АМНИСТИЯ ОБИДАМ

[Dark Side 1 352]

Данный материал готовился для проекта FAQ "Как вернуть девушку" к разделу "Незавершенный гештальт", но поскольку его автор, Rooter, ушел в бессрочный творческий отпуск и забрал свое "детище" с собой, я решил запостить текст, поскольку возможно кому-то данная тема будет полезна уже сейчас. Материал подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, в приемлемой для употребления готовности, средней прожарки, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам.

................

Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? - ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров.

Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой.

Механизм обиды.

Первый компонент - ожидание. 
Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной.

Второй компонент - эмоциональная реакция. 
Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику.

Третий компонент - период после. 
Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние  человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность.

Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность.

Логическая структура обиды.

Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: «а могла бы, если бы захотела!»). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы ДОДнутому, что бы она таковой была. 

Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет
место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:))

Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой «общепринятой реальности». Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу «поддерживаем лицо», помогаем его «не уронить». Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти «лица», эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое «лицо» в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся.

Обида - фундамент незавершенного гештальта. 

Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. 

Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». 

Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка".

Причины возникновения обиды.

Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.)

Обиды это:
- чувство несправедливости, жалость по отношению к себе;
- неоправданные ожидания;
- остановка в прошлом, пропуская настоящее;
- нарушение идеализации объекта, ситуации, событий;
- нежелание или невозможность простить;

К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений.

Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз на всех и обижается больше всего.

Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение.

Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее.

Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания.

Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: «Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...», только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками".

У индейцев навахо был ритуал, с помощью которого они помогали своим соплеменникам не погружаться в бесконечный процесс «оплакивания» своих душевных травм. Суть его  в том, что если кто-то из соплеменников хочет поделиться своей болью или горем, все племя собирается на совет и жалобщик становится в центр круга. Ему позволено рассказать о своих горестях трижды, и каждый раз остальные с состраданием выслушивают его. Однако на четвертый раз, едва жалобщик войдет в круг, все соплеменники поворачиваются к нему спиной. «Довольно! - говорят они. – Мы уже трижды выслушивали твои жалобы. Мы все поняли. Теперь отпусти свое горе. Мы больше не станем слушать об этом». Навахо прекрасно понимали, что человеку необходимо рассказать о своих травмах и добиться того, чтобы другие люди засвидетельствовали их, но они понимали и то, что говоря о своих травмах, человек дает этим травмам силу - особенно если он говорит о них слишком много.

Получается что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя «питать» обиду собой, иначе ты становишься "обиженным".

Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. 

Амнистия обидам.

Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу.

1. Чувство несправедливости (жалость)
Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда.

В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. Яркий пример: на форуме в разделе РиУО еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему
"никчемной и смешной".

Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора"

Скрытый текст

Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора"
Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них. (минус данной техники в том, что максимально эффективно она может проводится только под руководством опытного терапевта).
И вообще, выплеск эмоции - это необходимость. Когда тяжело, часто бывает необходимо выговориться, поделиться своими эмоциями с близкими людьми. Но есть и другие способы. В психологии есть понятие - эмоциональный заряд. Одним из лучших и безопасных способов его гашения - разрядки, считаются письменные практики. Письменная форма идеальна для выплеска распирающих изнутри эмоции, поскольку их выход на страницы, например дневника, приносит ощутимое облегчение. Плюс ко всему это едва ли не единственный инструмент самостоятельного анализа потока жизни и возвращения целостности.

2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции.

Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции.

Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида.

Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы".

Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать).

Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением.

Техника "Возврат инвестиций"

Скрытый текст

Техника "Возврат инвестиций"

Ты вкладывал психоэмоциональные и временные ресурсы в свою "бывшую"? Теперь самое время эти ресурсы вернуть.

Эта техника относится к психологическим методикам, и она достаточно известна. Цель: восстановление целостности души. До тех пор, пока твоя душа не восстановит целостность, тебя будет терзать душевная боль. И именно эта техника позволяет снова сделать душу целой.

Как проработать? Тебе нужно найти спокойное место, где можно уединиться на некоторое время, успокоиться, закрыть глаза и впасть в легкий транс. В общем, нужно сидеть спокойно и ни о чем не думать. Далее нужно разыграть у себя в голове диалог. Нужно представить того человека, в которого ты вкладывался и в процессе воображаемого диалога с ним попытаться вернуть вложенные ресурсы. Это может звучать глупо, но это работает.

Если девушка сделала тебе гадость, сбрасывала на тебя свой негатив, злость и так далее, нужно сначала вернуть ей эту грязь. Нужно очиститься. Просто припомни такие случаи и скажи про себя «Вот твой гнев, я отдаю тебе его обратно.» И представь, как что-то нехорошее возвращается от тебя к ее образу.
Если она не сбрасывала на тебя негатив, или если ты уже выполнил первый пункт, нужно начать возвращать то, что ты отдал сам: «Вот я писал тебе стихи, я забираю это назад. Это не для тебя. Я много думал о тебе, я забираю свои мысли назад. Я надеялся на отношения, я забираю свои надежды. Я тратил на тебя время, я возвращаю его себе.» Ну и в таком духе. Причём нужно не просто это проговаривать про себя, но и представлять, как от нее что-то перетекает обратно к тебе. Происходит возврат.
Ты сам заметишь, что образ твоей бывшей девушки после такой проработки станет гораздо менее привлекателен для тебя, а возможно даже начнется отторжение. Обязательно проделай такую технику. Если нужно – несколько раз.

Сколько раз нужно повторить эту проработку? Все индивидуально. Кому-то потребуется пару раз, ну а кому-то побольше. Все зависит от того, насколько все было серьезно и насколько ты восприимчив. В общем, ориентируйся по своим ощущениям. Ты сам почувствуешь, что тебе становится легче.

Есть один ориентир, по которому можно определить длительность терапии: выполняй проработку как минимум до тех пор, пока не наступит полное раскаяние и осознание того, что ты поступал неправильно! В итоге ты должен раскаяться и попросить прощения у самого себя за то, что вел себя как олень. За то, что нарушил «основной закон» мужчины и поставил девушку выше себя. Нужно простить себя за то, что когда она уходила, ты все больше бегал за ней и был готов на все, чтобы ее вернуть. За то, что она вытирала о тебя ноги, а ты был рад этому.

Мужчина никогда не должен ставить женщину выше своей жизненной миссии, реализации, своей самости. Поэтому суть техники не в тупом выполнении пунктов, а в том, чтобы добиться глубокого осмысления того, что ты был не прав, искренне раскаяться, попросить у себя прощения и простить СЕБЯ.

Именно после того, как произойдет это глубокое раскаяние, душа начнет обретать целостность снова. Начнут возвращаться инвестиции. Кроме того, важно понять, что в будущем вести себя подобным образом с девушкой нельзя. Нельзя предавать самого себя. Именно в этом суть возврата инвестиций и именно достижение состояния раскаяние и прощения определяет результативность.

3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее.

Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени.

Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? 

Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. 

Будущее рикошетом по прошлому.

В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить".

Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций.

Техника "Сброс балласта"

Скрытый текст

Техника "Сброс балласта"

Тяжело двигаться вперед, когда за спиной у тебя тяжкий груз обид и неразрешенных конфликтов. Чтобы легко шагнуть в новую жизнь, нужно освободить место. Сбрасываем балласт.  

Практическое задание.

Составь список обидчиков. Причем в этот список должны войти не только твои злейшие враги или "бывшие", но и самые близкие люди. Например, родители, друзья, возможно нынешняя любимая девушка. Ведь те, кого мы особенно сильно любим, ранят нас особенно сильно. И даже если сейчас у вас отличные отношения, в подсознании могут жить какие-то неразрешенные конфликты и незарубцевавшиеся раны. 

Напротив каждого имени напиши свои обвинения и претензии к человеку. Не стесняйся в выражениях: выпусти пар! Возможно, ты не осилишь весь список в один заход. Тогда посвяти этому целую неделю. Когда будет свободное время, садись и пополняй список обидчиков и описания нанесенных тебе обид. ВАЖНО излагать претензии настолько эмоционально, чтобы под конец процесса ощущать легкую усталость. Эдакое чувство, когда тебе уже надоедает злиться. После того, как выплеснешь негатив, начнется самое интересное: анализ!

На этом этапе тебе нужно будет составить сводную таблицу.

