Как удержать любовь?

[ParadiseLost 3]

Конкретный пример: Значимость ОЖП высокая. Моя тоже, но калибрую, что в целом несколько ниже, чем ее. Делаю Ближе - крышеснос. У нее не очень хорошее настроение и она мне делает на этой встрече Дальше. Не ведусь на ее дальше. Просто его "не замечаю". Остаюсь в позитиве всю встречу. Веселюсь, ржу, прикалываюсь во всю. В позитив ее так и не вывел, но показал, что ее Дальше на мне не работает. Под конец встречи, уже провожая, она начала переходить в позитив (так как все-таки крышеснос был) и делать слабое Ближе. И тут я сделал невербальное Дальше. И потом делал Дальше, не звонил. Получил от нее несколько смсок(которые проигнорировал) и потом она позвонила сама (в первый раз, до этого не звонила)

А почему ты не ответил Д на ее первое Д?

[Da_V 7 710]

А почему ты не ответил Д на ее первое Д?

Невнимательно читаешь. Если-бы моя значимость выше или равная, то лучше было ответить Д на Д. А тут значимость ОЖП была выше, чем моя. Поэтому больше сработало Д на Б. Ответ Д на Д показал-бы, что я обижаюсь, то есть слабак. Понимаешь?

[ParadiseLost 3]

А почему ты не ответил Д на ее первое Д?

Невнимательно читаешь. Если-бы моя значимость выше или равная, то лучше было ответить Д на Д. А тут значимость ОЖП была выше, чем моя. Поэтому больше сработало Д на Б. Ответ Д на Д показал-бы, что я обижаюсь, то есть слабак. Понимаешь?

Понял. То есть когда значимость девушки выше - ведем "наступательное" БД. Получается то самое БД про которое так не лестно выразился Алекс Конн в факе - на Д мы отвечаем Б, на Б отвечаем Д?

[F**k_off 4]

еще по поводу БД. если происходит так что ты делаешь Д она соответственно Б. его надо принимать или нет? и оно обычно кратковременно. типа "не хочешь не надо" дальше естессно Д.

[spent 1]

Если глубоко не уходить во всякие теории и техники, то по сути достаточно всегда оставаться интересным для девушки, в какой то степени недосягаемым, занятым, и при этом насыщать отношения качественным сексом и положительными эмоциями. Отстаивать свою точку зрения если реально знаешь что прав. Порой меняться, быть жестоким (морально), не таким, каким она тебя привыкла видеть. Ссоры .. терки это тоже по сути огромный плюс в отношениях, т.к без них было бы неинтересно, это как перчинка

К чему я все клоню, к тому, что любовь нельзя удерживать, это не какая то вещь, которую можно создать и посадить на цепь.. любовь либо есть либо ее нет, все переменчиво. А обсуждение БД, это своего рода психология.. Ответит ли тебе девушка своим Б на твое Д или нет, зависит от многих тонкостей, так что ребята, в первую очередь работайте над собой, чтобы не создавать темы типа "она ушла, мне плохо" или "не могу разобраться в ситуации". Даже если любишь, нельзя терять голову, нужно контролировать ситуацию, и знать что девушка ТВОЯ и никуда не денется..как только уверенность пропадает, есть шанс ее действительно потерять, т.к по теории пикапа на ее Д ты будешь делать ближе ближе и еще раз ближе, а девушкам слабаки не нужны...не всем конечно Но несмотря на все это в чем то нужно уступать, иначе будет дефолт...

Изменено 1 ноября 2007 пользователем spent (история изменений)

[konfetka 0]

Я так понимаю, что в данном вопросе, под Д ты подразумеваешь игнор? Если ты подчиненный, то начав БД с игнора, есть большой шанс в нем и остаться навсегда. БД можно делать и без игнора. В обычном общении. Например инициативно и позитивно начал встречу с Б, потом вдруг "отморозился", сделал Д, потом снова Б и т.д. Так как ты рядом, то можешь калибровать действие БД.

А игнор это штука такая. Может подействовать, поднять твою значимость, что она сама начнет тебе названивать. А может и не подействовать, опустит значимость вообще в ноль и тогда выйти из него будет очень сложно. Калибровать ты его не можешь, так как игнор он и есть игнор. В идеале, выходить из игнора нужно делая Б на ее Б. Если ее Б не последует, то надо делать нейтральный вызвон, под каким нибудь "левым" поводом типа: "Не нахожу свою любимую зубочистку. Она случайно не осталась у тебя на последней встрече?" И калибруешь ее реакцию.

Да_В, а ты можешь привести конкретные примеры "легкого Д", чтоб не испортить отношения, в которых значимость одинаково высокая у обоих? все отлично, просто чтобы добавить эмоций...

И можно ли делать Д по телефону? (сухо отвечать, говорить что дела), или это глупо?

[Garnet91 0]

в отношениях должно быть какое-то разнообразие,

полное доверие, ну и ссоры хоть иногда.

также необходимо давать свободу своей 2 половинке

[Da_V 7 710]

Да_В, а ты можешь привести конкретные примеры "легкого Д", чтоб не испортить отношения, в которых значимость одинаково высокая у обоих? все отлично, просто чтобы добавить эмоций...

И можно ли делать Д по телефону? (сухо отвечать, говорить что дела), или это глупо?

В зависимости от контекста конкретной обстановки можно делать мини-Д просто походу дела. Не планируя заранее. Например: Вы всегда идете держась за руки, убрать руку и засунуть в карман.

Д по телефону я-бы не рекомендовал, так как сложно калибровать его действие. Можно получить обиду, на которую ты вообще не расчитывала.

[EnergyDrink 0]

А вот моя девушка почему то Д включает очень часто когда мы по телефону говорим уже вечером в конце дня. При том что почти все наши встречи проходят хорошо и на них только Б в основном. А вот по телефону начинает мне нервы трепать...я не пойму что такое.

Работает ли БД по телефону ? и как с правиться с ее Д по телефону ?

[method 0]

Кстати, вопросы по-поводу игнора.

1. Например, МЧ после расставания по инициативе ОЖП раньше старался первым выйти нав связь через небольшое время (неделя-2недели) расставания, что приводило в общем-то к дружелюбному общению с флиртом со стороны девушки.

