Не могу влюбиться

[Элпэ 22]

В 03.11.2017 в 21:22, Жужу сказал:

 И вот к чему пришла. Обнаружила три фактора, которые мешают найти партнера, начать и строить отношения:

1. Комплекс стыда/ цикл стыда («Хотеть чего-то для себя – стыдно. Хотеть хороших отношений – стыдно. Хотеть хорошего мужчину – стыдно.» Подробней об этом – в статье 

2. Заниженная самооценка. («Я недостойна хороших отношений с хорошим мужчиной.»).

Страх неудачи, страх не понравиться. Неуверенность в себе.

3. Страх отношений (Когда сознательно или подсознательно в партнеры выбираются люди, с которыми отношений не получится. А контакты с потенциально возможными партнерами – избегаются сознательно или подсознательно.»)        

У тебя перекликаются п. 2 "заниженная самооценка" с  п. 1 "комплекс стыда/ цикл стыда". А точнее если рассматривать эти пункты, то очевидно, что основа - это заниженная самооценка, которая формируется в раннем детстве под воздействием значимых взрослых, а комплекс стыда/ цикл стыда - это уже одно из составляющих заниженной самооценки. 

П. 3 "страх отношений" можно рассмотреть отдельно и более подробно, потому что какие-то его составляющие относятся к п. 2, а какие-то к другому пласту.

Цитата

Когда сознательно или подсознательно в партнеры выбираются люди, с которыми отношений не получится

Вот эту часть, например, я бы не относила на 100% к страху отношений. Вполне возможно, что истоки этих проблем не в страхе отношений, который выходит из заниженной самооценки и неуверенности в себе.

В 03.11.2017 в 21:22, Жужу сказал:

Что именно меня «пугает» в мужчинах и вызывает приступ заниженной самооценки, когда они приближаются ко мне (при наличии других важных для меня внешних признаков – возраст, рост, нестрашная внешность, аккуратность):

1. Явные красавчики, смазливые мужчины.

2. Явные деньги (в основном, по внешним признакам – авто, обувь, одежда, аксессуары и т.д.).

3. Явный статус (известный человек, статус которого я знаю – должность, влияние).

4. Явный не среднестатистический ум (на конференциях – доктор наук, например; или при общении).

5. Энергетика (не могу объяснить, наверно все вместе).

Может, еще что-то упустила.

 Как с ними общаться? На равных? Но мы же не равны. Но почему-то же они обращают внимание.

 

Правильно ли я понимаю, это список твоих комплексов? Если это так, то с этим надо работать в первую очередь.

В 03.11.2017 в 21:22, Жужу сказал:

Выводы: Я, наконец-то вижу интересных мужчин, они существуют, они обращают на меня внимание, мы можем общаться. «Страх отношений» вроде осознала и сознательно избавляюсь от него. Надо работать над самооценкой, уверенностью, внешностью, коммуникабельностью.

Если ты решишь квест с самооценкой, что остальные пункты (уверенность, внешность, коммуникабельность) сами собой придут в норму. Самостоятельно проработать самооценку трудно, и лучше это делать с хорошим специалистом. 

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Янгире (история изменений)

[Жужу 63]

В Friday, November 03, 2017 в 22:18, Пэ^ сказал:

Вот что форум животворящий делает с людьми

Наконец-то серьёзный анализ и серьёзные подвижки.

Давно уже пора)

В Friday, November 03, 2017 в 22:18, Пэ^ сказал:

Увидят слабость, и могут ей воспользоваться.

Зачем им это нужно? Какие мотивы?

В Friday, November 03, 2017 в 22:18, Пэ^ сказал:

Ну а в общем что тебе нужно делать - это двигаться в этом же направлении. Больше общаться. Больше практиковаться. Так и будешь постепенно двигаться к решению своих пролбем. Опыта и уверенности в себе будет становиться больше, страха будет становиться меньше.

Согласна.

В Friday, November 03, 2017 в 22:18, Пэ^ сказал:

Ну и в общем-то ты уже молодец. Огромный рывок вперёд сделала. Колоссальный просто.

Революция в голове.)

5 часов назад, vadim12 сказал:

Обнулится бы тебе до заводских настроек, побыть собой хоть ненадолго..

Что это значит?

[Пэ^ 14 980]

5 минут назад, Жужу сказал:

Зачем им это нужно? Какие мотивы?

Да даже просто так, развлечься. Или получить секс )

Или он может что-то себе сам придумать на тему отношений, моча в голову ударит и решит тебя втащить в какой-то выдуманный им формат отношений. А потом это всё довольно быстро изживёт себя. Ему надоест. Тебе.

А вообще не парься особо. Там обычные в общем-то люди, со своими глупостями, слабостями, несовершенствами, страхами, неуверенностью. Догонишь их и перегонишь ещё десять раз. Просто внимательнее будь. И форум читай, чтобы больше знать )

Ну и возможно реально встретиться какой-то качественный мужик. В котором глупости по минимуму будет. ) К этому тоже будь готова. Не надо излишнего пессимизма.

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Жужу 63]

2 часа назад, Янгире сказал:

У тебя перекликаются п. 2 "заниженная самооценка" с  п. 1 "комплекс стыда/ цикл стыда". А точнее если рассматривать эти пункты, то очевидно, что основа - это заниженная самооценка, которая формируется в раннем детстве под воздействием значимых взрослых, а комплекс стыда/ цикл стыда - это уже одно из составляющих заниженной самооценки. 

Автор статьи, которую я привела, рассматривает цикл стыда изолированно. Ключевое убеждение там - "Эгоизм - самое страшное ругательство". Я тоже особой зависимости стыда от самооценки не вижу. Может ошибаюсь.

Цитата

П. 3 "страх отношений" можно рассмотреть отдельно и более подробно, потому что какие-то его составляющие относятся к п. 2, а какие-то к другому пласту.

К какому другому пласту?

Цитата

Вот эту часть, например, я бы не относила на 100% к страху отношений. Вполне возможно, что истоки этих проблем не в страхе отношений, который выходит из заниженной самооценки и неуверенности в себе.

В чем тогда причина подсознательного выбора "не тех" партнеров?

Цитата

Правильно ли я понимаю, это список твоих комплексов? Если это так, то с этим надо работать в первую очередь.

Я не знаю, откуда это идет. Просто отрефлексировала в себе, какие именно качества "пугают" в других людях.

Цитата

Если ты решишь квест с самооценкой, что остальные пункты (уверенность, внешность, коммуникабельность) сами собой придут в норму. Самостоятельно проработать самооценку трудно, и лучше это делать с хорошим специалистом. 

Некоторые специалисты вообще отрицают такое понятие "самооценка". Работают через другие звенья. Наверно из-за того, что это сложно. Поэтому и я выбрала звено "неуверенность в себе" (больше к поведенческой терапии относится): повышение уверенности в себе => положительные результаты => фиксация на положительных результатах => повышение самооценки.

