Перейти к публикации
пикап.Форум

Нужна стратегия для перезагрузки пятилетних отношений


Рекомендованные сообщения

Мне 32, ему 37, оба инфантилы в плане отношений: соблазнять умеем, развивать нет.
Живем раздельно, каждый в своей кв. Доход средний у меня, выше среднего у него, хорошая работа, все ровно.
У него был брак по залету, у меня до него гражданский брак 2 года, детей нет.
Познакомились 5 лет назад на сайте знакомств, оба свободные тогда и до сих пор. Секс на втором свидании, через 3 месяца знакомство с близкими друзьями (общей компании не сложилось), с родителями друг друга не знакомили, разговор об этом не поднимали, семьи проблемные у обоих. Подсадила на себя техниками мощно, первый год БЗ сильно в мою сторону, потом расслабилась, упустила момент, когда в итоге психанул ("ты меня не уважаешь как мужчину") и кинул в ДОД. Дальше понеслось, неправильно повела себя с самого начала, стала прогибаться, и по сути всегда, когда уходит и возвращается (а возвращается всегда) - слишком быстро сдавалась, без условий. 

Секс редкий, пару раз в месяц - по причине редких встреч. Вне встреч постоянное общение по телефону, в мессенджерах, соцсетях. В длительных совместных поездках секс ежедневный, яркий. Но когда не рядом - заочной большой страсти нет, с обеих сторон. То есть, когда после перерыва он хочет меня видеть - причина этому не секс (и когда я скучаю, тоже, не по сексу) Другие ОЖП в течение этих 5 лет у него были, иногда и влюбленности, чаще секс для счетчика, знала о них, и давала понять, что знаю (этот момент будет сложно переиграть, знаю)

Вкладывается по полной (подарки, шопинг, поездки, помощь), по собственной инициативе, никогда ничего не просила. Когда выношу мозг на предмет настоящего статуса отношений - морозится, злится, может игнорить несколько дней, но потом снова эти игры в любовь и пару. В последний месяц выносила регулярно - в итоге впервые стал грубить и хамить на ровном месте, по любым поводам.

После его грубостей 5 дней назад замолчала, не стала выяснять отношения и взывать к справедливости. Через три дня молчания ни с того ни с сего пригласил в кино, хорошо провели время, я поблагодарила и снова дальше молчу. Чтобы понимать - раньше я бы восприняла это как примирение, писала бы после первой и т.п.

Через неделю мы едем в запланированный совместный отпуск (во время последней ссоры я дала ему возможность все отменить, но он не стал). Прокачиваюсь к поездке, планирую идеальную демо, в качестве перезагрузки, правда, не рассчитала стратегию дальше, нужна помощь). 

Моя цель сейчас:  вернуть БЗ на место, обнулить отношения, снова стать завоеванной и получить предложение. Любовь есть, косяки свои вижу, вырулить на взлетную после пятилетней тягомотины трудно. Друг другу подходим, жалко терять друг друга (говорили об этом). Но понимаю, что, возможно, лошадь состарилась и сдохла.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мало информация, чтобы собрать точный пазл.

Из-за чего ссоры и ругань?

Что тебя в герое темы цепляет? Почему ты хочешь быть именно с ним?

Почему вы друг другу подходите? В чем это проявляется?

У тебя есть поклонники/ухажеры помимо мч?

15 часов назад, Moana сказал:

Через неделю мы едем в запланированный совместный отпуск (во время последней ссоры я дала ему возможность все отменить, но он не стал). Прокачиваюсь к поездке, планирую идеальную демо, в качестве перезагрузки, правда, не рассчитала стратегию дальше, нужна помощь). 

Моя цель сейчас:  вернуть БЗ на место, обнулить отношения, снова стать завоеванной и получить предложение. Любовь есть, косяки свои вижу, вырулить на взлетную после пятилетней тягомотины трудно. Друг другу подходим, жалко терять друг друга (говорили об этом). Но понимаю, что, возможно, лошадь состарилась и сдохла.

Зачем перезапускать демку, если потом ты все равно откатишься на прежний уровень своего поведения? Если ты хочешь перезапустить себя в отношениях, то точно должна знать зачем ты это делаешь, какую реакцию ждешь от своего мужчины и как ты поступишь, если его реакция будет негативная. Ты должна ясно понимать, что перезапустила ты себя не на какое-то время, а навсегда, чтобы создать новые, счастливые отношения. Подобный подход должен быть и у партнера. Так как отношения строятся с двух сторон, одной их не вытащить.

У вас СО в очень большой срок - в 5 лет, это ясно видно по реакции твоего мужчины на разговоры о ваших отношениях, как он не хочет их обсуждать. То к чему вы сейчас пришли из-за того, что у вас нет совместных целей, задач, вы живете по отдельности, у вас все это времени не было лвлапа, отсюда и тупик - вам некуда стремится/развиваться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, g00sh сказал:

Мало информация, чтобы собрать точный пазл.

Из-за чего ссоры и ругань?

Что тебя в герое темы цепляет? Почему ты хочешь быть именно с ним?

Почему вы друг другу подходите? В чем это проявляется?

У тебя есть поклонники/ухажеры помимо мч?

