Как сохранить семью после рождения ребенка?

[Biggerson 11]

Привет, уважаемые форумчане.

Мне 30, жене 29. Живем вместе уже 7 лет. Год назад родился долгожданный ребенок. С его появлением счастье и семейная гармония закончились, хотя до этого жили душа в душу.

Жена в декретном, я работаю. Понимаю, что ей не просто, пытаюсь ей помогать. Однако, она мою помощь отвергает напрочь. Аргументирует тем, что "ты же на работе устаешь, отдыхай". На любые попытки ее разгрузить показывает зубки и замыкается в себе. Все просьбы отдохнуть, сходить в выходной по магазинам, в спортзал, в спа, да куда угодно, лишь бы развлечься, разбиваются о ее ледяное "не хочу". Она уже загналась, вымещает свою обиду на мне и ребенке. Мне этот "отдых" хуже рабства. Жизнь превратилась в ад. На нервной почве у меня начались проблемы со здоровьем. 

Понимаю, что где-то я повел себя не правильно, раз допустил такое. Вполне возможно, что я и сейчас себя веду не правильно. Если мало информации - дополню

Жена воспитывалась в неполной семье, где все по дому тянула мать. (!)

Теперь вопрос: Как мне себя вести в данной ситуации, чтобы сохранить семью? 

[Force Major! 40]

Наберись терпения.Возможно она взяла шаблон поведения матери после родов.Чем больше будешь давить - тем сильнее будет сопротивление. Может у неё послеродовая депрессия.Вот она вымещает обиду на тебе и ребенке.От помощи отказывается - не настаивай.Но смена обстановки все равно нужна для вас обоих.

[Biggerson 11]

1 час назад, Force Major! сказал:

Но смена обстановки все равно нужна для вас обоих.

Смена обстановки - это из научной фантастики. Даже простое предложение выехать в парк на другой конец города приводит к тому, что она замыкается в себе и перестает со мной разговаривать! 

Бред какой-то происходит, если честно! Ощущение, что у нее цель просто загнать меня в могилу. Честное слово, ребята. Ни на какие компромиссы не идет. Вот плохо ей и все тут!

Послеродовая депрессия - тот еще трэш - у нас уже закончилась. Тут скорее имеет место усталость в совокупности с категорическим упрямством и эгоизмом.

Поэтому я повторюсь: Что мне-то делать? Ибо кашу все равно кому-то надо расхлебывать

[wladim 453]

Год это ещё не очем,может попустит...заведи интрижку на стороне,отвлечет...тока не спались...

[haword 6 438]

1 перестань указывать бабе что ей делать

2 перестань лезть на ее поле компетенции

3 через нескольких дней, после того как это сделаешь выбери время, когда она будет более спокойна и поговори с ней

4 говорить надо правильно, без наездов, не повышая голоса. Если все будешь делать по своему то всё испортишь

5 разговор без вопросительной интонации, начинаешь с - дорогая, ты переживаешь (пауза несколько секунд) я вижу что тебя что то беспокоит (пауза) расскажи мне.

И выслушай ее.

[DressCode 1 233]

Автор, предполагаю что ты ей хочешь помочь - то есть сделать часть ее обязанностей. Возможно, это для твоей жены означает, что она не справляется как мать. Или она боится, что ты все сделаешь "не так".

Она вообще дает тебе ребенка? Ты с ним играешь? Или тебе можно только козу ему делать?

Поэтому скажи, что ты тоже хочешь повозиться со своим ребенком. Хочешь его купать или кормить - ты тоже родитель и тебе нужно общение с малышом. Но только без напора, конечно.

[Biggerson 11]

1 час назад, DressCode сказал:

Возможно, это для твоей жены означает, что она не справляется как мать

Замечание натолкнуло меня на мысль, что она думает, что будет плохой матерью, если не вложит в ребенка все силы без остатка. Во время послеродовой депрессии эта тема была камнем преткновения для нее. Кстати, никто не знает, сколько эта самая депрессия длится?

1 час назад, DressCode сказал:

Она вообще дает тебе ребенка? Ты с ним играешь? Или тебе можно только козу ему делать?

