-
Объявления
-
Чат форума в Telegram! Ссылка внутри 27.09.2017
Серьезные вопросы - на форум, болтать - в чат! https://t.me/joinchat/CbBDREQYruNF-uXfd2ejeA
-
-
Публикации
299 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Репутация
7О София32
- День рождения
Информация
-
Пол:
Девушка
-
Откуда:
Москва
Display Name History
-
Нет... Дай ссылку, пожалуйста. Я не ламер вроде. Но факи, на которые постоянно ссылался старый знакомый, не с первого раза нашла. Так запрятано тут все. Одно в другом.
-
Чисто математически, свою вероятность влюбиться я оцениваю, как стремящуюся к нулю. (И это связано далеко не только с моими чувствами к бывшему.) Даже если вдруг выпадет это 0,01-процентный шанс, вероятность того, что этот человек влюбится в меня, я оцениваю, как тоже стремящуюся к нулю. Итого, шансы на взаимную любовь, как недавно сказал Ходорковский, я оцениваю, как "ноль целых, хрен десятых". Я понимаю, что у многих автоматичеки вознкинет желание убеждать меня в обратном. Просто я не хочу озвучивать некоторые очень личные детали. Но поверьте, я знаю о чем я говорю. Учитывая, что вы считаете (а я не могу с этим не согласится), что шансы вернуть бывшего даже меньше, чем влюбиться взаимно, то по сути это все звучит, как приговор о санчасе длинною в жизнь. Многие вещи в жизни могут казаться приятными и милыми, если они краткосрочны. Но в долгосрочной перспективе - адом. Жизнь в палатке на природе, например. Но далеко не каждый захотел бы кормить комаров сутки напролет и зимовать в лесу в брезенте. Вот и санчас, в который ты ушел сам, чтобы набраться сил и сделать новый ход конем, может казаться даже в какой-то мере приятным. А санчас, который тебе выписан против твоей воли, и возможно до конца дней твоих, может вызывать разве что ужас и отчаяние. Перебираю в голове предпоследний день нашего общения в столице. Тот самый день, когда я точно убедилась в наличии бабы. Он мне сказал, что шел домой с мыслями, что у него есть ко мне чувства и он думал о том, чтобы начать все сначала. Наверняка, это было просто ляпнуто лишь бы ляпнуть. Но не могу не думать, а что если и правда был какой-то шанс. Если несмотря на все мои косяки, к концу моего пребывания там, у него возникли такие мысли, может быть можно было как-то правильно "разыграть" эту партию? Или нельзя было? Но в тот день вскрылась баба. И потом было сказано то, что возможно и не должно было быть сказано. А возможно, как раз и должно. И вот перематываю я этот день. И думаю, а что если бы...
-
P.S. А Think, я подтверждаю, он красив, как бог. И ладно бы он был прост тупоголовым красавчиком, трясущим своими телесами, так ведь он еще умен и добр.
