Перейти к публикации
пикап.Форум

FAQ - кризис в отношениях после рождения ребенка


Рекомендованные сообщения

  • Советник
19 часов назад, Monnick сказал:

Мужчины писали - приxожу, плачет. Почему эта взрослая женщина не скажет мужу - я несчастна в своей жизни, помоги мне пожалуйста, мне надо это это и это. Думаю, любой отец нормальный тут же постарается помочь матери своиx детей.

Вот тебе блестящая иллюстрация и прекрасный ответ на твой вопрос. Вроде адекватный мужчина, несколько постов рассказывает о гармонии в отношениях и о том, что с любимой должно быть полное взаимопонимание. А потом моделирует ситуацию, что женщина с чем-то не справляется, устала и обратилась за помощью:

17 часов назад, Пэ^ сказал:

Я бы это и назвал - не справляется. )

Кстати сам, в подобных ситуациях являюсь приверженцем отнюдь не мягких методов, и не сюсюканий и не вождений по всяким разным развлекательным местам ))

Я когда вижу такую хрень, у меня начинает глаз и бровь дёргаться - от ярости ) И я начинаю глаголить. Как Пушкин писал - "глаголом жги сердца людей" ))

Пытаюсь донести до человека, что вот сейчас, ему на самом деле ещё совсем не плохо, что это всё дела житейские - а вот плохо может стать, по настоящему, если я продолжу говорить, если он продолжит меня разочаровывать и злить своим нытьём и плохим настроением ))

 

 

Вот так оно все в реале у большинства и происходит. Хотела помощи? А ты не охренела помощи хотеть? Сейчас ты поймешь, что жизнь твоя цветочки.

Вот тебе и вся любовь, гармония и взаимопонимания ))

Аминь.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 361
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Я, как обычно, не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь спорить ни с кем, кто имеет другую точку зрения на тот кризис, который испытывают большинство семей при рождении первого ребе

В твоих рассуждениях однозначно есть рациональное зерно. Я понимаю твою картинку. И она мне очень симпатична. Конечно, женщина может прожить без всего того, что ты перечислил. И я абсолютно

Что будет при рождении второго ребенка зависит от того, в каком состоянии будет мама. Если ситуация происходит по описанной сверху схеме и никто ничего с этим не далает, ни женщина, ни мужчина, то буд

  • Советник
17 часов назад, Monnick сказал:

Кстати, интересно, какая часть этиx не справляющиxся, признаются приxодящему с работы мужу - дорогой, я сегодня ударила ребенка, или дорогой, меня все так бесило, что я xотела его выбросить в окно? а не встречают молча с заплаканными глазами. 

Примерно равная той части мужчин, которая, приходя с работы, признается - дорогая, меня так задрала семейная жизнь с твоими кризисами и вечно орущим младенцем, что я сегодня на работе весь день трахал на столе секретаршу ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Hellyeh сказал:

Очень прискорбно читать подобный бред от человека, который уже 10 лет на форуме.

Уже сто тысяч раз разжевано и пережевано, что есть роль мужа, а есть роль самца. Ребенка женщины всегда хотят от самца (в простонародье "альфач"), которого меньше всего заботит создание пары на длительный срок, потому что недостатка в самках у него нет. Любовь, создание пары-это все свойственно роли мужа, и детей от таких особей мужского пола женщины хотят меньше всего.

Мечта любой ожп-найти себе в мужья альфача. Но на практике эта идея-уточпическая. Потому что хороший муж, примерный семьянин и альфач-не могут сочетаться в одном человеке. Поэтому ожп всеми силами пытаются получить гены альфача, а в мужья пристроить обычного омегу, который полностью под контролем и привязан дозированным сексом раз в неделю.

А по твоим мыслям получается, что омега самец, примерный семьянин имеет намного больше шансов передать свои гены, чем альфач. Глупо тебе это советовать, но прочти-ка ты, дорогой друг, "Новая ЖЖизнь без трусов" , что бы не выставлять себя впредь в невыгодном свете.

У меня искренне вызывают смех люди, которые взяли теорию поведения зверюшек в дикой природе, тупо экстропалировали ее на людей и считают, что нашли ответ на все вопросы.

Люди немн-О-О-О-жечко сложней. Не?

Очередное "ЖЖ" - это очередной высер Лесли по поводу того, как он теток шпилил? Ну-ну, главное, пипл хавает ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Lora Lu, для меня выглядит однобоко, да. Что все в депрессии, которую констатирует не врач, а муж по слезам и усталости жены.

Поэтому я бы не называла это деспрессией. А усталостью. 

Про усталось надо говорить в паре. Не тут же бросаться готовить ужин и сидеть с ребенком. Т к каждой женщине индивидуально нужна разная помощь.

У меня есть подруга. 3 мес беременности и 1,5 ребенок. Она устает. Но ей не надо спа, предлагали, не едет. Ей надо, чтобы кто-то взял 1,5 годовалого ребенка к себе на пару часов, чтобы она могла надраить полы. Она так отдыxает. Спокойно надраивает свои полы. Или идет в магазин и спокойно, медленно, останавливаясь у каждой полки, выбирает продукты. Релаксирует.

Может  писать в факе - надо поговорить и вообще, постоянно говорить. Я вижу, что ты устала, чем я могу тебе помочь. Если жена сама не говорит, а только плачет.

А лучше говорить до появления ребенка.

Тут момент - почему на молчит, почему она не просит, почему она терпит и доводит себя до истощения?

Почему? И что с этим делать? Прежде всего ей.

Там же не депрессия внутри. А что-то другое.

Не любовь к себе? Почему я вдруг скатилась до обслуживающего персонала+перестала быть личностью, а стала перегноем для ребенка. Тут же ребенок при маме, а не мама при ребенке.  

Изменено пользователем Monnick (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Цитата

Вот так оно все в реале у большинства и происходит. Хотела помощи? А ты не охренела помощи хотеть? Сейчас ты поймешь, что жизнь твоя цветочки.

Вот тебе и вся любовь, гармония и взаимопонимания ))

Аминь.

)) Так это и есть помощь.. Самая натуральная, и лучшая из возможных.

Всего лишь комплекс мер направленный на обучение дисциплине, стойкости и бодрости духа. 

Лучше немного надавить на человека, попугать его - и обеспечить тем самым возможностью чувствовать себя прекрасно в последствии. Легче переносить тяготы и невзгоды. Спокойнее относиться к происходящему. 

