Перейти к публикации
пикап.Форум

Ушёл/пришёл/ушёл - объясните!!!


Рекомендованные сообщения

Уважаемые господа мужчины, очень прошу  объяснить мне то, что произошло со мной. Я в ужасе от ситуации, в главное от ее полного непонимания. Итак..

Мне 41, выгляжу хорошо, 168/50, вожу машину, катаюсь на горных лыжах, престижная работа, никаких материальных проблем.

Муж 43, дочь 11, в браке 16 лет.

Трудно изложить в одном посте события всей жизни в браке, по этому опишу основные моменты, добавлять буду по ходу обсуждения темы.

Начали встречаться, потом жить вместе, сняли квартиру. Через пол года выяснилось, что мой любимый - героиновый наркоман. Лечила дома анонимно с наркологом и капельницей к люстре. Вылечила. Поженились. Детей он иметь как следствие не мог (медленные сперматозоиды). Я сделала два ЭКО, первое закончилось внематочной беременностью. Родилась долгожданная дочь. Второй раз поймала со шприцем, когда ребёнку было 6 месяцев и я кормила грудью. Лечила на этот раз в клинике. Вылечила. 

Рассказываю это не для того, что бы сказать, какая я хорошая, а для того, что бы было понятно, с чего начинали.

Шли годы, все было хорошо. Мой отец купил нам квартиру. Возможно в какой-то момент я расслабилась, стала раздражительной, не достаточно ласковой и понимающей. В результате у мужа появились отношения с коллегой, с единственным неудобством - она живет в Питере. Но встречи были, они приезжали друг к другу. Мне сказал «люблю ее», я выгнала. Потом поняла, что не могу без него, звала назад со всеми атрибутами унижения. После очередного скандала муж принял решение остаться в семье, закрыл дверь «там», я сделала выводы и изменила себя в нужном направлении. Больше к этой теме мы не возвращались никогда. Было это 6 лет назад.

Жили хорошо, практически никогда не ссорились, много путешествовали, никаких бытовух и прочих моментов, мешающих нормальным отношениям.

Два года назад мой отец заболел раком. Через пол года слёг в больницу. Примерно в это время (то есть 1,5 года назад) у мужа образовалась любовь. Узнала я это много позже - но все по порядку.

Стало меньше секса. Мне действительно было не до этого, да и муж не настаивал вовсе. Зимой съездили в горы, а когда вернулись - предложил «пожить отдельно». Я согласилась, точней он не оставил мне выбора. Просто ушёл. Очень переживала, плакала, просила вернуться - все по классике жанра. Пришёл обратно через два месяца. Через две недели ушёл опять. Итого - за пол года он уходил 3 раза. В итоге я, доведённая просто до отчаяния, подала на развод. Развели нас в июне. Не буду описывать, как я выживала. Потому, что все это и так знают. Я даже умирала)) Меня не волновало, что бросаю 10-летнюю дочь и пожилую маму. Я просто не могла жить без него. 

8 месяцев мы были в официальном разводе. В какой-то момент я взяла себя в руки, работала с психологом, морально поддерживали близкие друзья.

Примерно через пол года после развода муж стал писать. Мне стало понятно, что он заинтересован в возобновлении отношений. Встретились, НИ О ЧЕМ не говорили (в смысле о нас и о том, что произошло). Просто из ресторана поехали вместе домой. Стали жить так, как и прежде, будто и не было никакого развода. Он сразу сделал предложение, подали заявление в ЗАГС. Эйфория продлилась две недели. За это время съездили в горы, построили кучу планов на будущее. Только с сексом были проблемы. Не получалось у него никак. Не вставал просто. Я списала на стресс, посоветовалась с врачом, купила таблетки. Пил))

Теперь самое интересное. 

«Я с тобой не могу. Не знаю, что происходит, мне плохо, не чувствую себя счастливым» - практически убил. 

