Перейти к публикации
пикап.Форум

Инверсия Значимости! Ушла к Ваську! Помогите вернуть.


Рекомендованные сообщения

3 минуты назад, Evl сказал:

Автор 6 месяцев лежал на диване. Ты действительно думаешь, что нужно развивать ЭИ?

Я пытаюсь понять о чем вы тут говорите))

Извиняюсь, что возможно не в тему, но мне кажется если добавить в ваши рассуждения "цель" - то это поможет упорядочить процесс.

Не понятно куда вы хотите придти в итоге, отказаться от всех зависимостей и достигнуть просветления?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 484
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Баба -1 штука Член - 1 штука Кровать - не обязательно Музыка - Фаусто Папети,МОриконе,Мориа. Если баба шлюха,то можно Пугачеву. При предварительных ласках,очень важно не забыть спи

смотришь девушке в глаза улыбаясь. общепринят контакт глазами в среднем 10-15 секунд. а ты смотри минуту. ненароком касаешься ее руки. особо ох*евшие касаются соска. демонстративно рассматри

Какой нахрен придумал? Нужно не думать, нужно делать. А сидя на жопе ты не достигнешь ничего. Ты лентяй! Прям ленивая жопа. Тебя можно в примеры ставить, как жить нельзя. Причём не бабам, а все

5 минут назад, Evl сказал:

Элементарно - есть спрос на твой фокус и внимание - значит есть что необходимо контролировать во вне. Тогда как фокус предлагается разместить на себе и своем понимании. Тогда и потребность чего-то опасаться, что требует твоего внимания, исчезнет. Т.к. она не принесет боли и страданий тебе, ту самую ИЗ

По-моему об одном и том же говорим. Контекст не контекст, отношения не отношения. Большая разница разве? Дело ж не в контроле кого-то во вне 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, KBV сказал:

добавить в ваши рассуждения "цель"

Исходные данные:

2 часа назад, Evl сказал:

Интерес к ней и к сексу соответственно пропал, слал ее в каждой ссоре, обсуждать не хотел с ней ничего - его слова

Скажи ему в то время "Не жди от нее ничего" - он бы искренне удивился этому вопросу, т.к. от нее ему ничего не надо было.

цель:

1 час назад, Кейси сказал:

Чтобы слова и дела не расходились.

Т.к. оказалось, что все же нужна

Изменено пользователем Evl (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, KBV сказал:

Я пытаюсь понять о чем вы тут говорите))

Я тоже пытаюсь. И не совсем понимаю. Как по мне одно и то же разными словами. Да можно двигаться в сторону развития самодостаточности, в сторону фокуса внимания и т.д. В любом случае все это попытки повысить самоосознанность. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
20 minutes ago, Кейси said:

При всем уважении, но ты не в теме нарциссизма, и это видно по цитированному посту.

А по этой цитате сразу видно что писал ее нарцисс :) Аргументы на уровне "я в теме, ты не в теме, сиди и молчи" Это не аргумент вообще. С чего ты взял что ты в теме? Если ты наркоман, это не значит что ты в теме как лечить наркомана.

Мозг настолько сложен, что можно придумать любое расстройство, назвать его например "комуллятивно-депрессивным нарциссизмом" и найти его у всех.

Я предпочитаю идти путем банально логики. Есть проблема - анализируем - находим решение - проверяем на практике. Если работает, то круто, не работает - на помойку и ищем другое решение. Скажи мне спец, где решение? И покажи на фактах что оно работает. Тогда я скажу что ты спец

 

3 minutes ago, Кейси said:

"просто будь благодарным" не поможет.

 У меня нет тумблера "благодарность/неблагодарность"

Ни у кого нет "тумблеров", но можно что-то делать сначала сознательно, а потом это входит в привычку и становится частью натуры.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, KBV сказал:

Я пытаюсь понять о чем вы тут говорите))

35 минут назад, noodz сказал:

Как по мне одно и то же разными словами.

Я тут заметил что столкнулась метафизика с метафизикой) Отсюда и непонимание. Слишком все субъективно в метафизике, у Кейси есть связь с реальностью, но также есть и субъективизм, без него никуда. Любая аналогия хромает, но если представить сознание и причины действий как ступеньки, начинается все с механики,физики,химии,биологии, все это заворачивается в фантик социальных причин, а вот Evl и noodz пошли дальше за пределы и рассуждают о метафизике. На любом уровне действия могут быть полезными и эффективными, но например если проблема в биохимии или органических поражениях мозга, то понимаете да что выше жопы не прыгнуть, хотя это тоже спорный момент, что первичнее курица или яйцо. Но пока убедился только в том что биологический матан избавляет от иллюзий и самообмана, а инструкции для потребителей на основе этого дают результаты, когда нет базы тут только какое-то везение и совпадение, ведь любой процесс можно описать с точки зрения физики. Короче надо наладить раппорт между всеми ступенями, ведь кому-то лучше зайдут рассуждения о душе, а кому-то нет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Evl сказал:

Т.к. оказалось, что все же нужна

Чтобы слова и дела не расходились, есть и более целенаправленные методы.

Вопрос даже не в словах и делах, а чтобы более поверхностные убеждения не мешали достижению более глубоких целей, а помогали. И поведение в этой модели- просто самый верхний уровень иерархии.

Эти вещи в учебниках описаны, не всегда нужно изобретать велосипед)

Изменено пользователем KBV (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
55 минут назад, Da_V сказал:

Ни у кого нет "тумблеров", но можно что-то делать сначала сознательно, а потом это входит в привычку и становится частью натуры

Они просто не умеют ими пользоваться)

Любая эмоция, в том числе "чувство благодарности" это внешнее проявление соответствующего убеждения (внутренней установки).

Раскачать в себе навык управлять убеждениями и получить на выходе "чувство благодарности" - это просто тренировки, как часть большего под названием ЭИ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А какую цель мы обсуждаем? И как она связана с темой? Давайте, как-то что-ли уточним. Задача. Варианты решения. Вроде и про нарциссов, вроде и про ИЗ, вроде и про чувство вины. Да конечно сейчас кто-то скажет, это все следствия одного глобального. И все же. Хаос по-моему наступает. Обсуждение ради обсуждения. Кто в теме, кто не в теме. Кто "шарит", кто не "шарит". 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Кейси сказал:

Это не делается "ради прикола", сумасшедших нет.

Давно читаю форум, попадались такие:)

Да и сам делал, когда становилось скучно и хотелось драйва, разогреть себя.

Почему ты считаешь что все такие тупые, одноклеточные и жадные, и не могут спланировать свои действия даже на 1 шаг вперед?

Таких большинство - да, но точно не все.

Да что теоретизировать, сам попробуй))

Изменено пользователем KBV (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Кейси сказал:

На этом предлагаю остановиться.

По-моему ты потерял нить обсуждения, и подгоняешь под ответ.

Для того что мы обсуждали, совсем неважно какая часть людей это делала. Суть была в том, что это работало. И у меня работает.

Ты считаешь что из за малой выборки результаты статистически недостоверны?

А сам попробовать не хочешь? Может личный опыт будет более весом. Вот если ты получишь другие результаты- это будет серьезным доводом.

Изменено пользователем KBV (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
14 hours ago, Кейси said:

Да Ви, я тебя уважаю. Действительно, это не пустые слова.

Но если ты не в теме,  то как мне тебе еще это сообщить,  чтобы не задеть твой нарциссизм?

Думаю, никак,  у меня не получится. Но попробую: ты не знаешь эту матчасть,  а я знаю, потому что мне это было нужно, и я потратил время на изучение,  поскольку это было очень важно для меня. Разве ты не можешь определить,  что человек не читал ЗБЗ? Конечно, можешь. Так и здесь - я могу определить,  что ты не знаешь концепцию проблемы. 

Это не делает меня лучше тебя. Это просто факт: ты не в теме.  Но это несложно исправить, тебе с твоим умом уж точно. Вопрос то ко в том,  нужно ли это тебе.  А я уверен,  знать об этом нужно всем. Нарциссы есть везде.

И да - терапевт-бывший наркоман - лучший терапевт наркомании,  нежели тот,  кто не был наркоманом. Но лечить могут и тот и другой. 

Тут нет противоречия. Но в этом уравнении ты даже пока не терапевт, который не был наркоманом, а обыватель. Для аналогии - знакомый наркомана, не понимающий, почему ему так сложно бросить. Нужно ведь чуток осознанности, а потом войдет в привычку.  Тут надо еще учесть,  что "привычка" у нарцисса сформирована годами. И по сути это не привычка,  а следствие нарциссической травмы. Которая отрицается самим горемычным до последнего. Ему не кажется,  что с ним что-то не так, потому что как и в мифе, он может видеть себя (идентифицироваться) только через отражение от мира, но снова отрицает это, считая себя личностью цельной,  и так до следующего обесценивания. 

Ты неоправданно упрощаешь проблему, а  "банальной логикой", и снаскока такие проблемы не решаются, к сожалению. Чтобы логикой пользоваться,  нужно изучить теорию и анатомию проблемы. 

Не формат форума. Но можно дать нуждающимся направление, обсудить общие заблуждения и т.п.

