Не ужели это конец?

[Старый_солдат 1]

11 минуту назад, DDS сказал:

Тебе Лора и Дав все расписали. Либо ты действуешь и налаживаешь жизнь, либо кортизол на 3 года +Дети которые запомнят папу тряпкой и т.д

Дык я по этому плану уже начал. Побудки убрал, интерес не демострирую.....

[Настоящий полковник 698]

Сайт знакомств чреват тем, что может найтись не какой то там индус, но и Васёк, живущий в двух кварталах.

Автор, если ты не готов на развод и раздел нажитого непосильным трудом, то проще всего завести себе замужнюю любовницу.

И кувыркаться с ней, забив на жену.

Сделав из неё кухонный комбайн, работающий за скромное вознаграждение.

Как раз и дети вырастут при папе и маме.

Проблема у тебя в одном - возраст. 50 - это уже не молодость. Хотя и не старость.

В этом возрасте найти что то приличное для совместной жизни становится сложно.

Какая сука твоя жена, ты уже знаешь. А вот какой сукой окажется другая женщина, пришедшая на смену жене - ещё вопрос.

В общем, либо ты просто с ней живёшь, как с соседкой, либо вытуриваешь её к маме.

Третьего не дано.

 

 

[Настоящий полковник 698]

1 час назад, Настоящий полковник сказал:

Сайт знакомств чреват тем, что может найтись не какой то там индус, но и Васёк, живущий в двух кварталах.

Автор, если ты не готов на развод и раздел нажитого непосильным трудом, то проще всего завести себе замужнюю любовницу.

И кувыркаться с ней, забив на жену.

Сделав из неё кухонный комбайн, работающий за скромное вознаграждение.

Как раз и дети вырастут при папе и маме.

Проблема у тебя в одном - возраст. 50 - это уже не молодость. Хотя и не старость.

В этом возрасте найти что то приличное для совместной жизни становится сложно.

Какая сука твоя жена, ты уже знаешь. А вот какой сукой окажется другая женщина, пришедшая на смену жене - ещё вопрос.

В общем, либо ты просто с ней живёшь, как с соседкой, либо вытуриваешь её к маме.

Третьего не дано.

ПС. Кстати, в 40 лет многие знакомые замужние тётеньки  заводили себе любовников.

Например, моя бывшая БОЖП именно с 40 годов вышла на тропу войны.

Тут всё просто - Алень кормит её и детей. А она имитирует какую то рабочую деятельность

Что позволяет ей периодически  слинять из дома на случку.

А любовник - это не только  эмоции, но ещё и ценный мех и мясо ништяки в виде подарков и посиделок в кабаках.

 

 

 

Изменено 19 августа 2017 пользователем Настоящий полковник (история изменений)

[Старый_солдат 1]

22 минуты назад, Настоящий полковник сказал:

 

Пока однозначно до этого не дошло, но завтра вася может нарисоваться, тогда сразу к е....маме

[Morepa 24]

Что делать? Козе бубон приделать...

Тебе дали очень много дельных советов.

Первое, Перечитать еще раз все советы в твоей темы "Lora lu" 1 повторение, 5 подходов как минимум ) если не помогает распечатать и носить собой ) перечитывать каждые 3 часа )

Второе, перестать уделять своей даме кучу внимания. Убрать все ми-ми-ми

Третье, местами немного задерживаться где то. Только не сильно, что бы это все не было показушное! Посиди где то в кафешке, попей кофейку.  на вопросы где и что отвечать "Французский подтягиваю" ..  ("мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!").

Купить новых шмоток, хороший парфюм )

Тебе в корне нужно изменить свой обычный образ жизни. Твоя бабэла за голову схватится и будет Кричать "Как-так?". Твое изменение встряхнет ее мозг . Она сейчас в зоне своего комфорта.Может минут на 5 переключится на тебя , от своих "Кочевников -Бедуинов"! )

Обязательно пойти в спортзал. Зарегистрироваться на Сз . Переписывайся общайся пусть уведомления приходят пикают (твоей бабе на мозг).... Относись к этому как к игре.

Цитата maayavi :

Сейчас очень важно вернуть себе - себя. Таким, как были до встречи с женой. Любовь к жене, аддикция затуманивают сознание. А нужно "put things in perspective" - трезвый взгляд, короче.

Очень хорошо может помочь, если вспомните о каком-то своем старом увлечении, которое после брака забросили и давно не возвращались. Может быть, какая-то книга, фильмы, хобби. Что-то, что очень сильно трогало, вдохновляло, формировало внутренний стержень. Вот в то состояние нужно войти, когда свой стержень и своя воля, самость, были ценностью. Того себя вернуть.

Ты на самом деле не понимаешь, что сейчас с тобой  происходит.

Изменено 19 августа 2017 пользователем Morepa (история изменений)

[Старый_солдат 1]

Задерживаться хз ребенка из сада забираю я. Сегодня сходил в больничку закрыл вопросы по своей прекрасной роже.Спортзал в ближней перспективе. Сю сю уже убраны. Еще раз дамам земной поклон самые дельные советы.

[Старый_солдат 1]

49 минут назад, Настоящий полковник сказал:

Проблема возраста осознается на 1000% соответственно или удастся ее встяхнуть или кухонный кмбайн сделать.

[Пэ^ 14 981]

 

В 17.08.2017 в 09:05, Старый_солдат сказал:

Понимаю , что много накосячил. Если бы попытался изложить на бумаге нашу жизнь раньше увидел косяки. Мне жаль всего жену, детей, себя, потраченных лет. Вопрос как и у всех как дальше жить, куда двигаться. Курю форум не первый день.

 

Как вы с ней познакомились, кто кого хотел, кто кого добивался? Я так понимаю ты её хотел больше чем она тебя - всегда. Она же просто расслабилась, отпустила контроль и пошла за тобой туда куда ты её позвал - в семью, в детей и т.д.

 

Косяков тут немерено, не только в плане отношений.

Основная проблема - что по течению плыли оба по жизни в целом.

Баба просто выгорела. И морально не готова была к этому всему.

К детям которые много болеют. К заботе и ответственности за них.

Кстати почему много болели дети? У вас двоих здоровье слабое? Решили рожать со своим здоровьем толком не разобравшись?

 

Ты тоже сам по себе такой видимо, простоватый, бесстрастный. Ритуальные поцелуи по утрам, идеальный маленький мирок - предел твоих способностей чувствовать.

Тоже считай рановато в брак полез, опыта и силы не накопив достаточно чтобы брак вытащить.

 

Ну и о жизни, главное, об этом мире не знаешь ничего. Не знаешь о том что всех и каждого в нём преследует тоска, уныние, разочарование. Не знаешь что только сильным дано от этого сбежать. Не знаешь о том что от этого не укрыться в каком-то небольшом мирке семейной жизни. Особенно в этом не может укрыться женщина, т.к она чувствует жизнь гораздо острее, тоньше, точнее. Если ты сам простоват, и смог бы прожить вот так, в браке с угасшими, или скорее даже никогда не горевшими страстями - то женщина твоя от этого с ума сходит и на луну выть хочет. Её инстинкты тащат вперёд. Запрещают ей стоять на месте.

Не знаешь что ни деньги, ни развлечения какие-бы то ни было мейнстримовые, ни моря, ни отели, ни машины, ни шубы, ни золото - не могут унять человеческой тоски.

