Перейти к публикации
пикап.Форум

Начало неспокойной ситуации, нужен совет


Рекомендованные сообщения

Только что, sova_lol сказал:

Да, еще момент. Помимо прочего, сейчас вместе ходим в зал, тренимся вдвоем. Вроде неплохое проведение совместного досуга. Правда радует это, по ходу, больше меня, чем ее (обсудить тренировку, техники, программу, проконтролировать как делается, работа над техникой - много моментов). Но это - субъективная оценка, основанная на ощущениях, а не фактах.

Честно, спорт зал - это не совсем то. Во-первых вы там не одни, кругом полно других людей. Во-вторых - это тоже своего рода работа.

А нужен именно расслабон вдвоем. Эмоции приятные. Чтобы как отдушина от работы. Чтобы пожаловаться и накопить новой силы для рывка. Ну это с моей точки зрения. Твоя может это как-то по другому расценивает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 130
  • Создано
  • Последний ответ
24 минуты назад, DressCode сказал:

Честно, спорт зал - это не совсем то. Во-первых вы там не одни, кругом полно других людей. Во-вторых - это тоже своего рода работа.

А нужен именно расслабон вдвоем. Эмоции приятные. Чтобы как отдушина от работы. Чтобы пожаловаться и накопить новой силы для рывка. Ну это с моей точки зрения. Твоя может это как-то по другому расценивает.

Интересно. Можешь привести пример?

Что-то вроде почитать книгу вслух друг другу? Просто не совсем въезжаю)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 минут назад, sova_lol сказал:

Интересно. Можешь привести пример?

Что-то вроде почитать книгу вслух друг другу? Просто не совсем въезжаю)

У вас нет общего эмоционального поля не связанного с работой. Ну может только кровать. В спорт зале центр ее внимания не на тебе - там много других людей и все время все друг на друга пялятся. Это вроде рутины. А нужны впечатление для двоих.

Ну вот у меня пример - резко рванули в Питер на 2 дня - эмоций море. Или пошли на выставку и потом в ресторан обсуждать увиденное. Все довольны, остались впечатления. Или пошли на японский салют и потом толпы кругом - ужас и т.д. - бесплатно, но море эмоций.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, sova_lol сказал:

З.ы. По поводу весовых категорий и «на папу» - тут не согласен. С одной стороны - да, создавать с нуля это не то же самое, что возраждать фирму, которая пришла в упадок. С другой стороны - на мне такая же степень ответственности, как и там. Так же ограничен ресурс (хоть и не в таких пропорциях), так же работаю на результат. А то что это семейное/«Я САМ ДОБИЛСЯ!!!» - условности. Везде идет работа на результат. Просто в одном случае используются возможности, в другом удовлетворяются амбиции.

 

Согласен или нет, по факту это так. У тебя что, стартап? Нет. Бабок должен? Нет. Тащишь бизнес за главного? Нет (батя прикрывает знаниями и опытом). Короче, как бы ты там в деле отца не участвовал, это абсолютно разная психологическая нагрузка. У тебя сейчас такой позитивный драйв (потому что тылы прикрыты), а ей реально жопу рвет.  Это я тебе говорю не с точки зрения взаимоотношения полов, а с точки зрения психологии бизнеса. И пока сам это не пройдешь - не поймешь. 

Что до отношений, то у меня нет квалификации давать советы. На уровне личных рассуждений - я бы начать въебывать на работе в N раз больше. Учись, читай, ходи на тренинги - в общем, поднимай уровень понимания бизнеса. Ты должен показать бабе, что не только не отстаешь от нее, а опережаешь. Для нее сейчас отношения не главное, главное бизнес. И ты должен стать для нее авторитетом в этом. Опять же, я бы не навязывался особо со своим участием. Пусть сама спрашивает. Но еще раз - это скользкий путь. Бабы (впрочем, не только) любят все интерпретировать по-своему. Если все срастется, припишет результаты себе. Не срастется - скажет, что ты не то насоветовал. И не надо думать, что она такая хорошая и все косяки возьмет на себя. Рано еще для таких выводов.   

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Atom__ сказал:

Согласен или нет, по факту это так. У тебя что, стартап? Нет. Бабок должен? Нет. Тащишь бизнес за главного? Нет (батя прикрывает знаниями и опытом). Короче, как бы ты там в деле отца не участвовал, это абсолютно разная психологическая нагрузка. У тебя сейчас такой позитивный драйв (потому что тылы прикрыты), а ей реально жопу рвет.  Это я тебе говорю не с точки зрения взаимоотношения полов, а с точки зрения психологии бизнеса. И пока сам это не пройдешь - не поймешь. 

Что до отношений, то у меня нет квалификации давать советы. На уровне личных рассуждений - я бы начать въебывать на работе в N раз больше. Учись, читай, ходи на тренинги - в общем, поднимай уровень понимания бизнеса. Ты должен показать бабе, что не только не отстаешь от нее, а опережаешь. Для нее сейчас отношения не главное, главное бизнес. И ты должен стать для нее авторитетом в этом. Опять же, я бы не навязывался особо со своим участием. Пусть сама спрашивает. Но еще раз - это скользкий путь. Бабы (впрочем, не только) любят все интерпретировать по-своему. Если все срастется, припишет результаты себе. Не срастется - скажет, что ты не то насоветовал. И не надо думать, что она такая хорошая и все косяки возьмет на себя. Рано еще для таких выводов.   

Чувствуется какая-то странная логика у тебя. Не буду спорить по поводу биза - тут не совсем так, как ты думаешь. Психологическая нагрузка разная, согласен. Но это не имеет никакого значения, абсолютно) оба работаем на результат. Следствие этих нагрузок может быть одно - разное кол-во энергии и сил в конце рабочего дня/недели/и т д. 

По поводу обучения - планирую заняться этим в ускоренном темпе после НГ. Как раз и время будет, и возможность.

По поводу того, кто что скажет после того, как срастется/не срастется - тут вообще по хер) я делаю не для того чтобы потом меня по головке погладили, мол, какой ты хороший, ОЖП помог. А делаю чтобы помочь ОЖП. Припишет рез-ты себе - да ради Бога) я то знаю кто и что делал. В общем, биз - отдельная тема. Хоть он напрямую и причастен к ситуации текущей, но помимо него есть остальные моменты, которые влияют на отношения. Спасибо за отзыв

9 часов назад, DressCode сказал:

У вас нет общего эмоционального поля не связанного с работой. Ну может только кровать. В спорт зале центр ее внимания не на тебе - там много других людей и все время все друг на друга пялятся. Это вроде рутины. А нужны впечатление для двоих.

Ну вот у меня пример - резко рванули в Питер на 2 дня - эмоций море. Или пошли на выставку и потом в ресторан обсуждать увиденное. Все довольны, остались впечатления. Или пошли на японский салют и потом толпы кругом - ужас и т.д. - бесплатно, но море эмоций.

Спасибо за пример, стало яснее :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...

Итак комрады, снова уповаю на ваше внимание и совет.

Ситуация следующая. 

Уже как почти год вместе живем, эмоции поутихли. Теперь нужно, соответственно, трудиться :)

В связи с чем следующая ситуация:

ОЖП выросла в родительском доме, в СПб. То место для нее - Дом. Именно с большой буквы. Т.е., когда мы бываем в гостях у ее родителей прямо видно - она там расслабляется, эмоционирует, отдыхает. В общем - это действительно ее дом.

Но в данный момент ОЖП живет со мной. И вижу следующее - зачастую, когда приходим домой, ОЖП похожа на некое унылое Гэ. Т.е., устает с работы, приходит домой - и не расслабляется. Не заряжается никакой энергией. В этот момент чуйка начинает бить тревогу. Логика тревоги примерно следующая: "ОЖП живет со мной -> ОЖП живет в моем доме -> ОЖП не ощущает себя хозяйкой (сама так говорила, спрашивал у нее по этому поводу, пытался понять причину, почему так и решить вопрос, пока не вышло) -> раз ОЖП не ощущает себя хозяйкой дома, то это начинает вызывать у меня сомнения по поводу серьезности отношений и дальнейших перспектив (я нацелен именно на долгосрочные отношения, не хотелось бы просто так убить несколько лет жизни (хотя, возможно, это будет нужно для опыта и более правильного понимания женщины, что в положительном ключе скажется в дальнейшем).

В связи с чем вопрос. Хочу понять следующее:

1) Пробел в моей прошивке? Я не учитываю какие-то моменты, поэтому могу неверно оценивать ситуацию и нести пургу (ожидать вложения в МОЮ недвигу до "приобретения статусности" (жениться)? Хотя на словах ОЖП и не пыталася как-то даже намекать на садьбу. Наверное, даже я больше заводил разговоры на эту тему.

2) ОЖП ждет какого-то левел-апа (в виде свадьбы), после которого "все пойдет пучком"? (хотя эта конструкция при озвучивании уже "пованивает" чем-то)

3) У ОЖП в прошивке "брак"?

Еще один момент. При переезде ОЖП ко мне, ее маман выдала примерно следующую фразу (ОЖП, конечно, не мне, но ОЖП передала слова ее маман): "Погоди вкладываться в дом, посмотри что дальше будет". В принципе, понятная позиция, рациональная. Отмечу тот факт - примерно пол года назад ОЖП хотела купить в дом небольшую мебель - стулья там, еще что-то по мелочи, и было озвучено ее маман про "погоди вкладываться" именно в момент, когда она хотела купить что-то в дом. Но не свершилось.

Еще один момент - однажды я ее выгнал из дома. Был стрессовый период, что у меня, что у нее, завязался конфликт, на что я сказал следующее: "Собирай манатки и у"бывай к маме (отмечу, с самого начала доносил ей мысль - что не потерплю определенного неуважения и прочей хероты в свой адрес. Если такое будет - ОЖП поедет жить к маме на время). После денек остыл, встретились, поговорил, принес извинения за то что вспылил, в следствии чего выгнал (не извинялся за то что выгнал). К чему это я - вероятно, это так же может иметь причины в плане недоверия ко мне - что в случае чего ОЖП может пробкой вылететь из дома (если так - то проблема глубже. Тогда нужно копать и выводить наружу причинно-следственные связи из-за которых ОЖП отношения может считать игрушкой, к которой можно относиться спустя рукава. Ну и мне, соответственно, тоже подкорректировать определенные моменты.

Резюмируя вопрос:

1) Насколько приемлима данная ситуация для хороших, качественных отношений (в плане того, что ОЖП живет со мной, но не считает это место ее Домом)? (моя цель и желание - построить хорошие, качественные, жизнеобеспечивающие отношения, а не повседневную срань)

2) В случае если не приемлима - в чем проблема? Во мне (в моих установках), в ОЖП, или комплексно? (и во мне, и в ней)

3) Вот ту ду некст?

Заранее благодарен за ваше внимание. Хотелось бы выслушать мнение шарящих - @KBV, @Da_V, @Пэ^

Простыня получилась немаленькая, постарался написать по делу.

Больше даже буду признателен не за какие-то конкретные советы (хотя сейчас они были бы очень кстати), а за материал - что нужно изучить и во что вникнуть, чтобы лучше сформировалась "матрица отношений" - чтобы понимать и видеть действительно хорошие, правильные, жизнеутверждающие моменты, на которых зиждятся качественные отношения между М и Ж.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
22 минуты назад, Parenb_IZAda сказал:

Больше даже буду признателен не за какие-то конкретные советы (хотя сейчас они были бы очень кстати), а за материал - что нужно изучить и во что вникнуть, чтобы лучше сформировалась "матрица отношений" - чтобы понимать и видеть действительно хорошие, правильные, жизнеутверждающие моменты, на которых зиждятся качественные отношения между М и Ж.

Чтобы не заниматься самому изобретением велосипеда и потратить время более продуктивно - рекомендую сходить на коучинг по отношениям. Если интересно это - пиши в личку, дам контакты, направлю.

 

Тему твою почитал. Вскользь, ошибки некоторые увидел. Например не стоило приезжать ей помогать делать ремонт, и разрушать там её доминирующую позицию. Это было глупо, это её бизнес, её "работники" и т.п и вполне возможно именно так с ними надо было обращаться - строго, жестко. Чтобы на шею не приседали.

При этом не позволяя ей приносить подобные манеры командирские в дом, и обращаться с тобой также дома. То что ты там права начал качать и требовать от неё чтобы она там общалась культурно со всеми - это была наивная блажь и это вероятно было не компетентно ) Таким упрямством мог только и значимость и ценность свою понизить, и показать себя тем кто не знает как вести дела, как обращаться с тем или иным типажом подчинённых. Начав навяливать ей эту мораль, что со всеми надо быть гуманным - показал себя слабым. Тем кто не знает что иногда людей надо ставить на место и держать в чёрном теле. Иначе они будут халявить, работать на от*бись и т.д.

Посмотри это видео, полезно тебе будет в будущем.

 

По поводу нынешней ситуации. Полагаю она складывается из всех этих мелочей. Из твоих истерик. Из низкой значимости. Из ошибок которые делаешь в мышлении своём, в отношении к жизни, в понимании жизни. Женщина всё это наблюдает и не чувствует что её выбор окончательный,  удачный. Она полагает возможно даже, что мужчины бывают и лучше, и для неё ещё возможна такая встреча. Ну и твои истерики, и попытки выгнать её чуть что - тут добавляют масла в огонь.