2. Если ситуацию перевернуть с ног на голову, и радикально игнорировать девушку, заинтересуется ли она такой ломкой предыдущей схемы и выйдет ли она на связь первой сама? Даже если значимость МЧ у нее гораздо ниже.

[biteloop 0]

Калибруйте реакцию партнера и свою.

Чувствами надо наслаждаться - сильная эмоция полюбому лучше, чем слабая или средней степени интенсивности. Любят за сильные эмоции.

Постоянная калибровка помогает понять какую именно окраску следует придавать своим действиям. т.е. Ближе или Дальше.

Еще - очень многое в отношениях "не происходит" - как у Кастанеды "не делание", мой совет - делайте, пробуйте, экспериментируйте.

Не хотите экспериментировать на близком человеке, попробуйте с ком-то другом.

Работайте над собой

P.S. ЛТР - игра двух людей, все любят, когда твой партнер играет наравне с тобой или "немного" лучше. Тогда сохранияется интрига.

Изменено 6 марта 2008 пользователем biteloop (история изменений)

[Юрий Иванович 0]

Уж не знаю куда писать, если не сюда задал вопрос, прошу извинить.

Вот читал форум и слышал много совет - не смей девушке признаться в любви первым, иначе попадешь в просак. И тут же от многих девушек слышал такую фразу, что если девушка признается первая в любви, это что-то выходящее за рамки понимания. Мол такое бывает но редко. Я например встречаюсь с девушкой. Все у нас хорошо, видно, что она влюбилась по уши, никогда не отказывается от общения, провождения время вместе. Мне она тоже очень нравится. Я довольно много использовал фраз с этого форума, пару раз назвал любимым котенком. Все хорошо. И вот тут решил как-то вечерком написать "Меня просили передать тебе большой привет". Ну она естественно спрашивает от кого, я отвечаю "От моего сердца" Она тут же перезванивает и спрашивает, что случилось, все ли у меня хорошо. Ей кажется, что я какой-то не такой, не как обычно. Что значил ее звонок? Если сказать "я тебя люблю" не последует ли за этим ДОД? Или стоит ждать ее признания? Какие мысли, советы? Интересует не конкретная ситуация, а в целом, если девушка рассматривается как будущая ЛТР, все в ней устраивает.

[Da_V 7 710]

2 Юрий Иванович

Тему признания в любви обсуждали уже много раз. Хочу кое какие соображения от себя сегодня добавить. Дело в том что сегодня я встречался с одной из своих бывших. Просто деловая встреча. После завершения зашли с ней попить кофе и поболтать в неформальной обстановке. А потом, когда я ее подвозил домой, она мне призналась в любви. Возвращать ее я не собирался и не собираюсь, но в принципе от секса без обязательств не отказался-бы, но это явно не та ситуация. Причем я знаю ее МЧ, который с ней уже 4 года и который мечтает подобное признание от нее услышать. А мене оно не надо. И я решил прислушался к тому, какие чувства это во мне вызвало, чтобы понять каким образом воздействует признание в любви. С одной стороны это приятно, так как повышает самооценку, но с другой стороны испытываешь неловкость из-за того что это как-бы подразумевает какие-то от тебя действия, обязательства, реакцию и т.д. И это напрягает. И этот напряг пересиливает приятные ощущения. При всем при этом, если-бы в свое время, пока мы были вместе и пока были между нами сильные чувства, прозвучало-бы это признание, то может быть мы-бы и не расставались.

Поэтому я думаю. что признание в любви может как улучшить, так и ухудшить. Все зависит от контекста. Если оба партнера действительно без оглядки окунулись друг в друга, то признание хорошо, так как оно уменьшает барьеры и сомнения. А если один из них не чувствует еще в своей душе, что вот это именно то что ему надо, то такое признание будет в минус. То есть все дело в калибровке.

Кстати калибровать надо и по ходу признания. А не просто смотреть только вглубь себя и слышать только свои чувства. Если ты начинаешь признание и калибруешь что оно идет в К-(хотя внешне она может и улыбатся), то всегда можно использовать чувство юмора. Например: " Я хочу сказать небе нечто важное.... бла бла бла (ну как ты там признаешся в любви и вдруг чувствуешь К-)... Я люблю тебя..... Сильно... Почти как сливочное моженое... Нет... Пожалуй все-таки даже сильнее... Но наверно все-таки не так как яблочный пирог ... ну и съезжаешь все в стеб.

[Юрий Иванович 0]

Кстати калибровать надо и по ходу признания.

Сказал ей: "Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь."

На что мне ответила: "Очень красиво... Поиски слезы отложим на неопределенное время"

Что она хотела этим сказать? Что в этой ситуации стоило ответить? (я промолчал)

До этого несколько раз написал в смс "любимая", один раз во время занятия сексом сказал "люблю тебя"

В ответ ничего не услышал, но и не заметил, что улыбка была ложная. Да и после этих фраз не отмораживается, продолжает общаться и т.п. Где мои ошибки? Стоит ли дальше писать/говорить подобное?

Изменено 22 апреля 2008 пользователем Юрий Иванович (история изменений)

[Da_V 7 710]

"Очень красиво... Поиски слезы отложим на неопределенное время"

Что она хотела этим сказать? Что в этой ситуации стоило ответить?

Она хотела сказать, что значимость твоя для нее средняя. Ее устраивает пока ресурс, который она от тебя получает, но вся эта рамантика ей "по барабану" и если ты будешь продолжать ее этим грузить, то она пересмотрит свое отношение к тебе. Плюс к тому она совершенно не видит как в обозримом будущем ты мог-бы поднять свою значимость.

Что стоило ответить? Стоило улыбнутся и сказать: "За "неопределенное время" слеза будет найдена кем-то другим и потеряна для тебя навсегда"...... Хотя. По большому счету не стоило это ей вообще говорить, не скалибровав перед этим что она настроена на романтику. Лучше вместо романтичных раговоров больше и жестче трахать и прокачивать БД.

