Перейти к публикации
пикап.Форум

Передумал за месяц до свадьбы


Рекомендованные сообщения

Всем привет. Читала форум периодически на протяжении нескольких лет, теперь настал момент, когда без вашей помощи не обойтись.

Итак, М-31, вторые-третьи серьёзные отношения, первые настолько продолжительные. Интроверт, друзей нет, общается только с родственниками. Работает вахтами.

Ж-26. Серьёзные отношения первые, до этого были встречалки по нескольку месяцев, ничем не завершившиеся. Интроверт, из за особенностей профессии пришлось социализироваться по полной программе))

Живём вместе 1 год в его квартире. Работаем оба, бюджет раздельный, продукты-коммуналка на нем, остальное каждый тратит на свои нужды.

Познакомились 2 года назад, отношения развивались плавно, периодически с его стороны были вспышки ревности. В основном к молодым людям из компании моих друзей.  Почти через год сделал предложение, сьехались. Вскоре был крупный скандал, поймала на чтении моих переписок. Свадьбу отложили по семейным обстоятельствам на год. Через год начались разговоры от него, что со свадьбой можно подождать и вообще зачем она нужна, но быстро согласился, что раз для меня это важно, то ок. Подали заявление. Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А тебе самой не противно, что твой МЧ не хочет на тебе женится. Или тебе насрать?

Взамуж невтерпеж и на всё плевать)

И вообще.., как понять "бюджет раздельный, но коммуналка и продукты на нём, остальное каждый тратит на свои нужды?" Т.е. ты в отношения вообще не вкладываешься и живешь у него на халяву?

Подводим итог - нах*й ты ему такая распрекрасная нужна?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чувак под давлением согласился на свадьбу, но, поскольку ему не очень хочется, то дал заднюю. Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет? Чего ожидаете, как в целом живете, какая стратегия семьи на будущее, все ли хорошо в сексе?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Ты живешь у него на халяву. Он тебя взял чтоб иметь рядом секс.
2. За год поднадоела немного в быту(рутина) плюсом он не очень уверенный или ты косячишь.
3. Тебе ужзамужневтерпежь-ему нет-но в моменты конфликтов прогибается

дальше разберись что для тебя важнее брак или мужчина

Только что, skamadness сказал:

Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет?

Зачем им всем свадьба?
1. Белое платье
2. Красивые фото
3. "Уверенность" в завтрашнем дне и возможность качать права без опаски что ее за 3 минуты отправят на йух.
Все как всегда. Девочки-принцессы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, skiff86 сказал:

Зачем им всем свадьба?
1. Белое платье
2. Красивые фото
3. "Уверенность" в завтрашнем дне и возможность качать права без опаски что ее за 3 минуты отправят на йух.
Все как всегда. Девочки-принцессы.

Есть разные стадии. "Белое платье" - первая, "хочу от него ребенка" - вторая, "хочу гарантий обеспеченности" - третья, чаще всего у разведенок с прицепом случается,  и т.п. ))) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Irina999 сказал:

Работаем оба, бюджет раздельный, продукты-коммуналка на нем, остальное каждый тратит на свои нужды.

ну и что это за семья? думаешь от штампа в паспорте что-то чудесным образом изменится?

где вот это вот "мы вместе, одна команда, в одной лодке плывем через бушующее море проблем окружающего мира, к общей священной  для нас цели.

давай по чесноку - надоело жить с родителями, а на съем жилья даже с подругой напополам денег не хватает?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
41 минуту назад, skiff86 сказал:

дальше разберись что для тебя важнее брак или мужчина

:)

Ты хоть одну бабу видел для которой мужчина важнее чем БРАК?

Им вообще пох*й за кого выходить, лишь бы выскочить по графику и быстрее родить. Бабе 26+, там уже секундомер отсчитывает точку невозврата. Какая там нахр*н любовь)

42 минуты назад, skamadness сказал:

Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет?

Вот ты странный. У баб срок годности до 30-ти (максимум), далее баба впадает в депрессию и судорожно ищет себе хоть какого нибудь дебила, который на неё клюнет + халява (нуу, ты сам видишь) + хата + тачка и т.д.

п.с. Ты сам посмотри с кем они в БРАКе живут. Без слез не взглянешь. Поэтому бабу с Васька не снимешь) За одного выскочила, а с другим трахается.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не хочет он на вас жениться. Предполагает, наверное, что сразу после свадьбы Вы "залетите", дети пойдут..  Почему вам так важна свадьба, не подскажете?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Hезнакомец сказал:

Вот ты странный. У баб срок годности до 30-ти (максимум), далее баба впадает в депрессию и судорожно ищет себе хоть какого нибудь дебила, который на неё клюнет + халява (нуу, ты сам видишь) + хата + тачка и т.д.

п.с. Ты сам посмотри с кем они в БРАКе живут. Без слез не взглянешь. Поэтому бабу с Васька не снимешь) За одного выскочила, а с другим трахается.

Я видел достаточно баб после 30, которые хотят не абы какого, а чтобы мог подарить машину, шубу, свозить на Гоа, если нет - то нафиг. Некоторые так и ходят одинокие, причем даже с достаточно хорошими внешними данными для своего возраста.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если уже до  свадьбы косяки пошли,  то я бы не спешил. понимаю,  решение тяжёлое,  но на кону ваша жизнь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, MANNNN сказал:

Не хочет он на вас жениться. Предполагает, наверное, что сразу после свадьбы Вы "залетите", дети пойдут..  Почему вам так важна свадьба, не подскажете?

Почему важна, уже писала. 

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

34 минуты назад, skamadness сказал:

Чувак под давлением согласился на свадьбу, но, поскольку ему не очень хочется, то дал заднюю. Автор, а вам свадьба зачем, если не секрет? Чего ожидаете, как в целом живете, какая стратегия семьи на будущее, все ли хорошо в сексе?

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

24 минуты назад, Tirend сказал:

ну и что это за семья? думаешь от штампа в паспорте что-то чудесным образом изменится?

где вот это вот "мы вместе, одна команда, в одной лодке плывем через бушующее море проблем окружающего мира, к общей священной  для нас цели.

давай по чесноку - надоело жить с родителями, а на съем жилья даже с подругой напополам денег не хватает?

Не угадали, с 17 лет живу отдельно от родителей. Уйти есть куда. Насчёт бюджета читала в Факе про вариант совместно- раздельного (как то так называется). У нас что то похожее. 

Гоа шубы машины никто не с кого не требует. Живём в его квартире, ездим на моей машине. Расходы за еду и коммуналку он взял на себя сам. Если я платила где то, все время порывался поначалу вернуть мне деньги. 

 

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, может,  буду излишне категоричен, но Автор решила для себя, что "пора". Пора сходить замуж. А ОМП ее так не считает.  Из того, что я сумел прочесть- Автор загоняет ОМП под венец чуть ли не из-под палки. Плохая тема((

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Irina999 сказал:

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

насильно мил не будешь. на свадьбе говорят "совет да любовь". Совет - заметь на первом месте. Имхо, если  это принципиальный вопрос - устрой разговор "о нас".

вы ж интроверты оба. как у вас вообще с разговорами? Раппорт - душевная близость?

Разговор "о нас" должен быть задушевный, а не про упреки. Тебе нужно  рассказать про свои мечты о семье, как ты это видишь. Спросить у него, а о чем он мечтает, кем он видит себя через пять лет? Начинать этот разговор нужно, когда хорошее настроение и расположение духа, а не холодная война.

В речи должны быть "я сообщения" - я хочу, я мечтаю, я была бы счастлива, а не "ты сообщения" - ты такой сякой, сам меня позвал, а теперь заднюю даешь, безответственная скотина. И не дай боже никаких самоуничижительных фраз типа -  какая я дура, что тебе поверила, лучшие годы жизни потратила, говорила мне мама/подруга, какой дурой буду выглядеть перед подругами, которых уже пригласила ну и т.д.

Может ты такую пышную свадьбу запланировала, которую его бюджет не потянет, т.к. он денег на переезд копит. А ты этого просто не понимаешь? А просто пятиминутная роспись в загсе без празднества тебя не устраеиват? почему тееб важно именно свадьбу? Почему ты не понимаешь и не принимаешь его точку зрения, почему именно сейчас созрела для свадьбы? что изменилось по сравнению с тем временем, когда он делал предложение?

Какие-то сроки он вообще говорит? "попозже" понятие растяжимое.

Короче, все это должно быть обсуждено в спокойной доброй атмосфере. Ищите компромисс. 

Сейчас тебе еще про разговоры кину из умной книги:

 

Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами.

• Смягчать начало спора.

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. То, как будет развиваться трудный разговор, на 96 % определяется тем, как он начинается.

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно.

В большинстве случаев жесткое начало содержит одного из «четырех всадников Апокалипсиса», как мы их называем. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что такое поведение является предвестником распада отношений, особенно если пары ничего не делают для того, чтобы его скорректировать. Когда обсуждение проблем супругами раз за разом отравляется и у пары нет в запасе противоядия, отношения долго не протянут. Поэтому очень важно распознать всадников Апокалипсиса и не дать им разрушить ваш мир.