Это лучше чем злиться самому в бессилии и невозможности что-либо с этим сделать. Лучше чем смотреть на партнёра и злиться из-за его слабости и жалости к себе. Из-за отсутствия у него воли. Лучше чем позволять всему этому рушить отношения.

Конечно воспринимается оно всё, особенно по началу, по недоумию - как унижение, как посягательство на свободу личности, как жестокое садисткое стремление указать на недостатки, как слова о том что её не любят и не хотят )) И она будет сопротивляться давлению, как всякий капризный ребёнок будет не желать делать того что от неё требуется. Будет не желать напрягаться, расти и прыгать выше своей головы. Дисциплина вполне естественно будет ею восприниматься как нечто очень тяжелое и неприятное - потому что дисциплина и есть нечто тяжелое и неприятное, особенно с непривычки. Но зато потом, когда она подрастёт, пройдёт через всё это, станет посильнее - то поймёт что и зачем делалось. Почему на неё давили, почему её ругали. Она поймёт что без этого она никогда не стала бы такой сильной и спокойной, уравновешенной и способной со многим справиться. И это всё станет хорошим залогом формирующейся, зарождающейся настоящей близости, где есть понимание сколь многое для тебя было сделано и сколь многое было пожертвовано )

 

Да и потом, я вот себе никогда не позволяю плохого настроения. Никто от моего плохого настроения не страдает. Если и начинается что-то, ну бывает нападёт какая-нить гадость. Я могу сразу предупредить, 5-10 минут меня лучше не трогать, пока я с этим не справлюсь. И справляюсь, разумеется. И никого этим не угнетаю, не раздражаю. И это при том что причин говном быть, имею предостаточно, причём особо редким и мерзким говном, но этим причинам не поддаюсь, ради себя ) 

Так с чего при этом ей должно быть позволено ныть и жаловаться на жизнь? Или ходить и угнетать меня своей кислой несчастной рожей? )) Тогда когда у меня самого редко улыбка с лица сходит, всё для того чтобы всем было легко, весело и позитивно. Вот уж херас два, терпеть не могу унылых несчастных нытиков )) Да они и сами себя еле терпят ))

Разумеется всё это должно быть именно так, именно хорошо продуманно. Как дебилу орать на кого-то и качать права - это ничего не даст.

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 часа назад, marа сказал:

Вот именно что бж, а не ж. 

а че причина да :) а еще носки убирал далеко под кровать :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, marа сказал:

Воспитывайте своих женщин и учите их стойкости Вовремя, заблаговременно до беременности, родов и младенцев, улюлюкающих в колясках. Потом это все травматично и неэффективно.

перед свадьбой вы все принцессы :) а после начинается, то не то это не это да и вообще у других мужья лучше :) 

бабу надо нормальную в жены брать а не первую попавшуюся, вот это да, верно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Monnick сказал:

У меня есть подруга. 3 мес беременности и 1,5 ребенок. Она устает. Но ей не надо спа, предлагали, не едет. Ей надо, чтобы кто-то взял 1,5 годовалого ребенка к себе на пару часов, чтобы она могла надраить полы. Она так отдыxает. Спокойно надраивает свои полы. Или идет в магазин и спокойно, медленно, останавливаясь у каждой полки, выбирает продукты. Релаксирует.

Пля!!!!!!

Так я именно об этом в ФАКе и говорю. Дайте женщине пару часов в день без ребенка побыть и все у нее будет хорошо.

В том-то и проблема, что если не давать этого, от слова вообще, у тетки крыша уедет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейская мама, у которой туча детей, раз в неделю идет в магазин, покупает себе разных вкусностей, приходит домой, запирается одна в комнате и все это поедает. Дети орут под дверью, просятся к ней, а она им из-за двери отвечает: «Ша, деточки, я сейчас делаю вам хорошую маму!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 часа назад, Hellyeh сказал:

Уже сто тысяч раз разжевано и пережевано, что есть роль мужа, а есть роль самца. Ребенка женщины всегда хотят от самца (в простонародье "альфач"), которого меньше всего заботит создание пары на длительный срок, потому что недостатка в самках у него нет. Любовь, создание пары-это все свойственно роли мужа, и детей от таких особей мужского пола женщины хотят меньше всего.

Одно и то-же жевать много лет не надоело? Этот подход как философия имеет право на существование. К биологии и пониманию эволюции он не имеет ни малейшего отношения. Чтобы понимать эволюционные процессы надо читать специальную литеоатуру а не "жизнь без трусов".

Исповедующие альфа-омегный подход считают что у эволюционных процессов есть цели и задачи. Они как-бы заменяют "твоерения бога" на "творения эволюции" при этом ничего не меняя кроме названия. И соответственно с подходом о целях и задачах начинают выстраивать логические цепочки, которые им кажутся правильными. Факты из жизни, которые случайно попадают в теорию, они приводят как подтвержение. А факты которые не попадают в теорию либо игнорируют, либо списывают на то что баба-дура и непознаваема вообще. 

Если-же вы вместо божественного подхода начинаете понимать как работает эволюция и какая тут логика, что приходит четкое понимание всех процессов. Если рассматривать сферических в вакууме альфа и омега с эволюционной точки зрения, то они оба нежизнеспособный вариант, который живет фоново, но моментально вымоется из генофонда при возникновении "бутылочного горлышка" - эволюционного катаклизма.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 часа назад, Monnick сказал:

Lora Lu, для меня выглядит однобоко, да. Что все в депрессии, которую констатирует не врач, а муж по слезам и усталости жены.

Поэтому я бы не называла это деспрессией. А усталостью. 

 

Я в ФАКе называю это кризисом. Если из кризиса не вытащить, то будет либо депрессиия, либо "к маме", либо еще какая-нибудь хрень. Я об этом и написАла.

У женщин, у которых есть эти пару часов в день без ребенка, ни в какой кризс обычно не выпадают.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Пэ^ сказал:

)) Так это и есть помощь.. Самая натуральная, и лучшая из возможных.

Всего лишь комплекс мер направленный на обучение дисциплине, стойкости и бодрости духа. 

Лучше немного надавить на человека, попугать его - и обеспечить тем самым возможностью чувствовать себя прекрасно в последствии. Легче переносить тяготы и невзгоды. Спокойнее относиться к происходящему. 

 

Пэ, при всей любви,

я конечно понимаю, что с точки зрения семейной жизни и детей ты пока теоретик, но это сказочная хрень даже для тебя.