-
Здравствуй, Сиф. Долго искала этот пост. Это о том, что "моя чашку просто мойте чашку"? Одно время, прочитав где-то, что гештальт лучше всего закрывается, если человек учится жить настоящим моментом, я пробовала практиковать житье в моменте. Я даже свою еду фотографировала каждый день, чтобы было больше мотивации сконцентрироваться на готовке и поглощении пищи, а не просто проглатывании еды перед компьютером. В ЧС в соц.сети у него я, при чем с самого момента разрыва. А переписку я удалила. Он на связь с тех пор со мной не выходил. Пожалуй, не единственное. В периоды, когда я не общалась с ним, я ни с кем его не обсуждала. Я вообще почти никогда его ни с кем не обсуждала. Его номер одно время был моим номером. Я знаю его наизусть. И мне вовсе не обязательно на него регулярно посматривать. Он не записан у меня в телефоне, потому я не могу "удалить его уже нахрен". Никакие кирпичи в Париже я тоже не ходила и не облизывала. В Париже и еще в паре мест, которые много для меня значат, где мы с ним жили и работали, я оказалась уже по прошествии около 2-х лет с момента нашего разрыва. Не скажу, что это специально так вышло, скорее случайно, но в течении этих двух лет, я была либо в городе, где живут мои родители (где мы с бывшим никогда не жили вместе), либо путешествовала в те места, где мы с ним никогда не бывали. Совместных фотографий в телефоне у меня нет. Никаких распечатанных фотографий - тем более. Подарков он мне уже и не дарил никаких на завершающих этапах наших отношений. Те вещи, которые мы выбирали вместе, либо лежат где-то у его друзей, либо у него самого. Вот баба эта на выбранных мной простынях кувыркается, например :(( Тут мне вообще ничего такого шаблонного в голову не приходит даже. Ели мы разное. Привычки наши менялись в зависимости от страны проживания. Спала я то у стенки, то не у стенки. Столько фильмов выходит новых. Конечно же, я не сидела и не пересматривала те, что мы смотрели с ним вместе. Тоже касается и музыки. То есть, как видишь, санчас, в том виде, в котором ты его описываешь, я проходила. Понимаете, вы считаете, что я не понимаю техническую сторону санчаса и, соответственно, описываете мне его во всех деталях. На самом же деле его гипотетический механизм я понимаю прекрасно. Его реализацию на практике - меньше (далее объясню, в чем загвоздка). Потому смысл санчаса в итоге остается для меня загадкой. Если избавление от вещей - это понятно и лего осуществимо. То как быть с вещами, которых не существует. Вот вижу я, например, ювелирный магазин. И думаю: "Мне он так кольца и не подарил. А вот бабе этой новой чтобы подарить готов был в долги влезть". Иду я дальше, вижу я, например, продуктовый магазин. И думаю: "Как же прикольно было вместе за покупкам ходить". Еду я в отпуск в новую страну, в которой мы никогда вместе не были, а там парочки гуляют, и я думаю: "Я одна и я одинока. А вот они вместе. А мы так вместе и не съездили." Дальше хуже... Я ругаюсь с кем-то, допустим. И думаю, некому встать на мою защиту, я теперь осталась одна." Дальше еще хуже... Я встречаюсь с новыми людьми, начинаю ходить на свидания. Вот из недавнего - один постоянно употреблял слова вроде "приветики", "ясненько", "интересненько", "как делишки?", "в каком райончике живешь?" Да тут хочешь не хочешь его сравнишь с бывшим, и станет грустно, что теперь я вынуждена вот с такими общаться. Сразу оговорюсь, один может общаться на уровне "делишки", второй может спорить постоянно лишь бы спорить. Третий может к пиву пылать любовью. Четвертый будет с апломбом ванговать постоянно какую-то херню. То есть, бывший мерило тех вещей, которые меня не раздражают в людях, и как только происходит какая-то хрень, мысли автоматом возвращаются к нему. Буду ли я пествовать эти мысли или же прогоню их метлой - это другой вопрос. Но факт в том, что они приходят. И я скажу честно, если предыдущие разы я честно пыталсь начать жить заново, я гнала эти мысли на корню, я пресекала их сразу же. Я старалась не думать ни о плохом, ни о хорошем, связанном с бывшим. Я старалась верить в то, что все к лучшему, и меня ждет гораздо более достойный человек в ближайшем будущем. То сейчас у меня уже не тот настрой. Потому что за 2 года никого лучше я не встретила. (Не в смусле лучше-лучше, а лучше для меня.) Тут кто-нибудь вышивал хоть раз крестиком? Вот что вы чувствуете, когда вы нашили дофига рядов, но случайно сдвинулись на один крестик вверх и теперь вам надо распукать все эти дофига рядов и переделывать заново? Вот что-то такое, только гипертрофированное, чувствую и я уходя в санчас после 2 лет вынужденного санчаса. Если бы у меня были гарантии (понимаю, что их нет) на какое-то счастливо будущее, я может быть даже с удовольствием посидела в этом санчасе. Но так как будущее мне и так рисуется как бесконечный санчас в одиночестве, то я просто безрадостно тащу каждый день, как бурлак на Волге.
