Практически отбил от мужа и закинул в ТИ

[OhBoy 584]

да никто никуда тут не уйдёт. наивная баба, которая в жизни ничего не умеет (сама об этом пишет), живёт под крышей у мужика, который её во всём обеспечивает. мужика защищать не буду, пузо отращивать и бабу не трахать это плохо, но вот трахарю вашему вы нахрен сдались, он вас поимел и получил всё то, что хотел. Проблема в том, что вы решили, будто бы поиметь вас = пригласить под венец. В 99% это не имеет ничего общего.

[Zonder222 564]

17 часов назад, Шамко сказал:

Если рассматривать эту теорию, нужно ли ему время, чтобы остыть и все переосмыслить? Можно ли проверить его, написав, что ушла от мужа (смс сегодня дошла, значит, номер пока не в ЧС, да и можно с других, если номер не сменит)? Может ли он сам выйти на контакт после всего этого?

З.Ы. Повод, по которому он прицепился, когда кинул в ТИ, реально ни о чем, наверное, просто повод заигнорить. Способ вывести меня на выбор он или муж?

З.З.Ы. Одну из своих несостоявшихся девушек он игнорил раз или два, но потом отходил, пока ее это не достало и она сама не кинула ему ТИ, из которого уже и не думает выходить (я с ней недавно общалась). Причиной озвучила придирки и обиды на то, что она не соответствует ее идеальному в его понимании. Может, и от меня он ждал каких то других действий... 

А может, и правда кроме секса ему ничего не надо было, и он понял это только уехав :-( Но почему тогда было не оставить ДОД?

 

Что толку рассуждать? Для всех кто присутствует на этом форуме это тоже самое, что гадать по фотографии. Тем более, что информацию о вашем муже и вашем друге мы получаем через ваше восприятие.

Чтобы что-то получилось надо пробовать. Для начала взвесить все ЗА и ПРОТИВ, если вы уйдете от мужа. Оценить возможные риски и последствия в случае неудачи такого шага.

Ведь в новых отношениях будет все по новому, другие распределения обязанностей, другой ритм, другие взгляды и компромиссы. Это может быть непривычно, может нестабильно.

Переосмысливать вашему другу нечего, он уже все осмыслил. Видимо ход за вами, вы пытаетесь усидеть на двух стульях, ставите друга в неудобное положение. Если притворитесь что ушли от мужа это скорее всего сыграет впоследствии против вас. На контакт, я думаю, он по любому выйдет. Вопрос лишь в том на сколько рано или поздно это случится.

По поводу секса... врядли ему нужен был только секс... он столько лет вас знает и отвернется после полового акта??? Ну это только если половой акт уж совсем кошмарный был)))

Мужикам секс нужен постоянно, 1-2-3 раза в неделю... Постоянная девушка рядом с хорошими формами и поддатливая в постели дорогого стоит))) такими не разбрасываются если они только по жосткому не выносят мозг)))

 

 

[Бунтарка 3 830]

6 часов назад, Nikolь сказал:

А почему бы и нет? Муж запустил себя! Это чьи проблемы?..заниматься собой не хочет? Это снова баба виновата что-ли? )) Почему она должна быть предана и вертеться на его вяленьком бУю ?)

 

Ну тогда логично будет не ожидать от мужчины, что он будет жить с вами когда вы потеряете молодость и красоту. Почему он должен быть предан и трахать старое тело? Разве он не должен любить себя?))

Может быть просто стоит понимать, что отношения на длительной дистанции это не сахарная вата, в любых отношениях существуют взлёты и падения, бывают проблемы, бывает угасание чувств, сексуального желания, бывают болезни, но это всего лишь повод работать над собой и отношениями вместе? Поддерживать друг друга, заботится друг о друге, вместе справляться с трудностями, а не бежать от них?

[Lula 2 338]

1 час назад, Bagheera сказал:

Ну тогда логично будет не ожидать от мужчины, что он будет жить с вами когда вы потеряете молодость и красоту. Почему он должен быть предан и трахать старое тело? Разве он не должен любить себя?))

Может быть просто стоит понимать, что отношения на длительной дистанции это не сахарная вата, в любых отношениях существуют взлёты и падения, бывают проблемы, бывает угасание чувств, сексуального желания, бывают болезни, но это всего лишь повод работать над собой и отношениями вместе? Поддерживать друг друга, заботится друг о друге, вместе справляться с трудностями, а не бежать от них?

Можно подумать, что нет мужиков, которые при малейших трудностях сбегают.  Но мы не об этом.

А может просто включить мозг? Некорректно сравнивать старение (неизбежный процесс и не вопрос выбора) с его болезнью (вопрос его выбора не лечиться). Старение - неизбежный для всех процесс. Женщина стареет и проживающий с ней мужчина тоже не молодеет. И когда её тело станет стареньким, то параллельно с ним и его тело тоже будет дряхлеть. Но повторюсь, это процессы естественные и  их можно замедлить, но никто на земле ещё не в силах их остановить. Это не вопрос выбора стареть или не стареть.
У  мужа Автора именно вопрос выбора: лечиться или не лечиться. И это его выбор - не лечиться. Его неизлеченная болезнь омрачает жизнь и ему и ей, но её муж даже не чешется и ничего с этим не делает. Хотя выбор у него есть. И Автор раз его пинула по направлению к врачам, два пинула, но она ему не мамочка нянькаться с ним всю жизнь. Не хочет лечиться - не надо, это его дело. А она почему должна вместе с ним  влачить это жалкое существование, раз ему пох%ру?

Любовник в этой схеме был вообще лишним. От мужа надо было уходить не к кому-то, а просто уходить от такого мужа.  Она молодая , здоровая баба, ей хочется секса и жарких, африканских страстей. Муж ей этого дать не может. Лечиться тоже не хочет. Поэтому от мужа надо было уходить. Сделать паузу для самой себя. И потом искать себе другого мужика. 
 

[Бунтарка 3 830]

23 минуты назад, Lula сказал:

А может просто включить мозг?

Включите, разрешаю))

23 минуты назад, Lula сказал:

 Старение - неизбежный для всех процесс.

Болезни, впрочем, тоже. Излечимое бесплодие, кстати, не самая страшная.

23 минуты назад, Lula сказал:

. Женщина стареет и проживающий с ней мужчина тоже не молодеет. И когда её тело станет стареньким, то параллельно с ним и его тело тоже будет дряхлеть.

Это само собой, но из-за высокой смертности, а так же из-за высокого процента наркоманов, алкоголиков, псих больных среди мужчин, и не забудем геев, к 40-45 годам мы имеем значительно превышающее адекватное женское население мужскому, и даже "дряхлеющий" тфн имеет возможность выбрать себе женщину на 5-10-15 лет моложе, я не говорю уже об успешных личностях.

 

23 минуты назад, Lula сказал:

У  мужа Автора именно вопрос выбора: лечиться или не лечиться. И это его выбор - не лечиться. Его неизлеченная болезнь омрачает жизнь и ему и ей, но её муж даже не чешется и ничего с этим не делает. Хотя выбор у него есть. И Автор раз его пинула по направлению к врачам, два пинула, но она ему не мамочка нянькаться с ним всю жизнь. Не хочет лечиться - не надо, это его дело. А она почему должна вместе с ним  влачить это жалкое существование, раз ему пох%ру

Я не уверена, что ему пох@ру, я ранее писала, что скорей всего он боится. И это вполне естественно. В любом случае должна быть адекватная причина, почему он не хочет, просто мы ее не знаем.

