Нужен совет. Хочу замуж за него, а он не хочет

[like_me_or_not 1 424]

Только что, maayavi сказал:

Кстати да, многие мч таки созревают к браку лет эдак через 5. То ли привыкают, то ли что. Может быть, женщина перестает так уж гореть и БЗ выправляется.

И к этому времени ОЖП обычно перегорают и перестают хотеть замуж. И такие браки, к которым долго шли, разваливаются в первые год-два по инициативе ОЖП.

[Dr Dick 50]

2 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Конечно же он хочет семью и детей в будущем

С этой подводки уже можно спокойно обсудить всё остальное. Как мужчина скажу - такой подход раздражает меньше всего.

3 минуты назад, maayavi сказал:

то ли что

Появляется уверенность в том, что ни ты ни она не ошиблись.

[Dr Dick 50]

5 минут назад, like_me_or_not сказал:

И к этому времени ОЖП обычно перегорают и перестают хотеть замуж. И такие браки, к которым долго шли, разваливаются в первые год-два по инициативе ОЖП.

Вот читаю я вас и думаю, что вам прямая дорога на вуман.ру. Вы, с такими увеждениями, там найдете множество соплеменниц. Что вы здесь забыли - мне не понятно.

[Рrincess 265]

20 минут назад, N*** сказал:

И эти сроки... я пытаюсь представить какое было бы мое эмоциональное состояние, если бы поставила кому-то такой срок. Да я каждый день буду об этом думать и сходить с ума - предложит, не предложит, а что делать, если не предложит - и так целых три месяца...

Она уже поставила ему срок, в самом начале. И нормальное у нее было состояние. Не надо преувеличивать. Мы себе по жизни вообще много всяких сроков ставим и ничего, никто с ума от этого не сходит. Ставить сроки это вообще правильно, жизнь не бесконечна. 

[Delicateflower 336]

ТС у вас динамика изменилась когда ты под каким то мутным предлогом отказалась съезжаться. Потом ты передумала, решила съезжаться и начала на него давить. Подумай как вернуть его отношение при котором он сам проявлял инициативу. 

[like_me_or_not 1 424]

17 минут назад, Dr Dick сказал:

Вот читаю я вас и думаю, что вам прямая дорога на вуман.ру. Вы, с такими увеждениями, там найдете множество соплеменниц. Что вы здесь забыли - мне не понятно.

С какими - такими? Ты наверное невнимательно читаешь этот форум. Иначе легко нашел бы темы о многолетних отношениях без левел-апа, которые разваливаются со скоростью звука либо после женитьбы либо после предложения.

И про ИЗ почитай.

[Dr Dick 50]

2 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Иначе легко нашел бы темы о многолетних отношениях без левел-апа

С таким же успехом, здесь множество тем, где браки, заключенные через пару-тройку месяцев знакомства, распадаются со скоростью света.

Про ИЗ я в курсе. Этот случай я не рассматриваю в принципе, т.к. там брак не причина, а следствие ситуации.

[maayavi 892]

34 минуты назад, Dr Dick сказал:

Появляется уверенность в том, что ни ты ни она не ошиблись.

Гм... шесть лет сомнений, а та ли она самая, довольно обидно для девушки) Хорошо, если она не держит за  это обид, если сама не была до конца уверена) Либо понимает, что дело вообще не в уверенности)

Кстати, автор, откуда такое желание выйти замуж за этого мужчину? Мож он еще себя покажет не с лучшей стороны? Может потестить его таки еще пару-тройку лет, а?) Да и вообще, может там еще получше мужчины ходют, куда торопиться-то?))

 

Изменено 6 марта 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

2 минуты назад, maayavi сказал:

Гм... шесть лет сомнений, а та ли она самая, довольно обидно для девушки)

Понять тот ли это человек, с которым хочешь связать свою дальнейшую жизнь, можно довольно быстро. Максимум год, если совсем тормозить.

А 6 лет. Дик может писать, что ждал так долго, чтобы точно быть уверенным в своей ОЖП. Но дело скорее всего в том, что ему 30, его ОЖП примерно столько же и тянуть дальше было некуда 

[Misskiss 1]

maayavi, следуя такой логике можно и до пенсии сожительствовать. Вдруг что нибудь не так пойдет 

[Рrincess 265]

5 минут назад, Dr Dick сказал:

через пару-тройку месяцев знакомства

Прикольно так все переворачивать и полтора года называть парой-тройкой месяцев. Мы же здесь об авторе, вроде? 

