Статья "Конфликты Ссоры Обиды"

[Justagirl 175]

какой смысл с тобой дискутировать если все твои аргументы : Ты дурак, не разбираешься в людях , а я умная вот

Ваш вывод меня озадачил)

Вы мою фразу про то, что каждый сам отвечает за свой выбор и пожинает заслуженные плоды, интерпретировали как "сам дурак"? Ну извините, такова моя собственная позиция: не винить никого, кроме себя. И на всякий случай: мои посты читайте, пож-та, в интонации доброжелательной беседы. Я пока нигде не перешла на личности. Далее, мне не очень понятно, а что плохого в стремлении уметь разбираться в людях? Разобрать до косточек никто из нас не сможет, да этого и не требуется. А вот унюхать наличие в человеке г*вна - это не так сложно, если внимательно наблюдать.

Ты бы вот конкретно сказала бы сколько лет в браке, сколько тебе лет , сколько ему, твое отношение к деньгам и тд.

Нам с мужем за 30. Вместе 10 лет пока. Мое отношение к деньгам в контексте темы совершенно не важно. Важно, что оно примерно совпадает с отношением к деньгам у мужа (то есть единство позиции по одному из базовых вопросов соблюдено). Но если вам и правда интересно, вкратце напишу. Для нас деньги не ценность, а средство. Мы абсолютно не скряги. Представление о первостепенных нуждах также совпадает. Мы оба начинали почти с нуля, оба селф-мейд. Хорошо знаем, что такое отсутствие денег и что такое достаток, заработанный собственноручно. Сейчас финансами полностью рулит муж, когда-то был у него сложный период - жили на мои... Теперь давно такой необходимости нет, но задатки боевой подруги я не растеряла: плечо подставить всегда готова) Конфликтов на тему денег не было никогда: ни во времена их отсутствия, ни во времена их наличия.

Stirlic, я отвечу вам чуть позже.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Justagirl (история изменений)

[insighter! 12]

Ваш вывод меня озадачил)

Ну мы же ищем алгоритм, а твой алгоритм получился в том, что ты очень хорошо разбираешься в людях поэтому у тебя никаких проблем. Ну и по аналогии наоборот. По крайней мере то что понял я потому что я местами теряюсь в оборотах.

Мое отношение к деньгам в контексте темы совершенно не важно. Важно, что оно примерно совпадает с отношением к деньгам у мужа (то есть единство позиции по одному из базовых вопросов соблюдено)

Потерялся кто из вас старше кстати ?

Сейчас финансами полностью рулит муж,

Ты поддерживаешь все его решения с закрытыми глазами ??? Что происходит с твоей зарплатой, кто больше зарабатывает ???

Дети ??????????

Изменено 29 февраля 2012 пользователем insighter! (история изменений)

[Da_V 7 710]

То есть попытка прогнуть , просто проверка работоспособности жизненно важного элемента в гармоничном развитии ее и ее детей. Она постоянно подбрасывает " ребусы" которые мужчина должен достойно решить и более того обойти в этом женщину.

Если это так, то это достаточно продуманный механизм отбора партнера, на мой взгляд, постоянная поддержка в рабочем состоянии мозга мужика и его диагностика

А как тебе вот эта тема http://forum.pickup....howtopic=128996

Муж не прогнулся и тем не менее все развалилось.

Как можно было там продавить и при этом не развалить семью?

А вот если ты что то запретил а она сделала. Тут уже другое дело. Тут не все так просто. Если как ты говоришь это важно было обоим, но она сделала по своему и у нее получилось сделать это. А твой вариант хз прокатил бы или нет. Вот тут надо бы подумать над этой ситуацией. Если она произошла раз или два, еще ничего. НО когда это стало происходить часто, тут уже ндо задуматься о том кто из вас все таки умнее. Вот тут уже будет засада. Как тут посоветуешь выкрутиться Da_V?

Если какие-то вопросы она решает лучше, то значит надо как главный, поручить ей решение этих вопросов

Но по большому счету, если уж запретил, то нужно добиться подчинения. Поэтому не нужно слишком увлекаться запрещениями, так как можно надорвать пупок добиваясь.

[insighter! 12]

А как тебе вот эта тема http://forum.pickup....howtopic=128996

Муж не прогнулся и тем не менее все развалилось.

Как можно было там продавить и при этом не развалить семью?

Я вот вижу что ничего еще не развалилось, только в процессе.

Насчет непрогибов.

Звоню ей пишу и получаю Дальше, дальше ,дальше. Тогда я этого не понимал и решил добиваться её. Цветы в больницу, ещё большее кольчиство звонков и соплявых писем. Итог на меня положили в прямом смысле. Ни ответа не привета два дня.

Реальный прогиб.... баба как ба грит, а если я на тебя хрен положу.... что ты будешь делать ???

Итог на меня положили в прямом смысле.

Заканчивается история пока тем что он ее неуверенно шантажирует разводом. Она же знает что он по ней страдает, посему это выглядит как блеф во первых а во вторых , представь что корабль тонет и тут выбегает капитан и с криками рвет свой контракт с судовой компанией. Как это выглядит ???? Понятно что корабль пойдет ко дну и она как настоящая женщина усиленно ищет спасательную шлюбку.

Где здесь логика ?????

Изменено 29 февраля 2012 пользователем insighter! (история изменений)

[Justagirl 175]

Insighter,

а зачем вам совершенно частная информация про возраст и детей? Поймите правильно, для меня это личное, а обнародовать личное, даже инкогнито, я не хочу.

Про решения в части финансов. Да, я доверяю мужу полностью. Во-первых, он прекрасно справляется с задачей обеспечения нашей семьи, детей, а также пожилых родителей. Во-вторых, он имеет право распоряжаться своими заработанными деньгами: будь то вложить их куда-то или кому-то занять. Я могу лишь выразить свое мнение - если меня спросят. Не более. Разумеется, все крупные покупки (авто, недвижимость) обсуждаются.