Пошли вместе к психологу. Наметили себе дорогу к каким-то внутренним и внешним деформациям в семье.

Расписались. 

Через неделю «нет, ничего не получается. Ты очень хорошая, но я с тобой не могу». 

Ушёл.

На следующий день я включала заболевшей дочери фильм на ДОМАШНЕМ ноутбуке. Там и увидела случайно переписку мужа с девушкой. Она молодая (27 лет), симпатичная, коллега по работе.

На одном из писем очень интимного характера и с горячими признаниями в любви дата - 6 марта. 7 марта мы расписывались в ЗАГСе.

Сказать что я в шоке - ничего не сказать.. 

Дочь в ужасе от происходящего. Кстати - за 8 месяцев нашего развода муж НИ РАЗУ ей не позвонил. Сейчас от обиды она стёрла его Контакты, предварительно везде заблокировав.

Скажите мне - как же так можно с человеком?!! Почему не сказать «полюбил другую» и не уйти достойно? Зачем весь этот фарс с уходами/возвращениями, повторной росписью.. 

Свой вопрос адресую в первую очередь мужчинам за 40. 

Чувствую, пока не пойму, за что со мной и с дочкой так поступил человек, которого мы очень сильно любили, не смогу двигаться дальше.

На все вопросы отвечу по ходу обсуждения, конечно есть множество нюансов.

Спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стопроцентно точный ответ на вопрос "почему" - "потому что" (с) О чем говорят мужчины

А почему дочь в ужасе от происходящего? Ваша обязанность сейчас - оградить дочь и себя от этого треша. Он больше вам не близкий человек, вам самое время заняться собой и дочерью. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец на глазах дочери ушёл 4 раза. Всякий раз я ее поддерживала. Оградить не получается, так как она непосредственный свидетель происходящего. Конечно, я и сейчас сделаю все возможное.

Да, ещё момент.

Когда я в сердцах скинула супругу скрины его писем о любви длинною 1,5 года (как минимум), получила следующее:

через час «только вы моя семья, люблю только вас, прости, это просто зависимость, давай встретимся все обсудим»

еще через час «нет, не надо встречи, я должен прочувствовать твоё отсутствие»

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
48 минут назад, Мариха сказал:

за что со мной и с дочкой так поступил человек, которого мы очень сильно любили, не смогу двигаться дальше.

Ах*ел он просто, если кратко. Не надо было принимать назад нарка-бабника, а лучше не надо было и начинать с нарком. Он и сам это понимает, что такие никому не нужны, однако у него все в жизни сложилось вопреки, отчего он и почувствовал всевластие. В целом он даже понимает что нужно для "влюбиться" -

 

11 минуту назад, Мариха сказал:

«нет, не надо встречи, я должен прочувствовать твоё отсутствие»

Переводя на человеческий язык - "я должен бояться потерять тебя"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это верно. Он всегда имел (о чем с гордостью сказал однажды моей знакомой) твёрдое убеждение, что «вернусь в любой момент по щелчку пальцев». К сожалению, так и происходило...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор так чо ты хочешь?

Он всегда таким был, спустя 16 лет ты хочешь его полностью переделать?

А он хочет?

Или делает вид, чтобы сманипулировать и вызвать желание помочь? Когда хотят - берут и делают.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да собственно сама не знаю, что хочу.. Ничего переделывать я конечно не буду. Да и нечего. Иногда кажется, что это сон и происходит не со мной. Ощущение нереальности ситуации..

Возможно, хотела, что бы кто-то рассказал нечто похожее из собственного опыта.. 

Действительно любовница может быть «зависимостью»? Да такой, что пусть все огнём горит и плевать?.. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Мариха сказал:

Действительно любовница может быть «зависимостью»?

Бывает склонность к зависимостям, а к чему конкретно она появится - как нелегкая вывезет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, KBV сказал:

 Когда хотят - берут и делают.

