Перейти к публикации
пикап.Форум

Инверсия Значимости! Ушла к Ваську! Помогите вернуть.


Рекомендованные сообщения

8 минут назад, Rockstar11 сказал:

Фото попало в общую группу в ватсаппе. Эти фотки изначально опубликовали на сайте, который освещает жизнь нашего города. Мой друг скинул их в группу, где есть я и многие друзья, в том числе подруга БОЖП. Я ничего не писал про фото особо. Друзья прокомментировали немного и на это успокоились. Подруга БОЖП молчала, как рыба. Поэтому я и не был уверен дошли ли фотки до адресата. На данный момент есть уверенность, что фотки все же дошли куда надо. Вопрос в том насколько мне это помогло.

Я не игнорирую, просто отходил ненадолго.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...
  • Ответы 484
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Баба -1 штука Член - 1 штука Кровать - не обязательно Музыка - Фаусто Папети,МОриконе,Мориа. Если баба шлюха,то можно Пугачеву. При предварительных ласках,очень важно не забыть спи

смотришь девушке в глаза улыбаясь. общепринят контакт глазами в среднем 10-15 секунд. а ты смотри минуту. ненароком касаешься ее руки. особо ох*евшие касаются соска. демонстративно рассматри

Какой нахрен придумал? Нужно не думать, нужно делать. А сидя на жопе ты не достигнешь ничего. Ты лентяй! Прям ленивая жопа. Тебя можно в примеры ставить, как жить нельзя. Причём не бабам, а все

  • 3 месяца спустя...

У автора тут спрашивают, а он сидит молча читает:wacko: 

 

Бессмысленное сообщение. Винитуч.

Изменено пользователем Винитуч (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кейси сказал:

Автор,  ИЗ - чтобы там тебе сейчас не казалось,  это подарок тебе от вселенной, бога или в кого ты там веришь. Взгляни правде глаза: тебя ничего не мотивировало, незаметно  у тебя развился невроз на фоне иллюзии того, что она тебя принимает любым. Наступила апатия и страх утраты иллюзии. 

Из этой иллюзии нельзя выйти  самостоятельно, потому что страх быть отвергнутым  заставляет отрицать то,  что это иллюзия. Как и то,  что она конечна. 

Этот страх используется системой,  потому что  психика такого горе-ведущего защищается от обесценивания, тк резкое обесценивание может привести к нарушениям психики , болезням и даже самоубийству. Именно потому что тебе после ИЗ так херово - от этой перспективы тебя уберегали защиты психики. 

Поэтому , тк из этой иллюзии самостоятельно не выйти,  ты был обречен  на то,  чтобы иллюзия разбилась, так обнажилась правда. А это больно,  с#ука. Но иначе никак.  Взрослеть больно. 

Острая боль не вечна,  и можно купировать ее другими девками, успехами и прочим. Но нельзя купировать ее полностью - иначе есть 99 % риск,  что ситуация с ИЗ повторится, с другой нарциссисткой, потому что к тебя не будет мотива лечиться.  У меня повторилась. 

Из ИЗ можно выйти (я выходил и сходился  с ведомой через несколько лет), но это не решение,  а лишь закрытие гештальта. 

Ты - нарциссист и героиня темы тоже. Её love bombing тебя, а потом rebound marriage - это все оттуда.

 Начни изучать. Поймешь,  что она нарциссистка,   иначе она ушла бы давно от тебя.  Пойми, что ее поведение ненормально, оно накачивало твое эго до ненормальных размеров. Это перекорм. Из этого состояния есть путь только вниз,  и как правило,  резко.  

ИЗ - результат нарциссизма. Стопроцентов. Этот сильный удар и боль нужно благодарить.  

Прекрати гоняться за бабой.  Она сама не понимает себя,  плюс у нее ничего не болит. Пока. Отболело.

 Читай до дыр темы Kortic и Жаждущего скорости - в краткосрочной перспективе баба вернуться не захочет и не может: ей нечего тебе дать,  она хочет брать,  но она знает,   что у тебя нет любви, которая ей нужна. Только ТИ,  на несколько лет. К сожалению иначе никак.  

У  тебя боль  - это топливо для понимания того,  как принять себя и уважать себя, не допускать накачку твоего эго, как бы тебя не боготворили безумно.  Фокус в том,  что только приняв себя,  можно любить других.  А это очень  непросто.   Но ты справишься.  Верю в тебя. 

Успехов. 

Кейси, АКА пАганый Кайот. 

Спасибо за такой подробный ответ, дружище. Дело в том, что БОЖП полтора месяца назад уже вышла замуж. Думаю в нашей с ней истории уже давно стоит жирная точка. Она ушла по отскоку, в те полгода после расставания, говорила нашим общим друзьям, что с её женихом не о чем говорить даже, что для её семьи будет позор, если она, выйдя замуж за него, захочет уйти. Разве женщина, будучи счастливой, будет говорить такое?) Разве она будет думать о том, как ей уйти, выходя замуж? 

Через несколько лет неизвестно что будет. Мы расстались-то всего 10 месяцев назад. Может её зажмет, может мы встретимся, не знаю... но, то что было в прошлом уже навсегда останется там и я не верю в то, что наши отношения возможно будет склеить. Ты правильно сказал, что это будет лишь закрытие гештальта... для меня, для неё. Но я постараюсь закрыть его раньше, ибо меня порой до сих пор нет-нет может откатить. Но я не могу убить в себе всё разом, я стараюсь закрыть этот гештальт.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Rockstar11 сказал:

Спасибо за такой подробный ответ, дружище. Дело в том, что БОЖП полтора месяца назад уже вышла замуж. Думаю в нашей с ней истории уже давно стоит жирная точка. Она ушла по отскоку, в те полгода после расставания, говорила нашим общим друзьям, что с её женихом не о чем говорить даже, что для её семьи будет позор, если она, выйдя замуж за него, захочет уйти. Разве женщина, будучи счастливой, будет говорить такое?) Разве она будет думать о том, как ей уйти, выходя замуж? 