В общем рекомендации такие - саморазвитием заниматься, самосовершенствованием. Чтобы умнее быть, практичнее. Ну и знания да нужны. Либо сам их ищи, с помощью форума и своей практики. Либо бери то что выше предлагал.

Если начнёшь себя показывать другим. Если перестанешь высоко нос задирать и будешь реально полезным и перспективным партнёром для неё - то это и сближение между вами облегчит, и даст залог её заинтересованности. И в её глазах, и в глазах её мамы будешь выглядеть более привлекательным мужчиной, выгодной партией. Возможно исправить таким образом ситуацию, время ещё есть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Над ЧСВ своим ещё поработай.

http://chugreev.ru/practice/huntchsv.html

 

Это в тему ситуации когда ты пришёл к ней в бизнес и начал там пальцы гнуть. Чтобы понимать что это не разумно, чтобы понимать что такие твои мотивы идут от неуверенности в себе, от большого ЧСВ. От стремления доказать всем вокруг что ты тот кого надо уважать, тот с кем нельзя обращаться вот так как с шестёркой )

А такое поведение в контексте данной ситуации абсолютно не уместно, и глупо. Если представить, что твоя баба директор какого-то департамента, и всех подчинённых построила, все её бояться, зато работают эффективно и хорошо. И вот к ней на работу приходит муж и всеми силами начинает разрушать её доминантную позицию, строить и унижать её на глазах подчинённых, коллег и т.д. Это же абсолютный идиотизм. И сразу становится понятно что человек эгоист, глупец и не заинтересован ни в собственном благополучии, ни в благополучии партнёра. Умному человеку в подобной ситуации было бы не западло даже подыграть  своей бабе немного, забив на общественное мнение о нём всяких бестолковых работяг, которых в другом месте в другое время он на раз два сможет нагнуть раком при необходимости и заставить уважать себя.

И таким манёвром, тем что подыгрывает своей бабе, такой мужик заработал бы себе много баллов в её глазах. Поднял значимость, поднял ценность. И даже еслиб она с дуру поверила в то что так себя можно вести и дома, и в среде ваших друзей - он быстро бы ей напомнил и объяснил о том что на работе, это была всего лишь игра, и что она сейчас перепутала небо со звёздами, отражёнными ночью в поверхности пруда )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Пэ^ сказал:

Умному человеку в подобной ситуации было бы не западло даже подыграть  своей бабе немного, забив на общественное мнение о нём всяких бестолковых работяг

+1, я иногда так делаю))

Вообще проблемы с этим, мне кажется, идут от недостатка раппорта. Моя баба понимает что я делаю и зачем, и в таких случаях посматривает на меня и хитро улыбается.

Там наверное действительно какая-то проблема с ЧСВ и раппортом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, Пэ^ сказал:

Чтобы не заниматься самому изобретением велосипеда и потратить время более продуктивно - рекомендую сходить на коучинг по отношениям. Если интересно это - пиши в личку, дам контакты, направлю.

 

Тему твою почитал. Вскользь, ошибки некоторые увидел. Например не стоило приезжать ей помогать делать ремонт, и разрушать там её доминирующую позицию. Это было глупо, это её бизнес, её "работники" и т.п и вполне возможно именно так с ними надо было обращаться - строго, жестко. Чтобы на шею не приседали.

При этом не позволяя ей приносить подобные манеры командирские в дом, и обращаться с тобой также дома. То что ты там права начал качать и требовать от неё чтобы она там общалась культурно со всеми - это была наивная блажь и это вероятно было не компетентно ) Таким упрямством мог только и значимость и ценность свою понизить, и показать себя тем кто не знает как вести дела, как обращаться с тем или иным типажом подчинённых. Начав навяливать ей эту мораль, что со всеми надо быть гуманным - показал себя слабым. Тем кто не знает что иногда людей надо ставить на место и держать в чёрном теле. Иначе они будут халявить, работать на от*бись и т.д.

Посмотри это видео, полезно тебе будет в будущем.

 

По поводу нынешней ситуации. Полагаю она складывается из всех этих мелочей. Из твоих истерик. Из низкой значимости. Из ошибок которые делаешь в мышлении своём, в отношении к жизни, в понимании жизни. Женщина всё это наблюдает и не чувствует что её выбор окончательный,  удачный. Она полагает возможно даже, что мужчины бывают и лучше, и для неё ещё возможна такая встреча. Ну и твои истерики, и попытки выгнать её чуть что - тут добавляют масла в огонь.

В общем рекомендации такие - саморазвитием заниматься, самосовершенствованием. Чтобы умнее быть, практичнее. Ну и знания да нужны. Либо сам их ищи, с помощью форума и своей практики. Либо бери то что выше предлагал.

Если начнёшь себя показывать другим. Если перестанешь высоко нос задирать и будешь реально полезным и перспективным партнёром для неё - то это и сближение между вами облегчит, и даст залог её заинтересованности. И в её глазах, и в глазах её мамы будешь выглядеть более привлекательным мужчиной, выгодной партией. Возможно исправить таким образом ситуацию, время ещё есть.

По поводу отношений - мысль проскальзывала такая уже, на данный момент нет возможности воспользоваться услугами. За предложение спасибо - в голове отложилось.

По поводу ситуация с ремонтом - в точку. Именно в этом и была ситуация. Вроде как разрулили ситуацию, но вроде как еще припоминает это (меня это в ней, признаться, бесит - запоминает какие-то косяки и потом начинает припоминать, при каком-то удобном случае)

По текущей ситуации - тут такой момент, по поводу значимости. До этого ОЖП жила в родительском доме и у нее были: работа, потрахушки, дом. Т.е. делала что и как хотела. Хотела работать - работает, хотела туда поехать - едет туда. В текущей ситуации я до нее донес, что отношения - не игрушки. И что когда выбор встает между работой и отношениями - она выбирает работу, а это убивает отношения (желание вкладываться, развивать и тд и тп). 

Я сейчас к чему это - сам смысл просьбы хреновый, понимаю. Выбирать между отношениями и работой - не самое приятное ощущение. Но выбирать то надо. В моем понимании - нужно уметь совмещать. Держать баланс между домом и работой. И я ей это всячески пытался донести, объяснить. Подвижек особо нет. Видимо, хреново объяснял. К чему все эти сентенции - когда попросил поменять график - она поменяла. Да и до этого была проблема с ее эмоциями (не проявляла их) - блок вроде как подснялся, начала эмоциионироваться. Т.е. значимость есть, но, вероятнее всего, просаживаюсь по значимости в каких-то ситуациях. По ценности вроде как все более-менее норм.   

По поводу видоса - смотрел его. И это абсолютно неприемлимо для меня (чтобы женщина зарабатывала больше). Это послужило тем самым стимулом, из-за которого я сам начал больше впрягаться в работу и двигаться вперед. Разумеется, по-хорошему должно быть не так, но имеем дело с тем, что имеем. Над этим мне нужно работать (хотя в последнее время я стал более инициативен, чем раньше).

Про общие рекомендации - тоже ясно и понятно. На месте не стою, движ идет вперед. Иногда бывают остановки с целью передышки и дальше в бой.

Про эго - согласен. Осознаю. В текущий период времени не уверен, что у меня хватит моих собственных ресурсов на фикс своего ЭГО (основные силы отнимает работа, оставшиеся - отношения и саморазвитие)

Такой вопрос - ты как человек опытный, знающий, можешь подсказать, какие ФАКи читать в первую очередь, дабы разрулить текущую ситуацию? Остальные знания будут поглащаться в дальнейшем, после выправления текущего момента.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, KBV сказал:

+1, я иногда так делаю))

Вообще проблемы с этим, мне кажется, идут от недостатка раппорта. Моя баба понимает что я делаю и зачем, и в таких случаях посматривает на меня и хитро улыбается.

Там наверное действительно какая-то проблема с ЧСВ и раппортом.

С рапортом есть определенные траблы. Тут, по большому счету, дело уже во мне. ЧСВ, очевидно, завышено в определенных моментах, что и выходит мне боком. Я все это к чему веду - я понимаю, признаю и вижу определенные свои проблемы. Очевидно - их нужно решать. В данный момент времени тупо не уверен что мне хватит на это сил и возможностей. Это не отменяет того, что их нужно решать, но, вероятно, прежде чем приступать к решению этих проблем (а это - не маленькие проблемы, сразу не решаются, нужен комплексный подход и немалый промежуток времени) - есть более конкретная инфа, которую можно усвоить и применить на практике. Касательно тех же самых отношений. Что необходимо изучить в данный момент, дабы развернуть текущую ситуацию в положительное русло? (после этого - углубляться в перепрошивку себя и своих установок)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Parenb_IZAda сказал:

В данный момент времени тупо не уверен что мне хватит на это сил и возможностей

Тут ты прав, на это нужно время и силы. Много времени и много сил.

Но ты знаешь, в конце концов именно это приносит наибольшее удовлетворение по жизни, а не заработанные бабки;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, KBV сказал:

Тут ты прав, на это нужно время и силы. Много времени и много сил.

Но ты знаешь, в конце концов именно это приносит наибольшее удовлетворение по жизни, а не заработанные бабки;)

Согласен :)

И понимаю это. С момента как попал на форум, прошел год - уже вижу, что начал думать и жить по-другому. И это вставляет - именно осознание того, что действительно можно не плыть по течению жизни, а работать над определенными ситуациями, собой - и это делает жизнь более осознанной, яркой, насыщенной. Короче, созидательный путь жизни :) 

К чему я это. К тому - что вопрос финансов стоит остро на данный момент. По моим прикидкам - в течении года он должен сдвинуться в положительное русло (уже начал двигаться). Но до промежуточной цели и моего промежуточного результата, которого хочу добиться на поле финансов - придется усиленно пахать минимум год. Поэтому придется сейчас отношения вести не на 100% их возможностей, а, условно, на 50-60. И разруливать текущие возникающие ситуации, попутно исправляя косяки (мелочи) во внешнем своем поведении. Чтобы копать глубже и менять прошивку - нужно банально больше сил и времени, а их сейчас нет и вряд ли будет в ближайшем времени.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
35 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

По поводу ситуация с ремонтом - в точку. Именно в этом и была ситуация. Вроде как разрулили ситуацию, но вроде как еще припоминает это (меня это в ней, признаться, бесит - запоминает какие-то косяки и потом начинает припоминать, при каком-то удобном случае)

Ну так не давай поводов, не косяч. Че бесится если сам косячишь и поводы даёшь тыкать тебя в ошибки какие-то твои, которые ты к тому же так и не удосужился исправить, исправить причины которые тебя на такие ошибки выводят )

Тут не беситься надо, а работать над собой. И не жалеть себя. И не просить авансов. И не просить о том  чтобы баба тебя жалела. Будешь бабу просить о жалости, о снисхождении - значимость вообще в ноль убьёшь.

 

35 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

По текущей ситуации - тут такой момент, по поводу значимости. До этого ОЖП жила в родительском доме и у нее были: работа, потрахушки, дом. Т.е. делала что и как хотела. Хотела работать - работает, хотела туда поехать - едет туда. В текущей ситуации я до нее донес, что отношения - не игрушки. И что когда выбор встает между работой и отношениями - она выбирает работу, а это убивает отношения (желание вкладываться, развивать и тд и тп). 

Я сейчас к чему это - сам смысл просьбы хреновый, понимаю. Выбирать между отношениями и работой - не самое приятное ощущение. Но выбирать то надо. В моем понимании - нужно уметь совмещать. Держать баланс между домом и работой. И я ей это всячески пытался донести, объяснить. Подвижек особо нет. Видимо, хреново объяснял.   

Тут ты тоже какой-то ерундой занимаешься. Как будто делать нечего больше )

Обычно этим всем занимаются бабы, которых можно охарактеризовать как тупая п*зда )

Что-то выдумывают всё, какую-то ванильную работу над отношениями. Нам надо сходить туда, сходить сюда, давай найдём общие интересы, давай вместе почитаем одну и ту же книгу а потом о ней поговорим )

И мужков эта хрень ппц вымораживает )

fpKN4PkdUiE.jpg

 

У вас же тут как будто гендерные роли поменялись ) И ты ведёшь себя как ТП. Уж извини ) Но что вижу то говорю )

 

В норме люди занимаются тем что им интересно и тем что для них важно. А отношения протекают фоном этой индивидуальной интересной и активной жизни.

У тебя видимо никаких по настоящему интересных лично тебе занятий, осмысленных, осознанных - в твоей жизни нет. Потому ты еб*шь голову бабе на тему ваших отношений. И хочешь отношениями "заниматься".

В то время как ситуация должна быть обратной - у тебя времени на отношения быть не должно ) И баба должна пытаться что-то придумать и привнести в ваши отношения позитивное )

 

У тебя даже видно из вот этого следующего, что топливо твоей жизни, деятельности, работы - это комплексы. Ну это же ппц. Говорить что ты упахиваешься только для того чтобы ни в коем разе твоя баба не зарабатывала больше тебя, потому что для тебя это не приемлемо и невыносимо. Чему тут удивляться в таком случае. Что тебе интереснее чем твоя работа - размазывать ванильные сопли на тему отношений )

Еслиб твоя деятельность была по настоящему осмысленна, и удовлетворяла бы тебя - у тебя не было бы времени на всю эту ваниль.

И отношения получались бы лучше, и получались естественно и непринуждённо. Без вот этих всех твоих надрывов )

35 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

По поводу видоса - смотрел его. И это абсолютно неприемлимо для меня (чтобы женщина зарабатывала больше). Это послужило тем самым стимулом, из-за которого я сам начал больше впрягаться в работу и двигаться вперед. Разумеется, по-хорошему должно быть не так, но имеем дело с тем, что имеем. Над этим мне нужно работать (хотя в последнее время я стал более инициативен, чем раньше).

