Zumla

Пользователь
  • Публикации

    123
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

21

О Zumla

  • День рождения

Информация

  • Пол:
    Девушка
  • Откуда:
    Минск

Посетители профиля

932 просмотра профиля

Display Name History

  1. что я этого не увижу до тех пор, пока меня окончательно не отпустит)) я из тех, кто совместные фотки не выкладывает, он тоже. Но новая нет)
  2. это ты молодец) я ж решила к нему не залазить, а лучше б к нему залезла , там таких фото нет А это нужно так ковыряться?)) Я и так никакая сижу. Да вообще жалею, что с ним познакомилась) Получается я ввалила кучу ресурсов (и времени, и денег), планировала получить отдачу, в ответ не получила ничего, человек спокойно перенес мой уход (а следовательно я слепая и не видела, какой я однако удобный вариант была), а теперь я просто не знаю, как всё это осознание переварить.
  3. Из соц.сетей) Залезла к девушке, которая мне всегда не нравилась) Видимо, я знала) А там голубки! Оно то мне конечно поделом.
  4. Ну что же, апну. 14 февраля идет круто, у Сени новая баба. Зажим скорее из разряда "противно, что эти 8 лет вообще были у меня". Но в целом, он конечно молодец, пошел дальше. Заезжал только когда и так по делам в Минске был. А я конечно дура-дурой) Тему видимо можно закрывать.
  5. Это то как раз я и могла бы понять)) я тоже хожу с разными мужиками на встречи и задаю одни и те же вопросы, рассказываю одни и те же вещи) И кто ищет большую и светлую любовь на первой встрече? Да меня больше забеспокоил такой резкий переход. Подруга то уже собралась пообщаться)
  6. Я и моя подруга, обе классные) За ответы спс, особенно тем, кто нашел кучу скрытого смысла
  7. Для тех кто зашел почитать экшн - Сеня молчит, можете закрывать вкладку)) ======= Дальнейший разбор моих потребностей. Ну, во-первых, я выучила новое слово - катарсис) Короче мне очень нравилось переживать. Это было круто, переживаешь, накручиваешь себя, расстраиваешься, доходишь до точки - простили - радость от этого, как будто гора с плеч. Чем больше страдаешь - тем легче и свободнее чувствуешь себя после прощения) В защиту Сени - я сама почти всегда иногда провоцировала ссоры. Таким образом я раскачивала себя на определенные эмоции, которые не могла получить другим путем. Состояние отчаяния и унижения приводили потом к чувству невероятной любви и нежности. Мне казалось, что сейчас я ласковая, как котик. И прийти к этому состоянию я могла только после того как вдоволь наизвиняюсь, наплачусь и нажалеюсь себя. Потом эта схема перестала работать. Я перестала извиняться. Пришла новая схема, я стала агрессивной. Я злилась, нападала, не получала встречную агрессию и нападала еще больше. Проходилась по больным местам Сени. Потом агрессия переходила в охрененное либидо, видимо таким образом я себя раскачивала. Правда выхода мое возбуждение не получало, потому что Сеня никак не реагировал, и я быстро теряла интерес. А самые последние ссоры, начинались так же, злость, агрессия, просто нереальное накручивание себе, типа «да как он может», «да что он себе такое позволяет», только я видимо уже знала, что приставать нет смысла поэтому тупо уходила в себя. Старалась на что-нибудь отвлечься. В итоге через какое-то время мы просто разговаривали, как будто ссоры не было. Иногда достаточно было просто поспать и утром мы уже разговаривали. Ну это что касается ссор и обид. ====== А в деревню я поехала, мне кажется по другой причине. Как и не выгнала Сеню, когда он долго лежал на диване и борзел. Тут похоже мне нужен был повод, чтобы кого-то обвинить, что я не так реализовалась в жизни, как хотела. Удобно. Я не так живу, как хочется, потому что приходится жить в деревне/потому что я не могу уехать, Сеня же/потому что мне надо Сеню кормить и т.д.
  8. Я походу с требовательными замашками. Те, кто интересуется, мутные какие-то. Мне быдло подавай Ну и плюс мне надо поработать над своим лицом с выражением "эй ты, вали отсюда!". Оно еще осталось таким))) В цене. Я жила не совсем в Москве, в кот. поселке по новорижскому шоссе, рядом с тренажеркой, где или годовой абонемент за 150 тыс. или разовые по 5 тыс. Ну как бы.... А ездить в Москву не очень удобно было. ===== Я отрицаю желание унижаться) А не то, что я сама своим поведением создала такую ситуацию. Мне было страшно сказать "иди ты Сеня", потому что он бы ушел (ну я так думаю). ===== Блин, я пока писала этот пост, пришла к выводу, что мне не того, чтоб меня "простили" хотелось, а просто был дичайший страх, что он уйдет и эти отношения закончатся. Это рушило бы сразу мои установки (снизу дописала). Думаю
