Очень редкий СО, решила расстаться, теперь мне плохо

[maayavi 892]

29 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Поэтому вообще о "налаживании" не думаю ни о каком.

Имхо - да и не надо ничего искусственно "налаживать". То положение, в котором ты сейчас - отсутствие эмоц.зависимости - далеко не самое плохое место. Это не те же грабли. Те же грабли был бы - если бы ты опять пыталась "налаживать". А просто жить, не зависеть (так уж сильно хотя бы) от эмоц. состояния партнера, опираться на себя во всех смыслах - это гуд. Это та точка отсчета, откуда может прийти что-то новое.

26 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Задаю себе вопрос, почему он так внезапно решил возобновить отношения и даже сожительство?

Да и какая разница, в общем-то. Может, понял, что семья нужна все-таки. Мы же все не молодеем. В 40 лет мужчины вон через одного умирают или инфаркт получают. А новую семью создать вовсе не так просто.

[Сцилла 1 654]

1 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

И ещё есть неприятное подозрение, что человек из меркантильных соображений действует.

Самый вероятный вариант.

[N*** 1 699]

Да, Эволюция на меня повлияла, да и личные проблемы, наверное, сказываются. 

Но, факт, что ты позволяешь ему жить у тебя и спать с тобой говорит, что и сама не прочь наладить. 

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, N*** сказал:

Да, Эволюция на меня повлияла, да и личные проблемы, наверное, сказываются. 

Но, факт, что ты позволяешь ему жить у тебя и спать с тобой говорит, что и сама не прочь наладить. 

Да мне просто пофиг на все... Вот такое странное состояние уже пару месяцев. Надо с ним, кстати, тоже решать что-то. С состоянием.

Изменено 24 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[heruvimof 487]

11 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

Но я вижу, что детям очень важно присутствие мужчины в доме (не знаю, конкретно БМ или бы так было с любым) и это буквально связывает мне руки в плане активных действий.

Каких действий, например?

[Sleeeping_Sun 349]

Например, сказать, что не нужно с нами жить, что не хочу обязательств по отношению к нему и т.п., вынудить уйти.

[Сиф 191]

Оставь детей с мужем и иди тусить с сицилийцем. Хотя бы раз в неделю то а. Благо детей есть на кого оставить. Тебе, в конце концов просто общаться с ним интересно.

Ващпе, не зацикливайся особо. Мы не в Средневековье живём всеж. Никто не мешает вам с мужем жить вместе чтоб воспитывать детей, и иметь при этом свою личную жизнь. Ну вне  дома, конечно)) Разве что какие-то идиотские стереотипы помешают 

Изменено 25 января 2018 пользователем Сиф (история изменений)

[petr ivanov 1 200]

16 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

Например, сказать, что не нужно с нами жить, что не хочу обязательств по отношению к нему и т.п., вынудить уйти.

конкретно в твоем случае для тебя польза от проживания бм с вами скорее всего есть

[Sleeeping_Sun 349]

Сиф, БМ-то против))) Я уже попыталась пропихнуть тему "у нас же нет друг перед другом обязательств".

petr ivanov, да есть польза, в целом, конечно. Но сложно уживаться. Меня раздражает постоянно включенный телек или его выпивание за ужином чуть не ежедневное. Цапаемся и цапаемся. Его принципы жизненные не совпадают с моими. А это отравляет осознание того, что с человеком нужно наладить отношения. Как? Если в принципиальных вещах у нас тотальное расхождение взглядов.

[maayavi 892]

56 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

Меня раздражает постоянно включенный телек или его выпивание за ужином чуть не ежедневное.

Ооо, прям как у нас. Я к телеку привыкла, к тому же он часто включает то-то достаточно интересное, типа дискавери хистори. Единственно, мешает, если работаешь дома. У тебя нет возможности уединиться в др. комнате, где телек не будет мешать?

 

[like_me_or_not 1 424]

1 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

Но сложно уживаться. Меня раздражает постоянно включенный телек или его выпивание за ужином чуть не ежедневное. Цапаемся и цапаемся. Его принципы жизненные не совпадают с моими. А это отравляет осознание того, что с человеком нужно наладить отношения. Как? Если в принципиальных вещах у нас тотальное расхождение взглядов.

Вообще ситуация на грани абсурда.

БМ завалился к вам домой и стал жить.И теперь вы думаете, как с ним ужиться... Где он жил раньше? Сколько времени прошло после развода и из-за чего он произошел? Может стоит все же проявить волю, а не плыть по течению?

