Перейти к публикации
пикап.Форум

Он как "собака на сене".


Рекомендованные сообщения

Друзья, очень прошу помочь советом. Меня очень мучает сложившаяся ситуация. Нам по 30 лет, встречаемся уже полгода, но никакого развития отноешний нет. За шесть месяцев встречались не чаще раза в неделю. Первые четыре месяца не было секса - он добивался, очень красиво ухаживал, дарил  подарки, писал стихи, водил по ресторанам. Потом секс случился, но развития не происходит, он не строит планов со мной, не планирует совсестный  отпуск, о совместном проживании и речи нет. Даже с родителями не познакомил.  А мне очень хочется определенности уже. Пыталась поговорить, он сказала что с одной стороны хочет отношений,  а с другой не готов к ним. Так как в прошлом был опыт очень неудачных отношений - он 10 лет встречался с девушкой, и говорит что там исчерпал весь ресурс. Но мне хочется какого то развития отноешний и бросить его жалко, очень его люблю. Что тут можно предпринять?  Что можно сделать чтобы хотя бы встречаться чаще?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему первые четыре месяца секса не было?

Мужчина вообще видный, или "на безрыбье и рак рыба"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Oля сказал:

Первые четыре месяца не было секса - он добивался, очень красиво ухаживал, дарил  подарки, писал стихи, водил по ресторанам

Это ты ломалась или он тормозил?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычный СО. у него есть ещё девушка,а может и несколько. Тут только Некст,значимость не вырастишь  Игнором и дистанцией. Найди другого парня. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минуты назад, Prostooi сказал:

Обычный СО. у него есть ещё девушка,а может и несколько. Тут только Некст,значимость не вырастишь  Игнором и дистанцией. Найди другого парня. 

А что такое со? И почему игнором не вырастить значимость?

16 минут назад, KeyloR N. сказал:

Это ты ломалась или он тормозил?

Он просто ухаживал и не торопил с сексом и я его не торопил а

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

полгода не срок, или ажвзамуж невтерпеж? )

если тянет мямлит то один выход - попытайся конкретно ему сказать, типа я не вижу развития, а мне надо, если не хочешь со мной строить будущее свое то давай расстанемся. и посмотришь что ответит. да возможно и сольется. а может и нет. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Oля сказал:

А что такое со? И почему игнором не вырастить значимость?

Он просто ухаживал и не торопил с сексом и я его не торопил а

Секс онли. Игнором не вырастишь потому что ты у него не одна. У него есть основная девушка,инфа 100. Читай факи

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 часа назад, Oля сказал:

Пыталась поговорить, он сказала что с одной стороны хочет отношений,  а с другой не готов к ним. Так как в прошлом был опыт очень неудачных отношений - он 10 лет встречался с девушкой, и говорит что там исчерпал весь ресурс. Но мне хочется какого то развития отноешний и бросить его жалко, очень его люблю. Что тут можно предпринять?  Что можно сделать чтобы хотя бы встречаться чаще?

Ах он бедный и несчастный, исчерпал весь ресурс ) Я чёт сильно сомневаюсь что у него много баб, и вообще есть кто-то кроме автора. Таким дают редко. Не зря они позволяют себе тратить такое сумасшедшее время на 4 месячные ухаживания.

Автор, не приходило тебе в голову, что это его проблемы, и он мог бы, еслиб был человеком порядочным, не сваливать их на тебя и уйти как только понял что не может дать тебе того чего ты хочешь? )

Взрослей. Форум этот читай, учись. 

 

Почитай ещё Ефремова - Лезвие бритвы. Вот отрывок оттуда, про жалость.

– Конечно, было бы лучше, если б девочкам с детства преподавали науку жизни и любви, – опять заговорила Сандра, – мы могли бы лучше выбирать, распознавая настоящее. Теперь мне просто смешны избитые приемы покорителей сердец. Болтовня об одиночестве, непонятой душе, претензия на загадочность, ложь о потрясающих похождениях. Сказки о пылкой любви, сочиненные еще во времена Древнего Египта и пересказывающиеся на разные лады на всех языках мира. И главное – точный расчет на самую слабую струну женской души – жалость. Уместная, тактичная жалоба испортила больше женских жизней, чем все другие мужские хитрости.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно простую пропорцию составить. 

Если в подавляющем большинстве случаев секс бывает на 2-5 свидание, а тут только через 4 месяца, то и левел-апы у автора и героя темы будут с таким же коэффициентом от стандартного)

 

А если серьезно, то видно, что значимость твоя для героя темы не очень высока. Чтобы советовать что-то толковое, нужно больше инфы. Как часто встречаетесь, какие по счету у тебя и у него это отношения, какая инфа есть о том, почему он не торопил тебя с сексом 4 месяца (это как бы не нормально для мужика 30 лет), почему ты его не торопила с сексом (это тоже странно для девушки 30 лет), как проходят ваши встречи обычно, ну и т.п. 

В общем максимум деталей.

 

Без этих деталей, сходу, если и есть смысл что-то советовать, то вот это: думаю, что если у него больше никого нет (мне кажется, что так оно и есть), и тебе действительно невтерпеж, то можно попробовать такую стратегию:

1. Сделать БББ в течении короткого промежутка времени, который зависит от частоты ваших встреч.

Ну т.е. максимально вложиться, крутой секс, никаких выносов мозга и разговоров, только максимальная ласка, позитив, и вообще все как он любит.

2. Резкое дистанцирование и охлаждение. Но не как обида, а с лейтмотивом - "очень тебя люблю, но, прости, мне нужны серьезные отношения, а не потрахушки". 

3. Быть твердой и не вестись на последующие мелкие пинги и простые ближе, ждать серьезного шага с его стороны.

 

Но если у него есть другие девушки - то эта стратегия вряд ли сработает. Плюс, все-таки, это зависит от того, что он за человек, насколько ты сможешь сыграть свою роль в таком спектакле и т.п.

 

Кстати, а какого левел-апа ты вообще от него ждешь? Что ты сама понимаешь под "определенностью"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Bonik сказал:

Можно простую пропорцию составить. 

Если в подавляющем большинстве случаев секс бывает на 2-5 свидание, а тут только через 4 месяца, то и левел-апы у автора и героя темы будут с таким же коэффициентом от стандартного)

 

А если серьезно, то видно, что значимость твоя для героя темы не очень высока. Чтобы советовать что-то толковое, нужно больше инфы. Как часто встречаетесь, какие по счету у тебя и у него это отношения, какая инфа есть о том, почему он не торопил тебя с сексом 4 месяца (это как бы не нормально для мужика 30 лет), почему ты его не торопила с сексом (это тоже странно для девушки 30 лет), как проходят ваши встречи обычно, ну и т.п. 

В общем максимум деталей.

 

Без этих деталей, сходу, если и есть смысл что-то советовать, то вот это: думаю, что если у него больше никого нет (мне кажется, что так оно и есть), и тебе действительно невтерпеж, то можно попробовать такую стратегию:

1. Сделать БББ в течении короткого промежутка времени, который зависит от частоты ваших встреч.

Ну т.е. максимально вложиться, крутой секс, никаких выносов мозга и разговоров, только максимальная ласка, позитив, и вообще все как он любит.

2. Резкое дистанцирование и охлаждение. Но не как обида, а с лейтмотивом - "очень тебя люблю, но, прости, мне нужны серьезные отношения, а не потрахушки". 

3. Быть твердой и не вестись на последующие мелкие пинги и простые ближе, ждать серьезного шага с его стороны.

 

Но если у него есть другие девушки - то эта стратегия вряд ли сработает. Плюс, все-таки, это зависит от того, что он за человек, насколько ты сможешь сыграть свою роль в таком спектакле и т.п.