-
Все, ухожу в санчас. На форуме пока какое-то время появляться не буду, чтобы не бередить себе нервы. Перед санчасом, где буду блокировать мысли о нем, хотелось взвесить и осмыслить все, что мне тут посоветовали. И все, что случилось во время моего пребывания у него. И бабу эту... Потому и вела тут разговоры. Чтобы во время санчаса мысленно к форуму не возвращаться. Еще раз всем спасибо. Особенно впечатлили комментарии Ночного дозора, N, Сиф, панцерфауста и модераторов. И еще многих тех, кто очень душевно поддерживал меня в личке!
-
Сиф, когда я не ответила тебе на какие-то вещи, не требующие коммента, ты сказала, что я их отфильтровываю. Отвечаю на все - ты говоришь много слов, ты споришь. Пишу кратко - кто-то другой говорит, что я не договариваю и надо расказывать все полностью, расписываю все, чтобы полнее донести свои мысли - учись говорить кратко. Я реально не врубаюсь, как общаться на этом форуме. Вот правда. Я стараюсь. Для меня в моральном плане - этот форум стал испытанием посильнее, чем даже факты подтверждающие бабу. Любой вопрос, любое сомнение - ты споришь, ты не хочешь думать, ты не хочешь делать, ты агресивна настроена, прояви уважение к собеседникам - не пиши в личку (это вообще!), а впрочем даже если ты хочешь думать, ты не способна к критическому мышлению, ты безнадежна, без шансов. Я уже реально ощущаю себя сраным минусом, при том, что коллективный форумный разум - это плюс. Которому невозможно и слова сказать, потому что место минуса только на ковре, уважать плюса и смотреть ему в рот беспрекословно. Я прямо заново переживаю 7 год отношений наших. Прямо как наяву! Что ни скажи, что ни сделай - все не так. Машина посигналила за окном - это София виновата. Стараешься исправиться - опять не так. По поводу стервозин. Реально не понимаю совет, как смотреть на стервозин и учиться у них любви и уважению к себе, не врубаюсь тоже. Я готова работать над этой сферой уважения и любви к себе. Как именно - не знаю. Потому спрашиваю о конкретных действиях. Ты говоришь - "брать и делать". По поводу того, что в теме 16 страниц. Меня совсем это не радует. Куча флуда. Просто опять-таки не врубаюсь как тут общаться. Старлась отвечать всем поначалу. Отсюда и столько страниц. Плюс, сама ситуация развивалась как раз в момент создания темы, это тоже добавило писанины. Есть ли прогресс? Нет, конечно. Откуда ему взяться? Полное болото. По поводу санчаса, ты говоришь. что это не санчас, а траханье мозга. Но здесь на форуме дважды посоветовали как раз санчас в 2 месяца. Санчасов длинной и в 2, и в 3, и в 5, и в 6 месяцев было у меня. Почему эти санчасы - не санчасы? Потому что они прерывались звонками? Не все. В июле я, например, сознательно вышла на связь. В декабре - тоже. Я правда всем благодарна за помощь и поддержку, и советы. И тебе, Сиф. И тебе, N. И Ночному дозору. И панцерфаусту. И Cat. И модераторам. Сорри, если кого-то забыла. Я многое вынесла из того, что вы пишите. В санчас я уйду. Просто потому что не вижу другой альтернативы, как подметила N.
-
Все, уже перещелкнуло.. Поняла, что перещелкивает от мысли, что он вычеркнул меня из жизни, что мы можем разойтись, от этой развилки и не сойтись уже никогда. От этой мысли сразу дискомфорт появляется. Прошел где-то час. И перещелкнуло обратно. Ничего не чувствую, кроме презрения, когда думаю об этой бабе и о нем, готовым на цырлах вокруг нее скакать и влезать в многотысячные долги. Блевотина какая-то.