Не надо повторять это как мантру - нужно работать, нужно работать.

Первое что нужно - это понимать. Потом только работать )

 

35 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

Такой вопрос - ты как человек опытный, знающий, можешь подсказать, какие ФАКи читать в первую очередь, дабы разрулить текущую ситуацию? Остальные знания будут поглащаться в дальнейшем, после выправления текущего момента.

Нет факов на все случаи жизни. Нет волшебных таблеток.

Есть такая штука, свойственна современной молодёжи - клиповое сознание называется. Клиповое мышление.

Это когда люди не читают книги серьёзные, не привыкли заглядывать вперёд хотя бы на несколько шагов. Которые с детства много пялятся в телевизор и в интернет, где всё подаётся в форме коротких клипов - которые легче продавать. И у них в сознании появляются привычки - всё делать быстро, легко. Они привыкают к тому что всё должно происходить быстро, легко. Потому они тут на форуме не могут читать простыни текста от авторов. Потому ты виновато извинился перед всеми за свою коротенькую простыню. Потому сейчас просишь факов, где тебе быстро и легко что-то объяснят )

А так не бывает ) Готовь себя морально к крупной, объёмной и долгой работе. Готовь себя к марафону )

Ну это если ты конечно реально хочешь какого-то серьёзного успеха добиться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Ну так не давай поводов, не косяч. Че бесится если сам косячишь и поводы даёшь тыкать тебя в ошибки какие-то твои, которые ты к тому же так и не удосужился исправить, исправить причины которые тебя на такие ошибки выводят )

Тут не беситься надо, а работать над собой. И не жалеть себя. И не просить авансов. И не просить о том  чтобы баба тебя жалела. Будешь бабу просить о жалости, о снисхождении - значимость вообще в ноль убьёшь.

 

Тут ты тоже какой-то ерундой занимаешься. Как будто делать нечего больше )

Обычно этим всем занимаются бабы, которых можно охарактеризовать как тупая п*зда )

Что-то выдумывают всё, какую-то ванильную работу над отношениями. Нам надо сходить туда, сходить сюда, давай найдём общие интересы, давай вместе почитаем одну и ту же книгу а потом о ней поговорим )

И мужков эта хрень ппц вымораживает )

fpKN4PkdUiE.jpg

 

У вас же тут как будто гендерные роли поменялись ) И ты ведёшь себя как ТП. Уж извини ) Но что вижу то говорю )

 

В норме люди занимаются тем что им интересно и тем что для них важно. А отношения протекают фоном этой индивидуальной интересной и активной жизни.

У тебя видимо никаких по настоящему интересных лично тебе занятий, осмысленных, осознанных - в твоей жизни нет. Потому ты еб*шь голову бабе на тему ваших отношений. И хочешь отношениями "заниматься".

В то время как ситуация должна быть обратной - у тебя времени на отношения быть не должно ) И баба должна пытаться что-то придумать и привнести в ваши отношения позитивное )

 

У тебя даже видно из вот этого следующего, что топливо твоей жизни, деятельности, работы - это комплексы. Ну это же ппц. Говорить что ты упахиваешься только для того чтобы ни в коем разе твоя баба не зарабатывала больше тебя, потому что для тебя это не приемлемо и невыносимо. Чему тут удивляться в таком случае. Что тебе интереснее чем твоя работа - размазывать ванильный сопли на тему отношений )

Еслиб твоя деятельность была по настоящему осмысленна, и удовлетворяла бы тебя - у тебя не было бы времени на всю эту ваниль.

И отношения получались бы лучше, и получались естественно и непринуждённо. Без вот этих всех твоих надрывов )

Не надо повторять это как мантру - нужно работать, нужно работать.

Первое что нужно - это понимать. Потом только работать )

 

Нет факов на все случаи жизни. Нет волшебных таблеток.

Есть такая штука, свойственна современной молодёжи - клиповое сознание называется.

Это когда люди не читают книги серьёзные, не привыкли заглядывать вперёд хотя бы на несколько шагов. Которые с детства много пялятся в телевизор и в интернет. И у них в сознании появляются привычки - всё делать быстро, легко. Они привыкают к тому что всё должно происходить быстро, легко. Потому они тут на форуме не могут читать простыни текста от авторов. Потому ты виновато извинился перед всеми за свою коротенькую простыню. Потому сейчас просишь факов, где тебе быстро и легко что-то объяснят )

А так не бывает ) Готовь себя морально к крупной, объёмной и долгой работе. Готовь себя к марафону )

 

Благадорю за отзыв. Снова в точку :)

К марафону готов. Именно поэтому сейчас спрашиваю не про конкретные действия и как поступить - а для начала про инфу, которую нужно изучить, дабы вырулить текущую ситуацию. На форуме уже с год, сижу +- постоянно, читаю темы и факи, думаю, анализирую, меняю. Но, как показывает практика - менять еще нужно до хрена. С этим согласен, на это готов, это потихоньку делаю. Булки стараюсь не расслаблять. 

з.ы. Есть парочку интересных занятий именно для меня, которыми хочется заниматься :) На данный момент, как раз, работаю над тем, чтобы отделить от себя всю ту шелуху, которая накопилась за все время жизни - осознать, что приносит удовольствие, радость, чем будет интересно заниматься именно мне. 

Клиповое мышление - однозначно не про меня. Волшебных таблеток, как ты верно сказал, не бывает :) ФАКи прошу исходя из простой позиции - это нужно будет в первую очередь для меня. Последний год на форуме бываю часто, но усвоил и прочитал еще не все. Поиск нужной инфы займет определенное время. Проще спросить совет знающих людей. Проще - не значит правильней. 

По поводу работы - вопрос сложный. Не все так просто и однозначно. Неоднократно думал, анализировал - я понимаю часть своих основных проблем, вызванных работой, но на данный момент, реально оценивая возможности/шансы и т.д. и т.п. тот подход, который есть сейчас, поможет в достижении промежуточной цели, достигнув которую, смогу двигаться дальше (а это подразумевает под собой исправление не только тех огрехов, которые ты подметил, но и много чего еще). Короче, к чему это я - если говорить грубо, то вилка из 2-х вариантов - либо забить х.й на отношения и к ним приступать более здравомысляще и осознанно, спустя время (к тому моменту нужно будет измениться внутренне, в более правильное русло), либо делать это как умею на данный момент, с последующим улучшением знаний/понимания/навыков -> отношений. Хотя я в принципе понимаю, почему хочу построить именно качественные отношения. И почему этот вопрос актуален для меня. И почему сейчас рыпаюсь, пытаясь что-то сделать.

По поводу гендерных ролей - возможно такое и есть. Не обижаюсь :) Попросил тебя и остальных знающих ребят - т.к. понимаю, что ваши оценки будут более-менее адекватны, и при помощи ваших оценок можно более реально увидеть своих огрехи (уж чего делать пока не научился - объективно оценивать себя. Напряг с этим)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
15 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

Клиповое мышление - однозначно не про меня. Волшебных таблеток, как ты верно сказал, не бывает :) ФАКи прошу исходя из простой позиции - это нужно будет в первую очередь для меня. Последний год на форуме бываю часто, но усвоил и прочитал еще не все. Поиск нужной инфы займет определенное время. Проще спросить совет знающих людей. Проще - не значит правильней. 

Открой раздел с факами и почитай их все. Там есть полезная инфа, но её мало.

Остальное надо искать в других местах. Искать придётся самому, скорее всего )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Открой раздел с факами и почитай их все. Там есть полезная инфа, но её мало.

Остальное надо искать в других местах. Искать придётся самому, скорее всего )

Спасибо :) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

Народ, приветствую. Необходимо... даже хз что. Предложения по поводу того, как действовать дальше. Ситуация следующая:

На текущий момент - предДОДовое состояние. Давеча общался с ОЖП на тему отношений. Ее не устраивает текущий вариант событий, меня он не особо устраивает (у нас ЛТРсб + общий бюджет). На данный момент времени я занимаюсь тем, что вычищаю всякое эмоциональное дерьмо (убеждения, верования/неверования и прочую ересь) из своей головы. В прошлом я (точнее, одна из частей меня) была задротом (и остается до сих пор), которой по хрен на все, делает только то, что хочет, не может заниматься нормально делами, полноценно жить и так далее по списку. Короче, полный набор. Я отдаю себе отчет в том, что эта шняга мне мешает и принимаю конкретные действия для того, чтобы "вылечить" эту часть меня(убрать стереотипные шаблоны поведения, вернуться к осознанности и реальности). Следующий шаг (который я так же параллельно делаю с этим) - это работа. Т.е. повышение своей ценности, как специалиста, закрытие заказов, рост (в середине прошлого года я вышел на фриланс и работаю сам на себя). После этого, как налажу дела с работой, я планировал переключиться на отношения (т.е. наладить этот момент, чтобы все было "схвачено", как говорится).

Позиция ОЖП - нет чувств, ушли эмоции. Частично перекладывает это на меня (приходит домой и у нее падает настроение из-за того, что я унылое говно (глюки в моей голове, которыми сейчас занимаюсь, из-за этого я зачастую нахожусь либо в нейтрально-отрицательном эмоциональном состоянии, либо в нейтральном). + рутина, малое количество чего-то нового (это уже мое наблюдение), (из развлекух - у нас часто тусуются друзья, с которыми мы проводим время - играем в настолки, общаемся, курим кальян, в общем - набор "релакса", так сказать). Секс в последнее время стал редким (раз в 2 недели).

Т.е. по сути - я занизил свою значимость (уже давно). Сейчас начинается "карусель". 

Вопрос следующий. Я не особо хочу терять конкретно данную ОЖП (есть некоторые моменты, которые меня устраивают). В реальности у меня есть несколько вариантов выбора - я знаю что буду делать, если ОЖП уйдет (забить свой день делами, пойти временно в зал, дабы уменьшить кортизол, устроиться работать в веб-студию (уйти с фриланса) + через время начать Т10Д. Но я не знаю пока как мне действовать, чтобы выровнять текущую ситуацию (если это вообще возможно). Думал на счет того, чтобы первому сделать ДОД (может это как-то в дальнейшем поможет выправить ситуацию) + снова пойти в зал и пойти общаться с ОЖПшками (на сексуальный контакт я вряд ли в ближайший месяц буду готов). Но у меня нет уверенности по поводу такого варианта развития событий. Т.е. я еще пока не сел плотно за изучение механизмов отношений и не могу "видеть" и предполагать, что и как будем развиваться в реальности. Я знаю, что мне это необходимо изучить - и изучу, когда закрою свои текущие задачи. Поэтому прошу форум накидать идей/мнений/предложений по поводу того, что и как можно сделать в текущей ситуации. 

Один из связывающих дополнительно нас моментов - мы работаем вместе. Делаем сайты "под ключ". ОЖП рисует дизайн, я делаю врестку и программную часть проекта. Т.е. смена работы обсуловлена в т.ч. и этой позицией - если расходимся, то мне надо будет либо искать другого дизайнера, либо идти в студию.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, еще момент вспомнил - ОЖП предлагала, чтобы она съехала и пожила отдельно, пока я там свои глюки не исправлю. Типа, ждать будет. Но что-то мне подсказывает, что это - bullshit. Я не согласился и предложил ей выбор - либо вместе, либо расходимся. Вроде как оба сошлись на том, что расходимся, но решение еще не принято.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сам был в такой ситуации. Вряд ли тебе нужны механизмы отношений, когда ты просто стал унылым говном. Лечи причину, а не симптомы. Я уверен, что у тебя длится это состояние больше года и она просто устала. Я таким же состоянием однажды чуть не довел до расставания, хотя меня терпели ну непозволительно долго. 

 

Напиши три четкие конкретные цели на ближайшие 2 месяца. 1 по проф деятельности и 1 по состоянию своему, 1 по ОЖП.

Без слов "не особо", "не знаю" и тд. Четкие максимально конкретные цели. 

Распиши первый шаг по каждой из них - он должен быть не большим, но значимым (взять абонемент в тз). Выполни его и начни движение. 

 

Насчет твоего состояния. Ты не нащупал свой болевой порог, когда тебе становится невыносимо больно от того, куда ты катишься. 

Тут два варианта:

- Либо она жестко тебя кинет, ты будешь разбит и уничтожен и начнешь вылезать из ямы, когда будешь понимать, что если ничего не изменишь тебе п-здец

- Либо ты сейчас должен дойти до болевого порога - ярко представить, чего тебе в жизни будет стоить твое поведение. Какие последствия тебя ждут, если ты не добьешься своих целей и проживешь унылую жизнь. Тут у каждого свои болевые точки. 

 

И вот когда ты примешь БЕСПОВОРОТНОЕ настоящее решение не допустить этого - начнется рост.

 

Хочу еще тебе подсказать такую мысль. Просто перевари ее.

Вот кажется, что твое состояние пройдет, все будет хорошо. Когда-нибудь. Именно поэтому ты ничего не меняешь. Но если посмотреть вокруг - сколько людей ВСЮ жизнь живут в депрессиях, в стрессах и боли? Сколько людей ВСЮ жизнь мучаются страхами. Они тоже верят, что это просто такое состояние. Потом проходит год, пять, двадцать. Они оглядываются назад и понимают, что вся жизнь прошла с этим грузом. С болью.