Вот. Почему любя другого человека, всякий раз прокатывал катком по мне? 

Хочешь уйти - иди. Я отплачу и буду жить дальше! Зачем всякий раз оставлять недогоревшие мосты?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Мариха сказал:

Вот. Почему любя другого человека, всякий раз прокатывал катком по мне? 

Хочешь уйти - иди. Я отплачу и буду жить дальше! Зачем всякий раз оставлять недогоревшие мосты?

Долго рассказывать)

Мне кажется не менее половины того что он делает является манипуляциями. Очевидно с целью жить так как ему нравится, получать то что нужно и ничего не менять. В чем он видимо весьма преуспел.

Это фигню нужно прекратить, чтобы манипуляции перестали достигать целей.

Тогда ему придется или что-то реально делать или искать другую "жертву". Видимо его выбор очевиден.

---

Это как с алкашами - "мне плохо", "мне нужно помочь" и прочее, но на самом деле просто хотят продолжать пить, проявляя чудеса изворотливости. Ты хоть запомогайся, результат будет один - они выкроили себе возможность выпивать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема интересная, давно таких не было, ты просишь объяснить, объяснения уже все дал KBV, ты собиралась задавать вопрос "Что с этим делать?как жить дальше?" ?

Да, удобно, да, комфортно, да, всегда можно вернуться, да, тебя примут и будут любить дальше - на одних этих умозаключениях твоего героя строиться модель его поведения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснения были, да) Но для меня тем не менее осталось не ясным - это что, типично? Так бывает?? Или мой случай уникален?))

И несомненно хочу разобраться, как жить дальше. И главное ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Так как рациональное мышление никак не помогает эмоциональной моей части, которой очень больно сейчас..

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Мариха сказал:

Объяснения были, да) Но для меня тем не менее осталось не ясным - это что, типично? Так бывает?? Или мой случай уникален?))

Нет, не уникален, так живут многие семьи, думаю в твоём возрасте пора это понимать. Такая бабья доля-терпеть. НО, у всех есть выбор.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Мариха сказал:

это что, типично? Так бывает?? Или мой случай уникален?))

Парень разыгрывал из себя девушку и манипулировал, а ты стало быть играла мужика - помогала и вела к чему-то хорошему.

Девушка тебя бросила, знаешь они такие непостоянные)

 

А зачем ты ему помогала, тебе кто-то сказал что так надо делать?

Девушкам тоже не всегда надо помогать, чтобы не воспитать безответственность.

Ты вообще по-адресу пришла- в мужской раздел, тебе сюда и надо))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, KBV сказал:

Ты вообще по-адресу пришла- в мужской раздел, тебе сюда и надо))

Сюда я пришла, что бы послушать мнение именно мужчин. Женский взгляд на ситуацию мне известен. Судя по динамике - подруги не исключают того, что он ОПЯТЬ придет через какое-то время.

Что вы думаете?

P.S. Выбор, конечно, есть всегда. Я выбирала долгое время верить тому, что он говорил всякий раз, когда возвращался. Больше не поверю..

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Мариха сказал:

выбирала долгое время верить тому, что он говорил всякий раз, когда возвращался. Больше не поверю..

Просто действуй более осмысленно)

Говорит? Окей. Спроси КАК он это сделает, пусть расскажет в деталях как он планирует добиться такого результата.

Нам сюда закинь ваш разговор, мы не на эмоциях и к соплям не склонны))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Вы оба наркоманы. Вы оба зависимы от какой-то мрачной чернухи. Он - от героина, от любовниц, Ты - от него. Временные ремиссии чередуются с рецедивами.

Он во многом неправ, но на форум пришла ты. Ты жертвенная, слезливая, требующая сочуствия. Ты отыгрываешь сценарий "бедняжки", это твоя внутренняя драма. Это непривлекательно, это не вызывает желания остаться с тобой, принять тебя, как равную. Это может  выживать желание "спасти" тебя, как в треугольнике Карпмана. Это может вызывать желание проявлять к тебе психологическую и даже физическую агрессию у людей, отыгрывающих сценарий "агрессора".  