[Merry Cherry 48]

Фу,ну что мужики-какое-то дно,все как на подбор...Зачем вам эти нищеброды?Почему вы не вливаете ресурс в прокачку себя,чтобы иметь дело с достойными?

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, maayavi сказал:

Ооо, прям как у нас. Я к телеку привыкла, к тому же он часто включает то-то достаточно интересное, типа дискавери хистори. Единственно, мешает, если работаешь дома. У тебя нет возможности уединиться в др. комнате, где телек не будет мешать?

 

Он смотрит другое - всякие сериалы и прочую, не несущую полезной нагрузки, муть.

Я работаю дома, уединиться могу на втором этаже у детей в комнате. Но мое рабочее место на первом этаже, а там студия, от телека укрыться я там не могу. Я не хочу жертвовать устоявшимся порядком вещей. Да и вообще, считаю, что постоянно включенный телек несет много вреда, засоряя информационный эфир всяким мусором. Это не только мешает мне в работе, оно ещё и вредит в принципе, и мне, и детям. И так сколько фильтровать приходится, так ещё и эта нагрузка на мозг бесполезная, зачем?

Да и вообще. Вот он включил телек и лежит на диване, я работаю, дети сами по себе в телефонах/компе уткнулись. В таком понимании у него отдых. Уже поговорила один раз, что хорошо бы было в свободное время ему с детьми позаниматься чем-то, а не телек парить. Буду смотреть дальше по ситуации. Мне он в качестве предмета интерьера точно не нужен.

[Vivara 920]

Неужели стоило разводиться, с трудом становиться на ноги, самостоятельно брать квартиру в ипотеку, чтобы теперь БМ приперся туда жить?! 

[Sleeeping_Sun 349]

1 час назад, like_me_or_not сказал:

Вообще ситуация на грани абсурда.

БМ завалился к вам домой и стал жить.И теперь вы думаете, как с ним ужиться... Где он жил раньше? Сколько времени прошло после развода и из-за чего он произошел? Может стоит все же проявить волю, а не плыть по течению?

Жил у родителей.

После развода прошло около 7 лет. Произошел из-за того, что он пил, гулял и тд, я это все описывала и в стартпосте, и в самой теме внутри подробнее. После развода пытались сходиться неоднократно. без успеха. Последний год  с небольшим общались исключительно по поводу детей, меня это полностью устраивало, пару раз подкатывал, отказывала, а тут не отказала, ну и все типа помирились и он начал жить с нами.

Я бы проявила волю, но все сильно осложняет тот факт, что он отец детей, а я должна действовать не только в своих интересах, но и в их. Я очень много работаю и на детей у меня остается очень мало времени в будние дни. Здесь его присутствие имеет значение, потому что он работает значительно меньше и может, по моим предположениям, уделять детям дополнительное время, пока я занята. Частично так и есть, но намечается и тенденция к ухудшению, я сейчас наблюдаю за ситуацией.

1 час назад, Merry Cherry сказал:

Фу,ну что мужики-какое-то дно,все как на подбор...Зачем вам эти нищеброды?Почему вы не вливаете ресурс в прокачку себя,чтобы иметь дело с достойными?

В прокачку чего именно?

У меня практически все силы уходят в работу. В остальном что-то делаю для себя, но крайне медленно. В части внешности, имею в виду. В части здоровья. В части спорта идет сильно тяжело, ну вот уже месяц с приложением Samsung Health пытаюсь контролировать потребление и трату калорий, вижу, что моя проблема проистекает из крайне низкой физической активности, стараюсь исправлять ситуацию очень постепенно.

Изменено 26 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

20 минут назад, Vivara сказал:

Неужели стоило разводиться, с трудом становиться на ноги, самостоятельно брать квартиру в ипотеку, чтобы теперь БМ приперся туда жить?! 

Резонный вопрос. Поэтому я даже родителям пока не говорю, что он начал жить с нами. Они просто не поймут. Они знают про все мои трудности, которые пришлось преодолеть.

Тут единственное, что если он реально меняется, то может и стоит. Все же сейчас он не так себя ведет, как в браке и даже после брака. Не позволяет себе многого. Но многое осталось.

Алименты он мне продолжает платить. Правда, уже был разговор, мол, может простишь мне три тыщи. Сказала, нет.

О том. чтобы разделить хотя бы квартплату, допустим, нет даже речи. Но продукты покупает. Меня это не особо тревожит, потому что на текущий момент финансовая сторона вопроса не столь актуальна, чтобы заморачиваться, что я одна плачу. Но если я вдруг потеряю работу (от этого никто не застрахован, и требования к уровню все повышаются), то не очень приятно понимать, что на мужчину-то я положиться и не могу.