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Сцилла 1 654]

Жужу, по-моему, ты себя накручиваешь. Твои страхи абсолютно естественнны, людям свойственно тушеваться в обществе тех, кто заметно умнее/богаче/успешнее/красивее и т. д., чувствовать себя не в своей тарелке. Это проблема всех амбициозных девочек, которые хотят замуж за принца, но ещё покамест не переросли свинопасов.

Не нужно стремиться стать РАВНОЙ мужчинам, которые привлекают, но нужно стать для них СВОЕЙ. Это разные вещи. Необходимо сменить среду обитания, сменив работу, освоив новые хобби и интересы, прокачав внешность и материальное благополучие - до того минимального уровня, который вынесет тебя на желаемую орбиту. Никаких особых секретов тут нет, пока ты не калибруешься как «своя», ты будешь рассматриваться и оцениваться исключительно как тело (довольно невысоко). Даже если твоя самооценка после прокачки дармоедами-психолухами достигнет вершин Аллы Пугачевой)))

 

Сюда постоянно приходят девушки с запросом: «кого хочу не знаю, кого знаю не хочу». Дело тут не в самооценке или тараканах, дело в том, что таких девушек даже тут слишком много, а классных мужчин мало) И причины неуверенности при таком раскладе вполне объективны.

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[Жужу 63]

21 минуту назад, Сцилла сказал:

Не нужно стремиться стать РАВНОЙ мужчинам, которые привлекают, но нужно стать для них СВОЕЙ. Это разные вещи. Необходимо сменить среду обитания, сменив работу, освоив новые хобби и интересы, прокачав внешность и материальное благополучие.

Если честно, не совсем поняла разницу между "стать равной" и "стать своей" в контексте твоего сообщения. Сменив работу, хобби, внешность, мат благополучие, изменяется и ОЗ (объективная значимость); т.е. я становлюсь более равнее, чем сейчас, например.) 

[Сцилла 1 654]

30 минут назад, Жужу сказал:

я становлюсь более равнее, чем сейчас

Быть равной предполагает множество нюансов: «более равнее», менее равная.. Быть своей нюансов не предполагает: или так, или никак. Меньше выносишь себе мозг по поводу соответствия, не пытаешься соперничать с мужчиной.

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[Жужу 63]

1 час назад, Сцилла сказал:

Сюда постоянно приходят девушки с запросом: «кого хочу не знаю, кого знаю не хочу». Дело тут не в самооценке или тараканах, дело в том, что таких девушек даже тут слишком много, а классных мужчин мало) И причины неуверенности при таком раскладе вполне объективны.

То, что я поняла в себе, что был страх отношений - вплоть до подсознательного отрицания существования "классных мужчин". Т.е. я их неосознанно замечала, неосознанно пугалась и неосознанно избегала. А сознательно думала, что таких не бывает в природе.

30 минут назад, Сцилла сказал:

Быть равной предполагает множество нюансов: «более равнее», менее равная.. Быть своей нюансов не предполагает: или так, или никак. Меньше выносишь себе мозг по поводу соответствия, не пытаешься соперничать с мужчиной.

Т.е., быть своей - это быть уверенной с ними и не бояться, и не соперничать?

[Сцилла 1 654]

36 минут назад, Жужу сказал:

Т.е., быть своей - это быть уверенной с ними и не бояться, и не соперничать?

Быть своей - это калиброваться мужчинами как девушка их круга. А уверенной постепенно станешь, когда они начнут проявлять конкретный интерес к тебе и приглашать на свидания.

[Сцилла 1 654]

41 минуту назад, Жужу сказал:

страх отношений

Я думаю, что это защитная реакция на страх оказаться недостойной и быть отвергнутой. Поэтому проще не замечать тех, которые ломают приятную картину мира: «меня любят, зовут замуж, а я не хочу»))

[lord-demon 3 492]

В 04.11.2017 в 01:22, Жужу сказал:

Мужчина №1 «Пугал» меня статусом – лидер организации. Познакомились, пообщались парой предложений о мероприятии, о моей внешности (комплименты); потом он ушел, т.к. темы для общения закончились (я растерялась, засмущалась в разговоре, не смогла заинтересовать).

М. №2 – помощник или коллега первого. Помоложе. Тоже встревал в разговор. Тоже я не могла поддержать беседу на должном уровне.

М. №3 и №4 – друзья знакомого. «Пугающие» характеристики: ум, статус. Познакомил нас знакомый. Знакомство и общение в компании - в целом неплохо. Заметила за собой в одном моменте желание «соответствовать», которое проявилось так – чуть похвасталась, покичилась достижениями.

М. №5 – вышеописанной категории скорее не соответствует, чем соответствует. «Пугающий» фактор – смазливый красавчик. Но возраст – 21 год.) Хаха)) Внешность - на 25-27; общее развитие – на 18 лет. Познакомились, пообщались нормально. Приступа неуверенности почти не было.

М. №6 – «Пугающие» характеристики – статус + ум + деньги. На конференции и на афтепати (неформальное общение) после конференции были зрительные контакты с ним. Находилась я все время неформального общения в компании двух своих приятелей (мужчины). Я не могла найти повод или тему для общения, чтоб приблизиться к М. №6, в общем опять растерялась. Сама не смогла никак инициировать знакомство.

     Жужу, видишь как все просто.. Ты просто клюешь на статусность МЧ.. Тебе для этого, нужно прокачивать скил актрисы.. Достаточно, казаться, а не быть... При чем, достаточно просто камуфлировать свою глупость избегая тем, в которых ты 0..

   Вообщем, расширяй карту, и анализируй, что нужно НЕ тебе, а что нужно МЧ, которые тебе в карту.. Навскидку порядочность в тебе есть.. Юзай образ романтической, витающей в облаках девушки, верящей в вечную любовь.. Сможешь ли ты играть эти роли, вопрос.. 

  Меняй цели, что ли... Играй.. Попробуй, влюбить в себя, МЧ из того круга, которого ты боишься

Изменено 5 ноября 2017 пользователем lord-demon (история изменений)

[vadim12 10 498]

5 часов назад, Жужу сказал:

 

Что это значит?

Это значит - перестань себя контролировать. Не играй "ролей". Положись на инстинкты.

[О_Г_О 150]

Автор, я вот ни фига не поняла. а тебе влюбляться зачем? без этой дурацкой сумасшедшей, не поддающейся анализу эмоции,  намного легче жить

влюбленный = сумасшедший, не контролирующий себя человек. зачем это надо тебе?

[Жужу 63]

7 часов назад, Сцилла сказал:

Я думаю, что это защитная реакция на страх оказаться недостойной и быть отвергнутой. Поэтому проще не замечать тех, которые ломают приятную картину мира: «меня любят, зовут замуж, а я не хочу»))

Может и так. В общем, какой-то страх, из-за которого я не видела часть мужчин, они выпадали из поля зрения, и я минимизировала возможность контакта с ними.

