Дерево ценностей и потребностей

[Trust your instincts 972]

Внизу - один из вариантов пирамиды потребностей Маслоу. По теории, человек, удовлетворяя потребности более низкого порядка, движется к удовлетворению потребностей высокого порядка. Доступ к более высоким уровням получается при удовлетворении потребностей уровнем ниже. Также в теории должен работать принцип фрустрационной регрессии: если потребности более высокого уровня не удовлетворены, человек рискует спуститься уровнем ниже.

Однако, у пирамиды Маслоу есть два существенных недостатка. Первый - нет различия между потребностями, которые человек может удовлетворить самостоятельно, и потребностями, для удовлетворения которых необходимо общество. Нaпример, на уровне безопасности человек может самостоятельно заботиться о своем здоровье, собственности и сохранности своих ресурсов. Но для стабильности необходима работа, а для защиты - закон, которые предоставляет общество. На уровне принадлежности, если у вас есть коммуникативные навыки, потребности в дружбе и семье могут быть удовлетворены другими людьми. На уровне самоактуализации потребности удовлетворяются самостоятельно. А на уровне менторства и лидерства скорее человек отдает обществу, удовлетворяя потребности общества.

А второй недостаток, наверное наиболее существенный в контексте этого форума - практика показывает, что не всегда удовлетворение нижних уровней дает стабильный фундамент для перехода на высший уровень. И не всегда неудовлетворенные потребности высших уровней ведут к регрессии, к падению по уровням.

Именно в контексте межполовых отношений это сильно заметно. Многие люди доходят до уровня, где удовлетворены их потребности в безопасности, и они готовы строить семью. Но дальше происходящее с ними и с их семьей зависит не только от них, но и от других людей - oт партнера, от родителей, от общества. Иногда реализовать себя в отношениях не получается. Некоторых людей это останавливает, и они остаются на этом уровне, пытаясь спасти отношения, прежде, чем идти дальше. Некоторые же оставляют отношения за собой и идут дальше, удовлетворять потребности более высокого порядка. Некоторые люди имеют и уважение общества, и уважение к себе, и реализуют себя без того, чтоб иметь семью. И даже получается так, что удовлетворив потребности более высокого порядка, им получается потом создать гораздо более здоровые отношения и крепкие семьи.

Я бы, поэтому, перерисовал бы пирамиду, и сделал бы из нее "дерево". Ствол дерева - это те потребности, которые человек может удовлетворить сам. Ветви - это те потребности, для удовлетворения которых нужно общество.

Это дерево символизирует личностный рост. Суть самого дерева - нобходимость расти "в ствол", или, если хотите, укреплять свой внутренний стержень; делать все, что от тебя возможно для удовлетворения тех потребностей, которые можно удовлетворить самому. Т.е., в первую очередь самому заботиться о своей безопасности, а потом уповать на общество. Или, на уровне уважения - надо в первую очередь делать то, что зависит от самого себя - иметь самоуважение, быть уверенным себе, брать на себя ответственность, уважать общество. Общество тогда даст тебе свое уважение и статус. Иными словами, надо сначала залезть по стволу, а потом лезть по веткам.

Многие люди долезают по стволу до удовлетворения собственной безопасности. У них есть работа, ресурсы, стабильность и здоровье. И они начинают замахиваться на отношения. Но оказывается, что всего этого мало. Отношения, которые они пытаются строить, основаны на низкоуровневых ценностях. Умений и знаний, приобретенных на пути к этому уровню оказывается мало для удержания здоровых сбалансированных отношений. А кроме того, некоторые люди останавливаются на этом уровне, под бременем ответственности о обязаностей забывая о дальнейшем личностном росте. Происходит стагнация личности, и, как следствие, стагнация отношений.