А ведь это всё что ты пока что научился в жизни видеть и понимать. Всё чего ты добился, сделал себя воплощением мейнстрима, образцовым обывателем который способен думать только о квартире, ремонте, машине, деньгах и отпуске на море. Что за жуткая жизнь, что за жуткую жизнь ты вокруг себя рисуешь? И чему тут удивляться что баба рвёт когти прочь из этого филиала ада на земле.

 

В общем тебе надо брать себя  в руки, и менять свою собственную жизнь. Она у тебя крайне скучна. Ни мыслей в ней нет сильных, ни идей, ни занятий. С такой жизнью женщину не привлечь, не удержать. Это воплощение абсолютно мещанства, эта жизнь обывателя - это полный треш. Нужно искать другое, искать необычное, живое, самобытное, далёкой от законов и порядков мещанства.

Страстность в себе развивай.

Посмотри фильм - Влюблённые: По лезвию страсти. С Водяновой и Ризом Майерсом. Там мужик сильный духом, соблазнять умеет, жить умеет, любить умеет, страсть чувствовать умеет. Плыть против течения умеет. Посмотри на него, на этот образ, сравни себя с ним.

Посмотри ещё трилогию Линклейтера - 1) Перед рассветом 2) Перед закатом 3) Перед полуночью.

Там пару показывают, сначала им по 23, во втором фильме по 33, в третьем по 43. И разные проблемы этих этапов отношений обсуждаются.

 

И вот это послушай сейчас.

 

 

 

 

Изменено 19 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Старый_солдат 1]

Многие говорили жди Пэ. Пришел размазал. Думаю для меня полезно, помогает терезвее смотреть на вещи.

По сути. Познакомились случайно. Первым перезвонил я. Но она не морозилась не разу. По началу возможно от меня был слишком много инициативы потом выровнялось(как мне казалось). Секс появился не сразу, я не давил, ждал когда она точно будет готова, но свою заинтересованность демонстрировал.

Прошло какое то время мне казалось, что это мое. Как то зашел разговор о детях я сказал, что давно(да и в прошлых отношениях хотел , но не чувствовал рядом достаточно родного человека- это мои эмоции и ей не говорил) хочу. Постепенно пошел незащищенный секс и все понимали к чему это приведет.

Как мне казалось она была полностью готова для семьи(видимо существующая модель ей не подошла). Жаль что она ни разу даже не попыталась что то сказать об это или я не смог услышать.

Особых проблем со здоровьем нет ни у нее ни у меня. Слава богу. У детей тоже все как у всех сопли, бронхиты, ветрянки и прочая срань маленьких детей.

Медициной в семье занимаюсь я пресекаю все не допуская хроники. Сейчас просто они окрепли и эта проблема отодвинулась на 25 план.

Я и она интраверты , в ней много холерических черт. Да материальное забирало много сил, в моральном плыли по течению оба, но в моих проявлениях чувств к ней ни когда не было ничего ритуального.

Да мещанство и без этого ни куда тоже нужен баланс, а его не было.

Есть еще старые родители которые не хило ресурсы и моральные и материальные хавают, но от этого ни куда не деться.

Да я расслабил булки. И вот.....Баба рвет когти тк я старался обеспечить ей маломальские условия, а не гребаный шалаш...

Да надо менять себя, я готов, но я только в самом начале пути......Движение уже есть,главное в шоковом состоянии не совершить поворот не туда. Вот зачем я здесь.

К черту маленький мирок, жаль только если людей живущих в нем нельзя будет забрать с собой в другой.

Изменено 20 августа 2017 пользователем Старый_солдат
грамматика (история изменений)

[KBV 2 351]

53 минуты назад, Старый_солдат сказал:

.Движение уже есть,главное в шоковом состоянии не совершить поворот не туда. Вот зачем я здесь.

Ты изначально играл не в ту игру, и выиграть было невозможно.

Хотя бы в том, что думал только о себе. Баба делала тебя счастливым, вернее ты сам делался в её присутствии. она вообще ничего не делала))

Итог предсказуем, ей стало скучно, она то не разделяла твоего "счастья".

А почему ты не ушел? Не сказал ей "знаешь дорогая, я вижу что ты несчастлива, у нас не получаются отношения какие мне нужны. Зачем тратить время друг друга?"

Если бы ты стремился к чему-то более гармоничному - ты бы слил ее еще давно.  Хотя нет, ты бы тогда небыл таким простым и скучным, и мир в котором ты живешь был бы другим. А там может и эта баба чувствовала себя по-другому, и вела себя иначе.

 

В общем-то и сейчас не поздно начать делать её счастливой. Для начала нужно переложить на неё все заботы о детях. В 40 лет с двумя детьми 6 и 8лет - она слегка охренеет)) Мне даже интересно как она будет переписываться до часу ночи после рабочего дня, уроков и домашних дел.

Это скорее всего сработает, но проблема в том, что тогда ты не научишься ничему полезному. Максимум немного выправишь БЗ, чем одновременно сделаешь себе же хуже- потеряешь свое чувство "счастья" когда ты рядом с этой бабой. Это не та цель ради которой стоит напрягаться. БЗ это инструмент, а не цель. Который можно использовать для движения к чему-то большему

Изменено 20 августа 2017 пользователем KBV (история изменений)

[Da_V 7 710]

11 hours ago, Старый_солдат said:

Младшая видимо заметила отсутствие внешних проявлений за последний месяц, а что там в голове у жены творится хз, тут некоторые про кризис и уходящий поезд писали. Надо в этом разобраться,а пока буду разбираться надо значимость свою подымать.

Нет. В этом возрасте дети не настолько проницательны. Она наверняка услышала обрывки разговора бабушки и мамы, после твоего разговора с тещей, и сделала вывод что ее мирок ненадежен и может рухнуть.

Тебе надо потихоньку определятся со стратегией. То что тебе тут предложили, похожие, но тем не менее отличаются друг от друга и лучше выбрать, чем даветь жене прямо противоположные метасообщения, которые нейтрализуют друг друга.

[Пэ^ 14 981]

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

Многие говорили жди Пэ. Пришел размазал. Думаю для меня полезно, помогает терезвее смотреть на вещи.

Да, тебе бы не помешало трезвее начать смотреть на вещи, разозлиться. Импулсь какой-то себе придать. Вернуть жену тут реально. Но другим человеком надо быть для этого. То что вы там придумали раньше - тренажёрный зал, сайт знакомств, перестать сюскаться с ней - это конечно не плохо, но этого мало. На тёлок с сайта она будет смотреть как на наивных дур, которой и сама была, как она считает. Это в ней не ревность вызовет, а жалость к тем бабам скорее и к тому будущему которое их ждёт. Или просто будет пох*й. Да и вообще это не очень, когда всё что может делать мужик это тягать гантели и подбирать неликвидных баб с сайта знакомств. Тебе надо делать свою жизнь интересной. Начать развиваться, читать, шевелиться, делать непривычные вещи для себя. Создавать вокруг себя интересную, не унылую реальность. 

Другое дело бы, еслиб, представь, ты например стал бы владельцем некоего заведения, ресторана. И вокруг тебя крутилось бы много интересных людей, может даже приглашённые звёзды эстрады там у тебя выступали бы, и всем им интересно было бы с тобой общаться, и жена бы это наблюдала так или иначе - вот это было бы дело, это бы её цепануло, от этого бы она потекла. Пример тебе привожу, чтобы ты понимал масштабы возможных перемен. Пример конечно простоватый, и труднореализуемый - но в каком направлении двигаться, показывающий. Меняйся, выползай из своей раковины интроверта. Учись общаться, учись чувствовать. Это никогда не поздно начать делать.

