Медленно схожу с ума

[KBV 2 351]

Если бы ты, глядя на эту фигню, решила сделать "мягкий некст" и начала искать другого - это было бы понятно.

Но о чем тогда эта тема?

Хотела некст- сделала. Маладец)

[Malenkestervo 8]

57 minutes ago, KBV said:

Ты пытаешься его косяками оправдать своих тараканов.

Я не вижу в этом смысла. Он не идеал, да, разве это дает повод крутить с мужиками?

Это просто рационализация, ты хочешь отношений на стороне и придумываешь этому оправдания. Будет другой мужик, будет тоже самое, изменится только формулировка.

Не буду оправдываться, и это факт что я поступила плохо. Сейчас я даже не знаю, что у меня тогда в голове было. Мне настолько хреново, и сил уйти не было, я вцепилась в мч как в спасательный круг. Я не хотела отношений на стороне. Я хотела просто внимания и для меня это не норма вообще. С мч я со временем вообще начала чувствовать себя бесполой. Это не его вина, конечно. У меня такой был тогда туман в голове, что я вообще не знала, что делаю. И мне очень жаль и стыдно перед ним за все это.

57 minutes ago, KBV said:

Давай для наглядности посмотрим с другой стороны - ты, мужик, живешь с... такой девушкой. Разве это повод начинать гулять и бухать? Врят-ли. Скорее ты (этот мужик) всегда этого хотел, но старался сдерживаться, а тут получил кадр-бланш) 

Вы не поняли, я не была «такой» с самого начала. Первые месяце пять все было хорошо. Потом он начал забивать на меня и тусить с друзьями, я начала скандалить. Динамика и жёсткость этого всего росла. Через ещё пять месяцев  превратилась в истеричку, которая ходит к психотерапевту, пьёт антидепрессанты и таблетки от биополярного расстройства (чтоб не сорваться на него) и держится за штанину мужика, который приходит в 7 утра пьяный в г*вно, читает, как он ее обсуждает по скайпу с друзьями и как зажимается с какими-то бабами по пьяни. Я не к тому, что он первый начал. Просто его прогулки и моя неспособность гордо удалиться очень повлияли на это все

 

57 minutes ago, KBV said:

Он скорее и сдерживался-то только по-началу, по нашему "крутил демку". А потом понеслось, от тебя мало что зависело. И ты тоже освоилась и "понеслось", было бы желание - повод найдется))

Согласна?)

Вы знаете, я помню наш разговор про его экс. Не помню контекста, но он говорил, что они тоже ругались и у неё тоже была претензия что он тусит без неё и забивает на неё и отношения. Совпадение? Про демку хз. Но первые месяца четыре он старался, даже со мной в спортзал пошёл. Я думала, это не демка, а просто любовь прошла.

[Malenkestervo 8]

38 minutes ago, KBV said:

Если бы ты, глядя на эту фигню, решила сделать "мягкий некст" и начала искать другого - это было бы понятно.

Но о чем тогда эта тема?

Хотела некст- сделала. Маладец)

Не поняла, если бы я с самого начала ушла? Да блин, я амебой совсем была. Не могла я. А сейчас мне плохо. на выходных была у подруги в другом городе. Открываю Инста - первой фоткой загружается лента его друга. Там мч и этот друг в каком-то заведении в обнимку с телочками (вроде промоутеры). Счастливые.и тут меня накрыло. Я минут 30 не могла успокоиться. Он как только я уехала, дня четыре писал какдела, а теперь уже полторы - вовсю счастливо тусит. Ну как это так? Я конечно, от той инсты отписалась (последние две недели в инсте его друга прям парад фоток с мч, чего раньше особо не было). 

О чем тема? Я хочу понять, почему и где что-то пошло не так. Глобально. Чтоб в будущем не допускать подобного. Про мч, я хочу пингов. Сейчас я просто не появляюсь в сети и ничего нигде о себе не пишу. Последний наш диалог был описан выше, где я предлагаю идти в кино, а он просит не давить и медленно съезжает. Возможны ли они ещё при таком раскладе? Я понимаю, что нужно переворачивать страницу и жить дальше. И я это сделаю в конце концов. Он хороший парень - добрый, заботливый. Просто у нас с ним почему-то получилась мутная херня

я бы очень была благодарна за адекватное мнение со стороны на то, что происходит потому что себе я уже не доверяю

[KBV 2 351]

10 минут назад, Malenkestervo сказал:

Я хочу понять, почему и где что-то пошло не так. Глобально. Чтоб в будущем не допускать подобного

Глобально - ты не можешь привлечь более качественных мужиков.

И склонность к интрижкам - наверное тоже в числе причин. Нормальный умный мужик увидит эту склонность намного раньше, чем это реально проявится. Они выбирают и изучают избранниц. Иногда с применением психолингвистики, когда по построению фраз можно восстановить мыслительные процессы. Иногда даже делают это неосознанно))

Понятно, что МЧ которого занимают в основном пьянки и гулянки - не сильно этим замарачивается. И получается вот такой бедлам)

[Malenkestervo 8]

7 minutes ago, KBV said:

Глобально - ты не можешь привлечь более качественных мужиков.

И склонность к интрижкам - наверное тоже в числе причин. Нормальный умный мужик увидит эту склонность намного раньше, чем это реально проявится. Они выбирают и изучают избранниц. Иногда с применением психолингвистики, когда по построению фраз можно восстановить мыслительные процессы. Иногда даже делают это неосознанно))

Понятно, что МЧ которого занимают в основном пьянки и гулянки - не сильно этим замарачивается. И получается вот такой бедлам)

Ну хз, я бы не сказала, что его только гулянки интересуют тк он умный и у него хорошая карьера. Но со стороны, такое ощущение что он не вырос и не нагулялся - его все время тянет в песочницу к друзьям и наверное, это центр его мира. Просто у них с друзьями стиль общения такой - пьянки. А вот другие мужики его очень интересовали . В плане, он говорил что очень верный и что измену девушки никогда не простит. Да, он это нарушил, но я бы сказала, что ему на эту сторону вопроса никогда не было пофиг

10 minutes ago, KBV said:

Глобально - ты не можешь привлечь более качественных мужиков.

А чтоб привлечь, нужно прокачиваться, да? Внешность, экономика, карьера, независимость..

10 minutes ago, KBV said:

И склонность к интрижкам - наверное тоже в числе причин. Нормальный умный мужик увидит эту склонность намного раньше, чем это реально проявится. Они выбирают и изучают избранниц. Иногда с применением психолингвистики, когда по построению фраз можно восстановить мыслительные процессы. Иногда даже делают это неосознанно))

Понятно, что МЧ которого занимают в основном пьянки и гулянки - не сильно этим замарачивается. И получается вот такой бедлам)

 

[KBV 2 351]

А мне показалось, что ему по-большому счету было посрать с кем жить - лишь бы нравилась и не мешала)

[KBV 2 351]

8 минут назад, Malenkestervo сказал:

Но со стороны, такое ощущение что он не вырос и не нагулялся

А если бы он "вырос", как ты себе это представляешь?

Я тебе выше написал про "мужика который вырос" - холодный взгляд без соплей и розовых очков, трезво оценивающий перспективы и понимающий последствия.

[Malenkestervo 8]

5 minutes ago, KBV said:

А мне показалось, что ему по-большому счету было посрать с кем жить - лишь бы нравилась и не мешала)

Наверное, я слишком ярко описала его гулянки. В свободное от них время он был адекватен и иногда все же уделял мне внимание. Просто меньше

Just now, KBV said:

А если бы он "вырос", как ты себе это представляешь?