Через несколько лет неизвестно что будет. Мы расстались-то всего 10 месяцев назад. Может её зажмет, может мы встретимся, не знаю... но, то что было в прошлом уже навсегда останется там и я не верю в то, что наши отношения возможно будет склеить. Ты правильно сказал, что это будет лишь закрытие гештальта... для меня, для неё. Но я постараюсь закрыть его раньше, ибо меня порой до сих пор нет-нет может откатить. Но я не могу убить в себе всё разом, я стараюсь закрыть этот гештальт.

 

Знаю, что вредно это писать тебе, но есть одна история из этой оперы. Мой знакомый встречался с девушкой несколько лет. Потом она ушла от него к своему бывшему и через полгода вышла замуж. Его зажало сильно, депрессировал, похудел. Потом она призналась, что замуж вышла 'назло' ему (она была малолетка, 22-23). Через год развелась, и вернулась обратно к тому чуваку. Сейчас нормально живут, двое детей. Бывает и такое. 

А вообще, просто поразительно, как она годами терпела, что ты не работаешь, и платила за тебя, да ещё хотела замуж. 

Изменено пользователем Rabinowich (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Rabinowich сказал:

Сейчас нормально живут, двое детей. Бывает и такое. 

И оба от него?)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Туйон сказал:

И оба от него?)

Оба родились, когда они были женаты, а уж от кого - я свечку не держал)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Rockstar11 сказал:

Она ушла по отскоку, в те полгода после расставания, говорила нашим общим друзьям, что с её женихом не о чем говорить даже, что для её семьи будет позор, если она, выйдя замуж за него, захочет уйти. Разве женщина, будучи счастливой, будет говорить такое?) Разве она будет думать о том, как ей уйти, выходя замуж? 

Внесу свою лепту. Я историю автора знаю, чуть под другим углом, так как знаком с ним лично. И хочу сказать следующее...

У его БОЖП прослеживаются тёплые нотки, по отношению к нему. Слово по отскоку - тут ключевое. Лишь только время покажет, что будет в будущем у всех её героев.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кейси на твой взгляд, у автора был шанс её вернуть, с момента создания темы?

Или отношения были заранее - обречены?

Изменено пользователем -TYLER- (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часа назад, Кейси сказал:

А с твоим текущим настроем,  ты уже проиграл. Меняй его.

С моим настроением всё норм. Откаты редко бывают, не то, что раньше. 

12 часа назад, Кейси сказал:

ПС и главное: она тебя никогда не любила. Она не знает, что это такое, не умеет. Любила бы - ушла бы много раньше.

Эх, вот ты вроде умные вещи пишешь, но в данном случае ты даже понятия не имеешь о каком человеке ты говоришь. Я 3 года ощущал эту любовь, она бы сдохла за меня, если бы это потребовалось. При расставании она говорила мне, что хотела уйти раньше, чтобы я начал уже движение в сторону улучшения своей жизни. 

6 часов назад, Кейси сказал:

Он себя не понимает.  Кого может вернуть человек,  который не понимает,  почему с ним случилось то,  что  произошло? Да никого,  он даже себя не контролирует, он даже не знает,  кто он.

Зря. Я всё уже давно понял. 

6 часов назад, Кейси сказал:

Или вы думаете,  ситуация автора никак с его и психикой БОЖП,  не связана, просто он вот так заовощил и баба его содержала,  и замуж хотела? 

Это связано напрямую с моей психикой и БОЖП, с нашим пониманием того, как устроены отношения, с нашим нарциссизмом, как ты говоришь, ведь мы очень любили жалеть себя. Она тоже это любила, несмотря на её самопожертвования. 

6 часов назад, Кейси сказал:

Если бы она даже вернулась (но даже в теории она не вернулась бы в то же самое) - уверяю,  он скатился бы в ту же клоаку , где он был с ней. 

Даже, если бы она вернулась... как раньше ничего уже не было бы, друг. Ни той клоаки, о которой ты говоришь, ни того счастья, которое было. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умные люди говорят, что любовь- это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Так что все эти "здохла бы за меня" такое себе. Ты же сам пишешь :

Только что, Rockstar11 сказал:

При расставании она говорила мне, что хотела уйти раньше, чтобы я начал уже движение в сторону улучшения своей жизни.

По факту она тебя "полюбила" только когда ушла.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, ZapretnyiPlod сказал:

По факту она тебя "полюбила" только когда ушла.

Можно, конечно, бесконечно вести здесь философские дебаты по поводу того, что такое любовь и что значит любить. Но какова цена той любви, если по-настоящему любящие друг друга люди не вместе? Я не имею ввиду свои отношения, а говорю в целом.

А по твоим словам получается, что она ушла к другому и вышла замуж, потому что любит меня? Я пока еще не достиг подобного уровня понимания.

Изменено пользователем Rockstar11 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Rockstar11 сказал:

А по твоим словам получается, что она ушла к другому и вышла замуж, потому что любит меня. Как-то бредово звучит.

Никто философствовать не собирается. Я говорю не о высоких материях. Бредово звучит?) Ну ок че)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, ZapretnyiPlod сказал:

Никто философствовать не собирается. Я говорю не о высоких материях. Бредово звучит?) Ну ок че)

А по твоему это нормально, когда женщина любит одного и выходит замуж за другого? Я не понимаю этого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вышла замуж да и вышла, удачи ей. Ёпт, мужики, вам в жизни кроме как жениться больше делать не*уй? Время и энергию на себя надо тратить в первую очередь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, ZapretnyiPlod сказал:

не благодари

Спасибо.

Я хотел, чтобы она не курила, не выражалась дворовским жаргоном, больше читала книг, получается, я подталкивал её к развитию и, судя по Литваку, значит, я её любил. Рядом с ней я не развивался, значит, она меня не любила. Так получается? 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Кейси сказал:

В твоем случае ты хотел,  чтобы у тебя была некурящая девушка,  либо, ЧТО СКОРЕЕ ВСЕГО - проверить свою власть над ней,  насколько она тебя любит,  чтобы отказаться от курева. Это нарциссизм. 

Скажу свои мысли. В свое время тоже хотел чтобы БОЖП бросила курить, те не менее выполнение условия было не критично + подтверждения власти не требовалось, моей уверенности было достаточно и уверенность была непоколебима.

Потом уже размышлял и пришел к тому, что чем идеальнее партнер, тем ты лучше себя чувствуешь, партнер = ты. Смотришь на себя через него.

