Перейти к публикации
пикап.Форум

Очень нужна помощь. Мозги кипят. Не могу понять конец это или нет.


Рекомендованные сообщения

  • Советник
18 hours ago, BOJIODbKA said:

Особая просьба откликнуться гуру @Da_V, @Trust your instincts, @special, @Lora Lu, @kotenok

Привет. Прочитал тему и все комментарии. Ближе всего мне позиция Лоры, но только я вижу ситуацию менее трагичной. 

В целом да тебе не хватает эмпатии. Ты слишком много работаешь в последнее время и слишком отдалился от нее. Тебе надо хотя-бы на выходных проводить с ней больше время, разговаривать, гулять где-то вместе.

Никакого психиатрического заболевания естественно нет. Это невозможно скрывать годами физически. Есть нервный срыв. Она испугалась что непотянет роль жены. С детьми не получается, полнеет и внешность ухудшается, с карьерой тоже не фонтан. По всем направлениям обвал. Лучше-уж не выходить замуж совсем, чем потом ты ее бросишь и разведешся.  Ты сам уже догадался, что если-бы вместо претензии "чего ты с*ка не рада?", ты сам зарядил-бы ее позитивом или вообще перенес-бы на другой день, то срыва не было-бы.

Конфликты это нормально для семейной жизни. Ненормально это доводить до нервного срыва и крушить из-за этого отношения. Не тот хороший боксер кто не получает ударов (нет таких), а тот кто может держать удар.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 195
  • Создано
  • Последний ответ
06.07.2018 в 11:21, Da_V сказал:

Привет. Прочитал тему и все комментарии. Ближе всего мне позиция Лоры, но только я вижу ситуацию менее трагичной. 

В целом да тебе не хватает эмпатии. Ты слишком много работаешь в последнее время и слишком отдалился от нее. Тебе надо хотя-бы на выходных проводить с ней больше время, разговаривать, гулять где-то вместе.

Никакого психиатрического заболевания естественно нет. Это невозможно скрывать годами физически. Есть нервный срыв. Она испугалась что непотянет роль жены. С детьми не получается, полнеет и внешность ухудшается, с карьерой тоже не фонтан. По всем направлениям обвал. Лучше-уж не выходить замуж совсем, чем потом ты ее бросишь и разведешся.  Ты сам уже догадался, что если-бы вместо претензии "чего ты с*ка не рада?", ты сам зарядил-бы ее позитивом или вообще перенес-бы на другой день, то срыва не было-бы.

Конфликты это нормально для семейной жизни. Ненормально это доводить до нервного срыва и крушить из-за этого отношения. Не тот хороший боксер кто не получает ударов (нет таких), а тот кто может держать удар.

ДаВ, спасибо, что откликнулся! Спасибо за конструктивный и мудрый совет.

Даже на душе полегчало.

Я правильно понимаю, что не все потеряно для продолжения семейной жизни и левелапа с детьми?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ограничение для новичков не дает мне оперативно поддерживать переписку, поэтому хочу поблагодарить и извиниться перед всеми, кто не остался равнодушным.

Я очень плохой эмпат от рождения. Если этому можно научится и как-то развить, пожалуйста дайте ссылку на материал.

Поймите  меня правильно - я пришел сюда не приукрашивать ни себя, ни жену.

У меня и у нее есть недостатки, но нам всегда было хорошо вместе. Окружающие это видят и зачастую завидуют.Я хорошо знаю и по себе и по окружающим, что испытываемые эмоции очень сильно зависят от того, что ты ждешь. Проще говоря, если я не буду заряжать на себя на позитив, не включать внутри себя генератор хорошего настроения каждый день, и пущу все на самотек, я очень легко могу скатиться в меланхолию и ныть как все плохо, не замечая хорошего прямо под носом. Поэтому я взял для себя за правило заряжаться на позитив каждый день как чистить зубы. Сейчас это уже на уровне рефлексов. И я не считаю, что я себе приказываю испытывать хорошее настроение. Это своего рода гигиена умственного и эмоционального здоровья.