Большая проблема в том, что ты учишь этому же дочь. Она для тебя "жертва", которую тебе надо спасать. Ты втягиваешь ее в свою драму и учишь её деструктивным моделям поведения. Так же, как он втянул тебя когда-то в его драму. Не удивляйся, если в подростковом возрасте дочь тебя начнет презирать и быть по отношению к тебе психологическим агрессором. 

Ты думаешь, ты представляешь для него ценность? Ценность для него представляет твоя зависимость, Перестай ему давать свою зависмость, и ты увидишь, как его начнет ломать. Но не от того, что он потерял тебя, а от того, что ты вышла из этого дикого круговорота созависимости. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да боже упаси меня сейчас от каких-либо контактов с ним)

Да и сама я не верю, что когда-нибудь ещё придёт.

Нужна действенная и реальная техника «забывания», «выкидывания из головы и сердца», ну или как правильно это делается.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Trust your instincts сказал:

Ты думаешь, ты представляешь для него ценность?

Да, думала так очень долго. Целых 16 лет. Разве это плохо? 

Да, сейчас мне трудно, и сюда я пришла - как верно подмечено- за советом и, наверное, сочувствием. 

Дети часто становятся жертвами отношений родителей. И моя дочь не исключение. Надеюсь слово «презирать» написано Вами по ошибке. Это очень сильное слово.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Мариха сказал:

Нужна действенная и реальная техника «забывания», «выкидывания из головы и сердца», ну или как правильно это делается.

Нет никаких техник, чтобы забыть и выкинуть из головы и сердца, кроме четкого осознания, что такое отношение неприемлемо. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Мариха сказал:

Да и сама я не верю, что когда-нибудь ещё придёт.

Зря, я вот думаю как раз наоборот, ибо через год-два он своим молодым любовницам уже нафиг будет не нужен и как думаешь куда он пойдет?? К той, которая готова его всегда принять, придет он с опущенной головой, со словами, что не ценил, когда был рядом, что был идиотом, что ты его одна единственная любовь на всю жизнь) Но сделает, он потому что он не одной бабе уже будет не нужен!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Мариха сказал:

Надеюсь, что за я за это время излечусь..

Возможно, в том числе, с помощью этого форума..

Обычно парням тут советуют отрастить первичные половые признаки, когда их аналогично "провернули", здесь лечение пройдет успешно при одном условии - самоуважение отрастить надо. Можно за 5 минут вылечиться, если перестать бояться потерять того, кто сам не заинтересован, более того и относится плохо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну да... самоуважение...

Я ему ВЕРИЛА! На самом деле. Каждому слову. Именно ему.

Я не боюсь остаться одна (жаль не могу вставить сюда своё фото))). Я долго боялась остаться БЕЗ НЕГО. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
16 минут назад, Мариха сказал:

Дети часто становятся жертвами отношений родителей. И моя дочь не исключение. Надеюсь слово «презирать» написано Вами по ошибке. Это очень сильное слово.

Нет. Ты являешься соучастником и созидателем сильного деструктива и приведет это только к сильному деструктиву. Когда дочь повзрослеет, ты начнешь требовать сочуствия от неё, будешь отыгрывать сценарий бедняжки с ней. Сейчас она маленькая, и в такие моменты она пока еще хочет тебя спасти. Она пока зависима от тебя и следует инстинкту кооперации. Но со временем она станет независимой от тебя и её поведение будет диктоваться в большей мере инстинктом иерархии. Тогда она в ответ на твою пассивно-агрессивную роль жертвы она начнет испытывать чувство вины, например, за то, что она не уделяет тебе достаточнo внимания и не спасает тебя в достаточной мере. Она будет считать, что это не является её обязанностью. Ты будешь вызывать в ней необъяснимое чувство вины и чтоб бороться с ним она выберет более активно-агрессивную форму психологического давления, роль "агрессора". Будет, как её отец, считать тебя неинтересной, никчемной, слабой, будет бить тебя в больные места. Может, будет испытывать чувство вины за то, что она так себя чувствует и вовлекать новых людей в этот круговорот, которые будут её спасать от твоей душной зависимости.

