Сам сделал дод. лтр 3,5 года. Не могу понять себя. Помогите

[Lomo1 2]

Перечитал ещё раз тему Мартоса. Занялся своими делами. @Кейси тв прав, есть что то общее. 

Но там автор просто положил болт и благодаря этому стал качать БЗ в свою сторону. 

Получается в своей ситуации положил болт я, а божп уже сделала шаги и сейчас начинает перегорать, как на форуме и писали. То есть положив сейчас болт я ничего не исправлю, а сделаю хуже. 

 

Сегодня мне написал друг, который с ней хорошо общается. Она сказала ему что после секса перестала Мерч уважать, что люблю я только себя и свою работу. Решила налаживать своё состояние. В общем все по схеме, как тут и писали. Сказала, что устала сама всегда делать первые шаги. Знаю, что ждёт шаг от меня. 

Сегодня звонил отец божп и просил сегодня забрать диван. Договорился с ним на вечер. 

 

Пока это все. Понимаю что времени у меня катастрофически мало. Скорее всего божп сама уже не будет выходить на контакт. Думаю над тем, что первый пинг будет с моей стороны. В ближайшее время.

 

С другой стороны хочу следовать совету @Lora Lu 

То есть хочу сделать не прямой пинг, а через кого то донести божп о том что есть шанс все вернуть. Одновременно самому в сс извинится за то что наехал на неё из-за отца. После этого ждать пинга с Ее стороны. 

Понимаю что шансы малы. И тут либо она что то делает, либо Некст

[Zonder222 564]

27 минут назад, Lomo1 сказал:

Но там автор просто положил болт и благодаря этому стал качать БЗ в свою сторону. 

Получается в своей ситуации положил болт я, а божп уже сделала шаги и сейчас начинает перегорать, как на форуме и писали. То есть положив сейчас болт я ничего не исправлю, а сделаю хуже.

Я ту тему не читал, но еще раз повторю. Многие, такие понятия как БЗ и БД воспринимают не правильно в силу неопытности и т.д.

Вот и здесь: ты говоришь там автор БЗ перетягивал в свою сторону, а тебе то это ЗАЧЕМ?

У тебя пока со Значимостью все в порядке. Или ты хочешь ее до уровня Бог поднять?))) Смотри чем выше заберешься тем больнее падать))) И все чем ты занимаешься сейчас, это Ценность убираешь из ваших отношений вот и все. Т.е. из всей линейки ДСП+Соц, у тебя только Д останется.

Потом ОЖП найдет точку опоры, и твое Д на расстоянии, тоже превратиться в пепел и прощай твоя Значимость.

P.S. Да и самое главное, не перед кем не извиняйся - это лажа.

[Lomo1 2]

@Zonder222 я о том и говорю, я уже теряю БЗ и не хочу его повышать, так как этим самым я только отдалю все и усложняю 

 

@Zonder222 как тогда значимость повысить? 

[Пэ^ 14 981]

В 07.09.2017 в 01:18, Lomo1 сказал:

Подумал, что возможно всё дело было в том, что я на неё забил. Просто ушёл в работу, а ожп не получала должного внимания. Куча потребностей не закрыта. От этого были проблемы.Возможно поэтому каждая ссора превращалась в лютый ад. Может поэтмоу она хотя бы так заставляла обратить на неё внимание. Если вариантов нет - значит придётся это принять как пройденный этап и идти дальше.

В общем друзья, очень хочется услышать от вас трезвые мысли. Я правда в вас очень верю. Хочу быть умным человеком, который примет правильное решение.

 

Что такое "должное внимание"? И "куча потребностей"?

Ты хоть понимаешь, о чём говоришь?

Если не понимаешь - в этом проблема. В том что не понимаешь. Какое внимание нужно данной конкретной женщине в её положении. Какие потребности у неё имеются.

Примеры потребностей можешь тут посмотреть, и проанализировать чего ты делал, чего не делал.

https://drive.google.com/file/d/0BzHH9wH841C_Tjg2cm1mVjVCOG8/view

 

Ссоры тут случались потому что ты эгоист и фанатичный трудоголик. И потому что молодую, неразумную бабу оставил одну без присмотра. Наверняка где-то в каких-то моментах вы*бывался и козырял своей значимостью и крутизной, на тему того что ты дескать мол работаешь, приносишь деньги, а она рядом с тобой - приживала, обуза. Неосознанно унижал её, пытался делать так чтобы она не мешала тебе заниматься твоими делами и твоим бизнесом. Отмахивался от неё. Естественно тем самым расшатывал её психику и провоцировал агрессию и ненависть, конфликты. 

Она ещё на удивление долго держалась в этом во всём. Умудрялась как-то справляться с собой и прощать тебя. Извиняться.

 

Бабой надо было заниматься, помогать ей найти себя в этом мире.

Но ты не мог такого делать. Потому что сам себя не нашёл. Задрачивать в работу - это не значит найти себя. У тебя кроме работы есть что-то, какие-то интересы, увлечения?

 

Сейчас конечно всё уже очень плохо. После всей той вакханалии что ты устроил, камбек будет проблематичен. Да и ни к чему сейчас камбек - у тебя в голове пустота. С этой пустотой ничего не построить. Впрочем если признаки жизни будешь подавать - можно будет подумать о камбеке.

[Пэ^ 14 981]

В 07.09.2017 в 11:32, Lora Lu сказал:

Автор, все пошло в жопу, когда твоя женщина перестала работать. Ты рос, развивался и зарабатывал, а она начала овощить. Чем меньше делаешь, тем меньше сил, чем меньше сил, тем больше беспомощность, апатия и зависимость, чем больше зависимость, тем больше агрессия со стороны зависимого. Это ровно то, что случилась с вами, отсюда все ссоры, скандалы и т.п. Она чувствовала себя пустым местом. Но она таковым и стала. На текущий момент проблема в ОЖП, а не в тебе. Это ей надо собрать себя в кучу и начать отстраивать свою жизнь. Если она это поймет, у вас будет шанс, если нет, то нет. Ты двигаешься в правильном направлении и сделал в процессе расставания все правильно. Теперь ход за ней.

Твой топик надо закрепить в назидание всем мужчинам, которые считают, что мужик должен зарабатывать, а женщина заниматься семьей и хозяйством. В реале такой расклад почти всегда приводит к такой ситуации, как твоя.

Лора, мне кажется, ты преувеличиваешь ) Проекции тут имеют место быть. Личного слишком замешано. Личной гордости за успешную карьеру, за самореализацию. От того что не мыслишь свою личность в отрыве от тех успехов которые делала в карьере. В отрыве от того чему научила вся эта школа взрослой самостоятельной жизни.

 

Я думаю каждый должен заниматься тем к чему готов, что ему нравится делать, и то что он делать умеет. Нет ни смысла ни пользы бабу насильно загонять на работу, любую работу, срочно, лишь бы работала и не сидела дома. Хорошо от этого не будет никому.

Для женщины можно и другие задачи найти. Например задачу эмоционального созревания. Это очень важная задача. Преступно выпускать в большой мир наивную девочку. Мир её может и сожрать. Испортить.

Да и дело для женщины лучше выбирать сообразно её талантам, предрасположенности. Которые прежде тоже надо развить. Это задача не простая, требует терпения, ресурса.

Да и работа работе рознь. Коллектив, атмосфера бывают разными. Не всегда положительно влияющими. Не всегда приятными.

 

[Lomo1 2]

@Пэ^ большое спасибо тебе за ответ! Про кучу потребностей я так и имел ввиду, что понял, что многие потребности эти не закрывал.
Про потребности прочитал, буду анализировать. На первый взгляд - много чего не входило в потребности, причём с обоих сторон. Имеет смысл сюда расписывать?

По поводу "козырял", на самом деле такого не было. Я наоборот очень мягко старался ей помочь. Давал инструмент и ресурс на то, что бы она начала себя реализовывать. Никогда не тыкал и не ставил себя в пример "Дескать я молодец, а ты - нет". Разве только во время одного конфликта, я как-то ей сказал, что если ещё раз она поступит так же - я её вещи вынесу на улицу. Она спросила - по какому праву я решаю что в квартире я хозяин, а не мы вместе? На что я сказал, что как минимум материально вкидываю в неё - я." Это всё.

 

Касаемо работы и поиском себя - честно, не занимался. Могу тут объяснить - есть 2 причины.
Во 1х я очень полюбил то, что я делаю. Не сразу, но сильно. Если у меня это как-то могли бы отнять, не знаю, что бы делал.

Во 2х по поводу задрачивания. На самом деле я не лютый трудоголик. Я лентяй тот ещё.Раньше мог пренебречь работой и просто провести время с божп. Сходить куда-нибудь и т.д. Иногда и не часто было так, что мне нужно было с утра поехать в офис, разгребать дела, но я оставался с божп и готовил ей завтрак в постель или тащил её в какую-нибудь уютную кафешку на завтрак. А с задрачиванием - тут так сложились обстоятельства. В кратце если - пол года назад по одному проекту был очень жёсткий косяк. После чего меня лысые дяди с костетом поставили на 300к деревянных. (по 50к в месяц на пол года). Было сложно, но я это пережил.  Божп решил не говорить об этом, что бы её нервы были спокойнее. Только сейчас понимаю, какой это был дикий косяк. По сути наоборот эта проблема могла нас только сильнее сплотить. Собственно так сложилось, что после разрыва лтр, на следующий день я как раз закрыл свой долг и эту проблему забыл навсегда. При перввой встрече после разрыва с божп, когда она сама ко мне приехала, сказал ей, что была такая проблема. Она тогда никак это не восприняла. В общем - дров я наломал, сам понимаю. Она никак не знала про эту проблему, так как на финансовую сторону вопроса я старался это не показывать.  Короче считал что так я поступаю из лучших побуждений, в итоге сам открыл яму в ад. Поэтому и хреначил как проклятый. 

По поводу её работы так и вышло. Она сама часто загонялась и переживала, что не зарабатывает столько - сколько хотела бы. Во время её работы в течении 6 месяцев- это было лучшее время наших лтр. Ссор нет, везде гармония. Я понимал, что работа её как-то меняла в лучшую сторону, хоть и уставала сильно. Но не хотел её сам туда гнать. У неё было своё хобби, которым она зарабатывала на фрилансе, ну по сути этим она и занималась до недавнего времени. Как я уже говорил ранее, я много раз пытался помочь ей с заказами и прочим, не выходило. Рычагов влияния у меня не было. Но никогда не говорил ей, что это плохо. Старался всегда относиться с пониманием ситуации.

P.s. сегодня забрал диван. Зашёл в квартиру - там вообще всё по-другому. Дома был только отец божп (знал об этом, не специально искал божп). накупили ей мебели новой из икеи. Хз почему, мне обидно стало. Как-то стремно на душе. Виду не подал, диван вынесли грузчики и я попрощался.

[Пэ^ 14 981]

20 минут назад, Lomo1 сказал:

Про потребности прочитал, буду анализировать. На первый взгляд - много чего не входило в потребности, причём с обоих сторон. Имеет смысл сюда расписывать?

Распиши, лишним точно не будет.

 

20 минут назад, Lomo1 сказал:

По поводу "козырял", на самом деле такого не было. Я наоборот очень мягко старался ей помочь. Давал инструмент и ресурс на то, что бы она начала себя реализовывать. Никогда не тыкал и не ставил себя в пример "Дескать я молодец, а ты - нет". Разве только во время одного конфликта, я как-то ей сказал, что если ещё раз она поступит так же - я её вещи вынесу на улицу. Она спросила - по какому праву я решаю что в квартире я хозяин, а не мы вместе? На что я сказал, что как минимум материально вкидываю в неё - я." Это всё.

Один раз не п*дарас? ))

На самом деле с женщинами всё не так работает. Одного раза достаточно чтобы она вбила себе что-то в голову и параноила потом на эту тему.

Ну и то что ты этого всего не озвучивал, сдерживался - не значит что ты так не думал, так не чувствовал.

А бабы чуткие существа. С высокоразвитым от природы эмоциональным интеллектом. Она это всё в тебе могла выкупать, видеть, что ты её не уважаешь. Не ценишь. Что относишься к ней как домашней зверушке которая требует внимания, заботы и которой это всё даётся - со снисхождением.

Про ЭИ читай тут и развивай его в себе. И учись вести себя с бабами с пониманием, что они легко могут читать то что у тебя внутри.

 

20 минут назад, Lomo1 сказал:

Касаемо работы и поиском себя - честно, не занимался. Могу тут объяснить - есть 2 причины.
Во 1х я очень полюбил то, что я делаю. Не сразу, но сильно. Если у меня это как-то могли бы отнять, не знаю, что бы делал.

Подумай об этом тоже. Книги читай хорошие, хороших авторов. Могу порекомендовать Гёте - "Фауста". Ефремова - "Лезвие бритвы"

Работа как смысл бытия - это крайне примитивный подход. И он делает тебя слабым.

 

20 минут назад, Lomo1 сказал:

Во 2х по поводу задрачивания. На самом деле я не лютый трудоголик. Я лентяй тот ещё.Раньше мог пренебречь работой и просто провести время с божп. Сходить куда-нибудь и т.д.

А так всегда и бывает. Все трудоголики и задроты - на самом деле жуткие расп*здяи. И с самооценкой, и с духом у них беда. Просто так выходит, что у них что-то начинает получаться хорошо - и это греет самооценку, надувает ЧСВ.

Так люди и сходят с ума. От неравномерного развития. Часто при таком подходе устаются, забивают на всё, теряют бизнес. Что-то происходит в жизни такое, что их надламывает. И всё катиться в жопу.

Не мало примеров видел таких. Когда люди вертятся, работают. Много денег зарабатывают. А домой к ним заходишь и там ад - срач, бардак. Грязь. За здоровьем не следят, в личной жизни полный п*здец. Дети испорчены и несчастны, кто в наркотиках, кто ещё в каком дерьме. Кто из детей на шее у них висит пожизненно. Потому что воспитывать не умели, жить не умели. Умели только фанатично бабло делать.

Это я тебе говорю к тому чтобы занимался собой. Не только работой и деньгами.

 

20 минут назад, Lomo1 сказал:

По поводу её работы так и вышло. Она сама часто загонялась и переживала, что не зарабатывает столько - сколько хотела бы. Во время её работы в течении 6 месяцев- это было лучшее время наших лтр. Ссор нет, везде гармония. Я понимал, что работа её как-то меняла в лучшую сторону, хоть и уставала сильно. Но не хотел её сам туда гнать. У неё было своё хобби, которым она зарабатывала на фрилансе, ну по сути этим она и занималась до недавнего времени. Как я уже говорил ранее, я много раз пытался помочь ей с заказами и прочим, не выходило. Рычагов влияния у меня не было. Но никогда не говорил ей, что это плохо. Старался всегда относиться с пониманием ситуации.