Критика – это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. Понять, что становишься критичным, можно, когда в словаре появляются такие слова, как «ленивый», «неряшливый», «невнимательный» или «беспечный». Менее явно о желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда». Бурча «всегда» или «никогда» по отношению к партнеру, вы, скорее всего, перечисляете его недостатки; например «ты никогда не убираешься» означает «ты такой неряха».
Альтернатива критике – жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

Оборонительная позиция – это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя. Это можно сделать: 1) контратакуя («Ну и что, что я опоздал. Ты все равно никудышный повар»); 2) заявляя о своей невиновности («Я почти никогда не опаздываю»); 3) «справедливо» негодуя («Как ты смеешь говорить, что я опоздал, – на часах всего три минуты седьмого») или 4) притворяясь жертвой («Ничего не мог поделать. Босс задержал»). Люди прячутся за эти фразы, отказываясь принимать ответственность за что-либо. Но на самом деле старая поговорка «для ссоры нужны двое» по-прежнему верна, и в большинстве случаев каждый играет свою роль в создании проблемы.

Альтернатива оборонительной позиции – открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?»). Впрочем, даже это бывает трудно сделать. Мы не хотим признавать, что были неправы. К сожалению, нимбом никто из нас похвастаться не может. Все мы люди, все совершаем ошибки – поэтому лучше признавать их и поддерживать мир, чем отрицать – и начинать войну.

Оскорбления – самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление – это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений – бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера. Спектр примеров может быть широк, от «Ты мне отвратителен» до «Ты придурок». Оскорбительными являются и менее яркие заявления вроде «Как ты загладишь свою вину за то, что все время опаздываешь?». Такие слова тоже разрушают отношения, просто на это уходит больше времени. Оскорбления не ограничиваются одними лишь словами. Существуют и кросс-культурные оскорбительные выражения лица, например, когда человек поднимает левый угол рта так, что образуется складка в левой половине лица, или закатывает глаза, это очень оскорбительно.

Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь». А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.

Стена – когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству. В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

• сказать, что чувствуешь; 

• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;

• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

• Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.

В маленькой деревне жил известный раввин, который консультировал супружеские пары. Как-то раз он взял себе молодого помощника, который ловил каждое его слово, пытаясь научиться у мастера столь же виртуозно помогать людям. И вот в приемной раввина показалась очередная пара, мистер и миссис Голдштайн. Первой раввин пригласил миссис Голдштайн, представил ей своего помощника и спросил: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Она начала горько жаловаться ему на свой неудачный брак. Он ужасный человек потому-то и потому-то, перечисляла она. Через двадцать минут раввин ее остановил и сказал: «Миссис Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Невероятно, сколько всего вам пришлось пережить из-за этого человека, и тем не менее вы продолжаете и продолжаете всю себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответила миссис Голдштайн и вышла из комнаты. Затем раввин позвал мистера Голдштайна и спросил его: «В чем, по-вашему, заключается проблема?» Тот тоже начал горько жаловаться ему на свою жену. Через двадцать минут раввин его остановил и сказал: «Мистер Голдштайн, я слушал ваши жалобы двадцать минут и должен вам сказать, что вы совершенно правы. Поверить невозможно, что вы умудряетесь терпеть эту женщину и тем не менее продолжаете всего себя отдавать семье. Примите слова моего безмерного восхищения вами». «Ох, равви, так приятно, что кто-то наконец меня понял. Спасибо вам», – ответил мистер Голдштайн и вышел из комнаты. Тогда помощник повернулся к раввину и сказал: «Равви, вы сказали, что миссис Голдштайн была права». «Да», – согласился раввин. «Равви, вы также сказали, что мистер Голдштайн был прав». «Да», – согласился раввин. «Но они не могут оба быть правы!» – вскричал помощник. «Ты знаешь, ты совершенно прав», – отозвался раввин.

В любом споре или недопонимании не существует одной объективной, абсолютной реальности. Их всегда две, и обе субъективные, и обе по-своему правильные. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным, ведь это означает, что восприятие вашего партнера ошибочно. Таким образом пары нередко превращают спор в соревнования по армрестлингу, в которых один побеждает, а другой проигрывает. Но в результате проигрывают оба. Партнеры считают своей задачей в споре убедить оппонента в правильности своей позиции, вместо того чтобы попытаться понять его. Только представьте, что было бы, если бы оба человека считали своим главным делом в любом споре понять позицию партнера, а не навязывать ему свою точку зрения.

Поскольку в ходе спора каждая из сторон считает себя объективно правой, а своего партнера объективно ошибающимся, можно часто услышать, как кто-то восклицает: «Если бы у меня была запись нашего последнего разговора, ты бы увидел, как ошибался». В лаборатории мы снимали споры супругов, а затем воспроизводили им запись, и у обоих по-прежнему было два разных мнения относительно того, что произошло, своя точка зрения на происходящее, и оба считали себя объективно правыми.

Для пар – жертв характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется «синдром самоповтора». Человек чуть ли не в тридцать второй раз объясняет свою точку зрения, очевидно, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: «А, понял. О чем я только думал? Теперь-то я ясно вижу, что был неправ. Теперь я чувствую, насколько мы близки друг другу. Давай займемся любовью!» Но вообще-то так никогда не бывает.

Социальный психолог Анатолий Рапопорт был крупнейшим специалистом по международным конфликтам. Он писал о спорах, дискуссиях, политических играх, дипломатических битвах, насилии, холодной войне и «горячих» конфликтах между государствами. Больше всего его интересовали стычки в ходе международных конфликтов (он называл их «дебатами»), когда одной стороне удавалось повлиять на позицию другой. Рапопорт предположил, что ни одна сторона спора не сможет убедить другую сторону в своей правоте, пока они не поймут суть точки зрения друг друга. Поэтому начинать нужно с того, чтобы, задавая вопросы, разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть. Конечно, изначально точка зрения оппонента кажется бессмысленной. Но по мере получения ответов на вопросы туман начинает рассеиваться. Возникает взаимопонимание. Рапопорт обнаружил, что если стороны откладывают переубеждение другой стороны до того момента, пока не поймут точку зрения друг друга, они начинают вести себя более разумно и занимают менее жесткую оборонительную позицию. Более того, в таком случае оба оппонента чувствуют большее уважение к себе. И вместо того чтобы воевать друг с другом, становятся союзниками и совместно работают над решением общих проблем. Знание и ощущение, что тебя понимают, облегчают процесс переубеждения.

Рапопорт открыл секрет разрешения спора: сформулировать собственную версию точки зрения партнера, причем так, чтобы она удовлетворила партнера, прежде чем начинать переубеждать его. Чтобы этого добиться, нужно задавать партнеру открытые вопросы. Открытыми называются вопросы, которые предполагают не односложный ответ вроде «да» или «нет», а сложные и требующие более глубокого обдумывания ответы. То есть это не вопрос вроде «поедем сегодня в магазин?» (да или нет), а скорее приглашение, в то время как немедленное возражение – скорее отказ. Вместо того чтобы в ходе спора говорить «Вот, лови это возражение!» и получать в ответ «Ах, так?! Вот тебе возражение!», нам следует задавать открытые вопросы вроде «Почему это для тебя так важно?» или «Не мог бы ты помочь мне лучше это понять?».

Нам также необходимо использовать то, что Рапопорт называет «допущением сходства». По мнению Рапопорта, нам следует допустить, что в нашем споре с партнером он не является средоточием всех негативных черт, а мы – средоточием всех позитивных. Если мы приписываем партнеру какое-то отрицательное качество, то должны попытаться увидеть такое же отрицательное качество в себе. Также если мы приписываем какое-то положительное качество себе, то должны попытаться увидеть такое же положительное качество в нашем партнере. Один из наших клиентов назвал это «презумпцией невиновности партнера».

Вот список полезных открытых вопросов, которые пригодятся вам в случае конфликтных ситуаций.

• Что ты чувствуешь по этому поводу?

• Что ты об этом думаешь?

• Почему это для тебя так важно?

• Что в этом для тебя самое плохое?

• Есть ли в этом что-то, что тебя пугает, и если да, то что именно?

• Что ты особенно в этом ценишь?

Нужно сделать еще один шаг, прежде чем начинать переубеждать другого: оправдать точку зрения партнера. То есть согласиться с тем, что партнер имеет право чувствовать так, как он чувствует. Короче говоря, сказать партнеру, что вам понятна его точка зрения, хоть она и отличается от вашей. Вы не сдаете свои позиции, просто на мгновение ставите себя на место партнера. Это очень просто, нужно лишь сказать «я понимаю» или «да, ясно». Это помогает партнеру почувствовать, что его действительно понимают… и уважают. Если не получается, попробуйте закончить предложение: «Мне кажется, твоя точка зрения имеет право на существование, потому что…» Оправдание предполагает не только знание того, что чувствует партнер, не только попытку почувствовать то, что он чувствует, но и способность взглянуть на мир (в этом вопросе) глазами партнера, чтобы увидеть, почему эти чувства имеют смысл.

Соединение всех этих концепций – признание того, что у каждого спора есть две стороны; переформулирование точки зрения партнера так, чтобы он с нею согласился; и оправдание этой точки зрения – дает один из наиболее важных ингредиентов в деле управления конфликтами: принятие значимости партнера. Признавая во время спора значимость партнера, вы отдаете ему должное как умному, проницательному и имеющему добрые намерения человеку. Кто не хочет, чтобы к нему относились с таким уважением? Принятие значимости – отличный афродизиак.

• Использовать психологические методы самоконтроля.