Как видно из таблицы, нужно понять, что именно зеркалит тебе тот или иной обидчик? Что ты не приемлешь в нем и, соответственно, что ты не приемлешь в себе? В третьей колонке тебе нужно будет расшифровать обиду и понять, за что ты подсознательно осуждал сам себя? Какие черты, качества или модели поведения ты до сих пор в себе не принимал? Ну и, наконец, в последнем столбце необходимо закрепить результат, простив обидчика и самого себя. Напиши в четвертом столбике напротив каждого имени: «Я с радостью прощаю ___________(имя) и принимаю его таким, какой он есть! Я благодарю его за то, что он указал мне на мои недостатки и помог от них освободиться. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я прощаю себя за свой негатив и наполняюсь радостью, благодарностью и приятием! Я прошу прощения у ______________(имя) за то, что обижался на него».

Повторяя эту формулу прощения снова и снова, ты забьешь себе в подсознание отличную программу: программу очищения от негатива. Чем легче ты умеешь прощать, тем выше твоя психологическая гибкость. А чем выше твоя психологическая гибкость, тем проще и быстрее ты можешь получить любое желаемое будущее!

4. Нарушение идеализации объекта

Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный".

Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.

Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида.

Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. 

Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает:
"Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации.

"Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из:
- преодоления собственного инфантилизма;
- принятия ответственности на себя;
- встречи с реальностью.

Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые  неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. 

Техника отделения и разрушения образа идеализации.
Методика преодоления зависимости от суррогата образа.

Скрытый текст

Техника отделения и разрушения образа идеализации

Входим в транс. Представляем человека в которого мы были влюблены. Представляем что он находится на против нас в нескольких метрах. Начинаем понимать, что перед этим человеком находится образ этого же самого человека. Мы смотрим на того человека сквозь этот образ. Мы думаем что мы влюблены в человека который стоит позади образа, но на самом деле мы влюблены в образ, в представление об этом человеке, которое находится впереди. Все эти сильные чувства мы испытываем к этому образу, а не к тому человеку который стоит за спиной образа.
Убираем, отодвигаем образ в сторонку. Чувствуем как мы испытываем сильные положительные эмоции глядя на этот образ, это волшебное тело в которое мы влюблены. После этого поворачиваем голову (переводим взгляд) на человека стоявшего за спиной образа и испытываем холод. Чувствуем холод и безразличие, подобно ощущениям холода к незнакомым людям с улицы. Холод, потому что в вы ничего в них не вкладывали, никаких эмоций, никаких ресурсов и вам на них грубо говоря насрать. Но не насрать на того человека (как казалось), в которого вы вкладывали все свои эмоции, все свои ресурсы. Но на самом деле вы вложили их в этот образ. Образ отделен. ВАЖНО! испытывать там где нужно, максимально положительные, и там где нужно, максимально отрицательные эмоции.
Техника очень проста и может эффективно применяться в борьбе с откатами, когда рвет сознание, колбасит и хочется написать, позвонить. Но в результате отделения образа, приходит четко осознание, что вы хотите написать и позвонить не ей, не этому человеку, а образу который существует в воображении. Ну, и как можно, например вконтакте, написать образу "Привет, как дела?" Звучит бредово? Да, бредово, но это желание таковым и является на самом деле.

Итак, образ отделен, настало время разрушить его, для того что бы наконец почувствовать желанный здоровый баланс в своем психо-эмоциональном состоянии. Берем образ, берем плоский стеклянный экран. Образ перемещаем на экран, настраиваем экран, играемся с яркостью интенсивностью, накладываем шумы, искажения, подрисовываем усы, бороду, свинной пятак. Короче извращаемся над образом от всей души. Берем в руки здоровенную кувалду или топор, и наотмашь расхерачиваем экран. Экран разлетелся на осколки, а вместе с ним образ который был на экране, как собственно и обиды которые были с ним связаны. Представляете, как вы тщательно подметаете эти осколки с пола и бросаете в мусорное ведро (или например в жерло вулкана - в воображении можно сделать все что угодно). Испытываем сильные эмоции и чувство облегчения. Выходим из транса.

Преодоление зависимости от суррогата образа. 

Для эффективного избавления от вредной "привычки" мониторить страницы в СС , используется принцип гомеопатии (в переводе "подобный болезни"). Суть которого в том, что необходимо создать клон суррогата образа, тем самым устраняя непосредственно ущерб и побочные действия от него самого, и постепенным уменьшением дозы избавится от привычки мониторить аккаунт. В качестве клона необходимо использовать фотографию бывшей девушки, естественно в одежде, без косметики, желательно во весь рост. Словом, обычное фото, а не шикарный фотопортрет, от взора на который замирает сердце или встаёт.)) Сохраняем фото на компьютер под название файла "фото 1". Наблюдаем фото, ловим себя на ощущении, что нас устраивает результат - потребность психики удовлетворена. Как только появилось желание зайти на страницу, открываем в фотошопе (или любом фоторедакторе) фото и затемняем ее, накладываем шумы, тем самым разбавляем "дозу". Сохраняем полученный результат под "фото 2" и так далее. каждый раз "зашумовываем" и затемняем фото на N-ое количество процентов и снова сохраняем под порядковым номером. Смотрим на фото. Если есть ощущение неудовлетворенности результатом, возвращаемся к предыдущему бэкапу фото, но не к "фото 1". В конечном итоге фото становится черным и на нем уже ничего не разглядеть.

Так происходит реабилитация, заживление психики и ее очищение от потребности в суррогате образа. Время выполнения "процедур" не имеет значения, две недели-месяц, главное внутренняя фиксация положительных изменений и не сорваться...

5. Нежелание или невозможность простить.

Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь.

Профилактика.

Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование.

Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли)

Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего.

Для того что бы меньше обижаться нужно:

1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться.

Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с)

2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя.

Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ.

3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим.

Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий...
 
4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них.

Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. 

Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.

5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь.

Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы.

6. Перестать ожидать, что человек резко изменится.

Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно.

7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.

НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально.

Эпилог.

В заключении, для патологически-обидчивых, для тех, кто совсем не может совладать со своей злопамятностью, попробуйте воспользоваться одним хоть и циничным, но все же советом: "Не делай добра, не получишь зла"... только уж и не ждите тогда добра от других, а то опять обидитесь))

И кстати говоря, этот принцип - главная причина не бежать с плюшевыми медведями, усыпать лестничные пролеты лепестками роз, дарить кольца с брюлями, шубы из ни в чем не повинных грызунов и совершать всевозможные кульбиты с собственным самоуважением, после того как девушка объявила ДОД. Ожидать, что после всего этого она изменит свое решение, сродни услышать свист рака на горе, а вот схлопотать еще большую обиду - гарантировано 100%. Тоже самое, касается стремления во что бы то ни стало расставить все точки над "i" - помни, что в попытке закрыть один гештальт, ты рискуешь открыть множество новых, ведь одному Богу известно, чем обернется ваша последняя встреча с выяснением отношений.)

Изменено 13 октября 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[User #179195 325]

Хорошая попытка, но очень много букафф.)

------------------

Обида обычно проистекает из обманутых ожиданий, рухнувших иллюзий, либо неправильного определения своего места в этом мире.

От обид можно избавиться, приняв несколько простых постулатов.

1. Вам ничего не должны.

2. Партнер не обязан соответствовать Вашим иллюзиям о нем.

3. Жизнь объективна, и то, что мы имеем или получаем от нее (например ДОД), - справедливо.

4. Бессмысленно обижаться на дождь, что нас мочит, ветер, что нас пронизывает до костей, собаку, что на нас лает, и людей, что нас окружают.

5. Тот, на кого мы обижены, имеет власть над нами.

-----------------------

Конечно, часть обиды залегает в бессознательном. Но на то мы и люди, чтобы дать разуму возможность пробиться сквозь чащи комплексов, страхов и стереотипов.

Изменено 9 октября 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Corvus Corax 333]

Пардон за оффтоп, а что с рутером случилось???

[Милениум 515]

Если ты сам своим поведением разрушил отношения и отчетливо это понимаешь, то чувствуешь не обиду, а потерю. Чувство потери. Обида разве что на себя.

[Delicateflower 336]

Для того чтобы меньше обижаться, нужно:

...

5. Перестать вкладывать в надежде получить обратно.

Это ловушка и самообман себя. Есть только здесь и сейчас. Если тебя тянет подарить время/эмоции кому-то, кому ещё рано доверять, это можно сделать если уверен(а) что не делаешь это в надежде получить что то взамен в будущем. Во всех остальных случаях надо исходить из того что объективно лучше для тебя. Имхо

PS понравилась техника "возврат инвестиций"

Изменено 9 октября 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[KBV 2 351]

Всегда удивляло, почему после расставания нельзя остаться друзьями.

И не понимал фразу "ожп ушла".

У меня никогда не было таких проблем- расстались и расстались, не получилось, бывает, пичалька.

Многим бывшим могу позвонить без проблем, она снимет трубу и нормально (даже с интересом) со мной поговорит. И я, и она- в других отношениях, почему поговорить то нельзя, особенно если по делу?

