Перейти к публикации
пикап.Форум

FAQ - кризис в отношениях после рождения ребенка


Рекомендованные сообщения

9 часов назад, stirlic сказал:

Я так подумал... Если планета перенаселена и популяция включила режим самоограничения рождаемости, то кто в первую очередь добровольно откажется иметь потомство? Самец какого типа перестанет испытывать на себе действие инстинкта размножения? 

Чаще будут появляться люди, называющие себя "чайлдфри".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...
  • Ответы 361
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Я, как обычно, не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь спорить ни с кем, кто имеет другую точку зрения на тот кризис, который испытывают большинство семей при рождении первого ребе

В твоих рассуждениях однозначно есть рациональное зерно. Я понимаю твою картинку. И она мне очень симпатична. Конечно, женщина может прожить без всего того, что ты перечислил. И я абсолютно

Что будет при рождении второго ребенка зависит от того, в каком состоянии будет мама. Если ситуация происходит по описанной сверху схеме и никто ничего с этим не далает, ни женщина, ни мужчина, то буд

Нередко проблема возникает, когда после рождения ребёнка жена начинает постепенно "растворяться" в ребёнке и забывает о муже. Надо приводить ее в чувство и объяснять, что ребёнок ребёнком, но муж должен быть на первом месте, иначе отношениям скоро настанет кирдык :)

Но и - параллельно - помогать чем можно и создавать для неё комфорт. 

Хуже всего, если из-за её декрета семье ещё и денег не хватает, а муж работает на трёх работах, по выходным и дома вообще не бывает

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ФАК и хорош, и не хорош.

 

не хорош, потому что вот этот описанный в нем мужской типаж - собирательный с некоторых тем, которые я тут уже почитала.... которые не знает с какой стороны подойти к ребенку... ну он как бы сам по себе уже проблематичен... он прямо скажем, мало сексуален. поэтому и Вася возникает.

И Штирлиц правильно ставит вопрос. почему Вася. потому чсто дело не в том, что женщина устала. вот найми ей трех нянь, а ее оценка вот этого вот недоделанного, которого она видит пару часов в день дома исключительно релаксирующего - он ей непривлекателен.

 

и привязанность к ребенку часто идет как компенсация фрустрации.

потому что сам типаж - недоделанный. если он еще и малоресурсный - будет развод. а если много ресурсный - то будет Вася тайком.

но виновата сама баба дура. потому что за такого шла. и единственный вариант почему за такого шла - потому что других на тот момент не было, а хотелось замуж и ребенок.

 

ну вот я например с таким не живу.

и Лола с таким тоже не живет, как мне кажется, вспоминая ее  посты.

для меня мужчина, который отец в такой же мере, в какой я мать, вот на этом самом чувственно-биологическом уровне, когда знаешь как молочного ребенка взять за шкирку, за какое место, чтобы он заулыбался, или как увлечь более взрослых, чтобы они от тебя не залипали - ну это очень эротично. это то , что делает для меня мужчину эротичным. больше чем какие-то там железки в его собственности.

и это совсем не мужчина в стиле уси-пуси. и не тот который "жене надо помогать". это скорее как главный герой фильма Вор.

 

ну и к теме того, что женщина от всего отрывается... ну вот если она действительно имеет настоящие увлечения - никуда они от нее не денутся. все к ней вернется, и найдет она способ все вернуть, и попросить, и настоять, и т.д. и т.п. и организовать. ну а как она будет жизнь ребенка организовывать еще лет 12 вперед, если свою не может???

а если ничего стоящего в ее жизни не было, по настоящему для нее ценного, то конечно  все шелуха перед лицом настоящего материнства слетит, это факт. и получится вакуум. потому что она всегда в этом вакууме жила, по сути.

так же и с отношениями. надуманный брак - да, он слетит как шелуха. просто потому что он и был шелухой с самого начала.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а понравилось много что.