Когда денег было кот наплакал, существовало общее на двоих понимание, какие траты первостепенны (съем жилья, еда, проезд), какие второстепенны (вещи, хобби, развлечения). Потратить то немногое, что было, на личные хотелки, или учинить конфликт по этому поводу, ни один из нас ни разу не додумался. Вот такие сознательные люди) Понимаете, я вышла замуж за "вчерашнего студента" (небуквально), которого от остальных отличала активная жизненная позиция и самостоятельность. Материальные блага в качестве важной составляющей не рассматривались в принципе, ввиду их отсутствия.

Зарабатываю я сама очень неплохо. У нас нет четкой договоренности по моим деньгам. Я трачу их на своих родителей, на подарки, на увлечения. И все равно остается приличная сумма. Она в моем как бы распоряжении, но в реальности происходит так: мы планируем какую-то особо крупную покупку, но денег "из тумбочки" недостаточно. Тогда я снимаю все свои деньги, и мы покупаем то, что хотели, сразу же.

Мне кажется, что у МЧ и у ОЖП принципиально разное отношение к спору и его сути.

Допустим, мы обсуждаем стандартный бытовой спор, вполне разрешимый (то есть речь не идет о непримиримых разногласиях по базовым вопросам). Как правило у спора есть предмет. Относительно предмета спора почти всегда есть кто-то более правый: тот, кто больше разбирается в предмете, либо тот, кто внутри конкретного спора более рационален. Вероятно, вы принимаете за факт, что во всех случаях это мужчина. Но это не всегда так. Я к чему веду: можно упираться из упрямства, из нежелания уступить. Но внутренне понимать, что тот, другой, вообще-то прав. В данном случае признание чужой правоты является прогибом?

Критерий - тон голоса. Если твой голос спокойный и доброжелательный, то сложно получить описанную тобой реакцию.

Вообще-то я не столь требовательна к людям) Тон голоса - это объяснимая реакция, и если человек обижен, разозлен или устал, то говорить он будет тоном обиженным, злым или уставшим. Это как раз норма, имхо.

А описанная мной реакция может быть на что угодно, уверяю вас. Человека, который не желает себя контролировать, всегда что-то да спровоцирует. Кстати, я описывала неадекватное поведение в общем, как мч, так и ожп.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Justagirl (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Очень интересно наблюдать различные стратегии поведения в конфликтах участников темы о разрешении конфликтов

Особенно, если учесть, что на вебфоруме возможно только вербальное выражение.

Если же говорить о моем личном опыте, то могу резюмировать:

1. У меня с женой конфликт чаще всего возникает тогда, когда я по какой-либо причине не в ресурсе - на работе сложная ситуация или еще что, банально заболел. (Реже, когда она сама не в ресурсе по схожим причинам.) Жена это чувствует и воспринимает это на личный счет - расценивает как мало внимания, недоверие и т.п.

2. Озвучиваемые причины конфликта обычно не имеют особого значения. Реальная подоплека описана в п. 1.

3. Попытки логического разбора и убеждения не просто не действуют, но только усугубляют конфликт, хотя впоследствии правильно заложенная мысль может дать положительный в стратегическом отношении результат. Все усугубляется тем, что она знает, что моя профессия НЛП-консультант и коуч, поэтому считает, что я просто умею хорошо уходить, обосновывать и оправдываться. Если моя логика убедительна, для нее это значит, что я "применил свои навыки". Логически убедить ее в том, что я отстаиваю наши общие интересы, почти невозможно.

4. В итоге методом научного тыка я выработал две тактики:

4.1 Грубый, иногда с применением грубой силы наезд, но затем обязательно жесткий секас.

4.2 Вариант Татики - уход на время, потом без выяснения отношений. В этом случае все "само" рассасывается и заканчивается тем же секасом.

Плюс - много вариантов по ситуации.

Пункт 4.2 самый сильный и эффективный.

Исходные данные - я исхожу, что мы с ней оба равно заинтересованы в отношениях, а форма подачи и отдельные действия сторон ничего не решают, т.к. есть общая цель.

Сила мужчины, я думаю, в том, чтобы быть все время на шаг впереди, тогда оба довольны.

[Justagirl 175]

Bell Consulting,

я бы все-таки разделяла конфликты предметные ("не буду мыть посуду") и настроенческие, если можно так выразиться ("а чего ты такой смурной? ты меня не любишь??!" - ну и пошло-поехало). Второе действительно не лечится логикой, а только прокачкой взаимопонимания. Грубо говоря: он пришел накрученный с работы. Я точно знаю, что мое дело - накормить и не отсвечивать. Я пришла накрученная, потому что подрядчик, к примеру, м*дак. Он знает, что меня нужно просто пожалеть, а не начать рассказывать, как наиболее эффективно строить бизнес, дабы избежать подобных казусов с подрядчиками)

[insighter! 12]

4.1 Грубый, иногда с применением грубой силы наезд, но затем обязательно жесткий секас.

4.2 Вариант Татики - уход на время, потом без выяснения отношений. В этом случае все "само" рассасывается и заканчивается

Дети есть ? Просто действовал подобно, пока не появился ребенок. С ребенком тактика такая ослабела.

Как бы раньше ты был ее "ребенком" а когда появился реальный ребенок, то мирится сексом стало не модно, да и зачем? Я уже типа и так должен ради ребенка, сам мириться.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем insighter! (история изменений)

[Bell Consulting 630]

У меня? Много.

Дети - как раз помогают моей тактике.

П.С. А твои инициалы не И.Ч. часом?