[Шамко 10]

1 час назад, Bagheera сказал:

А вас не смущает, что ее все устраивало 10 лет? И Загса она ждала, и кол-во секса в месяц было не критично. И только когда она узнала о трудностях со здоровьем и его бесплодии сразу жизнь стала безрадостной? А знаете почему? Потому что она в глубине души боялась, что бесплодна она, и поэтому не уходила, ведь кому еще она будет нужна больная, кроме этого своего мужа, а как оказалось, что болен он, ну вы понимаете))

Впрочем, сэ ля ви.

Я проверилась несколько раз у всех врачей за весь период с начала планирования, и об ЭКО говорила много раз, за шесть лет мне удалось заставить его сдать сперму два раза. К урологу отправить вообще была задача из невозможных, но удалось. Все таки загнать мужчину к врачу это дело практически непосильное... смотря какого, конечно, но моего - да. Я понимаю, что мне надо было быть настойчивее/мягче/добрее/требовательнее/и тд., но с такими успехами можно было начинать планировать с самого начала отношений. Я ради него пила таблетки тогда, может, не стоило. Повторюсь насчёт здоровья, эта проблема никак не влияет на самочувствие, с ней можно жить всю жизнь и не тужить. С ней только проблемы с зачатием (насколько я поняла, даже на потенцию не влияет). Ну не хочу я больше от него детей, может, устала ждать, может, выгорела эмоционально... я не знаю... но разве можно заставить себя рожать от человека через силу? Может, он уже и готов, а я нет, хотя биологические сроки поджимают. Не уверена, что такой лвл ап поможет вернуть гармонию в семью, я просто могу обречь себя на участь РСП, а это намного хуже, мне кажется...

Поговорю с ним. В спокойной обстановке, не дома при родственнице. Обсудим, в любом случае ущемлять его финансово и материально при расставании не буду. Мне ничего не надо, кроме чисто моего. И поддерживать я его готова. "Друга", который был против общения с БМ и открыто говорил об этом, все равно рядом больше нет, ничто не мешает поддерживать БМ. Разве что это может быть больно нам обоим...

[Lula 2 338]

1 час назад, Bagheera сказал:

Включите, разрешаю))

А где он у тебя включается?

 

Цитата

Болезни, впрочем, тоже. Излечимое бесплодие, кстати, не самая страшная.

Мы говорим конкретно о муже Автора, конкретно у него лечится операцией.

 

Цитата

Это само собой, но из-за высокой смертности, а так же из-за высокого процента наркоманов, алкоголиков, псих больных среди мужчин, и не забудем геев, к 40-45 годам мы имеем значительно превышающее адекватное женское население мужскому, и даже "дряхлеющий" тфн имеет возможность выбрать себе женщину на 5-10-15 лет моложе, я не говорю уже об успешных личностях.

Это уже просто попытка налить побольше воды и уход в сторону, от конкретныx аргументов.

 

Цитата

Я не уверена, что ему пох@ру, я ранее писала, что скорей всего он боится. И это вполне естественно. В любом случае должна быть адекватная причина, почему он не хочет, просто мы ее не знаем.

Ну и что, что он боится. Все боятся, но кто хочет быт здоров, тот идёт и делает. Его страх ему ни разу не оправдание.

[Бунтарка 3 830]

3 минуты назад, Шамко сказал:

Я проверилась несколько раз у всех врачей за весь период с начала планирования, и об ЭКО говорила много раз, за шесть лет мне удалось заставить его сдать сперму два раза. К урологу отправить вообще была задача из невозможных, но удалось. Все таки загнать мужчину к врачу это дело практически непосильное... смотря какого, конечно, но моего - да. Я понимаю, что мне надо было быть настойчивее/мягче/добрее/требовательнее/и тд., но с такими успехами можно было начинать планировать с самого начала отношений. Я ради него пила таблетки тогда, может, не стоило. Повторюсь насчёт здоровья, эта проблема никак не влияет на самочувствие, с ней можно жить всю жизнь и не тужить. С ней только проблемы с зачатием (насколько я поняла, даже на потенцию не влияет). Ну не хочу я больше от него детей, может, устала ждать, может, выгорела эмоционально... я не знаю... но разве можно заставить себя рожать от человека через силу? Может, он уже и готов, а я нет, хотя биологические сроки поджимают. Не уверена, что такой лвл ап поможет вернуть гармонию в семью, я просто могу обречь себя на участь РСП, а это намного хуже, мне кажется...

Поговорю с ним. В спокойной обстановке, не дома при родственнице. Обсудим, в любом случае ущемлять его финансово и материально при расставании не буду. Мне ничего не надо, кроме чисто моего. И поддерживать я его готова. "Друга", который был против общения с БМ и открыто говорил об этом, все равно рядом больше нет, ничто не мешает поддерживать БМ. Разве что это может быть больно нам обоим...

На самом деле, то что произошло с вашей семьей, и то, что вы потеряли к нему интерес - закономерно. У женщин один из основных инстинктов - инстинкт размножения и материнства, и он вам диктует бросать негодного для размножения самца. Так же его ранг в ваших глазах упал, т.к. больной не воспринимается лидером. Это все понятно. Поэтому я вас не осуждаю. Всех жалко в этой ситуации((

[Lula 2 338]

Bagheera,

Харош навешивать на Автора чувство вины за мужа и всё сводить только к его болезни. Чай не маленький, сам разберется со своим страхом. А Автор мужу не нянька его годами уговаривать вылечиться. Пусть и дальше сидит боится и тюленит. Автор уже за столько лет и так перегорела к нему. Мужик 9 лет тюленил с замужеством , потом еще три года тюленил с детьми. Да будь он хоть трижды здоров, всё закончилось бы ровно так-же. Его бы слили. Слишком долго он тюленил. Нечего сейчас комедию разыгрывать под названием "Преданность и Любовь".

Жизнь одна.

[ksev 228]

Будет забавно когда автор останется с мужем, а он рано или поздно свалит от нее, потому что она его не вставляет

[Nikolь 39]

1 час назад, Bagheera сказал:

Ну тогда логично будет не ожидать от мужчины, что он будет жить с вами когда вы потеряете молодость и красоту. Почему он должен быть предан и трахать старое тело? Разве он не должен любить себя?))

Может быть просто стоит понимать, что отношения на длительной дистанции это не сахарная вата, в любых отношениях существуют взлёты и падения, бывают проблемы, бывает угасание чувств, сексуального желания, бывают болезни, но это всего лишь повод работать над собой и отношениями вместе? Поддерживать друг друга, заботится друг о друге, вместе справляться с трудностями, а не бежать от них?

Я про желание говорю человеческое!! Он не хочет меняться или как то напрягать булки. Его Всё устраивает..Вот я бы например для любимого человека постаралась бы. А в этой ситуации автор чувствует что ммужик расслабился. .

[Бунтарка 3 830]

15 минут назад, Lula сказал:

Bagheera,

Харош навешивать на Автора чувство вины за мужа и всё сводить только к его болезни. Чай не маленький, сам разберется со своим страхом. А Автор мужу не нянька его годами уговаривать вылечиться. Пусть и дальше сидит боится и тюленит. Автор уже за столько лет и так перегорела к нему. Мужик 9 лет тюленил с замужеством , потом еще три года тюленил с детьми. Да будь он хоть трижды здоров, всё закончилось бы ровно так-же. Его бы слили. Слишком долго он тюленил. Нечего сейчас комедию разыгрывать под название "Преданность и Любовь". Жизнь одна.