Озвучил свое желание и забыл, она позже бросила. Потом, когда бросала курить, признавалась что иногда срывалась, но мне не говорила, хотя я вообще ей ничего не предъявлял. 

Ну и да, она стала для меня идеальнее.

Почему цель не подтверждение значимости - на некоторые ее "улучшения" тратил свои деньги. Значимость через бабки - я бы не верил и до***вал бы ее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Кейси сказал:

Все равно ведь мотив эгоистический.  У меня более идеальный партнер,чем он был до меня.  

Да, я этого не отрицаю

Пример привел как разновидность

Конкретно пример с бабками привел касательно значимости. Не смог бы я убедиться в своей значимости отстегивая за это бабки, не поверил бы. В том числе потому, что такой акт признания значимости был бы не безусловный. Значит выгода не в значимости. Примерно так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кейси сказал:

 

Деньги  тратятся  на эмоции для ведомой, она в восторге,  ты в восторге от себя,  какой ты молодчик, вложил деньги правильно и  справляешься с социальной ролью молчела. Это нарциссизм. 

Если ты не тратишь деньги только потому,  что подтверждение значимости в этом случае  будет не "чистым" - то это, кажется, нарциссизм в кубе. 

 

Ты походу помешан в нарциссизме) Это плохо. Вон уже параноишь. В каждой мелоче ищешь это

Нарциссизм в меру это нормально

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кейси сказал:

Все равно ведь мотив эгоистический. 

Ничего не понял, запутался что-то. Эгоизм это же и есть себя любить. Какие-то противоречия. Эгоизм плохо, не любить себя тоже плохо. wtf o.o 
Как в итоге нужно?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 03.09.2017 в 17:27, Кейси сказал:

Судя по тому, что ты пишешь,  ты даже не в том направлении движешься,  не говоря о том,  чтобы понять,  что случилось и что с этим делать.

В 03.09.2017 в 17:54, Кейси сказал:

Ты себя не любишь и не принимаешь,  поэтому твое эго можно было напичкать иллюзиями ее любви к тебе. Людям,  которым не доступна любовь к себе, приходится заменять их суррогатом в виде эгоизма (как прямой результат нарциссизма), они (мы,  ты и я ) сверх восприимчивы к этой иллюзии,  потому что система от глубоко спрятанной и подсознательно  отрицаемой ненависти к себе требует таких передышек в виде иллюзий.  

 

Слушай, @Кейси, вот ты дважды пережил ИЗ. Ты говоришь, что страдал нарциссизмом, как и я. В то же время ты говоришь, что надо себя любить. Где в таком случае грань между нарциссизмом и любовью к себе? Если провести аналогию, то это похоже на тонкое балансирование на грани, хождение по канату. 

Что можно почитать по этому поводу? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спутниками любви не могут быть ненависть или страдания. Любое проявление нарциссизма направленно на угождение эго, при этом если все идет не по плану - "любить" себя не получается - появляется боль, которую надо глушить. Человек готов на все чтобы ее (боль) убрать, рождаются страхи. Ты становишься не настоящим. Себя не принимаешь настоящим. Любить себя = принять себя, таким какой есть. Это не значит, что надо любить себя активно. После принятия и понимания себя становится возможно оберегать себя, от разрушительной зависимости в том числе. В конце концов никто не идеальный и какие-то ошибки можно себе простить.

Балансирования по большому счету нет. Балансировать нужно между "оставаться человеком" и "идти на поводу у слабостей"

Если ты ее любил - ты можешь порадоваться за нее. Просто попробуй представить это. Не понравится - вернешься к ненависти, а следовательно и откатам. Любить страшно, т.к. приходится отказаться от гордости, а кто не гордый общепринято - лох. Гордость нужна в меру.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Evl сказал:

Если ты ее любил - ты можешь порадоваться за нее. Просто попробуй представить это. Не понравится - вернешься к ненависти, а следовательно и откатам. Любить страшно, т.к. приходится отказаться от гордости, а кто не гордый общепринято - лох. Гордость нужна в меру.

Да, ты прав. Спасибо за совет, за то, что не лень уделить время и ответить на вопросы. Я попробую порадоваться за неё. Я пытался. Но я интуитивно чувствую, что она п#здец что натворила. Поэтому мне пока тяжело быть счастливым по этому поводу. Можно конечно и это рассмотреть с точки зрения нарциссизма, но с другой стороны, у данной точки зрения по истине существуют и другие стороны, кроме нарциссизма.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Rockstar11 сказал:

Но я интуитивно чувствую, что она п#здец что натворила.

Это не интуиция. Интуиция откатов не вызывает. В конце концов откуда ты знаешь как правильно для нее? Да ниоткуда, тебя заботит прежде всего свое состояние. Т.к. откаты надо полагать пройдут, если она сделает по твоему. 

Поэтому речь и шла о том что ты потерян. Примешь реальность - сможешь развиваться, будешь сам знать куда двигаться, т.к. кроме тебя и за тебя этого никто не решит.

 Тебе не надо быть счастливым, потому что она вышла замуж, ровно как и ненавидеть ее за это. Желал бы себе покоя и удовлетворения от жизни? Попробуй пожелай и ей, т.к. она думает что она его нашла, пусть даже если по твоим понятиям она 100 раз не права

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Кейси сказал:

Долго объяснять))

Лучше погугли. Направление мысли дано, желание разобраться есть, а это уже немало. 

Кайот, ты чтоль?)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Кейси сказал:

Да, я. 

Я там выше представился. 

Я тебя по слогу узнал. Давненько тебя не слышал. Сори за офтоп.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Кейси сказал:

Горя я хлебнул, чуть не спился: пил до невменоза каждый день на протяжении нескольких лет и не мог напиться, со всеми вытекающими. Вместо алкоголя может быть что угодно, включая спорт, чрезмерными нагрузками в котором, кстати, тоже можно себя убить буквально и загнать в депру (такой спорт тоже был). 

