Практически отбил от мужа и закинул в ТИ

[Sleeeping_Sun 349]

В 21.09.2017 в 02:14, Bagheera сказал:

Ребенок вам нужен, и возраст уже, и это единственное что сможет развернуть ваши отношения на 180 градусов.

У автора кризис среднего возраста и хочется пойти по буям, дабы гормоны бушевали и чувствовалась собственная сексвостребованность, а вы ей такое советуете. В целом, я поддерживаю ваши совету, но только не эту часть.

[Шамко 10]

1 минуту назад, Sleeeping_Sun сказал:

Вы какая-то странная. Я так понимаю, под "сексом в нестандартном месте" имеется в виду секс в публичных местах (типа, в примерочной магазина или ещё что). Далеко не у всех это вызывает желание, даже несмотря на отсутствие "рисков". 

Нет. Это было место абсолютно без риска быть застуканными или нахватать проблем, в нерабочее время в пустом кабинете, доступ свободный, можно было закрыться, на этаже практически никого. 

[Sleeeping_Sun 349]

6 часов назад, Шамко сказал:

Я на антидепрессантах

На каких именно?

2 минуты назад, Шамко сказал:

Нет. Это было место абсолютно без риска быть застуканными или нахватать проблем, в нерабочее время в пустом кабинете, доступ свободный, можно было закрыться, на этаже практически никого. 

Да я же говорю, не всем нравится секс в общественном месте, даже если нет рисков.

[Шамко 10]

3 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

У автора кризис среднего возраста и хочется пойти по буям, дабы гормоны бушевали и чувствовалась собственная сексвостребованность, а вы ей такое советуете. В целом, я поддерживаю ваши совету, но только не эту часть.

Он самый, похоже... по поводу "срочно-срочно ребёночка делайте" я тоже очень сомневаюсь, надо сначала пережить этот период, иначе хуже будет (имхо).

2 минуты назад, Sleeeping_Sun сказал:

На каких именно?

Грандаксин.

 

[Вейто 138]

У мужа проблема с гормонами на фоне варикоцеле, ему вообще не до секса, по факту. Вылечить его проблему и уже потом пытаться что-то сделать, результат будет совсем другим. Тумблер "Трахать" запускается от андрогенных гормонов, коих нехватка сейчас. Это как осла с грузом тащить в гору.

Автор, вся ваша проблема в том, что вы не можете мотивировать своего мужа на лечение, так еще вместо мотивации просто жахаетесь налево-направо. 

Имхо, мужу пойдет на пользу ваш развод, будет пинком, потому-что вы на пинки неспособны. Так почему вы его жалеете, боитесь, что он останется с гулящей женой? - Не стоит(Во всех смыслах)

[Бунтарка 3 830]

11 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

У автора кризис среднего возраста и хочется пойти по буям, дабы гормоны бушевали и чувствовалась собственная сексвостребованность, а вы ей такое советуете. В целом, я поддерживаю ваши совету, но только не эту часть.

Не сейчас ребенка, конечно, я писала, что позже, когда прояснится с мужем, и это будет следующий этап развития отношений.

Я ей расклад хочу показать на будущее, т.к. знаю, что попрыгав по х@ям ей захочется семьи, любви, стабильности, при чем очень быстро, не стоит оно того, но это понимаешь, безусловно, уже потом.

2 часа назад, Вейто сказал:

У мужа проблема с гормонами на фоне варикоцеле, ему вообще не до секса, по факту. Вылечить его проблему и уже потом пытаться что-то сделать, результат будет совсем другим. Тумблер "Трахать" запускается от андрогенных гормонов, коих нехватка сейчас. Это как осла с грузом тащить в гору.

Автор, вся ваша проблема в том, что вы не можете мотивировать своего мужа на лечение, так еще вместо мотивации просто жахаетесь налево-направо. 