Для вас, видимо, "Любовь и Преданность" это комедия.

У вас своя точка зрения на ситуацию, у меня своя. Они все имеют право на жизнь.

Флудить, честно, нет ни желания, ни времени.

[Lula 2 338]

1 час назад, Bagheera сказал:

Для вас, видимо, "Любовь и Преданность" это комедия.

 

Да, не надо этих дешёвых манипуляций ))) В том контексте, что ты предлагаешь это именно  комедия, даже  фарс.

Ты предлагаешь жить с нелюбимым мужиком, от которого Автор уже ничего не хочет, ни жить с ним, ни  детей от него. Ничего вообще. Ты предлагаешь ей жить с ним из-за чувства вины и из-за жалости, что он болеет.  А любви уже нет, сдохла. Мужик 13 лет тюленил и любовь умерла, а его болезнь здесь не основной фактор. Он может вылечиться, но лечиться не идет это его выбор.  Ты предлагаешь Автору принести себя в жертву мужу, который и дальше продолжает не лечиться, бояться, сидеть на попе ровно и ничего не делать. И называешь все это красиво "Преданностью и Любовью". Это здоровский такой фАрсище и навешивание вины. 

[Бунтарка 3 830]

10 часов назад, Da_V сказал:

Семейная жизнь это организация совместного быта и финансов. Базируется на окситоциновой любви, в которой нет особой страсти. 

А дофаминовая влюбленность и страсть срабатывает всего на несколько месяцев и затем иссякает. Но за это время ты можешь успеть разрушить всю свою устоявшеюся жизнь. Причем безвозвратно.

Твой друг понял что не может и не хочет дать тебе то что дает тебе муж и совесть ему не позволяет разрушить твою жизнь и затем бросить, поэтому он вовремя остановился. Скажи ему спасибо и начинай сама работать над построением своей жизни. Гони мужа пинками лечиться и восстанавливай половую жизнь. Вообще у мужчины есть не только половой член, но и другие возможности удовлетворять женщину. Так пусть муж наконец займется своими супружескими обязанностями, чтобы жене дурные мысли в голову не приходили. И надавить на него и можно и нужно.

to Lula, мне близко мнение этого участника, и я его поддерживаю, и касательно любви в браке, и касательно что делать с мужем . Или оно для вас тоже "фарсище"?))

[Lula 2 338]

 

 

2 часа назад, Bagheera сказал:

to Lula, мне близко мнение этого участника, и я его поддерживаю, и касательно любви в браке, и касательно что делать с мужем . Или оно для вас тоже "фарсище"?))

Нет, только твое мнение, это же ясно.
Дав не виноватит Автора и не навешивает ему чувства вины, в отличии от тебя. А ты решила прикрыться мнением Дава  или столкнуть нас лбами? ; - ) 

Я не разделяю мнение Дава о том, что нужно и дальше продолжать с ним сюсюкаться и гнать по врачам. Гнали уже мужика по врачам, пинали, просили, лечиться он не хочет, это его выбор, так что не к чему снова его умолять и так уже слишком много времени  на это было отдано. Он не маленький, если ему не надо - то значит не надо. 

И вообще советы в стиле "а пусть муж возьмет и удовлетворит тебя по другому" это странно, ведь, это не зависит от Автора, это зависит от мужа. Так что "пусть возьмёт" тут не во власти Автора.

И не разделяю мнение о том, что друг там чего-то понял и совесть ему не позволила все разрушить, поэтому благородно смысля.

Мое мнение по поводу друга:

7 часов назад, Lula сказал:

Запретный плод он всегда сладок. Ты была всегда для друга чем-то недоступным, манящим, не досягаемым. О котором мечталось и которое хотелось. И вот, через столько времени вашего знакомства, это наконец-то свершилось. Секс был замечательным. И возможно у вас бы всё так и продолжалось, если бы ты не повелась на его речи о совместном будущем. Как только ты повелась и стала готова уйти от мужа, парень смекнул, что ему это нах не нужно. Не готов он к семье с тобой. Его манила неизвестность, недоступность, загадка, а теперь ты разгадана и даже более - сама плывешь к нему в руки. А это уже не его история и он слился.

Кроме того, друг тупо трахнул и рассчитывал и на дальнейшие , милые потрахушки, пел ей красивые песни о том каким будет хорошо, не ожидая, что она вот так возьмет да и поверит, все  бросит и уйдет от мужа. Рассчитывал на секс  без обязательств в таком же красивом формате, а она  возьми, да и поверила ему, он аж сам растерялся. Она возьми, да и озвучила, что готова уйти от мужа. Он, аж, присел. Чужая жена всегда вкусна, а тут вон оно как обернулось, вместо необременительного секса, замаячили обязательства. Ему-то на фиг это не надо. Поэтому он и смылся.

По поводу поддержки  мужа после ухода:

6 часов назад, Lula сказал:

А в чём проблема честно сказать человеку, что разлюбила и уходишь от него? Неужели ты себя и мужа настолько не уважаешь, что и дальше готова терпеть эту не комфортную, уничтожающую обоих  ситуацию?
Тебе с ним  плохо, не комфортно, ты его не хочешь. Ещё немного тебя начнёт от него тошнить и ты окончательно потеряешь уважение к мужу.
Муж твой, если не совсем дерево,  всё чувствует, ему тоже от всего этого плохо.
Сделай доброе дело для себя и него и уйди от мужа.
Может хоть это даст ему мотивацию пойти лечиться и заняться собой.

Я так понимаю, муж у тебя как человек неплохой. Так и будь с ним честна. Не обязательно упоминать об измене, это уже твоё личное, но  надо прямо ему сказать, что  разлюбила и уходишь. Я бы на твоем месте  мужу сказала, что ваши отношения закончены и ты уходишь. Поблагодарила бы его за все , что было  у вас хорошего. И предложила бы помочь, но уже в качестве друга, по любому вопросу. А так же предложила бы поддержку в лечении болезни. Принимать или нет это уже его дело и выбор.

Может твой уход послужит ему пинком под зад  наконец-то заняться собой. Может он потом встретит хорошую женщину, которую будет любить. И это будет взаимно.
Подумай так же и о себе. Уйти от них обоих. Займись собой. Отдохни. А потом найдёшь себе подходящего тебе человека. 

А тихая семейная любовь, которая не основана на страсти  возможна только в случае, если присутствует уважение. А у Автора к мужу уважения вообще не осталось. Не на чем строить эту  тихую семейную любовь.
Да, тут уже обрыв по всем фронтам.

[-serg- 10]

Обычно я стараюсь давать "экологичные" советы, советую избегать жесткачеств, пытаться ставить себя на место другого человека и трижды подумать, прежде чем кого-то куда-то посылать, но в данной теме не вижу предмета для обсуждения.
Фактически, даме с мужем было удобно, но скучно, и она стала аккуратно искать развлечение на стороне. Сначала понемногу, чтобы всегда можно было сказать: "а я что, ничего серьезного", с другом, в котором была уверена, что он не сдаст, но постепенно и друг под влиянием ее флирта перешел от дружеского отношения к любовному, и у она начала получать новые эмоции, которые отсутствовали в тихой и размеренной семейной жизни, и дама решила, что она хочет получать эти эмоции и дальше. При этом, судя по сообщениям, вопросов о том, а что будет с ней и ее любовником через год, три или пять, она себе не задавала. Готов ли он жениться на ней? Иметь совместных детей?
Про то, что будет с мужем, я не спрашиваю - это уже ее личные моральные проблемы.
И на форум она, судя по тому, что я вижу, пришла не столько с целью получить помощь в выборе, сколько с целью найти оправдание своему решению. А в таком случае советы подумать и взвесить бесполезны.