Не надо было тебе вообще к ней лезть, вот так не грамотно тем более. Да ты и не мог ей ничем помочь. У неё видимо не было такой острой потребности в самоутверждении за счёт работы, какая была у тебя. Мотивации задрачивать у неё не было. Потому она делать как ты не могла и не должна была.

 

Опять же не важно что ты не говорил. Важно что ты думал и чувствовал.

 

[Пэ^ 14 981]

В 07.09.2017 в 01:18, Lomo1 сказал:

С едой то же самое. Всегда просила есть поменьше сладкого.

На этот момент тоже внимание обрати.

Теперь следить придётся за собой самому.

Она молодец что пыталась тебя от сладкого удерживать.

Сладкое очень вредно.

 

Посмотри вот эти видео. Узнаешь про свою склонность к аддикциям - от сладкого, от баб, от работы. Работай над этим в себе тоже. Про серотонин ещё погугли.

 

 

 

[Rabinowich 96]

Дано: девушка без работы, хроническая лентяйка, истеричка, неадекватная, не уважающая тебя. Главная причина ее истерик в том, что она не работала, это да. Но ведь она когда-то поработала полгода, сократили (симптоматично), и дальше тупик. В общем, девушка непутевая. Да, надо было ее стимулировать собраться и пойти на работу, но вряд ли бы чего вышло. Люди не меняються. Это только Илья Муромец до 33 лет сидел на печи, а потом вдруг раскрыл свою силу. Хочешь всю жизнь на себе тащить ее, и терпеть неадекватизм - вперёд.

[Lomo1 2]

@Пэ^ Большое спасибо за твой вклад и предоставление такого кол-ва материала, это очень полезно!
Сижу, изучаю.

По потребностям расписываю. Текста много

 

Скрытый текст

 

Эмоциональные потребности
1. Потребность чувствовать и знать, что вас любят.

Спорно. Считаю, что давал знать и понимать, что я её люблю. Были заскоки "тыменянелюбишь", но воспринимал их как женский трёп. Всегда говорил, что скучаю. Всегда ходили за руку в 2м. Всегда сама начинала первая обниматься и т.д. Часто говорила "Какой ты у меня хороший" и т.д. Старался её поддерживать во многих вещах. Часто во время проектных работ старался выслушать её проблемы, даже если они были очень мелочны. В некоторых ссорах, общим знакомым сама всегда говорила, что уверена во мне и знала, что я её люблю. 

2. Потребность чувствовать и знать, что вы – важная и неотъемлемая часть жизни вашего
партнера.

Думаю, что была. Я говорил о том, что только с ней вырос и поднял свою жопу с дивана. Она иногда была рассудительнее чем я. Как будто видела людей насквозь, хотя я не верил. В итоге чаще всего она была права. Я это очень ценил и всегда говорил об этом. Одновременно она всё равно считала меня всегда умнее и рассудительнее. 
3. Потребность ощущать свою связь с партнером. 
Думаю, что отсутствовала. Так как я уходил в работу, я был в ней. После прихода домой разговоры о той же работе. Она выговаривалась мне,я об этом писал. Но в любом случае я не всегда её мог грамотно слушать, что то пропускал мимо ушей. Иногда говорила, что я её не слушаю. Видимо потому что я рассеянный.
4. Потребность чувствовать, что вас уважают как личность.

При любом успехе я говорил, что горжусь ей и рад за неё. Давал ей полную свободу действий. Иногда пытался ей помочь с самореализацией. Каждая помощь воспринималась не совсем адекватно (по моему мнению). Говорила, что я таким образом давлю на неё. Сама говорила, что считает, что я якобы считаю лучше, чем она. (Хотя это не так). 
5. Потребность чувствовать, что в вас нуждаются не только потому, что вы выполняете какую-
то работу (приносите деньги или варите борщ).
50 на 50. Я говорил ей о том, как она важна для меня. Когда я в работе - косячил. Тут я просто оппять же был сфокусирован на работе, а не на божп. 
6. Потребность чувствовать себя основным приоритетом в системе ценностей любимого
человека.

Это я скосячил жёстко. Она всегда говорила, что работа для меня на 1м месте, а божп на 2м. Я ей объяснял, что тут нет первых мест. У меня логика такая - работать, что бы обеспечить будущую семью наилучшим будущим. Ну это извечный спор между мужчиной и женщиной. Но то что эта потребность не востребована - точно

7. Потребность знать, что ваш партнер гордится вами, называя вас близким человеком.

Есть. Опять же во времена спокойной жизни всё ок. Во времени конфликтов говорила, что я все эти слова придумываю только ради поддержки, а не от чистого сердца.
8. Потребность чувствовать, что вам доверяют как надежному человеку.

Она не давала ниразу усомниться в себе и своих словах. Никогда меня не подводила. В этом плане - проблем нет никаких.
9. Потребность знать, что ваш партнер выбрал бы вас снова, если бы вам обоим пришлось
начать жизнь с начала.

Не знаю что тут сказать  сразу говорил, что измену  не прощу. Поэтому если что то анчинать с изменой - точно нет. 
10. Потребность быть уверенным, что вас простят за возможные промахи или недостатки.

Более чем. Покажется странно, но в обычной жизни я был более снисходителен. Например если она какую-то фигню сделает, я даже не злюсь, инчего, просто скажу что не надо так делать.И всё. Если я скосячу - будет обязательно разговор и явно не на 1 минуту.
11. Потребность чувствовать, что вас не отвергают за ваши ошибки и заблуждения.

Нууу учитывая то что я сделал сейчас, этой потребности точно нет. При закрытии ссор я всегда говорил, что верю в неё и знаю, что МЫ ОБА сможем БЫТЬ лучше.
12. Потребность чувствовать, что вы и ваш партнер, кроме всего прочего, еще и близкие и
надежные друзья.

Ну первым делом о своих проблемах она всегда выговаривала всё мне. Всегда совет спрашивала сначала у меня. И уже потом шла к подруге.
13. Потребность чувствовать себя желанным.

Всегда хотел её везде и как угодно. Всегда говорил о том, какая она красивая.
14. Потребность чувствовать одобрение вас самих и ваших действий со стороны партнера.

Если это не вызывало конфликт, всегда давал ей полную свободу действий. Хоть в клубы  или в кафе с подругами НИКОГДА не просилась, всегда мог отпустить.
15. Потребность чувствовать, что в ваших отношениях есть страсть и влечение друг к другу.

Страсти она не чувствовала. Говорила, что не хватает романтики. Она говорила, что хочет меня. Но с сексом были проблемы, он был достаточно тухлый. Говорила что это из-за того что я очень часто прихожу домой просто поюзаный и уставший.

Физические потребности
1. Потребность в ласке и прикосновениях.

Всегда давал. Всегда трогал и обнимал. Всегда держались за руку. На прогулке, в кино, короче всегда.
2. Потребность в поцелуях.

Всегда целовал
3. Потребность в объятиях.
Всегда обнимал
4. Желание чувствовать, что ваше близкое физическое присутствие приятно партнеру.

Всегда выражал от того как приятно что она меня трогает или что то ещё
5. Потребность чувствовать себя желанным физически.

Всегда))
6. Потребность чувствовать себя частью вашей пары, когда вы взаимодействуете с
окружающим миром.

Немного не понял. Во взаимодействии часто делали все сообща, если это не касалось моей работы.
7. Потребность в невербальных проявлениях и знаках одобрения и поддержки.

Есть
8. Потребность в нежности.
Я считал, что я мог проявлять нежность, но на деле мог быть немного не уклюж) Но как уже писал выше - знаки внимания давал
9. Потребность в удовлетворяющей вас сексуальной жизни.

В начале отношений говорила, что секс для неё очень важен и без него никуда. Последнее время говорила о том, что это уже не так уж и важно. Вроде и так норм. 
Касаемо секса вообще отдельная история. Она кончает очень редко. Точнее не так. Клитерально она кончать может всегда (раньше до меня часто мастурбировала). Вагинально за всё время - раз 10 от силы. Позы по стандарту. Много чего со временем нельзя было делать (петтинг внутрь, куни - щекотно). Минет по праздникам
Знаю, что это огромный завал и косяк. Штудирую форум, что бы понять как эту проблему вообще в будущем можно решить или не допустить с новой ожп.

Духовные потребности
1. Потребность чувствовать, что ваши личные духовные ценности поддерживаются вашим
партнером без осуждения.
Есть. Были конфликты из-за разных взглядов на конкретные поступки людей. Мы оба понимала, что они делали плохо, но её это просто бесить могло, а меня просто не колышило. По ценностям сложно сказать, Пэ. ты сам сказал - у меня в голове пустота ещё. Я сам не осознал себя и какие ценности вообще есть у меня, например.

2. Потребность чувствовать, что ваш партнер уважает ваши духовные ценности.
Тоже самое
3. Потребность поделиться переживаниями духовной жизни, даже если эта духовная жизнь
переживается вами и вашим партнером по-разному.

Всегда рассказывала и делилась в первую очередь со мной всеми переживаниями или наоборот, забавными моментами. Не всегда мог ответить, в связи с той же работой, но старался слушать как мог. Иногда в одно ухо влетало - в другое вылетало
4. Потребность осознавать и чувствовать, что ваши личные убеждения и взгляды уважают,
даже если их не разделяют.

Есть. Всегда говорил, что твои взгляды - это твои взгляды. 

Социальные потребности
1. Потребность в подтверждении того, что о вас помнят, когда вы не можете быть вместе
(телефонные звонки, смски, знаки благодарности, выражения признательности).

В основном она всегда первой писала или звонила. В ходе разговора всегда говорил и подкрепял свои чувства о том что скучаю.
2. Потребность знать, что партнер планирует свое время и свои действия, учитывая ваши
интересы.

Вот этого нет. В планировании работа была выше планирования досуга
3. Потребность в совместной общественной деятельности.

Не занимался этим. Отсутствует.
4. Потребность в уместных проявлениях нежности и поддержки на людях и в общественных
местах.

Уже писал - трогал и обнимал её всегда и везде. Всегда чмокал её. В поцелуях друг друга не съедали конечно, так просто, мило как коты себя вели всегда
5. Потребность в физической и эмоциональной поддержке в общесте.

Она вообще вроде и человек, который легкий на общение. Т.е она может незнакомой девушке сказать, что у неё крутое платье. Но на деле часто может обидеться на какую нибудь фигню на другого человека. Есть 2 подруги, которые её поддерживают всегда + родители. Это всё. Даже пара её друзей, почему-то решили оставить общение только со мной, аргументировав это тем, что божп пишет им только тогда, когда ей плохо или скучно. 

6. Желание слышать приятное от окружающих.

Честно - она мало слышит приятного, так как в основном находилась дома. В целом все считают её красивой, некоторые об этом говорят. Ей всегда это очень приятно и она этому радовалась как ребёнок. 
7. Потребность в одобрении и поддержке со стороны окружающих.

Есть
8. Потребность в вежливом и уважительном обращении со стороны окружающих.

С близкими есть. С другими у неё как-то не ладится. Рано или поздно происходила какая-то фигня, конфликт взглядов или еще чего-то. Не знаю как объяснить. 
Мне казалось, что если бы она была более гибкая, а не прямолинейная в общении, все было бы проще. 
9. Потребность делиться с окружающими радостью и счастьем.

Делится со мной, с близкими. То что может посторонним что то приятное сказать - есть. Часто шутит на кассе в макдоналльдс например и т.д.
10. Потребность в выражении признательности и в знаках внимания со стороны партнера.
Сложный вопрос. Получается, что внимание я оказывал только посредством телефона и то не всегда. Когда уставал и ложился просто, конечно же всегда её обнимал. Без неё свободное время как то старался не проводить, мне ведь и с ней хорошо было. Но так как опять работы много было - знаков внимания скорее всего было мало. Цветы - оч редко. Хотя раньше дарил много и не просто дарил, а делал небольшие крышесносы
11. Потребности в принятии и одобрении юмора, шуток и смеха.

Есть
12. Потребность чувствовать, что вы остаетесь самым главным человеком в жизни и сознании
вашего партнера, даже в условиях трудной и беспокойной жизни.

Не могу сказать. Когда  было плохо - я шёл к ней и выговаривался ей (за исключением проблемы на 300к, о которой писал). некоторые проблемы просто не афишировал с другой стороны, что бы она не беспокоилась лишний раз. Но то что даже когда всё было ОЧЕНЬ плохо, я всегда давал ей весточку, что скучаю, в ходе разговора по телефону например.

Потребность в безопасности
1. Желание быть уверенным, что ваш партнер будет на вашей стороне и поддержит вас в
периоды затруднений или в конфликтных ситуациях.
Не всегда давал это. Рассуждал как-то холодно что-ли, говорил как думаю сам, а не поддерживал. Часто был на стороне других людей, т.к считал что правы они, а не божп. 
2. Потребности знать, что партнер обратиться к вам за помощью, если это потребуется.
так как я не всегда ей говорил о своих проблемах, а девушки способны чувствовать нутром - то скорее всего нет. Сам виноват в этом. Не хотел выговариваться, даже не знаю почему. Точнее хотел, но боялся, что она расстроится сильно.
3. Потребность в поддержке со стороны партнера.
Тоже самое что и в 1м пункте. Если она загонялась по каким то своим делам, всегда старался поддерживать, по мере возможности. Но часто считал, что она грузится из-за пустяков и говорил ей об этом.
4. Потребность знать, что ваш партнер лояльно к вам относится и предан вам.

Лояльно - точно.По крайней мере я так думаю. Предан - 100%. Не давал никогда повода.
5. Желание быть уверенным, что ваши отношения не испортятся в результате различия во
взглядах или из-за споров и противоречий.

Отсутствует. Так как часто из-за её упреков я сначала сидел смиренно и терпел все капли на мозг, а потом просто собирался и уходил с криками и матом. После чего она шла первая всегда на контакт, хотя я этого никогда не ждал.
6. Потребность знать, что партнер всегда будет вам верен.

Не давал никаких поводов в измене.
7. Желание быть уверенным, что партнер всегда будет на вашей стороне в случае ваших
конфликтов с другими людьми.
Как и в пункте 1 - я выговаривал свою позицию. Если она сходилась с позицией божп, то поддерживал. Если нет - старался помочь найти компромисс. Воспринималось иногда в штыки.
8. Желание быть уверенным, что вы всегда сможете опереться на вашего партнера.