[Dr Dick 50]

12 минуты назад, Рrincess сказал:

Прикольно так все переворачивать и полтора года называть парой-тройкой месяцев. Мы же здесь об авторе, вроде? 

Я уверен, что вполне вероятно сейчас заедет принцесса, которая заявит, что 1.5 года это очень долго (не прочитал сообщение "эксперта" выше, уже заявили, что не более года"), а следом принц, который скажет, что и 10 лет мало. Не надо свои шаблоны из головы вешать на всех подряд.

У автора проблема. Она стесняется поговорить, потому что боится обидеть своего мужика. Подозреваю, что завал значимости у неё очень велик. Плясать нужно отсюда.

Изменено 6 марта 2017 пользователем Dr Dick (история изменений)

[Mariamirabella 896]

Автор, ты пришла на форум с конкретным вопросом: почему я хочу замуж, а мой молодой человек - нет, но по сути ты ждешь советов в карту, которые помогут тебе прогнуть парня на брак. Ты прочла ФАК о ЗБЗ, о котором я вчера еще тебе говорила? Если нет - читай. В ваших отношениях завален баланс. Даже если ты выбьешь предложение руки и сердца манипуляциями, которые тебе тут предлагают, то твой брак будет недолгим. Займись решением проблемы, а не борись с ее следствием.

[like_me_or_not 1 424]

17 минут назад, Dr Dick сказал:

 

У автора проблема. Она стесняется поговорить, потому что боится обидеть своего мужика. Подозреваю, что завал значимости у неё очень велик. Плясать нужно отсюда.

Чем же она его боится обидеть по твоему? Тем, что любит, хочет с ним семью, хочет быть с ним и в горе и в радости и т.д. и т.п.?

Боится она его ответа, что ближайшие пару лет он не хочет ни семьи ни детей. И тогда у нее только 2 варианта - или уйти, но делать она этого не станет, потому, что хочет с ним отношений. Или остаться, что опустит ее и так небольшую значимость еще сильнее, т.к. МЧ поймет, что она готова быть с ним на любых условиях, даже не комфортных для нее.

[Dr Dick 50]

4 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Чем же она его боится обидеть по твоему? Тем, что любит, хочет с ним семью, хочет быть с ним и в горе и в радости и т.д. и т.п.?

Боится она его ответа, что ближайшие пару лет он не хочет ни семьи ни детей. И тогда у нее только 2 варианта - или уйти, но делать она этого не станет, потому, что хочет с ним отношений. Или остаться, что опустит ее и так небольшую значимость еще сильнее, т.к. МЧ поймет, что она готова быть с ним на любых условиях, даже не комфортных для нее.

И как это должно помочь автору?

[like_me_or_not 1 424]

11 минуту назад, Dr Dick сказал:

И как это должно помочь автору?

Это должно помочь посмотреть на ее ситуацию открыто, а не делать вид, что и так сойдет. Она уже озвучила срок 3 месяца. Ее МЧ это помнит. И если она промолчит и продолжит жить с ним как раньше, то значимость ее упадет еще сильнее.

Она должна быть готова съехать от него, что не означает прекращения отношения.

[Dr Dick 50]

10 минут назад, like_me_or_not сказал:

Это должно помочь посмотреть на ее ситуацию открыто, а не делать вид, что и так сойдет. Она уже озвучила срок 3 месяца. Ее МЧ это помнит. И если она промолчит и продолжит жить с ним как раньше, то значимость ее упадет еще сильнее.

Она должна быть готова съехать от него, что не означает прекращения отношения.

Ты ходишь вокруг да около. Я сделаю это за тебя. Ты предлагаешь автору объявить ультиматум своему мужику. Или свадьба или я съезжаю. И если свадьба не последует - съехать. Правильно?

[Mariamirabella 896]

13 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Она должна быть готова съехать от него, что не означает прекращения отношения.