 

Кстати, а какого левел-апа ты вообще от него ждешь? Что ты сама понимаешь под "определенностью"?

Мне бы хотелось чаще видеться, в идеале совместного проживания. Чтоб планировал со мной праздники. А то он даже не спросил что я на майские делаю. Как будто вообще я пустое место. А ббб уже не смогу сделать так как очень сильна обида на него.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Oля сказал:

Мне бы хотелось чаще видеться, в идеале совместного проживания. Чтоб планировал со мной праздники. А то он даже не спросил что я на майские делаю. Как будто вообще я пустое место. А ббб уже не смогу сделать так как очень сильна обида на него.

Есть два варианта:

1. Не слушать советов, не отвечать на вопросы, делать так, как ты считаешь правильным, обижаться и т.п. Тогда эта тема будет просто твоим криком души - высказалась, все послушали, разошлись.

Результат - ваши отношения не сложатся. Потому что ты будешь обижаться, реагировать на эмоциях на него, ему это надоест, с твоей низкой значимостью, и светит тебе ДОД.

Не нужно быть гением анализа, чтобы это предсказать.

Устраивает? Не вопрос, твоя жизнь.

 

2. Оставить эмоции в стороне. Вспомнить, что ты пришла на форум, потому что результат того, что ты делаешь сама, тебя не устраивает. И начать слушать других, вне зависимости от твоих обид и эмоций. Хотя бы попытаться это сделать - ради того долгосрочного результата, в котором, как ты пишешь, ты заинтересована.

Я не говорю, что нужно слушать именно меня - думаю, что тут еще многие выскажутся. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Bonik сказал:

Есть два варианта:

1. Не слушать советов, не отвечать на вопросы, делать так, как ты считаешь правильным, обижаться и т.п. Тогда эта тема будет просто твоим криком души - высказалась, все послушали, разошлись.

Результат - ваши отношения не сложатся. Потому что ты будешь обижаться, реагировать на эмоциях на него, ему это надоест, с твоей низкой значимостью, и светит тебе ДОД.

Не нужно быть гением анализа, чтобы это предсказать.

Устраивает? Не вопрос, твоя жизнь.

 

2. Оставить эмоции в стороне. Вспомнить, что ты пришла на форум, потому что результат того, что ты делаешь сама, тебя не устраивает. И начать слушать других, вне зависимости от твоих обид и эмоций. Хотя бы попытаться это сделать - ради того долгосрочного результата, в котором, как ты пишешь, ты заинтересована.

Я не говорю, что нужно слушать именно меня - думаю, что тут еще многие выскажутся. 

 

Наверное, вы правы. А сориентируйтте меня, сколько должен занять примерно промежуток БББ? Спрашиваю, потому что понимаю, что мне придется все силы собрать для этого. Хватит 3 встречи для этого или надо не менее десятка? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Oля сказал:

Наверное, вы правы. А сориентируйтте меня, сколько должен занять примерно промежуток БББ? Спрашиваю, потому что понимаю, что мне придется все силы собрать для этого. Хватит 3 встречи для этого или надо не менее десятка? 

У нас странный диалог развивается)

Я написал, что нужно больше деталей - как часто проходят встречи, что на них происходит и т.п. и т.д. Без этих деталей можно советовать только абстрактно! И есть вероятность, что советы не помогут, или вообще будут вредны.

Ты пропустила эти тезисы случайно, потому что не поняла насколько это важно, или умышленно, потому что не хочешь отвечать?

Если случайно - то, все же, стоит ответить, если хочешь более толковой помощи.

Если умышленно и не хочешь подробно отвечать, то просто сама выбери вариант, который тебе по вкусу.

Выбирая абстрактно, между 3мя встречами и 10ю, я бы склонялся к 3-5, но проведенным за как можно более короткий промежуток времени. За полторы-две недели, например.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Bonik сказал:

У нас странный диалог развивается)

Я написал, что нужно больше деталей - как часто проходят встречи, что на них происходит и т.п. и т.д. Без этих деталей можно советовать только абстрактно! И есть вероятность, что советы не помогут, или вообще будут вредны.

Ты пропустила эти тезисы случайно, потому что не поняла насколько это важно, или умышленно, потому что не хочешь отвечать?

Если случайно - то, все же, стоит ответить, если хочешь более толковой помощи.

Если умышленно и не хочешь подробно отвечать, то просто сама выбери вариант, который тебе по вкусу.

Выбирая абстрактно, между 3мя встречами и 10ю, я бы склонялся к 3-5, но проведенным за как можно более короткий промежуток времени. За полторы-две недели, например.

На данный момент мы встречались не чаще раза в неделю. Это как раз тот момент, что очень меня напрягает. Какие еще детали? Во всем он меня устраивает, кроме редких встреч.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Oля сказал:

На данный момент мы встречались не чаще раза в неделю. Это как раз тот момент, что очень меня напрягает. Какие еще детали? Во всем он меня устраивает, кроме редких встреч. Думаю он не из за секса со мной так как секс бывает лишь на одной встрече из трех , в остальное время ходили куда то _ кино, выставки.

У меня ощущение, что я из тебя клещами должен что-то вытягивать) Как думаешь, почему? 

Складывается ощущение, что ты пришла сюда не для того, чтобы как следует поработать, а для того, чтобы тебе тут мигом дали "волшебную таблетку" из разряда "скажи ему Х и сделай У и будет тебе счастье". 

Увы, так не работает.

Для того, чтобы сформировать нормальную стратегию, которая сработает с высокой вероятностью с этим конкретным человеком, нужен, в первую очередь, правильный диагноз. Когда ты приходишь к врачу, он же не прописывает тебе сразу лекарство? Нет, он сначала собирает инфу.

Тут важны все детали. 

1. Что он говорит по поводу того, что встречи такие редкие? Почему конкретно он не хочет встречаться чаще? Судя по тому, что ты написала, сексом вы занимаетесь раз в три недели. Ты осознаешь, что это не нормально для взрослого здорового мужика?

Если только у него нет других женщин.

2. Почему некоторые встречи проходят с сексом, а некоторые без?

3. Кто конкретно инициирует встречи? Каковы они по длительности?

4. Как вы общаетесь между встречами? Общаетесь ли вообще? Кто проявляет инициативу? Как общаетесь на самих встречах, кроме кино/выставок/секса? Бывают ли у вас какие-то диалоги? Что с доверием? 

5. Как вы познакомились? Каковы были первые встречи?

6. Есть ли у вас общий круг общения? Пересекаетесь ли вы где-то/как-то кроме этих встреч вдвоем? 

7. Вы экстраверты/интраверты?

8. Сколько у тебя было отношений/партнеров до него? Какие они были?

9. Сколько у него было партнерш до тебя? Почему он вышел из тех отношений длиной в 10 лет? Почему там не было брака/детей? 

 

Ну пока ответь на эти вопросы, затем можно будет думать дальше) 

Ну или, повторюсь, можешь не отвечать - воспользуйся той идеей, которую я предложил, допилив ее под свой случай. Авось сработает)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4 месяца - мдааа.. это ж вечность, это плохо! даже самый зачуханный ТФН торопил бы и выпрашивал, а тут ухаживания, ну-ну..  в 30 то лет, поверил бы если в 16.

Сразу понятно, что ты не пользуешься спросом - это плохо, он это знает. Плюс 10 лет отношений.. Чего хочет молодой 30ти летний парень после такого? Ну уж точно не семью и детей! Он хочет быть успешным среди баб, чтобы их было много, чтобы все его хотели и бегали за ним, хочет доказать себе что не лох в этом плане, так что тут тебе ниче не светит!

