Практически отбил от мужа и закинул в ТИ

[Шамко 10]

Здравствуйте, форумчане. Ситуация такая:

 

Есть муж 31, я 30 и бывший лучший друг 27. С мужем вместе 12 лет, из которых женаты три года, детей нет, живём в его квартире с его родственницей. Работаем в одной компании. С другом живём в разных городах, дружили 8 лет, по интересам. Когда познакомились, у него была девушка, потом они расстались. Все последующие отношения у него не складывались. Он холерик, может легко вспылить или обидеться, но отходит. Одиночка и интроверт, с многими друзьями потерял контакт. Живет с родителями и братом, работает.

 

С мужем изначально темпераменты были совершенно разные, но в начале отношений это было незаметно, так как он "старался" понравиться. Но со временем стала ощущать, что либо он меня не особо уже хочет, либо секс ему почти не нужен, хватает 2-3 раза в месяц. Выгляжу я моложе своих лет, слежу за собой, 162/48/75А. Муж себя запустил и никак не может привести в норму, полный, с животом. Пытался начать заниматься и сесть на диету, но забросил. На эксперименты в сексе идёт не охотно или отказывается. Шесть лет пытались завести детей, из них пять он тянул с анализами, а потом с лечением бесплодия. В остальном человек замечательный, умный, заботливый, ответственный, любящий. Но не хватало ощущения, что меня желают, постоянные отказы в сексе, когда мне надо, а не ему, инициативу почти всегда проявляла я. Тянул с ЗАГСом 9 лет, тянул с детьми... Наверное, устала.

 

Полтора месяца назад после очередного отказа мужа, сорвалась, как то так получилось, что друг решил приехать ко мне через неделю. До этого месяца уже два как с другом переписка вышла в довольно опасное русло, взаимный флирт, его намеки на то, чтоб приехать к нему. Да и в общем, взаимная тяга всегда была, но обстоятельства казались непреодолимыми, поэтому никто не решался. Всю неделю жаркая переписка, селфи, разговоры обо всем, планы на будущее. Я ту неделю ужасно боялась, так как мужу никогда не изменяла, и если бы это не был человек, которому я доверяю, не решилась бы. Были приступы паники. Когда он приехал, я была немного зажата, но отошла, был отличный секс, хотя опыта у него, по его словам, было мало (одни ЛТР в 19 и пара одноразовых). Надо сказать, ещё никто не заставлял меня течь так, как он. 

 

Потом снова переписка с утра до вечера, ещё больше фото, планов. Хотел, чтоб я переехала к нему. Приехать решил снова через месяц (сложно было найти общие выходные). Месяц дался тяжело, очень хотели друг друга. Ближе к встрече его иногда начали посещать мысли, что он поступил плохо (замужние и в ЛТР для него всегда были табу), но эйфория не проходила. Планировали будущее, как будем снимать квартиру, куда меня устроить на работу в его городе и тд. На вопрос, точно ли он этого хочет, он отвечал, что уверен и все решил, что одна я в любом случае не буду. В этот период все чувства к мужу охладели окончательно, и к следующей встрече я уже была уверена, что уйду. Перед отъездом он рассказал родителям, и посчитал, что это в + к тому, что мы быстрее сможем быть вместе, но всегда говорил, что ему все равно на мнение других.

 

В следующий приезд я его встретила, шли за руку, целовались в метро. Привёз подарок. Выглядел счастливым и влюблённым. Эти два дня прошли отлично, гуляли, смотрели кино и много много секса, всех видов и даже с ролевыми. Утром в день отъезда сказал, что устал даже целоваться, и секса уже даже не хочет, выжат полностью. Прощание было довольно сумбурное. Когда уехал, написал, что его накрыла депрессия от того, что он рушит семью. У него в семье ещё незадолго до приезда возникли финансовые проблемы и следующая поездка могла бы быть не скоро, поэтому (как он сказал) чтоб не было так тяжело и чтоб проверить чувства, он предложил ДОД, но сказал, что удалять меня не будет. Еще я (не специально) в те два дня оставила ему засосов на шее, дома и на работе это посчитали неуважением... сильно извинялась перед ним за это.

 

Неделю общались скудно, на отвлечённые темы. По телефону его голос был очень уставшим. Попыталась его немного поигнорить (отвечала не сразу, иногда холодно), чтобы не дразнить. Спустя эту неделю он на какое-то нейтральное сбщ ответил резко и на следующий день заблокировал меня везде... Отправила ему СМС, где спокойно попросила объяснить все, сказала, что он поступает жестоко, и сказала, мол, в любом случае спасибо за все.

 

Он игнор и раньше использовал в периоды его депрессий. Частенько обижался на мелочи. Один раз игнорил около месяца, как потом сказал, чтобы побороть тягу ко мне. Я сначала пыталась его вернуть тогда, потом забила, и позже он сам вышел на контакт. 

 

Интересуют вопросы:

1. Возможен ли здесь выход из ТИ и ДОД? (люблю, хочу вернуть) 

2. Как вести себя в ТИ в данном случае, чтобы не отпугнуть ещё сильнее? Не зря ли отправила смс?

3. Какая могла быть реальная причина такого поведения? Только ли чувство вины? Испугался перемен, ответственности? Может, решил, что я передумала, раз холодно отвечала?

4. Возможно ли вернуть чувства к мужу? (жить с нелюбимым человеком сейчас тяжело, думала пожить у матери какое то время, проверить, вернутся ли чувства, муж заметил давно, что что-то не так)

 

Мой текущий план:

Думала попросить мужа повременить с планированием детей, на время переехать к матери, проверить, соскучусь ли по нему. Ещё до ТИ усиленно занялась собой, спорт (помогает отвлечься и поднимает настроение), снова начала рисовать. Стараюсь возобновить контакты с некоторыми знакомыми. Выполнила упражнение на понижение значимости, стало легче (до этого даже были мысли о суициде), но ТИ все равно был ударом. Попробую подождать, пока он не выйдет на контакт (если выйдет).

 

Просьба помочь, запуталась и в смятении... Буду премного благодарна.

 

 

[В А Д И М К А 200]

Давай начнем по порядку и с самого главного.

Зачем ты живешь со своим мужем?  Тебе удобно. Он родной и ты к нему привыкла. Любви давно никакой к нему нет. Развития ваших отношений тоже. Ну, скажем мягко, жить с кем то в одной квартире, я сейчас про его родственницу, это ужасно. Никакой нормальный мужик этого не допустит, не смотря на то, что ситуации бывают разные. Детей у вас нет. Он их не хочет. Это очевидно. Хотел бы, уже 100 раз сдал сперму, я бы сказал, облил бы ею всех врачей, что бы назначили лечение. Скорее всего это низкая активность сперматозойдов. Сейчас это обычное дело. Жить тупо 10 лет и не иметь level up, в любом случае приводит к стуханию отношений. Ваши уже прокисли давно. Выкидывай. Переходи на новый этап.

По твоему "другу".

Сложилось ощущение, что парень выполнил свою миссию. Хотел тебя трахнуть. Очень. Он тебя трахнул и более ты ему не интересна как девушка. Могу ошибаться. Его истерики и обиды - детский сад. Это не свойственно нормальному мужику имеющему между ног яйца.

 

1. Возможен ли здесь выход из ТИ и ДОД? (люблю, хочу вернуть) - Зачем? Он тебе обявил ДОД. Сиди в нём и не высовывайся. Нужно будет - сам выйдет на связь.

2. Как вести себя в ТИ в данном случае, чтобы не отпугнуть ещё сильнее? Не зря ли отправила смс? - Займись своими вопросами с мужем пока.

3. Какая могла быть реальная причина такого поведения? Только ли чувство вины? Испугался перемен, ответственности? Может, решил, что я передумала, раз холодно отвечала? - Мнение выше сказал.

4. Возможно ли вернуть чувства к мужу? (жить с нелюбимым человеком сейчас тяжело, думала пожить у матери какое то время, проверить, вернутся ли чувства, муж заметил давно, что что-то не так) - Тут думаю нет. Нет, скажу по другому. Для чего? Ради кого?

 

[Шамко 10]

24 минуты назад, В А Д И М К А сказал:

Давай начнем по порядку и с самого главного.