[Юрий Иванович 0]

Она хотела сказать, что значимость твоя для нее средняя. Ее устраивает пока ресурс, который она от тебя получает, но вся эта рамантика ей "по барабану"

Странно. Она довольно часто, ведет себя как умалишенная. Никогда не отказывается от встреч, от секса, от прикосновений. Иногда сама назначает встречи, может подарить просто так подарок. К примеру может все бросить и встретиться со мной. Часто слышу такие фразы: Я очень соскучилась по тебе, ты мой хороший, ты лучше всех, мне с тобой очень хорошо и т.п. Но не более того. Да и на счет того, что ей романтика по барабану я бы не сказал. К примеру я ей предлагаю на весь день уехать день за город вдвоем. Она приходит в назначенное время с пакетом, а там куча еды. На мой вопрос что это, она отвечает это наш пикник Всегда рада меня видет, практически всегда улыбается когда видит меня. Встречаемся 3-4 раза в неделю. Иногда оба выходных проводим вместе, иногда только один выходной. Секс отличный, но к сожалению не более двух раз в неделю. Но вот когда я говорю, что-нибудь типа привет тебе от моего сердца, она говорит все ли у меня хорошо, ничего ли не случилось. И в тоже время говорит, что она сошла с ума (к примеру когда мы с ней встретились, что вместе провести время). Никак не могу понять, это любовь с ее стороны или она сама не знает. И не отпугну ли я ее своим стебом? Может это проверка с ее стороны?

Изменено 22 апреля 2008 пользователем Юрий Иванович (история изменений)

[Неми Март 1]

Какая-то неинформативная ветка.

Думал некоторое время над темой первого поста. Есть следущая рабочая модель ОНЛИ для мужчин.

Несколько этапов:

Этап 1 Встретил. ОНА.

а) Если ты состоявшийся, надежный мужчина, то идем - Цветочно-конфетно-букетный период. Дальше съежаемся и живем некоторое время. Далее этап номер 2

б) Ты не состоявшийся мужчина и позволить содержать семью не можешь. Слей отношения, не тяни резину и начни себя прокачивать.

Этап 2 Живем

а) Она тебя устраивает: Даем возможность ей доучиться/получить повышение/получить 9 дан по каратедо-шотокан и стряпаем семью. Далее этап номер 3

(Нужно для того, чтобы рядом с тобой была личность, а не зависящий от тебя человек)

б) Она тебя не устраивает: Слей отношения, не тяни резину.

в) Ты не знаешь/не готов к браку: Ждем некоторое время и Этап номер 2

Этап 3 Ура! Мы семья.

а) Прокачивай себя по работе. Заводи ребенка. Далее любовь-морковь некоторое время. Далее этап номер 4

б) Не прокачивай себя по работе. Прокачивай по хобби. Тяни с ребенком. Повтори этап номер 3

в) Не прокачивай себя нигде. Заведи/Не заведи ребенка. Конец отношениям. - Ты не состоявшийся мужчина. Разводимся и приступаем к этапу номер 1

Этап 4 Черт! Мы семья

а) Так как ты постоянно растешь, то и всегда можешь удивлять свою женщину чем-то НОВЫМ, потому что у тебя большие возможности, по сравнению с теми, что у тебя были при этапе номер 2. Любить женщину тут совсем не обязательно. Обязательно УВАЖАТЬ, ведь она мать твоих детей все-таки.

(имей любовницу или нескольких, для того чтобы не потерять вкуса к жизни, но делай это экологично)

б) Ты не растешь. Ты не хочешь никуда двигаться. У тебя нет стимула. Жену свою разлюбил. Жизнь осточертела. Поздравляю тебя парень - ты типичный неудачник. На этом твой личный фронт себя исчерпал.

в) Ты не знаешь что делать. Нарисуй свои сны на пергаменте ПОРА ОПРЕДЕЛЯТЬСЯ С ЦЕЛЯМИ.

И наконец - ЦЕЛИ:

Правильная: Я хочу сделать максимум на что способен. Бонусы: Отличный настрой, Здоровье, Радость к жизни.

Не правильная: Я желаю оставить все как есть. Доктор Курпатов ждет тебя парень. (Не самый последний врач, так что не растраивайся )

Для чего нужно делать максимум?

Природа (не эфемерный Бог) сохраняет тех особей, которые способны в настоящее время совершить большее действие по сравнению с другими особями. НЕ ПОТЕНЦИАЛЬНО, а в НАСТОЯЩЕЕ время. Ясно?

И Примеров тому огромная куча, которая есть у всех Вас.

П.С.

Например Инвалид без ножек природе не нужен, потому что ничего сделать не способен, поэтому он тяжело себя чувствует практически всегда. Он не человек - ОН ОВОЩ. В принципе.

А вот другой инвалид тоже без ножек, но пытается активно что-то делать. И вот у него уже хорошее настроение. Болячки отступают. И его природная значимость уже всяко выше целой толпы ничего не делающих балбесов. Апплодисменты

Человек есть то - что он делает.

[Неми Март 1]

И немного теории:

Значицца так:

Человек не может испытывать постоянно какое-либо чувство или находиться в одном и том же состоянии.

Например никто из Нас здесь не может постоянно испытывать ОДНО чувство: Страх, Обида, Радость, Злость, Веселье. А также не может находиться в ОДНОМ и ТОМ ЖЕ состоянии.

Поэтому нельзя ПОСТОЯННО Любить. Реальность такова. Что поделаешь.

П.С. Бывают клинические случаи конечно. Например те, кто на протяжении 3-4 лет ПОСТОЯННО испытывают чувство страха заканчивают в медучреждениях. Те, кто на протяжении 3-4 лет ПОСТОЯННО находятся в состоянии религиозной экзальтации тоже заканчивают, только обратным "просветлением" ну и куча других есть тому подтверждений.

Просто человек всегда боиться что-то потерять в будущем: Карьеру, Счастье, Любовь, Почку.

Так уж мы устроены.

Надеюсь этот пост помог кому-то трезво глянуть на вопрос Любви.

С уважением ваш, Неми Март

[Zmeika 24]

Надеюсь этот пост помог кому-то трезво глянуть на вопрос Любви.

Прикольная фраза.

Вообще, сохранить любовь можно только одним способом: выкинуть на йух скуку. ИМХО, именно скука убивает отношения. ЧЮ надо прокачивать в любом случае.