P.S. Если автор действительно хочет разобраться в себе, в побудительных мотивах своих поступков и в том, как ей лучше поступить, чтобы еще через год не обнаружить, что все стало еще хуже, лучше бы было обращаться к психологу. Причем, возможно, с кем-то из мужчин - то ли с мужем, если бы было желание сохранить семью, то ли с "другом", если он изъявить желание продолжать отношения.

P.P.S. Название темы, как я вижу, не совсем правильное - не "друг" отбил автора темы у мужа, а автор темы почти ушла от мужа.

[NordEast 268]

3 часа назад, Bagheera сказал:

но из-за высокой смертности, а так же из-за высокого процента наркоманов, алкоголиков, псих больных среди мужчин, и не забудем геев, к 40-45 годам мы имеем значительно превышающее адекватное женское население мужскому, и даже "дряхлеющий" тфн имеет возможность выбрать себе женщину на 5-10-15 лет моложе, я не говорю уже об успешных личностях.

Это еще и при том, что все чаще взрослые тетки выбирают себе дядек помоложе. Кроме геев, нарков и алкашей есть еще толпа мужиков 30+ на шее у мамы и прочих танкистов. Лично я уже как норму воспринимаю баб на спортивных байках, хотя лет 5 назад это вызывало у меня удивление.

[В А Д И М К А 200]

5 часов назад, Bagheera сказал:

А вас не смущает, что ее все устраивало 10 лет? И Загса она ждала, и кол-во секса в месяц было не критично. И только когда она узнала о трудностях со здоровьем и его бесплодии сразу жизнь стала безрадостной? А знаете почему? Потому что она в глубине души боялась, что бесплодна она, и поэтому не уходила, ведь кому еще она будет нужна больная, кроме этого своего мужа, а как оказалось, что болен он, ну вы понимаете))

Впрочем, сэ ля ви.

Нет не смущает. Они 10 лет жили и не знали, что не могут завести детей? Даже если и знали, то за 10 лет можно было понять в ком проблема. И я не сомневаюсь, что стало это известно давно. Баба жила с мужиком после этого еще кучу времени, давая ему возможность изменить ситуацию в лучшую сторону. Мужик ничего не делал и бабе он надоел. Это логический финал отношений с подобным развитием.

[Nerty4 10]

7 hours ago, Шамко said:

 

Он давно вокруг меня ходил, еще до замужества, но не решался из-за своих принципов и ЛТР. И сказал, что сильно расстроился, когда мы расписались. Не 9-ка, конечно, но внимание привлекаю, особенно, в наших общих кругах, и общие интересы и времяпровождение сделали свое дело...

Ну ходил да и ходил) я вот тоже до сих пор не против тра#нуть свою школьную любовь)) и если такая возможность появится, то обьязательно воспользуюсь.
у меня недавно была замужняя девушка...все бы ок, если бы она не начала заводить разговоры, что к мужу перестает чувствовать влечение , что ругается, что предлагает развестись и т.д
и я доднул её) если бы она не заводила такие разговоры, то мб я влюбился бы окончательно и сам это предложил, а так нафиг нужно рушить чужую семью если не готов стоить с ней серьезные отношения.

[Шамко 10]

14 часа назад, OhBoy сказал:

да никто никуда тут не уйдёт. наивная баба, которая в жизни ничего не умеет (сама об этом пишет), живёт под крышей у мужика, который её во всём обеспечивает

ЗП у нас с ним примерно на одном уровне. Обеспечение в данном случае в решении различных финансовых и бытовых проблем и перекладывании ответственности.

13 часа назад, ksev сказал:

а он рано или поздно свалит от нее, потому что она его не вставляет

Это был бы идеальный вариант, никто не будет страдать, все довольны.

11 час назад, Lula сказал:

И вообще советы в стиле "а пусть муж возьмет и удовлетворит тебя по другому" это странно, ведь, это не зависит от Автора, это зависит от мужа. Так что "пусть возьмёт" тут не во власти Автора.

В последнее время пытаюсь отчаянно экспериментировать с ним, направлять, как мне нравится, и тд. Муж под влиянием моих изменений и, видимо, из страха, что я собираюсь валить, поддается и старается... но даже долгая прелюдия не вызывает ничего. Ничего не чувствую :-( Может, конечно, сексологи помогут, но не факт. Я бы даже могла подумать, что я стала фригидной, но ведь "друг" совсем недавно смог разбудить меня, да так, что крышу снесло, значит, порох в пороховницах еще есть.

10 часов назад, -serg- сказал:

друг под влиянием ее флирта перешел от дружеского отношения к любовному,

Там уже сложно теперь понять, кто из нас двоих начал. 

10 часов назад, -serg- сказал:

Готов ли он жениться на ней? Иметь совместных детей?

Об этом он тоже рассуждал, но, естественно, не прям вот сейчас, а когда какое-то время поживем. 

10 часов назад, -serg- сказал:

И на форум она, судя по тому, что я вижу, пришла не столько с целью получить помощь в выборе, сколько с целью найти оправдание своему решению.

Изначально я хотела понять, как вести себя, будучи у "друга" в ТИ, и понять, есть ли шанс его вернуть. Но в итоге пришла к выводу, что лучше работать над собой и не оставаться ни с кем. А дальше, кто знает, может, муж изменится, и проснется к нему чувство (если ему оно еще надо будет), может встретим мы с ним кого-то еще, с кем будем счастливы, а может, умрем в одиночестве с окружении 40 кошек. Может, повесимся вообще. Так что, учитывая, что я пришла с одной целью, а выхожу с другой, нет, я ищу не оправдание, а плюсы и минусы различных вариантов дальнейшего развития событий. В любом случае, для меня ВСЕ советы и мнения тут очень ценны, и некий план действий уже наметился. И откаты по "другу" все реже, за это просто огромное человеческое спасибо всем.

9 часов назад, Nerty4 сказал:

если бы она не заводила такие разговоры, то мб я влюбился бы окончательно и сам это предложил, а так нафиг нужно рушить чужую семью если не готов стоить с ней серьезные отношения

Возможно, и у нас так было бы, если б мы притормозили чуток. Но что уж теперь...

6 часов назад, Bijou сказал:

Вообще вопрос про уход от мужа встал именно остро после того, как ее слил любовник. До того, ее все устраивало, разрабатывались неспешно планы ухода, как медленное рассчетливое вкручивание шурупов мужу в спину. Автору приспичило уходить резко именно сейчас, потому что ее зажало и чтобы кому-то что-то показать, а именно капризному любовнику своё твёрдое намерение избавиться от мужа. 

Не исключено, что в глубине души на это я и надеюсь... Но в целом, сомнения, того ли человека я выбрала, бывали у меня периодически уже лет, наверное, как пять-шесть. Может быть, "друг" был просто катализатором. Плюс еще до него был наш общий с мужем корпоратив, где мужская половина мне прям проходу не давала, флиртовали напропалую, а муж даже не ревновал, ему это будто бы нравилось, но он не реагировал. Стало немного обидно, что остальным я нравлюсь, а он относится как к чему-то само собой разумеющемуся, и даже не боится, что потеряет. В тот вечер (выезжали с ночевкой) даже был момент, близкий к разовому перепихону, но я тогда вовремя его пресекла, хотя гормоны тоже бушевали. Тоже катализатор. Просто раньше были тихие постукивания по голове, а после всего этого как обухом огрели: "Что я делаю со своей жизнью?"