Зачем все усложнять? Не надо выставлять никаких условий и, тем более, устанавливать какие-то там сроки. И уходить тоже не надо. Герой топика не гонит же авторшу восвояси. Можно продолжать вместе жить и, естественно, работать над повышением своей значимости. 

[like_me_or_not 1 424]

2 минуты назад, Dr Dick сказал:

Ты ходишь вокруг да около. Я сделаю это за тебя. Ты предлагаешь автору объявить ультиматум своему мужику. Или свадьба или я съезжаю. И если свадьба не последует - съехать. Правильно?

Нет, не правильно. Где ты вообще увидел в моих комментариях слова о свадьбе и ультиматумах?

2 минуты назад, Mariamirabella сказал:

Зачем все усложнять? Не надо выставлять никаких условий и, тем более, устанавливать какие-то там сроки. И уходить тоже не надо. Герой топика не гонит же авторшу восвояси. Можно продолжать вместе жить и, естественно, работать над повышением своей значимости. 

Она уже озвучила сроки. И если сделает вид, что ничего не было и ее все устраивает (т.е. сольет свои принципы) - МЧ это запомнит. Не надо было изначально сроки ставить. Но если этоу же произошло, то за свои слова нужно отвечать.

[Dr Dick 50]

2 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Нет, не правильно

Тогда сформулируй самостоятельно свою четкую позицию - что нужно делать автору сейчас, чтобы решить свой вопрос?

[like_me_or_not 1 424]

10 минут назад, Dr Dick сказал:

Тогда сформулируй самостоятельно свою четкую позицию - что нужно делать автору сейчас, чтобы решить свой вопрос?

Было бы странно, если бы свою позицию я формулировала бы не самостоятельно.

Для начала, я предлагаю ей поговорить с МЧ, озвучить, что она видит его свои мужем в будущем, хочет с ним семью и спросить - какие у него планы и хочет ли он того же?

А потом, в зависимости от ответа  - принимать решение, что делать дальше. Потому что молчать в данной ситуации (в которую она сама себя загнала) - худший выбор.

Не знаю, как для тебя - но для меня - брак, семья - это большая интеграция, чем сожительство.

Изменено 6 марта 2017 пользователем like_me_or_not (история изменений)

[Mariamirabella 896]

29 минут назад, like_me_or_not сказал:

Она уже озвучила сроки. И если сделает вид, что ничего не было и ее все устраивает (т.е. сольет свои принципы) - МЧ это запомнит. Не надо было изначально сроки ставить. 

Об этом нужно было думать раньше. А авторша сначала делает, а потом - думает. Пусть учится обратному. Во всяком случае, на этом парне свет клином не сошелся. Не позовет замуж, значит так тому и быть. Я вообще не понимаю, что изменит в данных отношениях печать в паспорте? Сегодня она есть, завтра - ее не будет. Но нет же, автору непременно нужно заручиться гарантиями, даже если эти самые гарантии приходится теперь выбивать "палкой".

[Сцилла 1 654]

3 часа назад, Misskiss сказал:

Сицилла, не хочет т.к. было четко озвучено, что готова так жить два-три месяца, с чем он согласился, но предложения не поступило.

Наверное если бы хотел, то предложил бы.

автор, я также спрашивала, ведете ли вы с ним разговоры о будущем. то, что он не явился с кольцом через 3 месяца, еще ни о чем не говорит.

калибровать намерения мужчины нужно по ряду косвенных признаков: насколько часто обсуждает с вами планы на будущее? интересуется ли вашим мнением по важным вопросам? задумывается ли о детях? как комментирует семьи знакомых? посвящает ли в курс своего финансового положения, планируемых приобретений? и т. д. и т. п. это первое.

второе - то, как вы оцениваете ваши отношения. секс, всегда вместе, говорит, что любит - прекрасно, но это все ваниль. а с практической точки зрения: быт налажен? финансовые вопросы решены? как в плане общих ценностей, взглядов на жизнь? с друзьями и с родителями знакомы? как вас принимают?

третье - то, как вы оцениваете его готовность к браку и семье: у него своя квартира? есть ли в этой квартире место для будущего ребенка? достаточно ли он получает, чтобы обеспечить вас всех в декрете? есть ли у него достаточно накоплений? что с карьерой? это с точки зрения быта и денег. а с точки зрения зрелости? какой у него досуг, интересы? друзья, в основном, женаты? 

