Перейти к публикации
пикап.Форум

Мужчина с накрашенными глазами. Курортный роман.


Рекомендованные сообщения

5 минут назад, Gelsomino сказал:

Я постоянно сомневаюсь в своих решениях. Когда переезжала сюда, это был один из немногих моментов, когда я была уверенна. И щас, может, как тупой баран, но хочу понять, к чему то решение меня приведет.

Хотя мне таак было классно и спокойно, когда я в москве последний раз 2 мес была, и я рыдала, когда обратно возвращалась.

В общем, план такой. Тот нз, который я из москвы привезла 2 года назад, когда переезжала, у меня сп..дила домработница. Ни с чем возвращаться невозможно. Так что буду надеяться, что моя работа принесет свои плоды этим летом.

Ой, это такая ошибка! Это как в картах, проиграл и, поняв это, остановиться бы. Но нет! Игрок всегда хочет отыграться. Ему кажется ещё партейка и он сорвет куш, ведь, негоже возвращаться домой просадив деньги.
И с каждой партией всё больше и больше проигрывается.

Так же и ты, всё больше и больше увязаешь в этом  болоте жизни с нелюбимым мужем  в плохих условиях. Тебя твои родные в Москве примут и голою, и босую, и нищую, лишь бы ты была!
А свои наработки по бизнес туризму применишь в Москве.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 1,8k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Gelsomino, возможно, я не права, но, знаете, у меня сложилось некоторое ощущение.. что ваш любящий и пылкий муж помимо моря и паспорта дал вам еще кое-что: ощущение, что вы умница-спортсменка-комсомол

Реагировать на них доброжелательно, не начиная каждый раз м*дацкий вынос мозга со своей стороны. Поддерживать доброжелательную атмосферу в паре. В любом конфликте уметь остановиться задолго до того, к

Ох, Джельсомино!) Вспомнилось описание мужа после знакомства) милый, смешной, трогательный, кандидат наук (!), бывшая девушка модель и т.п)

  • Советник

Это совершенно неправильно и ужастно что ты лишила себя возможностей для отступления и для того чтобы выдвигать жесткие ультиматумы. Та зависимость в которую ты ставишь себя от гражданства и от пребывания в этой стране и от невозможности возвращения - она на корню губит все позитивные возможности и приёмы которые можно было бы использовать для отладки этих отношений и для того чтобы ставить себя перед ним так чтобы он больше ценил и уважал, серьёзнее и бережнее относился. Сама себя загнала в мышеловку.

А ты слабая, ставишь себя слабой.. Возможно он это чувствует - и потому не напрягается. Ну а чё напрягаться-то.. Видно же что ты молчишь в тряпочку и ни на какие решительные действия не способна. Тебя можно не бояться - так он это видит, и конечно это его и балует и более порочным делает. 

Сама его таким растишь! )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пэ, не поссорилась, а надоело, ты прав :) ну слушай, неужели ты думаешь, что за 2 года я про кухню не пробовала договориться? Разными способами. Нам должны новый дом строить начать уже года 1,5 назад, вот он и отговаривался типа зачем кухню делать, если новый дом будет скоро готов. Спустя все это время еще даже план не утвердили)) муж это, как ты можешь догадаться, также не контролирует. А я забила просто, пусть как хочет.

Но ты не прав, что он меня не боится. Он боится меня потерять.

Лула, у меня прекрасные, добрые родители. Но мама будет капать, что я время потратила или что я мужу мозг проела, что у меня характер ужасный... не могу просто неудачницей вернуться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Gelsomino сказал:

Лула, у меня прекрасные, добрые родители. Но мама будет капать, что я время потратила или что я мужу мозг проела, что у меня характер ужасный... не могу просто неудачницей вернуться.

Зачем время в бесперспективных отношениях терять, в ужасных условиях жизни. 
Если он тебе от родителей поесть не принесет, ты голодать будешь?

Мама твоя покапает и перестанет. Знала бы она как ты там живешь, она бы первая тебя домой забрала.
Маме своей, ты, небось, всю правду не рассказываешь, приукрашиваешь, ведь, когда говоришь о жизни с мужем. Я уверена на 100%, что это так.

Ну, не получилось, бывает. От этого ты не стала неудачницей! Что за клише такое негативное ты на себя навешиваешь. Неправильно это.
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. (ц)

А правильно: не получилось  на этот раз, обязательно получится в следующий.
Надо идти вперед, а не топтаться на месте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
10 минут назад, Gelsomino сказал:

Пэ, не поссорилась, а надоело, ты прав :) ну слушай, неужели ты думаешь, что за 2 года я про кухню не пробовала договориться? Разными способами. Нам должны новый дом строить начать уже года 1,5 назад, вот он и отговаривался типа зачем кухню делать, если новый дом будет скоро готов. Спустя все это время еще даже план не утвердили)) муж это, как ты можешь догадаться, также не контролирует. А я забила просто, пусть как хочет.

Но ты не прав, что он меня не боится. Он боится меня потерять.

Ну и что ты всё жаловаться продолжаешь ) Все у тебя виноваты.. ) А ты во всём Белом )

Как говорил Виктор Палыч Антибиотик - причины всех своих бед, Андрюшенька, умей в себе находить, тогда глядишь и жизнь легче станет ) 

 

Ну какие вот ещё договорённости? Один путь был только договориться до такого - УЛЬТИМАТУМ ) Либо он вкусно кушает едой приготовленной в вашей кухне, и растёт большой и сильный... Либо ты уезжаешь, т.к не можешь смотреть как твой любимый медленно убивает сам себя, т.к ты не хочешь пережить ещё раз ужасы болезней его и прочее - ну даже можно побольше такой драмы, экспрессии наглой и бесстыжей, заламываний рук и возведения очей горя к небу - они же итальянцы, они такие драмы любят и понимают  ) Но настойчивей это всё, не так чтобы это было чисто комедия, а чтоб серьёзно всё и СТРАШНО ) 

Но разве ты можешь себе это позволить, со своими тараканами, со страхами и невозможностью вернуться домой? 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Ты видимо ещё не до самого дна докатилась ) Когда докатишься - тогда у тебя появится возможность и сила решать вопросы изящно и по взрослому ) 