С другой стороны, это заставляет держать себя в тонусе в плане финансовой самостоятельности.

Вообще, момент сильного разрыва в доходах наложит на меня ограничения, в случае если мы так и продолжим жить вместе. Те же поездки на отдых, пусть не за рубеж даже, а где-то рядом, требующие не таких больших затрат, а, к примеру, по 7-8 тысяч на человека - он же и такое не может себе позволить, и как тут быть, отказать себе и детям, или ехать без него, так это не улучшит отношения. Короче, все как-то очень сложно... Но платить за него я точно не хочу...

Изменено 26 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Тут звонил недавно опять тот МЧ, который борщи варил) Что-то в последнее время, как он ни позвонит (раз в полгода), так все время в разговоре упомянет, что я предпочла его бывшему мужу (что на мой взгляд,не совсем так, ну да ладно). Обида сидит какая-то в нем, что ли. Прошло хотя уже пять лет. В этот раз прилетел в отпуск сюда, хотели встретиться по дружески, но начал вдруг спрашивать, а пошла бы я за него замуж, если бы он предложил, я ответила, что не пошла бы, т.к. у нас нет отношений). И он больше не звонил, обиделся видимо опять. Странный...

[Merry Cherry 48]

Всем так плохо и медленно,потому что энергия не в то русло.Надо учиться себя любить,ценить,поработать с грамотным коучем,хобби,спорт.Не знаете,что ли,что прокачивать?А у вас болото из каких-то непонятных граждан вместо себя любимой на первом месте.Посмотрите Алунику,мне кажется,будет полезно. 

 

 

Пипец почитала ваш ответ другому форумчанину.К вам приперся бывший муж как ни в чем не бывало и Живет как нахлебник?Это че за нах?ссаной тряпкой его выгнать не хотите ли?Где ваши границы?Дети посмотрят на этого урода и у них сложится такая же уродская модель семьи.В России мужики такие дегроды,потому что вы сами им это позволяете,вы и лошадь,вы и бык,вы и баба,и мужик.А иными словами-существо среднего пола.Как может существо среднего пола искать существо мужского пола?Вы извините,но бабы с бубенцами,мамочки-терезочки и все прочее-это очень плохая История.У вас есть цели и планы?Или вы сдались и играете с судьбой в рулетку?Извините,что я так резко,просто я думаю,вы хорошая добрая женщина,но за этой хорошестью для других вы перестали ценить себя и потеряли своё женское достоинство.Вы такая не одна,особенно в СНГ и это очень плохо.Но вам повезло,что вы додумались читать форум и ещё что-то.

Начинайте смотреть любого женского коуча,ЛЮБОГО.Вам это будет все лучше.И гоните вашего нахлебника из дома,вы его убиваете своей помощью,вы его разлагаете заживо.Это не мудро.

Изменено 26 января 2018 пользователем Merry Cherry (история изменений)

[Сиф 191]

4 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Сиф, БМ-то против))) Я уже попыталась пропихнуть тему "у нас же нет друг перед другом обязательств".

petr ivanov, да есть польза, в целом, конечно. Но сложно уживаться. Меня раздражает постоянно включенный телек или его выпивание за ужином чуть не ежедневное. Цапаемся и цапаемся. Его принципы жизненные не совпадают с моими. А это отравляет осознание того, что с человеком нужно наладить отношения. Как? Если в принципиальных вещах у нас тотальное расхождение взглядов.

Ну ты перед ним тож не отчитывайся. Ушла по делам и все. Будет бузить - ставь на место. Я это называю дрессировкой =_= Ну а как ещё, если человека по сути приходится приучать к какой-то мысли... 

-------------

Сан, тебе просто поплакаться хочется чтоли? Ты не в состоянии собрать себя в кучу и разъяснить этому мужику его место в ТВОЁМ доме? Ладно б ты у него на шее сидела, он имел бы право выпендриваться. Для этого не надо его выгонять.

Изменено 26 января 2018 пользователем Сиф (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Да почему поплакаться, я просто описываю ситуацию. Я же писала, что ставлю на место

[PLAYMAKER 379]

4 hours ago, Vivara said:

Неужели стоило разводиться, с трудом становиться на ноги, самостоятельно брать квартиру в ипотеку, чтобы теперь БМ приперся туда жить?! 