Беда короче, надо тебе прям латошить, очень много, прям очень! в 30 лет баба - это уже не варик, так чисто присунуть раз в недельку можно, но не более - тут это каждый подтвердит! Вот если бы ты была фитоняшкой, коей не являешься, присунуть желающих у тебя было бы больше и не раз в неделю, так что качай тело, время уходит, дальше только хуже все будет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минуты назад, Bonik сказал:

У меня ощущение, что я из тебя клещами должен что-то вытягивать) Как думаешь, почему? 

Складывается ощущение, что ты пришла сюда не для того, чтобы как следует поработать, а для того, чтобы тебе тут мигом дали "волшебную таблетку" из разряда "скажи ему Х и сделай У и будет тебе счастье". 

Увы, так не работает.

Для того, чтобы сформировать нормальную стратегию, которая сработает с высокой вероятностью с этим конкретным человеком, нужен, в первую очередь, правильный диагноз. Когда ты приходишь к врачу, он же не прописывает тебе сразу лекарство? Нет, он сначала собирает инфу.

Тут важны все детали. 

1. Что он говорит по поводу того, что встречи такие редкие? Почему конкретно он не хочет встречаться чаще? Судя по тому, что ты написала, сексом вы занимаетесь раз в три недели. Ты осознаешь, что это не нормально для взрослого здорового мужика?

Если только у него нет других женщин.

2. Почему некоторые встречи проходят с сексом, а некоторые без?

3. Кто конкретно инициирует встречи? Каковы они по длительности?

4. Как вы общаетесь между встречами? Общаетесь ли вообще? Кто проявляет инициативу? Как общаетесь на самих встречах, кроме кино/выставок/секса? Бывают ли у вас какие-то диалоги? Что с доверием? 

5. Как вы познакомились? Каковы были первые встречи?

6. Есть ли у вас общий круг общения? Пересекаетесь ли вы где-то/как-то кроме этих встреч вдвоем? 

7. Вы экстраверты/интраверты?

8. Сколько у тебя было отношений/партнеров до него? Какие они были?

9. Сколько у него было партнерш до тебя? Почему он вышел из тех отношений длиной в 10 лет? Почему там не было брака/детей? 

 

Ну пока ответь на эти вопросы, затем можно будет думать дальше) 

Ну или, повторюсь, можешь не отвечать - воспользуйся той идеей, которую я предложил, допилив ее под свой случай. Авось сработает)

Познакомились на бизнес-тренинге. Он сразу сказал что после разрыва не готов к серьёзным отношениям. Он интроаерт, редкость встреч и секса объясняет постоянной усталостью из за загруженности на работе. Но я собственно никогда ему не говорила что мол редко видимся. Старалась не упрекать. Первой инициативу никогда не проявляла. Даже не пишу ему сама, хотя он говорит что ему бы этого хотелось. Кроме встреч нигде не пересекаемся. У него до меня было две девушки, встречался 3 и 10 лет. У меня до него не было серьезных отношений. Опыта почти  нет, поэтому  я нуждаюсь  в  совете. Думаете есть шанс что то изменить в отношениях?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Oля сказал:

Он сразу сказал что после разрыва не готов к серьёзным отношениям.

А какой у тебя был план? Ну как ты, услышав это, думала перейти к серьезным отношениям? Или никаких мыслей в тот момент не было?

Только что, Oля сказал:

Он интроаерт, редкость встреч и секса объясняет постоянной усталостью из за загруженности на работе.

Нет. Это объясняется либо проблемами со здоровьем, т.е. натуральным снижением либидо, причем существенным, либо наличием у него другой женщины, либо твоей микроскопической, даже минусовой, значимостью.

Ты ни разу не прокомментировала мысль о возможном наличии другой/других у него, а, между тем, это оч важный момент. Что думаешь? 

Только что, Oля сказал:

Первой инициативу никогда не проявляла.

Почему? Тебе не хотелось, или у тебя какие-то принципы?

Только что, Oля сказал:

Кроме встреч нигде не пересекаемся.

Т.е. по сути вообще никакого общения нет? Ну там чаты, сс и т.п.? 

Как о встречах договариваетесь? Он звонит? Или как?

Только что, Oля сказал:

У меня до него не было серьезных отношений. Опыта почти  нет

Как так получилось, что у девушки из более-менее крупного города, толком нет опыта и серьезных отношений? О_о

Напиши подробнее, как так получилось. Что у тебя с внешностью? Ты не привлекаешь мужчин? Ты тоже интраверт? 

Только что, Oля сказал:

Думаете есть шанс что то изменить в отношениях?

Шансы есть почти всегда.

Вопрос только какие они, и насколько ты готова работать, чтобы их реализовать.

 

Я правильно понял, что всю инфу ты знаешь только с его слов, и никаких подтверждений нет? Ты нашла его в сс

Что все-таки с теми длинными отношениями? Почему они развалились? Почему не было брака/детей?

 

И отвечай, пожалуйста, четче и подробнее и на все вопросы. Это реально утомляет - переспрашивать по несколько раз все.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Есть ли кто то кроме меня,незнаю. И как могу знать.

У меня не было серьезных отношений потому что много тараканов в голове , как то не тех мужчин всегда выбирала. Внешность нормальная рост 165, волосы рыжие, глаза голубые.

Инициативу не проявляю принципиально. Не хочу навязываться. 

Общаемся иногда в СС, добавили друг друга. 

По поводу длинных отношений он сказал что девушки его бросали сами и сбегали. Говорит что человек он очень тяжёлый и что возможно мне лучше найти более подходящего для семьи.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ясно.

Короч он человек тяжелый (непонятно, что это значит) и толком про него ты ничего не знаешь.

У тебя куча тараканов (непонятно каких), нет опыта (непонятно почему), обиды (непонятно на что - ведь с самого начала предупредил, что не хочет серьезных отношений) и нормально ответить на вопросы ты не хочешь - приходится все из тебя вытягивать, как будто я следователь и мне нужно раскрыть преступление)

 

Плодотворная почва для дальнейших успехов, че)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, Оля, так если ты инициативу не проявляешь, сама не звонишь ( почему мне непонятно? Что значит не проявляю принципиально, тебе ж не 15?!), про редкие встречи ничего никогда не высказывала, так вот он и думает что вертела ты эти встречи на большом адронном коллайдере и вообще ты тоже особо ничего не хочешь? Вы оба какие- то инертные, за 4 месяца между взрослым мужчиной и женщиной такой пожар мог разойтись, что огого. А вы как- то оба по течению плывете.

4 часа назад, Oля сказал:

Он интроаерт, редкость встреч и секса объясняет постоянной усталостью из за загруженности на

Да ну, не верю я.

Конечно у всех разный темперамент, но насколько я знаю, здоровому мужчине надо минимум 2- 3 раза в неделю. И то у некоторых это край

Ну либо от него так часто сбегали девушки, что он привык сам себе обеспечивать регулярную половую жизнь правой рукой и искренне считает что ради акта любви переться на свиданку и тратить время не надо. Не сочти за грубость, я и правда прелполагаю такой вариант.

Потому что мужчин на который много кто клюет видно и которым секс несложно получить тоже.

И отвечай на вопросы, которые тебе люди задают, иначе толку ноль от беседы. Я- то повыспрашиваю, а гуру этого форума расспрашивать тебя и тратить время не будут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Дифракция_волн сказал:

Автор, Оля, так если ты инициативу не проявляешь, сама не звонишь ( почему мне непонятно? Что значит не проявляю принципиально, тебе ж не 15?!), про редкие встречи ничего никогда не высказывала, так вот он и думает что вертела ты эти встречи на большом адронном коллайдере и вообще ты тоже особо ничего не хочешь? Вы оба какие- то инертные, за 4 месяца между взрослым мужчиной и женщиной такой пожар мог разойтись, что огого. А вы как- то оба по течению плывете.

Да ну, не верю я.