Когда поймёшь что всё уже потеряно, что терять больше нечего... Что хуже уже быть не может. Когда тебе станет всё равно - до мамы, до москвы, до италии - тогда ты научишься действовать ) Главное вспомни эти слова когда такой момент настанет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Сейчас ты вся живёшь какими-то нелепыми надеждами на чудо.. На какую-то фортуну. Ну что это лето, ну что это сезон, ну что эта турфирма? Что они дадут, что они решат, что они изменят? Даже если появятся деньги... Проблем это твоих не решит... Хотя ты подспудно, в глубине души веришь, будто могут решит ) Ты надеешься.. Как надеется всякий человек, как надеется умирающий на слова шарлатанов о чудесном лекарстве которое его спасёт, и отдаёт им свои последние гроши ) 

А с мамой эта заморочка? ) Ну ты тоже нашла великую ценность - мнение твоей мамы о тебе ) Твоя мама - это всего лишь человек. Обычный человек - какая вообще разница до её мнения? Почему ты его делаешь таким важным? Что ты хочешь ей доказать, на что ты на неё обижена? Что она тебе внушила? Она тебя слишком много критиковала и на тебя возложила непосильную ношу из всех её надежд на всё сразу, на всемирный успех и реализацию всего того что она сама не реализовала? ) Ты настолько боишься её разочаровать, настолько боишься не оправдать её надежд, что не можешь понять - она жестоко и глупо с тобой поступила, внушив тебе всё это, заставив тебя бежать за чем-то, словно ослика заставляют бежать за морковкой ) 

Банальные да слова - лишь утратив всё до конца - мы обретаем свободу )

Тебе надо утратить, сбросить с плеч весь этот груз ненужный и нелепый который ты тащишь ) Осовободи сознание своё от комплексов своих, от тараканов - и жизнь у тебя наладится ) 

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уговаривать автора вернуться в Москву - бесполезное занятие. Очевидно же, что если бы в Москве ей было лучше, чем здесь, она бы давно свалила.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
29 минут назад, Сцилла сказал:

Уговаривать автора вернуться в Москву - бесполезное занятие. Очевидно же, что если бы в Москве ей было лучше, чем здесь, она бы давно свалила.

Лучше, хуже - понятия субъективные ) 

Пока она мыслит как маленькая девочка, которая боится что мама её заругает, или будет смотреть на неё с укором - в Москве ей будет хуже )

Если же она повзрослеет - то будет как в истории про п*здатого кота, которому везде и завсегда март )

Да и я бы например не рекомендовал возвращаться.. Я только рекомендую иметь такую опцию, такую карту козырную для того чтобы можно было эффективнее договариваться с мужем. Уметь угрожать подобным образом и быть способной в своих угрозах пойти до конца.

Вообще странно это всё, человек с ментальностью маленькой девочки для которой родители всё ещё равны некоему божеству - ругает и критикует маленького мальчика который до безобразия похож на эту же девочку )

Ладно бы она сама взрослой была, самодостаточной и независимой - тогда может и он бы за ней подтянулся.

А тут удивляться нечему совершенно, что он так себя ведёт. Нет у него перед глазами даже примера положительного )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Пэ^ сказал:

Пока она мыслит как маленькая девочка, которая боится что мама её заругает, или будет смотреть на неё с укором

Не-ве-рю)

В Москве было объективно хуже: грязь, нелюбимая работа от звонка до звонка. А здесь солнце-море, мужик, какой бы он ни был, обеспечивает и даёт возможность заниматься любимым делом, еврогражданство на горизонте маячит.

Я щетаю, если не получилось там, то надо попытаться здесь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Сцилла сказал:

Не-ве-рю)

В Москве было объективно хуже: грязь, нелюбимая работа от звонка до звонка. А здесь солнце-море, мужик, какой бы он ни был, обеспечивает и даёт возможность заниматься любимым делом, еврогражданство на горизонте маячит.

Я щетаю, если не получилось там, то надо попытаться здесь. 

Ну ты же сама такая, сама в Москве себя бодро и ровно ощущаешь ) Сама уже дошла до ощущения свободы и бесстрашия, до понимания что всё плохое что могло быть - уже случилось и больше бояться совершенно нечего ) 

По ней же видно, что она не такая ) В ней ещё так много надежд на какие-то чудесные решения. На то что вот ещё чуть чуть, и заработает турфирма )) Всякие такие фантастичные идеи о том что турфирма, гражданство - наконец-то что-то дадут - радость, покой, удовлетворение... ) Это так наивно, и это такая пустая трата времени ) 

Ну вот что тут жадничать, счастье это такая вещь которой на всех хватит ) Пусть поживёт девочка ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Пэ^ сказал:

В ней ещё так много надежд на какие-то чудесные решения. На то что вот ещё чуть чуть, и заработает турфирма ))

Я, положа руку на сердце, в турфирму автора (да ещё и с таким "партнером") мало верю. Ну, это я, вечно скептически настроенная зануда))

Ибо по сообщениям считывается несколько иной образ, какой автор пытается нарисовать. Ей бы шею найти покрепче, устроиться на ней поудобнее и ножками болтать. Вот что я вижу))

А искать шею лучше в Москве, конечно) Уж 20 евро в неделю у нас любой обеспечит, а иная шея, если повезёт, и Сицилию ей посреди зимы организует))

 

Но я допускаю, что могу ошибаться. Поэтому вся эта деятельность автора - это не потеря времени. Она крайне полезна в плане познания себя, в объективной оценке своих сил и способностей. Своеобразный тест.

Изменено пользователем Сцилла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
5 минут назад, Сцилла сказал:

Я, положа руку на сердце, в турфирму автора (да ещё и с таким "партнером") мало верю. Ну, это я, вечно скептически настроенная зануда))

Ибо по сообщениям считывается несколько иной образ, какой автор пытается нарисовать. Ей бы шею найти покрепче, устроиться на ней поудобнее и ножками болтать. Вот что я вижу))

А искать шею лучше в Москве, конечно) Уж 20 евро в неделю у нас любой обеспечит, а иная шея, если повезёт, и Сицилию ей посреди зимы организует))

 

Но я допускаю, что могу ошибаться. Поэтому вся эта деятельность автора - это не потеря времени. Она крайне полезна в плане познания себя, в объективной оценке своих сил и способностей. Своеобразный тест.

