Перейти к публикации
пикап.Форум

Сделал предложение и слился


Рекомендованные сообщения

  • Советник

вообще то я по теме рассуждаю. а ты пытаешься увести разговор в сторону своих каких то проблем. 

и если я даже причислил ее к тем кому кажется что им все вокруг должны это мое мнение и я о нем говорю. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 minutes ago, Пэ^ said:

Запугана возможностью получить серьёзных п*здюлей. Адекватной да, она просто сразу ушла от мумуя. Но бабы не всегда сразу развиты, иногда им тоже приходится учиться ) 

Вот пусть работает над собой и учится, а дальше заикается о свадьбе. Пока что она только телом созрела для брака...
Благо, вроде сама осознает, в каком направлении ей двигаться.

18 minutes ago, Пэ^ said:

Подумайте, от чего у вас на самом деле идёт такой страх перед бабой которая махает своими пушистыми кошачьими лапками? )) 

Пэ, ну ты вроде должен понимать, что вовсе не страх вызывают такие бабы) Это же очевидно))

У меня лично такие люди вызывают отвращение, они мне омерзительны. Что бабы, что мужики.
Авторша там что-то говорила про "предыдущую степень эволюции". Вот в моём понимании выше описанное поведение и относится к этой самой недоразвитости.

Человек, который, будучи на эмоциях, не отвечает за себя и идёт на поводу у своих порывов и инстинктов, для меня равносилен глупой горилле. А я всё-таки для брака советую людям кого-то лучше, чем глупую гориллу)

18 minutes ago, Пэ^ said:

Что это, страх за авторитет свой? ) Который что, зависит от действий женщины? ) Т.е если где-то у кого-то на глазах, баба заедет вам по щщам, переживаете что пацаны посмотрят осуждающе? И придётся под их взглядами п*здить бабу? ) А может лучше пацанам сказать чтобы они не лезли не в свои дела и не смотрели в твою сторону? ) 

Читай выше. Не в авторитете дело. Хотя если баба себе позволяет подобные выбрыки, то это как раз указывает на то, что и авторитет твой хромает на обе ноги.

18 minutes ago, Пэ^ said:

 

Это нормально всё было ) Ей оно было нужно. А то вся такая из себя мимими, а внутри бестия ) 

Пусть свои эмоции научится выплёскивать в другом месте, а не на мужике, с которым стремится создать семью. На крав-магу пусть запишется - там можно пи*дится и орать.
И что значит "ей оно было нужно"? Появятся дети - стресса вообще будет полные шаровары. Тоже НУЖНО будет куда-то девать негатив. Угадай, кто попадёт под раздачу - снова-таки муж и уже дети впридачу.

Знаем мы таких баб, которые умеют и позволяют себе выплёскивать эмоции, как им хочется, зато дети потом у таких - запуганные, несчастные создания. А если им всё-таки повезёт не стать зашуганными, то проблем у таких всё равно масса - вплоть до мазохизма, либо же, наоборот, садизма.

18 minutes ago, Пэ^ said:

Поскандалить контролируемо в отношениях, порой бывает полезно, это их разгоняет, разогревает, обновляет ) 

Порой, может, и полезно. Но это не означает, что человек может позволять распускать себе руки. Всему свой лимит.

18 minutes ago, Пэ^ said:

 

Ничего такого не делаю. 

Заеб*т эти вербальные решения. Да и не всё можно решить вербально. Часто очень необходимо действовать на уровне ощущений, эмоций и т.д )

На уровне эмоций и инстинктов действуют приматы. И очень часто - практически целый день)

18 minutes ago, Пэ^ said:

 

Я хз, мужик который на полном серьёзе и со всей дури лупит баб - это невменько же, которое себя не контролирует ) 

 

То есть мужик, который себя не контролирует, - это "невменько", а для бабы - это норма, даже неплохо?)

Чудесненько получается...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
22 минуты назад, Hoit сказал:

Человек, который, будучи на эмоциях, не отвечает за себя и идёт на поводу у своих порывов и инстинктов, для меня равносилен глупой горилле. А я всё-таки для брака советую людям кого-то лучше, чем глупую гориллу)

То о чём ты говоришь - это высшая ступень развития ) Но путь к этому извилист, и ты ещё видно сам его даже не прошёл ) И не можешь ручаться даже за то что сам где-то не поплывёшь на эмоциях ) 

 

22 минуты назад, Hoit сказал:

Читай выше. Не в авторитете дело. Хотя если баба себе позволяет подобные выбрыки, то это как раз указывает на то, что и авторитет твой хромает на обе ноги.

Именно, хромает, и над ним надо работать. А чтобы над ним работать, надо делать так чтобы баба умела договариваться, умела мыслить. Тёлка которая всегда всё держит в себе - ненормальная. С ней не возможно договариваться. Потому её надо сначала научить п*здиться и проявлять свою личность. Сначала её надо вывести на уровень способности брыкаться, а только потом уже из этого состояния подводить к способности договариваться и вести себя сдержанно. 

 

22 минуты назад, Hoit сказал:

И что значит "ей оно было нужно"? Появятся дети - стресса вообще будет полные шаровары. Тоже НУЖНО будет куда-то девать негатив. Угадай, кто попадёт под раздачу - снова-таки муж и уже дети впридачу.

Знаем мы таких баб, которые умеют и позволяют себе выплёскивать эмоции, как им хочется, зато дети потом у таких - запуганные, несчастные создания. А если им всё-таки повезёт не стать зашуганными, то проблем у таких всё равно масса - вплоть до мазохизма, либо же, наоборот, садизма.

Ты не понимаешь о чём речь идёт ) Вот боишься что на нож тебя насадят. И скорее это сделает та баба которая вечно всё в себе держит. У которой имеет место быть пассивно-агрессивное расстройство личности. 

Такие же типажы расстреливают школы, церкви и т.д ) Варятся там в своей паранойе, а потом психика не выдерживает и срыв ) 

 

22 минуты назад, Hoit сказал:

Порой, может, и полезно. Но это не означает, что человек может позволять распускать себе руки. Всему свой лимит.

Да что такого страшного в том что баба распускает руки? ) Ну да это глупость конечно, и от неё надо избавляться. Но намного хуже когда она как лохушка всё проглатывает. 

 

22 минуты назад, Hoit сказал:

На уровне эмоций и инстинктов действуют приматы. И очень часто - практически целый день)

Ты тоже примат, хоть и не приучен думать о себе так ) 

 

22 минуты назад, Hoit сказал:

То есть мужик, который себя не контролирует, - это "невменько", а для бабы - это норма, даже неплохо?)

Чудесненько получается...

Слабый пол же ) 

Ну и смотри, сила несёт за собой ответственность. У кого больше силы, тот должен быть более ответственным дабы было меньше разрушительных последствий ) Так что да, в этом плане мужчины и женщины не равны ) И глупо в этом плане жаловаться на что-то. 

Для них не так необходим контроль. Да он им и не так свойственен. Все знают что женщины больше существа хаоса, и в этом есть свои плюсы, преимущества ) Это даёт особое восприятие ) Но в такие дебри уж не буду углубляться ) И так едва ли что-то понимаете ) 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 minutes ago, Пэ^ said:

Я такого вообще ни разу не видел, чтобы баба лезла с кулаками на мужика ) Ну в любом случае её можно скрутить и в холодный душ закинуть ) 

Пэ, значит, всё-таки недостаточно ты в жизни повидал.
Я вот знал такую, которая реально с ножом бросалась на мужа, в волосы могла ему вцепиться и клочьями выдирать. И делала это исподтишка, что немалых габаритов мужик первые минуты вообще не мог сконцентрироваться и понять, как её "скрутить", чтобы успокоить. Да и не так просто было это сделать, когда в одной руке у неё его волосы, а в другой ножик, которым она размахивает, как мельница. Может, чикнуть так, что без глаза останешься.

И это - куда зашел их брак через 5 лет после росписи.
В начале она тоже позволяла себе только пощёчины и тапочками бросалась... Ну вот тоже такая порывистая, не умеющая контролировать свои эмоции, горячая штучка))

Понятно, что там мужик налажал, что такую вовремя на место не поставил и мозги в нужное место не вправил. Но, как по мне, то ещё больше он виноват, что с такой вообще связался - в брак с ней вступил и сделал ребёнка. Она после этого решила, что вообще безнаказанность - её второе имя.

Кстати, разошлись они всё-таки. Так с вторым мужем она почти те же пляски исполняет, только с ножом уже не кидается и скандалы пореже. Но в целом - тот же баян, только поменьше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Hoit сказал:

Пэ, значит, всё-таки недостаточно ты в жизни повидал.
Я вот знал такую, которая реально с ножом бросалась на мужа, в волосы могла ему вцепиться и клочьями выдирать. И делала это исподтишка, что немалых габаритов мужик первые минуты вообще не мог сконцентрироваться и понять, как её "скрутить", чтобы успокоить. Да и не так просто было это сделать, когда в одной руке у неё его волосы, а в другой ножик, которым она размахивает, как мельница. Может, чикнуть так, что без глаза останешься.