А то,  что можно любой психнедуг найти у себя, почитав там что-то, это фантастика.  Если бы на самом деле было так, то больных бы не было или было бы в разы меньше. Коварность душевных недугов и отклонений в том и состоит,  что человек слеп к ним, не видит проблемы. Даже яростно отрицает ее.

Я понимаю что кто-то разработал уже концепцию этой проблемы и пути лечения. Но так как в реале я не наблюдаю кардинальных излечений, то мой вывод, что концепция ложная. Но ты имеешь право продолжать в нее верить. Люди верят и более невероятные вещи.

Нельзя сравнивать наркоманию и нарциссизм, так как у наркомании есть стадии и чем больше стадия, тем значительнее физические разрушения в мозге наркомана. Если ты считаешь что только достигнув дня, он начнет подниматься, то ты заблуждаешся. Когда он достигнет дна, его мозг будет иметь необратимые разрушения и вылечить его уже невозможно.

А у нарциссов нет разрушений в мозге. А проблема только в том, что в результате воспитания и жезненного опыта, у них сформировалась группа нейронных связей, работающих на определенный шаблон, который был эффективным. То есть много лет их нарциссизм приносил им довольно неплохую прибыль во взаимоотношениях. Но в какой-то момент грубая действительность сделала этот шаблон неэффективным. У кого нарциссизм слаб, меньше нейронов задействовано, тому проще разорвать эти связи и создать новые шаблоны.

А у кого-то этих связей образовалось больше и разорвать их очень сложно.Тем не менее, если прилагать целенаправленные усилия, то это возможно.

Но есть и такие как ты, которые бережно сохраняют эти связи. Придумывают себе болезнь, называя ее сложными терминами, сравнивают ее с наркоманией. И всячески продолжают холить свое ЧСВ. То есть они продолжают использовать все тот-же шаблон, но несколько иначе. Если раньше было "я самый умный и красивый, любите меня такой как есть, а я буду срать вам на голову", то сейчас это "я такой несчастный, у меня ужасная болезнь хуже рака, жалейте меня, а я буду срать вам на голову"

У тебя есть аргументы мне возразить? Постарайся что-нибудь логичное. Метафизикой меня не проймешь, потому что это несуществующая хрень.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Da_V сказал:

А у нарциссов нет разрушений в мозге. А проблема только в том, что в результате воспитания и жезненного опыта, у них сформировалась группа нейронных связей, работающих на определенный шаблон, который был эффективным. То есть много лет их нарциссизм приносил им довольно неплохую прибыль во взаимоотношениях. Но в какой-то момент грубая действительность сделала этот шаблон неэффективным. У кого нарциссизм слаб, меньше нейронов задействовано, тому проще разорвать эти связи и создать новые шаблоны.

 

Вот тут довольно не плохо описывается суть этого явления. Токового описывается.

 

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

 

Бесстыдство (невозможность переживать стыд, перекладывание его на другого, отрицание своей вины), магическое мышление (искажение реальности в свою пользу), высокомерие (поза, «надувание щёк»), зависть (обязательно тщательно скрываемая, никогда не признаваемая), претензия на обладание правами («я имею право», претензия на управление другими, манипулирование), эксплуатация других, не считаясь с их чувствами, слабые границы (повышенные ожидания и требования к другим, бесцеремонное вмешательство в их жизнь) – вот семь признаков нарциссизма, которые всем известны.

          Упрощенно говоря, нарциссизм – это задержка эмоционального развития личности на уровне двухлетнего ребёнка.

          Нарциссическая травма – это пренебрежение желанием нарцисса «использовать кого-либо по своему усмотрению, не считаясь с их чувствами». Как понятно из определения, для получения нарциссической травмы нужно уже в определенной степени быть нарциссом, - это во-первых. А  во-вторых, нарциссических травм в жизни нарцисса случается великое множество. Реакция нарцисса на травму – нарциссическая ярость и мстительность, а также обесценивание человека, причинившего эту травму. Глупо винить человека за то, что он не позволил использовать себя без учета его чувств, но нарцисс не в состоянии этого понять.

         Сэнди Хотчкис пишет: «Любой ребенок рождается с жёсткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью».         
         Родителям совершенно необходимо знать, что в жизни их ребенка существует два чрезвычайно опасных периода (в смысле возможности формирования нарциссизма). Первый и важнейший период – возраст от двух до четырех лет, когда, в нарушение естественного развития, может не произойти формирования чувства отделённости от близких людей, которые до этого воспринимались малышом лишь как инструмент исполнения его желаний, и второй – период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и  естественным (что свойственно успешно миновавшим когда-то первый период подросткам), и патологическим (что свойственно тем, у  кого в период с двух до четырех лет не сформировалось чувство самости, сепарации от других личностей).

         В возрасте одного – двух лет ребенок чувствует себя центром Вселенной, он наполнен ощущением собственной грандиозности, потому что его окружение (родители, бабушки, няньки и т.п.) делает всё так, как он хочет: кормят, одевают, учат, развлекают и очень любят. Естественный нарциссизм необходим в этот период ребенку, чтобы иметь смелость осваивать незнакомый ему мир. У него нет страха, он уверен, что с ним ничего не случится, ведь ему служат всесильные волшебники – взрослые. Он пока не понимает, что люди из его окружения  существуют отдельно от него со своими желаниями, которые не всегда должны совпадать с желаниями ребенка. Хотчкис утверждает: причина нарциссизма в том, что в результате сбоев в воспитании «пузырь грандиозности никогда не лопается или лопается слишком резко».

         Следовательно, родители должны знать, что только от воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом или продолжит свое эмоциональное развитие, научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя восхищенное им нарциссическое окружение.

        Естественный нарциссизм ребенка в жестко назначенный природой период с одного-двух до трех-четырех лет должен преобразоваться в ощущение своей самости, отделённости от других, в понимание, что окружающие - отдельные личности и не обязаны выполнять все его желания.

        «Способность проявлять эмпатию, то есть умение точно улавливать, что чувствует другой человек, и в ответ проявлять к нему сочувствие, требует на какое-то время отступить на шаг в сторону от своего "Я", чтобы настроиться на кого-то другого. Это не получится, пока мы сами не сможем почувствовать себя отдельной личностью. Ощущение собственной Самости как обособленной и автономной - это промежуточная стадия в развитии личности; как правило, постепенно формируется в возрасте от года до трех-четырех лет. Чтобы точно "считывать" других, нам сначала следует научиться реалистично смотреть на самих себя и определять те чувства, которые принадлежат именно нам».

 

1 час назад, Da_V сказал:

Но есть и такие как ты, которые бережно сохраняют эти связи. Придумывают себе болезнь, называя ее сложными терминами, сравнивают ее с наркоманией. И всячески продолжают холить свое ЧСВ. То есть они продолжают использовать все тот-же шаблон, но несколько иначе. Если раньше было "я самый умный и красивый, любите меня такой как есть, а я буду срать вам на голову", то сейчас это "я такой несчастный, у меня ужасная болезнь хуже рака, жалейте меня, а я буду срать вам на голову"

У тебя есть аргументы мне возразить? Постарайся что-нибудь логичное. Метафизикой меня не проймешь, потому что это несуществующая хрень.

Нет ничего плохо в том чтобы описать проблему простыми досутпными понятными терминами. Уделить проблеме чуть больше внимания.

И парень верно пишет. Видно что он изучил вопрос довольно неплохо. Действительно нарциссы которые от нарциссизма вылечелись получаются более толковыми докторами этого недуга, так как лучше знают его структуру, свойства.

Ну и всё же это не метафизика, это психиатрия, медицина.

Я думаю тем у кого имеются подобные проблемы, полезно будет уметь видеть это всё со стороны, и разложенное по полочкам.

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Da_V сказал:

А у кого-то этих связей образовалось больше и разорвать их очень сложно.Тем не менее, если прилагать целенаправленные усилия, то это возможно.

Дело ведь не только в тех связях которые есть.

Дело ещё в тех связях которых нет. Даже если порвать те связи которые есть, на их месте чудесным образом не появятся правильные и работающие эффективно связи.

Т.е, если человек по уровню своего эмоционально развития пребывает в возрасте 2ух лет. Он же не учился ничему. Он абсолютно пуст. Он не умеет жить без нарциссизма. Его эффективность в отношениях со взрослыми, серьёзными, здоровыми женщинами\мужчинами будет равна эффективности 2ух летнего ребёнка. Т.е будет стремиться к нулю )

Тут нет и не может быть никакого быстрого и чудесного исцеления. Тут нужны годы упорной работы и создания новых, здоровых связей. Новых моделей поведения, более совершенных и адекватных реальности.

Главная проблема нарцисса в мечте о том что жизнь должна быть лёгкой. Что мир должен одаривать его благами без прикладывания серьёзных усилий к этому с его стороны. Научиться обратному - нарциссу очень сложно. Научиться драться за победу, думать, контролировать себя, научиться контролировать каждый свой шаг, думать что делать, как делать, настраивать мышление своё по новому, усердно работать тогда когда он в жизни не напрягался вообще ни разу и привык что ему всё достаётся легко - это всё процесс очень долгий, не простой.

Потому излечения в этом деле довольно редки. Что мало кому из нарциссов хватает сил идти не сворачивая по этому пути, не опуская рук и не сдаваясь.