Имхо, мужу пойдет на пользу ваш развод, будет пинком, потому-что вы на пинки неспособны. Так почему вы его жалеете, боитесь, что он останется с гулящей женой? - Не стоит(Во всех смыслах)

Вот ждала, чтоб кто-то написал)) жестко, но правда. 

[Шамко 10]

2 часа назад, Вейто сказал:

У мужа проблема с гормонами на фоне варикоцеле, ему вообще не до секса, по факту. Вылечить его проблему и уже потом пытаться что-то сделать, результат будет совсем другим. Тумблер "Трахать" запускается от андрогенных гормонов, коих нехватка сейчас. Это как осла с грузом тащить в гору.

Автор, вся ваша проблема в том, что вы не можете мотивировать своего мужа на лечение, так еще вместо мотивации просто жахаетесь налево-направо. 

Имхо, мужу пойдет на пользу ваш развод, будет пинком, потому-что вы на пинки неспособны. Так почему вы его жалеете, боитесь, что он останется с гулящей женой? - Не стоит(Во всех смыслах)

Само по себе варикоцеле не снижает либидо, но его могут вызвать сопутствующие факторы, которые к варикоцеле могли привести. Не отрицаю, что некоторые из них были, как то лишний вес, проблемы с алкоголем (в анамнезе), переутомление, стрессы на работе. На предмет алкоголя у нас была "война" все время планирования, но с ней мы практически справились (после смерти моего отца у меня была затяжная депрессия и мне было пофиг, что и сколько он пьет, отменила табу, он же взял себя в руки), сейчас изредка - по праздникам и на некоторых мероприятиях. Проблема веса у нас стоит еще дольше. Осложняется тем, что проблемы стрессов и переутомления для него чаще решались едой и алкоголем. Замкнутый круг. Я долго считала, что именно лишний вес мешает нам завести ребенка, но в итоге оказалось еще и варикоцеле. При всем этом у меня лишний вес был только пару лет, когда я принимала ОК, и то вес не более 52-53 кг, то есть "своим примером" мотивировать не получается.

Наверное, я и правда не способна никого ни на что мотивировать, так что, думаю, вы правы, только на буи мне и дорога.

[Lula 2 338]

4 часа назад, Вейто сказал:

Автор, вся ваша проблема в том, что вы не можете мотивировать своего мужа на лечение, так еще вместо мотивации просто жахаетесь налево-направо.

Почему Автор должна мотивировать мужа на лечение?
Ему что, 5 лет? Он сам не понимает?
Или он недееспособный?

[Lula 2 338]

2 часа назад, Bagheera сказал:

Я ей расклад хочу показать на будущее, т.к. знаю, что попрыгав по х@ям ей захочется семьи, любви, стабильности, при чем очень быстро, не стоит оно того

Откуда такой прогноз на будущее? У тебя разве есть хрустальный шар? Может изголодавшейся по нормальному сексу  Автору так понравится прыгать на буях или на одном буе, что в пресное болото семейной жизни её потянет ещё, ой, как не скоро.

 

Цитата

не стоит оно того, но это понимаешь, безусловно, уже потом.

Классный секс не стоит чего? Пресной, унылой, нерадостной семейной жизни, где даже потрахаться нельзя? Безусловно стоит. Лучше выйти в свободное плавание, оставив мужа и испытать все радости жизни.  A  такой пресной , унылой семейной жизнью как у неё, она всегда успеет "насладиться". 

[Бунтарка 3 830]

20 часов назад, Lula сказал:

Откуда такой прогноз на будущее? У тебя разве есть хрустальный шар? Может изголодавшейся по нормальному сексу  Автору так понравится прыгать на буях или на одном буе, что в пресное болото семейной жизни её потянет ещё, ой, как не скоро.

