Перейти к публикации
пикап.Форум

Совет да любовь или мозги набекрень


Рекомендованные сообщения

Здравствуйте уважаемые форумчане!

Я у вас новичок, и, прочитав дюжину тем, решил поделиться своей историей именно здесь, не смотря на то, что к пикапу дело если и относится, то весьма косвенно.

Итак, вводная: Андрей, 34 года, есть серьезная работа, хорошая зарплата, квартира. Был женат два раза, от первого брака – ребенок. Внешними данными не обделен – спасибо родителям; с головой дружу. С женским полом проблем нет. Обожаю жизнь, имею кучу увлечений, позитивен и разносторонне развит. Занимаюсь спортом, не курю, не пью. Хотя... что ж я вру, бывает, конечно, но редко.
Ну все, похвалился вдоволь, а теперь о том, какая я сволочь.

История началась лет 6 назад, когда по стечению обстоятельств встретил хорошую девушку... нет, не Лизу, как в фильме Гайдая. Пусть будет «К», для определенности. Отношения развивались классически. Свидания-кафе-гуляния-обнимашки/целовашки-и понеслось... На протяжении всего периода наших отношений с К я пребывал в состоянии, в котором не был никогда и ни с кем в своей жизни. Чувствовал себя королем, героем, богом, да хоть кем! Я ежеминутно хотел становиться еще лучше, изменяться, любить, оберегать, ухаживать, сдувать пылинки, делать фантастические приятные неожиданности... В свою очередь, К также становилась для меня лучше, изменялась, любила и обожала меня. Мы могли разговаривать ночи напролет, гулять, пока ноги не отвалятся, любить друг друга, пока... Понимание, жизненная позиция, отношение к вещам были тождественны, нам было очень интересно вдвоем всегда, я чувствовал, что мой мозг работает рядом с этим человеком на 100500% быстрее и эффективнее. К слову, К у меня постоянно не жила, встречались мы не каждый день, но часто. Иногда она оставалась у родителей. Но зубная щетка и горсть домашней одежды у меня хранились.
Теперь разочарую вас, сказав, что длилось это немногим более полугода. Да-да, именно так! Причем инициатором разрыва был засранец, который пишет эти строки. Причем я сделал это по СМС... Сейчас буду объясняться.
Считаю, что на тот момент сказался очень сложный неудачный первый брак, и страх в очередной раз ошибиться. Я так сильно хотел быть с К, и, с одной стороны, хотел, чтобы она переехала ко мне и уже ничего не мешало бы планировать дальнейшие действия, с другой стороны – боялся ошибиться и, тем самым, обидеть впоследствии любимого человека, разочаровавшись. А может я просто не сказал тогда самых главных и нужных слов, проявил слабость и малодушие...
Логики в этих словах нет, понимаю, но что было – то было.
Подруга моей К, которая была с ней в тот день, когда я прислал злополучную СМС потом сказала, что реакция была... В общем, я сделал, мягко говоря, очень и очень больно.
Таким образом мы расстались.

Через какое-то время я встретил другую девушку, хорошую во всех отношениях, появились обоюдные чувства; вскоре мы поженились (это был мой второй брак). В общей сложности пять лет прожили вместе. И не сказать, что плохо жили, но, особенно последние годы, я чувствовал, что это не тот человек. Не было разговоров ночи напролет, безумной страсти, глобальные жизненные позиции также расходились. С моей стороны из-за внутренней семейной неустроенности это приводило к некоторым выпадам по бытовым вопросам, случались словесные перепалки (без мордобоя, конечно!). Верил, что все образуется, пытался нормализовать. Встречая непонимание, многие вещи не озвучивал, держал в себе. Мы планировали родить и растить детей, но понимание того, что это не мой человек... в общем, детей нет.
Когда сердце невыносимо стало ныть, а с работы не хотелось возвращаться, дома поговорить было не о чем, состоялся разговор, по итогам которого была поставлена точка, и жена съехала.
На протяжении этих пяти семейных лет с К мы созванивались раз десять, вернее, она всегда звонила мне, и когда такое случалось, мы тратили все лимиты на телефонах, лижбы наговориться. Ни разу не виделись, но мне так хотелось... Но как же! Я ведь примерный семьянин, все прошлое – отрезано. Я часто думал о ней, непроизвольно сравнивал, тосковал, вспоминал, анализировал. Проезжая мимо ее дома, я всегда притормаживал, чтобы, быть может, украдкой увидеть ее. Все время пытался забыть. Честно пытался. Усердно. Нифига! Никого из тех, с кем когда-либо общался, больше не помню, не вспоминаю; а этот человек оставил во мне неизгладимый след.

Вы уже, наверное, утомились. Давайте сделаем паузу, выпьем кофе, и я постараюсь вкратце подытожить. Ведь вам еще отвечать мне на всю эту дребедень :)

По итогу. Я один, мыслей ворох. К – отнюдь не причина развода, но после него я думаю о ней постоянно. Отдался работе, друзьям, здоровому образу жизни, чтобы поменьше думать.
Положа руку на сердце, живя один, я никогда не обламывался: вкусная еда приготовлена, все постирано, поглажено, дома идеальный порядок, краны не текут и т. д. От домашних дел получаю удовольствие. От такой «свободы» я кайфую. Однако все равно очень хочется иметь рядом человека, с которым можно разделить горести и радости, найти поддержку и мотивацию, сворачивать для него горы, и не сомневаться, мой это человек или нет!

У К два месяца назад родилась дочь. Отца нет (подробности не знаю, по телефону это не обсудишь). Замуж не вышла (то бишь одна). К мне звонила и писала о беременности, о предстоящих родах, когда ребеночек родился, потом еще. Все звала пить кофе. Я, как «настоящий мачо», всегда отмораживался. На сей день предложение в силе. 
Безумно хочу увидеть К, обнять ее, тем более меня теперь ничего не держит. Увидеть ее дочку, подержать на руках... Не уверен, что смогу в такой момент, сдержать хладнокровие. Не знаю, откуда во мне такая сентиментальность, аж самому тошно (да и ребенок-то не мой).
Но, сами понимаете, за пять с гаком лет мало ли что могло напроисходить. Уверен, какие-то самые мизерные хорошие чувства ко мне у К должны остаться. Быть может, заблуждаюсь.
К с дочкой сейчас за городом, приедут через месяц-два. По возвращении я обещал наконец попить с ней чай-кофе. Ехать самому в гости – не уверен, что это будет воспринято адекватно.
А ведь может статься, что встретившись, это окажется уже совсем не тот человек, который у меня в памяти. И все же хочу думать, что это не так.

На этом повествование заканчиваю, рассказал все как на духу. Спасибо тем, кто дочитал до конца!
Теперь прошу помочь мне ответить на один вопрос: че за херня?
Варианты ответа таковы:

1.    Андрюха – ты сказочный идиот, это не лечится!
2.    Не бзди, все само собой образуется.
3.    Забей, иди в клуб, выпей и развлекись.
4.    Одиночество – наше всё! Отрасти бороду и будь мужЫком.
5. Руки в ноги и вперед. Совет да любовь!

Развернутые мнения приветствуются!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Ksorm сказал:

На протяжении этих пяти семейных лет с К мы созванивались раз десять, вернее, она всегда звонила мне, и когда такое случалось, мы тратили все лимиты на телефонах, лижбы наговориться.

 К – отнюдь не причина развода

Ну да да ну ))) Гггг


Но, сами понимаете, за пять с гаком лет мало ли что могло напроисходить. Уверен, какие-то самые мизерные хорошие чувства ко мне у К должны остаться. Быть может, заблуждаюсь.
По возвращении я обещал наконец попить с ней чай-кофе. Ехать самому в гости – не уверен, что это будет воспринято адекватно.
А ведь может статься, что встретившись, это окажется уже совсем не тот человек, который у меня в памяти. И все же хочу думать, что это не так.

Встреться уже наконец да женись на ней

И почему я думаю что ты и есть та самая К которая запала на мужика и пишет от его имени

На вот почитай

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Я премудр: я выход нашел
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решил и новой дорогой пошел,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Без тебя у меня получается все.
Только счастья не получается...
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...