 

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

По сути. Познакомились случайно. Первым перезвонил я. Но она не морозилась не разу. По началу возможно от меня был слишком много инициативы потом выровнялось(как мне казалось). Секс появился не сразу, я не давил, ждал когда она точно будет готова, но свою заинтересованность демонстрировал.

Тебе больше было нужно. Поэтому она сейчас легче тебя винит во всём. Мол доверилась дура я, и смотри куда мы пришли.

Ну и вообще это не правильно конечно. Бабу надо в тонусе сразу держать. С сексом не затягивать. И за ней не бегать ни в коем случае. Делать так чтобы она бегала за тобой.

Почитай вот это, основное список из 23 пунктов, остальное можно и не читать.

http://lib.ru/WELLER/heartbrk.txt

 

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

Как мне казалось она была полностью готова для семьи(видимо существующая модель ей не подошла). Жаль что она ни разу даже не попыталась что то сказать об это или я не смог услышать.

Она и сама не знала. Она просто плыла по течению с надеждой на то что всё получится хорошо. Но она не знала как будет на самом деле.

 

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

Я и она интраверты , в ней много холерических черт. Да материальное забирало много сил, в моральном плыли по течению оба, но в моих проявлениях чувств к ней ни когда не было ничего ритуального.

Я говорил ритуальные побудки, рыцарские мы займёмся сексом когда ты будешь готова. Рыцарские пробуждения без сексуальной нагрузки. 

Это всё такое, ритуально-красивое поведение.

Но оно не живое.

В этом нет настоящих страстей.

 

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

Да мещанство и без этого ни куда тоже нужен баланс, а его не было.

Есть еще старые родители которые не хило ресурсы и моральные и материальные хавают, но от этого ни куда не деться.

Да я расслабил булки. И вот.....Баба рвет когти тк я старался обеспечить ей маломальские условия, а не гребаный шалаш...

Я не знаю почему родители у тебя его хавают, и почему часть забот о них нельзя делегировать профессионалам, проявляя конечно и личное участие, но без надрывов. И зачем ты так надрываешься.

 

Не нужны никому эти маломальские твои условия. Это важно тоже, но вторично. Бабы часто выбирают шалаш, но с любимым. Часто у них не стоит на спонсора, на деревянного буратину обеспечителя.

Надо всё уметь делать, и любовником быть интересным, и бабло иметь. Все задачи сразу решать. И не ныть и не жаловаться, что вот мол пока я одним занимался - не мог заниматься другим. Всю жизнь работал - а о саморазвитии, о себе позаботиться - не было времени. Есди так - сам виноват. Надо уметь развиваться гармонично.

 

4 часа назад, Старый_солдат сказал:

Да надо менять себя, я готов, но я только в самом начале пути......Движение уже есть,главное в шоковом состоянии не совершить поворот не туда. Вот зачем я здесь.

К черту маленький мирок, жаль только если людей живущих в нем нельзя будет забрать с собой в другой.

Всё возможно, и взять и забрать. Но надо сильным быть, расчётливым, терпеливым и не жалеть о том что для исправления бардака своей жизни понадобиться время и усилие.

Не понятно чего ты сейчас грустный какой? Все живы, все здоровы, а даже если кто-то умирает - это жизнь, это надо уметь переносить стойко. У тебя есть прекрасные шансы вырасти, тут всё решить, и стать гораздо более счастливым человеком.

Загоняться и депрессовать прекращай. Да ты сделал ошибку, да держал все яйца в одной корзине, да единственная отрада в жизни для тебя была в семье. Да потеря этого для тебя болезненна. Но это всё твои ошибки. Так делать было нельзя. Всё ставить на семью было нельзя. И эти ошибки надо исправлять хотя бы теперь - и это будет в том числе тем что в перспективе поможет семью сохранить.

Если какие-то подвижки будут у тебя, делать что-то и менять в мышлении своём будешь - буду помогать тебе.

 

Вот это ещё почитай, первую половину статьи, статья сложная, главную мысль улови оттуда - тот опыт отвержения который ты сейчас переживаешь, вся эта боль - это отличное топливо которое может обеспечить тебе переход на совершенно иной, новый и гораздо более высокий уровень.

http://www.maap.ru/library/book/193/

 

Изменено 20 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[maayavi 892]

В 18.08.2017 в 14:31, Старый_солдат сказал:

Дисбаланс был, я об этом знал.

Не пытались ничего с этим делать? Там много звоночков было, даже набатов. Ооочень показателен момент, где она отказывалась проводить время вместе без детей. Любящая женщина хочет быть наедине с мужем, проводить время вместе романтишно. А с детьми же не расслабиться, какая тут романтика... Ну и секс без огонька, конечно...

По-хорошему, должно быть так - отказала в сексе/совместном времяпровождении (в общем, любое Д) - делаете аналогичное Д, пока сама не сделает Б (сама не проявит инициативу в сексе, не предложит что-то и т.п.). В идеале, инициатива во всем (включая сюси-пуси) должна исходить поочередно. А не всегда один инициатор, а другой только принимает.

 

[maayavi 892]

В 19.08.2017 в 23:16, Старый_солдат сказал:

Сегодня с женой и детьми катались на катере по реке потом в парк развлечений ходили. Когда под мостом проезжали младшая загадала в слух желание пусть мама любит папу. Жена всю дорогу была на высоте, если бы не разговоры до, то и не заподозришь, что что то не так.

Она понимает, что серьезно накосячила, и что вы встрепенулись. Что этот косяк может стать ее последним в данном браке. Потому и притихла на время.

Если будете постоянно держать руку на пульсе и отслеживать изменения баланса, все зависнет в этом положении. Без изменений в худшую сторону, но и без кардинальных изменений в вашу пользу.

Чтобы была полноценная ИЗ, нужно было бы, конечно, сказать что-то вроде того, что не можете забыть ее поведения и ее слов и свалить типа на время куда-нибудь.

Либо - стараться постепенно отдаляться. Чтобы она развернулась в вашу сторону, вы должны развернуться от нее. Она должна почувствовать, что эмоционально вы больше  для нее недоступны, как раньше. Как-то так.

[Старый_солдат 1]

2 часа назад, maayavi сказал:

Не пытались ничего с этим делать? Там много звоночков было, даже набатов. Ооочень показателен момент, где она отказывалась проводить время вместе без детей. Любящая женщина хочет быть наедине с мужем, проводить время вместе романтишно. А с детьми же не расслабиться, какая тут романтика... Ну и секс без огонька, конечно...

По-хорошему, должно быть так - отказала в сексе/совместном времяпровождении (в общем, любое Д) - делаете аналогичное Д, пока сама не сделает Б (сама не проявит инициативу в сексе, не предложит что-то и т.п.). В идеале, инициатива во всем (включая сюси-пуси) должна исходить поочередно. А не всегда один инициатор, а другой только принимает.

 

Как то прочитал история про одного америкоса, который жестко сказал, что больше он инициатором не будет(в сексе). Вот уже 8 лет ждет пождет, но живут вместе. Кремень, мужик......