Тут ни шар,  ни машину времени иметь не надо,  чтобы понимать,  что для женщины секс без любви/влюбленности не приносит особого удовольствия, и что когда до автора после пары-тройки СО это дойдет, учитывая как она умеет калибровать мужиков,  то ей будет уже около 35, и тогда ей будет ой как не просто встретить мужчину для "пресного болота семейной жизни".

Нарабатывать опыт, в том числе и сексуальный,  нужно было  в 20-25. И у меня вопрос, как так получилось,  что  обнаружилось, что муж гавно после 12 лет совместной жизни? После пару лет это никак нельзя было понять и уйти в 25? Или он был нормальным и просто испортился со временем, как прокисшее молоко?  

20 часов назад, Lula сказал:

Почему Автор должна мотивировать мужа на лечение?
Ему что, 5 лет? Он сам не понимает?
Или он недееспособный?

Потому что отношения - это зона ответственности женщины.  Хотим познакомится -  вдохновляем мужчину на подход своим внешним видом,  кокетством и тд,  хотим брак - вдохновляем на брак, своим умением любить и вести быт/хозяйство и создавать гармоничный климат в отношениях, хотим детей - вдохновляем на детей своим умением заботится.  Не умеем вдохновлять? Учимся или сидим на жопе ровно.

Уже писали,  почему муж тупит с операцией. Писали,  что нужно сделать,  чтоб не тупил, куда аккуратно пнуть, раз не умеет автор вдохновлять)) 

 

 

 

[Lula 2 338]

2 часа назад, Bagheera сказал:

Тут ни шар,  ни машину времени иметь не надо,  чтобы понимать,  что для женщины секс без любви/влюбленности не приносит особого удовольствия

Это бред. Хороший секс можно иметь с качественным любовником и без любви. Удовольствия море, был бы любовник хороший. Достаточно симпатии как к человеку. Отличный секс и любовь никак не связаны. 

 

Цитата

и что когда до автора после пары-тройки СО это дойдет, учитывая как она умеет калибровать мужиков,  то ей будет уже около 35, и тогда ей будет ой как не просто встретить мужчину для "пресного болота семейной жизни".

А почему ты заранее обрекаешь её на какой-то одноразовый СО с несколькими партнерами? Может у неё будет СО с одним классным мужиком. А может будут ЛТР. 
Ах, 35, и чё? Зато до этих 35 она будет жить полной жизнью , а не уговаривать взрослого мужика пролечиться и не  будет никому нянькой, а будет чувствовать себя настоящей,  желанной женщиной, которую хотят и вожделеют. И ващщщеее может она замуж выйдет за грандиозного трахаря и будет трахаться до изнеможения в браке. Зачем ей тут негативные прогнозы накидывать?

 

Цитата

Нарабатывать опыт, в том числе и сексуальный,  нужно было  в 20-25. 

Блин, просто смешно.
А  чё теперь уже и границы есть какие-то? То есть, если до 25 оргазмировать не научилась, то после неча и к мужику подходить?)))
После тридцахи бабы в сексе только во вкус входят )) И всё только начинается)))

 

Цитата

 

И у меня вопрос, как так получилось,  что  обнаружилось, что муж гавно после 12 лет совместной жизни? После пару лет это никак нельзя было понять и уйти в 25? Или он был нормальным и просто испортился со временем, как прокисшее молоко?  

Потому что отношения - это зона ответственности женщины.  Хотим познакомится -  вдохновляем мужчину на подход своим внешним видом,  кокетством и тд,  хотим брак - вдохновляем на брак, своим умением любить и вести быт/хозяйство и создавать гармоничный климат в отношениях, хотим детей - вдохновляем на детей своим умением заботится.  Не умеем вдохновлять? Учимся или сидим на жопе ровно.

 

Ага, а ещё каждый несет ответственность за себя. И если взрослый мужик не хочет и не умеет нести за себя ответственность, то нахрен такой чемодан без ручки нужен. Автор ему в нянечки не нанималась. Советую Автору вспомнить, что она прежде всего женщина. И жизнь у неё одна.

