Медленно схожу с ума

[Мазаль 1 016]

17 минут назад, PLAYMAKER сказал:

В твоём сообщении слишком много встречается слово внешность и красивая)

Забавно да

Я и даю совет - стать ценной для себя без мужика и его оценки. Будет больше нервов а ресурсы и эмоции искать внутри и прокачивать их. 

Перечитай пожалуйста внимательно тему и вопрос автора. 

У меня чувство, что ты ей присунуть хочешь  а я помочь стать взрослой и сильной. 

Без мужиков, без свиданий, без тиндеров. Научиться жить самой и при кораблекрушении слать нах... Й без драм, надежд и переживаний. А еще ресурсы всегда заканчиваются и ими полезно заниматься всегда и самооценка у автора завышена. 

[Мазаль 1 016]

Автор, за время , чтотя на форуме это минимум 3и отношения где все продиктовано зависимостью. 

Еще ни одного разу я не увидела чтоб ты комуто на форуме чемто помогла или поблагодарила - тоесть для тебя форум это подушка с советами, которые ты не слушаешь ибо мешает зависимость и корона. 

Я предлогаю тебе снять это. Стать скромной девочкой и с героем не делать Ничего. 

И на будущее - никакой совместной жизни без росписи, он не боялся тебя потерять.

тиндер самое тупое место знакомств, лучше поедь в театр в другом городе но тиндер это очень дешево. 

 

[r1ko 87]

44 minutes ago, Rahaw said:

У меня чувство, что ты ей присунуть хочешь  а я помочь стать взрослой и сильной. 

 

...но после этого прочитал Я думаю пойти офицером в бундесвер... и понял откуда этот командирский тон)

 

29 minutes ago, Rahaw said:

И на будущее - никакой совместной жизни без росписи, он не боялся тебя потерять.

 согласен, САМАЯ ГЛАВНАЯ проблема. Автор за следующего обязательно выйди замуж как можно скорее (пусть даже по зальоту)

 

1 hour ago, Rahaw said:

во всех сообщениях сквозит завышенная самооценка,,,
в 29 такое проходит, но максимум до 35ти

 надеюсь у Вас до 35ти ТОЖЕ пройдет

 

1 hour ago, Rahaw said:

...красивых телок с целями, которые любят кошек и собачек на Украине дохрена

прекрасная страна!

 

АВТОР - фильтруй советы, как минимум смотри профили советующих, и их ответы в других темах..) Пытайся понять не только суть совета, но и почему именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК дал именно ТАКОЙ совет. Большинство из нас пришли сюда с историями, и у многих их истории, ошибки и прошлое накладывает отпечаток на будущие решения, советы и мнение...

ФОРУМЧАНЕ - не ссорьтесь, больше уважения, мы все части одного целого...пусть даже и очень маленькие...части)

СОВЕТ по теме -  успокоится, собраться, и двигаться дальше. Сама все знаешь...не первый день здесь.....волшебной таблетки нет, есть : бз...ТИ..некст

[Мазаль 1 016]

5 часов назад, r1ko сказал:

 

...но после этого прочитал Я думаю пойти офицером в бундесвер... и понял откуда этот командирский тон)

 

 согласен, САМАЯ ГЛАВНАЯ проблема. Автор за следующего обязательно выйди замуж как можно скорее (пусть даже по зальоту)

 

 надеюсь у Вас до 35ти ТОЖЕ пройдет

 

прекрасная страна!

 

АВТОР - фильтруй советы, как минимум смотри профили советующих, и их ответы в других темах..) Пытайся понять не только суть совета, но и почему именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК дал именно ТАКОЙ совет. Большинство из нас пришли сюда с историями, и у многих их истории, ошибки и прошлое накладывает отпечаток на будущие решения, советы и мнение...

ФОРУМЧАНЕ - не ссорьтесь, больше уважения, мы все части одного целого...пусть даже и очень маленькие...части)

СОВЕТ по теме -  успокоится, собраться, и двигаться дальше. Сама все знаешь...не первый день здесь.....волшебной таблетки нет, есть : бз...ТИ..некст

Почему я дала этот совет - я за независимость и самоценность. 

Женщина вполне себя может обеспечить сама в 29 лет (не младенец) и жить тогда, когда интеграция произойдет. 

Тут все было ясно с самого начала - парень хотел секса а не семью. 

С ним с самого начала не могло быть ЛТР. Вот и все. 

на будущее : не делать ничего и всегда проверять свою ценность и в отношениях и на рынке. 

Рико, при всем уважении - я считаю так и для себя самой, не к кому не бегу жить и зачастую не имею таких проблем больше. И знаешь что - мужчина значительно в большей степени ценит тт, куда вкладует свои силы а еще то, что мне всеравно уйдет он или нет, - даже тиндер ненадо для след. 

И да - у всех свои истории, но у автора одна и та же история 3й раз. 

Она прилипает к мужику, потом страдает пока находит себе другого. 

И я желаю чтоб она нашла опору в себе и укрепила свой характер.

удачи

[Мазаль 1 016]

Тут на форуме все друг друга уважают или стараются. Какой смысл иначе сюда заходить?

человек описал достаточно точно свои ошибки и я вижу, что прокачивая себя и свой характер их можна избежать. 

Говоря языком Эво - огромная дыра в самоуважении, границе, имидже и трансе. 

В самоуважении - она должна жить на общей территории при большой степени интеграции либо на своей. Границы - итак ясно, парень с самого начала видел в ней секс а его друзья , которые доя него важны не полюбили ее, видимо чтото не увидели, может искринность хз...

имидж - тиндер, это огромная ошибка, там кормятся хищники в основном или те, кто учаться. Есть исключения но редко, в Европе это сайт бесплатного мяса, потомучто на 3м свидании бабы дают, а проститутка зачастую дороже. Я возвращаюсь к самооценке. 

Транс это эмоции и автор их получает от когото а надо чтоб мужик их получал от нее. а ее мужик хочет быть с ней друзьями, тоесть эмоций не получает. 

Итд и тому подобное, но меня сейчас снова закидают тапками и скажут, что я неправа.

[PLAYMAKER 378]

11 hours ago, Rahaw said:

У меня чувство, что ты ей присунуть хочешь

Ай эм фром раша, ши ис фром украина. Это даже теоретически невозможно.

Но симпатию испытываю да, потому что вижу как человек пытается всё изменить. Это подкупает, разве нет.

11 hours ago, Rahaw said:

 а я помочь стать взрослой и сильной.

Да от твоих сообщений обидой сквозит. Ты пытаешься её обесценить, что б себе казаться лучше.

Бабы мясо. Она пустая. Всё время пишешь про добрые дела, видимо это отсылка к тому что надо быть полезным для общества,и за счёт этого поднять самооценку. Критически говоришь про внешность, твой пунктик ещё один.

Это не совет, а вываливание твоих установок в перемешку со злостью

[Мазаль 1 016]

Только что, PLAYMAKER сказал:

Ай эм фром раша, ши ис фром украина. Это даже теоретически невозможно.

Но симпатию испытываю да, потому что вижу как человек пытается всё изменить. Это подкупает, разве нет.

Да от твоих сообщений обидой сквозит. Ты пытаешься её обесценить, что б себе казаться лучше.

Бабы мясо. Она пустая. Всё время пишешь про добрые дела, видимо это отсылка к тому что надо быть полезным для общества,и за счёт этого поднять самооценку. Критически говоришь про внешность, твой пунктик ещё один.