6 часов назад, lord-demon сказал:

     Жужу, видишь как все просто.. Ты просто клюешь на статусность МЧ..

Не только статусность.

6 часов назад, lord-demon сказал:

Тебе для этого, нужно прокачивать скил актрисы.. Достаточно, казаться, а не быть... При чем, достаточно просто камуфлировать свою глупость избегая тем, в которых ты 0..

Я вот наоборот думала пойти в сторону большей настоящести и открытости (в т.ч. и с самой собой). Надоели эти игры. Если у меня цель - длительные отношения, смысл актерского скилла; - всю жизнь играть?

6 часов назад, lord-demon сказал:

   Вообщем, расширяй карту, и анализируй, что нужно НЕ тебе, а что нужно МЧ, которые тебе в карту.. Навскидку порядочность в тебе есть.. Юзай образ романтической, витающей в облаках девушки, верящей в вечную любовь.. Сможешь ли ты играть эти роли, вопрос..

Ну у меня и так большинство времени образ тургеневской девушки. Здесь и играть не приходится. Ты думаешь такой образ выигрышный? (Правда, иногда просыпаются во мне цинизм и скептицизм).

6 часов назад, lord-demon сказал:

  Меняй цели, что ли... Играй.. Попробуй, влюбить в себя, МЧ из того круга, которого ты боишься

Ок. Буду стараться общаться и практиковаться с понравившимися мужчинами. Надо менять окружение, чтоб они мне чаще встречались.

4 часа назад, О_Г_О сказал:

Автор, я вот ни фига не поняла. а тебе влюбляться зачем? без этой дурацкой сумасшедшей, не поддающейся анализу эмоции,  намного легче жить

влюбленный = сумасшедший, не контролирующий себя человек. зачем это надо тебе?

Замуж хочу. По любви.

[О_Г_О 150]

14 минуты назад, Жужу сказал:

 

Замуж хочу. По любви.

есть статистика, что самые крепкие браки- по расчету. при этом расчет не обязательно материальный. 

а "любовь" - это нечто нематериальное, не поддающееся метрикам. оно тебе надо, сумасшествие это? когда "любовь", люди не контролируют себя. в это время люди похожи на ослов, идущих за морковкой. морковкой их грез, их образа. 

замуж надо выходить с трезвой головой. почему? да потому что понимать требуется, почему именно ты с этим мужчиной. понимать, что ты можешь потерять и/или обрести, когда вот такая же "любовь" вдруг через 5-20-25-20 лет проснется к другому мужчине. а в браке неизбежно есть острые периоды- 1, 3, 5, 10, 20 лет. это периоды, когда у супругов поначалу от притирки, потом от рутины сносит крышу. и если ты "по любви" вышла замуж (считаю это наличием совпадения ферромонов, не более), то в 1-3-5-10 лет ты точно либо сама пойдешь налево, либо муж. потому что химия, согласна, очень хороша. но она не длится вечно, увы. особенно, если будет ребенок (дети), муж будет впахивать сутками, а ты будешь сидеть дома. от нечего делать и от мнимого отсутствия внимания  происходят женские измены и от них- разводы. я не только сейчас на женщин, так сказать , наезжаю. аналогично и мужчинам приедается одна и та же женщина, которая  беременеет и вынашивает ребенка, пусть даже их (зрелище  не для слабонервных), то кормит (аналогично, сискьки до пояса), то не может сбросить вес, который нажрала в беременность первую, а потому в последующие только оправдывала себя, что все толстеют. и они от этого бегут налево, потому что та принцесса, на которой они женились "по любви" (читай, по ферромонам, по похоти) стала жирной коровой

так вот, стоит ли эта"любовь" химическая того, чтоб потом дети твои страдали? а они, даже, если не покажут, страдать будут. если не здесь и сейчас, то в будущем, при построении своей семьи- точно. потому что у них будет в памяти заложен шаблон развода

Изменено 5 ноября 2017 пользователем О_Г_О (история изменений)

[Жужу 63]

1 час назад, О_Г_О сказал:

есть статистика, что самые крепкие браки- по расчету. при этом расчет не обязательно материальный. 

=======

замуж надо выходить с трезвой головой. почему? да потому что понимать требуется, почему именно ты с этим мужчиной. понимать, что ты можешь потерять и/или обрести

=======

так вот, стоит ли эта"любовь" химическая того, чтоб потом дети твои страдали? а они, даже, если не покажут, страдать будут. если не здесь и сейчас, то в будущем, при построении своей семьи- точно. потому что у них будет в памяти заложен шаблон развода

Если почитать тему, то я на всем ее протяжении и пытаюсь подойти к выбору партнера с головой. Существуют критерии (характеристики человека) - надежный/ умный/ добрый/ зарабатывает/ широкий кругозор/ аккуратный, по наличию/отсутствию которых я головой определяю, подходит мне мужчина или нет. Эти критерии остаются актуальными и на данный момент. Без них мне сложно воспринимать мужчину, как партнера для жизни.

Только я бы назвала такой подход не расчетом, а сознательным выбором партнера.

Или ты пытаешься мне донести какой-то другой смысл?

[Жужу 63]

6 часов назад, vadim12 сказал:

Это значит - перестань себя контролировать. Не играй "ролей". Положись на инстинкты.

Толку от этих инстинктов?)

[О_Г_О 150]

44 минуты назад, Жужу сказал:

Если почитать тему, то я на всем ее протяжении и пытаюсь подойти к выбору партнера с головой. Существуют критерии (характеристики человека) - надежный/ умный/ добрый/ зарабатывает/ широкий кругозор/ аккуратный, по наличию/отсутствию которых я головой определяю, подходит мне мужчина или нет. Эти критерии остаются актуальными и на данный момент. Без них мне сложно воспринимать мужчину, как партнера для жизни.

Только я бы назвала такой подход не расчетом, а сознательным выбором партнера.

Или ты пытаешься мне донести какой-то другой смысл?

да, я пытаюсь донести другой смысл. я пытаюсь тебе донести, что название темы- не соответствует твоему вопросу внутреннему  ты пишешь, что не можешь влюбиться. а на самом деле- не можешь сформулировать свой набор необходимых и достаточных  критериев подходящего тебе мужчины. и здесь, либо ты их не продумала, либо они занижены/завышены.

я еще что пытаюсь донести. никогда в жизни не стоит лукавить и подменять понятия, как это ты сделала в наименовании своей темы и в старт посте

[Жужу 63]

19 минут назад, О_Г_О сказал:

да, я пытаюсь донести другой смысл. я пытаюсь тебе донести, что название темы- не соответствует твоему вопросу внутреннему  ты пишешь, что не можешь влюбиться. а на самом деле- не можешь сформулировать свой набор необходимых и достаточных  критериев подходящего тебе мужчины. и здесь, либо ты их не продумала, либо они занижены/завышены.