Зачем ты живешь со своим мужем? Я думаю, что лишь по тому, что привыкла. Тебе удобно. Он родной и ты к нему привыкла. Любви давно никакой к нему нет. Развития ваших отношений тоже. Ну, скажем мягко, жить с кем то в одной квартире, я сейчас про его родственницу, это ужасно. Никакой нормальный мужик этого не допустит, не смотря на то, что ситуации бывают разные. Детей у вас нет. Он их не хочет. Это очевидно. Хотел бы, уже 100 раз сдал сперму, я бы сказал, облил бы ею всех врачей, что бы назначили лечение. Скорее всего это низкая активность сперматозойдов. Сейчас это обычное дело. Жить тупо 10 лет и не иметь level up, в любом случае приводит к стуханию отношений. Ваши уже прокисли давно. Выкидывай. Переходи на новый этап.

По твоему "другу".

Сложилось ощущение, что парень выполнил свою миссию. Хотел тебя трахнуть. Очень. Он тебя трахнул и более ты ему не интересна как девушка. Могу ошибаться. Его истерики и обиды - детский сад. Это не свойственно нормальному мужику имеющему между ног яйца.

 

1. Возможен ли здесь выход из ТИ и ДОД? (люблю, хочу вернуть) - Зачем? Он тебе обявил ДОД. Сиди в нём и не высовывайся. Нужно будет - сам выйдет на связь.

2. Как вести себя в ТИ в данном случае, чтобы не отпугнуть ещё сильнее? Не зря ли отправила смс? - Займись своими вопросами с мужем пока.

3. Какая могла быть реальная причина такого поведения? Только ли чувство вины? Испугался перемен, ответственности? Может, решил, что я передумала, раз холодно отвечала? - Мнение выше сказал.

4. Возможно ли вернуть чувства к мужу? (жить с нелюбимым человеком сейчас тяжело, думала пожить у матери какое то время, проверить, вернутся ли чувства, муж заметил давно, что что-то не так) - Тут думаю нет. Нет, скажу по другому. Для чего? Ради кого?

 

Вадим, спасибо большое за ответ!

 

Живу, видимо, правда из-за привычки. Мои родители не разводились, хотя были проблемы. До того как влюбилась в другого, считала, что так и должно быть, но сейчас чувствую, что не могу так больше. Анализы он сдавал ещё год назад, оказались очень плохими из-за варикоцеле, с тех пор тянется канитель с операцией. Дотянул до того, что уже сама не хочу, теперь даже страх, что я уже скоро буду старая и мне поздно, не останавливает.

 

По поводу друга, неужели все 8 лет он тупо мог вынашивать эту мысль и охладеть так быстро? Когда я как то в разговоре использовала слово "трахаешь" и он сказал, что ему не нравится такая формулировка, для него это "заниматься любовью". Говорил, что любит, и многие планы на будущее исходили от него. Может просто крыша поехала от быстрого развития событий? 8 лет был один, все отношения сам рушил (он это отрицает, но это мое имхо, взгляд со стороны), может, ему одному было удобней... и тут все это разом навалилось?

 

 

[Шамко 10]

А по поводу ради кого возвращать чувства к мужу... этот человек реально для меня очень много сделал, поддерживал во всем, с ним я живу как в теплице, даже разучилась решать свои проблемы сама. Я чувствую вину за то, что уже не люблю и не хочу его.

 

Может, поэтому "друг" так зацепил в итоге, подсадив на эмоции. Мне нравилось думать, что со всеми он не смог сохранить никаких отношений (и друзья, и ОЖП), а я его типа "приручила". Но нет, и меня слил в итоге :-(

[В А Д И М К А 200]

14 минуты назад, Шамко сказал:

Вадим, спасибо большое за ответ!

Тянет, потому что ему похер. Причин может быть масса. Отношения ваши уже на стадии разложения. Дальше = хуже.

Совсем не обязательно. 8 лет он искренне мог относиться к тебе, как к хорошей приятельнице. После вашего флирта появилось желание тебя трахнуть. Это нормально. Не нормально только его дальнейшее мадацкое поведение. Тебе нужен еще один недомужик - унижайся, пиши ему смс и моли о встрече.

[Бунтарка 3 830]

27 минут назад, Шамко сказал:

Вадим, спасибо большое за ответ!

 

Живу, видимо, правда из-за привычки. Мои родители не разводились, хотя были проблемы. До того как влюбилась в другого, считала, что так и должно быть, но сейчас чувствую, что не могу так больше. Анализы он сдавал ещё год назад, оказались очень плохими из-за варикоцеле, с тех пор тянется канитель с операцией. Дотянул до того, что уже сама не хочу, теперь даже страх, что я уже скоро буду старая и мне поздно

 

 

 

У вашего мужа варикоцелле и вы удивляетесь, что у вас редкий секс?

И хотите бросить человека, который по вашим словам, много для вас сделал, поддерживал и помогал из-за болезни и во время сложностей со здоровьем?

Не будьте хрюшей. Поддержите его во время операции и после восстановления, не наносите ему такой удар в спину, успеете еще свою личную жизнь устроить.

[Шамко 10]

1 минуту назад, В А Д И М К А сказал:

Тянет, потому что ему похер. Причин может быть масса. Отношения ваши уже на стадии разложения. Дальше = хуже.

Совсем не обязательно. 8 лет он искренне мог относиться к тебе, как к хорошей приятельнице. После вашего флирта появилось желание тебя трахнуть. Это нормально. Не нормально только его дальнейшее мадацкое бабское поведение. Тебе нужен еще один недомужик - унижайся, пиши ему смс и моли о встрече.

Тогда возникают ещё несколько вопросов:

Стоит ли возобновлять отношения с "другом", если он таки захочет все вернуть (мб, после новости о том, что я развожусь дойдёт, много общих друзей и знакомых в его городе)? Или это только будет бередить старые раны, и он продолжит травить обиды и истерики?

 

Как будет гуманнее сообщить мужу об уходе? Стоит ли при этом признаваться в измене? Как поступить, если будет пытаться вернуть? Из совместно нажитого имущества только техника да шмотки, но их много, перевозить все будет долго... придётся много контактировать.

 

И почти все друзья в моем городу у нас с ним общие. Мои личные друзья в том же городе, где "друг". Боюсь, что все общие друзья встанут на сторону мужа и я тут останусь совсем одна. Как не сойти с ума, выходя из этого болота..?

[Anel 33]

35 минут назад, Шамко сказал:

Тогда возникают ещё несколько вопросов:

Стоит ли возобновлять отношения с "другом", если он таки захочет все вернуть (мб, после новости о том, что я развожусь дойдёт, много общих друзей и знакомых в его городе)? Или это только будет бередить старые раны, и он продолжит травить обиды и истерики?

 

Как будет гуманнее сообщить мужу об уходе? Стоит ли при этом признаваться в измене? Как поступить, если будет пытаться вернуть? Из совместно нажитого имущества только техника да шмотки, но их много, перевозить все будет долго... придётся много контактировать.

 

И почти все друзья в моем городу у нас с ним общие. Мои личные друзья в том же городе, где "друг". Боюсь, что все общие друзья встанут на сторону мужа и я тут останусь совсем одна. Как не сойти с ума, выходя из этого болота..?

По мне так,конечно не совсем экологичный совет. Но не спеши ты уходить от мужа.Ты много думаешь о нём,а возможно пострадаешь больше всех ты.Попробуй наладить всё же с мужем отношения.

Друг тебе этот ничего не предлагает.Других альтернатив нету. Смотри как бы при уходе в никуда по мужу не зажало.И что бы не прибежала ему ноги целовать,лишь бы вернуться.И уже вернешься не в это болото,а возможно в намного худшее и на других условиях.

Если и уходить от мужа,то подготовься к этому,максимально все продумай, финансовая подушка есть?Об изменах лучше не сообщай,зачем это нужно.Это твой груз и он на твоей совести.

[Шамко 10]

3 минуты назад, Bagheera сказал:

У вашего мужа варикоцелле и вы удивляетесь, что у вас редкий секс?

И хотите бросить человека, который по вашим словам, много для вас сделал, поддерживал и помогал из-за болезни и во время сложностей со здоровьем?

Не будьте хрюшей. Поддержите его во время операции и после восстановления, не наносите ему такой удар в спину, успеете еще свою личную жизнь устроить.

Я хочу уйти не из-за болезни, а из-за того, что находиться под одной крышей с этим человеком уже тяжело. Когда он грустно смотрит и не понимает, что со мной происходит, а мне приходится притворяться, что у него паранойя и все хорошо... хочется уже объяснить ему, что происходит на самом деле, надоело врать.

 

Операцию эту можно было сделать ещё сразу после обнаружения, я долго пинала его, чтобы не тянул, средства были. Только когда перестала пинать и охладела, зашевелился немного.