К сожалению, "успеха" в "бизнесе" порой достигают люди намного менее способные и красивые, чем автор, и её "партнёр" ) В таком случае, данный успех может иметь катастрофические последствия для развития личности ) Человек уверует в себя. В свои силы, которых нет ) И запутается ещё больше :D

 

А так да, Москва конечно для неё опасна, в плане количества окружающих шей на которые можно присесть, с её внешностью ) Шея это конечно ужасно, самая страшная деградация. ) Хотя вроде всё же от шей она бегать научилась, научилась понимать что просто так на шею не сядешь, что за это надо жестоко платить ) 

 

Ей бы хорошо вот осознать все эти мысли, идеи, осознать свои проблемы, преодолеть боль и страх от этого химического ожога мозга. Который чувствуется при чтении всех этих слов ) Не испугаться, и вырасти, и отпустить всё - и надежды свои, и наивность, и маму. На самом деле такие вещи возможны, человек может в один момент, по щелчку пальцев вычистить существенную часть тараканьих гнёзд из своей головы - когда он дозрел, когда набрался опыта и понимания того что так дальше жить не выносимо и со всем этим надо что-то делать ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Тут недавно в мужском РиУо, был один мальчик, который научился играть в покер и зарабатывать на этом миллион рублей в год, при удачном стечении обстоятельств ) Стал крутым "бизнесменом" )

О боги, как его раздуло! Как высоко он воспарил на крыльях своей гордыни, и как больно ему было падать в низ )

Это надо видеть ) 

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

Человек уверует в себя. В свои силы, которых нет ) И запутается ещё больше

я мыслю другими категориями, более приземленными и практичными. успех в маленьком бизнесе, хороший итальянский язык, водительские права, полезные знакомства и гражданство дадут автору возможность обрести уверенность в себе, развестись со своей деревенщиной, переехать в Рим или куда она хочет, найти приличную работу, поставить брекеты)) ибо покамест ситуация, в которой она находится, ужаснее любой московской шеи. она ему обязана всем: жильем, едой, совместным бизнесом, да даже правом находиться в стране.

презирать и кусать руку, которая тебя кормит, - это неприятно, унизительно. и ни разу не способствует личному развитию.

Изменено пользователем Сцилла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 hours ago, Gelsomino said:

Лула, у меня прекрасные, добрые родители. Но мама будет капать, что я время потратила или что я мужу мозг проела, что у меня характер ужасный... не могу просто неудачницей вернуться.

ОК, а что в твоем понимании вернуться не неудачницей? Вот конкретно? 5 тысяч евро в кармане? 10 тысяч?

Муж с мозгами и характер остается как неизменная, а не переменная. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 hour ago, Пэ^ said:

По ней же видно, что она не такая ) В ней ещё так много надежд на какие-то чудесные решения. На то что вот ещё чуть чуть, и заработает турфирма )) Всякие такие фантастичные идеи о том что турфирма, гражданство - наконец-то что-то дадут - радость, покой, удовлетворение... ) Это так наивно, и это такая пустая трата времени ) 

Ну вот что тут жадничать, счастье это такая вещь которой на всех хватит ) Пусть поживёт девочка ) 

Пэ, постой, про какое чудо ты тут говоришь? Я работаю целыми днями, ночами не сплю, потому что мозг продолжает работать, а не надеюсь на "чудо". Да, кому-то радость и удовлетворение могут дать и другие вещи, косячок например)) но я не настолько просветленная личность)) С твоих слов, все вот это мельтешение - пытаться чего-то достичь, заработать, построить дом, сделать качественный продукт, получить гражданство, - наивная трата времени? И правда, нахрена, если можно забить косяк и обрести удовлетворение уже сейчас (бонусом к которому идет ощущение, что ты познал вселенскую мудрость и можешь снисходительно учить других неразумных людишек))) Но мне лично даст покой и удовлетворение то, что у меня получилось.

Пэ, серьезно, оставь этот снисходительный тон. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

Шея это конечно ужасно

да нормально. не всем быть успешными бизнес-леди, кто-то вполне может состояться как жена и мать. просто в тотальную зависимости к ничтожному мужику попадать не надо. а автор, ринувшись за красивой итальянской жизнью у моря, именно это и сделала(

Изменено пользователем Сцилла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
18 минут назад, Сцилла сказал:

я мыслю другими категориями, более приземленными и практичными. успех в маленьком бизнесе, хороший итальянский язык, водительские права, полезные знакомства и гражданство дадут автору возможность обрести уверенность в себе, развестись со своей деревенщиной, переехать в Рим или куда она хочет, найти приличную работу, поставить брекеты)) ибо покамест ситуация, в которой она находится, ужаснее любой московской шеи. она ему обязана всем: жильем, едой, совместным бизнесом, да даже правом находиться в стране.

презирать и кусать руку, которая тебя кормит, - это неприятно, унизительно. и ни разу не способствует личному развитию.

А кто говорит о презрении? Я дак наоборот говорю о возможностях для любви и для того чтобы придать мальчику правильные стимулы ) 

Твои слова звучат идеалистично, как сферический конь в вакууме ) Но ведь это просто только на словах, а есть же ещё собственная нервная система и прочее.

Да и вообще не приятно же это, так жить. В каком-то бардаке, хаосе. Это ослабляет, лишает сил. Это не успех.

Успехом было бы, еслиб её мужичок забегал, зашевелился, растолстел и начал соображать. Еслиб у неё появилось за что его уважать. Еслиб она сама всё это своими руками сумела построить.

А эти все гадания на кофейной гуще - мол будет гражданство, будет фирма - это всё ещё не факт что именно так и случиться. 

Да и потом, не всё так просто. С такими навыками впоследствии тоже ни партнёра хорошего не найти, не устроиться по нормальному. Ибо инфантилизм зашкаливает, ибо человек не смог успеха достигнуть в том что делал, потерпел поражение. Какие-то нелепые компромиссы начал искать )

 

12 минуты назад, Сцилла сказал:

да нормально. не всем быть успешными бизнес-леди, кто-то вполне может состояться как жена и мать. просто в тотальную зависимости к мужику попадать не надо. а автор, ринувшись за красивой итальянской жизнью у моря, именно это и сделала(

Вряд ли нормально. Ну кто позволит себе на шею присесть? Ревнивец какой-нить, дурачок, извращенец, тиран. Терпеть всё равно придётся. Ну и это самоощущения самой себя бесправной куклой которой при серьёзных замесах быстро укажут на её место - это тоже самочувствие не улучшает ) 

 

13 минуты назад, Gelsomino сказал:

Пэ, постой, про какое чудо ты тут говоришь? Я работаю целыми днями, ночами не сплю, потому что мозг продолжает работать, а не надеюсь на "чудо". Да, кому-то радость и удовлетворение могут дать и другие вещи, косячок например)) но я не настолько просветленная личность)) С твоих слов, все вот это мельтешение - пытаться чего-то достичь, заработать, построить дом, сделать качественный продукт, получить гражданство, - наивная трата времени? И правда, нахрена, если можно забить косяк и обрести удовлетворение уже сейчас (бонусом к которому идет ощущение, что ты познал вселенскую мудрость и можешь снисходительно учить других неразумных людишек))) Но мне лично даст покой и удовлетворение то, что у меня получилось.