Неми Март, по-твоему, никто не любит "не состоявшихся" мужчин? И что такое "состоявшийся"? Что для тебя важнее - деньги, идеалы, убеждения, влияние? Умение понять? Умение принять? Умение решить? Умение заплатить? Умение послать?

[fancan 1]

А я заметил, что часто неискренность в семейных отношениях портит все.

Например на примере моих родителей.

Иногда видно, что отец хочет побыть один - не лучше прямо сказать человеку я сейчас хочу побыть один - сколько из-за этого было скандалов. Да даже одна такая фраза даст и отрицательные и положительные эмоции вкупе, но она будет искренней (наподобие как у веллера - правду то никто не любит обычно). Думаю также, что нужно почаще бывать раздельно - так как психологически трудно быть вместе всегда - человеку нужно свое пространство.

[harvad 2]

И немного теории:

Значицца так:

Человек не может испытывать постоянно какое-либо чувство или находиться в одном и том же состоянии.

Например никто из Нас здесь не может постоянно испытывать ОДНО чувство: Страх, Обида, Радость, Злость, Веселье. А также не может находиться в ОДНОМ и ТОМ ЖЕ состоянии.

Поэтому нельзя ПОСТОЯННО Любить. Реальность такова. Что поделаешь.

П.С. Бывают клинические случаи конечно. Например те, кто на протяжении 3-4 лет ПОСТОЯННО испытывают чувство страха заканчивают в медучреждениях. Те, кто на протяжении 3-4 лет ПОСТОЯННО находятся в состоянии религиозной экзальтации тоже заканчивают, только обратным "просветлением" ну и куча других есть тому подтверждений.

Просто человек всегда боиться что-то потерять в будущем: Карьеру, Счастье, Любовь, Почку.

Так уж мы устроены.

Надеюсь этот пост помог кому-то трезво глянуть на вопрос Любви.

С уважением ваш, Неми Март

Ты прав постоянно нельзя любить, бояться или ненавидить!!! НО... У меня есть две занкомые пары и я со своей, они год или два были в одном городе и у них были ЛТР, потом разьехались по разным говродам из-за учебы... мои отношения с ОЖП тухли, мы училичь в одном городе, но отношение этих двух пар наоборот РАЗГОРАЛИСЬ, когда у них происходит встреча это как ПЕРВЫЙ РАЗ У НИХ В ЖИЗНИ, хотя друг друга не видят по нескольку недель или даже месяцев!!!!! ПОРАДОКС: я расстался со своим ТФН-ким опведение, они пока вместе.... Хотя у них любовь на растоянии в несколько тысяч километров!!!!=)))

Любовь она не может быть вечно... Все что приходит обезательно уйдет, но не факт что не вернется!!!!

У Багачева в РМСЭ есть хорошая стотейка про эмоции, я думаю её можно также отнести и к любви!!! Наши эмоции не могут быть на пики постоянно(эмоции он описывает СИНУСОЙДОЙ, я думаю вы занете что это такое), сначла наши оношения равны нулю, потом пик и опять спад и в негатив и опять все заново... =)) У него еще одна мысль очень интересная, только он не поясняет почему это так происходит!!

как он обьясяет лучше девушке поднимать ресурс не с нейтральной точки а с нересурсной, вот пример: у неё не ресурс -20, и вы его поднимаете до 20!!! по общей шкале получается 40!!! это будет больше чем с нуля поднять до 20!!! ЭМОЦИЙ БОЛЬШЕ, НО ВОТ ПОРАДОКС, когда с -20 мы поднимаем до +20 то у девочки поднимается не до +20 а до +60!!! почему я этого не знаю!!!! и по общей шкале состовляет уже 80!!!!

теперь к нашим отношениям, когда мы находимся постоянно с девушкой то эмоции идут с нуля на пик отношений и потом опять на ноль и опять на пик, это сравнимо как с 0 поднять до +20!!! НО, когды мы используем БД, то получатеся так, с 0 до +20 потом опять на ноль- это было Б, потом следует Д и мы девочку вгоняем в нересурсное состояние то есть -20 , а потом наше Б и с -20 ресурс пооднимается до +60!!! давай те сровним 20 и 80, есть разница????

ПИКАПЕРЫ НЕ ЗВБЫВАЙТЕ, что девушка постоена на ГОРМОНАХ И ЭМОЦИЯХ... чем больше эмоций тем счастливее девушка!!!! =))

[monkie 0]

harvad, интересно...

Это что ж получается, добавив сначало негатива мы повышаем результат конечный в 4 раза. Хм.. )) ну тут важно не бояться испортить отношеня, потому что негатив без причины я думаю никому не приятен.

[harvad 2]

harvad, интересно...

Это что ж получается, добавив сначало негатива мы повышаем результат конечный в 4 раза. Хм.. )) ну тут важно не бояться испортить отношеня, потому что негатив без причины я думаю никому не приятен.

ПРИЧИНА, да было бы жыелание а причина найдеться!!!=)) Главное все продумать, а то получиться что будешь выглядить как человек который вызывает негативные эмоции, а они намного сильнее позитивных!!!!

Когда отношения затухают то бояться впринцепи нечего... И существует такой метод БД как ИГЛА!!!! но это крайний случай!!! В постоянной жизни можно обойтись и бд, командировка на неделю или чуть больше, редкие звонки во время командировки и тд... Много что можно придумать что бы отстрониться от девочки...=)) только на ложный путь не выйдети, а то я буду виноватым...=))

Про негатив, я рассмотрел историю про моих друзей и их любовь на расстоянии!!!! НЕГАТИВ- расстояние и все мысли которые новодит это расстояние между ними, то есть " а вдруг она ношла кого, или он не отвечает на сотовый вдруг он щас с другой и тд"=))

[krolikoff 11]

Мне кажется, что основные противоречия в этой теме вызваны, как обычно, различиями в терминологии.

Существует много интересных терминологий и описаний понятия любовь.

От довольно запутанных, типа Стендалевской книги про любовь, до очень стройных классификаций Эриха Фромма и моей любимой от К.C. Льюиса.

Очень рекомендую прочитать трактат Льюиса о любви (да и, вообще, перефразируя М.В. Ломоносова, можно сказать: "А Льюиса уже затем читать нужно, что он ум в порядок приводит").