да ты что?
ты все неверно понял
я автору очень симпатизирую
на форуме просто работает только шоковая терапия.

ТОЛКУ ИЗ ПОХВАЛы - она не конструктивна в данной ситуации
автор хочет знать ошибки, которые ей в глаза не говорят или видно неадекватно от первого лица.
я ей их расписала.

Внешность это не ресурс, темболее в совместной жизни, практика доказует, что она его друзьям его НЕ нравилась и это дыра а не ресурс.
Тебе просто хочется все приукрасить - дело твое.

Я на форуме 4 года и както вроде репутация неплохая, много чего прочла.
Тут ненадо давать оценку от симпатии, тут надо холоддная критика и ошибки и я их расписала.
Судя по твоей реакции - ты своих границ не знаешь и не хочешь видеть очевидного.

Из всех советов - мои кака раз скорее всего самые критичные и очевидно работающие.
Я их даю, потомучто считаю себя вправе на открытом форуме критиковать, из своих знаний.

И конечно же учеба не всегда с конфетками, зато в бою будет легко.
И тогда уже в след. раз таких тем не будет.

[Мазаль 1 016]

1 час назад, PLAYMAKER сказал:

Критически говоришь про внешность, твой пунктик ещё один.

Это не совет, а вываливание твоих установок в перемешку со злостью

не, я просто много прочла и много советовала. Прочти тему "качели" в соседнем разделе и вообще - не переходи на личности если тебе совет не в карту.
Дыра в имидже ясна в данной теме с самого начала после слов его друзей, что для парня всегда весомо.
Все остальное аналогично.

И да - ты уж прости, но какую смысловую нагрузку несет невидение правды я несовсем понимаю.
У меня все в порядке кстати, тема не моя если что - когда я свою открывала и мне говорили где у меня дырка я аналогично слушала.
Со стороны, особенно незаинтерессованной всегда виднее, потомучто без розовых очков.
Мы для этого и приходим на форум.

[Malenkestervo 8]

5 hours ago, Rahaw said:

не, я просто много прочла и много советовала. Прочти тему "качели" в соседнем разделе и вообще - не переходи на личности если тебе совет не в карту.
Дыра в имидже ясна в данной теме с самого начала после слов его друзей, что для парня всегда весомо.
Все остальное аналогично.

Вы не так поняли. Один из друзей парня, как оказалось позже, был моим знакомым ещё до мч и подкатывал ко мне. Как раз не про имидж и внешность тут речь. Я им не нравилась потому что из-за меня мч стал меньше гулять в их компании. Стал раньше уходить домой. Не надолго, но все же. А они его тянули назад в тусовку. Ну и когда у нас все стало разваливаться, очень ярко описывал, какая я плохая. Откуда у них возьмётся хорошее отношение?

5 hours ago, Rahaw said:

И да - ты уж прости, но какую смысловую нагрузку несет невидение правды я несовсем понимаю.
У меня все в порядке кстати, тема не моя если что - когда я свою открывала и мне говорили где у меня дырка я аналогично слушала.
Со стороны, особенно незаинтерессованной всегда виднее, потомучто без розовых очков.
Мы для этого и приходим на форум.

 

[Мазаль 1 016]

Автор, дабы не возникало вопросов:

я советую след. Ради добра и мира если это в карту:

1. Прокачивай себя, своя квартира в данном возрасте тебе под силу

2. Никогда не соглашайся на совместное сожительство без его обещательств, иначе ты всегда в проиграше и всегда будь недоступной - такую не захочется терять.

3. Твой ресурс в любви - это когда в его сощнании твоя фигура растет а она не росла, потомучто он не впрягался за тебя плюс ты пошла на повышение значимости самым тупейшим методом.

4. Сейчас не делай ничего. 

5. Найди сама себя и больше не теряй. 

Ты уж извини если строго но тебе надо отрезветь. 

Ты слишком долго жила в зеленом винограде.

мужчине надо эмоции , ему надо впрягаться и гореть а твои эмоции очень похожи на вынос мозга и его друзья это заметили. 

Дыра в имидже - ты либо скромная девочка, тогда с чего ты живешь с ним и ходишь в тиндер? Либо свободная и раскованная тогда какие претензии к нему?

 То и другое это дружба с Со, что он по сути и предлогает. 

Промежуточных вариантов нет. И не слушай мужчин - им удобно трахаться и жить без обезательств.

по поводу его друзей - это всегда ориентир , потомучто мужчине важно его репутация и я б это так не обесценивала. На будущее - уходить от такой проблемы это не решение, придумай пьянку и вкладуйся, Его друзья - его мир.

И да - я хочу помочь, я тебя не знаю и скорее всего не узнаю. У меня все хорошо во всех планах, я прошла также много ошибок и с высоты знаний советую, причем очень прошу не накидовать на меня проекции. Это уважение к форуму, в свое время мне тоже помогли и вставили пинки. Со всеми бывает. 

[r1ko 87]

"Up" теме.

Думаю многим еще есть что сказать, по этой интересной ситуации.

[московский флегматик 3 023]

В 24.01.2018 в 18:33, Malenkestervo сказал:

нет. Я не хочу его терять, но не верю ,что можно из всего этого вырулить в отношения. Поэтому я хотела бы общаться хотя бы в каком-то формате.

Ты хочешь пингов. Оттуда же твое желание общаться "в каком-то формате".  Самый п** в том,  что тебя даже не заботит,  откуда у тебя такие желания. Просто "хочу".  Так у тебя шансов вообще никаких,  можешь вечно в игноре сидеть. 

Котёнок писала,   что ты жизненно  нуждаешься в подтверждении им твоей значимости (это верным стоит признать). Ты даже охотно согласилась. 

И... Продолжила торчать от возможности подтверждения твоей значимости,   только уже в формате "хочу пингов". 

ПОЭТОМУ же ты пришла в ярость,  когда он вмешался смской: вроде вот вот должна была хапануть значимости,  а тут он все обломал,  и сам значимость,  с*ка, жмет. 

ПОЭТОМУ же ты осталась,  когда он начал признавать твое значение,  через включение демки. Да,  тебя обманули,  чтобы ты не ушла (почему он так сделал? Но ушел во второй раз?  Долго рассказывать,  но если в двух словах,  то у него расстройство личности,  как и у тебя). 

Такое само не рассасывается,  тебе нужно решать баги личности,  иначе весь твой прогресс,  чего бы ты не достигла,  будет обесцениваться твоим близким С ТВОЕЙ ЖЕ "ПОМОЩЬЮ",  (потому что иначе ты пока не можешь) . 

PS респект за качество  описания темы.  

 

[Malenkestervo 8]

On 08.02.2018 at 10:25 AM, московский флегматик said:

Ты хочешь пингов. Оттуда же твое желание общаться "в каком-то формате".  Самый п** в том,  что тебя даже не заботит,  откуда у тебя такие желания. Просто "хочу".  Так у тебя шансов вообще никаких,  можешь вечно в игноре сидеть. 

Меня это заботит, честно говоря.мне кажется, это от страха, что я не найду никого лучше. Не в плане финансов, я сама себя неплохо обеспечиваю. В плане заботы. Это такой инфантилизм, рядом с ним я себя могла чувствовать слабой девочкой для меня это очень ценно. Хотя я могу заблуждаться в своих подсознательных мотивах, но на данный момент ситуация мне кажется именно такой. 

