• Объявления

    • special

      Помоги отловить зависания форума   18.12.2016

      Думаю, все заметили, что форум временами тупит и вылетает. Наш саппорт никак не может эту проблему отловить, поэтому было бы здорово, чтобы все, кто эту проблему испытывает, писали в эту ветку ошибку, с которой столкнулись и время, когда это произошло.
    • special

      Чат форума в Telegram! Ссылка внутри   27.09.2017

      Серьезные вопросы - на форум, болтать - в чат!  https://t.me/joinchat/CbBDREQYruNF-uXfd2ejeA

PandaEN

Пользователь
  • Публикации

    27
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

4

О PandaEN

  • День рождения

Информация

  • Пол:
    Парень
  • Откуда:
    Екатеринбург

Display Name History

  1. К психотерапевту думаю стоит записаться на приём однозначно. Эмоциональные качели, происходящие в данный момент со мной, мешают жить нормальной, адекватной жизнью. Бросаюсь, что говорится, из крайности в крайность. К тому же, как это обычно бывает, свалилось множество проблем и все в кучу. Надеюсь скоро выбраться из этого болота и обрести счастье, ну или по крайней мере, душевное равновесие и спокойствие. Спасибо всем за советы, они действительно помогают.
  2. Ребята, привет всем. Вообщем, решил немного отписаться и высказаться по поводу моей ситуации. С момента расставания прошло ровно два месяца. За это время создал себе примерные ориентиры в каком направлении мне необходимо двигаться и развиваться. Работаю, по немногу спорт, встреча с друзьями, тусовки, т2д. Были с моей стороны глупые попытки общаться с божп. От неё полный холод. На контакт категорически идти не желала. Сказала, что немного скучала, но быстро переключалась, знает, что не получит ни от кого то, что я ей давал (с её слов), но тем неменее сейчас я везде у неё в чс. Чересчур Навязчивым не был. За все время написал три раза, и каждый раз наше "дружеское" общение перетекало в выяснение отношений. Узнал, что она спала с другим. Защемило. Сейчас вроде бы отпускает. Проблема в том, что по началу был стимул рости личностно на почве "доказать ей". Сейчас все улетучилось. Лень и бессмысленность накрывает с головой. На данный момент просто плыву по течению. Как то так
  3. Насчёт вливания ресурсов, то это первая ОЖП, в которую я так вложился. Все из-за того, что почти 4 года пытался привлечь Ее внимание к себе. Нравилась очень давно. Ну и по дурости, начал вкладываться по полной, что бы, как я тогда думал, не потерять. В следующих ЛТР я такой ошибки не повторю. Хотя опять же, у этой медали две стороны, и возможно в ОЖП, в которую стоило бы вложиться, я не вложусь и все повторится опять. Некоторых баб наоборот притягивает то, что для них делают. Живой пример - мой знакомый. Для неё - абсолютно все, и она в ответ так же. Живут три года вместе.
  4. В этом ты на 100% прав. Я полностью признаю, что я безвольный слабак. Просто проблема скорее более психологическая, в том плане, что я не страдаю по данной конкретной ОЖП. Я страдаю от чувства одиночества. Как я писал выше, для меня это больная тема. Я всегда ищу ЛТР. Ровно год назад я убивался, чуть ли вены не резал из-за отсутствия бабенции рядом со мной. Апатия, затяжная депрессия, бухал как черт. Потом появился стимул в виде БОЖП. Это для меня своего рода амфетамин, который подстёгивает мозг и мотивирует жить и развиваться. Сейчас, когда я лишился постоянной дозы, пропал интерес ко всему. Изначально, я не совсем верно задал вопрос. Мне нужен совет по выходу из этого состояния, а не подсказки, как забыть человека. Забыть кого-то, кого любил - идея утопичная, и на практике нереализуемая.
  5. Вообщем, вчера совершил самую большую ошибку в своей жизни. Напился и написал о том, что скучаю, предложил общаться как друзья, она вроде согласилась. И ещё поговорили по мелочам. Сейчас проснулся и божечки, как же херово. Зачем я это сделал - не понимаю. Кидайтесь камнями. Похоже я не излечим.
  6. Я говорю о истоках переживаний. О том, что человек не выбирает, что чувствовать. Разумеется, воля играет определяющую роль в жизни, но воля - не что иное, как попытка сознания контролировать своё подсознание, свои желания и хотелки. И она не может появится из ниоткуда. Если раньше данный навык не был определяющим в моей жизни, для того, что бы жить так, как я хочу, то он не возникнет и сейчас. И я это прекрасно понимаю. Речь, изначально, шла вообще о другом, а теперь все скатилось в обсуждение безвольности характера. Я знаю, что в некоторых ситуациях я - безвольная тряпка. (Ситуация с БОЖП, не могу бросить курить). Но в других ситуациях - я волевой до упора (Работа над собой, развитие личности, спорт, учёба. Закончил универ с красным дипломом, поставил цель заработать много денег - заработал, захотел жить один в другом городе - живу. И тд)