Ты хочешь в 50 лет оглянуться на то, что было и осознать, что ты сжирал себя каждый день. Что ты не шел к своим целям, не достиг, чего мог и не реализовал свой потенциал. Что ты довольствовался малым и жил на поводу у слабостей. Просто подумай об этом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Jude Law сказал:

Сам был в такой ситуации. Вряд ли тебе нужны механизмы отношений, когда ты просто стал унылым говном. Лечи причину, а не симптомы. Я уверен, что у тебя длится это состояние больше года и она просто устала. Я таким же состоянием однажды чуть не довел до расставания, хотя меня терпели ну непозволительно долго. 

 

Напиши три четкие конкретные цели на ближайшие 2 месяца. 1 по проф деятельности и 1 по состоянию своему, 1 по ОЖП.

Без слов "не особо", "не знаю" и тд. Четкие максимально конкретные цели. 

Распиши первый шаг по каждой из них - он должен быть не большим, но значимым (взять абонемент в тз). Выполни его и начни движение. 

 

Насчет твоего состояния. Ты не нащупал свой болевой порог, когда тебе становится невыносимо больно от того, куда ты катишься. 

Тут два варианта:

- Либо она жестко тебя кинет, ты будешь разбит и уничтожен и начнешь вылезать из ямы, когда будешь понимать, что если ничего не изменишь тебе п-здец

- Либо ты сейчас должен дойти до болевого порога - ярко представить, чего тебе в жизни будет стоить твое поведение. Какие последствия тебя ждут, если ты не добьешься своих целей и проживешь унылую жизнь. Тут у каждого свои болевые точки. 

 

И вот когда ты примешь БЕСПОВОРОТНОЕ настоящее решение не допустить этого - начнется рост.

 

Хочу еще тебе подсказать такую мысль. Просто перевари ее.

Вот кажется, что твое состояние пройдет, все будет хорошо. Когда-нибудь. Именно поэтому ты ничего не меняешь. Но если посмотреть вокруг - сколько людей ВСЮ жизнь живут в депрессиях, в стрессах и боли? Сколько людей ВСЮ жизнь мучаются страхами. Они тоже верят, что это просто такое состояние. Потом проходит год, пять, двадцать. Они оглядываются назад и понимают, что вся жизнь прошла с этим грузом. С болью.

Ты хочешь в 50 лет оглянуться на то, что было и осознать, что ты сжирал себя каждый день. Что ты не шел к своим целям, не достиг, чего мог и не реализовал свой потенциал. Что ты довольствовался малым и жил на поводу у слабостей. Просто подумай об этом.

Благодарю за внимание!

По сути так и есть - последний год я с основном УГ. С переменным успехом. Пару месяцев все более-менее норм, затем откат в УГ состояние. О чем-то хорошем говорить не приходится, так было, но очень недолго. Осознаю, что когда у тебя все хорошо, эмоционально сложно терпеть УГ рядом. Но тут уж все что я могу сделать - это вычистить свой эмоциональный хлам, что и делаю потихоньку.

Конкретные цели есть. Изучение javascript - мне это необходимо по работе на данный момент. По состоянию - выполняю ежедневную рутину, которая помогает освобождаться от эмоционального хлама из головы (в т.ч. негативного, т.е. постепенно прихожу к внутреннему спокойствию и возвращению к реальности из своих фантазий, иллюзий и прочего дерьма). Есть определенные результаты (в прошлый такой "откат" я пластом лежал на диване, было хреново, вообще ничего не делал. Еле к массажисту ходил. Сейчас уже проще - могу сесть и поработать немного, например. Это, конечно, не результат (глобально), но положительная динамика есть). С целью по ОЖП понял, придумаю что-нибудь. Спасибо.

В общем, меня такая мысль посетила. Текущие "отношения" - как дырявый корабль. Я способен залатать дырки в нем, но для этого необходимо сначала залатать себя. Чем, собственно, и занимаюсь. Поэтому, наверное, у меня есть 2 пути:

1) Объявить ДОД и уйти в закат;

2) Оставить все как есть, ничего не предпринимать (честно сказать, я вряд ли смогу дать в данный момент времени то, что нужно ОЖП) и продолжать заниматься собой. 

В первом варианте, возможно, продолжится какое-то трепыхание и, возможно, что-то да сложится в итоге (будет какая-то возможность). А возможно и нет.

Во втором варианте скорее всего мы тихо-мирно разойдемся, меня покортизолит месяцок, потом снова вернусь "в строй", так сказать.

Что одно хрень, что второе хрень. Остается выбрать наиболее оптимальный вариант развития событий)

 

Еще раз благодарю за твой совет! Кое-что отложилось. По поводу мысли, которую ты описал в конце - делаю так иногда (т.е. критически смотрю на ситуацию и куда это ведет). Когда я в "здравом уме", так сказать - это помогает и стимулирует. Когда наружу лезет мое дерьмо (как сейчас, например) - это не является стимулом к движению. Но, опять же, благо есть инструмент, который помогает с эмоциями (в т.ч. старыми и забытыми, как сейчас).

Еще раз благодарю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Parenb_IZAda сказал:

Поэтому прошу форум накидать идей/мнений/предложений по поводу того, что и как можно сделать в текущей ситуации

У вас были явно завышенные ожидания от отношений, то что сейчас происходит - это стандартный расклад.

То что ты в реальных отношениях задумываешься о таких вещах это хорошо)

Да, ты не можешь "дать" ей то, что ей нужно. На мой взгляд это следствие общего непонимания психологии баб (и людей вообще), и как следствие недостаточной точности.

Ты сейчас пытаешься выдавить из себя невозможное. Хотя на мой взгляд дело больше в неверных ожиданиях и, как следствие, разочаровании. С чего вы вообще взяли что в должно быть по-другому? Ты домашний клоун чтобы ее ежедневно развлекать, чтобы она не дай бог не заскучала?

Разумеется эмоции идут на спад, это нормально, их недостаток по идее должно заполнять другое. А нахрена вы испытываете разочарование по этому поводу и считаете что все хреново?)) Я предлагаю считать что всё хорошо, и радоваться а не грузиться.

А не слабО занести это в голову своей бабе?))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, KBV сказал:

У вас были явно завышенные ожидания от отношений, то что сейчас происходит - это стандартный расклад.

То что ты в реальных отношениях задумываешься о таких вещах это хорошо)

Да, ты не можешь "дать" ей то, что ей нужно. На мой взгляд это следствие общего непонимания психологии баб (и людей вообще), и как следствие недостаточной точности.

Ты сейчас пытаешься выдавить из себя невозможное. Хотя на мой взгляд дело больше в неверных ожиданиях и, как следствие, разочаровании. С чего вы вообще взяли что в должно быть по-другому? Ты домашний клоун чтобы ее ежедневно развлекать, чтобы она не дай бог не заскучала?

Разумеется эмоции идут на спад, это нормально, их недостаток по идее должно заполнять другое. А нахрена вы испытываете разочарование по этому поводу и считаете что все хреново?)) Я предлагаю считать что всё хорошо, и радоваться а не грузиться.

А не слабО занести это в голову своей бабе?))

Спасибо за мнение! Как раз тебя и ждал в этом топике :)

А хз. Мне бы свою голову долечить, а уже потом пытаться "переписать установки" ОЖПшки)

Попытка не пытка, как говорится, но внутренняя чуйка подсказывает, что не проканает в текущей ситуации это. Хотя попытаюсь) Я предпринимал небольшую попытку в разговоре перевести ее внимание от того как "должно быть", как она представляет у себя в ее голове к тому, что есть сейчас по факту, но эту стену с одного захода не пробьешь, эффекта особо не возымело.

Вообще - не клоун. Да и как-то веселить ее не обязан. Но самому охота, чтобы было поменьше всякой подобной херни и загонов. И, по возможности, побольше эмоционального плюса.

Хотя тут по сути все сводится к одному - чтобы решить конкретно эту ситуацию, мне необходимо разобраться с внутренним эмоциональным фоном, стабилизировать ВС. А там уже и ОЖП будет получать то, чего ей не хватает (положительные эмоции, а не негативные, как сейчас). Ну, это в случае, если не разойдемся)

 

Из того, что пытался - это донести ОЖП мысль, что можно переложить часть своего времени (внимания) с отношений на какой-то досуг. Раньше она "разукрашивала" посуду разную (краски + запекала). Получалось вполне неплохо себе. Это давало ей положительные эмоции. Потом забросила это. Я ей уже говорил об этом несколько раз, в прошлый разговор снова завел эту тему, чтобы она перенесла часть внимания с отношений на свое занятие. Это, разумеется, не решит ту ситуацию, которая есть сейчас в "отношениях", но это даст ей бОльшие положительные эмоции + запас по времени, когда я смогу спокойно заниматься собой без каких-либо допилов с ее стороны (хотя, объективности ради, она почти не пилит меня по этой теме - может взорваться раз в несколько месяцев, но напильником постоянно не работает). 

p.s. Изменить представления ОЖП о том, как должно быть (а у нее есть эта картинка в голове + пример семьи у нее хороший) и переориентировать ее на то что есть сейчас по факту - это, конечно, веселая задачка) 

p.s.s. тут еще мысля посещала, может совместно пойти, например, на парные танцы какие. Займем часть времени, это будет давать в т.ч. положительные эмоции. Да и я сам не против, давно уже хотел попробовать что-нибудь в этой области. Вероятно, весело проведем какое-то количество времени :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я это написал к тому, что вопрос "я клоун её развлекать или не клоун" - не так прост как кажется)

С одной стороны - конечно надо пинать и заставлять двигаться свою бабу, давать эмоции и вообще, тащить в светлое будущее.

А с другой - она взрослый человек, и за свои состояния сама должна отвечать, а не перекладывать на окружающих. Если она несчастлива - то это её косяк)

Найти компромисс между этими крайносями, прочувствовать когда нужно больше одного, а когда другого, следить чтобы бабу не заносило "мне все должны/сделай меня счастливой а я посмотрю как это у тебя получится" - я это и называю "повысить точность".

Её тоже нужно этому учить - откуда ей знать что нужно делать чтобы стать счастливее. Это сложно рассказать словами, лучше еще и показать на своем примере.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, KBV сказал:

Я это написал к тому, что вопрос "я клоун её развлекать или не клоун" - не так прост как кажется)

С одной стороны - конечно надо пинать и заставлять двигаться свою бабу, давать эмоции и вообще, тащить в светлое будущее.

А с другой - она взрослый человек, и за свои состояния сама должна отвечать, а не перекладывать на окружающих. Если она несчастлива - то это её косяк)

Найти компромисс между этими крайносями, прочувствовать когда нужно больше одного, а когда другого, следить чтобы бабу не заносило "мне все должны/сделай меня счастливой а я посмотрю как это у тебя получится" - я это и называю "повысить точность".

Вот тут как раз и заковырка. У меня складывается ощущение, что она свое эмоциональное состояние переложила на меня и ждет когда все разрулится. Не, ее тоже можно понять - когда у тебя хорошее настроение, а ты приходишь домой и там УГ сидит - настроение может испортиться. Особенно когда такое повторяется не раз и не два, а с определенной периодичностью. И можно считать, что "эмоциональная пустота" вот именно из-за этого УГ, с которым ты живешь. Но, как говорится, можно ныть, а можно что-то делать. Она, видимо, выбрала вариант ждать пока разрулится мое ВС (и это повысит ее ВС). И взрывает ее, когда накапливается негатив. Однако как обратить ее внимание на то, что она сама ответственна за свои эмоции - хз. Опять же, пытался на это обратить внимание (не скажу, что особо прям "промывал мозг" на эту тему, но доносил мысль, что каждый человек сам ответственен за свои эмоции в т.ч.) - но отклика не нашло (пока что).

Вектор увидел, благодарю :)

И за "повысить точность" спасибо, попробую понять что это такое в реале.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Parenb_IZAda сказал:

Она, видимо, выбрала вариант ждать пока разрулится мое ВС (и это повысит ее ВС).

Не самый легкий вариант выбрала, терпеливая)

А вот ты конечно сразу ухватился за тот что полегче. Поспешу тебя разочаровать - это САМЫЙ сложный варик. Воспитать в ней нужные для этого качества дорогого стоит. А что потом? Ты вообще потом будешь нужен такой развитой и самодостаточной девушке?:D

Нужно будет и самому соответствовать. Так что идея начать с себя мне кажется вполне уместной. А она на тебя поглядит, как ты это делаешь, может и сама чему-то научится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, KBV сказал:

Не самый легкий вариант выбрала, терпеливая)

А вот ты конечно сразу ухватился за тот что полегче. Поспешу тебя разочаровать - это САМЫЙ сложный варик. Воспитать в ней нужные для этого качества дорогого стоит. А что потом? Ты вообще потом будешь нужен такой развитой и самодостаточной девушке?:D

Нужно будет и самому соответствовать. Так что идея начать с себя мне кажется вполне уместной. А она на тебя поглядит, как ты это делаешь, может и сама чему-то научится.