Что касается вечного игнора, то наверное, примерно так и будет. Последний раз больше двух недель назад я его звала в кино, он согласился, а в вопросе дат начал отмазываться. Я написала что если не хочешь, так и скажи чтоб я тебя не беспокоила. Он ответил что дело не в том когда пойти, а в том чтоб кино понравилось и что это непросто в нашей ситуации сохранить хорошие отношения. Короче, красиво меня послал. Поэтому я очень удивлюсь, если хоть какие-то пинги будут. Но я понимаю, что все силы нужно бросить на то, чтоб максимально прокачиваться и я уже работаю в этом направлении. 

 

Quote

Котёнок писала,   что ты жизненно  нуждаешься в подтверждении им твоей значимости (это верным стоит признать). Ты даже охотно согласилась. 

И... Продолжила торчать от возможности подтверждения твоей значимости,   только уже в формате "хочу пингов". 

Я не хочу сидеть и ждать подтверждения, я пока не могу найти выход из этого. На словах это просто, а на деле - это как вылечить головную боль силой воли.

Quote

ПОЭТОМУ же ты пришла в ярость,  когда он вмешался смской: вроде вот вот должна была хапануть значимости,  а тут он все обломал,  и сам значимость,  с*ка, жмет. 

ПОЭТОМУ же ты осталась,  когда он начал признавать твое значение,  через включение демки. Да,  тебя обманули,  чтобы ты не ушла (почему он так сделал? Но ушел во второй раз?  Долго рассказывать,  но если в двух словах,  то у него расстройство личности,  как и у тебя). 

И.е вариантов того что у нас были чувства, просто не рассматривается?)

Quote

Такое само не рассасывается,  тебе нужно решать баги личности,  иначе весь твой прогресс,  чего бы ты не достигла,  будет обесцениваться твоим близким С ТВОЕЙ ЖЕ "ПОМОЩЬЮ",  (потому что иначе ты пока не можешь) . 

PS респект за качество  описания темы.  

 

По поводу смс. Не так, я разозлилась потому что он сам говорил, что считает это неэтичным - лазить по чужим вещам. И тут сам же это сделал. Подтверждения значимости, раз уж на то пошло, от мч2 хватило бы на двоих меня.

 

извините за форматирование, пишу с телефона и что-то не получается его изменить

 

[московский флегматик 3 023]

47 минут назад, Malenkestervo сказал:

По поводу смс. Не так, я разозлилась потому что он сам говорил, что считает это неэтичным - лазить по чужим вещам. И тут сам же это сделал.

И в чем причина злости? 

Впервые видишь,  что слова с делами у людей расходятся? 

Действительная причина в том,  что тебе не дали хапнуть значимости,  не дали соскочить на другой источник. 

[Malenkestervo 8]

56 minutes ago, московский флегматик said:

И в чем причина злости? 

Впервые видишь,  что слова с делами у людей расходятся? 

Действительная причина в том,  что тебе не дали хапнуть значимости,  не дали соскочить на другой источник. 

Я все же верю, что решение не соскакивать я принимала сама. А по поводу слова расходятся с делом, то я же говорю, я верила в то, что мч намного лучше меня. И это было разочарование, в том числе. И да, я такого от него не ожидала

[person 2 271]

Для успешных отношений (старых и новых) - вас двоих лечить надо. Твоего МЧ от недоверия, пофигизма, тебя от излишней мнительности, импульсивности. Спасение и выравнивание этих отношений - работа двух людей. Если один подлечит свои болячки, то второй непосредственно начнет этим пользоваться

Шансы на оздоровление минимальны. То есть восстановить минимальную связь - проблемы не составит, но вот сделать их "как в старые добрые времена": придется двоим отформатировать мозги, пройти тесты доверия, восстановится, пройти заново притирку и жить дальше. По тиндерам больше не шляться.

\\

Цель нипанятна. Если отбросить внутренние конфликты - никаких проблем не вижу. То есть надо перестать чего-то ожидать от партнера и перевести его в ранг друга. Вуаля. Цель достигнута.

Но эта цель скорее всего обманка. Где-то в глубине сознания сидит надежда  халявно черпать ресурс. Поэтому ты не можешь спокойно перешагнуть, "понизить" его в дружеский фрейм. Тебе хочется его ресурса, альтернативы которого у тебя пока нету. И ты боишься получить от борта.

Нарисуй тебе МЧ номер 3, который займет тебя, твоё время, получит от тебя необходимую значимость, поднимет твою значимость - фрейм друга с МЧ номер 1 перестанет быть таким востребованным.

\\

Если тебе так хочется иметь дружескую связь с МЧ номер 1 - никто не запрещает сделать это хоть сейчас. Отфильтруй только тараканов своих. Будь просто другом. При этом учитывай, что некоторые "дружеские" желания могут восприниматься негативно. Что с твоей стороны что с его. Придется с этим считаться. Ведь вы же друзья, которые понимают что такое просто дружба. При правильной фильтрации, получить от борта будет не так страшно (он не захочет дружить например). Ты просто закроешь эту проблему и начнешь жить дальше.

Если же тебе хочется теплого аэродрома, то проблема несколько сложнее. Никому не хочется ждать вечно летающий самолет, который не всегда предпочитает возвращаться обратно, откуда взлетел. Это трата времени. Трата ресурса. Плюс психологическое давление, сопровождаемое напряжением от ожидания, или осознания того, что самолет предпочитает другие аэродромы. И логичный ответ начальника аэродрома (рано или поздно) полный запрет на использование. Сразу или спустя промежуток времени, когда аэродром облюбует другая владелица самолета, с серьезными, долгосрочными намерениями. На такую цель совет идентичный дружескому. Общаешься, периодически "юзаешь", согласно рамкам дозволенного. И ждешь когда разорвут контракт) При этом не забывай, что если тебя сразу пошлет, тебе будет не очень хорошо. Ведь цель не достигнута, а восстановить уже не получится, или придется очень много лить ресурса, что для тебя неприемлимо. 

Если же хочется начать всё сначала-лечите обоюдное недоверие. У семейного психолога например. Сами вы слишком далеки от темы отношений и решений сложных проблем.  Да придется отвалить денег, потратить время. Когда отношения хотят восстановить двое человек-вложения оправданы. 

 Вообще, мне кажется что лечение бесперспективное, пока вы оба не осознаете ценность самих отношений и пользу. Пока каждый будет жить отдельно, как вы жили, ничего хорошего не произойдет. Ни с МЧ номер 1, 2, 10. Для этого надо "дорасти". Что ему, что тебе. Рано по-моему вы залезли в рутинную кабалу.Поэтому итог закономерен.

Так что может быть ещё четвертый вариант - дозреть самостоятельно. Без излишних загонов и попыток наладить вообще какие-либо контакты. А потом уже пытаться строить совместное счастье.

[московский флегматик 3 023]

7 часов назад, Malenkestervo сказал:

все же верю, что решение не соскакивать я принимала сама

"Сама" - это если ты автономно решила. 

А ты писала об ощущении того, что тебя обманули,  когда он уже намылил лыжи,  а не ты. 

Значит,  не ты решила,  а ты позволила себя убедить,  вернее  - обмануть. 

А зачем тебе САМОЙ нужно было быть обманутой? Ведь,  его хватило всего на полтора месяца.  Значит, было очевидно,  что это был обман с самого начала, но ты предпочла в него верит,  хотя уже завела себе поклонника на тот момент. 