и особенно мысль про то, что раньше материнство не предъявляло женщине таких требований. вернее скажем так. в семьях с маленьким ресурсом, никто особо не запаривался организацией счастливого детства. выжило половина детей и достаточно.

а сейчас люди ставят перед собой маловыполнимые задачи. и по другому не могут.

вот я гостила у родственников, горные деревни, традиционный быт. ну там где едят мужчины, потом женщины. мамы кричат и дают оплеухи десятимесячным малышам, и бабушки, и тети, и нимало не мучаются чувством вины. нет вообще идеи - лучшее ребенку. потому что лучшее -- мужчинам. и вот оставаясь наедине с детьми, женщины их лупят только так, сбрасывая именно на них все раздражение от жизни. и весьма довольны собой при этом.

опять же, про психоанализ, про то что дети куда то там запоминают то что  с ними происходит до 4 лет, - нет вообще. про какое-то там развитие вообще молчу.

да, уборщица-узбечка через 2 недели после родов выйдет на работу. ну так ведь и растит она уборщицу-узбечку. дело не хитрое.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

то есть хорошо когда рожают одного и всю жизнь дуют ему в зад и плохо когда не дуют? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо когда здоровая в физическом психическим и финансовом отношении пара рожает много и растит с удовольствием, вдвоем.

все остальное это уже выборы меньших зол на фоне больших

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...
  • Советник

Хорошая книга на тему конфликтов, типичных для пары после рождения ребенка, и методов их предупреждения и решения

Название: Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения
Автор: Джон Готтман , Джули Шварц-Готтман 
Издательство: Манн, Иванов и Фербер
Год: 2016

Из описания:
Рождение ребенка – счастливое событие, но даже самые крепкие отношения могут пошатнуться, когда людей в семье становится больше на одного. Кажется невероятным, но младенец способен принести множество проблем даже в самый крепкий брак. Эксперты по семейным отношениям Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман рассказывают, как сберечь брак и хорошие отношения после того, как в семье появился ребенок. Прочитав эту книгу, вы сможете искусно лавировать между скалами житейских проблем и получать радость от общения друг с другом и с вашим ребенком. 

Изменено пользователем Tirend (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

а если жена перестала делать что либо для мужа, те не готовит, не стирает, секса между нимим нет, насколько я знаю уже лет 6 так

когда муж говорит что ему семья не нужна тк он от нее нечего не получает в том числе семья не дает комфорта и  позитивных эмоций

жена отвечает что ребенок это совемстный проект и твоя посылка в будущее

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 года спустя...
25.04.2016 в 01:10, Lora Lu сказал:

Я, как обычно, не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь спорить ни с кем, кто имеет другую точку зрения на тот кризис, который испытывают большинство семей при рождении первого ребенка. Вписывается эта схема в Ваше восприятие жизни - отлично, значит этот FAQ даст Вам чёткие пути решения проблемы. Не вписывается, потому что "нет никакой схемы, бабы-дуры бесятся, потому что сами не знают, чего хотят, надо бросить ее с прицепом и пусть барахтается сама, некст" - ОК,тоже вариант, каждый сам 3.14здец своего счастья.

МАТЧАСТЬ:
Личность человека представляет из себя энергетическую систему, грубо говоря, батарейку, которая осуществляет энергообмен, то есть может аккумулировать энергию и может ее расходовать. Для того, чтобы шел постоянный процесс пополнения энергии нужны подключения к внешнему миру, источники энергии, или, их часто еще называют ресурсами. Этих источников довольно много. Основными для большинства людей являются профессиональная реализация (работа), любовь, секс, друзья, внешний вид, здоровье, спорт, учеба, творчество и т.п. Чем больше таких источников энергии у человека подключено и чем активнее они используются, тем больше у него внутренней энергии, тем ярче и полнее он ощущает жизнь. Чем меньше источников энергии подключено у человека  - работа скучная и малоденежная, внешний вид неухоженный и непривлекательный, любви нет, секс случайный, вместо ЗОЖ - чипсы, пиво, бургеры и сигареты, вместо спорта - компьютерные игрушки, тем на более низком уровне находится его энергетическая система, грубо говоря, чел представляет из себя УГ или стремную скучную шмару. Такому человеку и самому жить неинтересно и другим людям с ним тоскливао, крайняя стадия низкоэнергетического состояния - человек в депрессии, то есть источников энергии нет вообще. Так и помереть недолго.

ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ:
Берем среднестатистическую молодую свежепоженившуюся пару лет 25-28, допустим вполне себе обычную, без отклонений в сторону "золотой молодежи" или "семьи доярки с механизатором".
ОЖП - есть работа, которая нравится и приносит какой-то средний доход, молодая и симпатичная, муж ее любит, секс у них хороший, у них есть, где жить, примерно равное распределение  домашних обязанностей, ходит на какой-нибудь стретчинг-шейпинг, раз в неделю ходит с мужем потусить, встречается с подружками. В общем живет вполне нормальной и счастливой жизнью. Если возвращаться к изначальной схеме источников энергии, то все у нее более менее подключено. Планово и по обоюдному желанию с мужем ОЖП беременеет, рожает здорового малыша, сидит с ним дома, занмается домашним хозяйством, муж обеспечивает семью.

СИТУАЦИЯ:
Через полгода-год-полтора-три реализуется один из трех сценариев:
1. Грустный.
Жена почему-то постепенно теряет интерес к жизни, к мужу, к ребенку, к сексу, уходит в глубокую депрессию. С этим - к врачу. Чем быстрее, тем лучше.
2. Хреновый - тот самый, который мы будем здесь рассматривать.
Начинаются претензии и упреки по отношению к мужу, скандалы, синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ", появление "Васька" из бывших, активная переписка с мужчинами в соцсетях/на сайтах знакомства, уход с ребенком к маме, к "Ваську", измена или прочая хрень.
3. Отличный.
Живут они долго и счастливо, в полной любви и взаимопонимании. Если у Вас так, на кой Вы этот топик читаете? ))

ВОПРОС: Какого фига случилось?

ОТВЕТ:
Возвращаемся к исходной энергетической системе.
С появлением ребенка у большинства женщин отключаются абсолютно все привычные источники энергии - вместо работы отпуск по уходу за ребенком, вместо нормальной заботы о своем здоровьи - бессонные ночи, еда урывками, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, вместо внешней привлекательности и привлечения внимания других людей - послеродовая фигура, которая требует приведения себя в порядок, выпадающие волосы, покусанная грудь, вместо совместных с мужем забот по хозяйству - вся уборка и готовка на женщине ("ты ж дома сидишь"), вместо общения с подружками, совместных выходов с мужем - прогулки с ребенком, игры с ребенком, сон с ребенком, кормление ребенка, ребенок, ребенок, РЕБЕНОК. Получается, что ребенок постоянно требует энергозатрат, но при этом  абсолютно все источники энергии постепнно один за другим отваливаются. Очень быстро женщина доходит до состояния энергетического истощения - энергия уходит, а взять новую неоткуда, все источники отключены.  Жена становится разряженной батарейкой и единственный источник энергии, который она видит в обозримом поле зрения - муж, она начинает мужа активно "доить". Именно тут как раз реализуется синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ". Жена начинает обвинять мужа в том, что он уделяет ей мало внимания, не помогает ейдома, не помогает с ребенком, он ее не любит, ребенок ему не нужен и вообще он полный м"дак, она на него жизнь положила, а он не оценил. То есть по факту нарушается баланс значимости в отношениях - женщина, лишившись всех внешних источников ресурсов, уходит в минус, мужчина, ничего не потеряв, и став для своей жены основным источником ресурсов (материальных, социальных, любовных и т.п.) уходит в плюс. В отношениях возникает ярко выраженный дисбаланс, семью начинает колбасить.