Я ухватился за тот вариант, в котором я не являюсь причиной ее упаднического настроя :) Тут просто мысль в следующем - мне на внутренние изменения необходимо какое-то время. Хз какое, вероятно, это займет не 1 и не 2 месяца. Как ускорить процесс приведения своего ВС к нормальному состоянию - я не знаю. Поэтому остается ручная проработка каждой эмоции/мысли и прочего хлама, которое у меня в голове. А это - небыстро) Есть варик походить к психотерапевту, может, это ускорит "психическое выздоровление". Но не особо уверен в этом варианте (в том году отходил на сеансы к психотерапевту, закрыли пару моих багов, но их еще достаточно у меня в голове).  Да и стоимость в 4к за сеанс не особо вписывается в текущий семейный бюджет :) Сейчас у меня есть инструмент, который помогает вычищать всякий шлак из головы. Поэтому, собственно, занимаюсь "ручной проработкой".

Соответственно, у нее (с моей точки зрения) есть так же несколько вариантов развития событий. Первый - ждать (что она делает уже довольно долго, ей уже это надоело, но все равно терпит пока что). Второй - сделать что-то с этим, если ее это тревожит (а ее это тревожит). В случае, если я буду заниматься своим ВС, а она своим (как пример - будет заниматься своим хобби) кол-во негативных эмоций уменьшится (с ее стороны), положительных - увеличится. Это приведет к более спокойному проживанию текущего периода жизни (когда я восстанавливаю свое ВС).

Но, опять же, это мои предположения. Чтобы такое было, необходимо, чтобы в реальности она переключила часть своих ресурсов на свое хобби. А с этим сейчас не все просто (у нее нет мотивации на хобби).

Я понимаю, что таким образом пытаюсь выиграть себе время, но на данный момент этот сценарий мной рассматривается как наиболее выигрышный в текущей ситуации (когда все в выигрыше - я могу продолжать заниматься своими делами и не отвлекаться постоянно на что-то другое, ОЖП займет свое время хобби, будет получать эмоциональный плюс, ее будет меньше кортизолить от текущих нереализованных желаний касательно меня и отношений).

По поводу соответствия - меня это не тревожит) я слишком долго находился в своих иллюзиях и своем мирке. Когда я смогу "победить себя", отойти от своих стереотипных шаблонов поведения (которые меня парят), тогда не составит особого труда внести и новые занятия, и новые эмоции в жизнь. Там уже ей предстоит соответствовать мне :D Собственно, такое и есть. Просто оно по синусоиде проходит - когда я "на коне" - тогда вообще нет труда куда-то сходить, заняться чем-то новым, замотивировать человека на действие, быстро и оперативно взять и закрыть парочку проектов по работе. Короче, жизнь спорится. Я живу, она живет, мы живем. Но когда я "в откате" - тогда и начинает происходить дичь. Сейчас, собственно, очередной такой период.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Всем алоха

Вылью сюда немного своих размышлений и соплей.

В общем, по ситуации. Планомерно опускаемся на дно :)ОЖП периодически сношает мозг на тему того, как ей хреново. Что мы живем вместе, но мы при этом не как семья (а она хочет семью. Когда задаю ей вопросы - что конкретно в ее представлении означает семья - отвечает какую-то малопонятную херню, нечто общее и труднопонятное для объяснения. Что-то из серии "Хочу чтобы обо мне заботились" - "Как ты хочешь?" - "ХЗ, придумай"). И все в таком роде. Суть проблемы - моя значимость где-то в районе 0. Самое что интересное - конкретно сейчас мне вообще пох на это. То есть 0 эмоций. Не, я знаю, что когда дело дойдет до расставания (а с текущей ситуацией я полагаю что это вопрос времени) - мое и без того не самое стабильное эмоциональное состояние будет подшатано. А сейчас - как-то по хер.

Казалось бы, задача понятная - повысить свою значимость. Но какая-то часть меня вообще не хочет всех этих баб. Вот реально. Складывается ощущение, что бабы как переработчики какие-то - пока ты весь такой "на коне", "двигаешь мир вперед" и т.д. и т.п. (сюда можно вписать 100500 признаков успешных мужиков) - они все такие шелковые и милые. Как только начинается какая-то херня (а, если быть точным - не столько начинается, сколько начинается и продолжается длительное время) - все, пздц, им все не нравится, все не устраивает, и хз чего они сами хотят. В конкретно нашем случае ОЖП просит назвать ей причину, по которой мы бы не расстались) должно быть по идее забавно, но как-то по хер (или подсознательно делаю вид что похер, хз).

Зачем я вообще сюда пишу? Хз. Наверное потому, что какая-то часть меня (видать, основная) - не знает ради чего жить. То есть нет какого-то внутреннего стимула, который толкал бы на движняк. И хз как найти этот стимул. Пытался, думал - но не найти. Хотя с другой стороны, после того, как я впервые попал на этот форум, я узнал каково это - когда все может быть круто. Это, наверное, единственная вещь, которая толкает меня к развитию. Что я знаю, что у меня действительно может быть все хорошо. Я правда в душе не чаю что и как нужно для этого делать (то есть есть определенные представления, по типу - больше работать, делать то, что нравится, заниматься спортом и т.д. и т.п.). Но не покидает ощущение, что это все не мое как-то. Что нет какого-то занятия, которое зацепило бы с головой. Которым хотелось бы заниматься вновь и вновь. Занятие, которое давало бы удовлетворенность жизнью.

p.s. еще интересный момент - на форум попал после того, как меня бросили несколько лет назад. После этого зарядился тут инфой - и переделал много чего интересного. А сейчас все те же грабли, которые были при прошлом расставании. Как будто какие-то части моего Я развились, пожили своей жизнью, но уступили той части (возможно, основной), которая не понимает что ей нужно, зачем вообще нужно какое-то развитие, если в целом все и так не то чтобы ужасно. Да, не топово, вероятно даже не хорошо - но не плохо. И этого уже хватает. Еще из забавных осознаний - помню, когда было достаточное количество внутренней энергии мне хватало возможностей на то, чтобы увидеть насколько нелепы и смешны разного рода оправдания (например, такие, какие сейчас пишу). И все же, по ходу я снова возвращаюсь в ту точку, от которой начал путь изначально :) 

В связи с этим, хотелось бы попросить форумчан дать пару советов/мнений - вот ту ду некст. Относительно недавно пришла мысль - снова сконцентрироваться и налаживать свою жизнь. И в противовес этого голос в голове шепчет ("А на хрена? Для чего тебе все это?"). И вот хз что ему ответить)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть мысли об ОЖП - если все дойдет-таки до расставания (а это очень вероятно) - то продолжать устраиваться на работу (что делаю последние пару-тройку недель), забить огромный болтяру на все эти отношения и просто жить для себя. Гулять с ОЖПшками, тусить с друзьями, может каких новых знакомых завести. Короче, делать то, что будет хотеться. В зал ходить. Вот думаю об этом сейчас - и даже душу как-то греет эта мысль.

С другой стороны, обломится постоянный секс. Точнее, возможность такого. Хотя, учитывая текущую ситуацию, в интимном плане все вообще печально. Так что невелика потеря (хотя потеря возможности - не самый приятный факт для осознавания).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возможно, сейчас уже действительно тот момент, когда пора взять остаток яиц и влепить ДОД? Хоть эмоционально не так хреново будет, чем если мне влепят. Хотя при ссорах наших я ей прямым текстом говорю - если не устраиваю я тебя, то давай расстанемся. Я не против. Так будет ей лучше, да и мне тоже, наверное.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Всем привет!

Ну, собственно, вот и все :) finita la commedia

Сегодня девушка собирает вещи и уезжает. Я во второй раз попал в яму :)

Видимо, я недооценил того, что у меня нет корректных и адекватных паттернов поведения в хороших отношениях. Т.е. этого не было в детстве => не знаю как сейчас себя вести в отношениях, как поддерживать их. Толком не понимаю женщин. Хотя, признаться, последние пол-года - год моя психика "взбунтовалась" - я свои-то потребности перестал видеть и ощущать, ровно как и утратил способность чувствовать и видеть свои чувства. Короче, это сложно объяснить.

Сейчас -восстановление. Чуть позже, как буду внутренне готов - пойду искать, где можно "научиться отношениям" - т.е. запастись бэкграундом теории, чтобы понимать, что где и как. В т.ч. это перепишет наверняка какие-то мои детские установки, взгляды и убеждения на отношения, которые меня сейчас ограничивают.

На данный момент полет нормальный. Мозг еще не начал бунтовать. Не знаю, будут ли "яйца в тисках" - наверняка будут, но не так сильно, как это было с прошлой ОЖП. Во всяком случае, опыт, сцука, не пропьешь - теперь я примерно знаю и представляю что мне надо делать))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ап.

Сегодня 2 день как снова с котеичем вдвоем живем)  Полет +- нормальный. Периодически накрывает. Не сильно (во всяком случае, совершенно не так сильно, как в прошлый раз). Как начинает - иду отжиматься. Мозг постепенно начинает производить анализ. Учитывая, что я превратился в овоща (и помимо это есть еще психологические глюки, которые только сейчас начинаю замечать) - это даже как-то необычно. Вроде должно крыть - а вроде и легче становится) Не, прорыдался немного на тему котеек - уж очень они сдружились как-то за время совместного сожительства - но после этого легче стало, кажись отпустило.

Что еще забавно - сразу начинают возникать разные желания чем заняться (с этим была огромная беда на протяжении года). На днях получка, пойду в бассейн запишусь - давно уже хотел сходить.

Сегодня впервые за долгое время сам выбрался из дома по своему желанию - сходил в ТЦ рядом за кофейком. У меня работа удаленная, почти всю неделю сижу дома. Думаю начинать устраивать небольшие прогулки. Может раз в день, может через день - не знаю. Пока, наверное, буду ориентироваться на свои хотелки, не буду загонять себя в рамки.

Параллельно поставил тиндер. думаю пойти познакомиться с ОЖПшками, пообщаться. Чисто просто провести хорошо время не дома - знакомиться и с людьми разговаривать. О каком-то интиме в данный момент не думаю - считаю, что на данном этапе это как минимум неэкологично. Если дело дойдет до этого - не откажусь, но целенаправленно не буду это сейчас делать. Может через месяцок-другой начну, но не сейчас.

Так же пока продолжу ходить к психоаналитику - мне необходимо "вылечить" свою головушку и привести себя в порядок.

Нагуглил тут инфу про санчас с психологической точки зрения. Этот способ не особо сильно отличается от форумного, но все же отличия есть. Начинаю осуществлять санчас. Хотя еще придется встретиться с ОЖП - она еще не все шмотки забрала, но это действие в голове почти не вызывает никаких эмоций. Так, есть немного, но терпимо.

Если будут какие комментарии от комрадов - буду благодарен :)

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Ап

Попишу пока на форум.

Вроде постепенно начинаю восстанавливаться. Сегодня сходил погулял, пошел в магаз - купил себе пару шмоток - штаны спортивные + по мелочи. Вечерком сходил в ресторан, поужинал. Немного радует, что вроде как, еле-еле, но начинают возвращаться мои хотелки - т.е. я начинаю их понимать и чувствовать.

Еще момент - мозг выкинул следующую ситуацию. Видимо, проблемы начались в тот момент, когда в отношениях я дошел до какой-то ситуации, которая была неприемлема для меня и начал стараться себя переделывать, как-бы подгонять под ситуацию, чтобы сохранить отношения. Мне кажется, тут замешаны какие-то детские и неосознаваемые (переживания? решения? хз). Короче, что-то детское и неосознаваемое. Такое ощущение, что когда необходимо было расставаться - я начал делать "то что должен", т.е. стараться загнать себя в рамки ситуации и вести себя в соответствии с этим внутренним "должен", нежели разрулить вопрос корректно. Короче, есть тема для обсуждения с психоаналитиком) Хотя в процессе анализа уже начал обращать внимание на некоторые вещи, которые раньше были в несознанке.

Сегодня написал ОЖП. Незадолго до расхода одолжил у нее 1.5к (деньги к тому моменту закончились). Сегодня решил вернуть долг (посчитал это правильным). Получил ответ, но слегка накрыло.

Диалог:

я - Привет. Скинь номер своей карточки Тинькофф.

О - Зачем? У меня с собой нет, если что-то нужно, твоя карта к моему счету привязана.

я - Переведу 1.5к

я - Тогда на свою закину

я - Перевел

Сразу начали всплывать мысли об чувачке одном. Короче, сейчас начинает постепенно складывать общая картина произошедшего. В эти отношения я вступил "на отскоке" как бы. Т.е. не отошел еще от прошлых. Меня тогда штормило люто просто и я в день расставания с прошлой ОЖП засексил эту ОЖП. И пошли качели. Как сейчас я понимаю - это было ошибкой. Прежде чем вступать в ЛТР - необходимо полностью отойти от прошлых отношений. Если копнуть глубже - необходимо для себя понимать зачем мне это нужно, для чего, что с этим делать. У меня эта мысль уже давно в голове крутилась (как сейчас начинаю вспоминать) - что я не очень-то хочу ЛТР (ЛТРсб в моем случае). Т.е. я не знаю сейчас для чего мне это необходимо. Видимо какие-то сложности начали проявляться и в этот момент тоже. Я пытался себя пересилить - не вышло (да и не могло выйти, 2ой раз уже на эти грабли наступаю, но только сейчас начинаю замечать эти моменты).

Вернусь к чуваку - ОЖП так же вступила в отношения, не закрыв гештальт со своим прошлым МЧ. Это прям видно было очень хорошо (т.к. у меня у самого точно такое же было, ситуация другая - суть одна). Ну так вот - где-то за неделю до расхода, ОЖП пошла встретиться с этим чуваком (касательно этого чела у нее была жесткая позиция, мол, этот чувак для меня важен и я ни при каких обстоятельствах не буду разрывать с ним отношения). Ну так вот - сходила на "свиданку", пришла домой вся на позитиве такая, не то чтобы окрыленная, но вся в эмоциях. Я обратил внимание на этот момент, но был не в состоянии что либо сделать (впрочем, как и последний весь год).