Я тебе выше написал про "мужика который вырос" - холодный взгляд без соплей и розовых очков, трезво оценивающий перспективы и понимающий последствия.

Да нет у меня склонности всегда ходить налево. Вы зря меня представляете ш**.

[KBV 2 351]

26 минут назад, Malenkestervo сказал:

Наверное, я слишком ярко описала его гулянки. В свободное от них время он был адекватен и иногда все же уделял мне внимание. Просто меньше

Ага, значит было уже не так и плохо.

Нормальный поворот))

Так мы скоро дойдем- что все было отлично, незнаю почему разбежались

Да я знаю почему. Потому что ты ждала, что он сделает тебе хорошо. Он честно пытался несколько месяцев, пока "завод" не кончился. Поток ослабел и начался конфликт. Дальше ты его выжимала как могла, но удовлетворить потребности этого не хватало, конфликт усиливался. Ты начала выжимать других.

Ты должна понять- это никогда не кончится) Тебе нужны будут все новые жертвы, кого можно выжать.

И я бы, например, эту жадность и ненасытность- прочел в глазах в первый час знакомства. А потом исследовал то что обнаружил очень вдумчиво. Наверное даже провел пару экспериментов на предмет того, ты вообще в состоянии это контролировать или не стоит и пытаться.

[Malenkestervo 8]

30 minutes ago, KBV said:

Ага, значит было уже не так и плохо.

Нормальный поворот))

Так мы скоро дойдем- что все было отлично, незнаю почему разбежались

Да я знаю почему. Потому что ты ждала, что он сделает тебе хорошо. Он честно пытался несколько месяцев, пока "завод" не кончился. Поток ослабел и начался конфликт. Дальше ты его выжимала как могла, но удовлетворить потребности этого не хватало, конфликт усиливался. Ты начала выжимать других.

Ты должна понять- это никогда не кончится) Тебе нужны будут все новые жертвы, кого можно выжать.

И я бы, например, эту жадность и ненасытность- прочел в глазах в первый час знакомства. А потом исследовал то что обнаружил очень вдумчиво. Наверное даже провел пару экспериментов на предмет того, ты вообще в состоянии это контролировать или не стоит и пытаться.

Я так понимаю, вы считаете, что я стерва и сама все развалила, а он обычный хороший парень, который почему-то не рассмотрел мою истинную сущность?

и раз уж вы так тонко видете ситуацию, как вы считаете, есть ли шанс на пинги с той стороны?

[Mirta 6 412]

Навешали вину на автора ) 

не ведитесь автор) в развале отношений всегда работа двоих да и вобще не важно кто виноват, важно что делать. А еще важнее какое будущее вы себе хотите и с кем . 

[kotenok 1 641]

Привет Отвечу тебе здесь, т.к. возможно кому-нибудь ещё это покажется полезным + тебе самой проще будет продолжать тему и делиться новостями. 

Если цель - избавиться от зависимости, то для начала надо разобраться, что поспособствовало твоему попаданию в эту ловушку. 

Ты наделила этого мч слишком большой ответственностью - доказывать твою ценность и приносить тебе счастье. И если первое время он еще делал это добровольно в каких-то своих целях, то со временем - с падением твоей значимости - он с этим завязал (т.к. цели свои достигнул), тем самым создавая внутри тебя пустоту, которую нечем заполнить. 

Ты хватаешься за него и хочешь его присутствия в своей жизни уже в любой роли, но при этом не снимая с него ответственности, или даже скажем так обязанности, подтверждать твою классность и ценность. Ты себя во всем этом окончательно потеряла. Без фидбека от него о том, какая ты, у тебя не получается самой разобраться, кто ты и что ты, ценная ли ты, хорошая ли ты и т.д. (это ещё и усугубляется твоим поступком). Ты в какой-то момент наделила его единогласными полномочиями определять твою ценность.

Это все следствие дисбаланса и долгого пребывания в роли минуса. Бесконечные попытки уйти - это отчаянная манипуляция выудить из него фидбек (чтоб остановил, чтоб доказал, что ты нужна и т.п.).

Вопрос, нужна ли ты ему, стал основной повесткой дня и разрушал тебя изнутри. Твои действия превратились в бесконечную попытку получить некую информацию о себе. Чтоб он сказал - да, ты ценна, ты классная, ты нужна мне. И тогда бы ты успокоилась. До следующей ситуации, в которой твоя ценность будет поставлена под сомнение. Затем опять по кругу.

Эта игра, в которой минус вынужден раз за разом проигрывать и терять себя по кусочкам. Причем ты скорее всего как маятник бросаешься из одной крайности в другую, и в тебе одновременно уживаются противоречивые вещи. Сейчас поясню.

С одной стороны ты говоришь, что он чуть ли не худший из всех твоих бывших и что он на пути, чтоб совсем стать дегенератом за этими его сериалами и бухлом. И ты как бы заведомо внутри возмущается - как так он не признает мою ценность, когда для всех остальных, кто лучше его, моя ценность очевидна? 

Тут надо понять, что ты наделила его фантомной значимостью. Объективно ты его оцениваешь достаточно низко. 

Имхо, выход для тебя здесь заключается в том, чтобы:

- его фантомную значимость уронить до объективной;

- понять, что твоя ценность не измеряется мнением посторонних людей;

- перестать считать, что за твоё счастье отвечает кто-то помимо тебя.

На поверхности это скорее будет выражаться в том, чтобы в жизни тебе было к чему стремится, было чего ждать, о чем мечтать, чтоб просыпаться с чувством нетерпения заниматься чем-то интересным. Уметь делать себя счастливой самой. Знать про себя, что у тебя есть хорошие качества, а над плохими ты работаешь. И т.п. Больше всего себя теряют в созависимых отношениях те, кого мало что радует в жизни помимо партнёра. Не знаю, в какой степени это твой случай, но в некоторой - точно.

Когда я была минусом в прошлых отношениях, у меня постоянно было ощущение, что я жертва, меня не понимают, не признают и не ценят. Что я недостаточно нужна (или что мне недостаточно правдоподобно доказали, что нужна). И я тоже лезла в личное пространство бывшего, чтоб утолить эту потребность - выяснить, что я нужна опосредованным образом. Раз напрямую не получается. Мне кажется, у тебя происходило что-то похожее. 

Нужно научиться жить так, чтоб было комфортно самой по себе. Чтоб был стержень внутри и осознание своих границ. Дескать, вот так с тобой можно. А вот так с тобой нельзя. Выше тебе уже писали - мч считал тебя ценной в те моменты, когда ты сама считала себя ценной. На словах это, конечно, звучит проще, чем на деле )

И да, ТИ скорее всего сработает. Просто на это требуется время. Но тебе хочется всё сейчас и сразу, хочется как можно быстрее залатать в себе эту дыру. И тебе кажется, что раз мч тому причина, то он и будет тому решением.

Но решение не в нем, а в тебе

[Македон 365]

Вам надо было завести общего ребенка или какой-нибудь другой совместный проект, например - начать строить загородный дом или начать маленький семейный бизнес и т.д. Общее дело сближает.

[Malenkestervo 8]

16 hours ago, kotenok said:

Привет Отвечу тебе здесь, т.к. возможно кому-нибудь ещё это покажется полезным + тебе самой проще будет продолжать тему и делиться новостями. 