С этим проблем нет. Проблемы начинаются в трех случаях: 

если я предлагаю

1) Пойти погулять пару часов с сыном, чтобы она могла отдохнуть 

2) Покормить ребенка ночью вместо нее

3) Выйти куда-нибудь, отвлечься 

[Biggerson 11]

1 час назад, haword сказал:

1 перестань указывать бабе что ей делать

2 перестань лезть на ее поле компетенции

3 через нескольких дней, после того как это сделаешь выбери время, когда она будет более спокойна и поговори с ней

4 говорить надо правильно, без наездов, не повышая голоса. Если все будешь делать по своему то всё испортишь

5 разговор без вопросительной интонации, начинаешь с - дорогая, ты переживаешь (пауза несколько секунд) я вижу что тебя что то беспокоит (пауза) расскажи мне.

И выслушай ее.

До первых двух пунктов я дошел самостоятельно. А третьего так и не дождался. Ибо нечто грозное стало расти надо мной аки мыльный, мать его, пузырь. И сегодня лопнуло потоком упреков "такой-растакой, намеков моих не понимаешь и вообще".

Дальше я совершенно спокойно ей сказал, что все-таки о проблемах лучше говорить, если тяжело - скажи, хочешь отдохнуть - тоже, раз уж моя помощь отвергается. На что был послан в дальние дали: "сам чтоле не видишь? для тебя стараюсь, а ты не ценишь"

Понимаю, что ОЖП умом не понять, но на одних эмоциях далеко не уедешь. Поведение у нее носит деструктивный для семьи характер.

Если бы не ребенок, я бы задумался о дальнейшем жизненном пути с ней.

Кстати, полагаю, что такая нездоровая канитель может привести к появлению Васьки на горизонте. Или нет?

[haword 6 438]

ну так давай, шевели мозгами, постарайся подумать на что она тебе намекает? бабы дуры, они не могут говорить прямо, ибо ссут отказа или еще чего с нашей стороны. поэтому сядь и напиши на бумаге о чем говорила тебе твоя жена, причем дословно, и потом раз 5 прочти это. думаю тогда дойдет ) нет - сюда напиши.

а вообще, судя по твоим высказываниям ты очень нервный и неуравновешенный человек, любящий лезть везде и всегда. поэтому и говорю - успокойся и расслабься. 

[Interstellar 36]

Привет, автор.

Ты говоришь, что она отвергает помощь. А теща, другая родня или друзья/подруги к вам приходят, с малышом помогают? Как она к этому относится?

По факту, Хав все четко расписал, тебе надо ее вытаскивать, но очень медленно, шаг за шагом из этой глубокой ямы. После рождения детей крыша немного едет у ОЖП, это не секрет, но именно в такие моменты им и нужна поддержка и внимание. Поэтому мягко, но четко ставь границы дозволенного, если для тебя какие-то моменты неприемлемы и она раньше такого себе не позволяла, говори ей об этом.

Что у вас с сексом? Пристает? Если раппорт был на уровне до родов, то восстановить его не так сложно. Главное работать над этим и ей и тебе. Донеси до нее, что это важно, что вы семья и нужно справляться со всеми сложностями бок о бок.

[Biggerson 11]

1 час назад, haword сказал:

ты очень нервный и неуравновешенный человек, любящий лезть везде и всегда

Думаю, что ты прав. Особенно в части держать все под контролем и лезть куда не просят. 

1 час назад, Interstellar сказал:

Что у вас с сексом?

Плохо все. Поначалу, как оправилась, было 1-2 раза в неделю. Потом приболела по женски и все. Да и у меня из-за постоянного стресса либидо на нуле, если честно. Даже тему стресс-либидо на форуме поднимал.

Раппорт был хорошим. БЗ без перекосов - идиллия. Теперь любая попытка что-либо донести до нее либо сливается, либо натыкается на стену непонимания.

1 час назад, Interstellar сказал:

Хав все четко расписал, тебе надо ее вытаскивать, но очень медленно, шаг за шагом из этой глубокой ямы

Подскажите хотя бы примерный план действий в этом направлении, а то ума не приложу. 