 

Цитата

Уже писали,  почему муж тупит с операцией. Писали,  что нужно сделать,  чтоб не тупил, куда аккуратно пнуть, раз не умеет автор вдохновлять)) 

Вдохновлять никто никого не обязан. Ничего делать не надо. Не хочет он - пусть не делает. Он мальчик взрослый это его выбор. Нельзя лишать человека выбора.

[Шамко 10]

9 часов назад, Bagheera сказал:

Тут ни шар,  ни машину времени иметь не надо,  чтобы понимать,  что для женщины секс без любви/влюбленности не приносит особого удовольствия

Не спорю, что секс с любимым - это самый огонь, но и без тоже отлично (с "другом" я успела испытать и то, и другое, когда уже "попала"). 

9 часов назад, Bagheera сказал:

Потому что отношения - это зона ответственности женщины.

Мне казалось, что отношения двоих - это и зона ответственности двоих.

8 часов назад, Lula сказал:

Блин, просто смешно.
А  чё теперь уже и границы есть какие-то? То есть, если до 25 оргазмировать не научилась, то после неча и к мужику подходить?)))
После тридцахи бабы в сексе только во вкус входят )) И всё только начинается)))

Да, очень грустно думать, что уже поздно. А вообще, было б поздно, я бы сейчас не видела в раздрае после нежданной влюбленности и в раздумиях, что делать дальше.

 

Если кому интересно, с мужем поговорила (опустила самую неприятную часть, решила пожалеть его нервы, не знала, КАК он это может воспринять). Он пока переваривает. Немного чувствует себя виноватым, немного злится. Я еле-еле смогла вообще начать этот разговор, но он был рад, кажется, что я смогла начать, ибо видел уже давно, что что-то происходит. Направила его на этот форум в раздел по развитию/сохранению отношений. Но старалась максимально указать на то, что я его ни к чему не обязываю, что ни в чем виноватым его не считаю, и вообще просто поделилась своими чувствами на данный момент (а точнее, их отсутствием). Боюсь, что на этот пост он сам может набрести, и это будет хуже, чем если я ему рассказала б сама ВСЁ, но я пока таю надежду, что отношения сохранить и чувства вернуть нам удастся, так что, может, и обойдется... А если нет... Я не знаю... Сейчас как в тумане все пока.

[Бунтарка 3 830]

В 23.09.2017 в 15:27, Lula сказал:

Отличный секс и любовь никак не связаны. 

Блаженны верующие)) 

В 23.09.2017 в 15:27, Lula сказал:

А почему ты заранее обрекаешь её на какой-то одноразовый СО с несколькими партнерами? Может у неё будет СО с одним классным мужиком. А может будут ЛТР. 
 

Если бы я имела власть обречь автора...я бы ее обрекла на материнство)) Радость секса по сравнению с радостью созидания - это нижний уровень удовольствия. 

 В 30-летней женщине "классный" мужчина ожидает встретить личность,  личность развитую,  мудрую, опытную,  знающую чего хочет она сама,  что хочет мужчина, и как ему это дать,  умеющую поддержать в сложной ситуации,  умеющую быть счастливой самостоятельно, не ожидая,  что кто-то будет ее осчастливливать, умеющую любить.  

Соответствует ли автор этому описанию? 

Её ждет примерно тот же уровень мужчины,  что она имеет сейчас, более высокий она не потянет, мне кажется,  она это понимает.  

Опытные, успешные мужчины, на  отношения с которыми потенциально претендует автор,  это не зеленые юнцы, которые писю не видели, которые ради постоянного секса готовы пожертвовать свободой, взрослые мужчины уже знают,  что можно иметь секс и без отношений, и тут надо быть "снайпером",  который стреляет прямо в сердце, пробивая их многолетнюю защиту,  право на ошибку они не дают))

В 23.09.2017 в 15:27, Lula сказал:

Ага, а ещё каждый несет ответственность за себя. И если взрослый мужик не хочет и не умеет нести за себя ответственность, то нахрен такой чемодан без ручки нужен. Автор ему в нянечки не нанималась. Советую Автору вспомнить, что она прежде всего женщина. 