Я давал поручения и просьбы о помощи, если это было необходимо. В форсмажорных ситуациях иногда срочно надо было что то привезти - просил - всегда привозила.

 

 

 

По работе и смысле жизни осознаю только сейчас. Понял насколько сильно ушёл в эту рутину. Это моя главная ошибка. Занимаюсь составлением плана на неделю, где помимо работы вставляю другие дела, которые так или иначе могут сказаться на развитии и "занятии собой". Чтение, зал, прогулки и т.д. 
 

Цитата

Не надо было тебе вообще к ней лезть, вот так не грамотно тем более. Да ты и не мог ей ничем помочь. У неё видимо не было такой острой потребности в самоутверждении за счёт работы, какая была у тебя. Мотивации задрачивать у неё не было. Потому она делать как ты не могла и не должна была.

Дело то в том, что она сама часто прям плакала и загонялась о том, что вот - все вокруг такие молодцы, что-то делают, а она - нет. Я подумал что её это сильно напрягает, да и я сам не один раз слышал от неё, что она хочет сама зарабатывать, чтоб вот бум и она сама мне сделала сюрприз крутой и дорогой. И т.д. Полез в это, потому что думал, что тем самым поддерживал её.


Теперь по новостям. Их особо не много.
Общался с одним товарищем из другого города в сс. С ним не говорили уже года полтора, но знает он и меня и божп. Сказал, что он вкурсе, что мы порвали и сопереживает нам обоим. Сам сказал, что в ходе диалога с ней, она ему сказала, что у неё появилась теперь гордость и вроде она хочет сделать какой-то шаг, но не может. Одновременно говорит, что отдала бы всё, что бы что-то наладить, даже сейчас. Сказала, что любит меня и т.д. Старался воспринимать это холодно. Человек он надежный. Сказал, что наше общение будет держать в тайне от неё.

Чёрт меня дёрнул полезть в её инстаграмм. Там несколько фоток в сторис в новых платьях (примеряла), в 1й раз за всё время увидел, что сфоткала себя в платье с вырезом без лица (раньше никогда такого не выкладывала)) Знаю, что нашла работу по графику 5 к 2. Вероятно всего это работа в том же шоуруме, где и фоткалась в этих платьях. Но точно утверждать не могу.

Сам сейчас ухожу в свои дела. Стараюсь не полностью уходить в работу, а больше в другие дела. Сегодня читал книгу, сходил в зал, занялся планированием обставки новой съемной кв (снял пустую). Планирую нанять тренера и ходить в зал прям по-хорошему. Хочу поменять гардероб, но с этим пока не спешу. 

Вплотную хочу заняться пересмотром своего питания и здоровья. С работой сильно это всё забросил. 

[Пэ^ 14 981]

3 часа назад, Lomo1 сказал:

Эмоциональные потребности
1. Потребность чувствовать и знать, что вас любят.

Спорно. Считаю, что давал знать и понимать, что я её люблю. Были заскоки "тыменянелюбишь", но воспринимал их как женский трёп. Всегда говорил, что скучаю. Всегда ходили за руку в 2м. Всегда сама начинала первая обниматься и т.д. Часто говорила "Какой ты у меня хороший" и т.д. Старался её поддерживать во многих вещах. Часто во время проектных работ старался выслушать её проблемы, даже если они были очень мелочны. В некоторых ссорах, общим знакомым сама всегда говорила, что уверена во мне и знала, что я её люблю. 

Любить и давать это чувствовать - всё это надо делать уметь. Это сложные навыки.

Ходить за ручки, скучать и прочее - это всё не то. Это пыль в глаза.

Истерики могли быть спровоцированы отсутствием у неё стойкого ощущения что её любят. То что она там знакомым говорила, это всё не важно. Что ещё она сказала бы знакомым - нет он меня не любит, но я с ним продолжаю еб*ться? Думай лучше и оценивай точнее информацию и её источинки.

 

Когда баба говорит тебе что ты хороший - это плохо. Лучше когда говорит тебе что ты сволочь, но при этом знает что ты её любишь, и сама тебя любит. Острота, перец в отношениях необходим. Пар выпускать и всё такое. Поскандалить иногда. И ты сам должен такие вещи инициировать, а не запираться как улитка в раковину от всех проблем дожидаясь пока баба сама разнос не устроит.

 

 

3 часа назад, Lomo1 сказал:

2. Потребность чувствовать и знать, что вы – важная и неотъемлемая часть жизни вашего
партнера.

Думаю, что была. Я говорил о том, что только с ней вырос и поднял свою жопу с дивана. Она иногда была рассудительнее чем я. Как будто видела людей насквозь, хотя я не верил. В итоге чаще всего она была права. Я это очень ценил и всегда говорил об этом. Одновременно она всё равно считала меня всегда умнее и рассудительнее. 

Не было, и ты сам же тут об этом пишешь. Ну поднял жопу с дивана, теперь она не на диване? И зачем тебе баба теперь? Взял от неё всё что нужно было, дальше можешь без неё обойтись.

Тут скорее может идти речь о том у партнёра некоторая особая значимость. Некое особое духовное значение для тебя имеется. Замешанное в том числе на чувственности, на страсти.

 

3 часа назад, Lomo1 сказал:

3. Потребность ощущать свою связь с партнером. 
Думаю, что отсутствовала. Так как я уходил в работу, я был в ней. После прихода домой разговоры о той же работе. Она выговаривалась мне,я об этом писал. Но в любом случае я не всегда её мог грамотно слушать, что то пропускал мимо ушей. Иногда говорила, что я её не слушаю. Видимо потому что я рассеянный.

Связи у вас не было да. Ты был слишком заошрен и озабочен собой, чтобы уметь даже чувствовать связь с кем бы то ни было.

 

3 часа назад, Lomo1 сказал:

4. Потребность чувствовать, что вас уважают как личность.

При любом успехе я говорил, что горжусь ей и рад за неё. Давал ей полную свободу действий. Иногда пытался ей помочь с самореализацией. Каждая помощь воспринималась не совсем адекватно (по моему мнению). Говорила, что я таким образом давлю на неё. Сама говорила, что считает, что я якобы считаю лучше, чем она. (Хотя это не так). 

Это всё не уважение.

Ты скорее даже понять её личности способен не был, об уважении говорить тем более не приходится.

 

3 часа назад, Lomo1 сказал:

5. Потребность чувствовать, что в вас нуждаются не только потому, что вы выполняете какую-
то работу (приносите деньги или варите борщ).
50 на 50. Я говорил ей о том, как она важна для меня. Когда я в работе - косячил. Тут я просто оппять же был сфокусирован на работе, а не на божп. 

Не было этого, то что было и кажется тебе подходящим тут - таковым не является. И дело даже не в работе.

Дело в том видимо, что ты сам по себе достаточно бесчувственный человек не умеющий ценить и понимать некоторые вещи.

 

Отсальное комментировать не буду, много слишком.

 

4 часа назад, Lomo1 сказал:

Дело то в том, что она сама часто прям плакала и загонялась о том, что вот - все вокруг такие молодцы, что-то делают, а она - нет. Я подумал что её это сильно напрягает, да и я сам не один раз слышал от неё, что она хочет сама зарабатывать, чтоб вот бум и она сама мне сделала сюрприз крутой и дорогой. И т.д. Полез в это, потому что думал, что тем самым поддерживал её.

Плакала скорее всего от того что видела в тебе осуждение её за то что она ничем таким не занимается. Ведь наверняка тебя напрягало сильно то что она дома постоянно и требует внимания когда у тебя работа и свои дела и свой досуг и ты не умеешь вообще бабу воспитывать, и из всего этого постоянно получаются конфлиткы.

Потому она скорее для тебя это могла говорить. Но на самом деле ей ни работать, ничего такого не хотелось. Может не хотелось также давать тебе то чего ты хочешь - избавлять тебя от своего напрягающего тебя общества. Она видеть могла чего именно ты хочешь и для чего - чтобы она пошла на работу и отвалила от тебя. Это могло быть обидным и на работу мотивации дополнительной идти не создавало.

 

4 часа назад, Lomo1 сказал:

Сам сказал, что в ходе диалога с ней, она ему сказала, что у неё появилась теперь гордость и вроде она хочет сделать какой-то шаг, но не может. Одновременно говорит, что отдала бы всё, что бы что-то наладить, даже сейчас. Сказала, что любит меня и т.д. Старался воспринимать это холодно. Человек он надежный. Сказал, что наше общение будет держать в тайне от неё.

Это означает что ей уже в принципе пох*й становиться, но она ещё не отошла окончательно от этой ситуации.. Ну и плюс надо учитывать - всё что по таким темам говориться посторонним людям - всё это гримируется, ретушируется и подаётся в эстетически приемлемом и красивом виде.

Короче всему этому значения особого можно не придавать.

 

По факту тут исправить что-то уже сложно, после всего дерьма что было, с деньгами и т.д.

Да и не то чтобы оно тебе прям нужно было. Ты ещё совсем не готов для отношений.

[Lomo1 2]

@Пэ^ большое спасибо за подробный ответ!

Но я думаю, что сердце то не обманешь. Я не говорю про то что меня сейчас кортизолит. Я все пункты старался действиями подкрепить, а не словами. Я сам чувствовал эту особую связь. Я бегал за ней с глазами горящими. Просто потом расслабился и ушёл в работу. Я понимаю, что сделал ей много чего больно и плохого, но хочу строить с ней жизнь. 

И готов 200 раз перелопатить все статьи и темы об этом. Сам понимаю, что не готов был к этому ввиду своих плохих качеств. Но от них же и хочу избавиться. За тем и пришёл сюда, что бы попробовать с ней построить и выправить все так, что бы мы держали плотную связь. Налаживали рапорт. Ценили друг друга и уважали. Росли вместе и каждый по отдельности. 

 

Я просто логики не понимаю - люди которые на эмоциях тут делают кучу ББ - делают не правильно. Я не делал ББ - выходит тоже не правильно. 

Я готов учиться и вникать. Хоть сейчас возвращать, хоть поднимать себя и начинать через пол года-год. 

[Пэ^ 14 981]

14 минуты назад, Lomo1 сказал:

Я просто логики не понимаю - люди которые на эмоциях тут делают кучу ББ - делают не правильно. Я не делал ББ - выходит тоже не правильно. 

Я готов учиться и вникать. Хоть сейчас возвращать, хоть поднимать себя и начинать через пол года-год. 

Ну разумеется не правильно. Не делать БББ - это не панацея. Не лекарство от всех болезней. Это элементарная сама вещь. На уровне детского сада.

Чтобы что-то правильное соорудить, надо свободно оперировать списком из десятков различных пунктов, описывающих совершенно разнообразные навыки и личные достижения.

 

Правильного в том что с тобой произошло нет ничего. Правильно было бы вывозить отношения, делать так чтобы женщина тебя уважала, ценила, немного боялась. Чтобы не смела портить вещи твои. Чтобы где-то смотрела снизу вверх на тебя. А не наоборот - не ты пользуешься тем что она хорошо знает людей. А ей что-то про людей рассказываешь. Не она следит за тем что ты жрёшь, а наоборот. Не она тебе про любовь что-то рассказывает, а ты ей.

Чтобы действовать правильно, надо знать многое. И уметь многое.

 

Вот и сейчас в принципе, если по правильному, бабу можно спокойно забирать себе и жить с ней особо проблем не зная - это если у меть с ней грамотно обращаться.

Но для тебя сейчас это абсолютно недоступно. Тебе сейчас надо собой заниматься. Себя делать умнее, сильнее, выносливее. Таким рядом с которым бабе не будет ни скучно, ни грустно. С кем она себя в большей мере будет чувствовать женщиной, а не ответственным командиром.

Мальчика который у*бывется в работу, и кроме работы ничего больше не может - ей видеть тоже не особо интересно. Тем более она может смотреть по сторонам, видеть людей которые пашут меньше, имеют больше. Видеть людей которые всё успевают, и жить и работать. При этом может смотреть на тебя с твоим ЧСВ огромным, мол я работаю, мне не до тебя - и думать - да что же это с ним такое ) Дай ка я этому оленю устрою ад.

[Lomo1 2]

@Пэ^ @Кейси В очередной раз благодарю вас за свой вклад в мою тему!

Абсолютно соглашаюсь с вами. Сейчас к отношениям не готов. ЗА тем и пришёл сюда. В общем по ходу дела планирую сюда писать мысли, действия, проишествия, результат. 

Стал потихоньку осознавать в чём моя проблема - я зациклен на себе, причём очень сильно, в т.ч на работе. Поэтому прошедшие лтр привели к тому, что есть. Прочитал ФАК по ИЗ. Думал, что ИЗ не словил, но получается по всем симптомам, что словил. Стараюсь принять факт того, что мысль сделать здесь и сейчас что-то сразу - неадекватна. Значит меня кортизолит, значит надо держать себя под контролем. Осознал насколько же я был туп Где то давно услышал про БД и всё. Подумал, что если всегда делать Д - будет ок и не парься. Мдаа..К тому же не был предельно честен с божп, не договаривал о проблемах, тем самым загубив рапорт. 
Кстати, очень забавно наблюдать, что кортизолить вчера меня начало после прочтения поста от ПЭ^ . 

Прочитал тему ДСП+СОц. Нуждаюсь в корректировке или наставлении, правильно ли я всё понял?

В моей ситуации @Zonder222 писал, что в моей линейке остаётся только Д. Но не понимаю в чём он проявляется сейчас. Кортизолит то меня сейчас, значит -Д. Верно? 
Проанализировал по этой же теме свои ошибки. 
Получается, что во время лтр было так:
Д - Получается по доминации я выигрывал, НО я залезал и на чужие поля доминации. Часто помогал в помывке посуды, например. По той же причине и ПЭ^ сказал, что зря я полез в её тему с работой. Одновременно уходил от всех конфликтов. Это получается -Д .  Учитывая что почти все поля доминации и перекрывал, то получается где то 80 на 20
С - В минусе. Потому как я часто приходил уставший. На ВВ не сильно забивал, но стал одеваться так как удобно, а не красиво. Ну и я писал об этом уже. 70 на 30 в её пользу
П - Оставалось за мной, так как разнница в заработке была высока.  Но она сама по своему личному желанию всегда вкладывала в бюджет. Сама что то покупала для дома. Для себя что бы что то купить, всегда спрашивала разрешение или одобрение, хотя я ниногда ничего ей не запрещал.
По Соц - выигрывает она, так как она вкладывала ЯВНО больше. Заботилась, пыталась следить за моим питанием, привычками плохими и т.д. В теме писали, что вклад в семейный бюджет тоже относится к Соц, поэтому наверно только это и было. Где то 80 на 20 получается

Это было во время отношений. Сейчас получается, что Д спустилось, но за мной, так как в квартире уже рулит она сама, а не я, т.к съехал. В С понятно. В П стали помогать родители. По Соц тоже за ней, так как все ББ Делала она. 