-
К сожалению.( Сам он уверяет, что деньги он просил на жилье, на еду, на врача, на долги. Но есть у меня факты, говорящие об обратном. ( Даже если допустить, что вот конкретно в данный момент его ситуация стала настолько отвратительной, что он и правда просил деньги на еду, жилье и врача. То еще какое-то время назад, он планировал поиметь деньги (не факт, что с меня) именно на бабу и именно на отдых с ней. Дай я ему маленькую сумму - это пошло бы на долги, наверное. А дай я ему большую - пошло бы это все на бабу. А ты точно не мой парень? Зришь прямо в корень. И о свадьбе с ней он тоже думает! Собирается на ней жениться.
-
N, я все время стыдно, что я тогда тебя не послушала, я хочу извиниться. С другой стороны, я бы сидела, как дура, в игноре (после признания в чувствах), думая, что он одинок и вот он сейчас поймет, что пора нам опять сойтись и вернется. А сейчас я точно знаю, что там есть баба. И представляю себе картину гораздо более детализированной, а не состоящей из моих фантазий. И все-так мне стыдно, что я не послушалась твоего совета.
-
Я, если серьезно, я совершенно не вижу смысла в плаканье на форуме. Это ничего не меняет. Я пришла за советами. Но прежде чем следовать какому-либо совету, я хочу понимать его место в какой-то долгосрочной перспективе. Про обращение на ты, поняла, спасибо за подсказку! Тянет на вы иногда почему-то и все тут. Сиф, вот давай поговорим конструктивно. Компромата на бабу у меня нет. Кто эта баба, что это баба я понятия не имею. Я просто знаю, что она есть. И знаю, что она сильно моложе меня. Ей 24! Это больше не интрига, не вопрос для сомнения, а факт. Переписки с героем я могу удалить, конечно. Но учитывая, что мы чаще созванивались, никаких особых переписок у меня нет. И я никогда не была склонная перечитывать переписки и ностальгировать. Даже бы такое и в голову не взбрело бы. Но могу и удалить, это абсолютно не сложность какая-то. Вот тут опять же у меня вопрос. Почему я не понимаю механизм действия санчаса? Без обид, просто вопрос. Что касается ответа на сообщения лишь частично. Как правило, я не отвечаю на те сообщения, с которыми я согласна или которые не вызывают у меня никаких вопросов. Отфильтровываю я обычно лишь то, что мне кажется уж совсем абсрдным, да и то не с первого раза. Как например категоричное заявление, что я безнадежный плюс, и все тому соответствествующее от девушки, которая в качетсве аргумента использовала фразы типа "вы безнадежны". Но твои сообщения, Сиф, уж точно к этой категории не относятся. Они были ясны, логичны, понятны, разбиты на пунктики и как-либо их комментрировать просто даже непредставляется возможным. В этот раз прокомментирую почти все. Да я и не обольщаюсь. Я либо минус. Либо даже хуже чем минус - полное равнодушие ко мне, с налетом презрения. С этим невозможно не согласиться. Да не уважает. Да я выгляжу жалко в его глазах. Но вот какой момент... И он стал выглядеть в моих глазах жалко теперь. И я теперь не уважаю его. Это отрезвляет очень сильно. Вот в данную секунду я чувствую именно так. И мне даже уже кажется, что я ничего не хочу с ним и ничего не чувствую. Но думаю, что это все до седующего "щелчка", когда я начну опять воспринимать его, как человека, которого я знала раньше. Я думаю, этот момент работает в основном тогда, когда ты уходишь сама. А не когда он уходит, а ты как бы смиряешься. Или я ошибаюсь? В нашем случае, мы расстались мирно. То есть нет эффекта моего ухода. Я как бы растворилась в тумане. Честного говоря, не уверена, что при таком раскладе мне перепадет хоть на каплю больше уважения. Не смотря на то, что кто-то писал выше, что во мне нет смирения и я алчу любви. В санчас я всегда уходила именно со смирением, с мыслями, что все кончено и я буду долго и нужно день за дней жить без любви, уделя внимание семье, работе, благотворительнсти, хобби и так