Конечно у всех разный темперамент, но насколько я знаю, здоровому мужчине надо минимум 2- 3 раза в неделю. И то у некоторых это край

Ну либо от него так часто сбегали девушки, что он привык сам себе обеспечивать регулярную половую жизнь правой рукой и искренне считает что ради акта любви переться на свиданку и тратить время не надо. Не сочти за грубость, я и правда прелполагаю такой вариант.

Потому что мужчин на который много кто клюет видно и которым секс несложно получить тоже.

И отвечай на вопросы, которые тебе люди задают, иначе толку ноль от беседы. Я- то повыспрашиваю, а гуру этого форума расспрашивать тебя и тратить время не будут.

Я его безумно люблю, а то бы не стала терпеть такого. Как считаете есть ли надежда сделать отношения серьезными? Что предпринять? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
15 часов назад, Oля сказал:

Что тут можно предпринять?  Что можно сделать чтобы хотя бы встречаться чаще?

Выход только один, такой же как и всегда - соблюдать баланс значимости. Ты его значимость уже завышаешь, особенно читается отсюда:

15 часов назад, Oля сказал:

Но мне хочется какого то развития отноешний и бросить его жалко, очень его люблю

"Любовь" - это сам по себе термин довольно абстрактный. Но даже в том понимании, что в него все вкладывают и, видимо, вкладываешь и ты - необходимо понять, что это неодномоментное состояние. Это не то, что ты увидела ямочки на его щеках и "влюбилась". Влюбляешься ты в первую очередь в поведение человека. А это всегда процесс протяжённый во времени. И поведение, в которое ты сейчас влюбляешься - это его холод и лёгкий по*уизм по отношению к тебе. И работает это так не только на тебя, но и сработает на него, если ты начнёшь действовать также.

Читай про технику Ближе (Б)-Дальше (Д). У тебя ситуация сугубо стандартная. Он делает что-то вроде ДДБДДД, ты в ответ ББДБББ, вместо того, чтобы как минимум отвечать зеркально. Из-за этого баланс заваливается ещё больше. Тебе придётся научиться проводить полноценно время и без него, чувствовать себя независимо, самостоятельно, если хочешь его охомутать и развивать отношения.

Научиться не лезть к человеку, когда он не настроен быть с тобой. Не быть "липучкой". Тогда и ты ему станешь "вдруг" интересной. И он сам захочет проводить больше времени с тобой. Это единственный рабочий в долгой перспективе путь. Ты должна не заставлять его, а мотивировать. Только не обидами и не предъявами, так ты далеко не уедешь. Это будет ему только показывать, что ты крепко залипла и ты будешь ему не интересна. Плюс ему будут в тягость все эти предъявы, обиды и мозготрах от девушки, которая не является достаточно ценной и значимой для него. И рано или поздно только приведёт к сливу, либо жёсткую фиксацию на формате СО.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, darkello сказал:

Выход только один, такой же как и всегда - соблюдать баланс значимости. Ты его значимость уже завышаешь, особенно читается отсюда:

"Любовь" - это сам по себе термин довольно абстрактный. Но даже в том понимании, что в него все вкладывают и, видимо, вкладываешь и ты - необходимо понять, что это неодномоментное состояние. Это не то, что ты увидела ямочки на его щеках и "влюбилась". Влюбляешься ты в первую очередь в поведение человека. А это всегда процесс протяжённый во времени. И поведение, в которое ты сейчас влюбляешься - это его холод и лёгкий по*уизм по отношению к тебе.

Читай про технику Ближе (Б)-Дальше (Д). У тебя ситуация сугубо стандартная. Он делает что-то вроде ДДБДДД, ты в ответ ББДБББ, вместо того, чтобы как минимум отвечать зеркально. Из-за этого баланс заваливается ещё больше. Тебе придётся научиться проводить полноценно время и без него, чувствовать себя независимо, самостоятельно. Научиться не лезть к человеку, когда он не настроен быть с тобой. Не быть "липучкой". Тогда и ты ему станешь "вдруг" интересной. И он сам захочет проводить больше времени с тобой. Это единственный рабочий в долгой перспективе путь. Ты должна не заставлять его, а мотивировать. Только не обидами и не предъявами, так ты далеко не уедешь. Это будет ему только показывать, что ты крепко залипла и ты будешь ему не интересна. Плюс ему будут в тягость все эти предъявы, обиды и мозготрах от девушки, которая не является достаточно ценной и значимой для него. И рано или поздно только приведёт к сливу, либо жёсткую фиксацию на формате СО.

А чем отличается разговор о том что меня не устраивают отношения от предъяв? Или вообще не стоит говорить если мне что то не нравится? Молчать в тряпочку и ни слова упрека? Как бы он себя не вел?Или как? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, Oля сказал:

Он сказал что он сложный  в человек и все от него сбегали, поэтому мне надо  решить надо ли мне все это

Знала бы ты сколько раз я такое слышал сам, читал в других темах и при личных встречах с ДОДиками, которые просили моей помощи.

Это всё манипуляция и набивание цены с одной стороны, и оправдание своих действий - с другой. Не ведись на эту ху*ню. Так люди поступают, чтобы влюбить в себя другого человека, при этом оправдывать своё ублюдское отношение к тебе. Если честно, одно время сам так делал и это работает. Но это приёмчики "тёмной стороны силы", не джедайские))

В тебе сразу просыпается желание его убеждать, поддерживать, "исцелять", показывать что ты не такая, как его бывшие, что ты несёшь собой какие-то другие лучи добра, "не то что они все до меня". А по итогу ты только вкладываешь, вкладываешь и вкладываешь в него. И чем больше вкладываешь, тем больше влюбляешься в него. Потому что так это работает. Он не вкладывает при этом практически ничего, потому и не влюбляется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, darkello сказал:

Знала бы ты сколько раз я такое слышал сам, читал в других темах и при личных встречах с ДОДиками, которые просили моей помощи.

Это всё манипуляция и набивание цены с одной стороны, и оправдание своих действий - с другой. Не ведись на эту ху*ню. Так люди поступают, чтобы влюбить в себя другого человека, при этом оправдывать своё ублюдское отношение к тебе. Если честно, одно время сам так делал и это работает. Но это приёмчики "тёмной стороны силы", не джедайские))

В тебе сразу просыпается желание его убеждать, поддерживать, "исцелять", показывать что ты не такая, как его бывшие, что ты несёшь собой какие-то другие лучи добра, "не то что они все до меня". А по итогу ты только вкладываешь, вкладываешь и вкладываешь в него. И чем больше вкладываешь, тем больше влюбляешься в него. Потому что так это работает. Он не вкладывает при этом практически ничего, потому и не влюбляется.

Это не совсем так. Я когда болела например он приезжал каждый день с сумками продуктов и лекарств. Подарки дарил - сумки, платья, украшения 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Oля сказал:

А чем отличается разговор о том что меня не устраивают отношения от предъяв? Или вообще не стоит говорить если мне что то не нравится? Молчать в тряпочку и ни слова упрека? Как бы он себя не вел?Или как? 

Самое главное, что нужно сделать - не быть зависимой от него. Чувствовать себя полноценно и без него. Добиться такого состояния, когда ты не страдаешь от того, что вы встретились только 1 раз в неделю / не встретились вообще. И когда это произойдёт - он сам это считает невербально и вербально с тебя. Поймёт, что ты не на крючке. Что за этой "добычей" надо ещё побегать и поохотиться. И это разгонит в нём древние инстинкты охотника, завоевателя. А сейчас ты к нему сама пришла, лапки свесила и говоришь ему невербально всем своим поведением "я твоя" и ещё собираешься из этого состояния ему что-то предъявлять. Сейчас ты просто еда. А с едой не разговаривают и не выясняют отношения.