Пока ты не выйдешь из этого круговорота, не перестанешь искать сочуствия, создавать ты будешь только этот жесткий трэш. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Trust your instincts сказал:

Пока ты не выйдешь из этого круговорота, не перестанешь искать сочуствия, создавать ты будешь только этот жесткий трэш. 

Прошу прощения - Вы наблюдали такое лично? Или это теория? Тогда почему в утвердительной форме уже состоявшегося момента??

А искать сочувствия, когда тебе плохо - это ЕСТЕСТВЕННОЕ человеческое желание. Сопереживать другому, помогать советом - тоже нормально.

Видимо зря пришла в мужскую тему. Мне не требуются комментарии относительно дочери. Я просила оценить ситуацию с мужем, именно с мужской позиции.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Это одна из моделей (вернее, небольшая часть этой модели), которая описывает, в принципе, любые отношения с борьбой за человеческие психоресурсы, особенно созависимые деструктивные взаимоотношения между индивидумами. Как любая модель, она не идеальна. Но в справедливости этой модели я убеждаюсь уже больше двух десятков лет. В частности, наблюдая за такими взаимоотношениями в жизни. 

В утвердительной форме потому, что я уверен, что так будет. Если я вставлю слово "возможно", это снизит твоё желание защищаться и уходить в панцирь отрицания? 

У человека много естественных желаний. Это не значит, что они ведут к здоровым взаимоотношениям с мужем, детьми, окружением. 

Ты пришла за сочуствием, помощью и мужским мнением. Сочуствовать я тебе не буду, я считаю, что оно тебе ничем не поможет, а только глубже тебя загонит в твою деструктивную драму, глубину последствий которой ты не совсем, имхо, понимаешь. Не сочувствовать тебе - это тоже естественное человеческое желание. Я высказал своё мнение особи мужского пола и надеюсь, оно тебе поможет. Если оно тебе не в карту, я не настаиваю. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

6 минут назад, Trust your instincts сказал:

это снизит твоё желание защищаться и уходить в панцирь отрицания

Выделила это - тогда хотя бы понятна мотивация сделать ещё больнее.

В любом случае я благодарна.

 

Тем не менее, очень жду ещё комментарии.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока у вас в голове картинка о том, как вы красиво спасаете бедного наркомана - не перестанете вы быть тряпкой и не увидите насколько вы жалкая, когда предпочитаете непойми кого душевному покою дочери. 

А надо бы увидеть. Как увидите - сразу всю любовьку рукой снимет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От наркомании был спасён много лет назад, теперь другая «зависимость» - молодая девушка (она же любовь всей жизни). От этого я спасти не в силах))

А в целом - вы, конечно, правы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы ему потакали 16 лет , а сейчас не понимаете , что да как?

От таких людей адекватные сразу бегут , ни каких мыслей о принятии назад даже и быть не должно было , а вот переписки и все такое при дочери нельзя смотреть и чмырить ее папу при ней , создадите монстра как моя малолетняя божп.

Если вы не дурны собой и не забили на свою внешность в связи с проблемами , ищите нормального мужчину пока не поздно. 

Гордость ваша таблетка волшебная, а костерить экс мужа глупо , сами себя унижаете что встречались с таким и жили .

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он тебя не любит и ему тяжело долго находиться рядом и играть влюбленного. причем наверняка даже хотел бы полюбить, потому что ты его принимаешь и помогаешь, но полюбить по заказу нельзя.