И это - куда зашел их брак через 5 лет после росписи.
В начале она тоже позволяла себе только пощёчины и тапочками бросалась... Ну вот тоже такая порывистая, не умеющая контролировать свои эмоции, горячая штучка))

Понятно, что там мужик налажал, что такую вовремя на место не поставил и мозги в нужное место не вправил. Но, как по мне, то ещё больше он виноват, что с такой вообще связался - в брак с ней вступил и сделал ребёнка. Она после этого решила, что вообще безнаказанность - её второе имя.

Кстати, разошлись они всё-таки. Так с вторым мужем она почти те же пляски исполняет, только с ножом уже не кидается и скандалы пореже. Но в целом - тот же баян, только поменьше.

Я говорил про кулаки ) Чтобы в стойке, и кулаками лупила - я такого не видел ) А чтобы так как ты рассказываешь - это и видел, и слышал ) 

Ещё парни рассказывали в школе рассказывали, была у них на пятерых бабёнка, серая безумная мышь. К которой они в гости ходили и на круг пускали ) Так вот, как-то не выдержала такого обращения и с ножом бросилась на одного из них. )

А еслиб стоять за себя умела и не позволяла всего это делать с собой? То не пришлось бы. 

 

То о чём ты рассказал, так тоже бывает да. Тут истеричка какая-то. ) Но опять же к данной теме эти случаи отношения не имеют никакого. Да и к тому о чём я говорил - это тоже никак не относится ) Я говорил только о тех случаях когда у женщины есть основания лупить пощёчину. Когда её обманывают например, когда её не уважают, оскорбляют и т.д ) 

Мы же тут о нормальных людях, об относительно здоровых разговариваем, а не о кандидатах на дурдом ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Пэ^ сказал:

Я говорил только о тех случаях когда у женщины есть основания лупить пощёчину. Когда её обманывают например, когда её не уважают, оскорбляют и т.д ) 

нету у бабы никаких оснований распускать руки. если распустила то будь добра получить по мордасам в ответ. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 hour ago, Пэ^ said:

То о чём ты говоришь - это высшая ступень развития )

Ничего заоблачного и "высшего". Просто баб нужно нормальных выбирать. Вовсе не редкость это, если женщина умеет себя мало-мальски держать под контролем, а не лупит по лицу, когда её что-то не устраивает.

Quote

 

 

Но к путь к этому извилист, и ты ещё видно сам его даже не прошёл ) И не можешь ручаться даже за то что сам где-то не поплывёшь на эмоциях ) 

 

Именно, хромает, и над ним надо работать. А чтобы над ним работать, надо делать так чтобы баба умела договариваться, умела мыслить. Тёлка которая всегда всё держит в себе - ненормальная. С ней не возможно договариваться.  

Договаривать можно научить, а вот мыслить ей самой нужно научиться.

А держать всё в себе никто и не просит. Но и с импульсивной дурой в брак вступать - глупость полнейшая.

1 hour ago, Пэ^ said:

Потому её надо сначала научить п*здиться и проявлять свою личность. Сначала её надо вывести на уровень способности брыкаться, а только потом уже из этого состояния подводить к способности договариваться и вести себя сдержанно. 

Прости, но *рень это, а не теория.

Героиня топика и так и пи*дится умеет, и личность свою "проявлять". Ей, наоборот, над самоконтролем своим работать нужно. До точки кипения её довести и так - как два пальца об асфальт.

Quote

Ты не понимаешь о чём речь идёт ) Вот боишься что на нож тебя насадят. И скорее это сделает та баба которая вечно всё в себе держит. У которой имеет место быть пассивно-агрессивное расстройство личности. 

На моём опыте всё совсем иначе.

В общем, не вижу смысла продолжать спор.
Для тебя, если баба пи*дится, то это чуть ли не плюс; как минимум - ничего страшного. Для меня же подобное - неприемлемо и равносильно абсурду. С такой бабой в жизни бы не стал заводить семью, тем более, не захотел бы растить с ней детей. Предпочитаю здоровую атмосферу в доме, а не пороховую бочку за спиной.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 минут назад, haword сказал:

нету у бабы никаких оснований распускать руки. если распустила то будь добра получить по мордасам в ответ. 

Если баба, в нормальной ситуации, распускает руки, то только от того что она всё ещё мотивирована и надеется на отношения, всё ещё очень хочет в них верить ) И не хочет бросать мужика. Хочет до него хотя бы так достучаться, показать ему что он действует не правильно ) 

Если следовать твоей логике, то никаких шансов ему давать не следует, уходить следует сразу, разводиться, бросать его. ) 

 

7 минут назад, Hoit сказал:

Ничего заоблачного и "высшего".

Ты не понимаешь о чём говоришь, потому что сам ещё не контролируешь своих эмоций ) 

И начинаешь материться, писать не запикивая мат как того требуют правила форума о которых ты в спокойном и равновесном состоянии помнишь, а тут нет, забываешься на эмоциях от сложной и не понятной для тебя беседы ) 

7 минут назад, Hoit сказал:

если баба п здится

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Если баба, в нормальной ситуации, распускает руки, то только от того что она всё ещё мотивирована и надеется на отношения, всё ещё очень хочет в них верить ) И не хочет бросать мужика. Хочет до него хотя бы так достучаться, показать ему что он действует не правильно ) 

Если следовать твоей логике, то никаких шансов ему давать не следует, уходить следует сразу, разводиться, бросать его. ) 

нет, если баба в нормальной ситуации распускает руки значит она психованная неуравновешенная дура и все. 

так они еще и не женаты что бы разводиться )

а в общем верно, к серьезным отношениям она не готова. свое Я у нее на первом месте. МЫ у нее нет. а значит и семьи не будет. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, haword сказал:

нет, если баба в нормальной ситуации распускает руки значит она психованная неуравновешенная дура и все. 

так они еще и не женаты что бы разводиться )

а в общем верно, к серьезным отношениям она не готова. свое Я у нее на первом месте. МЫ у нее нет. а значит и семьи не будет. 

А мужик Д`Артаньян? Всегда во всём белом? )) 

Ох, хаворд, с таким мышлением ты никогда не будешь счастлив в личной жизни ) С такой святой верой в собственную непогрешимость ) Всегда будешь баб не уважать, не понимать, обижать. Всегда будешь нести всякую чушь о том что тебе можно бабу погонять в домашних условиях года три, и только потом принимать решение царское - казнить её или миловать. И всегда будешь за это от них выхватывать неприятностей ) И никогда не подберёшься даже близко, ни к одной нормальной, адекватной бабе, с которой единственной возможны какие-то взрослые, адекватные отношения ) 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Простите, что перебиваю, но хотелось бы внести ясность)

Я не считаю, что все делаю правильно. Но тип ВНД, к сожалению, не вопрос выбора, а генетика: темперамент изменить, увы, невозможно, а вот над характером работаю. За последний год несколько раз в ссорах возникало желание распустить руки - била стенку в такие моменты, сильно, с кулака, пока боль это желание не заглушала (вроде помогало). Летом проще - полчаса погоняла на мотаке, и сразу настроение из - в + перескакивает)  Насчет что не могу дать обещание больше так не делать - так никто не сможет. Разные ведь бывают обстоятельства, а эмоциональный фон слишком сильно зависит от внешних факторов. Вот что к алкоголю больше вообще не прикоснусь - обещала, причем это был мой выбор, никто не просил. Но тут действительно нельзя, ибо он расслабляет и контролирить себя в 100 раз труднее, случись что. Но это другое, тут все зависит только от меня, а не от внешних причин, поэтому пообещала и даже нг встречала с детским шампанским) В общем я не собираюсь этого делать, как, например, не собираюсь изменять, но обещать ни того, ни другого не имею права.

Пэ, благодарю за защиту, но haword и Hoit тоже в чем-то правы. Я уже тоже задумывалась над тем, а нет ли у меня биполярного расстройства личности... Может реально с головой беда)  Хотя в отношениях с другими людьми этого не проявляется. Но может мы просто недостаточно знакомы. Хз в общем, стараюсь как могу удерживаться от любых импульсивных поступков - вроде начало получаться, но исключения бывают, к сожалению.

P.S. МЧ снова прислал СМС - молчу. Все-таки я псих и лучше не мучить парня, да?)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 минут назад, Lilium сказал:

Пэ, благодарю за защиту, но haword и Hoit тоже в чем-то правы. Я уже тоже задумывалась над тем, а нет ли у меня биполярного расстройства личности... Может реально с головой беда)  Хотя в отношениях с другими людьми этого не проявляется. Но может мы просто недостаточно знакомы. Хз в общем, стараюсь как могу удерживаться от любых импульсивных поступков - вроде начало получаться, но исключения бывают, к сожалению.