Получается нужно начинать с СОЦ, т.е делать какой то шаг. Не сейчас, а КОГДА-НИБУДЬ, когда приду в себя. Надеюсь, что правильно переварил эту тему. Но перечитать и переосмыслить её нужно ещё будет не один раз, точно. 
На форуме писали, что надо божп дать какую-нибудь весточку о том, что есть  надежда на отношения. Думаю как лучше поступить.

Планы:
-Читать книги
-Медитация
-Зал
-Работа с ВВ
-Только потом работа

[Lomo1 2]

Новые новости прямо сейчас. 
Шёл поплавать в бассейн, по пути в ТЦ встретил БОЖП. Я шёл на позитиве, был спокоен, улыбнулся, поздоровался. Она немного была в шоке, видно было, что волновалась. Поговорили немного. Спросила как у меня дела и т.д. Потом стала рассказывать о какой-то странной вещи. 
Говорит, что вот при выезде моём, когда я диван забирал, там ещё надо было мой ящик один выкинуть старый. Так вот в этом ящике нашли какую-то испорченную рыбу. Божп сказала, что загуглив, офигела, там пишут что эта штука приносит заговор, калечит жизни и т.д. Сказал, что эта рыба тут вовсе не причём. 

Говорит, что ей плохо и она готова всё отдать, лишь бы всё решить и что бы мы были вместе. Одновременно сказала, что я зашёл очень далеко и ей от этого очень больно. Сказал, что сделано, то сделано, но для меня это был единственный шаг. Сказал, что я не держу никаких надежд, но это нужно нам обоим, что бы мы поняли - кто мы есть. Разобрались в себе. И после этого уже строить лтр. Не друг с другом, так с кем-то другим. После слов о "других" у неё пошли слезы, но она быстро пришла в себя. Дальше я ушёл по своим делам. 

Через 15 минут звонила раза 4, я не видел. Дальше смс "перезвони". Потом ещё 3 звонка. Беру, спрашиваю что такое? Говорит, что сейчас едет на встречу с подругой и там она хочет божп что то передать длят меня. Шучу, спрашиваю - "Что там? Какаха в коробке?:) ". Говорит нет. Спрашиваю - что там передать то? Не отвечает, типо забери, увидишь. И только сегодня, потому как она хранить это у себя не может и не хочет. Как я понял, птому что этот предмет напоминает обо мне.

Сказал, что ничего обещать не буду - посмотрю по ситуации. Позвоню Часа через 3.

Думаю, что идти на встречу не стоит. Голову однозначно до конца ещё не охладил. Скалибровал это как попытку проверки. Либо это завуалированное ББ от неё, предмет - как предлог. 
Нуждаюсь в совете форума - правильно ли я себя повёл? И правильно ли поступил?

[Da_V 7 710]

Вы оба наделали ошибок и ваши отношения реально скатывались. Ты правильно селал что вовремя все остановил, пока вы не женились и не завели детей.

Тем не менее она не хуже других баб и с ней тоже можно построить отношения. Но вы оба должны понять все ошибки, которые совершали и как надо было действовать по другому. Сначала каждый из вас долен проделать самостоятельную работу и постараться понять что он делал не так и как надо. Затем обменяться этой информацией и получить ОС друг от друга. Затем снова повторить процедуру. До тех пор пока у вас обоих не сложится четкая картина новой модели ваших будущих отношений. И тогда уже по этому плану, можно вернуть друг друга, тем более что вы оба этого хотите.

Выложи свой анализ и ее анализ ошибок в теме и мы подкорректируем направление.

[Комсомолец 72]

В 10.09.2017 в 19:16, Lomo1 сказал:

Новые новости прямо сейчас. 
Шёл поплавать в бассейн, по пути в ТЦ встретил БОЖП. Я шёл на позитиве, был спокоен, улыбнулся, поздоровался. Она немного была в шоке, видно было, что волновалась. Поговорили немного. Спросила как у меня дела и т.д. Потом стала рассказывать о какой-то странной вещи. 
Говорит, что вот при выезде моём, когда я диван забирал, там ещё надо было мой ящик один выкинуть старый. Так вот в этом ящике нашли какую-то испорченную рыбу. Божп сказала, что загуглив, офигела, там пишут что эта штука приносит заговор, калечит жизни и т.д. Сказал, что эта рыба тут вовсе не причём. 

Говорит, что ей плохо и она готова всё отдать, лишь бы всё решить и что бы мы были вместе. Одновременно сказала, что я зашёл очень далеко и ей от этого очень больно. Сказал, что сделано, то сделано, но для меня это был единственный шаг. Сказал, что я не держу никаких надежд, но это нужно нам обоим, что бы мы поняли - кто мы есть. Разобрались в себе. И после этого уже строить лтр. Не друг с другом, так с кем-то другим. После слов о "других" у неё пошли слезы, но она быстро пришла в себя. Дальше я ушёл по своим делам. 

Через 15 минут звонила раза 4, я не видел. Дальше смс "перезвони". Потом ещё 3 звонка. Беру, спрашиваю что такое? Говорит, что сейчас едет на встречу с подругой и там она хочет божп что то передать длят меня. Шучу, спрашиваю - "Что там? Какаха в коробке?:) ". Говорит нет. Спрашиваю - что там передать то? Не отвечает, типо забери, увидишь. И только сегодня, потому как она хранить это у себя не может и не хочет. Как я понял, птому что этот предмет напоминает обо мне.

Сказал, что ничего обещать не буду - посмотрю по ситуации. Позвоню Часа через 3.

Думаю, что идти на встречу не стоит. Голову однозначно до конца ещё не охладил. Скалибровал это как попытку проверки. Либо это завуалированное ББ от неё, предмет - как предлог. 
Нуждаюсь в совете форума - правильно ли я себя повёл? И правильно ли поступил?

Такое впечатление что леди не догоняет о серьезности проблемы, считает что это твои какие-то загоны-капризы и т.д.

[Sleeeping_Sun 349]

3 часа назад, Комсомолец сказал:

Такое впечатление что леди не догоняет о серьезности проблемы, считает что это твои какие-то загоны-капризы и т.д.

И это свидетельствует только о том, что если автор вернется в ближайшем будущем, он может даже не надеяться на то, что что-то изменится.

[Lomo1 2]

Всем привет.
@Da_V , большое спасибо за рекомендацию.

Как я писал ранее, божп писала, что хотела мне что-то там передать, я сказал, что не могу. 

На следующий день шёл на встречу по своим делам в другой тц, опять встретил её. Живём рядом, поэтому такая фигня. В общем пообщались в очередной раз о том же самом. Причём получилось так - я ей сказал, что тоже чувствую свою вину и пояснил в чём. Тем самым весь разговор перешёл в русло обвинений в мою сторону. Как я так мог поступить, я сделал ей очень больно, все друзья и её семья практически ненавидят меня. Мои кстати спокойно отнеслись, просто поддержали и всё, без всякой ненависти. В общем в разговоре было разительно меньше слов о том, что надо менять ей, а больше что менять надо мне и вообще врятли я справлюсь. Стала говорить о том, что если и даже о чём то думать в дальнейшем, то как это воспримут родители, она не хочет с ними конфликтовать. Я сказал, что это не важно вообще. Сам процитировал её слова о том, что она говорила, что готова была всё отдать, лишь бы всё наладить. Сказала что так и есть, но стала думать - действительно стоит ли. Упрашивать не стал, сказал - ок. Сказал что бы написала большой текст со своими и моими ошибками, планами и т.д, после чего дальше будем общаться.

 

А после всего этого я решил прояснить пару фактов. У меня было подозрение, что она встретилась с бывшим. Решил спросить в лоб - сказала,что нет. Через минуту ещё раз спросил - говорит да, общалась. Стала говорить о чём общалась и т.д, типо лучше сказать сразу правду. В общем она сказала, что ситуации просто похожие. Что с бывшим,что со мной итог один был - секс и до свидания. Вот она и решила у него узнать, вот почему так он поступил, в чём причина, т.к это было уже сделано от безысходности. Я просто молча слушал и никак не  реагировал. Говорит, что разумеется ничего не было, у него вообще девушка и т.д. Но пару моментов смутили - во 1х у неё её телефона не было и она перерыла кучу людей что бы этот номер найти. Во 2х этот чувак приехал по первому звонку сразу же из пригорода (живёт там, 30км от нашего города), это при том что он сейчас с кем-то встречается. 

Знаю, что т.к мы расстались, то каждый в праве делать всё, что хочет. Ни за что не отчитывал. Но бесит вот что - года 2 назад, мы с божп как-то сильно повздорили. Я тогда пошёл к другу и выговорился. Он стал говорить, что бы я увиделся с бывшей и душу просто отвёл, ну поговорить. Ну и что бы меня никто не тревожил больше с этими мыслями, я с дуру написал ему, что да, я встретился, поговорили, норм было. Божп это потом прочитала и устроила истерику, стала вещи собирать. Я сказал как есть - но в это трудно поверить, я это сам прекрасно понимаю. Но вот как раз таки бесит то, что в моей ситуации я огребал по полной и вообще как я так мог поступить, а у неё это просто ну вот так получилось, ничего не значит, я по сути никак на это не среагировал. Как то так. Как раз после её встречи с бывшим, у нас и был секс, который был просто офигенный. Т.е сильная измена поведения в постели. В общем картинка в голове складывается неприятная совсем.

За это время я решил просто заниматься своими делами и собой. Погулял с парой ожп, в целом симпатичные, но по общению пока не особо интересные. С бывшей стараюсь не сравнивать. Читаю книги, гулю, работаю. Сам божп никогда не пишу первый. Если пишет она - делаю б, отвечаю . Если просит встретиться - встречаемся, общаемся о том же самом. часто говорит о том, что не знает как теперь поступать и что делать. В последнюю встречу я понял, что немного устал от таких разговоров. Это не даёт результатов никаких. Голова остужается, но с ней это происходит гораздо медленнее. И эта мысль про бывшего теперь в голове застряла. Так и занимаемся своими делами каждый

На сл неделе планирую пару свиданок.

 

[Da_V 7 710]

Вообщем ясно. Твой уход ударил ей по самооценке и она хочет именно эту самооценку и восстановить любой ценой, а взаимоотношения с тобой это только средство для достижения цели. Если она не собирается работать над своими ошибками, а ухватывается только за твое признание своих ошибок и манипулирует этим, то забей пока. Не готова она к серьезным отношениям. От слова совсем не готова. Пусть встречается с бывшим, будущим, тебе пох. Тебе надо выбираться из болота и знакомится с новыми девушками. Со временм количество перейдет в качество, так как будет выбор.

По отношению к бывшей, если встретишь и зайдет разговор, то скажи что пока она сама все свои ошибки не разберет и не начнет двигаться, то пусть лучше забудет о восстановлении ваших отношений

[Lomo1 2]

Новые новости.
@Da_V ты был прав, так все и было. 

Спустя некоторое время встречи поутихли. Божп часто, почти каждый день, предлагала встретиться или придумывала новый повод для встречи. Так как во время встречи рано или поздно разговоры уходили в русло того, что сделал плохо я, а не мы - меня это стало напрягать. Для себя скалиброрвал свое же поведение как поведение эгоиста и не понимал, что с этим делать. В общем просто стал меньше контактировать с ней.

Стал просто жить своей жизнью, гулять с другими ожп, хорошо проводил время.

Спустя неделю общение с божп возобновилось по её инициативе. Расписала очень много текста о своих ошибках и показала свой анализ. Если интересно - я могу прислать его сюда.

Стал реагировать просто - на её Б делал Б, на её Д делал Д. Следуя этому правилу время проводить стало гораздо проще и приятнее. Во время разговоров она сказала, что не знает как быть дальше. Потому что она и любит меня, но и не знает как может простить мой уход. Я сказал, что уже извинился за это, но на то были причины. И если бы этого не случилось сейчас, случилось бы через год или ещё когда-то.Потом она сказала, что не готова сейчас к отношениям сама и не хотела бы со мной заново встроить семью (загс) и рожать детей. Я этого не просил и не предлагал сейчас, просто она сама это сказала. Пояснила это тем, что у неё дикий страх теперь , что я всегда могу уйти. 

Сначала хотел сказать, что мне тоже страшно строить семью и т.д из-за её истерик. Но сформулировал иначе, сказав, что у меня есть уверенность, что всё будет ок, если работать над собой будем оба. А если кто то работать не будет, то тогда и отношений этих не будет. В ответ она сказала, что не хочет менять себя из-за страха. Я сказал, что изменения должны быть не от страха, а от желания что-то исправить, а она сама говорила, что этого хочет. После этого стало всё как-то расставляться на свои места.

После чего я удачно свалился болеть на 3 дня. Была очень высокая температура и божп знала об этом, но не в курсе была, где я живу. И каким-то образом она нашла скорую, которая приехала ко мне и прям с ними поднялась до меня. За все эти 3 дня каждый день приходила и приносила лекарства, ухаживала, готовила и т.д. Я был благодарен ей за это и никакой злости не держал. 

После чего ещё дней 5 просто я занимался своими делами, а она своими. Заметил, что проблемы стала решать сама и мне звонит только тогда, когда уже сама перепробовала много вариантов. Нашла себе хорошую работу, сейчас параллельно занимается своим увлечением. Вчера сказала в шутку - в общем говорит, я один раз предложу это, а ты думай как хочешь переезжай обратно ко мне, а в пн сходим распишемся. 

Я сказал, что расписываться мы сейчас не будем, потому что свою позицию я обозначил - пока не разберемся в своих проблемах, ничего хорошего в этих отношениях не выйдет. Про лтрсб стал думать. Но головой понимаю, что не готов. Стал шутить в ответ "Ты ведь сама сказала, что не готова ни к чему? :)" Поулыбалась, промолчала. Она никак на это не среагировала, я просто остался у неё на ночь. С утра приготовила мне завтрак и я ушёл по своим делам. 

Как-то так.