Тогда будет проще оперировать понятиями.

В частности, тема для большинства участников будет называться Как удержать влюбленность (получение удовольствия).

Для другого большинства Как построить отношения (симбиоз).

Еще большая когорта будет хотеть узнать Как привязать к себе (паразитизм).

И наконец Как научиться любить (как вылечиться, перестать быть хуже животного, уж простите за прямоту).

По своей природе человек несовершенен.

Именно поэтому мы тут все с вами барахтаемся и "практикуем техники".

Так как даже самые достойные из нас, умеющие хотя бы чуть-чуть любить (а не влюбляться или влюблять в себя и т.п.), на практике "практикуют" некую смесь вышеперечисленных четырех вариантов (скорее всего этих вариантов больше, не важно, мысль, надеюсь, ясна).

Для человека полезно получать удовольствие, поэтому влюбленность полезна, но только не как самоцель (как любое удовольствие, например вкусно поесть, выкурить хорошую сигару, попИсать, когда хочется).

Для человека полезно любить.

Эти состояния желательно у себя "калибровать" .

А состояния типа паразитизма лучше фильтровать, к примеру.

Итак:

Мы несовершенны (за редким исключением), но мы можем, по крайней, мере анализировать и видеть - вот тут я пытался паразитировать.

И еще мы можем тогда поиграть в эту увлекательную, как я теперь понимаю, игру, назовем ее экологичный пикап .

Для того поиграть, чтобы исправить СВОИ ошибки, косяки.

Главное - не превращать опять же эту игру в самоцель, не заигрываться.

Что, бишь, я могу тогда ответить на вопрос Как удержать любовь?

Если придерживаться принятых мной для себя понятий, то вопрос не имеет смысла, т.к. второе слово не вяжется с третьим.

Если же попробовать все же ответить содержательно, то для начала надо разобраться с терминологией.

Пардон за длинность и путанность.

[KillerQueen 0]

Всезнающий All,

предлагаю обсудить сабж. Более подробное его описание таково: допустим, вы, как и я, научились соблазнять женщин. Вы многое перепробовали и наконец нашли ту единственную... или, другими словами, вы полюбили. Как опытный соблазнитель вы, конечно, не потеряли голову, или точнее сохранили некоторую степень холодности. Вы любите, вас любят. Сколько продлится это состояние? Обычно - совсем недолго. Как удержать любовь? Прежде всего, ее любовь, но и свою тоже. Как избежать погружения ваших отношений в обыденность, исчезновения тех самых острых чувств, которые вызывает любовь?

Подробнее о сабже вы можете посмотреть в спектакле Евгения Гришковца "Планета" (прежде всего, монолог женщины).

Одну из методик предлагает нам современная школа пикапа - это "Ближе-дальше". Я думаю, пояснений не требуется.

Более глобальную модель предлагает М.Веллер в рассказе "Разбиватель сердец".

Это даже не психологов тема и не филосфов, многие люди пытались найти ответ на вопрос как влюбить другого. Речь идет о другом *Я*. Хз возможно нужно обладать талантом. для того что бы долгие годы приносили такую же яркость чувств. Но на протяжении 50 или 60 лет думаю либо это не возможно либо гармония..., точнее ваши личности должны быть настолько уникальны что будут дарить что то новое каждый день. Но с другой стороны жизнь которая называется - обыденной - а точнне видимо протрекает за рамками Лондона, Нью Йорка и секса в туалете боинга, может быть вовсе не так уж плоха -ты живешь с собой всю жизнь - тебе не интересно и хреново? возможно если ты найдешь человека с которым тебе будет жить так же клево кажды новый день и также прикольно вставать по утрам и ложиться спать, укладывать детей и т.д. может и вопроса такого не возникнет..

[krolikoff 11]

Как влюбить другого?

Об этом читай на сайте и форуме

Тут еще одна ошибочка:

Влюбленность - чувство

Любовь - нет

Глупо представить, что вы все время будете испытывать одно и то же чувство к одному и тому же предмету:

1. Мне нравится соленое

2. Беру соленый огурец - нравится!

3. Начинаю его есть - еще больше нравится (если под водочку - особенно нравится).

4. Съел один - захотелось еще.

5. После пятого становится противно.

6. Через неделю опять захотелось.

А любить можно только осознанно.

Любовь - это работа, не всегда сопряженная с получением удовольствия.

А вот если вы друг-друга любите, или если это делает (заметьте, делает, а не чувствует) хотя бы один из вас, и при этом вам удается культивировать влюбленность, особенно взаимную - это просто супер.

Хороший пример интересного пикапа, кстати, можно наблюдать в фильме День сурка.

Там главный герой сначала просто пикапит, потом влюбляется, а потом, поскольку прошло достаточно времени, начинает любить.

Заметьте, любовь его проявляется как раз на всех ближних, а не только на инициатора.

Сразу вспоминаешь про "открытие шлюзов"

А мысль-то про шлюзы была верной - полюбил более-менее по-настоящему одну - начал любить всех по мере сил.

Пересмотрите, рекомендую.

[krolikoff 11]

ИДЕЯ!

Товарищи инструкторы и просто опытные пикаперы!

Предлагаю описать процедуру и рекомендации по удержанию любви к соленым огурцам!

Чтобы все время их хотелось и они не надоедали.

Такая ситуация:

Познакомились в детстве.

Он мне сразу понравился, такой зеленый и соленый.

А потом началось...

Мужик, не нужно делать из еды культа!

Ешь его помаленьку, кусочками, не глотай целиком.

Иногда можно есть что-то еще.

А то значимость занизишь.

Т10 свежих огурцов...

Вроде смешно, но было бы интересно, нет?

[Sienna 133]

прочитала недавно ФАК по ЛТР. Описания техник поддержания интереса и т.п. Для себя сделала вывод - никакой это не пикап. Это просто описание обыкновенных здоровых отношений. Можно не знать никаких БД и игл, все равно вести себя будешь также. Если парень с девушкой достаточно долго вместе и их все устраивает(читай - у них "любовь"), никогда не будет никакого смещения баланса значимости и подобных проблем. В ФАКе приведены примеры возможных "ближе-дальше": опоздать на встречу(Д), сделать массаж(Б), пойти в душ одному(Д), пойти в душ с девушкой(Б). Но такое поведение абсолютно естественно для любого человека, это получается само собой. Считать ли отношения в ЛТР похожими на отношения при соблазнении?

