Как вернуть жену, из практического опыта...

[Зеленый ниндзя 6 655]

Метод позитивной визуализации?

[G0R 14]

1 минуту назад, Зеленый ниндзя сказал:

Метод позитивной визуализации?

Я пока, всё еще, описываю процесс восстановления до нормы. После прихода к норме, можно будет говорить и о позитивной визуализации, но со спецификой на восстановление отношений. Если заниматься этим до прихода в норму, возможны откаты и как следствие опять расшатывание психического здоровья.

[G0R 14]

            Стабилизировав твое физическое и эмоциональное состояние, мы с тобой вплотную подходим к решению главной задачи. Однако ни как не получится пройти мимо ещё одного этапа – оценки самого себя на самодостаточность. Пока ты не прояснишь то, что происходит в тебе самом, делать, что либо во вне будет мало эффективным и если даже будет результат, то через время будет откат к исходному. Да, у тебя есть главная цель на текущий момент - вернуть свою любимую жену, но пройдемся дальше по списку, все ли тебя устраивает в твоём бизнесе, работе, здоровье, отдыхе, отношениях со своими родственниками, друзьями, коллегами по работе, даже детьми. Может тебе пока это не очевидно, все это твои составные части, они взаимосвязаны через тебя и таким образом влияют друг на друга.

            Посмотри, находишься ли ты на своем месте в той или иной сфере применения твоих сил. Принцип заключается в том, что ты теряешь силы в той сфере, где отсутствует твой подлинный интерес. Взаимодействие с той сферой жизни где, ты не проявляешь подлинное твоё Я, подыгрываешь и подстраиваешься, ведут тебя к деградации и всё разваливается. Если твое дело или отношения не подпитываются искренностью и любовью, то поковырявшись в причинах, рано или поздно, ты поймешь, что делаешь это из-за страха. Чаще всего это страх потерять стабильность: собственность, деньги или социальный статус. Однако этот страх пока неосознанно для тебя распространяется и на остальные сферы твоей жизни. Поэтому посмотри ещё раз, нравится ли тебе, где то как ты выглядишь, удовлетворяет ли тебя то где ты находишься, нравится ли тебе то, что ты делаешь, хочешь ли заниматься этим оставшуюся жизнь.

            У мужчины часто встает вопрос, что выбрать развитие или стабильность и только страх мешает нам выбрать развитие и оставаться в родном болоте. Тут всё просто, если система не развивается, она деградирует.

            Вот возьмем, к примеру, твою профессиональную деятельность, тебе не нравится то чем ты занимаешься и тебя тянет в совершенно другую сферу. Если у тебя нет возможности сразу переориентироваться на неё, занимайся ей в качестве хобби, с ростом навыков дело дойдет и до прибыли, а если будешь обучаться любимому делу, то это произойдет гораздо быстрее и ты сможешь перейти на любимую работу или создать собственный бизнес. Бывает, что мозг настолько задеревенел, что как говорится «что хочу не знаю, что знаю не хочу». Хотя бы тупо посмотри историю своего браузера, посмотри то чем ты интересуешься больше всего. Если у тебя на первом месте ПорноХаб, поздравляю, ты можешь стать почётным донором спермы, а если серьёзно, то посмотри, что стоит на втором месте, найди то чем ты реально хотел бы заниматься, даже если бы был долларовым миллионером.

            Есть такая психотехника: ставишь два стула, на один садишься, а второй ставишь туда, где бы мог появиться образ идеального-абсолюта тебя, не важно где в комнате, может ты этот стул поставишь и на диван. Заодно ты сразу можешь определить насколько ты от него далеко и в каком он положении относительно тебя. Представь этого идеального себя на этом стуле. У него уже все есть из того, о чём ты мечтал, здоровье, деньги, собственность, транспорт, отношения, семья, он уже побывал там где ты хотел, помог кому нужно было помочь. Посмотри как он сидит, как он смотрит на тебя, может ухмыляется, может сочувствует, может смотрит нейтрально. Посмотри за его жестами, скоростью движений. Подумай, зачем он встает каждое утро и ведь делает он это явно не для того, что бы попробовать новый сорт бухла, иначе он так хорошо не выглядел и вряд ли бы вообще дожил, до этого дня. Подумай чем он живет, вокруг чего крутятся его мысли, зачем ему это всё, что он имеет, какими ориентирами он руководствуется по жизни. И только тогда, когда у тебя придет хотя бы небольшое понимание всего этого, ты можешь сесть на его место и прочувствовать всё это, прочувствуй все то, что чувствует та самая идеальная версия себя, ощути то, что он ощущает каждое мгновение. Можешь повторять эту практику, если понравится.

            Да, ситуации бывают абсолютно разные и в какой-то сфере жизни у тебя нет пространства для маневра, но так кажется на первый взгляд, если у тебя появиться истинное желание ты обязательно найдешь выход.

            Тебе нужно вновь стать собой – цельным мужиком, поэтому вспомни от чего ты отказался, как тебе думалось «ради неё» или «ради семьи», да тут конечно есть финансовый аспект, но и это вырулить возможно. Вспомни то, чем ты занимался, но бросил, может стал реже общаться с друзьями, может забросил какое-то увлечение, так вернись, возобнови все это, тут всего лишь одно условие, все эти занятия должны развивать тебя.