 

в принципе, всего этого более чем достаточно, чтобы безо всяких разговоров понять, ху из ху и что вас ждет с этим мужчиной. 

а откровенный разговор должен всего лишь расставить все точки над i. до разговора нужно морально дозреть. и дозреть = не набраться смелости, а:

1. на 90% понимать сложившуюся ситуацию и намерения мужчины;

2. на 100% быть готовой на следующий день после разговора собрать вещи и свалить.

 

если вы еще не разобрались, не лупите в лоб через 3 месяца совместной жизни выяснением отношений, не ставьте новые сроки и ультиматумы. не смотрите каждый день нервно на календарь: ну, когда же уже, когда! потратьте лучше время с пользой, узнавая друг друга и делая выводы. и тогда советы форума в таких довольно важных вещах вам не понадобятся. потому что ни один форум не знает, что в голове у вашего мужчины.

Изменено 6 марта 2017 пользователем Сцилла (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

1 час назад, Mariamirabella сказал:

Я вообще не понимаю, что изменит в данных отношениях печать в паспорте? Сегодня она есть, завтра - ее не будет. Но нет же, автору непременно нужно заручиться гарантиями, даже если эти самые гарантии приходится теперь выбивать "палкой".

А я не понимаю, о каких гарантиях идет речь.

Желание ОЖП выйти замуж за конкретного МЧ, которого она любит - это ее способ показать, то она встретила именно того, кого хотела, именно с ним она хочет семью, детей, состариться вместе, быть в радости и в трудностях, что она больше не выбирает и он тот самый. Со стороны МЧ по идее тоже самое - что он встретил  будущую жену, любимую женщину, мать его детей и уверен в том, что хочет быть именно с ней.

И для этого не надо сожительствовать годами и думать - то или не то.

Штамп не дает никакой гарантии. Но он очень показателен в плане намерений и отношения. Есть те, кто живет без печати и при этом относятся друг к другу как к супругам. Но таких единицы. Обычно нежелание МЧ жениться говорит о том, что он еще в поиске.

Вряд ли какому МЧ понравится быть временным вариантом, пока ОЖП ищет себе подходящего мужа. Так почему ОЖП должна с радостью сожительствовать 2-5-10 лет и бояться озвучить свои желания?

[Нике 198]

Если боятья озвучить свои желания, редкий мужчина не будет этим пользоваться и не тестировать борщи с минетами. Нужно озвучить свои потребности и желания прямо, если он не намерен заводить семью с тобой и свалит - скатертью дорожка. Не нужно винить себя и искать причины в себе, просто он не влюбился достаточно для того, чтобы сделать предложение, но ты не потеряешь на него драгоценное время, чтобы в конце концов оказаться брошенной с большей болью.  

[MissBehaving 74]

Желание озвучить надо, но деликатно. Если ничего не хочет, делай шаг назад: съезжай под каким либо предлогом, но прямо не говори, что причина в том что он не женится. Займись работой учебой и смотри, как он себя ведёт. Может твой   уход на свою территорию сподвигнет его на более конкретные шаги в сторону семьи с тобой.

 

[Mariamirabella 896]

1 час назад, like_me_or_not сказал:

почему ОЖП должна с радостью сожительствовать 2-5-10 лет и бояться озвучить свои желания?

Понятия не имею откуда ты выдернула эти цифры. Я сроки ожидания не озвучивала. Впрочем, как и не советовала автору сидеть молча на жопе и ожидать, когда же героя топика осенит сделать ей предложение. Повторюсь, суть моего совета заключалась в работе над отношениями и над собой в частности. Ежу понятно и безо всяких разговоров о свадьбе, что МЧ не горит пока что походом в ЗАГС, иначе бы и сам заговорил на эту тему. Однако тебе почему-то кажется, что героя топика просто необходимо подвести к решению жениться именно словами, а не действиями.