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[insighter! 12]

Может когда много, по другому работает

На до будет как-то попробовать. Но все таки как то

необычно у тебя, со временем просто секса не дождешься.а тут прямо миритесь....могу предположить что ктото из вас специально начинает ссору. чтобы заняться сексом

насчет инициалов , даже не близко.

[Bell Consulting 630]

У меня много, у нее - один.

А хороший секс - как хорошая еда, разве можно от него отказаться? Или отказать девушке?

И потом, секс - ни в коем случае не способ примирения. Хотя иногда, ты прав, иногда бывает, что ссора затеяна с целью получить секс. Но тогда это не ссора, это игра. И это видно.

Секс - это уже после примирения, секс должен якорить мир, а не войну! (по сценарию 4.2, а по сценарию 4.1 - якорить ресурс)

я бы все-таки разделяла конфликты предметные ("не буду мыть посуду") и настроенческие, если можно так выразиться ("а чего ты такой смурной? ты меня не любишь??!" - ну и пошло-поехало). Второе действительно не лечится логикой, а только прокачкой взаимопонимания.

Пусть побйют меня НЛПеры, но я скажу, что в отношениях все конфликты всегда лечятся прокачкой взаимопонимания. Конфликт всегда подается как предметный, но чаще всего основан на эмоциях. Взять твой пример - чего смурной - не любишь - не хочешь говорить - ах вот ты как со мной - тебе на меня плевать?!!!! Тут предмет конфликта - тебе на меня плевать. А там - нежелание мыть посуду. Просто с посудой решить проще.

[stirlic 369]

Относительно предмета спора почти всегда есть кто-то более правый... можно упираться из упрямства, из нежелания уступить. Но внутренне понимать, что тот, другой, вообще-то прав. В данном случае признание чужой правоты является прогибом?

Вообще-то своё имхо по этому вопросу я уже писал. Похоже это сложная мысль, повторю

Не важно, кто прав относительно предмета спора. НЕ-ВАЖ-НО. Это имеет значение, когда спорять друзья (может подруги, не знаю), но НЕ любовники-супруги. Важно КАК, какими способами ОЖП проводит свою политику.

... Даже если она объективно права, но ведёт себя неуважительно, либо жёстко, либо преувеличенно обижено, то уступка будет расценена ею как прогиб МЧ. Сам МЧ, считая себя не правым по сути спора может не считать себя прогнувшимся, т.к. глупо спорить и доказывать то, что сам считаешь не правильным, но не смотря на это часть её уважения он всё равно потеряет. Не потому, что согласился, а потому что принял унижающий его формат общения. Я в таких случаях прекращал общение по предмету спора и переводил разговор в плоскость стиля и способа комуникации: снижал тон голоса, добавлял в него жести и говорил что-то типа: "Ты хочешь поскандалить?" (с вызовом и готовностью продолжать и развивать), "Почему ты разговариваешь со мной таким тоном?" (снова с вызовом и готовностью продолжать - я НЕ гасил конфликт, я его резко развивал и накручивал). После того, как в нашей истории появилось с пол-дюжины выигранных мной скандалов, она стала включать заднюю сразу и сразу менять тон голоса и общий формат общения на более почтительный. И здесь надо не дать ей продолжить спор по предмету до тех пор, пока она не сменит тон на почтительный. Потому что она будет пытаться найти оправдания своему тону (устала, раздражена, ПМС, взволнованна и тд и тп), отмазки нафик: "Смени тон голоса!" На мой взгляд это важный момент в отношениях с женщиной.

... Так что прогнулся не тот, кто согласился по сути спора, а тот, кто принял непочтительный стиль общения. А кто прав по сути, вообще не важно.

... И наоборот: если по сути спора она НЕ права, но ведёт себя спокойно и почтительно, а предмет спора не является принципиальным (тоже мытьё посуды например) я лично запросто могу легко уступить и пока никакой опасности в этом не вижу.

[stirlic 369]

Критерий - тон голоса. Если твой голос спокойный и доброжелательный, то сложно получить описанную тобой реакцию.

Вообще-то я не столь требовательна к людям) Тон голоса - это объяснимая реакция, и если человек обижен, разозлен или устал, то говорить он будет тоном обиженным, злым или уставшим.

Знаешь, я тоже когда-то не был требовательным и старался быть "понимающим" ни чем хорошим это не закончилось. А так как у нас уже был ребёночек и очень глубокая материально-финансовая интеграция, то прервать отношения для меня представлялось неприемлимо дорого - пришлось учиться новам формам поведения и расширять свою карту мира. Моя сегодняшняя требовательность к тону голоса и форме общения - это не моя блажь, это ЕЁ заказ. Это нужно не мне, это нужно ей. Она не хочет сама себя контролировать, она хочет что-б её контролировал я. И она открытым текстом призналась: "Мне так намного комфортней". Я могу прощать ей неуважение, но она не может прощать мне, это моё прощение . Как-то так.

И, кстати, ПМС куда-то делся. Он, наверное, есть, но я его не вижу. Не знаю на ком она его срывает (может на начальниках или на любовниках ), но не на мне. Я больше не являюсь объектом для слива негатива и эмоционального мусора. Собственно говоря, скандалить и пытаться прогнуть меня она тоже уже давно закончила. Разве что вшутку, с улыбочкой, с невербальной демонстрацией покорности .

Изменено 1 марта 2012 пользователем stirlic (история изменений)

[Da_V 7 710]

Где здесь логика ?????

Я тоже ищу логику. Сначала он прогибался и естественно ее чувства к нему прошли. Перестал прогибаться, получил начало пробуждения ее чувств. Потом попытался ее прогнуть и обламался. То есть "не прогибаться" и "прогибать" разные вещи и требуют разного уровня силы и опыта.

Как пытался прогнуть? Ультиматумом с угрозой развода. В современном мире угрожать женщине разводом это пугать ежика голой задницей. Волевое давление это никак не напоминает. Нельзя использовать ультиматумы в конфликтах, так как ультиматум передает решение тому кому его выставляют, то есть женщине.