А может, это просто кризис среднего возраста начался...

6 часов назад, Bijou сказал:

Сказать себе: я взрослая баба и могу свои проблемы решать сама, а не, присосавшись, поносить своего мужика. Мысленно сказать любовнику, что он малодушное притворное существо, которое сначала планирует планы, а потом плачет над результатами и бежит от страха связаться с такой бабой. Обзаведитесь честью, тогда жить будет легче и проще, все вопросы сами решатся.

Спасибо. Вчера как раз было время над этим подумать, и стало намного легче, и в плане пути к самостоятельной жизни, и в плане прощания с любовником. 

Еще я задумалась над одним моментом из его биографии. Была у него школьная любовь, по которой он сох класса с пятого, после школы повстречался где-то около года, и она его бросила ради другого. Он, конечно, говорил, что сейчас к ней ничего нет, и что даже приползи она к нему, как РСП она ему нафиг не нужна, но... все последующие отношения он рушил/завершал сам, включая и эти. Причем на очень ранних этапах. До секса, насколько мне известно, вообще за все это время дошло только со мной (не считая ONS). Может, именно эта душевная травма не дает ему нормально строить отношения? Месть бывшей? Или подсознательное сравнение всех с его первой любовью и отшивание при малейшем несовпадении с идеалом? Мне казалось раньше, что раз я прошла с ним весь этот путь, начиная с его расставания с ней, и поддерживала во время всех остальных отношений и разрывов, то со мной он будет вести себя по-другому, но оказалось, нет. Наивная дура.

[Lula 2 338]

2 часа назад, Шамко сказал:

В последнее время пытаюсь отчаянно экспериментировать с ним, направлять, как мне нравится, и тд. Муж под влиянием моих изменений и, видимо, из страха, что я собираюсь валить, поддается и старается... но даже долгая прелюдия не вызывает ничего. Ничего не чувствую :-( Может, конечно, сексологи помогут, но не факт. Я бы даже могла подумать, что я стала фригидной, но ведь "друг" совсем недавно смог разбудить меня, да так, что крышу снесло, значит, порох в пороховницах еще есть.

Всё нормально с тобой, никакая ты не фригидная. Муж не возбуждает потому, что он для тебя в твоей голове уже не мужик. Слишком долго он тюленил, ты перегорела уже и не один раз.  Ты его не уважаешь. Для тебя он не мужик, а Tyulenius Vulgaris (Тюлень Обыкновенный). Он может долго над тобой пыхтеть, но возбуждения ты не получишь. А с другим мужиком, с которым нет такого печального анамнеза из прошлого, ты будешь взрываться как фонтан. 

[Da_V 7 710]

17 hours ago, Шамко said:

А реально ли вообще вернуть это желание? Я имею ввиду, если он "займется своими супружескими обязанностями", когда я его уже не хочу, смогу ли я его захотеть вообще? Да и сможет ли он измениться настолько, что я поверю, что он именно вот хочет сам делать вот так или эдак, я ведь знаю, что его устраивало так, как было, или пинок в виде потенциального развода может творить чудеса в этом смысле? Просто удовлетворяясь исключительно самостоятельно, я остаток жизни прожить, чувствую не смогу... но и изменять направо и налево не хочу, могу ведь опять влюбиться и наступить на те же грабли. 

Вполне реально. Пинок животворящий может чудеса с мужиком проделать. Но пинок нужен хороший.

Самоудовлетворяться это не дело. Для этого дела мужик нужен. Думаю что эффективно будет сначала попинать того кто уже у тебя есть, прежде чем искать того кого нет, без особой гарантии что будет лучше.

[Бунтарка 3 830]

Шамко

Чтобы вы не решили, я рекомендую подождать, такие решения не принимаются на горячую голову, на эмоциях, т.к. рискованно ошибиться. Дайте себе время обо всем подумать и все взвесить, и помочь мужу. Если решите уходить, это будет уже взвешенное решение, подготовленная почва и чистая совесть.

В пользу работы над отношениями с мужем говорит то, что вы прожили вместе более 10 лет, а это значит, что вы подходите друг другу, вы удовлетворяет базовые потребности друг друга, вам вместе комфортно. Не факт, что так будет в других отношениях. А рутина, угасание сексуального желания после 10 лет можно наблюдать в 80% отношений. И да, это не есть гуд, но при желании это можно изменить.

[NordEast 268]

1 час назад, Bagheera сказал:

Не факт, что так будет в других отношениях. А рутина, угасание сексуального желания после 10 лет можно наблюдать в 80% отношений.

Да куда больше, чем 80%, знаете почему пачка из 12-ти резинок называется семейной?))

[Шамко 10]

1 час назад, Bagheera сказал:

Чтобы вы не решили, я рекомендую подождать, такие решения не принимаются на горячую голову, на эмоциях, т.к. рискованно ошибиться.

Как ни странно, ко мне уже начали приходить спокойствие и уверенность. Сегодня провела день с матерью и она делилась мыслями из книги по психологии по личностному росту, повышению самооценки, детским комплексам, которые надо искоренять, обсуждали мое детство. И я поняла, что терпела жизнь, которая меня не устраивала, столько лет, потому что у меня был пример родителей, которые имели огромный груз проблем, устраивали скандалы, но не разводились и не решали эти проблемы в отношениях. Возможно, мне казалось всегда, что так и нужно жить. Выбрал человека - живи с ним до конца, пока он не умрет или ты. Надо было, конечно, не плыть по течению, а решать мои с мужем проблемы раньше или уходить, если они были неразрешимы. 

И мысль, которую тут высказывали, про совесть и то, что меня грызёт вина, и нужно от неё избавиться... есть такое ощущение. Я всегда считала себя очень плохим человеком. Даже мужу, когда начинали встречаться, заявила, что я ужасный человек, мол, если будешь со мной продолжать отношения, то сам виноват. Видимо, детский комплекс, которым я теперь одновременно оправдываю свои непозволительные похождения и вскармливаю чувство вины и никчёмности. Господи, да я даже "другу" говорила, что такую плохую жену как я еще поискать надо))) В самом начале я пыталась его отговорить от варианта с переездом к нему, перечисляя то, что может ему не понравиться. Он на каждую приводил довод, что ему это или неважно, или я смогу изменить это. Уговорила на свою голову xD (шутка, вряд ли в моих словах причина, хотя при его переосмыслении всего они тоже могли сыграть роль)

[Бунтарка 3 830]

1 час назад, NordEast сказал:

Да куда больше, чем 80%, знаете почему пачка из 12-ти резинок называется семейной?))

Если сравнивать со статистикой половых актов среди людей, живущих совместной жизнью более 10 лет, то 12 штук на месяц уже много))

Если мне не изменяет память, средняя температура по больнице 6-8 раз в мес.

[Бунтарка 3 830]

Шамко

Не обязательно мучится всю жизнь, просто в вашем возрасте ошибка может дорого стоить.