[Lora Lu 2 105]

2 часа назад, Старый_солдат сказал:

Как то прочитал история про одного америкоса, который жестко сказал, что больше он инициатором не будет(в сексе). Вот уже 8 лет ждет пождет, но живут вместе. Кремень, мужик......

Ну, если он при этом на стороне тоже никого не трахает, то он не кремень, а дебил.

[maayavi 892]

1 час назад, Старый_солдат сказал:

Как то прочитал история про одного америкоса, который жестко сказал, что больше он инициатором не будет(в сексе). Вот уже 8 лет ждет пождет, но живут вместе. Кремень, мужик......

Ммм, сложно что-то сказать, не зная подробностей)) Но на собственном опыте знаю точно - если мужчина, который НУЖЕН и раньше пристававший, вдруг перестает это делать и перед сном просто отворачивается, это не может не сподвигнуть на собственную инициативу)) если он, конечно, нужен. Я не предлагаю вообще всю инициативу на женщину сваливать, как-то традиционно это больше мужская прерогатива. Но - если она  отказывает раз, другой... То тут уж сам бог велел.

[Старый_солдат 1]

1 час назад, Lora Lu сказал:

Ну, если он при этом на стороне тоже никого не трахает, то он не кремень, а дебил.

Согласен, если это не паталогия

[Пэ^ 14 981]

2 часа назад, Старый_солдат сказал:

Как то прочитал история про одного америкоса, который жестко сказал, что больше он инициатором не будет(в сексе). Вот уже 8 лет ждет пождет, но живут вместе. Кремень, мужик......

У баб бывает очень своеобразное, специфическое отношение к сексу. Они его не понимают, не чувствуют, не хотят. Они им занимаются ради мужчины. До поры до времени, и если мужик давит. А потом да, если мужик скажет такое - она только рада будет )

Бабу к сексу надо уметь правильно подвести, подготовить. Её забитость, скованность, несмелость - пролечить. Обычно баба мужика не любит, не доверяет ему. Это засело у неё глубоко в подсознании, в генетической памяти.

Историю одну знаю, как в послевоенное время, в 50ые, в деревне, жена своему мужу ночью когда он пьяный пришёл, засунула в очко дервеянное приспособление, крюк, который раскрылся у него там как зонт, и обратно его было не вынуть, без операции. Сделала это потому он часто напивался, приходил, насиловал её, потом она рожала, чтобы он прочувствовал на себе, какого это, так часто рожать, а потом видеть как дети загибаются от голода. Есть детям особо было нечего и что-то около 6 из 9 детей её - умерли. Ну и раньше это всё повсеместно было. С бабами обращались как со скотом.

Т.е к чему это, понимаешь насколько глубоко в бабе может сидеть ненависть или страх перед мужиком. Насколько глубоко сидит её недоверие? Это у неё в днк может быть прописано - держись подальше от этих эгоистичных и похотливых скотов! Особенно это будет выражено, если баба деревенская, из простых сословий.

И какой тут может быть секс? Какое может быть удовольствие от него, какая любовь? Баба через усилия некоторые над собой, может отдаться мужику. Может с ним трахаться какое-то время. Но это всё будет не по настоящему. Для неё это всегда будет стресс, который надо терпеть.

Она в каждой клетке тела будет нести этот генетический страх и ненависть, которые впитывали её матери, бабушки от жизней своих в жестких условиях.

Если посмотреть на большинство современных дервень, сёл - которые ещё не совсем опустели от массовой миграции в города - там царит галимый матриархат. Бабы там мужиков вообще ни во что не ставят, изводят. Отыгрываются на них. Мужики там алкашня сплошная жалкая, загнанная под каблук )

 

Так вот, чтобы в тёлке этот страх и это недоверие преодолеть, чтобы научить её любить, чтобы приручить её - надо быть и грамотным очень, и понимать всякие такие вещи, надо быть и терпеливым. И безжалостным.

 

Изменено 21 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Lora Lu 2 105]

1 час назад, Пэ^ сказал:

У баб бывает очень своеобразное, специфическое отношение к сексу. Они его не понимают, не чувствуют, не хотят. Они им занимаются ради мужчины. До поры до времени, и если мужик давит. А потом да, если мужик скажет такое - она только рада будет )

Абсолютно верно. Бабе мужик запросто может быть нужен, а секс с ним на фиг не приснился. Не пристает - и слава богу. Родственные отношения. Особенно, когда давно живут и дети есть.

Про генетический страх, ИМХО, бред. Но в целом, именно поэтому секс и является стандартной бабской манипуляцией, что она сама в нем зачастую мало заинтересована. Мужчины в среднем больше. Ну, понятно, что есть исключения.

 

[Старый_солдат 1]

2 часа назад, Пэ^ сказал:

У баб бывает очень своеобразное, специфическое отношение к сексу. Они его не понимают, не чувствуют, не хотят. Они им занимаются ради мужчины. До поры до времени, 

Бабу к сексу надо уметь правильно подвести, подготовить. Её забитость, скованность, несмелость - пролечить. 

Так вот, чтобы в тёлке этот страх и это недоверие преодолеть, чтобы научить её любить, чтобы приручить её - надо быть и грамотным очень, и понимать всякие такие вещи, надо быть и терпеливым. И безжалостным.

 

Пока не знаю как ее лечить и готовить. Когда месяц назад мы с ней говорили о наших отношениях. Она несколько раз повторила на протяжении беседы, что не может мне прерывания простить. С ее слов это основная обида, застарелая, которую ни забыть не отпустить не может. Красной нитью в этой теме проходит совет вывести бабу из зоны комфорта, пусть типа подолбиться сама потом прибежит. Но я лично не уверен пока, что ели кому то зажать яйца в двери то он от этого резко воспылает любовью к зазавшему эти яйца. Как же бабу готовить и с чем? Из проделанного подобрал себе парфум новый(правда еще не купил), записался в спортзал занятия со следующего понедельника. Жена сегодня жаловалась, что теща ей мозг выедает, очкует(теща).

Изменено 21 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

51 минуту назад, Lora Lu сказал:

Абсолютно верно. Бабе мужик запросто может быть нужен, а секс с ним на фиг не приснился. Не пристает - и слава богу. Родственные отношения. Особенно, когда давно живут и дети есть.

Про генетический страх, ИМХО, бред. Но в целом, именно поэтому секс и является стандартной бабской манипуляцией, что она сама в нем зачастую мало заинтересована. Мужчины в среднем больше. Ну, понятно, что есть исключения.

Я как то заказал себе в ресторане утку, её подавали в малиновом сладком соусе. Я ещё подумал - нахера? ) А когда попробовал - понял нахера. У мяса был отвратительный болотный привкус и запах.

Это к чему. К тому что условия среды влияют на живую материю. Меняют свойства и вкус мяса. Меняют также генетику, через включение разных адаптационных механизмов.

Также и у женщин, живших в тяжёлых условиях, и подверженных постоянному страху, стрессу - а это всё соответствует определённым веществам, пролактину, кортизолу и прочим. Так вот, их тела и психика, подверженные влиянию таких веществ, могли отвечать разного рода адаптациями генетическими в том числе, своеобразной эволюцией - и для того чтобы смягчать боль которую причиняли им мужчины, становиться более сухими и безразличными к ним. Чтобы не было стрессов, разбитых сердец и прочих атак пролактинов и кортизолов - женщине эволюционно намного удобнее было не чувствовать ничего к мужчинам и их не хотеть.

