Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

24 минуты назад, Da_V сказал:

Очень вероятное развитие событий это ИЗ. Если ты конечно снова не свалишся в сопливую виктимность

Не свалюсь. Минутная слабость была

 Зачем тебе с кем он переписывался? Не задавай больше этого вопроса.

Это вариант по принципу "Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"? Мне кажется значимость моя не прибавится от этого. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 226
  • Создано
  • Последний ответ
13 минуты назад, maayavi сказал:

 

Не надо ничего от него ждать. Ни извинений, ни объяснений, ничего. Только он сам может это все выправить если захочет. Но ждать и подталкивать его к этому не стоит. И оставаться рядом после такого тоже. Жаль, что пожить отдельно предложил опять же он, а вы просто согласились. Как будто не предложи он этого - так и остались бы рядом. Нужно обозначить, что вам тоже нужно теперь побыть отдельно.

Блин. Надо было сказать, это МНЕ нужно подумать.

Да, всё верно. Не надо ждать. Не буду. Буду жить своей жизнью. Просто хочется адекватно понимать ситуацию и быть готовой ко всем вариантам развития событий

на счёт того что он первый предложил, реально он первый, т.к. я тоже хотела попросить его уехать. Не успела, опередил, а говорить в ответ, типа я тоже этого хотела, это уже как-то по детски. Я же согласилась сразу, без ошеломления и недоумения, а спокойно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однако неожиданный поворот у истории, я бы всерьез задумался о разводе, на пользу всем пойдет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю процентов 99 что есть кто то на стороне, отсюда и его агрессия когда вы подняли вопрос о переписке. Значимость ваша близка к 0 , и отношения не подают признаков жизни, но Согласна с тем что шанс на ИЗ - это реальность , но для этого нужно взять руль в свои руки. 

ВЫ его игнорите

ВАМ надо подумать

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 minutes ago, Mirta said:

Я думаю процентов 99 что есть кто то на стороне, отсюда и его агрессия когда вы подняли вопрос о переписке. Значимость ваша близка к 0 , и отношения не подают признаков жизни, но Согласна с тем что шанс на ИЗ - это реальность , но для этого нужно взять руль в свои руки. 

ВЫ его игнорите

ВАМ надо подумать

 

Она Д - Он ББ интуитивно, потом все вроде как норм, а потом заново, только кота за хвост тянуть.. два визуально состоятельных человека очень рано вступили во взрослую жизнь, не имея опыта никакого, бизнесы дети совместные.. и годы совместные, все это дорого, но..  здесь два не битых судьбою человека, чувствами, чувствами одиночества, ненужности.. конешно они друг за друга будут долго цепляться, не смотря на то, что все эти рассказы про общность, общий бизнес и тд, отпуска на югах, ребенок общий.. и всякий остальной набор слов.. видно же по тексту что ни у нее, ни у мужа нет никакого интереса друг к другу, так что собирай свои вещички автор, своего ребенка, и гоу познавать суровую реальность) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Mirta сказал:

 Согласна с тем что шанс на ИЗ - это реальность , но для этого нужно взять руль в свои руки. 

ВЫ его игнорите

ВАМ надо подумать

 

Что-то я подзаколебалась стоять у руля. Ничего не хочу. Хочу спокойствия и гармонии. Мне сейчас очень спокойно что его нет в доме.

Я не хочу сейчас думать. Решать что-либо конечно надо. Но спешить я не хочу. К конструктивным разговорам с ним точно не готова. Т.е. для него конечно я вся в думках, но по факту-нет. Живу своей жизнью с сыном

Игнорю, отвечаю только на тему сына(не отвечать я не могу, он отец, он любит своего ребёнка, не имею права отдалять их друг от друга). Первая не пишу. 

Вопрос, у нас общий дом, если он в ближайшее время вернётся домой. Как мне себя вести, чтоб максимально экологично для себя жить рядом с ним? Или стоять на своём и гнать на фиг, пока в голове хоть более менее что-то созреет? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы не советовала вам его принимать. выступать в роли вокзала чтобы туда сюда ходили люди с чемоданами не самый лучший вариант. По крайней мере пока в его голове не проясниться, а судя по описанию до этого очень далеко . 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 28.08.2017 в 20:44, Она не танцует сказал:

ставит муж уже просто перед фактом, что он начал новое дело, закончив старое.

Правильно..здесь уже  вот как раз с этого момента нужно бить тревогу..Автор ты правильно возмущаешься по этому поводу..Если  партнёр вот таким вот образом уже ведёт семейную жизнь,то здесь что то не так.)

А потом придёт к тебе и скажет от меня там ОЖП одна залетела,я ухожу к ней!)

Так что со вторым ребёнком не торопись,здесь нужно очень хорошо подумать..

В 28.08.2017 в 20:44, Она не танцует сказал:

Стал срываться на мне. Стал менее активен в сексуальном плане.

На данный момент  тебя слишком много в его жизни..ВОзможно имеются ещё какие то проблемы..(есть флирт на стороне)

Поэтому нужно тебе куда нить сбежать..(к маме например) ,лёгкий голод и игнор..Объясни тем ,что его отношение холодное тебе мягко сказать не совсем нравятся и поэтому ты оставляешь его в одиночестве подумать..А вот как он будет вести себя я не могу сказать..Там смотри по ситуации!:huh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.09.2017 в 12:37, Mirta сказал:

Я бы не советовала вам его принимать. выступать в роли вокзала чтобы туда сюда ходили люди с чемоданами не самый лучший вариант. По крайней мере пока в его голове не проясниться, а судя по описанию до этого очень далеко . 

Получилось, но странно. 

Приехал в пятницу утром, я ещё спала, собрал сына и отвёз сам в сад, взял мою машину, видимо чтоб не срулила из дома. 

После того как отвёз, приехал домой с коробкой пирожных. Я в комнате сидела. Не вышла. Зашёл и сразу начал со слов прощения. Начал говорить о важности для него семья и меня как женщины. Говорил спокойно, вроде искренне. По совету Dava тему переписки не поднимала. Слушала больше. Предложила ему пойти к психологу, чтоб разобраться. Отказался, сказал что знает в чем надо работать над собой. Согласился, что я год тянула семью и вроде понял как я устала, вроде понял что я испытала и ощутила после произошедшего той ночью. Я выслушала, сказала что мне надо время чтоб переварить. Сказала что мне было очень спокойно эти 5 дней, что его не было. Он признал все свои косяки. Даже осознал.Уехать он отказался.