 

90% тем на форуме всегда казалось каким-то бредом- "ОЖП ушла что делать?". Не понимаю вопроса

А оказывается вон оно что- мальчики АПИДЕЛИСЬ! Гыыы

 

Изменено 9 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Ruter 2 398]

4 часа назад, Ravensee сказал:

Пардон за оффтоп, а что с рутером случилось???

Я в отпуске от форума был. Постепенно скоро вернусь

Тему Дарка внёс в заметку. Для начала внесу её в АМФ, а потом и в труд по новому ФАК пойдёт. @Dark Side, cпасибо за труд! 

Правда, по поводу обид. По-мимо обиды, существуют и иные причины, почему парень не может забыть девушку. Обида за измену или предательство может пройти со временем, но чувства остаться. На мой взгляд, корни именно эмоциональной составляющей жизни парней. Без бабы, жизнь парня становится скучной и унылой, поэтому надо либо срочно вернуть старую бабу, либо найти быстрее новую, чтобы вновь окунуться в приятное забытье.

Изменено 9 октября 2016 пользователем Rooter (история изменений)

[Dark Side 1 352]

Спасибо всем за отзывы!

 

16 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Хорошая попытка, но очень много букафф.)

Спасибо) Только я и не ставил перед собой задачу вщемиться в объем шпаргалки)

16 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Конечно, часть обиды залегает в бессознательном. Но на то мы и люди, чтобы дать разуму возможность пробиться сквозь чащи комплексов, страхов и стереотипов.

По этому поводу, вспомнилась притча:

Кaк-тo paз к мyдpeцy пpишeл пapeнь. 

- B мoeй ceмьe вceгдa присутствует oбидa. Живeм хopoшo, дpyжнo, cчacтливo, нo cлyчаетcя cкaндaл, и вce pyшитcя. Я тaк нe мoгy! Пoмoги пoнять, в чeм дeлo? 

Стapeц промoлвил: 

- Пpинecи зaвтpa кyвшин киcлoгo винa и я пoкaжy тeбe, чтo ecть oбидa. 

Кaк yгoвapивaлиcь, пpинec пapeнь кyвшин пepeбpoдившeгo винa пoд yтpo. 

Дocтaл мyдpeц нecкoлькo чaшeк и мoлвил. 

- Oбидa пoдoбнa киcлoмy винy, тepпeниe жe пoдoбнo чaшe. Пepeльeтcя винo - жди бeды. Haпoлни мaлyю чaшy и выпeй. 

Удивилcя пapeнь, нo cдeлaл: cкpивилcя, нo пpoглoтил киcлoe винo. 

- Bидишь, чaшa oпять пycтa, и нeт oбиды. Тaк пocтyпaeт любящий чeлoвeк. Жить c тaким пpиятнo и бeззaбoтнo. Ho мнoгo ли винa ты cмoжeшь выпить? 

- Бoюcь, дaжe втopyю нe выдepжy. - oтвeтил пapeнь. 

- Еcли ты пoдливaeшь винo oбильнo, paнo или пoзднo чeлoвeк oткaзывaeтcя пить. Тeпepь нaпoлни-кa мнe мaлyю чaшy. 

He ycпeл пapeнь дoлить винo, кaк выплecнyл мyдpeц чaшy eмy в лицo. 

- Boт, oпять пycтo. Heкoтopыe люди нe пpoглaтывaют oбидy. Им хвaтaeт мaлoй чaшeчки. Hpaв y них вcпыльчивый, нo oтхoдчивый. Пoдливaть тaким - ceбe дopoжe. Зaтo и oбиды oни нe дepжaт. 

Дaлee дocтaл мyдpeц бoльшyю чaшy, и кaк тoлькo пapeнь нaпoлнил, вылил тoмy нa гoлoвy. 

- Тaк пocтyпaют тepпимыe люди. Чaшa y них бoльшaя, нaпoлнить ee нeпpocтo. Пopoй oт нee пpихлeбывaют, нo чaщe зacтaвляют пить тeбя жe. Пepeпoлнитcя чaшa - жди бeды. Жить c тaкими cлoжнo, нo и cкaндaлoв мeньшe. 

С дpoжью в pyкaх нaпoлнял пapeнь пocлeднюю oгpoмнyю чaшy. 

Зaпoлнил дo кpaeв и ceл в oжидaнии. 

Myдpeц жe пpипoднял чaшy зa pyчки, и зaкaпaлo винo чepeз тpeщинy нa пoл. 

- Этo cлeзы. Тepпeниe тaких людeй oгpoмнo. Bыпить киcлoe нe пoзвoляeт гopдocть, а нaпoить тeбя - любoвь. Еcли нe пoдливaть, co вpeмeнeм чaшa oпять cтaнeт пycтoй. Жить c тaкими пpиятнo и бeззaбoтнo. Ho ecли тepпeниe пepeпoлнитcя… 

Пapeнь уже зажмурился в oжидaнии киcлoгo пoтoкa, нo мyдpeц лишь yбpaл чaшy в cтopoнy. 

- … тo пoтepяeшь чeлoвeкa. Сo вpeмeнeм винo вытeчeт, нo дoливaть yжe бyдeшь НЕ ты. 

Bcтaл пapeнь и пoклoнилcя. 

- Блaгoдapю, o мyдpeйший. Тeпepь мнe вce яcнo. 

- Чтo жe тебе ясно? - спросил мудрец.

- Либo мoя любимaя пoмeняeт ceбe чaшкy… Либo я нaйдy дpyгyю, c бoлee пoдхoдящим cocyдoм.

- Глyпeц... - гpycтнo вздoхнyл cтapeц. - Для нaчaлa, зaвeди ceбe кyвшин пoмeньшe!

[Мазаль 1 016]

Формула Прощения

 

Прощение — единственная освобождающая сила во Вселенной. Прощение истинной причины освобождает человека от болезней, жизненных трудностей и прочего плохого.

 

Как прощать? Это труднее, чем Вы предполагали? Ничего, научимся!

 

1. Если кто-то сделал мне плохо, то я прощаю его за то, что он это сделал, и прощаю себя за то, что я вобрал в себя это плохое.

 

2. Если я сам сделал кому-либо плохо, то прошу у него прощения за то, что я сделал, и прощаю себя за то, что я это сделал.

 

3. Поскольку я причинил своему телу страдания, делая плохо другому, либо позволяя делать плохо по отношению к себе, то в любом случае я всегда прошу прощения у своего тела за то, что тем самым причинил ему вред.

Все это можно приговаривать либо произносить мысленно. Главное, чтобы шло от души. Таково самое простое прощение.

 

Такое прощение люди обычно понимают без труда, хотя испрашивать прощение у себя для некоторых является непреодолимой проблемой. Я принадлежу себе равно в такой же степени, как принадлежу Божественному Всеединству. Как и любой другой. Тем самым мое тело является одновременно и мною, и им. Я не имею права его разрушить. Хотя мое тело — мое, но я не его собственник.

Постарайтесь освободить свой дух от материалистического мышления. Для этого попросите прощения у своего мышления за то, что оно коллекционирует догмы. Иной раз бывает очень трудно простить другому, порой даже невозможно, поскольку тот причинил много боли.

Хотя учение Христа о спасении и не ново, но зато ново его глубинное осмысление и потому требует дополнительного прояснения.

 

Принципы прощения

 

• Все, что делает мне плохо, связано со мной при помощи невидимой энергетической связи. Если я хочу освободиться от плохого, то я сам должен освободить оба конца связи. Это делается прощением.

 

• Человек притягивает к себе то, что в нем уже есть.

 

• Если есть хорошее, должен явиться некто, чтобы делать хорошее. Если есть плохое, должен явиться некто делать плохое.

 

• Тот, кто явится, преподнесет мне жизненный урок. Он словно исполнитель работы по заказу. Я хочу, и он придет. Вся негативность, которая есть в человеке и которую он сумел освободить по-умному — с помощью прощения, является неусвоенным жизненным уроком. Следовательно, его придется усвоить через страдания. Для этого должен явиться некто и причинить страдания.

 

• Прощению сопутствует осознание. Осознание есть мудрость.

 

• Человек остается глупым до тех пор, пока видит причину плохого в другом человеке.

 

Формула прощения

 

1. Я прощаю плохой мысли за то, что она в меня вошла.

2. Я прошу прощения у плохой мысли за то, что я не понял, что она пришла научить меня уму, и за то, что я не сообразил ее освободить. Я заключил ее в себе в плен и взращивал.

3. Я прошу прощения у своего тела за то, что взращивая плохую мысль, причинил ему плохое.