[C1TrYs 1 578]

41 минуту назад, Biggerson сказал:

Подскажите хотя бы примерный план действий в этом направлении, а то ума не приложу. 

Почитай этот ФАК может какие здравые мысли в голову прийдут

И что за 7 лет ни разу не проявлялся ее характер?

Человек проверяется как он себя ведет в дискомфорте

Когда все хорошо с любым можно жить 

 

[MaxiVIP 29]

36 минут назад, Biggerson сказал:

Думаю, что ты прав. Особенно в части держать все под контролем и лезть куда не просят.

сними сверх контроль, это никому никогда не нравилось, сам роешь пропасть себе. Не наезжай, ничего не спрашивай, видишь, что надо помочь, помоги... Слова: ".... могу тебе чем то помочь?" забудь и просто делай... Ребенок это здорово, но есть схема приоритетов:

1 место: пара - с работы уволят (пенсия), дети вырастут, останетесь только Вы

2 место: работа - ты обеспечиваешь семью

3 место: ребенок - уделяешь время и принимаешь участие в воспитании

удели ОЖП внимание, в свободное время бери ребенка и пропадай из дома, пусть отдохнет, ну а ночью... сам знаешь что делать...

 

[Biggerson 11]

1 час назад, KeyloR N. сказал:

И что за 7 лет ни разу не проявлялся ее характер?

Было, но идеальных людей нет. Это единичные случаи, и особого значения я им не придавал

[C1TrYs 1 578]

11 минут назад, Biggerson сказал:

Это единичные случаи, и особого значения я им не придавал

Что за случаи?

Идеальных нет , но есть фундаментальные косяки с которыми мириться нельзя

И мелкие не влияющие на общую картину ,которые решаются притиркой

[Rezwiy 1 684]

4 часа назад, Biggerson сказал:

Теперь вопрос: Как мне себя вести в данной ситуации, чтобы сохранить семью? 

Автор, ответь, пожалуйста, на ряд вопросов:

- Как Вы проводите совместное время?

- Есть ли у Вас вариант попросить родителей или родственников остаться с ребёнком на вечер?

- Как ты даёшь ей почувствовать себя желанной женщиной? (действиями, а не разговорами).

- Как у Вас в семье обстоят дела с принятием решения? Кто ведущий, главный? (Приведи несколько примеров поведения).

- Когда в последний раз и в каком ключевом вопросе было сделано как ты решил?

[Biggerson 11]

Резвый, твои вопросы - на самом деле не вопросы, а ответы. Надо обмозговать хорошенько

[maayavi 892]

3 часа назад, Biggerson сказал:

До первых двух пунктов я дошел самостоятельно. А третьего так и не дождался. Ибо нечто грозное стало расти надо мной аки мыльный, мать его, пузырь. И сегодня лопнуло потоком упреков "такой-растакой, намеков моих не понимаешь и вообще".

Дальше я совершенно спокойно ей сказал, что все-таки о проблемах лучше говорить, если тяжело - скажи, хочешь отдохнуть - тоже, раз уж моя помощь отвергается. На что был послан в дальние дали: "сам чтоле не видишь? для тебя стараюсь, а ты не ценишь"

Наверно, ей нужно, чтобы ее похвалили, какая она молодец.  Видимо, считает, что вкладывается очень много и от тебя вкладов уже недостаточно. Это плохо.

Ты как отреагировал вообще на такие предъявы? По-моему, ты жену разбаловал немного. Мой бы на такое поведение вытаращил глаза и закатил скандал типа "Какие намеки?!?! Ты че, **нулась?! Ты, б**** прямо сказать не можешь?!" Раппорты, мягко вытаскивать, прям завидую))

Имхо, тебе нужно по-мужски настоять на своем в каком-нибудь моменте. Например, "Нет, ты идешь гулять! Мне пофиг куда ты пойдешь и  что будешь делать, иди!"