 

 А насчёт успею личную жизнь устроить... я же не всю жизнь буду выглядеть на 25))) Любви и хорошего секса хочется уже сейчас, да и если буду ждать чего-то и дальше, рискую остаться с 40 кошками. Или после 30 жизнь только начинается?

 

По поводу операции, да, были мысли уйти уже после неё. Чтобы у него был шанс завести отношения и детей с кем-то ещё. Очень надеюсь, что теперь уже скоро... Если что, операция несложная, даже в стационаре лежать не надо будет, скорее всего.

[Бунтарка 3 830]

9 минут назад, Шамко сказал:

Я хочу уйти не из-за болезни, а из-за того, что находиться под одной крышей с этим человеком уже тяжело. Когда он грустно смотрит и не понимает, что со мной происходит, а мне приходится притворяться, что у него паранойя и все хорошо... хочется уже объяснить ему, что происходит на самом деле, надоело врать.

 

Операцию эту можно было сделать ещё сразу после обнаружения, я долго пинала его, чтобы не тянул, средства были. Только когда перестала пинать и охладела, зашевелился немного.

 

 А насчёт успею личную жизнь устроить... я же не всю жизнь буду выглядеть на 25))) Любви и хорошего секса хочется уже сейчас, да и если буду ждать чего-то и дальше, рискую остаться с 40 кошками. Или после 30 жизнь только начинается?

 

По поводу операции, да, были мысли уйти уже после неё. Чтобы у него был шанс завести отношения и детей с кем-то ещё. Очень надеюсь, что теперь уже скоро... Если что, операция несложная, даже в стационаре лежать не надо будет, скорее всего.

Вы знаете, для мужчин их детородный орган, и все что его касается очень деликатная тема, плюс еще бесплодие. Вы вообще себе представляете, в каком стрессе он сейчас находится? Поставьте себя на его место, в каком эмоциональном состоянии, находились бы вы, если бы вам поставили диагноз "бесплодие"? А потом он бы завел интрижку и свалил? Почему же вы о нем совсем не думаете, чем он заслужил такое отношение, он де не виноват в своем диагнозе, в конце концов. Тянет с операцией потому что боится, это же очевидно, многие мужчины в отношении болезни хуже детей, температура 37,5 и они уже умирают))

Сейчас вы разойдетесь, или через несколько месяцев, что эти месяцы изменят, резко внешне постареете на 10 лет?

Короче, решать вам, это ваша жизнь и жить потом с этим решением тоже вам. Кстати, не исключено, что ваш "возлюбленный" не захотел с вами отношений, осознав, что не хотел бы оказаться на месте вашего мужа.

[3poloskistyle 36]

Мне противно.

Обосрать мужа еще и оправдываться за счет его. Я сорвалась, @бать.

Всего доброго.

p.s. Советы: пока не уходи от мужа, выдают всю бл@дскую натурку.

[Шамко 10]

6 минут назад, Anel сказал:

По мне так,конечно не совсем экологичный совет. Но не спеши ты уходить от мужа.Ты много думаешь о нём,а возможно пострадаешь больше всех ты.

Друг тебе этот ничего не предлагает.Других альтернатив нету. Смотри как бы при уходе в никуда по мужу не зажало.И что бы не прибежала ему ноги целовать,лишь бы вернуться.И уже вернешься не в это болото,а возможно в намного худшее и на других условиях.

Если и уходить от мужа,то подготовься к этому,максимально все продумай, финансовая подушка есть?Об изменах лучше не сообщай,зачем это нужно.Это твой груз и он на твоей совести.

А предложение пожить немного отдельно считается "уходом"? Он кстати около года или чуть больше назад сам намекал на такое (я была слишком занята своими делами и уделяла ему мало внимания, потом исправилась), но потом как то потеплел и уже даже на день к маме отпускать не любит. Может, и зажмёт, но если просто пожить отдельно и признаться, что чувства ушли, то это же не полный разрыв.

 

Финансовая подушка какая-никакая есть, я работаю, хоть получаю и не очень много. Правда, в моей квартире живет моя мать и бабушка (это кстати тоже причина, по которой я ссыкую уходить, мать человек оооооочень тяжёлый), но разменять ее пока нет возможности из-за тёрок вышеуказанных двоих. Мать тоже работает, есть дв/ндв имущество, которое в случае чего можно продать.

 

Я бы может, правда, не уходила, совсем, но как представлю себе, что сделает он операцию, забеременею я, рожу. Не накроет ли меня по полной на почве всего этого так, что выйду в окно? С мужем правда уже не то, что сексом заниматься, целоваться и под руку ходить не хочется. Чувства как к отцу/брату ((( Реально ли так жить всю жизнь? Все равно ж по любовникам пойду (чувствую). Стоит ли мучить его и себя?

 

З.Ы. Решилась на секс с "другом" изначально из мысли, что хороший левак укрепляет брак, не ожидала, что втюрюсь по самое. Он сам тогда намекал, что надеется, что я когда нибудь решусь уйти к нему, мол, если б для него это был просто секс, то проститутку вызвал бы, типа это было б дешевле, чем ездить в другой город... 

[Бунтарка 3 830]

6 минут назад, 3poloskistyle сказал:

 

p.s. Советы: пока не уходи от мужа, выдают всю бл@дскую натурку

Вы полагаете милосердие и сострадание имеют отношение к бл@дству?

[Шамко 10]

7 минут назад, Bagheera сказал:

Вы знаете, для мужчин их детородный орган, и все что его касается очень деликатная тема, плюс еще бесплодие. Вы вообще себе представляете, в каком стрессе он сейчас находится? Поставьте себя на его место, в каком эмоциональном состоянии, находились бы вы, если бы вам поставили диагноз "бесплодие"? А потом он бы завел интрижку и свалил? Почему же вы о нем совсем не думаете, чем он заслужил такое отношение, он де не виноват в своем диагнозе, в конце концов. Тянет с операцией потому что боится, это же очевидно, многие мужчины в отношении болезни хуже детей, температура 37,5 и они уже умирают))

Сейчас вы разойдетесь, или через несколько месяцев, что эти месяцы изменят, резко внешне постареете на 10 лет?

Короче, решать вам, это ваша жизнь и жить потом с этим решением тоже вам. Кстати, не исключено, что ваш "возлюбленный" не захотел с вами отношений, осознав, что не хотел бы оказаться на месте вашего мужа.

Знаю, что деликатная тема, уже ощутила, выгоняя его на анализы. Да и сама много волновалась, когда бегала по врачам по кругу, когда никак не получалось, и не могла понять, в чем дело. Дождусь операции, думаю, все таки. Только не факт, что чувства вернутся к нему, и что ему будет сильно легче, если я уйду после. Может, это дико эгоистично, но жизнь одна и счастья очень хочется. Неужели ребёнок сможет настолько заполнить мои мысли, что ни секс, ни внимание не будут нужны?

 

Насчет мыслей возлюбленного, да, не исключаю, что мог бояться, что так же уйду от него... 

[Бунтарка 3 830]

2 минуты назад, Шамко сказал:

Знаю, что деликатная тема, уже ощутила, выгоняя его на анализы. Да и сама много волновалась, когда бегала по врачам по кругу, когда никак не получалось, и не могла понять, в чем дело. Дождусь операции, думаю, все таки. Только не факт, что чувства вернутся к нему, и что ему будет сильно легче, если я уйду после. Может, это дико эгоистично, но жизнь одна и счастья очень хочется. Неужели ребёнок сможет настолько заполнить мои мысли, что ни секс, ни внимание не будут нужны?

 

Насчет мыслей возлюбленного, да, не исключаю, что мог бояться, что так же уйду от него... 

А вы не заглядывайте так сильно вперед, никто не знает, как там будет. Просто не стоит оставлять близких людей в сложной ситуации. ИМХО.

[3poloskistyle 36]

13 минуты назад, Bagheera сказал:

Вы полагаете милосердие и сострадание имеют отношение к бл@дству?

Какое милосердие и сострадание, где?  

Милый, давай я там побегаю по больничке, повалнуюсь за тебя, не любофффь свою как-то оправдаю

Зону комфорта про@бать забоялась, ветка на ветке - типичный случай.

Можно было сказать мужу: ”адьес” и полетела к вазлюбляному и потом, ой бл@, вазлюбляный же меня отзачетил, как так то 

p.s. Она про любофффььь вообще ничего не знает, что это и как это выглядит. 

@Шамко

Ребеное - это level up в отношениях.