[Dark Side 1 352]

17 часов назад, Милениум сказал:

Если ты сам своим поведением разрушил отношения и отчетливо это понимаешь, то чувствуешь не обиду, а потерю. Чувство потери. Обида разве что на себя.

Опять таки, чувство потери непосредственно связано с ожиданием того, что отношения были навсегда. А значит, ты ожидал и надеялся что тебе будут прощать твои косяки бесконечно, потому что любят. А раз терпение лопнуло, значит не так уж и сильно любили. Косяча пока отношения есть, ты осознаешь что делаешь плохо, но истинное осознание фатальности этих действий приходит уже после ДОДа, когда эти три злосчастные заглавные буквы возвращают тебя в реальность. тогда, когда ты остался один.

Да, не мешало бы самому завести "кувшин обид поменьше", только человеку невыгодно не обижать и не обижаться. Забивая гвоздь в стену, например из-за потери концентрации (или из-за криворукости) ты шарахаешь себе по пальцу молотком. Больно! Признать что ты осел неуклюжий - самое логичное, но не выгодное для психики. Срабатывает защита - обвинить, обидеться. На боек молотка или гвоздь? Нет, на того кто рядом: "ты меня отвлекла", "нафиг ты под руку лезешь", "сглазила" и т.д. а вот когда ты остался один одинешенек, то тут обижаться уж не на кого, кроме как на себя самого. 

[KBV 2 351]

11 минуту назад, Dark Side сказал:

а вот когда ты остался один одинешенек

"один одинешенек"... хорошо сказал, я даже прослезился чуток))

Можно ли это сказать по-другому, например: "без титьки", это синонимы?

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Corvus Corax 333]

3 минуты назад, KBV сказал:

Это можно сказать по-другому, например: "без титьки"? это синонимы?

Что то ты передергиваешь, я думаю дарк сказал именно то, что сказал.Как констатация факта.

[KBV 2 351]

8 минут назад, Ravensee сказал:

Что то ты передергиваешь

Фу. Я не передергиваю, а рефреймирую

 

PS Могу сказать и по-другому- я не согласен с предложенной эмоциональной оценкой. Предлагаю другую.

И обсудить чья полезнее.

Просто не так занудно это сформулировал))

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Мазаль 1 016]

Ну можна ещё посчитать выгоду от расставания и выгоду от всего случившегося, иногда мы не видим картину целиком.
Я вот вчера бегала вешаться а сейчас мне кажеться что мир полон хороших пацанов, солнце светит и нефиг лазить в болото, которое мне ДОД кинуло.

А все просто - селя и записала плюс и почему мне это надо было ну и себя простила (я привела самое простое прощение)
сейчас нарою более тщательное.

[Мазаль 1 016]

Я недавно начала заниматься медитациями плюс сейчас вот кака раз еврейский день Паскаяния завтра и я очень тщательно и много прочла на эту тему, потому вот более глубоко с медитацией:
Сила Прощения

Практика Прощения – одна из самых мощных и самых важных для духовного развития. Через Прощение можно работать с образами, с проблемами и с реальностью. Нам всегда есть кого прощать, есть за что прощать и за что просить прощения. Нам есть за что прощать себя, родителей, партнеров, Бога и Вселенную. Прощение делает тебя свободным, так как, прощая человека, ты отпускаешь его. Когда ты просишь прощения, ты освобождаешься сам.

Это гигиена души. С детства нас учат мыть руки перед едой и чистить зубы по утрам, но совсем не учат, как просить прощения, чтобы оно действительно работало – без унижения и чувства вины. Практика Прощения дает освобождение на эмоциональном, физическом и духовном уровне.

Для этого совсем не обязательно воочию общаться с человеком, которого ты хочешь простить. Это можно сделать с помощью медитации. И это совсем не означает, что этот человек уйдет из твоей жизни навсегда. Просто ты отпускаешь эмоциональный груз, негативные представления об отношениях, которые ты тянешь за собой.

Нам трудно жить здесь и сейчас, мы часто пребываем в воспоминаниях о днях минувших, о прошлом негативном опыте, или строим планы на будущее. Так же мы воспринимаем конкретного человека. Мы тянем за собой его образ из прошлого, не давая этому человеку шанса проявиться для нас по-другому. Мы воспринимаем его «там и тогда». А можно научиться видеть человека по-новому – это задача, раскрывающая двух партнеров. Практика Прощения позволит прочистить эти прошлые взаимоотношения.

Прощение дает свободу, радость, силу и счастье, помогает восстановить поле любви между людьми, так как позволяет увидеть человека на уровне души, где все равны и являются единым целым.

Еще один плюс Прощения в том, что эту практику можно проводить везде и всегда, неограниченное количество раз с одним и тем же человеком – близким или едва знакомым, например, с тем, кто наступил на ногу в метро. Это может быть не только человек, на которого ты злишься или затаил обиду, но и просто тот, кого ты не принимаешь или осуждаешь.

Прощение – это великий целитель, оно может освободить нас от прошлых ран, обид и недопонимания. Но иногда нам выгодно обижаться. Иногда нам сложно простить ближнего или дальнего. Почему? Потому что так мы неосознанно защищаем себя. С помощью Прощения мы можем изменить болезненные ситуации в своем прошлом, просто изменив отношение к ним. Через практику Прощения ты можешь примириться с самим собой – простить себя, свое прошлое, своих родителей. Прощение может исцелить не только твою жизнь, но и планету в целом. Здорово будет, если все люди освободятся от старых обид, злости, претензий друг к другу. С помощью Прощения можно даже исцеляться от многих физических заболеваний и недугов, так как давно доказано, что каждая болезнь – это неосознанная, не проявленная и непроработанная эмоция. И с помощью Прощения мы можем отпустить ситуацию или эмоцию, которая привела к данному заболеванию. Отсутствие Прощения не только усложняет жизнь, но и разрушает тело и душу. А если использовать эту практику, можно сделать жизнь легче и радостнее.

Почему же иногда нам бывает выгодно не прощать наших близких или друзей? Дело в том, что глубоко внутри сидит страх: «Как же так – я откроюсь, а он (она) опять мне в душу наплюет!». Мы не хотим, чтобы стало еще больнее. А кто-то из нас жаждет возмездия. Надо всегда понимать, что нежелание прощать – это твой выбор. Если сейчас ты выбираешь это, значит, тебе важно злиться, обижаться, мстить. Просто прими ответственность за этот выбор. Но если ты уже готов освободиться от негативных переживаний, то техника Прощения как раз поможет тебе отпустить прошлую боль.

Практикуя Прощение, ты сможешь помочь не только себе и своим близким, но и миру в целом.

Как и кого прощать?

Составь список людей, которых ты хочешь простить.

Составь список людей, которых ты не хочешь или не можешь простить.

Прости своих родителей.

Прости себя, свое детство и своего внутреннего ребенка.

Прости свои чувства, эмоции и переживания. (Это, пожалуй, самая сложная задача, потому что мы часто злимся на себя и не принимаем свои чувства – гнев, злость, обиду. Составь отдельный список: за что ты не можешь простить себя).

Прости свой род.

Прости своих бывших партнеров. Напиши список наиболее значимых для тебя партнеров, с которыми были серьезные отношения, или глубокое чувство с твоей стороны, даже если оно было безответным. Прошение «бывших» помогает освободить себя и подготовить пространство для новых, счастливых взаимоотношений.

Прости своих коллег и начальство (либо подчиненных, если ты – босс). В любом коллективе есть конфликты, это реальность. Важно не застревать в них. Мысленно прощая сослуживцев, подчиненных и босса, ты сможешь с легкостью разруливать даже самые взрывоопасные конфликты на работе. Твоя эффективность при этом возрастет многократно!

Прости всех так называемых «третьих лиц». Это люди, с которыми ты контактируешь ежедневно – в транспорте, в банке или магазине. Это люди, которые вроде бы случайно тебя задели или оскорбили. Но на самом деле все случайности не случайны, если говорить о духовном плане. Каждый человек приходит в твою жизнь, чтобы помочь тебе освободиться. Как раз техника Прощения и дает это освобождение. Проведя Прощение с этим вроде бы случайным человеком. Ты можешь вернуть кармический долг или просто прочистить отношения со своими близкими.

Прощение с профессионалами. Это ситуации, связанные со специалистами – юристы, врачи, налоговая служба, ГИБДД и т.д. Когда ты сидишь в очереди к юристу или врачу и нервничаешь: «Примет или нет? Все ли бумаги в порядке?», то, мысленно проведя с ним Прощение, энергетически подготавливаешь поле любви с этим человеком. В результате любой вопрос решается легко и быстро.