            Книг, фильмов, по личностному росту немеряно, на форуме ФАК посмотреть можно, опять таки универсальной формулы нет, тут тебе придётся разобраться в себе самому. Однако есть ряд моментов для обретения самодостаточности, которые я могу тебе подсказать. Может быть, к счастью, я скажу тебе совсем не новые, для твоего опыта, измышления, но мне самому пришлось их по-настоящему осознать и принять, а не просто знать о них, лишь в 36. Если бы это произошло чуть раньше, мог бы избежать ряда негативного опыта.

            Я не строю надежд, что смогу просветить, кого либо, тем более из молодежи, однако, хотя бы просто дам ещё один повод поразмыслить над этим.

            Есть такой постулат - Тебе никто, ни чего не должен.

            Трудно осознать этот факт в юности, когда только начинаешь взрослую жизнь, потому, что тебе не на что опереться, из-за отсутствия опыта молодой человек рассчитывает на поддержку семьи, родственников, друзей, государства в конце концов. Однако, со временем опыт приходит, приходит осознание того, что все в этой жизни ты должен сделать все сам. Никто, ничего тебе не должен как личности, как то под чем ты имеешь ввиду твоё Я. Твой работодатель или деловой партнер должен тебе денег не тебе, как конкретной личности, они должны денег, как очередному работнику или деловому партнеру, не стоит воспринимать всё на собственный счет. Даже, когда начальник орет на тебя, он в этот момент больше думает о поддержании своего авторитета перед работниками, а не о том, что бы унизить конкретно тебя как личность. Гаец остановил не лично тебя на дороге, у него нет к тебе претензий как к личности и трясет он тебя не как личность, а как очередного водителя, которых у него сотня на дню, а ты вскипаешь на него со злобой - «не забуду, не прощу». Никто, ни чего тебе не должен, продавщица в магазине не обязана тебе правильно сдать сдачу как личности, она обязана работодателю, выполнять свои должностные обязанности и если уж так получилось, что она обсчиталась, прости её за то, что она не должным образом выполнила свои должностные обязанности, скажи ей об этом, ну а если не обсчитала, поблагодари её. Даже дети, в твоем доме не обязаны говорить тебе «будь здоров» если ты чихнул, тем более если ты не учил их этому. Никто и ни в чем не обязан оправдывать твоих ожиданий, поэтому поблагодари человека, если он сделал то, что ты от него хотел.

            В этой же канве следует сказать и об осуждении. Легко осуждать других со своей колокольни. Водитель в соседнем ряду не включил поворотник, вклинился без спросу в твой ряд и вот эмоции негодования уже переполняют тебя. Два места на парковке, занял какой-то чудак на букву «М» встав поперек разлинованных мест. А по факту ты не знаешь, что послужило всему этому причиной. Может у человека тупо лампочка перегорела, может он за рулём второй день или это просто блондинка не особо внимательная. А на парковке, когда приехал этот чудак, все так свои машины запарковали или его вообще на тросу сюда дотащили. Осуждая поведение другого человека, ты не знаешь ни его опыта, ни его возраста, образования и жизненной ситуации в конце концов. Не торопись осуждать, негативно реагировать на человека, пока не разобрался в причинах и мотивах его поведения, а уж тем более, если ты вообще не собираешься разбираться в этом, забудь не обращай внимания. Ты же не обижаешься на дворнягу, которая облаяла тебя у подъезда.

            Жизнь вообще не делится на белое и чёрное, этот юношеский максимализм с опытом ситуаций и принятий решений исчезает, но некоторые дотягивают с ним и до конца жизни. На первый взгляд, начинать войну, за тридевять земель, в которой погибают сотни молодых парней это плохо и назвать тираном такого руководителя вполне обоснованно, однако разобравшись в ситуации, понимаешь, что если не начать эту войну сейчас, то другая, чуть позже, поглотит миллионы, в том числе стариков женщин и детей. И так во всем, даже самые не правильные твои решения приводили тебя к какому-то опыту, из которого ты мог извлечь положительные моменты. Не бывает правых и виноватых, у каждого своя правда, потому, что каждый исходит из своего жизненного опыта, интересов и конечно эмоционального состояния, у людей просто нет в голове других вариантов развития событий, каждый выбирает оптимальный для него на тот момент жизни.

            К примеру, любовь штука не постоянная, она не может всегда быть на максимуме, всегда случаются колебания и до минимума то же, но это вовсе не означает, что жена сегодня тебя любит, завтра не любит, а после завтра опять любит. Это как на барометре, столбик то вверх, то вниз, вот и относись ко всему с этим подходом - ни чего в этой жизни не бывает постоянным, оценивай все как по поднимающейся и опускающейся шкале барометра, любую жизненную ситуацию или человека.