Зачем перезапускать демку, если потом ты все равно откатишься на прежний уровень своего поведения? Если ты хочешь перезапустить себя в отношениях, то точно должна знать зачем ты это делаешь, какую реакцию ждешь от свлег мужчины и как ты поступишь, если у твоего мч будет негативная реакция на это. Ты должна ясно понимать, что перезапустила ты себя не на какое-то время, а навсегда, чтобы создать новые, счастливые отношения. Подобный подход должен быть и у партнера. Так как отношения строятся с двух сторон, одной стороной их не вытащить.

У вас СО в очень большой срок - в 5 лет, это ясно видно по реакции твоего мужчины на разговоры о ваших отношениях, как не хочет о них говорить. То к чему вы сейчас пришли из-за того, что у Вас нет совместных целей, задач, вы живете по отдельности, у вас все это времени не было лвлапа, отсюда и тупик - вам некуда стремится. 

Ругаемся из-за того, что я выясняю отношения, нездоровым образом, мозг выношу конкретно, как отпустит - сама это осознаю. Выясняю отношения, потому что непонятно, почему нет левелапов, когда все хорошо - но этими выносами делаю хуже. Не знаю, где грань между скучным болотом и спокойными отношениями. Мало терпения, мало последовательности в действиях, не даю возможности спокойно побыть одному. По факту, чтобы иметь возможность побыть одному - надо поссориться. Над этим работаю, это личный бзик, понятно, что при таком раскладе длительных отношений под одной крышей невозможно.
Что цепляет? Взаимопонимание на 100%, такого нет и не было никогда и ни с кем, знаю наперед мотивацию его поступков, чувствую переживания, умею поддержать (В обратную сторону все то же самое). Цепляет, что пять лет спустя мы друг другу интересны, с другими быстро становилось никак. Вижу потенциал хорошего отца.
Поклонники были и есть всегда, но на свидания не хожу (раз в год по большой обиде на МЧ, и то раздражаюсь, скучаю, другие не нравятся физически и эмоционально, самоцели найти мужика чтобы просто был - никогда не было). Флирт люблю и практикую, но двух отношений одновременно вести не могу.

Люди обычно проверяются отпуском и расстаются, а у нас все наоборот в это время все идеально. И при совместном проживании в отпуске две, три недели, у меня обычно не срабатывает это собственничество, не ем мозг, веселая (потому что куда он денется с подводной лодки), мы отлично уживаемся, и в быту, и в приключениях, и т.п. Два раза в предыдущие годы я не использовала это, в этот раз хочу использовать грамотно. Понятно, что для этого придется также сломать привычный шаблон по возвращении.

Я не хочу возвращаться на прежний уровень своего поведения, оно неконструктивно. В том, что партнер также хотел бы улучшить наши отношения - уверена. Мне кажется, сейчас есть возможность обнулиться и запустить новый процесс (что хорошо в наших ссорах, так это то, что проходят они без следа, мы не припоминаем друг другу, что вот ты то, а ты вот то)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Moana сказал:

Ругаемся из-за того, что я выясняю отношения, нездоровым образом, мозг выношу конкретно, как отпустит - сама это осознаю. Выясняю отношения, потому что непонятно, почему нет левелапов, когда все хорошо - но этими выносами делаю хуже.

А ты предлагала съехаться хотя бы? Детей, пожениться - намекала, говорила, что тебе нужно? Он что-то на это отвечает?

Имхо - нужно принять, что вот с этим мужчиной будущего нет. Если бы у него было к тому желание, то это все у вас уже было бы. А раз нет - значит, у него нет такого желания и ничем ты это из него не выбьешь. Поэтому - лучше успокоиться, иметь с ним то, что он может тебе дать, что у вас пока есть, а остальные свои потребности пробовать реализовать с другими мужчинами.

ПС Другая стратегия - вложиться по-максимуму в отпуске и, если левелапа не будет, объявлять ДОД с формулировкой, люблю, хотела бы с тобой будущего, но вижу, что ты не хочешь, поэтому ухожу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас баланс значимости смещен в его сторону. Его надо выправить.

Для начала займись собой, своими делами, приведи мысли в порядок. Изучай Темы из "золотого фонда" на форуме, там есть примеры похожих ситуаций на твою и как люди из этого выходили.

На данный момент вижу для тебя три решения:

1. Дождаться когда он сам выйдет на связь. Позвонит тебе и пригласит на встречу. До этого момента самой на контакт не выходить, никаких сообщений не писать. Нам нужно его намерение с тобой встретиться, а дальше, на самой встрече, серьезно с ним поговори о том, кто ты для него, как он вашу пару видит в будущем, чего вообще хочет от тебя и от жизни. Если он хочет с тобой строить свое будущее, то какие шаги он для этого предпримет.

Вообще, для начала, вам хорошо бы съехаться в одну квартиру.

2. Самой выйти на связь и пригласить его на нейтральную, но располагающую для спокойной беседы территорию. Там обсудить все тоже самое, что в пункте 1.

3. Уйти в игнор. На срок около месяца или больше. Перед этим можно позвонить ему, сказать, что тебе нужно время все обдумать, что ты не знаешь кто ты для него и не чувствуешь себя значимой, тебе одиноко, нет от него теплоты. 

