• Объявления

    • special

      Помоги отловить зависания форума   18.12.2016

      Думаю, все заметили, что форум временами тупит и вылетает. Наш саппорт никак не может эту проблему отловить, поэтому было бы здорово, чтобы все, кто эту проблему испытывает, писали в эту ветку ошибку, с которой столкнулись и время, когда это произошло.

255 сообщений в этой теме

S@disto, кластно написал, молодец!!!

а авторы этих тем будут обижаться на "кури форум" и требовать четкого ответа потому что их ситуация "униКАЛьна"

Это да!! Я сам раньше такой был по молодости :) :) , казалось, что все грубо отвечают, обижался :), а ща понимаю какую хрень спрашивал!!! В общем так наверное будет всегда, кто-то пишет FAQи, а кто-то задаёт одни и теже вопросы!!! :) имхо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

S@disto, прикольно пишешь. Как говориться пиши исчо.

Вот тут единственное, что не понятно насчёт ставить цель во время выхода из дома. Обычно когда говорю себе "Когда выйду из дома, обязатьелно подойду к ней, обязательно ни каких отмаз" - такая установка мне мешает, она залезает мне в голову и начинает грузить, потому что звучит как долг перед собой, и это напрягает и гнетёт. К тому же мне кажеться такая установка провоцирует ВД и косяки. У меня обычно лучше получаются подходы, когда это происходит спонтанно, без предворительной установки. Но это всего навсего моё зеленое пионерское мнение.

авторы этих тем будут обижаться на "кури форум" и требовать четкого ответа потому что их ситуация "униКАЛьна"

Обычно такие темы пишут люди столкнувшиеся с проблемой впервые, и поэтому они не знают, что они не первые, кто с таким сталкиваеться. Через некоторое время сидения на форуме, люди перестают задавать такие вопросы.

p/s Жду с нетерпеньем продлжения :D

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, как приятно порой читать о старом, но главном, забываешь иногда все это. Спасиб, что хоть один старается и напоминает нам. Напомнило мне почему что-то типа "Краткий справочник <профессия>", Да все написаное верно, но так трудно осуществимо. Типа, идеал, кем нада быть и осознание того, что жизнь слишуом коротка чтоб таким стать.

...Вчера заметил одну вещь, общаясь со своей подружкой, она очень мило называла меня Сашечкой, брала за ручку, делала комплименты и подлизывалась и т.д. Но оговорюсь, она всего лишь подружка, у нее есть парень, и я ее не хочу....пока.

Ты себе не можешь представить, как мне было приятно, я просто сидел и улыбался от удовольствия. а самое главное она нисколько не упала в моих глазах как человек и я не почувствовал не в себе по отношению к ней, не в ней утрату чувства собственного достоинства. Понимаешь, когда тебе человек близок, ты не думаешь о нем, что типа ты меня не достоин или не прошел проверку или ты ведешь себя как не настоящий мужчина (женщина) и т.д. Вот и возникла мысль блин, а прикинь, S@disto, что и пикаперу ведь можно так себя вести и в равных возможностях получить секс, отношения, дружбу или еще там что-то. Я не вкоем случае не говорю, что те постулаты и правила поведения ошибочны (я только по ним и живу), но ведь как-то люди и без них выживают и покоряют таких девок...ладн не то что-то...

Ты МОЛОДЕЦ :rolleyes: Всегда периодически напоминай и добовляй что-то новое в наш нелегкий труд - ПИКАП! РЕСПЕКТ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SunHero

Читаю твой пост про подружку. и диву даюсь, какая же все таки природа молодец, на первой цели продолжение рода. ДАЖЕ КОГДА ТЫ ВСЕ ЗНАЕШЬ ТЫ ВСЕ РОВНО ВКЛЮЧАЕШЬ ТФНа. Я так не могу, можно ведь по-другому - ЭТО ВСЕ ОТМАЗКИ ! Ты хочешь чистой любви ? Такой не бывает. Хотя в вакууме тебе нарисую. Представь необитаемый остров на нем мужик и девушка, они не знают что есть остальной мир, они вместе выживают, им не с кем изменять, ибо они уверены что нет больше не кого таких как они, и вот они себя и любят. В жизни все совсем по-другому. Либо ты , либо тебя.

9 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

_--- -_--- -_--- -_----_

Полезного перед целями: ну внимай глазами, смотри, ключ того, как ты говоришь и что говоришь, лежит у тебя в голове, я не буду вдаваться в глубокий анализ, потому что, не то что мне впадло, просто я фундаментализмом не занимаюсь. Обрати внимание в повседневной жизни как ты строишь фразы при разговоре, исходя из них уже можно все понять. Можно сказать "Ты сможешь мне помочь в одном вопросе?" , а можно просто поменять местами куски фразы, и все будет звучать совсем по - другому, будет выражать другую мету "В вопросе одном ты помочь мне сможешь?". Глупо как-то да ? Но реакция на одно и тоже будет совсем другая, будет транс, потому что не шаблонно сказанно (причинно-следственные связи нарушены, мозг уходит в загрузку), и будет более вероятное выполнение команды. Проверь в жизни. В магазине, в травмае, в МАКе, в кафе, с девушкой, та что понравилась ) И увидишь совсем другую реакцию людей. Таким образом ты кое-что поймешь про людей и кое-что про себя. Когда ты скажешь измененную фразу, и когда забудешь сказать её в другой раз, и вспомнишь что забыл. Не "Остановите пожалуйста тут", а "тут пожалуйста остановите". Твои первые слова, всегда идут того что ты хочешь, и потом ты завершаешь это тем что более тебе не нужно и приемник другого человека, так же эгостично воспринимает твои фразы, потому и получается отсутсвия полноценного выполнения команды, тоже самое оно с девушками и не только по этому пункту. Где-то я читал, что невербалика это 70% информации, оно то так, но используя какую - то одну фишку на 100% может тебе принести большую пользу чем все вместе и по чуть. Понял в чем соль ? нет ? )) проанализируешь поймешь, и напишешь тем, кто не понял и написал что нафик это надо. Согласен, но такова моя плата за фишки, да я интеллектуально извращаюсь.


Поскольку я эту фишку только во вторник обнаружил, сильно не тестил, на целях, сейчас специально засел в чате. Проверить. Работает. Транс, долго думают над ответами, но отвечают то что надо, фотки дают, причем это все в наглой форме ) Один диалог:

(21/04 23:10:23): E: Echo: Как настроение Привет !
(21/04 23:11:56): E: o4enj xorowee!! pruvet
(21/04 23:13:38): E: Echo: У тебя нет фотографий ( Почему
(21/04 23:18:39): Ea: potomy 4to ja ne znajy kak ux vctavljatj,y menja onu o4enj boljwux rozmerov...
(21/04 23:19:07): E: potomy 4to ja ne znajy kak ux vctavljatj,y menja onu o4enj boljwux rozmerov...
(21/04 23:20:53): E: Echo: кстати не познакомились, В. ) Вышли на почту! у меня тоже есть очень больших размеров )
(21/04 23:21:12): E: див. 23:20:53 davau adress
(21/04 23:22:02): E: Echo: когда вышлешь - скажи ua@yao.cm
(21/04 23:31:39): E: vuclala
(21/04 23:37:43): E: Echo: Посмотрю сейчас
(21/04 23:38:30): E: Echo: Своё имя скажи
(21/04 23:38:37): E: L. :)
(21/04 23:39:23): E: Echo: Я В. Имя классное! ;)
(21/04 23:39:44): E: див. 23:39:23 4je-tvoe ulu moe? :))

И за сим, ввожу в свой обыденный пикап-инструментарий эту фишку, под назанием "ФразоТрансформатор " - ФТ. Как вы заметили, из диалога, а может кто-то уже пробывал в жизни, объект трансуется и выполняет команду, практически безупречно. И я на вас его немного тестил, гыгыгы )

Описание
"ФразоТрансформатор " - ФТ
Ставим цель, перед тем как говорить, проговариваем фразу про себя, после чего меняем местами (причину и следствие) и выдаем, пишем как думаем и меняем все местами (причину и следствие в нашем варианте).

Например взять телефон в чате:

"Сообщи свой номер телефона" - первоначально

"Телефона номер свой сообщи" - ТФ команда.

 


КПД - ну пока что могу говорить про все 100%, если фраза и намерения конгруэнтны. Понятно что если написать пойди повешайся, то не сработает. И тестить это тем более не советую, я сам не знаю куда я залез ;)

Совет: используйте когда есть цель, не *бите себе мозг чтобы так научиться разговаривать постоянно.

Как работает : Транс и выполнение команды. Другими словами, ХЗКНР (хрензнаеткакноработает).

Для ТФНа очень отличная вещь ) Её вкурить легко, и горы можно сварачивать ) Пора закрывать свою контору по раздаче бесплатных таблеток )

9 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



Крутим педали дальше. Прокалибровав форум и общее настроение народа, понял, что первого поста хватает что б убить все ваши страхи. Это хорошо. Перейдем к следующему этапу, а именно знакомству.

Итак начнем с тебя. У тебя есть зеркало ? Посмотри в него, как ты выглядишь. Ты себе нравишься ? Если нет, вперед менять себя. Когда все поменяешь как надо (внизу будет приведен пример как надо изменить свой ВВ (внешний вид) что б быть аппетитным), поменяешь, вроде все нормуль. А вот и нифика, спроси у своего друга, что ему не нравится в тебе, ну во внешнем виде конечно, лучше у нескольких, профильтруй их критику и поменяй для более идеального состояния.

А вот так надо:
ВНЕШНИЙ ВИД.
Твое тело должно быть в порядке. От и до. Не все в порядке с зубами - сходи к хорошему стоматологу. Улыбка - очень мощное оружие и она должна быть красивой, не испорченной видом твоих зубов. Отсутствующие передние зубы, кариес или грязный налет способны обезобразить самого красивого и идеально одетого мужика. Зубы - очень важный момент. Не обязательно иметь ослепительно белый голливудский оскал, но зубы должны быть в порядке. После еды не забывай их чистить, да получше. Прилипшие к зубам кусочки пищи - не самое приятное зрелище. Что делать, если ты ешь не дома, и зубной щетки под рукой банально нет? Заведи себе зубочистки, зубную нитку, просто прополощи рот водой, в конце концов, убедившись, что твоя улыбка в порядке. Только не надо ковырять зубочисткой во рту при девице - это выглядит довольно безобразно. Все так делают? Ты - не все. С этого дня ты - мистер совершенство, ты приятно отличаешься от большинства.

 

Ногти должны быть аккуратно подстрижены, как на руках, так и на ногах. Не обкусаны, не обломаны, а именно подстрижены. Избавляйся от привычки грызть или кусать ногти, если это тебе свойственно. Это безобразно выглядит само по себе и очень портит вид рук. И ногти и руки обязательно должны быть чистыми. Про ноги тоже, я надеюсь, все понятно? Вообще, все твое тело должно быть чистым, а не покрытым черными катышками и благоухающим потным стадом.

Следи за кожей, вовремя ликвидируя всякие прыщи и прочие неприятности.

Всегда будь аккуратно подстриженным. Длина волос не так уж важна, хотя если ты не относишься к богеме или явным неформалам, слишком длинные волосы будут выглядеть странновато. Но все же, главное - не длина, а аккуратность. Раз в пару недель - месяц навещай своего парикмахера. Если не уверен в том, что твоя прическа тебе идет - попроси подобрать себе что-то подходящее. И не забывай о том, что волосы всегда должны быть чистыми.

Растительность на лице должна быть в порядке. Носить или нет усы и бороду - решать тебе. Если тебе это идет - вперед. Но выглядеть это должно аккуратно. Если лет тебе не много - не увлекайся усами и бородками. Это, в большинстве случаев, выглядит, как попытка казаться взрослее и выдает внутренние комплексы. Лично я предпочитаю быть просто гладко выбритым. Элегантная небритость иногда бывает к лицу, но целоваться с таким парнем для девочки - хуже каторги. Ты ее всю исколешь и расчешешь. Волосы из носа или ушей тоже не должны выглядывать наружу - это мало кому нравится.

Жир на теле также не добавит тебе красоты. Если ты страдаешь лишним весом - займись этой проблемой вплотную. Хорошего человека должно быть много? Да, девочкам нравятся крупные мужчины, но не надо увеличивать свою массу за счет жира. Мускулатура тоже должна наличествовать - не обязательно быть качком или штангистом, но ты должен выглядеть мужиком с нормальными мышцами, а не рахитичным задохликом.

Одежда и обувь
Теперь - об одежде и прочих атрибутах негенетического свойства. Снизу вверх.

Обувь должна быть что? Правильно, в первую очередь - чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужик в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется.

Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки - для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки - туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не пикапить девиц в городских условиях. К слову - если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки - только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок - лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты - мужик, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы.

Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани "в резиночку". Цвет - должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте - сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы "Сектор Газа" была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил.

Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина - до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки - брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк - дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны - помни, что это - штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются - ради бога, но большинству мужиков они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня - лучше, чтобы ремень на тебе был.

Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет - строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это - не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки.

Рубашка, майка, свитер - что именно, зависит от ситуации. Все - чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера - не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты - мужик со своим стилем, а не ходячая реклама. Свитер с огромной вышивкой "VERSACE" выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это - признак того, что для тебя самого это - круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты - не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что ты можешь себе позволить это или то.

Раз уж зашла речь про дорогие шмотки - всегда и во всем избегай подделок. Мало того, что такие вещи - дерьмо по определению, это - признак дурного вкуса. Настоящая одежда от какой-нибудь простой фирмы гораздо лучше подделки под Hugo Boss. Во всех отношениях. По определению. Подделка всегда выдает твое желание казаться, а не быть. Ты сразу же становишься пошлым и банальным, как владелец "Москвича", наклеивший на решетку радиатора эмблему от Volvo. Никогда не уподобляйся таким людям, не будь вторичным ни в чем. И еще, запомни одну немаловажную деталь - свитер в брюки не заправляют!