Брачный рынок беспощаден для взрослых женщин около 30 летнего возраста, и дело не во внешности, а в том, что всех достойных мужиков уже "разобрали". Разведенные тоже с травмами, не всегда хотят еще детей, не всегда хотят повторного брака, наоборот избегают. Короче, не из кого особо выбирать. То что вам оказывают внимание на работе, еще не показатель, что эти мужчины согласятся с вами на лтр. Как бэ пример перед глазами

Не то чтобы все безнадежно, но стоит ли менять шило на мыло? Если бы ваш муж был абьюзером, то тут, конечно, без вариантов - уходить, а если есть с чем работать, то можно попытаться пнуть его под мягкое место, вдруг он как еж- птица гордая, и кааак полетит)))

[Шамко 10]

1 час назад, Bagheera сказал:

Если сравнивать со статистикой половых актов среди людей, живущих совместной жизнью более 10 лет, то 12 штук на месяц уже много))

Боюсь, что имеется ввиду 12 штук на год (:

21 минуту назад, Bagheera сказал:

Не то чтобы все безнадежно, но стоит ли менять шило на мыло? Если бы ваш муж был абьюзером, то тут, конечно, без вариантов - уходить, а если есть с чем работать, то можно попытаться пнуть его под мягкое место, вдруг он как еж- птица гордая, и кааак полетит)))

@Bagheera

Нет, он скорее антиабьюзер, и БЗ у нас сильно перекосился за последние годы не в его пользу. Проблемы с алкоголем были разве что. Я вот подумала, может, попробовать как бы пожить раздельно и походить с ним на свидания? Как будто начать все сначала. Это работает? Правда, для возвращения желания все равно ему надо хотя бы убрать живот, - в последние попытки расшевелить себя и его поняла, что для меня это главный антиафродизиак. Еще, возможно, желание убивает то, что с нами живет его бабушка... Она, конечно, (уже) не заходит без спроса и вообще даже не беспокоит, если мы оба в спальне (хотя прецеденты были), но осознание того, что нас могут слышать и знать, чем мы занимаемся, наверное, тоже желания не прибавляло. По молодости, конечно, было все равно, но не сейчас.

[Бунтарка 3 830]

29 минут назад, Шамко сказал:

Боюсь, что имеется ввиду 12 штук на год (:

Не пугайте меня, я факт за 12 шт в мес долго переваривала)))

Мне кажется, мужу придется устроить ТИ, но я не сильна в манипуляшках, наверное, будет эффективней спросить у постоянных участников форума...

[NordEast 268]

3 часа назад, Шамко сказал:

Еще, возможно, желание убивает то, что с нами живет его бабушка... Она, конечно, (уже) не заходит без спроса и вообще даже не беспокоит, если мы оба в спальне (хотя прецеденты были), но осознание того, что нас могут слышать и знать, чем мы занимаемся, наверное, тоже желания не прибавляло. По молодости, конечно, было все равно, но не сейчас.

Снимите квартиру отдельную, может?) Меня бы самого импотентом сделал нежелательный участник процесса )

 

3 часа назад, Bagheera сказал:

я факт за 12 шт в мес долго переваривала)))

"Для одиноких людей презервативы продаются поштучно.
Для гулящих, пользующихся популярностью, 3 презерватива.
Для семейных пар 12 по одному на каждый месяц. " )))

 

Про сексмаркет ближе к 30 действительно М и Ж начинают меняться местами. У меня один приятель 37-ми лет (типичный средний класс) однажды сказал, что охреневает от того как к нему подкатывают ОЖП в разных тусовках, и далеко не всех останавливает наличие жены и двух детей. Можно даже проследить интересную закономерность на сайтах знакомств для просто секса - мужики ищут помоложе, бабы - 30+, таково сознание.

[Шамко 10]

12 часа назад, Bagheera сказал:

Мне кажется, мужу придется устроить ТИ, но я не сильна в манипуляшках, наверное, будет эффективней спросить у постоянных участников форума...

Прям ТИ, возможно, сложно будет. (Хотя, конечно, я чувствую, что он как минимум мне очень нужен, ну и ему - для толчка) Могут понадобиться какие-то вещи из дома. В принципе можно же приезжать, когда он на работе, мой график позволяет. Но так, чтобы вообще никого не было дома - это очень сложно поймать момент.

8 часов назад, NordEast сказал:

Можно даже проследить интересную закономерность на сайтах знакомств для просто секса - мужики ищут помоложе, бабы - 30+, таково сознание.

А мне казалось, после 30 ОЖП уже помоложе идут, ОМП то после 30 на спад ищут, а ОЖП, наоборот... Я по юности тоже любила мужчин постарше, а сейчас уже кажется, что они все уставшие от жизни и им ничего не надо.

 

З.Ы. Вот только вчера хвасталась, что настроение отличное, что уже не вспоминаю о "друге" с болью в душе, и сегодня опять словила откат ((( 

 

З.З.Ы. По поводу каких-либо действий, ТИ устраивать придётся точно уже после операции. Но боюсь, если я поговорю с ним обо всем раньше, он начнёт снова с ней тянуть, чтобы отодвинуть момент с "пожить раздельно". А поговорить уже очень хочется, и я себя несчастной чувствую, и, тем более, он, непонимающий, что вообще происходит. И мои попытки что-то изменить в сексе его уже пугают. Мне даже кажется, что он понимает, раз я что-то предлагаю или прошу необычное для нас, значит, где-то уже попробовала... в итоге все равно ничего не получается, ни у меня, ни у него(

 

З.З.З.Ы. Заниматься собой он начал, но не очень интенсивно. Боюсь, как бы стресс ему не помешал в этом процессе - на него при стрессе жор нападает.  

[NordEast 268]

41 минуту назад, Шамко сказал:

А мне казалось, после 30 ОЖП уже помоложе идут, ОМП то после 30 на спад ищут, а ОЖП, наоборот... Я по юности тоже любила мужчин постарше, а сейчас уже кажется, что они все уставшие от жизни и им ничего не надо

Первую часть нифига не понял ) А по второй  - я же о том и говорю, что девочки помоложе ищут мальчиков постарше. Насчет уставших - да, есть такое дело, хотя и ОЖП тоже далеко не бодры после 30, вечно грузят своими проблемами.

[Шамко 10]

6 минут назад, NordEast сказал:

Первую часть нифига не понял ) 

Ну, я имею ввиду, что ОЖП помоложе ищут ОМП постарше, а ОЖП постарше ищут ОМП помоложе. Нет?) Я не спец, но после 30 ОЖП хочется чаще и ярче, а ОМП к этому времени успокаиваются и перестают стараться (это только ИМХО, если не так, рада буду услышать мнение :-) ).

[NordEast 268]

6 минут назад, Шамко сказал:

а ОЖП постарше ищут ОМП помоложе

Конечно ищут, голод то надо как-то утолить )

15 минут назад, Шамко сказал:

но после 30 ОЖП хочется чаще и ярче, а ОМП к этому времени успокаиваются и перестают стараться

Да не, от ОЖП зависит напрямую.

[Шамко 10]

3 минуты назад, NordEast сказал:

Да не, от ОЖП зависит напрямую.

Выходит, я плохо стараюсь((

Но хочется ведь, чтоб и ОМП что-то делал или хотя бы реагировал на попытки "освежить" интимную жизнь.

С "другом" за короткий период перепробовали почти все, что хотелось попробовать за 10 лет. А муж недавно даже от секса в нестандартном месте отказался, хотя возможность была и без рисков. Сказал: "Когда-нибудь потом", - не понимая, что это "когда-нибудь потом" может уже вообще не наступить((

[NordEast 268]

3 часа назад, Шамко сказал:

Но хочется ведь, чтоб и ОМП что-то делал или хотя бы реагировал на попытки "освежить" интимную жизнь.

Разумеется, у ОЖП тоже не должно "стоять" на тухлых парней. 