Прощение Высших Сил. Мы все обижаемся иногда на Бога, на судьбу, на любовь и восклицаем: «За что же мне эти беды и наказания?». Настроившись на Прощение, мы получаем мощную поддержку от Вселенной и Космоса.

Прощение трагических ситуаций: несчастные случаи, нападения, грубые оскорбления, ограбления и т.д. Прощение в этом случае позволяет открыть сердце – свой духовный центр и уберечься в будущем от подобных ситуаций.

Какие есть препятствия на пути к Прощению?

Страх № 1: «А что, если я прощу его, и этот человек уйдет из моей жизни навсегда?». Но простить – это не значит попрощаться.

Страх № 2: «А если я прощу его, и этот человек вернется в мою жизнь? Оно мне надо?!». Если ты от чистого сердца отпускаешь человека и не хочешь цепляться за эти отношения, то они прекратятся – к общему благу.

Я могу простить, но не хочу этого делать.

У нас всегда есть выбор: либо продолжать быть жертвами, хотеть отмщения, чувствовать обиду, злость, боль, либо простить и выбрать любовь. Что ты выбираешь для себя?

Сущность нашего бытия – это Любовь. Прощение учит нас выбирать любовь вместо боли, обид, страха и страданий. Прощение – универсальная техника, которой может научиться любой человек, независимо от его возраста, пола, опыта, вероисповедания. Попробуй, и твоя жизнь станет намного светлее!
Для того, чтобы процесс изменений затронул твою жизнь наиболее глубоко, я предлагаю использовать медитацию – «Прощение».

Медитация «Прощение»

Вы всегда можете послушать эту медитацию в аудио формате (ссылка приведена ниже)

Сядь, расслабься, сделай глубокий вдох и выдох, и еще раз - глубокий вдох, а с выдохом отпусти все напряжение в теле, всю тяжесть, покачайся на волнах своего дыхания.

Вызови образ человека, с которым тебе хотелось бы провести ритуал прощения. Это может быть близкий или дальний родственник, друг, начальник, человек, который обидел тебя или которого обидел ты.

Представь, что он стоит напротив тебя. Рассмотри его образ получше: как он выглядит, во что одет, видишь ли ты его отчетливо или образ расплывчатый. Что тебе хочется сказать ему: «Прости» или «Прощаю»? Первое, что придет в голову, и будет самым правильным.

А теперь скажи этому человеку: «Прости меня, и я прощаю тебя, и я прощаю себя в отношениях с тобой. И я прощаю и отпускаю все то темное, что было между нами, я прощаю себе все чувства, эмоции, переживания в отношениях с тобой. Я прощаю и отпускаю все, что не является любовью в наших отношениях».

Представь, как в твое тело и в образ этого человека входит фиолетовое пламя. «Я прошу фиолетовый огонь очистить все чувства, эмоции в отношениях с тобой, я прошу очистить боль, обиду, зависть, ненависть, ревность – все то, что не является любовью в наших отношениях. Я прощаю и отпускаю все это, все, что мешает моему раскрытию, свободе, любви».

Теперь представь, как в твою макушку входят золотой и розовый лучи света и наполняют тебя теми качествами, которых тебе не хватало в отношениях с этим человеком. Я даю себе столько света, любви, поддержки, свободы, внимания, ценности, сколько мне не хватало в отношениях с тобой по всем родам и воплощениям. Позволь золотому лучу наполнить каждую клеточку твоего тела любовью, светом, теплом.

И теперь представь, как такой же луч света входит в макушку этого человека. Я даю тебе столько света, любви, тепла, прощения, принятия, поддержки, сколько тебе не хватало в отношениях со мной по всем родам и воплощениям. Позволь золотому лучу наполнить тело этого человека любовью, свободой, прощением, светом.

Я прошу Вселенную восстановить поле любви между нами по всем родам и воплощениям.

Скажи этому человеку: «Я благодарю тебя за то, что было между нами, и за то, чего между нами не было, за то, кем ты был для меня, и кем ты для меня не был, и за те уроки любви, которые ты мне дал». Мысленно поклонись.

Теперь сделай глубокий вдох и с выдохом возвращайся в «здесь и сейчас».

[Dark Side 1 352]

19 часов назад, Delicateflower сказал:

Есть только здесь и сейчас. Если тебя тянет подарить время/эмоции кому-то, кому ещё рано доверять, это можно сделать если уверен(а) что не делаешь это в надежде получить что то взамен в будущем. Во всех остальных случаях надо исходить из того что объективно лучше для тебя. Имхо

Здесь и сейчас не получится, Цветочек) Потому что доверие формируется, по способу действия эхолокатора подводной лодки: посылаемый импульс (ресурс), возвращается обратно (отдача) и мы можем определить глубину (доверие). Глубина доверительности равна надежности отношений, а значит их продолжительности. Отношения строятся методом "прощупывания" и шаг за шагом, рубеж за рубежом мы погружаемся в них все глубже. В один прекрасный момент обернувшись, понимаем что легче дотянуться до будущего, чем вернуться обратно. Нам жаль пройденного и вложенного.

Если наш внутренний "акустик" на уши долбится и не слышит возврата импульса, то вливая ресурсы (время/эмоции) в пустоту, мы неизбежно схлопочем обиду. Подобно тому, как многие мужики делают БББ после ДОДа, когда девушка давно уже сидит в мегаД. А глух "акустик", потому что давление на глубине (в раскрученных отношениях) в разы больше, чем у поверхности (на старте отношений).

Поэтому любые вложения - это инвестиции в будущее, если это не они, значит это благотворительность)) 

Изменено 10 октября 2016 пользователем Dark Side (история изменений)

[KBV 2 351]

9 минут назад, Dark Side сказал:

Если наш внутренний "акустик" на уши долбится и не слышит возврата импульса, то вливая ресурсы (время/эмоции) в пустоту, мы неизбежно схлопочем обиду

Почему с тобой приходится спорить всякий раз

Доверие формируется строго наоборот- ТЫ возвращаешь импульс и таким образом получаешь раппорт.

А у тебя получается, что он либо есть (пинг вернулся), либо его нет.

Допустим не вернулся, и чо дальше? Из твоей модели не следует никаких действий. Некст?

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Delicateflower 336]

По-моему я и говорила о начальном этапе, "когда еще не  ясно можно ли доверять", поэтому раз за разом посылаешь сигналы и наблюдаешь. Но обижаться после первого же сигнала не стоит, пока это ещё не отношения. Видимо я говорила об этапе выбора и формирования отношений. 

Инвестициями становятся вложения которые не пропали. Но прежде чем вкладывать во второй и третий раз надо проверить что произошло с предыдущими. И если они не вернулись - развернуться и искать человека с которым эта система будет работать в долгосрочном плане. То есть вы оба будете вкладывать, пусть и неравномерно. А как ещё "уменьшить кувшин"? Только уменьшив ожидания и вкладывая/инвестируя осторожно.

[Dark Side 1 352]

2 минуты назад, KBV сказал:

Доверие формируется строго наоборот- ТЫ возвращаешь импульс и таким образом получаешь раппорт.

Как ТЫ сам вернешь импульс, если девушка не желает его возвращать? Под дулом пистолета например заставишь ее сделать хэнд-мэйдный сувенир для тебя, после того как вложился в крышеснос и получил только "спасибо"? Отличный раппорт получится)) 

Ей не хочется, что дальше? Пинг не вернулся. Тебе обидно что ты болван, и зря потратился в пустую. 

[Dark Side 1 352]

9 минут назад, Delicateflower сказал:

Но прежде чем вкладывать во второй и третий раз надо проверить что произошло с предыдущими. И если они не вернулись - развернуться и искать человека с которым эта система будет работать в долгосрочном плане. То есть вы оба будете вкладывать, пусть и неравномерно. А как ещё "уменьшить кувшин"? Только уменьшив ожидания и вкладывая/инвестируя осторожно.

Именно об этом я говорил - ступая шаг за шагом, прощупывая и прислушиваясь.) 

[KBV 2 351]

12 минуты назад, Dark Side сказал:

Ей не хочется, что дальше? Пинг не вернулся. Тебе обидно что ты болван, и зря потратился в пустую

Она пингует, ты отвечаешь.

Можно сказать словами из ФАКа: Б-Б, Д-Д.

Это исходная позиция.

Дальше ты можешь провоцировать ОЖП вкладываться и возвращать всё ей назад. И будет то, что ты называешь "ресурсным раппортом".

По-умолчанию никто тебе ничего не вернет, и  на Ближе Ближе не сделает, хоть запингуйся. Или будут возвращать все меньше и меньше, для экономии. У всех эго и желание почесать свое ЧСВ. Ты это можешь изменить только начав с себя.