Пиджак, если ты его носишь, должен гармонировать по цвету и фасону со всем остальным, и его карманы не должны быть набитыми всякими мелочами. Если тебе приходится таскать с собой кучу всякого барахла - разберись, насколько тебе все это нужно постоянно. Вполне может оказаться, что часть этих вещей совсем не обязательно носить с собой. Ты же не пьешь пиво всегда и везде, так зачем тебе открывашка для бутылок в кармане? Нужен ли тебе огромный брелок для ключей, если он заставляет топорщиться твой карман? Нужны ли тебе вообще брелоки? Кому и что ты хочешь доказать, нося на ключах от машины кусок металла с надписью "Mercedes" или "Toyota"? Люди и так видят, на чем ты ездишь, а все эти внешние проявления только указывают на то, что для тебя это - круто, а значит ты не крут сам по себе. Зачем тебе это надо?

В общем, выбрасывай из карманов все лишнее. Если после этого они продолжают оттопыриваться - делать нечего. Тебе придется завести что-то вроде барсетки для всех этих мелочей. Да, это не так удобно, как держать все по карманам, но выглядеть ты будешь гораздо лучше. Возвращаясь к пиджаку - все этикетки снаружи должны быть спороты. Бирочка на рукаве пришита не для того, чтобы все видели, кто его сшил, а всего лишь для того, чтобы тебе легче было ориентироваться при его покупке в магазине. Вообще, на любой одежде, бирка, не пришитая по контуру, а прихваченная парой стежков предназначена для того, чтобы ты ее спорол сразу же после покупки. Распарывать или нет карманы пиджака, если они зашиты? Дело твое, на этот счет нет никаких строгих правил.

Если ты носишь пиджак застегнутым, нижняя пуговица всегда должна быть расстегнута. Манжеты рубашки должны выглядывать из рукавов пиджака на полтора-два сантиметра. Галстук должен доходить до пряжки ремня, но не спускаться ниже ее. Цвет галстука, естественно, должен подходить ко всему остальному в твоем гардеробе. Зажим для галстука должен располагаться на такой высоте, чтобы его не было видно, когда пиджак застегнут. Мелочи? Да, но все в твоем имидже, да и вообще в жизни, складывается из таких мелочей.

Пальто, куртка, плащ должны быть однотонными, без огромных надписей на всю спину, если это - не одежда для активного отдыха.

Головной убор, если ты его носишь, должен подходить к твоему стилю, не выбиваться их общей картины, так же, как и шарф.

Аксессуары
Часы не должны быть пластмассовыми или разноцветно-аляповатыми. На ремешке или на браслете - не так уж важно. Избегай чересчур массивных часов или чрезмерной позолоты. Вообще, часы - по сути, единственное нательное украшение мужчины, поэтому не жалей денег на это дело. По-хорошему, часы должны быть швейцарскими. Если тебе претит покупать часы за относительно большие деньги - есть недорогие варианты, типа Tissot. Не стоит впадать в крайности, покупая Swatch - это молодежная марка, она - не для тебя. Выглядит, конечно, заманчиво - настоящие швейцарские часы за 50 долларов, но это - не часы, если уж смотреть правде в глаза. На крайняк, можешь купить Citizen или Seiko. Это - брэнды, хоть и японские.

Oчки, если ты их носишь, должны быть в хорошей оправе, которая тебя украшает, а не наоборот. Иногда я даже завидую людям с плохим зрением - бывают такие оправы, которые могут кардинально изменить имидж в лучшую сторону. Если носишь очки солнцезащитные - не стоит ходить в них внутри помещений и не надо разговаривать с девицей, не снимая очков. Опять-таки, очки должны тебя украшать, а не уродовать. Не забывай и о том, что любые наклейки со стекол нужно безжалостно отрывать, как бы круто ни поднимала тебя в собственных глазах огромная блямба "100% UV Protection" на весь глаз. Любые наклейки и защитные пленки со всех вещей нужно снимать сразу же после покупки. Твой магнитофон не должна украшать треугольная бумажка "2000 Watt P.M.P.O.", а в углу телевизора не должно быть полиэтилена с надписью "It's a SONY!". Не уподобляйся папуасу, впадающему в священный трепет при виде связки разноцветных стеклянных шариков.

Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь - меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы: Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это - совсем не круто. Вынь из уха сережку - это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом - косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие. Впрочем, если ты уже достиг небывалых высот в пикапе - можешь надеть обручальное кольцо и попробовать знакомиться с девочками в таком виде. Это сильно усложнит задачу, но, вероятно, поможет тебе сделать победы еще более приятными. Если тебе нравится работать по принципу "стоя, в лыжах и в гамаке" - вперед! ;]

Не пренебрегай парфюмом - от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант - выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные "топы" наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа - лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет - не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту - самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате - они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику.

Еще очень немаловажный момент - нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так - встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью "Динамо". Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках - просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов.

И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же.


(С) Не моё.

 


Ну всё, вроде ты готов, начать изменения, изменяй.
Еще советую заглянуть в стильную (это раздел такой есть на форуме), там найдешь много полезной инфы.
http://forum.pickup....?showtopic=1906 - в этом топе профильтруй все названия, пойди в парфумный маг, нанюхайся, и покупай то, что тебе понравится.

Когда изменишь, сможешь легко подходить к ней и знакомиться. Косяков от тебя вроде уже нету, могут быть косяки от неё, но на это забивай, помни, их много - ты один, и если она дура не заметила тебя красивого, значит она действительно дура. А не ты.

Переходим к оупенерам и про то что говорить.
Помни человеку важно слышать не про тебя, а про себя Но это не означает что его надо постоянно хвалить и лизать языком *опу.

Что надо показать ОЖП в себе:
* Уверенность!
Ты можешь спокойно попросить прикурить (или спросить как пройти) у крутого дяди на крутой тачке и спокойно развести демогогию с бомжами. Ты как бы супермен. Электровеник. Пацан сказал - пацан сделал. Ты можешь притащить её в дорогой ресторан, предварительно взяв меню, и узнав что там нет стакана простой минеральной воды (ну или боржоми), нагрузить оффициантов, и ретироваться вместе с ней, обьяснив ей что лучше купим два стакана и 0.5 минералки и выпьем её на свежем воздухе, потому что обстановка не располагает в этом ресторане.

* Ум!
Ты все помнишь. Ты много знаешь. Но для этого тебе надо тренировать память. Запонимай все и всегда и везде. А потом старайся вспомнить. Подмечай любые детали. Интересуйся.

* Загадочность!
итригуй.
- пойдем полетаем!
- а как это ?
- ты умеешь, летать?
(ведешь на качели, но пока ты туда не превел её не открывай карт)
Рассказуй про себя поверхностно, не рассказуй все до конца, когда говоришь про себя.
используй фразы типа "Я очень важный человек в этой фирме, без меня они вообще не чего не могут", "А ты знаешь что я достал шпоры для всего курса по хренологии (важная и грозная наука), и если бы не я, то двоек бы на двадцать было бы больше за рубеж", "меня даже директор к себе в кабинет потом звал благодарил, за то что спас кошку, она на територии школы была, на дереве, я сказал что пойду и достану её, маленькая такая, мяукала, не могла слезть я ей помог". Чуть поврать я тебе разрешаю. Будь скромен когда врешь ) Они (ОЖП) это используют, причем всегда и везде, почему нам нельзя ? )

* Юмор!
Анегдоты, стеб, истории. Тут я думаю сам разберешься.

Оупенеры
http://forum.pickup....p?showtopic=234 - (тут столько этого счастья что тебя укачает)
Разрешаю брать любые, но лучший оупенер это ситуационный. А не срисованный с потолка. Я в последнее время уверенно применяю оупенер с рафаелками, для меня он чето на данный момент наиболее конгруэнтный, да и используется легко в любой обстановке:

ТЫ- Привет !
- Привет
- Это тебе приз зрительских симпатий wink.gif (протягиваем канфету)
- блаблабла

Конечно, можно взять новоиспеченную таблетку, то есть все что взбредет в голову и поменять по методу ФТ местами:

- Мимо опять пройдем, но в этот раз все получится.
- Что получится ?
- А подумала ты что ? ИМЯ. Познакомиться конечно.
- ИМЯ.

Когда я знакомлюсь, я использую жест открытости, называя своё имя, ложу ладонь на грудь, и после завершения фразы отвожу её в её сторону открытой ладонью, с мета сообщением "а как зовут тебя?".

Невербалика - Надевай легкую улыбку и доброжелательность при знакомстве. А в обычной жизни не е*и себе мозги над ней. Будь собой.

итак расставим цели знакомства что нас интересует с точки зрения пикапа:
- Как её зовут. (именно знакомство)
- Кинестетика. (чем раньше начнем кинестетить тем лучше, используй "паучья тактика", текст с меня, его на этом форуме еще не было, чуть ниже будет приведена)
- Телефон, адресс, координаты. я например, всегда не записую её телефон, а практикую что б она меня перезвонила, обычно и сразу же записуют меня в телкнижку, а я говорю, что запишу дома в блокнотик, "моя отмазка, что у меня не влазят все номера в телефоную книжку", и записую после того как проанализирую её. Хотя, это не отмазка, оно действительно так biggrin.gif
- Поцелуй в щечку(губы) на прощание ? почему бы нет. Не объясняй только ничего. Просто целуй. Со словами ну все. давай. пока. до встречи. еще увидимся. и тянешься к её лицу ) 

 

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=41716

Паучья тактика
Hигде. Так она тебе не даст.

ИМХО, не стоит вообще употреблять слово "даст", оно сильно отвращает. Дать можно что-то временно не нужное. А нужна ли тебе девушка, которая не нужна самой себе? Захочет ли она тебя? Вот какой вопрос следует держать в голове. И стараться стать для нее сексуально привлекательным. Далеко не для всех девушек привлекателен тип "повелитель", который "берет", особенно, пока близости еще не было, лучше держаться на равных и быть немного недоступным.

Вместо этого бережно схвати ее за задницу, зажми ее где-нибудь.

Hе факт, что не получит в морду. Лучшая тактика "паучья": физическое "кручение" вокруг ее тела под любыми невинными предлогами, сопровождающееся легкими псевдослучайными касаниями, как бы оплетение ее незримой паутиной, в разговоре на "умные" отвлеченные темы удерживание взгляда в глаза, подтверждение ключевых моментов своих речей коротким пожиманием или прикосновением к плечу, руке, спине, все это исподволь разжигает желание более глубокого контакта, дразнит.
Твоя цель: вызвать к себе доверие и желание, забудь, что ты ее хочешь, не держи этих мыслей в голове, они тебя продадут в самый неподходящий момент, ты станешь отталкивающим, играй с ней в соблазнение, говори время от времени комплименты, какая она умная, повыщай ее самооценку, в тех областях, где она себя чувствует неуверенно, смеши ее кстати, иногда девушкам интересно услышать похабный анекдот, или соленое словцо, хотя они и смущаются. Hаращивай сексуальное напряжение непрерывно и постепенно, и когда видишь, что она уже раскраснелась и сама ждет твоих более смелых действий, тогда и делай уверенно свои стратегические прикосновения к интимным местам, но глядя в глаза и отслеживая реакцию.

Впрочем, она тебя уже воспринимает как собеседника, а с собеседниками молодые девушки не трахаются - умные разговоры надежно блокируют половой инстинкт молодых девушек.

Лично мой опыт показывает, что ты в корне не прав. Когда я слушаю умные мужские речи, да еще, если он увлеченно рассказывает, я зажигаюсь сексуальным желанием в его адрес. Дальше, следуя вышеописанной тактике, в успехе он может не сомневаться.



На последок добавка, тоже в чем-то тебя да продвинет, интересно и сладко:
http://forum.pickup....?showtopic=8713

До следующих встреч biggrin.gif
 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК НАДО ПИКАПЕРУ -
Ты не понял. И ничего не получается. Временный пшик получается и всё. А проблема не решена она засела на подсознании и минут через 30 стукнет негативом.
Допустим: иду, вижу дерево, описываю:"большое дерево", голос говорит "маленькое дерево", но я не настаиваю на своём "большом" и грю да маленькое, но небоскреб в 100 этажей больше, так что это маленькое дерево !


какой то неудачный пример, S@disto. Добровольно уступил в начавшемся споре.
Например тебе говорят:
-Знакомиться на улице плохо.
Что ты ответишь, исходя из вышенаписаного?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомиться на улице плохо, но заговорить хорошо.

В данном случае я бы диссоциировал.

Если вдаваться примеру, то:

Знакомиться на улице плохо.

Да плохо.

Но заговорить первому хорошо.

Кто-то когда-то где-то писал что лучше использовать шестишаговый рефрейминг. Кто хочет знать чего оно такое, дуйте в поиск ) Я его не осилил, для меня подошло то, что я закреативил.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эту статью, я хочу посвятить объяснению твоего внутреннего мира.

Что б ты понял, в каком ключе меняться и какие проблемы могут возникнуть на твоём пути к этой цели -тебя идеального (достигнуть идеала невозможно, но стремиться к нему надо всегда! (с) я).