Помощь, которую надо оказать жене, замотавшейся с ребенком, это выйти с коляской погулять на пару часов, чтобы она душ спокойно приняла, обед сварила и ногти накрасила.

А если на женщину, обратившуюся за помощью, давить и ее пугать, то это поведение м*дака, не хотела бы я с таким ребенка иметь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
22 часа назад, stirlic сказал:

Это НЕ аналогичные. Аналогичными будут:

А почему для МЧа нормально не искать доп заработок, когда жена в декрете, а денег не хватает?

Или, А почему ушёл от беременной жены к любовнице?

Т.е., вопросы про те ситуации, когда МЧ не справился со своей гендерной ролью будут аналогичными.

 

Видишь ли в чем дело, если МЧ поставить в условия, когда ему своей гендерной ролью придется заниматься в режиме 24/7, то он тоже не то чтобы долго в адекватном состоянии протянет. Представь, что ты своей "фигней за деньги" занимаешься каждый день, без выходных, и спишь в офисе, и ешь там же, а за ночь еще пару-тройку раз на телефоные звонки по работе отвечаешь минут по 15-20, и все это под вопли младенца начальника.

Ты сколько в таком режиме протянешь? У роли "мама" нет ни выходных, ни отпусков, а в первый год и перерывов на обед. Если женщине не давать помощь и не вкачивать в нее ресурс, она мозгом гыкнется.

На отсутствие помощи добровольно подписываются матери-одиночки, это их личный выбор,они рожают "для себя". Женщина в ЛТР как-то все-таки предполагает, что у ее ребенка два родителя и второй тоже будет принимать в этом участие.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Lora Lu сказал:

Эта тема появилась в мужском разделе, потому что сюда приходят мужчины, у которых эта проблема УЖЕ есть. У них жена УЖЕ в кризисе.

Поздно готовиться. Надо выходить из сложившейся ситуации. И если эта ж*па УЖЕ случилась, то да, при цели сохранить семью, жену и ребенка, это теперь проблема мужчины. И есть вполне конкретные шаги, которые он может предпринять. Если хочет.

P.S. Я так понимаю, что вопрос вины оставить за скобками никак не получается? 

Мне, например, точно так же кажется, что женская усталость ставится мужикам в вину. Мне кажется? 

Тогда и тебе кажется, собственно говоря. Где кто-либо предлагал наказывать уставших жён? Не было такого! 

...

Эта тема в мужском разделе имеет право на существование в качестве предупреждения и для профилактики.

Но пофиксить УЖЕ существующий кризис эта модель никак НЕ поможет. А вину на впечатлительного оленя навесит запросто.

Я мало помогал - всё из-за меня. Где цветочный магазин?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Цитата

Пэ, при всей любви,

я конечно понимаю, что с точки зрения семейной жизни и детей ты пока теоретик, но это сказочная хрень даже для тебя.

Помощь, которую надо оказать жене, замотавшейся с ребенком, это выйти с коляской погулять на пару часов, чтобы она душ спокойно приняла, обед сварила и ногти накрасила.

А если на женщину, обратившуюся за помощью, давить и ее пугать, то это поведение м*дака, не хотела бы я с таким ребенка иметь.

 

Это само собой разумеется. Вообще, такие товарищи, а я их знал в большом количестве, которые могут бабу послать на три буквы, или учесать бухать, колоться, трахаться или впереться в ящик, кино и т.д - забив на детей и на всё вообще - они на форумах не сидят. Им вообще какой-либо процесс познания и самосовершенствования до лампочки. Они деградируют себе преспокойно где-то там.

Для нормальных же более или менее людей, участие и оказание той или иной поддержки женщине с ребёнком - в порядке вещей. Да, может быть они не очень умеют подать всё это красиво и изящно, да может быть скрипя зубами что-то делают, но тем не менее бывают рядом и берут на себя часть нагрузки. Скажу больше - видел ситуации где папаша вообще как белка в колесе крутился. И работал, и с детьми сидел, а потом и на секции их возил. И дома где-то иногда прибирался, и гулял с детьми по вечерам и т.д и т.п... Тем не менее его жена всё равно страдала от той доли нагрузки которую имеет. И довольно часто была недовольна, и была на взводе. И была несчастна. 

Как раз о таких ситуациях я и говорю. Когда мч объективно вкладывается, и вкладывается достаточно, насколько может. Но баба при этом всё равно волком воет и с нагрузкой не справляется. Вот тут как раз и надо ей морально как следует вставить п*зды, чтобы сидела тише воды, ниже травы. 

Не всегда эффективно это, давать ей время на отдых, давать продышаться... Как говорится перед смертью всё равно не надышишься ) Она очень вероятно всё это проглотит, и даже не заметит. Скорее аппетит только разойдётся и она будет ох*евать и наглеть чем дальше тем больше.

Потому, в первую очередь, нужна дисциплина. И только потом уже всё остальное. 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
29 минут назад, stirlic сказал:

Но пофиксить УЖЕ существующий кризис эта модель никак НЕ поможет.

Да ну?

А ты пробовал? ))

Если все кризисы фиксить разводом, как ты предлагал тут чуваку в соседней теме, то шансы на "в горе и радости пока смерть не разлучит вас" будут нулевые абсолютно у всех. Потому что прожить с человеком жизнь, нарожать с ним детей и не выпасть за всю жизнь ни в один кризис - ни в возрастной, ни в ситуативный, ни в отношенческий невозможно.

P.S. В факе 7 пунктов по выходу из кризиса и лишь один из них связан с цветами, но ты упорно видишь только его, не замечая остальных, так же как не замечаешь, что я ни в чем мужчин не обвиняю. А так да, глаз у тебя абсолютно не замыленный и прекрасно беспристрастен ))

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Lora Lu сказал:

А ты пробовал? ))

Фиксить кризис "цветами" = увеличением вниманием, усилением отдачи, разговорами? Пробовал. НЕ фиксится! 

Цитата

Если все кризисы фиксить разводом, как ты предлагал тут чуваку в соседней теме, то шансы на "в горе и радости пока смерть не разлучит вас" будут нулевые абсолютно у всех.

Ровно такие же, как если фиксить "цветами". Точнее, у "цветов" шансов меньше.

Цитата

Потому что прожить с человеком жизнь, нарожать с ним детей и не выпасть за всю жизнь ни в один кризис - ни в возрастной, ни в ситуативный, ни в отношенческий невозможно.