[Lomo1 2]

А сейчас всё дело приняло неожиданный оборот
 

Встретился с ней случайно в тц. Решили попить чай и я в ходе разговора сказал, мол ты говорила о съезде. Сказал так - сейчас это сделать нельзя, потому что мы с тобой ещё ничего не обсудили и не решили. Так же в квартире где ты сейчас есть много новых вещей и уже встаёт серьёзный вопрос как там поместить мои. Самое важное - рабочая часть, мой большой стол с бумагами и т.д, его реально не воткнуть при нынешнем раскладе. Сказал, что к концу месяца планирую менять стол и оборудование, поэтому вот тогда и можно подумать о переезде. Ну это был эпикфейл, потому что она сразу же стала психовать. В основном общий смысл её слов был следующий - вчера я сказала это на эмоциях, а ты рассуждаешь на трезвую голову, я ждала совсем не этого. Сказал, что это конечно здорово, но это тупо - переезжать без своих вещей, когда я работать не смогу в принципе. Опять стала говорить о том, что я ставлю работу выше неё и т.д. В общем фейл :/

Дальше на повышенных тонах при всех стала говорить взаимоотрицающие вещи. Например она сама сказала, что к отношениям не готова, но как бы развиваться и анализировать свои ошибки она готова только в них. Я говорю ей что это замкнутый круг - она ничего не отвечает. Говорила что то со смыслом мол ты должен был меня добиваться после того как бросил и т.д. После этого стала просто кричать и ушла, я догонять не стал.

Не знаю пока как это скалибровать. Это была попытка прогиба и меня прогнули? Или что? 
Я думал, что вёл себя правильно. Усвоил для себя одно - нихера ничего не поменялось судя по всему, что во мне, что в ней. Она на эмоциях кучу всего сейчас наговорила. 

[KBV 2 351]

В 09.10.2017 в 01:50, Lomo1 сказал:

Не знаю пока как это скалибровать. Это была попытка прогиба и меня прогнули? Или что? 
Я думал, что вёл себя правильно. Усвоил для себя одно - нихера ничего не поменялось судя по всему, что во мне, что в ней. Она на эмоциях кучу всего сейчас наговорила

Точно, ничего не поменялось.

Я бы скалибровал это так - ни она, ни ты незнаете, что делать и как решить те проблемы, которые были. Как не знали это раньше. И её это бесит.

Она незнает, что с тобой обсуждать и решать, и не верит в это. А просто "попробовать еще раз" - ей понятен результат. Как и нам.

С другой стороны, она не видит твоих явных косяков. Ее попытки тебя завиноватить- неубедительные, и она это понимает. Это бесит еще больше, не дает ей утвердиться в мысли, что это ты во всем виноват, успокоиться, и спокойно слить тебя))

И на этом вы зависли...

Ну ты понимаешь, что эта ситуация имеет 2 решения?

-ты начинаешь работать над собой и достигаешь в этом успехов

-бабе ПРИДЕТСЯ уйти в неадекват чтобы тебя завиноватить. У нее нет выбора, иначе эта хрень никогда не кончится.

То, что она до сих пор этого не сделала несмотря на очевидность такого решения- говорит о её адекватности выше среднего.

 

В 09.10.2017 в 01:50, Lomo1 сказал:

Я думал, что вёл себя правильно.

Правильно было- вдумчиво читать то, что тебе Пэ выше написал. Думать, переспрашивать то, что не понятно.Начинать работать.

Ты пойми ситуацию- тут пол-форума знает как решить твою проблему с бабой. Но что делать с тобой, твоими тараканами,  с тем что ты постоянно "не знаешь" и не пытаешься узнать - хз.

[Lomo1 2]

За это время я ушёл опять же в свои дела и развитие. Стал много читать, очень даже много. Временами гуляю, провожу время с друзьями или новыми ожп. В целом всё круто, работу стал разграничивать с личной жизнью. Занялся своим питанием. Чувствую себя разительно лучше)
В общем всё по сути шло хорошо. С божп не общался, просто занимался своими делами и отдыхал.

Сюда решил написать, так как @Da_V говорил, что нужно прислать сюда анализ свой и анализ ожп касаемо отношений и ошибок в них. Это писалось в контексте письма с обращением к друг к другу, поэтому часто оба писали "ты","тебе" и т.д. Обменялись им сегодня по инициативе божп.

Свой анализ тут:
 

Скрытый текст

• Несколько мыслей касаемо самого себя.
  -Я не хорошо тебя слушал и слышал. Потому как правило в голове вечно были какие-то проблемы и я не мог ни на чём сконцентрироваться. Ты вроде и видела что я тебя слушал, но понимала, что не СЛЫШАЛ. Тебя это могло раздражать и я это понимаю. Поэтому я стараюсь сейчас разграничивать своё рабочее время. 
  
  -Время. Я плохо его разграничивал и по факту забивал на наши отношения достаточно часто. Я всё время просто уходил в работу и всё. Сейчас стараюсь прийти к тому что 5 дней я работаю, 2 дня - отдыхаю. Это процесс долгий, т.к проектов за лето скопилось много. Но всё к этому идёт.
  
  -Немаловажно ещё и то, что я мог что-то обещать и не сделать. И у меня всегда было 100500 причин почему я этого не сделал. Я работаю над этим и хочу, что бы в дальнейшем таких ситуаций не происходило.
  
  -Так же так как я был вечно загружен в проблемах о работе, я истощался эмоционально. Ты наверное сама заметила то, что я всегда был уже не такой весёлый, как раньше. А скорее только усталый и угрюмый. И вот с таким лицом я ещё и убегал от проблем и конфликтов, что позиционировало меня как слабого мужчину. Конфликтов надо не избегать, их надо решать и разбирать. Это - по-мужски.
  
  -Мне кажется, что я не до конца давал тебе понять насколько сильно тебя люблю в отношениях. Это опять же наверняка потому что головой то я был в работе и ты это видела. И чувствовала, что тут что-то не так. 
  
  -Ещё я считаю, что постепенно в твоих глазах из уверенного в себе мужчины, который знает чего хочет и идёт к цели, разбираясь в жизни и людях, я превратился в запуганного работой мальчика, который может совершать опрометчивые поступки. Своей работой я только затмил суть - я то думал мол я работаю много, значит я молодец. А по сути - дурак, который только регрессировал из-за этого.
  
  -Точно так же я косячил в том, что не говорил тебе обо всех проблемах, потому что боялся. Это пипец просто какой фейл...
  
  -Я не следил за собой и за своим внешним видом. Стал какой-то странный, кушающий какую-то хрень.
  
  Вот на данный момент для себя я выделил именно эти косяки. И я работаю над тем, что бы их не было. 
  
  Теперь о своих взглядах на будущее:
  
  -Во 1х устранить в себе эти косяки, что я описал выше. Создать себе стержень.
  -Во 2х я хотел бы в будущем работать над досугом и отношениями. Прорабатывать доверие, СВЯЗЬ.
  -В 3х я очень хотел бы, что бы ты не делала что-либо из-за чувства страха. А только из-за своего желания наоборот, что ты мол сама хочешь так сделать. Мне нужно подумать и понять - как избежать такого, что бы ты не боялась. Я не хочу никого пугать. Ты -  дорогой для меня человек.
  -В 4х во мне не надо растворяться. Это фундаментальная ошибка. Это не значит, что я этого не ценю. Получается просто так, ты думаешь что чем больше внимания ты можешь мне уделить, тем лучше. Растворяясь во всём этом. После чего я говорил - я занят и всё, пипец. Ты наверняка после этого не чувствовала себя желанной и любимой. 
  -В 5х я думаю, что исходя из 4го пункта, у тебя должны быть свои ЦЕЛИ и ПЛАНЫ на жизнь, помимо семьи. Это раскроет тебя с совершенно новой, положительной стороны и я думаю ты сама это понимаешь. По мере пути к этим целям и планам, я хотел бы тебе помогать в этом. Но я так же хотел бы, что бы ты могла сама их добиваться, а не при первом удобном случае прятаться ото всего. Я ведь помогу тебе в любом случае, ты знаешь. Но я хотел бы что бы ты сама к этому шла. Сама брала инициативу в своих планах и делах (это я не про отношения, а про реализацию)
  -В 6х. Я не до конца сформулировал эту мысль, но если в кратце, то просто - я хочу быть главой семьи. Это значит, что я хочу принимать важные решения, советуясь с тобой. Это значит - что моё решение будет окончательным, но я всегда буду прислушиваться к тому, что ты говоришь. Я не говорю про все вопросы вообще, а скорее больше про глобальные. Например покупка машины, квартиры и т.д. 
  -В 7х я хочу семью и детей. Я хочу быть сильной главой и защищать свою семью. Я хочу что бы в
•  
  этой семье мы с тобой гармонировали. Я был - сильный и рассудительный, знающий цену своим словам, ты - мудрой и женственной девушкой, женой, которая всегда была бы мои спутником в любых ситуациях. 
  -В 8х я хотел бы, что бы когда я уходил по своим делам, ты могла бы сама себя занять. Я не хочу быть единственным светом в окошке или только одним смыслом жизни. Я хочу что бы помимо мыслей обо мне, у тебя были другие дела.
  -В 9х я хочу что бы у нас могли бы быть совместные дела и хобби, которые не только бы давали доп. навыки, а ещё и были бы полезными. Походы в спорт.зал например.
  -В 10х я хотел бы, что бы мы действительно умели брать паузу во время ссор. Пойми - я не враг тебе. И не пытаюсь как-то выгодно выйти из положения. 
  -В 11х.Пожалуйста, пойми - я не твой отец. И не надо меня сравнивать со своей семьей. Я понимаю, что ты жила в таких отношениях, но это не значит, что весь мир - такой же. 

Её анализ тут:
 

Скрытый текст

• Во-первых самое заметное и то, о чем только ты мне и говоришь - это истерики
  не знаю как тут делать ли главы и подглавы и разделять их на ссоры, скандалы, у тебя это и называется истерикой так значит буду писать и называть это так
  
  Истерика - это результат какой-то из ситуаций + эмоции которые видимо НУЖНО контролировать
  моя ошибка в том, что контролировать их не умею, раз довелась, значит довелась и все тут. Значит получается, если довелась то надо приткнуть свой гнев и пойти с ним дальше, или переваривать в одиночестве или попросту забыть о нем, как и о причинах которые довели или же обсуждать как ты говоришь после паузы
  я бы конечно предпочла просто чтобы не доводили и со мной как-то считались, ведь не только ты один человек
  ну в любом случае видимо истерить вариант ведущий вникуда и нужно просто не истерить и при этом не обижаться и жить дальше несмотря ни на что
  
  Во-вторых я так понимаю следуют результаты некие истерик, такие как сломанная аппаратура и тд
  ну тут все вполне понятно и вытекает из первого, ясно дело что твое это твое и ломать нельзя
  значит нужно опять же контролировать все что бы то не стало эмоции и вообще ничего не позволять как плохо бы не было, нужно просто уйти и заниматься своими делами пока у тебя не освободиться время что-то там обсудить тк в первую очередь дела, а потом дела скандальные
•  
  Потом идет пункт про поддержку
  честно не знаю точно что сказать тк я всегда поддерживала и старалась помогать как могла, но вероятно не всегда было заметно видимо и что тут еще делать, менять ли формулировки или поддержка - это значит полнейшее отсутствие ругани тк ты всегда в работе и это тебя раздражает и отвлекает, тут видимо опять же нужно не провоцировать конфликты и не конфликтовать и тогда у тебя будет полное ощущение что ты в доме где тебя поддерживают
  
  Далее идет разговор о том что я сама по себе негатив, а ты позитив и тебя бесит, что ты такой, а я нет
  ну тут да, есть такое, я не самый видимо позитивный и веселый человек и не могу стабильно и одинаково себя чувствовать хорошо, тут честно не знаю что сделать кроме как опять же не истерить и как следствие - быть позитивом всегда и везде или же просто перекраивать характер чтобы было здорово и круто
  
  Еще есть такая тема, что я находясь с тобой жила в голове нашей общей жизнью те прям везде ты у меня на первом месте, везде при любом варианте я в доступе для тебя только и из-за этого про себя я забыла и отдавала как-то все что есть у меня тебе
  тут получилось что у меня не было откровенно говоря лично своей жизни и лично моей зоны комфорта, для меня была она общей и если тебя нет или ты игноришь или занят всегда, то в ней я себя чувствовала некомфортно, хотя всю жизнь жила иначе до тебя
  тут видимо нужно понимать что свои дела надо иметь и ты тоже свои имеешь и вот только после этих дел мы можем побыть вместе и все
  
  Видимо может еще поэтому я не развивалась и становилась все более не интересной для тебя, а попросту истеричкой с которой жить не хочется
  
  Как следствие, моя ошибка еще одна, это мышление что ты меня спасешь везде и всегда и в любой херне встанешь на мою сторону при любом раскладе
  Когда я этого не получала - я истерила и тут возвращаемся в 1 пункт и инструкция гласит что истерить или не надо вообще или брать паузу, но конкретно в этом плане что после нее обсуждать не знаю
  видимо то, что я должна быть самостоятельной и не всегда надеется на тебя тк ты занят и вообще в чем проблема?
•  
  Еще одна ошибка - это когда ты все же почти сразу подходишь ко мне во время ссоры и пытаешься извинится, а я продолжаю в том же духе
  тут стабильно понятно что нужно услышать что тебе говорят и отреагировать правильно, а не продолжать истерить
  
  Если обобщить то выходить примерно так: 
  чтобы все было норм и все довольны я должна
  - не истерить вообще
  - брать паузы
  - не истерить после паузы, даже если ну какой-то пиздец
  - быть позитивной девушкой занимающейся своей работой и процветающая в этом
  - занятой и стабильной
  - не думать что ты решишь все мои проблемы 
  - развиваться и получать доп.навыки чтобы быть интересной
  - поддерживать и еще раз поддерживать
  - не обижаться по хуйне
  - ну и готовить, убирать и тд как само собой разумеющееся
  - давать тебе тепло и заботу, поддержку 
  - доверять 

Свои комментарии касаемо анализа пока оставлю. Хочется услышать мнение форума. Нуждаюсь в ОС.

[Da_V 7 710]

Ее анализ мне нравится намного больше чем твой. Ты слишком разбросался на всякие мелочи и не выделил суть, а она сосредоточилась на самой сути опустив мелочевку. У нее это сводится к обретению контроля за своими эмоциями и оказа от истерик. А у тебя к чему сводится я ХЗ. Сделай над собой усилие и составь анализ по новой, постараясь нащупать самую суть и отбросить мелочевку. Это нужно для тебя прежде всего.