и он честно говорил несколько раз, что не может быть с тобой, почему же это пропускалось мимо ушей, а запоминались только ванильно-липовые признания?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не дурна, и не забила)) 

 «...он честно говорил несколько раз, что не может быть с тобой, почему же это пропускалось мимо ушей, а запоминались только ванильно-липовые признания?»


Честно - это рассказать о любовнице. Честно - не припираться бесконечно ко мне а идти дальше самому и позволить мне делать то же самое. Вот это - честно.

 

Оградить себя от циклически лгущего и передающего человека ради самой себя.

ВОТ ТОЧНО..!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, DancingSoul сказал:

костерить экс мужа глупо , сами себя унижаете что встречались с таким и жили .

Где конкретно я его «костерила»? Вроде как наоборот писала, что всячески понимала и прощала. 

Я хотела от уважаемых пользователей оценку ЕГО уходов и приходов. Его действий в отношении меня. Почему так происходит у мужчин. Вот какой был запрос!

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, KBV сказал:

Нам сюда закинь ваш разговор, мы не на эмоциях и к соплям не склонны))

Если случится когда-нибудь такая радость - обязательно закину)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Мариха сказал:

Где конкретно я его «костерила»? Вроде как наоборот писала, что всячески понимала и прощала. 

Я хотела от уважаемых пользователей оценку ЕГО уходов и приходов. Его действий в отношении меня. Почему так происходит у мужчин. Вот какой был запрос!

 

Я имею ввиду вашу писанину про "он такой сякой" , он вас использовал , да с вами было комфортно , вы заботливая , как "мама" (заботились , сняли с зависимости , отдыхали с ним(не он с вами , а именно вы с ним)), а когда на горизонте мелькали девушки , сынулька бежал сломя голову к ним , а потом обиженный опять к маме.

Следовало бы к таким годам набраться опыта и понимать мужчину ...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, DancingSoul сказал:

Следовало бы к таким годам набраться опыта и понимать мужчину ..

Ни в каких годах никто не будет ПОНИМАТЬ предательство и подлость. Вот и я отказывалась понимать это.

9 минут назад, DancingSoul сказал:

"он такой сякой" ,

Не было этого. Его личность я не описывала и не оценивала. Лишь его поступки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кайф. Муж наркоман, да еще и гуляка

Запомни, алкоголики и наркоманы очень редко возвращаются в нормальное русло человеческой жизни, ты его хоть кодируй, хоть палкой бей. Примерно 1 из 30 человек вылечивается от этой заразы + нужна огромная сила воли, а у кого она есть, никогда не подсядут на эту дрянь, так что вот так

Зачем ты его возвращала? Ушел да и ушел. Взяла себя в руки и живешь дальше, нет тебя потянуло в это болото....опять и опять....ты бы могла за это время, нормального мужика найти. 

Почему он приходит и уходит? Да потому что ты позволяешь о себя ноги вытирать, бегаешь за ним, жить без болота не можешь. А он это прекрасно понял, что ты как запасной аэродром, он тебе поморгал своим сигнальным фонарем и ты сразу же даешь ему добро на посадку. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Мариха сказал:

Ни в каких годах никто не будет ПОНИМАТЬ предательство и подлость. Вот и я отказывалась понимать это.

Не было этого. Его личность я не описывала и не оценивала. Лишь его поступки.

"Предательство и подлость" , да как он мог , это разве не оценка человека на примере его действий? Как будто он вас в первый раз предал , меньше думайте о нем , вам надо избавиться от этих примитивных якорей с обидками и просто забить.

У меня отец тоже изменял матери , я просто выловил сына той тети и сказал что переломаю ему все конечности , если его старая проститутка сама не отвалится , знаете , прошло 7 лет , ни разу не написала , и с отцом я не долго конфликтовал , щас все счастливые)

Вы мне маму моей божп напоминаете , она меня со своим бывшим мужем даже стравить пыталась и дочке мозги прочистила , что лучше додика беспомощного найти ,который не убежит , а со мной разбежаться , потому что я такой же как ее батя "на внешность и по поступкам" по мнению ее мамы. Не будьте такой же .