1000 плюсов за этот пост. Реально стоило проходить эти круги ада, что бы к тебе пришло жить это овощное тело, которое смотрит телик

[Sleeeping_Sun 349]

3 часа назад, Merry Cherry сказал:

Всем так плохо и медленно,потому что энергия не в то русло.Надо учиться себя любить,ценить,поработать с грамотным коучем,хобби,спорт.Не знаете,что ли,что прокачивать?А у вас болото из каких-то непонятных граждан вместо себя любимой на первом месте.Посмотрите Алунику,мне кажется,будет полезно. 

 

 

Пипец почитала ваш ответ другому форумчанину.К вам приперся бывший муж как ни в чем не бывало и Живет как нахлебник?Это че за нах?ссаной тряпкой его выгнать не хотите ли?Где ваши границы?Дети посмотрят на этого урода и у них сложится такая же уродская модель семьи.В России мужики такие дегроды,потому что вы сами им это позволяете,вы и лошадь,вы и бык,вы и баба,и мужик.А иными словами-существо среднего пола.Как может существо среднего пола искать существо мужского пола?Вы извините,но бабы с бубенцами,мамочки-терезочки и все прочее-это очень плохая История.У вас есть цели и планы?Или вы сдались и играете с судьбой в рулетку?Извините,что я так резко,просто я думаю,вы хорошая добрая женщина,но за этой хорошестью для других вы перестали ценить себя и потеряли своё женское достоинство.Вы такая не одна,особенно в СНГ и это очень плохо.Но вам повезло,что вы додумались читать форум и ещё что-то.

Начинайте смотреть любого женского коуча,ЛЮБОГО.Вам это будет все лучше.И гоните вашего нахлебника из дома,вы его убиваете своей помощью,вы его разлагаете заживо.Это не мудро.

Как это энергия не в то русло? Я работаю, это очень ценный ресурс. 

Какой мужчина, по вашему мнению, не нахлебник, если он живёт на территории женщина?

В целом, вы правы.  Я в этой ситуации роль мужчины исполняю в финансовом плане. Но это не единственная вещь ведь, которую нужно рассматривать, принимая решение.

От словосочетания "женский Коуч" меня передёргивает, вот уж на что деньги никогда тратить не стану.

[N*** 1 699]

Если он покупает продукты, то деньги на него ты не тратишь. Или тратишь? Родной отец всегда лучше всяких левых дядь, если не безобразничает, конечно. То, что смотрит телевизор как-то не тянет на преступление. Да и я просто сравниваю его с женатым сантехником, соседом с внезапно приходящими в дом бабами с ключами от квартиры и непонятным сирийцем. И отец детей, хоть и безработный и с телевизором, на таком фоне смотрится выгоднее. Спать с ним лишнее, просто потому что заниматься сексом с человеком, с которым не связывают чувства, тебя опускает. Но как бесплатная няня вполне пригодный. А если потянется, найдет работу и начнет приносить деньги в дом, то тогда можно подумать о возобновлении отношений с ним. 

 

 

[Merry Cherry 48]

А  это ресурс,но он ОДИН.В жизни ещё есть место и другому и другим мужчинам,которые примут детей ваших как своих.Вообще не вижу смысла копаться в сортах говна и перебирать говнянские варианты.Никто не просит нести деньги,сейчас полно видео в общем доступе.Просто вам все не то,лишь бы ничего не делать )

[Sleeeping_Sun 349]

8 часов назад, N*** сказал:

Если он покупает продукты, то деньги на него ты не тратишь. Или тратишь? Родной отец всегда лучше всяких левых дядь, если не безобразничает, конечно. То, что смотрит телевизор как-то не тянет на преступление. Да и я просто сравниваю его с женатым сантехником, соседом с внезапно приходящими в дом бабами с ключами от квартиры и непонятным сирийцем. И отец детей, хоть и безработный и с телевизором, на таком фоне смотрится выгоднее. Спать с ним лишнее, просто потому что заниматься сексом с человеком, с которым не связывают чувства, тебя опускает. Но как бесплатная няня вполне пригодный. А если потянется, найдет работу и начнет приносить деньги в дом, то тогда можно подумать о возобновлении отношений с ним. 

 

 

Ну вот все те аргументы, которые ты привела, меня и держат. Но видимо, недолго продержат. Кстати, он работает, таксует, только у него рвения нет особого)) новую работу он вряд ли найдет, потому что хочет чтобы его просто так на хорошую ЗП куда-нибудь взяли (хоть куда). А просто так не бывает. 