Что же происходило во время ссор? Во время конфликта партнеры испытывали такое же возбуждение, как в минуты смертельной опасности. Примерно как если бы они спасались от гуннов Аттилы. Однако понятно, что эта реакция не является следствием сознательного выбора. Внешне человек вроде бы просто сидит и разговаривает, но его подсознание выдает сигнал, что партнер на него нападает. В мозгу звонят тревожные колокола, и ощущение благополучия мгновенно улетучивается. В считаные доли секунды управление берут на себя нижние отделы головного мозга.
В момент опасности в нашем теле происходит определенная последовательность событий. Во-первых, самый длинный его нерв – блуждающий – снимает сердце с тормоза. Оно моментально ускоряется. Когда частота сокращений переваливает за сто (или восемьдесят, если у нас хорошая спортивная подготовка), организм начинает выделять адреналин. Сердце дает команду «разогнать кровь по телу!», и пульс возрастает еще сильнее. В то же время система, отвечающая за общую реакцию на сигнал тревоги, учитывает возможность атаки, которая может привести к кровотечению. Поэтому потоки крови меняют свое направление. Кровь устремляется к внутренним органам и почкам и отливает от периферийных органов – рук и ног. Почки повышают давление крови и фиксируют ее объем, чтобы минимизировать ущерб от возможных ранений.
Активизируются и другие системы нашего организма. Железы стимулируют выработку адреналина и гормона стресса кортизола, а печень превращает гликоген в глюкозу и выбрасывает ее в кровь, чтобы сахар подпитал нас энергией. При этом кровь продолжает закачиваться в мозг, чтобы мы оставались начеку.
Эта последовательность реакций называется «диффузное физиологическое возбуждение» (ДФВ). Еще она известна как реакция «бей или беги». Самое удивительное, что мы редко осознаем появление ДФВ. Если проводить аналогии, то вот вы сидите и спокойно читаете газету, и вдруг оказываетесь по горло в воде. Большинство из нас не понимают, что происходит в этот момент с пульсом. Нам кажется, что мы спокойны, – хотя на самом деле уже тонем.
Состояние ДФВ меняет восприятие и поведение человека. В состоянии ДФВ ухудшается периферийное зрение и слух. Всплеск адреналина приводит к эффекту «туннельного зрения». Человек начинает видеть опасность повсюду, даже там, где ее нет.
Измученные усталостью и постоянными ссорами, которые сопровождаются ДФВ, партнеры начинают избегать друг друга, чтобы самим немного успокоиться. То есть они не решают все те сложные проблемы, которые остаются в их жизни. Вместо этого они зарываются поглубже под землю, словно кроты, и хоронят в себе потребности быть услышанными, в уважении, в разрешении конфликта. Процесс отстранения друг от друга начинается незаметно, и часто супруги не осознают, что он уже идет. Вроде бы они просто дольше задерживаются на работе, начинают чаще звонить маме, больше общаться с друзьями, чем с партнером. Супруги начинают жить параллельными жизнями, как колеса поезда, которые катятся рядом, но по разным рельсам. Возможно, их существование становится чуть более спокойным, ведь они уходят от прямого столкновения, но в конечном счете отстраненность делает свое дело, и однажды они просыпаются с чувством опустошения, одиночества и безнадежности.
Избавление от ДФВ: взять паузу и успокоиться. Насколько эффективной может быть пауза, мы обнаружили, когда проводили пилотное исследование в своей лаборатории. Изучая изменение пульса у супружеских пар в процессе ссоры, мы параллельно решили поставить небольшой эксперимент. В разгар конфликта мы говорили парам, что у нас (якобы) случилась какая-то неполадка с оборудованием и что им придется немного подождать, прежде чем продолжить разговор. Мы просили их помолчать до тех пор, пока не починим оборудование, и давали почитать какие-нибудь журналы. На самом деле все это время мы следили за их пульсом. После того, как пульс приходил в норму, мы объявляли, что оборудование снова в порядке, и просили их продолжить беседу. Оказалось, что в большинстве случаев характер разговора кардинально менялся. Складывалось ощущение, что участникам эксперимента только что сделали пересадку мозга. Воины покидали комнату, и вместо них на сцене появлялись миротворцы. Супруги становились гораздо более рациональными, гибкими, готовыми сотрудничать и добрыми друг к другу. Нас поразил тот факт, что единственное, что потребовалось, это взять паузу достаточную для того, чтобы пульс пришел в норму. И вот уже партнеры смогли обсуждать проблему хладнокровно – и без разрушительного влияния ДФВ.

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв. Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. Кому-то кажется, что глаза партнера – лазеры, которые прожгут его насквозь, стоит только в них посмотреть. Кто-то мысленно представляет, как кричит на партнера, чтобы он заткнулся, или даже бьет его. Один из участников нашего исследования советует: «Вам нужно остановиться заранее. Когда я замечаю, что жена продолжает говорить, а я не могу успокоиться и едва контролирую себя, то понимаю, что дошел до точки кипения и пора сделать перерыв».

Если во время разговора появляются признаки приближающегося состояния ДФВ, стоит попросить партнера прерваться.  Назначьте точное время. Пауза должна быть не меньше получаса и не дольше дня.

• Искать компромиссы.

Почему пойти на компромисс так сложно.  Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор своим убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тщательно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше. «Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. 
Наблюдая за тем, как мастера перехода в статус родителей работают над решением своих проблем, мы заметили одну хитрость: они начинают говорить о том, как каждый из них воспринимает суть проблемы – чего хочет, чем не сможет поступиться. Эту территорию они обозначают очень четко и стараются очертить ее как можно точнее. Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость, – те части проблемы, которые не представляют для них ключевого значения. И только после этого они готовы пойти на компромисс – ведь их ключевые интересы никто не ставит под сомнение.

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было? Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно. Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас. В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Зашли в тупик? Спросите друг друга следующее.
• Как мы можем эмоционально поддержать друг друга в этом вопросе?
• Понимаете ли вы, почему у вашего партнера именно такие ключевые интересы? Если не получается, вежливо спросите его: «Пожалуйста, помоги мне понять, что ты хочешь и почему?»
• В чем мы согласны друг с другом? Какие у нас цели? Можем ли мы выработать одинаковую точку зрения на них?
• Как лучше удовлетворить твои потребности?
• Какие общие интересы у нас могут быть в этом вопросе?
• Каковы наши общие или наиболее важные чувства?
• Какими могут быть наши общие цели в этом вопросе?
• Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?
• Как следует реализовывать эти цели?
• В чем мы можем проявить гибкость? Выиграем ли мы, если события будут развиваться быстро?

• В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

У вас есть проблемы, которые не удается разрешить? Такие, что настигают вас снова и снова? Раз за разом встречаясь в лаборатории с парами – участниками наших исследований, мы видим, что с годами меняются только их прически и одежда, но не проблемы, о которых они говорят. Люди выглядят иначе, а проблемы – нет. Мы проанализировали эти встречи и вывели невероятный результат: 69 процентов проблем никуда не исчезают. Они как блохи, которые выводят собаку из себя, – непобедимые и раздражающие.

Год за годом супругов мучает одно и то же. Источником проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Ты пунктуальный – я нет. Тебе нравится общаться с людьми, а я застенчив. Ты опрятный – я неряха. Ты экономная – я расточительный. Ты любишь проводить время вместе, я – независимо. Ты эмоционально уязвима – я бесстрастный. Ты ценишь близость – я личное пространство. Эти характеристики являются определяющими, они как кости скелета. Их форма может быть неидеальной. Они могут скрипеть, когда вы встаете по утрам. Могут отличаться от костей партнера. Но как-то они нас удерживают. Какие они – такие и мы. Поэтому нет причин от них отказываться. Даже если это означает, что вам придется снова и снова сцепляться со своим партнером.

Очевидно, что когда человек выбирает партнера, он выбирает также проблемы отношений с ним на, надо надеяться, ближайшие лет пятьдесят. Выберешь другого человека – и, возможно, удастся избежать этого набора проблем. Но тогда непременно столкнешься с другими.

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».

Этот тупик обходится очень дорого. В конечном счете супруги начинают считать, что в их отношениях нет даже симпатии, не то что любви. И через некоторое время из их совместной жизни уходят юмор, привязанность, любопытство, эмпатия и даже элементарное понимание.

Никто не двигается ни на йоту. Всякий раз, когда супруги касаются таких проблем, появляются четыре всадника Апокалипсиса, и партнеры чувствуют себя оскорбленными в своих лучших намерениях и готовыми бежать без оглядки. В отчаянии они думают: «Какой смысл пытаться это уладить?»

Это может касаться денег, секса или родственников. Неважно. Известно одно: все плохо. Может, я какой-то незрелый? Или просто не того партнера выбрал? Может, нужно принять какое-то лекарство? Или перестать манипулировать людьми? Но тогда и моему партнеру следует перестать бороться за победу и подчинять меня своей воле. Если бы мы могли позволить себе меньше контролировать друг друга. Быть позитивнее. Может, это вообще болезнь – какое-то серьезное психическое расстройство, нарциссизм или пограничное расстройство личности. Может, мы просто сошли с ума. И только после нескольких лет индивидуальной терапии сможем победить этот недуг.

К счастью, ни одно из этих предположений не является верным. Изучая пары, зашедшие в тупик при решении неразрешимых проблем, мы поняли, что дело совсем в другом. Свои мечты они скрывают за потоком бранных слов. Держат их в безопасном месте. А во время ссоры лишь рычат друг на друга и стараются укусить побольнее. И никогда не задают вопросов вроде: «Почему это для тебя так важно?»

Те пары, которые научились вести диалог о неразрешимых проблемах, эти вопросы задают. Они спрашивают друг друга: «Была ли какая-то история, связанная с этим, может, что-то случилось в детстве, из-за чего это имеет для тебя такое большое значение?» Они хотят разобраться не только в тех чувствах, которые на поверхности, но и в более глубоких переживаниях.