я еще что пытаюсь донести. никогда в жизни не стоит лукавить и подменять понятия, как это ты сделала в наименовании своей темы и в старт посте

Ой! Не закончила свой посыл я. Хочется найти человека для длительных отношений, соответствующего критериям, и в него влюбиться. (Т.е. запрос на любовь тоже есть).

[Пэ^ 14 980]

2 часа назад, О_Г_О сказал:

а "любовь" - это нечто нематериальное, не поддающееся метрикам. оно тебе надо, сумасшествие это? когда "любовь", люди не контролируют себя. в это время люди похожи на ослов, идущих за морковкой. морковкой их грез, их образа. 

Это распространённое заблуждение.

Любовь это мощное чувство, сильное да. Оно как мощный наркотик, или как алкоголь - в некотором смысле. А такие вещи они легко губят людей. Но губят только людей слабых. Человек который например слаб перед алкоголем - он будет напрягаться и шарахаться от всяких мест где для него возможен будет срыв. Он задрочит себя аскетизмом, доведёт этим до неврозов, вляпается в какую-то безумную секту и т.д. Но сильным от этого не станет. Он будет всё тем же, кто легко поддаётся зависимости. Он будет тем кто всеми гоним, презираем, никем не любим, кто просрал все шансы в своей жизни и единственную отдушину может находить на дне стакана. Которого очень сильно цепляют те чувства облегчения которые даёт алкоголь. Это человек склонный к алкогольной аддикции.

Также ведут себя любовные аддикты. Они также слабы, также нелепы. Их жизнь это хаос и бардак. Их отношения с другими людьми ужасны. Они одиноки, никому не нужны. И также как алкоголь, любовь даёт им отдушину. Шанс забыться. И тогда она сводит их с ума. Тогда они теряют всяческое достоинство и самообладание перед лицом любви и страсти.

Но, центральное и главное тут - слабость человека. Т.е не всех любовь с ума сводит. А только тех кто слаб, дезорганизован, не дисциплинирован. Как не все шарахаются от вечеринок и боятся бокала с вином.

 

Чтобы было понятнее. Есть такой гормон, серотонин. Он повышен у людей успешных, активных, разумных, следящих за здоровьем, питанием, кругом общения своего, своими эмоциями, чувствами и т.д. Это всё делает их более счастливыми, энергичными, сильными, самодостаточными.

И этот же гормон понижен у тех у кого в жизни хаос, раздрай, страх, ужас и неустроенность. Которые пребывают во власти разных манипуляторов и дают всем подряд пользоваться собой, выжимать из себя всё до капли и т.д. Которые не следят ни за чем и ни во что особо глубоко не вникают.

Для таких людей любовь будет иметь совершенно различные свойства и последствия. Для первых, успешных - она будет чем-то приятным, прекрасным, волшебным. Дополнением и украшением всего остального. Никакого сокрушительно безумия любовь с собой им не принесёт. Даже если по каким-то причинам отношения оборвуться.

А вот для вторых да, это будет безумие. Во первых потому что они не смогут удерживать долго отношения, партнёра они быстро потеряют в силу своей нелепости. Любовь будет для них проклятием. Обернётся в конце концов кошмаром. Во вторых потому что такие люди совершенно не умеют обращаться ни с веществами, ни с таким явлением как любовь - они будут жадно, как дегенераты обжираться этими чувствами. Они будут как узники концлагеря которые голодали несколько месяцев - набрасываться на любовь словно на кусок хлеба и жрать жрать жрать её, пытаться насытить себя любовью. Они выжмут её до последней капли. Они задушат её своим фанатизмом неудержимым. Они не умеют обращаться с любовью правильно, бережно, экономно, дозировано и осторожно.

 

Поэтому, нельзя такие заблуждения распространять. Заблуждений людям и так хватает. А уж тем более этих заблуждений полно у Жужу. Ей своих хватает, ваши уже перебор будет для неё )

 

 

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[О_Г_О 150]

Только что, Жужу сказал:

Ой! Не закончила свой посыл я. Хочется найти человека для длительных отношений, соответствующего критериям, и в него влюбиться. (Т.е. запрос на любовь тоже есть).

тут, как говорится, оговорочка по Фрейду  

что для тебя значит "влюбиться"?

[О_Г_О 150]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

Это распространённое заблуждение.

Любовь это мощное чувство, сильное да. Оно как мощный наркотик, или как алкоголь - в некотором смысле. А такие вещи они легко губят людей. Но губят только людей слабых. Человек который например слаб перед алкоголем - он будет напрягаться и шарахаться от всяких мест где для него возможен будет срыв. Он задрочит себя аскетизмом, доведёт этим до неврозов, вляпается в какую-то безумную секту и т.д. Но сильным от этого не станет. Он будет всё тем же, кто легко поддаётся зависимости. Он будет тем кто всеми гоним, презираем, никем не любим, кто просрал все шансы в своей жизни и единственную отдушину может находить на дне стакана. Которого очень сильно цепляют те чувства облегчения которые даёт алкоголь. Это человек склонный к алкогольной аддикции.

Также ведут себя любовные аддикты. Они также слабы, также нелепы. Их жизнь это хаос и бардак. Их отношения с другими людьми ужасны. Они одиноки, никому не нужны. И также как алкоголь, любовь даёт им отдушину. Шанс забыться. И тогда она сводит их с ума. Тогда они теряют всяческое достоинство и самообладание перед лицом любви и страсти.

Но, центральное и главное тут - слабость человека. Т.е не всех любовь с ума. А только тех кто слаб. Как не все шарахаются от вечеринок и боятся бокала с вином.

 

Чтобы было понятнее. Есть такой гормон, серотонин. Он повышен у людей успешных, активных, разумных, следящих за здоровьем, питанием, кругом общения своего, своими эмоциями, чувствами и т.д. Это всё делает их более счастливыми, энергичными, сильными, самодостаточными.

И этот же гормон понижен у тех у кого в жизни хаос, раздрай, страх, ужас и неустроенность. Которые пребывают во власти разных манипуляторов и дают всем подряд пользоваться собой. Которые не следят ни за чем и ни во что особо глубоко не вникают.

Для таких людей любовь будет иметь совершенно различные свойства и последствия. Для первых, успешных - она будет чем-то приятным, прекрасным, волшебным. Дополнением и украшением всего остального. Никакого сокрушительно безумия любовь с собой им не принесёт. Даже если по каким-то причинам отношения оборвуться.

А вот для вторых да, это будет безумие. Во первых потому что они не смогут удерживать долго отношения, партнёра они быстро потеряют в силу своей нелепости. Любовь будет для них проклятием. Обернётся в конце концов кошмаром. Во вторых потому что такие люди совершенно не умеют обращаться ни с веществами, ни с таким явлением как любовь - они будут жадно, как дегенераты обжираться этими чувствами. Они будут как узники концлагеря которые голодали несколько месяцев - набрасываться на любовь словно на кусок хлеба и жрать жрать жрать её, пытаться насытить себя любовью. Они выжмут её до последней капли. Они задушат её своим фанатизмом неудержимым. Они не умеют обращаться с любовью правильно, бережно, экономно, дозировано и осторожно.

