Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

[Stepan_nsk 1]

russianczar

[Игорька 2]

лол))

[Smert' 0]

Вот,может уже читали...

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование

со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное

убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия

контрольного изнасилования в голову...

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю

логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей

остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,

значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой

женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя

любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду

к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Страдающая от недостатка мужского внимания дама

обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,

не могли бы Вы прислать кого-нибудь,

чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами

и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят

душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней

участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е*ари-

надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки

выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый

китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

Разговаривают две подруги:

- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в

университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.

-Та-а-ак,не работаем,значит...

-Да,не работаем.

-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...

-Да,прожираем.

-Та-а-ак,студенты мы,значит...

-Нет,извените,студент только я.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

[Simbos 2]

Два пионера с Ловера разговаривают. Один:

-Знаешь, вчера ходил по улицам, хватал девушек за шиворот и говорил: "Мммм..Какая свежая!", но ни одна не призналась, что стирает новой Лаской, только по башке давали...

[Алекс Конн 46]

Стук в дверь.

Доктор: Войдите.

Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.

Ирина: Здравствуйте, доктор.

Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?

Ирина: Что?

Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…

Ирина: Это Лена.

Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?

Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…

Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?

Ирина: Что вы имеете в виду?

Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое?

Ирина: Это ребёнок.

Доктор: Это похоже на карлика, только…

Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!

Доктор: …только гораздо более причудливое…

Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…

Ирина: Ничего, Леночка

Лена: Мамочка?

Ирина: Всё в порядке.

Доктор: Откуда вы её взяли?

Ирина: Это моя дочь.

Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!

Ирина: Она ребёнок!

Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!

Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…

Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.

Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…

Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?

Ирина: Нет!

Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.

Ирина: Чешется…

Доктор (Ирине): Она правда настоящая?

Ирина: Да!

Доктор: Значит у тебя сыпь?

Лена: Да. Она чешется.

Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..

Ирина: Доктор!

Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом

Лена (басом): Могу.

Доктор: У тебя есть аллергии?

Лена (басом): Что такое "алгерия"?

Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?

Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…

Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.

Ирина: Ей три года!

Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.

Ирина: Что?

Доктор: У него странный взгляд.

Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…

Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.

Ирина: Хорошо

Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…

Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…

Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.

Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!

Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!

Доктор: По-моему это какая-то странная порода пигмея.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.

Лена: Здраствуйте.

Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.

Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться, что это прикол.

Ирина и Лена выходят.

Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.

Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.

Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.

Анна Сергеевна: Потом поговорим.

Анна Сергеевна выходит

Иглотерапевт: Как вас зовут?

Игорь: Игорь.

Иглотерапевт: Игорь… да… Я считаю что ваши головные боли связаны с тем что вы неправильно сидите за компьютером… Покажите ваш язык…

Игорь высовывает язык

Иглотерапевт: Так… да… У вас бывает такое… когда у вас холодеют кончики пальцев?

Игорь: Да... Иногда…

Иглотерапевт: Позвольте проверить ваш пульс.

Проверяет пульс.

Иглотерапевт: У вас селезёнка ни к чёрту…

Игорь: Да?

Иглотерапевт: Да. Вы когда-нибудь были на иглоукалывании?

Игорь: Нет.

Иглотерапевт: Это хорошо… Главное чтобы вы расслабились… Это очень важно… чтобы сеанс прошёл успешно… Игорь…

Игорь: Я постараюсь…

Иглотерапевт: …Иначе сеанс может стать для вас тягостным…

Игорь: Да?

Иглотерапевт: …болезненным…

Игорь ложится деревянную доску, кладёт руки по швам.

Иглотерапевт: Вот так… Замечательно… Сейчас вам будет чуть щекотно… (берёт в

руки молоток, и начинает энергично забивать гвоздь в руку Игоря)

Игорь: У-у-у-у-х-х

Иглотерапевт: …Т-а-а-к… теперь вторую руку… (раздаются удары молотка) вот… Ноги… (ещё удары молотка) и теперь парочку в желудок…

Игорь: Мама…

Иглотерапевт: Главное чтобы гвозди были забиты в стол как минимум сантиметра на три после того как они прошли через ваше тело, иначе когда я прислоню доску к стене вы сползёте…

Игорь: Мамочка….

Иглотерапевт: Вы можете повернуть голову?

Игорь: Н-н-е-е-т…

Иглотерапевт: Это хорошо. Так. Теперь, Игорь, я прислоню доску к стене.

Игорь: У-у-у-у-г-г

Иглотерапевт: Первое время вам будет немного неудобно, потому что вес вашего тела придется на гвозди забитые в ваши руки, поэтому я советую вам попробовать немножко сдвинуться вниз, понимаете?

Игорь: (издаёт невнятный стон)

Иглотерапевт ставит доску в вертикальное положение и прислоняет её к стене.

Игорь: Мама…

Иглотерапевт: Я должна проверить гвозди… так… (дёргает гвоздь)

Игорь: Ой!

Иглотерапевт: Чувствуете? Вот этот…

Игорь: Ой! А!

Иглотерапевт: Хорошо…

Игорь: Мама…

Иглотерапевт: Не поняла… Так, я вас оставлю на полчаса. (из глубины комнаты раздаётся стон) Что это? Аня сознание потеряла… Аня… Проснись…

Иглотерапевт ходит по комнате, вдоль стен расставлены доски, к которым прибиты люди, раздаются сдавленные стоны и бессвязное бормотание.

Иглотерапевт: Дышите глубже… Вдох… Выдох…

Иглотерапевт:: (говорит за кадром) Иногда бывает сложно их отсюда выпроводить… В этом случае мы просто выносим их на задний двор и обычно сутра их уже нет…

По-моему лечение даёт положительные результаты… Ни один из пациентов больше никогда не возвращался… Да…

Семейное счастье

Входит Муж)

Муж: Дорогая, мы не сможем пойти в пятницу к Гашевским.

Жена: Почему? По моему будет весело...

Муж: Я убил Диму.

Жена: Ой...

Муж: Да и не спрашивай...

Жена: Он мне нравился...

Муж: В том то и дело.... мне тоже.