А я, кстати, пофиксил. Но, не "цветами".:D

...

Вообще, конечно, зря ты так. Потому что ты точно ни разу не была в кризисе отношений с ЖЕНЩИНОЙ.;)

 

Добавил: А что ты фиксишь этими семью пунктами? Семейный кризис? Я тупо не понял (правда). Я думал это профилактика семейного кризиса.

Это типо она сказала: "Я к маме, развод оформим позже". А я такой: " А давай вот эти сем пунктов!".

НЕТ! Не сработает!

Опять же Пе правильно написал - редко кто такой отмороженный, что смотрит телик, пока она с ног валится. Обычно все участвуют по мере сил и возможностей.  А кризис всё равно есть.

Изменено пользователем stirlic (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
7 минут назад, stirlic сказал:

Фиксить кризис "цветами" = увеличением вниманием, усилением отдачи, разговорами? Пробовал. НЕ фиксится! 

 

Может быть какой-то другой фак читал? ))

Я предлагала фиксить физической нагрузкой, перехватом ребенка на пару часов два-три раза в неделю, удаленной работой, совместными выходами раз в неделю и отправкой ребенка в садик, как только соответствующий возраст подойдет. Вернись к первой страничке, перечитай ))

И да, в кризисе с другой женщиной я не была )) Мне себя хватает.  Я кстати тоже пофиксила. Сама )) Без цветов ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, Lora Lu сказал:

И да, в кризисе с другой женщиной я не была )) Мне себя хватает.  Я кстати тоже пофиксила. Сама )) Без цветов ))

проблема в том что ты пришла к этому сама через осознавание проблемы. поэтому у тебя и получилось. если женщина сама до этого не дойдет, она это не воспримет от других, потому что она сама лучше всех все знает. 
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, ответы получаются раньше вопросов))) Потому что дописываем в существующие.

 

Её недовольство мужчиной эти сем пунктов не снимут.

Как часть профилактики - да.

Существующий кризис - нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, D_e_s сказал:

Женщины как биологически, так и морально (9 мес) готовятся к рождению ребёнка. Припода подготовила все в ваших организмах для этого. И прикрываться большими "муками" - часто не стОит.

С учётом нынешних технологий, в основном роды проходят довольно успешно и без каких-либо осложнений или проблем. Море диагностики, техники и высококвалифицированных врачей сделают все за вас. 

А нам, мужикам, что прикажете делать? Сидеть в одиночестве на лавке под окном роддома и покорно ждать? 

 

Для справки: боль женщины при родах сравнима с ощущениями человека, сжигаемого заживо.

Даже с учётом нынешних технологий многие роды проходят проблемно и с осложнениями. Море диагностики, техники и высококвалифицированных врачей не избавят женщину от мук и невыносимой боли, если она рожает сама, а не через кесарево.

Что делать вам, мужикам? Многое:

  • считать схватки;
  • массировать жене поясницу, когда у неё схватки;
  • давать пить раз в десять минут;
  • водить до туалета и обратно;
  • обтирать лицо влажной салфеткой;
  • звать врача, когда ребёнок уже на подходе, потому что медперсонал в родзале не сидит всё время с роженицей;
  • оказывать моральную поддержку.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
48 минут назад, Лучик сказал:

 

  • массировать жене поясницу, когда у неё схватки;
  • давать пить раз в десять минут;
  • водить до туалета и обратно;
  • обтирать лицо влажной салфеткой;
  • звать врача, когда ребёнок уже на подходе, потому что медперсонал в родзале не сидит всё время с роженицей;
  • оказывать моральную поддержку.

 

Вот все, что ты перечислила, нужно далеко не каждой женщине.

По мне так единственное, что от мужчины нужны, чтобы он заработал (ну или хотя бы финансово вложился долей) на индивидуальную бригаду и палату семейного типа. Чтобы за его женщину отвечал конкретный врач и конкретная акушерка, которые будут рядом с ней все то время, которое она будет рожать. И чтобы иметь возможность быть с женой и ребенком все то время, которое она проведет в больнице. Первые часы жизни малыша - это волшебно. Жаль, если мужчина это пропускает. А вот в процессе родов пусть в коридоре сидит. На фиг мужчине на всю оставшуюся жизнь эта картинка в голове с рожающей женой.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

На фиг мужчине на всю оставшуюся жизнь эта картинка в голове с рожающей женой

!!!!

К сожалению, не знаю зачем, смотрел на ютубе как старперки отсасывали латексные фалосы приклееные к столу. А следующим видосом включились роды! Настоящие роды на ютубе!

И вправду не знаю как это развидеть. Фу блин.

Изменено пользователем Razorlight
пробел поставил после слова "отсасывали" (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 часа назад, stirlic сказал:

Добавил: А что ты фиксишь этими семью пунктами? Семейный кризис? Я тупо не понял (правда). Я думал это профилактика семейного кризиса.

Это типо она сказала: "Я к маме, развод оформим позже". А я такой: " А давай вот эти сем пунктов!".

 

На стадии "Я к маме" семью пунктами фиксить поздно. На стадии рогов естественно тоже.

Я вообще этой хрени "я к маме" от взрослого человека не понимаю. Какой должен быть уровень инфантильности, чтобы взрослый человек добровольно вернулся под опеку родителей. Бред какой-то.

А вот на стадии как кто-то писАл ранее  "я прихожу с работы, а она в слезах" вполне сработает, вот на этой стадии тоже -

Тут вопрос не в отмороженности, а в том, что мужики ведь тоже устают в этот период, поэтому не сразу понимают, насколько все серьезно и к чему это приведет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 часа назад, haword сказал:

проблема в том что ты пришла к этому сама через осознавание проблемы. поэтому у тебя и получилось. если женщина сама до этого не дойдет, она это не воспримет от других, потому что она сама лучше всех все знает. 
 

Я имела ввиду, что у меня в принципе за 13 лет совместной жизни с мужем есть опыт решения семейных кризисов самостоятельно.