            Еще один момент, который считаю необходимым тебе озвучить. Если вкратце,  учеными был проведен эксперимент, людям различных социальных слоев показывали драматические сюжеты и параллельно замеряли активность их головного мозга. По результатам выяснилось, что в среднем, активность головного мозга у социально бедных людей была выше, чем у людей стоящих выше по социальному статусу. И дело не в том, что бедные люди более сострадательны, по результатам тестов, собственных ощущений, всех испытуемых, они переживали драмы других людей одинаково. Суть дела в том, что развитые люди более осознанно проводят информацию и возникающие эмоции (EQ - эмоциональный интеллект). Тебе может быть пока сложно это делать или даже понять. Сейчас тебе достаточно не вовлекаться в чужие переживания, не включаться в чужой конфликт даже эмоционально. Поэтому, в части про мышление, я говорил о том, что тебе нужно ограничить твой новостной поток. В Африке сожрали очередную антилопу, сборная РФ проиграла сборной США по хоккею, в Сирии погибли военнослужащие РФ (это работа такая у мужиков), сосед попал в ДТП, тебя на прямую это наверняка не касается, стоит ли эмоционировать и сжигать себя эмоциями по этому поводу? Хотя бы подумай над всем этим…

            Если у тебя появился вопрос «Зачем я это все тебе заливаю?», отвечаю – женщины склонны к сильным чувственным переживаниям, они не стабильны в эмоциональном плане. Самообладания и самоконтроля у женщин куда меньше чем у мужчин. В эмоциях она дает много любви и так же много негатива и этот негатив ей нужно куда-то выливать. Поэтому, негатив идущий от женщины, тебе то же нужно научиться принимать, хотя хочется принимать только любовь и что бы свой негатив она засунула куда-нибудь подальше. Однако если негатив не будет выливаться, он будет копиться и рано или поздно дамбу прорвет, хотя она может слить негатив какому-нибудь Васе (если хороших подруг нет), который её поймёт и пригреет. Женщина боится своих негативных эмоций, она знает, как это пугает людей и начинает их сдерживать, если она не будет сдерживать их на работе, её тупо попрут с неё. А дома ещё ты - «эмоциональная истеричка в штанах», упрекаешь её в несдержанности и устраиваешь скандалы в ответ. В результате происходит «застой» и она уже не может проводить столько любви как раньше.

            Так, что тебе нужно научиться контролировать не только свои эмоции, но и научиться спокойно реагировать на отрицательные эмоции жены, иначе, даже не осознанно она найдет более психически устойчивую личность, тупо что бы не сойти с ума.

 

            «Масштаб Вашей личности определяется величиной проблемы выводящей Вас из себя.» - З.Фрейд

 

            Так вот тебе нужно работать над собой, что бы подгоревшая каша, или поездка к внезапно заболевшей теще, вместо запланированного футбола, не выводила тебя из себя. Большинство мужиков, дожив до средних лет, продолжают реагировать на окружающую среду реактивно, как собаки Павлова: кто-то похвалил – поднялась самооценка, кто-то поругал – самооценка упала, кто-то наорал – наорал в ответ, кто-то устроил скандал – эмоции взвинтились до небес. Тебе же нужно научиться действовать про-активно: осознанно выбирать для себя адекватную реакцию на сложившуюся ситуацию. То, что было изложено в части о мышлении поможет тебе в этом.

[G0R 14]

Еще один момент, без которого не обойтись, обретая целостность это доверие к самому себе. Казалось бы, что за дичь, каждый думает, что доверяет себе полностью. Однако же посмотри за собой, делая выбор, долго ли ты сомневаешься в его правильности, долго ли прогнозируешь развитие событий. У самураев есть традиция принимать решение за 7 вдохов, если решение не пришло, значит, человек к нему не готов. Есть правило 20 секунд психолога Шона Ачора, суть которого в том, что стоя перед выбором что-либо сделать или не сделать, за 20 секунд мы сделаем первый шаг, то мы получим положительный или отрицательный опыт, а если не сделаем шаг, то не получим ничего.

         Перестань сомневаться в себе и перепроверять себя, делай то, что первое пришло в голову, этот вариант самый верный для тебя на тот момент. Даже если ты огребешь по полной это будет твой опыт принятия решений.

         Вот упражнение вырабатывающее доверие к себе и имеющее ряд положительных побочных эффектов: По утру, а теперь ты встаёшь рано, найди место, площадку, поле, стадион, любое открытое пространство, где нет людей, закрывай глаза иди вперед и считай свои шаги. Да, просто закрывай глаза и шагай, в поле ты можешь идти по тропинке, на стадионе можешь идти от штанги одних ворот, до штанги ворот противоположных. Рано или поздно тебе станет дико страшно, что ты забрёл куда-то ни туда или за тобой уже кто-то наблюдает, как за дебилом. Однако, твоя задача превозмочь этот твой страх и с каждым новым заходом делать как минимум на один шаг больше. Этот последний шаг будет становиться всё труднее и труднее, тебе придется напрягать всю сенсорику твоего тела, можешь делать его как угодно медленно и осторожно, но делай его. Когда научишься, ходить с закрытыми глазами обратно до дома, можешь завязывать с этим упражнением, а если серьезно, то этой практике нет конца.

 

         Допаминовый пост.