Естественно, помимо прочего могли также играть роль внушения старших женщин и многие другие факторы, которые перечислять и описывать подробно просто нет времени. Поэтому пишу просто, условно.

Скажем так, живая материя имеет свойства грубеть под действием неблагоприятных условий. И смягчаться под действием условий благоприятных.

41 минуту назад, Старый_солдат сказал:

Пока не знаю как ее лечить и готовить. Когда месяц назад мы с ней говорили о наших отношениях. Она несколько раз повторила на протяжении беседы, что не может мне прерывания простить. С ее слов это основная обида, застарелая, которую ни забыть не отпустить не может. Красной нитью в этой теме проходит совет вывести бабу из зоны комфорта, пусть типа подолбиться сама потом прибежит. Но я лично не уверен пока, что ели кому то зажать яйца в двери то он от этого резко воспылает любовью к зазавшему эти яйца. Как же бабу готовить и с чем?

 

Тут тебе надо понимать - не надо буквально принимать те объяснения своим поступкам которые даёт женщина. Эти объяснения некомпетентны. Не верны. Объективная реальность такова - что ей плохо. А почему ей плохо, она понять не может, т.к ей не хватает образования и компетенции на это.

И потому она цепляется за те объяснения которые ей доступны - винит тебя за прерывание. Самое очевидное для неё, самое страшное что у вас было.

Когда женщина что-то такое говорит, жалуется - это можно использовать всего лишь как маркер того что ей плохо, от чего-то. А подлинную причину того что ей плохо - надо устанавливать.

Она же не может сказать тебе, что ей плохо, потому что она ни телом, ни психикой не созрела и не окрепла и не подготовилась достаточно для того чтобы быть с мужчиной, для того чтобы жить с ним полноценной жизнью, для того чтобы уметь его по настоящему любить. Ей самой эти истины будет очень трудно принять в себе. Трудно осознать себя замкнутой, холодной, бессердечной, безразличной, живущей в постоянном глубинном страхе перед какими-то проявлениями мужского начала. При этом пытаясь неловко заставлять себя идти против течения, против этих своих страхов. Пробовать секс, который всё равно никак не получается хорошим и т.д.

 

Чтобы во всём этом маневрировать, надо развиваться самому. Надо многое знать, многое читать. Надо что-то пробовать, практиковаться. Когда будет сила у тебя, и будет понимание - тогда сможешь на женщину влиять, помогать ей раскрыться, довериться, расслабиться. Перестать бояться секса. Перестать бояться тебя и той возможной боли которую ты можешь причинить грубостью своей, эгоизмом своим, своей силой физической превосходящей. Это поможет вам настраивать взаимопонимание.

 

Изменено 21 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Старый_солдат 1]

Нужно и должно развиваться, но одного развития мало, как я понимаю тк если женщина сидит в своей раковине то все эти влияния больше вчерашнего. А вот как ее выманить оттуда...... она ведь по определению ни чего не хочет. Да и дело и не в сексе вернее в его отсутствии, а отсутствии душевного тепла, которое я еще так недавно ощущал. А теперь я не могу тебе дать то чего у меня нет. С учетом , что произошли все разговоры под ее день рожденья, смахивает на кризис среднего возраста.

Изменено 21 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

1 час назад, Старый_солдат сказал:

Нужно и должно развиваться, но одного развития мало, как я понимаю тк если женщина сидит в своей раковине то все эти влияния больше вчерашнего. А вот как ее выманить оттуда...... она ведь по определению ни чего не хочет. Да и дело и не в сексе вернее в его отсутствии, а отсутствии душевного тепла, которое я еще так недавно ощущал. А теперь я не могу тебе дать то чего у меня нет. С учетом , что произошли все разговоры под ее день рожденья, смахивает на кризис среднего возраста.

Ты не понимаешь что такое развитие. Это в том числе и способность решать подобного рода ситуации. Это знание обо всём. И о том что женщина чувствует, переживает - тоже. И если это кризис среднего возраста - то развитие означает умение правильно сориентироваться в этой ситуации, изначально в принципе не допустить такого кризиса, а если он допущен - вывести из него женщину.

По сути зачастую этот кризис у женщин, который как раз часто сопровождается попыткой сменить партнёра, обуславливается тем что женщина разочаровывается в жизни. В том на что надеялась. В том во что верила - это всегда включает в себя и какие-то социальные "гарантии", которые рекламируются везде и всюду - мол иди замуж, рожай детей, и будешь счастлива. Но этого не происходит. И женщина перестаёт верить, и для неё теряется смысл в семье, в муже. Ей становиться очевидно, что таким образом, само по себе, ничего не работает. Счастливый брак сам по себе не складывается - а как его делать счастливым - этому никто и нигде не учит. Никто этого почти не знает. Потому в стране уже статистика разводов выше 60%.

В тебе она силы, знания и уверенности за которыми могла бы пойти, не видит также.

Ты и сам вон растерян, в печали. Сам без опоры.

Потому надо развиваться. Самому сильнее становиться морально. Развитие это не значит пойди там сделай что-то простое, гантельки потягай. Развитие это вещь более сложная и непонятная. Это как поиск иголки в стоге сена. Это поиск душевных сил, всегда в любой ситуации оставаться бодрячком. И уметь находить решение оптимальное. Это поиск знаний.

Как Гёте писал, в своём Фаусте

 

Блажен кто вырваться на свет

Надеется из лжи окружной

В том что известно пользы нет

Одно неведомое нужно

 

Сейчас пока на жену не дави сильно. Занимайся своими делами. Развивайся. Форум читай. Пытайся нащупать и осознать суть ваших затруднений. На это понадобиться время.

Фильмы что я называл - смотрел?

Изменено 21 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Старый_солдат 1]

Статью прочитал правда за словами ускользает смысл,еще пречитаю. Посмотрел влюбленных. Харизмы особой в главном герое не увидел, а муж, ну что муж я сам в какой то мере слепой и глухой. В говне копался, главного, что под носом творится не видел. Как мне показалось баба в фильме уже была заряжена и ни что ей не помешало, ни воспитание, ни принадлежность к элите. На жену не давлю, по этому и писал про яйца в дверях, дистанцироваться для меня сейчас был бы самый легкий выход, но боюсь самый малоэффективный. Других методов давления и не предлагалось студией. Сегодня почитал про депрессию, так если снаружи глядя у меня признаков депрессии больше чем у нее. Стараюсь ставить в данном случае разум выше эмоций, чтобы дальше в яму не скатываться.

Изменено 21 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[Пэ^ 14 981]

11 минуту назад, Старый_солдат сказал:

Статью прочитал правда за словами ускользает смысл,еще пречитаю. Посмотрел влюбленных. Харизмы особой в главном герое не увидел, а муж, ну что муж я сам в какой то мере слепой и глухой. В говне копался, главного, что под носом творится не видел. Как мне показалось баба в фильме уже была заряжена и ни что ей не помешало, ни воспитание, ни принадлежность к элите. На жену не давлю, по этому и писал про яйца в дверях, дистанцироваться для меня сейчас был бы самый легкий выход, но боюсь самый малоэффективный. Других методов давления и не предлагалось студией.

Странно, что не увидел. Может потому что сам не умеешь таким быть, но не хочется в этом себе признаваться.