Вчера детей нет, посидели, посмотрели фильм, и он тут же переключает на каналы и продолжает смотреть.

Сегодня с утра не успели проснуться, пошла наверх чистить зубы, слышу опять телек включился. У меня настроение сразу испортилось. Говорю, давай выключим, он начинает, что мол что такого, телек. Щас посмотрю 20 минут и уйду. 

Меня за все это время этот телек достал, реально. Ну тяжело мне, когда он включен постоянно! И я хочу реально хотя бы за столом сидеть  общаться, а не сидеть с повернутыми головами в экран, как зомби. Я понимаю, что это не преступление, но мне это создаёт дискомфорт, можно же и со мной считаться. Через раз хотя бы включать. Тем более, что у нас в последние дни эта проблема встала остро, постоянно про телек говорю. Он же видит, что я нервничаю, злюсь, но упорно продолжает свое.

В общем, переругались. В итоге сказал, что я несу херню и что это нормально, когда телек без конца включен, и что он всегда когда находится дома, смотрит телек (!) И что менять ничего в этом не собирается. Я в свою очередь сказала, что тогда нам точно не по пути, и нет смысла тогда дальше жить вместе, я с вечно включенным Телеком жить не смогу, и мы рано или поздно тотально разругаемся, и это будет для всех стресс, в том числе и для детей, поэтому лучше ему прямо сейчас принять решение и уйти тогда туда где ему позволяют смотреть телек с утра до ночи. 

Дернулся, ушел, не попрощавшись.

А ещё по поводу алкоголя предстоит постоянно разговоры вести... Думаю что я не готова. Если сам после сегодняшнего разговора не уйдет и все продолжится в таком духе, то сама его выставлю

[Sleeeping_Sun 349]

5 часов назад, Merry Cherry сказал:

А  это ресурс,но он ОДИН.В жизни ещё есть место и другому и другим мужчинам,которые примут детей ваших как своих.Вообще не вижу смысла копаться в сортах говна и перебирать говнянские варианты.Никто не просит нести деньги,сейчас полно видео в общем доступе.Просто вам все не то,лишь бы ничего не делать )

Насчёт последнего - может быть, и так. В целом, меня жизнь без мужчины в доме вполне устраивает. Поэтому менять что-то действительно со скрипом приходится. Но все же на месте я не стою, хоть и медленно, но что-то делаю.

[N*** 1 699]

Лучше выставить, чем ругаться и пилить.

[Sleeeping_Sun 349]

И я об этом.

[Merry Cherry 48]

Все так тяжко идёт в том числе и потому что перерабатываете,цепляетесь за вампирящих товарищей и тд.Подумайте о детях,подумайте о том,как привлекать в жизнь мужчин не создающих,а решающих проблемы и все это перестанет казаться таким бесполезным говном. 

 

пс-про телек: это единственное,что создаёт иллюзию контроля у вашего бывшего мужа-листание каналов и управление реальностью,хоть и виртуальной.Туда же игроманы и прочие отбросы.Первый признак негодности мужика.

Изменено 27 января 2018 пользователем Merry Cherry (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Не пришел ночевать, не написал, не позвонил. Я бы поняла, если бы он подумал над вчерашним разговором и решил закончить на этом. Но он же, как ни в чем не бывало, заводит разговор про "а можно ли мне посмотреть телевизор вечером". То есть, все совершенно нормально, поанирует и дальше жить с нами и даже не подумал на счет отсутствия не сказать ни слова оправдания. Дети приехали, сказали, что у родителей он не ночевал (они там были). Сказал, был у сестры. До этого уже была ситуация, две недели две назад, когда поехал на др мужа сестры и остался там на трое суток пьянствовать. Был разговор, говорила, что такое его поведение как скрывание от проблем, ночуя где-то в другом месте, или пьянствование где-то, тоже ночуя где-то в другом месте, я не потерплю. И все равно он за свое.

Все то же самое как и пять, семь, десять лет назад. Чувствую себя тотальной дурой, что приняла его. Противно от себя, что как мамочка, втирала ему прописные истины. Толку-то.  Человеку за 30, он уже не изменится никогда.

Сказала, что давай на этом и закончим, больше сюда не приезжай.

Гадко.

Изменено 28 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[heruvimof 487]

В 26.01.2018 в 14:39, Sleeeping_Sun сказал:

БМ-то против))) Я уже попыталась пропихнуть тему "у нас же нет друг перед другом обязательств".

Против чего, против твоего выхода из дома? Ты же понимаешь, что он тебе никто?