Одна из причин этому - неверные представления о том, что такое "романтическая любовь", и как следствие, завышенные ожидания от "романтической любви" и ошибочное мнение, что ее вместе с другими низкоуровневыми ценностями достаточно для построения отношений. Романтическая любовь, как личностная потребность, тормозит развитие отношений. Потребность в получении любви создает разрушительную созависимость, где от парнетра требуется удовлетворять свою потребность в любви и вливать свои временные, финансовые и психологические реурсы. В начале романтических отношений оба партнера подпитывают друг друга добровольно, нередко удовлетворяя и потребности высоких уровней, например, в уважении и самоактуализации. Фраза "я себя с ней чувствовал мужчиной" показывает, как романтическая любовь удовлетворяет потребности в самоактуализации, так как восприятие и осознание себя мужчиной зависит от отношения партнерши. А фраза "я без нее, как ноль без палочки", показывает, насколько человек становится зависим от этой подпитки. Однако, эти ресурсы у партнера ограничены. Когда их приток ослабевает, начинается конфликт. Человек испытывает слабость и неуверенность в себе, и требует от партнера этой ресурсной подпитки для того, чтоб почувствовать себя лучше. Человек манипулятивно пытается вернуть ресурсы, получаемые от партнера. Партнер, в свою очередь, делает то же самое, так как эта борьба истощает и его. Накапливается раздраженность, внутренняя неудовлетворенность партнером. За неимением знаний и непониманием ситуации, эта борьба за ограниченные психологические ресурсы приводит к тому, что отношения рушатся. Также стоит упомянуть потребность в отдаче любви. Заваливание партнера любовью и прочим ресурсом ведет к перекосу баланса значимости. Партнер, перекормленный ресурсом, рано или поздно начнет вас отторгать, принимая роль ведущего, в то время, как вы принимаете роль подчиненного.

То есть, семья, как часть социализации - "семья, как личностная потребность" – СЛП - нестабильная форма взаимоотношений. Более стабильная форма взаимоотношений - "семья, как надличностная ценность" - СНЦ. СНЦ находиться гораздо выше по стволу. Для построения СНЦ необходимо знание, как удовлетворить низлежащие уровни. Необходимо удовлетворить потребности в уважении и самоактуализации. Естественно, полностью удовлетворить все потребности на этих уровнях не всегда возможно. Поэтому важней не стролько факт, скажем, высокого положения в обществе или конкретных достижений. Важно туда стремиться, важно стремление удовлетворять потребности высоких уровней. Причем, оно важно для обоих партнеров. Стабильное СНЦ возможно, даже если не все потребности низких уровней удовлетворены, и даже когда партнеры находятся на разных уровнях своего дерева. Для этого необходимо, чтоб каждый из них лез вверх по своему стволу, стремился реализовать себя через себя, а не через партнера.

Также эта схема дает ответ на вопрос "Как вернуть любовь". Если у вас отобрали романтическую любовь, семью, чувство принадлежности, то у вас выбили почву из под ног на уровне принадлежности. Скорей всего, вы по закону регрессии скатитесь вниз на более базовые уровни. Это не всегда плохо, например восстановительный необременяющий секс (потребность низкого уровня) необходим для коллапса якорей, забота о сохранности своих ресурсов (также потребность низкого уровня) необходима для того, чтоб не остаться после развода ни с чем. Не говоря уже о заботе о здоровье. Надо только понимать одно: с этих базовых уровней, на безопасности, на сексе, на ресурсах и романтической любви только, построить крепкие отношения невозможно. Для того, чтоб построить следующие крепкие отношения, чтоб "вернуть любовь" этого же партнера или другого, необходимо вернуть уверенность в себе, самоуважение, ответственность за свою жизнь (и жизнь своих детей, у кого есть), т.е. создать более прочную базу для отношений, основанную на ценностях более высокого порядка. А также никогда не переставать стремиться вверх, на тот уровень, где любовь является надличностной ценностью.