 

         Что бы восстановить себя до нормы, после депресняка все советуют, забить свое время удовольствиями и положительными эмоциями. Однако свойство организма таково, что любые рецепторы со временем загрубляются, становятся менее чувствительными к воздействию тех или иных веществ, а некоторые вообще разрушаются и именно по этому алкоголикам и наркоманам приходится увеличивать дозу потребления, что бы испытать тот же кайф, что раньше. То же самое касается экстрима, чувства страха, веселья и секса. Именно по этому я не советую мужикам в возрасте использовать Т10 Д, в качестве способа снять депрессию. Допамин отвечает за желание, если ты выполнил природную потребность организма к размножению, допамина выработалось в организме много и падает стимул достижения желаемого, а так как организму уже ни чего не нужно, стимула двигаться дальше просто нет.

         Дойдя в физическом и эмоциональном плане до нормы, ты можешь воспользоваться допаминовым постом, что бы обострить стимулы к развитию. Пока ты находишься в своей зоне комфорта желания двигаться вообще не возникает. Из своей зоны комфорта ты вылетел и скорей всего именно поэтому читаешь данный текст. Однако, есть возможность придать процессу ещё немного ускорения, еще мотивировать свое тело к развитию. Тут все очень просто, нужно лишить организм-тело привычных радостей. Любишь есть сладкое – есть меньше сладкого или вообще его исключи. Любишь спать на мягком, спи на жестком или вообще на полу. Любишь погреться в ванной, принимай прохладную ванну, что бы вода успевала остыть и сидеть в ней было неудобно. Да дискомфорт, дискомфорт тела требует от мозга скорейшего принятия мер к его нейтрализации, появляется мотивация к действию. В этой связи можно вспомнить и о боли, боль так же поможет в стимулировании мотивации. Много ли мужиков, прямо сейчас, смогут не поморщившись выдернуть волосы из носа? Меньше половины. Для мужика боль это норма, но часть мужиков стала настолько чувствительной и изнеженной, что без лосьона для подмышек обойтись уже не могут.

         Плюшки организму давать всё таки нужно иначе можно свалится в депрессуху, но за дело, поэтому можешь баловать организм, чем либо, но за решение конкретных задач, по примеру того, что я говорил о самопоощрении.

 

Далее речь зайдет о самой сложной теме - о любви.

[G0R 14]

            О любви сказано много, тема для кого-то сложная, для меня же она довольно проста. Однако, для начала рассмотрим ряд примеров.

Возьмем опять среднестатистического мужика и его понятие любви. Он любит свою жену.

                  За что?

- Ну за то, что она красивая.

- За то, что она его уважает, не пилит.

- За то, что она его радует, ему с ней хорошо и приятно.

- Он даёт ей – заботу и ласку, закрывает её потребности, делает подарки и от этого то же получает удовлетворение.

 

А за что, к примеру, мужик любит свою машину:

 

- За то, что она красивая.

- Машина точно его не пилит.

- Она его радует послушностью управления и приятными ощущениями скорости.

- Он заботиться о ней, закрывает её потребности в бензине и зап.частях, делает ей подарки в виде тюнинга, прочих безделушек и так же получает от этого удовлетворение.

 

В 90% случаев любовь мужика к женщине, в своих потребительских свойствах, не отличается от любви к автомобилю (тут можно подставить нужное – от вещи до деятельности-хобби).

 

Зайдём, для примера, с другой стороны:

 

            Встречаются «две половинки», что мужчина и женщина любят друг в друге? А они любят то, что им дает другой, чего нет в них самих. Что произойдет, когда одна половинка не сможет давать то, что нужно другому – ответ очевиден – кончина любви. Всё это может длиться очень долго, ведь только период влюблённости может длиться до 3х лет, а уже за это время можно пожениться и обзавестись детьми.

 

Да, да, пример со среднестатистическим мужиком можно отнести и к среднестатистической женщине. Среднестатистическая женщина ценит не тебя, а твое отношение к ней. Хочешь стать для неё единственным? Тебе нужно решить всего лишь один вопрос – «Что ты ей можешь дать, чего у неё нет и чего она не может получить от других?». Извини друг, но на этот вопрос нет универсального ответа, так как каждая женщина уникальна и ответ на него тебе придется искать самому. Я могу лишь подсказать, что вероятней всего, ключ к этой проблеме находится в её прошлом, а вернее в детстве и тут, как ты понимаешь, что бы докопаться до её прошлого нужно, что бы она пустила тебя туда.

           

Опять таки, приведу пример из жизни, что бы было яснее. Молодой человек и девушка имеют первый опыт тесного общения с противоположным полом. Они нежатся друг с другом, парень дотрагивается до её головы, что бы поцеловать её, а она от этого резко отстраняется и убегает. Потом на звонки не отвечает, лишь через некоторое время пишет, что хочет быть вместе, но не знает, что с ней происходит.

А суть дела в том, что в возрасте полового созревания, когда она мастурбировала, отец застукал её за этим занятием и дал затрещину за правое ухо. Естественно она схлопотала не хилый стресс. И вот опять совпало так, что она чувствовала возбуждение и прикосновение к правому уху, подсознательно возникла реакция стресса. Она реально не может понять почему она возникла, так как не помнит или не связывает ситуацию из детства и ситуацию с парнем. С опытом она просто поймет, что ей не нравится, когда мужчина касается её за правым ухом и будет жить с этой психотрамвой всю оставшуюся жизнь, вряд ли она пойдет к психотерапевту.