 

Поэтому, нельзя такие заблуждения распространять. Заблуждений людям и так хватает. А уж тем более этих заблуждений полно у Жужу. Ей своих хватает, ваши уже перебор будет для неё )

 

 

я не буду тут спорить с тобой, многомудрый Пэ

просто из посыла автора она относится к вторым людям, описанным тобой. и именно потому она ищет любовь, боится, не позволяет себе влюбиться. 

так вот. оно ей надо?

Автор, пардон, что в 3-м лице

[Пэ^ 14 980]

15 минут назад, Жужу сказал:

Ой! Не закончила свой посыл я. Хочется найти человека для длительных отношений, соответствующего критериям, и в него влюбиться. (Т.е. запрос на любовь тоже есть).

Ты опять сваливаешься в теории какие-то и не нужную рефлексию )

Опять тебя опрокинули в размышления о любви )

Рано тебе об этом думать. Любовь это тема сложная. Ты ещё даже не научилась толком не бояться, не стесняться. Не научилась чувствовать себя раскованно, уверенно. Не научилась быть смелой.

Думай пока о практике своей. О том где ещё взять опыт. Где пообщаться с мужчинами. Как им нравиться. Как перед ними не краснеть, не запинаться, не чувствовать слабости и не отталкивать их своей закомплексованностью. Научись не бояться их. Научись понимать что они такие же люди как ты. И то что они там что-то где знают больше тебя, или чего-то достигли - это никоим образом не должно тебя смущать и заставлять тебя чувствовать себя с ними человеком второго сорта.

Научись сначала таким простым вещам.

А любовь - это всё потом будет.

 

10 минут назад, О_Г_О сказал:

я не буду тут спорить с тобой, многомудрый Пэ

просто из посыла автора она относится к вторым людям, описанным тобой. и именно потому она ищет любовь, боится, не позволяет себе влюбиться. 

так вот. оно ей надо?

Автор, пардон, что в 3-м лице

 

Конечно не надо со мной спорить, это бесполезно ) Со мной надо соглашаться. И думать о том что я пишу. Возможно и для себя в этом сможешь найти какие-то откровения ) Про то что "расчёт" это всё - уныло и скучно, и замешано на трусости и заблуждениях )

Автор развивается. У неё открылись глаза ) Не стоит ей их замыливать ерундой всякой ) Да может сейчас она слаба ещё, но завтра ситуация уже может стать другой )

В жизни полно прекрасных и красивых вещей, и такого рода несмелость и ошибки, может сделать так что они все мимо пройдут.

Изменено 5 ноября 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[vadim12 10 498]

9 часов назад, Жужу сказал:

Толку от этих инстинктов?)

А есть ли толк от самокопаний?? "Если долго думать, мысли начинают путаться"(восточная поговорка)

Чем больше ты активизируешь разум, тем труднее душе принять ту самую любовь, к которой ты стремишься.)

[Жужу 63]

В Sunday, November 05, 2017 в 23:45, О_Г_О сказал:

тут, как говорится, оговорочка по Фрейду  

что для тебя значит "влюбиться"?

В теме писала, зачем мне отношения. Приблизительно такой же смысл вкладываю в "влюбиться":

В Monday, March 20, 2017 в 20:53, Жужу сказал:

Зачем отношения. Поддержка и опора, забота друг о друге, вдохновение, мотивация; Чувство близости, любви, доверие; Секс; Проводить вместе время, развиваться вместе; Может быть дети.

, эмоциональная близость.

[Жужу 63]

17 часов назад, vadim12 сказал:

А есть ли толк от самокопаний?? "Если долго думать, мысли начинают путаться"(восточная поговорка)

Чем больше ты активизируешь разум, тем труднее душе принять ту самую любовь, к которой ты стремишься.)

 

В Sunday, November 05, 2017 в 23:48, О_Г_О сказал:

просто из посыла автора она относится к вторым людям, описанным тобой. и именно потому она ищет любовь, боится, не позволяет себе влюбиться. 

так вот. оно ей надо?

 

В Sunday, November 05, 2017 в 23:44, Пэ^ сказал:

Также ведут себя любовные аддикты.

=====

И также как алкоголь, любовь даёт им отдушину. Шанс забыться. И тогда она сводит их с ума. Тогда они теряют всяческое достоинство и самообладание перед лицом любви и страсти.

=====

Но, центральное и главное тут - слабость человека. Т.е не всех любовь с ума сводит. А только тех кто слаб, дезорганизован, не дисциплинирован. Как не все шарахаются от вечеринок и боятся бокала с вином.

=====

Которые пребывают во власти разных манипуляторов.

=====

да, это будет безумие.

Выше в теме уже писала, что так не хочу. И вот очередное подтверждение.

Во время моего прозрения я возобновила общение с двумя мужчинами из стартпоста темы (чтоб 1.протестировать тараканов, 2."а вдруг", 3.расставить для себя точки над i). С тем, который в другом городе, мы встретились и провели вместе 3 дня. Он конечно же интересный мужчина и человек - спору нет. Но манипулятор и газлайтер. Все время, которое мы были вместе, инстинкты мне говорили: "Классный мужчина, расслабься, соглашайся.". А голова возражала: "Не соглашайся. Тебе с ним будет плохо." Победила голова.

Отключив голову и следуя за инстинктами, у меня есть риск влюбиться не в того человека, пойти по 2-му сценарию, описанному Пэ, как любовный аддикт, влюбиться в манипулятора. Для меня это было бы личной трагедией. Потому что: а. С этим человеком нет никаких перспектив на нормальные межполовые отношения (ЛТР я имею ввиду); б. Он бы мне всю психику поломал - за 3 дня я заметила попытки (анализируя постфактум его слова, действия) - не знаю, специально он это делает или так получается.

Оно мне надо?)

 

 

Спасибо, что снова затронули эту тему и коснулись ее под другим углом.) Есть, над чем подумать. Надеюсь, 1-й сценарий "Здоровая любовь" мне тоже будет доступен. И я смогу так полюбить.

Изменено 6 ноября 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Жужу 63]

В Sunday, November 05, 2017 в 23:56, Пэ^ сказал:

Рано тебе об этом думать. Любовь это тема сложная. Ты ещё даже не научилась толком не бояться, не стесняться. Не научилась чувствовать себя раскованно, уверенно. Не научилась быть смелой.

Думай пока о практике своей. О том где ещё взять опыт. Где пообщаться с мужчинами. Как им нравиться. Как перед ними не краснеть, не запинаться, не чувствовать слабости и не отталкивать их своей закомплексованностью. Научись не бояться их. Научись понимать что они такие же люди как ты. И то что они там что-то где знают больше тебя, или чего-то достигли - это никоим образом не должно тебя смущать и заставлять тебя чувствовать себя с ними человеком второго сорта.

Научись сначала таким простым вещам.