[stirlic 369]

1. У меня с женой конфликт чаще всего возникает тогда, когда я по какой-либо причине не в ресурсе - на работе сложная ситуация или еще что, банально заболел. .

Такая же фигня - видит, что слаб в этот момент - начинает "давить" и "наезжать". Сейчас могу себе позволить не реагировать - она сама за меня всё разруливает . Тем более что уже сама понимает, что происходит и относится уже с иронией к себе и своим "наездам".

2. Озвучиваемые причины конфликта обычно не имеют особого значения.

100% - полностью согласен. Озвучивается просто приемлимый повод, не более.

3. Попытки логического разбора и убеждения не просто не действуют, но только усугубляют конфликт

Абсолютно согласен, но полностью понять и принять эту мысль для парней не так просто, как может показаться на первый взгляд.

4. В итоге методом научного тыка я выработал две тактики:

4.1 Грубый, иногда с применением грубой силы наезд, но затем обязательно жесткий секас.

4.2 Вариант Татики - уход на время, потом без выяснения отношений. В этом случае все "само" рассасывается и заканчивается тем же секасом.

Пункт 4.2 самый сильный и эффективный.

Лично я "вариант 4.2" никогда не применял и не планирую. На мой скромный взгляд, это как атомная бомба - применяется один раз в ситуации типа "либо ЭТО, либо полный п?здец". Мне не понятно, если ты уже пару-тройку раз уходил, а потом возвращался, то что такого страшного, если ты в очередной раз "хлопнул дверью"? Ничего страшного - перебеситься и вернётся как всегда. Может я не всё понимаю?

...

Но вцелом мне кажется, что серьёзные скандалы у вас должны по-идее закончиться после пары (максимум) лет применения твоей тактики.

Как долго применяешь? Самка примативная?

[stirlic 369]

Где здесь логика ?????

Я тоже ищу логику. Сначала он прогибался и естественно ее чувства к нему прошли. Перестал прогибаться, получил начало пробуждения ее чувств. Потом попытался ее прогнуть и обламался. То есть "не прогибаться" и "прогибать" разные вещи и требуют разного уровня силы и опыта. Как пытался прогнуть? Ультиматумом с угрозой развода. В современном мире угрожать женщине разводом это пугать ежика голой задницей. Волевое давление это никак не напоминает. Нельзя использовать ультиматумы в конфликтах, так как ультиматум передает решение тому кому его выставляют, то есть женщине.

По-моему, она изменила ему ещё в первое пребывание в больнице. И ей понравилось.

При желании можно было вырулить, но не прогибами или их отсутствием, а раскачкой её эмоций где-то пол-годика с максимальной амплитудой, что-б крышу ей унесло нафик и она перестала понимать, где белое, где чёрное, где верх, где низ, а жизнь без него начала казаться скучной и пресной. Потом уже гнуть её и ставить ультиматумы. А так, суть его ультиматума: "либо скучно со мной, либо интересно без меня". Выбор очевиден.

В той теме решающую роль играли не прогибы или их отсутствие, а секс и сильные эмоции, которые она получила на стороне и от которых не смогла отказаться.

[Bell Consulting 630]

Я не достаточно ясно обйяснил, переформулирую - я никогда не говорю, что ухожу. И хлопаю дверью иногда лишь для заземления эмоций, ради самого звука. Или, могу покрушить мебель.

Я имел ввиду уход в смысле айкидо - уход от конфронтации. Т.е., вижу - она завелась, - занимаюсь своими делами, могу выйти из дому просто по делам. Потом калибрую, вижу - готова - парой точных движений завершаю конфликт - иногда это слова, иногда - действия.

Эта методика при моем темпераменте требует большого самоконтроля, но при ее последовательном применении общий фон в семье улучшается. Плюс - я личностно расту.

Она какая? Если коротко, она всегда готова идти до конца

Примативность у нее несколько выше, чем у меня. Но не зашкаливает.

[Rusty Troll 23]

Скажу из личного опыта, нет впечатления, когда мч не ввязывается в конфликт, что он сбегает, есть чувство, что он адски умен и не ведется на провокации.

[insighter! 12]

В той теме решающую роль играли не прогибы или их отсутствие, а секс и сильные эмоции, которые она получила на стороне и от которых не смогла отказаться.

Секс сексом эмоции эмоциями, а жить нужно где-то и как-то. И автор с самого начала исполнял роль этого "домика" и по сути при желании может еще долго им быть. Вопрос лишь в том стоит ли оно того. Или все послать к чертям и по новой. Особо ничего они вроде не нажили кроме детей и в этой ситуации может действительно выгоднее разбежаться.

Я лично считаю, что в ситуации когда начинаются эмоции такие у бабы, то ничего кроме той же монеты не поможет. " Изменяй больше чем изменяют тебе" и будет баланс и будешь ты опять на шаг впереди нее. И будет тебя уважать за то что так быстро нашел ей замену. и будет за тебя бороться как в то время когда познакомились.

Правда это уже переход на новый уровень, отношений, типа свободного брака, но нельзя же сделать яишницу не разбив яиц, чем то нужно пожертвовать.

На эту тему есть интересное высказывание в книге Трахтенберга, когда он одттрахал жену знакомого на оргии и спросил у друга не противно ли ему, на что тот ответил " Лучше пусть ее епут друзья , чем враги"

Изменено 1 марта 2012 пользователем insighter! (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Для разрешения любого конфликта самое важное, это полное отсутствие важности для тебя того, закончится он или нет и как/чем именно закончится.

Побеждает в бою тот, кто уже заранее мертв.