Пэ, серьезно, оставь этот снисходительный тон. 

Ну ты хоть поживее стала ) Хоть кусаться в ответ пробуешь - и то хорошо )) Раз реакция есть, значит и живое что-то внутри есть )) 

Конечно всё что ты делаешь - пустая трата времени. 

Успокаиваешь себя этой кипучей бурной деятельность. Мол вот она я, работаю, я молодец. Мама меня не сможет упрекнуть ни в чём )) 

Но на самом деле, по хорошему, надо делать намного больше того что ты делаешь ) 

Надо успеха искать реального, настоящего, в том что делаешь.. А не этим замыливанием глаз заниматься. Не пророчить себе успех в далёком ещё будущем, которое не факт что свершиться.

А делать лучшее и совершенное вот сейчас, в данный момент ) 

 

Про маму что-то можешь сказать, про свои с ней взаимоотношения? ) Реально полагаешь что это по взрослому - бояться своей мамы? )

 

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 minutes ago, Сцилла said:

я мыслю другими категориями, более приземленными и практичными. успех в маленьком бизнесе, хороший итальянский язык, водительские права, полезные знакомства и гражданство дадут автору возможность обрести уверенность в себе, развестись со своей деревенщиной, переехать в Рим или куда она хочет, найти приличную работу, поставить брекеты)) 

Вот и я так же мыслю.

 

10 minutes ago, Дарида* said:

ОК, а что в твоем понимании вернуться не неудачницей? Вот конкретно? 5 тысяч евро в кармане? 10 тысяч?

Дарида, все как выше Сцилла написала - это выйти не неудачницей.

 

7 minutes ago, Сцилла said:

да нормально. не всем быть успешными бизнес-леди, кто-то вполне может состояться как жена и мать. просто в тотальную зависимости к мужику попадать не надо. а автор, ринувшись за красивой итальянской жизнью у моря, именно это и сделала(

Чтобы не попасть в тотальную зависимость к мужику, надо умело им манипулировать. Ну и конечно откладывать себе лично на случай пи.деца. Знаю одну пару, там мужик топ менеджер вкалывает по 20 часов в сутки, 3 командировки в неделю, ответственность огромная. Жена его рожает и сидит дома. Она манипулирует тем, что он дома редко появляется, она и дети совсем его не видят. Он чувствует вину и покупает ей всякие ништяки, квартирку там, машинку. Мне удается манипулировать тем, что я оставила свою прекрасную жизнь, прекрасный город, прекрасную работу ради него. Но вот да, я пока зависима, но думаю о будущем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Gelsomino сказал:

Чтобы не попасть в тотальную зависимость к мужику, надо умело им манипулировать.

бгг, может, тебе не туристический бизнес, а женские курсы для лохушек организовать, которым ты за 50 евро будешь весь вечер заливать эту фигню в уши?))

себя только не корми этим, плиз.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Сцилла сказал:

Уговаривать автора вернуться в Москву - бесполезное занятие. Очевидно же, что если бы в Москве ей было лучше, чем здесь, она бы давно свалила.

 

Не факт. Может ей в Италии не лучше, но навязанное обществом "а что же скажут люди, если вернусь не королевой" /"а что скажет мама" заставляет её оставаться в Италии в не самых лучших условиях.
Вообще, это боязнь того, что подумают  люди, губительна для многих.
Многие женщины битые мужьями  боятся уйти от них и вернуться к родителям, потому как стыдно вернуться битой неудачницей. Вот и терпят. Долго и нудно, ... пока их не убьют.

Если вернулась не разбогатевшей и  с мужем не сложилось, то её сожрет ложный стыд - "а что скажет мама", ложное навешивание на себя клише неудачницы - "а что же скажут люди".

А на самом деле, всем пофиг. Даже мама пожурит её и успокоится. Да, и если узнает всю правду об их отношениях, может и не пожурит её даже, пожалеет и даст совет. 
В любом случае, нельзя быть такой зависимой от мнения людей. Даже от  мнения мамы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 minutes ago, Пэ^ said:

Успехом было бы, еслиб её мужичок забегал, зашевелился, растолстел и начал соображать. Еслиб у неё появилось за что его уважать. Еслиб она сама всё это своими руками сумела

Он бегает, но как-то не подумав, глупит постоянно. Ну вот такой он человек, не смогу я изменить 42-летнего мальчика, я была наивна именно в том, что думала, что смогу. 

7 minutes ago, Пэ^ said:

Про маму что-то можешь сказать, про свои с ней взаимоотношения? ) Реально полагаешь что это по взрослому - бояться своей мамы? )

Мама у меня очень добрая и душевная. Но также может быть резкой и бестактной, может сильно обидеть словами, сказать что-то очень сильное, но потом будет раскаиваться и жалеть. Не хочу этих разборок + не хочу, чтобы она переживала. Пусть думает, что у меня все отлично. Для нее это самое главное.

6 minutes ago, Сцилла said:

бгг, может, тебе не туристический бизнес, а женские курсы для лохушек организовать, которым ты за 50 евро будешь весь вечер заливать эту фигню в уши?))

себя только не корми этим, плиз.

Ты правда думаешь, что женские манипуляции это фигня? Миллионы жизненных историй намекают на обратное))

Лула, я себе в первую очередь хочу доказать, что не зря я тут сейчас.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часа назад, Gelsomino сказал:

Но мама будет капать, что я время потратила или что я мужу мозг проела, что у меня характер ужасный... не могу просто неудачницей вернуться.

И , в конце концов, надо научиться отвечать на такие мамины капания.
Так и говорить "Это моё время - как считала нужным, так его и потратила. Считала нужным выесть мозг мужу - выела, это мое решение и моя жизнь. И характер мой - я им довольна. Это мой жизненный опыт, который меня многому научил. И укорять меня за него, мама, просто неэтично!"

 

9 минут назад, Gelsomino сказал:

Лула, я себе в первую очередь хочу доказать, что не зря я тут сейчас.

Это другое дело. Но пути отступления себе не отрезай. Это сокращает тебе амплитуду маневра.

Изменено пользователем Lula (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Gelsomino сказал:

Он бегает, но как-то не подумав, глупит постоянно. Ну вот такой он человек, не смогу я изменить 42-летнего мальчика, я была наивна именно в том, что думала, что смогу. 

Да ты ещё даже десятой доли из возможных мер не применила - всё потому что сил и пороху не хватает ) 

Я так вижу тут вполне реальные возможности на него повлиять и сделать умнее, собраннее.