Извини, конечно, что так жёстко. Видно, что ты девочка мягкая, импульсивная, влюбчивая, эмоциональная, добрая и т.д. И сохрани это всё, пожалуйста в себе. Но тебе придётся стать жёстче и независимей, чем сейчас. Иначе пиши пропало. А для этого придётся отказаться от ванильного восприятия и воспринять жестокий мир "как есть". Ты ещё вовремя можно сказать тему создала и попала сюда. Народ обычно попадает, когда уже поздно. У тебя есть шанс исправить. Но для этого придется, хотя бы на время, приоритет отдать мозгу, а не эмоциям и поверить нам. Тем кто это всё 100 раз проходил. Даже если что-то кажется тебе слишком жёстким/несправедливым.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 minutes ago, Oля said:

Побелил потолок

:wacko:

Оля в зал вам надо к тренеру, чтобы гонял, не изобретайте велосипед, мужчины глазами любят!

Надо в женском без фото запретить создавать темы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, darkello сказал:

Самое главное, что нужно сделать - не быть зависимой от него. Чувствовать себя полноценно и без него. Добиться такого состояния, когда ты не страдаешь от того, что вы встретились только 1 раз в неделю / не встретились вообще. И когда это произойдёт - он сам это считает невербально и вербально с тебя. Поймёт, что ты не на крючке. Что за этой "добычей" надо ещё побегать и поохотиться. И это разгонит в нём древние инстинкты охотника, завоевателя. А сейчас ты к нему сама пришла, лапки свесила и говоришь ему невербально всем своим поведением "я твоя" и ещё собираешься из этого состояния ему что-то предъявлять. Сейчас ты просто еда. А с едой не разговаривают и не выясняют отношения.

Извини, конечно, что так жёстко. Видно, что ты девочка мягкая, импульсивная, влюбчивая, эмоциональная, добрая и т.д. И сохрани это всё, пожалуйста в себе. Но тебе придётся стать жёстче и независимей, чем сейчас. Иначе пиши пропало. А для этого придётся отказаться от ванильного восприятия и воспринять жестокий мир "как есть". Ты ещё вовремя можно сказать тему создала и попала сюда. Народ обычно попадает, когда уже поздно. У тебя есть шанс исправить. Но для этого придется, хотя бы на время, приоритет отдать мозгу, а не эмоциям и поверить нам. Тем кто это всё 100 раз проходил. Даже если что-то кажется тебе слишком жёстким/несправедливым.

Спасибо вам за совет большое.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
6 минут назад, Oля сказал:

Это не совсем так. Я когда болела например он приезжал каждый день с сумками продуктов и лекарств. Побелил потолок у меня дома,обои поклеил. Подарки дарил - сумки, платья, украшения

Ну я же не говорил, что он совсем ничего не делает для тебя. В этом случае вы даже бы и не встречались и повода для темы бы даже не было. Я и написал, что он делает ДДБДД. Проблема в том, что ты делаешь ББДББ в ответ. Из-за этого и перекос. Из-за этого же ты уже и пишешь спустя всего-то пол года про любовь. Но вынужден тебя разочаровать, он тебя - не любит. Не вообще, а конкретно сейчас. В данный момент времени. Прими это как факт и не спорь, потому что я знаю, о чем я говорю.

И это можно исправить. Но для этого ты должна сначала правильно понимать ситуацию, в который ты находишься. Без ванильного фильтра.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, darkello сказал:

Ну я же не говорил, что он совсем ничего не делает для тебя. В этом случае вы даже бы и не встречались и повода для темы бы даже не было. Я и написал, что он делает ДДБДД. Проблема в том, что ты делаешь ББДББ в ответ. Из-за этого и перекос. Из-за этого же ты уже и пишешь спустя всего-то пол года про любовь. Но вынужден тебя разочаровать, он тебя - не любит. Не вообще, а конкретно сейчас. В данный момент времени. Прими это как факт и не спорь, потому что я знаю, о чем я говорю.

И это можно исправить. Но для этого ты должна сначала правильно понимать ситуацию, в который ты находишься. Без ванильного фильтра.

Я верю. Но что значит не вообще не любит а в данный момент? Разве так бывает? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
14 минуты назад, Oля сказал:

Спасибо вам за совет большое. А подскажите - если он ведет себя откровенно плохо, например забывает о моей просьбе или обижает еще как то  - надо это высказывать? Или делать вид что все норм? Или поведением лучше показывать что так нельзя со мной? Но боюсь что по поведению он может не понять что сделал не так.

Высказывать однозначно надо, ты должна обозначать границы дозволенного и следить за их соблюдением. И ни в коем случае не позволять их нарушать без последствий. Это в том числе и будет его влюблять в тебя. Хотя большинство ДОДиков, наоборот, думают, что если скажут что-то жёстко, поругают, пожурят - то это отвернёт от них субъект желаний. На самом деле это работает с точностью наоборот. Потому чот требуя от него уважения к своим границам - он также начинает вкладываться в их соблюдение. И влюбляется.

Весь вопрос не в том, что ты сделаешь. А как это сделаешь. Ты можешь хоть накричать на него, хоть сказать спойно и безразлично. Так и просто позадавать ему наводящие вопросы. Но это всё относится ко "что".

А вот "как" это воспримется зависит в первую очередь от твоего внутреннего состояния в момент, когда ты делаешь это "что". Если в тебе нет жёсткой зависимости от него, если ты готова хоть на полный разрыв отношений с ним вследствие жёсткого его несоблюдения им границ - то всё пройдёт как надо. Причём даже если то приведёт к временному раставанию и ты не побежишь потом с ним сама первая мириться из-за его же касяков - то спустя время и довольно короткое - он придёт сам с извенениями, подарками, цветами. Т.е. в очередной раз вложится. Что опять разгонит в нём "любовь". Поэтому верно скорее вот это:

Цитата

Или поведением лучше показывать что так нельзя со мной?

А насчёт этого:

Цитата

Но боюсь что по поведению он может не понять что сделал не так.

Смотря как покажешь. Весь смысл на его нарушение границ / пренебрежение (т.е. по сути Д) - сделать аналогичное Д. И уже потом, когда он сделает Б - можно объяснить, что поступила так, потому что он нарушил то-то, то-то. Не сделал то-то то-то. Проигнорировал что-то важное для тебя. Т.е. просто спокойно объяснить, почему так себя вела. Уже без предъяв и не конфликта ради. И у него выработается рефлекс - "я не делаю для неё то-то то-то, не соблюдаю такие-то границы, не проявляю уважения - и получаю от ворот поворот. Не есть гуд - придётся соблюдать".

Но делать это надо именно ПОСЛЕ Б. Не надо всего этого объяснять в тот момент, когда он находится в Д. Звонить в этот момент, например, или приходить и предъявлять что-то.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, darkello сказал:

Высказывать однозначно надо, ты должна обозначать границы дозволенного и следить за их соблюдением. И ни в коем случае не позволять их нарушать без последствий. Это в том числе и будет его влюблять в тебя. Хотя большинство ДОДиков, наоборот, думают, что если скажут что-то жёстко, поругают, пожурят - то это отвернёт от них субъект желаний. На самом деле это работает с точностью наоборот. Потому чот требуя от него уважения к своим границам - он также начинает вкладываться в их соблюдение. И влюбляется.

Весь вопрос не в том, что ты сделаешь. А как это сделаешь. Ты можешь хоть накричать на него, хоть сказать спойно и безразлично. Так и просто позадавать ему наводящие вопросы. Но это всё относится ко "что".