в субботу ездила с сыном на др общих друзей, его попросила не ездить туда.

вечером в субботу, моюсь в душе, открывает резко дверь, обнимает, говорит что не может вот так, дословно:"ходит такая охеренная, а я не могу прикоснуться к собственной жене". Я свернулась в клубок, попросила уйти. Как вышла,сказала что мне не комфортно от его поведения. И чтоб не глазел на меня. 

Сегодня с утра. Проснулась, кофе на столе, сказала что раз он не хочет идти к психологу, пойду я. Спросил- зачем? Сказала, что я не знаю как мне с ним жить, в ситуации, когда я не знаю правды. Он сразу вскипел, заявил что моё правдолюбие, это мой бич. Что он точно знает, что я ему никогда не поверю. Я спокойно и удивлённо спросила, а ты думал, что я проглотила всё, на кону стоит моя личная жизнь, моё благополучие, моё счастье и спокойствие. Он дернулся. Я сказала, что ему лучше уехать. Что его поведение сейчас, это не поведение  человека, который осознал и хочет меняться. Отказался. Днём уехала я по делам(откровенно говоря, сбежала, чтоб остудиться голову). Сейчас вернулась, он собрался и уехал, я попросила его взять больше вещей. Сказал на прощание:раз тебе так хорошо и спокойно без меня, тогда так и живи. Я в ответ: это ты так хочешь проучить? Зря. Мне правда хорошо и спокойно без тебя. 

Что я хочу:

Понять, есть ли вообще хоть малейшая вероятность на реанимацию нашего брака? Если есть, то что мне делать? Какую модель поведения выбрать? 

Или это уже безнадёжный случай? 

Я сейчас на удивление спокойна как никогда! И рада что он ушёл. Т.к.морально было тяжело с ним находится в одном доме, принимать его ухаживания

описываю его поведение и состояние в эти дни: угнетенный, растерянный, подавленный, сделал бы что угодно для меня, если бы попросила. На моё обращение к нему, реагировал готовностью к действиям. Но как только сегодня с утра речь зашла о двусмысленности ситуации, дёрнулся, озлобился. Когда я сказала-что я не спрашиваю с кем ты общался! Я просто хочу разобраться при помощи психолога, смогу ли я жить в сложившейся ситуации, от него отрешённость, типа решай сама...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну видимо он хотел эту историю замять и спустить на тормоза, думаю уступать ему в этом желании неправильно. Поскольку, во первых, это будет своеобразный карт бланш на повторение кухонных боев и непонятного общения в ночи, которое просто будет скрываться более тщательно. 

Думаю ваш брак спасет только правда и честное общение и признание проблемы, к коим ваш муж очевидно не готов от слова совсем. А вы? Готовы идти до конца? 

Предложение с психологом, не очень улачное, на мой взгляд, насколько я поняла психотип вашего мужа оно вобще никак не зайдет . никаких шансов на это. 

Его слова про то что вы не поверите говорят только о том что ему не удалось придумать достаточно убедительную ложь. 

Очень жаль, я бы на вашем месте продолжала игнор и размышления, пока он задергался только от того что потерял комфорт. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
В 30.08.2017 в 09:39, Da_V сказал:

Ко мне жена тоже пристает со вторым ребенком. Тоже была мысль сказать что финансово не потянем (хотя потянем), но решил что честность лучше. Не хочу снова на несколько лет залезать в это и никакой личной жизни. Имею право не хотеть. Твой муж тоже имел право не хотеть.

Любопытно.

А ей это зачем?

Такое желание может быть следствием личного кризиса, неудовлетворённости какой-то жизнью. У женщин же тоже может такое быть, свои сомнения какие-то. Страхи. Неуверенность в себе и в том что она правильно всё делает.

 

Помню Special в видео одном своём рассказывал про то что рождение детей подряд бывает даёт отсрочку отношениям от их завершения на 2-3 года. Что был у него клиент который родил 5рых детей, и пока его с женой жизнь была полна заботы и им было некогда продохнуть - всё продолжалось нормально. А как это закончилось, в отношениях всплыли разные проблемы.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
5 часов назад, Она не танцует сказал:

Что я хочу:

Понять, есть ли вообще хоть малейшая вероятность на реанимацию нашего брака? Если есть, то что мне делать? Какую модель поведения выбрать? 

Или это уже безнадёжный случай? 

Я сейчас на удивление спокойна как никогда! И рада что он ушёл. Т.к.морально было тяжело с ним находится в одном доме, принимать его ухаживания

описываю его поведение и состояние в эти дни: угнетенный, растерянный, подавленный, сделал бы что угодно для меня, если бы попросила. На моё обращение к нему, реагировал готовностью к действиям. Но как только сегодня с утра речь зашла о двусмысленности ситуации, дёрнулся, озлобился. Когда я сказала-что я не спрашиваю с кем ты общался! Я просто хочу разобраться при помощи психолога, смогу ли я жить в сложившейся ситуации, от него отрешённость, типа решай сама...

Вы были слишком молоды и неопытны когда поженились. Наверняка муж не нагулялся ещё.

И вас он выбрал тоже скорее по глупости своей, по самонадеянности.

Что это вообще за тема, что он женщин презирает и считает их дурами? Это бред какой-то малолетний.

И те мужики которые так бредят, в какие-то моменты как раз более других склонны терять голову.

Тут сложная ситуация.

Мне видится что он в своей жизни сильно запутался. В своём ЧСВ.

И от этого сейчас ему и больно и стыдно, и страшно. И это всё порождает агрессию в том числе. Ибо это всё его унижает. Ибо всё что он чувствует и всё чего он сейчас хочет - всё это разниться с тем что он когда-то говорил, делал.