Но тебе для этого надо самой измениться. Понять что я тебе пишу. Не бояться этого. Да о таком думать неприятно и страшно ) Но тут как у доктора - пара минут мучений, зато потом легко и свободно и пархаешь как на крыльях ) 

 

13 минуты назад, Gelsomino сказал:

Мама у меня очень добрая и душевная. Но также может быть резкой и бестактной, может сильно обидеть словами, сказать что-то очень сильное, но потом будет раскаиваться и жалеть. Не хочу этих разборок + не хочу, чтобы она переживала. Пусть думает, что у меня все отлично. Для нее это самое главное.

Понимаешь, джельсонимо, всё что ты сейчас делаешь - это такое, неловкое поигрывание в жизнь взрослого человека ) 

Ты пытаешься скрыться от глаз всех, скрыть свои неудачи, которые уже более чем очевидны, которые есть, и неважно скрываешь их ты или нет - ты уже неудачица, уж извини.. Пытаешься спрятаться от мамы как нашкодивший ребёнок, её обмануть. Только чтобы она не ругалась грозно.. Ты пришибленная. Тебя таже мама видимо задавила и пришибла..

Ты привыкла о ней думать как о хорошем человеке - потому что так проще. Потому что если не думать так - существенная опора в жизни, некий центр её разрушится и придёт ужасающее осознание бесконечности собственного одиночества и беззащитности.. Если даже мама против тебя - то кто тогда за тебя?

Но да, такова жизнь. Родители это просто люди - всё те же слабые люди. Которые воспитывая тебе не прочитали ради того чтобы этот процесс был правильным - ни одной умной кинги. Они может даже не хотели тебя. Ты могла получиться у них случайно - как у миллиардов других людей появляются случайные и нежеланные дети.

Они могли быть не готовы к роли родителей, но им пришлось взяться за это дело. Занимались они им конечно при этом спустя рукава. Ты думаешь что вот эти все твои проблемы, комплексы из детства - это от того что твои родители были умны и заботились о тебе как следует? 

 

Так что тут ты врёшь, самой себе в первую очередь. Ты не осознаёшь реального положения вещей. Потому сильно ограниченна в манёврах. Ты боишься оказаться дома в Москве и попасть под прессинг своей мамы. Ты не научилась с ней справляться. Ты не научилась воспитывать своих родителей и перед ними за себя стоять, себя защищать.

 

Если бы ты начала действовать вот сейчас бесстрашно, и для того чтобы наладить свою жизнь сделала всё что может сделать в такой ситуации человек, всё лучшее. И при этом реально непреодолимые факторы тебя сокрушили бы.... Ты бы возвращалась домой как маме с лёгким сердцем и с ощущением своей невинности. И если бы мама при этом попробовала зыркнуть на тебя косо - ты смогла бы ей ответить - иди на х*й, мама. Если бы она при этом погнала тебя из дома, с воплями какая ты неблагодарная паршивка, ты смогла бы ей ответить - хорошо мама, я поселюсь у нас под подъездом, пусть соседи видят какой ты родитель. 

И вот после этого, она начала бы тебя бояться и уважать, и относиться к тебе как к равной, как взрослому человеку. И чувствовать какую-то свою ответственность перед тобой. 

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Gelsomino сказал:

Ты правда думаешь, что женские манипуляции это фигня? Миллионы жизненных историй намекают на обратное))

на миллион таких историй найдется 10 миллионов других историй, в которых унылые дуры манипулировали-манипулировали, да не выманипулировали))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сцилла, а ты замужем? на редкость мудро мыслишь ;)

когда нибудь и до авторши дойдет, что на манипуляциях счастья семейного не построишь...потом, если захочет :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пэ, я из-под прессинга мамы сбежала еще в 20 лет, когда стала жить отдельно, не смотря на то, что мы в одном городе. Мне так было комфортно. И уж никак не показатель взрослости воспитывать, а тем более посылать маму на.уй. Что это за советы?? И уж точно, даже если я вернусь в Москву, я не буду проситься жить у родителей и ночевать у подъезда, что за бред вообще))) и не надо тут выдумывать, что они меня не хотели, что книг не читали, что были плохими родителями. Ты что-то выходишь из берегов, дорогой, не чувствуешь? Родители для меня святое, они мне очень много дали. Они не старые, но и не молодые, зачем мне их расстраивать какими-то проблемами. Я лучше буду решать свои проблемы, так или иначе.

26 minutes ago, Сцилла said:

на миллион таких историй найдется 10 миллионов других историй, в которых унылые дуры манипулировали-манипулировали, да не выманипулировали))

Я уверена, что в первую очередь женщина должна думать о себе и потомстве. Природа такова. Ну и конечно, никогда не говорить об этом мужчине)) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
36 минут назад, Gelsomino сказал:

Пэ, я из-под прессинга мамы сбежала еще в 20 лет, когда стала жить отдельно, не смотря на то, что мы в одном городе. Мне так было комфортно. И уж никак не показатель взрослости воспитывать, а тем более посылать маму на.уй. Что это за советы?? И уж точно, даже если я вернусь в Москву, я не буду проситься жить у родителей и ночевать у подъезда, что за бред вообще))) и не надо тут выдумывать, что они меня не хотели, что книг не читали, что были плохими родителями. Ты что-то выходишь из берегов, дорогой, не чувствуешь? Родители для меня святое, они мне очень много дали. Они не старые, но и не молодые, зачем мне их расстраивать какими-то проблемами. Я лучше буду решать свои проблемы, так или иначе.

Абсолютно всё нормально с моими берегами, дорогая )) Это всего лишь лёгкий и добрый, тёплый ручеёк который течёт.. Мне тут ни к чему совершенно по настоящему из берегов выходить, превращаясь в грозный и сокрушительный горный поток )) 

Чтож, я попытался тебя вразумить ) Но, ты видимо хочешь продолжать этот свой унылый вояж в таком вот унылом и безрадостном стиле ) Почитая свои святыни и принося им жертвоприношения в виде своего благополучия, нервных клеток, крови, слёз и всего прочего )) 

 

Любопытно кстати, когда люди не могут выстроить даже отношений с собственными родителями. Не могут научить их не прессовать себя.. Бегут из собственного дома от собственных родителей, как колобки от бабки с дедкой - всегда в такой ситуации они оказываются неспособны устроить и личные отношения ) Ну и правильно, когда с простейшей задачей не справляешься, с задачей приучить уважать тебя твоих родителей - то и потом они не могут никого себя заставить уважать ))

Отношения с родителями у тебя кстати тоже отвратные. Там могло быть уважение, любовь, настоящая дружба - а вместо этого сплошное лицемерие и ложь. Ты от своих родителей далека как луна от земли ) И всего то стоит один раз маму послать на х*й, и загнать в угол пообещав жить у порога её работы или дома ) А потом живи где хочешь, хоть у чёрта на куличиках )

Это ведь всего лишь способ поправить перекошенный баланс значимости в отношениях с родителями - простой и эффективный ) Немного сбить с них корону, понизить их значимость ) Приучить их берега чувствовать, в обращении с тобой )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, UmmaGumma сказал:

Сцилла, а ты замужем? на редкость мудро мыслишь ;)

спасибо) я замужем (впрочем, думаю, это не показатель).