  7. Не совсем корректно, по моему мнению, судить о человеке потому, что он чувствует. В конце-концов, все переживания и эмоции - это всего лишь химия, а не воля человека. Нам не дано выбирать, что мы чувствуем. Я описываю именно те ощущения, что испытываю в данный момент. Это не показатель бесхарактерности. О какой "зоне комфорта" может идти речь? Я никогда не пребывал в "зоне комфорта". Живу совершенно не шаблонно. Стараюсь делать то, что не делал раньше. Да и как можно называть пи**острадание "зоной комфорта"?
  8. Насколько знаю, она уже не с Васей (все равно мониторю Ее сс). Ровно так же, как и она мои (сторисы просматривает, вк). Пингов по любому ждать не стоит, в этом я уверен, но очень хочу, что бы она написала первая и высказать ей все дерьмо, что я о ней думаю. Первым писать не буду ни в коем случае. Сейчас возникла проблема несколько иного характера. Вроде начал отходить от всего этого, заглядываться на други ОЖП, думать о сексе с другими и других отношениях, но раскрыв измену, у меня как в момент все перегорело. Не хочется не то что других баб. Вообще баб перехотелось. В голове мысль, что все настолько грязные, трахаются и изменяют друг другу, что меня даже тошнит от мысле о сексе. От мысли, что все надо будет переживать по новой и неизвестно, что ещё будет с другой ОЖП. Буду дрочить до конца своей жизни
  9. Спасибо всем за ответы. Действительно, большое спасибо, что стараетесь поддержать. Пошел примерно 50 день, с момента нашего расставания. Иногда - легче, иногда - сложнее. Откатывает часто, но слабее. Просто переключаюсь на что-то другое, но невольно лезут мысли в голову. Вроде бы начал даже отпускать, но тут начал думать о некоторых моментах, а именно о том, что она с вероятностью в 99% мне изменила, еще будучи в отношениях. Начитавшись различных тем как на форуме, так и в интернете, вспоминал последний месяц: А именно резкое ограничение в сексе, то есть его становилось всё меньше и меньше. Обычно мы с ней не предохранялись, но в последний наш раз она настаивала на предохранении. Мне это показалось странным, но в тот момент я не предал этому значение (А у нас была проблема с ней в этом плане, писал выше, зппп - от неё ну или её бывшего). Видимо, решила меня предостеречь. Следующий момент - частые "прогулки" с её подругой, которая у неё единственная. Ну и есть вроде как 1-2 еще знакомых, но она с ними не общалась. Отказывалась от того, что бы я встречал её с работы, хотя раньше - постоянно это делал. Днём договаривались на встречу - потом ко мне на ночь. К вечеру - в отказ, ссылаясь на усталость и тд. От всего этого вновь словим нехилый зажим. Конечно, было бы не так противно, обидно и мерзко, если бы она переспала с кем-то уже после того, как меня бросила, но вот такое вот дерьмо довольно сильно бьет по чсв, с учетом моего отношения к ней и вкачивания ресурсов. Прям вот не знаю, что сейчас делать. Чувства скорби и тоски по потери сменились на гнев, злобу, отчаяние. Просто трясет от осознания всего этого. Кто сталкивался, что помогло вам вернуть себя? Вообще, измена для меня довольно больная тема. Я сам в 2 из 3 своих ЛТР изменял. Прекрасно осознаю, что я скотина, но уже ничего с этим не поделаешь. А вот измена девушки для меня - это недопустимо. Понимаю, что это неправильно, но такое вот тупое у меня восприятие отношений.
  10. Волевое решение принято - это 100% не возврат отношений. Хотя,да, как алень, в глубине души я готов всё простить и забыть, но знаю, что этого я не сделаю. Иначе я просто не смогу себя воспринимать как мужика. Не скажу, что я по натуре "баба". Имею вполне сформировавшееся мировозрение, внутренний стержень, четкие убеждения касательно жизни и вещей ей сопутствующих, но поныть очень люблю. Никогда не делаю это на публику, но в душе сопляк, особенно это касается отношений с противоположным полом. Такое ощущение, что моё ментальное развитие застряло на уровне 16-летнего подростка, которому кажется, что весь мир несправедлив, и всё настроено против него. Ломает именно от осознания того, что потерял что-то важное. Не данного конкретного человека, а те эмоции, что давали мне стимул к жизни и развитию. То время, что было упущено и слито (Конечно, не то, что бы "слито". Во время ЛТР я получал всё, что хотел, но все мои действия были нацелены именно на долгосрочную перспективу). Не хватает чего- то "своего" рядом. Что бы было к кому придти вечером домой и просто забыться. Не хватает поддержки. - Отсюда и все эти пиздострадания. Моя главная проблема кроется не в ней и не в её отношении ко мне, а в моей бешеной потребности в человеке, которого я буду любить и буду получать любовь в ответ. И возможности решить эту проблему я не имею.