(звонит телефон)

Муж: Ты не могла бы взять трубку? Это скорее всего Юля Гашевская, у меня нет сил с ней это обсуждать. То есть погоди. Может это Саша Кузьмин. Точно. Это наверное он.

Жена: почему ты думаешь что это он?

Муж: потому что я застрелил Наташу.

Жена: боже мой! За что?!

Муж: Понимаешь, я шёл домой после того как я убил Диму и был перевозбужден. тут она мне и попалась, ну и...

Жена: блиааа.... (поднимает трубку) Да? Алло?

Муж: (в сторону) ...что это со мной....

Жена: Да, он здесь (мужу) Это милиция, милый.

Муж: Слава богу.

Жена: Да, он тут немного, того... позабавился.. (мужу) Милый они говорят что тебе видимо что прийдётся некоторое время провести в камере.

Муж: Да уж. Что есть то есть....

Жена: Ну сегодня уже поздновато... минуточку, я у него спрошу (мужу) они спрашивают, собираешься ли ты завтра кого-нибудь убивать?

Муж: (угрюмо) не знаю.

Жена: Он говорит он не знает.

Муж: Женя, твою мать! Ты думаешь вообще?! Откуда, я могу занать!?

Жена: Да, это обычно наши знакомые...

Муж: Женя...

Жена: Да. Хорошо. Я постараюсь. До свиданья. (кладёт трубку)

Муж: Женя! (принюхивается) по-моему что то горит.

Жена: Мама родная! Я забыла плиту выключить! (выбегает на кухню)

Жена: (из кухни) ВАУ!

Муж: что?!

Жена: (из кухни) Тут пожар! Все в огне!

Жена: (из кухни) Всё полыхает! Я не знала что краска горит!

Жена: (входит) Кухня обьятая пламенем это просто что то.

Муж: Интересно, огонь попал на второй этаж в детскую?

Жена: ......

Муж: Я сейчас Лёшу наберу. (снимает трубку, набирает номер) Алло! Лёша? Слушай, тут это... да, извини, я знаю сейчас футбол идёт... ты не мог бы посмотреть в окно.... у нас по-моему на втором этаже пожар... да.... в детской... да? Горит? Я так и думал. Нет, у нас там окна все на замках... не выбраться... понятно... хорошо... Да! Слушай, забыл, ты извини меня за Лену. Я тут её видел возле гаража и грохнул. Да, я знаю, извини, так вышло. Ладно. А, Леха, слушай, какой там счет? Три- два? Кременчуг выигрывает??? Ну-ну… Ладно! Давай! (вешает трубку) видимо что нашим мальчикам край, Женя.

Жена: Как грустно. Они так ждали Новый Год....

Муж: ммммм.... теперь мы не увидим их в этой пьесе которую они там в школе ставили...

Жена: Может нам попробовать их вытащить?

Муж: Не стоит, Жень. Они наверно уже здорово обгорели.

Жена: Да и в школе их будут дразнить из за их ожогов...

Муж: Вот-вот.

Жена: ......

Муж: Надо начинать привыкать. Нас снова только двое.

Жена: ммммм. Если же конечно мы не соберёмся ещё завести....

Идиллия

Муж: Здраствуй Саша…

Саша: Привет.. К вам можно? Я ненадолго.

Муж: Да, конечно, заходи. Возьми тапочки. Проходи

Муж и Саша заходят в комнату, у Саши в руках пакет. Муж садится рядом с Женой. Саша подходит к Жене, берёт её за руку и с сочувствием смотрит ей в глаза.

Саша: Ребята, я приношу вам свои соболезнования… Мне очень жаль

Жена и Муж: Спасибо, Саша, спасибо…

Саша: Наверное нелегко перенести такое… тяжело… как говорится бог дал бог взял… (смотрит поочерёдно в пол и на Жену и Мужа)

Жена: Да, это очень тяжело. (всхлипывает, муж обнимает её за плечи)

Саша: Вот я и решил… это… как говорится преподнести вам, это… в подарок. Чтобы вы отвлеклись… и… ну вобщем… может оказаться полезным..

Муж: Спасибо, Саня.

Жена: Спасибо, Саша… а что это?

Саша: Я сам сделал… (разворачивает пакет). Я понимаю это так тяжело… Когда выкидыш и всё такое…

(Жена снова всхлипывает и подносит к глазам платок, Муж сжимает её руку оба смотрят в пол потом на Сашу)

Саша: Вобщем сложно перенести. (открывает пакет и достаёт оттуда маленький гробик с крестом на крышке сантиметров 10 в длину) Я это сам сделал. Чтоб вам было удобно… и … вобщем вот… (кладёт гробик на стол)

(Муж и жена ошеломлённо смотрят на гробик. Жена всхлипывает и смотрит в сторону)

Муж Саш… вообще-то их там не выдают… они это… ну в общем оставляют у себя…

Саша (разочарованно): Да? А почему?

Муж: Так положенно.

Саша: Да? А я вот хотел как лучше, потому что… вобщем имею к этому прямое отношение…

(Жена с ужасом смотрит на Сашу, Муж с удивлением сначала на Жену а потом на Сашу)

Саша: Ну вобщем ребёнок же был от меня…

(Жена снова с ненавистью и ужасом смотрит на Сашу, потом в сторону. Муж ошеломлённо переводит взгляд с Саши на Жену)

Саша (Мужу): Но ты это, не расстраивайся… это было ведь всего то раз… в первый и последний… (Жене) Ты ведь так и сказала, Лена, в первый и последний, правда?

Жена (глядя в сторону): Да.

Муж (сквозь зубы): Саша, забери ЭТО и уходи. (испепеляюще смотрит на Жену)

Саша: Да, хорошо… не выдают так не выдают… (Поднимается, берёт гробик со стола и собирается уходить, в дверях оборачивается) И это правда было только один раз… на ещё раз у меня бы и денег не хватило… очень дорого берёт

Муж смотрит на жену, жена смотрит в пол, Саша грустно улыбается. Занавес.

[Tiramisu 6]

Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…

Первый диалог...я от смеха перманентно падала под стол...

[Freid 0]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[May 0]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

[Ezmeer 0]

Подборка смешных и пошлых анкедотов и историй.