Да ни в чём они не правы ) 

Совершенно естественно, в ситуации когда тебя годами кормят завтраками, хронической ложью, хроническим неуважением, когда тебе как младенцу постоянно затыкают плачущую глотку пустышкой. Когда твои слова вообще не воспринимают в серьёз, и когда ты говоришь мы не увидимся, а тебя прожимают насильно фразой "увидимся и я тебя люблю". Тогда ты конечно потихоньку начнёшь сходить с ума ) Твоё тело будет пытаться сбросить с себя паразита ) Сбросить то что отнимает твою энергию, твоё время ) 

Просто ты этого всего не понимаешь, не осознаёшь. Но тело твоё оно более мудрое, и потому хочет въеб*ть )

Отсюда и раздвоение это. Твоё инфантильное, наивное доверчивое сознание, которое мечтает о рае на земле и не приучено работать - хочет верить в сказки. А твоё тело знает правду - и хочет кусаться ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, haword сказал:

свое Я у нее на первом месте. МЫ у нее нет. а значит и семьи не будет. 

А у вас чье Я на первом месте, позвольте поинтересоваться? Дяди Васи или тети Маруси?.. Люди эгоисты по своей природе, тут уж ничего не поделаешь. Другое дело, что МЫ и появляется вместе с семьей. Тогда да, на первом месте интересы семьи, но опять же только из эгоизма, поскольку ты не отделяешь себя от своей семьи: что хорошо для нас, хорошо и для меня лично; что губит семью, то и мне не впрок будет. Т.е. твои интересы все равно будут важнее интересов партнера. Другое дело, что ты готов ими поступить во имя чего-то более важного для тебя. К примеру, для мира в семье. По-моему так

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 minutes ago, Пэ^ said:

Если баба, в нормальной ситуации, распускает руки, то только от того что она всё ещё мотивирована и надеется на отношения, всё ещё очень хочет в них верить ) И не хочет бросать мужика. Хочет до него хотя бы так достучаться, показать ему что он действует не правильно ) 

Если следовать твоей логике, то никаких шансов ему давать не следует, уходить следует сразу, разводиться, бросать его. ) 

 

Ты не понимаешь о чём говоришь, потому что сам ещё не контролируешь своих эмоций ) 

И начинаешь материться, писать не запикивая мат как того требуют правила форума о которых ты в спокойном и равновесном состоянии помнишь, а тут нет, забываешься на эмоциях от сложной и не понятной для тебя беседы ) 

 

Забавный ты, Пэ, чес слово).

Спешил выключить комп - вот и не запиликал. Всё проще, чем ты себе навоображал.

С таким же успехом я могу утверждать, что ты забываешься на эмоциях и не контролируешь их, так как пропускаешь массу запятых в комментариях, пишешь неграмотно.

В общем, в очередной раз убеждаюсь, что мыслишь ты слишком шаблонно и впихиваешь много полнейшей отсебятины. Встречаю порой умные советы от тебя, но всё чаще - один поток бреда и простыни твоих фантазий.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минуты назад, Пэ^ сказал:

Совершенно естественно, в ситуации когда тебя годами кормят завтраками, хронической ложью, хроническим неуважением, когда тебе как младенцу постоянно затыкают плачущую глотку пустышкой. Когда твои слова вообще не воспринимают в серьёз, и когда ты говоришь мы не увидимся, а тебя прожимают насильно фразой "увидимся и я тебя люблю". Тогда ты конечно потихоньку начнёшь сходить с ума ) Твоё тело будет пытаться сбросить с себя паразита ) Сбросить то что отнимает твою энергию, твоё время )

Лжи и неуважения не было. Завтраки и обманутые ожидания - да. В плане что договоримся, например, куда-то сходить-съездить (как-то было, номер уже забронирован, спланированы прогулки-посещения, завтра ехать, а вечером мне говорят - увы, работа, хотя планировалось за три недели; было очень обидно), но в последний момент - извини, нет времени, в другой раз, ты же видишь, никак не успеваю. Я сначала выговаривала, обижалась. Теперь просто, зная такую черту, заранее готовлю себя к облому и особо не заморачиваюсь, если не получается, как планировали.

В общем-то наверное нечего больше обсуждать, вывод один и неутешительный. В любом случае спасибо за мнения!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Классная картина прорисовывается :D Пэ значит лелеет и трепещет над одуванчиком попавшим в злые руки хулигана, а одуванчик оказывается бухал по черному, дымит как паровоз наверняка, от злости колотит стену покуда боль не заглушит расстройство и гоняет на моцике :D такая вот тут бой баба вырисовывается. а я то думаю чего это этот мальчик слезно просил его не бить :lol:

14 минуты назад, Lilium сказал:

А у вас чье Я на первом месте, позвольте поинтересоваться? Дяди Васи или тети Маруси?.. Люди эгоисты по своей природе, тут уж ничего не поделаешь. Другое дело, что МЫ и появляется вместе с семьей. Тогда да, на первом месте интересы семьи, но опять же только из эгоизма, поскольку ты не отделяешь себя от своей семьи: что хорошо для нас, хорошо и для меня лично; что губит семью, то и мне не впрок будет. Т.е. твои интересы все равно будут важнее интересов партнера. Другое дело, что ты готов ими поступить во имя чего-то более важного для тебя. К примеру, для мира в семье. По-моему так

когда ты с парнем уже надо думать критериями - МЫ а не Я. да люди эгоисты. но интересы любимого человека не должны быть на последнем месте. и своими интересами можно и поступиться если другому человеку это важнее. 

а вообще да, это не твой парень и не мучай его. тебе нужен сильный мужик под которого тебе самой захотелось бы гнуться. а он не вытягивает этого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
10 минут назад, Lilium сказал:

Лжи и неуважения не было. Завтраки и обманутые ожидания - да. В плане что договоримся, например, куда-то сходить-съездить (как-то было, номер уже забронирован, спланированы прогулки-посещения, завтра ехать, а вечером мне говорят - увы, работа, хотя планировалось за три недели; было очень обидно), но в последний момент - извини, нет времени, в другой раз, ты же видишь, никак не успеваю. Я сначала выговаривала, обижалась. Теперь просто, зная такую черту, заранее готовлю себя к облому и особо не заморачиваюсь, если не получается, как планировали.

В общем-то наверное нечего больше обсуждать, вывод один и неутешительный. В любом случае спасибо за мнения!

Были, просто ты ещё не знаешь что такое ложь и неуважение. Вот говоришь не было, а сразу после описываешь случаи прямого неуважения и лжи ) Причём они у вас там цветут и пахнут, и давно уже приняли хроническую форму ) 

Тут у нас на форуме, есть некоторые концепции, так вот твой товарищ не закрывает твои потребности совсем. Он эгоист. Он всегда ставит своё Я на первое место, а твоё Я не ставит ни во что ) 

И судя по твоему описанию - сам психически болен. Судя по тому что его до сих пор опекают папа с мамой - он нрацисс.

Почитай вот это, про нарциссов. Это тебе поможет в обращении со своим товарищем, и с некоторыми нашими форумчанами среди которых тож не мало балованных нарциссиков ) 

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101

 

И посмотри видео Ширина, как им тут у нас на форуме помогают, это история из жизни и отношений нарцисса ) Тут рассказывают про потребности как раз, про невыполненные обещания и про то как это разрушает отношения. И не спеши заканчивать работу над собой в этой теме, когда она грубо говоря ещё только началась ) 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Пэ^ сказал:

Я такого вообще ни разу не видел, чтобы баба лезла с кулаками на мужика ) Ну в любом случае её можно скрутить и в холодный душ закинуть ) 

А я видел. И не один раз. Явление не очень распространенное, но когда с виду приличная телка в легком подшофе начинает кулаками бить мч в лицо ее вряд ли можно назвать адекватной, не? Да, такое бывает. И телки эти явно не видят берегов, потому что после первой пощечины им никто не объяснил, что такое хорошо и что такое плохо.

На мой взгляд, пощечина в пьяном виде без особой причины в присутствии других людей - это серьезный косяк. Другое дело, что и реакция автора неадекватна. Обиженка на 4 месяца это пестец. Тут либо ее нах сразу слать без права камбека (если настолько неприемлемо), либо в холодный душ, чтобы в себя пришла, либо выстебывать ее потом долго-долго на эту тему, демонстративно подставляя щеку.

В этой теме, как на мой взгляд, есть два человека, которые не готовы к серьезным отношениям.

1. МЧ - НПР, низкоранговый, тот еще кадр. В отдельных поступках узнал себя образца 5-ти летней давности. Редкий был болван. Инфантильный, зависимый от внешнего мнения, особенно от родительского. Благо, как раз тогда я набрел на форум, малость охренел от объема информации и начал заниматься собой. К слову, этот процесс не заканчивается и по сей день. МЧ плывет по течению: в него влюбились - ну ладно, его трахнули - тоже прикольно, его начали тащить в ЗАГС - ну ладно. Но тут началось давление с другой стороны, появилось встречное течение, сильнее предыдущего, и понесло МЧ в водоворот. То, что слово не держит, край, конечно.

Вспоминая себя, могу сказать, что никаких решений в адрес автора он принимать не будет. В Москву не побежит, со свадьбой будет динамить. Он мысленно не готов ни к семье, ни к детям, что бы не говорил на эту тему. Его можно прожать на сильном зажиме яиц, но этот прожим доломает то, что осталось от его хребта. И через пол года автор поймет, что это не мужчина ее мечты и станет дважды разведенкой.