Если цель - избавиться от зависимости, то для начала надо разобраться, что поспособствовало твоему попаданию в эту ловушку. 

Наверное, как у любого минуса, у меня дисбаланс между надо и хочу. Т.е. мозгами я понимаю ,что избавиться от зависимости и забыть - лучший выход. Эмоции, конечно, все еще есть, и мне кажется, что меня не так поняли, не так услышали и т.д. Поэтому хочу, конечно, другого - общения, близости и все, как ты написала ниже. Говоря о последствиях - четко понимаю, что назад в болото не хочу, а в то, что есть возможность что-то изменить - не верю. Только это и держит в ТИ. Сегодня маленький юбилей - неделя моего молчания на его "не хочу тебя видеть".

16 hours ago, kotenok said:

Ты наделила этого мч слишком большой ответственностью - доказывать твою ценность и приносить тебе счастье. И если первое время он еще делал это добровольно в каких-то своих целях, то со временем - с падением твоей значимости - он с этим завязал (т.к. цели свои достигнул), тем самым создавая внутри тебя пустоту, которую нечем заполнить. 

Ты хватаешься за него и хочешь его присутствия в своей жизни уже в любой роли, но при этом не снимая с него ответственности, или даже скажем так обязанности, подтверждать твою классность и ценность. Ты себя во всем этом окончательно потеряла. Без фидбека от него о том, какая ты, у тебя не получается самой разобраться, кто ты и что ты, ценная ли ты, хорошая ли ты и т.д. (это ещё и усугубляется твоим поступком). Ты в какой-то момент наделила его единогласными полномочиями определять твою ценность.

да, но тут еще есть чувство вины. Моей. И ответственности за все, что произошло. И непонимания, как я могла вообще так поступить. МЧ мне всегда казался сильно лучше меня - по личностным качествам. Он даже сам так о себе говорил, сравнивая нас) И я его так и воспринимала - он более добрый, заботливый, честный, преданный, мягкий, гибкий.. И после моих заходов в тиндер, ситуация усугубилась. Я его вообще начала считать ангелом. И вот мои попытки выйти на связь, мне кажется, еще и желание оправдаться в его глазах и получить прощение. 

16 hours ago, kotenok said:

Это все следствие дисбаланса и долгого пребывания в роли минуса. Бесконечные попытки уйти - это отчаянная манипуляция выудить из него фидбек (чтоб остановил, чтоб доказал, что ты нужна и т.п.).

Вопрос, нужна ли ты ему, стал основной повесткой дня и разрушал тебя изнутри. Твои действия превратились в бесконечную попытку получить некую информацию о себе. Чтоб он сказал - да, ты ценна, ты классная, ты нужна мне. И тогда бы ты успокоилась. До следующей ситуации, в которой твоя ценность будет поставлена под сомнение. Затем опять по кругу.

вы так хорошо это описали.. это  на 1000% правда. И мне кажется, многие мои скандалы были из-за этого. Я видела, что он забивает, становится более нейтральным, и я все пыталась его "расшевелить", сказать мне нужные слова. Я сама в ссорах говорила ему, что не знаю, нужна ли ему. Наверное, это было самое необходимое для меня в этих отношениях.

16 hours ago, kotenok said:

Эта игра, в которой минус вынужден раз за разом проигрывать и терять себя по кусочкам. Причем ты скорее всего как маятник бросаешься из одной крайности в другую, и в тебе одновременно уживаются противоречивые вещи. Сейчас поясню.

С одной стороны ты говоришь, что он чуть ли не худший из всех твоих бывших и что он на пути, чтоб совсем стать дегенератом за этими его сериалами и бухлом. И ты как бы заведомо внутри возмущается - как так он не признает мою ценность, когда для всех остальных, кто лучше его, моя ценность очевидна? 

Тут надо понять, что ты наделила его фантомной значимостью. Объективно ты его оцениваешь достаточно низко. 

Имхо, выход для тебя здесь заключается в том, чтобы:

- его фантомную значимость уронить до объективной;

а как это сделать? на практике.

16 hours ago, kotenok said:

- понять, что твоя ценность не измеряется мнением посторонних людей;

- перестать считать, что за твоё счастье отвечает кто-то помимо тебя.

На поверхности это скорее будет выражаться в том, чтобы в жизни тебе было к чему стремится, было чего ждать, о чем мечтать, чтоб просыпаться с чувством нетерпения заниматься чем-то интересным. Уметь делать себя счастливой самой. Знать про себя, что у тебя есть хорошие качества, а над плохими ты работаешь. И т.п. Больше всего себя теряют в созависимых отношениях те, кого мало что радует в жизни помимо партнёра. Не знаю, в какой степени это твой случай, но в некоторой - точно.

Когда я была минусом в прошлых отношениях, у меня постоянно было ощущение, что я жертва, меня не понимают, не признают и не ценят. Что я недостаточно нужна (или что мне недостаточно правдоподобно доказали, что нужна). И я тоже лезла в личное пространство бывшего, чтоб утолить эту потребность - выяснить, что я нужна опосредованным образом. Раз напрямую не получается. Мне кажется, у тебя происходило что-то похожее. 

Нужно научиться жить так, чтоб было комфортно самой по себе. Чтоб был стержень внутри и осознание своих границ. Дескать, вот так с тобой можно. А вот так с тобой нельзя. Выше тебе уже писали - мч считал тебя ценной в те моменты, когда ты сама считала себя ценной. На словах это, конечно, звучит проще, чем на деле )

в общем, нужно взять себя в руки. Я очень стараюсь и буду продолжать стараться над этим работать. Спасибо за ваши слова, они очень мотивируют.

16 hours ago, kotenok said:

И да, ТИ скорее всего сработает. Просто на это требуется время. Но тебе хочется всё сейчас и сразу, хочется как можно быстрее залатать в себе эту дыру. И тебе кажется, что раз мч тому причина, то он и будет тому решением.

Но решение не в нем, а в тебе

 

[Облака 5 874]

Он реально не вырос.

Пьянки с друзьями, втф?

Сейчас ТИ тебе поможет значимость сделать реальной. Я б вообще продлила его мин. на пол года. После этого ты увидишь все более трезвым взглядом.

Обычно уже через месяц отпускает

[Malenkestervo 8]

27 minutes ago, Облака said:

Он реально не вырос.

Пьянки с друзьями, втф?

Сейчас ТИ тебе поможет значимость сделать реальной. Я б вообще продлила его мин. на пол года. После этого ты увидишь все более трезвым взглядом.

Обычно уже через месяц отпускает

спасибо! Я держусь пока. Но не думаю, что для него все еще будет актуально пинговать через полгода)) Я думаю, это произойдет или в течение месяца-двух, или вообще ничего не будет. Под ТИ имеется ввиду в том числе, полное отсутствие информации обо мне в каких-либо источниках (типа сс, например)?

[PLAYMAKER 379]

6 minutes ago, Malenkestervo said:

Под ТИ имеется ввиду в том числе, полное отсутствие информации обо мне в каких-либо источниках (типа сс, например)?

ТИ ты делаешь для себя. Хочешь что-то выкладывать, выкладывай, но не потому что хочешь что б он увидел.

И это также, отписать, удалиться от туда, где встречаются упоминания о нём, которые навивают воспоминания.