Если же возвращаться к конкретному послеродовому кризису, женщина в подобном состоянии осознает проблему на уровне "мне плохо". Осознать, что именно произошло и как получилось выйти получается обычно только постфактум. Из кризисов можно выходить по-разному, иногда это происходит долго и с большими потерями. ФАКи для этого и нужны, чтобы был источник информации с опианием проблемы и ее решением. Зачем всем наступать на одни и те же грабли. Половина форума - это ФАКи. Вполне рабочие ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта
В 26.04.2016 в 18:29, Lora Lu сказал:

Я никогда не интересовалась опытом племен с точки зрения воспитания детей, потому что не считаю их жизнь как-то сопоставимой с жизнью семьи в современной мегаполисе, но предполагаю, что у них есть целый спектр решения проблем с ребенком, не желающим адаптироваться к сбору ягод, начиная от опаивания его успокоительными травками, заканчивая ритуальным съедением перед вечерним костром )))

Тут просто у многих от Новоселова мозг сгорел. Поэтому вспоминают "племена" к месту и не к месту.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта
8 часов назад, Lora Lu сказал:

У меня искренне вызывают смех люди, которые взяли теорию поведения зверюшек в дикой природе, тупо экстропалировали ее на людей и считают, что нашли ответ на все вопросы.

Я же говорю, мозг сгорел.

10 часов назад, Hellyeh сказал:

Очень прискорбно читать подобный бред от человека, который уже 10 лет на форуме.

Уже сто тысяч раз разжевано и пережевано, что есть роль мужа, а есть роль самца. Ребенка женщины всегда хотят от самца (в простонародье "альфач"), которого меньше всего заботит создание пары на длительный срок, потому что недостатка в самках у него нет. Любовь, создание пары-это все свойственно роли мужа, и детей от таких особей мужского пола женщины хотят меньше всего.

Что ж мне с вами делать, невеждами? У тебя слишком маленькая база, чтобы делать такие выводы. Нужно почитать хотя бы что-то по эволюционной психологии. Желательно David Buss, Evolution Of Desire. Там тоже хватает косяков, но, по крайней мере, становится понятно, что все гораздо сложнее устроено, чем тебе кажется. Дальше придется изучить еще много чего, но надо с чего-то начинать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, special сказал:

Я же говорю, мозг сгорел.

Да, я заметила ))

Сейчас и тебе объяснят, что ты лох и ни фига не понимаешь в ЖЖизни без трусоффф ))

Постыдился бы, основатель ))) Гы-гы.

А главное Лесли-то, небось, лопатой гребет за книжки с этих хомячков.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

опять скатились к роды это страдания, быть матерью тяжело. 

ощущение, что на дворе не 2о16, а 1983. 

я бы факи дополнила сслыками на статьи. и возовскими в том числе) а не - у меня 2е детей, я понимаю все и глаголю) чтобы было  более объективно и соотвествовало реальности)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
10 минут назад, Monnick сказал:

я бы факи дополнила сслыками на статьи. и возовскими в том числе) а не - у меня 2е детей, я понимаю все и глаголю) чтобы было  более объективно и соотвествовало реальности)

Я не считаю, что ВОЗовские статьи уместны на мужском форуме. На фиг мужчинам знать рекомендации по ГВ и причины коликов. Пусть женщины читают. При подготовке к роли матери )))

Я на объективность, всепонимание и истину в последней инстанции не претендую. Это указано в первой строчке топика.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы еще добавила, что к маме уxодят не потому, что муж не внимательный, а потому, что у мамы ништяки.

В доме мамы готовит мама и убирает мама. А если еще папа содержит маму, то маме с внуком сидеть вообще в радость.

Нафига муж, когда есть любящие родители.

По сути это повесить себя, ребенка и свои проблемы на чужую семью.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, наверное, понял.

Во время беременности и после родов женщина устаёт нереально и у неё едет крыша. Последствия плохие. И так:

Если не хочешь лишится семьи и/или носить рога, тебе имеет смысл обеспечить ей максимальный комфорт во время беременности и после родов. Вот семь пунктов. Хочешь делай, хочешь нет, никто не заставляет, но о последствиях ты теперь знаешь.

Выполнить рекомендации и сохранить семью и люстры всяко лучше, чем идти на принцип по поводу гендерных ролей, "она виновата", "баба должна", "кому это больше надо", "потакание инфантилизму" и т.д. и т.п. Ты сам что предпочёл бы - быть "правильным" и принципиальным рогоносцем или заботливым и любящим (и любимым!) мужем? Всё верно.

...

Но это по сути шантаж и отжим ништяков.

Цитата

Я вообще этой хрени "я к маме" от взрослого человека не понимаю.

Вот об этом и речь!

А просто развод по причине "он мало помогает с ребёнком" понимаешь?  А рога мужу на фоне "я устала с ребёнком" понимаешь?

Цитата

...мужики ведь ... не сразу понимают, насколько все серьезно и к чему это приведет.

Вот как бы да. И мы тоже "такой херни от взрослого человека" не понимаем, не ждём и не прогнозируем. Мы не ждём, что устала с ребёнком = рога (к маме). И не должны мы это ждать, по-идее. Ждать, что твоя жена тебе изменит, если ты ей мало помогать будешь - это ни себя, ни жену свою не уважать. (Выбрал Барби - не жалуйся:D)

По всему выходит, что либо она не в состоянии быть матерью. Либо для "рогов" (или к маме) достаточно относительно небольшого дискомфорта.

Всё что я хочу: признай что это НЕ НОРМАЛЬНО. Женщина должна уметь справляться с ребёнком и не имеет права на шантаж рогами или разводом.

Устала с ребёнком - НЕ ПРИЧИНА для развода или измены. Вот это должно быть темой статьи. Другой статьи, конечно.

А в таком виде это шантаж в обёртке "правда жизни".

Изменено пользователем stirlic (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 minutes ago, stirlic said:

Устала с ребёнком - НЕ ПРИЧИНА для развода или измены. Вот это должно быть фоном статьи.

Так там именно это и написано, как я поняла, причина - быстрое изменение жизни и потеря всех опор и ресурсов. Понятно, что если жизнь партнера изменится, то изменится и отношение к тебе. Статья дает рекомендации, как сделать эти изменения не такими драстичными и тем самым предупредить негативные изменения в отношениях. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Понимаешь в чем дело, Стирлик.

Я как бы женщину-то нигде не оправдываю и нигде не пишу, что такое женское поведение - это гуд. Я не считаю, что к маме - это нормально, не считаю, что рога мужу - это нормально. Я вообще очень многие вещи, которые происходят в современных семьях, приемлемыми не считаю, но это мое личное дело.

Это твое личное восприятие, что я пытаюсь в топике завиноватить мужчин или оправдать женщину. А я как акын в данном случае, что вижу, то пою.