[NordEast 268]

По совести, признайтесь мужу, что изменяли, - это хотя бы избавит его от чувства вины в итоге, если человек с головой дружит. Уходить типа "в пустоту" - это самый большой удар по самолюбию.

В остальном, уйдете - зажмёт 100%, если мужик реально нормальный и не размажется в сопли. Поверьте, после 30 мужики либо убежденные холостяки, либо циники, либо платят алименты/наглухо женаты. Проще говоря нормальным проблемные бабы не нужны, секс легко доступен, а чужие головные боли только отмораживают.

Самый жесткий урок может случится, если "бывший" муж через квартал другой найдёт себе новую пассию, тогда зажмёт на 200%

А вообще, обещать - не значит жениться. Бабы не умеют ценить "тихую" мужскую любовь, которая действительно похожа на дружбу, рвут в клочья всё ради сказок, попадают в ещё большее болото. 

Мудрость к некоторым приходит очень поздно.

 

[Бунтарка 3 830]

1 минуту назад, 3poloskistyle сказал:

Какое милосердие и сострадание, где?  

Милый, давай я там побегаю по больничке.

Зону комфорта про@бать забоялась, ветка на ветке - типичный случай.

Можно было сказать мужу: ”адьес” и полетела к вазлюбляному и потом, ой бл@, вазлюбляный же меня отзачетил, как так то 

А вы об этом. Отношения более 7 лет всегда сложные, редко когда душа в душу и без измен.

[Шамко 10]

Я прекрасно понимаю, что поступила как бл@дь и последняя шалава, и готова была даже наглотаться таблеток, только бы не решать все это, и избавить мир от ещё одной шл@хи.

 

Самоуничижением я успешно занимаюсь и сама. Сейчас хотелось бы услышать советы и мнения, которые помогут решить, как будет менее болезненно жить дальше. Спасибо большое всем, кто отписывается по существу, хоть мнения и такие разные.

 

Не покидает ощущение сожаления, что надо было просто уйти раньше и не выходить замуж 3 года назад только потому, что "все уже женились, а мы 9 лет тянем". Тогда может, и БМ был бы счастлив с новой семьёй, и друг бы не маялся чувством вины, и сложилось бы если не с ним, то с кем-то ещё.

 

З.Ы. По поводу "редко когда душа в душу и без измен", родители мужа любили рассуждать, мол, ходить иногда налево это нормально и полезно, что они так делали и всю жизнь вместе.

[NordEast 268]

2 минуты назад, Шамко сказал:

и друг бы не маялся чувством вины

Да он и не мается, тупо вы*бал и понял, что нафиг надо, отмазавшись нормами приличия. 

4 минуты назад, Шамко сказал:

Не покидает ощущение сожаления, что надо было просто уйти раньше и не выходить замуж 3 года назад только потому, что "все уже женились, а мы 9 лет тянем"

Ужзамужневтерпёж в действии. Зачем столько лет обманывать человека было?

5 минут назад, Шамко сказал:

родители мужа любили рассуждать, мол, ходить иногда налево это нормально и полезно, что они так делали и всю жизнь вместе.

Может попробуете групповуху? Нет, реально, бывает помогает.

[3poloskistyle 36]

21 минуту назад, NordEast сказал:

По совести, признайтесь мужу, что изменяли, - это хотя бы избавит его от чувства вины в итоге, если человек с головой дружит. Уходить типа "в пустоту" - это самый большой удар по самолюбию.

В остальном, уйдете - зажмёт 100%, если мужик реально нормальный и не размажется в сопли. Поверьте, после 30 мужики либо убежденные холостяки, либо циники, либо платят алименты/наглухо женаты. Проще говоря нормальным проблемные бабы не нужны, секс легко доступен, а чужие головные боли только отмораживают.

Самый жесткий урок может случится, если "бывший" муж через квартал другой найдёт себе новую пассию, тогда зажмёт на 200%

А вообще, обещать - не значит жениться. Бабы не умеют ценить "тихую" мужскую любовь, которая действительно похожа на дружбу, рвут в клочья всё ради сказок, попадают в ещё большее болото. 

Мудрость к некоторым приходит очень поздно.

 

Вот мне нравится этот стиль.

Все по полочкам и экологично.

7 минут назад, NordEast сказал:

Может попробуете групповуху? Нет, реально, бывает помогает.

С этого вообще упал. 

Я слышал, так еще в Древнем Риме было - это норма, жили ведь как-то.

[Шамко 10]

3 минуты назад, NordEast сказал:

9 минут назад, Шамко сказал:

 

Да он и не мается, тупо вы*бал и понял, что нафиг надо, отмазавшись нормами приличия. 

Спасибо. Отрезвляет.

 

3 минуты назад, NordEast сказал:

Ужзамужневтерпёж в действии. Зачем столько лет обманывать человека было?

Я тогда не осознавала этого.

[NordEast 268]

4 минуты назад, 3poloskistyle сказал:

Я слышал, так еще в Древнем Риме было - это норма, жили ведь как-то.

Да просто не парились об этом, сейчас культура такая, что отжарить одновременно двух ОЖП вроде как неприлично, однако многие  хотят, но осуждают. Тут наше все, ругать все, что не можешь себе позволить. Не Гелик плохая машина, денег просто на него нет

6 минут назад, Шамко сказал:

Я тогда не осознавала этого.

Скорее были фантазии на тему замужества, которые разбились об обычную реальность. Люди не меняются, штамп в паспорте только раскрывает истинную суть под соусом "никуда не денется"

[Anel 33]

53 минуты назад, Шамко сказал:

А предложение пожить немного отдельно считается "уходом"? Он кстати около года или чуть больше назад сам намекал на такое (я была слишком занята своими делами и уделяла ему мало внимания, потом исправилась), но потом как то потеплел и уже даже на день к маме отпускать не любит. Может, и зажмёт, но если просто пожить отдельно и признаться, что чувства ушли, то это же не полный разрыв.

 

Финансовая подушка какая-никакая есть, я работаю, хоть получаю и не очень много. Правда, в моей квартире живет моя мать и бабушка (это кстати тоже причина, по которой я ссыкую уходить, мать человек оооооочень тяжёлый), но разменять ее пока нет возможности из-за тёрок вышеуказанных двоих. Мать тоже работает, есть дв/ндв имущество, которое в случае чего можно продать.

 

Я бы может, правда, не уходила, совсем, но как представлю себе, что сделает он операцию, забеременею я, рожу. Не накроет ли меня по полной на почве всего этого так, что выйду в окно? С мужем правда уже не то, что сексом заниматься, целоваться и под руку ходить не хочется. Чувства как к отцу/брату ((( Реально ли так жить всю жизнь? Все равно ж по любовникам пойду (чувствую). Стоит ли мучить его и себя?

 

З.Ы. Решилась на секс с "другом" изначально из мысли, что хороший левак укрепляет брак, не ожидала, что втюрюсь по самое. Он сам тогда намекал, что надеется, что я когда нибудь решусь уйти к нему, мол, если б для него это был просто секс, то проститутку вызвал бы, типа это было б дешевле, чем ездить в другой город... 

К чему это пожить раздельно вместе?Ты сначала в своей голове разберись, почитай форум,улучши свое финансовое положение,прокачай внешность или что угодно,а потом принимай решения.ты уже столько лет потратила на этого человека. Если уходить от мужа,то уже окончательно,что бы не терзать ни его,ни себя.Поэтому ты к этому уходу всецело должна быть готова.Уж дождись,его операций и прочего,что бы не нести вину,что больного человека бросила.

насчет друга,ты больше всяким словам верь.Верь только действиям,мало ли что он болтал тебе.По его действиям к тебе полный 0,чисто секс.

И когда будешь решать уходить от мужа,подумай о том,что возможно бурный роман с любимым и любящим,не получиться в ближайшем времени.И что ты прежде всего уходишь в никуда.Не зажмет тебя по комфортному болоту с мужем?Ты должна действительно быть готова уйти в никуда и уйти окончательно.

[NordEast 268]

11 минуту назад, Anel сказал:

улучши свое финансовое положение

 

и

2 часа назад, Шамко сказал:

этот человек реально для меня очень много сделал, поддерживал во всем, с ним я живу как в теплице, даже разучилась решать свои проблемы сама

 

Плохо сочетаются, инфантильность засасывает похлеще болота. Тут на ум приходит только то, что у детей не может быть детей.