Не обязательно конечно думать обо всём в ключе такого описания как Нарциссизм. Ведь понятно что это всего лишь описание некоего явления. Но и вреда в этом не вижу. Описание это довольно толковое, доступное достаточно, понятное и способное приносить пользу, если подавать его под правильным соусом и не давать человеку превратить это в свою любимую болячку. Есть другие описания, более совершенные - то же ЧСВ. Но такие описания уже слишком сложны, чтобы их усвоить и хоть как-то понять с наскоку )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
21 hours ago, Кейси said:

 Прости меня

Это ты прости меня. Я сожалею, что наш диалог перешел в состязание ЧСВ. Это реально никому не надо и не интересно. Моя вина.

Цель-же помочь автору и таким как он, выбраться из состояния ИЗ максимально быстро и с минимальными потерями. Если ты разбираешся в каком-то психологическом расстройстве и знаешь пути лечения и это может помочь автору, то напиши конкретно что ему делать и как исправлять. Вот Пэ например очень доходчиво написал.

А я напишу исходя из своих знаний и своего опыта. Если у меня и тебя будут разные рекомендации, так тем лучше. 

Я вот вспоминаю случай, что была у меня девушка и тоже БЗ был завален на меня и я на нее вообще забивал. Длилось это около года. Затем она пригласила меня в кафе и там в лобешник выдала жесткий ДОД. Было у меня небольшое защемление день-два, а потом прошло. Почему так? Почему у других парней это защемление месяцами и годами? Я например был уверен что найду девушку лучше нее. А парни в ИЗ, начинают обожествлять свою бывшую. Она им кажется идеалом, который они уже никогда не найдут. Это иллюзия естественно, которую они сами себе в мозгу и создали. Идеальных баб не существует и всегда можно найти лучше. Вопрос как сломать старый шаблон и создать новый?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 hour ago, Кейси said:

Так называемый "духовный опыт" - это лишь следующий уровень понимания, лечение себя правдой, понимание (а не отрицание) своей "темной стороны". "Духовным" он называется лишь потому,  что освобождает от такого груза той "стены" на душе.

Не понял вообще нифига. Но неважно. Это-же инструкция не для меня,а для автора.

Моя инструкция ему такая:

Садишся, берешь листок бумаги и начинаешь выписывать что конкретно есть в этой девушке, по которой ты страдаешь того чего невозможно найти у других. Составляешь список и начинаешь разбираться. Наша задача дать в подсознание установку, чтобы оно перестало уже глючить по этой бабе. Наше подсознание прямых команд от сознания не получает, поэтому надо найти способ донести это до него не напрямую. Попробовать использовать способ ставить в фокус внимания сравнительный анализ ее и других девушек, который будет не в ее пользу. Спровоцировать перерасчет ДСП в свою пользу, чтобы отпустило защемление.

Провести несколько раз процедуру и получить от себя ОС. Если состояние не улучшилось, то применить иную процедуру. Вполне возможно что для каждого отдельного человека нужна своя, которая сработает именно на него и в каких-то универсаных "таблетках" нет никакого смысла.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случилась похожая ситуация как у автора.

Думаю, что мне подойдут те же советы, что давали автору, поэтому решил не создавать свою тему, а просто примазаться к этой, возможно мне посоветуют что-то еще. Если модераторы посчитают, что следует создать отдельную тему, то я исправлюсь.

Данные:

Встречались 1 год и 3 месяца. Мне 23, ей через два месяца 18.

Я только приехал из Питера в родной город, познакомились с ней на днюхе двоюродного брата. Тогда изучал веб-разработку и искал заказы, одно время даже успешно. Параллельно пытался найти идею, как открыть свой бизнес. Потом двоюродный брат (с которым я жил на тот момент) расстался с девушкой и 2 месяца буквально лежал на кровати без работы, без желания что-либо делать вообще, хотел только ее вернуть и набухаться. Я его от всех попыток пытался оградить (давно уже читал факи на форуме, поэтому пытался до него донести то что сам узнал), но он все-равно совершал глупости. Все это время я кормил нас (меня, его и еще одного брата). Потом я как-то психически устал, мне надоело, что ни он, ни его родной брат, который к этому времени также сидел без работы, не хотели ничего делать и как-то менять свою жизнь. Утонул в этом болоте, забил на все и даже на веб-разработку, и не знаю как выбраться до сих пор.

По итогу существенную часть отношений также просидел на жопе ровно, обещая девушке, что "вот завтра найду работу/заказы и заживём". Не выполнил своих обещаний.

Выруливал в отношениях на её привязанности ко мне, почти все проблемы решал по принципу "Будет по-моему или можешь уходить". Она постоянно пыталась меня вывести на ревность, устраивала истерики в плане "ты меня не любишь", "ты не боишься меня потерять", я старался все это утилизировать, отшучиваться. На мой тогдашний взгляд я давал ей все что мог, проводил достаточно много времени с ней. Похоже ошибался.

Неделю назад позвонила мне в слезах, сказала, что надо серьезно поговорить, я пытался узнать у нее что случилось, все ли в порядке дома (ситуация дома неблагоприятная, практически выгоняют из дома), она сказала, что все хорошо и спросила, боюсь ли я потерять ее, я ушел от ответа и в лоб спросил "ты хочешь расстаться чтоли?". 

Потом приехала ко мне и у нас был секс. Вела себя немного странно, созванивалась  с подругой, но разговаривать выходила на улицу, при мне трубку не брала, в телефоне высвечивалось имя подруги. Спросил в чем дело, почему не хочет при мне разговаривать, раньше такого не было, сказала "личное".

Буквально на следующий день она прислала мне смс, в котором написала, что хочет расстаться и ей нужно побыть одной. Было это три дня назад.

После этого я с ней не связывался. Звонила ее подруга, с которой она сейчас живет (таки выгнали из дома), спросила что у нас случилось, типа она не в курсе. С ней долго не разговаривал, сказал, что расстались и закончил разговор. 

Прочитал про нарциссизм, и похоже это как раз мой диагноз, но я так и не понял как можно исправить свой характер.

До прочтения темы уже поймал себя на мысли, что сам хотел, чтобы она меня бросила, потому что не испытывал к ней таких чувств, которых она от меня ждала. Не мог сделать это сам, так как понимал, что мой мир рухнет.

Понимаю, что я накосячил и что скорее всего "побыть одной" означает, что на мое место уже есть лучший кандидат, который успешно принят к рассмотрению. 

Более того, понимаю что моя вина не только в разрыве наших отношений, но и в том, что я до сих пор нахожусь в болоте.

Понимаю, что все-таки люблю ее, и по, содержанию ее последней СМС, что она любила меня, но она правда устала. Устала от меня нынешнего.

Понимаю, что сам спровоцировал ее на разрыв, и что должен отпустить ее.

Поэтому меня сейчас больше интересует как изменить себя. Понимаю, что это долгий процесс, но без изменения себя, нет смысла ее возвращать.

На данный момент:

1) Две недели занимаюсь спортом (начал до разрыва, девушке не говорил, но как чувствовал, что скоро понадобится). До переезда из Питера занимался в тренажерном зале, так что форма возвращается быстро. Восстановил свой режим дня, раньше спал по 12 часов без четкого режима, сейчас четко в 12 ночи отбой, в 8 утра подъем.

2) Пытаюсь вернуться в колею веб-разработки, очень сложно, учитывая борьбу с апатией. И даже в данный момент пишу это сообщение, вместо того, чтобы доделывать сайт для заказчика.

3) Насчет девушек: сейчас пойдут отмазки...:D Пока нет шмоток в которых было бы не стыдно появиться на людях. В планах все-таки приоритет на финансовый вопрос и поездка/переезд в Питер за вещами и за девушками. Ограничиваюсь флиртом в соцсетях. Да и городок маленький, и меня уже все ее знакомые и подруги знают, полгорода.

4) Говорил с братом насчет работы, но он тоже кормит меня завтраками, думаю, что надо как-то уезжать от него, из этого болота, ибо бесполезно его заставлять что-то делать пока сам не захочет. И его состояние очень легко переносится на меня. Замкнутый круг.

Спасибо всем за советы, за те которые уже дали, и которые возможно еще будут. Я уже наметил для себя план, надеюсь мне хватит сил и воли, чтобы измениться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
24 minutes ago, Surprize said:

возможно мне посоветуют что-то еще

Очень важно как ты рассматриваешь взаимоотношения с девушкой. Для тебя это цель или средство? Результат или процесс? Если для тебя это цель и ты ориентирован на результат, то получив любовь девушки, ты результата достиг и дальше начинаешь овощить и деградировать, она не дает тебе мотивации. А если для тебя это средство и ты ориентирован на процесс, то женщина дает тебе мотивацию развиваться.

Если ты в отношениях деградировал, значит это не то что тебе надо.

Найди новую девушку и вступи с ней изначально ориентированным на процесс и на мотивацию, которую она тебе дает.

Убирай из своего окружения людей, которые не дают тебе мотивации, а особенно тех которые тянут на дно. Дай бог тебе сил вытянуть себя самого, а с братаном на шее потонете оба и не нужны такие самопожертвования бессмысленные.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
18 minutes ago, Кейси said:

Извини, но думаю, что это еще одна иллюзия того, что ты якобы понял, о чем писал Пэ. 