Пишем

Изменено 1 октября 2011 пользователем Витек (история изменений)

[eeK! 0]

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

[Tiramisu 6]

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:

— Алло, дорогой, ты где?

— Я? Э... На работе.

— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

-----------------------------------------------------------------------------------

Ничего не ответила Му-Му Герасиму, лишь хвостом махнула и уплыла в синее море.

................................................................................

......................

- Девушка, можно Вас на минутку!

- А успеешь?

- Долго ли умеючи?!

- Если умеешь, то долго...

........................................

Мужик колобка в руках крутит:

- Куда тебя трахать? Куда тебя трахать?

Колобок:

- Не надо меня трахать!

- Чем-чем ты сказал?

........................................

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох#й!

-----------------------------------------------------------------------------------

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:

- Был с бабой!

- Да ты что!?

- Был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

---------------------------------------------------------------------------------

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,

вылезающей из погреба с мешком картошки.

----------------------------------------------------------------------------------

[Tiramisu 6]

я тоже за итальянцев. Макароны и пицца мне ближе чем лягушки и улитки

................................................................................

...................

Полиции Парижа пришлось применить слезоточивый газ, чтобы французские болельщики выглядели по-настоящему огорченными поражением национальной сборной на финале чемпионата мира по футболу.

................................................................................

...................

по поводу финала ЧМ:

Что мог такого Матерацци сказать Зидану, что тот боднул его в грудь

прямо во время игры? вот мои версии:

"Зидан - покажи барашка!" или "Зидан - ты баран!))"

"Зинедин, а что крепче: твоя голова или моя грудная клетка?"

"Макароны - рулят, лягушки - отстой!"

"Зидан, а правда, что ты раньше играл в американский футбол?"

"Слушай, мне вот интересно, а реально к сорока годам кость головы

размягчается и становится как желе?"

"Зинедин, у тебя реально имя смешное!"

"Спорим, с первого удара не найдешь солнечное сплетение!"

"Без шлема слабо?"

"Зидан, это ведь твой прощальный матч! Давай, чего-нибудь такого учуди, чтоб все говорили потом!"

"Давай в Вольтрона поиграем и соберемся в одного робота!"

"А какова твоя лысина на ощупь?"

"Бодни меня, я вижу, ты устал, получишь карточку и отдыхать пойдешь, респект!"

"Че ты уставился, как баран на новые ворота?!"

"Ты, кстати, пенальти, как гондон пробил! У меня бы бабушка и то забила бы!"

"Зидан, а покажи как на концертах Фактор-2 танцует!"

"Зидан, а покажи запрещенные удары в боксе!"

"Ну и хули? Так говенно пендаль забил, ты поди и в грудь мне головой хуй попадешь"

"А я люблю Шатунова!"

................................................................................

.....................

Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за себя... и за тебя.. и за того парня...

................................................................................

...................

[murrrzick 6]

Ц вас неприятности? отправьте их в жопу!

http://stanis.ru/zopa2004/

Сокращения:

ЖОПА - «желаю обществу приятного аппетита!»

фольклорн.

ЖОПА - «жизнеобеспечение пилотируемых аппаратов»

кафедра в МАИ

ЖОПА - желающий освободиться по амнистии

лагерн.

ЖОПА - женское общежитие при ЗАО «Московская тонкосуконная фабрика имени Петра Алексеева»

фольклорн.

ЖОПА - Журнал оптики атмосферы

фольклорн.

Убило:

ЖОПА - Житомирский областной партийный архив

организация никогда не пользовалась аббревиатурой

[murrrzick 6]

ЖЕНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ.

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.

Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.

Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.

Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.

Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.

(с) Мария Скатова

[murrrzick 6]

Народ насобирал по авто.ру

так сказать фразы, определяющие конференцию.

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Peugeot форум

- - -где купить коврики, у офицыалов дорого и в кредит не продают

- - -если я залью 92 по 14 рублей в 1,6 307 и выскочит полюшин это будет гарантийный случай?

- - - А расскажите про 206/307/406, а то очень нравится но никогда не ездил на французах...

- - - В ФААААААААК!!!!

[NeiFirst 0]

Про то, как я завел себе девушку.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.

На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной.

Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало это у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

.... Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидена, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: - Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

Бумагу!

Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое:

он- есть.

Открытие второе:

он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.

Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.

Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...

Открытие третье:

он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:

он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое:

он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:

Доброе утро, дорогая, что у нас на ужин, любимая? и иди ко мне… Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое:

умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое:

он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:

надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии? Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:

я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:

у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала. Его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:

он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он бы пропустил даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж

На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:

он оказался страшно непрактичен

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит…

В общем; жизнь с мужчиной - как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

Так конь не ходит

Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...

С каких это пор новые правила?

С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая…

[Tiramisu 6]

Про то, как я завел себе девушку.

очень напоминает роман Эрленд Лу "Во власти женщины"...

[ostrjak 0]

люди пожалуйста самые смешные анекдоты выкладывайте желательно новый а не копируйте столбами из и-нета!

ВасR гнилой у тебя юмор осбенно последнее сообщение!

Изменено 27 июля 2006 пользователем ostrjak (история изменений)

[Deimos Beautiful 0]

Мужик приходит к доктору:

- Доктор, у меня проблемы с членом!

- Ну показывайте...

Мужик снимает штаны, а там нехилых размеров орган.

- И какие же могут быть проблемы у вас-то?-восклицает доктор.- А это что зя "ля" на нем?

- А это была татуировка "Храбрым защитникам Владивостока от доблестных моряков Севастополя"

Мужик приходит к докотору

- Доктор у меня проблемы!

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снял штаны

-Ого! Каких же он размеров в возбужденном состоянии?

-Не знаю, доктор! Когда я вижу красивую девушку, кровь от головы оттекает и я теряю сознание...

В дверь звонок.

-Кто?

-Партия зеленых, откройте!

-Не открою!

-Почему?

-К моему соседу приходила партия голубых - неделю не может оклиматься!

Происходит собрание органов. НА повестке дня: кому идти на заслуженный покой. Председательствует Мозг. Из рядов:

- Это я должно уйти,- кричит Сердце- Всю жизнь без сна и отдыха работало...