[seAzon 2]

ЗЫ всё не читал

Самое эффективное на мой взгляд решение конфликта/ссоры - это общение без обвинений. Именно с этого и нужно начать, не крича, не ругаясь и не обвиняя партнера, даже если вы уверены в его правоте, но он настаивает на своем.

пример: мне не понравились действия с твоей стороны, поэтому мне пришлось пойти на такие вещи...и т д.

думаю пример всем понятен.

[Tyapa 1 084]

пример: мне не понравились действия с твоей стороны, поэтому мне пришлось пойти на такие вещи...и т д.

думаю пример всем понятен.

IMHO очень плохой пример, особенно если так общаться с девушкой.

1. Никакой конкретики.

2. Еще и заранее оправдываешься, как будто ты что-то сделал не так.

Итог предсказуем - цели не добьешься, еще и тебя сделают виноватым (раз оправдываешься - значит виноват.

[Bell Consulting 630]

В разборках между М и Ж все, сказанное М, может и будет использовано против него Ж.

Поэтому чем меньше будет сказано слов мужчиной, тем лучше для ЛТР.

[seAzon 2]

пример: мне не понравились действия с твоей стороны, поэтому мне пришлось пойти на такие вещи...и т д.

думаю пример всем понятен.

IMHO очень плохой пример, особенно если так общаться с девушкой.

1. Никакой конкретики.

2. Еще и заранее оправдываешься, как будто ты что-то сделал не так.

Итог предсказуем - цели не добьешься, еще и тебя сделают виноватым (раз оправдываешься - значит виноват.

Что тебе конкретно нужно? Можно разъяснить не крича, спокойно, при этом объяснив всё что тебе не понравилось. И самое главное без обвинения. Это не оправдание.

Если не совсем понятно, то распишу позже. Сейчас времени нет.

Изменено 3 марта 2012 пользователем seAzon (история изменений)

[Tyapa 1 084]

пример: мне не понравились действия с твоей стороны, поэтому мне пришлось пойти на такие вещи...и т д.

думаю пример всем понятен.

IMHO очень плохой пример, особенно если так общаться с девушкой.

1. Никакой конкретики.

2. Еще и заранее оправдываешься, как будто ты что-то сделал не так.

Итог предсказуем - цели не добьешься, еще и тебя сделают виноватым (раз оправдываешься - значит виноват.

Что тебе конкретно нужно? Можно разъяснить не крича, спокойно, при этом объяснив всё что тебе не понравилось. И самое главное без обвинения. Это не оправдание.

Если не совсем понятно, то распишу позже. Сейчас времени нет.

Мне ничего не нужно. Ты видимо что-то прочитал между строк.

Или просто аргументировать по другому не можешь?

IMHO: для девушки это будет являться оправданием

Фраза "мне пришлось" - это оправдание и снимание ответственности с себя.

И да, чем больше слов - тем больше может использовано против тебя.

Bell +1.

[seAzon 2]

Мне ничего не нужно. Ты видимо что-то прочитал между строк.

Или просто аргументировать по другому не можешь?

Тебе сначала ничего не нужно, потом задаешься вопросом могу ли я аргументировать по другому. Ты уж определись для начала..

по поводу фразы "мне пришлось" - если ты будешь говорить и при этом ныть, жуя сопли, то конечно у тебя ничего не прокатит. Надо показать свою твердость, уверенность и при этом быть совершенно спокойным.

Если тебя не устраивает эта фраза, то можно сказать "я вынужден был" и т д..фантазию развивай.

И да, чем больше слов - тем больше может использовано против тебя.

Это я и без тебя знаю

И ты наверно думашь, что я всё это с потолка взял наверно. "дохрена умник"

Это всё взял из психологической литературы (из какой не помню, давно читал)

Там описывается что именно Общение без обвинений способствует нейтрализации конфликта/ссоры.

Т е даже если ты обижен на партнера за его действия или поступки, то общение без обвинений поможет скажем так "убрать все обиды"..

Сначала конечно будет не легко, если тем более есть обиды на своего партнера. Но постепенно при таком общении уйдет весь негатив по отношению к партеру, соответственно уйдут и обиды.

Да, чуть не забыл! Общение без обвинений должны использовать оба партнера. Поэтому если видите, что ваш партнер настроен к общению с вами не очень дружелюбно и даже негативно или вовсе не настрое, то достаточно предложить ему общаться без обвинений и первому начать разговор, показав пример такого общения.

Изменено 3 марта 2012 пользователем seAzon (история изменений)

[Раевский 0]

Кстати мне этот пункт жутко не понравился.

Уверена, что мужчина должен быть сдержанным и максимум матюгнуться может себе позволить. Но скатываться на обзывания или приминение физической силы в отношении женщины - это сродни бабской истерики.

Согласна, что некоторые дамы способны даже самого уравновешенного мужчину до белого колена довести...... но все же бить женщин и издеваться над ними - это как-то не по-мужски. "Ребенка любой обидеть может".

Скорее про рукоприкладство нужно уточнить, ибо пробить 2-ечку - это уже будет губительно.

А вот скрутить руки, закинуть на плечо и отнести в душ, открыть холодную воду и пусть кричит... там и будет пик истерики))).

Потом снять одежду, вытереть ее, отнести в спальню и оттр*хать (можно взяв за волосы или завести руку за спину но чтобы это не было травматично и болезненно). Под утро гарантированно получить извинения от девушки и фразу "как я тебя люблю"..

Если сил хватает можно просто ее за ноги взять и пусть повисит вниз головой.. Обычно через минуты 2 крика возникает дикий смех, тогда можно отпускать)))))))).

О да, абсолютно точно подмечено)

[freken_bok 433]

Поэтому если видите, что ваш партнер настроен к общению с вами не очень дружелюбно и даже негативно или вовсе не настрое, то достаточно предложить ему общаться без обвинений и первому начать разговор, показав пример такого общения.