Отчистка личного пространства от воспоминаний

Как первый раз, реально)

[Облака 5 874]

Только что, Malenkestervo сказал:

спасибо! Я держусь пока. Но не думаю, что для него все еще будет актуально пинговать через полгода)) Я думаю, это произойдет или в течение месяца-двух, или вообще ничего не будет. Под ТИ имеется ввиду в том числе, полное отсутствие информации обо мне в каких-либо источниках (типа сс, например)?

В идеале, да, полное отсутствие информации, но самое главное в ТИ это даже из головы его убрать. Контролировать мысли, оборвать эмоциональные связи, и тебе самой ничего не захочется через пол года. С большой вероятностью.

Для него не будет актуально возможно. Ну и тебе не будет. Хорошо же

Выводы только надо сделать. И с новым опытом потом другие отн. строить и работать над самодостаточностью.

У тебя точно зажим. Т.к когда просто любишь, то и отпускаешь нормально. А когда на этом навешаны всякие компенсации, тогда и не хватает как своей части.

[Malenkestervo 8]

16 minutes ago, Облака said:

В идеале, да, полное отсутствие информации, но самое главное в ТИ это даже из головы его убрать. Контролировать мысли, оборвать эмоциональные связи, и тебе самой ничего не захочется через пол года. С большой вероятностью.

Для него не будет актуально возможно. Ну и тебе не будет. Хорошо же

Выводы только надо сделать. И с новым опытом потом другие отн. строить и работать над самодостаточностью.

У тебя точно зажим. Т.к когда просто любишь, то и отпускаешь нормально. А когда на этом навешаны всякие компенсации, тогда и не хватает как своей части.

вы правы. все, беру себя в руки

[Облака 5 874]

Переключайся просто.

Усилие если будешь направлять на удержание, то выйдет башня на башню по энергии. Это тяжелее.

Поэтому внимание просто направлять на другое проще и менее затратно

[Rezwiy 1 684]

Автор, спасибо за твою историю.

Позволь дать тебе моё видение ситуации и оно, возможно, позволит навести в голове порядок и легче пережить то, что у вас получилось.

У вас не было с самого начала и нет до сих пор искренних чувств друг к другу, у вас была общая зона комфорта, за которую каждый из вас держался до того момента, пока дискомфорт, приносимый кривыми отношениями не начинал перекрывать данную зону комфорта.

Вы попеременно испытывали перевес состояния дискомфорта и делали попытку выйти из этого состояния, привязанного к Вашей зоне комфорта.

В момент совершения попытки расставания сразу же подвергалось воздействию ЧСВ второго партнёра и он начинал на этой почве стараться сохранить комфортное состояние и в нём просыпалось фальшивое чувство, которое напоминает "любовь 2.0", он в эти моменты испытывал боль и страх, отсюда и реакция на взаимные попытки удержать уходящего партнёра.

Если бы у Вас были взаимные чувства и вы бы дополняли друг друга, то в твоей жизни не появлялся бы флирт на стороне, а у него было бы совсем иное к тебе отношение.

Ещё один параметр: секс - барометр отношений, его в вашей жизни со временем становилось меньше, утихала страсть, вы просто были друзьями, которые иногда сексились, жили в одном помещении и имели амбиции, что вы прямо как муж и жена. Это было фальшью, по скольку каждый старался сохранить за собой широкие границы личной свободы, что противоречит углублению интеграции. Чем глубже уровень интеграции, тем меньше личной свободы и наоборот.

Ваши недоотношения были обречены на провал ещё в самом начале.

Сейчас тебе нужно это осознать и разобраться в этих чувствах, сделать правильные выводы, чесать дальше в свои тиндеры и начать просто встречаться с другими разными людьми.

Прими прошлое как опыт и калибруй свои намерения и намерения партнёра, чтобы такие качели в твоей жизни не повторялись. С данным МЧ у Вас всё закончено и ты в этом не виновата, твоя вина лишь в том, что ты залезла на высокую башню, построенную из твоих иллюзий, а когда иллюзии разрушились, то ты больно упала с той высоты, на которую успела залезть.

[Malenkestervo 8]

31 minutes ago, Облака said:

Переключайся просто.

Усилие если будешь направлять на удержание, то выйдет башня на башню по энергии. Это тяжелее.

Поэтому внимание просто направлять на другое проще и менее затратно

спасибо вам большое! Мне теперь вообще кажется, что для того, чтоб изменить что-то, нужно пройти через то, что вызывает страх. Вот например, страшно мне ему не писать, страшно остаться одной - нужно взять и сделать это. И понять, что это не так плохо. А я получается, пытаюсь идти по пути наименьшего сопротивления

[Malenkestervo 8]

35 minutes ago, Rezwiy said:

Автор, спасибо за твою историю.

Позволь дать тебе моё видение ситуации и оно, возможно, позволит навести в голове порядок и легче пережить то, что у вас получилось.

У вас не было с самого начала и нет до сих пор искренних чувств друг к другу, у вас была общая зона комфорта, за которую каждый из вас держался до того момента, пока дискомфорт, приносимый кривыми отношениями не начинал перекрывать данную зону комфорта.

Вы попеременно испытывали перевес состояния дискомфорта и делали попытку выйти из этого состояния, привязанного к Вашей зоне комфорта.

В момент совершения попытки расставания сразу же подвергалось воздействию ЧСВ второго партнёра и он начинал на этой почве стараться сохранить комфортное состояние и в нём просыпалось фальшивое чувство, которое напоминает "любовь 2.0", он в эти моменты испытывал боль и страх, отсюда и реакция на взаимные попытки удержать уходящего партнёра.

Если бы у Вас были взаимные чувства и вы бы дополняли друг друга, то в твоей жизни не появлялся бы флирт на стороне, а у него было бы совсем иное к тебе отношение.

Большое спасибо за комментарии! Что я могу сказать, мы оба постарались и очевидно, хотели друг от друга разного. Поэтому и не получилось ничего. Жаль, что потратили столько времени и нервов друг другу, но да, это опыт. Сейчас самая сложная для меня задача - отлепиться. И отвлекаться. Как один из комментаторов написал, наверное, он во мне закрывал какую-то потребность, и сейчас у меня там дыра, поэтому плохо. Поэтому нужно научиться закрывать эту дыру самостоятельно и повзрослеть наконец.

35 minutes ago, Rezwiy said:

Ещё один параметр: секс - барометр отношений, его в вашей жизни со временем становилось меньше, утихала страсть, вы просто были друзьями, которые иногда сексились, жили в одном помещении и имели амбиции, что вы прямо как муж и жена. Это было фальшью, по скольку каждый старался сохранить за собой широкие границы личной свободы, что противоречит углублению интеграции. Чем глубже уровень интеграции, тем меньше личной свободы и наоборот.

потому что мы не принимали до конца образ жизни друг друга. мы как бы были вместе, но фактически - порознь

35 minutes ago, Rezwiy said:

Ваши недоотношения были обречены на провал ещё в самом начале.

Сейчас тебе нужно это осознать и разобраться в этих чувствах, сделать правильные выводы, чесать дальше в свои тиндеры и начать просто встречаться с другими разными людьми.

Прими прошлое как опыт и калибруй свои намерения и намерения партнёра, чтобы такие качели в твоей жизни не повторялись. С данным МЧ у Вас всё закончено и ты в этом не виновата, твоя вина лишь в том, что ты залезла на высокую башню, построенную из твоих иллюзий, а когда иллюзии разрушились, то ты больно упала с той высоты, на которую успела залезть.

вот это в точку. Я даже не поняла, как в нее попала - в иллюзию, в которой жила. Обязательно буду этот момент прорабатывать.

1 hour ago, Облака said:

Переключайся просто.

Усилие если будешь направлять на удержание, то выйдет башня на башню по энергии. Это тяжелее.

Поэтому внимание просто направлять на другое проще и менее затратно

вот это сейчас самая большая проблема. Это как будто я сознательно стараюсь это делать, а подсознание бунтует. Будем надеяться, что со временем оно успокоится)

[Облака 5 874]

1 час назад, Malenkestervo сказал:

спасибо вам большое! Мне теперь вообще кажется, что для того, чтоб изменить что-то, нужно пройти через то, что вызывает страх. Вот например, страшно мне ему не писать, страшно остаться одной - нужно взять и сделать это. И понять, что это не так плохо. А я получается, пытаюсь идти по пути наименьшего сопротивления

В идеале, да, надо.

 

[kotenok 1 641]

22 hours ago, Malenkestervo said:

МЧ мне всегда казался сильно лучше меня - по личностным качествам. Он даже сам так о себе говорил, сравнивая нас) И я его так и воспринимала - он более добрый, заботливый, честный, преданный, мягкий, гибкий.

 

Вот это, кстати, немного странно, ведь обычно с добротой и заботой рука об руку идёт скромность, а не высокомерное чсв ) Возможно, ты много чего из его поведения принимала за чистую монету, тогда как этот образ в его случае мог быть просто подспорьем, чтоб добиваться своего в разных ситуациях.

22 hours ago, Malenkestervo said:

а как это сделать? на практике.

Для себя я нашла два способа, как понизить значимость:

- более практичный, наглядный: это конечно ТИ, забить под завязку свой день, окружить себя новыми людьми, желательно такого качества людьми, на которых ты сможешь аутсорсить потребность подтверждения своей ценности/значимости. В этом способе ты как бы пока не борешься с первопричиной, т.к. себя ты по щелчку пальцев не изменишь, а для начала из одного вектора (твой бывший) делаешь несколько - находишь других людей, для которых захочется быть классной, хорошей, интересной и т.п. Для этого, конечно же, нужно и самой быть таким человеком, рядом с которым приятно находиться, с которым весело, комфортно, который своей энергией заряжает всех остальных.

(как у меня это было - я нашла группы/компании, в которых играют в настолки, в социальный игры (типа мафии), нашла спортивные группы (волейбол), где мне конечно же хотелось быть именно КЕМ-ТО, не случайным верблюдом, т.е. представлять из себя что-то, но сразу для всех коллективно. Не для ОДНОГО человека, как у меня было с бывшим (который, допустим, скажет "нет, ты неклассная, нехорошая" и мне будет плохо), а сразу для МНОГИХ. Ну и конечно поначалу всегда на более локальном личностном уровне. 

Ты писала, что у тебя есть какие-то доп. интересы, хобби (театр). Не знаю, насколько они выполняют эту функцию, которую я описываю. Возможно недостаточно? Возможно, люди там не те, чьё мнение и чья оценка для тебя представляют интерес?

 

- более теоретический. Чтоб забыть кого-то, нужно перестать гонять образ этого человека по своим нейронам. Чем больше ты этот образ разгоняешь, тем сильнее, ярче и дольше он сохраняется в памяти. Тут своеобразный закон сохранения энергии. Если ты перестанешь предоставлять бывшему "эфир" у себя в мыслях, то аудитория его забудет )) Сейчас у тебя, как мне кажется, совершенно безконтрольный поток эмоций и мыслей, коктейль из сожаления, жалости к себе, надежды, внутренний монолог, в котором ты говоришь с бывшем и представляешь, что он ответит, как отреагирует. Раскачиваешь себя до состояния, когда тебе кажется, что есть какая-то верная фраза/действие/слово, и нужно бежать говорить/делать. 

Стоит почитать про медитативные техники, про техники контроля мыслей. Большую часть времени люди не выбирают, о чём думают. Пришли одни мысли - думаюх их, пришли другие - думают другие и т.п. Ты становишься пассивным наблюдателем своего внутреннего монолога, и тебе кажется, что ты сама выбрала об этом всём думать и что по-другому нельзя. 

Найди приём остановки такого мыслепотока. Медитация - штука сложная, да и не всегда есть время, особенно, когда ты в дороге, в очереди, в транспорте, чтобы прям закрыть глаза и начать освобождать ум. Но можно, например, начать про себя петь любимую песню, рассказать себе стихотворение, в города сама с собой сыграть, да что угодно. Подумать о какой-нибудь злободневной теме (вредно ли ГМО, есть ли глобальное потепление))) - что-то, что может тебя отвлечь и увлечь в ином направлении. В борьбе с навязчивыми мыслями это должно постепенно помочь. Поначалу мозг по привычке будет тянуть тебя к этим мыслям снова и снова, и это нормально.

Главное не корить себя, а наоборот поощрять, когда получается. Вообще тебе однозначно не помешает любить себя побольше. Искренняя любовь к себе поможет более искренне любить других. Принятие себя со своими недостатками поможет принимать других с их недостатками. И т.п. Это всё взаимосвязано, твоё отношение к себе и твоё отношение к другим. Не бывает такого, что себя ты ненавидишь, относишься к себе безжалостно, а других внезапно любишь и понимаешь.

 

У меня есть знакомый, который пережил сильную инверсию значимости, прошло уже много времени с момента разрыва его отношений с бывшей. Но он до сих пор вспоминает её каждый день. Тем не менее признаёт, что спустя много месяцев стало проще. По крайней мере не вспоминает её каждый час, каждые пару часов и т.п. Дошёл до "раз в день". Там тяжелый случай, инверсия у парней вообще тяжко проходит. Представляешь, как бывает? Тебе, мне кажется, за несколько месяцев ТИ должно уже стать куча легче. Возможно даже быстрее.

Много написала, не знаю, как можно было б это сократить, всё кажется важным)) Вообще признаюсь, меня зацепила твоя история, у меня, как уже говорила, было что-то наподобие, хоть и с другими переменными. Но состояние твоё я понимаю и сочувствую. Поэтому хочется помочь.

===================

Почитай книгу "Парадокс страсти" (если ещё не читала, можно легко найти онлайн). Ещё будет полезно разобраться в ФАКе "Система ДСП+Соц", но он сложный, надо постепенно его разбирать, перечитывать. Лучше после книги )

[Malenkestervo 8]

40 minutes ago, kotenok said:

Вот это, кстати, немного странно, ведь обычно с добротой и заботой рука об руку идёт скромность, а не высокомерное чсв ) Возможно, ты много чего из его поведения принимала за чистую монету, тогда как этот образ в его случае мог быть просто подспорьем, чтоб добиваться своего в разных ситуациях.

Не знаю. Он всегда о себе говорил, что готов помочь друзьям, что добрый, заботливый и т.д. Он нас не сравнивал напрямую, но говорил, что я эгоистка и во мне нет любви к людям. Но типа он меня принимает и не пытается переделать. Вот от этого я себя считала хуже..

Quote

Ты писала, что у тебя есть какие-то доп. интересы, хобби (театр). Не знаю, насколько они выполняют эту функцию, которую я описываю. Возможно недостаточно? Возможно, люди там не те, чьё мнение и чья оценка для тебя представляют интерес?

Возможно. Я сейчас занята до ночи. Но мне начинает казаться, что я занялась не теми вещами. В смысле, они меня не увлекают настолько, что совсем забыть. Контраст эмоций пока не в том направлении. 

Quote

- более теоретический. Чтоб забыть кого-то, нужно перестать гонять образ этого человека по своим нейронам. Чем больше ты этот образ разгоняешь, тем сильнее, ярче и дольше он сохраняется в памяти. Тут своеобразный закон сохранения энергии. Если ты перестанешь предоставлять бывшему "эфир" у себя в мыслях, то аудитория его забудет )) Сейчас у тебя, как мне кажется, совершенно безконтрольный поток эмоций и мыслей, коктейль из сожаления, жалости к себе, надежды, внутренний монолог, в котором ты говоришь с бывшем и представляешь, что он ответит, как отреагирует. Раскачиваешь себя до состояния, когда тебе кажется, что есть какая-то верная фраза/действие/слово, и нужно бежать говорить/делать. 

да. мне все время кажется, что если я ему дам понять, что я буду играть в его игру "не видимся и не общаемся", - это что-то поменяет и он мне ответит типа "ну что ты, мне просто очень плохо сейчас. Но я готов тебя поддержать, давай увидимся".

Quote

У меня есть знакомый, который пережил сильную инверсию значимости, прошло уже много времени с момента разрыва его отношений с бывшей. Но он до сих пор вспоминает её каждый день. Тем не менее признаёт, что спустя много месяцев стало проще. По крайней мере не вспоминает её каждый час, каждые пару часов и т.п. Дошёл до "раз в день". Там тяжелый случай, инверсия у парней вообще тяжко проходит. Представляешь, как бывает? Тебе, мне кажется, за несколько месяцев ТИ должно уже стать куча легче. Возможно даже быстрее.

я головой понимаю ,что станет лучше. не может не стать. Я просто боюсь остаться одна, мне одиноко сейчас и кажется, что этот мужчина - мой последний шанс стать счастливой( хотя со стороны, смешно это читать, конечно.

Quote

Много написала, не знаю, как можно было б это сократить, всё кажется важным)) Вообще признаюсь, меня зацепила твоя история, у меня, как уже говорила, было что-то наподобие, хоть и с другими переменными. Но состояние твоё я понимаю и сочувствую. Поэтому хочется помочь.

Спасибо большое!! Мне когда плохо, когда совсем хочется начать ныть и писать, перечитываю форум, и это как-то отрезвляет..становится легче. Когда я понимаю ,что есть много людей, которые это прошли, и выжили ,и даже стали счастливыми позже. Просто сейчас в моей голове моей счастье связано с человеком. Это неправильно, но это факт. Нужно стать счастливой самой.

У него др кстати скоро. не нужно ведь его поздравлять? (даже писать) Верно?

Quote

===================

Почитай книгу "Парадокс страсти" (если ещё не читала, можно легко найти онлайн). Ещё будет полезно разобраться в ФАКе "Система ДСП+Соц", но он сложный, надо постепенно его разбирать, перечитывать. Лучше после книги )

что-то в поиске на форуме не могу это найти(( эту тему

[PLAYMAKER 379]

2 minutes ago, Malenkestervo said:

Я просто боюсь остаться одна, мне одиноко сейчас и кажется, что этот мужчина - мой последний шанс стать счастливой( хотя со стороны, смешно это читать, конечно.

Ты на самом деле демонстрируешь чудеса самопознания)

Этим шансом ты уже пользовалась, не стала. Тебе нужен другой шанс) Ты же видела как легко тебе найти мужика в том же тиндере, значит есть внешка. Ты путешествуешь, у тебя интеллектуальная работа, а значит неглупая, есть цели в жизни, есть увлечения, ты путешествуешь, жизнь насыщенна.

Время лечит. Бывало в первый день ты сидишь у барной стойки бухаешь с барменом и базаришь за жизнь. Потом тебе больно видеть пару недель её фото в вк, ты удаляешь из друзей. А через два месяца у тебя уже другая и ты даже не вспоминаешь о ней.

Говорят привычка формируется 21 день. Протяни и тебя попустит)

 

 

[kotenok 1 641]

39 minutes ago, Malenkestervo said:

что-то в поиске на форуме не могу это найти(( эту тему

Лучше сначала книгу: http://readli.net/chitat-online/?b=80865&pg=1 Вот тут есть. Она легко читается, там много наглядных примеров. 

А тема, о которой упомянула, она у мужиков в РиУО:

Конкретно мне эта информация помогла лучше поддерживать баланс значимости  в новых отношениях и избегать ухода в сильный плюс или минус. Это пока что лучшая теория взаимоотношений м и ж, которая мне где-либо встречалась.

 

44 minutes ago, Malenkestervo said:

Он всегда о себе говорил, что готов помочь друзьям, что добрый, заботливый и т.д. Он нас не сравнивал напрямую, но говорил, что я эгоистка и во мне нет любви к людям.

А по сути как было? Он действительно добрый и у тебя нет любви к людям? Или как-то по-другому? Судя по сообщению ты допускаешь, что он прав. 

51 minutes ago, Malenkestervo said:

Просто сейчас в моей голове моей счастье связано с человеком. Это неправильно, но это факт. Нужно стать счастливой самой.

 

Вот это правильные мысли. 

Когда сама по себе будешь счастливой, тогда сможешь делиться собой, передавать другому человеку своё счастье, свою гармонию. А в противном случае рискуешь попасть в отношения, в которых начнёшь как губку выжимать другого человека, занимаясь всевозможными компенсациями "докажи мне это, докажи мне то, сделай мне хорошо" и т.п. И человеку от этого само собой хочется убежать)

58 minutes ago, Malenkestervo said:

У него др кстати скоро. не нужно ведь его поздравлять? (даже писать) Верно?

Не поздравляй.

Если он сам напишет тебе - то сначала сюда. Подскажем, как реагировать (если вообще потребуется реакция, в большинстве случаев просто пинги нужно игнорировать). Если позвонит - не бери трубку. Но скорее всего сначала будет писать.

Мало кто верит в пинги, но зачастую они случаются и лучше к ним быть готовой и не паниковать, не делать резких движений.

[Malenkestervo 8]

1 hour ago, PLAYMAKER said:

Ты на самом деле демонстрируешь чудеса самопознания)

Этим шансом ты уже пользовалась, не стала. Тебе нужен другой шанс) Ты же видела как легко тебе найти мужика в том же тиндере, значит есть внешка. Ты путешествуешь, у тебя интеллектуальная работа, а значит неглупая, есть цели в жизни, есть увлечения, ты путешествуешь, жизнь насыщенна.

да. я даже посидела там недельку. Но вот так странно.. За время моих отношений с МЧ, в мою сторону было захода три (помимо мч2) с целью ЛТР. Я отказывала, потому что в отношениях. Но сам факт. А сейчас.. Да, ходила уже на 4 свидания с разными парнями, но там очевидно, поиск СО. Я не потяну такое сейчас. Это что? Карма?)

1 hour ago, PLAYMAKER said:

Время лечит. Бывало в первый день ты сидишь у барной стойки бухаешь с барменом и базаришь за жизнь. Потом тебе больно видеть пару недель её фото в вк, ты удаляешь из друзей. А через два месяца у тебя уже другая и ты даже не вспоминаешь о ней.

Говорят привычка формируется 21 день. Протяни и тебя попустит)

 

 

осталось 14 дней)

[Malenkestervo 8]

15 minutes ago, kotenok said:

А по сути как было? Он действительно добрый и у тебя нет любви к людям? Или как-то по-другому? Судя по сообщению ты допускаешь, что он прав. 

Ну.. там есть особенности истории. Он местный, а я приезжая. Его круг общения - в основном, одноклассники бывшие, друзья детства. Да, у них специфика встреч - пьянки. Но когда кто-то попадает в беду, они друг друга выручают без вопросов. Еще МЧ не жадный, это факт. И он готов ради друга ехать на край света и помогать. рубаха-парень и всем друг. Это очень крутое качество. Но некоторые ребята, как мне казалось, его использовали из-за его безотказности. Ну т.е. когда помощь особо и не нужна, МЧ объективно неудобно ехать (далеко и поздно, или он себя не очень чувствует, планы другие), но он срывается и бежит. Или они тусят, а он платит за всех. А когда просит помощи у вот этого же друга, он не всегда отказывает, но с низкого старта не бросается помогать. Я ему говорила, что иногда стоит смотреть и на обратную связь. В тот момент он и стал считать, что я эгоистка. 

15 minutes ago, kotenok said:

Вот это правильные мысли. 

Когда сама по себе будешь счастливой, тогда сможешь делиться собой, передавать другому человеку своё счастье, свою гармонию. А в противном случае рискуешь попасть в отношения, в которых начнёшь как губку выжимать другого человека, занимаясь всевозможными компенсациями "докажи мне это, докажи мне то, сделай мне хорошо" и т.п. И человеку от этого само собой хочется убежать)

вот этого я и боюсь. Не хочу больше попадать в такие ситуации в отношениях и я понимаю, что для этого мне нужно поработать над собой немало.

15 minutes ago, kotenok said:

Не поздравляй.

Если он сам напишет тебе - то сначала сюда. Подскажем, как реагировать (если вообще потребуется реакция, в большинстве случаев просто пинги нужно игнорировать). Если позвонит - не бери трубку. Но скорее всего сначала будет писать.

Мало кто верит в пинги, но зачастую они случаются и лучше к ним быть готовой и не паниковать, не делать резких движений.

хорошо. но в любом случае, предполагаю, что если что-то и будет, то придется запастись терпением месяца на два. Потому как ввиду контекста нашего последнего общения, где я активно звала его в кино, он предполагает, что я буду продолжать его активно куда-то тащить и пинговать. А для осознания того, что ничего не будет, потребуется месяца два минимум.

[ты приедешь ко мне? 779]

Глобально: 

Ты заметила за собой фишку что трудно и невозможно удержать себя чтобы не писать ему , не мониторить, не растекаться тряпочкой от страданий, не бегать. Сила духа или воли.

Он умный красивый хороший, но есть ещё фактор взрослой личности, и судя по его поведению, он ещё не вырос.

И сила воли прямо пропорциональна взрослости. Взрослость даёт такие качества как дисциплина, и помогает делать правильный выбор, а не руководствоваться сиюминутными порывами под властью эмоций. Это ценность себя.

Это человек разумный.

Чтобы выбрать парня который бы вел по отношению к тебе и вашим отношениям серьезно и по взрослому, тебе нужно самой стать такой.

А теперь просто проанализируй себя и свои поступки и действия и должна понять по идее.

 

Но ты сейчас из-за откатов копаешься в остатках своей жизни, и пытаешься докопаца до истины, которую казалось бы исправь и начнеца все заного и лучше прежнего. 

[Облака 5 874]

19 часов назад, Malenkestervo сказал:

да. я даже посидела там недельку. Но вот так странно.. За время моих отношений с МЧ, в мою сторону было захода три (помимо мч2) с целью ЛТР. Я отказывала, потому что в отношениях. Но сам факт. А сейчас.. Да, ходила уже на 4 свидания с разными парнями, но там очевидно, поиск СО. Я не потяну такое сейчас. Это что? Карма?)

осталось 14 дней)

Это твое состояние. Ты не отпустила бывшего, сама формируешь такую реальность, в которой тебе не нужны ЛТР. 

Месяц- и ты будешь свободна морально )) 

[Malenkestervo 8]

39 minutes ago, Облака said:

Это твое состояние. Ты не отпустила бывшего, сама формируешь такую реальность, в которой тебе не нужны ЛТР. 

Месяц- и ты будешь свободна морально )) 

не знаю. я наоборот сознательно понимаю, что СО мне сейчас точно не нужны. А возможность ЛТР (хотя бы желание у той стороны) - вполне. Или это игры подсознания?

[PLAYMAKER 379]

1 minute ago, Malenkestervo said:

не знаю. я наоборот сознательно понимаю, что СО мне сейчас точно не нужны. А возможность ЛТР (хотя бы желание у той стороны) - вполне. Или это игры подсознания?

Просто в таком нервозном состоянии ты пока не способна вообще ни на что. Пусть время пройдёт, раны затянутся, потом иди.

[Malenkestervo 8]

18 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Глобально: 

Ты заметила за собой фишку что трудно и невозможно удержать себя чтобы не писать ему , не мониторить, не растекаться тряпочкой от страданий, не бегать. Сила духа или воли.

Он умный красивый хороший, но есть ещё фактор взрослой личности, и судя по его поведению, он ещё не вырос.

И сила воли прямо пропорциональна взрослости. Взрослость даёт такие качества как дисциплина, и помогает делать правильный выбор, а не руководствоваться сиюминутными порывами под властью эмоций. Это ценность себя.

Ну вот факт настоящего показывает, что его сила воли сильнее. Потому что он-то пережил уже. Это я тут мечусь.. Есть чему поучиться. Не смотря на свои тусовки, он все-таки может принимать решения и идти в них до конца.

18 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Это человек разумный.

Чтобы выбрать парня который бы вел по отношению к тебе и вашим отношениям серьезно и по взрослому, тебе нужно самой стать такой.

А теперь просто проанализируй себя и свои поступки и действия и должна понять по идее.

 

Но ты сейчас из-за откатов копаешься в остатках своей жизни, и пытаешься докопаца до истины, которую казалось бы исправь и начнеца все заного и лучше прежнего. 

наверное, тут правильнее делать выводы и стать лучше и разумнее, не наступать на грабли второй раз. Я уже приняла тот факт, что с этим человеком я уже ничего не смогу сделать и никаких отношений тут больше не будет.

[Облака 5 874]

4 минуты назад, Malenkestervo сказал:

не знаю. я наоборот сознательно понимаю, что СО мне сейчас точно не нужны. А возможность ЛТР (хотя бы желание у той стороны) - вполне. Или это игры подсознания?

Ты не хочешь ЛТР внутри потому что еще не отошла. Ты подсознательно выбираешь кандидатов на свидания по принципу- кто точно не даст ЛТР.

Обычно, как только готов к ЛТР, нужные люди появляются. Только готовы к ним не часто и не многие )))

Я именно про нормальные отношения, в которые надо вкладываться, а не СО, подобие которых у вас с бывшим было в том числе

 

Т.к нормальные отношения подразумевают цель, и мелкие неурядицы (и даже большие) выбивать кого-то из пары не должны.

А многие же что думают: отношаются черте как значит уже не СО.

[Malenkestervo 8]

1 minute ago, PLAYMAKER said:

Просто в таком нервозном состоянии ты пока не способна вообще ни на что. Пусть время пройдёт, раны затянутся, потом иди.

очень точное состояние. Меня  тянет написать МЧ, в другой момент - понимаю бесполезность этого всего и хочется эмоционального замещения другим человеком. Только вот нет такого человека в моей жизни. Наверное, чтоб не сеять панику, стоит наоборот осознанно принять решение побыть одной пару месяцев, а после уже смотреть в сторону отношений.

[Облака 5 874]

Такой человек это ты.

В отношения стоит идти когда хочешь давать, а не замещать что-то.

 

[PLAYMAKER 379]

1 minute ago, Malenkestervo said:

Наверное, чтоб не сеять панику, стоит наоборот осознанно принять решение побыть одной пару месяцев, а после уже смотреть в сторону отношений.

Да, иначе потащишь свои переживания, боль, обиды в новые отношения

[Malenkestervo 8]

5 minutes ago, Облака said:

Ты не хочешь ЛТР внутри потому что еще не отошла. Ты подсознательно выбираешь кандидатов на свидания по принципу- кто точно не даст ЛТР.

Обычно, как только готов к ЛТР, нужные люди появляются. Только готовы к ним не часто и не многие )))

Я именно про нормальные отношения, в которые надо вкладываться, а не СО, подобие которых у вас с бывшим было в том числе

 

Т.к нормальные отношения подразумевают цель, и мелкие неурядицы (и даже большие) выбивать кого-то из пары не должны.

А многие же что думают: отношаются черте как значит уже не СО.

ну..по фото сложно отобрать тех, кому не надо ЛТР. Мне кажется, это вот так легко не читается. Конечно, если на фото не один лишь голый торс. 

По поводу МЧ.. Я наверное, не понимаю, о каких целях ты говоришь. Строить семью? У нас из целей были разве что поездки какие-то. В остальном - все очень разное, мы просто жили вместе

[Облака 5 874]

Только что, Malenkestervo сказал:

ну..по фото сложно отобрать тех, кому не надо ЛТР. Мне кажется, это вот так легко не читается. Конечно, если на фото не один лишь голый торс. 

По поводу МЧ.. Я наверное, не понимаю, о каких целях ты говоришь. Строить семью? У нас из целей были разве что поездки какие-то. В остальном - все очень разное, мы просто жили вместе

Строить те же отношения, но в нормальном формате, где не два эгоиста воюют друг с другом, а строят общее. На самом деле в отношениях ведь можно договариваться, меняться, подстраивать друг друга, сонастраиваться. 

Просто жили вместе и есть СО с проживанием. 

В идеале, если ты закроешь все свои потребности (ну кроме тех что дает мужчина изначально) До начала новых отношений.

Но есть и второй способ: бросаться в них и там в реале уже работать с собой. Главное, чтоб цель была себя менять, а не просто компенсировать себе что-то отношениями и наслаждаться пока прет и ломаться когда топливо кончилось.

 

[Malenkestervo 8]

15 minutes ago, Облака said:

Строить те же отношения, но в нормальном формате, где не два эгоиста воюют друг с другом, а строят общее. На самом деле в отношениях ведь можно договариваться, меняться, подстраивать друг друга, сонастраиваться. 

Просто жили вместе и есть СО с проживанием. 

В идеале, если ты закроешь все свои потребности (ну кроме тех что дает мужчина изначально) До начала новых отношений.

Но есть и второй способ: бросаться в них и там в реале уже работать с собой. Главное, чтоб цель была себя менять, а не просто компенсировать себе что-то отношениями и наслаждаться пока прет и ломаться когда топливо кончилось.

 

вот и я о том же думаю. Я не хочу сейчас в отношения, лишь бы компенсировать какие-то свои внутренние дыры и мучить другого человека. Но в любом случае, пока никакого человека на горизонте нет, и думать об этом нет смысла) Хоть на кулинарные курсы иди))

[Облака 5 874]

А сходи на курсы. Поищи, что тебе действительно интересно. Погрузись туда с головой

 

[ты приедешь ко мне? 779]

1 час назад, Malenkestervo сказал:

Ну вот факт настоящего показывает, что его сила воли сильнее. Потому что он-то пережил уже. Это я тут мечусь.. Есть чему поучиться. Не смотря на свои тусовки, он все-таки может принимать решения и идти в них до конца.

наверное, тут правильнее делать выводы и стать лучше и разумнее, не наступать на грабли второй раз. Я уже приняла тот факт, что с этим человеком я уже ничего не смогу сделать и никаких отношений тут больше не будет.

Тебе виднее какой он, ты там, я по описанию вижу молодого балбеса).

И это не сила воли с его стороны, просто переболели и прошло. Короче лан.

Приняла ты факт или не приняла, жизнь говорит о том что "если твоё, оно будет с тобой", каких бы дров неналомала.

[Мазаль 1 016]

Автор привет,

ты вроде читала Эво , но тем не менее - стала мамонтенком-инфантилом. Все тебе какихто эмоций надо, все надо чегото покорять. 

Попробуй пожить сама хотя б раз в жизни, насладись своей свободой.

не делай сейчас ничего.

научись просто забивать хер , стань свободной и сильной личностью а не придатком к какомуто Васе. 

 

Я могу порекомендовать армию, мытье полов и чистку фасада а еще сделай доброе дело комуто и попробуй пол года класть хер и жить для себя.

 

 

удачи. У тебя получится

[PLAYMAKER 379]

Эво такое на самом деле.Там можно найти косяки в суждениях.

Я бы не опирался на это

[Мазаль 1 016]

10 минут назад, PLAYMAKER сказал:

Эво такое на самом деле.Там можно найти косяки в суждениях.

Я бы не опирался на это

У автора инфантилизм и желание упиться комуто кудато. Изза таких пошло мнение, что баба обезательно прыгает из хера на хер. 

Я ей предложила наполнить свою жизнь собой, без мужиков на какое то время и не делать НИЧЕГО., что помоему почти всем самое сложное. 

 

 

[PLAYMAKER 379]

2 hours ago, Rahaw said:

Я ей предложила наполнить свою жизнь собой, без мужиков на какое то время и не делать НИЧЕГО., что помоему почти всем самое сложное.

Она не пустая, у неё есть как цели, так хобби и стремления) Ей не нужно насыщать свою жизнь

Её проблема несколько сложнее)

И эта девочка уже так много над собой работала, что у неё не может не получиться)

[Мазаль 1 016]

3 минуты назад, PLAYMAKER сказал:

Она не пустая, у неё есть как цели, так хобби и стремления) Ей не нужно насыщать свою жизнь

Её проблема несколько сложнее)

И эта девочка уже так много над собой работала, что у неё не может не получиться)

ничего она не работала
ее цели и ее увлечения
что она сделала хорошего для других?
реально?

во всех сообщениях сквозит завышенная самооценка и елание постоянно держаться за чейто член
в 29 такое проходит, но максимум до 35ти
на что ей друзья парня намекали
что красивых телок с целями, которые любят кошек и собачек на Украине дохрена

она пустая и мало того что пустая - она исчет эмоции наруже
у всех у нас есть цели и мы все красивые и хорошие
но люди эгоисты
и если парню похер на ее цели и по нулям толку то внешность это не инвестиция, потомучто баба в 29 и моложе красоток там немало
впринципе все само по себе ясно

совет - искать опору в себе
с парнем НЕ ДЕЛАТь Ничего
и хватит драм
тут обычный минус и плюс
где автор надела себе корону а ее хахальмягко послал в пешее и склоняет на СО

[PLAYMAKER 379]

В твоём сообщении слишком много встречается слово внешность и красивая)

Забавно да