Муж, естественно, выпадает в полный @х*й от сыпящихся на него обвинений. Во-первых, он обычно в первый год ребенка работает как лошадь, чтобы обеспечить отпрыска и неработающую жену, во-вторых, какого фига он должен помогать - он пашет на серьезной работе, а она дома сидит, с ребенком нянчится, что в этом такого сложного, что в этом помощь требуется. В-третьих, что она все время вообще привязывается со своими претензиями и истериками, он на работе упахался, приходит домой уставший, как вол, а там недовольная рожа жены и орущий младенец, где он-то, спрашивается, отдыхать должен.

Стандартное развитие этой ситуации - жена уходит с ребенком к маме в попытках манипулировать мужем и вытащить из него то самое внимание, которое станет ей источником энергии, либо происходит измена, как попытка жены получить энергию от других отношений (подключение источников внешний вид, секс, любовь).

Еще раз, минуточку внимания. Проблема не в том, что муж что-то не дал. Проблема не в том, что жена - баба-дура, которая с жиру бесится. Проблема в том, что уженщины откличились внешние источники энергии, она ушла в минус, в отношениях возник дисбаланс.

КОММЕНТАРИЙ (1) для мужчин, которые считают, что роль матери и домохозяйки вполне заменяет все те социальные роли, которые отвалились при рождении ребенка.
Быть матерью, конечно, большое счастье. Но заниматься в режиме 24/7 маленьким ребенком очень скучно. Не в том смысле, что "вот блин нашлась такая королева-несмеяна, скучно ей, видите ли, муж, который пашет вовсю, чтобы кормить ее и ребенка, еще и развлекать ее должен". А в том смысле, что эта роль довольно примитивная по функционалу и практически не занимает мозга при том, что занимает практически все имеющееся время. Это как, например, хорошего программиста захорошую же зарплату посадить в качестве основной работы целый день трехзначные числа в столбик складывать, или главреду федерального новостного портала предложить за его же зарплату выпускать школьную стенгазету. А че? Деньги-то  те же. Что значит, неинтересно?
Роль хозяйки дома так же не представляется особо завидной, по сути - это деятельность низкоквалифицированной обслуги. Итого, женщина взамен всех своих предыдущих социальных ролей, от которых она получала энергию, получает две другие, весьма сомнительные с точки зрения престижности, признания, вознаграждения иобщественного уважения, то есть те, которые ей энергию не приносят. Вот такой вот, блин, дауншифтинг.

КОММЕНТАРИЙ (2) для мужчин, которые считают, что "раньше вон под стогом сена рожали, а через час уже в поле косой махали и никаких тебе послеродовых депрессий".
Да, именно так, в этом и проблема. Раньше у женщины никаким образом не менялась ее социальная роль и внешний функционал в связи с рождением ребенка. Не было никаких отпусков по беременности и родам, не было никаких отпусков по уходу за ребенком. Родила, ребенка на мамок-нянек-госясли  скинула и дальше в поле или к станку. Ничего не изменилось, ничего из источников не отключилось. Но при этом и выживаемость детей была соответствующая - 12 за жизнь родила, дай Бог, чтобы хоть двое до взрослого возраста дожили. И развитию ребенка никто внимания не уделял - растет, как сорная трава под ногами, что получилось, то и получилось. И цели, чтобы быть в жизни счастливымии, никто не ставил. Прокормились, с голоду-холоду ине померли, и то ладно.
Время поменялось, общество поменялось, цели и ориентиры в жизни поменялись. Все-таки хорошо бы идти вперед, а не назад.