Изменено 6 марта 2017 пользователем Mariamirabella (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

25 минут назад, Mariamirabella сказал:

Понятия не имею откуда ты выдернула эти цифры. Я сроки ожидания не озвучивала. Впрочем, как и не советовала автору сидеть молча на жопе и ожидать, когда же героя топика осенит сделать ей предложение. Повторюсь, суть моего совета заключалась в работе над отношениями и над собой в частности. Ежу понятно и безо всяких разговоров о свадьбе, что МЧ не горит пока что походом в ЗАГС, иначе бы и сам заговорил на эту тему. Однако тебе почему-то кажется, что героя топика просто необходимо подвести к решению жениться именно словами, а не действиями.

Нет, я считаю, что автору нужно озвучить свое видение их отношений в ближайшем будущем. И спросить МЧ, что он об этом думает.  А подводить к решению конечно нужно поступками и поведением. С этим никто не спорит.

[Рrincess 265]

44 минуты назад, Mariamirabella сказал:

Повторюсь, суть моего совета заключалась в работе над отношениями и над собой в частности

В чем, по-твоему, должна заключаться работа над отношениями? По-моему она должна заключаться в первую очередь в выравнивании БЗ. Так вот он никогда не выровняется при текущем положении дел, пока она не съедет от него. Потому что она хочет замуж и будет все это время находиться в режиме ожидания. Потом будет происходить так: она будет думать, что надо вот-вот еще чуть-чуть подождать и еще немного "поработать" над отношениями. Ведь столько времени уже "работает", как же теперь все бросить-то? Пойдет еще больший завал БЗ. 

[Цветной Кот 200]

В 05.03.2017 в 18:49, Misskiss сказал:

Где-то через 8 месяцев предложил жить вместе, я отказалась  (солавшись на то,  что не могу просто так сьехаться, нужно чтобы все было законно, на самом деле мне нужна была причина не сьезжаться). Через некоторое время я сказала, что подумала и передумала. 

Ну так всё как дважды два - ты дважды уже отказывалась, когда он тебя звал. Теперь он тебя больше и не зовет. Он видит что ты сама не очень-то хотела даже "съезжаться" [с ТВЁРДЫМ знаком пишется если что] - т.е два раза отказывала ему в таком гораздо более простом решении, чем предложение о замужестве и у него сложилось четкое представление что тебе самой это не очень-то и надо. Соответственно, он и не делает левел ап добившись такого простого элементарного решения не с первого раза - чего ж тут не понять? Т ы сама зарубила его рвение на корню и он не желая в очередной раз услышать "я подумаю" от тебя и не делает этот шаг, поскольку даже более простой шаг ты делала с трудом.

В 05.03.2017 в 21:18, Misskiss сказал:

А с бм , у нас начался дефолт. Он меня бесил, и видимо я его.

Ну нифига ж себе - с 14 лет встречаются, с 15 (как я понимаю) - секс (раз "отношениям" к 25 исполнилось 10 лет) и вдруг дефолт... Печально разбилась о камень измен уютная лодка первой любви...

 

[KBV 2 351]

19 минут назад, Рrincess сказал:

Так вот он никогда не выровняется при текущем положении дел, пока она не съедет от него

Лично я не верю в браки по зажиму яичек

Его же быстро отпустит, год два.

А в следующий раз, когда ей что-то понадобится, она тоже будет его нагибать через колено "будет по-моему или уйду"?

Лично я бы слил такую ОЖП - ибо вполне представляю последствия своего прогиба. И поддерживаю то что написано в ФАКе: уйти - это конец отношений. Если для нее это просто средство достижения целей- мне с ней не по пути.

Изменено 6 марта 2017 пользователем KBV (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

4 минуты назад, Цветной Кот сказал:

Ну так всё как дважды два - ты дважды уже отказывалась, когда он тебя звал. Теперь он тебя больше и не зовет. Он видит что ты сама не очень-то хотела даже "съезжаться" [с ТВЁРДЫМ знаком пишется если что] - т.е два раза отказывала ему в таком гораздо более простом решении, чем предложение о замужестве и у него сложилось четкое представление что тебе самой это не очень-то и надо. Соответственно, он и не делает левел ап добившись такого простого элементарного решения не с первого раза - чего ж тут не понять? Т ы сама зарубила его рвение на корню и он не желая в очередной раз услышать "я подумаю" от тебя и не делает этот шаг, поскольку даже более простой шаг ты делала с трудом.

 

 С чего ты взял, что она отказывалась дважды?