Кстати, об игле, как о средстве "подогреть" почти остывшие отношения. Есть куда более действенный вариант - когда пара переживает стрессовую ситуацию вместе. Приведу пример из какого-то дурацкого женского журнала.

- у Х появилась прекрасная любовница. Х собрался бросать жену. Но случилось так, что он с женой застрял в лесу в машине в жуткий ливень. Всю ночь они пытались вытащить старенькую машинку на проезжую часть, мерзли, мокли и совершенно измотались. Но в эту ночь Х понял, как много они пережили вместе с женой за многие годы, и что она ему дорога. Он бросил любовницу и остался с женой)

Изменено 14 октября 2008 пользователем Sienna (история изменений)

[zmeу 1]

прочитала недавно ФАК по ЛТР. Описания техник поддержания интереса и т.п. Для себя сделала вывод - никакой это не пикап. Это просто описание обыкновенных здоровых отношений. Можно не знать никаких БД и игл, все равно вести себя будешь также. Если парень с девушкой достаточно долго вместе и их все устраивает(читай - у них "любовь"), никогда не будет никакого смещения баланса значимости и подобных проблем. В ФАКе приведены примеры возможных "ближе-дальше": опоздать на встречу(Д), сделать массаж(Б), пойти в душ одному(Д), пойти в душ с девушкой(Б). Но такое поведение абсолютно естественно для любого человека, это получается само собой. Считать ли отношения в ЛТР похожими на отношения при соблазнении?

Расценивай БД как тренировку, для выработки правильной реакции, когда отношения будут переживать "не лучшее время". Основная ошибка 90% в том, что когда они чувствуют "холодность" партнёра, они начинают интенсивное Б-Б-Б... хотя в этот момент нужно либо быть нейтральным, либо сделать Д.

Для тебя это может быть и в порядке вещей... ну чтож такова женская психология, а мужчины.. ну дай б-г 10% правильно поступят...

Кстати, об игле, как о средстве "подогреть" почти остывшие отношения. Есть куда более действенный вариант - когда пара переживает стрессовую ситуацию вместе. Приведу пример из какого-то дурацкого женского журнала.

В ФАКе написано, что игла - спредство для подогрева отношений?? - ну тогда автору нужно сломать пальцы, чтобы он больше такого не писал...

Для "подогрева" отношений используется повышение амплитуды Б-Д

А игла это максимальное отклонение в Д, и далее в точку комфорта - "остывшие" отношения это испортит в 90% случаев.

[SUPEREGO 0]

прочитала недавно ФАК по ЛТР. Описания техник поддержания интереса и т.п. Для себя сделала вывод - никакой это не пикап. Это просто описание обыкновенных здоровых отношений.

В том то всё и дело, что если человек гармонично развитая личнось, то техники пикапа не только ему не нужны, он просто на этот сайт заходить не будет.Но не всё так гладко в жизни (у многих есть над чем поработать в плане развития "поддержания интереса"),вот люди и приходят за советами,читают факи и т.д. Скажу одно, техники меняют нас "Конструируют требуемый стержень " которого нехватает у некоторых для построения длительных и качественных отношений.Но ,а если у тебя с этим порядок то понятное дело, что для тебя это просто озвученный факт "описание здоровых отношений".:-)

[stirlic 369]

Познакомившись с концепциями пикапа сложилось впечатление, что закономерным и вероятным итогом моногамных отношений будет ДОД. Т.е. если у МЧ одна-единственная ОЖП, то удержать её любовь, это задача почти не решаемая. Если у МЧ много ОЖП, то возникает вопрос: "как сохронить СВОЮ любовь к ней". Прокоментируйте.

[krolikoff 11]

Пикап, камрад, это только инструмент.

Если ты хочешь моногамных отношений, используй инструмент для этого.

Все возможно, если поставить цель.

Если ты спермотоксикозный подросток, то пикап для тебя, возможно, будет той самой гранатой в руках обезьяны.

Не надо валить на пикап.

Проблема, в любом случае, в головах, дорогой доктор. (с) проф. Преображенский

[stirlic 369]

krolikoff, ты серьёзно? Пикап - это инструмент для моногамных отношений? Первый совет любому: "От тебя не пахнет другой женщиной. Иди сделай Т10Ж". Я давно уже не подросток, поэтому- по своему опыту, и по опыту друзей, скажу, что после длительной моногамии мужчина перестаёт быть мужчиной. Меня канкретно ломает соблазнять одну и ту-же женщину несколько лет подряд. Не могу поверить в моногамного пикапёра. Либо живёшь только с ней, но не соблазняеш никого, либо соблазняеш, но не только её. Что, действительно, бывает по-другому?

[krolikoff 11]

Серьезно

Если есть любовь и она взаимная, то все получится, только с пикапом проще и быстрее

Пикап, он как вибратор - просто тебе в помощь при общении с женщиной.

А без любви - ты, конечно, прав, легче соблазнять многих, чем одну.

Будучи моногамным самцом проще получить ДОД.

И труднее его пережить.

А кто сказал, что будет легко, когда ты появлялся из утробы на свет?

[Da_V 7 710]

Познакомившись с концепциями пикапа сложилось впечатление, что закономерным и вероятным итогом моногамных отношений будет ДОД. Т.е. если у МЧ одна-единственная ОЖП, то удержать её любовь, это задача почти не решаемая. Если у МЧ много ОЖП, то возникает вопрос: "как сохронить СВОЮ любовь к ней". Прокоментируйте.

Интересный вопрос.

Человек не создан для моногамных отношений. Моногамные отношения созданы для человека. Но хоть они и называются МОНОгамные в них все равно есть 2 человека, а не один(правильнее было-бы назвать их стереогамные). Приняв для себя моногамию как образ жизни неплохо было-бы если-бы это соответствовало образу мыслей и ценностям твоей второй половины. Если это так на уровне базовых ценностей, то описанные техники тебе в помошь для удержания любви.

Если-же ее базовые ценности состоят в поиске идеального принца на белом коне, который способен удовлетворить ВСЕ ее потребности, то понятно что этот поиск будет бесконечным и удержать ее любовь задача нерешаемая в принципе. Вернее сказать, ее решение будет напоминать решение теоремы Ферма - вроде-бы ответ элементарный, но математики несколько сот лет ломают головы.

[krolikoff 11]

Спасибо, Дав, сформулировал, как всегда, очень хорошо, я именно это и пытался сказать, но что-то косноязычие у меня прогрессирует.

Очень правильная мысль.

А вот еще вопрос:

Дано:

1. Базовые ценности совпадают.

2. Офигенный секс.

3. Внешние данные не супер, но тоже в карту.

Но:

1. Оба недавно обожглись на доказательстве теоремы Ферма - есть страх перед повторением.

2. Оба не хотят спешить с новым ЛТР.

3. Базовые ценности не позволяют особенно выбирать принцев и королев методом т10икс.

4. Базовые ценности таковы, что при открытии траха на стороне даже в период завязывания отношений (когда обещания и обязательства еще не даны) любая из сторон может соскочить - не простить "измены".

Каким должен быть следующий шаг?

(просто такая ситуация довольно распространена в реальной жизни, надеюсь, я выразился понятно )

[stirlic 369]

Если ценности не позволяют т10икс, то это уже НЕ пикап (см. пресуппозиции пикапа). На паралельном сайте за такие слова как: "любовь", "семья", "дети" и т.п. просто удаляют из форума без предупреждения. Пикап -не инструмен для моногамных отношений. И строить такие отношения при помощи пикап-технологий, это как решать математические уравнения при помощи правил правописания.

[Da_V 7 710]

Если ценности не позволяют т10икс, то это уже НЕ пикап

Абсолютно согласен. Только мне не понятно почему люди, которые не спешат с ЛТР, тем не менее хранят верность непонятно кому? Это просто такракан, который не имеет никакого отношения к нашему вопросу. Пока нет ЛТР в котором оба сознательно и добровольно хотят моногамии, ТХД можно и нужно, так как помогает сознательному выбору, который возможен при наличии много альтернатив (а какой-же выбор может быть, есть нет альтернативы?) Так что это не базовая ценность, а базовая глупость.

[krolikoff 11]

Что и требовалось доказать

Спасибо за разъяснения.

Совершенно согласен, что при таком дано можно только посочувствовать идиотизму

(у нас тут клуб одиноких сердец сформировался, хвилософствуем помаленьку)

[stirlic 369]

А можно ещё "похвилосовстврвать" (тема-то не конкретная)? У меня пока никак не получается приспособить технологии пикапа даже с браком, и тем более с моногамией. О каких конкретно техниках может идти речь? Наверное БЗ и БД. Брак и моногамия предпологают добровольный и осознанный отказ от секса с другими партнёрами в обмен на возможность испытывать такие чювства как: глубокое доверие, особая близость и т.п. В таком формате значимость партнёра стремится к бесконечности (учитывая специфику ожидаемых переживаний). Какой баланс при сверх ценностях стремящихся к бесконечности? С БД, по-моему, ещё хуже: никто не сделает конгруэнтное Д в ответ на Д, атем более на Б по отношению к человеку которому доверяеш и счетаеш очень близким. Чтобы это хорошо работало изначально не должно быть никаких ожиданий доверия и близости. Тогда зачем моногамия и любовь? Нет, всё-таки странная тема для пикап-фотума, не могу понять причём здесь "любовь"?

[Da_V 7 710]

В таком формате значимость партнёра стремится к бесконечности

Это в браке-то? А можно у хвилосафа поинтересоваться, а был-ли он женат? Ведь обычно наоборот значимость после брака падает по сравнению с ЛТР. Меньше риск потери. Если раньше партнер был благодарен и за носовой платок в подарок, то теперь он\она типа обязан и сука-жадный что купил всего одну шубку и 2 пары сапог. Не знаю откуда у тебя эта теория, но в реале повышать свою значимость для супруга очень даже в тему. На одной голой влюбленности долго не протянешь. Слишком-уж скоропортящийся товар.

Есть конечно исключения с равновысокой значимостью и после нескольких лет брака. Но это обычно зрелые пары, имеющие за плечами опыт неудачных браков и Т1001Д, которые уже реально могут оценить именно то что есть в сравнении со своим немалым опытом.

[krolikoff 11]

Залатыя слова!

В браке все происходит самое интересное, когда эта влюбленность херится

Тут уже сразу видно, кто поэт, а кто - неизвестно кто

Однако, есть такие, "которые уже реально могут оценить именно то что есть".

История знает такие примеры.

К примеру, так было, если верить Карнеги, у Дизраэли и Мери-Энн.

[stirlic 369]

А можно у хвилосафа поинтересоваться, а был-ли он женат?

Мне 35, 8лет брака 3-гражданского +5 законного (с одной и той-же).

И по-поводу брака ты, конечно, прав- после росписи моя значимость для неё упала. Зато с беременостью её значимость сильно выросла (кстати, беременность-- мощный фактор смещения БЗ , наверное многим было-бы полезно обсудить это в отдельной теме).

Но я говорил о том что сверхзначимость является не результатом брака, но результатом стремления испытывать такие сверхчувства, как: доверие, любовь и т.п. Т.е. Оля=любовь, доверие, и т.п. Доверие, любовь и т.п.= сверхценность. Значит: Оля=сверхценность. Или, с детьми: Оля= мой сын. Мой сын=сверхценность. И, опять: Оля=сверхценность.

Я не пропагандирую эту модель. Мне самому она не нравится. Просто, мне кажется, что так выглядит механизм возникновения патологической зависимости. Например: когда я понижал значимость жены при помощи субмодальностей, я менял её модальности на модальности няни (у нас есть няня) и ребёнка "выносил за скобки".

По теме: в пикапе с такими явлениями как любовь, доверие и т.п. бороться надо а не сохранять. По-ходу, сожилась галюцинация, что женщины не трахаются с теми, кто любит большо чем они.

[Da_V 7 710]

По-ходу, сожилась галюцинация, что женщины не трахаются с теми, кто любит большо чем они.

Не у тебя одного такая галюцинация. У меня то-же самое.