Ну и не помешал бы нормальный разговор, что она зря упахивается на ниве домохозяйства. Не потому что этого никто не ценит, а потому что в итоге она слишком устает и так можно вообще семью развалить. У мамы была знакомая, которая (еще в Советские времена), вставала в 5 утра, чтобы накрутить котлет, наварить борща и т.п. (т.к. муж и двое сыновей, надо же накормить это стадо мужиков), потом скакала на работу. Потом сама же на мужа ругалась. Вполне закономерно, что в итоге они развелись. Ни к чему этот фанатизм, имхо.

[Tirend 1 371]

автор, читай Готтман "Испытание ребенком. как не дать счастью разрушить отношения".

правильно говорят - не лезь в ее поле доминации. Говори, что она лучшая мать и если ей нужна помощь ты с радостью поможешь. говори что вместе с ней пеленать ребенка это не обязанность, а радость и совместное времяприпровождение. вот такие настроения и метаэмоции должны быть в твоих словах " могу помочь"

[Hезнакомец 9 855]

9 часов назад, Biggerson сказал:

Теперь вопрос: Как мне себя вести в данной ситуации, чтобы сохранить семью? 

Жена свою программу выполнила (родила себе ребенка). Дальше ты ей не нужен. Можешь ей не помогать. Баба и без тебя прекрасно справится.

Занимайся своими делами и не лезь к ней. Пусть сама воспитывает ребенка, если ей так противна твоя помощь.

п.с. Налево лучше сходи, чтоб баба в следующий раз подумала, перед тем как показывать зубки.

Живет, ни в чем себе не отказывает и сидит ещё выеб*вается. Совсем она у тебя бессмертная что ли?

 

[MANNNN 4 435]

Я бы на месте автора  помогал , чем мог, но и не нагружал себя доп работами.  По мне, жена у автора столкнулась с тем, что за ребенком надо ухаживать, кормить, по врачам бегать и т.д(если автор не мегаолигарх, конечно). Да и  мир после рождения ребенка остался равнодушен к жене- ни радуги, ни принцев и т.д.   Я бы забил на такое деструктивное поведение и не морочил голову. Сходите, развейтесь

[alfa1999 39]

9 часов назад, Biggerson сказал:

она мою помощь отвергает напрочь. Аргументирует тем, что "ты же на работе устаешь, отдыхай".

а что за помощь? ты с ребёнком играешь,?

[Свободная личность 5 198]

1 час назад, Hезнакомец сказал:

Жена свою программу выполнила (родила себе ребенка). Дальше ты ей не нужен. Можешь ей не помогать. Баба и без тебя прекрасно справится.

Занимайся своими делами и не лезь к ней. Пусть сама воспитывает ребенка, если ей так противна твоя помощь.

п.с. Налево лучше сходи, чтоб баба в следующий раз подумала, перед тем как показывать зубки.

Живет, ни в чем себе не отказывает и сидит ещё выеб*вается. Совсем она у тебя бессмертная что ли?

 

О, Незнакомец вернулся!)) Скучала!

[DressCode 1 233]

У бабы похоже огромный комплекс на тему яжемать. 

Автор, скажи жене, ты видишь что она большая молодец. Но если она и дальше будет без отдыха - начнутся проблемы конкретно для ребенка.  Именно ради малыша она просто обязана отдыхать. Это ее прямой долг как матери. Ты тоже хочешь быть хорошим отцом и мужем. Поэтому ты имеешь право гулять с малышом сам и кормить его! А как хороший муж ты хочешь обеспечить матери своего ребенка отдых, и лечение по женской линии. Скажи, что ты это говоришь прямо без всяких намеков. 

Я бы предложила еще немного ее пугануть, что если она не перестанет себя изводить - ты все возмешь в свои руки и за ребенком будет смотреть няня или бабушка с дедушкой, пока жена будет на принудительном отдыхе. 

Так что ей стоит переосмыслить подход и перестать себя изводить.

[Пэ^ 14 980]

13 часов назад, Biggerson сказал:

Привет, уважаемые форумчане.

Мне 30, жене 29. Живем вместе уже 7 лет. Год назад родился долгожданный ребенок. С его появлением счастье и семейная гармония закончились, хотя до этого жили душа в душу.