Любая баба с таким мужем как там в фильме, будет заряжена. Бабы со своими мужьями - очень голодные. Я сам в плане соблазнений достаточно прокачан, энергетика хорошая, взгляд, умение держаться и т.д - постоянно замужние бабы у каких-то знакомых, давних или случайных, возле меня вьются, и всем видом демонстрируют доступность, и чуть ли не мольбу - забрать их себе. Чаще всего женщины несчастны в браке. Или недостаточно счастливы. Бывает это даже создаёт проблемы, потому что я самых активных отвергаю, а бабы не любят когда их отвергают )

Чтобы женщина была верна тебе, и спустя долгие годы - надо многое знать, многое уметь.

По соблазнению, почитай ещё вот этот филд Марта.

 

Остальные три фильма посмотри. Там третий фильм, особенно близок к тематике кризисов среднего возраста и прочего. Хотя и в первых двух частях эти все вопросы поднимаются тоже.

 

Изменено 21 августа 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Старый_солдат 1]

Фильмы посмотрю само собой, рекомендованное читаю. Мне, что этот материал на жене отрабатывать?

[Пэ^ 14 981]

8 минут назад, Старый_солдат сказал:

Фильмы посмотрю само собой, рекомендованное читаю. Мне, что этот материал на жене отрабатывать?

Попробовать можно да. Но осторожно. Без спешки. Для начала научись быть хитрым и расчётливым. Переигрывать её в каких-то мелочах, подкалывать тонко. Потом можно попробовать внимательные комплименты, если они уместны и она действительно о своей внешности и одежде заботится. Ну и сам думай, прикидывай, что уместно, что нет.

[Lora Lu 2 105]

5 часов назад, Старый_солдат сказал:

Красной нитью в этой теме проходит совет вывести бабу из зоны комфорта, пусть типа подолбиться сама потом прибежит. Но я лично не уверен пока, что ели кому то зажать яйца в двери то он от этого резко воспылает любовью к зазавшему эти яйца.

Не-не-не. Никто не предлагает ТЕБЕ зажимать ей яйца. Надо просто сепарироваться от нее и тогда яйца зажмет ей жизнь. И у нее случится прозрение, что ты не мебель в доме и не инструмент для решения домашних вопросов, а мужик, который ее любил и много для нее делал.

Ты сейчас опять сидишь и размышляешь, что ей еще дать, чтобы ее душенька была довольно. Но чем ниже твоя значимость, тем больше обесцениваются твои вложения. От мужчины, которого не хочешь, ничего не хочешь. Нельзя осчастливить из-под плинтуса. Ты и так ковром под ногами у нее валяешься - баба при тебе с другими мужиками в телефоне любовь крутит. Так ты еще при этом размышляешь, как еще получше расстелиться. Некуда уже ниже. Вставать пора. И первый шаг в этом - дистанцирование. Не может быть тебе родной баба, которая тебя не любит, не хочет, не уважает. Это теперь чужой человек. Попробуй это осознать. Потому что это твоя новая система координат. Пока ты в старой - ты в жопе.

P.S. Знаешь, что тебе надо было делать, когда ты в отпуске на пляже сидел и ждал жену, сидящую в мессенджере? Снять первую попавшуюся веселую разведенку на пляже, переехать к ней в номер с вещами и трахаться с ней до конца отпуска. А по приезду домой на развод подать. Тебе бы жена еще в самолете по пути домой пятки лизать начала.

[Старый_солдат 1]

23 минуты назад, Lora Lu сказал:

Ты и так ковром под ногами у нее валяешься - баба при тебе с другими мужиками в телефоне любовь крутит. 

Уже точно знаю что не крутит, это у нее типа развлекухи, может тоже этот форум читает. Приемы похожи. И не стелюсь я уже. А думаю как заставить ее голову включить, а не озлоблять тупо.

[Lora Lu 2 105]

22 минуты назад, Старый_солдат сказал:

Уже точно знаю что не крутит, это у нее типа развлекухи, может тоже этот форум читает. Приемы похожи. И не стелюсь я уже. А думаю как заставить ее голову включить, а не озлоблять тупо.

У тебя глобально подход неправильный. Ты ничего не можешь сделать с женой или ее головой. Это ее зона контроля. Ты можешь сделать только с собой. Вот о себе и думай. О своей жизни, о своих целях, о своих планах, о своих действиях. Поменяешься ты - поменяется мир вокруг. Это как круги на воде от брошенного камня.

Пока ты продолжаешь думать о ней, как что-то сделать с ней - заставить ее голову включить и т.п., ее значимость растет, а твоя стремится к дну. И это очень грустная тенденция.

 

[Старый_солдат 1]

15 минут назад, Lora Lu сказал:

У тебя глобально подход неправильный. Ты ничего не можешь сделать с женой или ее головой. Это ее зона контроля. Ты можешь сделать только с собой. Вот о себе и думай. О своей жизни, о своих целях, о своих планах, о своих действиях. Поменяешься ты - поменяется мир вокруг. Это как круги на воде от брошенного камня.

 

Может я не правильно выразился, это и имел ввиду. Понятное дело, что меняться должен я.  Только цель меняться для себя, а не для нее, ибо возврат жены это тоже для себя.

Изменено 21 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[Старый_солдат 1]

26 минут назад, Кейси сказал:

Поэтому если автор остался человеком от начала и до конца, несмотря на то, как было тяжело - полезно для автора с разных аспектах, плюс к этому, такое дает широту маневра, если вдруг жена пойдет на сближение.  

Полностью согласен. К этому и стремлюсь.

Изменено 21 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[Комсомолец 72]

Доброй ночи, друзья!

Автор, со стороны вижу так, учитывая исходные данные (возраст, соцстатус, наличие детей и других забот) я думаю твоя основная стратегическая задача - спустить даму с небес на землю. Ей 40, она сидит в девичьих грезах через монитор "разглядывает п-ов Индостан" (честно, вызывает только иронию), а реальность то она вокруг, и она может этого не понимает (тут ты ей сам помогал все 10 лет), супруга может запросто войти в состояние шефвсепропало. Как это  вырулить тактически тебе отлично расписали - @Da_V и @Lora Lu . В случае успеха дальше по ее поведению и твоим целям по ней, можно в ДОД или начать делать ее счастливой, только не так как последние 10 лет.

[Lora Lu 2 105]

56 минут назад, Кейси сказал:

Это не долбаное уравнение, это не соревнование. Больно, да. Херово - да. Но либо уходи, либо терпи до того, как уйти сможешь. 

Не нужно "опускаться" до уровня, на котором жена сейчас находится. Нужно оставаться на своем, как бы не было паскудно. 

Пока автор на "своем" уровне, жена его не хочет и не захочет. Дело не в соревновании, кто кому больнее сделает. И не в мести.

Дело в том, что если мужчину никто не хочет, то и жена его не хочет. Не вернешь себе сексуальное желание жены дополнительными вложениями в нее, хоть сдохни. Единственное, чем можно вернуть - повышением собственной мужской привлекательности - спорт, вложения в имидж, и хороводом других баб. Не сможешь увлечь чужую бабу, и свою не увлечешь.

Жене автора любви и томления хочется. Не будет любви и томления к удобному бытовому приспособлению конструкции "муж обыкновенный, в хозяйстве полезный, одна штука".

Никаким благородством и поддержанием уровня из жены автора искру не выбить. Не опускаться до ее уровне в данном случае - это не выкидывать ее с матюгами из квартиры. А молча сидеть и смотреть на ее мокрые трусы от переписки с пакистанцем - это дно, а не уровень. Это прикрывать фасадом якобы благородства и всепонимания простой факт, что ты зависим и отлепиться просто не можешь, поэтому и стелишься.