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Dark Side 1 352]

35 минут назад, KBV сказал:

у тебя получается, что он либо есть (пинг вернулся), либо его нет.

Допустим не вернулся, и чо дальше? Из твоей модели не следует никаких действий. Некст?

Речь в теме идет об обидах, на которых прочно держится и не дает жизни ДОДнутому незавершенный гештальт. Все что обсуждается в данный момент, это как не допустить или уменьшить "урон" при его открытии в случае расставания. Можно ли вкладываться в отношения, не ожидая и не надеясь получить обратно? (т.е. как ты выразился терминами "БД": делать самому Б, без надежды получить Б, что бы не обидеться).

А ты зачем-то ушел в тему пингов и раппорта... Я просто не могу уловить твою мысль и связать ее с темой.

[KBV 2 351]

10 минут назад, Dark Side сказал:

А ты зачем-то ушел в тему пингов и раппорта... Я просто не могу уловить твою мысль и связать ее с темой

Про раппорты ты начал

Я лишь указал, что твоя модель раппорта не ведет к его появлению, а ведет разочарованию и выводам в стиле: "все бабы неблагодарные бл$ди, не способные на близкие отношения". А это не так, это твоя модель к этому приводит.

Ты ждешь от бабы каких-то наивных в нашем жестоком мире реакций, когда ее жизнь научила противоположному. Ты либо сам научи её другому, либо не требуй.

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Delicateflower 336]

2 hours ago, KBV said:

Она пингует, ты отвечаешь.

Можно сказать словами из ФАКа: Б-Б, Д-Д.

Это исходная позиция.

Дальше ты можешь провоцировать ОЖП вкладываться 

 

Как это сделать?

2 hours ago, KBV said:

 "все бабы неблагодарные бл$ди, не способные на близкие отношения". А это не так

Ты ждешь от бабы каких-то наивных в нашем жестоком мире реакций, когда ее жизнь научила противоположному. 

Наверное смысл найти того кто извлёк те же уроки что и ты сам 

Изменено 10 октября 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[KBV 2 351]

47 минут назад, Delicateflower сказал:

Как это сделать?

Девушке- очень сложно

Ты конечно можешь быть ведущей в отношениях, но насколько это будет комфортно ОМП. Особенно если он не готов, то придется сильно прогибать, можно сказать жестко. Не очень это себе представляю.

Но ты можешь выбрать наиболее подходящего А почти созревшего можно и немного подресиировать.

 

А вот ОМП, когда БЗ на его стороне- запросто. Взять и вернуть излишки, выровнять БЗ. Потом снова вытянуть на себя и снова вернуть. Со временем ОЖП научится. Или, если не обучаема, то некст.

Проблема же не в том, что ожп ничего не вкладывает.

А в том, что когда вкладывает- мы: о, круто, можно полежать на диване. Давай вкладывася еще. А вообще, знаешь, я к тебе ничо не чувствую, иди нах. Оказывается его Светка из соседнего подъезда "зацепила". И так раз за разом ОЖП приучают не вкладываться, а потреблять. И она понимает, смысл отношений- с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Этот процесс можно развернуть вспять.

Это мы говорим про ресурсы, вложения и БЗ.

Которые почему-то названы раппортом. Раппорт это близость и доверие. Он конечно имеет отношение к обмену ресурсов, но не тождественен ему. Может быть раппорт вообще без обмена ресурсами, или ты можешь выкачивать ресурсы пользуясь раппортом, что делают мошенники.

Короче всё в куче, и получилась какая-то каша, которую назвали супом.

У тебя есть подруга/друг, который тебя полностью понимает, который как родной, и которому ты доверяешь? Вот это раппорт. Скажу больше, нормальной семьи без этого не получится.

Если развить тему- то доверие делится на сознательное и подсознательное. Сознательное имеет отношение к обмену ресурсами- прошлые разы тебе вернули, значит можно снова дать. Вероятно снова вернут.

Подсознательное доверие- это второй элемент системы.

Изменено 10 октября 2016 пользователем KBV (история изменений)

[Dark Side 1 352]

3 часа назад, KBV сказал:

Ты ждешь от бабы каких-то наивных в нашем жестоком мире реакций, когда ее жизнь научила противоположному. Ты либо сам научи её другому, либо не требуй.

По моему, ты обчитался одного известного всем на форуме автора с постулатом "вы не любите плохих женщин? - дремучие лодыри, вы просто не умеете их готовить!".) Был еще один персонаж в истории человечества, который повторял "Злых людей нет на свете"... ну да ладно, твою позицию, как ты выражаешься "модель", я понял. 

[9999999999 1 550]

В 07.10.2016 в 12:56, Dark Side сказал:

а многие удивив себя со стороны

Опечатка. Явно, что должно быть слово "увидев" вместо "удивив".

Вообще - толково написано. Очень четко. Спасибо.

В 07.10.2016 в 12:56, Dark Side сказал:

Данный материал готовился для проекта FAQ "Как вернуть девушку" к разделу "Незавершенный гештальт", но поскольку его автор, Rooter, ушел в бессрочный творческий отпуск и забрал свое "детище" с собой, я решил запостить текст, поскольку возможно кому-то данная тема будет полезна уже сейчас.

На самом деле, получился один из самых вменяемых и актуальных материалов для большинства ребят и девчат, что забрели на форум.

 

Изменено 10 октября 2016 пользователем 9999999999 (история изменений)

[Dark Side 1 352]

9 часов назад, 9999999999 сказал:

Опечатка. Явно, что должно быть слово "увидев" вместо "удивив".

Спасибо за отзыв. Да, все верно, опечатка. Отредактировать топ-старт не могу уже, может быть Рутер поможет позже.

[User #179195 325]

В 10.10.2016 в 13:03, Dark Side сказал:

Спасибо) Только я и не ставил перед собой задачу вщемиться в объем шпаргалки)

В наше время больших потоков информации, для наилучшего восприятия хорошо быть кратким)

---------------

Когда то давно я столкнулся с тем, что испытывал сильную обиду на БОЖП. Причем неправильные, как тут говорят ТФНские действия, после расставания, эту обиду еще больше усиливали.

Некоторые из изложенных техник, например допущение, подавление, возврат инвестиций, (назывались они немного по - другому, но суть та же), были опробованы на себе и не принесли ожидаемого эффекта. Обида оставалась. Простить тоже не получалось. Обида переполняла меня до краев.

--------------

Так вот, в итоге я пришел к выводу, что причина возникновения обиды - неправильная картина мира. "Картину мира" создают нам еще в детстве, закладывая определенные стереотипы, ценности, и прочее барахло.

И человек смотрит на мир и на себя самого сквозь искажающую призму описания мира,  видит определенную картинку, часто не соответствующую реальному положению вещей.

Чем реальнее картина мира, которую видит человек, тем меньше иллюзий он имеет, и тем мизерней шанс испытывать обиду.

Изложенные выше техники, в большинстве своем, работают со следствием, а не причиной. То бишь они не меняют картину мира, которую видит человек, на более адаптированную к реальности, а просто замазывают раны, возникшие вследствии искажений.

Я думаю, что мир, таким, какой он есть, видит лишь Будда. Но мы можем приблизиться к этому.

Обида ушла лишь тогда, когда я изменил свою картину мира.

=============

И да, чтобы поддерживать "обиженное" состояние, уходят киловатты энергии, которую можно потратить на нечто более полезное.

Изменено 11 октября 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Милениум 515]

10 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Так вот, в итоге я пришел к выводу, что причина возникновения обиды - неправильная картина мира. "Картину мира" создают нам еще в детстве, закладывая определенные стереотипы, ценности, и прочее барахло.

И человек смотрит на мир и на себя самого сквозь искажающую призму описания мира,  видит определенную картинку, часто не соответствующую реальному положению вещей.

Чем реальнее картина мира, которую видит человек, тем меньше иллюзий он имеет, и тем мизерней шанс испытывать обиду.

Изложенные выше техники, в большинстве своем, работают со следствием, а не причиной. То бишь они не меняют картину мира, которую видит человек, на более адаптированную к реальности, а просто замазывают раны, возникшие вследствии искажений.

Я думаю, что мир, таким, какой он есть, видит лишь Будда. Но мы можем приблизиться к этому.

 

Чем человек умнее, тем точнее его представления об окружающей действительности ей (действительности) соответствуют.

Т.е. дурак редко понимает что происходит вокруг него,  а умный человек способен понять происходящее с вокруг.

У умного картина мира намного точнее чем у дурака. Конечно если голова не забита барахлом

Получается что дураку намного труднее подавить обиду чем умному человеку.

