• Объявления

    • special

      Чат форума в Telegram! Ссылка внутри   27.09.2017

      Серьезные вопросы - на форум, болтать - в чат!  https://t.me/joinchat/CbBDREQYruNF-uXfd2ejeA
    • Ruter

      Кликай, если хочешь сменить ник, удалить тему и т.п.   03.10.2017

      Приветствую пользователей форума! Практически каждый день модераторы получают просьбы по вопросам сохранения анонимности в интернете: закрыть тему, удалить фотографии, затереть номер, сменить никнейм, отредактировать текст темы и т.п.  Сообщаю, что сохранение анонимности - прерогатива самого пользователя и модераторы не обязаны по первому требованию удовлетворять данные просьбы.  Рекомендации по сохранению анонимности на форуме: Не используйте при регистрации тот же никнейм, что и в социальных сетях либо на других ресурсах. Никнейм индексируется поисковыми системами и ваш профиль может выйти в поисковой выдаче. Существует возможность смены никнейма: "Стрелка рядом с ником в правом-верхнем углу" - "Настройки аккаунта" - "Имя пользователя".  Не публикуйте ваши контактные данные в открытых темах. Отправляйте их через ЛС либо прописывайте часть номера буквами - "8 (888) пять-67 - три-458". Аналогично с адресом электронной почты, номер ICQ, никнеймом в Skype и.т.д. Не публикуйте ссылки на свои аккаунты в социальных сетях. Лучше не публиковать их ни в каком виде.  Не размещайте выдержки или экспортные данные переписок из мессенджеров или социальных сетях напрямую через копирование с сохранением форматирования или скриншотами. Рекомендуется использовать "Вставить как текст" (Ctrl + Shift + V). Не используйте встроенные возможности форума для загрузки личных фотографий. Возможность редактировать сообщения - временная, спустя несколько часов отредактировать сообщения вы не сможете! Используйте "хостинги изображений" (так и вводите в поиске). На некоторых ресурсах можно настроить автоматическое удаление фотографии с хостинга через какое-то время. Самое главное - вы сможете сами в любое время удалить изображение с хостинга и оно автоматически исчезнет с форума. Заливать изображения можно через инструменты редактора, например, "Код" или "Ссылка". При создании своей темы не надо использовать реальные имена (изменяйте), реальные города (называйте "крупный", "мегаполис", "миллионник", "маленький"), реальный возраст (+/- 1-2 года погоды не делают), названия заведений или мест (просто "парк", "ресторан", "кафе"), точный заработок (+/- 5.000), расположение квартиры, страны и города курортов (вместо Сочи пишите Анапа, вместо Турции пишите Тунис или просто "на море"), не указывайте точные даты (достаточно промежутков "лето", "февраль - апрель"), марку вашего телефона или машины, названия учебных заведений.  Не сохраняйте сайт с форумом в закладках. Не заходите на форум с общедоступных компьютеров/телефонов. Чистите историю посещений и историю формы автозаполнения адресной строки.  Используйте при регистрации дополнительный почтовый адрес, а не основной.        Модераторы НЕ:
      1. ...меняют ники.
      2. ...удаляют темы по запросу.
      3. ...скрывают темы по запросу.
      4. ...редактируют бэкграунд темы.
      5. ...удовлетворяют просьбы в приказном порядке.  Мы идём на встречу и, конечно, помогаем пользователям. Ситуации бывают разные. Однако снижение риска раскрытия ваших историй - ваша задача. 
    • Ruter

      Путеводитель по форуму (ссылки на FAQ'и и пр.)   15.01.2018

      Оптимальная инструкция для новичков по тому, что изучать в первую очередь в зависимости от проблемы.  
Interesno_

Мне вешали лапшу на уши

20 сообщений в этой теме

Для многих ситуация покажется несерьёзной ввиду возраста, но все же.

Нам по 18 лет(через 2-3 месяца нам будет по 19), у обоих красивая внешка, до него была девственницей. Познакомились чуть меньше года назад, когда я возвращалась с совместного празднования моего и моих двойняшек-подруг дня рождения. Подошёл, так как был знаком с ними и с одной очень давно пообщался, она в него влюбилась, но сама девушка его не устроила.