 

Вот таких микро или макро психотравм, в каждом человеке, большое множество и люди ищут в другом человеке возможность закрыть или обойти их. Когда они теряют эту возможность, в другом человеке, они разочаровываются и любовь проходит.

 

Ну а что же такое настоящая любовь?

 

А настоящая любовь это абсолютное приятие другого человека. Так мать любит свое дитя, даже, когда оно выросло в чудовище. Мать принимает своё дитя таким какое оно есть, что бы оно не совершило, со всеми недостатками и достоинствами, без каких-либо исключений и надежд подправить что-либо.

 

Естественно, так любить, совершенно чужого человека, дано будет не каждому, но теперь ты хотя бы знаешь к чему нужно стремиться. (с моей точки зрения конечно)

 

 

Далее разберем ряд приемов, что бы подготовиться к решающему разговору с женой.

[demonstrator 2 352]

Войну и мир прям написал )))

А что не выложить всё сразу? Ты прям форуму объявил ДОД и пингуешь его периодически

Интересно пишешь )

[G0R 14]

Только что, demonstrator сказал:

Войну и мир прям написал )))

А что не выложить всё сразу? Ты прям форуму объявил ДОД и пингуешь его периодически

Интересно пишешь )

Задержка связана с отпуском и подготовкой к нему. 

[demonstrator 2 352]

Только что, G0R сказал:

Задержка связана с отпуском и подготовкой к нему. 

Ясна )

Ну, это, не пропадай

[G0R 14]

Я не могу знать о чём конкретно будет твой серьёзный разговор с женой, так как не знаю причину размолвки. Поэтому не буду говорить, о том, как лучше выстраивать разговор, но расскажу ряд приёмов, что бы получилось так как было задумано, а не так как всегда.

 

Естественно, до этого момента ты должен был сделать всё то, что было описано ранее. Без прихода в норму и обретения целостности, дальнейшие манипуляции имеют мало смысла, так как можно легко получить откат.

 

Итак, во-первых, ты должен избавиться от лишних привязок к ней, они ограничивают выбор твоих действий. Как это сделать в реалии я писал в начале темы, сейчас же поработаем над твоим сознанием. Закрой глаза, и представь себя и её перед собой, посмотри, что соединяет вас. Посмотри на эти нити, канаты или даже цепи. Если тебе ничего не представляется, подумай какими они могли бы быть, если бы они были. Отметь для себя, с какими частям тела ты соединен с ней. По тому, что и как между вами связано, о тебе можно многое сказать, но в психологию углубляться не будем, тебе важен результат.

А теперь рви, режь, пили.

Может даже вместе с соплями и слезами твоими или её. Должна остаться лишь тоненька нить, соединяющая ваши сердца. За один раз может и не получиться разорвать всё лишнее, через некоторое время вернись к этой практике, посмотри всё ли сделано.

Далее ты просто представляешь её образ перед собой. Посмотри, как она выглядит, что выражает её лицо, как она смотрит на тебя. Специалист, по этим данным, уже может сказать, чем окончится ваш ещё не начатый разговор. В идеале, она должна быть максимально раскрыта перед тобой и сексуальный подтекст в моих словах отсутствует полностью. Хотя бы просто вспомни во что она была одета, когда была максимально откровенна с тобой и вы были на одной волне. Её лицо выражало явно не печаль и неудовлетворенность. Добивайся того, что бы представляемый образ был близок к этому идеалу. Однако, не нужно заниматься этим часами. Воссоздание образа должно быть недолгим, но максимально ярким по ощущениям. После этого нужно сразу переключаться на другие занятия, желательно конечно на физические упражнения.

 

Затем ты уже можешь разговаривать с этим образом о том, о чем хотел поговорить с женой, следи за реакцией после каждого предложения. Добейся того, что бы идеальный образ не слетал, до конца вашего разговора.

 

В приведенной практике нет никакой мистики, эзотерики или шаманизма это только открытые достижения нейрофизиологии.

Одна мысль тянет за собой схожую, одна возбужденная нейронная цепь воспоминаний захватывает за собой ту которая рядом. Так и формируется её образ, так формируется ход твоих мыслей, так формируется твой разговор с ней, а соответственно и результат. Физическая нагрузка после формирования образов помогает закрепить нейронные связи.

 

В следующий раз поговорим о сексе.

[я не знал что ей 16 80]

кто осилил, есть смысл читать?

[G0R 14]

 

На тему секса написано бессчётное количество разного качества материала. Я же коснусь только того, что мне самому показалось важным и применимым.

 

Начнем с самого простого - с техники.

 

Как ни удивительно, но в век цифровых технологий, вопрос качества и разнообразия секса для большинства мужчин ограничивается просмотром порно на эту тему. Видимо особенности физиологии (начал-кончил) играют своё дело и обычному мужчине не интересно самому углубляться в процесс. Ну иногда комплексующие подростки выискивают в интернете информацию о том, как увеличить длину своего хозяйства или продлить время полового акта, а также, как это сделать много раз подряд.

 

Однако, женская половина населения, результатов этих поисков, чаще всего, никак не ощущает.