- Нет, я, - орет Печень - я столько гадости , которую люди жрут, понюхало...

-Нет, я -донесся тоненький голосок с задних рядов.

-Кто Вы?- спросил Мозг- Встаньте!

-А я уже и встать-то не могу...

Мужик домой приходит, на столе записка: "Сосед купил новую мебель. Никуда ночью не уходи. Приду душить. Подпись Жаба."

Мужик вез в рефрежераторе пингвинов. Но по дороге машина сломалась, по счастью около поста ГАИ. Подходит к гаишнику: ну мол так и так, надо срочно доставить, а то передохнут от жары. Гаишник согласился. Стали тормозить машины и за мелкие нарушения просить доставить пингвинов в зоопарк. Отправили всех кроме двух. Гаишник тормозит мерс с двумя новыми русскими: мол аптечки нет и чтоб не штрафовать отвезите двух пингвинов в зоопарк. Новые русские: "Да без проблем! Сажайте на заднее сиденье!". Посадили, уехали. Через некоторое время этот мерс летит обратно, гаишник его тормозит. Открывает дверь, а там сидят два пингвина с мороженым, шариками, в кепках. Гаишник:

-Я же просил отвезти их в зоопарк!

-Братан, все ОК! В зоопарке были, в кино тоже! Куда дальше?

-Алло, это школа террористов Бен Ладена?

-Да, а что?

-Я вас заминировал!

Вовочка подходит к отцу:

-Пап, а откуда берутся дети?

Отец растерянно:

-Э.., ну... одних в капусте находят, э... других аист приносит...

-А, ну понятно!

На следующий день решил зайти к сыну в комнату, посмотреть, как там у него. Открывает дверь, в комнате никого нет. Вдруг замечает на столе вовочкин дневник и его охватывает любопытство. Он открывает и читает последнюю страницу:" Вчера спросил у отца, откуда берутся дети. Дуб дубом!"

В школе на уроке учительница: "Дети, придумайте какое-нибудь слово на букву "В". Вовочка сразу потянул руку. Учителица:"Так Вовочка, а ты еще за букву "Б" не привел отца!"

Учительница просит детей придумать стишок со словами "Если б я имел коня". Вовочка:

"Если б я имел коня,

Это был бы номер!

Если б конь имел меня,

Я б наверно помер"

Учительница просит детей придумать стишок. Вовочка тянет руку.

-Хорошо Вовочка, рассказывай, но только каждое матное слово заменяй на ...скажем... "Бу"

- Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу наш учитель по труду!

Мальчик сестренке подарок купил-

Изопропила нитробутил.

Девочка выпьет эту бурду-

Вряд ли проснется в Новом году.

Маньяк подошел к ребенку:

- Девочка, а хочешь конфетку?

-Ой, дяденька, дайте пожалуста!

- Пойдем со мной вон в тот подъезд?

-Пойдемте дяденька!

Зашли в подъезд.

-Ой, дяденька, здесь так темно!

-Все нормально, девочка!

-Дяденька, а можно я пока поиграю в киллера?

-Играй, девочка!

Через пару минут раздается выстрел

-Ты что тварюга еб***тая творишь???-вопит маньяк

-Тихо, дяденька, тихо! Еще контрольный выстел.

Маленький мальчик химичить любил-

Калий и фосфор, пластид и тротил.

Как звезданула эта вся смесь:

Дом на орбиту отправился весь.

У одной девушки страшно воняло между ног. Из-за этого у нее были большие проблемы с сексом. Что она только ни делала: и к докоторам, и к народным целителям, и мази , и таблетки - ничто не помогало. Решила она тогда к гадалке обратиться. Та ей сказала, что если молодой человек вилижет у нее всё, то вонь исчезнет. Дала она объявление, что заплатит 5000$. Сначала никто не соглашался, но нашелся один смельчак. Короче приступили к делу. 5 минут, 10 минут. И тут она случайно "газанула":

-Ой, извини, я кажется газ пустила!

-Ничего страшного, глоток свежего воздуха не помешает!

[Tiramisu 6]

Мужик вез в рефрежераторе пингвинов. Но по дороге машина сломалась, по счастью около поста ГАИ. Подходит к гаишнику: ну мол так и так, надо срочно доставить, а то передохнут от жары. Гаишник согласился. Стали тормозить машины и за мелкие нарушения просить доставить пингвинов в зоопарк. Отправили всех кроме двух. Гаишник тормозит мерс с двумя новыми русскими: мол аптечки нет и чтоб не штрафовать отвезите двух пингвинов в зоопарк. Новые русские: "Да без проблем! Сажайте на заднее сиденье!". Посадили, уехали. Через некоторое время этот мерс летит обратно, гаишник его тормозит. Открывает дверь, а там сидят два пингвина с мороженым, шариками, в кепках. Гаишник:

-Я же просил отвезти их в зоопарк!

-Братан, все ОК! В зоопарке были, в кино тоже! Куда дальше?

один из самых милых анекдотов из всех, которые я слышала за последнее время! я как представила этих пингвинов в кепках и с мороженным!....

[- ♪ - 0]

Мужик звонит в скорую:

-Алё, алё, это скорая?

-Да.

-Приезжайте скорее, у моей жены белка.

-А как это проявляется?

-У нас полная хата чертей, а она их не видит!!!

[Deimos Beautiful 0]

один из самых милых анекдотов из всех, которые я слышала за последнее время! я как представила этих пингвинов в кепках и с мороженным!....

Наслаждайся

У нового русского родился сын - негритенок. Все врачи в шоке: как сообщить об этом отцу? Думали-думали и решили. Позвали дворника: вон видишь там мужик стоит, подойди и скажи, что у него родился негритенок, что мол мутация и такое вот бывает. Дворник подошел к новому русскому и говорит: "Слышь, ты Вася? У тебя родился негритенок. Дохтор сказал - мутатор надо мыть чаще!"

В армии идет построение:

-Иванов!

-Я!

-Сорок шагов вперед!

-Раз! Два!... Тридцать три! Товарищ полковник, а дальше некуда!

-А дальше и не надо! Рота, огонь!

Идет военное собрание. На повестке дня сокращение штатов. Генерал спрашивает:

- Ну что, разумные предложения Будут?

Все опустили глаза.

- Ну что ж, если предложений нет, то начнем с Техасса

В камеру приводят нового заключенного. Заходит качек кило так 130 и спрашивает басом:

- Опущенные есть?

Все молчат

- Я спрашиваю: опущенные есть?

Вперед вытолкнули какого-то задохлика. Задохлик:

-Света...

Качек:

-Таня, очень приятно! Будем держаться вместе!

На светофоре авария. Столкнулись КАМАЗ и мерседес. Идет разбор полетов. Мент спрашивает водителя мерса:

- Ну и что вы думали, когда ехали на желтый свет?

-Думал, что проскочу...

- А вы что думали?

-А я думал, что за тридцать лет у меня еще никто не проскочил.

Авария. Столкнулись три машины: два КАМАЗА и Ока. Мент составляет протокол. Водила одного КАМАЗА спрашивает у второго:

-Слышь, а где Ока?

-Тс! Она между нами!

Мужик ехал на запорожце. Машина сломалась. Постоял, поголосовал. Остановился шестисотый. Новый русский согласился подкинуть до автосервиса и говорит: "Ты, если будет слишком быстро, посигналь мне: ну там фарами помигай, побибикай." Прицепили запорожец и поехали. Едут, тут вдруг на всех парах пролетает задрипанная девятка, обгоняет мерса и скрывается на горизонте. Новый русский: ну как это меня с мерсом обогнала какая-то вонючая девятка? И дал по газам. Пролетели мимо поста ГАИ, что мент даже не успел ничего понять. Звонит на следующий пост:

- Слышь, какую картну сейчас видел: пролетела девятка мимо меня, километров 200, за ней мерседес шестисотый, а за ними Запорожец - фарами сигналит, просит дорогу уступить!

Гинеколог пришел устраиваться на новую работу автомехаником. Ему говорят. Вот надо разобрать и собрать машину. Наберешь сто баллов - пятьдесят за разобрать, пятьдесят за собрать - возьмем. Ну, он все сделал, пришел узнать результаты. Ему говорят:

- Вы набрали 150 баллов!

-За что???

-Пятьдесят за собрать, пятьдесят за разобрать и еще 50 за то, что все сделали через выхлопную трубу!

Стюардесса в самолете:

- Ну, спокойно! Ну тряхнуло - такое бывает, это воздушная яма. Ну тихо, ну не надо плакать - всего лишь немного трясет - это турбулентность. Ну, все прошло. Успокоились? Да? Тогда пойду пассажиров успокою!

Самолет терпит бедствие. Радист говорит с землей. Внезапно он обращается к пилоту:

-Сэр, тут звонит ваша жена. Она спрашивает: Вы сегодня на ужин рыбу есть будете?

-Ответьте моей жене, что сегодня на ужин рыбы будут есть меня!

Милицейский отчет: "В результате самообороны нападавший получил 79 ножевых ранения..."

На суде:

- Подсудимый, значит вы утверждаете, что ваша жена отравилась грибами?

-Да, Ваша Честь!

-А почему у нее обнаружено 13 переломов?

-Она отказывалась есть грибы!

Если считаешь женщин слабым полом, то попробуй перетянуть одеяло ночью на себя...

Жена мужу:

-Вась, а Вась, а ты знаешь какой сегодня день?

-Какой?

-Мы ровно десять лет назад познакомились! Давай сходим в ресторан?

- А-э... так... это ж... денег нет!

- Ну я тут за десять лет немного накопила!

- Ну... э... мне не в чем пойти!

- Я у соседа Петьки смокинг одолжила.

- Так тебе ж не в чем!

-А я у Любки плятье взяла.

Не найдя больше отмаз муж: Ну ладно, пойдем

Приходят к ресторану. Метрдотель открывает им дверь:

-Здравствуй, Вася!

-Тс! Я сегодня с женой!

Проходят внутрь. Официант:

-Вась, столик как обычно?

-Тс! Я сегодня с женой!

Сидят, едят. На подиуме танцует стриптизерша:

-Ну кто самый смелый развязать последнюю веревочку на лифчике?

Весь зал хором:

-Вася, Вася!

Жена вылетает в слезах из ресторана, снимает такси и уезжает. Вася за ней находу заскакивает в такси. Сидит, молчит - жена его пилит во всю. Таксист поворачивается и говорит:

-Ну и стерву же ты снял, Вася!

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д, плюс что-то еще волочится сзади.

— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось …

Человек отрицательно машет головой.

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок!

— Доктор, идите в баню, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

Алкаш идет, почти ползет по забору. Видит свинью:

- Как ты можешь вот в грязи валяться? Фу, гадость!

Свинья ему:

- Я на тебя посмотрю, когда забор закончится!

На рынке стОит бабка, яблоками торгует. А на них табличка "Чернобыльские". Один острячок решил пошутить, подходит и спрашивает:

-Слышь, бабка! Наверно никто яблочки то не берет?

-Почему не берут, сынок? Кто для зятя, кто для тещи...

Нелюбимая подговорка сапера: Одна нога здесь, другая там...

Женщину сбила машина. Она в клинической смерти, а душа предстала перед Богом. Он на нее посмотрел и говорит:

- Так, тебе еще рано умирать, у тебя еще десять лет...

Очнулась она в клинике, решила времени зря не терять: сделал подтяжку лица, липосакцию, пластику груди. Выходит из больницы и тут же ее грузовик в лепешку... Опять она предстала перед Богом:

-Ты же сказал, что мне еще 10 лет жить!

-Упс! Не узнал!

Цыганка звонит в дверь новому русскому:

- Дорогой, позолоти ручку...

- Ты че, старая, совсем спятиля? Ее ж вместе с дверью сопрут

Сегодня таджикские хакеры впервые влезли в сеть. Десятерых поубивало сразу: двести двадцать - это вам не шуточки!

Пьяный мент тормозит вдребодан готового водилу:

- А почему это вас двое сидит за рулем?

- И стоило из-за этого машину окружать?

Звонок в фирму, трубку снимает секретарша:

-В на-а-асто-я-а-ащее-е-е время-а-а-а все-е-э з-а-аняты-ы-ы

Вчера было совершено нападенье на братьев Кличко.Все ценности, которые грабители отняли у боксеров, они унесли с собой ... в могилу.

Идет лекция в медицинском университете. Преподаватель:

- Как вы думаете, какой человеческий орган может увеличиваться в 15 раз?

Из аудитории начинает доноситься хи-хи и ха-ха. Преподаватель серьезным голосом:

- Между прочим, это зрачок может увеличиваться в 15 раз, а ваше хи-хи всего в 2,5 раза

Учительница детям задает задачку:

- Крокодил летит со скоростью 80 км/ч. Сколько мне лет?

- 24

- Правильно! А как ты угадал?

- Когда я несу такой бред, отец называет меня полудурком, а мне только 12.

Учительница просит детей составить задачку с числами 40 и 90. Один из учеников:

-В бассейн нырнуло 90, а вынырнуло 40...

Крыша едет не спеша, напевая "Нас не догонят!"

По дороге несется машина. Явно видно, что за рулем в стельку пьяный водитель. Мент останавливает. Открывается дверца и из машины на асфальт "вытекает" водитель. Мент ему говорит:

- А вы знаете, что у нас запрещено садиться выпимши за руль?

- Я не пил!

- Но вы даже стоять не можете!

- Но я не пил!

- А ну дыхните!

Мужик дыхнул - запаха нет.

- Дыхните в трубку.

Дыхнул - ноль.

- Но я же вижу! Ладно, штрафовать не буду, только скажи, как?

Мужик ему в ответ:

- Спиртовая клизма...

Мент отпустил мужика.

Едет мужик, через какое-то время его догоняет тот самый мент, тормозит и сует деньги:

- Слышь, мужик, только ты больше никому не говори, а то нас и там нюхать заставят

Изменено 28 июля 2006 пользователем Deimos Beautiful (история изменений)

[Cинеглазка 2]

Сдача.

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только

кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

[Gimnazist 0]

Разговаривают три блондинки, обсуждают своих дочерей.

Первая говорит:

-Я вчера у своей дочки в сумке нашла пачку сигарет, мне кажется, наверное она курит...

Вторая говорит:

- А я недавно нашла у своей дочки в сумке бутылку пива, мне кажется, наверное она пьёт...

Третья говорит:

- А я нашла у своей дочки в сумке пачку презервативов, мне кажется, наверное у неё есть член...

[Deimos Beautiful 0]

Товарищи модераторы, анекдот, как песня - слово выкинешь и весь смысл пропадает, поэтому прошу оставить все в оригинале

-Ваш муж опять залил соседей!

-Ну, в этом нет ничего удивительного…

-Да!? Три этажа вверх персиковым соком!!!

Встречаются две бабульки. Одна другой делится радостью:

-Мой вчера меня всю ночь трахал

-Как!?

-Да пошел в баню, там купил мыло молодежное – и как молодой.

Ой, пойду быстрей своего отправлю.

Встречаются через два дня.

Первая:

-Ну что, ходил?

-Да, ходил. Молодежного не было. Купил детского.

-Ну и как?

-Ничего. Всю ночь плакал, а под утро обоссался.

Скачут три богатыря. По дороге им попалась ослепительная обнаженная девушка. Илья Муромец:

-Богатыри, вы скачите дальше, а я вас попозже догоню.

Поскакали Алеша Попович и Добрыня Никитич дальше. Скачут, скачут – опять на пути девушка, прекрасней предыдущей. Добрыня:

-Ты, Алешенька, скачи, а я тебя попозже догоню.

Алеша дальше поскакал. Скачет, скачет – на пути опять девушка, еще краше предыдущей. Алеша подумал:

-Интересно, а что там дальше?

И поскакал дальше. Одну пропустил, вторую, третью – и чем дальше, тем девушки красивее. Вдруг конь говорит:

- Ты, Алешенька, давай дальше пешочком, а я тебя попозже догоню.

Идет Илья Муромец по лесу. Диву дается – деревья повалены, вековые дубы в щепки разбиты. Видит избушку на курьих ножках: ноги переломаны, печная труба отсутствует, бревна перекошены, рядом сидит баба-яга вся в синяках:

-Бабушка, кто тебя так?

-Да так, сынок, не бери в голову.

Идет дальше. В лесу полный погром как Мамай прошел. Видит Соловья Разбойника, зажатого между сучьев, без зубов, с разбитым лицом.:

-Соловушка, кто ж тебя так?

- Да так, не бери в голову, Илюшенька.

Илья Муромец дальше пошел. Соловей Разбойник про себя молвил:

-Ну вот, когда трезвый – нормальный человек, а как нажрется…

Петька переплывает Волгу на трофейном контрабасе. Его спрашивают:

-А где Василий Иваныч?

-А он трофейный рояль по дну толкает!

Буратино сидит в первом ряду, Мальвина выступает на сцене. Буратино:

-Мальвина, я тебя люблю!

-Буратино, отвали!

-Мальвина, я тебя люблю!

-Буратино, я же сказала – отвали!

-Мальвина, я тебя люблю!

-Послушай, Буратино, от твоей любви у меня вся пи*да в занозах!

Буратино приходит к Папе Карло:

-Папа Карло, а я решил жениться!

-Поздравляю!

-Папа Карло, я же говорю, что решил жениться!

-Поздравляю тебя, Буратино!

-Папа Карло, у может гвоздик-то вобьешь?

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

-Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Дошла очередь до Вовочки:

-Мой кот родился в рубашке.

-Почему, Вовочка? Объясни.

-Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Вовочка нашел у папы 5 таблеток виагры и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

Учительница говорит детям:

-Придумайте четверостишье, чтоб первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

-Я ебу ее пыхтя,

Сиськи потные крутя…

-Вовочка, какой же это Пушкин?

-…То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.

Учительница на уроке биологии рассказывает про страусов:

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

-Вовочка!! Повтори, что я сказала!!!

-Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде хуй уедешь.

Губит людей не водка, а медсестра – идиотка

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

-Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я скоро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

-Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не-была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

-Ты стоматолог!?

Мужик думает, что на это всё – конец ему и его "карьере стоматолога" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-нет…

- Ты моей теще язык вырвал!!!

Пациент от вскрытия отказался.

Пациент приходит к доктору:

-Доктор! ААПЧХИИИ!!!

-Будьте здоровы! Следующий!

Голос в реанимации:

-Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!!

Голос сверху:

-Все нормально! Мы нашли его!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...хуем.

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

Экзамен на первом курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор… препод оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на втором курсе: Все сдувают со шпор… препод оборачивается – все сдувают со шпор, препод кашляет – все делают вид…

………………………..

Экзамен на пятом курсе: все сдувают со шпор… препод оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет – препод поворачивается спиной к адитории…

Рота солдат идет через лес, выходит на полянку и видит там лежащую обнаженную прекрасную девушку. Командир роты подходит к девушке и неуверенно так: "Девушка…разрешите, мы это… пройдем тут?"

Девушка (меланхолично): "Проходите"

Рота, отымев девушку, выстраивается и командир с довольной улыбкой на лице: "Спасибо, девушка!!!"

Девушка (продолжая лежать, меланхолично):

"Носите себе на здоровье…"

Прапорщик построил взвод и говорит:

-Так, сегодня прибыли машины и мы сейчас идем разгружать алюминь.

-Товарищ прапорщик, не алюминь а алюминий!

-Сегодня прибыли машины и мы идем разгружать алюминь.

-Товарищ прапорщик, не алюминь а алюминий!

-Сегодня прибыли машины и мы идем разгружать алюминь, а особо умные идут разгружать чугуний

Из реала:

Шла лекция. Препода звали Надежда. Мы с пацанами сидели, резались в карты, о чем-то трепались, и тут один в полный голос ответил:

-Надежда умирает последней!

Изменено 4 августа 2006 пользователем Deimos Beautiful (история изменений)

[Ангарск 0]

Вчера Майкл Джексон полностью признал свою вину и попросил чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних

[Cинеглазка 2]

Вовочка приехал в деревню, всех там достал. Дед решил чуток от него отдохнуть - дает ему ружжо и собаку и грит - Иди внучек поохоться.

Вовочка прибегает через час довольный. Дед ему

- Ну шо понравилось?

- Да деда, а еще собаки есть?

Телефонный звонок.

-Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!

-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?

-Алло? Это боулинг?

[Zerg 0]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пё рднет

около другого - считается, что он его позвал...

И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.

Через некоторое время мужик заявился на проходную.

- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне

не подходит...

- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!

- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать

раз в день...

[Cинеглазка 2]

УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО.

С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля)

В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Серьги)

Красный, длинный, 21?

(Трамвай)

Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)

Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)

(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

[Мистер негодяй 0]

Сынок спрашивает:

- Пап, а зачем женщины красятся и брызгаются духами?

- Как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

[User #4603 894]

Про пальцы. Тарантино отдыхает.. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

— Зачем?

МАША

— Ну типа в доказательство любви.

ДАША

— А какие пальцы?

МАША

— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

— А что они потом с ними сделали?

МАША

— Абсолютно неважно.

ДАША

— Нет, просто интересно…

МАША

— Там про это не было написано.

ДАША

— А фотографии были?

МАША

— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

— Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

— Мля, нет! Только мизинцы!

ДАША

— Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

— Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

— #@здец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

— Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

— А…

МАША

— Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

— Лучше б он ей #уй в рот засунул.

МАША

— Чтобы она его отгрызла?

ДАША

— Чтобы она его пососала.

МАША

— Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

— В том, что она пососала бы его #уй.

МАША

— В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

— Ваш счет.

ДАША

— Спасибо.

ОФИЦИАНТ

— Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

— Что?

ОФИЦИАНТ

— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

— Я этого не говорил.

ДАША

— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

— Я этого не говорил.

ДАША

— Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

— Да.

ДАША

— Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

— Здравствуйте!

ДАША

— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

— Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

— Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

— Она хотела сказать, что…

ДАША

— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

— В чем именно?

ДАША

— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

— Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

— Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

— Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

— Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

— Ну.. В общем-то да.

ДАША

— Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

— Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

— Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

— Что?

ДАША

— Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

— Вы использовали лубрикант?

ДАША

— Естественно…

ЛЕНА

— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

— Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

— Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

— Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

— А вы кто такой?

ХОЗЯИН

— Я хозяин этого заведения.

ДАША

— Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

— Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

— А в чем?

ДАША

— В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

— Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

— Чьей мочи?

ДЕВУШКА

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

— Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

— Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

— Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

— О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

— Так, мля! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

— А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

— А зачем вам столько мочи?

ДАША

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

— Вы что ей зубы полощите?

ДАША

— Нет, мля, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на #уй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Wade 0]

Достоино и смешно

[3aBuCTb 1]

Майкл джексон стал первым человеком, подавшим в суд на самго себя за то, что его собственный клон домогался его самого.

[mIХa 1]

> У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и

> отдала мать их замуж практически одновременно.

> Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед

> этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей

> о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня

> получает она первую телеграмму, на ней всего одно

> слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,

> берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!

> Мать счастлива. Через несколько дней получает она

> сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама

> уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

> пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King

> Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.

> Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей

> рукой нацарапано: South African Airlines. Мама

> хватает газету, в рекламном разделе находит:

> Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз

> в день. По всем направлениям.

[Vanger 1]

Про гриб за окном - занавес

--------------

Празднуют свадьбу модели - парень и девушка. Отпраздновали - и отправились на первую брачную ночь. Лежат они в постели... час лежат, два лежат, три... В конце концов парень не выдерживает и спрашивает у девушки: "Слушай, ну я так и не понял, когда нас трахать-то будут!??"

[nexys 1]

Анекдот на тему пикапа...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер

------------------------------------------------------------------------

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

Изменено 24 августа 2006 пользователем nexys (история изменений)

[Cинеглазка 2]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[mIХa 1]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

А я стихи пишу!

Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!

[mIХa 1]

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.

Как страшно жить...

Жил у подишаха ВЕСЁЛЫЙ слон.