2. Автор - импульсивная, вероятно, ВПР. Изначально выбрала МЧ на отскоке, потом убедила себя, что влюбилась. Повелась на его спокойность и внешнюю уравновешенность, за которыми, к сожалению, не оказалось силы. Все отношения продавливала его на ЗАГС, причем какими-то кривыми манипуляциями. Автор вызывает меньше негатива, чем МЧ, однако тоже не белая и не пушистая от слова вообще. Для меня так и осталось секретом, а зачем автору сейчас семья? Чтобы було? Чтобы все как у подружек? Готовности к детям пока не видно, автор сама еще ребенок с вулканом страстей под хвостом. Тогда зачем все-таки свадьба? Потому что мама сказала, что просто так жить плохо?

В ситуации понятно, почему отец МЧ против свадьбы: есть два ребенка, которых еще самих нужно нянчить и которые не подходят друг другу. Чем кончится все? :)

Вывод: опять же имхо. На МЧ в том виде, в котором он сейчас есть, рассчитывать как на мужа не стоит. Трахать можно, но долгосрочные цели пока не ставить. Его бы сюда на форум, факи почитать, да литературу умную . Хотя бы Кирпичи для начала, может и будет толк через годик.

А автор молода, есть свои цели. Хотела в Москву - вперед, хотя там тоже медом сейчас не помазано :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, haword сказал:

Классная картина прорисовывается :D Пэ значит лелеет и трепещет над одуванчиком попавшим в злые руки хулигана, а одуванчик оказывается бухал по черному, дымит как паровоз наверняка, от злости колотит стену покуда боль не заглушит расстройство и гоняет на моцике :D такая вот тут бой баба вырисовывается. а я то думаю чего это этот мальчик слезно просил его не бить :lol:

Во-первых, я не бухала по-черному. Но под воздействием ЛЮБОЙ дозы алкоголя уже воспринимаешь реальность в немного искаженном виде.

Во-вторых, курю я только кальян и только когда собираемся с друзьями. Не нужно додумывать, если можно спросить.

В-третьих, от того что я лупасю стену, хуже никому не становится. Лучше выпустить пар таким образом и успокоиться, чем копить в себе обиду.

Ну и наконец, при чем тут мотак? Да, я люблю покататься на двух колесах. За рулем четвертый сезон, ни одной аварии. Не надо вешать ярлыки только потому, что чьи-то увлечения отличаются от твоих. А если я скажу, что до этого увлекалась фехтованием и стрельбой из лука? Что, может сразу в трансы меня запишешь?..

И - да - парень не просил меня слезно его не бить (ибо я и не била в том смысле, какой вы вкладываете в это слово, иначе была бы давно уже послана далеко, навсегда и за дело). Только дать обещание, что такого не повторится. Кстати, свои слова насчет доли правды беру назад. Нет смысла прислушиваться к мнению человека, который не в состоянии сказать по существу, зато всегда рад перейти на личности.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Lilium сказал:

Я уже тоже задумывалась над тем, а нет ли у меня биполярного расстройства личности... Может реально с головой беда)  Хотя в отношениях с другими людьми этого не проявляется. Но может мы просто недостаточно знакомы. Хз в общем, стараюсь как могу удерживаться от любых импульсивных поступков - вроде начало получаться, но исключения бывают, к сожалению.

P.S. МЧ снова прислал СМС - молчу. Все-таки я псих и лучше не мучить парня, да?)

Как говорит один знакомый психиатр: "нормальных людей нет, есть недообследованные". Никаких расстройств у Вас не наблюдается на мой взгляд. Вы такая, с таким характером. С возрастом, должны стать менее импульсивной. НО! Если и дальше будете пытаться строить семью и отношения с человеком, который Вам не подходит, раскачает не слабо. Тогда уже могут быть проблемы.

А чего парень от вас хочет? Не терять зону комфорта и продолжать сексить? Для него секс вообще значение имеет или Вы инициируете?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Только что, Lilium сказал:

Во-первых, я не бухала по-черному. Но под воздействием ЛЮБОЙ дозы алкоголя уже воспринимаешь реальность в немного искаженном виде.

Во-вторых, курю я только кальян и только когда собираемся с друзьями. Не нужно додумывать, если можно спросить.

В-третьих, от того что я лупасю стену, хуже никому не становится. Лучше выпустить пар таким образом и успокоиться, чем копить в себе обиду.

Ну и наконец, при чем тут мотак? Да, я люблю покататься на двух колесах. За рулем четвертый сезон, ни одной аварии. Не надо вешать ярлыки только потому, что чьи-то увлечения отличаются от твоих. А если я скажу, что до этого увлекалась фехтованием и стрельбой из лука? Что, может сразу в трансы меня запишешь?..

И - да - парень не просил меня слезно его не бить (ибо я и не била в том смысле, какой вы вкладываете в это слово, иначе была бы давно уже послана далеко, навсегда и за дело). Только дать обещание, что такого не повторится. Кстати, свои слова насчет доли правды беру назад. Нет смысла прислушиваться к мнению человека, который не в состоянии сказать по существу, зато всегда рад перейти на личности.

Так его! Ату его, ату! ) 

А если серьёзно, автор, не отвлекайся на эти несерьёзные личности ) Им бы всё лишь бы поясничать и ржать над всякой тупостью которую сами же и придумывают. )

 

Я тебе сказал что делать, что читать, о чём думать. Хочешь пользы для себя, хочешь успеха - занимайся, анализируй. Я вообще просто так ничего не делаю, даже шучу если - то не просто так ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 минуты назад, Lilium сказал:

Во-первых, я не бухала по-черному. Но под воздействием ЛЮБОЙ дозы алкоголя уже воспринимаешь реальность в немного искаженном виде.

это и означает бухала по черному то есть до неадеквата. для одних это 100 грамм вина для других бутылка водки. если у тебя менялось восприятия реальности значит вообще пить нельзя. 

3 минуты назад, Lilium сказал:

Во-вторых, курю я только кальян и только когда собираемся с друзьями. Не нужно додумывать, если можно спросить.

я написал - скорее всего а не утверждал. хотя с другой стороны кальян не сильно то и отличается от сигарет если там используется табак. выходит я был прав в своем предположении. 

5 минут назад, Lilium сказал:

В-третьих, от того что я лупасю стену, хуже никому не становится. Лучше выпустить пар таким образом и успокоиться, чем копить в себе обиду.

с одной стороны да. НО с другой стороны - нет. это мужской способ справится с агрессией и раздражением. но ни как не женский.

все твои увлечения показывают на то что ты не совсем женственная, ведешь себя как мужик. конечно тебе такое слышать не приятно. но это скорее и вызывает конфликты в твоих отношениях с противоположным полом. тебя воспитали пацанкой, так же? агрессивное поведение это твоя норма. сможешь ли ты стать другой? это вопрос конечно. поэтому я и написал что тебе нужен мужик который сильнее тебя. а твой мч никак не подходит под это описание. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Болгарский перец сказал:

Для меня так и осталось секретом, а зачем автору сейчас семья? Чтобы було? Чтобы все как у подружек? Готовности к детям пока не видно, автор сама еще ребенок с вулканом страстей под хвостом. Тогда зачем все-таки свадьба? Потому что мама сказала, что просто так жить плохо?

Зачем - писала раньше, но могу еще раз. Во-первых, да, просто так жить плохо. Правда это мнение скорее не мамы, а сестры, поскольку она православная, а не просто крестик носит (кстати, со своим мужем, который не сильно верующий, а обычный парень, до свадьбы даже не целовалась; сейчас в браке 4 год, вроде все более-менее). Во-вторых, планировали покупать участок и начать потихоньку строить дом. А какой в это смысл, если возможно тебя в принципе не хотят видеть женой и матерью, а просто вешают лапшу?.. Тогда лучше сразу уезжать и заниматься карьерой, а не семьей. Детей планировали года через три, когда притремся полностью и встанем на ноги оба. Ну и в-третьих, если хочешь быть с этим человеком всегда - не сомневайся; работать над отношениями придется в любом случае всегда, хоть в браке, хоть нет. А если не хочешь - отпусти и дай жить своей жизнью. Ну и в любом случае, одно дело когда мы это между собой решили, другое - поставили в известность родителей. Мои, например, еще не в курсе, что все отменилось. Да и как им сказать?.. А если все-таки потом снова сойдемся - они ж годами отношения восстанавливать будут. Ну представьте, я не знаю, с вашей дочерью будущий зять также поступил бы... В общем когда паровоз уже запущен, от стоп-крана страдает не только тот, кто его дергает.

10 минут назад, Болгарский перец сказал:

А чего парень от вас хочет? Не терять зону комфорта и продолжать сексить? Для него секс вообще значение имеет или Вы инициируете?

Секс ему не особо важен. До меня он пока год сох по бывшей, весь этот год жил без секса (почему собственно и пришлось его расшевеливать самой). Инциирую все-таки чаще я, наверное, где-то 60/40.