Я вижу из чего состоит этот бабский клинч, вижу пути, по которым ситуация обычно в данном случае развивается и на мой взгляд знаю, как это все вернуть в нормальное русло до мам и рогов. Об этом и пишу ))

Ровно то, что ты пафосно  требуешь от меня "признать", и есть смысл моей статьи. Ничего противоположного я нигде не утверждала.

По поводу жена "не имеет право" и далее по тексту. Каждый человек сам пи*дец своего счастья. Он имеет право на что угодно. А дальше пусть расхлебывает.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Lora Lu сказал:

Ровно то, что ты пафосно  требуешь от меня "признать", и есть смысл моей статьи. Ничего противоположного я нигде не утверждала.

Та нет.

Села батарейка - всё. Обстоятельства непреодолимой силы. Ничего с этим никто сделать не мог. Пока батарейку не поменяешь, фонарик светить не будет. Фонарь рабочий - батарейка села. Это нормально. Вот такая я слабая женщина со слабой батарейкой. Просто любите меня и меняйте батарейки по-чаще. Менять батарейки - обязанность мужа. сама себе она батарейку не поменяет (фонарик, что с него взять-то?).

Всё. Никто не виноват. Она устала с ребёнком и позвонила "бывшему". Никто не виноват -  фонарик не виноват, что у него батарейки садятся.

...

Во втором варианте есть про корявое общество и корявое воспитание. Там уже можно о чём то говорить. 

А по "энергетической модели" и Чикатило получается жертва севшей батарейки - вот так он заряжался, ибо не мог жить без энергии.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

просто бабы обычно кричат что мужики стали инфантильными, но забывают о том что они сами не менее инфантильными стали так же. уход от мужа к маме или к васе так кой же инфантилизм как и лежание мужа на диване и нежелание ничего делать.

что бы вырастить ребенка, надо самой многое делать, это тяжело, а современная девица не привыкла усиленно работать. ибо привыкла ходить по ресторанам, барам, дискотекам, туры выходного дня по салонам красоты и магазинам. а мама любимая за нее все делала, и убиралась, и варила на семью еду, и стирала ее одежду. а тут надо все делать самой, и при этом надо еще за ребенком смотреть. и со временем это начинает бесить. ну что то из серии - я рожаю и мне больно, а он радуется, вот гад, надо ему жизнь испортить что бы не только мне было больно но и ему. то есть я тут с ребенком сижу кувыркаюсь устаю а он ничего не хочет делать, а то что делает это не считается потому что мало делает. и как из вариантов - уехать к маме, пусть он помучается. за то мама все будет делать за меня как и раньше, а я буду отдыхать, ходить по магазинам, барам, салонам красоты. и пофигу на мужа, так как мой ребенок для меня превыше всего на свете, моя цель жизни и ради него на все готова и без мужа проживу. собирает монатки и едет к маме. а далее конечно развод. поиски нового мужа. и так далее. 

правильно все таки раньше делали люди кода девочек приучали работать с 12 лет. и по дому убирались и еду варили и за детьми смотрели. и когда она подходила к возрасту 16-17 лет, она все умела. самой родить и вырастить ребенка для нее уже не представляло никакой сложности. а сейчас же не так. дети до 20 лет. ничего делать не заставляют. в 25 она умеет только сходить и покушать в кафе или ресторане. убираться она вообще не знает что такое. а тут любовь раз и ребенок появился :)

и помощь мужа не всегда оценивается адекватно. он же не может полностью ее подменить как мама. всегда будет мало.

Изменено пользователем haword (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Lora Lu сказал:

Вот все, что ты перечислила, нужно далеко не каждой женщине.

По мне так единственное, что от мужчины нужны, чтобы он заработал (ну или хотя бы финансово вложился долей) на индивидуальную бригаду и палату семейного типа. Чтобы за его женщину отвечал конкретный врач и конкретная акушерка, которые будут рядом с ней все то время, которое она будет рожать. И чтобы иметь возможность быть с женой и ребенком все то время, которое она проведет в больнице. Первые часы жизни малыша - это волшебно. Жаль, если мужчина это пропускает. А вот в процессе родов пусть в коридоре сидит. На фиг мужчине на всю оставшуюся жизнь эта картинка в голове с рожающей женой.

Это как альтернатива предложенному здесь варианту набухаться. Если присутствие мужа облегчает женщине страдания, то пусть будет. И необязательно оставаться на потугах. Начались - вышел. Всё закончилось - вернулся.

 

8 часов назад, Monnick сказал:

опять скатились к роды это страдания, быть матерью тяжело. 

ощущение, что на дворе не 2о16, а 1983. 

я бы факи дополнила сслыками на статьи. и возовскими в том числе) а не - у меня 2е детей, я понимаю все и глаголю) чтобы было  более объективно и соотвествовало реальности)

Страда́ние — совокупность крайне неприятных, тягостных или мучительных ощущений живого существа, при котором оно испытывает физический и эмоциональный дискомфорт, боль, стресс, муки. ("Википедия")

Мучительные ощущения при родах есть? Есть.

Женщина испытывает стресс, физический и эмоциональный дискомфорт? Ещё как.

Вот поэтому роды — это не только праздник, счастье, чудо, но и страдания.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Lora Lu сказал:

Я как бы женщину-то нигде не оправдываю и нигде не пишу, чтотакое женское поведение - это гуд. Я не считаю, что к маме - это нормально,  не считаю, что рога мужу - это нормально. Я вообще очень многие вещи, которые происходят в современных семьях, приемлемыми не считаю, но это мое личное дело.

Это твое личное восприятие, что я пытаюсь в топике завиноватить мужчин или оправдать женщину. А я как акын в данном случае, что вижу, то пою.

Я вижу из чего состоит этот бабский клинч, вижу пути, по которым ситуация обычно в данном случае развивается и на мой взгляд знаю, как это все вернуть в нормальное русло до мам и рогов. Об этом и пишу ))

Я думаю что парни правы с критикой в том плане что все твои 7 пунктов это пряники. А к пряникам нужен еще и кнут, чтобы это начало работать. У тебя лично например есть внутренний кнут, самодисциплина и для тебя пряников хватит. Но к сожалению подавляющему большинству женщин кнут необходим. Предлагаю дополнить эти пункты в ФАК. Какой именно силы кнут нужно будет применить к женшине когда она начнет (а она их таки да начнет) взбрыки. Начнутся прогибы, манипуляции. 