На надличностных уровнях, когда личностные потребности удовлетворены, и человек становится цельной личностью, выбить почву из под его ног практически невозможно. В крайнем случае, ненадолго, так как человек знает, как вернуться обратно на свой уровень. Также ценности человека меняются. Человек начинает ценить что-то, что является бóльшим, чем он сам - это может быть общество, учения, свой род, окружающая среда, итд. Человек делитесь излишками своего ресурса с обществом, как в плане менторства и лидерства, так и в плане "любви, как надличностной ценности" - ЛНЦ. Вы больше не требуете любви от других, и, в частности, от партнера; вы ее строите. Вы строите раппорт со своим партнером на всех уровнях этого дерева. Партнер, сам должен достигать своих уровней, но вы всегда даете понять, что вы на подстраховке. Что в случае падения, вы поддержите. А если можете помочь, то поможете. ЛНЦ к партнеру - это умение строить и поддерживать двусторонний многоуровневой раппорт. Любовь, как надличностная ценность вам нужна не для того, чтоб чувствовать уверенность в себе, свою ценность и привлекательность в глазах других. Это уже у вас есть. ЛНЦ - это инструмент для построения отношений и семьи на высоких уровнях. Также понятие "семья" меняет свое значение. Семья - СНЦ - это не то, что общество может предоставить вам. Это то, что вы и ваш партнер можете создать друг для друга, опираясь на многоуровневой раппорт. А также, то, что вы можете дать oбществу, дав начало своему роду, еще одной надличностной ценности.

Изменено 13 августа 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Выводы мне нравятся и я сам так думаю.

Другое дело, что у всех своя карта, и то, что карты у нас похожи, не говорит о том, что у Соломона Карловича будет так же.

Еще, обрати внимание на занконы пирамид - если меняешь что-то на более высоком уровне, то все, что ниже, меняется тоже. Поэтому выгоднее удовлетворять сначала более высокие потредности, как в той пословице - сделай по-большому, по-малому само получится.

У людей часто встречается не скатывание на нижние уровни (это только в условиях войн и катастроф бывает), а дезинтеграция уровней - когда четкая иерархия не ясна индивиду.

И еще предлагаю пользоваться развитием идей Маслоу, Рассела и Бейтсона - моделью Роберта Дилтса.

Эта модель в рамках личностного роста более удобна.

Что касается соотнесения пирамид Евстратия Николаевича и Яздундокты Сергеевны - то тут следует применить законы систем.

В целом, чем больше соответствий в иерархиях на разных уровнях, тем крепче отношения.

[john_do 632]

просто офигенно что я это прочитал.

 

а можно конкретные книги  чтобы все это было в 100 больше разжевано и с примерами. 

 

так как в статье дана общая канва.

 

но нужно больше примеров больше инфо больше конкретики. хочется это как то все понять и что то делать.. ??????

 

а тут тоолько конспект.

тут только зерна. дайте все остальное.плз

[Trust your instincts 972]

Благодарю за ось.

Про романтическую созависимость можно почитать у Редфилда в "Селестинских пророчествах". Все остальное писал из собственного опыта и понимания.

Вижу, исчезли каринки, выложу их снова.

[john_do 632]

круто! я вся горю!

 

зажгло то что написано что удовлетоврение более низких потребностей не гарантирует переход на более высокие.

 

изначально было несогласие когда увидел маслоу в школе. 

прочитаю редфилда. потом еще напишу

Изменено 14 ноября 2015 пользователем john_do (история изменений)

[john_do 632]

Редфилда в "Селестинских пророчествах"

 

прочитал страниц 100.

 

не понимаю. что за чушня.

 

там столько воды. похож на роман донцовой. неужели это реально серьезная книга.

как можно столько слов впустую лить и тратить чужое время...

 

фак от садиссто -- только по делу.

 

а тут такое ощущение что писал для баб. и мысль там крохотная но на 10000 страницы разудли

Изменено 19 ноября 2015 пользователем john_do (история изменений)

[Daniel_dan 3]

Пирамида Маслоу - полная чушь.
Примеры: душевное состояние плохое, депрессия - это относится к здоровью. Для того, чтобы его улучшить, ты занимаешься духовным ростом. Для того чтобы получить хорошую работу, ты занимаешься личностным ростом. А для некоторых менторство - лидерство, либо другая помощь обществу и является их работой. Без уверенности в себе не начнешь отношения. А без ответственности не создашь крепкую семью.
Для удовлетворения потребностей более низших уровней, необходимо удовлетворять потребности более высших. И более низшие потребности мотивируют заниматься более высшими.

А выводы и комментарий Bell Consulting'a - годные.
Исходя из этого, самой пирамидой можно пользоваться только как очень отдаленной от истины шпаргалкой

Изменено 9 января 2018 пользователем Daniel_dan (история изменений)

[Makonen 2]

Очень интересно но не понятно