Итак. проблемы:

А) Тараканы (у тебя большой нос, кривая нога и короткий рук, ты заикаешься, говоришь не складно, у тебя большой шрам, маленький член, разного цвета глаза, желтые зубы) - короче красавчег ) Что делать ? в первую очередь повешаться! Мне всегда помогало! Во вторую очередь, помни, любят не за что-то, любят вопреки, В третью, сходи к стоматологу, логопеду, терапевту, хирургу и попробуй это изменить, так как тебе надо. В четвертую, не акцентируй сам себя на этой мысли, ты такой какой есть единственный и не повторимый, второго как ты нет в мире (помни что я писал про ВС - вся не уверенность передается с твоими словами, так что лучший выход - забыть это, но не забить на проблему если она действительно есть) ! Пятое, продаю тебе технику, на халяву ) Называется "Клетка", не оценивай как тебя оценивают окружащие, а оценивай ТЫ их, везде и всегда, помешай людей как бы в клетку, как будто ты зоопарке и наблюдаешь за их повадками их внешностью, смотри что у них не так! И подмечай это ) Едут в маршрутке ты на остановке, представь что они в своей клетке со своими тараканами, и своей тупой внешностью.

Б) Баги - Баг, камень преткновения , Sticking Point.

Проблема, мешающая дальнейшему прогрессу при овладении искусством пикапа. Корень бага не всегда легко найти, но правильное выявление помогает существенно ускорить прогресс.

Ну вот, возьмем хотя бы меня, месяцев четыре курил пикап, курил курил, вроде теорию уже настолько знал, что просто капец, но, а в реале, нихрена, не было огонька у ОЖП насчет меня, думал в чем же прикол, вроде и взгляд и МС и все гут, а что за %:№" ? И потом меня осенило - ВВ, изменил, знаешь, как по маслу пошло. Иду по улице и замечаю как мне подают ССС ОЖП - вышее наслаждение!

Так что ищи свои баги, если думаешь что что-то не так. )

В) Ограничивающие возможности - деньги, ресурс, сошл пруф. Ты студент из среднего достатка семьи, а она престижная модель из багатой семьи, и лет вам одинаково. Снять то снимешь, если нет не тараканов, не багов и ты шаришь всё, но вот долго ли с такой пробудешь, думаю нет ) Да и не только я. Как это изменять ? Думай сам, зачем тебе голова на плечах, ищи хорошую работу, или две, если хочешь сладких девиц, а если тебя устраивает обычная жизнь, то живи обычно, как все, и наслаждайся с простыми девочками - все зависит от твоей карты и твоих желаний.

ветра в парус!

:lol:

Изменено пользователем S@disto
6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



Про телефоны, вызвоны и прочую мобильную связь с девушкой.

СМС - ЗЛО - ЗАПОМНИ ЭТО !
Не каких солнышек рыбок и котенков по смс с ней, пока не было секса.
СМС очень хорошо в неумелых руках убивает вообще какое-то желание видеть тебя.
Используй смс только для калибровки девушек(допустим у тебя 1 ЛТР, 2 подружки которых ты просто время от времени тра*аешь, и 10 сладеньких девушек, которые скоро займут место тех двоих, вот их и калибруй и поддержуй немного связь с помощью смс) , и для поднятия заинтересованности в тебе.

 

ЭТО КАК ? Отвечаю на собс примере:

23:40 еле знакомы.

СМС Я "Клуб "те кто не спят около получночи" приветствует тебя. Дай правильный ответ. Что надо сделать чтобы заснуть? а)посчитать козликов (ходять за окном) б) выпить покрепче в) постоять на голове г) закрыть глаза. правильный ответ будет награжден призом!"

СМС ОНА "мы с подругой посоветовались и решили лучше нюхнуть и не заснуть! а какой приз?"

СМС Я "Правильно! Ты угадала! Правильный ответ: нюхнуть и не заснуть! Приз: @)--`-,---. Можешь обменять это смс-розу на реальную"

КАК ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПРИГЛАСИТЬ ЕЁ НА СВИДАНИЕ ?
Тоже в примере:

Пятница: два звонка сделал, баран, не брала трубку, получил смс "как дела блаблабла завтра отпиши пожалуйста" Не отписал, перезвонил, вчера отписала извинилась. забились на субботу(след день). сказала я тебе перезвоню. я сказал нифика, давай кто из нас быстрее позвонит, тот и позвонит а потом была дискотека и съём других.

Суббота:
Звонок под вечер.
- привет что делаешь ?
- блаблабл, убираю, устала.
- Да ?
- да еще много убирать!
- Отлично, говори куда приходить убирать, я мастер по уборке вышего класса!
- блаблабла не надо.
- Может всретимся позжее сегодня ? (вот так не надо, знаете как надо, ну если не знаете ниже увидите)
- Не знаю..
- я перезвонб как убирешь.

звонок через час.
- убрала ?
- да почти...
- ну так что давай встретимся ? (так тоже не надо)
- хорошо в 00:00 там же.
- Ок.

пришел с поля домой, перекусить, привести себя в порядок, достать ресурс с полочки (у меня они в разных коробках.шутка)
23:03 смс от неё "блаблабла завтра"
я про себя рРрРрррр. Чувствую что надо звонить саппорту. Саппорт поддержал. И дал советы, а именно практически все что вы увидите в след диалоге который состоялся после диалога с саппортом (саппорт - очень нужная вещь, как оказывается, кто знает, тот понял)
23:12 (полностью поменял голос, на грудной, убрал все негативные факторы..дзен, спокойствие, уверенность)
Я- алло привет.
Она- привет извини мне еще много убирать.
Я- Давай завтра, когда тебе подойдет ?
Она- Ну.. не знаю... во второй половине...
Я- угу. говори конкретнее мне тоже надо свой день планировать.
Она - в 8 в 9..
Я - отлично в девять на том же месте.
Она - да постораюсь.
Я - И не опаздуй.
(первый положил трубку)
Отписал саппорту "Респект".

Если не вызванивается забивай на неё на время, и дальше по списку Т10Д, со словами и полной уверенностью "следующая!".

Дальше про сладкое из моих запасников, взято из темы про телефоны, не отсюда, грамматику и все остальное сохранил:

Крышеснос по телефону ? Абалдеть и не встать как можно сделать, реально, просто и со вкусом, короче отвинчиваете крышу в *изду, или *изду отвинчиваете, я хз =) Это как у кого получится.

Смотреть ниже я же сказал ) Заинтриговал ? А вот и не напишу ) Ладно, чего уж перепугались ) Нельзя, нельзя. Нельзя пальцем в носу в общественных местах ковыряться когда в руках мешок с картошкой в 60кг. Много по смыслу пишу, ну читайте ) читайте, ведь 90% текста типа "а не заинтерсовал а не ... а то не могу позвонить, звоню, не заинтересовываю, не правильно сделал" (а накер чето делать если не можешь?) писать можете в общем такое, а вот по делу, ноль без палочки. а палочка должна быть! +) 

Смотреть ниже =)

Ты - Привээт. (акцент иносранца, игривость голоса, конгруэтность, подстройка модальности пресуппозированая на то, что б поиграть, короче 30 лет практики, дадут свои результаты произношения этого слова привэт, а чем не крышеснос ? че керовато ? а смотри зна ниже, сейчас будет теплее, конечно супер-мега способов не кто вам не расскажет, губу раскатывать не надо, но чето мож и вкурите товарисчи не зачотные)
Она - привет
Ты - Это я. Тот кто звонит с другого конца трубки. Представляешь! Мои губы сейчас возле твоего уха и нашептывают тебе приятный голос на ушко. А ты мне. ЗамесЯтельно wink.gif (просто генитально, прикинь, а если еще сказать что ты вообще сейчас верх ногами, то крышу уже немного начнёт клинить на выход, о это еще не все, что я вам чуть хотел написать, о крышесносах по телу, ниже смотри!)
Она - блаблабла (нас развсегдатаев неип*т мнение дамы, мы толкаем своё, или свой, ну снова ж таки кто на что горазд)
Ты - Ммм, а знаешь что я люблю делать ?
Она - Блаблабла (что ты думаешь сейчас про фразу блаблабла? ПРАВИЛЬНО! мнение дамы нас ниип.....=)) молодца! будут из тебя люди, может)
Ты - Я люблю. Гулять по ночному, тихому и прекрасному звёздному небу..!!! (Прикинь чё ты токашо сморозил по телефону ? гы )) во дурак, натура утонченная ботонисеськая, лол... да... как это гулять по небу да еще и звездному? не ну ... аффтор поста жжот.. а ты хаваешь... а уверен что жжу ? мм ? жля, читай нижу сколько раз можно повторять =)) )
Она - ДА ??? НУ ТЫ МЕГАПЕРЕЦ, СКАЗОЧНИК ФАНТАСТ !
Ты - Разве ты не когда не гуляла по ночному звёздному небу?
Она - не (во придур.. думает)
Ты - Тогда я тебя свожу на эту незабываемую прогулку. ( это ток канает когда лужи есть=) аааа, вкурил? нет, смотри ниже. ) или пишем - Это очень просто, бродить по ровным чистым лужицам прозрачнейшей воды, в которых отзеркаливаюцца звёздочки, и ты идешь по ним, как бы по звёздному небу, оно совсем рядом, под твоими ногами и рядом я держу тебя крепко но нежно и мягко за руку. (тут можно вплести уже нлп транс гипноз да чё хочь не зачотный, у неё крышу унесло за тридевять земель от такого рассказа, ну если у тебя голос не дрожал)

А чего делать когда нет луж ? Отвечаю: сушить весла, ждать дождя.
Все можно - если осторожно. =)



- = - = -

http://forum.pickup....showtopic=16935 - как вызвонить. тут написано.

- = - = -

(******** @ Jan 31 2006, 02:38 PM)

Народ, у меня есть телефончик одной 7-ки ( мен сказали что 7 ). Я её не видел и она меня тоже. Так бы ей позвонить и познакомиться, есть у кого опыт в таком случае?

Я думал так:
я –Привет, как делишьки?
она – привет, нормально. А кто это?
Я – Вот попросил у адноклассниц телефончик какой-нибудь обоятельной, красивой, классной девчонки, в ответ получил *****. Надеюсь я не ошибся?
0- нет
я - так может докажешь это при встречи?

Как вам такое? Есть ещё варианты?


Батан ? ПонятнО!

Знаешь, слыша такое, думаю, что не вижу этого, но все ровно представляю. Но ты не переживай безвыходных ситуаций не бывает, бывают с выходными.

- Алло, привет.
- Привет, кто это?
- Дядя Федор из Простаквашино, узнаешь wink.gif

... не вариант не подходит, не выдержишь.

- Алло, привет.
- Привет, кто это?
- Телефоный незнакомец. (вышло как онанист на не обитаемом острове, оно так и есть, в принципе исходя из того что ты черканул пару постами выше)

- Алло, привет.
- Привет, кто это?
- Это Кито! Узнаешь?
- Нет, вы не туда попали.
- Попали, попали мы с тобой в хорошую ситуацию. Я кстати ИМЯ.
- В какую ситуацию ? Какой ИМЯ ?
- В очень хорошую я же сказал. Какой какой, интересный, молодой, красивый молодой человек ИМЯ. А ты наверное интересная, красивая, и зовут тебя. (вариант меня не зовут я сама прихожу, утилизируется резким назначением свидания, и кладением трубы в офф)
- ИМЯ (Может скажет как зовут)
- Как ИМЯ относится к разведке ?
- КАКОЙ РАЗВЕДКЕ ?
- Разведке бара "ятымыстобой" в 19:00 в четверг. (ну тока не так сухо про разведку, понапористей)

Удачи! )

- = - = - = -

Помни ты не просишь и не умоляешь её прийти, ты ей уверенно назначаешь место и время. если есть мозги то тогда перед твоими первыми вызвонами, возьми листек и ручку и продумай интересное, загадочное, интригующее назначение свидания, и попробуй - звони ) если получиться - поделишься шаблоном ) 

 

__________

Буквально пару минут назад пишут в личку.

Вобшем есть трабла по поводу проверок.Когда спрашиваю телефон,гооврят я не даю,у меня нет ни мобильного,ни домашнего,ты мне будешь сильно докучать,не даю из принципа.Вобшем понял,что они ломаются просто,если получается обойти первый НЕТ-некоторые дают.Но если идет второй НЕТ(не дам...всякая ерунда) то я ухожу.Вобшем не знаешь....как все это обходить

Ребят, сначало перед тем как умолять и просить, прокалибруйте заинтересованность девушки в вас, поправляет волосы, смотрит на вас не раз, и не два, задерживает взгляд ? что-то одно из этого есть, ВПЕРЁД - подходи, может она и будет проверять, но телефон точно свой запишет.



На этом пока всё smile.gif
 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще перед подходом:

содрал ценную инфу, вам на радость. S_Y респект, однозначно.

Привлечение:

Для привлечения девушек ты сначала должен понять почему и как они принимают решения. Почему мы имеем эффект привлечения внимания к себе, почему и как он работает.

Простейший способ разобраться в этом – теория переключателей – ты же знаешь какие переключатели нужно включить чтобы появился свет в твоём доме.

Теперь представь 10-15 таких переключателей собранных в одном месте. Так можно представить себе мозг девушки. Да в их мозге есть переключатели:

? Он привлекателен? ДА/НЕТ

? Он хорош в сексе? ДА/НЕТ

Каждая девушка имеет различный набор переключателей, потому что они зависят от их социальной культуры, их воспитания, возраста и некоторых других вещей.

Но вот наиболее часто встречающиеся переключатели, которые должны быть в положении «включено» для большинства девушек:

? Он вызов мне? (He must be a challenge)

? Альфа? (Alpha)

? Интересный? (Interesting)

? Непредсказуемый? (Unpredictable)

? Хорошо/неплохо выглядящий? (Good\average looking)

? Не нуждающийся? (Not needy)

? Он хорош в сексе? (Is he good at sex?)

? Обладает чувством юмора? (Does he have a sense for humor?)

? С ним есть взаимопонимание? (Rapport)

? С ним комфортно? (Comfort)

? Я ему доверяю? (Trust)

Эти переключатели могут быть либо ДА, либо НЕТ. Никаких промежуточных значений!