[haword 6 439]

3 часа назад, Кейси сказал:

Пережить унижение и стресс, которые она наносит мужу своим интернет  дрочиловом  - это не так сложно, и это не дно для человека с нормальной самооценкой. Это его не опустит.

ну да, смотреть на то как баба выказывает тебе свое неуважение переписываясь с другими и жрать то дерьмо, это не дно ) а пойти и отодрать других баб, забив на эту, это дно. молодец че. 

[Старый_солдат 1]

4 часа назад, Lora Lu сказал:

Единственное, чем можно вернуть - повышением собственной мужской привлекательности - спорт, вложения в имидж, и хороводом других баб.

Не опускаться до ее уровне в данном случачто ты зависим и отлепиться просто не можешь, поэтому и стелишься.

Над повышением и работаю уже сейчас.

Да зависим потому что люблю. И действую крайне осторожно чтобы находиться на тонкой грани между дистанцированием и не деланьем прямых гадостей.

 

[maayavi 892]

12 часа назад, Старый_солдат сказал:

Она несколько раз повторила на протяжении беседы, что не может мне прерывания простить. С ее слов это основная обида, застарелая, которую ни забыть не отпустить не может.

Вранье это все... Самой себе, прежде всего. Она просто не может себе иначе объяснить, почему она такого хорошего мужа не любит. Должна же быть причина. И аборт - это вот единственный косяк, который лежит на поверхности. Да, это боль. Но "разлюбить" хорошего, любящего мужа только по этой причине невозможно. Ладно бы вы до сих пор на ней не женились. И у вас не было бы других детей - это была бы первая беременность и вы ее активно склоняли бы к прерыванию. И то и дело придирались бы по бытовым мелочам. И флиртовали с другими женщинами. И не работали. И не хотели проводить досуг вместе. И не проявляли бы нежности в виде обнимашек, поцелуев и проч. И были бы ленивы в сексе. Тогда серьезное охлаждение еще было бы понятно. А так... это просто, чтобы вину на вас перекинуть, а самой остаться в белом пальто.

И вы за эту причину цепляетесь. Тоже как за единственное объяснение. Хоть она вам и не нравится, но это все лучше, чем отсутствие чувств у жены.

А причина на самом деле - дисбаланс. Почитайте "Парадокс страсти".

На примере друзей дисбаланс лучше понятен, кстати, потому что там такого слияния границ как правило нет. Если друг оказался вдруг сделал какую-то бяку, любого масштаба - не поздравил с днем рождения, не пришел на встречу, отказался помочь в чем-то, в чем мог бы, не важно - разве станешь за ним бегать с требованием объяснений, пытаться залезть к нему в голову и понять, что не так. Просто пожмешь плечами и дистанцируешься слегка или не слегка, в зависимости от тяжести его проступка.

8 часов назад, Старый_солдат сказал:

дистанцироваться для меня сейчас был бы самый легкий выход, но боюсь самый малоэффективный.

Ровно наоборот, на самом деле. Это выход самый трудный, но самый  эффективный. Но как вы верно заметили, вы еще в начале пути. Поэтому пока - хотя бы эмоционально дистанцироваться. Лучше всего сделать упор на то, что пока не делаете резких движений только из-за детей. Спустя какое-то время сможете дистанцироваться и физически.

[Старый_солдат 1]

6 часов назад, Кейси сказал:

Дно - это трахать разведенок в отпуске при жене в надежде зажечь в ней страсть. Причем с этого дна не возвращаются.

Пережить унижение и стресс, которые она наносит мужу своим интернет  дрочиловом  - это не так сложно, и это не дно для человека с нормальной самооценкой. Это его не опустит. 

 

Полностью согласен.

[Zonder222 564]

Чел этот брак себя изжил, но это не значит что он закончен. Вас сожрала бытовуха, баба выполнила свою программу по рождению и ты стал тупо неинтересен. Мужики так устроены, думают логически, что когда что-то ломается нужно починить. Баба она ничего чинить не будет, потому что не умеет - она будет оказывать давление на мужика. Часто такое давление может оказаться губительным для отношений. А логически бабы думают только в одном случае, когда надо план по разделу имущества придумать - вот тут им нет равных по многоходовочкам.

Давит она, потому что хочет выбраться из всего этого и здесь варианта два, либо ты каким-то чудом станешь опять интересным либо все развалится окончательно.

Ты и сам прекрасно чувствуешь, что попал в тупик. Но не признаешься себе в этом, давишь чувства в себе. Баба же тебе демонстрирует явно - у вас тупик и тебе страшно от этого, потому что это правда. А все эти ползанья по СЗ с ее стороны это следствие, а не причина.

А что такое интересный человек, если отстраниться от ДСП+соц? Здесь многое можно перенять у тех же женщин, в период флирта.

Это человек типа немножко недоступный, немножко непредсказуемый, с огоньком в глазах, увлеченный, которого иногда сложно просчитать. Ты держишься за то что есть, пытаясь залатать дыры и боясь потерять, а нужно посмотреть на все это со стороны свежим взглядом. lora Lu хорошо написала, что и как нужно делать, не жги мосты, главное не забывай - хочешь мира, готовься к войне.

[maayavi 892]

15 часов назад, Старый_солдат сказал:

Пока не знаю как ее лечить и готовить. Когда месяц назад мы с ней говорили о наших отношениях. Она несколько раз повторила на протяжении беседы, что не может мне прерывания простить. С ее слов это основная обида, застарелая, которую ни забыть не отпустить не может.

Вы когда говорили об отношениях, не задавали ей вопроса, чего она хочет теперь? Как видит вашу дальнейшую жизнь. Можете ли вы сделать что-то, что помогло бы ей забыть эту обиду? Когда человек хочет наладить отношения, он простит. Я про аборт не просто так написала, сама через это прошла год назад и там гораздо все хуже со стороны мч. И то - не то чтобы простила, но какие-то все равно чувства остаются. Люди разные, понятно. Для кого-то аборт непростителен, для кого-то измена. И дело даже не в прощении, а в компенсации ущерба. Но компенсация нужна тому, кто хочет простить.

Если дело именно в этой застарелой обиде (хоть и странно, что она о ней не заикалась раньше), стоило бы ее обсудить, сходить к психологу семейному. А так... не верю (с).

Изменено 22 августа 2017 пользователем maayavi (история изменений)

[Da_V 7 710]

15 hours ago, Старый_солдат said:

Пока не знаю как ее лечить и готовить. Когда месяц назад мы с ней говорили о наших отношениях. Она несколько раз повторила на протяжении беседы, что не может мне прерывания простить. С ее слов это основная обида, застарелая, которую ни забыть не отпустить не может. Красной нитью в этой теме проходит совет вывести бабу из зоны комфорта, пусть типа подолбиться сама потом прибежит. Но я лично не уверен пока, что ели кому то зажать яйца в двери то он от этого резко воспылает любовью к зазавшему эти яйца. Как же бабу готовить и с чем? Из проделанного подобрал себе парфум новый(правда еще не купил), записался в спортзал занятия со следующего понедельника. Жена сегодня жаловалась, что теща ей мозг выедает, очкует(теща).