В браке это выглядит так: Если при вступлении в брак значимость плюс минус равная (часто значимость МЧ складывается больше не из его сексуальной привлекательности, а потенциала заботы и содержании семьи), то после свадьбы БЗ потихоньку начинает смещаться. Отражается это прежде всего на качестве секса. Жена не может отправить мужа в ДОД без развода, поэтому обходится только тем что отказывается от минета(и вообще активной позиции в сексе), и просто исполняет супружеский долг, лежа бревном и думая делах на завтрашний день, пока он пыхтит ей над ухом. Банальная картина, не так-ли?

Так вот. Чтобы к этому все не скатилось мы и обсуждаем тему как удержать любовь. И не только как удержать свою любовь к НЕЙ, но и как удержать ЕЕ любовь.

[krolikoff 11]

>А можно у хвилосафа поинтересоваться, а был-ли он женат?

Брателло, да ты просто пацан, по сравнением с великим и ужасным Кроликовым, мир его праху

Мне, если ты еще не в курсе, 34, а в паспорте место уже закончилось - 3 брака пережил или 4 ЛОНГ ТР (5 лет, 3 года, 1 год (в роли любовника) и 5 лет).

Надеюсь, через несколько месяцев официально развестись.

Куда потом буду ставить седьмой штамп - пусть в ЗАГСе думают

Детей тоже есть, как и положено кроликам.

Бороться с любовью? Это просто. Вот бороться с патологической зависимостью - это надо.

С зависимостью не только от партнера, но и от детей. Почитай интересную книгу К.С. Льюиса "Расторжение брака", получишь еще и несравненное удовольствие.

>Жена не может отправить мужа в ДОД без развода, поэтому обходится только тем что отказывается от минета(и вообще активной позиции в сексе), и просто исполняет супружеский долг, лежа бревном и думая делах на завтрашний день, пока он пыхтит ей над ухом. Банальная картина, не так-ли?

Ну, с этим-то как раз можно поработать и добиться даже определенных успехов. Проявить сноровку и фантазию.

Как сохранить свою любовь? Прежде всего, как мне кажется, надо избавиться от "патологической зависимости". А потом просто полюбить. Если ты святой, то тебе этого и будет достаточно.

Если же ты - это просто ты, то тогда ОЧЕНЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО, чтобы это были "зрелые пары, имеющие за плечами опыт неудачных браков и Т1001Д, которые уже реально могут оценить именно то что есть в сравнении со своим немалым опытом".

Или, если они просто круты оба, то можно (теоретически) и без опыта вообще.

Мы так постоянно и будем скатываться к выяснению терминологии.

Если придерживаться христианского (условно говоря) понимания слова "любовь", которая не есть чувство, то тогда, если ты любишь - будешь делать все, что требуется для объекта (кстати, ни в коем случае тут нельзя забывать, что в христианском понимании ты просто обязан любить еще и себя) любви, т.е., в данном случае для себя и своего партнера. Если ты знаешь, что вам будет лучше прожить жизнь вместе, то ты для этого будешь делать все, в т.ч. использовать игры в БД, т.е. - использовать т.н. "пикаперские штучки".

Это я тут хвилософскую базу пытаюсь подвести под использование т.н. "пикапа" в т.н. "моногамных отношениях".

[stirlic 369]

Я ведь то-же совсем не против пикапа в браке. И даже очень "ЗА". Илюстрация: пока я про пикап ничего не знал, то все проблемы межличностных отношений решал одной простой и надёжной как автомат Калашникова техникой (здесь то-же заслуженно уважаемой). Это техника "Пинок под зад". Но, с беременной от меня женщиной "техника" дала серьёзный сбой. И у безоружного ТФНа мозг начал плавиться. И даже одно только знакомство с пикапом (по книгам Богачёва Ф.О.) уже спасло мой мозг и почистило его от вредного мусора. Сейчас, конечно, стараюсь применять по мере возникновения навыков.

НО, причём здесь "любовь"? krolikoff прав: это вопрос терминологий. Сразу видно--научный сотрудник.(кстати, конечно я читал твою тему). По-моему: на период переживания взаимной любви про пикап полезно забыть чтобы переживания были ярче и чисще. Но, как только этот "скоропортящийся продукт" начнёт протухать -- сразу избавляться от него. И, уже с пикапом строить хорошие, гармоничные и здоровые отношения. Просто это будет уже НЕ любовь.

Я не критик пикапа. Я его пропагандирую среди друзей и знакомых. На этот форум хожу за здоровым цинизмом и отравой для своих "тараканов" И тут вдруг "Как сохранить любовь?" Млин!!! Вопрос терминологий.

[boxy 2]

Скажите в чем разница методик по возращению ЛТР,между ДОД или секс онли?И от куда легче возращать с ДОД или секс онли?!!!

Всем спасибо.

...........

каким боком возвращение бывшей относится к теме удержания любви?

это офтоп

Изменено 14 мая 2009 пользователем Da_V (история изменений)

[Weefer 2]

имхо из дода проще

так как когда ты в доде то девка лишается секса с тобой, а это мощный якорь если секс отличный

и тем более если секс онли то вы постоянно видитесь, а для возвращения лтр часто нужно просто отдахнуть от человека и измениться

а потом после игнора предстать идеальным))

[bratej 0]

Можно я с вопросом вылезу?! В последнее время пару раз услышал,что я бабник (на что я отвечал "ДА!!") ,не скрываю этого и поэтому нам не стоит больше встречаться,так как она не хочет ко мне привыкать,зная,что ей буду изменять и меня не исправить!) В обоих случаях секс уже был,правда однократный,такие фразы слышал на пороге дома в последующих встречах!( Что менять?Слишком подчеркнуто циничен?) Мне 28 лет,девушкам 21-22,был заинтересован в ЛТР

Зы:надеюсь топик верный,т.к. все же это не соблазнение,а уже удержание и развитие)

[Fiyanov 0]

на что я отвечал "ДА!!"

Я бы просто "Да" не сказал. Потому что это на полном серьёзе, а значит ты для ЛТР не подходишь. Я бы стебанулся. Сказал бы что бабничал чтоб найти её и что теперь я в завязках. И не отрицал бы и дал бы понять что со мной можно ЛТР.