если видите высокую стену, достаточно просто взмахнуть крылом - и вы уже на другой стороне))

[Bell Consulting 630]

Для того, чтобы можно было предложить партнеру общаться без обвинений, надо, как минимум, три вещи:

1. Вы можете общаться без обвинений.

2. Ваш партнер может общаться без обвинений.

3. Обе возможности совпадают по времени и совпадают по времени с самим конфликтом.

Однако обычно конфликт как раз и возникает тогда, когда один (или больше) из его участников "не в себе", т.е. не может общаться без обвинений.

Что тогда?

[seAzon 2]

Однако обычно конфликт как раз и возникает тогда, когда один (или больше) из его участников "не в себе", т.е. не может общаться без обвинений.

Что тогда?

Если видите, что ваш партнер настроен к общению с вами не очень дружелюбно и даже негативно или вовсе не настроен, то достаточно предложить ему общаться без обвинений и первому начать разговор, показав пример такого общения.

[Tyapa 1 084]

Если видите, что ваш партнер настроен к общению с вами не очень дружелюбно и даже негативно или вовсе не настроен, то достаточно предложить ему общаться без обвинений и первому начать разговор, показав пример такого общения.

Ну да, предложить и показать пример, всегда достаточно, чё.

"А мужики-то не знают" ©

[haword 6 439]

seAzon ты сам когда ни будь пытался спокойно поговорить с бабой для которой спор это не спор для выяснения истины а просто всплеск эмоций и пофигу на результат?

Изменено 6 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[Сепулька 46]

haword, чего сразу - с бабой? С парнями тоже не знаешь что делать когда у него искры из глаз и "я прав и точка, а то что у тебя другое мнение значит что ты меня не любишь и уважаешь, я поооомню как ты два месяца назад мне сказала!!! Да пофик на то что мы только что обсуждали и на твои аргументы, как ты тогда, два месяца назад, могла такое мне сказать???". И хоть слушай, хоть не слушай, хоть показывай свою доброжелательность и нежелание конфликтовать, хоть не показывай, тебя просто не слышат. Меня хватало на два часа, потом я разворачивалась и уходила. seAzon, думаешь надо было еще дольше ждать и хороший пример показывать? По три-четыре часа?

[seAzon 2]

Ну да, предложить и показать пример, всегда достаточно, чё.

"А мужики-то не знают" ©

К чему ты это написал? опять вы#$нуться хочешь?

Предлагай что-то свое, а не показухой занимайся. Заметил ты любишь тут всех оспаривать.

В дальнейшем срал я на твои глупые посты.

seAzon ты сам когда ни будь пытался спокойно поговорить с бабой для которой спор это не спор для выяснения истины а просто всплеск эмоций и пофигу на результат?

которой пофигу на результат нет. Ну а так общался и не раз. Не сразу конечно получалось нормально общаться, сам не выдерживал.

Выше я уже писал что сначала конечно будет не легко.

haword, чего сразу - с бабой? С парнями тоже не знаешь что делать когда у него искры из глаз и "я прав и точка, а то что у тебя другое мнение значит что ты меня не любишь и уважаешь, я поооомню как ты два месяца назад мне сказала!!! Да пофик на то что мы только что обсуждали и на твои аргументы, как ты тогда, два месяца назад, могла такое мне сказать???". И хоть слушай, хоть не слушай, хоть показывай свою доброжелательность и нежелание конфликтовать, хоть не показывай, тебя просто не слышат. Меня хватало на два часа, потом я разворачивалась и уходила. seAzon, думаешь надо было еще дольше ждать и хороший пример показывать? По три-четыре часа?

бред какой-то. В твоём случае я наверно бы не то чтобы показывал свою доброжелательность, попросил/заставил бы партнера поговорить спокойно и не обвиняя, хотя бы попробовать

Пишу в сотый раз что это не легко, нужен опыт такого общения, желательно у обоих партнеров

Сам уже сколько стараюсь пользоваться этой техникой, не всегда получается гладко.

Изменено 6 марта 2012 пользователем seAzon (история изменений)

[Tyapa 1 084]

Ну да, предложить и показать пример, всегда достаточно, чё.

"А мужики-то не знают" ©

К чему ты это написал? опять вы#$нуться хочешь?

Предлагай что-то свое, а не показухой занимайся. Заметил ты любишь всех оспаривать.

В дальнейшем срал я на твои глупые посты.

Полегче со словами. И не приписывай мне свои галлюцинации.

Изменено 6 марта 2012 пользователем Tyapa (история изменений)

[haword 6 439]

Сам уже сколько стараюсь пользоваться этой техникой, не всегда получается гладко.

с мужиками получиться с бабами нет.

haword, чего сразу - с бабой? С парнями тоже не знаешь что делать когда у него искры из глаз и "я прав и точка, а то что у тебя другое мнение значит что ты меня не любишь и уважаешь, я поооомню как ты два месяца назад мне сказала!!! Да пофик на то что мы только что обсуждали и на твои аргументы, как ты тогда, два месяца назад, могла такое мне сказать???".

Ну я так понимаю он ТЕБЯ отзеркаливал да? Так как это женское поведение в споре. И скорее всего ты так очень часто поступаешь вот он тебя и отзеркалил. Я не видел бабу которая реально бы подумала и сказал да я виновата И ВСЕ! Не обвинив меня в чем то другом чтобы только ей одно не быть виновной

[Bell Consulting 630]

Я не видел бабу которая реально бы подумала и сказал да я виновата И ВСЕ!

Ну почему же, когда у них есть мотивация, они так и говорят. Ну, мне часто говорили. Например, когда им нужно впечатление хорошее создать. Или когда они могут многое потерять, если этого не скажут. Или когда важность выиграть спор ниже какой-то другой важности.