А вот "как" это воспримется зависит в первую очередь от твоего внутреннего состояния в момент, когда ты делаешь это "что". Если в тебе нет жёсткой зависимости от него, если ты готова хоть на полный разрыв отношений с ним вследствие жёсткого его несоблюдения им границ - то всё пройдёт как надо. Причём даже если то приведёт к временному раставанию и ты не побежишь потом с ним сама первая мириться из-за его же касяков - то спустя время и довольно короткое - он придёт сам с извенениями, подарками, цветами. Т.е. в очередной раз вложится. Что опять разгонит в нём "любовь". Поэтому верно скорее вот это:

 

 

А насчёт этого:

 

 

Смотря как покажешь. Весь смысл на его нарушение границ / пренебрежение (т.е. по сути Д) - сделать аналогичное Д. И уже потом, когда он сделает Б - можно объяснить, что поступила так, потому что он нарушил то-то, то-то. Не сделал то-то то-то. Проигнорировал что-то важное для тебя.

Но делать это надо именно ПОСЛЕ Б. Не надо всего этого объяснять в тот момент, когда он находится в Д. Звонить в этот момент, например, или приходить и предъявлять что-то.

Огромное вам спасибо, вы так мне помогаете. Теперь понятно почему он не боится моих претензий по мне видать видно что влюблена как кошка и никуда не денусь. А стоит ли говорить что хочу развития отношений что формат данный не устраивает? Или его это оттолкнет?

6 минут назад, darkello сказал:

Высказывать однозначно надо, ты должна обозначать границы дозволенного и следить за их соблюдением. И ни в коем случае не позволять их нарушать без последствий. Это в том числе и будет его влюблять в тебя. Хотя большинство ДОДиков, наоборот, думают, что если скажут что-то жёстко, поругают, пожурят - то это отвернёт от них субъект желаний. На самом деле это работает с точностью наоборот. Потому чот требуя от него уважения к своим границам - он также начинает вкладываться в их соблюдение. И влюбляется.

Весь вопрос не в том, что ты сделаешь. А как это сделаешь. Ты можешь хоть накричать на него, хоть сказать спойно и безразлично. Так и просто позадавать ему наводящие вопросы. Но это всё относится ко "что".

А вот "как" это воспримется зависит в первую очередь от твоего внутреннего состояния в момент, когда ты делаешь это "что". Если в тебе нет жёсткой зависимости от него, если ты готова хоть на полный разрыв отношений с ним вследствие жёсткого его несоблюдения им границ - то всё пройдёт как надо. Причём даже если то приведёт к временному раставанию и ты не побежишь потом с ним сама первая мириться из-за его же касяков - то спустя время и довольно короткое - он придёт сам с извенениями, подарками, цветами. Т.е. в очередной раз вложится. Что опять разгонит в нём "любовь". Поэтому верно скорее вот это:

 

 

А насчёт этого:

 

 

Смотря как покажешь. Весь смысл на его нарушение границ / пренебрежение (т.е. по сути Д) - сделать аналогичное Д. И уже потом, когда он сделает Б - можно объяснить, что поступила так, потому что он нарушил то-то, то-то. Не сделал то-то то-то. Проигнорировал что-то важное для тебя.

Но делать это надо именно ПОСЛЕ Б. Не надо всего этого объяснять в тот момент, когда он находится в Д. Звонить в этот момент, например, или приходить и предъявлять что-то.

И еще такой вопрос- вот вы говорите что нельзя претензиями и обидами его одолевать. Но если я буду высказывать что не нравится - это ж и есть претензии и вынос мозга? Или нет? Или есть разница какая то? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
9 минут назад, Oля сказал:

Я верю. Но что значит не вообще не любит а в данный момент? Разве так бывает? 

Читай форум. Тебе ещё вкуривать и вкуривать. Причём предупреждаю - читать будет больно. Заходить будет с трудом. Потому что у тебя слишком романтичные и ванильные представления об отношениях. Это не плохо. В определённом смысле это даже хорошо. Но с такими открытыми и доверчивыми представлениями о мире будет страдать личная безопасность.

Чтение форума и работа над собой - тебе помогут подтянуть эту самую безопасность.

Не хочу тебя сейчас засорять кучей материалов. Для начала читай про Ближе-Дальше. Это для тебя сейчас самое основное.
Именно там ответы на твой вопрос и обоснование того, почему "любовь" - это не точка в пространстве-времени и не состояние. Это процесс, состоящий из определённых действий и работающий по определённым законам. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, darkello сказал:

Читай форум. Тебе ещё вкуривать и вкуривать. Причём предупреждаю - читать будет больно. Заходить будет с трудом. Потому что у тебя слишком романтичные и ванильные представления об отношениях. Это не плохо. В определённом смысле это даже хорошо. Но с такими открытыми и доверчивыми представлениями о мире будет страдать личная безопасность.

Чтение форума и работа над собой - тебе помогут подтянуть эту самую безопасность.

Не хочу тебя сейчас засорять кучей материалов. Для начала читай про Ближе-Дальше. Это для тебя сейчас самое основное.
Именно там ответы на твой вопрос и обоснование того, почему "любовь" - это не точка в пространстве-времени и не состояние. Это процесс, состоящий из определённых действий и работающий по определённым законам. 

Получается, что на протяжении отношений любовь может исчезать и появляться снова? В зависимости от того правильно я себя веду или нет? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Oля сказал:

А стоит ли говорить что хочу развития отношений что формат данный не устраивает? Или его это оттолкнет?

В идеале - подобных вещей не надо говорить никогда. Даже спустя 2-3-5 лет. В твоём случае подавно. Это всегда отталкивает. В идеале, если сделаешь всё правильно - он сам этого захочет.

При этом я признаю, что мир часто не идеален и иногда такие разговоры имеют место быть и вполне успешно. Но пока что - это точно не твой случай.

Во-первых, потому что если такую шарманку и заводить, то точно не так рано, особенно если у него "поле выжженное" после предыдущих опытов отношений
Во-вторых, значимость твоя для него должна быть значительно выше, чем сейчас. Такая, чтобы он вроде и сам как это всё хотел и понимал. Но бывают иногда локальные затупы, нерешительность, сомнения какие-то, безынициативность. И ты ему уже тогда, моешь поддать лёгкого пинка.

В текущей же твоей ситуации - это не будет для него лёгким пинком. Это будет стрессовая и нафиг, по-боьшому счёту, не нужная ситуация. Мозготрах, не достойный вкладываемых ресурсов.

6 минут назад, Oля сказал:

Получается, что на протяжении отношений любовь может исчезать и появляться снова? В зависимости от того правильно я себя веду или нет? 

Давай, ты сначала прочти. Потом задашь те вопросы, которые останутся. Потому что ты задаешь сейчас стандартный набор вопросов, на которые ответы давно есть)

Например, можешь почитать здесь в разделе 3.2:

Написано в мужском разделе и с точки зрения мужчин. Но работает точно так же и в обратную сторону. Без ограничений.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, darkello сказал:

В идеале - подобных вещей не надо говорить никогда. Даже спустя 2-3-5 лет. В твоём случае подавно. Это всегда отталкивает. В идеале, если сделаешь всё правильно - он сам этого захочет.

При этом я признаю, что мир часто не идеален и иногда такие разговоры имеют место быть и вполне успешно. Но пока что - это точно не твой случай.

Во-первых, потому что если такую шарманку и заводить, то точно не так рано, особенно если у него "поле выжженное" после предыдущих опытов отношений
Во-вторых, значимость твоя для него должна быть значительно выше, чем сейчас. Такая, чтобы он вроде и сам как это всё хотел и понимал. Но бывают иногда локальные затупы, нерешительность, сомнения какие-то, безынициативность. И ты ему уже тогда, моешь поддать лёгкого пинка.

В текущей же твоей ситуации - это не будет для него лёгким пинком. Это будет стрессовая и нафиг, по-боьшому счёту, не нужная ситуация. Мозготрах, не достойный вкладываемых ресурсов.