На этой ноте кладешь трубку, идешь в спортзал, вспоминаешь свои старые хобби, занимаешься ими, развиваешь себя, штудируешь форум. Если твой мч спустя месяц объявится и будет настойчиво выходить с тобой на контакт, будет хотеть вернуться к тебе, то ставишь ему условие, что вы полностью выкладываетесь над развитием отношений, ничего друг от друга не утаиваете, говорите о своих желаниях (в том числе и сексуальных), говорите о проблемах и о их решениях, решаете проблемы совместно, обязательно съезжаетесь жить в вместе, работаете над вашими отношениями. Только после его согласия совсем выше перечисленным, даёшь ему шанс вернуться к тебе, а противном случае шлешь его подальше.

P.S. Главное тебе быть спокойной, не взрываться, не заводится. Ты должна понять, что изъедая себя догадками, руганью, беспокойством, ты принимаешь неадекватные решения, тр*х*ешь мозг и себе и мч. А будучи спокойной, ты покажешь, что готова к конструктиву, готова взглянуть на ситуацию со стороны, не предвзято и не будешь просто так на кого-либо навешивать вину.

И, самое страшное для тебя, это то, что героя темы такая ситуация, в которой Вы уже 5 лет, устраивает. Поэтому за все это время, пока Вы вместе, он никак не двигался к созданию семьи. Может он не хочет семью, не хочет съезжаться, строить с тобой будущее, находить общие цели, идти к ним. Нет, ему все это не нужно. Он получает секс, хороший досуг с тобой, имеет свою отдельную территорию и ни с кем ее не делит. И любые поползновения к перестройки его уклада жизни он пресекает. В таком случае тебе с ним не по пути. И ты с ним расстаешься, либо принимаешь его условия. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, maayavi сказал:

А ты предлагала съехаться хотя бы? Детей, пожениться - намекала, говорила, что тебе нужно? Он что-то на это отвечает?

ПС Другая стратегия - вложиться по-максимуму в отпуске и, если левелапа не будет, объявлять ДОД с формулировкой, люблю, хотела бы с тобой будущего, но вижу, что ты не хочешь, поэтому ухожу.

Не предлагала, не намекала, тупила, когда он сам намекал на то, чтобы это обсудить. За шкирку меня не тащил, надо понимать, мы взрослые люди, плюс у него в принципе негативный осадок от предыдущего брака.

Я в целом и рассматриваю вторую стратегию, просто понимаю, что шанс будет только один, поэтому хочу все сделать правильно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

g00sh , все верно, один момент - сейчас мы друг у друга в игноре, а через несколько дней предстоит двухнедельный совместный отпуск, в котором круглосуточно вместе. Это уже запланированный факт, для этого не придется ни мне ни ему идти навстречу, и я не знаю, как себя в это время вести: теплее или холоднее

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детей нет  у вас обоих , если да, что значит по залету ?

Опиши нормально что вы делали этих 5 лет , что так и ничего не произошло , кто вы друг другу ?  Может ты и есть одна из этих "других" ОЖП

Если вы живете раздельно , куда он уходит ? от куда, или от кого  возвращается ?

Почему встречи редкие , только пару раз в месяц ?

Что в твоем понимании ЛевлАП ? и как он будет отличаться , если произойдет, от нынешних отношений . ?

Бз в его сторону , БЗ в мою сторону , теплее\холоднее - чего тебе нужно от этих отношений вообще ? Эго свое побаловать ?

Почему ты не написала чего ты конкретно хочешь от него , жить вместе ? выйти замуж ? завести детей? 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, Moana сказал:

Моя цель сейчас:  вернуть БЗ на место

Ну вернешь ты это БЗ, а дальше что? До конца жизни его за яйца держать? Самой-то нужно такое? Ценить тебя за то, что ты можешь причинить боль он долго не будет, в конечном итоге ослабишь хватку и получишь агрессию и предьяву за свое поведение.

Он тебе никогда ни в чем не признается, пока есть опасность. Он же знает, на что ты способна и что ты будешь делать, зачем ему открываться тебе? Чтобы ты за счет него возвысилась, чтобы он выглядел более нуждающимся?

Решением будет расти мозгами и принимать его таким, какой он есть, без претензий. Игры в БД будут делать только хуже, ничего не изменится. Вы уже 5 лет качаете друг друга, и как видишь, не работает.

Цель у тебя - не войти в отношения, а снизойти до отношений, типа независимой и типа не очень то и хотелось, только к него аналогичные условия и как вы будете вместе находиться? Гордость вам ваша не позволит

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, CAYANNE сказал:

Детей нет  у вас обоих , если да, что значит по залету ?

Опиши нормально что вы делали этих 5 лет , что так и ничего не произошло , кто вы друг другу ?  Может ты и есть одна из этих "других" ОЖП

Если вы живете раздельно , куда он уходит ? от куда, или от кого  возвращается ?

Почему встречи редкие , только пару раз в месяц ?

Что в твоем понимании ЛевлАП ? и как он будет отличаться , если произойдет, от нынешних отношений . ?

Бз в его сторону , БЗ в мою сторону , теплее\холоднее - чего тебе нужно от этих отношений вообще ? Эго свое побаловать ?

Почему ты не написала чего ты конкретно хочешь от него , жить вместе ? выйти замуж ? завести детей? 