Подобные вопросы помогают докопаться до истины. Жена не просто хочет откладывать деньги, она хочет избежать сокрушительного банкротства, которое уже переживала в прошлом. Муж хочет не просто бездумно тратить, он хочет путешествовать сейчас, а не дожидаться того момента, когда упадет замертво, как его домосед-отец в пятьдесят лет. Другой мужчина хочет завести собаку для детей. А их мать боится собак. Но что если поскрести по поверхности? Когда она была маленькой, у них в доме жила собака, которая помогла ей справиться с отчаянием из-за плохого отношения и даже побоев родителей. Но в двенадцать лет на нее напал соседский сторожевой пес. Если не копнуть глубже, ни о каком понимании говорить не приходится. А без понимания не будет ни диалога, ни сочувствия. Только злобный оскал.

На возможность оказаться в тупике влияют также наши ценности, мечты и философская позиция. Один мечтает о свободе, другой – о привязанности. Один – о любви, другой – о покое. Для кого-то деньги – это безопасность, для кого-то – независимость. Откладывание денег может означать уважение к семейным ценностям или попытку преодолеть неприятное наследие. Специальные рождественские ритуалы могут возрождать старые традиции или создавать новые. Уход за садом может напоминать о нашей бабушке или привязывать к матери-земле. Но внешность вещей часто скрывает от нас их смысл. А то, что мы считаем осмысленным, и определяет, какие мы. После появления детей эти вопросы о наследии приобретают еще большее значение. Вы, скорее всего, захотите передать своим детям лучшее из того, что имеете сами, вашу суть. Что же удивительного в том, что вы не готовы отказаться от представлений, значимых для вас по определению? Мы не готовы проявить гибкость, потому что речь идет о том, что образует наш скелет.

Но это не означает невозможность диалога. За каждой жалобой, каждым упреком, каждой отвергнутой просьбой о внимании, каждым критическим замечанием и каждой презрительной гримасой скрывается страстное желание. За каждой позицией, которую вы занимаете по той или иной проблеме, скрывается мечта, подпитывающая жизненной силой ваше естество. Дело не в какой-то психической ущербности. Просто все мы – философы и визионеры. С нами нужно говорить о наших ценностях и мечтах. Без этого столкновения не избежать.

Проблемы, из-за которых мы оказываются в тупике, на самом деле способны сблизить нас. Но для этого мы должны почувствовать себя в безопасности и согласиться извлечь свои мечты из потайного шкафа. «Примерьте» их, и партнер поразится вашей красоте – хрупкой, но изящной. После чего, вполне возможно, превратится из гонителя вашей мечты в ее горячего сторонника.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, Irina999 сказал:

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

Человек мог передумать, разве так не бывает, он же не машина,  что бы в одном состоянии находиться, все течёт, все меняется. Такое бывает довольно часто и происходит,  как правило, когда мужчина подостыл к женщине он начинает смотреть на неё критично, видит её недостатки, что-то его в отношениях начинает не устраивать и получается, что Машу в принципе люблю, но жениться не готов, не знаю хочу с ней семью или нет, или знаю что не хочу семью, но расстаться с ней сейчас не готов. 

Способы есть. Можно уйти, чтобы его зажало, ваша значимость подросла и он решился-таки;  можно залететь; можно подстроиться под него создать уют и комфорт, красоту и супер секс. Но все эти способы не дают 100%гарантии. Может подействуют, а может и нет.

Идеальный способ значимость свою поднять, не уходя, но это сложно. Точно нельзя ругаться, устраивать скандалы и требовать свадьбы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Irina999 сказал:

Почему важна, уже писала. 

А когда предложение делал, мысли о детях его не пугали?)) 

Чувак сделал предложение, когда я о свадьбе ещё даже не думала, для меня это было рано. 

Свадьба для меня логичное продолжение отношений, новый этап. Совместное будущее планировалось, хотели переехать в другой город. С сексом проблем нет

Не угадали, с 17 лет живу отдельно от родителей. Уйти есть куда. Насчёт бюджета читала в Факе про вариант совместно- раздельного (как то так называется). У нас что то похожее. 

Гоа шубы машины никто не с кого не требует. Живём в его квартире, ездим на моей машине. Расходы за еду и коммуналку он взял на себя сам. Если я платила где то, все время порывался поначалу вернуть мне деньги. 

 

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

Судя по твоему последнему посту все у вас норм, обычный предсвадебный мондраж. Это серьезный шаг и часто у молодоженов бывает волнение, просто он сделал ошибку, что им поделился с тобой, еще и тебя им нагрузив.

Может его еще смущают расходы, дорогая свадьба выходит? Если да, стоит пойти на компромисс и урезать расходы.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20.06.2018 в 18:53, Hезнакомец сказал:

А тебе самой не противно, что твой МЧ не хочет на тебе женится. Или тебе насрать?

Взамуж невтерпеж и на всё плевать)

И вообще.., как понять "бюджет раздельный, но коммуналка и продукты на нём, остальное каждый тратит на свои нужды?" Т.е. ты в отношения вообще не вкладываешься и живешь у него на халяву?

Подводим итог - нах*й ты ему такая распрекрасная нужна?

Я тоже так думаю...с таким же успехом можно просто встречаться и просто тр*хаться)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем вам свадьба? Лучше на эти деньги куда то сьездить отдохнуть...чем кормить прорву людей. Да и вообще зачем давить на него с женитьбой, и так живете вместе, что не хватает? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было.

а почему от него должна идти инициатива? это как спрашивать почему нет инициативы у мужика, которого ведут делать евнухом ) это для вас свадьба - шанс сесть на шею другому и выполнить свои хотелки за его счет. для мужика свадьба это посадка другого себе на шею и выполнение его хотелок ) а посему мало мужиков радуются свадьбе так как этому радуются бабы.

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

ну что, предложи просто расписаться, без свадьбы, а когда будут бабки то сыграть свадьбу. а пока просто вместе куда ни будь съездить вдвоем, в тихое уютное место. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
30 минут назад, haword сказал:

 

ну что, предложи просто расписаться, без свадьбы, а когда будут бабки то сыграть свадьбу. а пока просто вместе куда ни будь съездить вдвоем, в тихое уютное место. 

Вот самое правильное решение...чем деньги вбухивать куда попало. А вообще я бы даже расписываться не стал...жениться налоги алатить свадьба...разводиться налоги плати...сплошные затраты...а сколько знакомых уже так переженилось...женятся год поживут потом разводятся....а все почему? А потому что девушки думают что "замужество" решит их проблемы, и потом начинают искать себе "мужика" который будет решать их проблемы деньги тратить...и прочее...мало девушек сейчас которые при тех же стартовых 0 способны вместе вкладываться...покупать дом в ипатеку...оплачивать кредиты...копить деньги на машину или поездку заграницу....все хотят все и сразу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
On 6/20/2018 at 3:01 PM, Irina999 said:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

Включи опять демо версию в идеальном виде. Так чтобы ему казалось что если ты выйдешь замуж не за него а за другого, то он потеряет самую идеальную жену, которая только может быть.

Главная ощибка женщин, что они именно в этот момент начинают включать стерву, портя многолетний свой труд.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, haword сказал:

 для мужика свадьба это посадка другого себе на шею и выполнение его хотелок 

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки:D

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Люгер сказал:

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть. 

Да-да. Мне тоже эти песни про самсусам и армию до брака пели, а потом мы чай сами сделать не можем, рабыня же есть для этого:P

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Bagheera сказал:

Да-да. Мне тоже эти песни про самсусам и армию до брака пели, а потом мы чай сами сделать не можем, рабыня же есть для этого:P

Ну так в армии тоже "духи" на что)))

Все равно нафига жениться если и так вместе живут? Штамп это только юредичемкая условность...а так она может его своим мужем и без всякой этой фигни считать

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Итак, М-31, вторые-третьи серьёзные отношения, первые настолько продолжительные. Интроверт, друзей нет, общается только с родственниками. Работает вахтами.

Ж-26. Серьёзные отношения первые, до этого были встречалки по нескольку месяцев, ничем не завершившиеся. Интроверт, из за особенностей профессии пришлось социализироваться по полной программе))

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

Вариант, что Вы друг другу не подходите для серьезных отношений не рассматриваешь?)

Думаю он это понимает, и тянет находясь в поиске другой кандидатуры для секса, в уме уже сделав НЕКСТ, что правильный ход. Так как кроме секса и езды на твоей машине он ничего не потеряет, исходя из твоего описания Ваших отношений. Но секс будет с другой, не хуже чем с тобой, а машина ему особо не нужна думаю при работе вахтами. Но также он избавится от мозговыноса, а спокойствия для интроверта дорогого стоит.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Люгер сказал:

Ну так в армии тоже "духи" на что)))

Все равно нафига жениться если и так вместе живут? Штамп это только юредичемкая условность...а так она может его своим мужем и без всякой этой фигни считать

Штамп это не фигня.

Штамп многие вещи юридически гарантирует, вот случится что-то, не дай Бог, с ее парнем, она потом будет бегать и доказывать, что она "считает себя женой",  чтоб ее к нему допустили, люди разные на местах работают.