Вообще ИМХО самый честный способ, чтобы не изменять - стать интересной для своего мужа. Ведь сначала же что-то было хорошее и в сексе.

[Шамко 10]

55 минут назад, NordEast сказал:

Вообще ИМХО самый честный способ, чтобы не изменять - стать интересной для своего мужа. Ведь сначала же что-то было хорошее и в сексе.

Мне показалось, что мои попытки экспериментировать его, наоборот, отпугивают, и снижают желание. Возможно, от того, что он считает это плохими звоночками и волнуется, что сделай он не то и не так, сделает ещё хуже... А если поговорить с ним честно, вдруг вообще замкнётся >.< Ещё и извинялся. Я ему сказала за такое не извиняться. Никогда. От извинений мне ещё меньше хочется продолжать попытки.

Всякие игры с переодеванием в чулочки и мини бывают, но тоже не всегда срабатывают, как будто ему кажется, что от него ждут слишком многого. Да и хотелось бы конечно дома носить всегда что-то посексуальней, но условия не позволяют расхаживать в одном белье или коротком халатике без трусиков, увы... 

Если проанализировать нашу совместную жизнь, то с самого начала инициативу проявляла чаще я, практически никогда не было такого, чтоб он внезапно мне под кофточку залез и тд., и настоял сам на сексе. Если не считать "утренние ритуалы".

[Бунтарка 3 830]

Шамко

Смотрите, как бы поступила я. Мой вариант пинка, озвучила бы мужу примерно следующее:

"Дорогой, хочу быть с тобой откровенной, я тебя люблю, но больше так жить не могу, я не чувствую себя счастливой. Яхочу полноценную семью, с ребенком, ты говорил, что хочешь тоже. Но я не вижу твоих действий, если ты хочешь детей, займись свои здоровьем, пойди на операцию, я буду с тобой и тебя поддержу. Но если ты не хочешь по какой то причине со мной семью, детей, просто скажи мне и давай расстанемся. Я даю тебе 2 недели на принятие решения и его осуществление, если я не увижу действий, то я ухожу."

Требуйте от него заняться своим здоровьем и пойдите вдвоем на консультацию к семейному психологу, и чтобы пережить это сложное время, и чтобы найти общий язык. Неважно, будет психолог хороший или средний, важно чтобы вы оба выговорились, может ваш муж что-то носит в себе. Консультацию с психологом тоже требуйте. Или он идет, или вы расходитесь.

Секса не требуйте. Упреки по поводу секса вообще последнее дело. Закройте тему секса на 2 недели точно.

Я вот что думаю, если у него нарушена микроциркуляция крови в яичках, то это не может не влиять на гормональный фон, сдайте анализы на тестостерон. Может и склонность к полноте поэтому. Сходите к эндокринологу. Может он не вас не хочет, может он вообще не хочет.

Короче, если не будет подвижек за 2 недели - уходите к маме.

[Шамко 10]

2 часа назад, Bagheera сказал:

Шамко

Смотрите, как бы поступила я. Мой вариант пинка, озвучила бы мужу примерно следующее:

"Дорогой, хочу быть с тобой откровенной, я тебя люблю, но больше так жить не могу, я не чувствую себя счастливой. Яхочу полноценную семью, с ребенком, ты говорил, что хочешь тоже. Но я не вижу твоих действий, если ты хочешь детей, займись свои здоровьем, пойди на операцию, я буду с тобой и тебя поддержу. Но если ты не хочешь по какой то причине со мной семью, детей, просто скажи мне и давай расстанемся. Я даю тебе 2 недели на принятие решения и его осуществление, если я не увижу действий, то я ухожу."

Требуйте от него заняться своим здоровьем и пойдите вдвоем на консультацию к семейному психологу, и чтобы пережить это сложное время, и чтобы найти общий язык. Неважно, будет психолог хороший или средний, важно чтобы вы оба выговорились, может ваш муж что-то носит в себе. Консультацию с психологом тоже требуйте. Или он идет, или вы расходитесь.

Секса не требуйте. Упреки по поводу секса вообще последнее дело. Закройте тему секса на 2 недели точно.

Я вот что думаю, если у него нарушена микроциркуляция крови в яичках, то это не может не влиять на гормональный фон, сдайте анализы на тестостерон. Может и склонность к полноте поэтому. Сходите к эндокринологу. Может он не вас не хочет, может он вообще не хочет.

Короче, если не будет подвижек за 2 недели - уходите к маме.

Насчёт эндокринолога кстати как-то не думала. Спасибо! По поводу операции у него консультация в больнице через неделю, а там увидим, что дальше. Насчёт гормонов и психолога взяла на вооружение. В целом, когда все это началось, у меня было острое желание сходить к специалисту, поделиться всем этим было не с кем, единственный, с кем я могла таким делиться раньше был сам "друг" ))) 

В целом, дети сейчас для меня не самый важный момент, я уже даже не хочу с ними спешить. Мне хочется банального животного мужского внимания (желательно, от него, конечно, не искать же новых любовников). Хочется чувствовать, что я ещё далеко не дряхлая старуха, не прибегая к помощи коллег и "друзей". 

 

Кстати, чем больше читаю форум, тем больше убеждаюсь, что "друг" лукавил, когда ответил мне, мол, нет, я таким не увлекаюсь (спрашивала, не курил ли он пикаперскую литературу). Уж слишком много вещей он делал "правильно", "по канонам"  Манипуляцию я обычно чувствую, но слишком мало было опыта в ее определении. Для мальчика, который большую часть времени проводил дома уже несколько лет, слишком был подкован и раскован (ну, последнее, может, и потому что хорошо знали друг друга). Ещё называл меня сенсеем... Набивал на мне руку, небось, а мне теперь мужа дрессируй, или нового, уже ученого, ищи T_T 

[Шамко 10]

Ещё с тем, как чувство к "другу" угасает и понижается его значимость для меня, все больше чувствую, что я подсела на влюблённость, как на наркотик. Очень хочется испытать это чувство ещё раз, и ещё раз... Это нормально?

[Бунтарка 3 830]

3 часа назад, Шамко сказал:

Ещё с тем, как чувство к "другу" угасает и понижается его значимость для меня, все больше чувствую, что я подсела на влюблённость, как на наркотик. Очень хочется испытать это чувство ещё раз, и ещё раз... Это нормально?

Да на гормоны вы подсели, эндорфины+сератонин в купе с адреналином.

Прыгните с парашютом с 2500м, вставит даже сильней, мужа, кстати, тоже можно подключить))

Ребенок вам нужен, и возраст уже, и это единственное что сможет развернуть ваши отношения на 180 градусов.

[Шамко 10]

57 минут назад, Bagheera сказал:

Ребенок вам нужен, и возраст уже, и это единственное что сможет развернуть ваши отношения на 180 градусов.

А может и вогнать в ещё большую депрессию, подозреваю. Как же эти все послеродовые..? Не опасно ли под влиянием всего этого? Я бы хотела сначала хоть на капельку желание к мужу вернуть, прежде чем планировать (снова) с ним ребёнка.

[NordEast 268]

Живите наконей отдельно, ипотеку возьмите, однушку мелкую для начала купите. 10+ лет жить с родственником - это жесть.

[Шамко 10]

10 часов назад, NordEast сказал:

Живите наконей отдельно, ипотеку возьмите, однушку мелкую для начала купите. 10+ лет жить с родственником - это жесть.