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Сцилла сказал:

я замужем

жаль :D

 

25 минут назад, Gelsomino сказал:

в первую очередь женщина должна думать о себе и потомстве. Природа такова. Ну и конечно, никогда не говорить об этом мужчине)) 

спорный вопрос....надеюсь что не у всех такая природа...или я неисправимый романтик? :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пэ, ты совершенно не знаешь ничего о моих родителях, о их жизни, о их ситуациях, о том, какие у нас на самом деле отношения. Ты с какого вообще перепуга даешь такие резкие оценки и советы, как мне с родителями обращаться? Я когда стала самостоятельно жить, тогда и отношения наладились, стали на уровне "взрослый-взрослый". Но это не означает, что мама не расстраивается, если у меня что-то вдруг не так идет. И для меня взрослое поведение - это не жаловаться родителям на свои проблемы, а решать их. А ты говоришь: "завались к родителям домой, объяви, что ты, колобок, вернулся, а если что не так, иди, мама на.й, и пошел у подъезда спать, чтобы маму опозорить"))) это пздц, не обижайся только))) И вот мне реал любопытно, есть же люди, которые судят только со своей колокольни, да и еще советуют родителей посылать. Уволь. Без обид, но теки дальше, ручеек)) на этом тему моих родителей предлагаю оставить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Gelsomino, любая манипуляция - это завуалированное насилие. а насилие порождает насилие в ответ.

головой об стенку ты от мужа уже получила, так? подумай, в каком духе на твои манипуляции способен ответить мужчина с более высоким статусом и более широкими возможностями.

Изменено пользователем Сцилла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Gelsomino сказал:

Пэ, ты совершенно не знаешь ничего о моих родителях, о их жизни, о их ситуациях, о том, какие у нас на самом деле отношения. Ты с какого вообще перепуга даешь такие резкие оценки и советы, как мне с родителями обращаться? Я когда стала самостоятельно жить, тогда и отношения наладились, стали на уровне "взрослый-взрослый". Но это не означает, что мама не расстраивается, если у меня что-то вдруг не так идет. И для меня взрослое поведение - это не жаловаться родителям на свои проблемы, а решать их. А ты говоришь: "завались к родителям домой, объяви, что ты, колобок, вернулся, а если что не так, иди, мама на.й, и пошел у подъезда спать, чтобы маму опозорить"))) это пздц, не обижайся только))) И вот мне реал любопытно, есть же люди, которые судят только со своей колокольни, да и еще советуют родителей посылать. Уволь. Без обид, но теки дальше, ручеек)) на этом тему моих родителей предлагаю оставить.

Да перестань. Ну какие взрослый-взрослый? Не может один взрослый, другого взрослого - поучать, помыкать им, ругать за какие-то проступки. 

Отношения взрослых - это уважение, это дистанция уважительная. У вас этого нет, раз она может позволить себе какие-то резкости в твой адрес.

Я вижу твои проблемы, вижу что часть этих проблем идёт из-за твоих убеждений ванильных на тему святости мамы. Ты к ней тоже не относишься как взрослая. Не относишься критично. Смотришь с пьяным обожанием и почитанием в глазах. Это не правильно. Этим ты ей только хуже делаешь.

Ну и ты главное не поняла - сути. К чему это всё, все эти разговоры о родителях. 

Ты не сможешь ничего с этим мужиком добиться, до тех пор, пока от него настолько зависима. Пока загнанна в угол и не имеешь никаких путей отхода. Когда не имеешь выбора. Ситуация с мамой, это всего лишь одна из множества причин по которым ты терпишь своё поражение. 

Тебе нужна хотя бы моральная, волевая готовность расстаться со всем, потерять всё. Поставит на кон всё - ради своего благополучия.. Сейчас же ты способна только на какие-то несмелые ставки, и неловкие манипуляшки на тему - я такая прекрасная ради тебя урода бросила свою замечательную жизнь.

Совершенно не понято чего ты этим всем добиться хочешь. Не добьёшься ничего - кроме проблем. 

Причем ведь - опять врёшь :D Не было никакой замечательной жизни, были обмороки от переработок и прочее )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Важный вопрос - ты ему с самого начала затирала эту чушь про то какая ты замечательная, и какая прекрасная у тебя жизнь? ))) 

Или всё же правду говорила - что в своей Москве ты там на стены лезешь и воешь волком на луну, ох*евая от переработок, грязи, холода и всего прочего? )

Просто любопытно, на чём базируются ваши отношения изначально - на лжи, или на правде? )

 

Тут тебе надо понимать, что еслиб ты ему правду сказала - он мог бы оказаться намного более мотивированным на позитивные действия. На то чтобы тебя спасать, выручать. В общем выполнять свою нормальную мужскую функцию опеки и защиты своей женщины.. И делать это увлечённо, страстно, с удовольствием и с самоотдачей..

А тут что? Ты же вся такая п*здатая - зачем ему напрягаться? )) У тебя и так хорошо всё! Что может он, простой деревенский парень, сделать для такой королевы? ) 

Получается ты сама в своих сетях подлых запуталась )

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Всем привет!

Брак дошел до крайней точки, за которой если не развод, то я просто свихнусь.

Я 2 месяца в какой-то жуткой депрессии. Я не ненавижу мужа, я его просто презираю и считаю последним чмом, что ему и говорю. Я постоянно плачу, ору, срываюсь, бью и швыряю все вокруг. Я не могу называть его по имени, меня выворачивает от него, только грубыми словами.