 

[Malenkestervo 8]

On 09.02.2018 at 11:52 PM, московский флегматик said:

"Сама" - это если ты автономно решила. 

А ты писала об ощущении того, что тебя обманули,  когда он уже намылил лыжи,  а не ты. 

Значит,  не ты решила,  а ты позволила себя убедить,  вернее  - обмануть. 

А зачем тебе САМОЙ нужно было быть обманутой? Ведь,  его хватило всего на полтора месяца.  Значит, было очевидно,  что это был обман с самого начала, но ты предпочла в него верит,  хотя уже завела себе поклонника на тот момент. 

 

Не знаю, у меня на тот момент не было ни одной объективной причины думать что он меня обманул. В те полтора месяца он правда старался и я считала что он понял что любит меня и теперь точно все будет хорошо. По каким признакам можно было понять что все вернётся на круги своя? В жизни бывает всякое, бывает что люди после измен мирятся и все у них хорошо потом

[Malenkestervo 8]

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

Для успешных отношений (старых и новых) - вас двоих лечить надо. Твоего МЧ от недоверия, пофигизма, тебя от излишней мнительности, импульсивности. Спасение и выравнивание этих отношений - работа двух людей. Если один подлечит свои болячки, то второй непосредственно начнет этим пользоваться

Шансы на оздоровление минимальны. То есть восстановить минимальную связь - проблемы не составит, но вот сделать их "как в старые добрые времена": придется двоим отформатировать мозги, пройти тесты доверия, восстановится, пройти заново притирку и жить дальше. По тиндерам больше не шляться.

Спасибо вам большое за ответ. Я для себя много выводов уже сделала о всей этой истоиии. И о том, где я предала себя, оставаясь там где мне было плохо, и о том, где начала тянуть из мч внимание и подтверждение того что меня любят, и где он забил болт на это все. Мне кажется, все развалилось задолго до мч2 и если бы не он и не тиндер позже, то мч послал бы меня просто чуточку позже.  Или раньше))

что касается "восстановить связь проблемы не составит", то я так не думаю. На данный момент почти три недели назад мы отдали друг другу вещи, я позвала его в кино, он сначала согласился, потом начал мямлить. Я у него спросила (в переписке) - если ты не хочешь,так и скажи потому что от того что я тебя куда-то тяну, никому лучше не будет. Он ответил в стиле "имя, не нужно тянуть. Суть не в дате встречи а в фильме, чтоб он нам понравился. Это же очень хрупкая штука - нормальные отношения в нашей ситуации, по крайней мере сейчас". Я ничего не ответила, теперь мы просто молчим друг на друга. Его друзья выкладывают фото о том как они круто развлекаются, я съездила в отпуск тоже с друзьями. У мч через неделю др, я не думаю, что стоит поздравлять. Ну собственно, при таком рас ладе я шансов не вижу даже просто минимальное общение наладить потому что снова лезть к нему с какделачемзанят, мне кажется, будет сильной навязчивостью с моей стороны при том что мне уже сказали , куда мне идти со своим кино. А у человека на той стороне наверняка уже все хорошо и он живет дальше. Это я до сих пор соскребаю себя от плинтуса.

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

\\

Цель нипанятна. Если отбросить внутренние конфликты - никаких проблем не вижу. То есть надо перестать чего-то ожидать от партнера и перевести его в ранг друга. Вуаля. Цель достигнута.

Ах если бы это было так просто. Меня очень якорит в этом всем чувство вины. Типа он мне не пишет значит,обижен, а я поступила плохо и сделала больно хорошему человеку, что если бы не мой вот этот поступок, жили бы мы долго и счастливо, что может я мало извинялась и нужно ещё разок?  Поехать и сказать лично - прости, давай дружить?. 

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

Но эта цель скорее всего обманка. Где-то в глубине сознания сидит надежда  халявно черпать ресурс. Поэтому ты не можешь спокойно перешагнуть, "понизить" его в дружеский фрейм. Тебе хочется его ресурса, альтернативы которого у тебя пока нету. И ты боишься получить от борта.

Так и есть. Но я бы лучше от него услышала "отстань, не хочу тебя видеть" потому что это дало бы мне возможность понять что это конец и нужно идти дальше. А вот эти все троеточия просто оставляют надежду на пинги, которых вероятнее всего, не будет.

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

Нарисуй тебе МЧ номер 3, который займет тебя, твоё время, получит от тебя необходимую значимость, поднимет твою значимость - фрейм друга с МЧ номер 1 перестанет быть таким востребованным.

 

Поищу в свободное время) но я уже решила что буду прокачивать карьеру и финансы в ближайшее время

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

 

Если тебе так хочется иметь дружескую связь с МЧ номер 1 - никто не запрещает сделать это хоть сейчас. Отфильтруй только тараканов своих. Будь просто другом. При этом учитывай, что некоторые "дружеские" желания могут восприниматься негативно. Что с твоей стороны что с его. Придется с этим считаться. Ведь вы же друзья, которые понимают что такое просто дружба. При правильной фильтрации, получить от борта будет не так страшно (он не захочет дружить например). Ты просто закроешь эту проблему и начнешь жить дальше.

И как это сделать?

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

Если же тебе хочется теплого аэродрома, то проблема несколько сложнее. Никому не хочется ждать вечно летающий самолет, который не всегда предпочитает возвращаться обратно, откуда взлетел. Это трата времени. Трата ресурса. Плюс психологическое давление, сопровождаемое напряжением от ожидания, или осознания того, что самолет предпочитает другие аэродромы. И логичный ответ начальника аэродрома (рано или поздно) полный запрет на использование. Сразу или спустя промежуток времени, когда аэродром облюбует другая владелица самолета, с серьезными, долгосрочными намерениями. На такую цель совет идентичный дружескому. Общаешься, периодически "юзаешь", согласно рамкам дозволенного. И ждешь когда разорвут контракт) При этом не забывай, что если тебя сразу пошлет, тебе будет не очень хорошо. Ведь цель не достигнута, а восстановить уже не получится, или придется очень много лить ресурса, что для тебя неприемлимо. 

Если же хочется начать всё сначала-лечите обоюдное недоверие. У семейного психолога например. Сами вы слишком далеки от темы отношений и решений сложных проблем.  Да придется отвалить денег, потратить время. Когда отношения хотят восстановить двое человек-вложения оправданы. 

Для того чтоб что-то подобное предпринимать, нужно обоим этого хотеть. На данный момент ни одного шанса к такой перспективе.

On 09.02.2018 at 8:24 PM, person said:

 Вообще, мне кажется что лечение бесперспективное, пока вы оба не осознаете ценность самих отношений и пользу. Пока каждый будет жить отдельно, как вы жили, ничего хорошего не произойдет. Ни с МЧ номер 1, 2, 10. Для этого надо "дорасти". Что ему, что тебе. Рано по-моему вы залезли в рутинную кабалу.Поэтому итог закономерен.

Так что может быть ещё четвертый вариант - дозреть самостоятельно. Без излишних загонов и попыток наладить вообще какие-либо контакты. А потом уже пытаться строить совместное счастье.