[Lomo1 2]

В 20.10.2017 в 09:57, Da_V сказал:

Ее анализ мне нравится намного больше чем твой. Ты слишком разбросался на всякие мелочи и не выделил суть, а она сосредоточилась на самой сути опустив мелочевку. У нее это сводится к обретению контроля за своими эмоциями и оказа от истерик. А у тебя к чему сводится я ХЗ. Сделай над собой усилие и составь анализ по новой, постараясь нащупать самую суть и отбросить мелочевку. Это нужно для тебя прежде всего.

Понял. Буду работать над этим. Большое спасибо за ответ!

Между тем сегодня произошёл серьёзный инцидент. Мы просто сидели и обещались и как-то так диалог ушёл в совсем другое русло. После чего она стала говорить о том, что беспокоится, что я снова её могу бросить (я это понимаю, в целом обоснованно). После чего сказала следующее: "Ведь ты сделал первый шаг и у меня в голове не вяжется. Ты хотел всё вернуть и я боюсь что что то произойдёт снова плохое". После чего я её перебил и сказал - "Первый шаг я вообще-то не делал и не было такого, что я пришёл и сказал - мол хочу всё вернуть. Я сказал, что каждый работает над собой, после чего уже будем дальше смотреть и думать. Я сказал, что хочу быть с тобой, но для этого нужно работать." И сказал что по сути первой сделала шаг она. 

После этого диалога она спокойно просто стала выговариваться. Говорила о том, что дура, что не так всё поняла. Думала, что я как бы был во фрейме того,что решил добиться её возврата, а в итоге всё не так и она очень сильно жалеет о том, что так думала. Я сказал, что это по сути не важно кто сделал первый шаг, важно то, что мы сейчас делаем - строим фундамент заново. На что она ответила, что единственное, что её мотивировало, это мысль о том, что я первый сделал этот шаг. А этого не было. И она после этого потеряла к себе всё самоуважение, говорила фразы "Как я могла до такого докатиться" и т.д.

В общем долго об этом говорили, так ни к чему и не пришли...правда, я сам уже запутался. Она сказала, что ждала от меня какого-то действия или поступка  и  одного предложения (на время общения уже после расставания) и сказала, что могла бы сказать какого именно, но тогда это всё обесценится. Сказал, что не надо ничего говорить. Подумал, что возможно она говорила о браке, но за часа 3 до этого разговора она говорила о том, что её родители сейчас меня просто пипец как не любят и считают, что со мной она угробит всю свою жизнь, одновременно говоря о том, что ей хотелось бы не конфликтовать с родителями и если и делать какое-то предложение, то только спрося разрешения у отца, не ругаясь с ним. А сейчас как бы этого точно не будет, даже если мы можем что то планировать в дальнейшем. В общем у меня не сходятся совсем те слова, что она говорит. Я запутался. 

 

Понял только одно - творю какую то хрень. Но не понятно в каком именно ключе и в чём она заключается.

[Da_V 7 710]

7 hours ago, Lomo1 said:

 На что она ответила, что единственное, что её мотивировало, это мысль о том, что я первый сделал этот шаг. А этого не было. И она после этого потеряла к себе всё самоуважение, говорила фразы "Как я могла до такого докатиться" и т.д.

Это говорит о том что любви у нее к тебе нет. У нее защим из-за того что ты ее бросил. И если-бы речь шла о том что ты прогнулся и хочешь ее вернуть, то этот защим можно снять. Но так как она поняла тебя неправильно, то ей снова хреново, так как защим не разщемляется.

Я сожалею. Это неприятно разрушать иллюзии. Но ее любовь к тебе оказалась иллюзией. Ей не нужен ты и построение с тобой взаимоотношений. Ей нужен твой прогиб и собственное разщемление и освобождение.

[Lomo1 2]

10 часов назад, Da_V сказал:

Это говорит о том что любви у нее к тебе нет. У нее защим из-за того что ты ее бросил. И если-бы речь шла о том что ты прогнулся и хочешь ее вернуть, то этот защим можно снять. Но так как она поняла тебя неправильно, то ей снова хреново, так как защим не разщемляется.

Я сожалею. Это неприятно разрушать иллюзии. Но ее любовь к тебе оказалась иллюзией. Ей не нужен ты и построение с тобой взаимоотношений. Ей нужен твой прогиб и собственное разщемление и освобождение.

Спасибо большое за ответ! Ты абсолютно прав. Сегодня встретился с товарищем (он встречается с подругой божп). Понял, о чём же имела ввиду божп, когда говорила про "поступок и слова". Она хотела, что бы я просто пришёл и сказал - отныне мы живём вместе, так и так. Далее пошёл и поговорил с её отцом один на один и всё порешал. И всё было бы ок, по её мнению.

Правильно ли я понимаю, что делая прогиб, который она хочет, всё только усугубится? Я не планирую ничего предпринимать сейчас в её сторону, просто думаю над ситуацией. Предполагаю, что сделая этот прогиб, это устранит зажим, одновременно этим поступком я обесценю свое ведение ситуации и свои слова. А значит, что систематически ничего не поменяется, так как ей важнее устранить этот защим, а не работать над улучшением дальнейших возможных отношений.

 

Помимо этого, я понимаю, что вероятнее всего, вообще многие конфликты могли пойти с её детства. Её отец сам по себе такой - говорит, что хочет. Часто переворачивал ситуацию в свою пользу ну и достаточно он жёсткий тип (с её слов и своего наблюдения за ним). Предполагаю, что в связи с этим, она посчитала, что все, кто не согласен с её мнением и аргументирует другое - человек, который идёт в атаку, а не говорит просто свои мысли на определенный счёт или ситуацию. Она часто говорила о том, что часто с моих высказываний она воспринимала меня как атакующего врага, а не как человека, который объективно пытается прояснить свою точку зрения. Как то говорила, что иногда могла на зло тупо со мной не соглашаться, так как это воспринимала всё как атаку и уходила сразу в оборону и тут уже не важно - логичен вывод, или нет, нужно просто по её мнению "перетянуть одеяло" на свою сторону (по её мнению).

Честно говоря, с этим вообще не имею понятия как можно было бы бороться и реально ли вообще. Вообще может из-за моего эгоизма или моей слабости, я сам решил так думать, потому что мб мне от этого проще и снимает часть ответственности, а может это и реально факт.

Что скажете?

[Prometheus 779]

Люди за месяц не меняются. 

===

Ты же форум читаешь? Наверное видел взаимосвязь фактов как неполная семья девахи влияет на её действия в ЛТР? Все идёт из детства (почитай Эрика Берна). Она в детстве видела херовое поведение мужчин. Это и отпечаталось. Если ты вправду любил ее, то нужно было работать с ней и может быть подключить психолога. Почитал твой разбор про потребности и увидел что всё воспринимается с подвохом. У девахи самооценка и уверенность на нуле. Не говори, что не видел этого. С этим нужно очень много работать. Если нет желания, то ДОД еще в первые месяцы ЛТР. Дело в том, что просвещенной дзен буддистки ты не найдёшь, да и таких нет. Разумеется, это важно, но лично я не могу понять одну вещь. Как вы вообще вместе жили? У тебя работа, работа, работа, работа, работа и срывы на её. Что было в тебе такого чтобы любить? Распиши твой ДСП. Да, и с сексом ты знатно косякнул. Во вторых, какое право ты имел на свои срывы? Не соглашусь с Пэ что мужчина должен инициировать скандалы, но перчинку можно было добавить и по другому. В любом случае, срываться ты не имел права.       

[Lomo1 2]

@Prometheus Согласен. 

 

Конечно читаю. Тут семья то полная, но сути не отменяет. Как-то сам не заострял внимание на своей божп в этом ключе - моя ошибка. Да люблил её. Я старался работать и сам предлагал идти к психологу. Но @Пэ^ или в моей, или где-то в соседней теме говорил, что словами тут просто так не договоришься. Надо где-то жестить, где-то наоборот мягко объяснять. У меня опыта в этом нет - есть только один инструмент - уходить в игнор, а это тупость как оказалось. Это можно применять на стадии соблазнения, но никак не в лтрсб. И получается моег оопыта не хватило на то, что бы как-то на это повлиять. Потому что каждая попытка воспринималась с её стороны как перетягивание одеяла на себя, что людей нельзя полностью поменять и т.д.
А что значит "воспринимается с подвохом"? не понял.

Про самооценку и уверенность на нуле - да, видел, ещё как видел. Она и сама об этом говорила. Это было ещё и до разрыва. Я пытался с этим что-то сделать, но видимо по той же неопытности - делал совсем не так, как надо. Я всегда старался её поддерживать в её сфере работы, но всегда влезал в её поле доминации, тем самым толкьо всё ухудшая, как следствие - очередная ссора. Да и честно скажу - не понимал и сейчас не до конца прояснил для себя - что можно было сделать с её самооценкой. Я часто говорил ей приятные вещи или комплименты. Никогда не гнобил и т.д. Я знал, что работать надо много - но не понимал как. Да и не понимаю. 

Конечно же я понимаю - просвезенной дзен буддистки я не найду. Я ведь не требую холодного спокойствия всегда и везде. Но поломка моей аппаратуры, специально включение света по ночам, когда рано вставать на проект - я не думаю, что такое должно быть в отношениях. Я не спорю - мог сам до этого довести тем, что уходил тупо от разговоров из-за работы. НО. Ты вот пишешь, что у меня работа работа работа и срывы на неё. Какое я право имел на срывы и т.д - но я то не срывался первый - НИКОГДА. Вот серьёзно. Ниразу не было так, что б я пришёл и стал орать по какому то поводу. В 10 из 10 конфликтов инициатор ссор была она. Я не спихиваю ответственность, это просто факт. Повышала голос первой всегда она. Психовать начинала всегда она (ну разве что за ооочень редким исключением после пилежа в 3-4 часа подряд). Я к тому, что я мог бы обсуждать конфликт или проблему спокойно. Но получается, что если я всегда ставил ей аргумент против неё, она воспринимала это не как аргумент, а как перетягивание на себя, включалась защитная реакция и сразу же атака на меня. А дальше как всё в книге Новосёлова - перескакивание с темы на тему, я уже путаюсь, уже давно не обсуждаем саму ссору из-за мелочи или саму эту мелочь, а вообще другую хрень какую-то. Я поэтому и уходил от разговоров. Думал, что успокоившись - можно обсудить что то более трезво и лучше (это срабатывало всегда со мной так). Но не с ней.

Типичная ситуация - могу уставший прийти домой с проектной работы. Божп была дома весь день. Говорит блин, в магазин надо б сходить, а мне ещё убраться надо. Думаю ок - схожу. Купил всё, что надо кроме одной вещи - еб*чий баклажан. Ну я его взял точнее, но просто не глядя, маленький оказался, а надо было больше взять. Принёс домой всё. Ну и разумеется сразу диалог об этом баклажане. Я пояснил ну так и так, да, извини, не увидел. Она не угоманивалась и просто говорила ближайшие 40 минут ещё о том как можно было не заметить, ну как вообще так можно , я слепой что ли и т.д и просто начинала наседать. Этот мини конфликт закончился тогда тихо, потому что я просто пошёл опять и купил ещё. Оба извинились и забыли.

А иногда вот из-за такой мелочи, если я на неё не обращаю внимания - начинается сущий ад. Лютые истерики. Именно это меня и вымораживало. Я понимал, что морально не тяну - траблов на работе было и так много и с ней хотелось отдыхать, а не спорить в очередной раз.

По ДСП ВО ВРЕМЯ отношений, пока они были

Д - 80 на 20 в мою пользу.Я лез в её поля доминации в плане работы. "Дорогая, мне кажется ты ничего не предпринимаешь со своим кол-во заказов. Давай над этим поработаем" и т.д, всё воспринималось истерично. А делал я эти попытки часто. Сам ставил в пример себя - я же мол работаю и делаю что-то. В общем косяк с этим, сам знаю. Все орг вопросы как правило были на мне. Досуг, работа, финансы, будущее планирование - всё. Предполагаю, что своё Д она хотела повышать за счёт конфликтов, выходя из них победителем (учитывая то, что всегда она видела во мне соперника в конфликте), но я всегда стоял на своём, если чувствовал свою правоту. Если был не прав - извинялся разумеется. 

С - 70 на 30 в её пользу, так как к сексу она стала относиться "ну прост, секс норм, ну да, наверно нравится". Я то всегда хотел. Но сам запустил свой вв и понимал, что приходя каждый раз уставший домой, весь поюзаный и потрёпанный - тут врятли она бы меня всегда хотела. 

П - 80 на 20 в мою пользу. (исходя из заработка) Платил везде я, все расходы в основном на мне. Всё, что она зарабатывала - могла отдавать мне и я сам этим уже распоряжался. Это происходило не по мое просьбе, просто она сама так хотела. Сама она не транжира совсем, по возможности могла мне делать или покупать подарки, но это было редко, так как с заработком у неё всегда было туго. 

 

Разумеется сейчас возможно был какой-то перерасчёт всех показателей, так как во время разрыва и секс стал круче в разы, да и так как мы официально не вместе, то думаю все значения уже поменялись. 
 

 

[Da_V 7 710]

15 hours ago, Lomo1 said:

Спасибо большое за ответ! Ты абсолютно прав. Сегодня встретился с товарищем (он встречается с подругой божп). Понял, о чём же имела ввиду божп, когда говорила про "поступок и слова". Она хотела, что бы я просто пришёл и сказал - отныне мы живём вместе, так и так. Далее пошёл и поговорил с её отцом один на один и всё порешал. И всё было бы ок, по её мнению.

Она вообще ни хрена не понимает. По уровню развития как ребенок. То есть она не думает что ее действия важны и очень сильно влияют на вас обоих. Она как ребенок считает что что-бы ни делала от этого ничего не изменится. Придет сильный мужчина и все разрулит за нее. А так не работает в жизни. Отношенияв паре строят оба и каждый предельно важен и должен нести ответственность за свои действия.

Вообщем ты поступил мудро, что отменил свадьбу, так как она к созданию семьи не готова. И пока в голове у нее ничего не сдвинулось.

[Lomo1 2]

Божп сегодня сама объявилась в сс по одному вопросу.
Отвечал сухо и на от**ись. Сказал, что понял, что она меня не любит и прояснил ей свой расклад. Сказала, что сама хотела извиниться лично за это всё, сказала, что наговорила глупостей. Сказала, что на деле она ждала не этого поступка (который я узнал от друга), а того, что я просто верну ей кольцо (без предложения) и это будет как бы знак того, что мы будем вместе и я буду рядом. 