Вы советуете автору вспомнить,  что она самка))

Да,  вы правы,  иногда во время болезни больной человек - это чемодан без ручки,  но кто его понесет,  если не партнер по жизни? 

В 23.09.2017 в 15:27, Lula сказал:

Вдохновлять никто никого не обязан. Ничего делать не надо. Не хочет он - пусть не делает. Он мальчик взрослый это его выбор. Нельзя лишать человека выбора.

Вдохновлять не обязан,  поддерживать не обязан... С такими установками в ЛТР в зрелом возрасте не попасть. Потребители никому не интересны. 

15 часов назад, Шамко сказал:

Если кому интересно, с мужем поговорила (опустила самую неприятную часть, решила пожалеть его нервы, не знала, КАК он это может воспринять). Он пока переваривает. Немного чувствует себя виноватым, немного злится. Я еле-еле смогла вообще начать этот разговор, но он был рад, кажется, что я смогла начать, ибо видел уже давно, что что-то происходит. Направила его на этот форум в раздел по развитию/сохранению отношений. Но старалась максимально указать на то, что я его ни к чему не обязываю, что ни в чем виноватым его не считаю, и вообще просто поделилась своими чувствами на данный момент (а точнее, их отсутствием). Боюсь, что на этот пост он сам может набрести, и это будет хуже, чем если я ему рассказала б сама ВСЁ, но я пока таю надежду, что отношения сохранить и чувства вернуть нам удастся, так что, может, и обойдется... А если нет... Я не знаю... Сейчас как в тумане все пока.

Молодец,  что поговорили.  Мне бы было крайне любопытно почитать его версию событий))

Да,  по поводу ответственности в отношениях,  М отвечает за взаимодействие системы отношений с внешНим миром(примерно 70/30), а Ж за внутренний климат(70/30).

Наконец-то я дописала пост))) 

[Шамко 10]

В 24.09.2017 в 15:22, Bagheera сказал:

Молодец,  что поговорили.  Мне бы было крайне любопытно почитать его версию событий))

Косяков было много у нас обоих, все в семье тянул и решал он, я помогала мало. Он стремился все в жизни делать для меня. В целом, все трудно передать, но я убедила его, что растворяться во мне не надо было. И вообще, я всегда пыталась заставить его больше думать о себе во многих ситуациях (не только в наших с ним отношениях, но и с родственниками/друзьями). Пока разделили ответственность, учусь самостоятельности во всем, мужу тяжело, хотя внешне держится, а мне стало легче после всего этого. Прям духовный подъем. Камень с души. Кажется, что, как бы ни вышло, все будет хорошо. Форум он немного почитал, но решил, что со многим тут не согласен, и хочет делать все так, как он сам считает нужным. Ещё он очень злился, что я с проблемой пришла не сразу к нему, а на форумы... 

Кстати "друг" объявился... говорит, нервный срыв, неделю на таблетках. Но информации дал не много, опять замкнулся. Попыталась как-то поднять ему настроение, излучать позитив и доброту. Рассказала "новости" (сам спросил). Не знаю, первый порыв - приехать, поддержать, но стоит ли. Дать ли ему "переболеть"? Все таки человек не безразличен, мягко говоря... И стыдно, что из-за меня два человека пострадали, а мне нормально (хотя разговор с "другом" опять немного выбил из колеи, но терпимо). 

З.Ы. Хммм. Хотя у друга узнала, который с ним общался, говорит, нормальный, весёлый был. Манипулирует, может?)) Может ли человек на нервах выглядеть весёлым при других? Может ли у человека вообще съехать крыша на эту тему? Друг правда, наверняка настучит, что спрашивала... но он не в курсе) надеюсь... 