Не думаю, что мы будем ждать друг друга так долго) но я надеюсь и знаю, что в конце концов у него все будет хорошо 

[московский флегматик 3 023]

2 часа назад, Malenkestervo сказал:

Не знаю, у меня на тот момент не было ни одной объективной причины думать что он меня обманул. В те полтора месяца он правда старался и я считала что он понял что любит меня и теперь точно все будет хорошо. По каким признакам можно было понять что все вернётся на круги своя? В жизни бывает всякое, бывает что люди после измен мирятся и все у них хорошо потом

)) в жизни,  конечно,  бывают исключения,  но чаще бывает то,  что происходит как правило. Ты путаешь исключения с правилами и судишь о книге по обложке. 

А какие ОБЪЕКТИВНЫЕ причины были думать,  что в твоем случае будет именно ИСКЛЮЧЕНИЕ? Что "после измен мирятся и все хорошо потом" относится и к тебе?  

Никогда не слышала про "удержать/вернуть,  чтобы бросить"? Его демо - это проделки эго,  и ничего больше. И это было ясно с самого начала.  Левые твои движения логично должны были быть наказаны,  а не поощрены. А произошло и происходило 1,5 месяца ровно обратное. 

Видишь,  видишь,  да?  Как ты сама себя обманула? 

 

 

[Malenkestervo 8]

49 minutes ago, московский флегматик said:

)) в жизни,  конечно,  бывают исключения,  но чаще бывает то,  что происходит как правило. Ты путаешь исключения с правилами и судишь о книге по обложке. 

А какие ОБЪЕКТИВНЫЕ причины были думать,  что в твоем случае будет именно ИСКЛЮЧЕНИЕ? Что "после измен мирятся и все хорошо потом" относится и к тебе?  

Наверное, я в это хотела верить или просто жила в розовых очках. 

49 minutes ago, московский флегматик said:

Никогда не слышала про "удержать/вернуть,  чтобы бросить"? Его демо - это проделки эго,  и ничего больше. И это было ясно с самого начала.  Левые твои движения логично должны были быть наказаны,  а не поощрены. А произошло и происходило 1,5 месяца ровно обратное. 

Видишь,  видишь,  да?  Как ты сама себя обманула? 

 

 

Наверное, проделки эго. Но вероятнее всего, неосознанные. И бросил-то он меня тоже за дело, а не на пустом месте. И ему было нелегко это сделать, по крайней мере, вначале. Поэтому верить в его коварство я не хочу.

А вообще, я вспоминаю как он мне уже после второго захода и своего решения меня бросить, говорил, что «за все нужно нести наказание и ответственность». И выглядело да, как будто он меня наказывает и вспоминал кстати, первый мой подход, а не второй. Когда говорил про наказание

а вот про самообман я так и не поняла(

[московский флегматик 3 023]

53 минуты назад, Malenkestervo сказал:

А вообще, я вспоминаю как он мне уже после второго захода и своего решения меня бросить, говорил, что «за все нужно нести наказание и ответственность». И выглядело да, как будто он меня наказывает и вспоминал кстати, первый мой подход, а не второй. Когда говорил про наказание

а вот про самообман я так и не поняла

Это доказывает,  что "второй подход" - лишь предлог.  Самообман в том,  что ты хотела верить в то,  что в твоем случае будет исключение,  хотя он вел себя противоестественно. Вернее,  естественно,  но алогично.  Это да,  говорит о том,  что он несознательно себя вел,  тк был сильно уязвлен и его эго нашло выход в том,  что он сделал. 

55 минут назад, Malenkestervo сказал:

И бросил-то он меня тоже за дело, а не на пустом месте

Теперь ты путаешь не правило с исключением,  а  причину со следствием.  Выше доказано,  что второй твой поход - это лишь предлог. И говорил он про первый,  именно он его задел. 

На "пустом месте" и не пытаются делать то,  что ты делала: снова пошла за подтверждением значимости. Или это на пустом месте?))  Думаю,  ты поняла,  о чем я. Причина и следствие. Да,  это тебя не оправдывает,  но объясняет. Ты просто пошла тем же путем,  который однажды сработал.  Уверен,  ты делала это неосознанно,  бежала от боли, как и он. 

[Malenkestervo 8]

23 hours ago, московский флегматик said:

Это доказывает,  что "второй подход" - лишь предлог.  Самообман в том,  что ты хотела верить в то,  что в твоем случае будет исключение,  хотя он вел себя противоестественно. Вернее,  естественно,  но алогично.  Это да,  говорит о том,  что он несознательно себя вел,  тк был сильно уязвлен и его эго нашло выход в том,  что он сделал. 

почему неестественно? Мужчина понял, что любит женщину и что она не просто так хотела уйти. И решил что-то менять потому что осознал, что не хочет ее терять. А потом понял, что женщина продолжает смотреть налево и понял, что не хочет второй раз играть в эту игру. Хотя ваша версия, наверное, больше похожа на правду. Я к тому, что логику в его действиях можно было найти вполне.

23 hours ago, московский флегматик said:

Теперь ты путаешь не правило с исключением,  а  причину со следствием.  Выше доказано,  что второй твой поход - это лишь предлог. И говорил он про первый,  именно он его задел. 

ну да. потому что в первом была причина уйти. Во втором - было ничего не значащее общение сроком в один день. В смысле, при желании на него можно было закрыть глаза. Кстати, он как только увидел это все (общение во втором заходе), сказал "сейчас что-то разбилось и это нельзя починить. Нам нужно расстаться. Но я даже сейчас не хочу, чтоб ты уходила. И все равно люблю тебя". он ходил по квартире минут 40, я пыталась с ним поговорить, но в нем как будто бы зрело решение уйти, и в результате он это сделал. Со временем и с увеличением числа моих извинений он как будто бы сильнее укрепился в своем решении. И по ходу, он все время читал мои переписки с момента первого захода. просто не к чему было придраться. сказал тогда "а чего ты ожидала? что я буду молчать?".

23 hours ago, московский флегматик said:

На "пустом месте" и не пытаются делать то,  что ты делала: снова пошла за подтверждением значимости. Или это на пустом месте?))  Думаю,  ты поняла,  о чем я. Причина и следствие. Да,  это тебя не оправдывает,  но объясняет. Ты просто пошла тем же путем,  который однажды сработал.  Уверен,  ты делала это неосознанно,  бежала от боли, как и он. 

нет. не на пустом. Для меня. Он снова забил на меня, секс почти пропал, у меня было ощущение, что у нас все механическое - никаких общих планов особо (только его отдельные, которые я не особо рада разделять, но он лениво меня туда мог вписать) и я была как будто для мебели. У него какая-то апатия началась, мне кажется.

[Evl 772]

31 минуту назад, Malenkestervo сказал:

почему неестественно? Мужчина понял, что любит женщину и что она не просто так хотела уйти. И решил что-то менять потому что осознал, что не хочет ее терять.

Алогично его изменение поведения с расчетом тебя удержать когда уже был факт "романа в романе". Т.е. ты не ушла и начала новый, а начала новый при действующем. Это ненормально. И реакция его на это - ненормальная.

Если ты уходишь и ставишь его перед фактом - ты официально свободна и тогда можно было бы объяснить его потуги тебя вернуть (более менее). Так было бы больше "Нормально" чем так, как это произошло.

А женщина как раз и продолжает "играть в эту игру", он твою игру поддержал в угоду себе. У вас мотивы примерно одинаковые - выйти на пике, по возможности. убрать боль.

[Evl 772]

33 минуты назад, Malenkestervo сказал:

нет. не на пустом. Для меня.

Оправдываешь свой способ?