Есть чувства, которые вызываются лимбической системой мозга, а есть рационализация, то есть объяснение откуда эти чувства возникли, это уже из неокортекса. А так как прямого контроля, на сотни миллионов лет более молодого, над старым нет, то рационализация к настояшим мотивам отношения не имеет. Чувства остыли потому как твое поведение низкозначимого самца, а рационализация зацепилась за сваливание на тебя ответственности за аборт, хотя решение приняла она. Поому что это выглядит со стороны намного красивее и благороднее.

Само по себе вывести ее из зоны комфорта, чувства к тебе не вернет. Но при этом, выселение на мороз понижает ее объективную значимость (ДСП) и тем самым сдвигает баланс между вами

Теща более опытная чем жена и понимает что дело идет к тому что жизнь ухудшится у всех в вашей семье. Но это не поможет жене поставить мозги на место, так как первичное для нее чувства.

Не купил парфюм и записался в спортзал. Прямо скажем не густо. Такими темпами никакой жизни не хватит, чтобы ситуацию изменить. Или ты собираешся жить вечно?

 

[Старый_солдат 1]

3 часа назад, maayavi сказал:

Вы когда говорили об отношениях, не задавали ей вопроса, чего она хочет теперь? Как видит вашу дальнейшую жизнь. Можете ли вы сделать что-то, что помогло бы ей забыть эту обиду? Когда человек хочет наладить отношения, он простит. Я про аборт не просто так написала, сама через это прошла год назад и там гораздо все хуже со стороны мч. И то - не то чтобы простила, но какие-то все равно чувства остаются. Люди разные, понятно. Для кого-то аборт непростителен, для кого-то измена. И дело даже не в прощении, а в компенсации ущерба. Но компенсация нужна тому, кто хочет простить.

Если дело именно в этой застарелой обиде (хоть и странно, что она о ней не заикалась раньше), стоило бы ее обсудить, сходить к психологу семейному. А так... не верю (с).

Конечно когда разговаривали на эти темы спрашивал. Ответы такие я не знаю чего я хочу, я сейчас ни чего не хочу. Ты ни чего не можешь сделать. На предложение пойти к психологу говорит, что он спросит в какую сторону вас корректировать , а я не знаю, по этому не пойду. Оставьте меня в покое. Пытался с ней обсудить проблему, плачет, не знаю как мне будет хуже с тобой или без тебя. Есть у меня ощущение, что основная угроза исходит от пакистанца.

[Старый_солдат 1]

2 часа назад, Da_V сказал:

Не купил парфюм и записался в спортзал. Прямо скажем не густо. Такими темпами никакой жизни не хватит, чтобы ситуацию изменить. Или ты собираешся жить вечно?

 

Сегодня с утра облился новым парфумом, заметила. Плюс еще в форуме трындел, телефон брякал, отметила. Говорит что с мужем делается. Нет у меня времени на вечную жизнь, но и уходить от нее еще не готов. Да и ПЭ склоняется к медленным ,но уверенным , взвешенным действиям.

Изменено 22 августа 2017 пользователем Старый_солдат (история изменений)

[О_Г_О 150]

4 часа назад, maayavi сказал:

 Я про аборт не просто так написала, сама через это прошла год назад и там гораздо все хуже со стороны мч. И то - не то чтобы простила, но какие-то все равно чувства остаются. Люди разные, понятно. Для кого-то аборт непростителен, для кого-то измена. И дело даже не в прощении, а в компенсации ущерба. Но компенсация нужна тому, кто хочет простить.

Если дело именно в этой застарелой обиде (хоть и странно, что она о ней не заикалась раньше), стоило бы ее обсудить, сходить к психологу семейному. А так... не верю (с).

тут проблема потери доверия в то, что мужчина (муж) сможет обеспечить беспомощную женщину (жену) и ее детей на период беременности и выкармливания. и она гораздо серьезнее в официальном браке, потому что этот мужчина уже взял на себя обязательства по рождению и воспитанию совместных детей. в незарегистрированном браке все проще переносится. просто этот мужчина навсегда исключается из жизни, как не выдержавший проверки. эти мысли- из моего собственного опыта.

что помогает сохранить отношения и семью в браке в этом случае? понимание, что ответственность несут ОБА.

Автор, попробуйте поговорить с женой на эту тему в форме диалога с вопросами, сформулированными так, чтобы на них невозможно было ответить "нет". диалог должен подвести к мысли и ответу "да", на тот вопрос, об ответственности двоих. ну не насильно же Вы ее гнали в абортарий!

[О_Г_О 150]

57 минут назад, Старый_солдат сказал:

 плачет, не знаю как мне будет хуже с тобой или без тебя. Есть у меня ощущение, что основная угроза исходит от пакистанца.

задайте вопрос, почему она думает только о себе. думает ли о детях? о Вас?

[Старый_солдат 1]

23 минуты назад, О_Г_О сказал:

задайте вопрос, почему она думает только о себе. думает ли о детях? о Вас?

Она говорит, что долго о детях думала 4 года, пока как считает была зависима материально. Теперь все проще я уже писал об этом выше(дети почти не болеют, начала зарабатывать).

[Старый_солдат 1]

40 минут назад, О_Г_О сказал:

что помогает сохранить отношения и семью в браке в этом случае? понимание, что ответственность несут ОБА.

Автор, попробуйте поговорить с женой на эту тему в форме диалога с вопросами, сформулированными так, чтобы на них невозможно было ответить "нет". диалог должен подвести к мысли и ответу "да", на тот вопрос, об ответственности двоих. ну не насильно же Вы ее гнали в абортарий!

Мне легче так думать, но говорит буквально, что я ее погнал...Может я действительно ее не слышал, хотя предложил сходить с ней(может по дороге передумал бы), но она отказалась, говорит, что там плакала......А что мне было делать двое детей и муж упырь(это от меня) идти к маме и рожать? Я ей говорил что если бы она была категорична я бы сдулся, но что сделано то сделано. После всего я спустя какое то время многое осознал, банки из под таблеток себе на полку поставил, чтобы не забывать. Где то год назад она нашла их сказала выбрось. Я не стал лезть с вопросами, думал тема закрыта на всегда.Теперь ты один виноват. Я просил прощения, каялся.

[О_Г_О 150]

20 минут назад, Старый_солдат сказал:

Она говорит, что долго о детях думала 4 года, пока как считает была зависима материально. Теперь все проще я уже писал об этом выше(дети почти не болеют, начала зарабатывать).

здесь такая ситуация. нужно до нее донести, что она обязана принять решение, а не болтаться, как известно что в проруби. и за решение должна нести ответственность она сама во всех возможных последствиях- для детей, для Вас, для нее. причем, для нее- в последнюю очередь, т.к. в этой ситуации она является тем звеном, которое получает бонус от развода, то есть она и так выигрывает

[О_Г_О 150]

5 минут назад, Старый_солдат сказал:

Мне легче так думать, но говорит буквально, что я ее погнал...Может я действительно ее не слышал, хотя предложил сходить с ней(может по дороге передумал бы), но она отказалась, говорит, что там плакала......

насильно, значит связанную засунуть под нож. все остальное- добровольно. разводом что ли пугали? главное, Вам понять эту истину. от этого и плясать. решение рожать- только женское. если бы решила, никакие отговорки не помогли бы. просто рассмотрела все преференции от аборта (не надо опять вскакивать по ночам, кормить грудью, какашки смывать и т.п.), а тут и Вы со своими соображениями. внутренне она это приняла.