Возможно ощущает себя заганным в тупик. Ну и разумеется понятия не имеет что с этим со всем делать. И вряд ли он сможет найти решение. И даже понять откуда корни всего это идут. Понять что он сам во всём виноват. Что он всегда был и до сих пор остаётся плохим и глупым человеком. В котором слишком много страха, гнева, ненависти, тёмных и мрачных эмоций. Который всю свою жизнь ошибался, обманывал сам себя и т.д. Такие вещи людям очень трудно осознавать и принимать в себе.

 

Отношения ваши кстати никогда не были хорошими, полноценными. От этого вам скорее всего и рвало голову, и хотелось второго ребёнка. Что не чувствовали связи с мужем, своей значимости для него. От этого напирали с ребёнком. Чтобы получить хоть какую-то отдушину.

Так считаю потому что ну не бывает этого. Такого что мужик всех баб презирает, а ты типа для него особенная, принцесса. Это бред. Это всего лишь то в чём он сам себя хочет убедить. А на самом деле ты для него такая же баба как и все остальные.

И вот в какой-то момент все его самовнушения перестают работать и он тебя обесценивает. Да ещё и бьёт.

 

Действовать через ИЗ не думаю что тут даст что-то. Он будет всего лишь делать вид опять. Исполнять что-то. Играть роли. Всё это для него будет также не по-настоящему. Возможно по итогу вы и получите на какое то время дрессированного льва. Но это всё до поры. Потом он вновь одичает. И последствия для вас могут быть уже более жесткими.

Хз, может стоит попытаться с ним в таком ключе поговорить и разойтись по хорошему, по человечески. Объяснить ему его мотивы. Объяснить ему его чувства - что вот как он говорит я чувствую будто должен тебе что-то - объяснить ему откуда это всё берётся. Что он когда был молод и глуп, взял на себя обязательства которые не был готов исполнить. Что может ему надо ещё погулять. И жизнь узнать лучше.

Может в процессе этих разговоров он и проснётся.

Главное сами не истерите и не нагоняте на него паники и чувства вины. Думаю вина его и так достаточно терроризирует - за всё что он натворил со своей и вашей и ребёнка жизнью.

Сейчас надо просто пробовать вместе до истины докопаться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Mirta сказал:

Думаю ваш брак спасет только правда и честное общение и признание проблемы, к коим ваш муж очевидно не готов от слова совсем. А вы? Готовы идти до конца? 

Я решила для себя, что не хочу брать на себя единолично восстановление брака. Мне кажется, я очень сильно ошиблась в своём поведении, когда год назад, закрыла глаза на его поступок(смена деятельности с тем, что не посчитал нужным уведомить, подготовить и не сдерживание слова),простила и начала оправдывать сама перед собой его занятостью и усталостью, нервами. Чем явно завалила баланс(тогда я это не осознавала).

Его слова про то что вы не поверите говорят только о том что ему не удалось придумать достаточно убедительную ложь. 

Тут такой момент, мне сложно уже поверить в любую версию. Это капец. Мне действительно нужна помощь психолога, психотерапевта или кто помогает в себе разобраться?

Очень жаль, я бы на вашем месте продолжала игнор и размышления, пока он задергался только от того что потерял комфорт. 

Спасибо!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Пэ^ сказал:

Что это вообще за тема, что он женщин презирает и считает их дурами? Это бред какой-то малолетний.

да вот такой бред... причём вот такое отношение у него было изначально. Т.е.он не высказывает его прилюдно, не унижает женщин, но в течении 10 лет были моменты, когда он негативно высказывался о женщинах, и уже в ходе разговора я поняла его мнение.

 

Мне видится что он в своей жизни сильно запутался. В своём ЧСВ.

И от этого сейчас ему и больно и стыдно, и страшно. И это всё порождает агрессию в том числе. Ибо это всё его унижает. Ибо всё что он чувствует и всё чего он сейчас хочет - всё это разниться с тем что он когда-то говорил, делал.

Возможно ощущает себя заганным в тупик. Ну и разумеется понятия не имеет что с этим со всем делать. И вряд ли он сможет найти решение. И даже понять откуда корни всего это идут. Понять что он сам во всём виноват. Что он всегда был и до сих пор остаётся плохим и глупым человеком. В котором слишком много страха, гнева, ненависти, тёмных и мрачных эмоций. Который всю свою жизнь ошибался, обманывал сам себя и т.д. Такие вещи людям очень трудно осознавать и принимать в себе.

Спасибо за мнение. Я примерно так же считаю!

Отношения ваши кстати никогда не были хорошими, полноценными. От этого вам скорее всего и рвало голову, и хотелось второго ребёнка. Что не чувствовали связи с мужем, своей значимости для него. От этого напирали с ребёнком. Чтобы получить хоть какую-то отдушину.

А это не про нас. Я захотела ребёнка, т.к.у меня действительно начали играть гормоны, забеременела подруга, я прям вспомнила, как это, когда в тебе растёт другой человек, шевелится , когда она родила, я вспомнила запах младенческий, меня накрыло, это особый запах. Первую беременность я была молода и не ощутила кайфа от состояния беременности и младенчества сына, торопилась жить. Но пару лет назад, у меня прям щёлкнуло, пора, готова. Сопливые бредни, я предполагаю, подумают большинство) пусть так)

 А на самом деле ты для него такая же баба как и все остальные.

угу(((

Действовать через ИЗ не думаю что тут даст что-то. Он будет всего лишь делать вид опять. Исполнять что-то. Играть роли. Хз, может стоит попытаться с ним в таком ключе поговорить и разойтись по хорошему, по человечески. Объяснить ему его мотивы. Объяснить ему его чувства - что вот как он говорит я чувствую будто должен тебе что-то - объяснить ему откуда это всё берётся. Что он когда был молод и глуп, взял на себя обязательства которые не был готов исполнить. Что может ему надо ещё погулять. И жизнь узнать лучше.

в пятницу когда он приехал, я именно при разговоре делала упор на нём, что он запутался, что он чувствует и о его истинных желаниях. Ответы были-он знает как прийти в себя. И как ему действовать в направлении восстановления семьи. И что я для него важнее жизни. Про доверие мы не говорили. Тема драки была поднята и разобрана досконально. Он признал, что совершил. Тема алкоголя для него закрыта(его решение).

Главное сами не истерите и не нагоняте на него паники и чувства вины. Думаю вина его и так достаточно терроризирует - за всё что он натворил со своей и вашей и ребёнка жизнью.