Слава Богу, я не пил. В первые дни я не хотел жить. Нет, неправильно... я не хотел жить в первые месяцы. Но в день разрыва я пришел домой и начал гуглить, как мне выжить. Наткнулся на какие-то форумы и на каждом из них было написано, что употребление алкоголя это табу. Через несколько месяцев, где-то в начале этого года я оказался здесь, сначала просто читал другие темы, потом создал свою. К тому моменту я уже точно знал, что у меня ИЗ. Когда диагноз был установлен - жить стало легче. Я хотя бы начал понимать, что происходит, а не просто лез на стены в надежде сдохнуть/выжить (выберите что вам больше по вкусу). 

Также с начала этого года начал заниматься спортом. Пошел в зал боевых искусств. Это помогло. Сильно. Занимался и продолжаю заниматься 3 раза в неделю.

21 час назад, Кейси сказал:

PS Молись, чтобы она не вернулась к тебе, пока ты в пути к себе. Иначе ситуация повторится. 

@Кейси, в этом нет необходимости. Наша история завершена. Моя цель не просто восстановиться, а понять себя, осознать почему так произошло с нами, ведь в отношениях двое и оба поровну виноваты в произошедшем. И нужно двигаться дальше, чтобы впредь больше такого со мной не случилось. Ты говорил:

В 02.09.2017 в 22:44, Кейси сказал:

Читай до дыр темы Kortic и Жаждущего скорости - в краткосрочной перспективе баба вернуться не захочет и не может: ей нечего тебе дать,  она хочет брать,  но она знает,   что у тебя нет любви, которая ей нужна. Только ТИ,  на несколько лет. К сожалению иначе никак.  

ТИ на несколько лет... а смысл? Наверное, лучше делать ТИ навсегда, а не начинать какой-либо отсчет, чтобы лишний раз не питать себя бессмысленными иллюзиями. В этой истории уже есть хэппи-энд. Я встал с дивана и познаю себя. Гребанный нарцисс решил посмотреть в свой внутренний мир под другим углом.

 

21 час назад, Кейси сказал:

Примешь себя - этого более чем достаточно для счастливых отношений и психического здоровья. Доказывать можно и играючи, а не умирая от перенапряжения и стресса от страха неудачи.  

Вот это, наверное, мне по душе. В этом направлении и пойдем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кейси, слушай, у тебя наверняка после ИЗ было дикое чувство вины. Как ты с этим боролся? На данный момент я чувствую себя намного лучше, в сравнении с тем, кем я был в октябре-марте - просто небо и земля. Снова могу шутить, снова люди смеются, жизнь снова обретает краски. Но! Порой накатывает дикое чувство вины за произошедшее. Не получается нормально разобраться с этим чувством. Принять себя таким? Но я не хочу быть таким, я не хочу больше доводить свои отношения до Инверсии Значимости. Я понимаю, что мой эгоизм многое сгубил, но от этого мне легче не становится. 

Сейчас это моя самая главная проблема. Порой она высасывает очень много энергии. 

Изменено пользователем Rockstar11 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Rockstar11 сказал:

@Кейси, слушай, у тебя наверняка после ИЗ было дикое чувство вины. Как ты с этим боролся? На данный момент я чувствую себя намного лучше, в сравнении с тем, кем я был в октябре-марте - просто небо и земля. Снова могу шутить, снова люди смеются, жизнь снова обретает краски. Но! Порой накатывает дикое чувство вины за произошедшее. Не получается нормально разобраться с этим чувством. Принять себя таким?

Сейчас это моя самая главная проблема. Порой она высасывает очень много энергии. 

Привет!

Я тоже из ИЗ. И от чувства вины у меня даже волосы на голове выпадать стали после ДОДа. Похудел до 53 кг. Страшно это, поэтому хочу хоть чем-то помочь.

 

Я не знаю всей полноты твоей картины. Скорее всего, как и у большинства - у тебя не чувство вины, а скорбь за своей зоной комфорта. Поэтому прими для себя несколько вещей:

1) Ты есть такой, какой есть. Обычный человек. Не плохой, не хороший, в чём-то лучше, в чём-то хуже.

2) Никто, в том числе и бывшая, не обязан любить тебя, какой ты есть.

3) На момент расставания ты не мог решить проблему самостоятельно.

4) На момент расставания вы с бабой не могли решить проблему самостоятельно.

5) В расставании всегда виноваты оба - не бери на себя лишнего.

6) Не нужно прощать или не прощать бабу или себя. Никто никого не убил и не искалечил. Найди в себе силы подумать о ней со светлым сознанием и искренне пожелать ей счастья (это очень непросто, на самом деле).

7) Еще раз осознай, что чувство вины ты испытываешь не перед бабой, которой ты плохо сделал, а перед собой - потому что свою зону комфорта потерял. И иди в направлении "Для меня не существует зоны комфорта - я могу всё!"

8) Если за тобой закрыли дверь - нех стучаться обратно (и в мечтах своих тоже). Прими факт и уйди. Дари  теперь всю свою любовь себе - сделай себя лучше. Это и имеют в виду, когда советуют саморазвитие. А не идти п**дить грушу, чтобы баба вернулась))

9) Любовь - самое прекрасное чувство на свете, когда она взаимна. Наша главная беда - мы рисуем в головах взаимность там, где её нет. Не нужно тащить клещами любовь из другого человека, равно как и ждать ответной любви годами - ведь ты не шоколадный пряник, а см. п.1 :)

 

П.С. Написал всё, как человек, который любит пострадать, пожалеть себя, порисовать в голове голубые замки и розовых единорожков.

Выбиваю всё из башки усердным трудом, спортом, общением с бабами и кентами.

Уже практически попустило.

 

П.П.С. 4 месяца перед этим пролежал на диване. Жалел себя. Ради чего? Когда осознал, во что я превратился - блевал (без шуток).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Проблема ребят попавших в ИЗ в неоправданных ожиданиях. Сначала вам казалось, что можно как угодно обращаться с девушкой и она будет продолжать любить тебя всегда, потому как ты такой офигенный. А когда ожидание оказывается неоправданным, то тонны кортизола бьют по голове . И падает самооценка, которую потом очень сложно восстановить.

Чтобы не попадать в ИЗ нужны всего 2 вещи:

1. Не ожидай ничего от бабы. Она поступит так как поступит. Поживешь увидишь. Расчитывай только на себя.