Видел маленьких собачек? Видел, как они лают и скалятся? А больших? Разницу замечал? И при этом при определенных обстоятельствах они могут вести себя по-другому. И ты можешь этим управлять.

Когда у меня будет методичка, я ее обязательно опубликую

[haword 6 439]

Bell Consulting ну мы немного про разное говорим. без мотивации просто разбор косяка бывало и не раз - да можно так сказать я виновата но ты же тогда то то то тоже сделал значит не только я винвоата. Что тут еще можно сказать

Сорри за оффтоп, но люблю я маленьких собачек, особенно когда тяфкают, так хочется наступить на них

Изменено 7 марта 2012 пользователем haword (история изменений)

[Сепулька 46]

haword, как бы тебе сказать, нифига он не зеркалил. Просто он вел себя как баба. Может потому что я иногда вела себя как мужик . После расставания я в этом пытаюсь исправляться, ведь к сожалению мало кому из вас доходят простые прямые человеческие просьбы, подавай все с подвывертом из-под левого колена и с огромной женской хитростью. Я о том что сохраняй гендерное равенство. Есть как бабы-истерички, так и мужики-истерички, которые сначала выплескивают на тебя кучу своих эмоций, устраивают скандал и требуют чтоб их же потом и сопли-слезы вытирали, а как же, они же так нервы вытрепали. И оба метода выхода из ссор с таким человеком мне не нравятся. Первый - признать свою неправоту. Не нравится потому что часто поднимается туева хуча других заморочек, не относящихся к началу конфликта, часто ущемляющих мой комфорт, а признавать неправоту надо "в пакете со всем", т.е полный прогиб. Второй - игнор. Не нравится потому что вместо того чтобы решить вопрос и радоваться общению я себя этой радости лишаю на достаточно длительное время, плюс появляется обида не только на конфликт но и на игнор. Поэтому мне бы реально хотелось узнать как даже в ссоре сохранять конструктив.

[haword 6 439]

ну все может быть, просто вроде как такие истирички среди мужиков редко попадаются. мне так вообще наоборот НЕ нравиться когда женский пол что то начинает просить заходя с такого дальнего обходу что аж диву даешься. там намеки всякие. иногда приходится делать вид что намеки не понимаешь и вытягивать на прямую что надо

[Bell Consulting 630]

haword, как бы тебе сказать, нифига он не зеркалил. Просто он вел себя как баба. Может потому что я иногда вела себя как мужик . После расставания я в этом пытаюсь исправляться, ведь к сожалению мало кому из вас доходят простые прямые человеческие просьбы, подавай все с подвывертом из-под левого колена и с огромной женской хитростью. Я о том что сохраняй гендерное равенство. Есть как бабы-истерички, так и мужики-истерички, которые сначала выплескивают на тебя кучу своих эмоций, устраивают скандал и требуют чтоб их же потом и сопли-слезы вытирали, а как же, они же так нервы вытрепали. И оба метода выхода из ссор с таким человеком мне не нравятся. Первый - признать свою неправоту. Не нравится потому что часто поднимается туева хуча других заморочек, не относящихся к началу конфликта, часто ущемляющих мой комфорт, а признавать неправоту надо "в пакете со всем", т.е полный прогиб. Второй - игнор. Не нравится потому что вместо того чтобы решить вопрос и радоваться общению я себя этой радости лишаю на достаточно длительное время, плюс появляется обида не только на конфликт но и на игнор. Поэтому мне бы реально хотелось узнать как даже в ссоре сохранять конструктив.

Первый способ тебе подойдет. Плохо будет только в самом начале, а потом получишь радость общения.

Тебя останавливает чувство собственной значительности. Это вредно.

[Сепулька 46]

Bell Consulting, из-за излишне частых использований мной первого способа отношения были закончены. Давненько уже. О пикапе, этом форуме и БЗ я не знала. Разъясняю. Я прогибаюсь раз, второй, пятый, а под меня прогибаться или уступать никто не хочет. Надоедает вкладывать ресурс, а получать намного меньше. Лозунг - меняйся ты, мне не нравятся такие-то пункты. Я сам меняться не буду, я такой как есть, не нравится ищи другого. Вывод - первый способ не очень хороший вариант для регулярного использования.

ЗЫ

Плохо будет только в самом начале, а потом получишь радость общения.

Получить в результате ссоры прогиб намного приятнее и легче чем решить проблему вместе. В результате слишком частых прогибов (мой косяк) желание конструктивно что-то решать было заменено на желание получить прогиб по любому вопросу.

Изменено 8 марта 2012 пользователем Сепулька (история изменений)

[newdelirium 6]

Я как понимаю в идеале лучшим для сохранения лтр будет прогиб женщины?

Тяжело прогибаться, когда мужчина с точки зрения просто человеческой морали не прав. Тем более как гласит пикап извиняться он не должен ни в коем случае = прогиб. Женщине-то что делать в этом случае?

Получается так: происходит ссора, мужчина совершает какие-то действия, которые вызывают у женщины негатив. Он удаляется из зоны конфликта или происходит его волевое давление на женщину. А после его извинениями является секс типа? На словах никогда прощения не просят?

Обратная ситуация: происходит ссора, женщина совершает какие-то действия, которые вызывают негатив у мужчины. Он применяет волевое давление - женщина покоряется (или немного помаринуется в своей обиде), просит прощение. Всё? Секс, мир?

Какая тогда стратегия для женщины, чтобы и мужчина не прогнулся в ее глазах, но и лтр сохранить + себя "униженной и оскорбленной" не чувствовать? Или для женщин из-за эмоциональности вообще нет никакого верного поведения при этом?

[Bell Consulting 630]

Вам чего больше хочется, правыми остаться или отношений?

Как насчет айкидо, основанного на прогибе?

[Сепулька 46]

Вам чего больше хочется, правыми остаться или отношений?