Родственник достался впридачу с просторной квартирой, разменивать ее в своё время мы передумали, оставить родственнтка одного нельзя, не буду вдаваться в подробности, почему (от этого ещё страшнее будет оставлять мужа, если ничего не выйдет, ему же тоже тяжело). В итоге, есть место для всех, и для пары-тройки детей, но счастья нет, детей нет, и желания их заводить теперь тоже(( В целом, когда этот родственник бывал в больницах, и мы жили только вдвоём, все менялось разве что в плане общего спокойствия. В плане секса все оставалось примерно так же. Хотя, может, муж и согласится на какие-то перемены в жилищном плане, если поймёт, что семья реально на грани развала, но слишком много планов у него, связанных именно с этой квартирой.

 

Откаты по "другу" ещё приходят, один словила сегодня прямо во сне и была немного дезориентирована... Не понимаю, то мне уже будто все равно, то внезапно какой-то якорь, который ещё вчера ничего не вызывал, сейчас вызывает бурю эмоций. Наверное, этот момент надо тоже продолжать прорабатывать..? Или оно само пройдёт рано или поздно?

[Бунтарка 3 830]

19 часов назад, Шамко сказал:

А может и вогнать в ещё большую депрессию, подозреваю. Как же эти все послеродовые..? Не опасно ли под влиянием всего этого? Я бы хотела сначала хоть на капельку желание к мужу вернуть, прежде чем планировать (снова) с ним ребёнка.

Я не заметила, что у вас депрессия, не придумывайте, абсолютно связно и практично рассуждаете, без соплей, излишнего самокопания и застревания.

Депрессия настигает тех, кто к ней склонен, неважно, послеродовая или еще какая-то. И/или инфантильных эгоистичных личностей, которые не готовы и не хотят заботится о ком-то, кроме своей сладкой попы.

Конечно сейчас вы от мужа не хотите ребенка, потому что у вас включена влюбленность на другого мужчину, она пройдет, муж вылечится, проблемные моменты решите и снова захотите. Почему? Потому что часики тик-так, природа будет требовать свое. У меня одинокие знакомые в 35 бегут делают ЭКо от спермодоноров, так рвет крышу. А у вас тут живой будет под рукой))

Ребенок - это счастье. С материнством женщина становится другой, от слова совсем, иногда кажется, что вся жизнь до общения с этим маленьким комочком радости и света была черно-белым фильмом, была как будто подготовкой к твоему истинному предназначению. И если ваш партнер хороший отец, к нему открываются совсем другие чувства, более зрелые и глубокие, вы учитесь ценить его заботу и поддержку, всякие болтуны и инфантилы вообще будут мимо кассы, потому что приходит осознание, что мужественность это не умение вкусно @бать, а умение быть опорой и защитой своей семье, и спокойный и надежный муж не всегда тюлень, а кормилец и отец семейства, тот кому вы доверяете свою жизнь и жизнь своего малыша.

И кроме того, совместно пережитые трудности и радости очень сближают))

[Бунтарка 3 830]

Добавлю историю из жизни, у моей маникюрши примерно была такая же ситуация в жизни как у вас. Тоже проблемы с зачатием со стороны мужа, тоже любовник, тоже пинок от любовника, потом, правда на зло любовнику она пошли с мужем сделали ЭКо. Муж не знал о ее приключениях.

Родился малыш с сердечной недостаточностью, операция, лечение и тыды. Все вывозил на себе муж, и морально и материально, она от переживаний на антидепрессантах сидела.

Итог: малыш растет здоровым, уже 2 годика, она мужу ноги моет и воду пьет, и смеется над тем, что когда то считала легкомысленного @быря лучше и мужественней мужа.

[NordEast 268]

4 часа назад, Bagheera сказал:

правда на зло любовнику она пошли с мужем сделали ЭКо

В мемориоз )))

[Шамко 10]

6 часов назад, Bagheera сказал:

Я не заметила, что у вас депрессия, не придумывайте, абсолютно связно и практично рассуждаете, без соплей, излишнего самокопания и застревания.

Я на антидепрессантах, да и голос разума у меня никогда не затухает, даже в моменты крайних истерик. Но отрицательные эмоции он не всегда может затушить)) А так хоть раз в день да накрывает, особенно, когда весь день не находится времени позаниматься. Муж по моему уже весь извёлся, пытаясь понять, что со мной(( и коллеги у него спрашивали, что у меня случилось. В общем, не все так гладко проходит, как Вам кажется  

6 часов назад, Bagheera сказал:

мужественность это не умение вкусно @бать, а умение быть опорой и защитой своей семье, и спокойный и надежный муж не всегда тюлень, а кормилец и отец семейства, тот кому вы доверяете свою жизнь и жизнь своего малыша.

Да, как раз отец мой муж отличный, мне кажется, должен быть. Что-что, а заботиться он умеет, даже, пожалуй, чересчур. Хотя "друг" на эту тему тоже хвастался, что он растил брата... нооо эмоционально он слишком нестабилен. Мне почему-то (как, наверное, и каждой наивной бабе) казалось, что со мной он изменится  

6 часов назад, Bagheera сказал:

Конечно сейчас вы от мужа не хотите ребенка, потому что у вас включена влюбленность на другого мужчину, она пройдет, муж вылечится, проблемные моменты решите и снова захотите.

Очень хочется на это надеяться. Но что если в этот промежуток времени снова нарисуется "друг", и снова захочется к нему  сбежать..? (голос разума сейчас говорит: "Хватит придумывать. Вот нарисуется - тогда и будешь думать"  )

История поучительная, да. Не поняла только момента, почему именно назло?) Пинок от любовника был на тему: Давай, до свидания, вали к мужу?)

[Шамко 10]

В целом, если не удастся наладить половую жизнь с мужем, можно и ещё любовника завести (готова к закидыванию помидорами, но оргазмов не от своих собственных рук тоже страсть как хочется), самая большая тут сложность не влюбляться больше, и моральные страдания. Мне временами кажется, муж подозревал все с самого начала, но раз не закатывает истерики, кто он да что он, то простит все, если не уйду... Но нехорошо это все таки, и по отношению к мужу, и для меня. Все больше склоняюсь к тому, что небольшой перерыв в отношениях сделать таки надо. И мужа подогнать с приведением в норму, и самой отдохнуть. Насчёт жить отдельно от родственницы самый тяжёлый вопрос... плюс у нас сейчас ещё и сестра мужа с парнем ночуют, им надо... так что, с принятием того, что нужно налаживать отношения, а не бежать, сейчас тяжело((( завтра у нас с мужем наконец-то общий выходной - поговорю с ним обо всем... кроме измены, разумеется.

И если так подумать, если б мы с "другом" не жили так далеко друг от друга, или если бы я могла сама без палева ездить к нему хоть раз в месяц-два, меня бы все и дальше устраивало как было. Разговоры о переезде начал он, негодяй( сам меня поторопил, разжег и сам слился. Непонятно, чего хотел на самом деле. Может, даже сам не понял.

[Sleeeping_Sun 349]

В 20.09.2017 в 14:56, Шамко сказал:

А муж недавно даже от секса в нестандартном месте отказался, хотя возможность была и без рисков. Сказал: "Когда-нибудь потом", - не понимая, что это "когда-нибудь потом" может уже вообще не наступить((

Вы какая-то странная. Я так понимаю, под "сексом в нестандартном месте" имеется в виду секс в публичных местах (типа, в примерочной магазина или ещё что). Далеко не у всех это вызывает желание, даже несмотря на отсутствие "рисков".