Она отказалась 1 раз - через 8 месяцев. А потом подумала, передумала - в том смысле, что можно съехаться и они стали жить вместе.

[like_me_or_not 1 424]

5 минут назад, KBV сказал:

Лично я не верю в браки по зажиму яичек

Его же быстро отпустит, год два.

А в следующий раз, когда ей что-то понадобится, она тоже будет его нагибать через колено "будет по-моему или уйду"?

Лично я бы слил такую ОЖП - ибо вполне представляю последствия своего прогиба. И поддерживаю то что написано в ФАКе: уйти - это конец отношений. Если для нее это просто средство достижения целей- мне с ней не по пути.

Никто никого через колено не нагибает и не собирается. Автор хочет семью с МЧ и детей через год-два, как она озвучила. Если МЧ не планирует в ближайшие года 3 обзаводиться семьей - пусть ей это скажет. И тогда она будет решать - ждать ей 3 года пока он созреет или нет.

[Lula 2 338]

Когда мужчина впервые видит женщину, он уже в первые секунды знает, хочет он её в постель или нет. Женщина, увидев МЧ, в первые секунды уже тоже знает готова ли она будет в будущем с ним спать или нет.
Это решается в голове в первые секунды знакомства.

Мужчина в первые месяцы общения уже знает для себя готов ли он взять конкретную девушку в жены или нет. И когда он знает, что "да", то предложение поступает обычно до полугода отношений. Особо тугие, затягивают его на год.  
Все что после это тягомотина, которая обычно ни к чему не приводит. Девушка примерно после года отношений перерастает быть довольной тем, что предложение не поступило. Даже если она не особо хотела замуж, она начинает задумываться - а почему это ей не делают предложение, в голову закрадывается  мысль, что может она не достаточно хороша для этого МЧ и он не имеет на неё серьезные планы. Такие мысли начинают портить кайф от отношений, так  как поселяют в девушке неуверенность, что к ней относятся серьезно. Быть игрушкой для кого-то никто не хочет. Тем более, никто не хочет тратить свою жизнь в бесперспективных отношениях.
Когда девушка в сомнениях, а мужчина все не делает предложение и не делает, она так или иначе начинает ждать. Это ожидание чем дальше, тем больше перерастает в обиду. И когда мужик дозревает сделать предложение, то к этому моменту девушка уже перегорает.
И если предложение  не поступило, примерно за первый год отношений, то такие отношения обычно не заканчиваются браком. И разваливаются. А если и заканчиваются браком после долгого ожидания оного, то  в последствии быстро разваливаются. 

Изменено 6 марта 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Цветной Кот 200]

9 минут назад, like_me_or_not сказал:

 С чего ты взял, что она отказывалась дважды?

Она отказалась 1 раз - через 8 месяцев. А потом подумала, передумала - в том смысле, что можно съехаться и они стали жить вместе.

Тогда девушке надо просто-напросто учиться грамотнее и яснее выражать свою мысль... В любом случае фраза "я передумала и можно съехаться" звучит алогично, поскольку "передумала" - глагол отрицания действия.

Изменено 6 марта 2017 пользователем Цветной Кот (история изменений)

[Рrincess 265]

3 минуты назад, KBV сказал:

Его же быстро отпустит, год два.

А в следующий раз, когда ей что-то понадобится, она тоже будет его нагибать через колено "будет по-моему или уйду"?

Не отпустит, если поддерживать БЗ в равновесии. Все будет нормально. Правда это мало кому удается, но надо стараться

Что за манера, называть как раз работу над отношениями - "нагибать через колено", "я бы слил такую ОЖП"? Никто никуда никого не сольет, пока будет достаточная значимость. А сольет он ее как раз при таком вот сожительстве, потому что она совсем в минус уйдет. 

Вы, ОМП, все то же самое проделываете с ОЖП. Обычное "дальше". Это нормально. Но когда к вам с тем же, вы тут начинаете сразу рассказывать нам сказки, про то, кто куда кого слил бы. Зато весь мужской раздел наполнен вот этими "я бы слил такую, но почему-то не смог, как ее вернуть?" Все дело в БЗ, вот и все.

[KBV 2 351]

11 минуту назад, like_me_or_not сказал:

Если МЧ не планирует в ближайшие года 3 обзаводиться семьей - пусть ей это скажет.