За доказательством ходить далеко не нужно. Вот оно, прямо здесь:

То что я понял о чем он написал это еще не означает что я с ним согласен. Я просто понял его точку зрения, но у меня другая. Я таки да думаю что простыми и понятными техниками и можно получить какой-то результат. А философствуя десятилетиями можно ходить от одного ИЗ к другому. ИМХО как-бы. Не навязываю. И не надо навязывать мне. Бесполезняк.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Da_V сказал:

Очень важно как ты рассматриваешь взаимоотношения с девушкой. Для тебя это цель или средство? Результат или процесс?

Дело в том, что я изначально не ставил перед собой цели начать с ней отношения. Просто как-то само собой получилось, познакомились - встретились - еще встретились, а потом как-то хоп и уже вроде как встречаемся. Просто было хорошо вместе.

Она мне сказала, что я как-то по-другому думаю, не как другие парни. Типа всем только одно нужно, а я и не настаивал ни на чем, и говорил ей все свои мысли напрямую. То есть изначально я не вкладывал вообще какой-либо значимости в отношения, а она вкладывала. Мне было не страшно ее потерять. А потом не заметил, как втянулся.

И я сразу не написал: она пыталась меня как-то поддержать, уговорить измениться, говорила про работу, и про то что дома сижу ни с кем не общаюсь. А я понимал, что надо меняться, но не мог ничего сделать, "и так сойдет".

Я считаю, что причина деградации была не в отношениях, а во мне самом. Такое у меня уже было, когда я сидел долгое время на жопе ровно и не хотел ничего менять.

Про окружение понял, накоплю денег немного и поеду в Питер. Здесь оставаться у меня причин больше нет.

Изменено пользователем Surprize (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кайот, Путь "просветления" реально опасен. Ты начинаешь верить в свою исключительность. И в то что все вокруг бараны. Это ли было изначальной задачей? Как это может положительно влиять на происходящее вокруг? Дав действует более приземленно, но от этого не менее эффективно. Это просто 2 разных пути. Лично я пробовал идти по пути "просветления" и в какой-то момент понял что у меня просто едет крыша. И я от него отошел. На путь, который "проповедует" Дав. Он не плавит мозг, и ты правильно говоришь, что он упрощает. А всё гениальное- просто)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Кейси сказал:

Может спросим, помогло ли это инверсируемым, например? Уверен, что нет. Эти инструкции и приемы вообще работают только в пользу нарциссизма, а не наоборот. Никакие листки с плюсами - минусами, не сработают.  

Похожие техники рекомендуют многие психологи. И во многих случаях они работают. По крайней мере, ослабляют страдания по объекту. Как уже говорилось, идея в том, чтобы человек увидел, что его страдания, в значительной степени, обусловлены не потерей конкретного человека, а потерей того, что он от этого человека получал - качественный секс, комфорт в доме, ощущения "крепкого тыла" и ощущение, что он не одинок, и так далее. И когда человек это расписывает, а потом еще и пишет, от кого он может получит то же самое, его эмоциональный зажим частично ослабляется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только написал в эту тему и моя теперь уже бывшая пишет в СС "привет, как дела?". Ответил "Привет, все хорошо. Работаю."

Как вообще реагировать на ее попытки выйти на контакт сейчас, чтобы ничего не испортить раньше времени?

Некоторые эксперты уже высказались тут, что ТИ не катит, да и я думаю, что если я сейчас начну ее игнорить, то буду выглядеть обиженкой.

По своим ощущениям даже могу сказать, что если она сейчас вернется (малолетка, черт ее знает, что у нее на уме), то мало что изменится.

Сам вижу один вариант - если будет выходить на связь то продолжать общение в нейтрально-дружеском ключе, без ТФНства и соплей. Самому не писать. В это время активно развиваться, копить на поездку в Питер.

Может есть еще варианты?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Кейси сказал:

Это общие рассуждения. Кому то стало немного полегче (наверное) - ну и? И как надолго?

И каждый раз так расписывать, после каждого ухода ОЖП? Стоит только понять, что если бы все было вот вот просто, то проблем бы с ОЖП не было вообще. 

Провел ритуал и готово. Next. 

Давайте для начала определимся, о чем мы говорим. Никаких silver bullet тут, конечно, нет, кроме, разве что, реальной пули в голову. Но если подобная техника поможет хотя бы 30% обратившимся за помощью, снизив остроту их эмоций, это уже замечательно. Потому что народ валом идет на форумы и к психологам с подобными проблемами, и многих плющит так, что людям действительно нужна медицинаская помощь.

36 минут назад, Кейси сказал:

Проблема вообще не связана с теми ресурсами, которые давала та или иная ОЖП. Это не эксклюзив. ОЖП много. Но теперь она их давать не хочет и это понятно всем, кроме ТФНов. Почему бы вроде некст не сделать то? Но все хотят "вернуть", а иногда даже следующие т100 не помогают.

Я уже написал выше, что волшебной таблетки тут нет. Но во многих случаях проблема связана как раз с теми ресурсами, которые человек получал от ОЖП. И подобные техники позволяют ослабить его страдания, даже если сам человек не хочет себе признаваться, что его страдания обусловлены не только потерей конкретной ОЖП, но и потерей того, что он от нее получал. И это подтверждает практический опыт многих психологов (психоаналитиков) как в экс-СССР, так и за рубежом - статей на эту тему хватает. На самом деле даже обычное изложение своей ситуации в письменном виде (на бумаге или на форуме) уже способно помочь многим в такой ситуации. Пусть ненадолго, но им за счастье, даже если их попустит на несколько часов. А потом можно использовать какие-то еще техники. Но это уже работа психолога/психотерапевта.

Изменено пользователем -serg- (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, -serg- сказал:

Но во многих случаях проблема связана как раз с теми ресурсами, которые человек получал от ОЖП.

Речь о том, что аналогичный ресурс от другой инверсированному не нужен. Поэтому не помогают другие. Поэтому не помогают техники, манипуляции и иные волшебные пасы. Техника, будучи надеждой страдающего на избавление от страданий приносит кратковременный всплеск радости и облегчения, ровно до момента разочарования в технике, на смену которой приходит другая.

Никакой техникой не докопаться до корня своих проблем

1 час назад, -serg- сказал:

Пусть ненадолго, но им за счастье, даже если их попустит на несколько часов.

Трудно назвать счастьем тот промежуток, в который ты осознаешь, что тебя вскоре *бнет откат. Намеренно снимать боль ради кратковременного эффекта перспектива сомнительная. На ум приходят эксперименты с животными, которые жмут кнопку ради положительного эффекта. Использовать время вне отката с целью понять себя и природу своих противоречий еще куда ни шло, но не на обкатку новых техник.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кейси 

Пишешь правильные мысли. В точку попал насчет "путь для лентяев" 

Сижу читаю, читаю и мысленно поддержал Дава, так как это более легкий путь) 

Но думаю с путем Дава сделать проще додикам. Обесценить БОЖП и с четкой холодной головой разобраться в нарциссизме.

Я это по себе сужу. Так как знаю , что чувствуют защемленные парни. А что они чувствуют? Уникальность девушки, значимость на уровне космоса. С таким ощущением профита мало будет. Уж лучше обесценить девушку и браться за дело(твой способ) Если конечно мотивация будет:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, -serg- сказал:

чтобы человек увидел, что его страдания, в значительной степени, обусловлены не потерей конкретного человека, а потерей того, что он от этого человека получал - качественный секс, комфорт в доме, ощущения "крепкого тыла" и ощущение, что он не одинок, и так далее. И когда человек это расписывает, а потом еще и пишет, от кого он может получит то же самое, его эмоциональный зажим частично ослабляется.

Это чистосердечное признание в собственной неполноценности с НАДЕЖДОЙ на получение любви от вымышленного человека, которого дай бог встретить в будущем. Ну т.е. фантазия с уклоном на какой-то объект, который поможет вылезти из дипресняка. Надежда на то, что придет конец страданиям. Таким образом зажим ослабевает. 

По сути надежда на кого-то, кто сделает твою жизнь такой же какой она и была ДО, комфортной в психологическом плане. Без работы над собой. 

Замена одного человека, способного накачать твое эго другим человеком. Что в таком случае ты можешь дать партнеру? Кроме зависимого себя?

Но речь даже не о комфорте бытовом, во всех инверсионных темах никакой бытовой комфорт не является ценностью, его используют как оправдание возврата бросившей. Ценится только комфорт психологический. 

Что пиши плюсы и минусы, что не пиши - психологич комфорт не складывается из одной только логики.

Бросающая всегда имеет ценность, без нее существование нарцисса становится невозможным, вся суть его мира  превращается в руины. Он не может существовать в прежнем режиме.

Следующая проблема в том, что ни один здоровый человек не рискнет быть с нарциссом, не будет нуждаться в реализации себя через нарцисса. Любая образованная с нарциссом связь не будет здоровой и рождает очередной виток страданий, пусть и не ощутимых на начальном этапе.

Что сделает список? Максимум обесценит, и то мало шансов

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Кейси сказал:

Задайся вопросом, почему тебе так искренне важно как ты будешь "выглядеть" в ее глазах

В этом первый шаг и ключ к решению твоей проблемы. 