Обратная сторона этих инструментов - их осечки, с последующей болью. Ты рисковала, риски не оправдались. Не важно, понимала ты их или нет. 

[Malenkestervo 8]

9 minutes ago, Evl said:

Алогично его изменение поведения с расчетом тебя удержать когда уже был факт "романа в романе". Т.е. ты не ушла и начала новый, а начала новый при действующем. Это ненормально. И реакция его на это - ненормальная.

там было немного не так. После возвращения от подруги (в описании ситуации этот момент есть), мы решили поговорить. Я ему тогда сказала что хочу уйти, правда, настоящую причину не назвала.Он сказал, что наоборот, понял, что любит меня и что не хочет чтоб я уезжала. Я сказала что перееду к подруге на время и потом приму окончательное решение. У меня начался завал на работе и я всю рабочую неделю тянула с переездом. И вот через пять дней, за день до моего переезда к подруге, он написал смс мч2, залез в мой мессенджер и все началось.

9 minutes ago, Evl said:

Если ты уходишь и ставишь его перед фактом - ты официально свободна и тогда можно было бы объяснить его потуги тебя вернуть (более менее). Так было бы больше "Нормально" чем так, как это произошло.

А женщина как раз и продолжает "играть в эту игру", он твою игру поддержал в угоду себе. У вас мотивы примерно одинаковые - выйти на пике, по возможности. убрать боль.

как показала практика, боль удалось убрать только ему.

54 minutes ago, Evl said:

Оправдываешь свой способ?

Обратная сторона этих инструментов - их осечки, с последующей болью. Ты рисковала, риски не оправдались. Не важно, понимала ты их или нет. 

совсем нет. Меня очень якорит чувство вины по поводу своих поступков. Все время кажется, что я могу еще раз извиниться,объяснить и т.д. 

[Evl 772]

В 24.01.2018 в 16:59, Malenkestervo сказал:

Я сказала, что поживу у подруги, а потом приму окончательное решение.

Вы не расставались.

Ты ему еще "принадлежала". А когда его на**али стало больно, но дело даже не в этом. Ему в принципе тяжело осознавать, что его могут оставить. Поэтому если это сделать быстрее будет не так больно. Но при этом нужно удостовериться в твоем искреннем желании быть с ним. Демо на демо. И вышло как будто по настоящему.

[Evl 772]

8 минут назад, Malenkestervo сказал:

совсем нет. Меня очень якорит чувство вины по поводу своих поступков. Все время кажется, что я могу еще раз извиниться,объяснить и т.д.

Заметно, вероятно поэтому ты дала ему "второй шанс" + страх неизвестности. + страх осознавать себя способной на измену. И он не нужен и самой тяжело.

[Evl 772]

11 минуту назад, Malenkestervo сказал:

как показала практика, боль удалось убрать только ему.

Надо было идти до конца, чтобы себе шансы повысить, но, видимо, нейтрализация чувства вины приоритетнее нежели "счастье" в новых отношениях, в том числе и потому, что ты и сама понимаешь, что в новых отношениях может быть все по старому сценарию.

[Evl 772]

Ситуация ваша - и тебе и ему по большому счету на*ать на отношения - он от тебя отстранился, ты нашла новый роман. Вопрос только в том, кто первый уйдет. И по началу выходило так, что уплывала от него ты. Через демо+ манипуляцию он тебя возвращает, сыграв на твоих слабостях - стыд + вина, а потом сам сваливает на пике. И себе он боль минимизировал, да. А ты осталась у разбитого корыта. 

И важное замечание - все это делается неумышленно. 

[Malenkestervo 8]

28 minutes ago, Evl said:

Заметно, вероятно поэтому ты дала ему "второй шанс" + страх неизвестности. + страх осознавать себя способной на измену. И он не нужен и самой тяжело.

Мне казалось, что я его люблю. Но люблю того МЧ, который был в первые полгода нашего знакомства. И когда он "вернулся", я поверила что все может наладиться. я вообще в то время как будто в тумане каком-то жила. Я думаю, была очень сильным минусом. 

24 minutes ago, Evl said:

Надо было идти до конца, чтобы себе шансы повысить, но, видимо, нейтрализация чувства вины приоритетнее нежели "счастье" в новых отношениях, в том числе и потому, что ты и сама понимаешь, что в новых отношениях может быть все по старому сценарию.

что имеется ввиду под идти до конца? повысить шансы на что? на счастье в новых отношениях? Я до сих пор не могу себя представить в новых отношениях(

20 minutes ago, Evl said:

Ситуация ваша - и тебе и ему по большому счету на*ать на отношения - он от тебя отстранился, ты нашла новый роман. Вопрос только в том, кто первый уйдет. И по началу выходило так, что уплывала от него ты. Через демо+ манипуляцию он тебя возвращает, сыграв на твоих слабостях - стыд + вина, а потом сам сваливает на пике. И себе он боль минимизировал, да. А ты осталась у разбитого корыта. 

И важное замечание - все это делается неумышленно. 

и это значит, что я осталась с этим самым якорем и желанием его вернуть, а он спокойно живет дальше и уже забыл обо всем этом? и единственное, что я могу сделать - удалить его отовсюду и тоже жить так, как будто ничего не было?

[Evl 772]

7 минут назад, Malenkestervo сказал:

и это значит, что я осталась с этим самым якорем и желанием его вернуть, а он спокойно живет дальше и уже забыл обо всем этом? и единственное, что я могу сделать - удалить его отовсюду и тоже жить так, как будто ничего не было?

"Как в тумане" это не объяснение. Развеять туман тебе надо, если твоими словами. То что было забывать не надо и это невозможно. Можешь разобраться почему вы занимались тем чем занимались - почему ты завела роман на стороне, почему он отдалялся от тебя и в то же время не мог уйти. 

И почему тебя волнует тот факт, что он живет спокойно, а ты отдуваешься за 2их. Вернее почему это имеет влияние на твое состояние. 

Хотя выше тебе инфы было очень много дано (не мной)

И определись

В 24.01.2018 в 16:59, Malenkestervo сказал:

В тот момент мне казалось, что я такая классная и успешная – у меня есть хорошая работа, двое мужчин. Сейчас даже вспоминать смешно.

7 минут назад, Malenkestervo сказал:

Я думаю, была очень сильным минусом. 

[Evl 772]

10 минут назад, Malenkestervo сказал:

Я до сих пор не могу себя представить в новых отношениях(

Когда вскрыли твои переписки очень даже могла, напротив, плюсом еще была злость за вмешательство в твои дела. И ехала на встречу решительно. 

Это все игры Эго.

[Malenkestervo 8]

2 hours ago, Evl said:

Когда вскрыли твои переписки очень даже могла, напротив, плюсом еще была злость за вмешательство в твои дела. И ехала на встречу решительно. 

Это все игры Эго.

может быть. Но суть в том, что в те моменты я не хотела никаких отношений. Они мне были нужны скорее для подтверждения моей значимости и для получения внимания и эмоций от противоположного пола.

[ты приедешь ко мне? 779]

Привет, ты ещё сходишь с ума или острота проблемы снялась?

Если что я сегодня нашла обалденно маслице для волос по совместительству нервы успокаивает, аюрведа и прочая блаблабла.

Хочешь?)

Не знаешь что делать - качай попу или занимайся собой любимой, а пусть проблемы сами решаются как они хотят, очень правильная женская блондинистые позиция. Вооружайся.