А жена, юридически, близкий родственник, и в больницу, и в полицию - без вопросов, и в первой очереди наследников. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наследство можно написать...штамп это для вас важно...потому что вы так себя застраховываете что бы если что отжать имущество и обязать аллиментами. Но даже без штампа можно обязать платить аллименты, достаточно сделать экспертизу на родство всего 10 - 20к р. А то что если что с ним случится....ну мертвому не помочь....а инвалид...ну думаю что большинство сразу же чухнет от мужика инвалида...только пятки к жопе будут прилипать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Люгер сказал:

Наследство можно написать...штамп это для вас важно...потому что вы так себя застраховываете что бы если что отжать имущество и обязать аллиментами. Но даже без штампа можно обязать платить аллименты, достаточно сделать экспертизу на родство всего 10 - 20к р. А то что если что с ним случится....ну мертвому не помочь....а инвалид...ну думаю что большинство сразу же чухнет от мужика инвалида...долько пятки к жопе будут прилипать.

От брака все получают выгоду, иначе бы вы их не заключали, ни одного приведенного на цепи в Загс я лично не видела.

Да, женщинам штамп важнее, в силу традиционных и социальных  причин. 

Материальную сторону вопроса брак особо не меняет, если мужчина любит, и не жадный - он будет вкладываться в свою женщину материально и без штампа, и да, на алименты подать можно и без заключения брака.

"Отжать имущество" можно только тогда, когда это имущество есть и нет мозгов. Что само по себе сочетание в наше время весьма странное:P

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Последний месяц началась подготовка, инициативы от него почти не было. Вчера заявил опять - давай отложим, куда торопиться, деньги нужны для другого и т.д.

Собственно вопрос: что делать дальше? Как себя вести? Очень жду советов профессионалов))

То, какая я ужасная, меркантильная и тупая , вы до меня донесли.

Теперь жду хоть один совет по существу. Спасибо.

Ирочка, все просто. Согласись отложить все праздничные мероприятия, развлечения, шумные застолья пока он не будет готов. Его напрягает именно это. А сейчас тихо и мирно распишитесь, в кругу самых близких людей, без особых торжеств. Это будет лучшим вариантом. Он полюбому согласится.:)  

P.S. "Профессионалы", будьте аккуратнее, это вам не Барная всякие алименты до свадьбы обсуждать).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Bagheera сказал:

Материальную сторону вопроса брак особо не меняет, если мужчина любит, и не жадный - он будет вкладываться в свою женщину материально и без штампа, и да, на алименты подать можно и без заключения брака

Ну а я про что? Не хочет жениться ну и пускай...если их и так все устраивает то пускай живут...а если хочет детей или что она там хочет так пускай рожает, кто ей не дает? Сейчас вообще тенденция когда тетки даже не спрашивая на то разрешения рожают от понравившегося мужика или пришедшего по душе...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Люгер сказал:

Ну а я про что? Не хочет жениться ну и пускай...если их и так все устраивает то пускай живут...а если хочет детей или что она там хочет так пускай рожает, кто ей не дает? Сейчас вообще тенденция когда тетки даже не спрашивая на то разрешения рожают от понравившегося мужика или пришедшего по душе...

Мужик сказал - мужик сделал:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Da_V сказал:

Включи опять демо версию в идеальном виде. Так чтобы ему казалось что если ты выйдешь замуж не за него а за другого, то он потеряет самую идеальную жену, которая только может быть.

+ не забывай держать это демо до конца дней своих, выстроила линию поведения, будь добра придерживаться

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 часа назад, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки:D

то есть ДО женитьбы ты не варила есть, не убиралась, и даже ребенка не хотела, а этот гад появился и начал заставлять? чушь же ) да и ребенка больше всего вы хотите а не мужик, прям он спит и видит как с радостью будет какшки вытирать на жопе да блевотину с лица ) так что что бы не говорили свадьба большинства вам нужна а не нам. ну раз вам нужна значит и подстраивайтесь под нас. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, haword сказал:

то есть ДО женитьбы ты не варила есть, не убиралась, и даже ребенка не хотела, а этот гад появился и начал заставлять? чушь же ) да и ребенка больше всего вы хотите а не мужик, прям он спит и видит как с радостью будет какшки вытирать на жопе да блевотину с лица ) так что что бы не говорили свадьба большинства вам нужна а не нам. ну раз вам нужна значит и подстраивайтесь под нас. 

Да! Меня обманули! Мне готовили, прикармливали:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Bagheera сказал:

Да! Меня обманули! Мне готовили, прикармливали:D

бедная, обманули, обобрали, заставили борщи варить и унитазы драить, изверги эти мужики, как я тебя понимаю )

ну тогда сочувствую, я сразу говорю - хоть я и могу готовить, стирать и убирать НО НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ ) поэтому никаких ложных надежд что я сам это буду делать ) люди понимают. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, haword сказал:

бедная, обманули, обобрали, заставили борщи варить и унитазы драить, изверги эти мужики, как я тебя понимаю )

ну тогда сочувствую, я сразу говорю - хоть я и могу готовить, стирать и убирать НО НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ ) поэтому никаких ложных надежд что я сам это буду делать ) люди понимают. 

Да! Обманули, свободу отобрали, сижу голодная и уставшая:P

Автор, ты думай. Может ну его этот взамуж:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У вас какой-то симбиоз. Один дает жилье и еду, другая секс. Зачем вам женится? Мужик задом чувствует просто, что тут что-то не так. Год вместе живете, а у вас ни общих целей, ни общих интересов. Одна тема красной нитью через весь год - свадьба! Все остальное порознь: хата его, машина моя, бензин Васин, еда бабушкина, за квартиру президент платит. Я бы тоже не женился при таких условиях. 

Автору наверно нужно сначала сблизится с мужиком-то, углубить/наладить раппорт(я пока его в упор не вижу).

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

периодически с его стороны были вспышки ревности. В основном к молодым людям из компании моих друзей

по этой причине сделал предложение, да? Чтобы не потерять? Но ты не хотела? Я правильно понял?

20.06.2018 в 15:01, Irina999 сказал:

Вскоре был крупный скандал, поймала на чтении моих переписок

Только честно! Переписок с другими мужиками? 

По тем данным что ты здесь выложила, я вижу, что мужика ты перемариновала. Причем значимость его для тебя невысока. Твоя значимость для него падает, он перегорел и устал. Он уйдет от тебя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
22.06.2018 в 12:25, Люгер сказал:
22.06.2018 в 12:20, Bagheera сказал:

Угу, посадил к себе на шею, кастрюлю вручил, тряпку, малыша, и вперед, выполнять хотелки:D

Ой ой...тряпку кастрюлю...да большенство из нас все сами уиеют делать и похавать приготовить и носок зашить и уборку лучше любой девушки дома сделать(спасибо армии). А некотрые барышни блин не то что приготовить не могут...блин даже борщ в микроволновке подогреть

уметь и делать - это не синонимы :lol:

22.06.2018 в 12:32, Люгер сказал:

Штамп это только юредичемкая условность

к сожалению не только: заболеешь чемнить серьезным, , положат в больницу, и у только родственников пускаю. вдруг приввлекут по статье какой - супруги не обязаны свидетельствовать против друг друга, совместнонажитое тоже страна тау просто у тебя отобрать не сможет за долги или грехи, программы для молодоженов на ипотеку с меньшим % есть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Tirend сказал:

уметь и делать - это не синонимы :lol:

к сожалению не только: заболеешь чемнить серьезным, , положат в больницу, и у только родственников пускаю. вдруг приввлекут по статье какой - супруги не обязаны свидетельствовать против друг друга, совместнонажитое тоже страна тау просто у тебя отобрать не сможет за долги или грехи, программы для молодоженов на ипотеку с меньшим % есть.

Уметь и делать не синонимы...согласен, но если допустим жена/девушка заболеет/уедет в гости к маме думаю что я в грязи с голоду сам не сдохну и другим не дам))) Если чемнить серьезным заболеешь и будешь лежать в изоляторе то я думаю никого кроме врачей не будут пускать....ну ипотека это другое дело...тада можно жениться...хотя лучше самому купить а потом кого хочешь в дом таскать)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Похожие публикации