Что он хочет - трудно сказать. По его словам выходит, что создать семью. Только чуть позже. Но опять же мало ли что можно рассказать - не всему же надо верить.

12 минуты назад, Пэ^ сказал:

Я тебе сказал что делать, что читать, о чём думать. Хочешь пользы для себя, хочешь успеха - занимайся, анализируй. Я вообще просто так ничего не делаю, даже шучу если - то не просто так ) 

Да, спасибо)  Буду стараться)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

5 минут назад, haword сказал:

все твои увлечения показывают на то что ты не совсем женственная, ведешь себя как мужик. конечно тебе такое слышать не приятно. но это скорее и вызывает конфликты в твоих отношениях с противоположным полом. тебя воспитали пацанкой, так же? агрессивное поведение это твоя норма. сможешь ли ты стать другой? это вопрос конечно. поэтому я и написал что тебе нужен мужик который сильнее тебя. а твой мч никак не подходит под это описание. 

 

Да нет, не неприятно. Я в курсе, что женственности не хватает. И меня так не воспитывали, я такой родилась. Даже в детстве в машинки больше играла)

Мужик сильнее меня - это да, это я сама прекрасно знаю, что нужен. Просто в начале отношений мне так и показалось: сильный, взрослый, уравновешенный (особенно на моем фоне), живет отдельно (т.е. должен быть самостоятельным по идее). И я даже не стеснялась ему об этом говорить, чаще - после конфликта (уступлю в чем-то и думаю вслух: вот характер у тебя, сильнее моего точно, так и надо, мужчина должен быть главой). А по факту спустя какое-то время поняла, что принимать серьезные решения и нести за них ответственность человек не умеет или не хочет. В общем сама себе напридумывала что-то и влюбилась по уши...

Анекдот вспомнился в тему)

demotivator_soc_1159.jpgПриходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит:
- Кто в доме хозяин!?
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя муж посреди кухни валяется?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Ну а если серьезно... Нельзя эти качества у мужика как-то выработать?.. Ну заставлять принимать решения, например. А потом глядишь - это в привычку войдет. Потому что он правда хороший и объективно в нем есть все качества, которые я хотела бы видеть в своем спутнике жизни, исключая только мужскую твердость. Готова меняться ради сохранения отношений и развиваться вместе.

Может к психологу стоит сходить? Вдвоем имею в виду. Была такая идея месяц назад, но так и не дошли.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Lilium сказал:

Ну а если серьезно... Нельзя эти качества у мужика как-то выработать?.. Ну заставлять принимать решения, например. А потом глядишь - это в привычку войдет. Потому что он правда хороший и объективно в нем есть все качества, которые я хотела бы видеть в своем спутнике жизни, исключая только мужскую твердость. Готова меняться ради сохранения отношений и развиваться вместе.

людей нельзя переделать по быстрому что бы раз и готово. шанс есть но это должно очень сильно по нему ударить, тогда возможно он и станет таким. а уговорами, психологами, увещеваниями не переделать. он может стать таким на время но потом опять все вернется на круги своя. ты вот сможешь сама раз и стать полностью другой, интересоваться не мотоциклами а куклами, не бить кулаком в стену а тихонько плакать в подушку. а если тебя к психиатору направить? ) 

можно конечно любовью и показом какая ты беззащитная без него. но это долгий путь и муторный и не известно что выйдет в конце. но твой характер не позволит по этому пойти пойти. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
14 минуты назад, Lilium сказал:

Ну а если серьезно... Нельзя эти качества у мужика как-то выработать?.. Ну заставлять принимать решения, например. А потом глядишь - это в привычку войдет. Потому что он правда хороший и объективно в нем есть все качества, которые я хотела бы видеть в своем спутнике жизни, исключая только мужскую твердость. Готова меняться ради сохранения отношений и развиваться вместе.

Может к психологу стоит сходить? Вдвоем имею в виду. Была такая идея месяц назад, но так и не дошли.

Сложно это. Маловероятно. Таких спецов днём с огнём не отыскать, кто мог бы из него инфантильность эту выбить ) 

Жизнь может научит его когда-нибудь. Но вряд ли. Родители ещё тут роль играют, своей опекой чрезмерной. Вцепились в него и портят тем что лишают самостоятельности. Их тоже от него хер отвадишь. Точнее ты не сумеешь ) 

Человек не может принимать решения когда он внутренне не развит, когда у него проблемы, травмы.

А у твоего, если ты успела почитать статью - у него некоторая часть личности, по уровню развития, находится на уровне 2-4 летнего ребёнка. Ну какие решения может такой человек принимать? Ему годы понадобяться, чтобы вырасти, в любом случае. Если ты готова с ним возиться эти годы, без гарантий на успех, если хочешь нести этот крест - то конечно можно ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Lilium сказал:

А если не хочешь - отпусти и дай жить своей жизнью.

В точку. Ваш случай.

Только что, Lilium сказал:

Ну а если серьезно... Нельзя эти качества у мужика как-то выработать?.. Ну заставлять принимать решения, например. А потом глядишь - это в привычку войдет. Потому что он правда хороший и объективно в нем есть все качества, которые я хотела бы видеть в своем спутнике жизни, исключая только мужскую твердость. Готова меняться ради сохранения отношений и развиваться вместе.

В Вашем случае, меняться в большей степени нужно не Вам, а Вашему МЧ. Искать как раз ту самую мужскую твердость. И психолог тут не поможет. Здесь нужно во-первых осознание своей инфантильности, которого нет, и упорство в изменении себя. Сами его не перевоспитаете. 31 год. Сопротивляться еще будет. Тонко можно, конечно, работать. Но это время, очень много времени, годы. И не факт, что когда он осознает свою твердость, останется с Вами. Оно надо?

И еще "хороший" - это ужасная характеристика для мужика.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Lilium сказал:

Хотя в отношениях с другими людьми этого не проявляется.

Вообще ни с кем больше вспыльчивости нет? Или просто не в таких масштабах? Что мч достается больше всего понятно - он ближе всех, а влюбленности к нему уже нет, т.к. "не оправдал". Но вообще если в целом такой характер, то это будет проявляться со всеми. С малознакомыми почти нет. С очень значимыми и все-таки уважаемыми, типа мамы-папы, поменьше.

49 минут назад, Lilium сказал:

Ну а если серьезно... Нельзя эти качества у мужика как-то выработать?.. Ну заставлять принимать решения, например. А потом глядишь - это в привычку войдет. Потому что он правда хороший и объективно в нем есть все качества, которые я хотела бы видеть в своем спутнике жизни, исключая только мужскую твердость. Готова меняться ради сохранения отношений и развиваться вместе.

Может к психологу стоит сходить? Вдвоем имею в виду. Была такая идея месяц назад, но так и не дошли.

Ему бы Эволюцию почитать, Марину Комиссарову. Если он читающий и думающий чел. Вот подари ему книгу. Можно и ЖЖ, но там все более разбавлено. Она много пишет именно про формирование сильной личности, по тегам Эго, Локус, Границы, Самооценка. Просто для себя, на будущее.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часа назад, Lilium сказал:

Первое. На тот момент мы были в разводе уже два года. Причина развода - запой БМ, после которого он пропал на месяц из города. Раз это так важно, позволю себе спросить: что же поменялось в связи с этой информацией?

Мужик не уходит в запой просто так. Что-то его не устраивает в жизни. Любые личные/финансовые и прочие проблемы легко разрешимы когда рядом любящий человек. 

14 часа назад, Lilium сказал:

просто мне было удобно с ним жить - ремонт делал в квартире моих родителей.

Нормальное с точки зрения бабы использование мужика, почему бы нет. Есть даже такая услуга "муж на час" - тоже очень удобно.

14 часа назад, Lilium сказал:

Оставаться у своего парня или девушки - это нормально для любящих людей, которые хотят вместе уснуть и вместе проснуться. Иногда к этому прилагалась готовка или уборка с моей стороны - но опять же не как обязанность, а как проявление заботы.

Ты описываешь 100% сожительство, сама не понимая и не желаю признавать этого. Была тут уже одна такая пользовательница, угу. То же говорила - мы типа съедемся. будем вместе жить, а то ему далеко ездить на машине по 2 часа - но это не сожительство ни-ни, сожительство я не приемлю, дескать.

14 часа назад, Lilium сказал:

Влюбились раньше.

Ой ли? 

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

секс был спустя 1,5 мес. по моей инициативе. ...., но потом тоже влюбился без оглядки.

Плохо читала. мало. Надо еще 10 раз.

14 часа назад, Lilium сказал:

Мы вместе ее вылавливали из подвала за несколько дней до прошлогодней ссоры. Ее и еще двух котят. Эту я оставила себе. Косоглазик мой)  Месяц вообще в руки не давалась, а в данный момент лежит у меня на коленях порядочная такая тушка пузом кверху) А вообще я сразу предупредила, что придется к кошкам привыкать, тем более она вполне воспитанная. Ибо с детства привыкла, что в доме есть кот. Так что тут без компромиссов, это часть моей жизни, от которой я не собираюсь отказываться. Да и это не особо напряжное пожелание, нет?