Нужно дать парням ясную инструкцию где женщина призывает о помощи и ей нужно дать пряник, а где она прогибает и ей нужно дать кнут.

Если мы говорим о взаимной любви, то я применяю не в филосовско-романтическом плане, а как технический термин. Любовь это композиция значимости (ДСП) и ценности (раппорта) с помошью которой происходит взаимная фиксация пары и котороая имеет под собой физическую (нейронные связи) и химическую (гормоны) основу.

Твои пункты направленны на ценность. Но если при этом упадет значимость, то женщина все равно уйдет к маме\любовнику

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, haword сказал:

просто бабы ... сами не менее инфантильными стали так же. уход от мужа к маме или к васе так кой же инфантилизм как и лежание мужа на диване и нежелание ничего делать.

И по энергетической модели это как бы оправдано получается.

Это как, если я лягу на диван и скажу: не пойду на работу - она скучная а у меня нет энергии.

И никто, бл*ть, не виноват - можно продолжать. А нефик тебе было кевина в мужья брать - видела, что я за мужик! Давай лучше Ницше обсудим!?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
14 минуты назад, Da_V сказал:

Твои пункты направленны на ценность. Но если при этом упадет значимость, то женщина все равно уйдет к маме\любовнику

вот вот. а после родов значимость у мужика падет сильно так как на первое место встает ребенок и мужик отодвигается обычно на задний план в роль обслуживающего персонала. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 часов назад, Da_V сказал:

Я думаю что парни правы с критикой в том плане что все твои 7 пунктов это пряники. А к пряникам нужен еще и кнут, чтобы это начало работать. У тебя лично например есть внутренний кнут, самодисциплина и для тебя пряников хватит. Но к сожалению подавляющему большинству женщин кнут необходим. Предлагаю дополнить эти пункты в ФАК. Какой именно силы кнут нужно будет применить к женшине когда она начнет (а она их таки да начнет) взбрыки. Начнутся прогибы, манипуляции. 

Нужно дать парням ясную инструкцию где женщина призывает о помощи и ей нужно дать пряник, а где она прогибает и ей нужно дать кнут.

Если мы говорим о взаимной любви, то я применяю не в филосовско-романтическом плане, а как технический термин. Любовь это композиция значимости (ДСП) и ценности (раппорта) с помошью которой происходит взаимная фиксация пары и котороая имеет под собой физическую (нейронные связи) и химическую (гормоны) основу.

Твои пункты направленны на ценность. Но если при этом упадет значимость, то женщина все равно уйдет к маме\любовнику

Я не считаю, что все семь пунктов - это пряники. Я не предлагаю решить за женщину ее проблему. Я предлагаю помочь женщине решить ее проблему самой. Пусть вытаскивает себя - работает, спортом занимается. На самом деле уже эти два пункта вернут ее в адекватное состояние. Просто для этого надо дать ей возможность это делать. Чисто физическую фозможность - взять на себя на пару часов заботу о ребенке.

Проблема, которую я вижу из комментов, состоит в том, что любую женскую потребность во внимании, поддержке и т.п. участники дискуссии рассматривают как взбрык или манипуляцию. Господа, мы о живых людях говорим, и вроде как семья - это не армия, где все должны быть построены. И это как-то нормально хотеть от любимого мужчины заботы, ласки, внимания, общения, помощи. И получать. Не? Вам самим-то как? Ничего этого не надо?

Опять же, мы живем с живыми людьми, никто не проживает эту жизнь с безупречно прямой спиной, как английская королева. Все делают ошибки, любой человек периодически не справлется с чем-то, с чем обязан бы. Я просто считаю это нормальным. Ну не бывает ни идеальных людей, ни идеальных отношений. Есть только то, с чем ты готов мириться и с чем нет, и у каждого эти рамки свои. После каждого ляпа разводиться - вам паспорта на такое количество штампов не хватит. Есть какие-то принципиальные вещи - для многих, например, вопрос эксклюзивности сексуальных отношений. Через такие моменты перешагивать нельзя, это все равно, что перешагнуть через себя, остальные вопросы решаемы.

И вечный поиск виноватых. Какая на фиг разница, что изменится от того, что ты найдешь крайнего. Бага уже есть, ее или можно исправить или нет, а кто виноват - не конструктивно.

Кнут может быть только один - женщина должна четко понимать, что при появлении Васи, она однозначно лишится мужа. Ведь куча мужиков /и уже дцать лет я наблюдаю эти топики в РиУО/ сначала бьют себя в грудь ногой, что при измене убьют, советуют чуть-что "бросай эту с*ку", а потом сами прибегают сюда с темой типа "она мне изменила и ушла к маме, я купил ей норковую шубу, квартиру и поездку на Бали, но она все равно не хочет возвращаться, что делать?". Вопрос измены - это вопрос в первую очередь неуважения к мужчине, с которым живешь. Судя по поведению мужчин после этой измены, они и сами себя не уважают, женщины это всегда чувствуют. Если у мужчины нет самоуважения, ему никакой фак не поможет, женщина ему все равно рано или поздно изменит, потому что знает, он это проглотит. Вкладывать нужно в себя, в свою внутреннюю силу, в свое развитие, тогда и отношение женщины будет автоматически меняться. Мужчине, которого уважают, не изменяют... Хотя нет, изменяют, незрелые тетки, которые "отдались на волю страстей". Ну, против лома нет приема. Не знаю, как такое предотвратить. Выбирать жену осмотрительнее. Сантехники Ницше не читают )) Или отдавать себе отчет, что ты взял в жены инфантильную особу и играть при ней роль родителя, то есть разрабатывать комплекс поощрений и ограничений в сочетании с системой контроля, в принципе, если все выстроить правильно, то есть шанс, что человек постепенно повзрослеет. Но лично мне было бы неинтересно на месте мужчины этим заниматься.

По поводу ценности и значимости. Если муж для женщины ни разу не значим, я вообще не очень понимаю, как, а главное зачем, люди при этом живут вместе. Для меня это как раз из той же серии, почему некоторые люди вместо интересной работы занимаются "всякой фигней за деньги".