А любовь - это всё потом будет.

Спасибо за поддержку! Думаю о практике))

Но размышления о любви тоже пусть будут.)

[Элпэ 22]

В 05.11.2017 в 12:58, Жужу сказал:

Автор статьи, которую я привела, рассматривает цикл стыда изолированно. Ключевое убеждение там - "Эгоизм - самое страшное ругательство". Я тоже особой зависимости стыда от самооценки не вижу. Может ошибаюсь.

Не ошибаешься. Не можешь увидеть зависимость стыда от самооценки, потому что скорее всего твоя самооценка в пределах нормы. Исходя из этого вывода можно исключить п. 2 в твоем списке.

В 05.11.2017 в 12:58, Жужу сказал:

К какому другому пласту?

Опыту. 

Цитата

В чем тогда причина подсознательного выбора "не тех" партнеров?

Можно попробовать найти причины выбора "не тех" партнеров разобрав перенятый опыт от значимых близких (детство) и твой собственный опыт. 

В 05.11.2017 в 12:58, Жужу сказал:

Я не знаю, откуда это идет. Просто отрефлексировала в себе, какие именно качества "пугают" в других людях.

1. Явные красавчики, смазливые мужчины.

2. Явные деньги (в основном, по внешним признакам – авто, обувь, одежда, аксессуары и т.д.).

3. Явный статус (известный человек, статус которого я знаю – должность, влияние).

4. Явный не среднестатистический ум (на конференциях – доктор наук, например; или при общении).

5. Энергетика (не могу объяснить, наверно все вместе)

1. Думаешь, что не дотягиваешь до красивости:

а) можно подтянуть внешность;

б) можно убедить свой мозг, что ты дотягиваешь и даже более красивая.

2. Думаешь, что у тебя хуже финансовая составляющая:

а) начать больше зарабатывать;

б) убедить совой мозг, что этот пункт не важен при выборе партнера;

3. Думаешь, что твой статус ниже:

а) стать выше статусом;

б) убедить свой мозг, что статусность не влияет на взаимоотношения, при хорошем рапорте. 

4. Думаешь, что не так умна как доктора - наук и т.д.

а) написать кандидатскую/докторскую и т.д.

б) понять, что в какой-то другой сфере ты можешь превосходить и это норма)

_____________________________________________

Написала тебе несколько подсказок, в каких направлениях можно развиваться. Можешь выбирать "а" и/или "б", а можешь сама, что-то придумать.

В 05.11.2017 в 12:58, Жужу сказал:

Некоторые специалисты вообще отрицают такое понятие "самооценка". Работают через другие звенья. Наверно из-за того, что это сложно. Поэтому и я выбрала звено "неуверенность в себе" (больше к поведенческой терапии относится): повышение уверенности в себе => положительные результаты => фиксация на положительных результатах => повышение самооценки.

Не совсем так.) Как я понимаю ты имеешь ввиду когнитивно-поведенческую терапию.

Тогда процесс происходит по такой схеме:

определение перечня ошибочных суждений (с помощью специалиста, потому что нужна объективная оценка со стороны) => путем последовательных логических размышлений опровержение их => закрепление новых умозаключений определенными практическими действиями. 

_____________________________________________

Что сподвигло тебя выйти замуж в первый раз? О чем ты думала, когда принимала решение и выходила замуж?

 

[Жужу 63]

В Tuesday, November 07, 2017 в 21:54, Янгире сказал:

Опыту. 

Можно попробовать найти причины выбора "не тех" партнеров разобрав перенятый опыт от значимых близких (детство) и твой собственный опыт. 

Опыт - в смысле сам принцип выбора партнера или те люди, которых выбирали я и/ или значимые близкие в качестве партнеров?

В Tuesday, November 07, 2017 в 21:54, Янгире сказал:

Что сподвигло тебя выйти замуж в первый раз? О чем ты думала, когда принимала решение и выходила замуж?

Он был настойчивый, очень красиво ухаживал, очень любил меня, нравился мне (любила его), одни качества его казались мне привлекательными, а отсутствие других (важных для семейной жизни) - не замечала; + у него были развиты навыки самопрезентации (мог себя показать с выгодной стороны, а я видела его лучше/больше, чем он был на самом деле).

[Элпэ 22]

В 09.11.2017 в 04:29, Жужу сказал:

Опыт - в смысле сам принцип выбора партнера или те люди, которых выбирали я и / или значимые близкие в качестве партнеров?

Не только принцип выбора, а еще процесс выстраивания отношений и полученный результат. 

В 09.11.2017 в 04:29, Жужу сказал:

Он был настойчивый, очень красиво ухаживал, очень любил меня, нравился мне (любила его), одни качества его казались мне привлекательными, а отсутствие других (важных для семейной жизни) - не замечала; + у него были развиты навыки самопрезентации (мог себя показать с выгодной стороны, а я видела его лучше/больше, чем он был на самом деле).

Какие качества казались привлекательными, а каких качеств не хватало? 

[Жужу 63]

4 часа назад, Янгире сказал:

Не только принцип выбора, а еще процесс выстраивания отношений и полученный результат.

Все равно, не могу понять вопрос до конца.

Обычные отношения, основанные на взаимопонимании, любви, доверии, уважении, общих интересах и целях, быте, детях. Конечно с нечастыми ссорами и небольшими конфликтами.

В одной паре отношения типа "абьюзер-жертва".

В большинстве случаев - отношения и брак - одни на всю жизнь.

Цитата

Какие качества казались привлекательными, а каких качеств не хватало? 

Вот здесь писала:

В Tuesday, March 14, 2017 в 22:29, Жужу сказал:

Он очень красиво ухаживал, очень заботливый, аккуратный, воспитанный, стильный, красавчик - это то, что бросалось в глаза, то, что мне нравилось, на чем я заостряла внимание, а недостатки не замечала и все было ок. По итогу, этих качеств для семейной жизни мало, нужны другие качества в мужчине (для меня).

С ним было комфортно, романтично, приятно, интересно.

В последствии не хватило качеств:

- надежности (мог пообещать и не сделать, "забыть", перенести на другой срок и т.д.; т.е. обещал больше, чем делал; я в нем не видела человека слова);

- в некоторых моментах - ума (не было какой-то глубокой интеллектуально-душевной близости - все поверхностное);

- мало зарабатывал и перспектив не предвиделось.

[Элпэ 22]

20 часов назад, Жужу сказал:

Все равно, не могу понять вопрос до конца.

Это был не вопрос, а одно из предполагаемых направлений, где можно поискать баг/баги. 

Когда ребенок рождается он не имеет опыта, кроме встроенных генетических программ, которые направленны в основном на выживание. Социализации, в том числе межличностным отношениям он учится от людей, которые его окружают. В раннем детстве это родители или те кто воспитывает (бабушки, дедушки, тети, дяди и т.д.), когда он подрастает и идет в садик, школу там уже появляются воспитатели и учителя, от которых ребенок так же перенимает какой-то опыт. В подростковом возрасте на первый план начинают выходить сверстники/ друзья. и т.д. Затем человек уже имея некие представления о том какие должны быть отношения, как они должны развиваться, что для этого необходимо начинает применять эти знания на практике и получает свой собственный опыт.