ИСКЛЮЧЕНИЯ:
Конечно, есть женщины, которых никакой кризис не накрывает. Я знаю четыре ярко-выраженных типа, но, наверняка, их больше:
1. Счастливицы, родившие исключительно спокойного и легко адаптирующегося ребенка, который сразу же и без особых проблем вписался во все активности матери, мама с рождением ребенка не выпала из своей привычной жизни. Мама-творческая личность, фри-лансер, чья профессиональная деятельность никогда не была связана с офисом, имеет при желании огромное количество возможностей продолжать свою жизнь без особых изменений, повесив на себя слинг ))
2. Девочки, которых изначально воспитывали, что главная роь в жизни - это роль жены и матери, самое большое счастье - вести хозяйство и рожать детей. Да, такие тоже есть. Они сидели с книжкой и ждали своего суженого, вышли замуж, рожают детей и ведут хозяйство. Больше ничем особо не интересуются и ни на что особо не претендуют.
3. Женщины, которым ребенок очень трудно достался.
Это те, кто долго не мог забеременеть, лечился от бесплодия, делал ЭКО. В общем, те, кому долгожданный ребенок достался большой кровью.
4. Женщины, которые родили, скинули ребенка на бабушек-нянь и сразу же вернулись к своей активной жизни. Весьма по сегодняшним меркам распространенный вариант. Для мамы - прекрасный. Для ее ребенка и их взаимоотношений весьма спорный. Есть два фактора. Первый - кто с ребенком больше времени проводит, тот и мама. Ребенку неведомо, из чьего живота он появился, но он точно знает, кого он видит, открывая глаза. Если с ребенком все время няня или бабушка, то именно они и будут для ребенка тем, что в десткой психологии называется "главный взрослый". Второй - первые три года ребенок развивается с помощью импринтинга, то есть копирования поведения того взрослого, который проводит с ним больше времени. Вывод очевиден. Вы какого ребенка хотите видеть в своей семье? Такого, как Вы? Или как Ваша няня? Или как Ваша теща?

Ну и, конечно, в больших богатых современных городах такие кризисы распространены гораздо шире, чем в маленьких и патриархальных. А так же, есть культуры, национальности и религии, в которых такой кризис в принципе невозможен в силу воспитания и гендерного распределения ролей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Весь этот кризис легко решается пониманием ситуации, грамотным распределением обязанностей в семье и взаимопомощью. Задача - помочь подключить женщине обратно внешние источники энергии.

1. Физилогия (здоровье+спорт) - у женщины должна быть возможность высыпаться, регулярно бывать на свежем воздухе и иметь какую-то элементарную физическую нагрузку  спортивного характера. Поддерживаем все активные начинания жены в этом направлении, помогаем при необходимости купить абонемент в спортзал, следим, чтобы не пропускала занятия, пинаем, если не шевелится.

2. Найти возможность, чтобы жена несколько раз в неделю могла на несколько часов оставить ребенка и заняться своими делами, желательно вне дома - с подружками (подключаем друзей), в магазин, в парикмахерскую (подключаем внешний вид), куда угодно, но не по делам семьи и без ребенка.

3. Найти возможность хотя бы раз в неделю куда-то идти вдвоем без ребенка (подключаем любовь) - в кино, на прогулку, в кафе, к друзьям - куда угодно.

4. Если ребенок спокойный и здоровый пусть жена найдет возможность удаленной работы. Любой. За любые деньги. Пусть "на шпильки". У нее должен опять появиться свой источник дохода и возможность купить что-то самой (подключаем профессиональную реализацию, деньги).

5. Благодарность женщине за взятую на себе роль хозяйки дома и матери ребенка. Жене надо чувствовать, что те две роли, которые являются у нее теперь основными, являются источником признания и уважения. Никто из нас в детстве на вопрос "кем хочешь стать?" не отвечает "мамой" или "домохозяйкой". Это непрестижно, неуважаемо, старомодно, никем не ценится. Измените это в рамках своей собственной семью. "Из тебя получилась такая хорошая мама нашему ребенку, я люблю тебя за это еще больше", "У нас дома всегда так чисто и уютно, а еда такая вкусная, все мои друзья мне завидуют, мне так приятно" - ну не отвалится у Вас язык, если Вы это скажете своей женщине. А ее жизнь однозначно засияет яркими красками.