Что произойдёт когда ты включишь большинство из них? Вау! Она заинтересуется тобой и начнёт демонстрировать тебе свою заинтересованность. Её реакция абсолютно нормальна – она встретила парня, этот парень забавный и хорошо выглядит, он интересный и романтичный, он не нуждается и т.д.

Конечно она захочет узнать его получше – заняться с ним сексом.

Включение этих переключателей так же называется демонстрацией личности. Ты можешь сделать это при помощи историй, рутин, шуток или действий.

Ты можешь рассказать историю, чтобы показать себя романтиком, или выйти из бара чтобы полюбоваться закатом и неважно как долго ты будешь романтичным – переключатель уже включён.

Каждая рутина или история, которая есть в твоём арсенале, говорит ей о чём-то (включает какие-то переключатели).

При проектировании цепочки историй или рутин сначала подумай о том, какое впечатление ты хочешь произвести (те впечатления, которые ты не производишь своим внешним видом, манерой общения и body language т.к. это простейший путь включить большинство переключателей).

Дальше его фотка и ВВ..описывает дальше про переключатели

Ок, парни, вы поняли мою точку зрения. Я включил 8 переключателей только своим внешним видом и манерой держаться. Включим оставшиеся 4:

Мне не доверяют, со мной нет взаимопонимания, я не романтичный, не интересный…

Это означает что мне нужно 5 историй чтобы включить ещё 5 переключателей. Это вроде 5 х 5 минут = 25 минут чтобы заполучить девушку. Ок – ок, возьмём 35 минут!

Конечно ты можешь выражать все эти вещи во время разговора и это нормально. Но это будет в 10 раз больше! Описанный способ работает у меня и я счастлив.

Вот, тоже статья которая в своё время меня очень продвинула )

Гы, мы практически подобрались уже к знакомству :rolleyes:

Изменено пользователем S@disto
4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ха +) Привет :D

Я тут чего подумал, есть тут некоторые (да не ты!) которые болт забили ходить по ссылкам и читать там полезности, и вообще, думают если дочитают до конца за два-три часа, поняв все, в самом конце найдут таблетку, ну типа я знаю, там фразу одну после которой все начнут давать. Так вот, такие точно не чего не найдут. Читай все, по пунктам, как я писал, увидел три книжки, закрой все форума, и все остальное, скачай их и читай, потом опять открой эту ссылку, увидел еще ссылку - дуй туда и читай её. А то так кина не буит. Ок ? Я ошибься ? Ну и хорошо, значит продолжим :)

Второе.

Почему так легко увидеть твои косяки насчет поведения тебя с женщинами, когда ты создаешь тему "ЧТО ДЕЛАТЬ?", это просто как два пальца, веришь мне или нет, ты чешишь просто против шерсти в своем мышлении, ты еще смотришь по ночам эротические фильмы (порнуху) и качаешь 7,8,9-ок гигабайтами из интернету. Твоё мышление, я тебе его опишу, сводится к "Трахнуть" "Поцеловать" "Обнять" "Открыть душу когда она откроет свою", так вот, ты понял ? ) Нет ? Ты как лакмусовая бумажка, стоит задать один вопрос тебе, и ты не чего не понимая, уже стал полностью прозрачен. А что надо делать-то ? Можешь продолжить дрочить дальше и послать меня и этот форум далеко в лес по яблоки, а можешь прочитать еще раз первый абзац (точно не ты?!). А можешь уже изменить своё мышление, помнишь "Относись к ближнему своёму, так как ты бы хотел, чтобы относились к тебе", но помни, что иногда "надо ставить на место когда садятся на голову", а они садятся очень тихо, ты влюбляешься, уже не чего не видишь не чего, одни чувства и эмоции, и ты ложил на все наши советы типа "забей" и "Т10Д". Влюбляйся после секса, и то, чуточку. Куда-то я совсем далеко залез. Мы ж вроде как собирались про знакомство поговорить, поговорим про это на днях. А мне пора, там грят мисс какой-то универ будет. :rolleyes:

B) Адью

Изменено пользователем S@disto
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



Даров. Сегодня наверное закончим это дело, по не которым причинам, моим причинам. :P

Знакомство Свиданки Поведение - почитай "записки пикапера". Там правда тоже есть подводные камни, но, так надо. Захочешь поймешь, как надо, если не будешь складывать руки и ныть создавя очередные глупые посты.

Да и после того, что ты выкурил, твой БГ работает на УРА, ты не чего не боишься(я реально переборол свою арахнофобию, я теперь даже люблю пауков, заметил это неделю назад), у тебя куча техник и много шаблонов, ты можешь пройти проверки, и возбудить не лапая, а почти одним взглядом (а про взгляд и голос я ж не писал, сек. ниже будет куча текста), у тебя отличный ВВ, и хорошее настроение, ты не завышаешь её значимость , та что понравилась, ты заставляешь её работать на секс с тобой, и если ты в ресурсе, то тебе даже напрягаться не надо будет (но есть одно но, если ты перестал чесать против шерсти), потому что ты достаточно изучил психику и психологию ОЖП (если нет, то ссылки вверху и литературка там же, перерой её всю, но найди те аксиомы, установки и просто правила, проверь их в реале и пользуйся, кто как не ты?), для того, чтобы твоё безсознательное работало на тебя пикапера, а не на тебя ТФНа. И помни про принца на белом коне - это их болевая точка ;)

Помни пикапер это не СЕКСМАШИНА, это АЛЬФА.



_______________

ВСТУПЛЕНИЕ
Взгляд… «Глаза – зеркало души»... А ведь это, по большому счету, правда… Почему-то всегда люди обращают внимание на взгляды других, и при помощи взглядов можно передать огромное количество информации. И, в то же время, это одна из наименее освещенных тем. Попробую рассказать о ней более-менее полноценно.
Не секрет, что при общении с парнем девушки прежде всего обращают внимание на его глаза. Вообще, из психологии коммуникации известно, что восприятие устроено так, что при общении сначала мы обращаем внимание на глаза человека, потом на губы, а потом уже на все остальное.
От взгляда зависит очень многое т.к. взгляд является надежным инструментом воздействия на внутреннее состояние девушки. Я постоянно слышу от подруг фразы типа «Как он на меня посмотрел! Я аж смутилась!» или «Какой взгляд! Я себя сразу почувствовала голой!!». Мне часто говорят: «Не смотри на меня так! Я чувствую, что ты меня сейчас съешь!!» и т.п.
Взгляды бывают очень разные и нацелены на разные цели. Пришло время приподнять завесу над этим очень важным аспектом соблазнения.
Из этой статьи вы узнаете как:
1. Смотреть так, чтобы иметь власть над другими.
2. Смотреть на девушку так, чтобы она испытывала самые разные эмоции - от чувства вины до влечения к вам.
3. Самостоятельно придумывать взгляды для любых целей.
УСТРОЙСТВО ВЗГЛЯДА
Взгляд – это определенное расположение глаз и частей лица, находящихся рядом с ними (веки, брови, кожа, лоб, даже губы и нос). Взгляды бывают разные, но одно у них у всех общее: они являются отражением нашего внутреннего состояния. Какое у нас состояние – такой и взгляд. Грубо говоря, что в данный момент мы представляем внутри себя, то и отражается в наших глазах.
Поэтому при выработке взгляда не надо концентрироваться на "технических" его особенностях: положение глаз, морщинки вокруг них и т.п. Если у вас правильное внутреннее состояние, этов се появится автоматически: ваше бессознательное уже обо всем позаботилось, вам осталось лишь дать себе команду.
Человек, общающийся с нами, не может на сознательном уровне до конца проинтерпретировать выражение глаз и понять, что с нами творится, но бессознательно он считывает эту информацию, и это выражается в том, что наш взгляд вызывает в нем определенную эмоциональную реакцию.
Таким образом можно построить схему воздействия на другого человека при помощи глаз. 1) выбираем то, что хотим с ним сделать. 2) вызываем в себе соответствующее состояние и проецируем его во взгляд. 3) смотрим человеку в глаза. 4) Наше послание улавливается его бессознательным. Бессознательное в этом случае действует просто: оно считывает информацию с выражения глаз, и судя по ней, определяет свое положение в ситуации.
Приведем пример.
В качестве иллюстрации возьмем наиболее распространенный взгляд – хищнический. Представляем себе свою любимую еду. Представляем себе, что мы очень голодны. Теперь представляем, как мы будем есть эту еду. А теперь ассоциируем человека с этой едой и смотрим на него, представляя, как будем есть эту еду, т.е. его. В результате получаем следующее: «Что ты смотришь на меня, как кот на сметану??!»
По такой схеме можно построить любой взгляд для любой цели. Главное – определить свое место и место собеседника, а затем создать в себе соответствующее состояние.
«ОСНОВНОЙ» ВЗГЛЯД
Однако прежде чем мы перейдем непосредственно к различным типам взглядов, необходимо остановиться. Ибо для того, чтобы получалось все написанное в данной статье, необходимы 2 составляющих:
1. Разгонка психики.
2. «Основной» взгляд.
Разгонку психики мы в этой статье трогать не будем (но скажем, что она необходима по одной простой причине: точно так же, как глаза сонного человека почти ничего не выражают, глаза человека неразогнанного выражают куда меньше, чем глаза разогнанного.) а вот про «основной» взгляд я сейчас расскажу.
Почему он называется основным? Потому, что на этот взгляд как бы «вешаются» все остальные. Это как бы скелет всех построенных по этой методике взглядов.
Что такое основной взгляд? Это спокойный, сосредоточенный, внимательный, силовой взгляд. Мало кто может сносить этот взгляд, ибо он тяжелый и проницательный. Используйте его в сочетании с улыбкой (одними лишь губами) для подавления воли другого человека. Этому взгляду специально обучают на курсах лидерства директоров крупных компаний, менеджеров, психологов и психиатров. Сейчас у вас есть возможность научиться этому взгляду.
Итак, перейдем к упражнениям для развития основного взгляда. Выполняйте их регулярно, и вы увидите, что даже кошки и собаки будут пугаться вашего взгляда и затихать, когда вы на них посмотрите. Люди подумают, что вы владеете некоей сверхъестественной силой. С тех пор, как я научился этому взгляду, проблемы с гопотой и «услужливыми» парнями, заботящихся о неприкосновенности девушек на улице, стали уж очень безболезненно разрешаться.
Упражнение 1
Возьмите листок белой бумаги и нарисуйте по центру черный кружок размером чуть побольше пятака. Закрасьте его. Повесьте его напротив себя так, чтобы листок был на уровне глаз, когда сидите.
Устремите твердый взгляд на черное пятно. Смотрите на него решительным, твердым взглядом, не мигая, в продолжение одной минуты. Затем дайте отдохнуть глазам и снова возобновите упражнение. Повторите это пять раз.
Теперь передвиньте листок влево на метр, а стул оставьте на том же месте. Смотрите минуту на листок, потом на то место, где он висел до этого, потом опять на листок. Теперь то же самое, но передвиньте его вправо, вверх и вниз.
Каждый день увеличивайте время глядения на кружок на 1 минуту. Когда дойдете до 15 минут, можете остановиться.
Упражнение 2
Встаньте перед зеркалом. Смотрите в глаза своему отражению.
Смотреть 1 минуту, прибавляя по одной каждый день.
Так вы научитесь держать взгляды других.
Упражнение 3
Смотря на ваш листок, начните вращать голову то вправо, то влево.
Делайте так не больше 2-х минут, после чего делайте паузу.
Так вы научитесь смотреть прямо на цель в любом положении и укрепите глазные мышцы и нервы.
Можете проверить свой взгляд двумя способами:
1. На кошках (в прямом смысле) и на собаках. Животные будут отворачиваться или убегать, чтобы не замечать вашего сосредоточенного взгляда.
2. На людях в транспорте. Они будут отворачиваться, смотреть вниз или делать вид, что спят. Если долго пялиться, то встанут и уйдут. Я иногда использую свой взгляд, если мне очень хочется присесть а вагон набит битком
Важно: не путать сокойный и сосредоточеный взгляд с наглым и напористым. Первый показывает спокойствие, силу и уверенность, второй - агрессию и внутренний страх.
РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ
Теперь, когда мы разобрались с основой, я перечислю лишь основные типы взглядов – вы можете в любое время создать свои.
Раздевающий взгляд
Цель: вызвать ощущение у девушки, что она перед вами голая, и вы собираетесь заняться с ней сексом.
Представляем девушку, с которой общаемся, раздевающейся. Представляем, как с нее спадает одежда, в которую она одета, представляем себе ее голое тело. Представляем себе, как мы трогаем ее тело, ласкаем его… трахаем ее.
Смотрим ей в глаза. Если все сделано правильно, она засмущается.
Доминирующий взгляд
Цель: вызвать у жертвы ощущение вашего превосходства и контроля над ней. Представляем себя неизмеримо сильными и намного выше нее, и способными отдавать команды. Ждем внутри себя ее покорности и готовности выполнять эти команды.
Смотрим ей в глаза слегка сверху вниз, спокойно. Если сделано правильно, ее сопротивление сильно уменьшится.
Взгляд насквозь
Цель: вызвать у жертвы ощущение открытости мыслей, вашей способности читать их. Вызов ощущения, что у жертвы копаются в голове.
Представляем, что у нас из глаз вылезают длинные щупальца, залезают в глаза жертве, проникают ей в мозг, раздвигают глаза и мы видим, что у нее в голове. Дальше, смотря в глаза, спокойненько копаемся в мозгах жертвы. Просебя повторяем формулу: «Что это ты там такое задумал(а)? Ща посмотрим…»
Силовой взгляд
Цель: вызвать у жертвы ощущение подавленности, страха, смятения.
Представляем себе, как из нашей груди вылезает что-то черное и тяжелое, и через глаза ложиться черной, тяжелой тучей на голову жертве, давит ее. Мы давим ее своим внутренни состоянием.
Смотрим в глаза, позволяя лицу расслабиться и как бы «оплыть». Если сделано правильно, жертва видит только ваши глаза, и никуда не может от них деться, ощущает чувство вины.
Ласкающий взгляд
Цель: вызвать у собеседника положительные эмоции, ощущение заботы, тепла и ласки.
Представляем себе, что перед нами маленький, пушистый котенок. Представляем, как мы гладим его шерстку, как баюкаем его. Как вариант: представляем себе голое женское тело, как мы нежно ласкаем его.
Смотрим в глаза собеседнику.
Понимающий взгляд
Цель: вызвать у собеседника чувство приятия его точки зрения, глубокого понимания его внутреннего состояния.
Концентрируем все внимание на лице собеседника. Говорим про себя: «Да, я понимаю тебя.» Раскрываем глаза чуть пошире обычного. Замираем, время от времени несильно кивая головой. Стараемся полностью «уйти» в собеседника.
Смотрим в глаза, слегка подав голову вперед.
Трансующий взгляд.
Цель: погрузить собеседника в легкий транс, приковать к себе внимание.
Расфокусируем взгляд, глядя прямо перед собой в точку на расстоянии пары сантиметров от переносицы. Теперь, не фокусируя взгляд, глядим в глаза собеседнику. При этому он должен выглядеть размытым.
У собеседника создастся ощущения необычности ваших глаз, он гипнотически прикуется к ним.
Вот лишь очень краткий перечень взглядов. Взгляды могут быть любые, на все случаи жизни. Более того, их можно совмещать для достижения своих целей. Например, раздевающий с хищническим для того, чтобы вызвать в девушке сексуальный позыв. 


Что такое грудной голос?

Грудной голос – это бархатистый, низкий и сочный голос, который обладает способностью влиять на человеческую психику. Грудной голос получается в резуль-тате использования грудного резонатора и голосовых связок.
При этом тембровое звукоизвлечение происходит за счет грудного резонатора, в то время как звукоформирование – за счет голосовых связок и губ (речевого аппарата). Различные люди имеют от природы разные го-лоса, однако это происходит из-за различий в размерах их голосовых аппаратов, а не в из-за различий в использовании резонаторов.
Поэтому для овладения любым галсом надо научиться пользоваться своими резонаторами.
Резонаторы

Человеческое тело способно издавать звуки в резуль-тате того, что оно построено таким образом, что звук может отражаться от различных тканей и менять при этом свое звучание.
Области тела, где замыкается и отражается звук, на-зываются резонаторами. В зависимости от используе-мого резонатора звук может быть либо выше, либо ни-же, более сочным или более плоским, более или менее мощным и всеобъемлющим. Невозможно произвести низкий звук, не задействовав грудного резонатора, точно так же, как невозможно произвести высокий, не задействовав головного. И, тем не менее, безрезонаторные звуки существуют. Это скрипения, писки, придыхи и т.п.
В то же время, высота звука зависит и от того, как расположены голосовые связки. Однако проблема в том, что у разных людей от рождения голосовые связки не могут издать звук ниже определенного предела. По-этому для достижения такого звука надо использовать специальные техники управления резонаторами.


1. Головной резонатор
Используется в основном для речи, а также для высокого пения. Звук вибрирует в черепной коробке. Черепная коробка невелика по размерам и представляет из себя плотную материю, в результате чего звук получается резким, четким, но высоким и отрывистым. Чем меньше мы используем головной резонатор, тем менее четкий и пронзительный звук мы получаем.
2. Грудной резонатор
Используется в основном в пении на низких частотах, а также в Грудном Голосе. Звук резонирует в рамках грудной полости. Грудь состоит в основном из мышц, в роле каркаса выступают ребра. Грудная полость больше по объему, нежели черепная коробка, поэтому звук получается более низким. Т.к. мышцы мягче кости, звук получается более приглушенным и менее пронзительным. При правильной настройке голосового аппарата возможно добиться очень обширного и объемного звучания грудного резонатора.
Расслабление
Говорить красиво (и, тем более, петь) невозможно, если у вас в верхней части тела есть хотя бы один мышечный зажим. Для правильной артикуляции низких звуков челюсть должна быть полностью расслаблена, как и губы. Более того, для правильного функционирования резонатора плечи должны быть опущены и расслаблены (но выпрямлены). Не менее важно расслабить тело в районе поясницы и напрягать только те мышцы, которые необходимы для звукоизвлечения (диафрагма). Для расслабления существуют специальные упражнения, позволяющие достичь максимального эффекта.
Речевой голос на самой низкой ноте
У каждого человека есть как бы свой «передел» частоты голоса. Нас интересует самая низкая нота, которую вы можете взять, особо не напрягаясь. Это делается при помощи голосовых связок и грудного резонатора. Затем звучание этого звука усиливается за счет настройки грудного резонатора (чтобы он резонировал по полной программе): при помощи посылки звука и выбора личной точки ориентации. Таким образом ваш низкий звук начинает звучать объемно, мясисто и достаточно громко без особого напряжения. Распространенной ошибкой является то, что для достижения громкости и «объема» многие студенты начинают подавать излишний напор воздуха на связки. Это глупо и неправильно, ибо а) не дает объема и б) срывает голос после длительного употребления. Кроме того, такой звук не особо похож на естественную речь. Гораздо эффективнее говорить, полностью расслабившись, и правильно пользуясь резонатором – тогда он сам выдаст объемный и громкий звук. При этом воздух подается мышцами (диафрагмой), находящимися в области талии – при их сокращении такое ощущение, как будто бы талия расширяется. Тогда поток воздуха будет ровным и плавным.
Штробас
Штробас – это специальный вокальный прием. Несмотря на это, очень многие люди постоянно употребляют его в своей речи, сами того не зная. Штробас придает низкому голосу своеобразную бархатистую скрипучесть, характерную для глубокого мужского голоса, которую очень часто принимают за хрипотцу. Но, в отличие от хрипоты, штробас не влияет отрицательно на голосовые связки, т.к. является естественным звуком и издается при помощи скрипа хрящей в гортани. Несмотря на том, что штробас можно услышать сплошь и рядом, у многих людей возникают проблемы при попытке извлечь звук этим приемом. Это исправляется очень быстро при помощи 1-2-х упражнений. На семинаре мы с этим справились за 15 минут. Главное – расслабить гортань и челюсть.
Субтон
Субтон – еще один вокальный прием, но, в отличие от штробаса, ему надо специально учиться, хоть он и совершенно несложный. В пении он используется для смягчения звука и для создания эффекта затухания ноты без изменения частоты. Основной принцип субтона – разговор на придыхе, так, что через речевой аппарат проходит больше воздуха чем обычно. Также используется в скриминге и в гроулинге (см. вокал Дэни Филта из гр. Cradle of Filth) для создания рычащего или визжащего шепота. В Грудном Голосе он используется для смягчения голоса и для придания ему характерной мягкой окраски, чувственности.
Медленная послоговая речь
Если говорить на Грудном Голосе быстро – это не звучит. Грудной Голос является признаком значимости и спокойствия. Сложно представить себе большого слона, разговаривающего быстро-быстро писклявым голосом )) Медленная речь – признак уверенности. Если говорить Грудным Голосом медленно и размеренно – это очень хорошо влияет на психику слушателя: успокаивает его, слегка трансует, вызывает ощущения защищенности и комфорта. Одно из предназначений Грудного Голоса – воздействовать на психику слушателя. Психиатров и психологов учат специальной технике разговора, которая называет послоговая речь. Суть ее в том, что при ее использовании речь течет плавно и ритмично, ударение ставится на каждый слог. Если еще при этом говорить Грудным Голосом, эффект получается зашибенный! На семинарах я уделяю этому типу речи особое внимание, т.к. такая речь очень эффективна. Поэтому очень важно запомнить, что при употреблении ГГ главное – говорить медленно и плавно, в противном случае теряется весь эффект солидности и внушительности, воздействие на психику ослабевает. ГГ – очень полезный инструмент в арсенале не только соблазнителя, но и вообще человека, много общающегося с людьми. С помощью ГГ можно эффективнее убеждать, обвораживать, успокаивать и вообще производить хорошее впечатление! 

 


_______________



Методология фаста. теория
Фаст - это соблазнение не отходя от ОЖП не на минуту, в тот же день (или ночь) знакомства, когда снял ты, а не тебя.

Знаешь, каждая скромница, не скромница, не красавица или красавица любая ОЖП, мечтает об увереном самце, таком себе тихом маньяке, который возжелал её на всех уровнях, который возьмет её и просто трахнет.
Тут два варианта:
Лезвием по горлу(битой по голове) и тащим в подъезд или,

диалог без описания невербалики и ВС.
ТЫ- Привет
- Привет
- Это тебе, приз зрительских симпатий.
- Спасибо. Ах да, не представилась, ИМЯ.
- Меня ИМЯ. Взаимно приятно.
- Как все-таки классно, иногда просто прогуливаться, разглядывать интересных прохожих, проезжающие машины, большие здания, прекрасные деревья и взявшись за твои нежные ручки на минутку насладиться тишиной.
.... (обмен телефонами, причина как бы надо уходить)
- Я как бы отзеркаливаюсь в твоих небесно-светлых, приятно больших, выразительных глазах, тону в них.
.... (уютное место)
- Просто сногшибательный запах.
.... (поцелуй, куча не пошлых комплиментов, свод разговора к хуям, секс, лтр, свадьба :D )

я же говорил что теория, буквально не одной техники не раскрыл, но дойдешь ты до них сам, своими ножками ! :)

Как вы корабль назовете, так он у вас и поплывет.



Писать дальше забил болт. Показал дверь - войди в неё сам. Деньги шли не на счет, а дуй сам в африку и корми маленьких детей на все что у тебя есть, там народ от голоду мрёт, а ты говоришь у тебя проблемы.
Вот и сказочки конец - а кто слушал молодец! А кто читал и делал все в реале, из того может выростет пикапер.

THE END
 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я не верю в правило трёх секунд, потому что это правило неудачника

Полностью поддерживаю.

Недавно выходил из универа. Случайно наткнулся на довольно симпатичную девчёнку - встретились глазами. Но в это время был сосредоточен на универских делах, да и вообще отправлялся по своим делам, и на девчёнку среагировать не успел. Минуты через три всё-таки решил, что стоит познакомиться, а дела мои подождут. Ещё пять минут понадобилось, чтоб найти куда она ушла. Результат отличный. Как оказалось, она учится во вторую смену, а я обычно до третьей пары не досиживаю - если б подошёл тогда, то возможно, что никогда б с ней не познакомился.

Правило трёх секунд рассчитано на то, что страхи просто не успеют проявить себя. Я же предпочитаю подавить в себе страх, или, хотя бы научиться его контролировать. Имхо, это правильный подход.

если б подошёл тогда

ашипка: если б НЕ подошёл

p.s. почему-то кнопка EDIT не работает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

S@d – салют тебе, круто накалякал:)

Хотелось бы услышать что-нить про бич-щиты и негхиты поподробнее, если есть что сказать – плз в студию.

У меня такая тема выкристаллизовалась, хотел бы узнать твое имхо: у Д. имеется гелендваген, лексус, бмв или еще что, к которому она медленно направляется, одна или с подругой, неважно:

Мч – привет, классная тачка, покатаемся?

Д – отвали казел(или еще какие пошлости)

Мч – да действительно, у моей любовницы лимузин бронированный, тебе до него не дотянуть а этот металлолом вот-вот по гайкам развалится. (демонстративно плюешь и собираешься уйти)

Хз, раз полюбому просрали битву, так пусть хоть у врага потери будут, верно? :)

Пока тема сырая и существует на чертежных досках.

П.с.

Админы – ветку пригвоздить надобно.

орь..."ФразоТрансформатор " - ФТ - Искуссто мастера Йоды применить ты пытаешься в пикапе народом используемом...

Однозначно Йода! Так вот чем занимался маленький сморщенный тип, убивая время между тренировками джедаяйцев :):):)

Изменено пользователем имярек

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хотелось бы услышать что-нить про бич-щиты и негхиты поподробнее

Вот, тут есть немного:

Битчшилд:

http://www.pickup.ru/forum/index.php?showtopic=1447

http://www.pickup.ru/forum/index.php?showtopic=2462

Негхит:

http://www.pickup.ru/forum/index.php?showtopic=10604

http://www.pickup.ru/forum/index.php?showtopic=4248

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

имярек

Привет

"Учись пользоваться поиском на форуме и поисковиками. Введи название книги, автора или все вместе в поисковик и ты найдешь сайты с которых можно это скачать. Поиск на форуме поможет тебе не создавать топик с интересующим тебя вопросом и ждать нужного тебе ответа неделю, а минут за 30 твоего прорытия форума или через поисковик тот же, найти то что надо именно сейчас, это ускорит процесс обучения.

"

Плохо читаешь ;)

КЕРОСИН

Хорошо читаешь !

+1

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=11717 - а начилось всё отсюда.

мож кто-то что и поймет ) но я эт больше для себя написал.

"У тебя очень классные ручки" к

"У тебя вкусно пахнут волосы" п

"Ты даже не представляешь как мне приятно и я хочу продолжать" ки

ну и "Ты мне очень нравишься и Я сделаю все возможное чтобы доставить тебе сегодня максимум удовольствий, а щас стои спокойно" в. Хотя последняя фраза топорная.

---------------перенос каретки

ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Все что здесь написано после прочтения всех долгих страниц очень приятного материала гарантирует вам результаты только если, ваша задача, что-то делать и пробывать в реале, после чего, если возникают проблемы или косяки, заглянуть сюда и найти как же правильно надо сделать, это не относится к установкам и не которым другим деталям.

Изменено пользователем S@disto
4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

САДИСТО,

как заткнуть свой ВД? Он действительно мешает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

A.Gaid.Corporation.