Он сам добавился в СС в друзья. По многочисленным рассказам от окружающих о нем, он ведёт себя как гавно, со мной же при общении был весёлым и милым. Сначала не воспринимала как парня, так как зная, что он нравился моей подруге, я относилась к нему скорее как брату. Погуляли, через 2 дня сходили в кино, а на следующий день позвонил и снова предложил встретиться, сказал, что позвонит, когда узнает хотя бы примерно, когда освободится. Так и не позвонил. Наше общение прервалось на неделю, перерыв в общении прекратила я, поздравив его с ДР, не считала это унизительным, так как на него мне было плевать. Извинился, сказал, что внезапно заболел(оказалось правдой).

Потом случайно встретились с ним и его другом в ТЦ. После этого он снова предложил увидеться, я на тот момент не общалась вообще ни с кем, так что не видела ничего такого в том, чтобы пойти. Дальше без подробностей: так мы тайно виделись каждый день, он плавно вышел из френдзоны, и мы поцеловались. На тот момент я отходила от ужасного разрыва отношений в 1,5 года и боялась чего то серьёзного.

Так и шло все на легкой волне около месяца, но на ДР его друга, мы мысленно стали встречаться, это случилось постепенно и мы уже считали себя парой. До этого он пытался узнать, что между нами происходит.

Так прошло время с апреля по июнь, в июне я стала ещё работать, чтобы достать деньги, чтобы снять квартиру в июле или даже ещё в августе, так как моя семья переезжала из этого города на другой конец(расстояние 80 км). Он был в шоке, когда узнал, но так получилось, что мы стали жить вместе эти 1.5 месяца. У нас все было идеально, ни одной ссоры, постоянно меня целовал, обнимал, ни разу не обидел, как и я его.

Однако с моим переездом к семье, он мог не звонить целый день, не узнать как я. И вот вечером я вспылила и написала гневное сообщение, мол как так можно за весь день не узнать, как там твоя девушка?  Увиделись, выпили, снова поднялась эта тема, поссорились, на эмоциях сказал:"А как мы протянем эти 4 года? -А зачем протягивать?" Уже не помню контекст, но ссоры была стремной. В итоге он мне не звонил неделю, у меня остались некоторые мои вещи, попросила подъехать к метро и спокойно сказала:"Можно было и спокойно сказать, что хочешь расстаться", оказалось типа это я рассталась и бла бла бла. Помирились, по голосу был очень радостный.

Я каждый день была в Мск из за учебы, ему до Мск доехать 20-30 минут. Но мы виделись толк о раз в неделю, почти не переписывались. Но на протяжении всех отношений говорил, что я именно та особенная, его "идеал", что очень долго меня искал, что у меня тот набор качеств, которые он искал в девушке(Господи, какая лапша на уши). До меня отношения длились максимум 1,5 недели.

Вообще не ссорились, общий язык, юмор, все было прекрасно, ревность в меру, в сексе все, что душе угодно, не переписывался с девушками, говорил, что считает, что у нас с ним все получится. Я во все верила, но внимания мне действительно не хватало, и у меня снова был срыв, в итоге он что то "поменял у себя в башке", и видеться мы стали 2 раза в неделю и чаще переписываться. Но все снова возвращалось. 

Масса нежности, взаимопонимания, тепла во время встреч. После даты в полгода я поняла что люблю его так сильно, что иметь такой дефицит внимания мне больно, попыталась расстаться в СС, без оскорблений и другой грязи. Вернул, сказал, что внутри у него какая то защита и постоянно в голове всякая дичь насчёт моих чувств к нему типа:"Да она врет/Притворяется". Снова поверила.

Он на 2 курсе, взял Академ на год, мечтает открыть своё дело(если объективно и без шуток, то в нем действительно есть дух предпринимателя), так что изучает книги, курсы, инфа и тд. Это ещё как причина, почему он не может уделять мне больше времени, и мол ехать далеко, на это весь день тратится, потому не может видеться со мной каждый день. Схавала. Но после этого действительно стали намного чаще переписываться и видеться. Но все снова вернулось обратно постепенно.

За все время почти не было ссор, потому как я старалась все обрубать вначале, но потом приходилось повторять по 2 кругу и тогда до него "доходило". Например, глупо, конечно, но он как то начал мне рассказывать о своих типа бывших, я нормально попросила не рассказывать мне об этом больше. После этого стал делать это намного чаще, пришлось сказать жестко. Только тогда понял. И таких "ссор" за все 7-8 месяцев было, наверное, 7.