Ситуация - полный абсурд. Пришёл какой-то чувак, с которым в разводе уже 7 лет и живет у тебя, устанавливает свои правила, диктует, что тебе делать. По мне так собственное психологическое здоровье ценнее эфемерного счастья от наличия папы дома с детьми. Тем более, по твоим словам, с детьми он там чисто фоном, втыкая в телевизор на диване.

Изменено 28 января 2018 пользователем heruvimof (история изменений)

[Гертруда 70]

Мне кажется единственное правильное решение в данном случае: выгнать под хвост. Пусть у себя дома телек смотрит ) 

Скрытый текст

И вообще мне интересно - кто сейчас вообще телевизор смотрит? 

 

Изменено 28 января 2018 пользователем fuapepe (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Да тут уже не только телек... Уже озвучила, чтобы не возвращался.

[Sleeeping_Sun 349]

Это просто п--ц, товарищи, меня щас порвет от злости, отвращения и смеха.

Короче, пишет мне БМ, что может я передумаю и пущу его, ответила что нет, наши представления о семейной жизни не совпадают, ничего хорошего не выйдет. Пишет мол, думал, так детям будет лучше. Пишу, что детям и мне не лучше, когда глава семьи пьет каждый день за ужином, смотрит с утра до ночи телек и как в порядке вещей периодически не появляется дома. Начал наезжать, мол, что ты знаешь о семейной жизни, и что ты сделала для того, чтобы я изменился. Говорю, что я ничего не должна делать, семейные ценности, они или есть или нет. И что ты сам захотел с нами жить, а не я, и сам должен был показать, что пригоден. Отвечает: все с тобой понятно, ты  неизлечима... неисправима. Пишу,мол не смог удержать в себе, выплеснулось? Остатки алиментов жду и следующие к 5 числу. А он мне: остатков не будет, я их у вас потратил.

Учитесь, мужики как надо. Месяц пожить у БЖ на квартире, покупать только еду (причем, не полностью, а только часть, которую сам же и жрешь), а на прощание выставить ей счет в три тыщи (вычесть их из алиментов). 

Ну, я дура, сама виновата. Знаю же его (правда, счета за то что с нами пожил, он мне ещё не выставлял... с каждым разом падает все ниже и ниже).

[petr ivanov 1 200]

алкаши\алкашки не меняются, увы ( ну в 99% случаев так точно)

Изменено 28 января 2018 пользователем petr ivanov (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

Да пошел он.

[heruvimof 487]

3 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Да пошел он.

В данной ситуации твой косяк ни капли не меньше.

[N*** 1 699]

Учитывай все-таки, что ты его выгнала, а кому приятно быть выставленным из квартиры. Некоторая злость вполне объяснима. 

По-моему, твоя ошибка была в том, что занялась с ним сексом. Чтобы могла комндным тоном указывать ему распорядок в доме, нужна дистанция и верхняя позиция. 

[Sleeeping_Sun 349]

4 часа назад, heruvimof сказал:

В данной ситуации твой косяк ни капли не меньше.

В чем конкретно мой косяк? Пожалуй, в том, что вступила в перепалку. Надо было, не вовлекаться эмоционально а ограничиться одним сообщением. Или ты о другом?

Изменено 29 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[Sleeeping_Sun 349]

5 часов назад, N*** сказал:

Учитывай все-таки, что ты его выгнала, а кому приятно быть выставленным из квартиры. Некоторая злость вполне объяснима. 

По-моему, твоя ошибка была в том, что занялась с ним сексом. Чтобы могла комндным тоном указывать ему распорядок в доме, нужна дистанция и верхняя позиция. 

Я не на ровном месте его выставила, какая тут может быть злость? Только если он не чувствует что в чем-то провинился. А он, конечно, не чувствует.

Насчет верхней позиции и все такое. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. А если человек  этого не понимает и свои порядки тут пытается установить, какой с ним должен быть разговор? Поверь мне, я пыталась мягко решать проблему.

Жить без секса он бы не стал, ахах. Зачем ему это?