И что самое забавное - спустя неделю мне лепят ДОД :D Я был не способен сам принять это решение, поэтому предоставил выбор ей - сказал, мол, у нас два пути. Либо идем вместе в психоаналитику, либо давай разойдемся - я тебя не держу. Вижу, что тебе хреново, понимаю и осознаю, но в текущий момент времени я не в состоянии справиться с собой, ходя делаю все что могу для этого.

В целом момент расставания был вполне себе неплохой, на мой взгляд. никаких слюней, соплей, коленей - не, ОЖП порыдала, конечно, пока шмотки собирала, я ее приобнял, поддержал, помог шмотки спустить и загрузить в тачку. Приобнял напоследок и пошел домой.

С момента расставания пинганул 2 раза - первый раз по поводу котов (мучает "чувство вины" что не смог разрулить в отношениях и из-за этого котеичам придется разойтись, хотя они прикипели и привыкли друг к другу за эти пару лет).

И сегодня второй пинг.

Опять же, буду благодарен каким-либо комментариям :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все привет :)

Решил тут более детально восстановить цепь событий (ибо надо выбираться из моего дерьмового и хз как описуемого состояния, которое стало таким еще до расставания с ОЖП)

Начал читать тему с самого начала.

Что вышло по итогу - бизнес ОЖП прогорел. Она попала на бабло (собс-но, получилось так, как я говорил). Они проработали где-то пол-года может, +-. Вроде все начало постепенно у них в гору идти (немного и я помогал - чутка с ремонтом, затем с сайтом - сделал сайт и начал его продвигать, советы какие-то давал). Однако почти сразу слился один ее "партнер" (вместе с деньгами, которые должен был вложить в дело). Затем ее подвела ее второй партнер (там вообще треш - деваха крутила какие-то махинации с деньгами, занимала/перезанимала, кидала, занимала со словами "на погребение отца", когда тот был жив... Короче, пздц там). По итогу бабла не оказалось. Арендатор поставил условия - либо платите, либо съезжаете. ПРиезжал отец ОЖП побеседовать с ним, но положительного исхода не вышло из этой встречи. И, соответственно, моя чуйка все-таки меня не подвела когда я говорил, что организовывать такой биз необходимо с финансовой подушкой и не на заемные средства (я уже точно не помню, откуда они средства взяли - но точно помню, что как минимум приличная часть была заемных, т.к. долги еще до сих пор у них весят).

Далее, после того как выгнал ОЖП - ее это сильно задело. Она потом мне часто припоминало это. Я извинился за то, что был взвинчен и психанул, но за сам факт того, что выгнал ее - не стал извиняться. Сейчас, как почитал комменты со стороны, увидел, что я был не прав кое-в чем. В последнее время начал замечать, что меня почему-то заботит мнение людей о мне. Точнее, о том, что обо мне подумают. А еще точнее - о том, как воспримут мой образ. Пока не знаю с чем это связано. Соответственно, тот момент, что я начал на ее работе ее же и поносить - это фейл, который связан с моими еще не осознаваемыми психическими проблемами. Тогда они и начали так проявляться. А еще, как верно подметил @KBV - у меня какие-то проблемы с ЧСВ. Я пока не вижу их, не замечаю, не осознаю - но понимаю, что это необходимо исправить.
 

Далее. Мне кажется, что ОЖП все-таки так же сильно обиделась на меня по поводу того, что я ее не поддерживал в ее начинании. В последующих ссорах это все периодически всплывало иногда.

Еще такой момент - я ощутил, что в какой-то момент от нее стало исходить все меньше и меньше инициативы. И я все ждал когда она начнет ее проявлять. Видимо, инфа, подчерпнутая мной на этом форуме дала о себе знать) т.е. на ее Д я не делал Б. Но, вероятно, я зафейлил когда не стал ничего делать с этим. Т.е. я предпринял бездействие действию. Что делать было необходимо? Не знаю. Сейчас я понимаю, что совершенно не понимаю баб. Т.е. не знаю каким образом вести себя так, чтобы держать ОЖП в узде, но при этом чтобы и эмоции были и т.д. Короче, не знаю я как, по каким принципам, схемам, строятся адекватные и полноценные отношения. Плюс еще косяк в том, что я сам для себя не знаю что это такое и как это - чтобы было хорошо в отношениях. Т.е. я не знаю какого это - когда хорошо. Что необходимо делать, чтобы было хорошо.

upd. Хотя не. Я знаю что нужно было сделать еще тогда. Разойтись. Это решение уже давно созрело в голове. Но я не смог его реализовать. Во всяком случае  теперь хоть понимаю почему не смог принять это решение.

Что меня сейчас несколько поражает - так это то, что, неужели я настолько сильно завишу от отношений (т.е. от эмоций, получаемых от ОЖП), что, если этого нет, то начинаю превращаться в унылое ГЭ, да еще и траблы с психикой начинаются? Жесть какая-то. Видимо это моя неосознаваемая болевая точка, которую необходимо проработать. У меня в детстве, просто, не было картины нормальных взаимоотношений в семье - батя с мамой почти всегда "на ножах" были, плюс развелись когда мне было где-то 12-14 лет. Что забавно - однажды на приеме у психотерапевта выполняли упражнение одно. В результате я увидел такую фигню - в 6-7 из 9 случаев у меня в подсознании к 40 годам (+-) нет того, что я состою в хороших и добротных отношениях) т.е. сознательно хочу вроде одного, а подсознание говорит другое совершенно. Так и происходит на деле.

Еще из занимательных историй. По какой-то, до сих пор неосознаваемой причине, видимо, чем большая ЖЭ творится в отношениях, тем больше я пытаюсь их "вытянуть", т.е. действую из позиции должен. Не из того, чего я хочу, а из того, что я должен. Дошло до того, что у меня в голове вообще почти исчезло слово "хочу". Т.е. я очень долгое время делал "что должен", а не то что хочу. Сейчас постепенно начинаю проявляться мои хочучки (например, сегодня в киинчик сходил, т.к. захотел, с утра пошел побегал в парке - тоже захотелось). Но все еще диссонанс какой-то в башке дикий. Какое-то мнимое чувство вины, что-ли. Короче, треш.

Еще в какой-то момент ОЖП стало дико бесить. Т.е. у меня даже субъективное отношение к ней изменилось. Она меня реально бесила. Случалось, поссоримся - она в слезы. В этот момент у меня в голове дикая агрессия, еле сдерживался, чтобы не выплеснуть на нее негатив весь.

Еще немного их жести - в одной из ссор, мне кажется, что я психанул (это касалось моих чувств вроде как) и, видимо, решил "не чувствовать". Это пздц я вам скажу. У меня полностью пропала чувственная сторона. Т.е. в голове крутятся мысли, я но я просто тупо не ощущаю почти никаких эмоций, связанных с ними. Знаете, как такая, какая-то совершенно лишена жизни словесная конструкция. И чувства еще не вернулись. Т.е. последние пару недель меня уже начинает "отжимать" - видимо, психоаналитика начинает дело свое делать. Я уже более свободно могу писать и выражаться - но я до сих пор еще не вижу, не осознаю толком, нет ощущения полной картины происходящего. Т.е. что-то делаю - но делаю по наитию, как раньше умел. Но сейчас все еще толком не могу сказать, что что-то чувствую, или знаю, как правильно мне поступать в моей текущей ситуации (имею в виду психической). Короче, ПЗДЦ! (просто как пример - пишу вроде как эмоционально, но почти ничего не чувствую, когда пишу это).

Видимо меня сейчас и не особо колупает и не откатит по той причине, что слабо чувствую мир + уже долгое время не было эмоциональной привязки к ОЖП. Т.е. если мы с ней начинали общаться (имею в виду лично) - то всегда срались. Ни у нее, ни у меня не было ничего положительного, что мы могли бы дать друг другу в эмоциональном плане. Не, она пыталась, конечно, но это было не то. Знаете, как одним лейкопластырем пытаться залепить ампутированную ногу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще раз всем привет :)

Заметил, что самые на данный момент тяжелые откаты с утра приходят. Не, они терпимы. Неприятно, конечно, но ничего не поделаешь :)

Радует тот момент, что сейчас внутренне интуитивно понимаю, что необходимо. Все-таки тот момент, что я уже проходил этот путь ранее + помощь и впитанная инфа от форума дают о себе знать. В чт-пт пойду с новой ОЖП кофе пить :) (если не сольется, конечно).

Думаю смотаться к братке на Юга через месяцок, развеяться. А сейчас пока восстанавливать свою рутину - в основном в рабочем плане, т.к. работу сильно запустил за последнее время. Ну и плюс снова начали прокрадываться мысли, что необходимо в зал пойти. Сейчас я это уже более положительно воспринимаю, нежели, скажем, пару месяцев назад (тогда вообще не выходило в зал ходить).

Так же думаю что мне необходимо в этот раз почаще к ОЖПшкам на улице подходить - знакомиться. даже, пожалуй, не так. Мне хочется попробовать начать подходить и посмотреть что из этого выйдет :) Скиллы таких знакомств у меня почти отсутствуют. Думаю, подобные навыки еще не раз в жизни пригодятся.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем алоха

Короче, немного поплыл

Тут удалось увидеть и осознать причину, по которой во взаимоотношениях все начало постепенно идти на спад

Было это в момент, когда ОЖП свое внимание на центр начала переключать

В тот момент, как мне кажется, я ощутил, что это грозит мне потерей энергии (т.е. ОЖП свою энергию начинает перенаправлять не в меня, а в центр). Видимо, на этой почве я начал вести себя не совсем адекватно. Стал более требовательным. Херню нес. Далее на эмоциях от того что нет контакта и взаимопонимания принял несколько е*нутых решений. Собственно, сейчас - закономерный результат.

Тут вчера с ОЖП созвонились, я ей, конечно, рассказал и поведал о том что понял, осознал и бла-бла-бла. Мол, понимаю, что сейчас невозможно все восстановить, но хотелось бы постепенно это возродить.

Сейчас, когда немного отпустило, понимаю, что лучшее - это не выходить на контакт, никакой связи, отпустить ее. Чтобы она восстанавливала себя (за больше чем год дерьмового внутреннего состояния, вызванного во многом из-за меня, но так же и частью ее тараканов). Мне же в свою очередь - заняться собой. Перепрошивать свои баги неосознаваемые из детства идущие, набраться знаний по взаимоотношениям, вернуться в свое прежнее состояние и т.д. Короче, много чего.

Особенно, первостепенное - набраться энергии, т.к. я сейчас все еще не способен нормально действовать. Т.е. все медленно идет, со скрипом. Прям еле-еле. Я понимаю, что это не просто так и чтобы ускорить этот процесс, как я полагаю, необходимы 2 вещи:

1) Начать делать что-то для себя (тут есть пару желаний уже);

2) Общение с ОЖПшками;

Единственно что, я думаю, что немного стоит ей помочь. Одно время (где-то пол-года, +-), когда у меня начался этот самый спад, фактически ОЖП тянула нас в финансовом плане. Я осознавал это каким-то краем ума и возникло чувство, что я ей должен. Ну, вернуть ресурс. Поэтому сейчас думаю 2 вещи сделать:

1) Помочь немного ей с заказами - раньше мы вместе работали, она занималась дизайном сайтов, я разработкой. Она репетитор и у нее сейчас нет работы, т.к. лето. Поэтому думаю, что будет правильно, если ей помогу в плане работы (у нее трудности всегда были с общением с заказчиками - я с ними общался, она делала дизайн только)

2) Подкинуть немного бабла, проспонсировать (хотя у меня у самого сейчас напряг с баблом, но, думаю, смогу пару десятков ей подкинуть в течение месяца)

Хз, вероятно это глупо. Признаться, не совсем тянет это делать, т.к. понимаю, что скорее всего, ничего не получу взамен. Но мне почему-то кажется, что так будет правильно. Все-таки она в течение долгого времени вливала в меня свой ресурс, а я в нее - нет. Но какая-то вот эта жадная часть меня, что я ничего взамен не получу - мешает. Хз что это.

Тут вчера мило пообщался с новой ОЖПшкой. Познакомились в Тиндере. Хз, на первый взгляд кажется вполне себе годной. Из любопытного - видимо, я за это время настолько вообще отвык и отошел от каких-то положительных эмоций, что у меня случается перегруз, когда я получаю эти самые эмоции. В какой-то ступор меня вводит, голова перегружается, мыслительные процессе начинают как-то по-другому идти.

@Пэ^ @KBV @lord-demon @Da_V

Старшие товарищи, был бы благодарен частице вашего внимания. Может, пару советов каких-то дали бы. Я сейчас ощущаю, что мне сильно не хватает своей уверенности, она куда-то подевалась за это время. Пока хз как ее восстановить. В связи с этим, собственно, и прошу ваших советов

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного мыслей вслух

Постепенно (медленно, правда, но что поделаешь) - ко мне начинает возвращаться способность мыслить рационально и восстанавливается психическое здоровье.

Думаю прикинуть по поводу данной ОЖП.

Что имеем на данный момент:

1) ОЖП не хочет сейчас ничего делать. Имею в виду, совместно. И видеться особо не хочет. Ее можно понять. Если бы я год жил с самим собой вот в таком состоянии, то, вероятно, свинтил бы от себя еще раньше, чем она. Это, конечно, дно, по каким-то причинам моя психика дала сбой и все начало по накатанной идти вниз.