  9. Попробую. Итак, мы с Сеней два молчаливых строителя каких-то ненормальных отношений. Мне не нравится мысль, что у меня внутренняя потребность унижаться, а у Сени унижать. Надеюсь, это приобретенное за 8 лет, а значит, от этого можно избавиться, а не просто всю жизнь контролировать. Есть ощущение, что в первые ссоры, когда я постоянно извинялась за косяки, потому что мне казалось, что так правильно, так должно быть, нужно вымолить прощение, если ты накосячил, если тебе нужны отношения. А по факту я этим выставляла себя слабой, желающей чтобы меня "простили". В итоге БОМП начал чувствовать, что "его прощение" - это ценный приз для меня. И это стало нормой нашего поведения. Даже поэтому сейчас он требует, чтоб я извинилась. Получается, единственный возможный вариант (я не говорю, что он сработает или не сработает) построить нормальные отношения с Сеней или не с ним это отказаться от мысли, что ошибки нужно искупать кровью. Научиться один раз извиняться и его человек не понял - его проблемы. Иначе я начинаю подпитывать ЧСВ собеседника своими выпрашиваниями. P.S. Пока я буду отрицать, что мне хотелось так себя вести) Мне легче считать, что я просто не знала, как нужно)) Думала, что покорность - это круто, это вызывает уважение. По крайней мере теперь я знаю, к чему это приводит.
  10. Все это приправлено звонками, очередной звонок поднимаю -Алле -Алле -Что нужно? - Почему ты на вопросы не отвечаешь? Я тебе их столько задал. - У тебя было две недели, чтобы решить какие у нас отношения, сейчас я не обязано отвечать на твои вопросы, я не буду это обсуждать. - А я буду. - Пока. ===== Ужасно говорила как по мне, не сильно уверенным голосом пока еще( ==== и еще штуки 4 смс после Что он меня любит, что если б я извинилась, он бы вернул, но свои хитрые игры я могу ставить на других. И про то, что в кино хотел позвать, но передумал.
  11. 22 смски и 10 пропущенных, Зумла сходила на тренировку называется ==== В чем проблема поднять телефон Как вот с тобой нормально можно? Посиди и повспоминай свое поведение, это все за чем? ты отталкиваешь меня таким образом? Ты хочешь таким образом показать, что ты не моя? Я сам это в состоянии решить Я конечно по твоим словам мужчиной так и не стал, может тогда ты будешь женщиной и ответишь? Я ведь в начале всегда звоню нормально поговорить, но мне просто не удается в этом состоянии попасть с тобой на общене какая-то немая Зумла. Если у тебя такое настроение, ты ведь можешь сделать, чтобы я тебе не писал и не звонил. Тогда хоть будет понятно, что у меня проблемы с оценкой происходящего. Вообще я звонил не ругаться, но теперь это неважно Вот значит что я заслужил, вот это награда. Никогда бы не смог представить такой глупый конец. Неужели тебе нужен кто-то другой? неужели кто-то будет тебя трогать другой? Ты этого хочешь? Ты к этому стремишься? Мне больно и противно об этом даже думать. А тебе нормально? Спасибо за диалог и проявленное уважение ко мне
  12. Автор ушла изучать треугольник Карпмана. Позиция жертвы какая-то ну совсем уже, я не согласна) Хотя определенные черты есть. Вот нашла интересную штуку для жертвы: Еще пока не поняла, достаточно просто осознать, что у меня явная потребность оправдываться и извиняться или нужно докопаться до того, откуда она пошла. Или просто положить болт на тех, кто хочет, чтоб я оправдывалась и извинялась. А пока вместо того чтобы работать пойду посмотрю фильм про треугольник, может со стороны что-то увижу. ===== БОМП молчит, но это и прекрасно, у меня пока очень много работы и без него) ==== Слоупоку в моем виде сказали разобраться и дополнить) Я позволила такое обращение, БОМП тоже. Мы оба приложили руку к тому, что вышло по обоюдному молчаливому согласию. Хотя это, по-моему, и есть то самое принятие, что мы не жертвы обстоятельств, а блин, строители этих самых обстоятельств.
  13. Да не сдамся я, что вы меня всё хороните. К такому к себе отношению я не вернусь 110%. Самое негативное последствие, которое я для себя вижу, - еще несколько лет буду думать, как я так влипла. Но одна, а не с БОМП. Потому что у меня не было к нему физического влечения в 6-тичасовой разговор. Я не могу хотеть, когда меня обвиняют. И меня явно выбесило желание почитать мою переписку. Для того, чтобы правильно задавать вопросы, нужно знать хотя бы половину ответа. Да, я мало что понимаю, что делаю. Хотите помочь? Подскажите примитивные примеры, литературу, тренинги. Я за 5 месяцев много чего перечитала - в итоге в голове каша. А здесь объясняют, думая, что ТС понимают интегралы и дифференциалы, а они возможно только простейшие формулы выучили. Только в отношениях. Как подчиненный работник, к примеру, я была редкостное г***о.
  14. Если мой голос хоть минимально учитывается, то я против