 

[Пэ^ 14 980]

34 минуты назад, Милениум сказал:

Чем человек умнее, тем точнее его представления об окружающей действительности ей (действительности) соответствуют.

Т.е. дурак редко понимает что происходит вокруг него,  а умный человек способен понять происходящее с вокруг.

У умного картина мира намного точнее чем у дурака. Конечно если голова не забита барахлом

Получается что дураку намного труднее подавить обиду чем умному человеку.

 

Зачастую наоборот ) От ума бывает много горя. 

Вот взять например дурачка Фореста Гампа - тот ни на кого не обижался. Просто не умел обижаться )

А иной раз человек, вполне себе интеллектуал, способен затаить сильную обиду, неприязнь ) Я это по себе знаю и по этому форуму. Есть тут такие, которые оскорбились где-то когда-то от моих слов и пристального внимания к их слабостям ) 

Такое часто бывает с напыщенными важными страдающими от гордыни людьми, при этом они могут быть очень образованы, изощрены в своей интеллектуальности )) 

Так что тут уместнее говорить не просто про умного человек, т.к это понятие как видим растяжимое. А про человека с тонко и правильно настроенным умом. А вот что это такое - тонкая и правильная настройка - это уже отдельного разговора требует ) Но достаточно в принципе хотя бы знать что нечто такое существует.

 

Это как у Пушкина )

Добрый человек
 

Ты прав - несносен Фирс ученый,
Педант надутый и мудреный -
Он важно судит обо всем,
Всего он знает по немногу.
Люблю тебя, сосед Пахом -
Ты просто глуп, и слава богу. 

Изменено 12 октября 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[User #179195 325]

43 минуты назад, Милениум сказал:

У умного картина мира намного точнее чем у дурака.

да, смотря что считать умом. )

Бывает, развитый интеллект соседствует с комплексами, страхами и огромными тараканами. И неумением управлять собой.

Литвак, например, считает, что слабоумие - это когда человек не способен руководствоваться требованиями разумности и быть управляемым разумом. В этом контектсте 90% (а то и больше) авторов РиУО подпадают под определение слабоумных).

Ю. Мороз полагает, что ум проявляется в умении решать свои проблемы.

Так что мнения мыслителей по поводу того, что считать умом, и кого называть умным человеком, зачастую разнятся)

Изменено 12 октября 2016 пользователем Ночной Дозор (история изменений)

[Милениум 515]

1 минуту назад, Ночной Дозор сказал:

да, смотря что считать умом. )

Бывает, развитый интеллект соседствует с комплексами, страхами и огромными тараканами

Ну да. Есть такое.

Я не говорю что быть дураком плохо

 

[Dark Side 1 352]

17 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Я думаю, что мир, таким, какой он есть, видит лишь Будда. Но мы можем приблизиться к этому.

Истинную картину видит лишь ее создатель. Только сам творец знает, что он задумал творя её. Окружающие, так или иначе, вынуждены воспринимать картину через призму своего сознания, искажая смысл до приемлемого их пониманию. Разумеется каждый по-своему и соответствии со своей картой. Можно конечно воспользоваться толкованием, так сказать, прилагаемой подробной инструкцией в стиле "Как надо понимать". Библия? Типитака? Возможно. Но мало того, что их писали люди, так еще и первоисточники давно утеряны. Где гарантии, что копии не искажены призмой сознания копипастеров?))

Сама жизнь - вот единственная сила, способная перекраивать карты мировоззрений и настраивать фильтры восприятия картины мира. Больше всего мы обижаемся в детстве. Ближе к совершеннолетию количество обид уменьшается в десятки раз, а к зрелости уже мало что или кто-либо может обидеть. Правда сокращение количества обид преобразуется в их качество. 18-летнему пареньку из соседней темы нельзя доказать, что девочка с которой у него даже секса не было, не будет его будущей женой с которой он состарится и умрет в один день. Он не поверит, пока древко граблей в первый раз не встретится с его лбом. Как бы и кто бы не показывал ему на пальцах реальную картинку мира - обиды ему не избежать.

17 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Изложенные выше техники, в большинстве своем, работают со следствием, а не причиной. То бишь они не меняют картину мира, которую видит человек, на более адаптированную к реальности, а просто замазывают раны, возникшие вследствии искажений.

Техники действительно лишь работают со следствием. Поэтому семь настраиваемых вручную фильтров, которые могут помочь избежать искажений и иллюзий, я изложил в конце материала.

Изменено 12 октября 2016 пользователем Dark Side (история изменений)

[1sec 31]

В 07.10.2016 в 11:56, Dark Side сказал:

Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность.

есть этому бреду научные доказательства?перенос обиды в память какой перенос в память обида идет из детства она уже в памяти)

[Dark Side 1 352]

11 час назад, 1sec сказал:

перенос обиды в память какой перенос в память обида идет из детства она уже в памяти)

1sec, когда я в аннотации темы упоминал о том, что материал "средней прожарки", я имел ввиду, что он для тех, у кого молочные зубы сменились на постоянные и они в состоянии его "пережевать". Когда ты так категорично делаешь "умозаключение", подобное тому что я процитировал, то я делаю вывод что либо у тебя еще молочные зубы, либо "кариес мышления".)

11 час назад, 1sec сказал:

есть этому бреду научные доказательства?

Конечно этому бреду есть доказательства.)

Смотри. Написав в этой теме на твой взгляд обличающее утверждение, ты надеялся проявить свой интеллект (ожидания ). Ожидания не оправдались, почему - ты узнаешь из опровержения (столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью). Сейчас ты обидишься на меня за это и за то, что я написал тебе выше (обида). Испытаешь гнев или раздражение по отношению ко мне, хотя на самом деле обижаться нужно на себя самого (эмоциональная реакция). Запомнишь этот случай (перенос обиды в память). Через несколько дней ты вспомнишь этот обидный случай (воспоминания) и испытаешь неприятные эмоции (эмоциональная реакция). Побесившись, ты на время забудешь обиду (откат и бэкап обиды в память) и т.д. пока не отпустит.

Конечно, если ты уже в пятилетнем возрасте обиделся на меня за то, что произошло только сегодня, то тогда... хм... тебе на "битву" сам знаешь кого...)) 

Но есть и хорошая новость: в следующий раз перед тем как писать ахинею, ты вспомнишь этот случай и сначала трижды подумаешь перед тем как это сделать. Как видишь, обиды иногда полезны, выполняя защитную функцию.)

Доказательно?)

[1sec 31]

39 минут назад, Dark Side сказал:

1sec, когда я в аннотации темы упоминал о том, что материал "средней прожарки", я имел ввиду, что он для тех, у кого молочные зубы сменились на постоянные и они в состоянии его "пережевать". Когда ты так категорично делаешь "умозаключение", подобное тому что я процитировал, то я делаю вывод что либо у тебя еще молочные зубы, либо "кариес мышления".)

Конечно этому бреду есть доказательства.)

Смотри. Написав в этой теме на твой взгляд обличающее утверждение, ты надеялся проявить свой интеллект (ожидания ). Ожидания не оправдались, почему - ты узнаешь из опровержения (столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью). Сейчас ты обидишься на меня за это и за то, что я написал тебе выше (обида). Испытаешь гнев или раздражение по отношению ко мне, хотя на самом деле обижаться нужно на себя самого (эмоциональная реакция). Запомнишь этот случай (перенос обиды в память). Через несколько дней ты вспомнишь этот обидный случай (воспоминания) и испытаешь неприятные эмоции (эмоциональная реакция). Побесившись, ты на время забудешь обиду (откат и бэкап обиды в память) и т.д. пока не отпустит.

Конечно, если ты уже в пятилетнем возрасте обиделся на меня за то, что произошло только сегодня, то тогда... хм... тебе на "битву" сам знаешь кого...)) 

Но есть и хорошая новость: в следующий раз перед тем как писать ахинею, ты вспомнишь этот случай и сначала трижды подумаешь перед тем как это сделать. Как видишь, обиды иногда полезны, выполняя защитную функцию.)

Доказательно?)

 

так где доказательства,или это очередной бред написанный человеком под таблетками?обида вызвана какой то причиной,она не просто так появляется в голове у человека.убирается причина>уходит и обида,жизнь налаживается,все давно доказано,если ты под таблетками какой то бред пытаешься доказать тогда что ты здесь делаешь?

 

[Da_V 7 710]

Тема важная. Закрепляю.

 

Я думаю так. Обида изначально создается человеком как механизм прогиба другого. Допустим ребенком я обиделся на маму, она прогнулась и купила мне игрушку. Закрепляется как эффективный инструмент воздействия. В процессе жизни довольно часто подкрепляется как работающий.