Жена в декретном, я работаю. Понимаю, что ей не просто, пытаюсь ей помогать. Однако, она мою помощь отвергает напрочь. Аргументирует тем, что "ты же на работе устаешь, отдыхай". На любые попытки ее разгрузить показывает зубки и замыкается в себе. Все просьбы отдохнуть, сходить в выходной по магазинам, в спортзал, в спа, да куда угодно, лишь бы развлечься, разбиваются о ее ледяное "не хочу". Она уже загналась, вымещает свою обиду на мне и ребенке. Мне этот "отдых" хуже рабства. Жизнь превратилась в ад. На нервной почве у меня начались проблемы со здоровьем. 

Понимаю, что где-то я повел себя не правильно, раз допустил такое. Вполне возможно, что я и сейчас себя веду не правильно. Если мало информации - дополню

Жена воспитывалась в неполной семье, где все по дому тянула мать. (!)

Теперь вопрос: Как мне себя вести в данной ситуации, чтобы сохранить семью? 

 

Ты делаешь ошибку в том что с бабой разговариваешь и спрашиваешь её мнения. 

Тебе надо понимать, что она сейчас в кризисном состоянии психики. У неё внутри п*здец полный твориться. Она ничего не способна адекватно воспринимать. Это можно назвать невротическим состоянием. 

С таким человеком бесполезно пытаться договариваться.

Тут я бы предложил брать всё в свои руки, если ты так сумеешь. Жестко и чётко. Вызывать домой бабушек, мам, дедушек, нянь и т.д. Оставлять их с ребёнком - а бабу в ультимативной форме скручивать по рукам и ногам, брать в охапку и у увозить отдыхать на пару дней в приятные места - где атмосфера окружающая, и всё происходящее - поможет ей вырваться из своего безумного состояния, расслабиться. Отдохнуть немного. Успокоиться. 

 

И вообще видно ты слабо и мало доминируешь в отношениях. Не имеешь особого представления о том что значит доминировать над женщиной. А когда бабой совсем вот так не управляешь - она сходит с ума. 

[zatmenie_1989 1]

Автор, у меня вопрос: а ты не пробовал честно сказать "мне плохо"? Или, внезапно, попросить у неё помощи? Просто сказать, что это не наезд и не манипуляция, а тебе плохо от того, что у вас в семье сложилось, что тебе нервно, что ты себя не очень хорошо чувствуешь в связи со всем этим?

Возможно, в такой ситуации она что-нибудь пояснит хотя бы?

Ну и есть ещё один вариант: попробовать обратиться к психологу, только к хорошему, а я понятия не имею, где их найти.

[haword 6 438]

народ что вы чушь несете то? какое забрать насильно и выгулять без ребенка когда она не хочет этого и боится как огня? он после этого врагом номер один станет если хоть на 5 минут разлучит ее с ребенком. 

для того что бы все наладить я уже писал что надо сделать - надо понять что хочет баба от него. как поймет так все и наладиться. или по крайней мере будет известно куда идти в какую сторону. 

[Эффект Дросте 69]

Тоже считаю, что осчастливливать насильно никого не надо. Такая разлука, насильная не даст ей расслабиться, а если бы хоть кто то из советчиков удосужился прочитать, что значит мама для годовалого мальчика, то этого направления в советах бы вообще не было.

Ищи какие то другие пути, мягкие, не стандартные. Увозить насильно никого ни от кого не нужно.

Попробуй обставить какую нибудь поездку, как необходимость для развития ребёнка.

Как вариант, поищи "сафари парк". Они как правило располагаются за городом, а это и свежий воздух и смена обстановки, да и общение с животными никому ещё не вредило.

Начни с малого, а там будет видно насколько всё запущено.

[Hезнакомец 9 855]

15 часов назад, haword сказал:

для того что бы все наладить я уже писал что надо сделать - надо понять что хочет баба от него. как поймет так все и наладиться. или по крайней мере будет известно куда идти в какую сторону. 

Баба сама них*я не знает чего хочет. Родила, а что делать с мужем не знает, вот и сидит ждет х*й пойми чего/кого.