я стараюсь. Спасибо

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бррррр

у него виртуальная Любовь. Завертелось в конце августа. Пздц. Случайно сейчас узнала. Песенки друг другу шлют, ночами друг друга во сне представляют, какое счастье что нашли друг друга. Она из другой страны по всей видимости. В живую не виделись.

офииигееееть друзья мои

меня пронзали тысячи иголок

так, что делают в такой ситуации? 

Извините, у меня голова кругом...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 hour ago, Она не танцует said:

у него виртуальная Любовь.

А разве это не было очевидно? После того как застукала его ночью и получила в лобешник, есть еще какая-то альтернатива из-за чего?

Что делают в такой ситуации? Полное охлаждение к нему. Санчас. И затем новые знакомства.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Da_V сказал:

А разве это не было очевидно? После того как застукала его ночью и получила в лобешник, есть еще какая-то альтернатива из-за чего?

Что делают в такой ситуации? Полное охлаждение к нему. Санчас. И затем новые знакомства.

мне изменяют, меня же и бьют...охренеть...

позвонила, сказала в каком часу меня не будет дома, чтоб приехал и в моё отсутствие собрал все вещи. Сказала что всё знаю. Начал говорить, что я выдумываю себе и всё не правильно поняла. Я со всей нежностью и трепетом зачитала парочку сообщений его, проникновенно, что у самой мурашки побежали. Сказал-достаточно. Согласился на моё предложение. 

спасибо за совет. Я ему последую) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так понимаю это не первый случай. Если они познакомились в августе. Проблемы-то гораздо раньше начались. Жаль, хорошая ты женщина. Но на этом жизнь не заканчивается. Собирай себя в кучу. Почитай М. Литвака или на крайний случай посмотри его интервью или семинары.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Она не танцует сказал:

Бррррр

у него виртуальная Любовь. Завертелось в конце августа. Пздц. Случайно сейчас узнала. Песенки друг другу шлют, ночами друг друга во сне представляют, какое счастье что нашли друг друга. Она из другой страны по всей видимости. В живую не виделись.

А что - были какие-то другие варианты? Еще 3 недели назад тебе сказали - бабе он пишет, б-а-б-е! 

Цитата

Сказала что всё знаю. Начал говорить, что я выдумываю себе и всё не правильно поняла. Я со всей нежностью и трепетом зачитала парочку сообщений его, проникновенно, что у самой мурашки побежали. Сказал-достаточно. Согласился на моё предложение. 

Молодец парень, до конца упирался. Делаю ставку, что это лишь вершина айсберга, а это его показное "неуважение к женщинам" лишь прикрытие. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Старый Лис сказал:

 

Молодец парень, до конца упирался. Делаю ставку, что это лишь вершина айсберга, а это его показное "неуважение к женщинам" лишь прикрытие. 

А да пофиг) это уже не мои проблемы будут)

12 минуты назад, ZapretnyiPlod сказал:

Я так понимаю это не первый случай. Если они познакомились в августе. Проблемы-то гораздо раньше начались. Жаль, хорошая ты женщина. Но на этом жизнь не заканчивается. Собирай себя в кучу. Почитай М. Литвака или на крайний случай посмотри его интервью или семинары.

Да, всё понимаю! Мне прям легче даже стало. Что знаю правду) спасибо Вам)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Она не танцует сказал:

А да пофиг) это уже не мои проблемы будут)

Звучит неплохо. 

Надеюсь, ты сможешь придерживаться этой позиции в дальнейшем. Удачи.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Она не танцует сказал:

Бррррр

у него виртуальная Любовь. Завертелось в конце августа. Пздц. Случайно сейчас узнала. Песенки друг другу шлют, ночами друг друга во сне представляют, какое счастье что нашли друг друга. Она из другой страны по всей видимости. В живую не виделись.

офииигееееть друзья мои

меня пронзали тысячи иголок

так, что делают в такой ситуации? 

Извините, у меня голова кругом...

Ваш муж очень кхе кхе своеобразный человек, мягко говоря .. Перекреститесь и полный игнор, жаль только избавится от него вам будет не так просто и это не финал .. 

Держитесь 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 минут назад, Старый Лис сказал:

Звучит неплохо. 

Надеюсь, ты сможешь придерживаться этой позиции в дальнейшем. Удачи.

да все будет пучком... пучком разогнанных протонов) спасибо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
42 минуты назад, Mirta сказал:

Ваш муж очень кхе кхе своеобразный человек, мягко говоря .. Перекреститесь и полный игнор, жаль только избавится от него вам будет не так просто и это не финал .. 

Держитесь 

Спасибо Вам огромное за поддержку!Я прониклась к вам(не льщу) и ждала от вас комментарии к каждому витку событий!

понимаю, что так просто не вычеркнуть, но уверена, что смогу направить наше общение в русло -ребёнок, не более

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Она не танцует сказал:

Спасибо Вам огромное за поддержку!Я прониклась к вам(не льщу) и ждала от вас комментарии к каждому витку событий!

понимаю, что так просто не вычеркнуть, но уверена, что смогу направить наше общение в русло -ребёнок, не более

Я очень рада если была  полезной и как то смогла поддержать.. Непростой период для вас, но я скажу страшную банальность - все что происходит в нашей жизни только на благо в это нужно верить, и в свои силы, сделайте правильные выводы и идите дальше, все у вас будет хорошо!

не бросайте тему, это далеко не конец истории.. Или пишите в личку если будет трудно. Всегда рада помочь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, выскажу одно из мнений, уже звучавших в теме. Вы слишком давили на своего мужа.. Вас было слишком много. Вы хотели сами управлять вашей семейной жизнью, и тот факт, что муж начал выходить из-под вашего контроля и проявлять самостоятельность, вам сильно не понравился. Вы - контролер. Мужа вашего не оправдываю, но будь вы другой, возможно, все это так далеко не зашло. Женщина должна быть мягче, ведомей. 

Второе. Телефон. Почему вы и многие в этой теме считаю странным тот факт, что человеку хочется иметь свое личное пространство? В этом нет ничего предосудительного. Ваши действия той ночью - это грубейшее вторжение в границы, оттого все и закончилось так плачевно (хотя, судя по некоторым вашим сообщениям в этой теме, вы действительно любите драматизировать).