 Ещё неделю назад он говорил мне, что именно со мной он может быть собой и ему не надо кого то из себя строить, чтобы он понравился мне настоящий.

А пару дней назад, когда мы снова стали редко общаться и вот не общались весь день(только утром диалог из 20 фраз), я снова завела тему "мне не хватает внимания", решили нормально обсудит все, встретились, и он сказал, что всю ночь думал над тем, как сказать мне, что мы расстаёмся. Мол из за какой нибудь "ссоры" постоянно думает об этом , типа тяжело морально и тд и тп. Пыталась уйти, остановил договорить. Я заплакала, он меня обнял... и тоже у него пошли слезы. Так 2 ЧАСА мы поочерёдно обнимались и...плакали. В итоге сказал, что каждый раз, когда мне не хватало внимания, и у меня был срыв, он пытался переосмыслить и видеться со мной чаще, но потому все возвращалось, а так неправильно, мол все должно быть естественно. Перед самым уходом вообще сказал, что рядом со мной он не чувствует себя "собой", хотя все 7-8 месяцев и вот почти неделю назад говорил абсолютно обратное. На мои вопросы про чувства и любит ли он, сказал:"Непонятно, все сложно, сначала было что то, а сейчас непонятно". За все время не подарил мне ни одного даже самого глупого подарочка, даже безделушки, но я никогда даже не думала об этом, мне отношения были нужны ради него, а не какой то выгоды, цветы подарил только раз и то, долго собирался. В клубы, бары, дискотеку(забавное словечко) в универе - везде вместе, одна не шлындрала. Не звал по имени, только ласкательными, порой на ночь ласково склонял имя. Дааа, либо мне очень грамотно вешали лапшу на уши, либо это я такая тупая и наивная девочка.  Я только не понимаю, были ли у него хоть какие то чувства? Если нет, то зачем встречался и почему у него текли слезы 2 часа? Из за секса? Его было не так часто, чтобы ради него одного, к тому же скорее я хотела больше, чем он. Я не понимаю, в чем дело, наверное, я просто глупая.

спасибо за внимание

буду рада хоть каким то комментариям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе надо было не наседать на него с вечными претензиями о нехватке ваших с ним диалогов, а занять себя чем-нибудь. А щас как дела обстоят с вашим общением? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расстались 5 дней назад, все это время вообще не общались, все. Расстались же(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну он, конечно, ничё такой эгоист у тебя. Слёзы могут течь по-разным причинам. Возьми себя в руки, воспринимай это как паузу в отношениях. Если тебе, конечно, нужны такие отношения. Займись собой, займи своё время. Сама не пиши ему. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю, пауза ли это. Есть у меня такой косяк, что время ссоры во мне может проснуться оптимист, вот и сейчас так было. Сказала ему успокоиться, что просто кризисный момент в отношениях, надо эту проблему как то решить. Сказала, давай месяц попробуе, а там посмотрим. Начал думать, сомневаться. Вышли купить сигареты(в ту ночь снова начал курить). Зашли в кафе, потом он ушёл, я осталась. Когда вышла на улицу увидела его курящим, он сказал:"Я давал тебе в 1000 раз больше, все, это мое окончательное решение"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Interesno_ сказал:

наверное, я просто глупая

Да нееее,  просто тебе попался гений обмана. Талантливый мистер Рипли.

Любой бы пасанул на твоем месте. 

Только я не понял,  в чем лапша состояла. Он клялся в вечной любви или что?

2 часа назад, Interesno_ сказал:

Я только не понимаю, были ли у него хоть какие то чувства?

 Ну если даже не было,  то это что-то меняет,  кроме того,  что бьет тебе по самолюбию? Или страшно,  что еще раз так могут обойтись с тобой и ты ничего не сможешь сделать? Страшно от бессилия?  

Люди могут думать одно,  говорить другое,  а делать третье. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахах нет. Если я буду точно уверена, что чувств у него не было, я переживу это намного проще. Лапша в том, что он мне наговорил всякого бреда, что я та самая, его идеал и бла бла бла, и я всему поверила. Даже писать сейчас стыдно 

1 час назад, московский флегматик сказал:

 Ну если даже не было,  то это что-то меняет,  кроме того,  что бьет тебе по самолюбию? Или страшно,  что еще раз так могут обойтись с тобой и ты ничего не сможешь сделать? Страшно от бессилия?  

Люди могут думать одно,  говорить другое,  а делать третье. 

 

Изменено пользователем Interesno_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
44 минуты назад, Interesno_ сказал:

что чувств у него не было, я переживу это намного проще

почему, если были, то переживешь тяжелее? Хочу понять логику твоих эмоций.  

Цитата


Лапша в том, что он мне наговорил всякого бреда, что я та самая, его идеал и бла бла бла, и я всему поверила

 

Погоди, так ты же сама, получается, ответила на вопрос о том, были ли у него чувства. Ведь ты уже считаешь это "лапшой". 

Значит, ты, тем самым, делаешь вывод, что чувств у него не было. Ведь "лапша" - это ложь. А если лгал, значит, не чувствовал того, что говорит. Иначе не лгал. Одно исключает другое. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часа назад, московский флегматик сказал:

почему, если были, то переживешь тяжелее? Хочу понять логику твоих эмоций. 

Если были, буду думать, в какой момент и из за чего все пошло не так, буду искать проблему в себе, постоянно думать об этом. А если расстался при том, что и сейчас есть, то во мне никогда не умрет надежда, что мы сможем снова сойтись, и мои чувства так и не пройдут. А это значит, что я не буду двигаться дальше.

12 часа назад, московский флегматик сказал:

Погоди, так ты же сама, получается, ответила на вопрос о том, были ли у него чувства. Ведь ты уже считаешь это "лапшой". 

Значит, ты, тем самым, делаешь вывод, что чувств у него не было. Ведь "лапша" - это ложь. А если лгал, значит, не чувствовал того, что говорит. Иначе не лгал. Одно исключает другое. 

Если честно, я уже сама запуталась. Душой я не знаю, что было правдой, но головой я пытаюсь внушить себе, что это было ложью, потому что я никак не могу понять его и пытаюсь найти хоть какое то объяснение происходящего. И вот поэтому я обратилась к форуму - чтобы мне помогли разобраться в этой каше, хотя я и понимаю, что это смешно и несерьезно на фоне других ситуаций в отношениях, но человек живет в настоящем, а мое настоящее - это тяжелое переживание разрыва, и просто на совет:"Забудь его, вам всего по 19" я вряд ли адекватно отреагирую, т.е. сразу последую ему, не прокручивая в голове все снова и снова

Изменено пользователем Interesno_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Interesno_ сказал:

и просто на совет:"Забудь его, вам всего по 19" я вряд ли адекватно отреагирую, т.е. сразу последую ему, не прокручивая в голове все снова и снова

так "советуют" только дураки, которые не ценят ни свое, ни чужое время. Не стоит даже обращать внимание. 
Тебе надо сформулировать вопрос, который стоит перед тобой.

Можно помочь разобраться в "каше", если вопрошающий сам хотя бы примерно представляет свое желание (как правило, избавится от страха или дискомфорта, влечения). 

Сделаю это за тебя.

Получается нечто такое "Скажите неизвестные мне дяди и тети, были ли у него чувства. Но если не было, и мне врали, мне будет легче". 

Кто-то напишет, что тебя использовали, кто-то, наоборот, напишет, что были чувства. И что дальше? Ты останешься там же, где была до создания темы. Запрос нелогичен, поэтому нужно поискать связь этого вопроса с твоим желанием. Для этого нужно определить, каким может быть твое желание, давшее импульс создать тему. 


Думаю, ты сильно испугалась, что а) ты плохая, тебя больше не принимают (утрата совершенства, ущерб самооценке) и б) ты не контролируешь то, когда человек, от которого ты зависишь эмоционально, может вот так просто уйти. 

Ты чувствовала, что ты в безопасности, тебя будут любить такой какая ты есть, ведь он говорил, что ты "его идеал", и тебе было это важно, т.к. давало чувство безопасности и контроля, поскольку ведь от идеала не уходят. Он это понял или, скорее почувствовал, и поэтому 

В 12.01.2018 в 23:34, Interesno_ сказал:

... на протяжении всех отношений говорил, что я именно та особенная, его "идеал", что очень долго меня искал, что у меня тот набор качеств, которые он искал в девушке (Господи, какая лапша на уши)

потом ты снова говоришь об этом:

21 час назад, Interesno_ сказал:

лапша в том, что он мне наговорил всякого бреда, что я та самая, его идеал и бла бла бла, и я всему поверила.

Думаю, в твоем подсознании возникла следующая вывеска: "Если он ушел, значит, я перестала быть идеалом, иначе он бы не ушел". Трудно признать, что ты РАЗОЧАРОВАЛА его, что ты БОЛЬШЕ не идеал. Поэтому ты хочешь, чтобы тебя убедили, что утраты идеала не произошло, а его просто никогда не было.

Но его охлаждение и разрыв, и ранее поведение в отношениях, слишком убедительны для тебя, что это правда, произошла утрата идеала. Так вдобавок у тебя возникает еще и чувство вины где-то там, за свое несовершенство. 

Это все рождает идею найти из вне подтверждение того, что он изначально лгал тебе на счет его чувств к тебе.  

9 часов назад, Interesno_ сказал:

Душой я не знаю, что было правдой, но головой я пытаюсь внушить себе, что это было ложью

Именно так появилось желание создать данную тему. 

Тебе гораздо проще быть "обманутой влюбленной"

В 12.01.2018 в 23:34, Interesno_ сказал:

наверное, я просто глупая.

Это не так больно, как утратить "совершенство" (ту самую высокую внешнюю оценку от значимого).  

Ведь гораздо лучше не быть "совершенным" изначально (как это сделать? - убедить себя, что он лгал), чем утратить эту высокую оценку, поскольку это поможет избавиться от чувства вины.

И бонусом идет то, что ты можешь встречно обвинить его в том, что он тебе лгал "на протяжении всех отношений". Это подсознательный способ перенести вину на него (игры подсознания). По сравнению с этим ты готова достаточно буднично признать, что "ты глупая", потому что это позволяет психологически разрешить дилемму с "утратой совершенства" и чувством вины за это, таким способом убрать полученную боль.  

Повторюсь, утратить совершенство - это очень болезненно для  самооценки и самолюбия. 

На этом, кстати, строится, манипуляция лестью. Даже если логически люди понимают, что это неправда, но на подсознательном уровне они предпочтут сладкую ложь для их самолюбия.

В 12.01.2018 в 23:34, Interesno_ сказал:

что всю ночь думал над тем, как сказать мне, что мы расстаёмся.   ... Я заплакала

Слезы, скорее, это боль от того, что ты больше не "идеал". Dreams die hard. Иллюзия разбита, столкновение с реальностью - это болезненно, поэтому иллюзии так притягательны. И вот ты хочешь, чтобы тебе помогли убедить себя, что тебя обманывали, поэтому то это не так больно.  

Ты не знаешь, кто ты, и насколько ты хороша, а его уход заставил тебя испытать то глубокое (и отрицаемое) чувство своей ничтожности, которое он "помогал" тебе закрывать словами о том, что "ты идеал"

Вероятно, он почувствовал эту твою надобность и дал тебе эту уверенность, и поддерживал ее на протяжении почти всех отношений. Это могло быть искренне, могло быть неискренне, могло быть отчасти искренне, отчасти самообманом: манипуляция, осознание которой избегается человеком, чтобы он мог лгать себе, избегая признания того, что его намерения не честные, а направлены на то, чтобы получить секс. Самообман здесь делается для того, чтобы не быть в своих глазах "подонком" (и далее не принимать вину за разрыв). 

На это может указывать его категоричное заявление о тысяче:

В 12.01.2018 в 23:58, Interesno_ сказал:

он сказал:"Я давал тебе в 1000 раз больше

 

В 12.01.2018 в 23:34, Interesno_ сказал:

На мои вопросы про чувства и любит ли он, сказал:"Непонятно, все сложно, сначала было что то, а сейчас непонятно".

PS Тебе может быть полезно вникнуть в материалы по теме "Разочарование партнером отношениях неизбежно". Погугли. 

 
Изменено пользователем московский флегматик
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Флегматик, а не тот ли это случай когда автор ПРОСИТ снять корону!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, долгий путь сказал:

Флегматик, а не тот ли это случай когда автор ПРОСИТ снять корону!..

на это ничего не указывает. 

В тех темах, о которых ты говоришь, от автора шло много ненависти, были людоедские решения, попытки оправдать планируемое и уже совершенное насилие, отказ признавать вину и ответственность, отказ признавать ненависть, отчетливое желание уклоняться от правды в угоду своим слабостям.

Ничего этого в данной теме нет. 

Изменено пользователем московский флегматик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, московский флегматик сказал:

Ты чувствовала, что ты в безопасности, тебя будут любить такой какая ты есть, ведь  следующая вывеска: "Если он ушел, значит, я перестала быть идеалом, иначе он бы не ушел".

Трудно признать, что ты РАЗОЧАРОВАЛА разрыв, и ране все рождает идею найти из вне подтверждение того, что он изначально лгал тебе на счет его чувств к тебе

Ты полностью прав. С самого начала у меня была дикая боль от того, что я разочаровала его. Я искала проблему в себе, мне правда очень больно. У меня был разрыв отношений гораздо хуже, когда я просто не хотела жить, я надеялась, что такого больше не произойдёт, но вот произошло. Да, я обратилась к форуму, к неизвестным опытным дядям и тетям, чтобы они убедили меня в том, что я была обмахнутой возлюбленной с самого начала, чтобы снять  боль. Но это невозможно.

до твоих слов я этого не осознавала

спасибо тебе, московский флегматик, ты мне очень помог

Изменено пользователем Interesno_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, московский флегматик сказал:

на это ничего не указывает. 

В тех темах, о которых ты говоришь, от автора шло много ненависти, были людоедские решения, попытки оправдать планируемое насилие, отказ признавать вину и ответственность, отчетливое желание уклоняться от правды. 

Ничего этого в данной теме нет. 

Но ведь Автор,говорит о том ,что если я пойму ,что любви нет мне будет легче! То бишь,ее держит только Любовь,возможно воображаемая,и возможно только в ее голове..

Нет взаимности нет страданий..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, долгий путь сказал:

Но ведь Автор,говорит о том ,что если я пойму ,что любви нет мне будет легче! То бишь,ее держит только Любовь,возможно воображаемая,и возможно только в ее голове..

Нет взаимности нет страданий..

Я выше объяснил, отчего идет такое желание.  

Она не говорила, что ей будет легче, если чувств нет. Она сказала, что будет легче, если ее убедят, что ее обманывали. То есть, что чувств никогда не было, а они были обманом. Разница большая.

И идет это от желания избавится от чувства вины за "утрату ею идеала", что она уже не так хороша, чтобы он признавал ее идеалом. Также это желание закрепить избавление от вины тем, что общество признает его лжецом и манипулятором. Это позволит автору сделать вывод, что на нем больше вины.

То есть, это запрос подтвердить, что ее "совершенства" он никогда не видел, а только лишь убедил ее в том, что видит, преследуя свои интересы.

Это не похоже на запрос на снятие короны, это больше похоже запрос на снятие вины.   

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Interesno_ сказал:

Ты полностью прав. С самого начала у меня была дикая боль оттого, что я разочаровала его. Я искала проблему в себе, мне правда очень больно. У меня был разрыв отношений гораздо хуже, когда я просто не хотела жить, я надеялась, что такого больше не произойдёт, но вот произошло. Да, я обратилась к форуму, к неизвестным опытным дядям и тетям, чтобы они убедили меня в том, что я была обмахнутой возлюбленной с самого начала, чтобы снять  боль. Но это невозможно.

до твоих слов я этого не осознавала

спасибо тебе, московский флегматик, ты мне очень помог

Пожалуйста. 

Просто  я тушил судака в овощах, делать было особо нечего, а тут можно помочь человеку разобраться, и вот я решил, что это мой шанс полезно скоротать субботний вечер)

Найди то, что интересно, и учись, вникай психологию - царицу наук. Используй переживаемую боль как мотив изучать, разбираться в том, что чувствуешь - это способ перевода негативной энергии в позитивную.  

Станешь счастливее, а, значит,  устойчивее и сможешь принести себе и другим много добра.

Главное, что ты отважная и глубоко чувствуешь. Не боишься правды, искренняя и хочешь разобраться в хитросплетениях любви.

Неплохая заявка на победу... 

Удачи.

Изменено пользователем московский флегматик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацан занимается своими делами и хочет что-то свое создать, тебе скучно без его внимания. Займись чем-нибудь своим и будь рядом или уйди и не мешай. Обычно в 18 лет хочется горы свернуть и что-то реально крутое создать, а потом бац девушка, отношения и все скатывается в дод через пару лет и вот и ты и пацан потеряны по жизни. 
Мне кажется, узнай чем он занимается, чем живет, если тебе это все понравится, будь рядом и поддерживай. Для увлеченного пацана в 18 лет нет ничего круче чем единомышленники, секс и так при желании в универе на изи достается и это не особая ценность, когда у тебя, кроме пар и учебы есть еще личное увлечение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Interesno_ сказал:

Да, я обратилась к форуму, к неизвестным опытным дядям и тетям, чтобы они убедили меня в том, что я была обмахнутой возлюбленной с самого начала, чтобы снять  боль. Но это невозможно.

Возможно. Но боль рано или поздно вытеснится глубже в подсознание и не будет ощущаться так остро, даже если ты не будешь ничего для этого делать.  До следующего раза. 

Часто девушки, ощущая боль, либо мстят ("хочу колени", вот это все),  демонстрируют превосходство, независимость, соперников, либо анестезируют боль по самооценке вниманием поклонников, другими парнями (не всем помогает "всё не то").. 

Но это все только анестезирует боль, снимает симптомы. До следующего раза. Это иллюзия решения сути проблемы (принятие себя, ). Но как и любая иллюзия она не решает проблему. Что подтверждают твои слова:

2 часа назад, Interesno_ сказал:

Я искала проблему в себе, мне правда очень больно. У меня был разрыв отношений гораздо хуже, когда я просто не хотела жить, я надеялась, что такого больше не произойдёт, но вот произошло.

Вот здесь развернутый мой пост на ту же тему. Рекомендую прочесть и увидеть, насколько парни (в т.ч.) не понимают свои чувства, не понимают, откуда они возникают и куда уходят, не понимают, что такое любовь, и как отличить ее от ненависти (отличить где добро, где зло - непросто, т.к. все только КАЖЕТСЯ очевидным).

Это я к тому, что он сам мог вполне мог не осознавать, что делает и зачем, и даже иногда осознавая отгонять от себя эти мысли, заглушать голос совести, и проваливаться в самообман. У меня нет статистики, но по моим наблюдениям так делает подавляющее большинство людей.

Мы все склонны преувеличивать степень своей осознанности, нам не нравится правда, как и не нравится лекарство, потому что они горькие. Но это лекарства. 

А ложь, (само)обман, иллюзии - всегда сладки. Поэтому нужно быть прежде всего снисходительными как к себе, так и к другим, и к себе. Прежде всего, "познать себя." (с).

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, feechka WINX сказал:

Пацан занимается своими делами и хочет что-то свое создать, тебе скучно без его внимания. Займись чем-нибудь своим и будь рядом или уйди и не мешай. Обычно в 18 лет хочется горы свернуть и что-то реально крутое создать, а потом бац девушка, отношения и все скатывается в дод через пару лет и вот и ты и пацан потеряны по жизни. 
Мне кажется, узнай чем он занимается, чем живет, если тебе это все понравится, будь рядом и поддерживай. Для увлеченного пацана в 18 лет нет ничего круче чем единомышленники, секс и так при желании в универе на изи достается и это не особая ценность, когда у тебя, кроме пар и учебы есть еще личное увлечение.

Я все это делала, но согласись, что 1 звонок в день длиной в 2 минуты и 0 общения больше - не совсем нормально для отношений? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, московский флегматик сказал:

Возможно. Но боль рано или поздно вытеснится глубже в подсознание и не будет ощущаться так остро, даже если ты не будешь ничего для этого делать.  До следующего раза. 

Часто девушки, ощущая боль, либо мстят ("хочу колени", вот это все),  демонстрируют превосходство, независимость, соперников, либо анестезируют боль по самооценке вниманием поклонников, другими парнями (не всем помогает "всё не то").. 

Но это все только анестезирует боль, снимает симптомы. До следующего раза. Это иллюзия решения сути проблемы (принятие себя, ). Но как и любая иллюзия она не решает проблему. Что подтверждают твои слова:

Вот здесь развернутый мой пост на ту же тему. Рекомендую прочесть

 

 

После своего первого разрыва я так и сделала - окружила себя поклонниками и круглосуточными вниманием влюблённого в меня "друга"(никогда так больше не буду делать), и мне стало легче. Был большой соблазн сделать так и сейчас, но поняла, что это обман и уход от проблемы, что это будет скапливаться глубоко внутри, и желание быть окружённой вниманием перешло в желание побыть одной.

Твой развёрнутый пост в той теме я прочла, но не все поняла - буду изучать, спасибо)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу