Родители контролируют заработок жены / ее отец «доит» мою жену

[Johnny_F 3 866]

Мне 34, жене 28. Расписались в августе. Она переехала ко мне на прошлой неделе. Ждали, пока я доделаю ремонт. Жена в положении, поэтому в это время жила у родителей в другом городе. Вообще до нашей встречи жена жила сама еще в другом от родителей городе.

Жена работает в айти сфере, в настоящий момент зарабатывает раза в 2 больше меня. Но у нас семейный бизнес (в котором я лет 15), много недвижимости, я особо не заморачиваюсь, разница в заработке временно сложилась, просто часть бизнеса свернули, а часть денег решили тратить на развитие. Ремонт сделал за свой счет (все с нуля, мебель техника), родители ее типа на свадьбу дали 1000 у.е. помощи (но я так понял, что это деньги жены) и жена еще немного подкупила (шторы, микроволновка).

Еще в процессе ЛТР начались от нее постоянно рассказы об отце, как она ему ездит покупает автозапчасти, одежду (отец работает на шахте главным механиком плюс получает пенсию, мама не работает), то предлагает родителей на отдых отправить и т.д. и т.п. Тезисы, что отец вечно обижается, что маме она что-то купила а ему нет и все такое. То отец ей заявляет, что ему уже новую машину нужно. Я на это уже начал ее поддевать - «а что мужикам так можно себя вести?». Отцу ее 55 лет, уже хочет на пенсию отдыхать и ловить рыбу, чуть ли не каждый день устраивает в доме (в котором жена отремонтировала терассу/мангал) какие-то посиделки с выпивкой. Навязывался к моему отцу на дачу на несколько дней (тот поморозился), видимо все рассказывает какие сваты крутые и т.д. и. т.п.

В преддверии ее переезда по окончанию ремонта у них вдруг началась горячка, что нужно срочно покупать в моем городе квартиру и переезжать. Хотя до этого отец категорически не хотел, у него там друзья, родительский дом, работа. (По ходу у родителей жены в том городе трехкомнатная квартира, дом родителей ее отца, квартира жены числится на отце в другом городе — областном центре). И тут родителям срочно надо покупать новый четвертый объект недвижимости. У нее были все разговоры об этом. Я уже психанул, сказал, что сколько можно про ее папу и его планы слушать, хочется про свои собственные поговорить.

Оступление небольшое — сама жена молодец, работает, кушать готовит, в доме чисто, в дом тоже постоянно что-то подкупает, еще и панически сентиментальное отношение к родителям, плюс моим родителям иногда внимание уделяет (например что-то вкусное закажет своим и моим).

До этого она собиралась покупать новую машину. Сейчас уже об этом речь не идет (видимо деньги на другое). Теперь надо срочно купить квартиру в моем, чтобы ее мама в первую очередь сюда переехала и помагала жене с будущим ребенком, а то жена будет работать. Папа строит планы делать ремонт, покупать технику и все такое. Это при том, что у ее отца даже не было денег на похороны родной матери не так давно и жена помогала. Моя мама в общении с ее заметила, что та четко знает, сколько и как жена работает, сколько зарабатывает - держит руку на пульсе. Я по тому поводу тоже возмутился, озвучил, что они там типа уже все решили, идти жене в декрет или нет, насколько ее мама будет помогать и т.д. и т.п. Жена ответила, что ни в коем случае не будет в ущерб ребенку, может будет работать несколько часов в день и так далее, это ей поможет отвлечься от ребенка. Работает она удаленно на дому. Я ее поддернул по этому поводу, что типа стонет, что от работы уже выгорание, голова пухнет и все такое; что наврядли это та работа, на которую можно отвлечься.

На мой разговор, что нам надо зарабатывать на свою квартиру (у нас сейчас 1 комната), что мои родители предлагают нам обмен огромную квартиру в центре вдвое дешевле, при условии, что им купим что-то нормальное. Такое впеатление, что ей это не интересно. Ее родителям надо квартира, потом они хотят дом в моем городе. Я ей открыл как бы все карты, свой заработок, планы на будущее. Она о своем в этот раз скромно промолчала (хотя до этого говорила). Спросил, откуда у родителей деньги, если у ее отца нет хватает денег на ремонт машины, и не было на похороны матери — ответила, что это они вместе собирали, и сколько ее денег она не знает, что ее родители очень скромные, и квартиру и машину ей помогли (хотя до этого говорила, что машину сама купила).

Ну как бы такое впечатление, что мои деньги — это наши деньги, а ее деньги — это деньги ее родителей. Такое чувство, что ее родители всеми способами не хотят ее терять, как дойную корову. Не хочется жестить, так как женаты пару месяцев и она в положении. Но ситуация крайне напрягает. Про своего отца и его планы рассказывать практически перестала.

Изменено 31 октября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[DressCode 1 233]

Автор, скажи что ты на все согласен и предложи раздельный бюджет и брачный контракт, который это подтвердит. 

Каждый вносит свою долю на ведение хозяйства - а остальное на усмотрение каждого. И пусть жена на свои родителей содержит. А ты будешь покупать жилье и т.д., которое с собой и заберешь при разводе. 

[я не знал что ей 16 80]

а брачный контракт не противоречит законодательству?

Изменено 31 октября 2017 пользователем я не знал что ей 16 (история изменений)

[mr.Kolt 51]

жена локомотив а ты вагон. она молодец во всем но все решает она. 

тебе надо забить на жену открыть отдельный бизнес и решать все самому. тогда к тебе будут прислушиваться. отцепиться от локомотива и стать локомотивом и пойти по своему пути. а пока ты вагон даже не фыркай. тебе 0 внимания 

[DressCode 1 233]

40 минут назад, я не знал что ей 16 сказал:

а брачный контракт не противоречит законодательству?

Он вроде как не является первостепенным, но работает. Надо говорить с законником.  

[haword 6 439]

1) не соглашайся на переезд тещи в той город. НИ ПОД КАКИМ СОУСОМ!!
2) вы семья, поговори с женой насчет финансов. как ты это видишь. что ваши деньги должны собираться в общий котел а от туда уже распределяться по нужным и важным местам. 
3) постарайся хотя бы уровнять ваши заработки а то баба начнет вскоре брыкаться и гнать что она тебя кормит )

Только что, DressCode сказал:

Он вроде как не является первостепенным, но работает. Надо говорить с законником.  

там есть пункт - если значительно не ущемляет права второго супруга. то есть кому мультиварка а кому пылесос он урегулирует а вот кому машина а кому квартира уже нет. 

[DressCode 1 233]

Только что, haword сказал:

там есть пункт - если значительно не ущемляет права второго супруга. то есть кому мультиварка а кому пылесос он урегулирует а вот кому машина а кому квартира уже нет. 

Ну жена же получат больше автора. 

Я сомневаюсь, что им удастся договориться. Но автор тоже может заботится о родителях, покупать им всякое. Автор, твоим родителям можно собственность доверить?

[haword 6 439]

5 минут назад, DressCode сказал:

Ну жена же получат больше автора. 

Я сомневаюсь, что им удастся договориться. Но автор тоже может заботится о родителях, покупать им всякое. Автор, твоим родителям можно собственность доверить?

и что с того что больше? когда муж получает больше это не мешает общий бюджет вести а как жена больше то сразу начинает это мешать? да и вообще, после того как родит я очень сомневаюсь что она сможет на удаленке зарабатывать столько сколько раньше. 

нет, семья это семья, и тратить на родителей можно только из личных денег а не семейных. если бы у них была своя квартира в городе и счет в банке приличный тогда можно было тратить на ее родителе а пока у них такого нет, надо о своей жопе заботиться и не о чужой. а этим чужим жопам самим надо помогать молодой семье а не доить с них денег. 

Изменено 31 октября 2017 пользователем haword (история изменений)

[Da_V 7 710]

2 hours ago, DressCode said:

Автор, скажи что ты на все согласен и предложи раздельный бюджет и брачный контракт, который это подтвердит. 

Дык у них и так раздельный бюджет. А обычно это превращается что деньги мужчины общие, а женщины ее деньги только ее. Поэтому я лично за общий бюджет. Тогда можно контролировать и все становится прозрачно. 

Автор. Ты-же муж вроде. Должен сам рулить своей семьей, а не пускать дело на самотек. Если ты не рулишь, то это не значит что не рулит никто, а значит что рулит кто-то другой. И то что рулит тесть и теща - мало радости.

Короче мой совет начинать рулить самому. Глупо жаловаться что лодка вашей семьи плывет не туда куда тебе хотелось-бы. Так не будь в ней пассажиром!

[Johnny_F 3 866]

Ну по сути только две недели семейной жизни, я сразу просто начинаю бить тревогу. Не хочется делать резких шагов из-за ее беременности. 

Независимо от того, сколько она получает, и в ЛТР и сейчас затраты процентов на 70 мои. Плюс моя квартира, мой ремонт, в который вложил прилично. У нее работа сегодня, есть, завтра нет.. А у меня стабильный бизнес по аренде недвижимости, при котором я могу развивать новые направления (имея прочный фундамент), что и делаю. 

Вообще эта паранойя, что надо срочно переехать в мой город у ее родителей началась ровно за наделю до даты ее переезда ко мне, до этого не было таких тревожных сигналов, а ее отец всем гворил, что его тянут переехать, но он категорически против. Такое впечатление, что родители резко спохватились, что теряют кормушку.

По поводу ее мамы. Ну типа подумал, что не так плохо, если она будет днем приходить помогать с ребенком, а вечером идти к себе.

Я попытался вывести ее на разговор, но отмороз. Было видно, что ответила заготовками, которые согласовали. Видимо это нужно делать жестче?

Просто ее родители взрослые люди и запланировали переезд (версия жены - они уже давно это планировали все равно). Как я могу повлиять на это? Четко доказать что переезд за деньги жены я тоже не могу. Все очень хитро, что и напрягает. Но жопой чувствуешь, что типа я все в семью, мои родители тоже помогают, она крысит как бы деньги для хотелок своих родителей. И делает это хитро, что я ничего не могу доказать и предъявить.

Четко поставить вопрос - или общий котел или раздельный бюджет, что не укрепит семью? Тоже так радикально не хочется сразу. Как поговорить, с чего зайти? Тупо сказать, что она своим родителям помогает с моего разрешения тоже как-то не очень.

Изменено 31 октября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[DressCode 1 233]

1 час назад, haword сказал:

нет, семья это семья, и тратить на родителей можно только из личных денег а не семейных.

Только жена считает свои деньги личными, а деньги автора - семейными. 

 

1 час назад, Da_V сказал:

Дык у них и так раздельный бюджет. А обычно это превращается что деньги мужчины общие, а женщины ее деньги только ее. Поэтому я лично за общий бюджет. Тогда можно контролировать и все становится прозрачно. 

А как он ее деньги заберет? Она возьмет и все потратит, и скажет "ой, я просто родителям помогла". Поэтому я предлагаю ее ограничить в ресурсе.  Она беременна и скоро так или иначе пересядет на средства автора. 

Имо баба перестанет отдавать деньги, когда сама окажется с голой ж. И это будет ее выбор.

42 минуты назад, Johnny_F сказал:

Я попытался вывести ее на разговор, но отмороз. 

Четко доказать что переезд за деньги жены я тоже не могу. Все очень хитро, что и напрягает. Но жопой чувствуешь, что типа я все в семью, мои родители тоже помогают, она крысит как бы деньги для хотелок своих родителей. И делает это хитро, что я ничего не могу доказать и предъявить.

Четко поставить вопрос - или общий котел или раздельный бюджет, что не укрепит семью? Тоже так радикально не хочется сразу. Как поговорить, с чего зайти? Тупо сказать, что она своим родителям помогает с моего разрешения тоже как-то не очень.

Во-первых, вы о каком бюджете договаривались?

Дает ли она тебе свои деньги в руки или просто каждый что-то там покупает?

Я тебе поэтому предлагаею с ней согласиться, но бюджет четко разделить. Комуналка, еда, моющие средства и что там у вас еще - каждый вносит половину.  Твоя баба быстро посчитает, что во время декрета у нее не будет денег вообще и все решать будешь только ты.  

Для начала послушай, что она тебе на это скажет. Ты мол не против родителям помочь.  Но у вас семья - вноси половину для семьи и дальше помогай кому хочешь. Ты все понимаешь, помощь одобряешь и вообще ты хороший парень. Но ты тоже не сирота. 

Есть еще хороший вариант. Помогать и твоим и ее родителям на равных. Она своим сумму дарит - значит должны теперь и твоим такой же суммой помочь.  Это же честно. 

[User1983 2 380]

Автор, выше тебе уже дали совет про брачный контракт. Если ты сможешь его заключить на нормальных условиях, считай можешь уже себе это ставить в достижения на много-много лет вперед. Реально это очень сложно сделать, так как Da_V тебе правильно написал, что деньги мужика это общие, деньги бабы - только её. И так будет всегда. Кроме того, учти, баба умет зарабатывать, а это соответственно делает её очень прагматичной и умной. Заметь, её вложения идут не в вашу семью, а в семью её родителей, то есть она до сих пор считает себя частью этой семьи, ты же для неё приложение, с которым будет не настолько сложно расстаться. 

Сейчас ты ничего исправить не сможешь. В данном случае рекомендую только одно: на данной стадии обезопасить свои вложения. На своих счетах бабки не храни. переведи на родителей. Свои вложения в быт и жильё делай соизмеримыми с её вложениями. Идеально - брачный договор, но она не дура!!!

 

[disko_je 2 740]

советовать ниче не буду, просто посочувствую.. рано ты женился

[балтика 102]

Когда кв покупает, это не значит что вся сумма налом в чемодане лежит. Они может обменяют что то. Переехать хотят ближе к внуку внучке.

[haword 6 439]

10 часов назад, DressCode сказал:

Только жена считает свои деньги личными, а деньги автора - семейными. 

ее проблемы

10 часов назад, DressCode сказал:

А как он ее деньги заберет? Она возьмет и все потратит, и скажет "ой, я просто родителям помогла". Поэтому я предлагаю ее ограничить в ресурсе.  Она беременна и скоро так или иначе пересядет на средства автора. 

Имо баба перестанет отдавать деньги, когда сама окажется с голой ж. И это будет ее выбор.

если автор ссыт уже в начале семейной жизни решать такие моменты тогда да, можно попробовать решать из по другому. ограничить свои вложения в семью на уровень ее вложений. вкладывает она в семью 10 тыр и ты автор вложи 10 и не более. остальные отправляй на покупку еще недвижки. будет бухтеть насчет нехватки денег предложи объединить заработки в одну корзину что бы было легче. и посмотри что будет. 

хотя что будет что будет, обычно современные бабы на это обижаются и сбегают к маме )

[Johnny_F 3 866]

Тут же еще момент, что в настоящий момент ее месячный заработок выше раза в два. Поэтому оптимально конечно в данном случае вкладываться поровну. Но побочный эффект, что свою часть, которая у нее будет оставаться, она будет тратить например на своих родителей. Отсюда, когда в дальнейшем у меня появятся деньги я буду делать также в ответ. А это все не ведет к укрпелению брака.

Сказать же, что в все в семью (к примеру я даю тысячу сейчас, а она две) при данной ситуации тоже как-то неверно. 

Я хочу уточнить, я не ссу. Я хочу решить вопрос и сперва решил посоветоваться как это сделать корректно и правильно.

[haword 6 439]

20 минут назад, Johnny_F сказал:

Сказать же, что в все в семью (к примеру я даю тысячу сейчас, а она две) при данной ситуации тоже как-то неверно. 

почему ты решил что неверно? у вас семья а не предприятие акционеров. весь доход должен идти в семью кроме карманных денег для каждого. если она родит и перестанет зарабатывать то ты перестанешь вкладывать свои бабки в семь из-за того что она перестала? нет же? будешь вкладывать и не выступать. НО почему то когда баба больше вкладывает это считается чуть ли не преступлением. 

ну делай не в твердой сумме а в процентом соотношении от заработанного, с нее 80% и с тебя 80% остальное на карман. 

22 минуты назад, Johnny_F сказал:

Я хочу уточнить, я не ссу. Я хочу решить вопрос и сперва решил посоветоваться как это сделать корректно и правильно.

да нет, ты ссышь ) ссышь того что баба уйдет от тебя обидевшись на то что с нее попросили денег и ты пытаешься этот момент обойти. если бы не ссал то давно бы ей сказал - дорогая, у нас с тобой ни кола ни двора, ты зарабатываешь столько то я зарабатываю столько то, столько то откладываем на ребенка, столько то на будущее наше жилье, столько то даем родителям по их нужде. остальное тратим на развлечения. и все! ) но нет же, ты так не говоришь, потому что  так понимаю ничем не рулишь а рулит всем жена. так же? а ты думаешь как от этого уйти по тихому что бы не привлекать внимания )

[Da_V 7 710]

То что жена привыкла не тратить все на себя, а деньги отдавать в семью, это хорошо. Важно только переориентировать ее на то что ее семья сейчас это ты и ваш ребенок. Если ты этого не сделаешь, то она так и будет крысить деньги. Но это маленькая проблема. А большая проблема в том что ментально она так и останется частью семьи родителей, а не вашей, что может довольно быстро привести к краху. Поэтому я тебе настоятельно советую сейчас взять ее в оборот и вести с ней каждодневные беседы направляя на то что сейчас ее семья это ты и ваш будущий ребенок.. Не сделаешь это сейчас, потом будет поздно. Даже сейчас уже несколько запаздываешь.

[О_Г_О 150]

15 часов назад, DressCode сказал:

Он вроде как не является первостепенным, но работает. Надо говорить с законником.  

в предложенном варианте он противоречит семейному кодексу в сторону ухудшения положения одной из сторон. потому не будет принят во внимание с большой вероятностью. бюджет может быть раздельным, особенно, если жена в 2 раза больше зарабатывает. вот это и надо прописывать в договоре, что вложения в бюджет- равные, остальное может быть распределено по усмотрению сторон, так же ценные подарки друг другу тоже можно оговорить

[О_Г_О 150]

Автор, вам надо с женой уезжать от обеих пар родителей. это мой личный рецепт долгой семейной счастливой жизни

помощь мамы по ребенку не нужна. потому что, при работе на дому, это все возможно и без посторонней помощи (опять же мой личный опыт). а наличие постоянное тещи или свекрови в доме- плохо. потому что это- не члены вашей семьи. потому что большинство мам будет все равно подмечать недостатки половинки ребенка и у большинства мам не хватит сил не вмешаться для поучений и обсуждений зятя/невестки.

договоритесь, что каждый из своей зарплаты вкладывает в условную банку определенные суммы, равные между собой. это бюджет семьи. его должно хватать на текущие расходы и процентов 20% сверху- на накопления. можно счет открыть, чтоб не было соблазна потратить на какие-то сиюминутные хотелки. остатки зарплаты- ваше личное усмотрение. все, вопрос решен. хочет помогать родителям- пусть помогает, но из оставшихся от бюджета семьи сумм. абсолютно простая семейная экономика.

Изменено 1 ноября 2017 пользователем О_Г_О (история изменений)

[Da_V 7 710]

4 minutes ago, О_Г_О said:

помощь мамы по ребенку не нужна

 

+

советую прислушаться. вред от этой "помощи" значительно превышает пользу.

[disko_je 2 740]

вобще складывается ощущение.. будто автор вышел покурить) вернулся - а тут залет, свадьба, родители, махинации денежные, жизнь бьет ключом, все полным ходом, да на больших скоростях, все поделили, попилили.. 

https://pbs.twimg.com/media/BqXHq9QCQAIQE6R.jpg:large

 

[О_Г_О 150]

46 минут назад, Da_V сказал:

То что жена привыкла не тратить все на себя, а деньги отдавать в семью, это хорошо. Важно только переориентировать ее на то что ее семья сейчас это ты и ваш ребенок. Если ты этого не сделаешь, то она так и будет крысить деньги. Но это маленькая проблема. А большая проблема в том что ментально она так и останется частью семьи родителей, а не вашей, что может довольно быстро привести к краху. Поэтому я тебе настоятельно советую сейчас взять ее в оборот и вести с ней каждодневные беседы направляя на то что сейчас ее семья это ты и ваш будущий ребенок.. Не сделаешь это сейчас, потом будет поздно. Даже сейчас уже несколько запаздываешь.

а для этого обоим нужно принять решение, что присутствие родителей в жизни- минимальное. на семейных праздниках, например, на каникулах ребенка и т.п. ОБОИМ. 

и самый лучший выход- отделиться территориально. хотя бы на минимум 300 км

[Johnny_F 3 866]

6 hours ago, Da_V said:

Поэтому я тебе настоятельно советую сейчас взять ее в оборот и вести с ней каждодневные беседы направляя на то что сейчас ее семья это ты и ваш будущий ребенок.. Не сделаешь это сейчас, потом будет поздно. Даже сейчас уже не

Спасибо! Буду заниматься.

5 hours ago, disko said:

вобще складывается ощущение.. будто автор вышел покурить) вернулся - а тут залет, свадьба, родители, махинации денежные, жизнь бьет ключом, все полным ходом, да на больших скоростях, все поделили, попилили.. 

У меня тоже как раз такое ощущение.

8 hours ago, haword said:

ссышь того что баба уйдет от тебя обидевшись на то что с нее попросили денег

Именно это нет. Если уйдет, я не знаю может защемит. Но именно сейчас ноль эмоций по этому поводу.

 

У меня были мысли по этому поводу следующие. Я думал, что по сути не так плохо, если отдавать малыша ее родителям на пол дня, а самим куда-то ходить отдыхать. Второе - всегда можно отправить ее на выходных к родителям и пойти с ребятами того же пива пойти. Как мне посоветовал мой друг - потом буду думать, куда спихнуть жену на время.

[Johnny_F 3 866]

Спасибо тем, кого не упомянул, за советы, все внимательно читаю. Про контракт, думаю, довольно радикально и необычно для нас. Мне легче было тогда бы заикнуться про формальный развод.

Изменено 1 ноября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[DressCode 1 233]

Только что, Johnny_F сказал:

У меня были мысли по этому поводу следующие. Я думал, что по сути не так плохо, если отдавать малыша ее родителям на пол дня, а самим куда-то ходить отдыхать. Второе - всегда можно отправить ее на выходных к родителям и пойти с ребятами того же пива пойти. Как мне посоветовал мой друг - потом буду думать, куда спихнуть жену на время.

Это полезное все, но такая услуга со стороны родителей не стоит больших денег. Вы можете просто няню для такого нанимать.

[haword 6 439]

5 часов назад, Johnny_F сказал:

У меня были мысли по этому поводу следующие. Я думал, что по сути не так плохо, если отдавать малыша ее родителям на пол дня, а самим куда-то ходить отдыхать. Второе - всегда можно отправить ее на выходных к родителям и пойти с ребятами того же пива пойти. Как мне посоветовал мой друг - потом буду думать, куда спихнуть жену на время.

Проблема в том что помощь тёщи выльется в то что она будет думать что в праве рулить и вашей семьёй. В праве указывать что и как вам делать. А так же натаскивать жену на тебя. Две бабы вместе объединенные ребенком это гремучая смесь. 

[О_Г_О 150]

56 минут назад, haword сказал:

Проблема в том что помощь тёщи выльется в то что она будет думать что в праве рулить и вашей семьёй. В праве указывать что и как вам делать. А так же натаскивать жену на тебя. Две бабы вместе объединенные ребенком это гремучая смесь. 

аналогично будет и со свекровью, только в обратную сторону

потому- нафиг всех старших родственников в этом вопросе.

[Валентин1974 256]

надо быть мужчиной и сделать так чтобы жена была за мужем а не за родителями.

[Johnny_F 3 866]

Немного отпишусь..

По дому к жене никаких претензий нет, скупляется, готовит, собирает мне еду на работу, убирает. Отношения норм. Молодец короче.

Завожу иногда с ней разговоры по поводу того, что есть наша семья, наш дом, а есть родители.

Недавно был разговор по бюджету. Сказал, что есть два варианта: раздельный и общий. Сказала, что за общий, что может мне сделать дубликат своей карты, там все деньги, что ей перечисляют как ЗП. Ну я поддержал, что да, сможем и на отдых всегда отложить и купить что-то.

Но тут есть интересный момент. Озвученное ЗП было раза в три меньше того, что она упоминала ранее. И эта ЗП меньше даже средней по ее проффессии. Сказала, что к сожалению в этом месяце с нее сняли бонус в сто долларов. Но когда ей добавили эти 100 долларов, озвучивала, что ей от них ни холодно и ни жарко.

Мне ее денег не надо.. Но сама ситуация мне не нравится. Она декларативно заявила, что все в семью - бюджет общий, а по факту скорее всего решила часть отдавать, а остальное себе и своим родителям. Это обман.

Может она не верит, что я ей озвучил по поводу своих доходов. Единственное, что чем ближе декрет, тем она больше упрется в свою неправду. Т.к. до этого сумма, которая была озвучена сегодня, как ЗП, была озвучена как заработок, если она будет при ребенке работать пару часов в день. Соответвенно, когда снова будем это обсуждать, я смогу сделать расчет исходя из ее мини придуманной ЗП и предложить ей вообще не работать, т.к. смысла не будет. Интересно, как будет реакция здесь.