1 способ - перевести ВД в БГ.

2 способ - акцентироваться на двух вещах (тереть языком по нёбу, и думать что у тебя чешеться спина; высматривать верхную часть одежды у всех, и пытаться словить звук "о" от прохожих(рядом находящихся); вспоминать таблицу умножения и тереть языком по нёбу; комбинации этой всей фикни).

3 способ - правило трёх секунд - то есть увидел и сразу же подошел.

4 способ - фреймить окружающих. (не расскажу)

5 способ - иметь хорошее ВС.

6 способ - проговаривать и соглашаться с ВД, принять его, пережить. (мозго*бский способ, но иногда помогает)

7 способ - комбинировать все вышенаписанное.

@Ravon@

ФАК это не приёмная Садиста )

Это элементарные переходы по этапам соблазнения.

ЗЫ: так бы и написал что не фика не понял, но понял что интересно.

=_=_=_=

Больше не спрашиваем, а пишем в своих темах !

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



Краткий FAQ по самым распространенным ситуациям.

-Встречался с девушкой долго, долго, в итоге она ко мне охладела и наши отношения сошли на нет. Что случилось ?
=Одним словом случился перегрев девушки. То есть затянутый период без секса. Возможно девушка уже давала вам понять, так или иначе, что она хочет с вами секса. А вы по причине положения ваших мозгов в режиме "Ручник" - этого не сделали, то есть не склонили её к сексу. Былой огонёк к вам вернуть сложно. И поэтому в данном случае лучше забить и Т10Д. К этому объекту можно будет вернутся после Т10Д.

-Я признался в любви девушке, а она меня послала. Что не так ?
=Не надо признаваться в любви до секса. Забить. Т10Д.

-Она самая красивая, единственная, не повторимая, я влюбился в неё по уши, вы бы видели её глаза, вы бы услышали её запах, вы бы насладились её сладкой речью, я её люблю, она мне нравится, она очень умная, мне не кого не надо кроме неё, она и только она. Но вот только проблемка, я сказал ей что я её люблю, она на меня не обращает внимание, она меня послала, она об меня вытирает ноги, она меня попросила ей сделать что-то я сделал, и теперь я всегда ей что-то помогаю, но она не хочет иметь со мной не каких отношений. НО Я ЗНАЮ ЧТО ЕСТЬ СПОСОБ, правда не знаю какой, ЧТОБЫ ОНА В МЕНЯ ВЛЮБИЛАСЬ, подскажите пожалуйста что мне делать?
=Это по-научному называется крисстализация. Когда ты искуственно завышаешь её оценку, на самом деле это обычная девушка, и она тебя морально имеет, потому что ты еще маленький пионер, и ты не понимаешь, почему безответно любя, возвышая, и будучи готовым сделать для неё всё, она не отвечает тебе взаимностью. И если дело зашло так далеко, то надо ЗАБИВАТЬ НА НЕЁ, и Т10Д. Я сам через это прошел, иначе бы не писал тебе сейчас именно вот это. Да это сложно. Да и это надо делать иначе потом будет еще больнее. Нет, не стоит уже ничего применять, стоит почитать пикап и Т10Д. Да ты можешь ПОПРОБЫВАТЬ НАПИСАТЬ ЕЙ ЕЩЕ ОДНУ ТУПУЮ СМСКУ, ПОДАРИТЬ 1232323 РОЗ, ДАВАТЬ ЕЙ МНОГО ДЕНЕГ - но и это в комплексе не приведет к тому, что она раставит ноги, проверь меня, все так и поступают, пока сами не убедятся на своей шкуре, что они не есть самые умные и самые красивые среди всех других, просто природа так придумала, что б ты ИМЕННО так думал, что ты умнее автора, читателей или простых прохожих.
По сути: Остынь. С ней тебе ничего в ближайщий год не светит. Знакомься с другими, учись соблазнять их, и когда достаточно хорошо овладеешь этим мастерством тогда вспомни эту свою пасию и повтори "А чем она лучше чем те 10-ть других девушек которых я соблазнил?" .

-Я хочу с девушкой долгих отношений. Секс для меня практически не важен. А вот когда у нас с ней будут отношения, тогда и секс будет, наверное. Я правильно думаю ? Как мне сделать эти отношения ?
=Долгие отношения бывают только после секса.

- = - = - = - = -

http://forum.pickup....showtopic=13066 - еще МНОГО про отношения и ситуации. ДОДы и прочая дрянь. респект Ту Весельчак

http://forum.pickup.ru/t23922.html - ЛТР МНОГО И ГЛАВНОЕ МУДРО ПРО ЛТР все того же автора, правда, с другим ником, reВесельчак, наверное после многих амнезий с девушками, забыл пароль, но это не важно, читай, наслаждайся, эссенцией мудрости из фундаментального опыта. Не забудь выразить ему благодарность.
 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

=Долгие отношения бывают только после секса.

S@disto не согласен (Если говорить обо мне то да), но есть маленькое но у меня три пары моих друзей и просто знакомых у двух пар секса не было точно.\

Пара 1 встречается 4 года

пара два 9 месяцев

пара три 5 лет [Про этих не знаю но вроде нет там секс только после свадьбы]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

x-trimator

я про нормальные физиологические отношения. а не прообменослюные.

Он ждёт пока она ноги раздвинет сама и скажет "Возьми меня"

Она ждёт пока он ей сделает предложение и женится на ней и только тогда секс и то, для того чтобы детей завести.

дет.сад.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну у мя вобщем один вопрос и состоит он из 2 слов(если понимаешь в этом роскажи)!!!

Волна Дугласа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волна Дугласа

- Не-а, первый раз такое вижу в глаза )

Но щас разберемся )

Сдер У ГерикоМастер

"Волна Дугласа – техника используемая, если девушка практически уже готова к сексу, но все еще отбивает спокойные попытки перейти к близости, когда между ножек у нее уже мокро и внутри нее есть сильное желание секса, но остатки социального воспитания продолжают заставлять ее сопротивляться, пусть не так сильно как в самом начале встречи, но еще достаточно! Волна Дугласа резко усиливает ваш напор с одновременным увеличением ее возбуждения! Так получается сильная волна из резкого возбуждения, разрывающая девочку изнутри, подкрепленная усиленным внешним воздействием она сметает остатки сопротивления и позволяет в течение 30-40 секунд убрать остатки сопротивления и перейти к сексу!

После Волны Дугласа Вика лежала в моих объятьях, я целовал ее, моя рука уже была у нее между ножек, после чего осталось только стянуть с нее штанишки, надеть презерватив, отогнуть трусики и войти в нее!

После секса в кафе, мы поехали ко мне, Вике предварительно пришлось позвонить своей маме и сказать, что сегодня останется у подруги! Дома мы щедро одаривали тела друг друга любовью и нежностью!

Любая неудача с девушкой – есть признак слабости мужчины, потерпевшего неудачу!

Если у вас получается что-то не то - значит, вы делаете что-то не так!!!

ЕСЛИ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ НЕ ТОТ РЕЗУЛЬТАТ – ЗНАЧИТ ВЫ ДЕЛАЕТЕ НЕ ТЕ ДЕЙСТВИЯ!!!

"

Значит, ты эту фикню взял у ГерикоМастера, так как в рунете больше не фика нету про это, прошелся по английским тоже ни фика не каких упоминаний про великого Дугласа соблазнителя или НЛПера нет. Странно. Рою дальше, может чего нароем, но амераканцы тоже не знают про существование такой техники, снова странно(?!) ;).

Правда на общедоступных ресурсах. По ходу расследования чудо техники пару раз проржался, в офисе меня не поняли, спросил у них, они вообще не понимают про что я. Ну волна, это на море или океане бывает, световая волна, звуковая волна, ФМ волна в конце- то концов ) . Дуглас это типа автор, но автора такого я не нашел. Значит псевдоавтор. ХЗ. Герик сто процентов знает, запишись на тренинг )))))

Но, у на есть первоисточник, а это уже ключ, помните фразотрансформатор , електрощиток, ну вот , добавим в это немного мозгов и знание структуры соблазнения + генератор случайных чисел и любознательность! )

=

Читаю из тексту, кратко резюмирую, девка готова, но еще ломается, в народе пикапа тут совет один ДОЖАТЬ, кто-то сует пальчик, а кто-то и все два, но там говорится про волну, значит это какая-то система действий, хотя волна одна, значит одно действие, там где описует именно рецензию на сами действия пишет как кинестет, значит это точно действие, но это не пальчик в киску, так как трусы то он еще не задирал. Идём дальше. Следствие ведут колобки, мля, ржу. 30-40 сек., на что ? засекаю 30 сек., что б прочувствовать промежуток времени, ну да в принципе это и есть пол минуты, опять ржу. Задумался. Пошел опять в поисковик. "Волна́ — колебание, способное распространяться в пространстве." ну да. Так, киска мокрая, значит рука там его была уже. Но это до волны. Опять к первоисточнику "Так получается сильная волна из резкого возбуждения, разрывающая девочку изнутри, подкрепленная усиленным внешним воздействием", наверное и слова тут тоже, потому что в девочку еще нечего не засунуто, а разрывает её изнутри.

Действия какие могут быть:

- Возбуждение (клитор, шея, внутренние поверхности конечностей, соски и еще + бонусные зоны которые можно откалибровать уже у конкретной персоны, хотя они всегда примерно одни те же, животик спинка - те места которые меньше всего соприкасаются с одеждой) Надо выбрать два места, клитор и шея, не ошибешься.

Слова:

"Ты мне очень нравишься и Я сделаю все возможное чтобы доставить тебе сегодня максимум удовольствий, а сейчас стой спокойно" - выше писал про эту фразу, она говорилась при дожиме примерно на той же стадии про которую писал ГерикоМастер.

или

"Ты меня так заводишь"

"Из этого выйдет что-то грандиозное"

Вот примерно и вся кухня, что он конкретно имеет ввиду знает только ОН и ТЕ кто прошел его тренинги, так что если желание узнать, записывайтесь. Но я б сюда еще добавил ВКУС(ЗАПАХ), Невербалику(ты меня сама хочешь), Микродальше, да и вообще эту проверку надо пройти до, а не во время приёма пищи, в идеале.

Всё :)

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Стэн

Значит все-таки Агрессия +) была такая мысль.

Хорошая штука. Ясн.

Чувствую, не все поймут. Не агрессия как таковая. А все те же яйца - показать что ты сильнее психологически. Свой непоколебимый внутренний дух, решимость и уверенность в себе. Пугать не надо. )

Еще из первоисточника:

"Все было гениально как все простое, я тупо копировал энергетику Дугласа и начал пялиться на девушку, естественно встав посреди танцпола бездвижно пожирая ее глазами я привлек к своей персоне кучу внимания, и ее в том числе. Смотрел я на нее около 8 минут, не отводя взгляда и не опуская подбородка, за это время она успела отшить еще парочку слабеньких кавалеров. Но мой наглый и непробиваемый взгляд ей в глаза сделал свое дело – как ты сам сказал мне, я засмущал бедную девушку."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про микродальше.

Ну я так это называю. Или другими словами показать ей "я не такой". Зачем это нужно ? Ну для того чтобы ускорить наш процесс соблазнения, что б слушать поменьше фраз типа "я не могу потому что ... ".

Действия:

Допустим, вторая свиданка, вы с ней целуетесь по - французки. Первый раз, второй, все время лезешь за тем что б слюнями поменяться ты, она только отвечает. ОК. В третий раз, лезем целоваться по - французки, так что б ей казалось, что б она уже встречала ваш язык, а-а, не тут то было, просто целуем в губы(щеку, лоб). Потом калибруем, ждём уже от неё ближе, не важно покинестетит или полезет целоваться сама - важно что б она начала принимать участие в процессе её же соблазнения. - круто да? ососбенно последняя часть предложения +)

Тоже самое в кинестетике.

Ну думаю задумку ты понял +)

Видел как все МЧ держатся за своих ОЖП и не выпускают их из своих объятий, почти насильно их целуют, то есть ни какого ОСа от ОЖП, крепко держат, так вот это ТФНы, которые боятся их потерять. и они если и епут, то епут бревно wink.gif А вот таким вот методом, мы эту планку немножко сдвигаем.
Это я тебе про одну крайность рассказал (она встречается у МЧей постарше)
А вот что бывает у МЧей помладше опытом - девочка наоборот делают всю работу по знакомству, кинестетике, иногда даже траху за него, а иногда она может затормозить все на этапе не было только секса, и будет ждать действий от смазливого мальчика, может дождется. Пару лет назад от меня не дождались, мне загнули очень крепкую проверку на настойчивость, и я её схавал - а зря +)) 


Клёвая штука biggrin.gif

и шоп ты потом не грил мне что я тебе этого не рассказывал.
еще разок перечитай - покрути в голове какие могут быть микродальше, и активно используй - тебе понравится.

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять я успел:)

Напиши лучший по твоему мнению способ плавно перевести разговор в сексуальное русло!

Или что ты знаешь про очарование?(Интересно совпадут ли наши мнения)!

На твой выбор)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять я успел

Напиши лучший по твоему мнению способ плавно перевести разговор в сексуальное русло!

Или что ты знаешь про очарование?(Интересно совпадут ли наши мнения)!

На твой выбор)

-

Даров.

ИМХО по этому вопросу

Напиши лучший по твоему мнению способ плавно перевести разговор в сексуальное русло!