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, ОМОН сказал:

он это прекрасно понял, что ты как запасной аэродром, он тебе поморгал своим сигнальным фонарем и ты сразу же даешь ему добро на посадку. 

 

Вот собственно ответ. Спасибо. Так и есть. И как бы я не оправдывала себя, что хотела «как лучше», нынешняя ситуация видимо - напрямую вытекает из того, что я всегда была готова его принять назад... 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, я конечно, не мужчина, ведь вы просите мужского совета... Но, эта тема мне близка и я с таким давно разобралась.

У вас с мужем созависимость. У всех, кто в союзе с людьми, которые либо алкоголики, либо наркоманы, игроки и так далее ( люди эти сами с зависимостью к чему-то) - строятся только тяжелые созависимые отношения!!! По типу треугольника Карпмана. И оба друг друга в деструктив тянут. Он и пытается поэтому от вас вырваться. Вы в роли спасателя, а он от вас бежит. Но поскольку в созависимых деструктивных отношениях оба зависят друг от друга - это бег по кругу. Вы к нему - он от вас, вы от него - он к вам, и так всю жизнь может быть.

Выйти из этого очень тяжело, я бы советовала вам начать читать про созависимость и треугольник карпмана. Это, ещё раз повторяю, со всеми людьми, к которых есть зависимость от алкоголя или наркотиков. Без вариантов, по другому не бывает просто.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большое Вам спасибо!

Я чувствую, что ну ненормальное со мной происходит - все вижу, все понимаю - а на те же грабли который раз.. 

Буду читать и пытаться излечиться)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часа назад, Мариха сказал:

Большое Вам спасибо!

Я чувствую, что ну ненормальное со мной происходит - все вижу, все понимаю - а на те же грабли который раз.. 

Буду читать и пытаться излечиться)

Тебе нужно розовые очки снять. Для этого порви все контакты с ним, не отвечай, не звони сама, займись другими делами 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он манипулятор это очевидно, он никого не любит кроме себя, он дермец!

Работа с психологом вам видимо не пошла на пользу, раз остались такие вопросы.

Подкину ссылочку, прочтите, посмотрите еще материал в этой теме...

https://tanja-tank.livejournal.com/762.html

https://tanja-tank.livejournal.com/8823.html

https://tanja-tank.livejournal.com/9088.html

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Безымянная сказал:

 

Работа с психологом вам видимо не пошла на пользу, раз остались такие вопросы.

А вы верите в психологов ?:D Шарлатаны  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, ОМОН сказал:

А вы верите в психологов ?:D Шарлатаны  

я сама по образованию психолог, правда работала в другой сфере, подбор персонала. Есть очень хорошая техника "расстановка", попробуйте найти специалиста и проработайте эту ситуацию, поможет однозначно.

7 минут назад, Мариха сказал:

Шарлатанства в этой сфере много. Но у меня мне кажется хорошая)))

Ваш муж нарцисс, он же манипулятор, копайте информацию в этом направление.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, Безымянная сказал:

я сама по образованию психолог, правда работала в другой сфере, подбор персонала. Есть очень хорошая техника "расстановка", попробуйте найти специалиста и проработайте эту ситуацию, поможет однозначно.

 

В моей сфере к психологам плохо относятся 

Т.к. они пытаются проверить нас на психическую устойчивость, постоянно провоцируя, неся иногда чушь или даже оскорбляя :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, ОМОН сказал:

В моей сфере к психологам плохо относятся 

Т.к. они пытаются проверить нас на психическую устойчивость, постоянно провоцируя, неся иногда чушь или даже оскорбляя :D

твоя сфера силовики? у вас должна быть хорошая адаптация и нервно-психическая устойчивость))

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...