На всякий случай: у меня скоро круглая дата д.р. Спрашивала, что мне подарить, может телефон (телефоны своим родителям она недавно просто так покупала). Я в итоге попросил обычную туалетную воду, такую как сейчас у меня.

Изменено 10 ноября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[User1983 2 380]

А что ты хочешь от неё? Так в принципе многие разумные люди делают. И мужики и бабы. Кто его знает как жизнь сложится, а с голой жопой остаться никто не хочет. Почему тебе ранее и говорил про брачный договор. Запомни - чем толще твой кошелёк, тем больше твоя независимость от всего что тебя окружает, вто м числе и от людей, которые рядом с тобой.

 

[Johnny_F 3 866]

25 minutes ago, User1983 said:

А что ты хочешь от неё? Так в принципе многие разумные люди делают. И мужики и бабы. Кто его знает как жизнь сложится, а с голой жопой остаться никто не хочет. Почему тебе ранее и говорил про брачный договор. Запомни - чем толще твой кошелёк, тем больше твоя независимость от всего что тебя окружает, вто м числе и от людей, которые рядом с тобой.

Я согласен. Просто получился ситуация станет следующая в самом начале семейной жизни. Я понимаю, что мне говорят неправду. Сделаю вид, что поверил. А сам при повышении дохода буду об этом молчать и все оформлять на маму. Вроде вариант, а вроде и сразу что-то не то.

[трум 16]

Интересная ситуация. Поговори с ее отцом, четко обозначь границы, проблему надо решать с головы. Это ее отец и беременность. Так понимаю, что не столько тебе денег жалко, насколько методы выцыганивания не по душе. Познакомься с доном Карлеоне этим поближе, может даже поссоритесь, что вообще хорошо. Тогда повод хороший будет урезать паек.

Ребенок тоже хороший повод, просто глаза вытаращиваешь, нет, нет, ребенку лучше чего купим, и все.

[Mariamirabella 896]

2 часа назад, Johnny_F сказал:

Я понимаю, что мне говорят неправду. Сделаю вид, что поверил. 

Не надо делать вид, что ты поверил. Из тебя уже через три месяца брака пытаются сделать дурака, а ты собрался это молча съесть? Спроси жену по какой причине ранее она преувеличивала свой доход. 

Изменено 10 ноября 2017 пользователем Mariamirabella (история изменений)

[Johnny_F 3 866]

6 minutes ago, Mariamirabella said:

Не надо делать вид, что ты поверил. Из тебя уже через три месяца брака пытаются сделать дурака, а ты собрался это молча съесть? Спроси жену по какой причине ранее она преувеличивала свой доход. 

Понимаешь, тут такая тонкая грань.. Чтобы меня не обвинили, что мне нужны ее деньги.... Я хочу потерпеть до ухода в декрет.. Плюс, это будет конфликт.. Если не считать этот момент, все остальное хорошо.. Поэтому хочу 100 раз подумать и не пороть горячку

[я не знал что ей 16 80]

ну и скажи, что тебе не нужны деньги, а нужно знать почему бужучи даже в браке она вынуждена врать. вранье это не норма.

у тебя может быть другое мнение

Изменено 10 ноября 2017 пользователем я не знал что ей 16 (история изменений)

[Mariamirabella 896]

9 минут назад, Johnny_F сказал:

Понимаешь, тут такая тонкая грань.. Чтобы меня не обвинили, что мне нужны ее деньги....

Автор, не хочу тебя огорчать, но похоже на то, что с раппортом у вас совсем дело швах... 

[haword 6 439]

1 час назад, Johnny_F сказал:

Понимаешь, тут такая тонкая грань.. Чтобы меня не обвинили, что мне нужны ее деньги.... Я хочу потерпеть до ухода в декрет.. Плюс, это будет конфликт.. Если не считать этот момент, все остальное хорошо.. Поэтому хочу 100 раз подумать и не пороть горячку

то есть зассал )

не надо ссать надо решать конфликты. если она прячет от тебя свой доход это уже она поступает гнило. вот и решай этот вопрос внутри семьи. и пофигу что она там может подумать. если все время бояться что о тебе баба подумает что можно совсем под плинтус скатиться. 

и Da_V уже не раз говорил и я с ним согласен - не надо бояться конфликтов. надо их уметь решать. чем больше конфликтов тем больше опыта как его разрешить. ибо какая разница что она скажет тебе насчет денег если деньги у вас сейчас ОБЩИЕ!! понимаешь? ОБЩИЕ!! вы семья. а если в семье завелась крыса то или от семьи или от крысы надо избавляться. 

[Johnny_F 3 866]

10 minutes ago, haword said:

то есть зассал )

не надо ссать надо решать конфликты. если она прячет от тебя свой доход это уже она поступает гнило. вот и решай этот вопрос внутри семьи. и пофигу что она там может подумать. если все время бояться что о тебе баба подумает что можно совсем под плинтус скатиться. 

и Da_V уже не раз говорил и я с ним согласен - не надо бояться конфликтов. надо их уметь решать. чем больше конфликтов тем больше опыта как его разрешить. ибо какая разница что она скажет тебе насчет денег если деньги у вас сейчас ОБЩИЕ!! понимаешь? ОБЩИЕ!! вы семья. а если в семье завелась крыса то или от семьи или от крысы надо избавляться. 

Вопрос в том, что нет доказательств.. По докам она мне предлагает типа пользоваться всей ее зп.. Пристать к беременной жене, что она от меня укрывает деньги и прослыть неадекватом? И тут нет конфликта. Я предложил совместный бюджет. Она сказала, что согласна, и что я могу распоряжаться ее счетом. Все чисто, не придерешься. Единственная зацепка ее рассказы раньше про доходы, ее предложения покупок и тд.

[DressCode 1 233]

3 часа назад, Johnny_F сказал:

Единственная зацепка ее рассказы раньше про доходы, ее предложения покупок и тд.

Ну так и рули общим бюджетом с учетом, что денег мало. 

Вот она подарок собралась покупать. На что? Это какие деньги? Семейные или какие-то еще? 

[Delicateflower 336]

По первому сообщению:

Переехать ты им не запретишь, но если ты восстановишь ее родителей против себя то семейная жизнь у тебя лучше не станет (это я очень мягко намекаю).

Вместо того чтобы развивать отношения с женой и искать варианты ты уже успешно отбил ей охоту  с тобой что то обсуждать. Вижу в тебе достойного последователя Хава.

Насчет квартиры для родителей - на папу оформлена квартира в другом городе - пусть ее продадут и купят в вашем городе. Всегда есть варианты.

Изменено 11 ноября 2017 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Delicateflower 336]

On 11/1/2017 at 3:46 AM, Da_V said:

+

советую прислушаться. вред от этой "помощи" значительно превышает пользу.

Я тоже присоединяюсь. Могут такого навоспитывать, судя по первоначальному посту.

[haword 6 439]

17 часов назад, Johnny_F сказал:

Вопрос в том, что нет доказательств.. По докам она мне предлагает типа пользоваться всей ее зп.. Пристать к беременной жене, что она от меня укрывает деньги и прослыть неадекватом? И тут нет конфликта. Я предложил совместный бюджет. Она сказала, что согласна, и что я могу распоряжаться ее счетом. Все чисто, не придерешься. Единственная зацепка ее рассказы раньше про доходы, ее предложения покупок и тд.

ну тогда если что имеешь полное право спросит - от куда деньги зин, если купит что то помимо вашего бюджета. 

[ZapretnyiPlod 477]

По моему скромному мнению, условные 10 тыр рублей в общую банку имеют категорически разный вес. 1 супруг получает 100к, второй 20, оба кладут в банку по 10тыр. И че это норм типа? 1й в данном случае практически не вкладывается в семью (10% от заработка), второй кидает ровно половину. БЗ валится на стадии планирования.

Я в быту выстраиваю схему по типу: себе оставлять ~25% от з.п. (если знаю что потребуются на подарки там или еще чего), остальное летит в "банку", если знаю что "левых" затрат не предвидится- выкладываю всё. В любое время можно взять любую сумму обоим партнерам. Объяснять ниче не надо никому куда и на что потрачено. Но, чтобы так делать нужна глубокая интеграция.

Почему бы сначала её не укрепить, а потом вступать в брак?..Но это я так уже, чисто поворчать)))

Зы. Если ожп несет всё мимо кассы, грубо говоря, значит то-то поломалось в отношениях. Не хочется ей "в семью" нести. Не считает нужным. Не ценит отношения. Предпочитает "вкладывать" бабло в более выгодное русло. Тут надо очень глубоко копать. И самое время это сделать сейчас. И подсознание автора это чувствует. И, судя по всему, деньги тут только приоткрывают проблему, совсем чуть-чуть. Имхо

Изменено 12 ноября 2017 пользователем ZapretnyiPlod (история изменений)

[Johnny_F 3 866]

Продолжение истории.

Ее родители купили в моем городе квартиру. Жена заявила, что будет помагать с ремонтом, при том, что запросы по ремонту явно выросли. Я заявил, что против, чтобы она на этом сроке занималась ремонтом.

На прошлые выходные жена уехала к родителям. На замечания, что не стоит на 5м месяце так далеко за рулем, ответ, что она не больная, с ней все хорошо. Вернулась, я сказал, что хочу с ней сходить к врачу, есть вопросы.. начала хамить, если вопросы свои - иди тогда сам. Затем сказал, что если бюджет распределили, пускай она все свои деньни тратит на себя, пойдет купит одежды, хочу, чтобы жена хорошо выглядела. Если надо, предложил добавить денег. Расплакалась, потом говорила, что мне все не нравится.

Врач подвердил, что за руль не желательно.

Пришла пятница, у жены в ее городе были какие-то проблемы с налоговой. Предложил ей дать водителя и съездить туда в понедельник, вторник. На выходные спланировал поход в новое кафе, в клуб возле реки. В итоге в нашем городе типа по ремонту очутились ее родители. Звонит жена - я поехала в свой город в налоговую, потом к родителям. Спрашивает, ей с ними на двух машинах ехать или я приеду за ней в воскресенье.

Ну я по телефону высказал все свое недовольство, что непонятно ее отношение, также ее отношение на предложение о покупке другой квартиры, на которое она ответила, что ее папа еще не купил квартиру и дом. Она там начала рыдать. Говорить, что я ее всю неделю довожу. Какого-то хрена еще моей маме позвонила, там какой-то был разговор при котором мама озвучила, что если у нас семья, зачем ее родители ее дергают.

Набрал в воскр. Сказала, что только отошла после меня, приезжать не будет, а поговорим через неделю. ТУТ момент. Я сказал, что отношения надо строить, а не бежать от проблем, что я не хочу, чтобы так было, но ее выбор уезжать. Потом случайно перенабрал ее, она радостно ответила. Я сказал, что ошибся. Тут ее мама начала звонить моей, в истерике, и что хена в истерике, второй день рыдает, и что же это такое.. И что и как.. Были тезисы от моей, что жена голая и босая, я ей предложил покупать одежду та обиделась.. Мать жены начала говорить, что вот дочь никак не относится к одежде.. потом еще что-то жена рыдала в трубку.. В итоге разговор оборвался, моя мама была в поезде.

Дернул меня черт наконец позвонить ее папаше.. Сказать, какого хрена они заставляют беременную жену, кататься больше ста км за рулем, делать ремонт, увозят ее ны выходные, тянет с нее постоянно деньги (то запчасти, то машина, то квартира), заставляет врать о зарплате (при этом упомянув, что вопрос не в деньгах а в доверии).. Сказал, что они доиграются, что дочь будет без мужа а ребенок без отца по их вине, так как я свои обязанности как мужа по содержанию семьи, заботе за женой выполняю. Тот ответил, что денег никогда не брал, чтобы мы только сами разбирались и отморозился. Попросил не рассказывать о разговоре, но думаю это чмо так и сделает конечно. Конечно после этого наши мамы созванивались уже ))

В понедельник жена прислала скрин, что с нее автоматом списали деньги за смарт тв, я уточнил про автосписание, через пол дня ответила, что да.

Пока все.

Изменено 20 ноября 2017 пользователем Johnny_F (история изменений)

[Da_V 7 710]

Ситуация критическая. Если сейчас не зажестишь и продавишь свою позицию, то потом уже поздно будет жестить и свою семью ты уже с ней построить не сможешь.

Надо брать ноги в руки и ехать разговаривать вчетвером. Ты, она, ее мама и папа. Либо они ее отпускают из своей семьи и позволяют строить свою отдельную семью с тобой. Либо она остается в их семье, но без тебя. Будь предельно жестким и четким, чтобы было ясно что никакие увертки тут не помогут. 

Шансы небольшие, но есть. Если мягчить, то шансов нет вообще никаких.

[Johnny_F 3 866]

10 minutes ago, Da_V said:

Ситуация критическая. Если сейчас не зажестишь и продавишь свою позицию, то потом уже поздно будет жестить и свою семью ты уже с ней построить не сможешь.

Надо брать ноги в руки и ехать разговаривать вчетвером. Ты, она, ее мама и папа. Либо они ее отпускают из своей семьи и позволяют строить свою отдельную семью с тобой. Либо она остается в их семье, но без тебя. Будь предельно жестким и четким, чтобы было ясно что никакие увертки тут не помогут. 

Шансы небольшие, но есть. Если мягчить, то шансов нет вообще никаких.

То есть либо со мной, либо развод и без вариантов?

Тут же размазаны детали ее поездок к родителям, их переезда и все такое....

[ты приедешь ко мне? 779]

Джони, дорогой, ты как первый раз замужем.

две недели женат и прозрел?

а раньше что не видел что твоя жена не сепарировалась от родителей? и что женившись на ней ты автоматом приобретаешь еще двух человек...

у таких дам бытует мнение что папа и мама семья, а муж-посторонний человек, лехко заменить.

 

я согласна с Давом что тут нужно давить свое мнение. если сейчас прогнешься, загонять втроем под каблук.

жена беременная, буть ласков но свое право, требование, мнение не отступай. т.е. ты ее любишь но рулишь ты 

[Da_V 7 710]

20 minutes ago, Johnny_F said:

То есть либо со мной, либо развод и без вариантов?

Да. Только так. Предельно жестко, недвусмысленно и понятно всем заинтересованным сторонам.. Ты хоть понял что ее батя тебе ответил?

 

2 hours ago, Johnny_F said:

Тот ответил, что денег никогда не брал, чтобы мы только сами разбирались и отморозился. Попросил не рассказывать о разговоре

Это означает: "Давай ты будешь делать вид , что ты ее муж, но не будешь мешать нам жить так как мы жили до твоего появления. Давай все по тихому спустим на тормозах и останемся на статус кво"

Ты в этой ситуации будешь терпилой и чем дальше, тем все будет больше усугубляться. Резать надо сейчас. Пока клиент еще операбельный. А потом только в морг уже.

[Johnny_F 3 866]

Я уже позвонил и сказал, что хочу встретиться с ней и ее родителями. Она ответила, что вообще-то хотела со мной вдвоем поговорить. Я сакзал, что именно с ее родителями тоже. Она сказала, что спросит у них и сообщит.