    • Автор: enakeen
      Здравствуйте, мужчины.
      О форуме знаю со времён ранней юнности, интересовался темой пикапа и отношений. Многие полученные тогда знания легли в мое понимание отношений. Обстоятельства сложились так, что будучи уже совсем взрослым столкнулся с новым вызовом, и пока не наломал дров, решил прибегнуть к помощи коллектива и освежить знания.
      Вводные следующие:
      я - 30, за последние пару лет довольно сильно сдал в физической форме (лишний вес), имею свое дело, работаю полностью удаленно, доход плавающий, но в целом выше среднего по региону. Своего жилья, авто нет. Имею некоторые сбережения.
      С начала года испытывал ряд рабочих трудностей из-за чего доход сильно упал, но все еще был достаточным для поддержания относительно комфортного уровня жизнь, но словил большой нагруз из-за этого, вечно в мыле и стрессе.
      Решаю проблемы со внешним видом, привожу себя в форму.
      Ситуация личного комфортного самочувствия отягчатся всплывшими из бурной юности проблема с законом, вопрос на стадии решения.
      дама - 23, добра и мила, хозяйственная. Приятная внешность, близка по взглядам на жизнь в целом. Не самый идеальный вариант на свете, но в концепции построении семьи и быта была очень в карту. Некоторое время работала со мной вместе, на протяжении отношений полностью вела домашний быт. Не имела постоянной работы. Уточнения ниже, в теле описания ситуации.
      До меня имела несколько коротких лтр, одно лтрсб в несколько месяцев. Ее мать имеет 3 детей от разных браков, с отца ожп ушла не экологично, кинув того в сложной жизненной ситуации, многим позже он погиб в аварии. Старшая сестра ожп полность копирует модель поведения матери (по моим наблюдениям), при этом с ожп они близки и та имеет на нее влияние.
      Мы оба из крайне не благополучных сред, наш жизненный путь должен был бы привести к оскотиневанию, но субьда распорядилась иначе. Волей ли случая, или воли личной. Каждый из нас бросил все плохое все из прошлых жизней.
      Познакомились мы чуть более 5 лет назад, случайно. В момент когда бежали из той самой воронки плена. Ей 18, мне 24. В первого дня знакомства жили вместе, изначально не как пара, а просто соседи по беде, объединив доступные ресурсы к выживанию. Довольно быстро сложились отношения, ряд трудностей преодолетых вместе укрепили лтр. Взаимопонимание, физическое влечение.
      Круг общения довольно ограниченный, знакомства по большей части общие.
      Роди сами собой выстроились по модели: я - добытчик, она - хранительница домашнего очага, весь быт на ней.
      Отношения не стояли на месте, хоть мы не заключали официально брака, но приняли роли мужа и жены, относились к друг другу так, представлялись всем также. Многие знакомые даже не догадывались, что брак у нас без официальной регистрации. Не так давно планировали переезд, регистрацию и детей.
      С начала текущего года мы сильно начали проседать в взаимопонимании, не в целом, но с некоторой переодичностью. Ожп заболела депрессией, настоящей, с диагнозом психиатра. Принимала медикаменты, результат был хороший. По выздоровлению вроде бы все пришло в норму, но... Наметилась тенденция на охлаждение. Не буду отрицать, что я со своими загонами по работе и общим овощизмом внёс пагубную лепту в произошедшее.
      С середины августа мы начали часто цепляться языками, участились ссоры, причем с пустяков. Рапорт в клочья. До ходило до того, что мы с пары слов заводились. Чувство досады с течением временем сменялось на безразличие.
      Момент Х произошел точно 31 августа, не осторожно брошеная шутка, не верно понятая запустила цепную реакцию. Произошедший откровенный разговор вышел в дод с ее стороны. Первые дни мы продолжали жить по инерции, поведение было аналогичным тому как мы вели себя после ссоры и даже была намечена тенденция на применение.
      Но новый случайный разговор привел к большим откровениям - ожп рассказала, что уже не чего не хочет, не со мной, не скем либо еще в ближайшую пятилетку. У нее полная апатия к жизни, отсутствие либидо и все такое. Она поставила себе цель найти работу, съехать как можно быстрее и налаживать свою жизнь. Пожаловалась, что мы перестали проводили время вместе, и то чего ей так не хватало уже долгое время я не давал, а теперь ей уже и не надо.
      Мы продолжаем жить вместе. По соседски. Быт функционирует. Она нашла работу, случайно. Одновременно найдя и новую компанию через рабочее же место. Со мной не зла, общаемся уважительно, иногда шутим и смеемся, романтического тепла между нами нет, но общение довольно лёгкое. На мои попытки проявления тепла реагирует нейтрально, мороза нет, но повторяется что это не вызывает у нее чувств.
      Планы прежние - работа, поиск жилья, съезжает как сможет. Хочет пожить для себя, не ищет кого то, не хочет чего то.
      Изначально я вел себя в позитивном ключе, настраивая себя и ее к применению, но споткнулся об мороз и откровенный разговор по ее инициативе.
      Я не сник, занимаюсь текущими делами, разгребаю внешние проблемы. В целом морально ощущаю себя удовлетворительно, лишь иногда ловя себя на давящих зажимах. По факту осознаю, что по ее уходу остаюсь почти в полном одиночестве. Эта мысль пугающая, как будто кусок тела отрывают.
      Мой анализ довольно прост и скорее всего ошибочен:
      • малолетка
      • бытовуха
      • мой овощизм
      • отсутствие внятных левел апов
      • завал бз
      Не знаю, на сколько читабельно я изложил информацию, задавайте вопросы.
       
      Моя цель минимум:
      1. экологичное завершение отношений. Мне с трудом дается это принять, но пытаюсь быть реалистом и понимаю, что идти дальше по жизни отличный вариант.
      В виду чего у меня вопрос к вам: КАК МНЕ СЕЙЧАС СЕБЯ ВЕСТИ С НЕЙ? Также спокойно и уважительно проводить процедуру «развода», распределения имущества, разделения общих обязательств?
      2. Выйти из дода. Да, я предвкушают ответы «отношения себя изжили», но все же. Это близкий мне человек, с которым я связывался свою жизнь. Я вполне осознаю себя в семейной плоскости.
      За пределами всех но, какую стратегию по этому пути, мне вы бы мне посоветовали? Примирение на текущем этапе я вижу скорее не возможным, если не случится какой то черный лебедь, который перевернет все обстоятельства с ног на голову.
       
      Злости или обиды я не держу,
      к длительной работе скорее готов, чем нет. Чувства и влечение ощущаю, желания скачать бл*ствовать не имею.
      В общем, комрады, такие дела. Спасибо всем прочитавшим, еще большее оставшим дельные комментарии.
    • Автор: Sorceresss
      Отношениям год с лишним.
      Я: 32, квартира 3хк, машина, работа, была замужем.
      Мч: 30, квартира 2хк, машина, работа (вахта), рсп1.
      Семьи полные. Но в его семье норма послать друг друга или подраться друг с другом по синей лавочке( не алкаши!). Мать сыну может сказать да пошёл ты на х и тд.

      Встретились, понравились, мч начал активно ухаживать, встречи каждый день, секс случился где-то чз 3-4 недели. Чз месяца 3, он нашёл работу новую (вахта, в году 4мес дома), поехал. В отношениях было все хорошо, я ждала его, он работал, поддерживала его, созвоны каждый день. На второй месяц отношений начались от него разговоры про совместное проживание, я была не готова, казалось рано, да и плюс его работа. Но на 10 месяце все же съехались. Переехал ко мне, тк у него нужен был ремонт, решили пожить сначала у меня, потом к нему перебраться.
      Во время всех отношений были недопонимания и разногласия, по мелочи он делал первый шаг к примирению, если что-то более масштабное, где не общались 1-2дня, я делала шаг. Сами понимаете отношения почти на расстоянии.
      Но все разногласия решались легко, разговором, обсуждением проблемы и поиском компромисса. Я человек не конфликтный, не оскорбляю, не унижаю, не посылаю и не истерю, с возрастом научилась контролировать эмоции и считаю, что можно мирно все решить, через рот.
      У мч до меня были отношения в 1месяц, а до этого был брак примерно лет 6-7, где половину он провел не с семьёй, а на работе. По его словам в браке был треш, драки, посылы, измены и тд. С развода и до знакомства со мной прошло года 3.
      У меня же наоборот, не было подобных отношений, были +- адекватные( 1 раз были токсик отношения, но без драк, оскорблений и измен. Просто эмоц качели, то сходились, то расходились. Лайки версия.)

      Протекали наши отношения более менее ровно, были планы, которые осуществлялись. Несколько поездок совместных в другие города и тд.
      Цветы от мч где-то раз в месяц, взаимные подарки по праздникам, иногда я что-то делала милое, например вручила ему ключи от квартиры, с записками признаниями в любви, он растрогался и расплакался. Вроде мелочь, но приятно. Инициатива в переписках 80 его, 20 моя. Тк я вообще не любитель переписок и тел разговоров ни о чем, я за личное общение, но из-за работы возможности такой не было. В целом мч вкладывался в отношения, где-то иногда мне помогал по мелочи, поездки финансово на нем были, цветы, шоколадки.