З.З.Ы. А вообще, бесит. Зачем он меня пингует? Я с мужем говорила не ради него, а ради себя, я же ничем его не обязываю. Тоже мне пуп земли, виноватый во всем и вся. Я б даже не сказала бы ему о разговоре, если б сам не спросил. И вообще не думала, что он пинганет раньше ноября. 

[Sleeeping_Sun 349]

Зачем вам геморрой в виде этого "друга"?

[Шамко 10]

1 час назад, Sleeeping_Sun сказал:

Зачем вам геморрой в виде этого "друга"?

Ещё не до конца отлипла, видимо, а он своими пингами воспоминания разжигает. 8 лет дружбы просто так из моска в сортир не сольёшь. А воспоминания о встречах и подавно. Да и если он реально там так загоняется, страшно, не наделает ли он чего с собой. Но раз его друг ничего такого в нем не заметил, то все нормально. И любопытно, реально он там сопли жуёт или проверяет мою реакцию..?

З.Ы. Думала, что все уже, похер мне на него, но недели ТИ, видимо, недостаточно. Ладно, как мои "дела", он теперь знает, если захочет чего-то, пусть действует сам. Надоело с ним нянчиться. Я, пожалуй, пока сама отвечать не буду, если будет пинговать дальше (может, и не будет). К тому же, мягко говоря, заняться  есть чем.

З.З.Ы. Очень хочется перебить эти чувства и воспоминания чем-то столь же сильным, или хоть чем-то вообще. Но, наверное, (пока) не стоит... 

[Бунтарка 3 830]

12 часа назад, Шамко сказал:

Ещё не до конца отлипла, видимо, а он своими пингами воспоминания разжигает. 8 лет дружбы просто так из моска в сортир не сольёшь. А воспоминания о встречах и подавно. Да и если он реально там так загоняется, страшно, не наделает ли он чего с собой. Но раз его друг ничего такого в нем не заметил, то все нормально. И любопытно, реально он там сопли жуёт или проверяет мою реакцию..?

З.Ы. Думала, что все уже, похер мне на него, но недели ТИ, видимо, недостаточно. Ладно, как мои "дела", он теперь знает, если захочет чего-то, пусть действует сам. Надоело с ним нянчиться. Я, пожалуй, пока сама отвечать не буду, если будет пинговать дальше (может, и не будет). К тому же, мягко говоря, заняться  есть чем.

З.З.Ы. Очень хочется перебить эти чувства и воспоминания чем-то столь же сильным, или хоть чем-то вообще. Но, наверное, (пока) не стоит... 

"Друг" ваш сильно хитрожопый.  Скорее всего,  просто давит на жалость, чтоб вы его простили за  слив,  и не требовали объяснений и отношений,  а хочет продолжать формат  СО. 

[Шамко 10]

21 час назад, Bagheera сказал:

"Друг" ваш сильно хитрожопый.  Скорее всего,  просто давит на жалость, чтоб вы его простили за  слив,  и не требовали объяснений и отношений,  а хочет продолжать формат  СО. 

Да, тоже уже начинаю так думать. А еще, может, "дрессировать" пытался. Про пинги - ощущаю, что ему просто похер, и он хотел узнать о последствиях. В любом случае, он лишь ускорил развитие событий, и на том ему спасибо. Думаю, рано или поздно все равно б к этому пришло. А это, с "другом", я переживу, опыт отходняков от залипаний у меня был, а с советами с форума все пойдёт гораздо быстрее.

Спасибо огромное всем за советы и мнения  Если будет ещё что-то интересное происходить, или потребуется совет/выговорится, ещё отпишусь (а то поговорить, кроме вас больше не с кем ).

[Шамко 10]

Прошла неделя, и пока что есть ощущение, будто я пытаюсь склеить вазу, которая всё равно рассыпается у меня в руках. Всё усугубляет ещё и то, что родственники его периодически заезжают, тяжело настроить либидо и начать по-другому (ну, или как раньше) смотреть на когда-то любимого человека, когда к тебе пристает чужой маленький ребенок - кажется, я начинаю превращаться в детоненавистницу. Периодически появляется желание убивать всё и вся. Думаю, пожить раздельно всё равно придется, иначе я просто в один момент сбегу, не собрав вещи. Анализируя ситуацию, начинаю думать, что вот вся эта душещипательная история была банальной попыткой "отскока"))) Спорт помогает, но каждый раз его требуется всё больше и больше. Времяпровождения вдвоем я почему-то боюсь, на совместных встречах с друзьями как-то легче. Ещё намечается переход на другую работу, где будут огромные перспективы к развитию, минимум свободного времени и чрезмерно дружелюбный коллектив. Но у меня создается впечатление, что я туда хочу только для того, чтобы отвлечься от всего этого. "Друг" больше не появлялся, но и воспоминания уже почти не доставляют боли, даже фото и вещи (да, да, я от них так и не избавилась, но, в самом деле, вещи - это всего лишь вещи, если снять с них якоря, они не вызывают никаких эмоций). Не знаю пока, что из всего этого выйдет, времени прошло мало, но пока Ни. Че. Го. не выходит у меня с вариантом наладить отношения и спасти семью.

[Tуler 272]

Я думаю устроишься на новую работу, и начнёшь жить заново. 

Реанимировать отношения с мужем - не вижу смысла. Ладно, были бы дети. Было бы из-за кого стараться.

Да, обидно - что столько лет... Но от этого никто не застрахован, увы.

У тебя прекрасный возраст, и не менее прекрасная будущая жизнь.

Друга в топку. Будет ещё у тебя - не один такой друг.

[Шамко 10]

В общем, сегодня он решил, что раз его старания не приносят никакого результата (а что он хотел через неделю, тем более, мы жили вместе все это время), то лучше мне съехать. И так как его старания (его занятия спортом, разделение нашего бюджета) не приносят никакого результата, значит, дело во мне, и изначально от него ничего не зависело. Я не спорю, что дело во мне. Я знаю, что я сама мало вложила в наши отношения (не в материальном плане). Я знаю, что его все устраивало. Я знаю, что я исчадие зла, которое рушит семью. Но какие могут быть изменения у меня а мозгу, в моих чувствах к нему за неделю, когда остывали они несколько лет?! Я чувствую его обиду и мне больно... но я не хочу больше притворяться. Ни с ним, ни с кем другим. Может, его решение сегодня было под влиянием алкоголя, и завтра он его изменит, но, в общем, я буду съезжать. Заодно посмотрю, меняется ли он реально для себя, или забъёт на это все, сразу как меня не будет рядом...

[Tуler 272]

А вот это я считаю - верное решение.

[Бунтарка 3 830]

В 02.10.2017 в 00:47, Шамко сказал:

В общем, сегодня он решил, что раз его старания не приносят никакого результата (а что он хотел через неделю, тем более, мы жили вместе все это время), то лучше мне съехать. И так как его старания (его занятия спортом, разделение нашего бюджета) не приносят никакого результата, значит, дело во мне, и изначально от него ничего не зависело. Я не спорю, что дело во мне. Я знаю, что я сама мало вложила в наши отношения (не в материальном плане). Я знаю, что его все устраивало. Я знаю, что я исчадие зла, которое рушит семью. Но какие могут быть изменения у меня а мозгу, в моих чувствах к нему за неделю, когда остывали они несколько лет?! Я чувствую его обиду и мне больно... но я не хочу больше притворяться. Ни с ним, ни с кем другим. Может, его решение сегодня было под влиянием алкоголя, и завтра он его изменит, но, в общем, я буду съезжать. Заодно посмотрю, меняется ли он реально для себя, или забъёт на это все, сразу как меня не будет рядом...

Вы хотите новую жизнь,  но в этой новой жизни должна быть новая вы. А чтобы это были новая вы,  нужно осознать, что вы в данных отношениях сделали не так, только проделав работу над собой, вы можете измениться,  а значит,  изменить свою жизнь. 

Есть такая притча,  про птицу,  которая проснулась однажды утром,  оглядела свое дерево-дом, и поняла,  что он безнадежно испорчен. Загажен от и до. Ей было очень некомфортно,  солнце не радовало,  и даже не хотелось есть, что было не удивительно,  ведь от дерева сильно пахло.  Птица выдвинула претензии дереву, и заявив,  что дерево должно почиститься само,   она села ждать.  

И вот прошел дождь,  он смысл часть грязи,  но не до конца. Птице совсем не хотелось жить в таком унылом и грязном доме, и она решила сменить дом. 

И она перелетела на другое дерево.  Но птица не знала,  что всё г*вно она забрала с собой. 

 

 

[Шамко 10]

1 час назад, Bagheera сказал:

Вы хотите новую жизнь,  но в этой новой жизни должна быть новая вы. А чтобы это были новая вы,  нужно осознать, что вы в данных отношениях сделали не так, только проделав работу над собой, вы можете измениться,  а значит,  изменить свою жизнь. 

Над этим я думала всё это время и продолжаю думать, общаюсь с мужем на эту тему. Вышло так, что с меня не хватало открытости (мало делилась чем то своим, держала многое в себе), поддержки (когда он болел, например, или в плане поддержки его увлечений, больше интереса к ним). От него не хватало интереса ко мне как к секс объекту, мб ревности, секса как такового, эмоций, не нравилось, что он вечно недоволен своей формой, но почти ничего не делал для исправления этой проблемы. Пришли к выводу, что работали над собой не в тех направлениях, уделяли мало внимания друг другу в том, в чем было нужно, недовольство друг другом наслоилось и вылилось вот в это. 

С другой стороны, в других отношениях потребности могут быть совершенно другими, но факт, что нужно следить за тем, чтобы они удовлетворялись у обоих. Если что-то не устраивает, лучше говорить об этом, и делать это так, чтобы оно не выглядело как упрёк. Узнавать, что требуется партнёру, что ему не нравится, что нравится, развиваться в этом плане, если это не что-то совершенно не соответствующее принципам другого. Я слишком долго молчала, вина полностью моя... Но теперь я понимаю, что пускать отношения на самотёк нельзя, иначе это прямой путь к их окончанию. Пусть я всё ещё щенок в этих делах, но хочется верить, что хоть немножечко учусь (:

[Tуler 272]

@Шамко здравствуй.

Так что ты в итоге решила? 

[Бунтарка 3 830]

Шамко

Это хорошо,  что начали что-то понимать,  жаль что столько времени про@бано. Курите форум,  очень помогает осознованию и развитию. 

[wedevr 3]

Я, конечно, не советчик вообще ни разу. Сам идиот, не могу разрулить свои отношения. Но на счет друга, а ты не думала ли такую версию (которую я часто видел в жизни), что у него есть баба?  И что в тот момент, когда у Вас началась интрижка( резко, спустя годы общения), у него с ней начались косяки? Вот он и решил понизить ее значимость, повысить свою ( в своих глазах), а теперь  у них наладилось, и он тебя слил? Или просто отвлекался от ДОДа? (поверь, вариант настолько частый , что ппц). Пингует тебя, лишь потому что держит на крючке,  ну тут ясно все, о каких переживаниях идет речь?) О Ваших с мужем? Ой, да ладно? А где ж были переживания, когда фоточки друг другу слали? Когда ездил к тебе? Когда присовывал? И ЧС лишь указывает на это. Даже если и не так, нафиг ты ему не сдалась. Получил то, что хотел и свалил.