Давай, ты сначала прочти. Потом задашь те вопросы, которые останутся. Потому что ты задаешь сейчас стандартный набор вопросов, на которые ответы давно есть)

Хорошо. А что именно читать? Прямо всё подряд?

3 минуты назад, darkello сказал:

В идеале - подобных вещей не надо говорить никогда. Даже спустя 2-3-5 лет. В твоём случае подавно. Это всегда отталкивает. В идеале, если сделаешь всё правильно - он сам этого захочет.

При этом я признаю, что мир часто не идеален и иногда такие разговоры имеют место быть и вполне успешно. Но пока что - это точно не твой случай.

Во-первых, потому что если такую шарманку и заводить, то точно не так рано, особенно если у него "поле выжженное" после предыдущих опытов отношений
Во-вторых, значимость твоя для него должна быть значительно выше, чем сейчас. Такая, чтобы он вроде и сам как это всё хотел и понимал. Но бывают иногда локальные затупы, нерешительность, сомнения какие-то, безынициативность. И ты ему уже тогда, моешь поддать лёгкого пинка.

В текущей же твоей ситуации - это не будет для него лёгким пинком. Это будет стрессовая и нафиг, по-боьшому счёту, не нужная ситуация. Мозготрах, не достойный вкладываемых ресурсов.

Давай, ты сначала прочти. Потом задашь те вопросы, которые останутся. Потому что ты задаешь сейчас стандартный набор вопросов, на которые ответы давно есть)

Вы считаете моя ситуация не совсем безнадежна?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, Oля сказал:

Хорошо. А что именно читать? Прямо всё подряд?

Выше в посте моем посмотри - отредактировал и добавил один из источников. Вот здесь кстати ещё лучше и подробнее расписано:

 

4 минуты назад, Oля сказал:

Вы считаете моя ситуация не совсем безнадежна?

Читай давай) не важно что считаю я. Безнадёжно всё только когда лежишь бездыханный в земле. Остальное исправляется. И зависит только от тебя. Мы тут хоть всем самым мощным составом форума процентов на 15-20% в успех вкладываем. Остальные 80 придётся взять тебе самой, не надеясь ни на нас, ни на маму с папой, ни на боженьку. Все ответы и правильные действия, настоящие и будущие - зашиты в тебе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, darkello сказал:

В идеале - подобных вещей не надо говорить никогда. Даже спустя 2-3-5 лет. В твоём случае подавно. Это всегда отталкивает. В идеале, если сделаешь всё правильно - он сам этого захочет.

При этом я признаю, что мир часто не идеален и иногда такие разговоры имеют место быть и вполне успешно. Но пока что - это точно не твой случай.

Во-первых, потому что если такую шарманку и заводить, то точно не так рано, особенно если у него "поле выжженное" после предыдущих опытов отношений
Во-вторых, значимость твоя для него должна быть значительно выше, чем сейчас. Такая, чтобы он вроде и сам как это всё хотел и понимал. Но бывают иногда локальные затупы, нерешительность, сомнения какие-то, безынициативность. И ты ему уже тогда, моешь поддать лёгкого пинка.

В текущей же твоей ситуации - это не будет для него лёгким пинком. Это будет стрессовая и нафиг, по-боьшому счёту, не нужная ситуация. Мозготрах, не достойный вкладываемых ресурсов.

Давай, ты сначала прочти. Потом задашь те вопросы, которые останутся. Потому что ты задаешь сейчас стандартный набор вопросов, на которые ответы давно есть)

Например, можешь почитать здесь в разделе 3.2:

Написано в мужском разделе и с точки зрения мужчин. Но работает точно так же и в обратную сторону. Без ограничений.

Поняла, сейчас примусь за чтение. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Oля сказал:

стоит ли о чем то его просить, например я бы хотела чтоб мы вместе куда то с ним поехали в отпуск - стоит его попросить?

Пока у тебя значимость на нездорово низком уровне - просить что-то, как и требовать - бесполезно. Не нарывайся на ненужное Д от него. Читай давай, потом вопросы все задашь. Пока типичный набор вопросов, которые покрываются стандартными ответами, давно потом и кровью со лбов миллионов грабленаступающих вроде тебя выработаны были.

Там же выше потом покрути (да и ниже тоже) и почитай остальные важные для понимания вещи. Вообще в целом про баланс значимости и т.д.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, darkello сказал:

Пока у тебя значимость на нездорово низком уровне - просить что-то, как и требовать - бесполезно. Не нарывайся на ненужное Д от него. Читай давай, потом вопросы все задашь. Пока типичный набор вопросов, которые покрываются стандартными ответами, давно потом и кровью со лбов миллионов грабленаступающих вроде тебя выработаны были.

Там же выше потом покрути (да и ниже тоже) и почитай остальные важные для понимания вещи. Вообще в целом про баланс значимости и т.д.

Почитала. Как поняла, я сейчас нахожусь в состоянии зависимого. Я расслабилась, стала собой, и вот результат. 

А стоит ли для выравнивания БЗ использовать игнор и дистанцию?

1 минуту назад, Oля сказал:

Почитала. Как поняла, я сейчас нахожусь в состоянии зависимого. Я расслабилась, стала собой, и вот результат. 

А стоит ли для выравнивания БЗ использовать игнор и дистанцию?

Как понимаю - лучшее что могу сейчас сделать, найти второго кандидата - тогда страх и зависимость уйдут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
11 минуту назад, Oля сказал:

Почитала. Как поняла, я сейчас нахожусь в состоянии зависимого. Я расслабилась, стала собой, и вот результат. 

А стоит ли для выравнивания БЗ использовать игнор и дистанцию?

Игнор это крайнее проявление "Дальше". Используется обычно уже при разрыве отношений, либо чтобы забыть, либо чтобы вернуть. И это единственный выход при разрыве, т.к. обычное БД уже не работает, т.к. значимость как минимум одного партнера обрушена в нулину. Когда что ближе ты сделаешь, что дальше - партнеру уже по*уй. Охладел. Короче, когда кобыла сдохла.

Пока кобыла жива - такие методы лучше не применять. Особенно когда нет достаточного опыта и навыков, чтобы тонко чувствовать грань и умело выруливать.

Поэтому конкретно тебе игнор не рекомендую пока что. Начни с обычного зеркалирования. Б на Б. Д на Д. Освоишь это - мб будем пробовать что-то более сложное и хитрое. У тебя скорее всего и этим простым методом уже значительно лучше вырулится ситуация.

А под дистанцией что имеешь ввиду?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, darkello сказал:

Игнор это крайнее проявление "Дальше". Используется обычно уже при разрыве отношений, либо чтобы забыть, либо чтобы вернуть. И это единственный выход при разрыве, т.к. обычное БД уже не работает, т.к. значимость как минимум одного партнера обрушена в нулину. Когда что ближе ты сделаешь, что дальше - партнеру уже по*уй. Охладел. Короче, когда кобыла сдохла.

Пока кобыла жива - такие методы лучше не применять. Особенно когда нет достаточного опыта и навыков, чтобы тонко чувствовать грань и умело выруливать.

Поэтому конкретно тебе игнор не рекомендую пока что. Начни с обычного зеркалирования. Б на Б. Да на Д. Освоишь это - мб будем пробовать что-то более сложное и хитрое. У тебя скорее всего и этим простым методом уже значительно лучше вырулится ситуация.

А под дистанцией что имеешь ввиду?

Ну дать ему понять что он не на первом месте для меня и что мои чувства уже не так сильны что раньше. Наддать холода и равнодушия. Стоит?

Про игнор поняла, согласна.