Потому что, в глубине души, до сих пор думаю, что смогу вернуть ее.

Но разумом понимаю, что это путь в никуда, пока я не изменюсь. А потом может и я и не захочу ее возвращать.

 

Написал это, потом подумал еще и поймал себя на мысли, что хочу, чтобы она думала, что я хочу ее вернуть, а мне это может не особо и надо, просто защемило.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
14 hours ago, Кейси said:

Снова извини, но ты снова нечестен

Не понимаю почему тебя так бомбит, что у кого-то есть отличное от твоего, мнение? 

У нас есть стартовая точка, где находится автор каждой темы об ИЗ и есть точка с намного более высокими координатами, где он хочет быть.

Твой способ достигнуть это провести философско-психологическую медитацию, аккумулировать энергию и телепортироваться в нужную точку..

Мой способ достигнуть это тупо карабкаться со ступеньки на ступеньку, постепенно приближаясь к нужной координате. Я не спорю что твой способ смотрится намного красивее и я первый буду рукоплескать, если увижу что кто-то телепортируется. Но так как я пока не видел телепортируемых, то позволь мне продолжать держаться за то что я знаю что работает и результаты чего я видел.

Пусть простит меня Пэ, но я его приведу в пример. Если ты возьмешь его посты лет 10 назад и сравнишь с тем что он пишет сейчас, то из твоей точки координат он телепортировался. Но так как я наблюдал его постепенные измения все это время, то из моей точки координат он поднимался по ступенькам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 hour ago, Кейси said:

Отдельную проблему составляет то,  что ты запретил себе признавать твой страх, потому как это означало бы уязвимость, а для тебя это жирный минус без вопросов, показатель твоей слабости.  Поэтому, кстати,  ты держишься за свои установки как за писаную торбу и считаешь это чуть ли не доблестью, когда это просто негибкость

Ну то есть я должен отказаться от установок, которые считаю правильными и принять установки, которые считаю неправильными и это сделает меня сильным и избавит от страха?

Ты критикуешь мои установки, а я твои нет. Это несправедливо с моей стороны. Так у нас нет диалога на равных. Так что восполню:

18 hours ago, Кейси said:

Да, это может быть сложновато. 

Если очень упрощать, то речь шла о следующем. 

Уже приводил пример с ребенком, которому не купили игрушку (или собаку), и он в ярости. Искренне, неистово. Он полностью поглощен этим чувством. Как и инверсированный. Но острая стадия ярости пройдет, а обида засядет. Но корень (причина) ярости ребенка в чем? 

В том, что для него это доказательство отсутствия любви к нему со стороны родителя (-ей), а не столько в том, что ему недодали, обделили, он к вечеру уже забудет, что эта игрушка была ему жизненно необходима.

Вообще-то в случае с ИЗ родители купили ребенку и игрушку и собаку. Просто они ему были нафиг не нужны. Игрушку он сломал, собаку не выгуивал и она сралась по всей квартире. Тогда родители убрали остатки игрушки, а собаку передали более ответственным хозяевам. И в этот момент ребенок осознал насколько нужна ему эта игрушка и эта собака. И он закатил дикую истерику. Родители говорят ему: "Не расстраивайся ты так, мы купим тебе другую игрушку и другую собаку (это то что ты называешь "обесценивание" через Т10Д). Но он хочет именно эту игрушку, которой уже нет и эту собаку у которой уже другой хозяин.

Родители все равно приносят ему другую игрушку и другую собаку. Но они ему не нужны, так как он вспоминает предидущие. И все повторяется. Он второй раз попадает в ИЗ.

То есть это не доказательно отсутствия любви к ребенку родителей. А наоборот доказательство пристутствия любви к нему. Если ты несколько раз попал в ИЗ это значит что тебя очень любят, но ты не способен принять и оценить эту любовь.

 

19 hours ago, Кейси said:

Что же делать? 

Все с разной степенью успеха делают через обесценивание (Т10Д, и по списку). Боль снимается, и получается иллюзия решения проблемы. Но ровно до следующего раза - тогда снова больно, иллюзия решения разбивается о реалии. Ну и так раньше получилось обезболить вроде как, то снова: Т10Д и по списку. А боли быть вообще не должно. Если стало больно, значит, в отношениях страх и зависимость превалировали или полностью замещали любовь к себе и через это - к женщине (пусть она хоть сто раз оказалась шлюхой, и предательницей - это проблема ее роста). 

То есть ты предлагаешь снова забрасыать игрушку и собаку, но только когда их у тебя заберут, научиться не испытывать боли при этом. А как насчет того чтобы брать только ту игрушку и ту собаку о которой ты да собираешся заботиться? И действительно делать это. Это не вариант?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Da_V сказал:

А как насчет того чтобы брать только ту игрушку и ту собаку о которой ты да собираешся заботиться? И действительно делать это.

Вопрос и был в том как ИСКРЕННЕ прийти к таким выводам. Слово ИСКРЕННЕ не зря было выделено жирным шрифтом. Аналогия с ребенком приведена лишь для того, чтобы не было соблазна привить ему чуждые чувства, например такие как благодарность, т.к. у ребенка в гневе благодарность не будет искренней. Вызывать благодарность искусственно не получится.

Далее. Нарцисс не может заботиться по определению. Это его проблема. Он может только принимать себя через женщину, которая способствует этому делу. Он не знает как по другому. 

Она становится значимой. Она способна качать его самооценку. Зависимый чувствует эту власть. Власть растет. До той степени, пока зависимый не начинает бояться и в то же время ненавидеть ее за это. Он не может находиться в балансе самостоятельно. Пытается обесценить ее и даже верит, в свое существование без нее. Но в том то и прикол, пока не почувствует на собственной шкуре, что без нее себя принимать невозможно.

Пока значимая его не бросает. По разным причинам, возможно перестает видеть в нем того самого, которого она нафантазировала еще в начале отношений.

Связь больная в любом случае, не может человек любить нарцисса, т.к. понимает что в ответ никакой любви быть не может. Человек преследует нечто иное. Ему нужен способ принятия себя в этом мире через другого человека.

Вопрос: Как можно искренне заботиться об объекте способном причинить тебе боль и которого ты боишься?

Учитывая, что речь идет о нездоровом человеке, не способном принимать реальность, т.к. она у него своя. В его реальности есть он и необходимость существования в мире. Нет такой возможности - будет апатия и страдания.

 

Аналогия с ребенком и собакой: Собака как предмет определения и принятия себя (ну вот приходится так топорно просто, иначе видимо никак). Нет собаки - истерика, жизнь не полноценна, жизнь серая. - Новая собака - новый объект зависимости. Он способен влиять на принятие себя, опять же. Он нужен чтобы жизнь не была унылой. - КАКИМ образом родители любят ребенка если дают ему объект зависимости? КОСТЫЛИ чтобы он мог ходить. Почему не объяснить, что он и собака это отдельные личности? способные существовать полно и независимо отдельно?

Что сделает техника? распишет почему СТРАДАТЬ можно не только от этой собаки, но и от другой АНАЛОГИЧНО. Это что помощь? Типа не страдай от этой, а страдай от той? Ведь мировоззрение остается на том же месте. Ничего не меняется ровным счетом.

Ну и обвинения ребенка на фоне его проблемы (дескать не был благодарен и не хотел заботиться) выглядят странно. Ему говорят - просто ты не был благодарен. ТОГДА КАК его проблема в принятии себя через другого. Проблема не в благодарности.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 minutes ago, Кейси said:

Чем дальше нарцик в отношениях, тем больше умозрительное обесценивание партнера,  тем больше нарцик выдыхается,  и уже не заботиться. Зачем,  если он озабочен только поддержанием раздутого эго? Её просто не хочется давать, нет источника, значимая сильно обесценена.

Получается что нарцик может создавать только отношения с БЗ заваленным на него? Иначе его отношения не интересуют? А после ИЗ получает защим. Вопрос может-ли у него случится начать отношения с девушкой с которой БЗ будет больше на ее стороне изначально? Или такое невозможно по определению?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Кейси сказал:

Он может заботиться, и еще как.

Не может, забота это вещь сложная, требующая ума и компетенции. Которых у нарцисса по определению быть не может.

Иначе получается не забота, а разрушение.

Нарцисс может пыль в глаза пускать, деньгами заваливать, всё больше ради того чтобы все проникались его "ох*енностью" - и этим разрушать партнёра. А на самом деле они чаще всего жадные, ленивые, не способные на заботу абсолютно. У них просто нет сил чтобы о ком-то заботиться. Нет сил заботиться полноценно даже о себе.

 

Я не особо вникал в суть ваших обсуждений, просто выскажусь на тему связи ИЗ и нарциссизма, эгоцентризма и иже с ними. Связь там всегда имеет место быть, причём самая прямая. Нарцисс прирастает к своей жертве. И жертва, пока она подчиняется, становится чем-то вроде его ноги или руки. Которой нарцисс с удовольствием управляет, использует её для своих игр и самоублажения. Оттого же идут такие болезненные реакции - как на потерю руки, когда партнёр уходит. Появляется пустота, которую нечем заполнить, плюс выводит из себя, доводит до истерики неподчинение партнёра. Утрата власти и контроля над ним. Это как хочется пошевелить рукой - а руки больше нет ) Всё это вызывает в нарциссе сильнейшие переживания. И мощнейший зажим. Крушение его картины реальности. Для него просто немыслима такая ситуация когда что-то, кто-то ему не подчиняется. Ведь он привык к послушанию, привык к успеху своих манипуляций. Привык к тому что его манипуляции работают. И он не в состоянии подняться на уровень, на котором можно понять - почему манипуляции не работают. Что было сделано не так. В чём ошибка. Ибо ошибка кроется в самой сути, в скелете его личности, в детстве в котором его испортили неправильным воспитанием. И пребывая в таком состоянии, он оказывается чаще всего не способен даже начать полноценную работу по исправлению всей этой ситуации. И помочь ему мало кто может, потому что манипулировать и гнуть под себя он пытается всех вообще, никто не захочет с таким связываться, а если кто и захочет - нарцисс легко может смять такого человека и его помощь своим упрямством. Часто психотерапевты отказываются от работы с такими типами, потому что они не выносимы, потому что деньги это хоть и хорошо, но того не стоят, своё душевное здоровье и благополучие, которое может пошатнуться от близкого контакта с нарциссом, терапевт может поставить выше. Да и сил чтобы сдвинуть нарцисса с мёртвой точки надо потратить немерено, и не каждому мозгов на эту задачу хватит. ) Так что в такой ситуации докторов можно понять )

А нарцисс смотреть прямо в лицо своим демонам не способен, потому и преодолевать свой недуг не может. Поэтому их так называемая инверсия значимости - необратима становится )

Потому перед бабой он не может предстать другим человеком. Таким который начнёт её привлекать. Которые перестанет её пугать манией контроля, и прочим своим маньячеством )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Кейси сказал:

Возможно с равным БЗ или БЗ в пользу ОЖП. Это хорошо видно из описания темы Жаждущего скорости. Они сильно созависели, взаимно проецировали  свою значимость через друг друга,  потом, спустя несколько лет,  он ее обесценил, пошел по бабам и т.п.

Тогда произошла ИЗ, и она показала ему последствия его эгоизма (нарциссизма): жесточайшее щемилово на год или полтора,  вплоть до его истерик. 

Немного обезболить ему удалось только на Т4Д кое как, начав лтр сб с этой четвертой.   И то он не оставлял попыток вернуть инверсировавшую. 

Он зависел от значимости.

Цитата из темы Сексафониста

Цитата

Я сначала по привычке забил х., потом стал замечать что она меняется ко мне - не радуется звонкам, не ищет встреч, просит не беспокоить. Спираль начала раскручиваться....

Вот где начало инверсии.

Он ходил все время под наркотиком, а потом его не стало.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
59 minutes ago, Кейси said:

Возможно с равным БЗ или БЗ в пользу ОЖП.

Ага. То есть начало отношений может быть нормальным, как у всех.

После начала отношений есть несколько вариантов:  Либо сохраняется более менее равный БЗ с колебаниями туда-сюда и отношения продолжаются. Либо парень заваливает БЗ на бабу и она его сливает. Либо он заваливает БЗ на себя и сливает ее. А у нарцика вариант что БЗ он заваливает на себя, но сливает его она и тогда происходит ИЗ.

То есть получается что для девушки обнуляется сначала ценность нарцика, а не его значимость. Он-же не заваливал значимость на нее, а наоборот на себя. Но из-за того что она уже больше не хочет его, то подскакивает ее значимость и он начинает истерить. Именно из-за этой истерии и опускается его значимость, а не до того.

Опуская свою ценность для девушки, ты как-бы роешь яму между собой и ею. И когда эта яма становится достаточно большой, то она уходит потому как для нее это уже не отношения. Если обычный парень в этом случае и сам тоже уйдет от этой ямы прочь, то нарцик обязательно в нее прыгнет.

Мы что сейчас ищем? Ответ на какой из вопросов?

1. Как нарцику научиться не рыит яму?

2. Как не прыгать в выротую им яму?

3. Как выбраться из ямы с минимальными потерями?

Это все-таки 3 разных вопроса.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Кейси сказал:

Лично меня интересует анализ того,  как победить нарциссизм, потому что он влезает вообще во все сферы жизнедеятельности человека. И в одной из самых важных и самых травматичных - любовных отношениях, просто выжигавает все напалмом.

Главная проблема таких людей - они абсолютно уверены в своем превосходстве над другими. А отказаться от идеи собственного превосходства очень и очень сложно. Это фактически корень проблемы. Чтобы победить нарциссизм нужно самостоятельно перестроить все мировоззрение и признать, что другие люди ничем не хуже, а возможно даже лучше - очень сложный процесс.

Исправившиеся нарцисы - огромная редкость. Психологи отмечают, что чаще всего нарцис идет на поправку сам в 2-х случаях. 1) В следствии своих действий человек попал в тюрьму. 2) От человека все отвернулись и он остался один.

Только что, Кейси сказал:

Кажется,  этот вопрос  уже давно не ограничивается темой инверсии. Инверсия - лишь закономерный результат. Ощутимый такой, полезный тому, кого выталкивает с болью из этих отношений. Ведь нарцисской может быть и БОЖП. И как правило,  является.  Для таких отношений (тем более длительных) нужны двое больных. 

Вообще не соглашусь. Нарцисс и нарцисска не живут вместе. Такая пара если случайно и состоялась, то очень быстро развалится. Эти люди буквально все время занимаются перетягиванием каната - они устают, не получают удовлетворения и расходятся недовольные друг другом.

Устойчивые отношения для нарцисса - когда БЗ четко завален на него самого, партнер с очень низкой самооценкой не уходит потому, что ему некуда деться и он убедил себя, что больше никому не нужен. Партнер жертва будет намертво держаться за нарцисса, и нарцисс никуда не уйдет потому что понимает, что со своими закидонами его вряд ли кто-то еще примет так же. Самый стойкий вариант. Об этом написал Пэ^ - все так и есть.

Но чаще всего партнер нарцисса - нормальный человек. А нормальный человек через какое-то время просто устает от завала БЗ и случается ИЗ.

Р.S. Нарциссизм - вообще не согласна этим термином. Где вы его отрыли?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, DressCode сказал:

Р.S. Нарциссизм - вообще не согласна этим термином. Где вы его отрыли?

+100. По мне это обычный невроз.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, ZapretnyiPlod сказал:

+100. По мне это обычный невроз.

Это не нервоз. Это вообще не болезнь. Это мировоззрение.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
19 минут назад, DressCode сказал:

Это не нервоз. Это вообще не болезнь. Это мировоззрение.

К "сожалению" нет, это обыкновенная клиника ,болезнь, наподобие бешенства. К которой приводит цепочка обстоятельств - бездарное травмирующее воспитание, ошибки в парадигмах которым в своей культуре и идеологии следует цивилизация, что  усугубляет болезнь и находит ей место под солнцем.  

Потом уже только, некоторые люди возводят свои пороки до возвышенных смыслов, мол у них такое "мировоззрение". Что, право, даже смешно. ) Тут была одна тема в женском, где гнилая и больная насквозь баба, причём уже даже физически, с депрессией, нарушениями сна, светобоязнью - имела подобное "мировоззрение" )

Как говорил Макиавелли

Люди не умеют быть ни достойно преступными, ни совершенно хорошими: злодейство обладает известным величием или является в какой-то мере проявлением широты души, до которой они не в состоянии подняться.

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Пэ^ сказал:

К "сожалению" нет, это обыкновенная клиника ,болезнь, наподобие бешенства. К которой приводит цепочка обстоятельств - бездарное травмирующее воспитание, ошибки в парадигмах которым в своей культуре и идеологии следует цивилизация, что  усугубляет болезнь и находит ей место под солнцем.  

Потом уже только, некоторые люди возводят свои пороки до возвышенных смыслов, мол у них такое "мировоззрение". Что, право, даже смешно. ) Тут была одна тема в женском, где гнилая и больная насквозь баба, причём уже даже физически, с депрессией, нарушениями сна, светобоязнью - имела подобное "мировоззрение" )

Как говорил Макиавелли

Люди не умеют быть ни достойно преступными, ни совершенно хорошими: злодейство обладает известным величием или является в какой-то мере проявлением широты души, до которой они не в состоянии подняться.\

Таких людей сложно "вылечить" потому что ... они не больны. Увы. Они просто уверены, что им так можно. Почему бы им так не думать? Нет ни одного убедительного аргумента против такой мысли.

Про воспитание - соглашусь. Действительно идея своего исключительного превосходства возникает не на пустом месте. Родители или близкие люди, хорошие знакомые, другое окружение так или иначе "помогли" человеку выстроить такой стержень в мировоззрении.

Но это не болезнь. Врачи и психологи это болезнью не считают. Если любители потрепаться на форумах думают иначе - то, опять же, болезнью это не становиться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
5 минут назад, DressCode сказал:

Таких людей сложно "вылечить" потому что ... они не больны. Увы. Они просто уверены, что им так можно. Почему бы им так не думать? Нет ни одного убедительного аргумента против такой мысли.

Про воспитание - соглашусь. Действительно идея своего исключительного превосходства возникает не на пустом месте. Родители или близкие люди, хорошие знакомые, другое окружение так или иначе "помогли" человеку выстроить такой стержень в мировоззрении.

Но это не болезнь. Врачи и психологи это болезнью не считают. Если любители потрепаться на форумах думают иначе - то, опять же, болезнью это не становиться.

 

Ну после таких заявлений тебя всерьёз можно уже вообще не воспринимать )

https://ru.wikipedia.org/wiki/Нарциссическое_расстройство_личности

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Пэ^ сказал:

Ну после таких заявлений тебя всерьёз можно уже вообще не воспринимать )

https://ru.wikipedia.org/wiki/Нарциссическое_расстройство_личности

Ты ведь не пытаешься лечить людей с психическими расстройствами на форуме? Или пытаешься?

Я лично пишу про нормальных людей, обычных, не больных. https://ru.wikipedia.org/wiki/Нарциссизм

Изменено пользователем DressCode (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, DressCode сказал:

Ты ведь не пытаешься лечить людей с психическими расстройствами на форуме? Или пытаешься?

Я лично пишу про нормальных людей, обычных, не больных. https://ru.wikipedia.org/wiki/Нарциссизм

Тебя же я не трогаю, не лечу ) Просто рекомендую держаться подальше и не писать мне.

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Пэ^ сказал:

Тебя же я не трогаю, не лечу ) Просто рекомендую держаться подальше и не писать мне.

Это разве твоя тема?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет! Судя по всему, в причинах возникновения ИЗ лежит нарциссизм, так? Тогда почему это не отражено в факах по БЗ и ИЗ

Честно говоря, я уже запутался в терминологии и, по-моему, уже абсолютно перестал различать понятия нарциссизм и эгоизм. Как по мне, одно и то же. 

18 часов назад, Кейси сказал:

И ведь иллюзия хорошо подкреплена тем, что не болит. Но это обезболивание работает только до того момента, как  порожденная обезболиванием иллюзия не разрушится о реальность - и другая значимая (а она обязательно появится) не уйдет против твоей воли.

Не знаю... не буду утверждать наперед, но я думаю вряд ли допущу вторую Инверсию. Первая случилась из-за того, что у меня вообще не было каких-либо даже мало-мальски элементарных знаний об отношениях. Я понятия не имел даже, что существует какой-то БЗ. Сейчас же, даже, если любая ОЖП завалит баланс на меня сама, я уже буду знать, чем это грозит. 

8 часов назад, Da_V сказал:

Если ты несколько раз попал в ИЗ это значит что тебя очень любят, но ты не способен принять и оценить эту любовь

Я согласен с ДаВом. Как по мне, ИЗ это не просто какие-то хилые грабли на которые можно периодически наступать, не боясь расшибить себе лоб черенком. ИЗ - это противопехотная, мать её, мина, которая отрывает ногу по колено. ИЗ - это следствие, да? Но ИЗ - это в свою очередь и достаточно долгий процесс. За недельку, месяцок, да даже полгода к ИЗ не приходят. ИЗ - это результат, который куется временем. В моем случае, БЗ был завален на меня где-то 3 месяце наших отношений. Я 33 месяца ходил с заваленным БЗ

4 часа назад, Кейси сказал:

Но по мере обесценивания партнера, и роста эго,  просто пропадает желание заботиться,  что потом, после ИЗ,  добавит значительную часть в чувство вины.

Да... это мне тоже знакомо. Но я бы не сказал, что пропадает желание заботиться. Человек был мне дорог и я всегда бы ей помог, в любую минуту. Скорее пропадает желание подбрасывать дрова в костер имя которому Эмоции. Первоначальный запал был жарким и ярким, а дальше всё тлеет и только... ведущий и рад бы закинуть пару дров в костер, но ведомый и так не дает прохода, сжигает все подряд в этом костре. 

Я не пытаюсь переложить ответственность. Нет. Просто описываю свои ощущения на тот момент.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
15 hours ago, DressCode said:

Таких людей сложно "вылечить" потому что ... они не больны. Увы.

Я с тобой согласен. Любой врачебный диагноз может быть подтвержден или опровергнут с помощью анализов, то есть он фальсифицируем. А диагноз нарциссизма никак не фальсифицируем, а значит ненаучен. Такие диагнозы опираются только на авторитет диагнестируещего, поэтому сравнивать это можно только с астрологией, хиромантией, соционикой, нумерологией, гомеопатией и прочими "науками"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
28 minutes ago, Кейси said:

Диагнозы ставятся и коллегиально,  с целью снизить риск ошибки

Нет принципиальной разницы в том что диагноз ставится одним приматом или группой приматов. Пока нет прибора, которым можно объективно проверить, все это ненаучно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 hours ago, Кейси said:

А "прибор" создается кем? Разве не приматами и не группами приматов? И тестируется на научность не ими ли?

Наша дискуссия полезна для понимания ИЗ, но иногда ее заносит в офтоп. Если без этого никак, то хотя-бы давай засовывать офтоп в спойлер :

Spoiler

Ты едешь на машине не превышая по спидометру. Тебя останавливает гаишник и требует заплатить штраф за превышение. Ты говоришь что спидометр показывал нормальную скорость. А он тебе что спидометр тоже люди делают, которые могут ошибаться, а он при исполнии, поэтому его мнение более весомое чем показания твоего спидометра.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласен с Da_V.

Можно ли измерить степень нарциссизма при помощи прибора? Можно ли вообще сделать такой прибор? С чем взаимодействует нарциссизм?

Все добрые дела это удовлетворение своего Эго. Так что нарциссизм можно найти в любом поступке любого человека.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
19 hours ago, Rockstar11 said:

Не знаю... не буду утверждать наперед, но я думаю вряд ли допущу вторую Инверсию. Первая случилась из-за того, что у меня вообще не было каких-либо даже мало-мальски элементарных знаний об отношениях. Я понятия не имел даже, что существует какой-то БЗ. Сейчас же, даже, если любая ОЖП завалит баланс на меня сама, я уже буду знать, чем это грозит. 

"Знание устройства автомата калашникова не делает тебя пуленепробиваемым" (с)

Когда у тебя будут другие отношения, то старайся держать в них БЗ и баланс между значимостью и ценностью. Но если получится так что значимость будет заваливаться на тебя и у тебя неполучается ее удержать, то надо будет предпринять целенправленные шаги, чтобы не попасть снова в ИЗ.

Есть объективная значимость, где можно оценить ДСП девушки по фактам из реальной жизни. А есть фантомная значимость, на которую влияет то что твоя значимость для нее завышена. Чем резче разница между реальной и фантомной знаимостью, тем больше вероятности возникнования защима при разрыве, даже если ты не являешся эгоистом-нарциссом.

Для эгоиста не важна реальная значимость девушки вообще, а только его фантомная значимость для нее, так как на этом держится его самооценка. И ее потеря защемит его в любом случае.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Похожие публикации

    • Автор: special
      Я делаю видео по возврату бывших и отношениям. Вот курс по возврату бывших. Он постепенно пополняется.
       
      Вот видео по отношениям в целом.
      Если вы хотите, чтоб я рассказал о какой-то конкретной теме, можно написать об этом здесь.
    • Автор: Paraman
      Парни, всем привет!
      На связи руководитель проекта pickup.ru Павел.
      Сразу к делу. Примерно 3 недели назад у нас стартанул невероятно интересный проект, который мы назвали Пикап-Челлендж.
      Что это такое?
      Это эксперимент, в котором наш выпускник подходит каждый день к девушкам, знакомится с ними, потом вызванивает их и соблазняет ... ах, да ОН ВСЕ ЭТО СНИМАЕТ НА КАМЕРУ
      Цель пикап-челленджа - проверить сколько девушек всего за один месяц реально может соблазнить обычный парень, который работает, учится и живет своей жизнью НЕ в режиме пикап-тренинга!
      Интересно!?
      Тогда переходите по ссылке и смотрите за его результатами! Там уже есть на что посмотреть;)
       
    • Автор: IceIceIce
      Всем добрый день! Думаю, пришло время поделиться своей историей отношений, расставаний и возвратов. Почему пришло время? Наверное, потому что я думаю, что на этом форуме смогу услышать что-то полезное для себя и собственного развития. 

      Мы познакомились, когда я учился на 5 курсе Университета МВД. Я тогда вернулся с практики, а она была курсантом 1 курса. Мне 22 года, ей 18 лет. Мой опыт отношений до этого можно назвать достаточно маленьким. Да, у меня был секс с 3 разными девушками до неё, две из которых были проститутками, а одна была просто низкопробным фастом в клубе. Я ходил до неё на свидания, целовался много с кем, ну и прочий петтинг тоже был, хотя всего этого, естественно, мало для психологической зрелости мужчины. Более того, я с подросткового возраста был подвержен влюблённости и много страдал (месяцами и годами) по отдельным особям. Естественно, без ответа и со всеми вытекающими ТФНскими поступками.
       