---

Скрытый текст

 

Надо сказать, что я вовсе не удивлена тем, что так быстро все закончилось. Это все тот же, прежний БМ. И я все та же, только хуже для него. Не прогибаюсь. И рычагов давления на меня у него уже нет. Ребят, может вы считаете что я слишком жестко себя повела так сразу, создала БМ-у невыносимые условия бытия, не комфортные, не те, что он хотел... но это просто потому что столько раз уже за много вся эта хрень (кроме телевизора) происходила и пережевывалась, что нет никакого смысла рассуссоливать и дальше. Видишь, что все то же - сказала раз, сказала два, а потом пнх. И да, со мной некомфортно, увиваться и облизывать у меня времени нет. Поэтому с таким инфантильным отношением к жизни, как у БМ, все было предопределено. Вы только представьте себе, человек живет с мамой семь лет, дома ни во что не вкладывается, кроме, опять же. продуктов. Коммуналка, ипотека - все на родителях. Мама обстирает, уберется дома. А тут я за ноутом без конца. Хочешь пожрать - готовь. Работать не мешай. С детьми ещё надо бы что-то поделать.Хм... как тут не поехать и не расслабиться где-то у сестры. Он мне все её в пример приводит, какая она хозяйственная и сто блюд готовит, на регулярной основе и полы по три раза на дню моет. Правда, при этом забывает, что у неё муж, с которым она весь декрет спокойно дома сидит и её вообще не заботит финансовые вопросы. Надежный, зарабатывающий деньги, семьянин. Можно расслабиться и переключиться с зарабатывания бабла на домохозяйство. Что тут противопоставлять? Я бы и рада больше в быт вкладываться, но а кто мне по всем моим обязательствам заплатит и детей обеспечит? Он со своими 8 тысячами алиментов? Конечно, нет. Но если ты не готов обеспечить, хотя бы 50/50, то тогда и не требуй. Прими как данность, что ты за бабу, а баба твоя за мужика. И нагрузка по дому на тебя распределяется в значительной мере. И что не будет, как у мамы, которая все делает и за все платит, но спит и видит, как бы сын поскорее свалил, хоть куда уже. И что давно порушенное доверие и желание хоть что-то для тебя делать, нужно восстановить, и явно не возлежанием пузом кверху на диване перед телеком и ежевечерним пивасом.

Как-то наскребла на просторах интернета и собрала в кучку, идеально подходит к отношениям с БМ, до сих пор:
зависимость она и в африке зависимость, тебе дают вкусняшку\любовь\заботу\ и тд, купаешься в этом, понимаешь как может быть хорошо, а потом по кусочкам начинают отнимать, приговаривая "ты теряешь счастье потому что ты плохая, НО если ты постараешься (тут постоянно меняющиеся условия), то все можно сделать лучше чем было... (спустя какое то время - так же как было, спустя еще время, лучше чем сейчас и тд...)" при этом постоянно где то рядом шуршит фантик от желаемого счастья, но что бы его поймать надо выполнить ряд условий... и вот только ты приготовился поймать - хлоп все полетело по иной траектории и с иными условиями....©
может он на самом деле не очень-то и хорош. но тебе в голову кладут мысль, что для тебя даже такой - подарок богов, большее ты не заслужишь никогда в жизни©
Манипулятор всегда докажет, что ты зарабатываешь больше него не потому что ты умнее/усерднее и тд, а потому что тебе повезло, потому что ты спишь с начальником, потому что ты баба и работа у тебя бабская и тд.
А ещё он не даст тебе двигаться вперед. Как только ты захочешь похудеть - он будет подсовывать тортики и говорить, что ты и так самая красивая. Но через 3 дня скажет, что ты ему должна, потому что ты жирная и никто больше на тебя не посмотрит. ©

Уф, выговорилась. Уже успел, оказывается, понавесить мне все тех же старых установок: ты х--вая жена и хозяйка, а я уже и поверила, оправдываюсь... И это менее чем за месяц. Хорошо, что быстро закончилось, а то бы опять вляпалась и хз сколько восстанавливала себя. И так прямо вижу, как энергия начала утекать, на форуме и в этой теме зависла, хотя работа горит. ФОрум - это вообще такой индикатор прямо, если видишь, что чрезмерно много висишь на нем и пишешь - то это точно, дело плохо. Когда все нормально - и форум не нужен так... симбиотично.

 

 

Изменено 29 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[N*** 1 699]

2 hours ago, Sleeeping_Sun said:

Жить без секса он бы не стал, ахах. Зачем ему это?

Т.е. ушел бы сам. Простым отказом заняться с ним сексом. А не пришлось бы его выгонять и запрещать ему телевизор, как маленькому ребенку.

[Sleeeping_Sun 349]

Я так поняла, ты имела в виду, изначально не заниматься сексом. Тогда бы вообще ничего не было.

[PLAYMAKER 379]

9 hours ago, N*** said:

По-моему, твоя ошибка была в том, что занялась с ним сексом.