 

 

Он женился по залету, у него есть ребенок. Бывшая жена замужем давно. У меня детей нет.
Все эти пять лет мы встречались, спали, гуляли, читали книжки, смотрели кино, ездили отдыхать, мутили приключения, ходили в гости к друзьям, занимались совместными бизнес проектами, ходим в один фитнес - обычная жизнь пары, за исключением того, что вместе не жили (зависнуть друг у друга на неделю не в счет). Я предполагала, что я "одна из этих", факт в том, что моя значимость по сравнению с ними гораздо выше, в них он таким образом не вкладывался, ни эмоциями, ни деньгами. Мои друзья знают как моего мужчину только его, его друзьям за все время после бывшей жены была представлена только я.
Возвращения имела в виду в принципе в отношения.
Пару раз в месяц секс, встречи чаще, раз-два в неделю видимся всегда, в остальное время на телефоне (работа и у меня, и у него)

В моем понимании левелап - то, что поставила целью в первом посте: получить предложение, перевести отношения в статус семейных. Детей захотела вот совсем недавно, еще не успела с ним обсудить. Детей очень любит, это заметно, при том, что у него уже есть ребенок, думаю, он хочет, чтобы были еще, чтобы жить с ними, а не быть воскресным папой

1 минуту назад, Evl сказал:

Он тебе никогда ни в чем не признается, пока есть опасность. Он же знает, на что ты способна и что ты будешь делать, зачем ему открываться тебе? Чтобы ты за счет него возвысилась, чтобы он выглядел более нуждающимся? Решением будет расти мозгами и принимать его таким, какой он есть, без претензий.

Игры в БД будут делать только хуже, ничего не изменится. Вы уже 5 лет качаете друг друга, и как видишь, не работает.

Согласна с первым абзацем. По второму - что-то же держит его со мной? Давно бы слился

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Moana сказал:

По второму - что-то же держит его со мной? Давно бы слился

Справедливости ради ты бы тоже давно слилась, но...? Зависимость она такая, от нее только мучения, прям как у вас. И вместе хочется быть и эгоизм покоя не дает. Такие обычно изматываются в 0, а потом ТИ, ибо выхода уже просто нет и невозможно так дальше продолжать

Например для тебя недопустимо сделать первый шаг, т.к. ты считаешь это будет принято за слабость. Если ты и делаешь этот шаг, то потом за вынужденное свое проявления "слабости" ты отрываешься на нем. У него так же, боязнь показаться слабее. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А почему он по твоему,   "сейчас" должен сделать тебе предложение , и не делал этого предыдущие 5 лет ?  Имею введу что такого поменялось в его голове именно к этому моменту ваших отношений , чего не было раньше 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, CAYANNE сказал:

А почему он по твоему,   "сейчас" должен сделать тебе предложение , и не делал этого предыдущие 5 лет ?  Имею введу что такого поменялось в его голове именно к этому моменту ваших отношений , чего не было раньше 

Золотые слова!) Блин, потому что я только сейчас созрела...))) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На самом деле, еще и потому, что нам обоим с другими людьми сложно. А тут, по сути, отношения так или иначе проверились временем, есть потенциал к тому, что могут длиться очень долго и взаимо интересно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, Evl сказал:

Например для тебя недопустимо сделать первый шаг, т.к. ты считаешь это будет принято за слабость. Если ты и делаешь этот шаг, то потом за вынужденное свое проявления "слабости" ты отрываешься на нем. У него так же, боязнь показаться слабее. 

Понимаю это. Хочу изменить отношения и измениться самой в них. Без этого нормальных отношений не будет и с другим мужчиной, а если смогу измениться сама - то этот ОМП для меня прямо очень хороший.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Moana сказал:

Понимаю это. Хочу изменить отношения и измениться самой в них. Без этого нормальных отношений не будет и с другим мужчиной, а если смогу измениться сама - то этот ОМЖ для меня прямо очень хороший.

Тогда не бойся выглядеть слабой или нелепо в своих желаниях, будь открытой и честной. Инициатива тебя не опустит перед ним, а если он посчитает тебя слабой и посмеется над этим, то кто в этом случае умнее окажется? Явно не он. Начинай с себя.

Ему за себя стадно и тошно будет если он будет смеяться над твоим искренним отношением к нему, в этом суть. Таким образом есть шанс что-то построить, но точно не на противостоянии гордости и эгоизма. БД это ерунда

Такое отношение уже будет ближе к чувству называемому "любовь", попробуй, тебе понравится, а пока у вас зависимость.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласен с  EVL

Тогда думаю так : Крутить себя что у тебя последний шанс , и бла бла бла не стоит . Главное не наломать лишних дров в этом отдыхе , У вас ведь могут быть совершенно разные ожидания от такого времяпровождения , от например хочет просто побыть с тобой вместе , отдохнуть , а ты со всем напором будешь продвигать свои темы , к которым он,  к тому моменту,  может просто быть не готов , или не настроен обсуждать.  Так что не создавай лишних проблем на ровном месте . 