Почему если человек не хочет, чтобы другой вторгался в его границы - сразу все считают, что это вызвано некими негативными причинами, что это автоматически делает человека виноватым в неких неприглядных действиях, переписке с другой, к примеру? Почему не подумать о том, что при нарушенном раппорте нежелание впускать партнера в свое личное пространство - это естественная реакция.

(У меня была ситуация в молодости, в первые годы жизни с мужем - как-то мы крупно поссорились, и я сидела в телефоне, тыкала интернет. Он заподозрил, что я с ке-то переписываюсь и начал требовать, чтобы я телефон ему дала просмотреть. Я это делать принципиально отказалась. Хотя, мне скрывать было нечего. Мне просто не хотелось, в данный конкретный момент, чтобы этот человек шарил по моим сообщениям, почте и т.д. В итоге мой , теперь уже бывший, муж, разбил мой телефон. Купленный, между прочим, даже не им. И не испытал ни малейшего угрызения совести. Много ет прошло с тех пор. Но этот эпизод, как и многие другие, я ему никогда не прощу)

Вам надо было оставить своего мужа в покое. А вы его допекли. Вы были по факту Преследователем. А потом внезапно трансформировались в Жертву.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

Автор, выскажу одно из мнений

Спасибо за ваше мнение. А теперь моё мнение, вы поверхностный человек и видите в написанном, что хотите увидеть. Или высасываете по отдельным фразам. Я просто по пунктам могу своими цитатами и ответами другим участникам ваши комментарии развенчать. Но лень.

коротко

-управлять не хотела, пришлось, т.к.муж забил, в итоге я устала и пришла на форум с просьбой помочь включить мужа в семейную жизнь 

-никогда не лезла в его телефон и совершенно нормально относилась к паролям и личному пространству, до ситуации 3-х недельной давности. Вы умница, если бы смогли спокойно улыбнуться и заснуть после увиденного) 

И да, драматическое образование во мне присутствует и порой рвётся наружу. Борюсь)

и чтоб не сидеть в белом) скажу, давно как-то в компании муж анекдот рассказал, его оконцовка - "а ведь кого-то эта красавица зае*ала". Думаю это про нас)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Она не танцует сказал:

управлять не хотела, пришлось, т.к.муж забил, в итоге я устала и пришла на форум с просьбой помочь включить мужа в семейную жизнь

но для вас стал трагедией и большим подрывом доверия тот факт, что муж начал новое дело без вашего ведома. как так? все должно быть под вашим контролем? почему бы просто ему не довериться.

10 часов назад, Она не танцует сказал:

совершенно нормально относилась к паролям и личному пространству

вы даже уснуть не можете, покуда он сидит в кабинете,  и бесконечные ходьбы  к нему с требованием лечь спать - это нормальное отношение к личному пространству? где-то явно не в моей вселенной. 

10 часов назад, Она не танцует сказал:

И да, драматическое образование во мне присутствует и порой рвётся наружу. Борюсь)

при чем тут образование? у вас гипертрофированная реакция на внешние раздражители, это неврологического характера вещь.

10 часов назад, Она не танцует сказал:

и чтоб не сидеть в белом) скажу, давно как-то в компании муж анекдот рассказал, его оконцовка - "а ведь кого-то эта красавица зае*ала". Думаю это про нас)

это факт. вы его за**ли, вас было слишком много, вы давили. красота (внешняя) при этом не имеет никакого значения. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, Sleeeping_Sun сказал:

но для вас стал трагедией и большим подрывом доверия тот факт, что муж начал новое дело без вашего ведома. как так? все должно быть под вашим контролем? почему бы просто ему не довериться.

вы даже уснуть не можете, покуда он сидит в кабинете,  и бесконечные ходьбы  к нему с требованием лечь спать - это нормальное отношение к личному пространству? где-то явно не в моей вселенной. 

при чем тут образование? у вас гипертрофированная реакция на внешние раздражители, это неврологического характера вещь.

это факт. вы его за**ли, вас было слишком много, вы давили. красота (внешняя) при этом не имеет никакого значения. 

Разговор глухого со слепым) хорошего дня)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как бы там ни было, именно реакция мужа тут неадекватна. 

Автор не какая то курица сбоку, чтобы на просьбу показать телефон орать про личное пространство и становиться в позу. Она даже не сожительница, а жена.

Что там произошло это просто адовая дичь. Даже представлять не хочу какого автору... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отписываюсь по ситуации

2 дня назад поговорили, тема - что в сложившейся ситуации отношения не могут быть продолжены. Обсудили вопросы по ребёнку. Согласие достигнуто по всем вопросам.

пытался вывести разговор в объяснения, сразу прервала, сказав что разговаривать об этом не имеет смысла, на ситуацию это не повлияет, мне достаточно.

я записалась на интересующие меня курсы по развитию, с воскресенья начинаю ходить. Плюс хочу записаться на курсы по рукопашному бою

моё психологическое состояние-пока не фонтан. Несколько раз в день, когда есть свободное время, накатывает волна боли, не позволяю себе плакать. Бывает подвисаю в процессе разговоров или за рулём. Стараюсь максимально себя загрузить.

тему не закрываю пока) но надеюсь это сделать как можно скорее)

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.09.2017 в 21:40, Сиф сказал:

Как бы там ни было, именно реакция мужа тут неадекватна. 

Автор не какая то курица сбоку, чтобы на просьбу показать телефон орать про личное пространство и становиться в позу. Она даже не сожительница, а жена.

А ты полагаешь, в браке у людей не должно быть никакого личного пространства и границ?
Что удивляться, она за**ла его ходить по пятам и контролировать, он уже хотя бы ночью пытался от неё отдохнуть, ОДИН РАЗ. Причем, дома (другие, как правило, когда жена начинает за**ывать, начинают сматываться из дома под любыми предлогами). Она мало того что не дала ему этой возможности, так ещё и вытребовать телефоны начала. Мужика не оправдываю, но так, как она, вести себя нельзя. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Sleeeping_Sun сказал:

А ты полагаешь, в браке у людей не должно быть никакого личного пространства и границ?
Что удивляться, она за**ла его ходить по пятам и контролировать, он уже хотя бы ночью пытался от неё отдохнуть, ОДИН РАЗ. Причем, дома (другие, как правило, когда жена начинает за**ывать, начинают сматываться из дома под любыми предлогами). Она мало того что не дала ему этой возможности, так ещё и вытребовать телефоны начала. Мужика не оправдываю, но так, как она, вести себя нельзя. 