Бабы после родов вообще чокнутые становятся. Нуу, всем понятно почему - по графику залетела, родила, переехала к МЧ, а вагина не течет от мужика)) И тут начинается самое интересное - отвали от меня, не трогай меня, мне твоя помощь не нужна и вообще ты кАзел и т.д.

п.с. Нечего тут узнавать у бабы в чем проблема. С ней и так всё понятно. Пора от этого унылого, недовольного объекта избавляться. Пустозвонством проблему не решить. Тут только жестко ставить бабу на место, чтоб на шею не села от безделья.

И на ребенка временно болт забить. Пусть сама разбирается со своими проблемами. Уже не маленькая кобыла, знает чего хочет, а чего нет.

[LubovSay 657]

09.06.2018 в 06:44, Biggerson сказал:

Как мне себя вести в данной ситуации, чтобы сохранить семью? 

Автор, поведай далее - как сложилось, улеглось, устаканилось?

Точная фраза была выше - невротическое состояние. Смогли преодолеть?

[Biggerson 11]

23.09.2018 в 14:59, LubovSay сказал:

Автор, поведай далее - как сложилось, улеглось, устаканилось?

Точная фраза была выше - невротическое состояние. Смогли преодолеть?

Записал супругу на курсы вождения, пока училась - атмосфера в семье значительно улучшилась. Вывод - смена обстановки необходима. Другой вопрос, что жена сама не хочет менять обстановку. Как дети: пойду гулять без шарфа и всем на зло заболею. Тут так же - буду сидеть дома, дуться на мужа, ребенка и весь белый свет, но ни ногой в зал/на маникюр/в спа/и т.д.

Характер, знаете ли. 

11.06.2018 в 02:32, Hезнакомец сказал:

Пусть сама разбирается со своими проблемами. Уже не маленькая кобыла, знает чего хочет, а чего нет.

Согласен на 100%. Уделю некоторое внимание себе: приведу в форму, скоплю деньжат - мало ли как жизнь повернется

[LubovSay 657]

10 минут назад, Biggerson сказал:

мало ли как жизнь повернется

Настораживает)

В сексе наладилось?

 

[Biggerson 11]

7 минут назад, LubovSay сказал:

В сексе наладилось?

Нет, к сожалению

[LubovSay 657]

19 минут назад, Biggerson сказал:

Нет, к сожалению

Сколько уже ребенку сейчас, вроде больше года, где-то 1,5? А значит, это уже и быт устаканился, и не за горами сад и социализация матери, и можно кому-то оставлять ребенка. Ребенок может нервный, сон совместный?

Как давно канитель тянется, именно после родов началось?

Очень хочется, чтобы у тебя всё наладилось, тк читаемо, что хороший муж и отец...

 

Думаю, тебе стоит всё же хоть сейчас ответить на вопросы-ответы участника Rezwiy выше.

Тут регулярно советуют читать книгу , дословное название не помню..."Испытание ребенком". Ты читал что-то по теме? Думаю, было бы полезно. 

[Biggerson 11]

Ребенку год и месяц, спит, действительно, очень плохо. С самого рождения состояние хронической усталости. Это, пожалуй, главный фактор напряженности во взаимоотношениях. 

16 часов назад, LubovSay сказал:

Очень хочется, чтобы у тебя всё наладилось, тк читаемо, что хороший муж и отец...

Спасибо на добром слове, LubovSay. Но вот правда жизни: объективно хорошие мужья женами не ценятся. Это - правда жизни, об этом на форуме почти в каждом топике написано. Да, я был склонен к идеализации. Помогал во всем, жил в ущерб себе, не пил/курил/матерился. ТФНил, в общем. Что поделаешь, так воспитан. Однако, с некоторых пор, стал черстветь и развивать в себе здоровый эгоизм. Постепенно возвращаю себе товарный вид, вкладываюсь в саморазвитие. Завел дневник на форуме (в спортивном разделе). В планах - создать некоторый кэш-демпфер на всякий пожарный.

Однако, это не означает, что я совсем забил на семью. Я по-прежнему их очень люблю. Но не в ущерб себе, понимаете! 

Логика такова: дать жене понять, что я не мальчик на побегушках, который будет все терпеть, а мужчина. Сильный, умный, уверенный в себе. Мужчина, которого ценят и боятся потерять. Чтобы быть таковым, а не казаться, надо провести над собой серьезную работу. И она идет полным ходом. 

[LubovSay 657]

58 минут назад, Biggerson сказал:

Что поделаешь, так воспитан.

Взгрустнулось ((

Правда, не ценятся. Садятся на шею им. Не нужно было забывать о себе ( 

Вообще, ты в зоне риска, хрупкий брак или его стадия...мужчина со всех сторон недолюбленный...где глаза у жены? Неужели разговоры не помогают?

У меня дети спали крепко ночью всегда и в целом очень лёгкие дети, если так можно сказать. Первый вообще глобально помог со вторым потом, в разы легче. Хотя я помню массу приключений с ними. Любой ребенок меняет семью и взаимодействие в ней, я ещё помню свой этот невроз от постоянной ответственности (пила пустырник, чтобы хоть как-то снять напряжение), необходимости пребывания дома. До навязчивых мыслей о  побеге(шучу)). Но отношения с мужем не страдали от детей, наоборот крепли. 

У твоей жены весь мир сузился до ребенка, она никак не может разжать хватку. Дети быстро растут, не забывай. Может и она не помнит...не понимаю я, что с бабой, помутнение какое-то)

[BluRiver 677]

09.06.2018 в 07:11, Biggerson сказал:

Даже простое предложение выехать в парк на другой конец города приводит к тому, что она замыкается в себе и перестает со мной разговаривать! 

Реально бред: ожп отказывается всей семьёй пойти в парк погулять?! У вас точно нет какого-то незакрытого конфликта? Например ты когда-то ее из роддома не встретил, сославшись на работу? Или может помощь твоя невпопад? Например ты предлагаешь покормить, когда ребенок нагадил в последний памперс?

[Biggerson 11]

3 минуты назад, BluRiver сказал:

Реально бред: ожп отказывается всей семьёй пойти в парк погулять?! У вас точно нет какого-то незакрытого конфликта? Например ты когда-то ее из роддома не встретил, сославшись на работу? Или может помощь твоя невпопад? Например ты предлагаешь покормить, когда ребенок нагадил в последний памперс?

Все проще: завал баланса значимости в ее сторону. Причем этот завал был организован лично мной сознательно в конфетно-букетный период. Зачем? Потому что романтик, склонен к идеализации и так воcпитан ТФН. Пока все ровно - это катило, теперь не катит. Я одумался и выравниваю БЗ. 

Вывод, который можно сделать из моей истории: чтобы тебя уважала женщина надо с ней быть мужчиной, а не романтиком.

[maayavi 892]

12 минут назад, Biggerson сказал:

Все проще: завал баланса значимости в ее сторону. Причем этот завал был организован лично мной сознательно в конфетно-букетный период. Зачем? Потому что романтик, склонен к идеализации и так воcпитан ТФН. Пока все ровно - это катило, теперь не катит. Я одумался и выравниваю БЗ. 

Вывод, который можно сделать из моей истории: чтобы тебя уважала женщина надо с ней быть мужчиной, а не романтиком. 

Чередовать нужно, скорее - жестишь, жестишь - и вдруг ррраз так - романтик! Обнял, прильнул, о любви сказал, помощь предложил, вкусняшку купил. Вот тогда это очень ценится - потому что редко и на контрасте. Хорошенького помаленьку надо, в общем. А если жена всегда на расслабоне, потому что ты всегда с ней мягок, добр, любвеобилен и готов помочь, то, конечно, она начинает "зажираться", капризничать и проч.

[LubovSay 657]

16 минут назад, maayavi сказал:

Вот тогда это очень ценится - потому что редко и на контрасте

Даже возбуждает) восстановить БЗ, убрать ТФН, - глядишь, и секс вернётся.

[BluRiver 677]

45 минут назад, Biggerson сказал:

Все проще: завал баланса значимости в ее сторону

На мой взгляд вывод неверный, но тебе виднее, конечно.

09.06.2018 в 08:55, Biggerson сказал:

Кстати, никто не знает, сколько эта самая депрессия длится?