- Лучший способ, это про это вообще не говорить, поговорить про это, можно после секса. Как свести, да просто, голосом, действиями, возбуждением девушки - видишь я опять соприкаюсь с тем что отвечал на твой вопрос выше. Говорить можно, ну тупо молча не будем же сводить все в горизонт, так вот грить мона про бритость\не бритость её ног, тепло\приятный холод который от неё исходит, гладскость кожи, взлет\пасадку твоей руки, продвижение вперёд твоей конечности и т.д., то есть описывать все что касается её частей тела, твоих движений + кинестетика )

Любой предмет, действие и прочее можно выставить в свете намека и калибровки её желания. Лично я чистой модели АЛЬФЫ не придержуюсь, не раз писал, ебать бревно не прёт, а то после всех дожимов только это и остается. Хотя попробывать стоит.

И на последок по этому пункту - либо ты будешь с ней трахаться, либо будешь говорить на эту тему +) Хотя если это 4 с ХН - то можно и так поступать через тупой разговор про секс.

Или что ты знаешь про очарование?

- Это твоё внутреннее состояние, когда любое твоё действие, твой вид, вызывает у неё желание тебя, если мы грим про всё теже "уи".

- = - = -

Твое мнение об этом общении какие промахи в этом разговоре. И просто твое профессиональное ПИКАПовское умозаключение.

- вообще по условиям задачи отвечать тебе не в резон. Но раз уже написал, то пусть будет два ответа на вопросы.

Ты скучный - это видно из разговора, ставишь прямые нудные вопросы.

Ты чешишь против шерсти. (что это такое я писал в этом ФАКе)

Тебя мучает сперматоксикоз.

Дадут тебе не скоро, тебе еще надо много над собой работать.

Ты входишь в К-.

например:

ОН (11:04:28 31/05/2006)

Привет

ОНА (11:04:49 31/05/2006)

привет

ОН (11:05:07 31/05/2006)

чем занимаешся?

ОНА (11:05:28 31/05/2006)

да так ничем почти

ТЫ Меня зовут ИМЯ )))

ОНА это тут причем?

ТЫ ну ты же говоришь что занимаешься так ничем, а занимаешься ты сейчас мною )

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игорька

А сколько ты мне дашь ? )

весельчак

Я не считаю себя мастером по ЛТР. Хотя +)

может напишешь что-нить по экологичному завершению отношений. так, как это делаешь ты. и еще вопрос. как их завершить так, чтобы оставить небольшой мостик, на всякий случай

- Как завершить экологично ?

Встречались допустим вы 2 раза в неделю. Понимаешь, что надо всё закруглять. Как ? Да просто, встречаешься уже через неделю, ссылаясь, если вдруг она захочет тебя сильно видеть, а если не захочет то просто игнор неделя, ссылаясь на то что у тебя дом, семья, работа, дети, не твои, а знакомых которых надо с садика забирать, у лучшего друга день рождения и ты уезжаешь куда-то далеко с ним на ДР за город на мальчишник, короче придумать можно все что угодно, они так обычно и делают (перенимай у них опыт отмазок), иногда работает банальное Ой, ты знаешь я не могу, так голова разболелась, я хожу дома в старых тапочках и семейных трусах в цветочек мне так плоохо.

Если трах был одноразовый - то просто не звоним, но девочка обязательно перезвонит, даже в случае твоего игнора, тогда для мостика надо просто с ней куда-то пойти, допустим в кино, но поцелуйчики (ссылайся на то что Герпес на губе выскочил, просто его не видно, др.словами учись врать, а точнее красиво приукрашать) и кинестетику на минимуме.

Мостик - её мобильный в твоём телефоне ! ) Ты ж пикапер, можешь разбудить даже самые глубокие чувства к тебе +)

ты гуляешь с одной из девушек запаса, а тут встречаешься со другой, с которой вчера познакомился и погулял

- Лучшее лечение это профилактика +) То есть не допускать таких ситуаций даже в теории, не водить девочек по одним и тем же местам +) Но если вдруг такое случилось, помни, ты же пикапер +) Т10Д )))))))) Да и поскольку ты в любви не признаешься, ты ж им не чего в принципе не должен объяснять. Ну если уж и вцепится тебе в горло, скажи что мол сестра сводная, а сводной сестре скажи что эта девочка тебя добивается, а добиться не можешь, и ты её всячески избегаешь, и всегда, когда она тебя видеть цепляется тебе в горло, бедненький )))) Короче, ты же пикапер, учись врать, а точнее красиво приукрашать, а лучше познакомь их и пригласи вдвоём поесть мороженое, и пообщаться на какие-нибудь приятные темы, а потом устроить групповушку +)) Ты пикапер ? )

Я всегда пользуюсь метафорой короля из фильма "Львиное сердце" - умей сделать из одного недостатка - два достатка ;)

весельчак, я ответил на твой вопрос в ФАКе только тебе и только один раз.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про предметы на столе, зажигалки, движения, поведение в компании девушки или девушек.

Итак представь ситуацию, кафе, ты и она, чашечки кофе, твоя зажилка и сигареты (барсетка, зонт, прочая кладь). Как я определю что тебе эта девушка нравится ? Да очень просто, ты будешь стараться двигать свою чашечку, зажигалку в её сторону. Это называется (ну я так назвал) микроближе, и все это на уровне твоего подсознания, плохо это или хорошо не знаю, но когда я заметил это, я начал делать все наоборот, все эти минипередвижения, хых, эффект меня поразил, девушка начала сама меня кинестетить, подсев поближе biggrin.gif

Уловил суть ? ) Уловишь.

Это прояляется во всём, ты прямо липнешь к той особе которая тебе нравится, ты постоянно в состоянии ближе. Твоя нога, та что раслаблена, носком смотрит в её сторону (Пиза читал?), скрещенные ноги когда ты сидишь сбоку неё, открыты в её сторону и т.д. и т.п.. Сам отследишь. Сам поймешь.

Как это использовать, думаю ты тоже понял. Не переигруй, с этим, во многом это пересакается в том что я писал про микродальше, и по сути своей это можно отнести в тоже русло, это лишь немного расширит твою карту. И не забывай что это всего лишь приправа. 


smile.gif пока всё !

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садисто читая, твои повествования про то как ты был неформалом а потом лысым, а потом стал харизматичным сердецеедом(реально напоминаешь чем то моего тренера по рукопашному бою) на это все наверное ушло несколько лет... сейчас тебе где то 25 лет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2S@disto

Спасиба за ответы, думаю пригодится не только мне)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

слушай Садисто а как проводить свиданку пьяным?! ил вообще лучше таким не являться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

S@DI

Бля...каждый раз поражаюсь...хватает же мыслей, ума и фантазии о всем этом написать...и практиковать...огромный респект ещё раз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ТЕХ КТО В ГЕРМОШЛЁМЕ !

ВНИМАНИЕ !

АХТУНГ АХТУНГ !

НЕ ЗАХЛАМЛЯЙТЕ ФАК СВОИМИ ВОПРОСАМИ ! ! !

Создайте тему в нужном разделе форума, в нижней строчке напишите Садисту или кого вы хотите спросить и ждите, ждите ответа.

слушай Садисто а как проводить свиданку пьяным?! ил вообще лучше таким не являться?

- Я не пью. Сделай выводы. А вообще для храбрости 50 грамм коньячку принять можно, что б сосуды ГМ расширить. Пива не пей, от него несёт на три метра и снять можно будет реально такую же пивняшку как и ты. Ты либо пьешь, либо девочек цепляешь. Пить в принципе можно когда ты её уже снял, трахнул и сидишь приятно проводишь время с ней и то не водку, а вино.

- = - = - = -

ЧТО ДАРИТЬ ДЕВУШКЕ - http://forum.pickup....showtopic=12880

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Все девочки одинаковые. Но есть те, что строят забор из битчщилда. Хотят просто казаться дороже. Но и они такие же одинаковые как и все.

Да прям таки все одинаковые!

Все разные

Но это не должно мешать вам с нами знакомиться

Правда если цель знакомства только секс...ну о 100% удаче говорить не приходится

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, если хотите поставить даму на место, просто скажите ей "Ты как все девушки!" - эффект будет примерно такой как написала Масим, + вам. +)

Масим, скажи мне как десять разных адекватных девочек отреагирует на фразу "Пошли я тя дуру вые*у?" правильно, одинаково!

Ты прям как все девушки +)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах



ПРО КРЫШЕСНОСЫ

Темка в принципе разобранная (ссылка есть на первой страничке ФАКа), но гайки все до конца не закручены.

Крышеснос - это нестандарт, это то, что испытывается впервые. То что не понятно. Загадочно. Сладко. Интересно. Внезапно. Страшно. Опасно. Но приятнА!

Ну вот например, девочке звонит телефон, она его поднимает там не знакомый голос. Привет ИМЯ, это твой приятный знакомый, угадала кто?, если хочешь встретиться сегодня в 20:00 нажми на 1. Если в 22:00 нажми 2. Если завтра нажми на 3. (это можно сделать и смсками). Она нажала на три. Окей. Дальше тоже самое но без три. если хочешь встретиться сегодня в 20:00 нажми на 1. Если в 22:00 нажми 2. Нажала 2. Выбери что ты хочешь романтику - нажми на 1. приятную тихую обстановку - нажми на 2. экстрим-вечер - нажми на 3. Она выбрала 1. Спасибо завтра в 22:00 тебя ждёт приятный увлекательный романтический вечер! До встречи! (ей труба чувак, она только и будет о этом вечере думать) А стоп, ты не заметил ? Там не указано место ! Отлично ! Подождём пол часа пусть поламает себе голову и еще больше себя накрутит wink.gif Потом таже петрушка с 1 и 2. Ой, ты наверное забыла еще указать место нажми на 1 если там, нажми на 2 если здесь. Отлично, завтра в 22:00 здесь.
Это круто, это нестандартно, но можно сделать и еще круче wink.gif Ограничением здесь есть только твоя фантазия.

Так чего у нас запасено на романтику (по*ер чеб она выбрала).
1) Роза из ниоткуда (не надо напрягаться и звать друга, умные пикаперы покупают и прячут их сами).
2) Вино. Свеча. Два фужера. Крыша. Звёзды. Покрывало ( а чёб не ? smile.gif )
3) Заныканная и нагло найденная рогатка. Типа, пошалим ? smile.gif
4) Прогулка по звёздному небу. (ходим по лужам глядя в звёздное отражение неба, кстати для томозов, лужу можно тоже заранее приготовить, а то некоторые прочитав тот крышеснос долго ждут дождь чтобы устроить именно этот крышеснос, а я садист, не забывайте, и лучше это делать в тёмном парке)
5) Задание: спасти кошку. Детективная история с привлечением друзей, для помощи. Они любят кошек, а мы что ? Правильно мы любим их +) Ревностно, через терни поисков находим маленькое пуффистое зверьё, конечно она нам будет помогать, но найдем мы её.
6) Речка. Тарзанка. +) Вспомните своё детство ! Это круто ! +)
7) Басейн. Трамплин. Туда же. Дурачимся.
8) Очень классное место. Тут я тебе не чего не скажу. Расширяй карту города. Таких мест много. Главное их найти.
9) Качели (- Пойдем, полетаем!)
10) Торт (печенье, рулет) с её именем. (- Давай съедим тебя!)
11) Поцелуй на середине автотрассы. (- Стой, я знаю тебе понравится) (с) БэдЛэди.
12) Взять на руки. На середине автотрассы и поцеловать.
13) Сделать в фотошопе много интересных (не порнушных!) фоток вашей девушки. (- а это ты на Мальте ? smile.gif )
14) Походить босиком по травке в парке. Первому показав пример.
15) Сделать массаж на пикнике. А потом и массаж матки +)
16) Купить двух пластамассовых голубей (всопмним фильм "один дома", и расказать ей слезливую историю, про то что если мы растанемся...)
17) Фокусы. В поисковиках порой их много, вплоть до таких что ты научишься летать, всего за 9.99$ biggrin.gif
18) Роза из салфетки.
19) История с космическим кораблём (все что нужно заварка Липтон, или другая в пакетиках).
20) Отгадать её дату рождения. Тоже фокус, в поиск.
21) Прочитать рассказать ей что-то ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ по телефону, она же вас не видит, тк почему бы не воспользоваться, выставив все так как будто вы не читаете +)

Можно и еще круче, главное что ? правильно, твоя фантазия ! и что еще ? ) Правильно, конгруэнтность, не перестараться, что б тебя не записали в графу "поклонники".

Вообщем, ВСЁ ВСЁ ВСЁ - что покажет что ты неординарный адекватный мальчик, которому можно дать. Ну, а ты момент не упустишь и возмешь. +) 

 


У меня всё!


КLEONE прислал в личку статью про крышесносы. Где-то нашел. Спасибо.

Крышесносы и иные строительные работы
Представь себе девушку, которая каждый вечер ходит по шумным клубам, катается на машинах, ловит драйв в больших компаниях и постоянно о чём-то щебечет. Представь себе этот комок энергии. Если такую девушку ты приведёшь в тихое уютное место с приглушённым светом, представишь её глазам размеренную процессию чаеварения, тихим голосом повествуешь какую-нибудь мудрую притчу, вполне возможно, девочка слегка прибалдеет.

Или, например, представь себе девочку тихоню , которая выбирается иногда с подругой в кино, ходит по музеям, любит одна погулять по городу, а вечером почитать любимую книгу. Если такую леди в компании ещё шестерых своих задорных друзей ты поведёшь в парк аттракционов, если вы постоянно будете травить какие-то весёлые анекдоты, кататься на каких-то сверхадреналиновых аттракционах, постоянно держать её в приподнятом эмоциональном состоянии поверь, вероятнее всего эта девушка тоже слегка прибалдеет.

На научном пикаперском языке это состояние называется крышеснос . Различают миникрышесносы и перманентные крышесносы. Миникрышеснос ещё иногда называется разрывом шаблона, а попросту говоря это обыкновенное удивление. Некоторое нестандартное поведение (нешаблонное). К примеру, в магазине ты говоришь: Моя подружка очень хочет пососать чупа-чупс. Не могли бы вы нам продать клубничный или в ресторане Здравствуйте, это Юля, сейчас она закажет вам что-нибудь такое, что вашему шеф-повару не захочется жить . Девушка, находясь рядом с тобой, впервые сталкивается с такой подачей и хлопает ресницами. Этим можно пользоваться. Как чуть ниже. В начале статьи описаны скорее перманентные крышесносы. То есть продолжительное состояние изменённой психики.