А по моему эта ситуация как раз и показывает, что все песни про личное пространство и т.д. - они именно тогда, когда рыльце в пушку. И не просто так он так неадекватно отреагировал ведь!!! Не было б там бабы на том конце телефона - в чем проблема показать с кем переписываешься (можно не показывая текст в конце концов)? Она же не постоянно это требовала. А ОДИН раз и в мягко говоря неоднозначной ситуации.

 

И с чего бы это она его за***ла? Подойти к мужу два (не десять!!!) раз, с учетом того, что ему утром с ребенком сидеть, а он пьет - это разве мега-контроль? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.08.2017 в 10:45, Она не танцует сказал:

 

Вы сильно ошибаетесь.  

соглашусь с Диско. почему? потому что (моя ситуация семейная была похожа с рождением детей), когда я ЗАХОТЕЛА второго ребенка, были отговорки похожие финансово, 1 раз сделала аборт, а на следующий просто поставила перед фактом.

да-да. мужчины могут критиковать. но, как ни странно, после рождения сына нам реально поперло.

 

и потому я говорю, автор, что не сильно и хотите ребенка второго. не осознанно, просто гормоны

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.09.2017 в 13:36, Mirta сказал:

Ударить головой об пол несколько раз и разбить губу  это не чрезмерно?

это аффект. это не чрезмерно. просто планка упала.

не оправдываю мужика, но понимаю. потому что сама такая. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.09.2017 в 09:21, Mare сказал:

А по моему эта ситуация как раз и показывает, что все песни про личное пространство и т.д. - они именно тогда, когда рыльце в пушку. И не просто так он так неадекватно отреагировал ведь!!! Не было б там бабы на том конце телефона - в чем проблема показать с кем переписываешься (можно не показывая текст в конце концов)? Она же не постоянно это требовала. А ОДИН раз и в мягко говоря неоднозначной ситуации.

 

И с чего бы это она его за***ла? Подойти к мужу два (не десять!!!) раз, с учетом того, что ему утром с ребенком сидеть, а он пьет - это разве мега-контроль? 

требование показать телефон- это прямая попытка нарушить личное пространство, прайваси. это показатель превосходства. кому это понравится? тем более, автор написала, что драка произошла после ее попытки физически отнять телефон, то есть она спровоцировала ситуацию. а теперь еще подливает масла в огонь, усиливая вину мужа своими высказываниями. я, женщина, это так вижу. 

за...ла тем, что шарится по ночам и заставляет ложиться спать, как сына своего. причина? причина в том, что ей с утра на работу, а мужу сидеть с ребенком. в его трудностях с развитием бизнеса эта ситуация унизительна. во всем этом попытка жены показать свое превосходство, доминирование над мужем и в семейных делах

это при том, что деньги в семье делятся на "мои" (заработок жены) и "общие" (заработок мужа). извините, милые дамы, но меня это всегда просто ставило в тупик и выбешивало. В СЕМЬЕ ДЕНЬГИ ВСЕХ ЧЛЕНОВ ВЗРОСЛЫХ- ОБЩИЕ!

за..ла тем, что с рождением ребенка второго мозг выела, завиноватила, так, что он себя полным чудаком на букву "м" почувствовал, должником, который не может отдать кредит, который постоянно следит за ним, требует отчета

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, О_Г_О сказал:

это аффект. это не чрезмерно. просто планка упала.

не оправдываю мужика, но понимаю. потому что сама такая. 

Остановите Землю, я сойду...

-----------------

Автор, пожалуйста, не принимайте таких персонажей близко к сердцу. Надо быть полным ничтожеством, чтобы поднять руку на слабого и беззащитного. И уж тем более на того, кого якобы любишь. Такие вещи ненормальны и на мой взгляд нельзя ни в коем случае допускать "нормальность" подобного. Сначала он по пьяни приложил об стол, потом сломает руку, а почему нет, если причинять боль станет нормой? 

В общем я как обычно косноязычно выражаюсь, но здравый смысл требует беречь своё здоровье) Потребность в безопасности так то на втором месте у Маслоу. И не зря.

--------------

Да как вообще можно употреблять слова типа "зае**ла она его" к члену семьи?!? Зачем тогда такая семья вообще, если кто то кого-то якобы заё?...

-------------

Утипуси, бедный несчастный мужчинка. Как она его достала то страдальца... Короч меня с таких особей бомбит, простите за эмоциональность.

Я вообще зачем всё это написала - чтобы автор, наслушавшись некоторых, не начала себя есть и мучить что она виновата сама и только она. Всякое бывает, конечно, но есть определённые нормы, которые диктует рассудок. И человеком надо всегда оставаться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, О_Г_О сказал:

требование показать телефон- это прямая попытка нарушить личное пространство, прайваси. это показатель превосходства. кому это понравится?

Не, мне кажется это не про превосходство. У автора была эмоциональная причина так себя повести. На протяжении года чувствовать отдаление и охлаждение мужа, его нежелание иметь еще ребенка - от этого всего копится напряжение и недоверие.

Если рассуждать не в терминах вины и кто кого заколебал, то все гораздо проще. Баланс стал заваливаться. Поэтому автор хотела еще ребенка, хотела большей близости с мужем, притянуть его обратно. А он все больше "убегал", оправдывался, чувствовал себя должным и виноватым, терял интерес((

Тут фишка в том, что не надо сужать весь мир до семьи и мужа. Не хочет он больше любить - не стоит тянуть обратно. Пусть идет куда хочет и переписывается с кем хочет. В мире еще полно любви и мужчин)) Надо топать в спортзал и начинать там флиртовать с симпатичными парнями)) Я вообще-то против измен, но если муж остыл - ну не притянешь его силком(( и страдать, и мучиться смысла нет. Надо всегда искать любовь, а не выдавливать ее из кого-то.