А можно я потом еще как нибудь спрошу вашего совета если будет сложная ситуация? А то я с психологом работала - результаэтой работы вы сами видите. А вы реально дело говорите. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
17 минут назад, Oля сказал:

А можно я потом еще как нибудь спрошу вашего совета если будет сложная ситуация? А то я с психологом работала - результаэтой работы вы сами видите. А вы реально дело говорите.

У меня не самое лучшее отношение к психологам. Не потому что они люди плохие или дело их неправильное, а потому что люди приходят туда с завышенными ожиданиями от них. К психологам ходят за волшебной таблеткой, исправляющей любые беды и разрешающие ситуации, а у них нет решений. Пытаются переложить на них ответственность за свою жизнь и всю инициативу действий.

И есть очень небольшое количество психологов, которые сразу разграничивают зону своего влияния и говорят с чем они смогут помочь (с успокоением души и тела, с минимизацией негативных последствий), а с чем нет (с исправлением самой ситуации, с развитием личности).

Я говорю прямо - работать и достигать чего-то во всей этой истории будешь ты сама. И никто другой за тебя. Сюда многие поныть приходят, а не действовать и работать над собой и над отношениями - на таких обычно довольно быстро забивают и они быстро остаются вариться сами в своём нытье. Но ты девочка умная, с тобой такого не произойдёт :).

Так что обращайся конечно, спрашивай. Когда человек настроен на развитие и восприятие нового - я всегда помогу чем смогу. Это в том числе и мне даёт порцию развития B) А вот если подушкой поплакать - это не ко мне, а, лучше всего, ни к кому. Эта "игра" не стоит слёз. Помимо проблем ситуация несёт в себе в десять раз больше возможностей. Так что в конце ты ещё спасибо скажешь вселенной, что подкинула тебе такой клёвый шанс и позволила отделаться "лёгким испугом", а не жестью, когда уже брак, когда дети и когда "всё сложно" ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
18 минут назад, Oля сказал:

Ну дать ему понять что он не на первом месте для меня и что мои чувства уже не так сильны что раньше. Наддать холода и равнодушия. Стоит?

Стоит. Но смотря как. Говорю - начни пока только в ответ на Д. Чуток освоишься - начнёшь и более проактивно предпринимать такие шаги.

На Б пока реагируй сдержанным, спокойным и уверенным, но всё же Б. Д делай либо на миниД. На Д делай ещё большее Д. Но не слишком сильное. И не до игнора.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, darkello сказал:

Стоит. Но смотря как. Говорю - начни пока только в ответ на Д. Чуток освоишься - начнёшь и более проактивно предпринимать такие шаги.

На Б пока реагируй сдержанным, спокойным и уверенным, но всё же Б. Д делай либо на миниД. На Д делай ещё большее Д. Но не слишком сильное. И не до игнора.

Все поняла. Искренне благодарна вам за помощь и участие. Поняла твердо одно - стратегию надо менять. Моя стратегия - я вся такая хорошая и люблю тебя, я вся твоя - не срабатывает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, darkello сказал:

Это не то, что ты увидела ямочки на его щеках и "влюбилась". Влюбляешься ты в первую очередь в поведение человека. 

А вот Диско говорит, крепкий попец орехом поможет авторше) кому же верить- то

2 часа назад, Oля сказал:

Ну я ему сказала только что у меня нет ощущения что он во мне нуждается. Он сказал что он сложный  в человек и все от него сбегали, поэтому мне надо  решить надо ли мне все это. Ожелании иметь с ним серьезные отношения не говорила. Но очень этого хочу. Мне бы хотелось чтобы это как то само собой проистекло. Я его безумно люблю, а то бы не стала терпеть такого. Как считаете есть ли надежда сделать отношения серьезными? Что предпринять? 

Оленька, люди очень любят оправдывать свое скотство "сложным характером".

На самом деле, это личный выбор каждого человека, как вести себя с тобой. Он ведь сам прекрасно знает, в глубине души, что его сложный характер зависит от человека, с которым он взаимодействует. Тебе наверху о границах дозволенного сказали , вот в них это заключается. Когда он знает, что при проявлении его "сложного характера" ты ему дашь оьратную связь- соразмерно твоей значимости. Твоя значимость будет расти, а сейчас ты сама себя в угол загнала и сидишь ждешь звонка и что он позовет, вообще странно. Получается ты ни желаний не выказываешь, ни недовольств, ни че го. Отчего же он ценить- то тебя будет?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Дифракция_волн сказал:

А вот Диско говорит, крепкий попец орехом поможет авторше) кому же верить- то

Оленька, люди очень любят оправдывать свое скотство "сложным характером".

На самом деле, это личный выбор каждого человека, как вести себя с тобой. Он ведь сам прекрасно знает, в глубине души, что его сложный характер зависит от человека, с которым он взаимодействует. Тебе наверху о границах дозволенного сказали , вот в них это заключается. Когда он знает, что при проявлении его "сложного характера" ты ему дашь оьратную связь- соразмерно твоей значимости. Твоя значимость будет расти, а сейчас ты сама себя в угол загнала и сидишь ждешь звонка и что он позовет, вообще странно. Получается ты ни желаний не выказываешь, ни недовольств, ни че го. Отчего же он ценить- то тебя будет?

Все так. Сижу и жду звонка как собачка. Если снисходил до меня - бежала виляя хвостиком. Недовольства не высказала ни разу - боялась показаться истеричкой. Хотела чтоб ему было со мной легко. Вот и получила то что получила. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, D'Arc сказал:

Еще одна страдалица по мумую. 

Автор, читать теорию - мало. У тебя слишком много времени, чтобы сокрушаться по этому мужику, задрав его значимость до небес. Никого не надо спасать, и тряпочкой быть тоже не надо. Займи себя делом, хобби, чтобы у тебя времени не оставалось даже на одну встречу в неделю, ему придётся уже ждать когда ее величество снизойдёт до него, а пока у тебя вся твоя жизнь вертится вокруг ожиданий его, зачем ему что-то менять? Эмоциональный фон есть, куда баллоны слить есть, зачем что-то менять? 

Вот эти все на калькуляторе рассчитанные бд- это хрень, все равно завалишь. А вот твоя реальная занятость будет натурально выдавать Д, и ему придётся чесать репу.

Я понимаю сколько ошибок совершила. Всегда для него была свободна, всегда. Если что то не нравилось молчала. Думала будет рад что у меня легкий характер. А выходит  все по другому.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Oля сказал:

Все так. Сижу и жду звонка как собачка. Если снисходил до меня - бежала виляя хвостиком. Недовольства не высказала ни разу - боялась показаться истеричкой. Хотела чтоб ему было со мной легко. Вот и получила то что получила. 

Ну а кто ж мешал поступать по другому?

На самом деле, думаю, тебе не проблема найти себе парочку поклонников просто для радости жизни. Юбку нацепила короткую и пошла в какой- нибудь бар, модно одной можно с подругами. И самооценку поднимет и начнется процесс отрывания от твоего чувака.

Тыже тоже рыжая) мы, рыжие, всегда красивые яркие и интересные) ну это оффтоп конечно. Просто по- моему к своему возрасту ты не научилась быть самодостаточной. Многие в этом случае находят себе еще парц мужчин в постель, чтобна одном не залипать, такое конечно тоже можно, но я не считаю это идеальным вариантом. Идеальный вариант- это когда твое внутреннее состояние и самооценка не зависят от того, есть рядом мужчина или нет. А ты слишком залипла и зависишь, вот ему и скучно. Короче развлеки себя, чем- то увлекись)жить своей жизнью всегда помогает

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 26

      Рефлексирую на прошлое девушек

    2. 363

      Мне 41 ей 23 (наверное). Влюбился. Не понимаю что делать.

    3. 4 725

      Мужчины достигаторы

    4. 101

      Разматывает нервы

    5. 101

      Разматывает нервы

×
×
  • Создать...