Здесь очень много слов про то, что для женщины первичен ребенок, это самое важное, он навсегда, а мужчины приходят и уходят. В моей личной системе ценностей ребенок - это просто продолжение моих отношений с мужем. У меня никогда не было как таковой глобальной цели - родить ребенка, это было просто логическим продолжением отношений с конкретным мужчиной. Конечно, если идет вопрос о жизни и смерти, то абсолютно нормально и для меня, и для мужа, отдать все, включая жизнь, чтобы дать шанс детям, мы оба за них глотку перегрызем. Но если убрать из этой системы именно вопросы жизни и смерти и инстинкты по сохранению потомства, то для меня муж в космической системе моей семьи важнее. И если бы его личность не была настолько значимой, не было бы смысла в принципе рожать детей. Поэтому вот честно, я не знаю, как пофиксить ситуацию, если по-другому.

Если кто-то знает - пусть напишет.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 часов назад, stirlic сказал:

И по энергетической модели это как бы оправдано получается.

Это как, если я лягу на диван и скажу: не пойду на работу - она скучная а у меня нет энергии.

Ты рассуждаешь о низкоэнергетическом состоянии как о блажи. А я говорю о реальном физическом/психологическом состоянии - моральное истощение, упадок сил. Именно поэтому ты меня не понимаешь. Это вопрос не того, что кто-то хочет на диване полежать, потому что скучно, это вопрос того, что все, бобик сдох.

Замени низкоэнергетическое состояние термином фрустрация. Может так понятнее.

Ты же не решаешь, что ты заболел, ты это чувствуешь - у тебя высокая температура, тебя ломает и т.п. С низкоэнергетическим состоянием так же - ты понимаешь, что тебе плохо, что ты потерял интерес к жизни, ты все время хочешь спать и всю окружающую реальность воспринимаешь как сквозь слой ваты, либо наоборот, тебя колбасит - перепады настроения, любую мелкую проблему ты воспринимаешь как трагедию, чуть что - слезы. Это психофизиология, это не каприз.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Lora Lu сказал:

И вечный поиск виноватых. Какая на фиг разница, что изменится от того, что ты найдешь крайнего. Бага уже есть, ее или можно исправить или нет, а кто виноват - не конструктивно.

Конструктивно - если ты считаешь, что виноват ты. А если так не считать, то это получается... ну как собака, кусающая себя за хвост, но не обладающая достаточным уровнем рефлексии, чтобы понять, что это, мать его, она сама себе делает больно. Да еще и агрится на окружающих за это.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
51 минуту назад, Ohshit сказал:

Конструктивно - если ты считаешь, что виноват ты. А если так не считать, то это получается... ну как собака, кусающая себя за хвост, но не обладающая достаточным уровнем рефлексии, чтобы понять, что это, мать его, она сама себе делает больно. Да еще и агрится на окружающих за это.

Конструктивно - это когда ты чувствуешь свою ответственность за ситуацию и ищешь пути ее решения. Когда ты чувствуешь себя виноватым, ты никаких путей решения не ищешь, ты либо посыпаешь голову пеплом, либо ищешь себе оправдания.

Изменено пользователем Lora Lu (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 часа назад, Lora Lu сказал:

Понимаешь в чем дело, Стирлик.

Я как бы женщину-то нигде не оправдываю и нигде не пишу, что такое женское поведение - это гуд. Я не считаю, что к маме - это нормально,  не считаю, что рога мужу - это нормально.

 

Хотя наверное даже не так. Я считаю это нормальным, в том смысле, что для человека в целом типично и нормально идти по пути наименьшего сопротивления. Изменить мужу или уйти к маме - это очень просто, гораздо проще, чем решать проблему. Я просто считаю это неприемлимым, инфантильным, безответственным, неумным. Как-то так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Lora Lu сказал:

Конструктивно - это когда ты чувствуешь свою ответсвенность за ситуацию и ищешь пути ее решения. Когда ты чувствуешь себя виноватым, ты никаких путей решения не ищешь, ты либо посыпаешь голову пеплом, либо ищешь себе оправдания.

Нет, когда ты чувствуешь себя виноватым, ты, прежде всего, знаешь, что это именно твои действия создали существующую ситуацию. Вина - это отношение к прошлому, ответственность - к будущему. А если я не виноват, на кой фиг мне вообще менять линию поведения?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Lora Lu сказал:

Ты рассуждаешь о низкоэнергетическом состоянии как о блажи.

Тысячу раз ДА! 

100% это блажь.

Кроме прочего, я хочу сказать в том числе и это. Мы бы не выжили, если бы забота о младенце была-бы женщине не под силу. Под силу и это однозначно.

Как Бендлер писал: "Когда я слышу, что надо лечить агорафобика, мой кошелёк начинает возбуждённо пульсировать. Потому что агорафобия - это болезнь богатых людей. В негритянских кварталах нет агорафобии - они там сдохнут, если не смогут выходить из дома. Бояться открытого пространства могут себе позволить только богатые люди."

Ровно так и твоё "низкоэнергетическое состояние", это "болезнь" тех, кто может себе такую блажь позволить. Это "болезнь" тучных и зажравшихся. Когда девочки пошли корешки собирать, ты не пропетляешь на низкоэнергетическое состояние - выкинут на*рен из племени и делу край (метафора, не надо к ней придираться - можно понять о чём речь).

Так что это блажь и относиться к ней так и надо.

Цитата

Конструктивно - это когда ты чувствуешь свою ответственность за ситуацию и ищешь пути ее решения.

Это второй вопрос: кто за это отвечает и кто должен искать пути решения?

ИМХО: младенец - зона ответственности женщины.

Я сейчас про вину ничего не писал? Или писал?

Изменено пользователем stirlic (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Концепции стресса и адаптационной энергии Селье и поисковой активности Ротенберга имхо неплохо ложатся на эту тему с энергией и т. д. Так что я по крайней мере вижу в ней какой-то смысл. Это и правда низкоэнергетическое состояние, из которого может вывести умеренный стресс, пробудив скрытые энергетические резервы. Правда, он там писал  и проверял это на уровне физиологии, но я думаю для поведения это тоже неплохо работает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 minutes ago, stirlic said:

Так что это блажь и относиться к ней так и надо.

Нет, когда у тебя определенный образ жизни, и вдруг он очень резко меняется, это стресс. Появление ребенка такое же изменение образа жизни, как сесть в тюрьме, прекрать спортивную карьеру, выти на пенсию... 

Проблема не в ребенке, а в том, что уже нельзя жить как раньше. Причем рожают уже не в 16 - 18 лет, а ближе к 30-ти, когда определенный образ жизни уже стал привичным, стал частью личности. 

Минимализировать изменения в жизни женщины  (и мужчины тоже) - это довольно справедливый и адекватный путь решения проблемы. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...