Если у тебя в планах , совместная жизнь , брак , дети , состариться и умереть в один день . То начни сначала с цели " совместное проживание" , пойми ты не сможешь все распланировать раз и на всю жизнь, все равно все пойдет по другому . Но что ты можешь сделать, так  это прилагать максимум усилий со своей стороны , что б в конце концов ты могла сказать себе что ты со своей стороны сделала все возможное для создания и развития ваших отношений , Но не сложилось , поэтому пора двигаться дальше если придете в тупик . Ты можешь сохранить свою гордость и ЧСВ , но в конце концов останешься одна с утраченными 5 или больше годами жизни ... вопрос в том , кому ты своими играми сделаешь хуже .. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, CAYANNE сказал:

Но что ты можешь сделать, так  это прилагать максимум усилий со своей стороны , что б в конце концов ты могла сказать себе что ты со своей стороны сделала все возможное для создания и развития ваших отношений

Он может такое не оценить, а она пожалеть о затраченных силах, т.к. цель была, ресурсы потрачены, цель не достигнута. 

Лучше будет поступать в согласии с собой, потом себя не в чем будет обвинить, т.к. было все честно и корыстные мотивы отсутствовали.

Целью отношения быть не могут, в конечном итоге его решение тут тоже есть и если он решит не быть вместе - цель не будет достигнута. 

Цель сделать все, чтобы перекинуть на него инициативу и не корить потом себя за не сделанное - более реальная, но тоже тупиковая.

Быть собой и быть честной перед собой - оптимум

*не одевать требуемую маску (не быть холодной или теплой) в зависимости от требования обстоятельств.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Evl сказал:

Лучше будет поступать в согласии с собой

 

Вроде так и делала последних 5 лет - результат понятен . Пора что то делать по другому .

5 минут назад, Evl сказал:

 

Целью отношения быть не могут

Странно читать такие слова на этом форуме ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, CAYANNE сказал:

Вроде так и делала последних 5 лет - результат понятен . Пора что то делать по другому .

Игры эго, с целью поиметь превосходство над партнером это немного другое. Да это временная тяга получить пищу ЧСВ здесь и сейчас, перед ней трудно устоять, побочным эффектом является усталость от таких отношений. Я этого не предлагаю делать, уже наигралась.

Хочешь отношений - игнорируй ЧСВ, хочешь качелей - продолжай, никто не запрещает.

При этом ты только увеличиваешь шансы, но не получаешь 100% уверенность

1 минуту назад, CAYANNE сказал:

Странно читать такие слова на этом форуме ))

Цель от тебя зависит, когда есть второй чел со своими желаниями и потребностями это невозможно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, CAYANNE сказал:

У вас ведь могут быть совершенно разные ожидания от такого времяпровождения , от например хочет просто побыть с тобой вместе , отдохнуть , а ты со всем напором будешь продвигать свои темы , к которым он,  к тому моменту,  может просто быть не готов , или не настроен обсуждать.  Так что не создавай лишних проблем на ровном месте . 

Ребята, мне нужна СТРАТЕГИЯ) В общем смысле все понятно,  я не тороплю события (пять лет не тороплю, бгггг)
В отпуске поднимать эти темы напором не собираюсь - он наверняка это ждет и сразу сделает стойку и все будет испорчено. Моя задача - продемонстрировать, что меня не надо бояться, что если мы круто живем две недели в году - мы можем так жить всегда. Чтобы у него ушел страх, чтобы он чувствовал себя и свою территорию в безопасности при нахождении меня рядом.

Гипотетически это возможно сделать тем, что быть милой няшей, а после отпуска мягко уйти в тень, оставив думать и принимать решение самостоятельно.
Но, вероятно, это то, чем я занималась все эти годы: не ставила вопрос прямо. Возможно, нужно как раз еще в начале отпуска озвучить этот факт, что отношения не движутся, значит, мы только друзья, и здесь присутствуем как друзья  - и все, что будет происходить после этого (элементарные ухаживания, соблазнения) - это будет расцениваться как его инициатива. Наблюдать в этом случае.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Evl сказал:

Тогда не бойся выглядеть слабой или нелепо в своих желаниях, будь открытой и честной. Инициатива тебя не опустит перед ним, а если он посчитает тебя слабой и посмеется над этим, то кто в этом случае умнее окажется? Явно не он. Начинай с себя.

То есть, сменить агрессивное выпытывание "кто я для тебя и куда мы движемся" на "я тебя люблю, ты меня любишь, так хочется замуж, блиииин" :) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Moana сказал:

Моя задача - продемонстрировать, что меня не надо бояться, что если мы круто живем две недели в году - мы можем так жить всегда. Чтобы у него ушел страх, чтобы он чувствовал себя и свою территорию в безопасности при нахождении меня рядом.

Две недели отпуска это ни о чем, конечно) все-таки отпуск - это куча положительных эмоций - отдых, путешествие, новые впечатления и т.п., а ежедневная серая бытовуха - это вот сложнее.

26 минут назад, Moana сказал:

То есть, сменить агрессивное выпытывание "кто я для тебя и куда мы движемся" на "я тебя люблю, ты меня любишь, так хочется замуж, блиииин"

Агрессивно выпытывать точно не надо) Просто изначально у тебя не было условия обязательной женитьбы или даже лтрсб через n месяцев/лет. На этих условиях вы и встречались. Теперь условия поменялись (у тебя) и остается только честно донести их до мч - все течет, все меняется, тебе нужно уже что-то большее. Пусть подумает немного, не надо требовать ответа сразу. Но это уже после отпуска надо делать. А в отпуске - не надо грузить. Если вдруг нагрубит ни с того, ни с сего - тут кроме как как-то дистанцироваться и отморозиться на какое-то время выбора нет, на мой взгляд. Выяснять, почему нагрубил, обычно бесполезно и сделает из тебя просто нытика.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Moana сказал:

Гипотетически это возможно сделать тем, что быть милой няшей, а после отпуска мягко уйти в тень, оставив думать и принимать решение самостоятельно.

Ну вот об этом и речь, маска няши если нужно, быть собой не вариант. Пробуй, по ходу пьессы все сама увидишь, ты думаешь ты такая первая, кто решил из себя кого-то изображать?)

Если он начнет перегибать палку ты будешь терпеть? это входит в твой план няши?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Moana сказал:

Возможно, нужно как раз еще в начале отпуска озвучить этот факт, что отношения не движутся, значит, мы только друзья, и здесь присутствуем как друзья  - и все, что будет происходить после этого (элементарные ухаживания, соблазнения) - это будет расцениваться как его инициатива. Наблюдать в этом случае.

Так вы друзья или ухаживания принимаются? т.е. даже что-то возможно если ОН спасует перед твоей гордостью? Я же тебе говорю, такого не будет, а если и будет потом отхватишь с лихвой. Ты уже 5 лет на качелях прокаталась и ваши отношения в одном месте, что ты хочешь нового увидеть поступая так же?

У тебя уже условия на чела которого ты якобы любишь. Ты независимо от его отношения можешь определиться со своим отношением к нему? Видимо нет, а значит ничего нового не жди, сюжет остался тем же

Условий не ставь для начала и не торгуйся

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Evl сказал:

Если он начнет перегибать палку ты будешь терпеть? это входит в твой план няши?

Он не начнет :( Он адекватный. Перегибал палку в ответ на мои истерики, и то не всякий раз, и то не сразу.

Вопрос сужается до двух вариантов: обозначить в начале поездки, что пока не решится обратное - мы друзья, и вести себя, как друзья (это не маска, это часть наших отношений), либо спокойно признаться после нее, что мол вот это и это я чувствую и вот это хочу (в том, что там будет все ровно и весело, я не сомневаюсь, мне несложно и это я не играю, когда он рядом и никуда не денется я вообще не истерю и могу своими делами заниматься)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Moana сказал:

Вопрос сужается до двух вариантов: обозначить в начале поездки, что пока не решится обратное - мы друзья, и вести себя, как друзья

Да вы блеа трахаетесь 5 лет, какие друзья? Что ты жмешься уже заранее? Естественно для тебя быть друзьями? Тогда в чем суть темы? Дружи.

Получай удовольствие от пребывания рядом с ним, без ужимок и стратегий, это будет более похоже на правду нежели "сидеть на стреме пока кто-то что-то за тебя не решит". Ты уже требуешь некоего отношения к тебе, чтобы ты смогла в ответ открыться, без этого быть открытой не можешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Evl сказал:

Ты независимо от его отношения можешь определиться со своим отношением к нему?

Условий не ставь для начала и не торгуйся

Я его люблю и очень им дорожу. Мне хочется, чтобы он принял решение относительно нашего будущего. Есть определенное видение, каким я хотела бы, чтобы у нас было будущее, я поняла тебя так, что мне нужно это наконец честно озвучить - и принять бескомпромиссно то, что он предпримет дальше. Но для этого нужно оказаться в ситуации, которая провоцирует нас обоих на принятие решений. Разве не так? 

Про гордость и ее демонстрацию все понятно.
В наших отношениях есть и фактор мж, и дружба, и в любом случае, договорившись о финале мж, мы не перестанем общаться, потому что принципиальная ценность друг друга высока. Условно говоря, какую из этих двух сторон наших отношений выбрать в качестве приоритетной (учитывая, что я много косячила и хочу сейчас выйти на стадию без нервяков и стресса)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Уж в замуж не вытерпеть ))

сегодня только пока машину мыли космо читал на эту тему ) главное определиться зачем замуж если и так все хорошо? Если он сам не рвётся то попыткой заставить можно только все испортить. Тем более какой то демкой через пять лет отношений ) если он с тобой делился тем что трахал других то ты просто друг с сексом и все. Если бы были чувства то таким делиться не стал бы. И при этом ты хочешь ярмо ему повесить на шею виде себя. Типа или женишься или не дам больше ) да и жениться ради того что бы жениться не стоит свеч. Жениться когда оба хотят этого и видят себя вместе. Когда только один хочет то выходит не то что хотелось. 

Короче, по мне так единственно правильный путь это перед отпуском ему сказать что хочешь перейти на другой уровень отношений и пускай решает. А не играми типа какая ты хорошая а потом раз и хвостом замахала. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Evl сказал:

Ты уже требуешь некоего отношения к тебе, чтобы ты смогла в ответ открыться, без этого быть открытой не можешь?

Не могу. И он не может. В этом вся проблема. Ты очень здорово подметил, что мы оба боимся этих проявлений слабости, не только друг с другом. Отношения с другими мж не ладились, тут хотя бы ладятся, потому что очень высоко взаимопонимание и чувствительность.
Мне действительно это непросто, я только недавно это сформулировала в себе и сейчас этому учусь: признаваться без стеснения, что как-то не так поймут или отвергнут, просить что-то. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты уже придумываешь как себя вести, потому что после определенных событий ты начнешь вести себя по другому и ты об этом сама заявляешь.

Выжимать из него решение здесь и сейчас не нужно, но обозначить свое видение тебе никто не запрещает. Он может не поверить, он может начать подозревать тебя. Трактовать твое изменение поведения с целью затащить его в брак и т.д. Он должен принять решение сам это правда, но не жди быстрых результатов. Может у тебя опять крышу сорвет и ты его во всем обвинишь. Истерики отталкивают и сеют сомнения, хитрожопость тоже и он будет тебя на хитрость проверять и провоцировать.

Только что, Moana сказал:

Не могу. И он не может. В этом вся проблема.

Придется учиться, а раз уж ты первая нашла этот форум, то тебе начинать

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, haword сказал:

если он с тобой делился тем что трахал других то ты просто друг с сексом и все. Если бы были чувства то таким делиться не стал бы.

Он не делился. Я просто сначала ужасно проницательная, а потом телефон лежал на видном месте, бл*т)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Evl сказал:

Ты уже придумываешь как себя вести, потому что после определенных событий ты начнешь вести себя по другому и ты об этом сама заявляешь.

Выжимать из него решение здесь и сейчас не нужно, но обозначить свое видение тебе никто не запрещает. Он может не поверить, он может начать подозревать тебя. Трактовать твое изменение поведения с целью затащить его в брак и т.д. Он должен принять решение сам это правда, но не жди быстрых результатов. Может у тебя опять крышу сорвет и ты его во всем обвинишь. Истерики отталкивают и сеют сомнения, хитрожопость тоже и он будет тебя на хитрость проверять и провоцировать.

Придется учиться, а раз уж ты первая нашла этот форум, то тебе начинать

Конечно, в ситуации, когда я на панике, но при этом сознательно не хочу как обычно истерить - мне хочется холодной трезвой пошаговой инструкции.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда ты захочешь истерить будет не до инструкций, например если одним из пунктов инструкции будет не истерить ты не поменяешься и возможно, будешь терпеть, чтобы не сорваться на него. Тогда как если понимать, что истерика бессмысленна в каких-то моментах, понимать природу своего недовольства, ее (истерики) можно избежать. Когда поймешь свои необоснованные претензии, башню не будет срывать, да и вообще не будет срывать.

Истерика - реакция на внешние факторы, не зависящие от тебя, откажешься от контроля за внешними событиями истерика тоже уйдет. Вы разные люди, у него тоже своя голова на плечах, он может не соответствовать твоим желаниям

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Evl сказал:

Когда ты захочешь истерить будет не до инструкций, например если одним из пунктов инструкции будет не истерить ты не поменяешься и возможно, будешь терпеть, чтобы не сорваться на него. Тогда как если понимать, что истерика бессмысленна в каких-то моментах, понимать природу своего недовольства, ее (истерики) можно избежать. Когда поймешь свои необоснованные претензии, башню не будет срывать, да и вообще не будет срывать.

Истерика - реакция на внешние факторы, не зависящие от тебя, откажешься от контроля за внешними событиями истерика тоже уйдет. Вы разные люди, у него тоже своя голова на плечах, он может не соответствовать твоим желаниям

Резюмирую твои слова: что делать? ничего не делать, получать удовольствие от того, что есть, куда вынесет - туда вынесет.
Это не совсем соответствует ни моему запросу, ни теме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если под "ничего не делать" подразумевается не ПРИДУМЫВАТЬ как себя вести то да. Получать кайф от отпуска - да, быть собой - да. 

А так, не бойся ударов по гордости и не будь эгоисткой, это не страшно. Страшно потерять себя настоящую за всеми этими масками.

Ты думаешь, что если все пустишь на самотек - утратишь типа контроль над ним и над ситуацией в целом, иллюзия в том, что контроля у тебя никакого нет и не было, по той простой причине, что контролировать то что ты хочешь - невозможно. 

Так что отпусти вожжи и наслаждайся процессом, ты уже хуже не сделаешь. Людей контролем не удержать, они могут только хотеть быть с тобой.

А пока твой чел вырывается из под твоего контроля, НО не уходит. Дай ему свободу и удивишься как все может поменяться

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Moana сказал:

Это не совсем соответствует ни моему запросу, ни теме.

Инструкцию к жизни, к сожалению, дать никто не может. Как думать я тебе примерно написал, что тебе делать решать тебе

Вернее делать ты можешь вообще что угодно, только действия понимания не прибавят. Тебе надо понимать, а не по инструкции действовать. Если ты в с свои года как-то собралась по инструкции находиться в отношениях, ну мягко говоря странно, а дальше дети будут...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы "встречаетесь" уже 5 лет, вместе не живете, секс редкий, встречи тоже не сильно частые как для пары, он вам изменял и, видимо, не особо скрывался, на попытку запросить левелап - злится и морозится. Я ничего не упустила? Очень похоже что ЛТР только у вас в голове, у него с вами секс-онли который он вобщем терять не хочет, но и переводить на другой уровень тоже не хочет. Его желаниями вы управлять не можете, но можете управлять своими. Едьте отдыхайте и расслабляйтесь, после отпуска говорите что не можете так дальше продолжать, хотите нормальную семью и детей, люблю, прощай. И ищете мужчину который не будет держать вас в подвешенном состоянии годами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Стратегия" здесь может быть только одна и единственная - оставить этого мужчину и найти себе другого. Этому текущему ничего говорить и доносить не нужно: он не идиот и сам все знает, но ему очень удобно держать под рукой вот такую непритязательную девушку, которую он 5 лет юзает, а она - соглашается на столь бесперспективные и унизительные отношения "ни о чем". 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, ForeverYou сказал:

"Стратегия" здесь может быть только одна и единственная - оставить этого мужчину и найти себе другого. Этому текущему ничего говорить и доносить не нужно: он не идиот и сам все знает, но ему очень удобно держать под рукой вот такую непритязательную девушку, которую он 5 лет юзает, а она - соглашается на столь бесперспективные и унизительные отношения "ни о чем". 

Почему же "ни о чем"? Я не перечисляю факты, но просто давайте считать за данность, что он не циничный козел, который меня "юзает" (пожалуй, я имею с этих отношений больше его), а я не тихая грустная овца, которая пять лет ждет предложения (я скорее в принципе тормоз, долго влюбляюсь, долго не доверяю, долго раскачиваюсь итп). 
И я никогда не считала их ни бесперспективными, ни унизительными.
То, что от мужчины не было жесткой инициативы - мне кажется, неправильно вменять ему в вину, учитывая отсутствие понятной инициативы с моей стороны. То, что он морозится сейчас - я считаю, следствие того, что я в принципе неправильно подошла к этому разговору. Возможно, само мое поведение в течение такого долгого времени говорило ему о том, что я хочу именно такого формата, а сейчас оно резко сменилось - и он обескуражен. Я правда очень давила и истерила в последний месяц, он мог бы меня спокойно послать в таком контексте, и это было бы логично.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, пожалуйста.

Пока, с помощью EVL, пришла к тому, что это результат моей закрытости, моего несвоевременного озвучания своих желаний, неосознанных постоянных сражений эго. Это непросто менять в себе, но необходимо, не для мужчины, а для себя в первую очередь. Если я сейчас пойду делать отношения с другим мужчиной, не исправив собственных шаблонов поведения  - ситуация с ним повторится, но вряд ли затянется так надолго: тирана, безапелляционно принимающего решения, я вряд ли выберу, а у остальных терпения и мотивации не хватит, мне кажется. 
По сути, я сейчас затеваю разговор, который должен был состояться у нас несколько лет назад, он несвоевременный, поэтому все вот так. Поэтому я думала, может быть как-то можно прикинуться, как будто мы год, а не пять лет рядом :) Тогда как будто это умещается в привычные сценарии. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Moana ты вот для чего написала весь тот предыдущий пост? Зачем оправдала его по всем статьям? Ты сидишь с ним 5 лет и киснешь. Я это все объясняю тем, что ты до такой степени имеешь низкую самооценку, что готова терпеть полдесятилетия вот это недоразумение. Ты конечно с ним поговоришь, выскажешь своё "фи", и даже (!) возможно сподвигнешь его на брак, но это всё так уныло, так по-щенячьи. Женщина, себя ценящая и уважающая, так не станет делать. Какие то разговоры, правильно подобранные слова (чтоб не дай б-г не сбежал). Я еще раз тебе повторяю - он не идиот и все понимает. Ему удобно. Ты позволяешь делать так как ему удобно. Поэтому "стратегия" - сливайся. Если нужна - придет. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часа назад, ForeverYou сказал:

Поэтому "стратегия" - сливайся. Если нужна - придет. 

А на фОооооруме говорят ^_^ если настоящий мужик, Альфа - не придёт, даже если любит..... Перетерпит и дальше пойдёт. Женщин много)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в открытую изменяет и неуважает вас автор. Вы ещё ищите стратегии? И все 5 лет вы ковёр для него. 

 Никакими вы техниками не владеете и не владели. Прицепились к первому встречному,кто оказал вам внимание. 

 Его в игнор и досвидание сказать. Хотя он это сделал уже давно

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Moana , езжайте, отдыхайте) включите на полную катушку демку и получайте удовольствие) будьте горячей, искренней, открытой,  нежной. О БеДе не забывайте)

и наблюдайте) шо вы теряете

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Guly сказал:

Moana , езжайте, отдыхайте) включите на полную катушку демку и получайте удовольствие) будьте горячей, искренней, открытой,  нежной. О БеДе не забывайте)

и наблюдайте) шо вы теряете

Спасибо :)
Меня ломает объяснять выше, что запрос был не о том, как я до такого докатилась и бросать-не бросать, а что делать сейчас, при конкретных обстоятельствах.
Расслаблюсь и буду наблюдать, верно.
Спасибо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Moana сказал:

Меня ломает объяснять выше, что запрос был не о том, как я до такого докатилась и бросать-не бросать, а что делать сейчас

Тут большинство отвечает на какие-то свои вопросы по каким-то своим мотивам, это нормально.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 4 830

      Мужчины достигаторы

    2. 4 830

      Мужчины достигаторы

    3. 11

      Блокировка в мессенджерах

    4. 4 830

      Мужчины достигаторы

    5. 4 830

      Мужчины достигаторы

×
×
  • Создать...