Это просто Айлурофилия. Во многих случаях айлурофилия присутствует у людей, которые с трудом уживаются с другими (зачастую и из-за того, что их кошки создают остальным массу неудобств), что, возможно, служит признаком нарушений в развитии личности. Цитата, не более того.

14 часа назад, Lilium сказал:

Если есть конструктивные предложения, как выровнять ситуацию - пожалуйста, поделитесь ими! Если нет, то какой смысл задавать вопросы? Проще пройти мимо.

Я и задаю тебе вопросы, которые, помогли бы понять тебе истинную причину его решения. Но ты же не хочешь их слушать, тебе кошки важнее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, maayavi сказал:

Вообще ни с кем больше вспыльчивости нет? Или просто не в таких масштабах?

Нет в таком проявлении по отношению к другим людям. На некоторые события - да, бывает, что сначала среагирую, а потом подумаю. Но с людьми нет. Наоборот меня все считают очень миролюбивым человеком)  Даже на практике, где жили курсом в 30 чел, за 50 км от цивилизации на протяжении почти трех недель, когда успели поцапаться все со всеми, сохраняла нейтралитет и ни с кем не ругалась, хотя и была вынуждена (по должности) вечно всех подпинывать что-то делать. С родителями - было в подростковом возрасте, лет в 14 дверями хлопала и уходила в ночь)  Сейчас естественно нет такого!

5 часов назад, maayavi сказал:

Ему бы Эволюцию почитать, Марину Комиссарову. Если он читающий и думающий чел. Вот подари ему книгу. Можно и ЖЖ, но там все более разбавлено.

Думающий - да, но литературу читает исключительно техническую, к сожалению... Правда я ему вслух иногда художку читала, пока он что-то ремонтирует, к примеру. Говорил, что это очень здорово, ему никто из девушек книг не читал)  Мне и самой это нравится, вообще обожаю читать, а вслух - как-то сразу человек ближе как будто становится (наверное из детства, мама всегда вслух книги нам читала, потом мы с сестрой по очереди, пока она кушать готовила - читающая семья, в общем, приучили). А вообще он говорил всегда, что очень хороший психолог и все друзья всегда за советом ходят по поводу отношений... Жаль, что нам это почему-то не помогло. Не знаю даже, может правда подарить - вдруг почитает. Т.е. все же можно сохранить отношения и направить их в нужное русло? Пусть на это уйдет время и силы, в конце концов жизнь состоит не только из отношений, за это время параллельно можно много чем еще заниматься)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 недель спустя...
В 16.05.2017 в 13:59, Lilium сказал:

Разные ведь бывают обстоятельства, а эмоциональный фон слишком сильно зависит от внешних факторов. Вот что к алкоголю больше вообще не прикоснусь - обещала, причем это был мой выбор, никто не просил. Но тут действительно нельзя, ибо он расслабляет и контролирить себя в 100 раз труднее, случись что. Но это другое, тут все зависит только от меня, а не от внешних причин

Упс, какой неожиданный поворот:

В 16.05.2017 в 03:14, Lilium сказал:

Причина развода - запой БМ, после которого он пропал на месяц из города. Раз это так важно, позволю себе спросить: что же поменялось в связи с этой информацией?

Так-так, чей там запой послужил причиной-то ты говоришь? Бить кулаком об стену так,чтобы боль заглушала... - это типично мужская истеричная черта. От бессилия. Как и запой. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...

Всем доброго времени суток!

Если кому-то, кроме Кота, еще интересна эта тема, то опишу состояние дел на сегодняшний день.

Начитавшись форума и возомнив себя шибко умной решив все-таки выруливать ситуацию, встретилась. Не то чтобы случайно, не то чтобы специально. Поехали отдыхать с друзьями (планировали еще до всей этой непонятной ситуации и моего игнора) туда, где он уже находился (можно было, конечно, отказаться от поездки, но я ж решила выруливать). При встрече повела себя как ни в чем не бывало: "Здравствуй, милый-дорогой..." Он, конечно, себя вел отстраненно (расстались так ужасно, потом еще игнор мой), но в итоге поговорили. Решили следующее (ну как решили, опять, наверное, я решила): до моей "защиты" я перебираюсь к нему, пробуем (снова) пожить вместе, как он и хотел, а там посмотрим.

Я думаю, какой был расчет на тот момент, уже понятно: врубаю "демку" на 3 недели, ни с какими выяснениями отношений не пристаю (да мне тогда и некогда было), обеспечиваю максимальный уют-комфорт-нежность, а когда он полностью расслабится - спокойно собираю вещички и делаю ручкой (опять же без претензий и упреков: ты хочешь по-своему, мне так не комфортно, компромисса нет = расстаемся). Тут могло быть два варианта развития событий: 1) он побежит за мной, теряя тапки, и поведет в ЗАГС; 2) родительское влияние и/или собственное нежелание (может я все время в минусе сидела и не видела, что просто не нужна, такой вариант тоже рассматривала) пересилят. Но в любом случае это лучше, чем терять два года на "притремся-потрахаемся-поглядим", если не нужна. А если нежелание портить отношения с родителями, но все-таки чувства - приехал бы наверняка, сгреб в охапку и увез обратно, когда бы накрыло волной откатов (тем более после такой прелестной картинки на прощание).

В итоге месяц пролетел просто супер: без ссор, тихо-спокойно, выбирались на природу. Он был очень заботливый (как и всегда), с дипломом помогал некоторые технические моменты. Когда у меня не было времени убраться дома или приготовить кушать - ни слова упрека, т.к. видел, что я итак как зомби, на пределе сил. Сам мог приготовить и по дому что-то сделать, в моральном плане просто колоссально поддерживал (действительно очень напряжно было с дипломом, физически ладно, но морально, особенно когда времени совсем мало, а делать очень много). Я старалась тоже нам жизнь разнообразить, находить время, ведь в этом и был смысл (из-за чего, наверное, и пришлось сидеть ночами с учебой потом): купила билеты на загородное мероприятие, старалась порадовать вкусными ужинами (по мере сил и времени), массажи, совместные ванны... Все это на фоне небольшой ревности, которая всегда с его стороны присутствует, а я не спешу разубеждать. Кстати, секс стал просто супер за это время! Полгода уже такого не было. Инициатива где-то 70 на 30 была (70 - его). Ну и все стало очень страстно и классно (хотя иногда мне хотелось меньше нежности и больше жесткости, но в принципе и так очень здорово было).

И вот, где-то за неделю до защиты, я снова возвращаюсь к этой теме, что мы вроде здорово живем, чего ему не хватает... Он напрягся сразу, но не сказал конкретно ни да, ни нет. Я думаю: понятно. Собираю волю в кулак, молча иду собирать вещи. Потому что - ну что я могу сказать? Закатить истерику - только смажу все хорошие эпизоды последних дней. Но раз уж решила, то решила. В итоге он два часа не давал мне уйти (я не то чтобы прям сильно вырывалась, но все же держала не я, а меня, а это куда приятнее), из которых я часа полтора объясняла, что у нас разные цели в жизни, не хочу тебя принуждать (да-да, а тем не менее именно принуждала, пусть не силой, но манипуляциями), давай каждый пойдет своей дорогой и спасибо за все. По итогу оказалось, что 1) он не сливал свадьбу, а только просил подождать (не год, заметьте, и не два, а до сентября!); 2) отец тут ни при чем, это ОН САМ так решил (ага, конечно, а сейчас он просто передумал); 3) он не хочет ехать в Москву и меня терять не хочет, выход один - приковать к батарее; 4) рабство - деяние уголовно наказуемое, поэтому мы пойдем в ЗАГС.

В итоге сам заплатил госпошлину и сам не давал мне слиться уже из ЗАГСа и прийти в другой раз (ибо я опаздывала, потому что не предполагала встретить в ЗАГСе очередь из желающих подать заявление). Такие вот дела... В августе распишемся, отмечать не будем (даже платье покупать не буду). Периодически посещают мысли все отменить и свалить, да и друзья с Москвы уже пишут, когда наконец в гости. А тут вдруг оказалось, что меня вообще не хотят отпускать в Москву, даже в гости, потому что "Ты что, у какого-то парня будешь ночевать?!" И наплевать, что я так уже лет пять езжу (в том числе когда мы уже вместе были), и с друзьями не "сплю" просто из собственных убеждений. Но с этим как-нибудь разберусь. Планы на ближайшие пару лет: отучиться в магистратуре, получить опыт работы по специальности, подтянуть английский до уровня "выше среднего" (главном образом, профессиональный), наладить семейную жизнь (вот тут вообще не знаю с какого конца взяться). По мере финансовых возможностей - взять машину в кредит.

Комментируйте, кто дочитал)  Эволюцию читаю, но там вроде больше упор на саморазвитие и психологию личности, чем про психологию отношений (читаю недавно, возможно не дошла еще). Понятно, что одно связано с другим. Парню книгу подарю. Если сам не будет читать, почитаю вслух (так заодно и обсудить сразу можно, и пример из жизни вспомнить про свои баги). Или как вообще можно ласково человека подпнуть развиваться? Или не совсем ласково?..