      С ней же всё пошло гладко. Она не навязывалась, я не давил. Мы просто комфортно общались и сблизились. Ключевым моментом стало то, что при первом сексе у меня от волнения были проблемы с эрекцией и я ждал слива от неё. Чего не случилось. При том, что первые 3 раза у меня нормально не встал)) потом всё пошло куда лучше и я понял, что влюбился. Это происходило в течение 1 месяца. Второй месяц она немного, видимо, проверила меня на нуждаемость, снижая темпы общения. Я тогда поплыл и начал её доставать. В итоге через 2 месяца она пришла и сказала, что больше не хочет встречаться. Тогда для меня это было сильным ударом. Но я понимал, что лезть к ней не стоит. Выждал 3 недели и сделал ей сюрприз (знаю, что зря), пробравшись, пока её не было, к ней в комнату общежития и оставив цветы, мармелад (она его любила) и письмо о том, какая она классная. Если коротко, то эта тема сработала ровно на 1 день, после чего она вновь меня бросила. Я тогда это принял более сдержанно и отпустил её, не потеряв надежды на возврат. Ещё спустя месяц игнора я всё-таки начал просто с ней общаться и сближаться. Да, не без косяков, но мы тогда сошлись вновь. Я оканчивал Универ  и мог уехать к себе, тем самым наши отношения могли тогда не удержаться. Но у меня была перспектива остаться в Универе аспирантом и продолжить жить в Москве. Это получилось.
       
      На каникулах я съездил к ней в регион и мы жили вместе 3 дня в её комнате, гуляли, я познакомился с её мамой и всё начало выруливаться на хороший путь. Потом она приехала в гости к соей семье. Всё было нормально. Она тогда сказала, что хочет, чтобы я не предохранялся, чтобы её гормоны поправить (типа это поможет). Что она не залетит, так как там фаза цикла такая, что шансы невелики. Мне было неважно и мы в тот день сделали это три раза без презерватива. Потом, как выяснилось, она забеременела. Я был не против иметь от неё детей и взять ответственность за всю эту тему, но она сказала, что ей ещё учиться и типа рано, поэтому на 4 неделе беременность прервали. Я не сказать, что расстроился. Мне было важно, чтобы нам было хорошо вместе. 

      Далее всё стало ещё лучше. Я нашёл квартиру и начал её снимать. Она приезжала на выходные и т. д. Потом она сказала, что любит меня. Я, естественно,был очень рад этому. Спустя ещё несколько месяцев она стала жить у меня с четверга по понедельник, а остальное время жила в общаге. Мы так решили, чтобы если вдруг поругаемся, она бы не потеряла место в общаге и ей бы было где жить.

      Так мы жили до года отношений. Была хорошая атмосфера, как мне казалось. Потом начались косячки всякие. Она не хотела полностью ко мне переезжать, а мне этого хотелось. Бывало, что ей не подписывали рапорт на выезд из общаги, и я психовал и т. д. Но вроде бы всё нормально было. Был ещё конфликт по поводу того, что я хотел остаться в Москве и оставить её тоже хотел, естественно. А она хотела быть ближе к маме (она её одна растила) в регионе. Так мы один раз чуть не расстались, но в итоге я сказал, что давай типа посмотрим ближе к тому моменту, когда это будет актуально, а сейчас давай просто жить. Она согласилась.

      К концу июля 2016 года (мы вместе были уже почти 1,5 года) мы как-то немного охладели друг к другу. В итоге она уехала к себе в августе и я решил сильно ей не звонить и дать нам спокойно отдохнуть друг от друга. Мы общались по 3 минуты в день или вк. Я её не доставал и т д. В августе мы поехали вместе на юг. Провели там 8 дней и всё было спокойно и хорошо. Потом оставалось ещё 10 дней каникул и мы также без навязываний друг другу провели их, отдыхая друг от друга. 
      Первая встреча в сентябре 2016 произошла так:

      Мы должны были встретиться у меня в субботу и подумать, как проведём выходные. Она просто пришла грустная и сказала, что не хочет больше со мной встречаться. Я спросил почему? Она сказала, что не любит меня. Я спросил о том, есть ли другой, не изменила ли она мне и т. д.? Она сказала, что нет. ей просто не хочется ни с кем встречаться. Я принял это достаточно спокойно, но всё равно заставил её забрать все её подарки с вещами. Потом я немного со слезами обнял её и пожелал ей счастья. Она тоже тогда почти плакала. 

      Я знал, что нужна пауза и делал игнор от месяца до двух где-то. Она постила всякие стадальческие посты вк и т. д. Потом я начал немного делать подходы к другим девушкам, ходить на свидания. Стал подрабатывать, так как денег не всегда хватало. В общем, старался развиваться как мог. Потом я вышел на связь вк, так как она не все свои вещи забрала. Она тогда отказалась их принимать и видеться со мной. Потом ещё через 2 недели мы встретились то ли случайно, то ли уже не помню. Я тогда ещё раз предложил ей забрать вещи, на что она сказала, чтобы я их дул, куда хочу. Могу типа даже выкинуть. Я тогда отказался это делать и сказал, что это детский сад. 

      В итоге ещё через месяц где-то мы всё-таки встретились и она забрала вещи. пришла тогда вместе с подругой на встречу. Телефоны её не отвечали, если что. Связь была только вк. Тогда я уже сделал т2д вроде, не помню. Потом она пошла на концерт нашего общего любимого исполнителя и я решил позже поинтерсоваться, как прошло. Она ответила хорошо. На следующее утро я был уже в ЧС и не в друзьях, естественно. 

      Потом я очень понравился её соседке по этажу в общаге. Мы несколько раз встречались и сделали общее фото в обнимку. Она тогда выложила фото с челом, с которым 100% уже познакомилась после расставания (это я точно знаю, не спрашивайте откуда, долго писать). Потом у меня было вялое Т3Д с этоё её соседкой. После чего соседка сказала, что я и моя БД созданы друг для друга и чтобы я вернул её и ушла. Больше мы не общались. Потом у меня было Т4Д вроде, не помню. 

      Так закончился 2016 год. В новогоднюю ночь моя бывшая разблочила меня из ЧС. Я подождал 2 недели и по наставлению человека, который мне помогал с возвратом (за деньги с форума Винилова), начал понемногу писать ни о чём, просто убирая негатив. После трёх таких маленьких переписок в течение 2 недель я опять попал в ЧС без косяков с моей стороны. С тех пор я в ЧС.

      На данный момент опишу свои мысли по поводу причин расставания и то, что я делал для развития:

      Причины:

      изначально построенные отношения с дисбалансом
       
      перестал её удивлять и всё стало рутинно в конце

      она хотела тусить и т д, а я был такой более спокойный
       
      я позволял себе слабости при ней (мог иногда плакать, она при мне плакала 1 раз за все отношения)

      она была не готова перейти на новый уровень, который назревал
      вариант с уходом к Васе не рассматриваю, так как нет информации

      Мой развитие за время расставания:
      Научился делать подходы (немного совсем уличных сделал, около 20, наверное)

      Сделал т6д (правда, включая проститутку мулатку, которую мне просто хотелось из любопытства)

      Сходил на 10-15 свиданий с разными девушками (суммарно всего около 20-25)

      Был такой околосекс )) с двумя, но не дошло до дела.

      Продолжаю заниматься в зале (стал делать акцент на пауэрлифтинг, когда раньше сначала больше фитнесом просто занимался, а потом кроссфитом)

      учил английский осенью, потом немного сменил приоритеты и решил заняться развитием в сфере бизнеса

      ничего не соображал ещё в конце ноября, сейчас шарю немного больше. тестим сейчас в команде из 3 человек ниши, связанные со строительством, так как у нас в команде человек с большим опытом в этой сфере. хочется в этом году выйти на 200 в месяц, что было бы мощно.

      стал больше тусоваться в компаниях, ходить на всякие мероприятия. выкладывал фото вк с девушками и просто в компаниях.

      Как-то так, если коротко.

      О себе немного:

      и до и после отношений был спортивного телосложения (188 см, вес 92-96 кг)

      всегда хорошо учился и был на хорошем счету у работодателей  т д))))

      люблю философию и литературу (сам пишу стихи и рассказы маленькие, писал статьи в журнал электронные о культуре)

      зарабатываю чисто в аспирантуре в универе 42 тысячи (26 отдаю за квартиру). последние 2-3 месяца от 50 до 70 выходит с учётом подработок.


       
      Было два варианта построить ЛТР с другими, но пустота везде в моей душе)) не могу кайфовать так, как было с бывшей. Поэтому ловлю откаты раз в месяц без косяков в её сторону и хочу вернуть. Сейчас, собственно,очередной откат.


      Забыл дополнить. В марте во время отката поздравил смс её на региональный номер и её маму с 8 марта без соплей, но пацаны на другом форуме сказали, что зря. В итоге от бывшей игнор. От мамы смс и последующий звонок со слезами мамы и тем, что она винит во всём себя и что я такой хороший и т д. Я тогда успокоил её и всё на этом.

      Надеюсь, что ничего не забыл. Если что, потом дополню. Итак долгая история вышла. 

      Прошу совета, что делать, чтобы восстановить отношения. Спасибо, что дочитали)

       
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 12

      Блокировка в мессенджерах

    2. 4 833

      Мужчины достигаторы

    3. 4 833

      Мужчины достигаторы

    4. 4 833

      Мужчины достигаторы

    5. 4 833

      Мужчины достигаторы

×
×
  • Создать...