      Когда съехались, поговорили о финансах, кто как видит совместное проживание. Он стоял на том, что все заботы он возьмёт на себя. Я от участия не отказывалась, тк это и мой дом тоже. Покупала и мебель  какую то и другое, он переехал просто с вещами, даже без полотенца, подарила ему его.
      Было и такое что он за воду заплатил, я за все остальное, хотя сказал, что за кв платит он, ну да ладно. В целом прожили 2 месяца, остальное он на работе был. Когда был на работе все расходы были на мне, он только за кв скидывал.
      Никогда не просила у него денег. Я это к тому, что в итоге мне прилетело от него, что я с ним из-за денег, это случилось перед совместной поездкой, я была в шоке, тк денег от него не видела, да и не просила, отказалась от поездки, но он настоял что бы мы ехали.
      Это уже случилось в начале июня.
      Поговорили, вроде все выяснили, и снова любовь морковь. Знала, что чз месяц он планирует сделать предложение. Но по итогу все вышло совсем не так. Я кстати замуж не рвалась, и от меня даже намёков не было, тк уже была в браке ранее.
      Приехал он с работы, я его встречаю пирогами, киселями, сексами. У нас прям любятина.
      Потом пошли отмечать его приезд, и после вернувшись домой у нас начинается ссора, в которой я просто высказала свое недовольство, что вот ты мол уже не первый день приехал, а дома дела не делаются(надо было починить кровать, и тд именно мужская работа.). А была недовольна потому что я могла это решить без него, но он сказал, что сам приедет и сделает все, я ждала несколько месяцев, а по итогу мч просто хотел погудеть и погулять, отдохнуть от работы, да я и не против, но хотелось бы что бы он и делами дома позанимался, сам же обещал. На этой почве, он психанул и в ночи начал собирать вещи, его ребёнок ночевал у меня и уже спал( к ребёнку отношение хорошее, мог и неделю жить у нас), я естественно из-за ребёнка начала его останавливать. Говорю если хочешь иди, а ребёнка утром заберёшь. Он нет, уйду только с ребёнком. Мне жаль было ребёнка, хоть он и не мой, но мч пьян, на улице ночь. Сейчас понимаю, что надо было отпустить, тк его ребёнок это его ответственность. Уложила его спать, говорю утром уйдёшь. Утром не ушёл, но после остался осадок, тк он во время этой ссоры говорил мне: вот если бы я к тебе относился не так хорошо, то уже голову бы проломил и тд. Я восприняла это как угрозу моему физ. Здоровью. Несколько дней мы толком не разговаривали, он как-то невнятно извинился, я 1 раз попыталась поговорить, но он был как-то не готов. В один из дней прихожу домой, опять между нами тишина, и тут он мне выдаёт, я наверное ухожу, типа тебе на меня все равно. Я в шоке, но уже не держу его, пока собирает вещи, попутно говорит какая я плохая и тд. Уходит, оставляет некоторые вещи. Потом пишет, что приедет за вещами завтра, я игнорю, потом пишет чз пару часов, что хотел сделать предложение, жаль, что только хотел. Я не выдержала и ответила, мне было как-то обидно, что человек просто слинял, хотя можно было как-то все решить, ещё и гадостей наговорил.
      Начал писать, я не вернусь, я решил и тд. Хотя я не звала обратно. После дня 3 тишины,  ночью от него сообщение вопрос: что это я не все с ним удалила в сс. Я просто ответила что бы забрал вещи. На сл день пришёл за вещами, слово за слово, решили помириться, но инициатором все же была я. Тк тогда не понимала, зачем рушить отношения из-за такого.
      Он переехал в этот же день обратно. Прошло пару дней, и мы идём на др. Потом решили прогуляться и домой, я была трезвая он нет. И он начинает на улице цепляться чуть ли не к каждому прохожему. В итоге к 1 приципился, тк ему показалось что тот как-то странно замедлил шаг( шёл сзади нас). Я пошла дальше, тк не люблю разборки и драки ( мч 2 раза дрался при мне, потом у нас был договор, что если ещё раз, то разбег). Я отошла чуть подальше и остановилась ждать его. Драки не было, но мч был зол, что я ушла, а должна была стоять рядом. Я в перепалку не встревала, тк с пьяным нет смысла.
      Поехали домой, я молчала, он возмущался. Пришли, он демонстративно взял какие-то мелкие вещи, типа зарядки, сказал я пошёл и ушёл. Я закрыла дверь, умылась и легла спать, осознавая, что это дичь какая-то. Он начал писать, что он ушёл навсегда и тд. Я написала, что бы не писал мне больше и взрослел. Отключила звук. Разбудил меня стук в окно( 1эт), и параллельно увидела, что он наяривает на тел. И куча пропущенных и сообщений, где он прощается, просит хоть придти на его могилку,фото царапины на венах, и что мне все равно на него. Крч жесть.
      Крч пришлось отвечать на тел, иначе ещё и соседи в этом поучаствовали бы. Весь этот цирк под окном длился часа 2. Пришлось пустить его спать на пол.
      Родители его мне писали, что случилось, тк он походу со всеми простился.
      Утром извинялся, был разговор, но честно уважение к нему после всего как-то пропало. И за все время отношений, когда я его пустила домой после самоубивания, я его первый раз обматерила. До этого он никогда не слышал от меня мата.
      Не знаю, какая я была дура, но после этого мы помирились и даже съездили отдохнуть на несколько дней. Но все уже было не то и не так. Я была в шоке и обижена. Потом он уехал на работу. Я как всегда любимая, и спасибо за то что я есть и тд. А я как будто сломалась, и отвечала ему холодновато. Он заметил и выкатил претензию, на что я все высказала, что не знаю как ему доверять, как следовать за ним как за мужчиной, что не уверена в нем, что мы совместно никак не развиваемся и тд. Не общались дня 4, потом  по моей инициативе списались, что бы все обсудить и решить, что с этим делать. Он позвонил, поговорили, решили дать отношениям шанс ( wrf?). Ещё дня 4 общались холодно и с его и с моей стороны, без любятины и нежности. Он сам писал и сам звонил. И вот очередной созвон, мы говорим о том чем бы нам вместе заняться по его приезду, его инициатива, я тоже предлагала варианты. И потом мне прилетает притензия, что я как-то без интузиазма с ним говорю, хотя выставляю видео с улыбкой в сс, типа раз ты вставляешь для себя фотки и видео, то должна бы всех удалить подписчиков, и закрыть страницу. Я спросила, нужно ли мне теперь на улицу выходить в парандже? Типа какая разница где на меня смотрят. Сказала, что он переходит границы, и стоило бы остановиться. Что я не несу ответственности за других людей и их действия, и если ему не нравится, что кто-то мне ставит лайки, он может им написать об этом. Тк я даже не слежу за этим, а он даже знает весь список моих друзей в вк и инсте. Крч  он сказал, что это его жизненный принцип. Меня задело, что после всего гамна в мою сторону, ещё и такое прилетает. А я получается на все закрываю глаза, как алениха. Сказала, что устала от его поведения детского и больше с ним быть не хочу. Без истерик, просто видимо предел мой настал. Попрощалась, и забросила в чс его в ва и вк. В инсте он продолжил смотреть  истории, потом удалил фотку со мной, чз день отписался. Не общаемся неделю. Видимо ждал, что я о5 сделаю шаг.

      Вернуть  я его не хочу. Тк это все как-то неадекватно.
      Неделя прошла в целом ровно, но 2 раза были откаты. Умом понимаю, что ловить тут нечего, что дальше будет хуже. Но есть не закрытые вопросы. Это его вещи, их мало, но у меня ещё и ключи от его кв. Забрать сейчас он их не может, тк на работе. Я сама что-то делать в сторону этого не буду, не хочу ловить откаты и сливать свою энергию в это. Не знаю заберёт ли их, уже мог бы просить кого-то  их забрать, чего ждёт?

      Когда откаты, начинаю сомневаться в своём решении. Начинаю вспоминать хорошее. Ведь были и общие планы и желания, и вроде шли в одном направлении, и любовь была и секс классный, да и вообще я считала его своей семьей, лучшим мужчиной. И тут какбудто другой человек.
       
      начинаю думать, что это все только моя вина.
      Боюсь, что дальше будет хуже мне, и я вообще засомневаюсь окончательно в своём решении.

      Правильно ли я поступила, что закончила это все? И как быть дальше с вещами?
       
      Мозг говорит одно, а сердце другое. Какие-то ложные надежды, что это была единоразовая акция, а так человек адекватный.
      Как перестать думать обо всем этом? 
      Что бы я не делала, мысли 24/7. Одно радует, что тревожности нет и сплю и ем нормально.
       
      Спасибо, что прочли этот длинный текст.
    • Автор: Visokiy
      Здравствуйте, уважаемые форумчане. Всегда, когда лезу на пикап форум, ощущаю себя каким-то инфантильным парнем, который не может решать проблемы самостоятельно. Впрочем, так оно и есть, отчасти. Что ж, расскажу вам свою историю. Извините за большой объем текста, попробую сократить.
      Обо мне: 31, высшее образование. Чемпион по кухонному боксу. Работаю «сам себе велосипед», заработок выше среднего по нашей деревне (150к жителей). Внешность 6, спорт был, но сошел на нет (лень). По самохарактеристике: садист, конфликты с женщинами заканчиваются либо жесткими оскорблениями, либо пощечиной, когда она переходит границу. Вспыльчив (контролирую теперь), ОЧЕНЬ жадный (не знаю, как лечить).  Был женат, общая сумма женщин 12. ЛТРсб первые (полноценные, жену в счет не беру, там все быстро было).
       