Зачем нужны крышесносы
Во-первых, девушку это удивляет. Коль скоро это происходит в связке с тобой, значит девушка ассоциирует тебя с новыми удивительными переживаниями в своей жизни. И, если эти переживания положительны, то именно тогда ты становишься Каким-то необычным, к которому тянет по непоняным причинам .

Во-вторых, попробуй вспомнить себя в школе 1-го сентярбя в первом классе. Каково тебе было? Вроде как все улыбались, вроде как праздник и весело, но Это новая ситуация и тебе нужен был тот, кто будет держать тебя за руку. поводырь. Раньше это была пионервожатая, родители, сегодня это учитель начальных классов. Скорее всего ты помнишь её имя до сих пор. Угадай почему? Намёк понятен? Копнём глубже и заметим, что в состоянии крышесноса человек очень внушаем (иными словами гипнабелен), то есть склонен выполнять команды: Идём сюда! Смотри туда! Садись на коленки! . Более того, команды можно даже не вербализовать. Ты поводырь. Бери её за руку и веди куда хочешь без слов. В состоянии хорошего крышесноса девушки увозятся домой гораздо проще.

Как заметить (калибровать) крышеснос
Мгновенный или миникрышеснос замечать не нужно. Действуй так, как будто бы он есть. И всё.

Что же касается перманентного крышесноса, то а) девушка может об этом сама тебе сообщить на манер: Уау! Как здесь необыкновенно , Слушай, ты сводишь меня с ума и т.д.; б) девушка ведёт себя нетипично своему психоэмоциональному фону. По-русски говоря, тихоня начинает резвиться и верещать, а девочка-холерик затихает и громко хлопает ресницами.

О дополнительных признаках изменённого сознания читай в книжках.

Как использовать (утилизировать) крышеснос
Миникрышесносы можно утилизировать простыми командами вроде Поверь мне, сегодня у нас будет супервечер! , Идём, я покажу тебе клёвое место! , Ты хочешь завтра на утро банановый йогурт или вишнёвый? . Последнее предложение включает в себя пресуппозицию.

Перманентные крышесносы утилизировать нужно, понятное дело, сексом. Ну или, по крайней мере, серьёзным продвижением в интимные зоны девушки. Она тебе доверяет, ты её поводырь пользуйся этим. Просто лови машину, сажай её и вези домой. На утро, когда она заявит тебе Не понимаю, как я тебе это всё позволила? , можешь снисходительно улыбнуться

Неутилизированный перманентный крышеснос это плохо. Старайся всегда грамотно планировать свои цели и реализовывать их.

Заблуждения про крышесносы
Иногда в нашем форуме появляются фразы в духе Я подарил ей крышесносные цветы . Фраза ущербна своим пониманием крышесноса. Итак, крышеснос должен крыться не в предмете, а в действии и желательно в твоём. То есть разумно фраза звучала бы так: Я крышесносно подарил ей цветок . Угадай, в каком из случаев в твоём кармане остаётся больше денег.

Будь адекватен раз. Если тебя нужна девочка для одноразового секса, делая для неё затратный крышеснос ты ведёшь себя неадекватно цели. Серьёзные крышесносные работы следует вести для девушек, насчёт которых у тебя есть серьёзные намерения.

Будь адекватен два. Особенно в части миникрышеснов очень легко можно переступить ту грань, после которой девочка решит, что ты неадекват. В этом случае о сексе можешь забыть.

Практические примеры крышесносов
Перед тем как почитать этот список припомни, пожалуйста, первые два абзаца этой статьи. Важно понимать, что для каждой конкретной девушки крышеснос индивидуален и должен конструироваться на основе психотипа девушки и её образа жизни по принципу от противного .

Роза из ниоткуда
Заранее договорившись с напарником, приобретаешь розу и передаёшь её ему. Во время прогулки в удобный момент целуешь девушку взасос, долго, секунд 30. За это время мимо вас проходит твой напарник и передаёт тебе розу в свободную руку. Ещё секунд 10 вы целуетесь пока напарник удаляется. Отпускаешь девушку, даёшь ей розу. Калибруешь крышеснос.

Ужин на крыше многоэтажки
Предварительно отыскиваем подходящую крышу. Относим туда пакет с необходимым провиантом (скатерть, вино, бокалы, фрукты, сборник стихов, благовония и т. д по вкусу) и припрятываем в надёжном месте. Отыскиваем где-нибудь уличного музыканта (скрипка, контрабас, гармонь не важно), приплачиваем ему денег и делаем так, чтобы за пять минут до вашего появления он уже был на месте, а к вашему приходу начал играть. Можно ещё попросить друга разложить провиант и проконтролировать появление музыканта.

Лошади
Если девушка имеет мало общего с лошадьми, покатать её на них святое дело! Восторга будет море. Да что там говорить, даже кормёжка лошадей морковкой может оказаться крышесносом для большинства пафосных девочек. В пригороде Петербурга есть ещё питомец бизонов та ещё песня!

Клад
В парке предварительно зарываем в землю пакет с провиантом (вино, бокалы, пергамент с трогательными словами и т.д.). Девушку выводим на прогулку под предлогом поиска клада. Находим клад, прощаемся с крышей.

Пикник на чёртовом колесе
В некоторых городах реально договориться с контроллёром о том, чтобы когда вы будете в самой высокой точке вас остановили. Если при этом ты из-под лавочки ещё и бутылку шампанского достанешь, да пару фужеров крыша девочки останется внизу.

Цепочка случайностей
Девушке кто-либо(промоутер) подсовывает рекламную брошурку. Причем такую, чтоб девушка сразу не выбросила. В конце улицы кто-то из рекламной компании (по легенде) просит показать, есть ли у девушки подобная брошура. Пишет на ней П Д Р К Т С Ш и дугу. Через еще какое-то время (ближе к углу улицы) еще один парень или девушка (тоже с понтом промоутеры), просят опять этот листик, вписывают в пропуски еще буквы так, что получается ПОДАРОК ОТ САШИ и дорисовывают еще дугу получается сердце. Девушка удивленная пытается дозвониться, начинает оглядываться, начинает расспрашивать промоутера в любом случае промоутер показывает на вход в кафе/ресторан, находящийся неподалеку и говорит всё там . Внутри же приготовленный столик и свечи.

Он тебя любит!
По пути вашей прогулки заранее подготовленные люди (гаишники, продавщицы, прохожие, деды Морозы и т. д.) открывают плакат с большой надписью Он тебя любит! .

Портрет из ниоткуда
Подыскиваешь уличного художника. Договариваешься с ним заранее. Далее встречаешь девушку, идёшь с ней в кафе с большой витриной. Художник в это время находится на улице и рисует портрет девушки. Далее он сворачивает портрет в трубочку, обвязывает лентой и идёт к месту постоянной своей дислокации. Вы же с девушкой после кофепития прогуливаетесь мимо этого художника. Ты незаметно принимаешь его свёрток и преподносишь девушке.

Миникрышесносы
Прогулка посередине шоссе за ручку.
Громко на весь проспект читаем ей стихи, поём песню.
Заговариваем с прохожими, продавщицами, контроллёрами по всяким пусятковым, но весёлым поводам.
Необыкновенные места, способствующие крышесносам
Аэропорт.
Кладбище.
Зоопарк.
Дельфинарий.
Поле.
Лес.
Каток.
Аквапарк.
Картинг.
Планетарий.
Обсерватория.
Тир, стрельбище.
Футбол с полным стадионом.
Концерты.
Где угодно, но в шесть часов утра.
Необыкновенные аттрибуты, способствующие крышесносам
Ролики, коньки, лыжи, санки, ватрушки и т.д.
Катер, яхта и т.д.
Прыжки с парашютом.
Поход с палаткой.

(с) спасибо какому-то автору.

special for Tequilla

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кстати, если хотите поставить даму на место, просто скажите ей "Ты как все девушки!" - эффект будет примерно такой как написала Масим, + вам. +)

Масим, скажи мне как десять разных адекватных девочек отреагирует на фразу "Пошли я тя дуру вые*у?" правильно, одинаково!

Ты прям как все девушки +)

По-разному можно отреагировать:

1) Дать по морде

2) Послать

3) Нахамить

4) Поприкалываться

5) Согласиться и обломать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Там у Садисто где-то было написано про бредогенератор, это единственная гениальная вещь, придуманная пикаперами.

Хороших штук много

Но бредогенератор....

Одно название чего стоит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

извините за оффтоп

дайте пожалуйста ссылочку, где все ваши сокращения(бг, вд, к+, к++, к+++, ожп и т.п)

а то читаю не первую сотню страниц и не понимаю, когда человек говорит "респект бг" или

я:блабла

она:к+

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жестокий Админ скажи зачем ты засоряешь фаг подобными просьбами :angry: не потрудившись даже прочесть его с самого начала!!!

зы модераторы удалите пожалуйста этот пост и пост перед ним

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

масим

По-разному можно отреагировать:

1) Дать по морде

2) Послать

3) Нахамить

4) Поприкалываться

5) Согласиться и обломать

Все сводиться к одному - не кто не даст. Реакция называется негативная. ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ !

ЗЫ: Хочешь поговорить со мной на эту тему, пиши в личку.

Жестокий Админ

Опа, пассажир, а нууу иди сюда! (С) Бригада

Регистрация: Вчера, 0:21

Ты лучше бы спать лег, а утро вечера оно мудренее, и читать надо сначала.

Игорька

Все будет нормально Игорь, мы это все потом, даст админ, поудаляем ;)

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
масим

По-разному можно отреагировать:

1) Дать по морде

2) Послать

3) Нахамить

4) Поприкалываться

5) Согласиться и обломать

Все сводиться к одному - не кто не даст. Реакция называется негативная. ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ !

ЗЫ: Хочешь поговорить со мной на эту тему, пиши в личку.

Одинаковая реакция на один и тот же раздражитель ещё не означает идентичность людей, подвергшихся действию раздражителя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

масим

- Проверь личку.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
масим

- Проверь личку.

Там ничего нет. Или ты имеешь в виду е-майл?

И потом я хочу обсуждать ситуацию публично. Темные пятна есть - надо пролить на них свет

Иначе сами же проколетесь на слабых местах ваших теорий и методов

Eue

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ПРО КРЫШЕСНОСЫ

Темка в принципе разобранная (ссылка есть на первой страничке ФАКа), но гайки все до конца не закручены.

Крышеснос - это нестандарт, это то, что испытывается впервые. То что не понятно. Загадочно. Сладко. Интересно. Внезапно. Страшно. Опасно. Но приятнА!

Ну вот например, девочке звонит телефон, она его поднимает там не знакомый голос. Привет ИМЯ, это твой приятный знакомый, угадала кто?, если хочешь встретиться сегодня в 20:00 нажми на 1. Если в 22:00 нажми 2. Если завтра нажми на 3. (это можно сделать и смсками). Она нажала на три. Окей. Дальше тоже самое но без три. если хочешь встретиться сегодня в 20:00 нажми на 1. Если в 22:00 нажми 2. Нажала 2. Выбери что ты хочешь романтику - нажми на 1. приятную тихую обстановку - нажми на 2. экстрим-вечер - нажми на 3. Она выбрала 1. Спасибо завтра в 22:00 тебя ждёт приятный увлекательный романтический вечер! До встречи! (ей труба чувак, она только и будет о этом вечере думать) А стоп, ты не заметил ? Там не указано место ! Отлично ! Подождём пол часа пусть поламает себе голову и еще больше себя накрутит ;) Потом таже петрушка с 1 и 2. Ой, ты наверное забыла еще указать место нажми на 1 если там, нажми на 2 если здесь. Отлично, завтра в 22:00 здесь.

Это круто, это нестандартно, но можно сделать и еще круче ;) Ограничением здесь есть только твоя фантазия.

Так чего у нас запасено на романтику (по*ер чеб она выбрала).

1) Роза из ниоткуда (не надо напрягаться и звать друга, умные пикаперы покупают и прячут их сами).

2) Вино. Свеча. Два фужера. Крыша. Звёзды. Покрывало ( а чёб не ? :) )

3) Заныканная и нагло найденная рогатка. Типа, пошалим ? :)

4) Прогулка по звёздному небу. (ходим по лужам глядя в звёздное отражение неба, кстати для томозов, лужу можно тоже заранее приготовить, а то некоторые прочитав тот крышеснос долго ждут дождь чтобы устроить именно этот крышеснос, а я садист, не забывайте, и лучше это делать в тёмном парке)

5) Задание: спасти кошку. Детективная история с привлечением друзей, для помощи. Они любят кошек, а мы что ? Правильно мы любим их +) Ревностно, через терни поисков находим маленькое пуффистое зверьё, конечно она нам будет помогать, но найдем мы её.

6) Речка. Тарзанка. +) Вспомните своё детство ! Это круто ! +)

7) Басейн. Трамплин. Туда же. Дурачимся.

8) Очень классное место. Тут я тебе не чего не скажу. Расширяй карту города. Таких мест много. Главное их найти.

9) Качели (- Пойдем, полетаем!)

10) Торт (печенье, рулет) с её именем. (- Давай съедим тебя!)

11) Поцелуй на середине автотрассы. (- Стой, я знаю тебе понравится) (с) БэдЛэди.

12) Взять на руки.

To be continued...

special for Tequilla

THANKs S@disto. ИМХО лучший вариант крышесноса - это крышеснос с минимальной тратой ресурса и максимальным результатом.

Ждем продолжения...

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу