София32

Нет... Дай ссылку, пожалуйста. Я не ламер вроде. Но факи, на которые постоянно ссылался старый знакомый, не с первого раза нашла. Так запрятано тут все. Одно в другом.

Чисто математически, свою вероятность влюбиться я оцениваю, как стремящуюся к нулю. (И это связано далеко не только с моими чувствами к бывшему.) Даже если вдруг выпадет это 0,01-процентный шанс, вероятность того, что этот человек влюбится в меня, я оцениваю, как тоже стремящуюся к нулю. Итого, шансы на взаимную любовь, как недавно сказал Ходорковский, я оцениваю, как "ноль целых, хрен десятых". Я понимаю, что у многих автоматичеки вознкинет желание убеждать меня в обратном. Просто я не хочу озвучивать некоторые очень личные детали. Но поверьте, я знаю о чем я говорю. Учитывая, что вы считаете (а я не могу с этим не согласится), что шансы вернуть бывшего даже меньше, чем влюбиться взаимно, то по сути это все звучит, как приговор о санчасе длинною в жизнь. Многие вещи в жизни могут казаться приятными и милыми, если они краткосрочны. Но в долгосрочной перспективе - адом. Жизнь в палатке на природе, например. Но далеко не каждый захотел бы кормить комаров сутки напролет и зимовать в лесу в брезенте. Вот и санчас, в который ты ушел сам, чтобы набраться сил и сделать новый ход конем, может казаться даже в какой-то мере приятным. А санчас, который тебе выписан против твоей воли, и возможно до конца дней твоих, может вызывать разве что ужас и отчаяние. Перебираю в голове предпоследний день нашего общения в столице. Тот самый день, когда я точно убедилась в наличии бабы. Он мне сказал, что шел домой с мыслями, что у него есть ко мне чувства и он думал о том, чтобы начать все сначала. Наверняка, это было просто ляпнуто лишь бы ляпнуть. Но не могу не думать, а что если и правда был какой-то шанс. Если несмотря на все мои косяки, к концу моего пребывания там, у него возникли такие мысли, может быть можно было как-то правильно "разыграть" эту партию? Или нельзя было? Но в тот день вскрылась баба. И потом было сказано то, что возможно и не должно было быть сказано. А возможно, как раз и должно. И вот перематываю я этот день. И думаю, а что если бы...

P.S. А Think, я подтверждаю, он красив, как бог. И ладно бы он был прост тупоголовым красавчиком, трясущим своими телесами, так ведь он еще умен и добр.

Здравствуй, Сиф. Долго искала этот пост. Это о том, что "моя чашку просто мойте чашку"? Одно время, прочитав где-то, что гештальт лучше всего закрывается, если человек учится жить настоящим моментом, я пробовала практиковать житье в моменте. Я даже свою еду фотографировала каждый день, чтобы было больше мотивации сконцентрироваться на готовке и поглощении пищи, а не просто проглатывании еды перед компьютером. В ЧС в соц.сети у него я, при чем с самого момента разрыва. А переписку я удалила. Он на связь с тех пор со мной не выходил. Пожалуй, не единственное. В периоды, когда я не общалась с ним, я ни с кем его не обсуждала. Я вообще почти никогда его ни с кем не обсуждала. Его номер одно время был моим номером. Я знаю его наизусть. И мне вовсе не обязательно на него регулярно посматривать. Он не записан у меня в телефоне, потому я не могу "удалить его уже нахрен". Никакие кирпичи в Париже я тоже не ходила и не облизывала. В Париже и еще в паре мест, которые много для меня значат, где мы с ним жили и работали, я оказалась уже по прошествии около 2-х лет с момента нашего разрыва. Не скажу, что это специально так вышло, скорее случайно, но в течении этих двух лет, я была либо в городе, где живут мои родители (где мы с бывшим никогда не жили вместе), либо путешествовала в те места, где мы с ним никогда не бывали. Совместных фотографий в телефоне у меня нет. Никаких распечатанных фотографий - тем более. Подарков он мне уже и не дарил никаких на завершающих этапах наших отношений. Те вещи, которые мы выбирали вместе, либо лежат где-то у его друзей, либо у него самого. Вот баба эта на выбранных мной простынях кувыркается, например :(( Тут мне вообще ничего такого шаблонного в голову не приходит даже. Ели мы разное. Привычки наши менялись в зависимости от страны проживания. Спала я то у стенки, то не у стенки. Столько фильмов выходит новых. Конечно же, я не сидела и не пересматривала те, что мы смотрели с ним вместе. Тоже касается и музыки. То есть, как видишь, санчас, в том виде, в котором ты его описываешь, я проходила. Понимаете, вы считаете, что я не понимаю техническую сторону санчаса и, соответственно, описываете мне его во всех деталях. На самом же деле его гипотетический механизм я понимаю прекрасно. Его реализацию на практике - меньше (далее объясню, в чем загвоздка). Потому смысл санчаса в итоге остается для меня загадкой. Если избавление от вещей - это понятно и лего осуществимо. То как быть с вещами, которых не существует. Вот вижу я, например, ювелирный магазин. И думаю: "Мне он так кольца и не подарил. А вот бабе этой новой чтобы подарить готов был в долги влезть". Иду я дальше, вижу я, например, продуктовый магазин. И думаю: "Как же прикольно было вместе за покупкам ходить". Еду я в отпуск в новую страну, в которой мы никогда вместе не были, а там парочки гуляют, и я думаю: "Я одна и я одинока. А вот они вместе. А мы так вместе и не съездили." Дальше хуже... Я ругаюсь с кем-то, допустим. И думаю, некому встать на мою защиту, я теперь осталась одна." Дальше еще хуже... Я встречаюсь с новыми людьми, начинаю ходить на свидания. Вот из недавнего - один постоянно употреблял слова вроде "приветики", "ясненько", "интересненько", "как делишки?", "в каком райончике живешь?" Да тут хочешь не хочешь его сравнишь с бывшим, и станет грустно, что теперь я вынуждена вот с такими общаться. Сразу оговорюсь, один может общаться на уровне "делишки", второй может спорить постоянно лишь бы спорить. Третий может к пиву пылать любовью. Четвертый будет с апломбом ванговать постоянно какую-то херню. То есть, бывший мерило тех вещей, которые меня не раздражают в людях, и как только происходит какая-то хрень, мысли автоматом возвращаются к нему. Буду ли я пествовать эти мысли или же прогоню их метлой - это другой вопрос. Но факт в том, что они приходят. И я скажу честно, если предыдущие разы я честно пыталсь начать жить заново, я гнала эти мысли на корню, я пресекала их сразу же. Я старалась не думать ни о плохом, ни о хорошем, связанном с бывшим. Я старалась верить в то, что все к лучшему, и меня ждет гораздо более достойный человек в ближайшем будущем. То сейчас у меня уже не тот настрой. Потому что за 2 года никого лучше я не встретила. (Не в смусле лучше-лучше, а лучше для меня.) Тут кто-нибудь вышивал хоть раз крестиком? Вот что вы чувствуете, когда вы нашили дофига рядов, но случайно сдвинулись на один крестик вверх и теперь вам надо распукать все эти дофига рядов и переделывать заново? Вот что-то такое, только гипертрофированное, чувствую и я уходя в санчас после 2 лет вынужденного санчаса. Если бы у меня были гарантии (понимаю, что их нет) на какое-то счастливо будущее, я может быть даже с удовольствием посидела в этом санчасе. Но так как будущее мне и так рисуется как бесконечный санчас в одиночестве, то я просто безрадостно тащу каждый день, как бурлак на Волге.

Все, ухожу в санчас. На форуме пока какое-то время появляться не буду, чтобы не бередить себе нервы. Перед санчасом, где буду блокировать мысли о нем, хотелось взвесить и осмыслить все, что мне тут посоветовали. И все, что случилось во время моего пребывания у него. И бабу эту... Потому и вела тут разговоры. Чтобы во время санчаса мысленно к форуму не возвращаться. Еще раз всем спасибо. Особенно впечатлили комментарии Ночного дозора, N, Сиф, панцерфауста и модераторов. И еще многих тех, кто очень душевно поддерживал меня в личке!

Сиф, когда я не ответила тебе на какие-то вещи, не требующие коммента, ты сказала, что я их отфильтровываю. Отвечаю на все - ты говоришь много слов, ты споришь. Пишу кратко - кто-то другой говорит, что я не договариваю и надо расказывать все полностью, расписываю все, чтобы полнее донести свои мысли - учись говорить кратко. Я реально не врубаюсь, как общаться на этом форуме. Вот правда. Я стараюсь. Для меня в моральном плане - этот форум стал испытанием посильнее, чем даже факты подтверждающие бабу. Любой вопрос, любое сомнение - ты споришь, ты не хочешь думать, ты не хочешь делать, ты агресивна настроена, прояви уважение к собеседникам - не пиши в личку (это вообще!), а впрочем даже если ты хочешь думать, ты не способна к критическому мышлению, ты безнадежна, без шансов. Я уже реально ощущаю себя сраным минусом, при том, что коллективный форумный разум - это плюс. Которому невозможно и слова сказать, потому что место минуса только на ковре, уважать плюса и смотреть ему в рот беспрекословно. Я прямо заново переживаю 7 год отношений наших. Прямо как наяву! Что ни скажи, что ни сделай - все не так. Машина посигналила за окном - это София виновата. Стараешься исправиться - опять не так. По поводу стервозин. Реально не понимаю совет, как смотреть на стервозин и учиться у них любви и уважению к себе, не врубаюсь тоже. Я готова работать над этой сферой уважения и любви к себе. Как именно - не знаю. Потому спрашиваю о конкретных действиях. Ты говоришь - "брать и делать". По поводу того, что в теме 16 страниц. Меня совсем это не радует. Куча флуда. Просто опять-таки не врубаюсь как тут общаться. Старлась отвечать всем поначалу. Отсюда и столько страниц. Плюс, сама ситуация развивалась как раз в момент создания темы, это тоже добавило писанины. Есть ли прогресс? Нет, конечно. Откуда ему взяться? Полное болото. По поводу санчаса, ты говоришь. что это не санчас, а траханье мозга. Но здесь на форуме дважды посоветовали как раз санчас в 2 месяца. Санчасов длинной и в 2, и в 3, и в 5, и в 6 месяцев было у меня. Почему эти санчасы - не санчасы? Потому что они прерывались звонками? Не все. В июле я, например, сознательно вышла на связь. В декабре - тоже. Я правда всем благодарна за помощь и поддержку, и советы. И тебе, Сиф. И тебе, N. И Ночному дозору. И панцерфаусту. И Cat. И модераторам. Сорри, если кого-то забыла. Я многое вынесла из того, что вы пишите. В санчас я уйду. Просто потому что не вижу другой альтернативы, как подметила N.

Все, уже перещелкнуло.. Поняла, что перещелкивает от мысли, что он вычеркнул меня из жизни, что мы можем разойтись, от этой развилки и не сойтись уже никогда. От этой мысли сразу дискомфорт появляется. Прошел где-то час. И перещелкнуло обратно. Ничего не чувствую, кроме презрения, когда думаю об этой бабе и о нем, готовым на цырлах вокруг нее скакать и влезать в многотысячные долги. Блевотина какая-то.

К сожалению.( Сам он уверяет, что деньги он просил на жилье, на еду, на врача, на долги. Но есть у меня факты, говорящие об обратном. ( Даже если допустить, что вот конкретно в данный момент его ситуация стала настолько отвратительной, что он и правда просил деньги на еду, жилье и врача. То еще какое-то время назад, он планировал поиметь деньги (не факт, что с меня) именно на бабу и именно на отдых с ней. Дай я ему маленькую сумму - это пошло бы на долги, наверное. А дай я ему большую - пошло бы это все на бабу. А ты точно не мой парень? Зришь прямо в корень. И о свадьбе с ней он тоже думает! Собирается на ней жениться.

N, я все время стыдно, что я тогда тебя не послушала, я хочу извиниться. С другой стороны, я бы сидела, как дура, в игноре (после признания в чувствах), думая, что он одинок и вот он сейчас поймет, что пора нам опять сойтись и вернется. А сейчас я точно знаю, что там есть баба. И представляю себе картину гораздо более детализированной, а не состоящей из моих фантазий. И все-так мне стыдно, что я не послушалась твоего совета.

Я, если серьезно, я совершенно не вижу смысла в плаканье на форуме. Это ничего не меняет. Я пришла за советами. Но прежде чем следовать какому-либо совету, я хочу понимать его место в какой-то долгосрочной перспективе. Про обращение на ты, поняла, спасибо за подсказку! Тянет на вы иногда почему-то и все тут. Сиф, вот давай поговорим конструктивно. Компромата на бабу у меня нет. Кто эта баба, что это баба я понятия не имею. Я просто знаю, что она есть. И знаю, что она сильно моложе меня. Ей 24! Это больше не интрига, не вопрос для сомнения, а факт. Переписки с героем я могу удалить, конечно. Но учитывая, что мы чаще созванивались, никаких особых переписок у меня нет. И я никогда не была склонная перечитывать переписки и ностальгировать. Даже бы такое и в голову не взбрело бы. Но могу и удалить, это абсолютно не сложность какая-то. Вот тут опять же у меня вопрос. Почему я не понимаю механизм действия санчаса? Без обид, просто вопрос. Что касается ответа на сообщения лишь частично. Как правило, я не отвечаю на те сообщения, с которыми я согласна или которые не вызывают у меня никаких вопросов. Отфильтровываю я обычно лишь то, что мне кажется уж совсем абсрдным, да и то не с первого раза. Как например категоричное заявление, что я безнадежный плюс, и все тому соответствествующее от девушки, которая в качетсве аргумента использовала фразы типа "вы безнадежны". Но твои сообщения, Сиф, уж точно к этой категории не относятся. Они были ясны, логичны, понятны, разбиты на пунктики и как-либо их комментрировать просто даже непредставляется возможным. В этот раз прокомментирую почти все. Да я и не обольщаюсь. Я либо минус. Либо даже хуже чем минус - полное равнодушие ко мне, с налетом презрения. С этим невозможно не согласиться. Да не уважает. Да я выгляжу жалко в его глазах. Но вот какой момент... И он стал выглядеть в моих глазах жалко теперь. И я теперь не уважаю его. Это отрезвляет очень сильно. Вот в данную секунду я чувствую именно так. И мне даже уже кажется, что я ничего не хочу с ним и ничего не чувствую. Но думаю, что это все до седующего "щелчка", когда я начну опять воспринимать его, как человека, которого я знала раньше. Я думаю, этот момент работает в основном тогда, когда ты уходишь сама. А не когда он уходит, а ты как бы смиряешься. Или я ошибаюсь? В нашем случае, мы расстались мирно. То есть нет эффекта моего ухода. Я как бы растворилась в тумане. Честного говоря, не уверена, что при таком раскладе мне перепадет хоть на каплю больше уважения. Не смотря на то, что кто-то писал выше, что во мне нет смирения и я алчу любви. В санчас я всегда уходила именно со смирением, с мыслями, что все кончено и я буду долго и нужно день за дней жить без любви, уделя внимание семье, работе, благотворительнсти, хобби и так далее. И по капельке забуду его, и смогу построить нормальные здоровые отношения с каким-то другим человеком. И именно в таком санчасе я нахожусь уже два года. (Это первое такое было плотное общение за два года.) Да, порой санчас прерывался какими-то звонками и короткми встречами. Но прерывался он так - 3 месяца санчаса, звонок (когда его, когда мой), потом 5 месяцев санчаса, опять звонок. То есть, да, санчас был не двухгодовой беспрерывный. Но он был двольно длинный и ни раз. А негатив у него как был, так и остался. При чем к каким-то абсолютно бредовым вещам. Цитировала некоторые из претензий ко мне адекватному парню с форума, он сказал, что тут только и можно, что посметься. И вот самое удивительное, у меня память гораздо лучше, чем у бывшего. И я обычно помню все, вообще все. Но то, что он мне выставляет, как ужас-ужас ошибки мои, я порой помню смутно, а он ярко так, как будто это час назад произошло. И зная его память, я делаю вывод, что он как-то перебирает в голове весь этот негатив, подогревает его в себе. Стал общаться с какими-то странными людьми (для меня странными), интересуется их мнением, их видением мира. И они тоже вероятно ему внушают какие-то бредовые вещи. То есть я уверена, что приди он на форум и расскажи свою правду, возможно (даже наверняка) все бы меня обосрали и сказали бы ему "бросай ты эту телку", но и ему бы вставили пилюль по самое не балуйся. А те люди, с которыми он общается, вероятно, влияют на него в таком ключе, что за собой ошибок он не замечает абсолютно. И как итог, мои ошибки, которые были так или иначе переплетены с его и взаимосвязаны, видятся ему, как просто ошибки мои, которые совершились с неба, из ничего, без причины, а он просто милая и хорошая жертва. И как при таком раскладе очердной санчас может уменьшить негатив, я не представляю. И вообще, может ли что-либо уменьшить этот негатив... Да сейчас в свете новых событий мне точно нужно прийти в себя. С момента моей регистрации на форуме был какой-то сплеск активности, которого не наблюдалось все эти годы. И да это меня в какой-то мере вымотало. Но опять-таки два года я была вполне себе ничего так. Порой не думала о нем совсем или совсем мало. И даже считала себя способной к блефу и повышению ставок, про которые говорил Дозор. А оказалось, что была не то, что не готова, а хуже, чем не готова. Я именно такая, как вы описываете. Но исключительно с ним. (И с форумом, судя по всему. Так как я тут без масок.) В жизни же я как правило смеюсь, и многие даже и представить себе не могут, что я могу быть унылым говном. И это даже не потому что я играю и притворяюсь. А просто это моя манера общаться с людьми. Позитивная и улыбчивая. И получается, что люди в массе своей ко мне тянутся. На момент написание темы я сидела дома, как сыч и ни с кем не знакомилась. Но стоит мне просто выйти из дома, я постоянно с кем-то знакомлюсь (или со мной). Общение идет легко и непринужденно. Но конкретно с ним мне хочется быть слабой. И как это побороть в себе, я не знаю. Можно практический совет. Как? Как это именно на практике научиться? Я согласна что я себя не уважаю и не люблю, судя по всему. И наверное потому и ищу любви из вне. Но что именно нужно сделать, чтобы научиться этому? Дело в том, что каждый раз, когда я уходила в санчас я была довольно решительно настроена. Эти мысли появлялись в прогрессии не вначале много, а потом реже. А напротив - сначала редко, а потом все чаще и чаще. И это не была боль-боль, это скорее была грусть и осознание того, что я упустила ценного человека в своей жизни, неповторимого именного по душевному настрою. И не только человека упустил, а вообще много всего упустила. Много произошло всего за эти годы. Были достигнуты вершины, о которых и не мечталось. Из жизни уходили люди. И все это уже было прожито порознь, а не вместе. От этого безмерно грустно.

Скотиняка.. Хаха, классное слово! Не дала я ему никаких денег. Потому что узнала, куда эти деньги собирались потратиться..

Я описала это не с целью поговорить, а с целью.. Что может кто-то сможет мне объяснить смысл санчаса? Прямо вот его существенный смысл. Потому что по моему опыту перестать рефлексировать санчас не помогает. Мысли о нем да я пресекала. Но якоря... Вот я на днях еду в командировку в город, где мы жили. Да там каждый кирпич, каждый дом, каждый парк о нем говорит, каждый магазин. Я безумно люблю этот город, но там кругом якоря. Как в общем-то и в Париже тоже кругом якоря. И в Москве тоже. И в том месте, где я сейчас. Это мне получается надо куда-то вообще переезжать, где духу его не было? В Штаты, например.

Верите или нет, но потому я и написала "совершать действия", что не имела вииду звонки. Он, например, мог раньше и родителям моим позвонить, и сестре, и другим родственникам, чтобы что-то организовать или распросить про меня, пока мы бли в ссоре. Послать посылку, например, с кем-то. Или передать какое-то сообщение. А моя семья готова слить все с потрохами! У них типа нейтралитет! Мои какие-то чувства им до такого барабана. Я не думаю, что он будет пороги обивать со словами "вернись-я все прощу" (я нахрен не сдалась ему). Я просто думаю, что он может очень какие-то фантазийные штуки выдумать. При чем даже не с целью меня вернуть, а, видимо, с целью, потешить свое самолюбие или деньги, опять-таки.

Вот все советуют санчас. Но какой-то дальноиграющей перспетивы для себя в санчасе я не вижу. Я была в санчасе неоднократно за эти годы. При чем не с мыслью, что вот это временная изоляция, а пыталась поставить точку, оторваться, начать жить заново. Конкретно в этом году, например, полгода санчаса, до июня месяца. Жизнь идет, что-то делаешь, не рыдаешь, не страдаешь, радуешься даже порой, порой даже очень сильно радуешься, но вместе с тем, порой как вспышки в сознании всплывают моменты из предыдущих отношений, всплывают почему-то только хорошие (говно все помню, но оно как-то эмоционально обезличилось, не несет окраски), и вот всплывают эти моменты изредка с легкой грустью, идешь на свидание, а так вроде и нормальный мужик, а вообще не "твое", а может и не идешь на свидание, просто видишь всех этих "не твоих" мужиков на улице, в магазине, кругом, и опять вспышки из предыдуших отношений появляются с легкой грустью. А потом понимаешь, что все равно ничего не в прошлом. Да откатов нет, но и крыльев нет. Счастья нет в его настоящем понимании, полноценном. А не аля - счастье - это кофе в кафе. Да, кофе в кафе - это маленькое счастье, как и путешествие к морю, например. Но это не то счастье, которое окрыляет. А тогда зачем санчас? Почему например нельзя погрязнуть в болоте страданий, например? Да качество жизни будет хуже. Но что болото страданий, что смирение санчасное - ни то, ни другое нельзя назвать счастьем в моем понимании этого смысла. И на возврат это никак не повлияло: как не надо ему было, так и не надо.

Я не спрашивала, что делать, если он напишет/позвонит? Это как раз понятно. Не брать трубку, не отвечать. А вот что делать, если он в квартиру позвонит? На данном ресурсе я вообще не нашла раздела про санчас. Читала о санчасе на другом ресурсе (ссылку не даю, так как запрещено), там я ничего не упустила.