  11. Насколько сейчас осознаю, по большей степени откаты - из-за чувства обиды. По-сути, вложился в человека так, как ни в кого не вкладывался. Я не был чересчур навязчивым, всегда давал ей свободу: В клуб с подругами - пожалуйста, встреча с друзьями (в т.ч. мужского пола) - без проблем, хочешь провести несколько дней одна, занимаясь своими делами - на здоровье. Реально был настроен на будущее с ней (Семья, дети), в перспективе. Подыскивал нам совместное жилье. Были проблемы, касательно интимной жизни, в том плане, что после первого незащищенного полового акта, у меня обнаружились зппп от неё. Мною были предприняты меры по нашему лечению. Всё это воспринял объективно и без предрсудительных обвинений. Обеспечивал её всем, чем мог - не было ни единого случая, что бы она за что-то платила, во время нашего совместного время препровождения, покупал вещи, подарки ну и тд. Вообщем и целом, твердо решил, что вот оно - моё и другого не нужно. На других даже не смотрел, но в самом начале отношений, был случайный секс (Если его так можно назвать - "случайным"), со старой знакомой, с которой раньше были СО. Но в остальных случаях был максимально верен её, как в моральном, так и физическом плане. Ни разу за весь период ЛТР не лгал, абсолютно ни в чём. И после всего этого, я ощущаю опустошение, понимая, что я больше никогда себя так не поставлю в плане отношений, даже если встретиться по-настоящему достойный партнер (Хотя, опять же, я считал её более, чем достойной). От этого испытываю эпическую досаду. По-правде, очень хочу всё вернуть. Точнее, не просто вернуть, а отмотать время назад, до начала всего этого, потому что, понимаю, что вернуть "всё" в сложившейся ситуации просто невозможно: Либо она меня сольет во второй раз, от чего я скорее всего конкретно поеду головой, либо я просто не смогу забыть все те негативные эмоции, что она мне причинила, бросив меня и уйдя к другому. Знаю, что надо избавляться от этих мыслей, но это по ощущениям схоже с заевшей кассетой, которая зациклилась на одном моменте и не может играть дальше. Такое ощущение, что я растворился в ней и сейчас моего "Я" просто не существует. Ну, по крайней мере, ощущается неполноценность личности в моем лице. Отвлечься "традиционными" методами, которые я прочитал на форуме, у меня не получается. На других ОЖП просто не стоит. Хотелка на 0. Спорт, работа, дают временное облегчение. Точнее иллюзию облегчения, потому как по окончанию их воздействия, я возвращаюсь в состояния обезличностного овоща, который зациклился на этой бабе. Всё это вдвойне сложнее переживается мной в виду того, что проживаю один в не родном для себя городе. Есть много друзей и знакомых, но они, как я уже многократно убедился - не выход. Если честно, по началу, даже посещали мысли о суициде, но благо, я их отбросил и сейчас даже презираю себя за такие помыслы. С момента расставания прошло около 45 дней, но держит яйца так, как будто это произошло пол часа назад.
  12. Ребята, помогайте.. Сегодня просто дичайшие откаты. Зажимает и щимит всё и везде. Не знаю, что происходит, весь день как на иголках. К вечеру - дак тотальный откат настиг. Лежу и просто не могу ни о чём думать. На её сс потратил наверное часа 2 уже Ни читать, ни смотреть фильмы, ни что иное не помогает отвлечься. Именно сегодня такая херня происходит.
  13. Отношения были, и далеко не одни. Самые долгие - 2 года. Там, кстати говоря, была похожая ситуация по БЗ. Но в итоге, я сам покончил с этим извращением и просто уехал от неё жить в другой город, где живу сейчас. Планы есть, и я сейчас делаю шаги на пути к их реализации. Моя проблема в том, что я всегда ищу отношений. Короче по бабам просто рвет крышу) В прошлом году был период, когда тупо не мог найти то, что хочется (То есть хорошую девочку для ЛТР), сходил с ума, выл на стену. Со знакомствами проблем не было. Но не было той, которая "зацепит". Потом вот свершилось, и я был прям счастлив, из-за этого всё и началось. Вот даже сейчас, я сижу и думаю, где бы с кем познакомиться хорошим, что бы быть вместе. Хочется стабильности и действительно хороших отношений. А вариант бегать от одной к другой просто потрахаться меня не привлекает. И одному быть для меня - жесть как скучно. Боюсь этого чувства одиночества и чувствую, что так не могу реализовать себя и свои желания в полной мере. Нет мотивации двигаться вперед. Такое вот у меня субъективное восприятие этого мира.
  14. Вообщем, на данный момент я узнал, что от васька она ушла. Так же мониторит мои сс, но ничего более. В сейчас нахожусь в подвешенном состоянии: С одной стороны, вроде начал забивать, радоваться жизни. С другой стороны - иногда откатывает, думаю попробовать вернуть. Что можете посоветовать в этой ситуации, господа?
  15. Вообщем, сегодня опять целый день люто загоняет меня. Мысли лезут в голову одна за другой. Тяжело было дожить до вечера. Целый день разбитое и подавленное состояние. Посоветуйте, на что можно отвлечься? А, ну да, дико бомбит от того что она с другим этим васей. Прям крайняя степень злости.