далее. И по капельке забуду его, и смогу построить нормальные здоровые отношения с каким-то другим человеком. И именно в таком санчасе я нахожусь уже два года. (Это первое такое было плотное общение за два года.) Да, порой санчас прерывался какими-то звонками и короткми встречами. Но прерывался он так - 3 месяца санчаса, звонок (когда его, когда мой), потом 5 месяцев санчаса, опять звонок. То есть, да, санчас был не двухгодовой беспрерывный. Но он был двольно длинный и ни раз. А негатив у него как был, так и остался. При чем к каким-то абсолютно бредовым вещам. Цитировала некоторые из претензий ко мне адекватному парню с форума, он сказал, что тут только и можно, что посметься. И вот самое удивительное, у меня память гораздо лучше, чем у бывшего. И я обычно помню все, вообще все. Но то, что он мне выставляет, как ужас-ужас ошибки мои, я порой помню смутно, а он ярко так, как будто это час назад произошло. И зная его память, я делаю вывод, что он как-то перебирает в голове весь этот негатив, подогревает его в себе. Стал общаться с какими-то странными людьми (для меня странными), интересуется их мнением, их видением мира. И они тоже вероятно ему внушают какие-то бредовые вещи. То есть я уверена, что приди он на форум и расскажи свою правду, возможно (даже наверняка) все бы меня обосрали и сказали бы ему "бросай ты эту телку", но и ему бы вставили пилюль по самое не балуйся. А те люди, с которыми он общается, вероятно, влияют на него в таком ключе, что за собой ошибок он не замечает абсолютно. И как итог, мои ошибки, которые были так или иначе переплетены с его и взаимосвязаны, видятся ему, как просто ошибки мои, которые совершились с неба, из ничего, без причины, а он просто милая и хорошая жертва. И как при таком раскладе очердной санчас может уменьшить негатив, я не представляю. И вообще, может ли что-либо уменьшить этот негатив... Да сейчас в свете новых событий мне точно нужно прийти в себя. С момента моей регистрации на форуме был какой-то сплеск активности, которого не наблюдалось все эти годы. И да это меня в какой-то мере вымотало. Но опять-таки два года я была вполне себе ничего так. Порой не думала о нем совсем или совсем мало. И даже считала себя способной к блефу и повышению ставок, про которые говорил Дозор. А оказалось, что была не то, что не готова, а хуже, чем не готова. Я именно такая, как вы описываете. Но исключительно с ним. (И с форумом, судя по всему. Так как я тут без масок.) В жизни же я как правило смеюсь, и многие даже и представить себе не могут, что я могу быть унылым говном. И это даже не потому что я играю и притворяюсь. А просто это моя манера общаться с людьми. Позитивная и улыбчивая. И получается, что люди в массе своей ко мне тянутся. На момент написание темы я сидела дома, как сыч и ни с кем не знакомилась. Но стоит мне просто выйти из дома, я постоянно с кем-то знакомлюсь (или со мной). Общение идет легко и непринужденно. Но конкретно с ним мне хочется быть слабой. И как это побороть в себе, я не знаю. Можно практический совет. Как? Как это именно на практике научиться? Я согласна что я себя не уважаю и не люблю, судя по всему. И наверное потому и ищу любви из вне. Но что именно нужно сделать, чтобы научиться этому? Дело в том, что каждый раз, когда я уходила в санчас я была довольно решительно настроена. Эти мысли появлялись в прогрессии не вначале много, а потом реже. А напротив - сначала редко, а потом все чаще и чаще. И это не была боль-боль, это скорее была грусть и осознание того, что я упустила ценного человека в своей жизни, неповторимого именного по душевному настрою. И не только человека упустил, а вообще много всего упустила. Много произошло всего за эти годы. Были достигнуты вершины, о которых и не мечталось. Из жизни уходили люди. И все это уже было прожито порознь, а не вместе. От этого безмерно грустно.