P.S. Еще один момент вспомнила. Может это как-то поможет охарактеризовать. Он постоянно пытается вывалить на тебя ВСЮ информацию. Вот несколько примеров. 1. Опаздываю на выпускной, подводку случайно у тебя оставила, не мог бы завезти? Да - прекрасно, нет - ладно, понимаю, что у тебя свои дела. Подчеркиваю, что ВООБЩЕ нет времени. И вместо да-нет слушаю, что он только проснулся, завтрак готовит, должен клиент щас заехать, еще с другом договорился... В итоге я скидываю. Приходит смс: отправил на такси, спустишься заберешь. 2. Позвонила (один раз, по делу), не ответил. Думаю, не слышит, пишу смс "Перезвони срочно" (мне действительно срочно было, до его отъезда). Перезванивает через час и вместо "Что случилось" я слушаю "Не слышал, телефон в доме лежал, я на грядках, гроза собирается, уже куча пропущенных кто звонил, смски не доходят почти и пр."

К чему это? Он хочет оправдаться?.. Так я не обвиняю ни в чем, не давлю (по крайней мере в таких ситуациях точно). Тем более когда задаю конкретный вопрос, мне просто нужен быстрый и четкий ответ, а не информацию о всей его жизни. Зачем он на меня ее вываливает и как с этим бороться? Одно дело новостями делиться, а другое - грузить не вовремя и не по делу. А ко мне кстати, наоборот, вечные претензии: ты все время мне что-то недоговариваешь. Хотя это не так. Ничего не скрываю от него (тему на форуме разве что, вряд ли он будет в восторге, что незнакомые люди его обсуждают).

Расписалась что-то очень длинно)  В двух словах: много глюков у меня и у него, много, над чем работать, но пытаемся ужиться, т.к. чаще все-таки хорошо вместе. Посмотрим, что дальше будет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Lilium сказал:

В итоге сам заплатил госпошлину и сам не давал мне слиться уже из ЗАГСа и прийти в другой раз (ибо я опаздывала, потому что не предполагала встретить в ЗАГСе очередь из желающих подать заявление). Такие вот дела... В августе распишемся, отмечать не будем (даже платье покупать не буду). Периодически посещают мысли все отменить и свалить, да и друзья с Москвы уже пишут, когда наконец в гости

Привет, Lilium  

Если мысли посещают "свалить в  Москву " стоит свалить) Встретишься с друзьями, переключишься, отдохнёшь

8 часов назад, Lilium сказал:

Периодически посещают мысли все отменить и свалить

А ты не думала, что эти мысли могут быть вызваны тем, что если БЗ на его стороне, то он нужен тебе, а если на тебя завален,  у тебя уже сомнения на его счёт. И если вдруг, тьфу тьфу, тебя "сольют" (не люблю это слово, извини), то опять зажим надолго ..

8 часов назад, Lilium сказал:

К чему это? Он хочет оправдаться?..

 

8 часов назад, Lilium сказал:

. Зачем он на меня ее вываливает и как с этим бороться? Одно дело новостями делиться, а другое - грузить не вовремя и не по делу. А ко мне кстати, наоборот, вечные претензии: ты все время мне что-то недоговариваешь

Как по мне, это нормально, особенность характера такая, рассказывать всё подробно) Может у них в семье заведено друг другу рассказывать обо всём и подробно)

 

9 часов назад, Lilium сказал:

2. Позвонила (один раз, по делу), не ответил. Думаю, не слышит, пишу смс "Перезвони срочно" (мне действительно срочно было, до его отъезда). Перезванивает через час и вместо "Что случилось" я слушаю "Не слышал, телефон в доме лежал, я на грядках, гроза собирается, уже куча пропущенных кто звонил, смски не доходят почти и пр

Вот))) подробно описал тебе, "что случилось")

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 10 месяцев спустя...

И снова здравствуйте! Не хочу создавать новую тему, потому что можно рассматривать как продолжение старой.

Не прошло и года, как снова хочется послушать уважаемых форумчан)  Форум оказался прав, конечно - у нас ничего не получилось. Опишу ситуацию на сегодняшний день.

После свадьбы все было ровно, правда с его родственниками отношения так и не сложились. Не ругались, мозг не выносила (если и было, то крайне редко). Но это скорее было на фоне общего охлаждения + включала мозг и старалась лучше промолчать или дистанцироваться. Он периодически загонялся на тему детей и ревности, но в целом все было хорошо в общении, в постели... в быту: зарабатываем примерно одинаково, когда жили вместе, продукты были пополам, счета на нем, свои затраты - каждый на себя. Но не хватало огонька, мне прямо катастрофически.

Зимой скоропостижно выдавала подругу замуж (не свидетельница, но придумывала и проводила выкуп). Мы - подружки невесты - коллективно решили, что свидетель - назовем его И. - самый классный по внешке из друзей жениха. Свадьбу отгуляли, но решили продолжить молодежью: поехали ко мне (на тот момент квартира пустовала) три парня, три девушки. Здорово посидели, я все пыталась свести свидетельницу со свидетелем, но не получилось, хотя И. ей понравился. К прискорбию двое друзей жениха напились в хлам и уснули беспробудным сном, так что растолкать их не представлялось возможным. Девочки засобирались, я попросила И. остаться переночевать, потому что не хотелось оставлять двух незнакомых пьяных парней у себя дома, а И. оказался язвенником-трезвенником, как и я. Он согласился, тем более приехал из другого города, и я со спокойной совестью ушла ночевать к родителям.

Утром И. позвонил и сказал, что собрался, можно забирать ключи. Я зашла, мы немного поболтали еще, прогулялись, потом я ушла на работу, а он по своим делам, вечером собирался уезжать. И тут я поняла, что влюбилась. Весь день думала о нем, нашла в СС, но не добавила... Часов в 8 вечера позвонила мужу и сказала, что очень хочу с ним увидеться (они с друзьями уезжали в лес на весь день), на что получила ответ: "Вернусь после полуночи, уставший, в лучшем случае завтра". Тогда я честно сказала, что возможно это плохо кончится для нашего брака, и может он сможет вернуться на пару часов раньше. Выслушала, что он не будет из-за меня бегать и нечего манипулировать. Приняла к сведению. И написала И. в надежде, что он уже уехал или просто не ответит. Не уехал... В итоге сразу после работы встретилась с ним, посидели в кафе и пошли ко мне. Очень долго болтали (точнее, я что-то рассказывала в основном, а он был такой молчаливый, красивый и загадочный). Потом он попросил меня что-нибудь сыграть на гитаре, а когда я начала перебирать струны, приобнял меня сзади. "Теперь у меня совершенно все песни из головы вылетели", - сказала. Он ответил: "У тебя сердце очень быстро колотится". А у меня и правда: сердце из груди выпрыгивает, руки чуть не трясутся, воздуха не хватает - влюбилась, в общем. Целовались, но спать снова ушла к родителям.

На следующий день он все-таки уехал, а я все ждала, когда же он напишет. Написал через пару-тройку дней. Была очень оживленная переписка, в итоге он сказал, что хочет в выходные снова приехать. Я конечно была "за", хотя была уверена, что он хочет меня прожать на секс, и все. В итоге он приехал, все было примерно как в первый раз, я прям горела уже к нему неимоверно. Уехал, продолжали общаться, в шахматы играли, в карты на желание... Пожалуй, это была моя самая горячая переписка за всю жизнь. Муж, конечно, уже был в курсе, да я особо и не скрывалась. Сказала, что не против развода. И вот он снова приехал. И у меня что-то переклинило: я вдруг осознала, что он не загадочный, а скучный, и как я вообще могла в него влюбиться... Тем не менее, в физическом плане я по-прежнему его хотела, просто до безумия. Но понимала, что как только мы переспим, весь этот накал сойдет на нет, и останется только разочарование - в себе и в нем. В итоге ночевали вместе, но секса так и не случилось. Хотя мы и не спали почти: как он потом сказал, чуть с ума его этим не свела))  Да и себя заодно. Но я подумала, все равно на развод подам для начала, и в следующий приезд уже можно будет... Но следующего раза так и не случилось, я все-таки включила голову и поняла, что отношений с ним не хочу, а секс ради секса - себя сливать. Пару раз продинамила его, когда уже собирался приехать, переписка стала холоднее намного. Он понял, что я его сливаю, выдержал пару недель игнор, думал, сама напишу, наверное. А я наоборот за эти пару недель окончательно остыла и после его пинга из серии "Не выдержал, написал все-таки" удалила из друзей. История на этом закончилась.