2. Не ставь свою самооценку в зависимость от бабы. Оценивай себя по своим достижениям в реальной жизни.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Da_V сказал:

Проблема ребят попавших в ИЗ в неоправданных ожиданиях. Сначала вам казалось, что можно как угодно обращаться с девушкой и она будет продолжать любить тебя всегда, потому как ты такой офигенный. А когда ожидание оказывается неоправданным, то тонны кортизола бьют по голове . И падает самооценка, которую потом очень сложно восстановить.

Он от нее ничего не ждал.

Интерес к ней и к сексу соответственно пропал, слал ее в каждой ссоре, обсуждать не хотел с ней ничего - его слова

Скажи ему в то время "Не жди от нее ничего" - он бы искренне удивился этому вопросу, т.к. от нее ему ничего не надо было.

Разве проблема в ожидании чего-то от нее? 

Не чувствовал свою зависимость от нее? - Да. Он действительно в это верил. Не смог оценить реальную обстановку. Не знал себя. А как не ставить свою самооценку в зависимость от ведомой, если это стиль жизни и способ существования кандидата на ИЗ. Да никак, такой опыт не придет без разрыва, когда это уже начинает ощущаться. Без кидалова со стороны бабы он бы к своему состоянию никогда не пришел. И не знал бы кто он. И не знал бы как вылезти из своего болота.

Эти нужные вещи так просто не приходят, о них можно всю жизнь читать, верить, что думаешь правильно, но когда приходит время прочувствовать их - все с ног на голову.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кейси привет. 

У меня к тебе вопрос: "Если парень любит дарить подарки, при этом получает кайф от того, что он их кому-то дарит, его можно назвать нарциссом?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
11 minutes ago, Evl said:

Он от нее ничего не ждал.

Интерес к ней и к сексу соответственно пропал, слал ее в каждой ссоре, обсуждать не хотел с ней ничего - его слова

Скажи ему в то время "Не жди от нее ничего" - он бы искренне удивился этому вопросу, т.к. от нее ему ничего не надо было.

Разве проблема в ожидании чего-то от нее? 

Да. Потому что она все сама давала ему и он это считал самим собой разумеещемся. То есть он ОЖИДАЛ, что она должна ему все это давать и не был благодарен ей за заюоту о себе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувство вины в этом состоянии это смесь неоправданных ожиданий и обратной рационализации. 

Все заканчивается и с одной стороны в голове мысли "во я дурак как я мог такую то афигенную просрать", ох если бы я себя вел по другому. 

А по факту, надо просто четко понимать, что не мог, НЕ МОГ ты себя вести по другому в тот самый момент. А мысли о том что мог вызываются лишь картизолом, зажимами и прочими иллюзиями. Куча примеров, когда после подобных мыслей, делая возврат люди сразу же начинают вести себя как раньше. 

Вина опять же идет от зацикленности на своем ЭГО. Плюс при обратной рационализации, человек снимает вину со второго. Типа "я был полный мудак, а она супер пупер". Но это только со стороны кажется. По факту, никто не мешал бабе послать нахрен мужика. И посылать по чаще, перестать внимание оказывать. Свалить к подругам или еще что-то. НО ОНА НЕ могла, просто не могла и все. Ровно как и автор не смог бы в тот момент вести себя иначе. Не смог бы лучше к ней относиться и выправлять баланс. Там ресурса и осознания не хватило бы ни кому. 

Плюс работает не принятие себя и не принятие момента СЕЙЧАС. То есть мысли все еще живут там в прошлом. Которое на самом деле не имеет значения. Отсюда и навязчивые мысли, что что-то можно было сделать иначе. Отсюда вина. НО НЕВОЗМОЖНО было сделать иначе, НЕВОЗМОЖНО. И все это понимание и мысли, которые сейчас они как раз следствие тех событий. Не будь тех событий не было бы этих мыслей. 

Тут важнее понять, что это очень ценный урок. И большое благо. Это шанс на то, что в будущем это не повторится. 

И да, нужно понимать, что в разрыве отношений виноваты оба. Да и тот кто валил баланс и тот, кто не понимая этого еще больше помогал. Это как два неокрепших котенка, которые оба не понимают что делают. Вина на обоих. И не надо ее полностью брать на себя. Оба виноваты и одновременно не виноват никто. 

Только по факту это вообще не важно кто виноват. Суть то совсем в другом. В том, что это дает и как это использовать в будущем. 

Изменено пользователем noodz (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Кейси сказал:

И тут возникает другой вопрос - зачем что-то  делать в промышленных масштабах,  если видишь,  что человек тебе не благодарен? В этом вопросе ответ на то,  кем была БОЖП и в чем ее проблема

Примерно тоже написал выше. Что никто не мешал ей почаще посылать автора нахрен. НО. Заваленный БЗ же не позволяет ведомому этого сделать, пока все не дойдет до пика. При подобном завале ей просто не хватало ресурса, чтобы вырваться из этого круга. Ровно как и ему не хватило бы усилий СПЕЦИАЛЬНО быть благодарным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Кейси сказал:

Когда я признавался в любви БОЖП на вечеринке по поводу её дня рождения, помню,  как меня физически воротило изнутри. Потому что я говорил то,  что не чувствую. 

Мысли были примерно такие: сейчас скажу,  что люблю ее, БЗ завалит,   хоть отвяжется от меня наконец.  

Да я про то и написал. Что каждый ведет себя в соответствии с ролью, а менять привычные схемы не могут. 

А ответ на какой вопрос ищется? Что делать когда завален баланс? 

Если ты осознан более менее хотя бы в этом вопросе, то просто не доводить до завала.

Если не осознан, то ничего не делать.Потому что ничего и не сможешь. Ждать гейм овера или ИЗ или самому валить если хватит сил. 

Изменено пользователем noodz (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять же, есть просто легкие перекосы. Некоторым даже это вполне нормально. Не всегда нужен именно 50 на 50. Если баланс чуть поплыл, то его и без рвотного рефлекса можно скорректировать. А если завал полный, конечно будет как ты написал. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минуты назад, Кейси сказал:

Вопрос в том,  как почувствовать. Как прийти к этому.  Чтобы слова и дела не расходились

А что почуствовать-то? Заставить себя что-то чувствовать? ИЗ это и есть индикатор для того, чтобы не доводить следующие отношения до ИЗ. Изначально управляя балансом. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Кейси сказал:

Заваленный БЗ - это не ответ. Он ничего не позволит понять. Ну вот ты понимаешь,  что да,  БЗ завален. И критически.  Твои действия? Твои действия будут лишь притворством

Полно случаев, когда БЗ заваливали специально, чуть ли не с целью прикола, посмотреть что получится и пр.

Все реагируют точно так же, как если бы это произошло "естественным путем" (или может правильнее сказать: случайным) - так же зажимает, отпускает и далее по списку))

Вообще нет никакого "естественного пути", просто это сознательно не контролируется обычно. Но можешь сделать и специально, с тем же успехом. И по-прикалываться как тебя самого начнет щемить)

Изменено пользователем KBV (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
29 minutes ago, Кейси said:

Констатация того,  что он не был благодарен,  мало что объясняет. Невозможно  заставить себя быть благодарным. Машины и шубы от ТФНов не вызывают в одаряемой никакой благодарности к ним.  Напротив,  одаряемые презирают одаряющих их ТФНов. 

Поэтому главный вопрос - ПОЧЕМУ он не был благодарен.

Да потому что он  обесценил ее,  и она этому способствовала сама, своими постоянными прогибами.

И тут возникает другой вопрос - зачем что-то  делать в промышленных масштабах,  если видишь,  что человек тебе не благодарен? В этом вопросе ответ на то,  кем была БОЖП и в чем ее проблема. 

Давай попрорбуем подойти к вопросу с другой стороны.

Возможен-ли нарциссизм без общества? Типа самодостаточный нарцисс. Абсолютно невозможно. Самый первый нарцисс из греческого мифа, его так залюбили все женщины, они настолько были для него ожидаемо скучными, что ему ничего не осталось как любить только себя. А если-бы они на него плевать хотели? Нет ни малейшего шанса что он стал-бы нарциссом. Мужика нарциссом делают бабы.

Но это не значит что они во всем виноваты. Как не виноват наркотик в том что наркоман сделал передоз и подох.

Просто не ожидай от баб, что они будут тебя любить только за то что ты такой красивый и будь благодарен за то что кто-то что-то ради тебя делает. Вот и весь секрет избавления.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Кейси сказал:

ИЗ - это следствие неспособности чувствовать.  От этого заваливает баланс. 

Ты путаешь причину и следствие

Это само собой. 

Но это никак не мешает ИЗ быть индикатором для дальнейших действий 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый о чем-то своем) 

16 минут назад, noodz сказал:

А что почуствовать-то? Заставить себя что-то чувствовать? ИЗ это и есть индикатор для того, чтобы не доводить следующие отношения до ИЗ.

Это индикатор того, что ты мыслишь не правильно, себя не понимаешь, не принимаешь, вместо того чтобы прийти к себе ты решаешь просто ограничить себя в каких-то действиях. И тебе надо понять что не так. А не избегать ситуаций, которые бы тебя снова привели в ИЗ. Т.к. ты остался тот же. 

Одна и та же ситуация может тебя как привести к ИЗ так и не привести. Все будет зависеть от твоего понимания. Ты предлагаешь просто избегать опасной для тебя ситуации. А это не решение.

И пути действительно 2. Тот который ты привел, а второй пойти дальше и освободиться вообще от страха повторения такой ситуации, т.к. она просто становится невозможна для тебя.

Изменено пользователем Evl (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Evl сказал:

Одна и та же ситуация может тебя как привести к ИЗ так и не привести. Все будет зависеть от твоего понимания. Ты предлагаешь просто избегать опасной для тебя ситуации. А это не решение

Действительно каждый о своем. Я не говорил, что решение избегать. Изменять себя скорее. Чтобы осознать себя и понимать от чего все происходит. Избежать как-то иначе по-моему просто невозможно. Разве что вообще не отношаться :-) и то есть вероятность 

10 минут назад, Evl сказал:

а второй пойти дальше и освободиться вообще от страха повторения такой ситуации, т.к. она просто становится невозможна для тебя

Главное именно избавиться, а не забыть 

Вообще не встречал людей со страхом ИЗ. Но попадавших от раза к разу в него, полно. 

Поэтому избавиться от страха, это как-то странно звучит. Когда у человека все остыло и забылось, он спокойно идет в новые отношения без какого-либо страха ИЗ. Но от него от не застрахован, если нет реальных перемен внутри. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Evl сказал:

И тебе надо понять что не так. А не избегать ситуаций, которые бы тебя снова привели в ИЗ. Т.к. ты остался тот же

Вышли снова на Дерибасовскую - нужно развивать ЭИ:)

 

3 минуты назад, noodz сказал:

Вообще не встречал людей со страхом ИЗ. Но попадавших от раза к разу в него, полно. 

Поэтому избавиться от страха, это как-то странно звучит. Когда у человека все остыло и забылось, он спокойно идет в новые отношения без какого-либо страха ИЗ. Но от него от не застрахован, если нет реальных перемен внутри

Тут наверное про "внешнюю референцию" говорят, когда самооценка зависит от других.

И ведут к тому, чтобы стать более самодостаточным.

Только как-то витиевато, или я не все понял))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, noodz сказал:

Чтобы осознать себя и понимать от чего все происходит.

Тогда не понятен твой вопрос

23 минуты назад, noodz сказал:

А что почуствовать-то? Заставить себя что-то чувствовать?

 

25 минут назад, noodz сказал:

Изначально управляя балансом. 

И эта фраза в понимание не вписывается. Уже контролировать что-то собрался. Тогда как речь о работе над собой и своим пониманием. 

1 минуту назад, KBV сказал:

Вышли снова на Дерибасовскую - нужно развивать ЭИ

Автор 6 месяцев лежал на диване. Ты действительно думаешь, что нужно развивать ЭИ?

Оффтоп?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минуты назад, Evl сказал:

И эта фраза в понимание не вписывается. Уже контролировать что-то собрался. Тогда как речь о работе над собой и своим пониманием.

А что тут не понятного. Во всем нужно стремиться удерживать фокус внимания. И меньше рефлексировать. В этом и есть работа с собой. Чем более сфокусирован, тем более осознан. Тем больше происходит по твоему плану.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, noodz сказал:

А что тут не понятного. Во всем нужно стремиться удерживать фокус внимания. И меньше рефлексировать. В этом и есть работа с собой. Чем более сфокусирован, тем более осознан. Тем больше происходит по твоему плану.

Ну вот уже ТВОЙ план. Люди в твои планы редко вписываются. А мы ведем разговор в контексте темы, в контексте взаимоотношений, где всегда кроме тебя есть кто-то со своими мыслями.

Элементарно - есть спрос на твой фокус и внимание - значит есть что необходимо контролировать во вне. Тогда как фокус предлагается разместить на себе и своем понимании. Тогда и потребность чего-то опасаться, что требует твоего внимания, исчезнет. Т.к. она не принесет боли и страданий тебе, ту самую ИЗ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Похожие публикации

    • Автор: special
      Я делаю видео по возврату бывших и отношениям. Вот курс по возврату бывших. Он постепенно пополняется.
       
      Вот видео по отношениям в целом.
      Если вы хотите, чтоб я рассказал о какой-то конкретной теме, можно написать об этом здесь.
    • Автор: Paraman
      Парни, всем привет!
      На связи руководитель проекта pickup.ru Павел.
      Сразу к делу. Примерно 3 недели назад у нас стартанул невероятно интересный проект, который мы назвали Пикап-Челлендж.
      Что это такое?
      Это эксперимент, в котором наш выпускник подходит каждый день к девушкам, знакомится с ними, потом вызванивает их и соблазняет ... ах, да ОН ВСЕ ЭТО СНИМАЕТ НА КАМЕРУ
      Цель пикап-челленджа - проверить сколько девушек всего за один месяц реально может соблазнить обычный парень, который работает, учится и живет своей жизнью НЕ в режиме пикап-тренинга!
      Интересно!?
      Тогда переходите по ссылке и смотрите за его результатами! Там уже есть на что посмотреть;)
       
    • Автор: IceIceIce
      Всем добрый день! Думаю, пришло время поделиться своей историей отношений, расставаний и возвратов. Почему пришло время? Наверное, потому что я думаю, что на этом форуме смогу услышать что-то полезное для себя и собственного развития. 

      Мы познакомились, когда я учился на 5 курсе Университета МВД. Я тогда вернулся с практики, а она была курсантом 1 курса. Мне 22 года, ей 18 лет. Мой опыт отношений до этого можно назвать достаточно маленьким. Да, у меня был секс с 3 разными девушками до неё, две из которых были проститутками, а одна была просто низкопробным фастом в клубе. Я ходил до неё на свидания, целовался много с кем, ну и прочий петтинг тоже был, хотя всего этого, естественно, мало для психологической зрелости мужчины. Более того, я с подросткового возраста был подвержен влюблённости и много страдал (месяцами и годами) по отдельным особям. Естественно, без ответа и со всеми вытекающими ТФНскими поступками.
       
      С ней же всё пошло гладко. Она не навязывалась, я не давил. Мы просто комфортно общались и сблизились. Ключевым моментом стало то, что при первом сексе у меня от волнения были проблемы с эрекцией и я ждал слива от неё. Чего не случилось. При том, что первые 3 раза у меня нормально не встал)) потом всё пошло куда лучше и я понял, что влюбился. Это происходило в течение 1 месяца. Второй месяц она немного, видимо, проверила меня на нуждаемость, снижая темпы общения. Я тогда поплыл и начал её доставать. В итоге через 2 месяца она пришла и сказала, что больше не хочет встречаться. Тогда для меня это было сильным ударом. Но я понимал, что лезть к ней не стоит. Выждал 3 недели и сделал ей сюрприз (знаю, что зря), пробравшись, пока её не было, к ней в комнату общежития и оставив цветы, мармелад (она его любила) и письмо о том, какая она классная. Если коротко, то эта тема сработала ровно на 1 день, после чего она вновь меня бросила. Я тогда это принял более сдержанно и отпустил её, не потеряв надежды на возврат. Ещё спустя месяц игнора я всё-таки начал просто с ней общаться и сближаться. Да, не без косяков, но мы тогда сошлись вновь. Я оканчивал Универ  и мог уехать к себе, тем самым наши отношения могли тогда не удержаться. Но у меня была перспектива остаться в Универе аспирантом и продолжить жить в Москве. Это получилось.
       
      На каникулах я съездил к ней в регион и мы жили вместе 3 дня в её комнате, гуляли, я познакомился с её мамой и всё начало выруливаться на хороший путь. Потом она приехала в гости к соей семье. Всё было нормально. Она тогда сказала, что хочет, чтобы я не предохранялся, чтобы её гормоны поправить (типа это поможет). Что она не залетит, так как там фаза цикла такая, что шансы невелики. Мне было неважно и мы в тот день сделали это три раза без презерватива. Потом, как выяснилось, она забеременела. Я был не против иметь от неё детей и взять ответственность за всю эту тему, но она сказала, что ей ещё учиться и типа рано, поэтому на 4 неделе беременность прервали. Я не сказать, что расстроился. Мне было важно, чтобы нам было хорошо вместе. 

      Далее всё стало ещё лучше. Я нашёл квартиру и начал её снимать. Она приезжала на выходные и т. д. Потом она сказала, что любит меня. Я, естественно,был очень рад этому. Спустя ещё несколько месяцев она стала жить у меня с четверга по понедельник, а остальное время жила в общаге. Мы так решили, чтобы если вдруг поругаемся, она бы не потеряла место в общаге и ей бы было где жить.

      Так мы жили до года отношений. Была хорошая атмосфера, как мне казалось. Потом начались косячки всякие. Она не хотела полностью ко мне переезжать, а мне этого хотелось. Бывало, что ей не подписывали рапорт на выезд из общаги, и я психовал и т. д. Но вроде бы всё нормально было. Был ещё конфликт по поводу того, что я хотел остаться в Москве и оставить её тоже хотел, естественно. А она хотела быть ближе к маме (она её одна растила) в регионе. Так мы один раз чуть не расстались, но в итоге я сказал, что давай типа посмотрим ближе к тому моменту, когда это будет актуально, а сейчас давай просто жить. Она согласилась.

      К концу июля 2016 года (мы вместе были уже почти 1,5 года) мы как-то немного охладели друг к другу. В итоге она уехала к себе в августе и я решил сильно ей не звонить и дать нам спокойно отдохнуть друг от друга. Мы общались по 3 минуты в день или вк. Я её не доставал и т д. В августе мы поехали вместе на юг. Провели там 8 дней и всё было спокойно и хорошо. Потом оставалось ещё 10 дней каникул и мы также без навязываний друг другу провели их, отдыхая друг от друга. 
      Первая встреча в сентябре 2016 произошла так:

      Мы должны были встретиться у меня в субботу и подумать, как проведём выходные. Она просто пришла грустная и сказала, что не хочет больше со мной встречаться. Я спросил почему? Она сказала, что не любит меня. Я спросил о том, есть ли другой, не изменила ли она мне и т. д.? Она сказала, что нет. ей просто не хочется ни с кем встречаться. Я принял это достаточно спокойно, но всё равно заставил её забрать все её подарки с вещами. Потом я немного со слезами обнял её и пожелал ей счастья. Она тоже тогда почти плакала. 

      Я знал, что нужна пауза и делал игнор от месяца до двух где-то. Она постила всякие стадальческие посты вк и т. д. Потом я начал немного делать подходы к другим девушкам, ходить на свидания. Стал подрабатывать, так как денег не всегда хватало. В общем, старался развиваться как мог. Потом я вышел на связь вк, так как она не все свои вещи забрала. Она тогда отказалась их принимать и видеться со мной. Потом ещё через 2 недели мы встретились то ли случайно, то ли уже не помню. Я тогда ещё раз предложил ей забрать вещи, на что она сказала, чтобы я их дул, куда хочу. Могу типа даже выкинуть. Я тогда отказался это делать и сказал, что это детский сад. 

      В итоге ещё через месяц где-то мы всё-таки встретились и она забрала вещи. пришла тогда вместе с подругой на встречу. Телефоны её не отвечали, если что. Связь была только вк. Тогда я уже сделал т2д вроде, не помню. Потом она пошла на концерт нашего общего любимого исполнителя и я решил позже поинтерсоваться, как прошло. Она ответила хорошо. На следующее утро я был уже в ЧС и не в друзьях, естественно. 

      Потом я очень понравился её соседке по этажу в общаге. Мы несколько раз встречались и сделали общее фото в обнимку. Она тогда выложила фото с челом, с которым 100% уже познакомилась после расставания (это я точно знаю, не спрашивайте откуда, долго писать). Потом у меня было вялое Т3Д с этоё её соседкой. После чего соседка сказала, что я и моя БД созданы друг для друга и чтобы я вернул её и ушла. Больше мы не общались. Потом у меня было Т4Д вроде, не помню. 

      Так закончился 2016 год. В новогоднюю ночь моя бывшая разблочила меня из ЧС. Я подождал 2 недели и по наставлению человека, который мне помогал с возвратом (за деньги с форума Винилова), начал понемногу писать ни о чём, просто убирая негатив. После трёх таких маленьких переписок в течение 2 недель я опять попал в ЧС без косяков с моей стороны. С тех пор я в ЧС.

      На данный момент опишу свои мысли по поводу причин расставания и то, что я делал для развития:

      Причины:

      изначально построенные отношения с дисбалансом
       
      перестал её удивлять и всё стало рутинно в конце

      она хотела тусить и т д, а я был такой более спокойный
       
      я позволял себе слабости при ней (мог иногда плакать, она при мне плакала 1 раз за все отношения)

      она была не готова перейти на новый уровень, который назревал
      вариант с уходом к Васе не рассматриваю, так как нет информации

      Мой развитие за время расставания:
      Научился делать подходы (немного совсем уличных сделал, около 20, наверное)

      Сделал т6д (правда, включая проститутку мулатку, которую мне просто хотелось из любопытства)

      Сходил на 10-15 свиданий с разными девушками (суммарно всего около 20-25)

      Был такой околосекс )) с двумя, но не дошло до дела.

      Продолжаю заниматься в зале (стал делать акцент на пауэрлифтинг, когда раньше сначала больше фитнесом просто занимался, а потом кроссфитом)

      учил английский осенью, потом немного сменил приоритеты и решил заняться развитием в сфере бизнеса

      ничего не соображал ещё в конце ноября, сейчас шарю немного больше. тестим сейчас в команде из 3 человек ниши, связанные со строительством, так как у нас в команде человек с большим опытом в этой сфере. хочется в этом году выйти на 200 в месяц, что было бы мощно.

      стал больше тусоваться в компаниях, ходить на всякие мероприятия. выкладывал фото вк с девушками и просто в компаниях.

      Как-то так, если коротко.

      О себе немного:

      и до и после отношений был спортивного телосложения (188 см, вес 92-96 кг)

      всегда хорошо учился и был на хорошем счету у работодателей  т д))))

      люблю философию и литературу (сам пишу стихи и рассказы маленькие, писал статьи в журнал электронные о культуре)

      зарабатываю чисто в аспирантуре в универе 42 тысячи (26 отдаю за квартиру). последние 2-3 месяца от 50 до 70 выходит с учётом подработок.


       
      Было два варианта построить ЛТР с другими, но пустота везде в моей душе)) не могу кайфовать так, как было с бывшей. Поэтому ловлю откаты раз в месяц без косяков в её сторону и хочу вернуть. Сейчас, собственно,очередной откат.


      Забыл дополнить. В марте во время отката поздравил смс её на региональный номер и её маму с 8 марта без соплей, но пацаны на другом форуме сказали, что зря. В итоге от бывшей игнор. От мамы смс и последующий звонок со слезами мамы и тем, что она винит во всём себя и что я такой хороший и т д. Я тогда успокоил её и всё на этом.

      Надеюсь, что ничего не забыл. Если что, потом дополню. Итак долгая история вышла. 

      Прошу совета, что делать, чтобы восстановить отношения. Спасибо, что дочитали)

       
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 4 689

      Мужчины достигаторы

    2. 4 689

      Мужчины достигаторы

    3. 4 689

      Мужчины достигаторы

    4. 4 689

      Мужчины достигаторы

    5. 4 689

      Мужчины достигаторы

×
×
  • Создать...