Вдруг слон загрустил и никто не знает, что с ним. Подишах объявил награду:"Мешок золота тому, кто развеселит слона!". Со всего света приезжали лекари, клоуны и никто не смог развесилить бедного слона. Мимо всего этого действа проходил мужичок, зачуханный такой мужичок. "Что у вас случилось?"-спросил он. Ему объяснили в чём тут дело. "Хорошо"- говорит мужичок,-"развеселю, только вы не подслушивайте". Взял слона за ухо, чего-то ему шепнул, слон как заржал и не остановить его. Все радуются, мужичок с золотом ушел, а слон без остановки смеётся. Ржёт и ржёт и никто его остановить не может. Догнали того мужичка, предложили ещё мешок золота, если успокоит слона. Мужик слона за угол отвёл... Возращаются: слон грустный-грустный.....

- Мужик, пол-царства отдам только скажи, что ты сделал!

- Элементарно: чтоб рассмешить я ему предложил членами помериться.

- А успокоил как?

- Померились :-).........

- Вашу голову посещают мысли о сексе?

- Почему посещают?! Они там живут!

[Civic 0]

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька:

- Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

На месте крушения авиалайнера был обнаружен черный ящик. Последние слова

пилота были:

- Смотри, как я умею!

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических

животных, получает заказ на скунса.

подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в

клетке!!!

Муж говорит жене:

- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!

Она:

- А как же запах?!!

- Сдохнет - хрен с ним!!!

Петька спрашивает у Чапаева:

- А почему у вас рубашка красного цвета?

- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.

- А для чего же вам тогда коричневые штаны?

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

- Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…

Едут в поезде парень с девушкой. Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней. Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее".

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:

- Хозяин! Где у тебя посрать-то?

Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:

- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?

Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:

- Ну вот выйдешь из дома, за углом...

Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.

Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:

- Кто это такой, кто этого м*дака привел?

Шурин: - Это я, я привел.

Хозяин: - Ну м*дак!!!

Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?

Да простят меня Блондинки!!!

Две блондинки разговаривают одна говорит:

- Вчера тест на беременность сдавала

Вторая отвечает:

- ну и как вопросы сложные?

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:

- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...

Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...

- Дура, да это ж я!!!

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в

магазине? Потому что на них написано

"открывать здесь"!!!

Мужик с утра звонит другу.

- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?

- Да..

- А пиво?

- Да...

- А коньяк?

- Ну пили....

- А ракетное топливо?

- Да пили... А что???

- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?

- Нет...

- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к

двери, мигом открывают 5 замков.

И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,

опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, замучился ждать. Васек».

Идет мужик по лесу,видит бабка хворост собирает.

Бабка : сынок помоги хворост до дому дотащить!

Ну мужик помог.

Бабка ему и говорит : Сынок я бабка не простая, я волшебница.

3 твоих желания исполню.

Ну мужик подумал :

1) Хочу машину,феррари красную.

Исполнено,пойдешь к себе домой,машина там стоит.

2) Хочу дворец огромный.

Исполнено,вместо дома, у тебя теперь дворец.

3) Хочу Памелу Андерсон в жены.

Исполнено,она тебя там дома голая ждет.

Ну сынок я бабушка старая,ты меня вы**и и все у тебя будет в жизни удачно.

Ну мужик ебал ее, ебал ее,ебал,ну старуха кончила и говорит:

- Сынок, а сколько тебе лет?

- 30.

- Такой взрослый, а все в сказки веришь!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты . Подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента " заволить" . День экзамена.

Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка , один с золотом, второй с умом.

Какой выберешь?

Студент:

- С золотом .

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке " КОЗЕЛ ", студент не посмотрел и ушел .

Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор , вы тут расписались , а оценку не поставили.

Приходит гей в магазин, просит у продавщицы палку колбасы

П. -Вам нарезать?

Г. -У меня жoпa, а не копилка

Разговаривают два грузина:

- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..

- Я что ли?

- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...

- Я что ли?

- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..

- Я что ли?

- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...

- Мнэ что ли?

- Да, тэбе!!!

- И что гаварит???

- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

Жена мужу выговаривает:

- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

- А почему 2-е?

Жена:

- Да потому, что ты - мудак

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы убегают.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на#бать хотим?

- ДА!!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.

Стучит в дверь... Тишина.

Стучит еще , снова тишина.

Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!

Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".

Ну жена радостная бежит, дверь открывает.

Ж: " А где букет?"

М: " А где красивая девочка?"

Урок в грузинской школе.

Училка спрашивает:

— Дэты, что такое облом?

Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.

УЧИЛКА: — Да Вано, это облом.

Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.

Училка: — Да Гоги, это тоже облом.

Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Знаете ли вы, что:

- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- А если встанут друг другу на голову, то перекроют

расстояние до Луны 4 раза;

- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился

бы горшок объемом 240 000 000 литров;

- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу

придется на 36 000 КамАЗах;

...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется

всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться ...

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Сниму женщину с квартирой.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.

Давай дружить организмами!

Всем приятно посмеяться!!!

[Zapon 0]

Да это же оупенер:

Едут в поезде парень с девушкой. Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней. Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее".

Тока надо в метро,а ниточку к ширинке привязать!!!

[murrrzick 6]

не думаю)

Выидел вчера ремень - огромная пряга, где написано по английски примерно следующее:

Напился?

Дунь в трубку.

И стрелка вниз))

[Cинеглазка 2]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Великолепный 0]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Мистер негодяй 0]

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!

- Как?

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Oso 3]

Путин и Президент Латвии:

- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.

- нет проблем, можно и перепоказать.

[Oso 3]

Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[молдавский строитель 1]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

[AlanAleksandr 0]

маленький мальчик играет на стройке- нашел сварочную маскуь надел и че то там крутит. вдруг подьезжает крутое авто, из него выходит элегантный мужчина лет пятидесити. обращаетса к мальчику:

муж: мальчик, а ты знаеш что такое минет?

мал: неееет

муж: а про анальные отношения слышал?

мал: неееа

муж: ну а кто такой педофил знаеш?

мал: дядя, дядя, ну что вы меня спрашиваете? я же на настояшиы сварщик, я только играю...

[молдавский строитель 1]

"Дом3".

В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.