ОЖП сейчас ходит к психоаналитику, дабы разобраться с собой, полечить свои баги (есть у нее какие-то свои запросы касательно этой темы). Из того разговора, когда с ней трещали, услышал от нее следующее - мол, сейчас иди нах, решать продолжать отношалки или нет я буду позже, может, я совсем не этого хочу.

2) Касательно меня. В принципе, я понимаю, что мне необходимо сделать. Озвучивал ранее. Еще раз напишу - восстановить ВС, получить более детальные и рабочие знания по отношениям.

Есть несколько моментов, которые меня парили когда еще вместе были.

а) У ОЖП есть (возможно был, но мне кажется, что еще есть) незакрытый гештальт от ее прошлых отношений. В какой-то из моментов я ей перестал доверять на этой почве (т.к. у меня у самого есть незакрытый гешталь, с которым не могу пока еще справиться).

б) Часто выводила меня на эмоции во время ссор и я велся. Скорее, тут дело во мне, нежели в ней, но пока хз как это решить. В самом начале мог не поддаваться на эти провокации, но, видимо после того, как принял ряд идиотских решений, уже физически не мог не реагировать на эмоциях.

В остальном всем - деваха зачот. Я бы дал ей уверенную 7.

Тут еще фишка вот в чем. С данной ОЖП у меня впервые получилось сделать так, чтобы и мне и ей было хорошо вместе. Т.е. реально хорошо. Не хз как - а вот прям чтобы и контакт был хороший и добротный, раппорт был глубокий. Т.е. я открыл для себя такую возможность - что у меня с этой ОЖП действительно все МОЖЕТ БЫТЬ хорошо. Лично для меня это своего рода открытие, т.к. раньше такого у меня не бывало.

Но в какой-то момент все пошло вниз. Т.е. я ощущал, что свой ресурс ОЖП начинает уводить от меня в сторону центра и не знал толком как с этим справиться (и принял идиотское решение "жить для себя", что, по сути, и послужило началом конца).

В связи с этим вопросы.

1) Мне кажется, что возможность возврата существует. Я не знаю, захочу ли я вернуть ее через какое-то время (даю время на отдых в районе 3-4 месяцев, чтобы была возможность нормального и вменяемого общения с ОЖП). Но на случай, если захочу, то, собственно, и составляю это некое подобие плана.

2) Далее. Каким образом утилизировать старые обиды с ее стороны, если они будут? А они будут. 100% что ОЖП начнет мне припоминать и то, что я "много обещал, но ничего не делал" (по факту так и было, вызвано моих херовым псих. состоянием). Наверняка будет хрень в том плане, что она захочет больше ресурса поиметь. Т.е. сейчас она себя полностью отдала отношениям, без остатка (как она говорит, в принципе, во многом, это действительно так и было). В общем, много вопросов, тут подумать надо.

3) Еще из неприятного - наверняка изменится отношение ее семьи ко мне. Она со своей мамой в ладах, ее мама - в целом очень толковая женщина. Особенно никогда не лезла вроде как в тему наших отношений. Я хз что там было на самом деле - ОЖП с относительной периодичностью ездила сама к родакам. Так что не знаю. Но с ее слов она никогда не распространялась плохо о нас и обо мне в частности, и всячески выгораживала меня. В этом моменте я склонен ей доверять - ни разу не была как-то поймана мной или заподозрена в чем-то неладном. Но ут такое дело, что если уж дочь решила уйти, а я потом такой, на коне, снова захочу ее охомутать, то ее маман может начать быть против.

4) За это время я фиксю свои баги и получаю новую инфу.

Для чего я это сейчас все пишу и рассматриваю?

В целом, наверное, 2 варианта:

1) Я зацепился за то, что с этой ОЖП мне может быть реально хорошо (как и ей) - и так было некоторое время.

2) ОЖП пригодна к построению семьи. Вероятно, это слишком поспешный вывод. Вероятно, я не замечал каких-то важных моментов за время своего хренового состояния. Однако, на данный момент я могу сказать, что из ОЖП выйдет примерная мать. Да и жена, вероятно, тоже хорошая будет. И трахаться любит, и готовить, и ласку давать и так далее по списку. Ну, это когда все хорошо у нас было. Когда все начало становиться плохо - она постепенно переставала вливать ресурс. Впрочем, как и я. У ОЖП, кстати, одна из основных целей - это семья. Вероятно этот момент мне так же дает дополнительную надежду/уверенность, что есть шанс все по-новому замутить. Т.к. у нее особо не много вариантов:

а) Прошлый ОМП. Но тот чувак собирается в Мск с концами переезжать поэтому вряд ли у них что-то выгорит.

б) Начнет новых Васьков тестить. тут тоже такой момент спорный, возможно. Типа, семья семьей, но я сомневаюсь, что она на первого встречного пойдет лезть. У нее мозг есть, что меня радовало. Конечно, возможно, она откажется на время от идеи семьи и тогда займется более продвинутым поиском с Васьками, но тут такой момент есть - ее парило, что часики тикают. Ей уже 25.5 и она хотела до 28 родить. И я хз, если она не откажется от своего желания, то, как мне кажется, это может быть не совсем легкой задачей - успеть протестить Васьков, найти подходящего, открутить свою демку, затем уже в Лтрсб прощупать и после семью заводить. Ну опять же, это мои логические домыслы, вероятно она вообще решит что ей сейчас нах не нужна семья и в этом случае я, с оооочень большой долей вероятности, буду слит окончательно.

в) Собственно, возврат. Но для этого необходимо мне свои баги убрать, к возврату подготовиться и так далее по списку.

г) После работы с психоаналитиком решит что ей вообще нах не нужна семья в ближайшие года и уедет жить в Италию. Или пони разводить. Или шубы делать. Короче, вы поняли) в этом случае я так же буду слит.

Собственно, теперь вопрос касательно меня. С рациональной и логической точки зрения - я за возврат. С эмоциональной точки зрения - возврат мне нах не нужен. ОЖП меня все еще нещадно бесит и вымораживает. Планирую этот момент с психоаналитиком проработать.

Я за это время думаю попробовать хотя бы т2д-т3д сделать. Полагаю, это должно выйти мне плюсом в возврате, если таковой будет. Правда об этом необходимо будет молчать, аки партизан, если возврат случится :D Если не случится - ничего страшного, будет просто для дальнейших действий. Может захочу еще по бабам пошляться, а может восстановлю ресурс и найду новую подходящую ОЖП. Хз.

Короче, need opinions. Форум, что скажешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отпишу, что бы ты не чувствовал себя без поддержки.

Весь текст я не читал.

Пиши, выговаривайся.

Я думаю, что форум тебе скажет: лошадь - всё, слезай.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, Гештальт сказал:

Отпишу, что бы ты не чувствовал себя без поддержки.

Весь текст я не читал.

Пиши, выговаривайся.

Я думаю, что форум тебе скажет: лошадь - всё, слезай.

Благодарю

Сейчас накрыло че-то ппц сильно. Откат словил.

Надо, наверное, срочно с другими ОЖП в реале начинать общаться и знакомиться. Одна ОЖП слилась на этой неделе, с двумя другими удастся только через неделю пересечься. Вроде как зацепил их чем-то предварительно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да какие откаты-то? живи и радуйся, что свободен. Никто мозги не выносит, не спрашивает кому ты там лайк поставил или с кем гулять идешь. Трахай баб, чаще встречайся с друзьями, веселись, прокачай свои скиллы в работе. Епрст, да пусть она валит на все 3 стороны, если ей что-то не нравится. Всё просто. 
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, shameless сказал:

да какие откаты-то? живи и радуйся, что свободен. Никто мозги не выносит, не спрашивает кому ты там лайк поставил или с кем гулять идешь. Трахай баб, чаще встречайся с друзьями, веселись, прокачай свои скиллы в работе. Епрст, да пусть она валит на все 3 стороны, если ей что-то не нравится. Всё просто. 
 

Чувак, все просто - когда ты в ресурсе.

Когда ты не в ресурсе, а в минусе - все не так просто)

Рациональное мышление есть, но это не отменяет УГшного состояния.

Над ВС постепенно начинаю работать. Так что да. Все и просто и сложно одновременно. Как оно частенько бывает)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем добрый день :)

Продолжаю анализировать.

Тут такой момент вспомнил. В какой-то момент я четко увидел и осознал, что цель ОЖП в отношениях - это семья. Т.е. она все делала для того, чтобы у нее была семья. Помню, меня обидой захлестнуло. Из серии - если для ОЖП главное - это семья, то, получается, лично я ей на хер не всрался. По ходу, оно так и было. Она, конечно, много делала - но по сути своей, все , что она делала - было ради закрытия ее потребностей. То есть не было по факту что-то нацелено на какую-то помощь мне (хотя я и не просил какой-то помощи для меня, за парой редких случаев).

Как я понимаю нужда ОЖП в семье связана скорее с травмой, нежели с настоящим желанием. Ее маму бросил биологический отец когда она была с ее братом (брат был маленький), потом объявился ее нынешний отец, забрал мать к себе и у них родилась дочь (ОЖП). Я не понимаю сейчас точных причин, но могу сказать точно, что ОЖП действовала исходя из НУЖДЫ. Мне кажется, что этот момент не совсем корректный. Хз, не уверен на счет этого, но в этом вопросе явно что-то не так. Вероятно, я таким образом оправдываю себя или какое-то свое поведение. Но в текущий момент я не способен видеть картину в целом и делать конструктивные выводы, видеть реальные причины.

Например. Чем больше я погружался в свое дерьмовое состояние, тем больше она пыталась что-то там сделать для меня. Комфортом обеспечить. Но в каких-то контактах, которые были у нас с ней, посыл был следующий: "Смотри, какая я хорошая, все делаю для тебя, а ты, сц*ка, ни хрена не делаешь". Отчасти в ее словах есть доля истины - в том плане, что я не делал что-то, что было необходимо. А с другой стороны - я уже физически не мог выполнять какие-то свои обязанности и т.д. Т.е. я делал ровно столько, сколько было в моих силах. Если у тебя в загашнике пусто и нечего выгребать, просто тупо нечего - как ты будешь что-то делать, когда энергии нет?

В связи с этим вопрос. Что мне делать с этой обидой? Почему я воспринимаю так негативно тот момент, что лично я ОЖП на хрен не всрался и она это делать только ради закрытия своих потребностей? Может кто-то подсказать, подбросить мысль/идею, в какую сторону копать, с чем может быть связана такая обида? Просто я в данный момент не вижу пока объяснения этому.

Еще момент вспомнил, который меня вымораживал. Она мне постоянно давала понять, что я ухожу от ответственности. Мол, "посмотри, несмотря на то, что мне хреново - я все равно делаю! Не то что ты". На что я взбрыкивал, мол, "Женщина, ты, конечно, ох*ительная дама, но не стоит судить по себе. Я понимаю, что проседаю в плане ответственности в определенных моментах (связано это было с работой и с ней (хотя на счет нее я пока не могу сказать что-то конкретное)), но у меня просто тупо нет ресурса делать что-то больше. Я ей пытался объяснить что-то, как-то показать - но это не возымело никакого эффекта. Т.е. она вроде как согласилась со мной сознательно, логически, но по факту - нет, не было никакого взаимопонимания. И, как мне кажется, это опять же связано с тем, что я по каким-то причинам стал неспособен удовлетворять ее нужду в семье. По факту из-за того, что у меня не было энергии. И, хоть она и не капала мне на мозг постоянно этим, но в моменты контакта это было таковым - "ты ни хера не делаешь, я же делаю. Я не чувствую в тебе мужика". С последним ""я не чувствую в тебе мужика" - тут в точку, я и сам перестал ощущать себя мужиком в какой-то момент. Хотя я не делаю себе мозг по этому поводу. Скажем так, я думаю что ощущения себя мужиком связано с успехами во внешнем мире. А это перестало быть в какой-то момент. Опять же - из-за отсутствия энергии и невозможности откуда-то ее получать.

И теперь чем больше анализирую и думаю на счет ОЖП, тем больше какое-то отторжение идет, что-ли. Да, она клевая. Способная, взрослая, ответственная и т.д. С ней реально можно заводить семью. Но тут вопрос - действительно ли стоит заводить семью, если тебя рассматривают только как средство для достижения своей цели? (нужды то есть). Т.е. если я ей такой на хер не нужен, какой есть, настоящий (тут такой момент - видимо, я имею в виду реального себя, а не свой образ какой-то) - то стоит ли что-то делать с этой ОЖП? Нет ответа у меня на этот вопрос пока что.

И еще момент вспомнил. В один из моментов я потерял глубинную мотивацию к развитию. Все, что я делал (саморазвитие и т.д.) было мотивировано старой травмой от разрыва отношений с прошлой ОЖП. Т.е. я делал что-то для того, чтобы от меня не ушла ОЖП. В какой-то момент это перестало работать (я это увидел и осознал). И этот вопрос повис таким серьезным Дамокловым мечом над головой. Признаться, я до сих пор не знаю и пока не могу найти, для чего мне стоит вообще все это делать. Понимаю, сейчас многие скажут "для себя и т.д." - но это общая формулировка. А тут мне необходимо найти СВОЮ реальную причину, СВОЙ реальный двигатель. Для чего конкретно мне развиваться, добиваться и т.д. и т.п. И пока хз как подойти к этому вопросу и как найти ответ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общем, все потихоньку начинает проясняться)

ОЖП тут писать начала в вотсап, побеседовали с ней.