Если разобрать подробно и сопоставить опыт значимых взрослых и свой собственный опыт, можно понять, где произошла ошибка, которая не дает выстраивать такие отношения как ты хочешь.   

[Жужу 63]

1 час назад, Янгире сказал:

Если разобрать подробно и сопоставить опыт значимых взрослых и свой собственный опыт, можно понять, где произошла ошибка, которая не дает выстраивать такие отношения как ты хочешь.   

Как все сложно. У меня все идет совсем по другому сценарию, чем у значимых взрослых.

[Дарида* 469]

Жужу, в том-то и дело, что как-то ты всё пытаешься усложнить и обобщить. Получается в итоге какой-то малочитаемый текст.

Краткое содержание десяти страниц: ты говоришь очень абстрактно и абсолютно не даешь никаких деталях, а ведь в них вся соль. Вон оказывается к девятой странице выяснилось, что не все (свободные) мужчины у твоих ног и предлагают сразу же жениться. 

По-моему всё гораздо проще чем глубокие анализы чего-либо и что у тебя там с самооценкой. Глобально проблема может быть в:

- вокруг тебя в твоем круге нет нормальных мужчин;

- они есть, но тобой они не интересуются.

- твои представления о "нормальном мужчине" не соответствуют реальности, и в природе такие мужчины не встречаются. 

Всё. Но поскольку ты не даешь никаких деталей, понять что не так, не представляет возможным. Вон когда ты писала характеристики нужного тебе мужчины, то там был доход "1000 долларов" (что все сочли вменяемым, видимо, прикинув, что мы говорим про Москву-Питер). А потом на следующих страницах ты добавляешь, что город-то у тебя 250 тысяч населения. Если мы про Россию говорим, то 1000 долларов там может быть - как 4 средних зарплаты. Искать тогда можно очень и очень долго.  

[Элпэ 22]

1 час назад, Жужу сказал:

Как все сложно. У меня все идет совсем по другому сценарию, чем у значимых взрослых.

В чем отличие? 

[Жужу 63]

42 минуты назад, Дарида* сказал:

Жужу, в том-то и дело, что как-то ты всё пытаешься усложнить и обобщить. Получается в итоге какой-то малочитаемый текст.

Согласна. Стараюсь отвечать на вопросы, анализировать. Но все как-то долго и растянуто получается.

42 минуты назад, Дарида* сказал:

Краткое содержание десяти страниц: ты говоришь очень абстрактно и абсолютно не даешь никаких деталях, а ведь в них вся соль. 

Я же и детали, вроде, описывала. Какие еще детали нужны?

42 минуты назад, Дарида* сказал:

Вон оказывается к девятой странице выяснилось, что не все (свободные) мужчины у твоих ног и предлагают сразу же жениться. 

Про всех никогда не писала, писала про многих. Но, да, к 9-й странице до моего сознания дошло, что существует категория мужчин, которых до этого я даже не замечала, которых мало вокруг меня, и с которыми потенциально могло бы что-то получиться.

42 минуты назад, Дарида* сказал:

По-моему всё гораздо проще чем глубокие анализы чего-либо и что у тебя там с самооценкой. Глобально проблема может быть в:

- вокруг тебя в твоем круге нет нормальных мужчин;

Там, где я бываю часто - их мало; там, где появляюсь редко - их побольше.

42 минуты назад, Дарида* сказал:

- они есть, но тобой они не интересуются.

Как я поняла, я их отпугиваю (неуверенностью, зажатостью, закомплексованностью) и сама их пугаюсь.

42 минуты назад, Дарида* сказал:

- твои представления о "нормальном мужчине" не соответствуют реальности, и в природе такие мужчины не встречаются.

Представление опирается на все те же критерии, противоречий между которыми не было выявлено.

42 минуты назад, Дарида* сказал:

Всё. Но поскольку ты не даешь никаких деталей, понять что не так, не представляет возможным. 

Что еще нужно детализировать?

42 минуты назад, Дарида* сказал:

Вон когда ты писала характеристики нужного тебе мужчины, то там был доход "1000 долларов" (что все сочли вменяемым, видимо, прикинув, что мы говорим про Москву-Питер). А потом на следующих страницах ты добавляешь, что город-то у тебя 250 тысяч населения. Если мы про Россию говорим, то 1000 долларов там может быть - как 4 средних зарплаты. Искать тогда можно очень и очень долго.  

Да, в моем городе это где-то 4 средних зарплаты. Но есть люди, у которых доход значительно выше. И я бываю и в других городах, где выше доходы, и там тоже знакомлюсь.

И люди не проходят не только по этому фильтру.

В моем городе меня больше/чаще люди отталкивают ограниченным кругозором

[Жужу 63]

21 минуту назад, Янгире сказал:

В чем отличие? 

Тем, что значимые взрослые в молодости или в более зрелом возрасте знакомились, начинали встречаться, влюблялись, женились.

А я знакомлюсь, начинаю встречаться, и не влюбляюсь (не нравятся люди). Потом опять знакомлюсь, и т.д. - по замкнутому кругу.)

[Элпэ 22]

14 минуты назад, Жужу сказал:

Тем, что значимые взрослые в молодости или в более зрелом возрасте знакомились, начинали встречаться, влюблялись, женились.

Они женились и что происходило дальше? Значимые взрослые - это родители?

[Жужу 63]

32 минуты назад, Янгире сказал:

Они женились и что происходило дальше? Значимые взрослые - это родители?

И дальше - 

В Sunday, November 12, 2017 в 22:27, Жужу сказал:

отношения, основанные на взаимопонимании, любви, доверии, уважении, общих интересах и целях, быте, детях. Конечно с нечастыми ссорами и небольшими конфликтами.

В одной паре отношения типа "абьюзер-жертва".

Значимые взрослые - родители, бабушки/ дедушки, тети/дяди, некоторые друзья родителей (это то, что из детства).

Изменено 13 ноября 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Сцилла 1 654]

В 13.11.2017 в 22:43, Жужу сказал:

Как я поняла, я их отпугиваю (неуверенностью, зажатостью, закомплексованностью) и сама их пугаюсь.

«Пугаю» или «не представляю интереса»?

 

[Жужу 63]

10 часов назад, Сцилла сказал:

«Пугаю» или «не представляю интереса»?

 

В Friday, November 03, 2017 в 20:22, Жужу сказал:

Есть узкая прослойка мужчин, которых я боюсь, минимизирую возможность знакомства, бегу от них, чувствую рядом с ними неуверенность в себе.