[PLAYMAKER 378]

12 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Не знаешь что делать - качай попу

В любой непонятной ситуации качай попу)

[московский флегматик 3 023]

В 12.02.2018 в 18:57, Malenkestervo сказал:

может быть. Но суть в том, что в те моменты я не хотела никаких отношений. Они мне были нужны скорее для подтверждения моей значимости и для получения внимания и эмоций от противоположного пола.

Ты хотела НАЧАЛА отношений. Та,  самая "мякотка" конфетно-букетная. Снять пенку ты хотела, чтобы тебе стало получше,  запитать саою ящерку,  чтобы быть способной с ним конкурировать,  потом что своим пренебрежением,  которое ТЫ по своей слабости и глупости ПРИНЯЛА,  он тебя обесценил. 

Без этого,  ты не чувствовала,  что вывезешь. Там,  где должна была быть энергия,  был вакуум. Твое эго просто погибало,  это была уже агония. 

Но важно другое. Ты так говоришь, как будто это нормально: пошла за получением значимости.  Ты отдаешь себе отчет,  что ты просто используешь других людей, как костыли,  давая им авансы,  а на самом деле обманывая их? 

Проблема с твоим МЧ как раз и выросла из твоей этой необходимости в подпитке.  Тебе нужно к психологу,  а не бывшего возвращать. 

Иначе ты постоянно будешь попадать в такие истории.  Хорошо,  если тебе когда-нибудь не прилетит по ребрам от кого-нибудь из участников драмы,  которую оркестрирует твое больное эго. 

 

 

 

 

[Malenkestervo 8]

17 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Привет, ты ещё сходишь с ума или острота проблемы снялась?

не снялась( я периодически то успокаиваюсь и начинаю верить в то, что выгребу из этого всего, а потом начинаются откаты. Все по правилам - мне кажется, что он был идеальный, хороший, добрый, что нужно ему написать или приехать и что я могу хоть что-то изменить. Самое ужасное - попытки залезть ему в голову и понять, что он чувствует, как живет и вообще, что с ним сейчас. больше всего штормит, когда вижу его онлайн в мессенджерах или в фб хочу пойти на какое-то мероприятие, и вижу что он им тоже интересуется. 19го у него др, до сих пор не решила, стоит ли его поздравлять.

17 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Если что я сегодня нашла обалденно маслице для волос по совместительству нервы успокаивает, аюрведа и прочая блаблабла.

Хочешь?)

такие штуки разве помогают?))

17 hours ago, ты приедешь ко мне? said:

Не знаешь что делать - качай попу или занимайся собой любимой, а пусть проблемы сами решаются как они хотят, очень правильная женская блондинистые позиция. Вооружайся.

кстати да. Я хожу в спортзал. Вот будет пост скоро, никогда особо не пробовала его соблюдать. А тут решила качнуть волю - увеличу количество посещений тренажерки, покажу пару этюдов в театре, удалю нафиг все тиндеры и целенаправленно месяца два поживу для себя вообще без надежд на отношения - ни с мч, ни с кем-то другим. Потому что меня зажимает на самом деле, иногда из-за мч, иногда - из-за одиночества. Не в плане друзей, а в плане отсутствия мужчины рядом. 

[Malenkestervo 8]

4 hours ago, московский флегматик said:

Ты хотела НАЧАЛА отношений. Та,  самая "мякотка" конфетно-букетная. Снять пенку ты хотела, чтобы тебе стало получше,  запитать саою ящерку,  чтобы быть способной с ним конкурировать,  потом что своим пренебрежением,  которое ТЫ по своей слабости и глупости ПРИНЯЛА,  он тебя обесценил. 

Без этого,  ты не чувствовала,  что вывезешь. Там,  где должна была быть энергия,  был вакуум. Твое эго просто погибало,  это была уже агония. 

Наверное, вы правы. Вообще это очень неприятно осознавать, но все это так. И сейчас, мне кажется, из-за того что я снова нахожусь в "активном поиске" и мне это, как вы пишете, необходимо для спасения эго, вокруг меня какой-то вакуум. Вернее, много моих бывших мужчин (с которыми что-то были и которым я просто когда-то нравилась) в первые недели полторы, как я уехала от мч, объявились. Кто-то с пингом, кто-то с какдела, кто-то с предложением встретиться. Я даже офигела немного, но это все не те мужчины, с кем я бы хотела проводить время. А в остальном действительно какая-то тишина, даже страшно. поэтому, как я написала выше, я решила вообще убрать свое внимание с темы отношений. Принудительно. Иначе с ума сойду. Потому что постоянно задаю себе вопрос - что со мной не так? Внешность? Характер? Соц.значимость?.. и не нахожу ответа.Самой противно столько ныть. 

4 hours ago, московский флегматик said:

Но важно другое. Ты так говоришь, как будто это нормально: пошла за получением значимости.  Ты отдаешь себе отчет,  что ты просто используешь других людей, как костыли,  давая им авансы,  а на самом деле обманывая их? 

нет. Тогда я этого не понимала, сейчас уже вижу картину и она меня пугает. Я понимаю, что не хочу так в будущем и теперь хотя бы осознаю свои мотивы и надеюсь, благодаря этому смогу не делать таких глупостей.

4 hours ago, московский флегматик said:

Проблема с твоим МЧ как раз и выросла из твоей этой необходимости в подпитке.  Тебе нужно к психологу,  а не бывшего возвращать. 

Иначе ты постоянно будешь попадать в такие истории.  Хорошо,  если тебе когда-нибудь не прилетит по ребрам от кого-нибудь из участников драмы,  которую оркестрирует твое больное эго. 

я знаю, и на следующей неделе уже пойду разбираться с собой. Но в этой истории я все-таки не считаю себя единственной виноватой. МЧ тоже много косячил, и из-за нас двоих получилось то, что получилось.

[ты приедешь ко мне? 779]

Я тебя читаю и вспоминаю себя, все это мне конечно знакомо.

И я конечно знаю что делать и как выходить, но все эти знания я приобрела через опыт, и ты их либо не захочешь либо просто не твоё.

По факту тебе просто нужно это прожить.

Почитай тему Рыжей жемчужины, там она долго в штопоре была. Может себя поймёшь.

Результат есть там, куда ты вкладываешь внимание. Даже если ты себя по голове будешь гладить и говорить что любишь, и какая красивая и умная, будет результат.

 

[Malenkestervo 8]

40 minutes ago, ты приедешь ко мне? said:

Я тебя читаю и вспоминаю себя, все это мне конечно знакомо.

И я конечно знаю что делать и как выходить, но все эти знания я приобрела через опыт, и ты их либо не захочешь либо просто не твоё.

По факту тебе просто нужно это прожить.

Почитай тему Рыжей жемчужины, там она долго в штопоре была. Может себя поймёшь.

Результат есть там, куда ты вкладываешь внимание. Даже если ты себя по голове будешь гладить и говорить что любишь, и какая красивая и умная, будет результат.

 

вот в этом и засада. Когда внимание переключаешь насильно, то подсознательно все равно продолжаешь думать о том, о чем "нельзя". А за наводку спасибо, почитаю

[Malenkestervo 8]

Всем привет!

В моей ситуации никаких перемен, по крайней мере, внешних. Что имеем сейчас: МЧ активизировался с веселыми постами в инстаграм о том, как у него все хорошо. Возможно, так и есть. Я за ним не слежу, просто при загрузке инсты по иронии судьбы его посты загружаются первыми. Меня, конечно, очень шатает от этого и в моменты, когда вижу его в онлайн в фб. От его друзей я отписалась. Стараюсь особо никуда не заходить.