Я про манипуляции уходом - сильно против.

На счет поговорить "в лоб" - это сомнительно. Для начала как-то поинтересоваться дальнейшими планами - вполне можно.

Но опять же, слегка напрягает желание выйти замуж в установленные сроки, причем независимо созрели отношения до этого или нет.

Я бы предложил поработать в этом направлении и посмотреть прогресс- есть или нет, и какой. По результатам уже определяться- всё движется в правильном направлении или нет, и насколько быстро.

 

8 минут назад, Рrincess сказал:

Что за манера, называть как раз работу над отношениями - "нагибать через колено", "я бы слил такую ОЖП"? Никто никуда никого не сольет, пока будет достаточная значимость. А сольет он ее как раз при таком вот сожительстве, потому что она совсем в минус уйдет. 

Вы, ОМП, все то же самое проделываете с ОЖП. Обычное "дальше". Это нормально. Но когда к вам с тем же, вы тут начинаете сразу рассказывать нам сказки, про то, кто куда кого слил бы

Манипуляция уходом или уход в манипулятивных целях - это ОЧЕНЬ серьезно.

Я не представляю как можно построить отношения с такой дамой.

Это не моя блажь или попытка раскинуть пальцы - я действительно не вижу будущего. Это, я считаю, критический баг, все остальное уже не имеет значения.

Изменено 6 марта 2017 пользователем KBV (история изменений)

[Lula 2 338]

Автору советую "помечтать" со своим МЧ. Ненавязчиво завести с ним тему будущего. Расспросить его как он видит свое будущее через год . И если в его ответе тебе не найдется места. То это плохой знак. 
Можешь тогда мягко, но напрямую сказать, что вот ты себя через год видишь замужем за любимым. И посмотреть на его реакцию. Если он и тут промолчит, то спросить его напрямую о его намерениях относительно тебя.
Всё это надо делать только если ты готова  уйти, а может даже и расстаться,  в случае, если/когда ты поймешь, что серьезных планов на тебя нет. Быть готовой уйти не в целях манипуляции уходом, а для того, чтобы уйти.

Изменено 6 марта 2017 пользователем Lula (история изменений)

[Рrincess 265]

6 минут назад, KBV сказал:

Манипуляция уходом или уход в манипулятивных целях - это ОЧЕНЬ серьезно.

Я не предлагала уходить. Разъехаться и продолжать отношения. Закончить пробное сожительство. На то оно и пробное. Ничего ему не предъявлять, не требовать, продолжать отношения в том формате, a котором были до сожительства. Но, естественно, не очень долго. Если свадьбы так и не будет(тут тоже надо себе срок поставить), то не манипулировать, а просто уходить. Делать вывод, что ОМП бесперспективный.

[Lula 2 338]

[Не туда впостила]

Изменено 6 марта 2017 пользователем Lula (история изменений)

[KBV 2 351]

Только что, Lula сказал:

Быть готовой уйти не в целях манипуляции уходом, а для того, чтобы уйти

Ну я и говорю в манипулятивных целях

Люди в ЛТРсб не решают проблемы вместе- а выкручивают друг другу причинные места.

Это разве последняя проблема, когда ОМП уперся и не хочет уступать? Ну и какое развитие событий предполагается?

[Lula 2 338]

Вообще, я считаю, что если девушка хочет замуж,  то не надо совместно жить до брака.

[Рrincess 265]

Кстати, тут весь форум основан на том, как, где и когда осуществить нужные манипуляции. В своем разделе ОМП прекрасно манипулируют, и уходом, и чем угодно. А как ОЖП советы давать, так сразу: "Не вздумай манипулировать, я бы тебя слил, это критический баг". Ну да, конечно

Люди вообще все постоянно манипулируют друг другом. Даже дети манипулируют родителями чуть ли не с рождения. И все в своих корыстных целях. И только ОЖП нельзя манипулировать в отношениях.

[Lula 2 338]

3 минуты назад, KBV сказал:

Ну я и говорю в манипулятивных целях

Люди в ЛТРсб не решают проблемы вместе- а выкручивают друг другу причинные места.

Это разве последняя проблема, когда ОМП уперся и не хочет уступать? Ну и какое развитие событий предполагается?

Нет-нет, ни в коем случае. Я тоже считаю манипуляцию уходом не очень хорошим делом.
Я предлагаю  такими действиями (см. выше) понять, есть ли в планах МЧ брак с ней, и если да, то когда.
А если нет, то не надо манипуляций, надо уходить. Заканчивать отношения. Ибо перспектив нет. Они знакомы больше года. За это время МЧ мог уже дважды понять, хочет он её в жены или нет.

[KBV 2 351]

11 минуту назад, Lula сказал:

Вообще, я считаю, что если девушка хочет замуж,  то не надо совместно жить до брака

Это вполне вариант

А в ситуации авторши- я свое мнение высказал- предлагаю постепенно углублять интеграцию. И смотреть на реакцию ОМП- идет он туда, или не идет. И вообще как всё развивается.

Пока я вообще не пониманию зачем им вступать в брак - они оба явно не готовы. Чего она хочет от брака, гарантий? Гарантии дает партнер, если он в состоянии их дать и отвечать за свои решения, а не штамп. Вытянув их под пытками - их ценность будет сильно снижена))

Он их еще в лицо ей бросит- скажет что это было не его решение, а она их обманом получила. И стало быть он за них не отвечает))

Изменено 6 марта 2017 пользователем KBV (история изменений)

[like_me_or_not 1 424]

34 минуты назад, KBV сказал:

Но опять же, слегка напрягает желание выйти замуж в установленные сроки, причем независимо созрели отношения до этого или нет.

 

У нее нет желание выйти замуж в установленные сроки.

Они встречаются уже больше года. Она поняла, что хочет иметь с ним семью и детей.

Если бы тебе девушка, с которой у тебя отношения больше года сказала, что хочет с тобой семью - ты бы оскорбился что-ли?

[Рrincess 265]

30 минут назад, KBV сказал:

Ну я и говорю в манипулятивных целях

Почему ОЖП не может просто переехать жить в другое место? В свой дом? Причем тут манипуляция уходом? Ей не нравится сожительство, это же правда так и есть. Почему она должна насиловать себя сожительством? 

[Рrincess 265]

25 минут назад, KBV сказал:

Вытянув их под пытками - их ценность будет сильно снижена))

Вот как раз она и будет под пытками вытягивать, продолжая сожительство. Все эти разговоры о свадьбе он будет утилизировать. А цель как раз, чтобы он сам предложил, без пыток. Когда значимость выровняется, или даже лучше пусть ее значимость станет чуть больше, тогда он сам предложит. И будет очень рад, когда она согласится 

[KBV 2 351]

 

4 минуты назад, like_me_or_not сказал:

Если бы тебе девушка, с которой у тебя отношения больше года сказала, что хочет с тобой семью - ты бы оскорбился что-ли?

Моей девушке это не нужно- мои "гарантии" стоят дороже штампа в паспорте. В этом ни у кого нет сомнений Поэтому штамп никого особо не парит.

Мне понравилось что Mariamirabella выше написала. Полностью согласен

2 часа назад, Mariamirabella сказал:

Однако тебе почему-то кажется, что героя топика просто необходимо подвести к решению жениться именно словами, а не действиями

Я тоже за действия)

Mariamirabella написала повышать значимость, а я интеграцию. Пусть и то и другое повышает)))

 

2 минуты назад, Рrincess сказал:

Почему ОЖП не может просто переехать жить в другое место? В свой дом? Причем тут манипуляция уходом?

От перестановки слов смысл не меняется

Есть правило: не грозиться уходом, и уходя- уходить. Окончательно.

Если авторша поговорит и решит уйти - пусть уходит. Но не с целью чтобы он забегал, а окончательно и бесповоротно для экономии времени- то у меня нет возражений против такого варианта.

[Рrincess 265]

2 минуты назад, KBV сказал:

Если авторша поговорит и решит уйти - пусть уходит. Но не с целью чтобы он забегал, а окончательно и бесповоротно для экономии времени- то у меня нет возражений против такого варианта.

Однако он забегает, это к гадалке не ходи. Тут он как раз получит настоящий зажим, не такой, как просто цивилизованно разъехаться на время до свадьбы.