Сказал, что это бред полный. Решает не кольцо тут совсем ведь. В общем она потом придумывала много предлогов увидеться или пересечься, или приехать ко мне - я ссылался на дела. В ходе разговора сказала, что сама поняла, что была не права и что готова что то делать и обсуждать. Сказала, что уже сама хочет общаться с родителями вместе и решать проблемы только вместе. Ну и про любовь много чего говорила, что любит очень и т.д. Всю мою позицию вроде как приняла.

Знаю, что это просто сказанное всё ей - на эмоциях. Пока не пойму как вести себя дальше?

[zmеy 559]

Автор сам в каждом сообщении чуть ли не прямым текстом пишет суть проблемы, но осознать её не может. А форум, как мне кажется, в данной ситуации, учитывая личность автора только мешает. Какие-то мысли из личного опыта, о том, что женщина обязательно должна работать, что это каким-то боком на её самооценке сказывается, о готовых и не готовых к отношениям людях, и куча остальных убеждений, которые мало того что спорны, так ещё и наталкивают на неправильные выводы.

На первой странице, я суть не уловил, и сложилось впечатление, что у автора нет рамок, в отношении поведения других людей к нему. В скандалах в отношении него девушка палку перегибает, а он уходит, странно как-то. Либо нет грани, на переход которой будет жесткая реакция, либо эта грань слишком далеко, либо не знает что делать в таких ситуациях. На мысли натолкнуло поведение, когда отец девушки начал с ним конфликт провоцировать, и на второй странице всё ясно стало, а анализ с его стороны и со стороны девушки вообще всё по местам расставил.

Не хочу писать, в стали местных советчиков, но один раз можно) - автор,удали этот анализ, сожги если на бумаге написал, и больше никогда так не делай. 

А теперь к сути: У людей разная конфликтность, это обусловлено конфликтоустойчивостью, тут дело в гормональном фоне, т.е. у разных людей в разных пропорциях меняется гормональных фон во время конфликтов. Это определяется генетически, и что-то изменить крайне сложно. И так сложилась ситуация, что автор просто на физическом уровне не может кофликтовать с девушкой, и её отцом, т.к. ему это приносит дискомфорт, а ей либо всё равно, либо даже удовольствие, если разница в кофликтоустойчивости очень большая.

Если есть желание продолжить отношения с данной девушкой, всё просто, надо чтобы она получала бОльший дискомфорт во время скандалов. Как сыграть, если ты сам не такой, можно смоделировать поведение, но надо ли оно? 

з.ы. в любом случае уплыть на белом пароходе не получится. 

[Аттила 63]

Хорошая тема, интересная и советы очень правильные. Ситуация чем то похожа как сейчас у меня разруливается.

Автор, ожп как то поменялась конкретно со времен начала всей истории?

[Lomo1 2]

8 часов назад, zmеy сказал:

Не хочу писать, в стали местных советчиков, но один раз можно) - автор,удали этот анализ, сожги если на бумаге написал, и больше никогда так не делай.

Не понимаю, зачем его удалять?) Я уже понял, что он далеко не верный и нужно составлять новый. Но это же не значит, что нужно этот удалять.

Про дискомфорт во время ссор - соглашусь, но помимо этого есть ведь ещё и другие инструменты? Я не понимаю какие.

 

1 час назад, Аттила сказал:

Хорошая тема, интересная и советы очень правильные. Ситуация чем то похожа как сейчас у меня разруливается.

Автор, ожп как то поменялась конкретно со времен начала всей истории?

Можно судить по словам Дава- не поменялась. Анализ сделала, что то пишет. Но на деле те же самые обиды спустя 2-3 часа. Даже вчера сказала, что всё осознала. А через 3 часа стала напрашиваться ко мне, а у меня работа - она обиделась и стала говорить, что как так, для меня она вообще не важна и т.д.

[zmеy 559]

2 часа назад, Lomo1 сказал:

Не понимаю, зачем его удалять?) Я уже понял, что он далеко не верный и нужно составлять новый. Но это же не значит, что нужно этот удалять.

Про дискомфорт во время ссор - соглашусь, но помимо этого есть ведь ещё и другие инструменты? Я не понимаю какие.

не нужно новый составлять, нужно нах*й слать тех кто предлагает анализы писать.

тут нет смысла говорить про другие инструменты, т.к. это весомая часть личности, которая определяет поведение человека. Почитай темы на форуме, когда в описании автора или партнёра видны качества личности, например, кто-то глупый, кто-то скучный, кто-то неуверенный, и т.п. это уже считается успехом, и никакие теории высосанным из пальца уже не нужны. В твоём же случае, как мне кажется, получилось выделить не какое-то качество, а обратить внимание на часть личности, которая определяет множество качеств и формирует поведение. Я сейчас не говорю про отношения с конкретной девушкой, а про взаимоотношения со всем окружающим тебя миром.

Соглашаться или нет, это дело твоё, хочешь верить в то, что её поведение это продукт её безделья и растворения в тебе (это тебе на первой странице говорили), хочешь верить в то что всё это результат её эго (это на второй странице тебе говорят) - верь. Вообще без разницы во что верить, проверить эти чудо-теории ты всё равно не сможешь.

[Da_V 7 710]

3 hours ago, Lomo1 said:

Не понимаю, зачем его удалять?) Я уже понял, что он далеко не верный и нужно составлять новый. Но это же не значит, что нужно этот удалять.

Про дискомфорт во время ссор - соглашусь, но помимо этого есть ведь ещё и другие инструменты? Я не понимаю какие.

 

Можно судить по словам Дава- не поменялась. Анализ сделала, что то пишет. Но на деле те же самые обиды спустя 2-3 часа. Даже вчера сказала, что всё осознала. А через 3 часа стала напрашиваться ко мне, а у меня работа - она обиделась и стала говорить, что как так, для меня она вообще не важна и т.д.

Есть разные этапы роста. Сначала этап осознания что изменения необходимы. Затем этап определения что именно и куда менять. Затем этап встраивания этих изменений в собственную личность. Все это занимает время. И можно застрять на любом этапе, а также возвращаться назад. Странно было-бы ожидать от нее моментальных изменений

Волшебных тТаблеток, которые решают все проблемы не существует. Конфликтоустойчивость да важное качество. Но тоже не Волшебная Таблетка.

[Ahhi 18]

Автор,еле осилил всю тему,-как тягучая жевачка все ваши отношения(может показалось),на самом деле если говорить честно ты сам все похерил конечно,и ОЖП свою не чувствовал да и не чувствуешь и сейчас,какая свадьба может быть,она тебе говорит между строк что рули,рули,мой ненаглядный,а ты водить не умеешь а прав тем более  даже категории "В" нет,расписываешь слишком много не значительных вещей,которые в корне ничего не поменяют,обозлилась семья ее на тебя(вполне адекватно считаю),ты там свой бизнес все строил а на ОЖП забил,где то там была даже история в лифте где ты ей сказал мол - "че тебе надо то?" мол не твое дело отье*ись я работаю,терпение нужно иметь,она много чего не понимает а ты ей вкатываешь всякую извини меня *уйню. Ну это ладно,уже все описано выше.хотя конечно твоя,затея с "ростом" вас обоих и расписывание всего этого считаю лишним,ты мужик или кто? Пошел такой "в ночи" и решил за обоих что ТЕБЯ зае*ало это все и надо свалить по тихому,все от того что она с тобой спать не захотела,высказала как умеет и тебя это задело,ну там дальше больше в карьер.

Нормальная у тебя ОЖП,не каждая такие закидоны терпит,и ты из себя "терпилу" не строй мол вот она тебе мозг выносила,надоело тебе,а как с детьми будешь жить? конечно понимаю что тема далеко ушла.но все таки мне кажется автор ты не понимаешь что тебе тут пишут а вникать не хочешь(опять скорей всего работа мешает да и зону комфорта влом нарушать),ты чего не можешь решить что тебе от нее нужно?решил вернуть,тащи к себе,жестко трахай,кроме работы ей внимание уделяй а вообще по хорошему в свой бизнес тащи,учи,развивай ее как личность.

Все ее психи от того что тебя не было рядом,а сейчас уже только следствия,и откалибровать сможешь только ты сейчас где находитесь и как действовать,тут нет волшебных таблеток,все должно идти от тебя самого,а то ты на каждый шаг пишешь сюда,то диван,то кровать,то денги,то папа злой)))

[KBV 2 351]

В 23.10.2017 в 14:25, Da_V сказал:

Это говорит о том что любви у нее к тебе нет. У нее защим из-за того что ты ее бросил. И если-бы речь шла о том что ты прогнулся и хочешь ее вернуть, то этот защим можно снять. Но так как она поняла тебя неправильно, то ей снова хреново, так как защим не разщемляется.

Ух ты, баба не стала уходить в неадекват и его виноватить. Надо же какая)

Я бы немного углубил объяснение:

Любовь тут не причем, она приняла для себя, что толку не будет, не верит что смогут решить проблемы, устала, и хочет всё закончить. Но зажим пока мешает довести это до финала. В этом  мотивация её поведения.

Судя по последним событиям- она уже полностью перегорела что-то наладить, и цель "всё закончить" становится единственной. Это читается в каждой итерации их общения - как она перегорает.

 

Автор, на мой взгляд на этом нужно закончить попытки наладить. Пока ты не изменишься, не поймешь о чем мы тебе тут пишем - продолжать с бабой которая решила все закончить- только терять уважение. Судя по твоему прогрессу за полтора месяца- это займет не меньше ~3-5лет.

[KBV 2 351]

@Lomo1

Мне кажется сейчас самое время спутать ей карты и попытаться изменить казалось бы неизбежное

Ваша проблема в том, что вы друг друга не понимаете и отношения получаются травмирующие.

Сейчас нужно принять правду, подстроиться к её состоянию, и помочь выйти из этой ситуации. Ну и за одно закинуть крючок на будущее)

Сказать что ты ее понимаешь, видишь как она мучается, надеется, теряет надежду, думает можно ли было по-другому. Незачем это. Ты и сам понимаешь, что пока вы не готовы решить эти проблемы, может ума не хватает, может опыта, хз. И "попробовать еще раз" сейчас - все будет тоже самое. Тебе обидно и больно это признавать, но нет смысла отрицать очевидное.

Ну и что-нибудь на будущее. Типа: Я тебя ни в чем не виню, сам понимаю что мог что-то делать по-другому, или даже надо было по-другому, но пока не могу ухватить эту мысль, понять что именно.

Она охренеет от того как ты ее понимаешь, и задумается что... пля, а ведь шансы то есть))

А пока она это думает- ты надолго потеряешься.

Текст можно творчески переработать, это "рыба" для понимания общего смысла.

 

ps У вас все равно финиш- сними негатив и засади ей гештальт напоследок. Потом, когда будешь готов, воспользуешься.

[Lomo1 2]

Всем привет.

В общем решил расписать форуму последние новости, авось кому будет полезно. Одновременно как обычно нужен совет (хотя и сам догадываюсь, что я алень)

За последний месяц мы по итогу сблизились.
Было так - я занимался своими делами, ожп своими. Освобождался - приезжал к ней, ночевал, трахал, уезжал утром опять по делам. Было очень много попыток меня прогнуть. 

Пример:
Лежим, все хорошо. Проблемы все обсудили, пришли к решению того, что не будем вороить и поднимать старые темы и обиды. Спустя 1 часа просто с ничего она начинает впадать в депрессию дикую, говорит мол есть ли смысл и т.д. Говорю - да, есть, если оба этого хотим.

Потихоньку стали уживаться опять вместе. Решили, что надо съезжаться обратно в кв, где жили вместе до моего ухода (на момент расставания ожп жила там одна). Сказала, что ей важно, что бы сначала я поговорил с ее отцом и поставил его в курс дела, ну типо так правильно. Приехал, сказал что к чему. Скурил тогда пачку за 2 часа до встречи, ибо безумно водлновался. Отец отреагировал негативно очень. Сказал, что он против этого, но запрещать не будет. Сказал просто - я не смогу сделать ее счастливой и вообще я потратил ее лучшие годы жизни. Сказал, что если увидит, что дочь счастлива будет - будет все норм. 

Ее мать вообще меня видеть не хочет.

Собственно на этом и порешали - будем жить все равно вместе.

По бытовым вопросам вышло тупо. У меня был стол, стул, все для рабочего места, но все было старое. Во время до переезда к ожп принял решение - мне нраилось ограничивать работу от дома и от ожп, поэтому решил просто - комп временно завезти на квартиру, где будем жить, а ост вещи продам. Заеду в офис и все равно там будет все новое. 

Живем вместе дней 12 пока. Были частые попытки меня прогнуть. Все разговоры сводятся к одному - ничего не поменялось, ты обещал и не сделал. Обещал просто - что съеду в офис и буду работать там, а не дома, самому так комфортнее. По итогу сейчас на работе случился кромешный пздц, из-за которого до января я впадаю в финансовую яму. Новое оборудование, стол и офис уже не могу себе позволить. Ожп бесится из-за этого и говорит, что ничего не поменялось. Обещал работать в офисе, а по итогу работаю "В ее доме за ее столом", мол заполонил все пространство своими вещами. Психует. 

Раньше я просто уходил от конфликта, сейчас всегда тихо и спокойно стараюсь обговорить. Время от времени перехожу через себя и иду ее просто обнимать. Она успокаивается и все норм, сама потом извиняется за свои косяки. Казалось, что таким подходом можно и дальше выруливать.

Но понимаю сейчас, что походу это только все усугубило. Дав обещание, что при любом раскладе я не буду уходить от конфликта и из семьи, ожп будто стала проверять меня на прочность. Например я говорю о проблемах на работе и возможном их решении - в ответ вместо поддержки слышу что вске равно нихрена не получится, я просто сам по себе такой. Да, это правда. Я не спорю и не обижаюсь на это. Бывает часто, что я не держу свои слова и сейчас стараюсь работать над этим. Но произошла критическая ситуация в работе, гдле мне нужна была поддержка от ожп, но я ее не получил. По итогу она разнылась, что явсе такой же, даже хуже, ничего не поменялось.  Я никак не реагирую, ложусь спать (время 3 утра). В итоге еще просит, что бы я ее успокаивал. Прчием когда иду успокаивать, она взрывается и говорит мне кучу обидных вещей. И это вместо поддержки меня. ЭТо и обидно.

Сказала прошлой ночью, что хочет уйти, но боится это мне сказать, как бы духу не хватает. Для себя скалибровал это как простую истерику, сказанное со зла. Сказала, что я мерзкий. Это во времена конфликтов. Сказала, Что вообще не знает теперь, как жить со мной, родители против и вообще с ее слов меня ненавидят.