6. Это очень банально, но синдром "МНЕМАЛОВНИМАНИЯ" лечится дополнительным вниманием )) Для восстановления баланса надо поднять значимость жены. Берем на вооружение все классические ТФНские приемы - цветы, конфеты, подарки, походы в рестораны, признания в любви. В данном случае это выигрышная стратегия, которая позволит жене поднять свою значимость в отношениях и выровнять баланс.

7. Как только ребенок будет готов идти в ясли/садик, его надо туда отдать, а жену выпроводить на работу. Никаких "я посижу с ним еще, и вообще буду рожать каждые двагода". Женская дезадаптация и дезинтеграция в результате рождения ребенка имеет свойство затягиваться, вернуться всегда страшно, ты выпала из жизни, а поезд ушел, его надо еще догнать. Если жена застряла дома, надо дать ей "волшебный пендель".

Все, что я перечислила, даст женщине энергию и ощущение полноты жизни. С разряженной батарейкой жить невозможно. Если цель - сохранение семьи, надо помочь своей жене вернуться к нормальной жизни. Как только у нее появятся различные нормальные и здоровые источники питания, дисбаланс будет выравнен так как внимание женщины распределится среди разных направлений, а не будет направлено только на мужа.

КОММЕНТАРИЙ (3) для мужчин, которые считают, что "ну, конечно, мужчина во всем виноват, сделал ребенка, внимания не додал, а она бедная-несчастная-обиженная вминус ушла, а мужчина ей должен".
В этой ситуации никто не виноват. Ни женщина, ни мужчина. И никто никому ничего не должен. Это просто объективная реальность. Ее нужно принять, как есть, и знать, что можно сделать, чтобы ее не допустить/из нее выйти. Мы же не жалуемся на дождь, мы просто берем зонтик.

 

 Подтверждаю своей ситуацией все выше описанное правдой . 

 Даже моя жена прочитала  поддерживает каждое слово . 

Попал под хреновую ситуацию #2

 Не помощи , дисбланс. Мне мало внимания , мало секса .  Плюс лежания перед телеком . Итог 

Васек , и первое время теща  потом полностью на жену.  

 Чуть не потерял семью . 

Не контролировал, не помогал , ничего не делал вообще , ещё и лежал перед телеком и играл.  

Изменено пользователем POlyin (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И сейчас уже идёт процесс зачатия 2 ребенка .  Теперь я  знаю что делать, но опять же по поводу васьков.  А не будет ли если я буду вкладываться так в жену в помощь и ТД что она это будет воспринимать как обязанность и будет говорить что ей  все мало и мало и войдёт это как в обязаловку и как следствие  появление на горизонте васьков?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
01.04.2023 в 12:18, POlyin сказал:

И сейчас уже идёт процесс зачатия 2 ребенка .  Теперь я  знаю что делать, но опять же по поводу васьков.  А не будет ли если я буду вкладываться так в жену в помощь и ТД что она это будет воспринимать как обязанность и будет говорить что ей  все мало и мало и войдёт это как в обязаловку и как следствие  появление на горизонте васьков?

Всё может быть. А может просто потерять к тебе интерес, видя,что ты готов на всё ради неё, пытаясь как бы купить. Ты смотри и на её действия, а то ощущения,что твоих вложений 90, а её 10. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 месяца спустя...

Дал прочитать фак своей жене , полностьб была согласна. 

И Dav и Lora говорят правильно вещи респ:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 175

      Вытащить себя

    2. 266

      Опять за помощью к форуму.

    3. 85

      Рефлексирую на прошлое девушек

    4. 266

      Опять за помощью к форуму.

    5. 175

      Вытащить себя

×
×
  • Создать...