Я постоянно одна. Он целыми днями у родителей. Жрет там завтрак, обед и ужин. Прикрываясь тем, что он маме инвалиду целыми днями жопу подтирает. Он ноет постоянно, что денег нет. При этом просыпается в 10:30 и ноет, что рано встает, чтобы пойти на свою убогую работу на 4 часа. Во время этих 4 часов он еще берет час перерыва. Поэтому у него зп соответствующая - 600 евро/мес!!! Я ему предлагала варианты. Я нашла работу для себя, жилье в Милане, он бы тоже точно что-то нашел. Но нет - "я не могу оставить маму, я никогда не уеду из этой деревни". Его 3 брата живут и работают в Риме. Он постоянно пи.дит, обманывает. Язык без костей. Выворачивается, меняет тему. Болтает много, как, например, мне платье понравилось (а он оооочень редко мне что-то покупает), разразился речью "я мужик, для меня гордость купить платье для моей жены" - и ноль,потом лишь отмазки и нытье, что денег нет. Мебель старую вонючую так и не поменял за это время. Элементарные вещи, как толчок или свет починить - ноль, отказывается, говорит либо это не его проблема, либо денег нет на спеца. И идет к маме с папой. И я не понимаю его отца! Он же видит, что сынуля постоянно у них дома торчит! Раз он такой весь распи.датый, такой весь душевный, и "мы твоя семья", то почему он с сыном не поговорит, мол "дорогой, иди к жене, стройте свою семью"?? Одна показуха со стороны отца.

Выяснилось, что мне не 2, а 3 года до гр-ва ждать. Слышала, что в италии бывш.муж обязан жену содержать и жилье обаспечивать. Так ли это - кто знает? Если так - доведу до того, чтобы он на развод подал и выплачивал мне алименты. За 1,5 года по больничкам и моей работы нянькой для него и его семейства.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Мне кажется, мы ходим по кругу ) 

Последние 100500 серий всё было также. Приходит джельсонимо, испускает свой крик души, уходит до следующего раза ) Зрителей всё это думаю уже порядком утомило ) Хочется хоть чего-то нового. Либо каких-то решений спасающих брак, либо решений прекращающих его агонию ) 

 

3BH6HW7.jpg

 

40 минут назад, Gelsomino сказал:

Если так - доведу до того, чтобы он на развод подал и выплачивал мне алименты. За 1,5 года по больничкам и моей работы нянькой для него и его семейства.

А получится? Он что, настолько глуп? Дома просто даже ночевать перестанет ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 hours ago, Gelsomino said:

Выяснилось, что мне не 2, а 3 года до гр-ва ждать. Слышала, что в италии бывш.муж обязан жену содержать и жилье обаспечивать. Так ли это - кто знает? Если так - доведу до того, чтобы он на развод подал и выплачивал мне алименты. За 1,5 года по больничкам и моей работы нянькой для него и его семейства.

Вряд ли он такой дурак, чтобы подать на развод с тобой. А даже если и подаст, то доход у него очень маленький, чтобы содержать тебя... и ты уверена, что этот доход выплачивается ему не в чёрную? Если это всё-таки его официальная зарплата, то, скорее-всего, он либо как-то всё это дело переведёт в, как у нас любят говорить, "зарплату в конверте", либо вообще перестанет таким образом зарабатывать.

В общем, на твоём месте я бы не рассчитывал ни на какие алименты. Максимум - это будет самый мизер.

И за какие деньги муж сможет обеспечивать тебе жильё? Он это даже не обязан делать, насколько я знаю...

Джельсомино, ты до сих пор не поняла реалии южной Италии? Серьёзно надеешься на какие-то ништяки от этого брака и развода?

Смотри, как бы потом самой чего мужу не выплачивать! Своим душевным здоровьем ты уже вон поплатилась точно...

 

 

Изменено пользователем Hoit (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все теже на манеже. Автор, вы сама своими руками создали себе персональный ад, муж лишь способ с помощью которого вы это себе устроили. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ты переоценила свои силы. Это раз.

ты живёшь в мечтах о Милане (все понятно что там классно), а реальность довольно унылая. Это два.

ты перекладываешь на папу (просто как пример) ответственность за те решения которые принимает твой муж - это три.

В общем как написала Мирта - ты зачем то создала себе такую невыносимую ситуацию. Причём когда ещё что то можно было сделать - начать зарабатывать хоть как-то, учить язык и ждать документов, ты постоянно требовала от мужа того что он дать не может и не хочет - денег, ответственности, мужественности и пр. 

Я так думаю что тебя здесь да и в реальности многие жалели, а на самом деле тебе нужно повзрослеть. Но к сожалению все уже запущено донельзя. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да все тут просто, признай ты наконец что облажалась, проиграла, сними корону. ты проиграла все - себя, самоуважение, годы жизни, нервы, здоровье, ты ПРОИГРАЛА! сними уже гребаную корону и признайся в этом себе. или ты думаешь тебе уже нечего терять?? очень даже есть что и если не остановишься сейчас, то потеряешь и еще раз потеряешь и еще раз. ты тряпка, коврик, о который можно вытирать ноги, бить, оскорблять, никто тебя там не любит и не уважает, а считают лишь ковриком, который вместо того чтобы тихо лежать и не отсвечивать, начинает выколупываться иногда и конечно получает обратку, ставят тебя на место, на твое законное место - под плинтусом! тебя отпинывают, от тебя как от надоевшей мухи отмахиваются, делают все, чтобы ты наконец уже СВАЛИЛА, но ты стойкий оловянный солдатик никак в это не врубаешься и еще что то там требуешь. муж тебя не любит, ничего для тебя делать не хочет, не потому что он не может, а потому что он не хочет! ты ему нафиг не нужна, он меятает об одном - чтобы ты наконеч потерялась уже там откуда приехала, отстала от него навсегда, неужели ты не видишь этого??? ты должна признать для начала что ты обычная русская тетка, потерявшая всяческое самоуважение, ты должна забыть слова Милан, Италия, гражданство, и начать для начала возвращать себя себе, а потом уже думать обо всей остальной фигне. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на самом деле ты Знаешь, что если ты уедешь, если ты очнешься, что увидишь Правду и эта правда такая страшная, ты так боишься посомтреть ей в лицо, что готова на все, лишь бы не знать ничего о реальности. Но тебе придется через это пройти, выбора нет, сейчас или потом, чем больше ты дерьма огрбенешь, тем страшнее будет и тем больнее будет. да и нет у тебя выбора, или ты ждешь пока он и его семейка тебя пинками вытолкают из дома? очнись и посомтри какая ты противная, как ты его достала, как ему противна твоя кампания, что он даже дома бедный не бывает. Посомтри на себя со стороны и пожалей мужа, избавь его от себя, представь Насколько ему хреново, он просто очень добрый видимо, не может тебя просто взять и выгнать как шавку, хотя я считаю что поступи он так, то это хотя бы ыбло честно и более менее благородно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Elenatera, с какого права он будет меня выгонять? Я законная жена. Когда надо было его, инвалида, поддерживать, тогда была нужна, а сейчас, когда уже здоровье нормализовалось, он меня будет выгонять? И ты мне советуешь возвращаться домой, поджав хвост? И мне, кстати, абсолютно пофиг, любит он меня или нет (хотя приходит мириться, говорит, что любит). 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 hour ago, Gelsomino said:

Elenatera, с какого права он будет меня выгонять? Я законная жена. Когда надо было его, инвалида, поддерживать, тогда была нужна, а сейчас, когда уже здоровье нормализовалось, он меня будет выгонять? И ты мне советуешь возвращаться домой, поджав хвост? И мне, кстати, абсолютно пофиг, любит он меня или нет (хотя приходит мириться, говорит, что любит). 