Неделю назад ездила в отпуск с друзьями. Выкладывала фото в инста и сториз. Сториз мои он почти все смотрел, наверное, случайно. Его друзья тоже "следят"). ТИ я не соблюдаю - в инстаграме иногда выкладываю что-то, но не для МЧ, там ничего особенного нет. 

--------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос к форуму такого характера - 

1. У МЧ 19го др. Стоит ли его поздравлять? Последнее наше общение было 25го января и закончилось моим "я так понимаю, что в кино ты не хочешь. Скажи об этом пожалуйста, я бы не хотела тебя бессмысленно дергать, от этого никому лучше не будет". И его ответом "Имя, попробуй просто не давить и не выбивать. Тут же смысл не в дне встречи и когда она будет, а в том, чтоб сходить на фильм, который понравится. Это же очень хрупкая штука - нормальное общение, в нашей ситуации. По крайней мере, сейчас." Я не ответила. И вот, через три дня ему будет 30 лет.. 

--------------------------------------------------------------------------------

Я понимаю вот это все - забудь и живи дальше, и мне уже лучше, чем было месяц назад. Но гештальт я еще не закрыла, честно говоря и на пинг со временем все же надеюсь. Хотя конечно, мне кажется, эмоции от расставания у него прошли и он просто зол и обижен на меня, и вряд ли вообще обо мне хоть что-то думает.

[PLAYMAKER 378]

1 hour ago, Malenkestervo said:

У МЧ 19го др. Стоит ли его поздравлять?

Почему ты хочешь его поздравить?

 

1 hour ago, Malenkestervo said:

Но гештальт я еще не закрыла

Что тебе нужно сделать что  б его закрыть?

И в чём ты его видишь?

[Malenkestervo 8]

2 minutes ago, PLAYMAKER said:

Почему ты хочешь его поздравить?

потому что у него др. И мы вроде как расстались друзьями (хотя последнее его сообщение и молчание месяц, в другом формате). потому что хочу перестать что-то делать для него - молчать, чтоб его зацепить. или что-то выкладывать, чтоб его зацепить. Мне должно стать все равно чтоб я могла его отпустить. А отпустить хочу искренне и с чистым сердцем. И вот когда тебе все равно - ты что-то делаешь потому что так хочется и так правильно, а не в надежде зацепить и вызвать откаты.

Из этой же темы. Мне друг подарил на 14е букет цветов. Сначала хотела выложить в инстаграм, а потом поняла, что это будет "для него". Вряд ли его это как-то заденет, скорее всего, реакция будет "так я и думал". Потом решила, что не стоит

Даже с целью его вернуть или стать друзьями в будущем, мне нельзя зацикливаться на нем. Или поздравлять не стоит? Я хочу сейчас вернуть себя себе и свое самоуважение тоже. Потому что бегать за ним еще полгода - страшное будущее. Кроме как молчать и работать над собой, я не знаю, что еще могу сделать. 

2 minutes ago, PLAYMAKER said:

Что тебе нужно сделать что  б его закрыть?

В идеале - дружить с ним. Ну как, дружить - не иметь запрета на позвонить или написать (не факт, что я это буду делать). Просто понимать, что на той стороне будет ответ и дружеская поддержка. Вариант два - прокачаться самой и сделать левелап по сравнению с МЧ, но это игра в долгую, я над этим работаю. Третий - встретить МЧ с соц.пруф выше, чем МЧ, и тогда я успокоюсь. Но - я боюсь повторить историю с МЧ и не уверена, что готова; вокруг меня сейчас какой-то вакуум, таких принцев в моем государстве пока не водится.

[PLAYMAKER 378]

16 minutes ago, Malenkestervo said:

Или поздравлять не стоит?

 

16 minutes ago, Malenkestervo said:

Потому что бегать за ним еще полгода

Ты видишь поздравление, как налаживание контакта. Видишь к чему тебя приводит логическая цепочка.

16 minutes ago, Malenkestervo said:

а потом поняла, что это будет "для него". Вряд ли его это как-то заденет, скорее всего, реакция будет "так я и думал". Потом решила, что не стоит

Убирай вот эту шляпу. Просто блокируй мысли, которые идут после

16 minutes ago, Malenkestervo said:

Сначала хотела выложить в инстаграм

 

16 minutes ago, Malenkestervo said:

Мне друг подарил на 14е букет цветов.

Я подругам на 14 ничего не дарю)) Поклонник тогда уж)

16 minutes ago, Malenkestervo said:

В идеале - дружить с ним. Ну как, дружить - не иметь запрета на позвонить или написать (не факт, что я это буду делать). Просто понимать, что на той стороне будет ответ и дружеская поддержка.

Это к закрытию гештальта не имеет никакого отношения.  Особенно в силу того , что ты написала выше, ты до сих пор питаешь надежду. Закрытие гештальта это принятие и прощение себе своих ошибок, прощение его. Как вариант можно написать письмо, где ты благодирашь его за то что было между вами и отпускаешь его. Переживи и отпусти.

17 minutes ago, Malenkestervo said:

 Но - я боюсь повторить историю с МЧ

ВОТ это важно, какое твоё поведение привело к этой истории? Вот это ближе к зарктыию гештальта)

[PLAYMAKER 378]

18 minutes ago, Malenkestervo said:

не уверена, что готова

А ты не готова. Сначала избавься от всех переживаний

[Malenkestervo 8]

3 minutes ago, PLAYMAKER said:

А ты не готова. Сначала избавься от всех переживаний

в общем, лучше молчать и работать над собой?

[PLAYMAKER 378]

15 minutes ago, Malenkestervo said:

в общем, лучше молчать и работать над собой?

Да. Когда готова будешь отпустить, можешь написать письмо, если ещё будет в этом надобность. Делать себе приятное, на массажик сходить тортик купить, мороженку, или что там тебе доставляет удовольствие.  Наплонить жизнь радостью. Хочу в кино и идти в кино, хочу в бар, и идти в бар. Хочу в кино, а потом хочу в бар  - вообще супер)

[ты приедешь ко мне? 779]

21 час назад, Malenkestervo сказал:

вот в этом и засада. Когда внимание переключаешь насильно, то подсознательно все равно продолжаешь думать о том, о чем "нельзя". А за наводку спасибо, почитаю

Та..человек может думать одновременно о нескольких вещах.

Думай о том что тебя тянет думать, я не сторонник запрещений, просто дополняйте это и другими мыслями, идеями.

Так ты и новые мысли заводишься на автоматическую привычку.

 

С др не поздравляй.

7 минут назад, Malenkestervo сказал:

в общем, лучше молчать и работать над собой?

Отдохни)

[Malenkestervo 8]

1 hour ago, ты приедешь ко мне? said:

Та..человек может думать одновременно о нескольких вещах.

Думай о том что тебя тянет думать, я не сторонник запрещений, просто дополняйте это и другими мыслями, идеями.

Так ты и новые мысли заводишься на автоматическую привычку.

да. просто я пока что еще жду с моря погоды, так что насовсем пока сложно отцепиться)

1 hour ago, ты приедешь ко мне? said:

С др не поздравляй.

Отдохни)

я еще переживаю на тему - а вдруг он обидится и я свой последний шанс на пинг таким образом провтыкаю?