В то же время преподаватели, которые разъясняют чётко и по делу (на примере в том числе) имеются, и даже если ты поднимешь свой уровень хотя бы на 30%, твоя жена это заметит и отметит. Я не буду сейчас рекламировать кого-либо, кому очень нужно, пишите в личку, подскажу, дам ссылку.

Если же кто-то решит поэкспериментировать сам, то мой совет – не берите порно за образец.

 

Не секрет, что до 70% женщин имитируют оргазм. Акцентирую - имитируют оргазм на протяжении нескольких лет, десятков лет, а то и всю жизнь. Ещё раз подумай, эти 70% живут не на луне, а рядом с тобой, ну а если тебе немного показалось, что твоя женщина симулировала оргазм, то с уверенностью в 99% можно говорить о том, что тебе вовсе не показалось.

Повторюсь, что да, частично, это можно исправить техникой секса, но в большинстве случаев ключи находится в голове женщины – в её психике.

Если утрировать, то женщина, после визуального отбора мужчины, определяется «даст» или «не даст» по тому, как она может довериться ему, будет ли ей с ним безопасно, можно ли вообще с ним расслабиться. Конечно, в случае алкогольной или иной интоксикации размер этих барьеров уменьшается пропорционально употребленному, однако этот случай нас не интересует.

Поэтому, никогда не добиться полного раскрытия в сексе от женщины, если она знает, что за стенкой, в соседней комнате, спит или бдит, какой-то родственник. Так, что если вы стеснены в жилищных условиях выбирайтесь из них, хотя бы периодически.

По той же причине жена психологически закрывается от мужа, который её обманывает или даже просто не оправдывает её ожиданий (понятно, что у всех уровень ожиданий разный), она не доверяет ему в жизни и это конечно проецируется на секс.

Следующий ключ к счастливой интимной жизни это её сексуальность. И именно ты, в большей части, ответственен за это. От кого, как не от тебя она должная слышать о том, как она сексуальна, как хороша в постели, кто, как не ты, должен поддерживать её самооценку. Будь она хоть фотомоделью или порноактрисой, она нуждается в этом, так как женская психика очень подвижна и её самооценка вполне может завалиться из-за пустяковых мелочей.

Если ты этого не будешь делать, то она будет искать способ поднять свою самооценку сексуальности в чужих глазах и не только от лёгких комплементов мужчин на работе.

Ещё один ключ, который прямо проистекает из вышеупомянутого доверия – удовлетворение сексуальных фантазий. У многих до конца семейной жизни разговор об этом не заходит, так как нет должного уровня доверия друг к другу. Кое-кому начать этот разговор будет очень сложно, спроси хотя бы о самых маленьких желаниях, ну а дальше женщину понесет, если доверяет. Однако, тут главное принять всё что будет высказано без осуждения, а вот притворять это в жизнь или нет, я подсказать не могу, решай сам.

Что не менее важно в сексе это нравится ли тебе самому, то что у вас происходит в постели, женщина так устроена, что считывает это на подсознательном уровне и соответствующе выстраивает свое поведение. Так, что будь инициативным, делай то, что хочется тебе, так что бы получали удовольствие оба.

 

Далее подведу итог...

[Da_V 7 710]

Автор. А факты какие-нибудь будут? Типа нам с женой по столько-то лет. Столько лет в браке. Она ушла от меня потому-то и тому-то. Я ее вернул так-то и так-то.

Без этого, твоя тема для раздела "Философия взаимоотношений между полами" и для данного раздела не подходит.

[G0R 14]

17 минут назад, Da_V сказал:

Автор. А факты какие-нибудь будут? Типа нам с женой по столько-то лет. Столько лет в браке. Она ушла от меня потому-то и тому-то. Я ее вернул так-то и так-то.

Без этого, твоя тема для раздела "Философия взаимоотношений между полами" и для данного раздела не подходит.

В первой мною созданной теме модератором было сказано, не создавать себе пиар-компании. Вот и старался абстрагироваться от себя.

Однако же я фактически описал весь путь по возврату, который прошел сам. То, что я бы подробно описал, что у ней случился кризис среднего возраста и она взбрыкнула до состояния - "чужие люди" со всеми тяжкими, а я занялся собой и вернул, ни какой информационной ценности бы не представляло, но конечно удовлетворяло бы праздный интерес.

В следующий раз подведу итог, может быть этот момент будет яснее.

[haword 6 439]

до пенсии допишешь свою мысль растекшуюся уже на полгода? 

[KBV 2 351]

В 21.10.2017 в 01:37, я не знал что ей 16 сказал:

кто осилил, есть смысл читать?

хз))

Чтобы понять о чем говорит автор - нужно иметь такое же развитие личности как у него, так же хорошо понимать себя и других. А если оно такое-же, то ты, вероятно, и сам всё это знаешь.

Отчасти написанное можно уложить в 4 строчки: )))

На ваших лицах холода печать,
Я равнодушье вам прощаю, дети:
Черт старше вас, и чтоб его понять,
Должны пожить вы столько же на свете.

[G0R 14]

1 час назад, haword сказал:

до пенсии допишешь свою мысль растекшуюся уже на полгода? 

Сегодня допишу

 

Только что, KBV сказал:

Чтобы понять о чем говорит автор - нужно иметь такое же развитие личности как у него.

Я уже затрагивал выше, что есть знание - просто информация, а есть осознание - принятие этой информации, как собственный опыт. Без знания, не будет осознания. Может быть эта информация поможет кому-то получить своё осознание немного раньше.

 

Тут очень часто советуют делать людям, то или иное ради спасения отношений, но даже делая (то что ему не свойственно), человек не осознает почему так надо было поступить, т.к. он не дорос до такого уровня принятия решений и он опять и опять спрашивает как поступить в той или иной ситуации. Я же постарался описать процесс, как поднять свой уровень принятия решений.

[Da_V 7 710]

19 hours ago, G0R said:

В первой мною созданной теме модератором было сказано, не создавать себе пиар-компании. Вот и старался абстрагироваться от себя.

Однако же я фактически описал весь путь по возврату, который прошел сам. То, что я бы подробно описал, что у ней случился кризис среднего возраста и она взбрыкнула до состояния - "чужие люди" со всеми тяжкими, а я занялся собой и вернул, ни какой информационной ценности бы не представляло, но конечно удовлетворяло бы праздный интерес.

В следующий раз подведу итог, может быть этот момент будет яснее.

Возможно это был стажер. У нас для таких законченных тем есть специальный подраздел Кейсов. Напиши фактаж, я его добавлю в стартовый топик и перенесу тему туда где она должна быть.

[KBV 2 351]

59 минут назад, G0R сказал:

Я уже затрагивал выше, что есть знание - просто информация, а есть осознание - принятие этой информации, как собственный опыт. Без знания, не будет осознания. Может быть эта информация поможет кому-то получить своё осознание немного раньше

Ты главное не останавливайся, а то я читаю в твоем произведении "почивание на лаврах".

Это еще не конец

Ты еще не очень хорошо себя понимаешь, тебе Пэ в начале темы пытался это донести.

[G0R 14]

36 минут назад, KBV сказал:

Ты главное не останавливайся, а то я читаю в твоем произведении "почивание на лаврах".

Это еще не конец

Ты еще не очень хорошо себя понимаешь, тебе Пэ в начале темы пытался это донести.

Пэ сказал, что я высоко витаю, не опускаясь до уровня проблем конкретных форумчан.

Я же в ответ могу процитировать:  Дай голодному рыбу - и ты накормишь его на один день.  Дай ему удочку, научи его ловить рыбу - и ты накормишь его на всю жизнь.

[G0R 14]

В итоге:

 

Все мы оказываемся в разных жизненных ситуациях, стартуя в жизнь с совершенно разных позиций, однако есть законы и алгоритмы, которые одинаковы для всех.

 

Тут часто советуют, при конфликте с женщиной искать себе другую, да это один из самых простых способов решения проблемы, но дело в том, что с другой женщиной, вероятней всего,  у тебя будут те же самые проблемы. Поэтому нужно научиться решать проблемы с той которая у тебя есть, именно так ты развиваешься. Приведу легко понятную параралель - редко кто переходит в другую школу если у него проблемы с обучением в первом классе. Смысла нет, так как программа обучения одна и та же.

 

Да, причина большинства расставаний это завал значимости, однако это не значит, что ты должен увеличивать её зависимость от тебя, лишая её чего-то, что проще всего. Это означает, что ты должен двигаться вперед и развиваться.

 

Многие мужики попадают в ловушку супружеского болота, когда вроде бы всё нормально и стабильно, можно жить не дергаясь, однако если система не развивается она деградирует. Они залипают в женщину делая всё для неё и для семьи, не практически оставляя времени для себя или проводя его в гараже, охоте, рыбалке.

 

Однако суть в том, что жизнь ты живёшь для себя, а не для кого-то. Ты людей делаешь счастливыми, тогда, когда отдаешь им от избытка, а не отрывая непосредственно от себя, даже из самых лучших побуждений. Так как, когда отдаёшь от избытка, тебя не особо волнует, что с этим будут делать одаренные, а когда отрываешь от себя и этим пользуются в пустую, то обижаешься, что тебя не ценят, не уважают или ещё что-то в то же духе.

 

Живи развивайся, если ты попал в трудную для тебя ситуацию, то это не наказание, это стимул для развития, главное не останавливаться на достигнутом. Особенно это касается взаимоотношений, так как этот процесс динамический и ему нет конца.

[Da_V 7 710]

30 minutes ago, G0R said:

В итоге:

В итоге фактажа никакого нет. Глянул в первую тему. И там тоже ничего не было, поэтому модератор совершенно правильно ее закрыл. 

Ты не понимаешь что без привязки к фактам твоя тема это просто разглагольствования и нравоучения никому неизвестного тут человека?, которые никто не станет всерьез воспринимать. Тема для барной. Едем туда.

[Dmitry152 0]

Помогите мне пожалуйста!!!!

 

Здравствуйте! 
Помогите пожалуйста вернуть любимого человека! 
Мне 42 , Дева,  выгляжу на 30... всю жизнь во всяких экстремальных видах спорта,работа есть , хорошо зарабатываю , обеспечен,  5 лет назад сломал позвоночник и теперь в кресле коляске... после травмы жил с девушкой 4 года, она через 6 месяцев сбежала к другому, я пожил год один и самооценка была на 0 .... 
познакомился в интернете с моей будущей женой! Уже в таком состоянии в кресле коляске!
Ей сейчас 29 лет ...она Козерог, никогда не пойдёт на лево, очень заботлива и семейна,  успешна , занимает хороший пост в госструктуре, ей нравится ее работа , она самодостаточный человек всегда была! 
Мы с первого дня знакомства были вместе , она меня в тот же день - 9 мая пригласила за стол в семью , потом мы были на салюте с ее родственниками и закрутился роман! Через 6 месяцев поженились и были самыми счастливыми людьми! Жили вместе , много отдыхали, ездили на мою Дачу, общались с ее родственниками, в общем было все хорошо! Да больше скажу - любила меня осень сильно!!! У неё глаза горели, она меня практически на руках носила!!!
   Спустя время я расслабился, иногда мог нагрубить, в чем то упрекнуть , бывало и в компании друзей мог упрекнуть - не придавая этому значения, у меня тяжелый характер , упрекал ее работой на которой она проводит много времени и стала часто ездить в командировки, вместо того что бы поддержать! В общем делал все через заднее место! она частенько говорила о моих косяках , но я соглашался и ничего не делал с этим и потом все повторялось... я начал замечать первые звоночки , но опять же ничего не делал, думал что сегодня плохо - завтра новый день и будет само собой лучше....
 В общем просто бездействовал , а в последнюю неделю вообще не проявлял активности и игнорировал ее пожелания посмотреть видео с тренингов которые она мне посылала , просила сходить к психологу и т.д. 
В общем я балбес ничего не делал! 
В итоге как то вечером она хотела поговорить - а я сорвался и наговорил о себе кучу дерьма! 
Мол - мы разные , да чего ты со мной вообще делаешь ,мол чертов урод - со мной не отдохнуть нормально, ни сходить никуда нормально и не потрахаться нормально( имел ввиду разнообразие) хотя на самом деле у нас все было замечательно и в сексе и в отдыхе и в досуге! Я очень активный и не вижу себя в кресле коляске! В обще. Все хорошо , просто наговорил со зла дерьма!!! На что она отреагировала - нам нужно пожить отдельно.... я в шоке распустил сопли , начал говорить что эт все и я не смогу без неё и т.д. 
Она меня раньше предупреждала , что если переполнится сосуд терпение лопнет и пипец... что и произошло!
В итоге она попросила меня спустя дня 3 дать ей время собрать вещи , собрала абсолютно все и ушла жить к папе!
С тех пор прошло 3 меся...
С первого же дня расставания начал заниматься собой! Читать книги по психологии , общаться с психологами и заниматься всякими тренингами! Во многом разобрался и стал теперь совсем иначе Смотреть на вещи! 
Первые 2 месяца я писал смс , звонил раз в неделю и просил вернуться , но ситуация только ухудшалась! Она с самого начала просила дать ей время и не теребить - мол будет только хуже!!!
Но я не давал этого времени, периодически напоминал о себе и своих чувствах к ней! 
В итоге как то не выдержав попросил о встрече! И пытаясь при встрече донести о своём понимание ситуации и решении , она вдруг перебила и с холодным сердцем произнесла - ты знаешь, тыкогда со мной познакомился ты начал строить Дачу в порыве , а она мне не нужна твоя Дача, мне там не интересно! И в квартиру я возвращаться к тебе не хочу, и спать с тобой рядом я тоже не хочу! Ничего не хочу > отстань от меня пожалуйста! 
Прошло ещё время я не сдавался , был не так давно у меня др , я хотел ей дать понять насколько она для меня важна и что я хочу отпраздновавать его с ней в ресторане , а не как обычно с друзьями... на что она мне сказала что не может , что она на эти выходные уезжает(седлала это специально 100%) , в день Рождения позвонила как ни в чем не бывало и милым голосом поздравила с др... 
с тех пор я понял что нужно действительно отстать и не раздражать её более! 
Прошло 2 недели! Молчу... 
Поработал с собой и работаю до стх пор , сейчас знаю на 100%  все свои ошибки и косяки, знаю как нужно вести себя, научился уважению, стал грамотнее общаться, избавился от мата в речи, стал 5 раз в неделю заниматься спортом, за неделю умудрился выйти на новый социальный уровень! Протолкнул серьезный проект в администрации города, общаюсь с чиновниками разного уровня, стал стричься у другого парикмахера, наладил отношения со многими знакомыми, засветился в прессе, провёл урок доброты в средней школе для детей... в общем стал другим человеком !!! И знаю теперь как все надо!
Мы планировали детей и занимались этим!
И все рассыпалось благодаря мне идиоту!
Но как ее вернуть не знаю!!!
Я ее очень люблю! Она та самая и единственная! 
Я уверен что и у неё остались ко мне чувства, знаю что ушла в никуда и много времени теперь проводит с нашими общими друзьями! 
Она кремень! Все держит в себе! Я уверен , что это ее волевое решение и все!
Но как исправить ситуацию не знаю! 
Помогите пожалуйста, только дельным советом!
Пожалуйста