[Шамко 10]

4 минуты назад, NordEast сказал:

Скорее были фантазии на тему замужества, которые разбились об обычную реальность. Люди не меняются, штамп в паспорте только раскрывает истинную суть под соусом "никуда не денется"

Видимо, так и есть...

3 минуты назад, Anel сказал:

К чему это пожить раздельно вместе?Ты сначала в своей голове разберись, почитай форум,улучши свое финансовое положение,прокачай внешность,а потом принимай решения. Если уходить от мужа,то уже окончательно,что бы не терзать ни его,ни себя.Поэтому ты к этому уходу всецело должна быть готова.Уж дождись,его операций и прочего,что бы не нести вину,что больного человека бросила.

насчет друга,ты больше всяким словам верь.Верь только действиям,мало ли что он болтал тебе.По его действиям к тебе полный 0,чисто секс.

И когда будешь решать уходить от мужа,подумай о том,что возможно бурный роман с любимым и любящим,не получиться в ближайшем времени.И что ты прежде всего уходишь в никуда.Не зажмет тебя по комфортному болоту с мужем?Ты должна действительно быть готова уйти в никуда и уйти окончательно.

Пожить отдельно было с надеждой, что зажмёт без ухода. 

Хорошо, я все поняла. Спасибо.

 

 

[Anel 33]

"этот человек реально для меня очень много сделал, поддерживал во всем, с ним я живу как в теплице, даже разучилась решать свои проблемы сама "

Тебя как минимум от этого зажать может.Становись самостоятельной и независимой.

[Шамко 10]

1 час назад, Anel сказал:

 

Тебя как минимум от этого зажать может.Становись самостоятельной и независимой.

@Anel

Знаю, что от этого зажмёт. Зажимало ещё, когда мы обсуждали с "другом" как финансы привыкли распределять в его семье...

Моя ЗП карта всегда у мужа, сначала он снимает со своей, потом с моей, если не хватает, на моей деньги копятся. На дорогу и прочее выдаёт наличкой. Как можно логично обосновать внезапное желание изменить схему финансов в семье..? В целом, конечно, во многом ещё придётся меняться, чтобы избавиться от зависимости от комфортного болота, а это мелочи...

[Zonder222 564]

Выскажу свою гуманистическую имху

Цитата

его накрыла депрессия от того, что он рушит семью

Надо вам с мужем прощаться или нет, это конечно ваш вопрос. Но взгляните на эту ситуацию со стороны друга. Какие-то отношения были у него раньше, но он ни с кем не сошелся. Видимо он довольно требовательный человек и отношения для него вещь серьезная и продуманная.

Вы ему нравитесь скорее всего. Иначе врядли бы он с вами так долго общался. Но что вы ему предлагаете?

Ваш интерес понятен. Перепрыгнуть с одного мужика на другого, максимально безболезненно, без потерь и с гарантией. И желательно перепрыгнуть максимально быстро, долго не находясь в подвешенном состоянии. Вот ваша стратегия в данном случае.

Друг же ваш желает скорее всего, чтобы вы сначала разошлись с мужем, а потом уже мутили с ним. Проблема для него в том, что отношения это ситуация между двумя людьми. В данном случае:

1. между вами и мужем

2. вами и другом.

И втягивая друга в отношения между вами и мужем, вы его как бы запихиваете в сферу не его ответственности. Т.е. запихиваете его в зону где он априори ничего не решает. Он этого не хочет.

Скорее всего думает, что вы решили сделать его любовником. А ему это не очень интересно, может напряжно. Считает, что вы ему морочите голову, перекидываете на него ответственность за свои отношения с мужем.

О себе вы думаете, хотите гарантий, как от одного к другому переметнуться. Друг ваш, тоже хочет гарантий. Хочет чтобы вы сначала завершили на одном фронте, потом начали на втором.

Для вашего друга это видимо как дважды два четыре, а вы этого абсолютно не видите. Вот в этом проблема, на не в додах, ти и проч шняге.

 

[Шамко 10]

32 минуты назад, Zonder222 сказал:

Выскажу свою гуманистическую имху

Надо вам с мужем прощаться или нет, это конечно ваш вопрос. Но взгляните на эту ситуацию со стороны друга. Какие-то отношения были у него раньше, но он ни с кем не сошелся. Видимо он довольно требовательный человек и отношения для него вещь серьезная и продуманная.

Вы ему нравитесь скорее всего. Иначе врядли бы он с вами так долго общался. Но что вы ему предлагаете?

Ваш интерес понятен. Перепрыгнуть с одного мужика на другого, максимально безболезненно, без потерь и с гарантией. И желательно перепрыгнуть максимально быстро, долго не находясь в подвешенном состоянии. Вот ваша стратегия в данном случае.

Друг же ваш желает скорее всего, чтобы вы сначала разошлись с мужем, а потом уже мутили с ним. Проблема для него в том, что отношения это ситуация между двумя людьми. В данном случае:

1. между вами и мужем

2. вами и другом.

И втягивая друга в отношения между вами и мужем, вы его как бы запихиваете в сферу не его ответственности. Т.е. запихиваете его в зону где он априори ничего не решает. Он этого не хочет.

Скорее всего думает, что вы решили сделать его любовником. А ему это не очень интересно, может напряжно. Считает, что вы ему морочите голову, перекидываете на него ответственность за свои отношения с мужем.

О себе вы думаете, хотите гарантий, как от одного к другому переметнуться. Друг ваш, тоже хочет гарантий. Хочет чтобы вы сначала завершили на одном фронте, потом начали на втором.

Для вашего друга это видимо как дважды два четыре, а вы этого абсолютно не видите. Вот в этом проблема, на не в додах, ти и проч шняге.

 

@Zonder222

Его в этом смысле довольно сложно было понять, чего именно он хочет. То для него все слишком быстро, то пофиг, если кто заметит, уже ведь все равно. 

Но, согласна, насчёт перекладывания ответственности... как минимум надо было меньше при нем переживать, что муж видит, что со мной что-то не то. Это моя ошибка, наверное, очень серьезная(((

И ему всегда было неприятно, когда при нашем разговоре с ним муж заходил и приходилось сворачиваться, или когда мы не могли говорить на интересные нам темы, потому что рядом глаза/уши.

Я уже высказывала мысль, что, возможно, мою холодность после последнего приезда он мог расценить, как выбор не в его пользу. Хотя я всего лишь пыталась не разжигать огонь. 

Если рассматривать эту теорию, нужно ли ему время, чтобы остыть и все переосмыслить? Можно ли проверить его, написав, что ушла от мужа (смс сегодня дошла, значит, номер пока не в ЧС, да и можно с других, если номер не сменит)? Может ли он сам выйти на контакт после всего этого?

З.Ы. Повод, по которому он прицепился, когда кинул в ТИ, реально ни о чем, наверное, просто повод заигнорить. Способ вывести меня на выбор он или муж?

З.З.Ы. Одну из своих несостоявшихся девушек он игнорил раз или два, но потом отходил, пока ее это не достало и она сама не кинула ему ТИ, из которого уже и не думает выходить (я с ней недавно общалась). Причиной озвучила придирки и обиды на то, что она не соответствует ее идеальному в его понимании. Может, и от меня он ждал каких то других действий... 

А может, и правда кроме секса ему ничего не надо было, и он понял это только уехав :-( Но почему тогда было не оставить ДОД?

[Da_V 7 710]

Семейная жизнь это организация совместного быта и финансов. Базируется на окситоциновой любви, в которой нет особой страсти. 

А дофаминовая влюбленность и страсть срабатывает всего на несколько месяцев и затем иссякает. Но за это время ты можешь успеть разрушить всю свою устоявшеюся жизнь. Причем безвозвратно.

Твой друг понял что не может и не хочет дать тебе то что дает тебе муж и совесть ему не позволяет разрушить твою жизнь и затем бросить, поэтому он вовремя остановился. Скажи ему спасибо и начинай сама работать над построением своей жизни. Гони мужа пинками лечиться и восстанавливай половую жизнь. Вообще у мужчины есть не только половой член, но и другие возможности удовлетворять женщину. Так пусть муж наконец займется своими супружескими обязанностями, чтобы жене дурные мысли в голову не приходили. И надавить на него и можно и нужно.

[В А Д И М К А 200]

11 час назад, Bagheera сказал:

 Поставьте себя на его место, в каком эмоциональном состоянии, находились бы вы, если бы вам поставили диагноз "бесплодие"? А потом он бы завел интрижку и свалил? Почему же вы о нем совсем не думаете, чем он заслужил такое отношение, он де не виноват в своем диагнозе, в конце концов. Тянет с операцией потому что боится, это же очевидно, многие мужчины в отношении болезни хуже детей, температура 37,5 и они уже умирают))

Прекратите писать глупости. Какой нормальный мужик будет с бабой жить в одной квартире с посторонним человеком? Его состояние типичное для таких типов. Ему ничего не нужно от этой жизни, ни нормальной жизни со своей бабой, ни детей.

Вы предлагаете человеку отсрочить неизбежное. Для чего? Что бы потом с ужасом оглядыватсься назад и понимать, что лучшее время своей жизни просрано и спущено в унитаз? А может для того, что бы всю жизнь подтирать задницу половозрелому мужику, который сам не в состоянии о себе позаботься? Да нормальная баба от такого бежит без оглядки, сжигая за собой все мосты, а вы её обратно в это болото тянете.

Автор, тебе решать. Это твоя жизнь. Но подумай 100 раз, прежде чем оставлять всё то, что сейчас у тебя есть. А у тебя по сути нет ничего. Ни нормального мужика, ни своего жилья, ни детей. 

1 минуту назад, В А Д И М К А сказал:

 

 

[Nikolь 39]

Ты же мудрая девушка! Не нужно жалеть никого в этой жизни..Люби себя. )Пройдут ещё несколько лет,а тебе даже вспомнить нечего будет..Не будет воспоминаний о диком сексе,о душевных разговорах,о дрожи по коже от прикосновений любимого мужчины!! Если Нет любви к мужу,её и не будет...и надеяться не надо что там где то вновь вспыхнет огонёк страсти)..Просто сядь перед ним и поговори,скажи правду..Это по крайней мере не будет жестоко...!

По поводу другана твоего: ---Забей!) Он слабенький дрищь,у которого в голове суета,таракашки,и всякое говнецо.!! Такие как он всю жизнь соплями баб обмазывают..)

[Norse 74]

29 минут назад, Nikolь сказал:

Ты же мудрая девушка! Не нужно жалеть никого в этой жизни..Люби себя. )Пройдут ещё несколько лет,а тебе даже вспомнить нечего будет..Не будет воспоминаний о диком сексе,о душевных разговорах,о дрожи по коже от прикосновений любимого мужчины!!

Конечно, поэтому сразу нужно бежать по х#ям прыгать. А муж пока все проблемы порешает. Люби себя!!1!!!1!

[Nikolь 39]

15 минут назад, Norse сказал:

Конечно, поэтому сразу нужно бежать по х#ям прыгать. А муж пока все проблемы порешает. Люби себя!!1!!!1!

А почему бы и нет? Муж запустил себя! Это чьи проблемы?..заниматься собой не хочет? Это снова баба виновата что-ли? )) Почему она должна быть предана и вертеться на его вяленьком бУю ?)

Себя поставь на ее место женоненавистник ₩) 

[В А Д И М К А 200]

22 минуты назад, Norse сказал:

Конечно, поэтому сразу нужно бежать по х#ям прыгать. А муж пока все проблемы порешает. Люби себя!!1!!!1!

А ты такой весь правильный и верный? Не смеши нас тут.  Баба живёт с недомужиком 10 лет. Ничего не происходит. Плывут, как говно по течению. Бабе хочется любви и ласки. Нашла нормальный стоячий член. Что в это плохого? Или считаешь, что женщина должна терпеть своего мужика лишь по тому, что он когда то делал ей подарки? 

Мужик должен быть мужиком. Следить за собой. Зарабатывать деньги. Качественно трахать свою мамзель и делать их совместное проживание счастливым. Что из этого есть у нашей героини? Только часть воспоминаний и жалость? Ну да, это видимо то, ради чего стоит тратить лучшие годы своей жизни. Аминь.

У меня всё.

[Norse 74]

11 минуту назад, Nikolь сказал:

А почему бы и нет? Муж запустил себя! Это чьи проблемы?..заниматься собой не хочет? Это снова баба виновата что-ли? )) Почему она должна быть предана и вертеться на его вяленьком бУю ?)

Разводись и вали на все 4 стороны, а дальше делай, что хочешь. Хоть 10 таких "друзей" заводи.
 

3 минуты назад, В А Д И М К А сказал:

А ты такой весь правильный и верный?

Не поверишь, но да. Бывает, что, наоборот, сам от этого страдаю. Но моя карма в этом плане кристально чиста.
 

25 минут назад, В А Д И М К А сказал:

Баба живёт с недомужиком 10 лет. Ничего не происходит. Плывут, как говно по течению. Бабе хочется любви и ласки. Нашла нормальный стоячий член. Что в это плохого?

Сама такого выбрала. Никто ведь не заставлял. 
 

29 минут назад, В А Д И М К А сказал:

Или считаешь, что женщина должна терпеть своего мужика лишь по тому, что он когда то делал ей подарки? 

Не поэтому. А потому, что он не просто "мужик", а муж. Потому что давали клятву перед богом (для верующих), потому что жизнь связали вместе.
 

Мужик должен быть мужиком. Следить за собой. Зарабатывать деньги. Качественно трахать свою мамзель и делать их совместное проживание счастливым. Что из этого есть у нашей героини?

Ничего он не должен. Да, ему следует всё это делать. Но не "должен".
Возникли проблемы? Идите решайте. К врачам, психиатрам, сексологам и тд.
В конце концов, если противоречия неразрешимы, разойдитесь мирно и полюбовно. А дальше опять же твори, что хочешь.
А то классика: и рыбку съесть, и на х... Ну вы поняли.

[opozit 64]

11 час назад, Шамко сказал:

как будет менее болезненно жить дальше

Понимаешь, ты сейчас себя грызешь за измену, ненавидишь себя за это. Долго это продолжаться не будет, особенно если муж твой начнет тфнить, тогда твой динозавр (древняя кора мозга) окончательно возьмет верх, и ты впадешь в режим матки-королевы, но это свойственно муравьям и прочим, но не людям (см. ДСП+Соц, ту часть где женщина находится в режиме ДСП) 
Ненависть к себе это повод для анализа и исправления ошибок, повод для развития. Если просто засунуть это поглубже и забыться, то ничего хорошего из этого не выйдет, только потратишь время потому что эта ненависть будет в тебе жить, и ты скорее всего когда все будет плохо таки вынудишь себя прийти и извиниться перед мужем, иначе уничтожишь свою психику. Возможен вариант где твои убеждения про хороший левак, будут реально работать, потому что ты сама об этом писала, но от чего то совесть все равно гложет, либо ты полностью обесценишь мужа откалибруешь и спустишь значимость и его ценность в ноль, путь стагнации, и все равно новая кора будет тебе нашептывать что ты плохая.
В общем делаешь выводы, анализируешь как надо любить и налаживать свою жизнь в браке, выводишь ненависть себе в пользу. Если оседлаешь динозавра, он будет только помогать и вести куда нужно, а не наоборот. Реши для себя измена это плохо или нормально, твои слова говорят о том что это плохо.
Я убежден, что лучше всего рассказать об измене, искренне извиниться, поплакать, только искренне, это важно в первую очередь для тебя и уходить, надеюсь твой муж не начнет тфнить и все портить, а расстанется, переживет и сделает выводы. Хорошо бы его ещё сюда направить невзначай. Дальше уже когда ни у него ни у тебя не будет ненависти можно строить все заново, без грубых ошибок. Только тут на форуме бытует мнение, что если муж простил измену, женщина за это его не прощает.
Вариант Davа интересный, тогда надо по другому свою ненависть как-то пустить на пользу. 
Если такие расклады не устраивают, то готовь своего друга и утешайся у него в объятиях, а от мужа просто уходи молча или как советуют светские львицы, но надо вот эту совесть заткнуть)

[NordEast 268]

6 минут назад, В А Д И М К А сказал:

Мужик должен быть мужиком. Следить за собой. Зарабатывать деньги. Качественно трахать свою мамзель

Некоторые бабы так демотивируют, что хочется стать тюленем. Причем те же дядьки, которые вчера с одной тонули на дно, завтра с другой горы сворачивают.

Слабость, безвольность и бесхребетность - очень заразительны, когда живешь с человеком.

Есть ещё, к сожалению, мужики, которые любят вариться в болоте

 

[Nerty4 10]

Не понимаю почему все мужика осуждают? 
Ну начала ему баба писать с сексуальным подтекстом , ну трахнул он её, больше ему от НЕЕ ничего не нужно. 
найдет себе другую, без груза замужества и т.д
я думаю норм мужику не нужна баба которая замужем если конечно она не 9-10ка) 

[Nikolь 39]

1 час назад, Norse сказал:

Разводись и вали на все 4 стороны, а дальше делай, что хочешь. Хоть 10 таких "друзей" заводи.

Ох ты как он говорит)) Больная тема видимо..Ну она разведётся в любом случае.Но для того чтобы принять окончательное решение,ей нужен был один разок ахнуться с этим парнем..Теперь в области сердечной чакры зашевелилось,и назад дороги уже нет.. Мужа жаль чуть-чуть(но сам виноват)..

1 час назад, Norse сказал:

Сама такого выбрала. Никто ведь не заставлял. 
 

Ага,конечно..Прям выбирала  и приговаривала  ..Этот слишком уж офигенный,нееее.....))возьму ка я вон того с пузом!!)) я тебе открою правду "По всей видимости ,он не был такой изначально"

 

1 час назад, Norse сказал:

Не поэтому. А потому, что он не просто "мужик", а муж. Потому что давали клятву перед богом (для верующих), потому что жизнь связали вместе.

Ну давай ещё нравственность вспомним!!) Относиться друг к другу с трепетом и благоговением?

Клянусь хранить верность и нежность к тебе, принимать твои недостатки с любовью, радоваться твоим победам и поддерживать тебя в моменты поражений. Вместе мы всё и всегда преодолеем....

. Ой это так ми-ми-ми) Ну в идеале да я согласна. Но человек должен же что то делать вообще..я имею ввиду мужа..

16 часов назад, Шамко сказал:

Пытался начать заниматься и сесть на диету, но забросил. На эксперименты в сексе идёт не охотно или отказывается.

Он впал в уныние !!!И тянет её за собой..Слабое звено... Хотя я бы конечно попробовала бы на месте жены его поддержать первое время ,дать пинок под зад..Но здесь завист ещё и от желания..Если у него нет,то нужно его оставить наедине с своими мыслями на некоторое время!

[Шамко 10]

4 часа назад, Da_V сказал:

Вообще у мужчины есть не только половой член, но и другие возможности удовлетворять женщину. Так пусть муж наконец займется своими супружескими обязанностями, чтобы жене дурные мысли в голову не приходили. И надавить на него и можно и нужно.

А реально ли вообще вернуть это желание? Я имею ввиду, если он "займется своими супружескими обязанностями", когда я его уже не хочу, смогу ли я его захотеть вообще? Да и сможет ли он измениться настолько, что я поверю, что он именно вот хочет сам делать вот так или эдак, я ведь знаю, что его устраивало так, как было, или пинок в виде потенциального развода может творить чудеса в этом смысле? Просто удовлетворяясь исключительно самостоятельно, я остаток жизни прожить, чувствую не смогу... но и изменять направо и налево не хочу, могу ведь опять влюбиться и наступить на те же грабли. 

4 часа назад, Nikolь сказал:

Не будет воспоминаний о диком сексе,о душевных разговорах,о дрожи по коже от прикосновений любимого мужчины!! Если Нет любви к мужу,её и не будет...и надеяться не надо что там где то вновь вспыхнет огонёк страсти)..Просто сядь перед ним и поговори,скажи правду..Это по крайней мере не будет жестоко...!

Воспоминания то теперь есть, но уж слишком краткосрочные... хотелось бы побольше, годика 3 хотя б))) Поговорю с мужем уже точно. Только пока не знаю, раскрывать сразу измену или только про чувства... боюсь, что не смогу умолчать, если он спросит напрямую. К тому же, он может сразу угадать, с кем, этот "друг" - единственный, к кому он ревновал все то время, что мы знакомы.

3 часа назад, В А Д И М К А сказал:

Нашла нормальный стоячий член

Так то у мужа все стоит нормально, но желания этим пользоваться я не чувствую уже очень давно. Ему как будто пофиг на секс в принципе. Все происходит как то механически... В первые годы еще как то были и приставания, и ласки, и позы и темп как я люблю, а теперь даже когда просишь так или эдак, уже не приносит удовольствия. И после "друга" осталось ощущение, что вот так оно должно быть, ярко, с поцелуями, с желанием довести друг друга до изнеможения... не избавиться уже от этих мыслей...

2 часа назад, Norse сказал:

Не поэтому. А потому, что он не просто "мужик", а муж. Потому что давали клятву перед богом (для верующих), потому что жизнь связали вместе.

Ой это так ми-ми-ми) Ну в идеале да я согласна.

На самом деле, я очень жалею, что тогда вышла замуж. Расстроилась от очередной новости, что друзья, которые вместе года 2-3, женятся, а у нас 9 лет ничего не меняется. Он тогда даже предложения не делал, просто в один день отвел в ЗАГС, и мы подали заявления. Поэтому ощущения, что мы давали клятву перед богом нет от слова совсем (а мы оба не особо верующие, так иногда накатывает).

2 часа назад, opozit сказал:

Я убежден, что лучше всего рассказать об измене, искренне извиниться, поплакать, только искренне, это важно в первую очередь для тебя и уходить, надеюсь твой муж не начнет тфнить и все портить, а расстанется, переживет и сделает выводы. Хорошо бы его ещё сюда направить невзначай. Дальше уже когда ни у него ни у тебя не будет ненависти можно строить все заново, без грубых ошибок. Только тут на форуме бытует мнение, что если муж простил измену, женщина за это его не прощает.

Да, согласна, есть вероятность, что он упадет в моих глазах, если простит и/или начнет пытаться вернуть. Прощение в данном случае это приглашение вытереть об тебя ноги... как можно потом уважать человека? Возможно, ему даже лучше будет найти еще кого-то, чтобы его ценность в моих глазах повысилась, может, тогда чувства и вернутся (при условии, что он сам изменится при этом, а не найдет еще одну лягушку в свое болото). Но тогда, возможно, будет уже поздно начинать с чистого листа.

2 часа назад, opozit сказал:

Понимаешь, ты сейчас себя грызешь за измену, ненавидишь себя за это

Возможно, переняла это чувство, когда пыталась переубедить "друга", что это не его вина, или, по крайней мере, виноваты оба, когда он занимался самоедством на эту тему. Но в целом я не жалею, что это БЫЛО. Такие чувства и эмоции я испытала в своей жизни в первый (а может, и в последний) раз. И это было ПРЕКРАСНО.

2 часа назад, NordEast сказал:

Некоторые бабы так демотивируют, что хочется стать тюленем. Причем те же дядьки, которые вчера с одной тонули на дно, завтра с другой горы сворачивают.

Не буду отрицать, что мы за годы застоя оба стали тюленями и взаимно друг друга демотивировали. Хотя попытки собственным примером заставить его заниматься собой не давали плодов, какое-то время он даже говорил, что ему нравится его текущее физическое состояние, но потом стал и сам грустить на эту тему, но активно вопрос не решал. В плане карьеры и развития, у него было желание изменить сферу деятельности кардинально, и я пыталась поддержать его в этом, но в итоге он забил.

В то же время у "друга" во время наших отношений был некий подъем, он говорил, что до меня не делал и не думал о многих вещах (когда планировал совместное будущее и проч.), но до дела не дошло. У меня в этот период тоже был эмоциональный и творческий подъем, на работе стало лучше, перестала бояться многих вещей, стала увереннее, появилось желание развиваться, стала общительнее, - как бы теперь не растерять все это после ДОД и не закиснуть снова.

2 часа назад, Nerty4 сказал:

я думаю норм мужику не нужна баба которая замужем если конечно она не 9-10ка

Он давно вокруг меня ходил, еще до замужества, но не решался из-за своих принципов и ЛТР. И сказал, что сильно расстроился, когда мы расписались. Не 9-ка, конечно, но внимание привлекаю, особенно, в наших общих кругах, и общие интересы и времяпровождение сделали свое дело...

1 час назад, Nikolь сказал:

Теперь в области сердечной чакры зашевелилось,и назад дороги уже нет..

Это чувство и привело меня сюда, чтобы разобраться в себе))) Так хочется быть с человеком и получать от этого удовольствие, удовлетворение. 

1 час назад, Nikolь сказал:

я тебе открою правду "По всей видимости ,он не был такой изначально"

Да, не был(((

1 час назад, Nikolь сказал:

Он впал в уныние !!!И тянет её за собой..Слабое звено... Хотя я бы конечно попробовала бы на месте жены его поддержать первое время ,дать пинок под зад..Но здесь завист ещё и от желания..Если у него нет,то нужно его оставить наедине с своими мыслями на некоторое время!

Насчет пинка думала уже. Но не знаю, поможет ли только серьезный разговор, или все таки придется уйти, хотя бы на какое-то время...

[Lula 2 338]

@Шамко

Запретный плод он всегда сладок. Ты была всегда для друга чем-то недоступным, манящим, не досягаемым. О котором мечталось и которое хотелось. И вот, через столько времени вашего знакомства, это наконец-то свершилось. Секс был замечательным. И возможно у вас бы всё так и продолжалось, если бы ты не повелась на его речи о совместном будущем. Как только ты повелась и стала готова уйти от мужа, парень смекнул, что ему это нах не нужно. Не готов он к семье с тобой. Его манила неизвестность, недоступность, загадка, а теперь ты разгадана и даже более - сама плывешь к нему в руки. А это уже не его история и он слился.

Муж твой тюлень, с замужеством тянул 9 лет, ты его сама допинала до загса. Ему не очень-то и надо было. С детьми тянет, у него, видите ли, проблема. У мужа медицинская проблема, а он её нифига не лечит, налицо наплевательское отношение к его здоровью. И к  тебе тоже. Его абсолютно не заботит удовлетворяет ли он тебя. Себя запустил. Ты от него не возбуждаешься. Его ничего не мотивирует пойти лечиться. Он выбрал страдать сам и тебя обрёк на это, имея выбор вылечиться и исправить положение вещей.  Но это страдание только его выбор, ты не обязана страдать вместе с ним из-за его  выбора. Разводись пока нет детей. Скажи спасибо мужу за всё и разводись.

Итог,  с мужем разводись, на друга забей. И тот, и другой не годятся для построения  чего-то серьезного с ними в жизни.
Ищи третьего.

[NordEast 268]

Всегда поражало, почему не приходит в голову барышням самое простое решение - уйти НЕ к кому-то, а от человека который не устраивает? Обязательно надо замену поискать, а потом варятся в болоте дальше. Вот не могут у нас люди быть самодостаточными, обязательно надо вариться в тухляке, а когда гормоны в бошку ударят - все разломать и попасть в еще больший тухляк.

[NordEast 268]

5 минут назад, Lula сказал:

с замужеством тянул 9 лет, ты его сама допинала до загса. Ему не очень-то и надо было.

Потому что завис в неопределенности, сам уходить не решался (может из жалости, может из чувства долга), но и в семейные отношения с автором не очень то и хотел, в загс попал уже остывшим. От такого можно впасть в депресс и забить на себя.

Сам подобное в своей жизни проходил, пока жил с ОЖП долго, на которую уже ну совсем не стояло (по мере взросления стала хреновее выглядеть, характер ухудшаться, долбанутые увлечения появляться ). Несколько лет думал как разрулить ситуацию, потом плотно занялся своей жизнью, и баба отвалилась сама собой. Как камень с плеч, если честно.

[Шамко 10]

Только что, NordEast сказал:

Всегда поражало, почему не приходит в голову барышням самое простое решение - уйти НЕ к кому-то, а от человека который не устраивает? Обязательно надо замену поискать, а потом варятся в болоте дальше. Вот не могут у нас люди быть самодостаточными, обязательно надо вариться в тухляке, а когда гормоны в бошку ударят - все разломать и попасть в еще больший тухляк.

Сейчас только такой вариант "в никуда" и рассматривается. Просто до "друга" я не осознавала, что не могу так больше. Точнее, развилось все с ним в тот момент, когда осознала. Может быть, надо было и сразу уйти от мужа тогда, чтоб не было измены, и уже тогда начинать... но я еще не была готова. Точнее, тогда я думала, что "друг" восполнит то, чего не недоставало в браке, а ему оказалось больше надо (видимо, уже нет), и меня зацепило. Может, если бы в моем свободном режиме мы все это начали, с взаимными приездами, а не только его ко мне, то он бы не слился так быстро. С другой стороны, он и правда немного мягко говоря истеричка, предполагаю, что в семейной жизни с ним было бы оооочень трудно... Мб сделал мне одолжение, что отзачетил и свинтил.

Только что, NordEast сказал:

Потому что завис в неопределенности, сам уходить не решался

Почему сейчас то он смотрит щенячьими глазами, когда видит, что со мной что-то происходит, заботой начинает слишком сильно окружать, пишет постоянно (в общем, ведет себя немного поТФНски) в последнее время? Или на тот момент уйти хотел, а сейчас нет? Или сам боится неопределенности в будущем?

[NordEast 268]

3 минуты назад, Шамко сказал:

Почему сейчас то он смотрит щенячьими глазами, когда видит, что со мной что-то происходит, заботой начинает слишком сильно окружать, пишет постоянно (в общем, ведет себя немного поТФНски) в последнее время? Или на тот момент уйти хотел, а сейчас нет?

Интуиция, чувствует что-то неладное. Он же относительно ревности к "другу" не прогадал в итоге.

Вообще если человек не параноик и задницей чувствуют, что ему изменяют - это на 90% правда.

[Шамко 10]

1 час назад, NordEast сказал:

Интуиция, чувствует что-то неладное. Он же относительно ревности к "другу" не прогадал в итоге

Ну, он был единственным, с кем я так тесно общалась такое долгое время.

1 час назад, NordEast сказал:

Вообще если человек не параноик и задницей чувствуют, что ему изменяют - это на 90% правда.

Тогда мне нет смысла говорить только А, придется сразу вывалить еще и Б, несмотря на некоторые советы здесь не рассказывать про измену... Даже если не сказать, поймет. Тем более, он уже знает, что "друг" опять заистерил через общих знакомых... И переписку я уже не терла, заходи, читай - не хочу.

[Lula 2 338]

А в чём проблема честно сказать человеку, что разлюбила и уходишь от него? Неужели ты себя и мужа настолько не уважаешь, что и дальше готова терпеть эту не комфортную, уничтожающую обоих  ситуацию?
Тебе с ним  плохо, не комфортно, ты его не хочешь. Ещё немного тебя начнёт от него тошнить и ты окончательно потеряешь уважение к мужу.
Муж твой, если не совсем дерево,  всё чувствует, ему тоже от всего этого плохо.
Сделай доброе дело для себя и него и уйди от мужа.
Может хоть это даст ему мотивацию пойти лечиться и заняться собой.

Я так понимаю, муж у тебя как человек неплохой. Так и будь с ним честна. Не обязательно упоминать об измене, это уже твоё личное, но  надо прямо ему сказать, что  разлюбила и уходишь. Я бы на твоем месте  мужу сказала, что ваши отношения закончены и ты уходишь. Поблагодарила бы его за все , что было  у вас хорошего. И предложила бы помочь, но уже в качестве друга, по любому вопросу. А так же предложила бы поддержку в лечении болезни. Принимать или нет это уже его дело и выбор.

Может твой уход послужит ему пинком под зад  наконец-то заняться собой. Может он потом встретит хорошую женщину, которую будет любить. И это будет взаимно.
Подумай так же и о себе. Уйти от них обоих. Займись собой. Отдохни. А потом найдёшь себе подходящего тебе человека. 

[Бунтарка 3 830]

7 часов назад, В А Д И М К А сказал:

Прекратите писать глупости. Какой нормальный мужик будет с бабой жить в одной квартире с посторонним человеком? Его состояние типичное для таких типов. Ему ничего не нужно от этой жизни, ни нормальной жизни со своей бабой, ни детей.

Вы предлагаете человеку отсрочить неизбежное. Для чего? Что бы потом с ужасом оглядыватсься назад и понимать, что лучшее время своей жизни просрано и спущено в унитаз? А может для того, что бы всю жизнь подтирать задницу половозрелому мужику, который сам не в состоянии о себе позаботься? Да нормальная баба от такого бежит без оглядки, сжигая за собой все мосты, а вы её обратно в это болото тянете.

Автор, тебе решать. Это твоя жизнь. Но подумай 100 раз, прежде чем оставлять всё то, что сейчас у тебя есть. А у тебя по сути нет ничего. Ни нормального мужика, ни своего жилья, ни детей. 

 

А вас не смущает, что ее все устраивало 10 лет? И Загса она ждала, и кол-во секса в месяц было не критично. И только когда она узнала о трудностях со здоровьем и его бесплодии сразу жизнь стала безрадостной? А знаете почему? Потому что она в глубине души боялась, что бесплодна она, и поэтому не уходила, ведь кому еще она будет нужна больная, кроме этого своего мужа, а как оказалось, что болен он, ну вы понимаете))

Впрочем, сэ ля ви.