      Она: 21 год. 6-7 (для города), зарабатывает + - столько же, мать с отцом в разводе, у отца (богат) уже 2я семья и 2ой ребенок, мать живет с мужчиной. Своя квартира, в которой мы и проживали (знаю, минус). Была домашней девочкой, которую в детстве шпыняли (с ее слов) и она была очень зажата (сразу было понятно, как был первый секс). Много комплексов по поводу внешности и сильно зажата в сексе была. Хозяйственная, добрая, сочувствующая и заботливая.
      Секс: стандартная история. В начале есть, в середине чуть меньше, но так как она неопытная, я все списывал на это. Пили таблетки (они гасят либидо), после отмены стало чуть лучше, но потом все свелось к 1-2 раза в неделю. Остальное время я в ручной режиме, либидо у меня хоть и снизилось после 30, но все равно высокое.
      Досуг: никуда почти не ходим вместе, кино пару раз в месяц, остальное время работа – дом (в городе делать нехер, мы уже везде были). Потом я уже стал копить на отпуск, о чем ей и сообщил и у нас были совместные планы.
      2018 год, август.
      Итак, знакомство наше произошло в инстаграме, мы работали в одном большом ТЦ. Я ее увидел, понравилась, нашел в ИГ. Я ей написал (в ту пору я сидел на СЗ и письмо было моим коньком), мы как-то разговорились, и я предложил встретиться (на тот момент у меня были СО и я параллельно знакомился (такое состояние мне нравится, когда я разогнан). Мы увиделись, покатались и мило провели время. Дальше несколько свиданий (не помню точно, 4-5), я понимаю, что она зажата, в диалоге мелькнул один парень и я понял, что вряд ли что-то срастется, я был сыт и секс был не в приоритете (на тот момент я ее вообще ни для чего не рассматривал). Они расстались где-то за пару месяцев до меня и он у нее был первый. В общем я ее на запасной аэродром кидаю, а сам провожу время с другими (она не знает, но видит на работе около меня девушек и ревнует) (на протяжении всех 3х лет она вспоминала мне эти моменты). В итоге каким-то образом ситуация складывается так, что барышни начинают загонять и я переключаюсь на нее. Мы едем на свидание, гуляем, я привожу к дому и говорю, что мне надо покормить рыб. Зову ее, она К+ и сидит в машине, я силой вытаскиваю и тащу домой. В общем дома целый баттл, все в К+, я ее раздеваю и, в общем, в тот момент я сдал КМС по самбо, чтобы с ней заняться сексом (девственности она, похоже, лишилась недавно). В общем с того времени мы начинаем встречаться, она ночует у меня, мы гуляем и все прекрасно. Я доволен, так как распаковал чуть надорванную коробку новенького айфона. Под конец 2018 года я приезжаю к ней в гости и остаюсь жить.
      2019.
      Из жизни уходит мама. Мы приехали в больницу и, как она потом сказала, «видя, как ты заботишься о маме я поняла, что ты очень хороший» (ее ошибка). Мы живем, мне тяжело. Доходило до того, что я заставлял себя заниматься сексом. Я иногда плачу, когда она рядом, но я не мог сдержаться (она обнимает и сочувствует (у нее умерли дед с бабушкой). В течение этого года мелкие и крупные скандалы разной степени тяжести. Она говорила о каких-то проблемах, на которые я отвечал, что разве это проблемы!? Человек умер, вот это проблемы и так далее. Веду в некоторые моменты себя неадекватно, повышаю голос, обзываю ее тупой и необразованной (среднее) и в общем в какой-то момент мы расстаемся. Я уезжаю домой к отцу. Она в мороз приезжает и стоит под окном, ревет, заходит, целует и умоляет вернуться (отец ушел от матери, детская травма, я думаю, с этим связано, ну и 20 лет). В общем таких ситуаций было несколько (всегда она возвращала).
      Мы делаем ремонт, я вкладываюсь финансово значительно, о чем, естественно, не забываю ей каждый наш скандал напоминать (моральный урод 1).
      Наступает 2020 год.
      На протяжении 2019 и 2020 она все время делала намеки на то, что хочет замуж и так далее, на что я отшучивался и говорил, что пока рано (у нее много подруг по залету вышло). Объяснял ей, что она еще неопытная и чему может она научить ребенка?
      Мой уровень неадекватности иногда зашкаливает, бывает, что в скандале я просто могу очнуться от того, что я несу. Причины скандалов настолько мелкие, что я их не могу вам сказать, так как не помню. Но основой для скандалов почти всегда были финансы и отсутствие секса. Все ее окружение почему-то считает, что деньги мужика — это общие деньги, а деньги ОЖП это деньги ОЖП. Меня такой расклад не устраивал. Мы оба работаем => быт поделен и финансы тоже. В кино и так далее я всегда говорил, что ты билеты, я вкусняхи (жадина). Я мыл посуду, мы вместе готовили, на ней уборка, продукты я больше, она по мелочи. По поводу секса она часто уставала на работе и это было действительно так (работа, тренировки). Я сам, когда после короны вышел на работу, секса первые несколько недель от нагрузок не хотел. На отдых совместный не ездим, оба трудоголики. Она летала в Корею с подругой к сестре подруги.
      В один из скандалов я ей сообщаю, что хочу трахнуть ее другую подругу (симпатичная). У нее, похоже, случается нервный срыв, она ревет и мы немного деремся (вернее, она пытается, а я уворачиваюсь). Я наслаждаюсь ее слезами и включаю режим садиста. Заканчивается все тем, что я ей говорю: «ты меня за%бала, я ухожу». Она ревет и умоляет остаться, я говорю: «Вставай на колени, я останусь». Она встает, я все равно ухожу (моральный урод 2).  Вместе со всеми вещами, игнором (длилось это все неделю). Она потом зареванная, приходит ко мне на работу, спустя несколько встреч, я возвращаюсь к ней. Живем дальше.
      В один прекрасный момент ссоры я посылаю ее пощечиной в нокаут (я предупреждал про «иди на х?й» и не раз), (пересрал реально и это стало переломным моментом в моем отношении, я больше руку не поднимал). С середины 2020 и до 2021 никакого рукоприкладства и оскорблений. Она так же намекает на свадьбу, но чуть реже. Стабилизируем финансы и быт, все хорошо. Она начинает ходить и ездить в кальянную (я даю авто), в клубы. Я не пресекаю, говорю, чтобы берегла жопу и если что звонила. Она иногда меня зовет с собой, но мне не интересны клубы. Когда приезжает чуть подвыпившая, это самый лучший секс. В таком формате мы доживаем последние полгода. Я загораюсь переездом в другую страну, о чем ей и сообщаю. Она дает положительный ответ, так как тоже хочет уехать из города. В 2020 на НГ я дарю ей дорогое кольцо, чтобы перебить домыслы насчет того, что я жадный (широкий жест дурачка). Она удивлена, но я думаю, что она радовалась бы больше, если бы это произошло раньше. Ну и я ей сказал, что мне без разницы, что ты там думаешь, я люблю тебя и хочу жениться (прикиньте, мужики, так бывает :D) Подарки, кстати, были все время неравнозначные (я дарил чуть дороже), но она тоже вкладывалась постоянно. Могу сказать, что по параметрам «ВЫБОР ЖЕНЫ» она подходила очень сильно. И из всех женщин только от нее я захотел детей (это действительно так, видя, как она заботится обо мне).
       
      РАССТАВАНИЕ_
      Последнюю неделю она жила у сестры, потом заявила, что нам надо поговорить, а потом сказала, что никуда в принципе ехать не хочет («ты будешь постоянно на мне срываться»), что она не хочет замуж и вообще детей, надо расстаться и у нее ощущение, что она живет «не своей жизнью». Но предложила мне вариант жить в другой комнате ))) На мой вопрос: «Ты хочешь расстаться?», она ответила: «Да» и я не стал ее задерживать. Потом, когда увидел через пару дней, сказал, чтобы вернулся деньги (моральный урод 3) (она занимала, НЕ просила, а именно занимала. Я всегда говорил, если хочешь, чтобы я дал денег скажи, но если ты формулируешь, то будь добра возвращать) и отдала кольцо (здесь поясню. Разводясь с женой, я оставил у нее дорогой комп и потом сильно об этом пожалел, потому что ты все равно ублюдок и урод для нее и для всего ее окружения, поэтому, сжигая мосты, забери свое). Чтобы она сосала кому-то, надрачивая с моим кольцом? Увольте.
      Если вы дочитали до этого момента, вы, скорее всего, думаете, что я моральный урод, скряга и все в таком духе. Вы правы. Но в свою защиту могу сказать, что я реально о ней заботился, любил и старался вылечить ее комплексы, которых было немало. Она постоянно спрашивала: «Что я жирная?», я мотивировал ее ходить в спортзал, поддерживал ее начинания, помогал с работой, отвозил по делам в другой город в ужасную погоду, морально поддерживал, помогал с экзаменами по вождению и еще много всего того, что, в принципе, написав всю эту историю я послал сам себя сразу после первой драки.
      ИТОГО_
      В заключение хочу сказать, что она была даже где-то умнее меня, на какие-то ситуации смотрела по-другому, чему я радовался, так как считал ее интеллектуально ниже. Постоянно в укор ставил то, что с ней не пофилософствовать, особо поговорить не о чем и так далее (у нас большая разница в жизненном опыте). То есть с, допустим, шлюшкой ее возраста можно было поговорить вообще на разные темы, с ней нет. Интересы "новенький айфон" и так далее, но она бОльшую часть денег вкладывала в квартиру, ее обустройство, что меня радовало. Каких-то реально глобальных целей у нее не было. Назовем это скудным мировозрением.
      Мне интересно одно, ЧТО там такое произошло у сестры за неделю, что она резко так поменялась? Обсудили меня и она поняла, что я козел? Как вариант.
      Василий? Может быть, лучше бы он и был, так как если Вася найдется, мне будет проще принять расставание. Но тогда зачем кольцо взяла.
      Повзрослела? Поняла, что не пробовала других х?ев и живет с абьюзером? Возможно.
      То есть я понимаю, что она думала, что я урод. Но тогда зачем дарить на НГ подарок и весь месяц жить в прекрасных отношениях?
      Из минусов мне: УЕХАЛ, ТАК УЕХАЛ. А я возвращался. История повторяет «ВОЛКИ! ВОЛКИ!». Для нее это уже не рычаг. Рукоприкладство, оскорбления, жадность.
      Текст написал больше для того, чтобы понять, как же я себя вел, проанализировать сам себя, чтобы нагляднее все было на бумаге. Получилось скверно. Но именно аналитика мне интересна.
      Спасибо, что дочитали. В тексте в любом случае не передать всего того, что было, да, в общем, вы и так все знаете.
      Вопроса как такового нет. Что будет, если будет, дальше – я напишу. Шагов никаких предпринимать не хочу, если честно. Зажатость яичка будет, когда увижу с другим, но это всегда так. Т10Д делать буду чуть позже, в реале у меня со знакомствами глухо, а на СЗ какие-то орки. Градус должен снизиться. Займусь пока собой и своей психикой.
      Всем мир.
       
       
       
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 149

      Лучшее видео, объясняющее бессмысленность пикаперской движухи

    2. 142

      Вытащить себя

    3. 51

      Девушка вкладывается в отношения больше - проблема?

    4. 51

      Девушка вкладывается в отношения больше - проблема?

×
×
  • Создать...