ну а что жен не выгоняют? то что ты законная не делает тебя не ковриком, как же ты не видишь это?? вот интересно весь форум видит и ясно и так четко, а ты вот нет, как же так? открой глаза пошире и посмотри и увидишь тоже что и мы.. ты пойми одно - они там всей итальянской семьей своей спят и видят как ты пакуешь манатки свои, уже сто раз все пожалели что так вот вляпались. да ухаживала, поддержала, проехали уже сто лет! никто это не оценил, всем пох, твои вложения и гроша ломаного не стоят для него, он тебе об этом прямо говорит и всячески показывает, ну что ему тебе череп проломить чтобы до тебя дошло?? да конечно тебе не только я, тебе весь форум говорит про это, Возвращаться Домой или куда угодно, в таиланд езжай, в крым! вернуться домой поджав хвост это и на 1% не так страшно как та херня что ты творишь с собой и своей жизнью, теряя и предавая себя снова и снова и снова ради какого то чувака, который тебя не любит, не уважает, которому ты нахер не сдалась. для чего ты предаешь себя? для чего? 

100%. тебе никогда не выиграть эту войну, я знаю что слишком много уже проиграно и вложено, но единственный способ перестать проигрывать - уйти из казино!

насчет когда приходит мириться говорит что любит - народ кто ржал еще на этой фразе? это просто занавес, он же говорит что любит!!! ну ты даешь. когда любят, все совсем абсолютно по другому, неужели не хочется узнать как?

я даже не представляю что с тобой будет, когда ты наконец то сделаешь это, это тебе нужно сразу с самолета идти в психотерапевту и работать работать работать, возвращать преданное. ну или предавай и сливай себя дальше, много еще осталось то?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, задайте себе вопрос - это вот та жизнь которую вы хотите? Это то отношение которое вы заслуживаете?? За что вы себя так ненавидите и наказываете? Жизнь проходит и завтра может и на наступить в определенный момент, понимаете? Вместо того чтобы сейчас вот в этот момент заниматься сексом с любимым нормальным мужчиной или делать что нибудь еще что вас радует вы наполняете свою жизнь злобой, раздражением и ненавистью, тратите свою молодость которая проходит .. Ну потерпите вы еще и еще и еще и станете желчной старухой в бриллиантах, а время не вернуть.. Вы боитесь быть жалкой в глазах других и не замечаете что сейчас уже стали жалкой. Вас очень жалко потому что вы и только вы ответственное лицо за тот кошмар в который превратили свою бесценную жизнь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

она просто считает, что уже ничего не теряет, что гражданство стоит мучений, хотя на самом деле она теряет самое важное что только может быть на свете - себя. так боится приехать домой поджав хвост, а потерять себя, предать себя не боится, сама себе страшный враг и не видит этого

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТС ты перечитай свою тему с самого начала. Подумай что и почему произошло. Ты допустила некоторые ошибки - тебе о них здесь говорили и - со стороны виднее - предупреждали о том, что будет ситуация в которой ты сейчас. У тебя какая то непонятная привязанность к идее что ты его героически больного выхаживала. Кто тебе эту мысль внушил - я не знаю. Ты бросила работать и приехала к мужу. Вполне молодая, здоровая и не обременённая детьми или заботами женщина. Наверное было бы приятнее если бы не надо было за ним ухаживать но с другой стороны - может он и не женился б на тебе если б не эта болезнь (там были другие женщины, как мы помним, и он легко влюбляется). Итак, он тебе дал семью, любовь, крышу над головой, хорошую страну и разлелил с тобой свой доход. Я не знаю чего ты достигла за эти два года - выучила язык, начала развивать бизнес... может быть. Но совершенно точно ты разрушила ваши отношения. Почему? Плохой характер, нетерпеливость. Только не надо кивать на других и на мужа. Ты допустила много ошибок и думать надо за себя. Что ты будешь делать и когда - никто не знает, но начни с попыток понять что же произошло. 

Изменено пользователем Delicateflower (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смысл в том, что она живет в иллюзиях, в иллюзиях что она представляет какую то ценность, что муж ее любит, что она подарок для их семьи, что она такая хорошая и красивая. а муж плохой, ленивый, не хочет мебель купить))) может и любил когда то, но когда это было? уже сто лет как не любит, она ему в тягость, у мужика мотивации и так не было, а сейчас вообще ноль, ему нечего ей дать, но она хочет Брать, Брать, еще, еще, хотя уже сто лет ничего не получает, а все жалуется и что то требует, уже опротивела вконец там. Она то думала он у нее в рабах будет, а она сразу в дамках)) пахать на нее, мебель ей покупать, цацки, платья, а он сперва болел, а теперь еще и впахивать отказывается. он вообще от всего отказывается, все в нем говорит - дорогая ты остань, я ничего не хочу ни от тебя ни уже вообще в жизни, но нет, она не врубается вообще, он же чмо, а она королева, как это так он не встает в 6 утра, чтобы повкалывать хорошенько и обслужить ее. он идет домой к родителям, где его любят, кормят, заботятся, но ей это не нравится тоже. Бедный мужчина не знает уже куда ему деваться и за что ему такое наказание, автор ему неприятна, противна со своими претензиями.. Не любимая жена, как жаль его. а вас уже даже не жаль почти

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
20 часов назад, Gelsomino сказал:

Выяснилось, что мне не 2, а 3 года до гр-ва ждать. Слышала, что в италии бывш.муж обязан жену содержать и жилье обаспечивать. Так ли это - кто знает? Если так - доведу до того, чтобы он на развод подал и выплачивал мне алименты. За 1,5 года по больничкам и моей работы нянькой для него и его семейства

это так же пашет и в другую сторону ) если ты устроишься на работу и будешь получать БОЛЬШЕ него то он подаст на тебя на алименты и ты будешь его содержать пока он не жениться ) вроде так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...