У некоторых продолжается десятилетиями, когда ребенок уже в тюрьме сидит.

[GreiS 33]

09.06.2018 в 11:44, Biggerson сказал:

Понимаю, что ей не просто, пытаюсь ей помогать. Однако, она мою помощь отвергает напрочь. Аргументирует тем, что "ты же на работе устаешь, отдыхай". На любые попытки ее разгрузить показывает зубки и замыкается в себе. Все просьбы отдохнуть, сходить в выходной по магазинам, в спортзал, в спа, да куда угодно, лишь бы развлечься, разбиваются о ее ледяное "не хочу". Она уже загналась, вымещает свою обиду на мне и ребенке. Мне этот "отдых" хуже рабства. Жизнь превратилась в ад. На нервной почве у меня начались проблемы со здоровьем. 

 

Как же ты ее зае*ал со своей помощью, никто не просит помогать он все лезет лезет, зовет куда то зачем то погулять. Она наверно от тебя еще больше чем от ребенка устает.

Оставь ее в покое и пусть не едет никуда если не хочет.

[BluRiver 677]

19 часов назад, Biggerson сказал:

Как дети: пойду гулять без шарфа и всем на зло заболею. Тут так же - буду сидеть дома, дуться на мужа, ребенка и весь белый свет

А муж, он как погода, или способен на диалог?

[BluRiver 677]

2 часа назад, Biggerson сказал:

Сильный, умный, уверенный в себе. Мужчина, которого ценят и боятся потерять. 

Есть подозрение, что под этим может подразумеваеться нудный и оторванный от реальности тфн. Могу предположить, что ты 100% свою функцию в семье не выполняешь. А жена своим поведением пытается показать, что ты не сделав качественно свои дела, лезешь в ее зону ответственности.

[Biggerson 11]

2 минуты назад, BluRiver сказал:

Есть подозрение, что под этим может подразумеваеться нудный и оторванный от реальности тфн.

Думаю, что ты не очень далек от истины. И как бы не горька была пилюля, ее надо принять. Работаю над собой 

4 минуты назад, BluRiver сказал:

Могу предположить, что ты 100% свою функцию в семье не выполняешь

Тут не очень понял. Поясни, пожалуйста, в чем моя функция в семье. 

[BluRiver 677]

10.06.2018 в 00:18, zatmenie_1989 сказал:

тебе плохо от того, что у вас в семье сложилось,

Не факт, что автор не шел целенаправленно к этому "плохо", осознанно или нет. И эта его "помощь" может быть самым простым способом снять с себя ответственность. Так часто бывает.

[BluRiver 677]

9 минут назад, Biggerson сказал:

Поясни, пожалуйста, в чем моя функция в семье. 

Это ты у жены должен спрашивать.  Если сам не в курсе. Но если у жены, а особенно ребенка проблемы, ты должен и о себе задуматься. Твои жена и сын- это не созвездия, по которым ты лишь гороскоп составляешь, они от тебя зависят. Не будет баба с ребенком на ровном месте отказываться от помощи и гулять всей семьёй вместе. Да и ты похоже подумываешь лыжи смазывать, судя по некоторым репликам.

[Biggerson 11]

4 минуты назад, BluRiver сказал:

И эта его "помощь" может быть самым простым способом снять с себя ответственность. Так часто бывает.

Помочь-то я искренне хочу, по самым благим мотивам. Тут я не согласен с тобой. Ибо весь быт всегда ложился на плечи обоих

1 минуту назад, BluRiver сказал:

Это ты у жены должен спрашивать

Она не открыта к конструктивному диалогу. На все вопросы слышу, что "все хорошо". А я не умею мысли читать пока что

[Biggerson 11]

В любом случае, я не отрицаю, что доля (львиная?) моей вины в ситуации есть. Разобраться бы еще что почем

[BluRiver 677]

5 минут назад, Biggerson сказал:

Она не открыта к конструктивному диалогу

Она тебе кроме "отвали" вообще ничего не говорит?! И если так, то как вы до этого дошли? Вот так вот как свет выключают- хоп, и она такая!?