Так вот если так делать - заниматься своей внешностью для себя и для возможной новой настоящей любви:) держать глаза разутыми на предмет симпатичных мужчин кругом:) всегда стремиться к новому во всем - есть шанс, что муж глянет налево да и передумает:) возможно, его интерес, а следовательно и ваша любовь будут живы. Любовь это же ежедневным выбор и предпочтение друг друга перед другими. С легким человеком хочется оставаться рядом. А если мир женщины сузился до одного мужчины и  никого больше она не видит - ему это в тягость, его и будет тянуть прочь. Т10Д парням не зря советуют (только имхо для поддержания интереса женщины и баланса в собственной голове вполне достаточно Ф10Д).

Поэтому автору желаю найти настоящую любовь. :) Только и найдя ее не замыкаться))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Сиф сказал:

Остановите Землю, я сойду...

-----------------

Автор, пожалуйста, не принимайте таких персонажей близко к сердцу. Надо быть полным ничтожеством, чтобы поднять руку на слабого и беззащитного. И уж тем более на того, кого якобы любишь. Такие вещи ненормальны и на мой взгляд нельзя ни в коем случае допускать "нормальность" подобного. Сначала он по пьяни приложил об стол, потом сломает руку, а почему нет, если причинять боль станет нормой? 

В общем я как обычно косноязычно выражаюсь, но здравый смысл требует беречь своё здоровье) Потребность в безопасности так то на втором месте у Маслоу. И не зря.

--------------

Да как вообще можно употреблять слова типа "зае**ла она его" к члену семьи?!? Зачем тогда такая семья вообще, если кто то кого-то якобы заё?...

-------------

Утипуси, бедный несчастный мужчинка. Как она его достала то страдальца... Короч меня с таких особей бомбит, простите за эмоциональность.

Я вообще зачем всё это написала - чтобы автор, наслушавшись некоторых, не начала себя есть и мучить что она виновата сама и только она. Всякое бывает, конечно, но есть определённые нормы, которые диктует рассудок. И человеком надо всегда оставаться.

автор могла расстаться с мужем после первого рукоприкладства. а уж тем более не провоцировать. причем, зная, что муж в пьяном состоянии может ударить, все равно попыталась вырвать телефон. и как после этого называть автора? мудростью и не пахнет тут. 

5 часов назад, maayavi сказал:

Не, мне кажется это не про превосходство. У автора была эмоциональная причина так себя повести. На протяжении года чувствовать отдаление и охлаждение мужа, его нежелание иметь еще ребенка - от этого всего копится напряжение и недоверие.

Если рассуждать не в терминах вины и кто кого заколебал, то все гораздо проще. Баланс стал заваливаться. Поэтому автор хотела еще ребенка, хотела большей близости с мужем, притянуть его обратно. А он все больше "убегал", оправдывался, чувствовал себя должным и виноватым, терял интерес((

Тут фишка в том, что не надо сужать весь мир до семьи и мужа. Не хочет он больше любить - не стоит тянуть обратно. Пусть идет куда хочет и переписывается с кем хочет. В мире еще полно любви и мужчин)) Надо топать в спортзал и начинать там флиртовать с симпатичными парнями)) Я вообще-то против измен, но если муж остыл - ну не притянешь его силком(( и страдать, и мучиться смысла нет. Надо всегда искать любовь, а не выдавливать ее из кого-то.

Так вот если так делать - заниматься своей внешностью для себя и для возможной новой настоящей любви:) держать глаза разутыми на предмет симпатичных мужчин кругом:) всегда стремиться к новому во всем - есть шанс, что муж глянет налево да и передумает:) возможно, его интерес, а следовательно и ваша любовь будут живы. Любовь это же ежедневным выбор и предпочтение друг друга перед другими. С легким человеком хочется оставаться рядом. А если мир женщины сузился до одного мужчины и  никого больше она не видит - ему это в тягость, его и будет тянуть прочь. Т10Д парням не зря советуют (только имхо для поддержания интереса женщины и баланса в собственной голове вполне достаточно Ф10Д).

Поэтому автору желаю найти настоящую любовь. :) Только и найдя ее не замыкаться))

развестись проще. зачем в браке начинать флиртовать? это не брак уже. тем более, с мужем, который может руку поднять. хоть немного чувство самосохранения должно работать

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, О_Г_О сказал:

развестись проще. зачем в браке начинать флиртовать?

Речь ведь шла о ситуации как она была раньше, пока автор не стала "обострять" и выяснять, как я понимаю. Про измену ничего неизвестно, просто что-то не то в отношениях, меньше внимания... Разве кто-то побежит вот так с бухты-барахты разводиться при таких вводных, при том, что есть ребенок. 

Ходить и грустить, что муж отдалился, но не позволять себе выяснять с ним отношения (быть ковриком, короче) тоже немногим лучше. Поэтому лучше сначала баланс пытаться на место вернуть, убрав излишки внимания от мужа. И небольшой флирт тут вполне может помочь...)

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, maayavi сказал:

Речь ведь шла о ситуации как она была раньше, пока автор не стала "обострять" и выяснять, как я понимаю. Про измену ничего неизвестно, просто что-то не то в отношениях, меньше внимания... Разве кто-то побежит вот так с бухты-барахты разводиться при таких вводных, при том, что есть ребенок. 

Ходить и грустить, что муж отдалился, но не позволять себе выяснять с ним отношения (быть ковриком, короче) тоже немногим лучше. Поэтому лучше сначала баланс пытаться на место вернуть, убрав излишки внимания от мужа. И небольшой флирт тут вполне может помочь...)

 

 

 

МУЖ ЕЕ БЬЕТ!!!

не провоцировать она не может. если вскроется даже флирт, то последствия каковы? думаете, он ее любить больше будет? со склонностью к аффекту? даст пару раз, упадет она неудачно об угол стола виском,  и насмерть. сам сядет, ребенок сирота.

ЗАЧЕМ???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

даа... знакомая тема - пиво ночью и разные переписки, а потом х..рак и такой айсберг всплыл, что в голове не укладывается.