            Выражается это, зависимо от «угрозы», так: заметив заинтересованный взгляд, вставить наушники в уши, сделать надменное выражение лица, смотреть в другую сторону, принять закрытую позу, ускорить шаг, по-идиотски нервно улыбнуться, ссутулиться, отвернуться, начать разговаривать по телефону, резко повернуть в другую сторону; стоять на остановке, а когда мужчина выпрыгивает из машины/ переходит дорогу, пытается познакомиться, «словить» транспорт и со словами «Извините, я спешу», испуганно уехать, или отойти, как будто он не ко мне обращается; и т.д. В с/с – тоже либо неуверенно, либо наоборот надменно, или «наехать» на человека. Конечно же эти реакции подсознательные.

            Если же мужчина из данной категории - особо настойчив, и все таки меня настигает (редко), во мне бурлит коктейль из неуверенности и страха, стесняюсь, смущаюсь, боюсь, страдает мимика и осанка. И общение сливаю на самых первых этапах знакомства. Могу, конечно, «храбриться» и продержаться какое-то небольшое время. Но все это напускное. И получается несоответствие того, что «несу» снаружи и того, что «транслирую» изнутри. И мужчины, думаю, это чувствуют. Неуверенность отталкивает.

А для некоторых - да, безусловно, нн представляю интереса.

[Македон 365]

На самом деле "все мужчины одинаковы и только зарплаты у них разные" (С) стырено. Поэтому мой совет - не мудри, выбери среди своих знакомых того, кто побогаче и выходи за него замуж ! А любовь - это дело наживное. В старину вообще жениха выбирали родители и замуж отдавали девок без всякой любви, а с женихом знакомили только на свадьбе, были сословные браки и т.д.

[Жужу 63]

В Saturday, November 18, 2017 в 22:27, Македон сказал:

Поэтому мой совет - не мудри, выбери среди своих знакомых того, кто побогаче и выходи за него замуж !

А почему, например, не за самого умного, или самого доброго, или самого веселого, или самого надежного?

[PLAYMAKER 378]

13 hours ago, Жужу said:

А почему, например, не за самого умного, или самого доброго, или самого веселого, или самого надежного?

Мне кажется ты либо подсознательно защищаешь себя от отношений ищя изьяны у каждого потенциального кандидата,и  тут надо к психологу   ( либо ещё год посидеть на форуме), либо действительно не нравится никто. В таком случае советую пойти на кулинарные курсы, курсы английского языка, и тому подобное, может познакомишься с кем-то там. Обычно туда ходят образованные люди, которые не испытывают бытовых проблем, и сконцентрированны на саморазвитии. То что тебе нужно.

Но 90% что первый случай. Янгире похоже имеет прямое отношение к психологии, всё действительно идёт из детства, тебе нужно вернуться туда, и разобраться откуда взялись эти твои комплексы. Тут причины  понять намного сложнее чем кажется, ты сама в этом не разберёшься. Потратила уже год, а жизнь она не бесконечная.

Изменено 20 ноября 2017 пользователем PLAYMAKER (история изменений)

[opozit 64]

В 05.11.2017 в 14:09, Жужу сказал:

подсознательного отрицания существования "классных мужчин".

Ты до них недотягиваешь, либо проблема с самооценкой, и то и другое решаемо.
 

В 03.11.2017 в 21:22, Жужу сказал:

  Что именно меня «пугает» в мужчинах и вызывает приступ заниженной самооценки, когда они приближаются ко мне (при наличии других важных для меня внешних признаков – возраст, рост, нестрашная внешность, аккуратность):

1. Явные красавчики, смазливые мужчины.

2. Явные деньги (в основном, по внешним признакам – авто, обувь, одежда, аксессуары и т.д.).

3. Явный статус (известный человек, статус которого я знаю – должность, влияние).

4. Явный не среднестатистический ум (на конференциях – доктор наук, например; или при общении).

5. Энергетика (не могу объяснить, наверно все вместе).

Может, еще что-то упустила.

1. Раскрой его, узри цели, узнай что за человек. Ты что "некрасивая" сама? 
2. Даже не думай об этом, если нет возможности поднять себе П. Конечно к этому стоит стремиться. Но для цели создания семьи женщине не обязательно быть богатой, куча примеров есть из жизни, как женщины с средним достатком становились женами богатых людей, и я говорю про более менее хороших порядочных женщинах и таких же мужьях.
3. Тут мне сложно сказать, но примерно как в пункте два. Есть такие типы людей которые ценят в женщине статусность, именно должность и прочее. Здесь нужно смотреть на самого человека и всегда есть возможность эти ценности сломать))
4. Знала бы как эти научные изыскания пишутся, короче относись спокойнее) Они конечно умнее и так далее, но все эти научные конференции такая же попытка поднять себе Д, этот факт не делает умнее тебя, но и боятся не стоит. Перельманы встречаются очень редко и на этих конференциях скорее всего их не бывает, только к ним можно относиться так как ты хочешь, восхищаться их гениальностью и пугаться.
5. Витальность? Тут поможет спорт) Стресс мышц ног вызывает выработку эстрогена у женщин, это во-первых, а во-вторых после физ.нагрузок все тело начинает оживать. 
По поводу поддержать разговор, бредогенератор надо развивать
Здесь на основе английского, но принцип такой же.

И про любовь, вроде влюбиться можно ограниченное количество раз, кто 1 кто 5 раз. Вписывайся потихоньку в реальность. К окружающим отношение чуть проще, к себе чуть серьезнее, идеализация есть как-будто.

[Македон 365]

19 часов назад, Жужу сказал:

А почему, например, не за самого умного, или самого доброго, или самого веселого, или самого надежного?

А потому что, если он действительно такой умный, то почему такой бедный? И почему богатый не может быть добрым, веселым и надежным?

[Жужу 63]

22 минуты назад, Македон сказал:

А потому что, если он действительно такой умный, то почему такой бедный?

Такое часто бывает. Не могут некоторые монетизировать свои таланты.

22 минуты назад, Македон сказал:

И почему богатый не может быть добрым, веселым и надежным?

Вот! Важный вопрос! Почему значимые для меня качества не сочетаются в людях, которые мне встречаются?

[petr ivanov 1 200]

3 часа назад, Жужу сказал:

Вот! Важный вопрос! Почему значимые для меня качества не сочетаются в людях, которые мне встречаются?

потому что

1) таких мало

2) их перехватывают до тебя

[maayavi 892]

В 20.11.2017 в 06:45, Жужу сказал:

А почему, например, не за самого умного, или самого доброго, или самого веселого, или самого надежного?

Не, если уж выходить по расчету, то тут главное - чтобы человек был на тебя максимально похож! Такие же ценности, взгляды на жизнь, темперамент, бытовые привычки (!). Потому что он  может быть и умным, и добрым, и веселым, и надежным, но если ты в быту свинья, а он - аккуратист (или наоборот), то это все не поможет ужиться. Маргарет Митчел правильно писала, что муж и жена должны быть похожие. Разница провоцирует непонимание и конфликты.

Изменено 21 ноября 2017 пользователем maayavi (история изменений)