Манипуляции с сексом, это секрет успешных отношений)

[N*** 1 699]

3 hours ago, PLAYMAKER said:

Манипуляции с сексом, это секрет успешных отношений)

Причем тут манипуляция? Не надо заниматься сексом с человеком, которого не любишь и не уважаешь. 

[PLAYMAKER 379]

Just now, N*** said:

Причем тут манипуляция? Не надо заниматься сексом с человеком, которого не любишь и не уважаешь. 

А зачем тогда его вообще домой тащить?

[N*** 1 699]

2 minutes ago, PLAYMAKER said:

А зачем тогда его вообще домой тащить?

Он отец детей. На этом основании его можно впустить в дом.

[PLAYMAKER 379]

17 minutes ago, N*** said:

Он отец детей. На этом основании его можно впустить в дом.

Я бы сказал что он скорее участвовал в зачатии детей, нежели отец. Впустить можно кого угодно, вопрос только зачем. Автор видимо хотела наладить семейную жизнь и свою личную. А в личной жизни пытаться получить от человекка что-то давая или не давая, это конечно такое себе.

Сначала впускаете в своё личное пространство человека, а потом пытаетесь какими-то ухрещениями из него сделать совершенно другого, хотя всё становится ещё хуже.

 

[Сиф 191]

Ты, Алёша, со своей колокольни всё судишь всегда. Холостой, бездетной и несемейной ни разу. N* всё правильно говорит (она вообще умная баба, можешь спросить у неё, по жизни ей понимание дано или из жизненного опыта. Скорее всего из опыта, хотя я, конеш, надеюсь, что с рождения). Потому что помимо таких молодых самовлюбленных вещателей истины (не обижайся, я такая ж была))) есть и те, кому с высоты прожитого опыта эта истина кажется типичным мнением малолеток, которые понятия не имеют, о чем рассуждают.

Ну попробовала и не получилось, Сан. Мб, зная тебя, то если бы сразу отшила БМ, то потом бы мучалась вечным "а вдруг я не права". Радуйся, что это не затянулось.

[Sleeeping_Sun 349]

56 минут назад, PLAYMAKER сказал:

Я бы сказал что он скорее участвовал в зачатии детей, нежели отец. Впустить можно кого угодно, вопрос только зачем. Автор видимо хотела наладить семейную жизнь и свою личную. А в личной жизни пытаться получить от человекка что-то давая или не давая, это конечно такое себе.

Сначала впускаете в своё личное пространство человека, а потом пытаетесь какими-то ухрещениями из него сделать совершенно другого, хотя всё становится ещё хуже.

 

Хотел наладить он, я поплыла по течению.

Хотя, и он наладить похоже, не хотел. 

Получить я от него тоже особо ничего не хотела. Хотела только чтобы он вел себя прилично, раз пришел. Это не значит, что я пытаюсь из него сделать другого.

Сама недоумеваю, что это было. Видимо, очередная попытка закрытия некоего гештальта с обеих сторон, предсказуемо неудачная.

5 минут назад, Сиф сказал:

Ну попробовала и не получилось, Сан. Мб, зная тебя, то если бы сразу отшила БМ, то потом бы мучалась вечным "а вдруг я не права". Радуйся, что это не затянулось.

Тоже так думаю.

Изменено 29 января 2018 пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)

[PLAYMAKER 379]

6 minutes ago, Сиф said:

Ты, Алёша, со своей колокольни всё судишь всегда.

А чё мне с твоей судить? И я кстати не Алёша.

6 minutes ago, Сиф said:

Холостой, бездетной и несемейной ни разу.

Лучше сделать осмысленный выбор, чем потому вылезать из болота. Сначала думают люди потом делают.

7 minutes ago, Сиф said:

конеш, надеюсь, что с рождения

Опыт с рождения, я понял.

8 minutes ago, Сиф said:

кому с высоты прожитого опыта эта истина кажется типичным мнением малолеток, которые понятия не имеют, о чем рассуждают.

Можно из одной ситуации сделать 10 разных выводов. Все бабам нужны только деньги - это вывод сделанный из опыта. И что он правильный хочешь сказать?

Все мужики потребляют девушек - сделает вывод девушка неразбирающаяся в людях, и имевшая за спиной 2 неудачных брака. Тоже опыт, нет?

Ещё можно аргументировать фразами типа, поживи с моё, чисто что бы поднять уровень диалога.

14 minutes ago, Сиф said:

та истина кажется типичным мнением малолеток

А хотя стой, вот же она.