Не знаю, вот тут пишут про контроль со стороны женщины - я считаю контролируй, не контролируй - без разницы, если человек захочет изменить - изменит и вы ничего не сделаете. Если он флиртовал с другими в начале отношений - это уже все, отношения брак, надо было тогда делать некст. Есть отличная поговорка - доверяй но проверяй. Пароли на телефоне и личное пространство - в 90% случаев то галимые отмазы. Если человеку скрывать нечего его телефон лежит на самом видном месте и не боится он ничего,  что там что то этакое увидят. Проверено.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 01.10.2017 в 07:49, Сиф сказал:

Остановите Землю, я сойду...

-----------------

Автор, пожалуйста, не принимайте таких персонажей близко к сердцу. 

Вместе выйдем))))

Спасибо за поддержку Вам! Всё нормально, я могу отделить зёрна от плевел)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё спорите)) а учитывая особенность автора, и ее уровень, надо только советы в карту давать, поддерживать, сочувствовать и тд

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, disko сказал:

Всё спорите)) а учитывая особенность автора, и ее уровень, надо только советы в карту давать, поддерживать, сочувствовать и тд

Мне стало любопытно) про какую особенность речь и уровень чего?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 minutes ago, Она не танцует said:

Мне стало любопытно) про какую особенность речь и уровень чего?

не забивай свою светлую головушку, я сам тут пациент)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несмотря на то, что я сам поддерживаю автора, по последним пунктам не согласен. Тут такие глобальные фразы кидают. "Айсберг всплыл", бл..ть. Чувак флиртовал по переписке. Это даже не измена. В среднем за жизнь люди, уже будучи в браке, переживают три влюбленности. Не в своего партнера, разумеется. Кто-то этим просто щекочет нервы, кто-то изменяет. Я не нашел этой статьи, чтоб кинуть ссылку, но найду. По факту люди вместе уже 8 лет, чувства не могут быть такими как прежде. И флирт - это отличный способ расшевелить себя. В подавляющем большинстве случаев он не заканчивается ничем, но позволяет по-новому взглянуть на партнера. И да, пароли и для этих целей тоже ставятся. Другим людям совершенно незачем знать об этом. Едва ли это кончится изменой, но сто процентов парьнер ее себе красочно изобразит. Так что да, я за флирт. И своим девушкам разрешаю делать то же самое. Точнее, меня не пугает, что они, возможно, с кем-то флиртуют. Мне этого не надо знать, вот я и не стремлюсь все разнюхать. Если измена разовая, я о ней никогда не узнаю. А если там все серьезно, то все всплывет, и очень быстро. И можно спокойно завершать отношения.

P.S. А браку этому конец. Но точно не потому, что мужик в вотсапе с кем-то флиртовал. Дело в другом: поднял руку на женщину - подписал развод. По крайней мере, в моем понимании это так.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, persistent сказал:

Несмотря на то, что я сам поддерживаю автора, по последним пунктам не согласен. Тут такие глобальные фразы кидают. "Айсберг всплыл", бл..ть. Чувак флиртовал по переписке. Это даже не измена. В среднем за жизнь люди, уже будучи в браке, переживают три влюбленности. Не в своего партнера, разумеется. Кто-то этим просто щекочет нервы, кто-то изменяет. Я не нашел этой статьи, чтоб кинуть ссылку, но найду. По факту люди вместе уже 8 лет, чувства не могут быть такими как прежде. И флирт - это отличный способ расшевелить себя. В подавляющем большинстве случаев он не заканчивается ничем, но позволяет по-новому взглянуть на партнера. И да, пароли и для этих целей тоже ставятся. Другим людям совершенно незачем знать об этом. Едва ли это кончится изменой, но сто процентов парьнер ее себе красочно изобразит. Так что да, я за флирт. И своим девушкам разрешаю делать то же самое. Точнее, меня не пугает, что они, возможно, с кем-то флиртуют. Мне этого не надо знать, вот я и не стремлюсь все разнюхать. Если измена разовая, я о ней никогда не узнаю. А если там все серьезно, то все всплывет, и очень быстро. И можно спокойно завершать отношения.

P.S. А браку этому конец. Но точно не потому, что мужик в вотсапе с кем-то флиртовал. Дело в другом: поднял руку на женщину - подписал развод. По крайней мере, в моем понимании это так.

Я понимаю что вы пишите, о флирте и т.п. Один ньюанс, это не должно влиять на семейную жизнь и важно, чтоб жена об этом не узнала, никогда. Как пример, в конце августа, я покупала себе новое бельё, из примерочных слала ему фото. Когда прочитала переписку, он в это время писал мне и ей параллельно, мне ВАУ, ты бомба, а ей что хочет пойти с ней магазин, выбрать ей бельё и что они бы там разнесли примерочную, в порыве страсти. Меня тошнило, когда я это читала, физически тошнило. Как мне это можно понять? Я честно, не представляю...И много других интимных подробностей я прочитала, это больно и противно. Даже без его агрессии в мою сторону, я не представляю, как это можно простить или закрыть глаза на это и жить дальше...

Да и в моей ситуации, он стал бонусом отдаляться. И я сейчас, по прошествии месяца и с более-менее ясной головой понимаю, что с этой мадам, он начал мутить с августа, а до августа вероятно были и другие, и вероятно были и физические измены т.к.год, год!!! наша семейная жизнь была далека от идеала. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, знаешь в чем твоя ошибка? ты наивно полагаешь, что если за твоим мужиком выявлены косяки (серьезные, да), то это автоматом нивелирует твои собственные косяки. Это глупо и недальновидно. В следующих отношениях будут те же проблемы. Не надо давить на мужика, пытаться единолично диктовать правила семейной жизни и направлять её лодку, не надо пытаться доминировать, ходить по пятам, за**ывать своим присутствием и требованиями "к ноге!". Да, мужик говнецо попался. Но на его месте мог бы быть такой, кто налево бы и не пошел, просто тихо бы начал спиваться, по ночам, в кабинете, пытаясь увидеть просвет во всем этом. Другой бы начал сваливать из дома, может опять же, даже не к другим бабам, но подальше от тебя. Тебе вот это важно понять, а не то, какой твой муж мудак. Он, конечно, мудак, но проблема твоя не в этом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...