-
Скотиняка.. Хаха, классное слово! Не дала я ему никаких денег. Потому что узнала, куда эти деньги собирались потратиться..
-
Я описала это не с целью поговорить, а с целью.. Что может кто-то сможет мне объяснить смысл санчаса? Прямо вот его существенный смысл. Потому что по моему опыту перестать рефлексировать санчас не помогает. Мысли о нем да я пресекала. Но якоря... Вот я на днях еду в командировку в город, где мы жили. Да там каждый кирпич, каждый дом, каждый парк о нем говорит, каждый магазин. Я безумно люблю этот город, но там кругом якоря. Как в общем-то и в Париже тоже кругом якоря. И в Москве тоже. И в том месте, где я сейчас. Это мне получается надо куда-то вообще переезжать, где духу его не было? В Штаты, например.
-
Верите или нет, но потому я и написала "совершать действия", что не имела вииду звонки. Он, например, мог раньше и родителям моим позвонить, и сестре, и другим родственникам, чтобы что-то организовать или распросить про меня, пока мы бли в ссоре. Послать посылку, например, с кем-то. Или передать какое-то сообщение. А моя семья готова слить все с потрохами! У них типа нейтралитет! Мои какие-то чувства им до такого барабана. Я не думаю, что он будет пороги обивать со словами "вернись-я все прощу" (я нахрен не сдалась ему). Я просто думаю, что он может очень какие-то фантазийные штуки выдумать. При чем даже не с целью меня вернуть, а, видимо, с целью, потешить свое самолюбие или деньги, опять-таки.
-
Вот все советуют санчас. Но какой-то дальноиграющей перспетивы для себя в санчасе я не вижу. Я была в санчасе неоднократно за эти годы. При чем не с мыслью, что вот это временная изоляция, а пыталась поставить точку, оторваться, начать жить заново. Конкретно в этом году, например, полгода санчаса, до июня месяца. Жизнь идет, что-то делаешь, не рыдаешь, не страдаешь, радуешься даже порой, порой даже очень сильно радуешься, но вместе с тем, порой как вспышки в сознании всплывают моменты из предыдущих отношений, всплывают почему-то только хорошие (говно все помню, но оно как-то эмоционально обезличилось, не несет окраски), и вот всплывают эти моменты изредка с легкой грустью, идешь на свидание, а так вроде и нормальный мужик, а вообще не "твое", а может и не идешь на свидание, просто видишь всех этих "не твоих" мужиков на улице, в магазине, кругом, и опять вспышки из предыдуших отношений появляются с легкой грустью. А потом понимаешь, что все равно ничего не в прошлом. Да откатов нет, но и крыльев нет. Счастья нет в его настоящем понимании, полноценном. А не аля - счастье - это кофе в кафе. Да, кофе в кафе - это маленькое счастье, как и путешествие к морю, например. Но это не то счастье, которое окрыляет. А тогда зачем санчас? Почему например нельзя погрязнуть в болоте страданий, например? Да качество жизни будет хуже. Но что болото страданий, что смирение санчасное - ни то, ни другое нельзя назвать счастьем в моем понимании этого смысла. И на возврат это никак не повлияло: как не надо ему было, так и не надо.
-
Я не спрашивала, что делать, если он напишет/позвонит? Это как раз понятно. Не брать трубку, не отвечать. А вот что делать, если он в квартиру позвонит? На данном ресурсе я вообще не нашла раздела про санчас. Читала о санчасе на другом ресурсе (ссылку не даю, так как запрещено), там я ничего не упустила.