Помимо того, что она считает, что она такая маладец - все для меня делала, а я ей них*я, еще один момент увидел, на который, видимо, ранее не обратил достаточное количество внимания.

Как говорил выше, у ОЖП в детстве была следующая ситуация. Есть ее мама, мама родила брата ОЖП (от одного мужика). Далее этот мужик их кинул и маму ОЖП забрал к себе уже ее отец. Т.е. у ОЖП есть родной брат, но ее брат не является родным сыном отцу ОЖП. Я хз, что ей там и как внушала ее мама, но у ОЖП установка в голове, что девочки должны быть сильными. Далее цитирую ее слова:

"Девочки должны быть сильными, потому что их в любой момент могут бросить. А у них останутся дети. И надо быть сильной. Это заложено. Но заложено только понимание, а не силы. Но когда ты уходишь к мужику/мужу, он решает неженские проблемы. И ты чувствуешь себя наконец женщиной".

Полагаю, посыл ее слов верный. Вот только в этом плане не удалось достичь взаимопонимания с ней. Ее постоянное давление с этим "должен, ДОЛЖЕН ДОЛЖЕН", видимо, меня выбило из колеи сильно в какой-то момент. Это уже связано с моими до сих пор не осознаваемыми травмами из детства. Т.е. я оказался не способен сделать таким образом, чтобы был рапорт в этом вопросе и чтобы перестало идти гнобление в мою сторону от этого ДОЛЖЕН (а тут именно что было с эмоциональной стороны, хз, чувственной, в мою сторону). Видимо, моя психика взбунтовалась в какой-то момент. И все пошло по п*зде. ОЖП оправдывает свою позицию инстинктами. Типа, инстинкты говорят. Я сомневался и сомневаюсь в этом. Мне кажется, что тут дело именно что в травме из детства. Если бы это так не парило ОЖП, то, вероятно, вместо гнобления она выбрала другой способ. Все было ок до определенного момента. ну т.е. я не тюленил - реально развивался и начинал делать новые для себя вещи (и в плане работы, и в планы денег - вообще в плане жизни). Правда потом стал тюленить и вовремя не отследил почему)

Какой вывод я могу сделать из этого? Как восстановлюсь, мне необходимо:

а) Осознать свои болевые точки;

б) Уметь понимать как не допускать ситуацию до такого, а, если допущено - как из них выходить;

в) Понять как в след. раз не вывалиться вот в это состояние, в котором я долгое время был.

Еще кое-что. В какой-то момент я начал ощущать, что лично я нах не нужен ОЖП. Я тогда отмахнулся от этого (все никак не мог себя заставить принять решение о том, чтобы разойтись).

далее диалог:

я - В один из моментов я стал ощущать, что лично я тебе на хрен не нужен

о - Так и есть

я - Что тебе главное - семья, то есть достижение своей цели. А на меня по боку

о - только не агрись, дай мне напечатать

о - Я знаю что я все могу сама

о - Тогда зачем мне отношения/семья/мужчина?

о - Почувствовать себя женщиной, а не ломовой лошадью

о - А что вышло?

о - делаю все то что делала раньше, только теперь и для тебя

о - Да, ты носишь тяжести

о - когда соизволишь выйти

о - Но в общем - в чем понт отношений для меня?

о - теперь пиши

 

Что я думаю по этому поводу? Вероятно, ОЖП права кое в чем. Что я до сих пор слабоват эмоционально. Незрел в каких-то вопросах 9видимо, многих). Однако я так же с уверенностью могу сказать, что, не смотря на то, что я не знаю как вести себя в отношениях - она подавно не владеет этой инфой. У нее всегда насквозь шла вот эта манера  - "я сама, я сама, я сама". Но при этом она хотела чувствовать себя женщиной - чтобы я был сильнее я и так далее. Сильнее ее в чем? В ее неосознаваемой боли? Чушь же полная. И, как я начинаю понимать, от всех этих моментов у меня постепенно начало угасать желание что-либо делать к ней. Ну т.е. я постоянно ощущаю себя должным ей, плюс она периодически мне это в лицо говорит да и еще до хрена всего. Вот и вышло что вышло.

Какой вывод я могу сделать? В какой-то момент в определенных вопросах просел по доминации. Т.е. во многом ОЖП под меня подстраивалась, но были моменты, в которых она передоминировала. А это видимо как раз те мои болевые точки, с которыми я еще не справился)

Вот и результат. Баба считает что я должен (хз чо, видимо, быть сильнее нее - но я в душе не чаю что это означает, если разговор идет о глубокой травме), а я не могу утилизировать это и у меня начинает гаснуть желание что-либо делать. По итогу ответственность лежит на обоих - на мне из-за того, что я не знаю и не знал как справляться с подобным (привет курсы), на бабе - что ее вот это желание сделать и добиться все самой начисто начало убирать мое желание что-либо делать для нее. Ну и плюс ее во эта "самодостаточность" - я могу все сама, я делаю все сама, а ты иди нах, не мешайся, НО ДАЙ МНЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ МАЛЕНЬКОЙ СЛАБОЙ ДЕВОЧКОЙ. The end.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще один момент тут припомнил. Во время диалога ОЖП сказала что пока хз, может и захочет вернуть, но если это будет, то на ее условиях.

Я не могу сказать, что меня сильно кортизолит или откатывает касательно ее. Я могу сказать, что медленно, но верну, превращаюсь в себя обратно. В связи с этим вопрос - с чего ОЖП так уверена, что я захочу вернуть ее обратно (учитывая, что постепенно, все начинает проясняться). Видимо, учитывая, что моя значимость для нее где-то глубоко в задЭ с этим и связана ее уверенность. В то время как и ее значимость, в принципе, не очень высокая для меня. Хз. Видимо начала срабатывать прошивка форума в этих отношениях. И когда все начало идти под откос я не стал для себя завышать ее значимость.

ЗА ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ - ФОРУМ, СПАСИБО!

Если бы не форум - были бы мои яйца сейчас где-то на орбите Сатурна. А так вроде не особо далеко и отлетели))

Но постепенно начинает вырисовываться мильён новых вопросов. Имею в виду, касательно такого понятия, как отношения с ОЖП. Все-таки я думаю, что, если бы я себя по-другому вел в определенных ситуациях, то и результат мог бы быть другой. Наверное. Но потерял доминацию в какой-то момент. А потом и самого себя потерял. И это, признаться, меня больше всего парит - я не понимаю почему начинаю терять самого себя и превращаться в хз кого. Как не допустить этого? С чем это может быть связано? Не вижу еще пока, не осознаю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не стал выкладывать в диалог свою сторону переписки, т.к. знаю что накосячил по всем правилам. Но мне, наверное, уже все больше действительно становится на нее плевать. Поэтому особо не видел смысла придерживаться каких-то правил. Видимо, подсознание хотело закрыть какие-то свои вопросы) Конечно, жалко - ОЖП хорошая девка. По многим параметрам. По всей видимости, по многим параметрам и не совсем пригодная)

p.s. Что меня вот прям реально радует - так это сравнение с прошлой такой ситуацией. В прошлый раз это пздц был, какие страдания. Сейчас в целом все +- подконтрольно. Да, иду на связь от нее, пару раз сам писал, но это такое, остаточное что-ли. Короче, то, что я могу себе сейчас позволить сделать, несмотря на общепринятые запреты.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Parenb_IZAda сказал:

В общем, все потихоньку начинает проясняться)

ОЖП тут писать начала в вотсап, побеседовали с ней.

 

 

Зря загоняешься, а общаешься совсем зря, они всегда вину навешивают, ты еще и веришь в этот бред. "Быть сильной, т.к. могут бросить" - кто у нас основной инициатор разводов? Баба странная, может просто не твоя, с самого начала хотела хрен послаще или вообще свой отрастить)

Забудь о ней иди дальше развиваясь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Fors1 сказал:

 

Зря загоняешься, а общаешься совсем зря, они всегда вину навешивают, ты еще и веришь в этот бред. "Быть сильной, т.к. могут бросить" - кто у нас основной инициатор разводов? Баба странная, может просто не твоя, с самого начала хотела хрен послаще или вообще свой отрастить)

Забудь о ней иди дальше развиваясь.

Благодарю за внимание)

Хз. Меня сейчас почти не трогают ее навешивания вины и прочее. То есть я как бы понимаю что она хочет этим сказать, но ее эмоции на меня не переходят. А если и переходят, то ненадолгое время.

И да, ее фраза, конечно, забавно звучит в контексте ситуации) Не стал ее подкалывать на эту тему. Хотя она во многом права (объективно), но во многом и неправа.

Забыть сразу вряд ли удастся, но внимание она занимает не очень большое в моей голове. И то, почти всегда это связано с анализом каких-то ситуацией, а не со "страданием" о ней.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Короче, вероятно, я нашел причину своего состояния. И, если это подтвердится, то будет и решение.

ссылка на статью, объясняющую мое УГ состояние.

Я все время уповал на свои внутренние причины, искал проблемы в психике. Вполне возможно, что проблемы уже на уровне организма. Если это так, то сразу очень и очень много становится понятным - и отсутствие чувств, и недостаточное количество энергии, и нежелание идти на контакт с людьми и так далее и тому подобное. При чем про отсутствие чувств я говорю не только к ОЖП - а вообще.

Какой вывод следует сделать из этой ситуации?

Если это подтвердится, то:

а) Мне стоит будет разобрать свои прошлые взаимоотношения с батяней, осознать их (т.к. очень много сводится именно к этому).

б) Я наконец-то узнаю, что это не я такой хз какой, а что у меня серьезная проблема, на которую я был неспособен взглянуть, т.к. искал и копал причины внутри себя, тогда как надо было копать снаружи. Самое любопытное - ни психотерапевт, ни психоаналитик (когда  к ним ходил) не связали мое состояние с этим. Хотя в статье ВСЕ симптомы совпадают. Прям 1 в 1

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ап темы

Всем привет.

Все потихоньку идет своим чередом. Начинаю чуть больше работать. Психика, надеюсь, медленно но верно приходит в норму.

Мне не дает покоя один вопрос. У меня сейчас (и на протяжении уже долгого времени) эмоционально - только лишь один негатив с ней. И я все никак не могу связать весь этот просто мать его здоровенный негатив с какими-то событиями. Т.е. вспоминаются некоторые стычки, но, как мне кажется - это не могло быть причиной такого просто ОГРОМНОГО негатива. Т.е. с точки зрения разума я не вижу ни одного поступка, который бы мог вывести меня в такое состояние. И все никак не идут воспоминания пока, которые могли бы вызвать такое.

Форум, можешь подсказать? Из-за каких механизмов у меня могло поменяться субъективное (эмоциональное) состояние к этой ОЖП? Вопрос, наверное, некорректный, но я все никак не могу никакой вектор взять - в каком направлении думать. И как раскручивать все это.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Ну что, всем привет еще раз :)

Сегодня - окончательный ДОД. Грустно, конечно, попускал сопли пол часа в ванной, но уже гораздо терпимее и спокойнее все проходило, чем в прошлый раз (с прошлой ОЖП). Встретились с ОЖП, пообщались на позитиве, короче, неплохо провели время) потом, к концу, взгрустнул конечно, но осознанность помогает проживать и не залипать в чувствах.

Есть более важная вещь. наконец смог откопать и прорабатывать свое восприятие, из-за которого вторые отношения тоже вышл хреновыми (как первые). Как оказалось, дело было в незакрытых отношениях с родителями (а там было ну очень много дерьма, да и сейчас есть еще), которые я проецировал на окружающих. + дерьмовую модель родительских отношений воспроизводил. + разного рода невротические эмоциональные потребности. Короче, много всякого. Хоть для самого себя теперь все более-менее понятно и ясно становится и концы с концами сходятся. Да ответы нахожу на незакрытые вопросы. Так что сейчас каждый день занимаюсь осознанием своих чувств (особенно негативных). Цель - освободиться от автоматизма реакций, осознать и прожить подавленные и вытесненные чувства, дабы избавиться от них и стать эмоционально более свободным и стабильным. Это, в свою очередь, наконец уже откроет возможность для более корректного и реального восприятия действительности. А это уже позволит действовать и исходить из потребностей/желаний каждой конкретно взятой ОЖП, что повысит мою гибкость во взаимодействии с ними (т.е. под каждую конкретную ОЖП буду придумывать/эксперементировать с чем-то новым).

Короче, как-то так) жаль, конечно. ОЖП по многим параметрам топовая для меня, в карту была. Еще и сама хотела вкладываться в отношения (и очень много вкладывалась). Но есть и плюс - я наконец смогу натрахаться с другими ОЖП. Кажется, мне этого очень сильно не хватало все время. Все-таки у меня не такой большой опыт и не такое большое кол-во ОЖП было всего. Пожалуй, не хватало мне. Где-то тут на форуме увидел комментарий что для того, чтобы строить зрелые отношения необходимо натрахаться вдоволь, чтобы от мысли одной о других ОЖП тошнило. Возможно, сейчас будет подобный период в жизни)

В общем, вроде как постепенно начинаю выбираться из своего психологического дна. С каждым днем осознаю все больше своего дерьма и освобождаюсь от него. Хотя, конечно, это непросто. Есть большое кол-во очень болезненных тем, которые загнаны очень глубоко внутрь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...