С мужем естественно я после этого разъехалась. На развод не подавали. Я пыталась наладить контакт, вроде, получалось. Общались нормально, секс был редко, я не липла, но и не пропадала. В начале мая у нас была годовщина: заказала ужин в кафе, подарочек приготовила, пригласила... Он собирался уезжать в этот день, но ради меня передвинул на день свои планы, хотя я не давила, сказала: "Езжай, раз запланировал, в другой раз сходим". Но все-таки остался, был тронут явно. После ужина погуляли, пошли к нему, был секс, а потом - просто кошмар. Разругались, наговорили друг другу кучу гадостей, я утром собрала остатки вещей и уехала. Через пару дней он вернулся, я ждала дома, приготовила ужин, а он мне с порога: "Либо завтра в ЗАГС, либо я в суд". Ну я психанула, говорю: "Хорошо, иди разводись через суд, раз по-нормальному не хочешь". Уехала. Больше 2 недель молчание с обеих сторон. В пн приехала к нему на работу, думала, отошел, а он оказывается уже документы в суд отнес... Поговорили час: "Точно решил?"  "Да, у нас ничего не получится, 2 недели думал об этом" Но ОК. Расстались вроде на позитиве, пожелав друг другу удачи. Он сказал, что я быстро утешусь. Я ответила: "Нет, конечно, люблю только тебя, уйду в монастырь лучше" Посмеялся. Договорились встретиться в чт, ключи отдать и комп мне почистить обещал напоследок. Но теперь понимаю, что в чт точно не пойду, ибо сольюсь. Накрыло меня сильно после разговора. Часа на два, потом отпустило.

Цель написания на форум: хотелось бы вырулить этот брак, по крайней мере сейчас. Чувствую себя спокойно, не накрывает. Не получится - будет грустно, но переживу. Хотелось бы по возможности обойтись без чтения морали, сама знаю, что косяк мой. В идеале - пошаговая стратегия, тогда двойной интерес: работает ли метода)   Готова выполнять слово в слово по пунктам, о результатах доложу)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Lilium сказал:

Он периодически загонялся на тему детей и ревности

Он хочет детей, а ты нет?

Как вы все-таки ролями поменялись, обычно все наоборот... омп не хочет детей, ему скучно в браке, поглядывает на сторону, пока ожп ревнует и требует детей.

1 час назад, Lilium сказал:

Чувствую себя спокойно, не накрывает. Не получится - будет грустно, но переживу.

Тогда и не нужно ничего выруливать. Все равно все повторится. Вот если появятся такие чувства, чтобы прям нужен-нужен и детей с ним нужно, тогда будет иметь смысл возвращать. А так, зачем... дай шанс и себе, и ему найти еще любимого и любящего человека, а не тухнуть в браке-болоте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, maayavi сказал:

Он хочет детей, а ты нет?

Скорее всего, хотя не факт. Он много раз говорил на эту тему, прямо мозг выедал чайной ложкой, но по факту, когда я задавала логичный вопрос, на что содержать будем, никаких телодвижений не совершал. Потому что сидеть в декрете и экономить на подгузниках я не хочу, понимала, что он даже нас двоих не мог обеспечить. А ребенок + жена в декрете = вечный дефицит средств. Все ограничивалось словами, так что может и не хотел на самом деле... Или хотел, но не понимал, что это такое. В итоге машину я купила сама, в общественный транспорт с ребенком - ну его, сказала ОК, если так принципиально, начни нормально зарабатывать, сменим жилплощадь (в однушке втроем фу), и я не против. После чего сразу начинается что-то из серии "Многие так живут, не в общаге же, я нормально зарабатываю, и втроем здесь норм будет". Ну и все на этом, я так не хочу. Так что в принципе не против детей, но если материально потянем без напрягов.

44 минуты назад, maayavi сказал:

А так, зачем...

Ради спортивного интереса почти, потому и пришла на форум, где это не будут считать чем-то аморальным. Ну и плюс мне еще год учиться в магистратуре, где работают его родители... Даже формальное родство какие-никакие плюшки дает))  Но вообще по своим человеческим качествам он мне очень нравится, хоть и нет уже огня, вернуть и бросить не хочу, хочу реально еще раз попробовать нормально пожить вместе, вдруг получится. А нет - разойтись мирно, друзьями.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грустная у тебя тема. Парень может и ведомый, но уж не совсем в конец бесхребетный,  раз  вас обоих от эпик фейла спас. Потому что в его ситуации сказать нет, отказаться от своих, слов было сложно, но решение было верным и, вообщем-то, взрослым. Каждый человек имеет право передумать. Конечно не во всех ситуациях, но ты из него свадьбу вытянула насильно. Ты прям как в эволюции ( хотя я ее не люблю и вообще перестала читать)  колпачок глупыши на парня одела. Он сам не додумался всерьез о семье подумать, но ничего, ты исправишь ситуацию. Зачем тебе это было нужно? Настолько не уверена в себе? Открой глаза. Он же не хочет, чтобы ты стала его женой. Когда хотят, не ждут по году, не мотают сопли на кулак. Я про такую рационализацию в книжках читала, а у тебя в живую встретила. Ты говоришь - у него травма, он не доверяет женщинам. Ну или что-то типо того. Нет. Это ты так рационализируешь. Он с тобой несчастлив, ты его от %5здила, представь на секунду, насколько это для мужика унизительно.  И про ребенка резануло, если честно. Ты сама хочешь от него ребенка?  Ты действительно думаешь, что ребенок, рожденный в любви, у людей, пусть и живущих скромно в однушке, допустим, это неправильно и пахнет несчастьем и обреченностью? А вот нет! Начни работать над собой. Не в плане, спорт зал, внешка, а интеллектуально и духовно. Книг на эту тему куча - от Эриха Фромма до Бхагават Гиты. На твое усмотрение.  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Alice Miller сказал:

Грустная у тебя тема. Парень может и ведомый, но уж не совсем в конец бесхребетный,  раз  вас обоих от эпик фейла спас. Потому что в его ситуации сказать нет, отказаться от своих, слов было сложно, но решение было верным и, вообщем-то, взрослым. Каждый человек имеет право передумать.

Открой глаза. Он же не хочет, чтобы ты стала его женой.

Это все конечно очень похоже на правду, но вообще-то я уже почти год как его жена, и вопрос был в продолжении темы от 23 мая этого года...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я считаю, что у автора в отношениях не все потеряно - ошибок было много, но они не критичны. Единственное - мужчина сам должен взять свою жизнь в свои руки и оторваться от маминой юбки. ВИдно, как на него влияют окружающие и их мнение. Но если он не изменится, даже если вы все-таки поженитесь - сложно вам будет, долго все равно не продержитесь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Кирби сказал:

Но если он не изменится, даже если вы все-таки поженитесь - сложно вам будет, долго все равно не продержитесь.

Блин, надо было создавать новую тему походу... Мы УЖЕ поженились, вопрос теперь другой встал, от 23 мая 2018 года))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...
В 23.05.2018 в 16:34, Lilium сказал:

Потому что сидеть в декрете и экономить на подгузниках я не хочу, понимала, что он даже нас двоих не мог обеспечить. А ребенок + жена в декрете = вечный дефицит средств. Все ограничивалось словами, так что может и не хотел на самом деле... Или хотел, но не понимал, что это такое. В итоге машину я купила сама, в общественный транспорт с ребенком - ну его, сказала ОК, если так принципиально, начни нормально зарабатывать, сменим жилплощадь (в однушке втроем фу), и я не против. После чего сразу начинается что-то из серии "Многие так живут, не в общаге же, я нормально зарабатываю, и втроем здесь норм будет". Ну и все на этом, я так не хочу. Так что в принципе не против детей, но если материально потянем без напрягов. 

Мужчин, которые могут обеспечивать полный комфорт для всей семьи в одиночку не так уж и много... Тут как бы предполагается, что оба хотят семью (детей, иначе зачем вообще жениться, можно и просто встречаться) и, значит, оба готовы работать, вкладываться, где-то чем-то жертвовать и т.п. Перекладывание на другого - это просто прикрытие для собственного нежелания... Лучше уж не морочить голову ни себе, ни парню, а расстаться и дать и ему, и себе возможность найти тех, с кем все сложится.

И чет мне кажется, что машина сама по себе потребляет наравне с ребенком (а пользы не особо приносит - просто возит *опу с бОльшим комфортом). Бензин каждый день на круглую сумму, постоянный ремонт, страховки, штрафы... Ребенок, поди, дешевле обойдется, а растить его вполне можно и без машины (как-то же до 2000-х большинство росло и без машин).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
03.06.2018 в 13:20, maayavi сказал:

(как-то же до 2000-х большинство росло и без машин).

Уровень жизни поменялся, даже небо другого цвета

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15.05.2017 в 14:38, Lilium сказал:

Для этого нужно  играть в одной команде

А как ты видишь, кто должен быть капитаном этой команды?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
On 5/14/2017 at 7:25 PM, Lilium said:

Год назад случился серьезный конфликт на дне рождения друга, оба были подшофе, дело кончилось тем, что подняла на него руку

:D:lol::wacko:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 0

      хочу, чтобы меня отпустило

    2. 71

      Рефлексирую на прошлое девушек

    3. 4

      Брат

    4. 139

      Вытащить себя

    5. 4 907

      Мужчины достигаторы

×
×
  • Создать...