В какой-то момент человек начинает его использовать очень широко и в ситуациях когда это работать не может. И инструмент превращается в деструктивный.

Чтобы отказаться от обид, надо научиться ломать свои деструктивные шаблоны. Поэтому я согласен с мыслью, которую высказывал выше Ночной Дозор.

 

[Hellyeh 220]

А теперь давайте подумаем, что будет, если быть только в СО, где никто никому ничего не должен изначально. Следовательно и поводы для обид стремятся к нулю. Сами понятия "девушка ушла", "изменила", "не оправдала эмоциональных инвестиций" теряют логический смысл.

Уже давно пора отказаться от заросших мхом ЛТР. Тогда в этой статье не будет даже смысла.

Изменено 13 октября 2016 пользователем Hellyeh (история изменений)

[флоризель 67]

"Обида", а точнее гормональные всплески которые мы называем обидами проходят тогда когда ты смог возместить потерянный ресурс. Соответственно ни одна супер техника не сработает пока ресурс не будет замещен, а если будет то никакие техники и не нужны.

[Dark Side 1 352]

10 минут назад, 1sec сказал:

так где доказательства

Так ты сам и есть тому доказательство - ты обиделся.)

Формат форума не позволяет тебе перейти на оскорбления, поэтому ты вынужден был ограничится незрелым обвинением меня в употреблении каких-то психотропных препаратов. Вот и твоя эмоциональная реакция связанная с обидой, поскольку по-твоему не выходит. Ты же в свою очередь утверждаешь, что обида идет из детства и она уже в памяти. Ну так как же так получилось, что ты обиделся именно сейчас? 

А вот то, что обижаться ты научился еще в детстве - это бесспорно.

[1sec 31]

1 минуту назад, Dark Side сказал:

Так ты сам и есть тому доказательство - ты обиделся.)

Формат форума не позволяет тебе перейти на оскорбления, поэтому ты вынужден был ограничится незрелым обвинением меня в употреблении каких-то психотропных препаратов. Вот и твоя эмоциональная реакция связанная с обидой, поскольку по-твоему не выходит. Ты же в свою очередь утверждаешь, что обида идет из детства и она уже в памяти. Ну так как же так получилось, что ты обиделся именно сейчас? 

А вот то, что обижаться ты научился еще в детстве - это бесспорно.

 

напиши когда тебя отпустят чудо таблетки

[1sec 31]

1 час назад, Da_V сказал:

Допустим ребенком я обиделся на маму

 

ну а че вызвало обиду на маму,причина какая?

[Da_V 7 710]

1 hour ago, 1sec said:

 

ну а че вызвало обиду на маму,причина какая?

Допустим я хочу получить игрушку. У мамы другие приоритеты траты средств и она не хочет покупать. Я обижаюсь и игрушку получаю. То есть прогибаю. Сохраняю обиду как шаблон эффективного поведения.

 

On 10/7/2016 at 10:56 AM, Dark Side said:

Логическая структура обиды.

Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был.

У тебя получается что механизм обиды деструктивен изначально. Это невозможно. Человек не создает изначально деструктивных шаблонов. Но в каких-то обстоятельствах он да может стать деструктивным. Особенно для взрослого мужчины.

[1sec 31]

23 минуты назад, Da_V сказал:

Допустим я хочу получить игрушку. У мамы другие приоритеты траты средств и она не хочет покупать.

не игрушку ребенок хочет получить,а любви матери,игрушку он не получил в подсознание ушло что?...сразу скажу не обида...

[Da_V 7 710]

1 hour ago, 1sec said:

не игрушку ребенок хочет получить,а любви матери,игрушку он не получил в подсознание ушло что?...сразу скажу не обида...

Дети хотят и любви и игрушек. Привязывать одно к другому это создавать рычаги манипуляции.

[1sec 31]

Только что, Da_V сказал:

Дети хотят и любви и игрушек. Привязывать одно к другому это создавать рычаги манипуляции.

 

не ответил на вопрос  в подсознание ушло что?какая информация ушла?

Изменено 13 октября 2016 пользователем 1sec (история изменений)

[Dark Side 1 352]

2 часа назад, Hellyeh сказал:

А теперь давайте подумаем, что будет, если быть только в СО, где никто никому ничего не должен изначально. Следовательно и поводы для обид стремятся к нулю. Сами понятия "девушка ушла", "изменила", "не оправдала эмоциональных инвестиций" теряют логический смысл.

Верно, нет ожиданий - нет обиды. Но, если в отношениях формата СО, один из двоих вдруг захочет чего-то большего, ожидая получить это от партнера, то СО обречены на заключительный аккорд. Например, начав залипать и высказав, что желает ЛТР, а второму это в пень не вперлось, произойдет столкновение ожиданий с реальностью. Одному показалось, что между ними чувства, а оказалось что это не так - обидно. ДОД неминуем.

В связи с этим и по ряду иных причин отношения СО недолговечны. Правда, тут была недавно тема, где парню удалось держать девушку в СО три года. Но здесь нужно учесть, что она была параллельно в ЛТР с другим и как только рассталась с бойфрендом и его СО пришел каюк. 

2 часа назад, Hellyeh сказал:

Уже давно пора отказаться от заросших мхом ЛТР. Тогда в этой статье не будет даже смысла.

Видишь ли, не все видят секс, как единственное, что можно взять от противоположного пола.) У людей множество иных потребностей, которые в СО не реализовать.

[Dark Side 1 352]

1 час назад, Da_V сказал:

В 07.10.2016 в 10:56, Dark Side сказал:

Логическая структура обиды.

Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был.

У тебя получается что механизм обиды деструктивен изначально. Это невозможно. Человек не создает изначально деструктивных шаблонов. Но в каких-то обстоятельствах он да может стать деструктивным. Особенно для взрослого мужчины.

Материал готовился в разрезе межполовых отношений и по умолчанию подразумевалось, что речь идет возрастных порогах выше детского и подросткового возраста. Как я уже упоминал, в детстве количество обид велико, но при этом их качество "лайтовое" - обижаемся на все подряд, но по-долгу обиду не держим. Глубокие и тягучие обиды характерны для старшего возраста и связаны с ростом осознанности действий, когда "на кону" иные причины для обиды и иные приоритеты в жизни.

Все равно интересна мысль о том, что обида может выступать в роли механизма созидания, а не разрушения. В каких случаях? Кроме как в роли защитного механизма (например от повторных ошибок), невербального средства коммуникации (демонстрации что кто-то не прав) или манипуляций (получить, то что хочется) ничего больше не могу придумать.

И еще интересно, когда это инструмент превращается в деструктивный? Я понимаю это так.  В детстве мы не задумываемся о том, что мама должна или не должна нас любить. Мы знаем это. Это - константа. Однако при этом знаем, что она не должна, но может покупать нам игрушки. Это - переменная. Пользуясь любовью матери к нам, мы можем получить игрушку при помощи манипуляции - обиды. Когда на отношения с девушкой проецируется тот же шаблон "постоянная-переменная", он становится деструктивным, потому что девушка - не мама, константа - не постоянная.

[Da_V 7 710]

16 hours ago, Dark Side said:

Все равно интересна мысль о том, что обида может выступать в роли механизма созидания, а не разрушения. В каких случаях? Кроме как в роли защитного механизма (например от повторных ошибок), невербального средства коммуникации (демонстрации что кто-то не прав) или манипуляций (получить, то что хочется) ничего больше не могу придумать.

И еще интересно, когда это инструмент превращается в деструктивный?

Обида это шаблон для получения либо прямой выгоды (заставить того на кого обижаешся сделать так как хочешь ты), либо косвенной выгоды (наказать, чтобы в следущий раз было проще заставить)

Основывается шаблон на высокой нашей значимости для того на кого обижаемся. Мы разрываем с ним раппорт. Так как он раппорт восстановить хочет, то обязан подчиниться. Тому кому на нас насрать, соответственно насрать и на нашу обиду.

Есть парадокс в использовании обиды. Тот для кого мы значимы дает меньше повода для обиды на него, но при этом обида работает эффективно. И наоборот для кого мы незначимы дает нам все поводы, но обида не работает. Отсюда мы можем наблюдать абсурдные ситуации в отношениях.

Итак обида может быть для обиженного конструктивной, неконструктивной и деструктивной. Конструктивной когда его значимость высока и обида будет срабатывать. Неконструктивной, когда невысока и срабатывать не будет. И деструктивной когда значимость низка и обида приведет к прямо противоположному результату.

Есть еще гендерные особенности. Обиженный фактически нуждается в обидчике, так как он с помощью обиды хочет его заставить что-то сделать для себя. Для мужчины излишняя нуждаемость понижает статус. А независимость повышает. Для женщин нуждаемость не так критична