Отношения, где 90% времени и случаев один из партнеров не прав, долго продержатся? А об айкидо можно подробнее?

[Bell Consulting 630]

отношения держатся независимо от правоты, а в зависимости от мотивации.

мотивация бывает разная, это отдельная тема

айкидо основано на идее использования энергии противника, ты не сопротивляешься, а даешь реализоваться потенциалу партнера, пользуешься его энергией

микориза как симбиоз устроена по тому же принципу, где корни растений знают айкидо.

В результате оба в выигрыше.

[Justagirl 175]

Я как понимаю в идеале лучшим для сохранения лтр будет прогиб женщины?

...

Тяжело прогибаться, когда мужчина с точки зрения просто человеческой морали не прав.

...

лтр сохранить + себя "униженной и оскорбленной" не чувствовать?

Гибкость это огромная сила. Убеждалась не раз. Банально, но факт: того, кого нельзя прогнуть - можно сломать. Того, кто гибок, сломать намного сложнее. Ну и не будем забывать, что уступать в мелочах, но выигрывать в главном - неплохая стратегия, успешно применяемая далеко не только в семейных отношениях.

Когда есть ясность в голове, зачем и ради чего вы совершаете те или иные действия (в том числе идете на уступки) - униженной и оскорбленной вы себя чувствовать не будете.

[Bell Consulting 630]

Ни один ветер не будет попутным кораблю, который не имеет курса.

И наоборот, когда курс известен, можно использовать любой, даже противный ветер.

Так что +1, JG

Когда знаешь, чего именно хочешь, все встает на свои места, поскольку всегда там стояло

[Сепулька 46]

Хорошо. Похоже без описания конкретных ситуаций я ответа не пойму. Пример из моих закончившихся отношений. Сначала лирика. В начале отношений разговаривали о том что если люди пара, то они делают все вместе. Мы с БП не жили вместе, встречались. Понятно что бюджеты раздельные. Мы с БП поссорились, ссора глупейшая длится две недели, потом миримся в телефонном режиме (я инициатор и извиняющаяся сторона) и договариваемся о встрече. Говорю что еду с подругой в центр, где он работает, и собираюсь посмотреть себе вещь. Из одежды. Приезжаю. Вижу что мне подходит и сразу покупаю, естественно за свои деньги. При встрече БП начинает меня при подруге ругать за то что я купила эту вещь без него, т.к. смотрите выше "все надо делать вместе, и он меня приглашал когда себе одежду покупал", поднимает что за время ссоры я опять же без него ходила по магазинам без него, поднимает предыдущую ссору, и т.д (подруга через 5 минут удрала). Я почти молча слушаю минут 50, не выдерживаю и молча ухожу. Чем вызываю обиду на себя со стороны БП еще на две недели. Причем подруга с ним потом связалась вечером после конфликта и сказала что за хе, купил бы сам то что нравится тебе и сделал бы подарок. Ответ - мы не женаты, почему я должен что-то покупать. Он знал что я эту инфу получу на следующий же день.

Я действительно не знаю что мне надо было делать. Даже по прошествии времени. Мне надо было молча слушать до того времени пока он бы не выдохся? Он бы не прекратил пока я бы не пообещала ему что не буду сама распоряжаться деньгами. Признать что я не имею права сама распоряжаться своими деньгами значило отдавать ему зарплату, что для меня было неприемлемо. Т.е. один прогиб ведет непосредственно к следующим прогибам, а следующие прогибы затрагивают некоторые очень ценные для меня вещи.

Как гнуться чтобы прогибы не закончились ломкой личности? Когда прогибы в мелочах ведут к прогибах в главном?

[Justagirl 175]

Сепулька,

Когда пара еще только встречается - это совсем иное, нежели семья. Предположим, у вас серьезные лтр, не пятиминутка, не время скоротать, а типа "с планами". Тогда на этапе встреч крайне важно все то, что позволяет глубже узнать другого, увидеть с иной стороны, в нестандартной ситуации, и пр. Поэтому главная цель - не вывести конфликт в рациональное русло и не погасить его, а понять истоки. Что в вашей ситуации изначально ошибочно, кмк - установка о том, что пара все делает вместе. Во-первых, не ясно, зачем все делать вместе, смысл?? Во-вторых, все - это что конкретно? В-третьих, ежу понятно, что претворить сие в жизнь нереально, потому что всегда возникнет ситуация несовпадения времени, планов, желаний. Одним словом, в самой этой абсурдной идее уже дана почва для ссор и недопониманий.

Далее. Вы ведь понимаете, что кидать обиды на две недели за то, что вы купили что-то без него - реакция, неадекватная ситуации. Ищите корни. Причем не только внутри самих персонажей, но и внутри ваших отношений. Скорее всего, вы придете к тому, что такое поведение парня (в тч и его фраза про "почему он должен что-то покупать") следствие перекоса пресловутого БЗ, сильно смещенного в вашу сторону. А то, что реакция незрелая, эдакое девичье надувание щечек - характеризует вашего мч как человека, который в любых дискомфортных для себя ситуациях будет вести как обидчивый слабак. Рассуждаю поверхностно, поскольку деталей не знаю, так что не обессудьте)

Далее. Тема про зарплату. Это его явная или косвенная хотелка - чтобы вашими деньгами распоряжался он? Из описания это не очень понятно. Допустим, это так. Тогда два момента. 1 - как это возможно вне совместной жизни? Абсурдно и алогично. 2 - тема денег абсолютно базовая тема. Любые крупные несовпадения по базе, как уже писала выше, ведут к неразрешимым конфликтам и разрыву отношений. То есть вы можете прогнуться ради удержания отношений, но лучше не начинать, тк они на 99% обречены.

Изменено 9 марта 2012 пользователем Justagirl (история изменений)