Короче  круто устроились все - я как козел отпущения, которого все только гнобят и все. Сегодня заехал домой на пару часов по делам, ожп сидит  вся злая, гладит белье. Где то пол года назад я в порывах гнева, когда было 5 утра, а мне в 7 надо было уже вставать по работе, я расхерачил гладильную доску. И вот сегодня она наехала, мол я сломал, вот я такой плохой, не купил новую, что это за мужик такой.

Стала наезжать, что якобы на нее повесил кредит.Хотя там было все просто - ожп хотела в крутой спортзал, в обычный не хотела. Решили взять кредит на нее, т.к мне тогда не одобряли. Абонимент на год, на 2х человек. По итог я ходил, она пинала болт и от силы там была раз 8-10. И теперь наехала, что будто я насильно на нее кредит повесил. Следом сразу пошло оскоробление о том, что я не мужик, раз не могу даже гладильную доску новую взять. И сразу же благополучно забывает о том, что неделю назад я ей купил нижнего белья тыщ на 8-10. 

 

Уговор о не поднятии старых ссор не действует. Она поднимает их почти кажды йдень и припоминает каждый раз мой уход, мол вот как больно ей сделал, такой я плохой. О ней мы уже не говорим вообще, только обо мне и о моих косяках. И получается уйти из конфликта я не могу, жестить тоже - я ведь буду плохой. А она как бы может, мне остается будто только смиренно слушать и обнимать, да со всем соглашаться. Иного пути нет. Короче жопа.

С ее слов, она говорит, что со мной ничего невозможно планировать наперед. Т.к. вечно что то у меня не получается, в основном это финансовый вопрос, который в последний момент, меня подводит. Я это понимаю, стараюсь держать все свои слова. Но выходит замкнутый круг - я стараюсь сдержать слово, что бы заработать денег дабы слово выполнить (например тот же ремонт в ванной), но тогда я уйду больше в работу, что так же негативно скажется.

Были еще закидоны такие, что ей стали написывать какие-то чуваки в сс, с целью познакомиться. она это не скрывала от меня, а я просто стебал это, присылая фотки им с ожп, мол сори чувак) Со временем стала раздражаться на такие поступки. складывается ощущение, что она сейчас поставила цель - найти себе васька, а меня просто утопить в говне.

Была ситуация, где ожп опять стала истерить с пустого места о том, что врятли что то получится и не верит в наши отношения. Взял тактику @KBV и сказал - ок, тогда я уматываю. Да, дурак - мог сделать лучше и т.д. Изменилась сразу, остановила меня и сказала - ну изменения то будут происходить? Говорю  - да, будут. И все ок. Но через день очередной закидон в том же стиле и все это уже идет по бесконечному кругу, каждый день.Я ведь не могу тоже собирать вещи каждодневно с каждой этой фразы.

Знаю, что алень. Еще и оставшийся даже тупо без многой мебели, т.к все продал и решил в квартире с ожп новую завезти. Взяла с меня обещание, что надо сделать ванную (она там стремная). А я тепреь и не хочу ее какт о вообще делать, после всего, что она наговорила. 

Из изменений во мне:
-Стал разделять работу и личную жизнь
-Зал, книги. Стал перераспределять время и стал уделять внимания больше в сторону ожп
-Заставляю ожп заниматься собой, продвижением своих услуг и т.д
-Стараюсь трезво оценивать свои силы и не давать пустых обещаний

Из плохих изменений все видно по тексту. Пошел как бы более мягким путем, в итоге она стала еще сильнее жестить. Складывается ощущение, что она будто хочет мне по полной отомстить за произошедшее и все. Будто уважения ко мне никакого нет.

Основной проблемой для себя считаю то, что я сам у себя на уме. Вот не могу держать в голову кучу инфы одновременно. Анализировать все, думать наперед. Я концентрируюсь от одной проблемы к другой, но не более. Я не могу держать в голове сразу несколько фактов и это бесит. Не могу сосредоточиться. Могу вообще тупо вот сейчас злиться на ожп, а с утра проснуться и как ни в чем не бывало. И так во многом. Как произвести над этим работу? @zmey ты был прав. Это влияет вообще на все. На отношения с близкими, семьей, родителями, друзьями и работой. Вообще на все. Я хочу менять себя, понимаю, что задолбал этим самокопанием, но сути не вижу. 

[московский флегматик 3 023]

1 час назад, Lomo1 сказал:

Сказала, что ей важно, что бы сначала я поговорил с ее отцом и поставил его в курс дела, ну типо так правильно.

Почему ты не послал ее с этим?  Ты действительно считаешь,  что папА имеет какие-то права оценивать твое поведение и,  не говоря о том,  чтобы совать нос и ставить диагнозы и условия? 

Это мина под отношения. Очень хреновый признак.  Вы оба не готовы.  У вас пуповины не перерезаны еще,  какая свадьба нафиг. 

Ты ничего не потерял,  что ничего не вышло. Опыт получил. Скорее плюс,  чем минус. 

 

"Сказал, что если увидит, что дочь счастлива будет - будет все норм"

Жесть на*уй. Ты себя нифига не любишь походу. Этот дядя приху#ел предельно. 

Я представляю,  что он бы бормотал,  если бы за тобой были большие люди,  которые ему могли бы ноги сломать за резкость. Ссыкло он и понторез комнатный,  а ты пританцовываешь перед ним, гасишь себя смолой. 

Больше не делай так. 

[KBV 2 351]

4 часа назад, Lomo1 сказал:

Взял тактику @KBV и сказал - ок, тогда я уматываю. Да, дурак - мог сделать лучше и т.д.

Угрожать уходом это не моя тактика, это вообще дурость какая-то

Такими угрозами ты обнуляешь ценность, а твоя значимость и так не особо высока.

Результат этого я могу предсказать со 100% точностью - баба пару раз испугается и прогнется, а на третий скажет "окей".

Никогда не стоит так делать и этим угрожать.

 

По остальному - да, однако. ППЦ какой-то))

ДаВ тебе говорил первому идти на примирение? Не уверен что ты правильно его понял. ФАК по обидам и ссорам читал?

Опиши подробно пару-тройку примеров как это сейчас происходит.

[KBV 2 351]

4 часа назад, Lomo1 сказал:

Короче  круто устроились все - я как козел отпущения, которого все только гнобят и все

Всех их нужно построить, чтобы слово против боялись сказать

К кому-то подход найти, кого-то на место поставить.

Мне кажется корень проблем в том, что ты мало знаешь, не собран и не точен. Плюс мы тебя накрутили И сейчас ты совершенно справедливо не уверен в правильности своих действий, и чтобы не косячить - решил помалкивать и ничего делать, поменьше спорить.

Это нормальная реакция, когда перестаешь быть уверенным в правильности своих действий, В старых моделях поведения ты не уверен, а новых пока нет. И это сильно ударило по значимости. В результате ты попал в ситуацию когда ты козел отпущения.

 

Давай объясню подробнее.

Улучшение любого навыка происходит так- ты его достаешь на сознательный уровень, исправляешь, шлифуешь, и засовываешь обратно. Обычное дело, что при этом результаты временно ухудшаются. Сознательно ты не можешь  справиться со всей информацией, о которой раньше даже не задумывался. Это нормально. Тем более ты не тренирован к таким вещам, вот эти слова "не могу держать в голову кучу инфы одновременно. Анализировать все, думать наперед. Я концентрируюсь от одной проблемы к другой, но не более"  весьма характерны.

Просто тебе нужно больше времени и больше тренировок. И больше знаний - ты даже незнаешь что с тобой, и тебя это напрягает. А знал бы- реагировал более спокойно

 

В общем предлагаю успокоиться) Ну раз так - значит так, больше читай и тренируй навыки.

Ты уже приступил к тренировке ЭИ? Мало просто прочитать.

 

[KBV 2 351]

4 часа назад, Lomo1 сказал:

Из плохих изменений все видно по тексту. Пошел как бы более мягким путем, в итоге она стала еще сильнее жестить. Складывается ощущение, что она будто хочет мне по полной отомстить за произошедшее и все. Будто уважения ко мне никакого нет.

Ну да, нету уважения- потерялся стержень, ты прогибаешься.

Отомстить - врят-ли, скорее ты сейчас видишь обычную нормальную ТП, какой она всегда и являлась. Ты просто раньше этого не замечал, плюс твоя значимость была выше и это не так явно проявлялось.

Присмотрись к этому существу повнимательнее

Это называется женщина. Чтобы больше никогда не обманываться на их счет, не вестись на их демки.

Понимать что тебе потребуется, чтобы обуздать этих демонов.

Ты должен так же понимать, что ЛЮБАЯ баба максимум за 3 года станет такой, если ты нихрена не сделаешь. Их рвут изнутри демоны, и сами они не могут с ними справиться.

[Prometheus 779]

5 часов назад, KBV сказал:

Это называется женщина. Чтобы больше никогда не обманываться на их счет, не вестись на их демки.

Понимать что тебе потребуется, чтобы обуздать этих демонов.

Ты должен так же понимать, что ЛЮБАЯ баба максимум за 3 года станет такой, если ты нихрена не сделаешь. Их рвут изнутри демоны, и сами они не могут с ними справиться.

Прям Пэ читаю в тебе ))

===

И какие демоны их рвут? Автор не вёл девушку к высоким идеалам через свой пример и не был непрошибаемой скалой?

Что за программа обучения за  3 года?

===

Лично я хз как они вообще вместе были... За что любить автора? Работа - Работа - Работа - Работа и постоянная реакция на её взрывы. Не понимаю как раньше в этих ссорах не словил ДОД или Васька.  

[Lomo1 2]

13 часа назад, московский флегматик сказал:

Почему ты не послал ее с этим?  Ты действительно считаешь,  что папА имеет какие-то права оценивать твое поведение и,  не говоря о том,  чтобы совать нос и ставить диагнозы и условия? 

 

Изначально я был против этого. Я сказал о том, что их мнение вообще никак не должно влиять на нас, тем более они и не должны сами куда-то нос совать. Была ссора на эту тему. По итогу ссоры решили не разговаривать вообще. Просто потом решил тем самым углубить рапорт с ожп. Видимо не тот путь выбрал. Совсем.

10 часов назад, KBV сказал:

Такими угрозами ты обнуляешь ценность, а твоя значимость и так не особо высока.

Результат этого я могу предсказать со 100% точностью - баба пару раз испугается и прогнется, а на третий скажет "окей".

 

По остальному - да, однако. ППЦ какой-то))

ДаВ тебе говорил первому идти на примирение? Не уверен что ты правильно его понял. ФАК по обидам и ссорам читал?

Опиши подробно пару-тройку примеров как это сейчас происходит.

Да я и не хотел обнулять ценность и угрожать. Я просто не понимаю - как тогда нужно было поступить? Мне напрямую говоили - сомневаюсь в отношениях, будущего не вижу, хз что делать, наверно не хочу с тобой быть и т.д. 

Нет, Дав такого не говорил и по итогу я не первый шел на примирение. Ожп сама пригласила в гости как-то с вкусным ужином и сама сказала "Давай уже быть вместе и решать что-то в отношениях, а не в них". Я согласился.

Фак по обидам читал, сейчас буду перечитывать. Приведу пример вчерашнего вечера, когда вернулся домой. 

Вернулся домой. Ожп в диком негативе. Моет полы, решил как закончит - подойду и будем говорить. Подходит по середине дела сама и заводит разговор. Разговор перерос в конфликт, когда она несколько раз выразилась "Мой дом, моя кровать, ты заполонил все мое место, в офис ехать не хочешь". Я сказал, что установка, что тут как бы всё её и у меня даже нет своего уголка рабочего, меня совсем не устраивает. Она твердит - ну езжай в офис. Я говорю - сейчас уже нет финансовой возможности снимать офис. В ответ говорит - ну значит ты опять не держишь свое слово. И так по кругу. После чего я говорю - либо блин мы вместе тут живем в НАШЕМ доме, либо никак. Это бред. Говорит, что это манипуляция и не хочет на неё вестись. Говорю, что это абсолютно нормальное условие - жить в доме, где мне не говорят при любом удобном случае "мой дом, моя кровать" и т.д. И это при том при всем, что этот дом мы сами обустраивали кроме этой гребаной кровати)) 

Спутся 4 часа разговоров пошёл делать ужин, она психовала, что мне пофиг на разговор, хотя я просто безумно хотел уже кушать. И в итоге приготовил ей первой. Она растаяла. После я извинился за несколько грубых слов, которые ей сказал. Она извинилась в ответ. Ну и все.

 

Единственное что - до сих пор такие конфликты могут продолжаться вплоть до 5 утра прям и никак ей не объяснишь, что нужно рано вставать. Мне якобы сразу похер на неё и на нас и т.д. Договорить, я договорю - но потом встаю в 8 утра и дико злюсь внутри себя на неё, что ей то зае*бись спать до обеда после ночных разговоров, а я умираю из-за недосыпа. 

[я не знал что ей 16 80]

ты фак по конфликтам читал?

[московский флегматик 3 023]

3 часа назад, Lomo1 сказал:

Мой дом, моя кровать, ты заполонил все мое место, в офис ехать не хочешь". Я сказал, что установка, что тут как бы всё её и у меня даже нет своего уголка рабочего, меня совсем не устраивает. Она твердит - ну езжай в офис. Я говорю - сейчас уже нет финансовой возможности снимать офис. В ответ говорит - ну значит ты опять не держишь свое слово

Пздц. 

3 часа назад, Lomo1 сказал:

никак ей не объяснишь, что нужно рано вставать.

Погоди, если ей надо объяснять элементарное,  то как ты с ней собрался договориться о чем-то более сложном?  Она не способна к интеграции.  Она может только продавливать свои решения.  Она сдается только под давиловом уровня "ты съехал с вещами". 

Семейка - пришибленная. Мать не умеет справляться с негативом, ей даже похер на дочу,  раз она поставила себя выше,  чем ее желания жить с тобой. 

Ты чего там ловить собрался?  Уматывай. 

ПС Если что,  я прочел всю тему. 

[Da_V 7 710]

Зря ты удалился надолго. Сильно накосячил.

Я тебе уже писал что у нее защим и ей надо тебя вернуть только чтобы восстановить самооценку. Она ее сейчас восстанавливает, прогибая тебя под плинтус. И ты гнешся, регулярно проигрывая каждый конфликт.

Я тебе даю гарантию, что у тебя скоро заведутся рога. Женщина теряет сексуальный интерес к прогнутому мужчине.