Жена сама по себе склонна к меланхолии. Она часто испытывает хорошее настроение, но сама говорит, что ей время от времени надо немного помеланхолить и полениться. Что зачастую ей нужен "пинок" чтобы не залипать в этом состоянии. Поэтому я время от времени ее встряхиваю. Если я пущу все на самотек, в том числе и себя, то в итоге получу вместо семьи то самое УГ, что мы видим кругом.

Но я полностью соглашусь с Лорой Лу и другими что и бодрить можно разными способами. За последнее время я здорово зачерствел и уменьшил фантазию. Раньше получалось гораздо лучше. Здесь буду работать над собой, вспоминать и улучшать.

Мои планы:

-заявление все равно подать, просто в другой день, когда все успокоится.

-взглянуть на себя со стороны(уже помогли здесь) и поработать над методами взбадривания жены.

-объяснить жене, что все имеют право на ошибку, но подобное поведение просто недопустимо, несмотря на любые ошибки с моей стороны.

-Признать что зачерствел и слишком давил на нее, недостаточно давая позитива последнее время. этот пункт уже выполнен.

-проводить больше времени вместе, улучшить качество досуга и секса.

-действовать согласно ФАКу Траста по ИЗ для ведущего.

-читаю информацию про аутоагрессию, но сведения крайне противоречивые. Кто утверждает, что это возможно и у здоровых людей, кто однозначно говорит о заболевании, потому что это никак не укладывается в возможные ответные реакции здоровых людей. как только начинаю об этом думать перед глазами все начинает плыть... но надо держать удар, как говорит уважаемый ДаВ.

-взвесив все за и против решил пока не обрывать. жена как минимум жена заслуживает дать ей этот шанс. да и я взрываюсь внутри от боли, лишь стоит подумать об обратном.

по поводу загонов и игры ролей. мы все так или иначе играем роли. честно скажу мне не нравится игры в равноправие.

равноправие всегда означает спихивание ответственности. мне импонирует когда в семье мужчина ведет себя как мужчина, а женщина - как женщина.

я полностью несу ответственность за нас обоих перед родителями и обществом, только это дает мне возможность приказывать в какие-то моменты времени. поэтому никогда не обвинял жену и не сваливал на нее ответственность, даже в случае ошибок с ее стороны. так или иначе это происходило под моей ответственностью.

если я не увиливаю от общей ответственности, то и она не может игнорировать мои указания.

я признаю, что это домострой и подходит далеко не каждому. это сугубо мои взгляды и я не лезу осуждать тех, кто живет по другим правилам.

я сделал свой выбор и стараюсь ему следовать.

конечно не всякая женщина это примет и сможет прожить по этим правилам. если я своим поведением приношу боль и страдание человеку конечно правильнее его отпустить, как бы невыносимо тяжело это не было. но несколько лет у нас получалось и  уже всерьез поверил, что мы сможем прожить жизнь вместе именно так.

поправьте меня, пожалуйста, если я где-то неправ.

я не претендую на истину и рад любым мнениям. вы все очень мне помогаете.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, ты должен четко понимать несколько моментов.

Аутоагрессия - это агрессия перенаправленная. Пожалуйста ответь на следующие вопросы (прежде всего для себя):

1)На кого по твоему была зла жена в машине?

2) Почему она была зла на этого человека?

3) Имела ли она право злиться на это?

4) Чтобы случилось, если бы она эти злые эмоции произнесла вслух?

Понятно, что свою агрессию она не могла выразить прямым путем. Почему, как ты сам думаешь?

12 минут назад, BOJIODbKA сказал:

-объяснить жене, что все имеют право на ошибку, но подобное поведение просто недопустимо, несмотря на любые ошибки с моей стороны.

Автор, а ты себе объяснить не хочешь, что жена имеет право на ошибку?

И если можно, пожалуйста опиши как обычно протекают ссоры в вашей паре. Как они заканчиваются? Спасибо.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, BOJIODbKA сказал:

мне импонирует когда в семье мужчина ведет себя как мужчина, а женщина - как женщина.

Все правильно. Так и должно быть.

Все, что тебе нужно - это быть немного гибче и чуть мягче.

Жене же можно посоветовать почаще проговаривать вслух то, что ее беспокоит и тревожит. Во избежание подобных описанному тобой в стартовом посте всплесков истерии.

А как долго вашей паре не удается зачать ребенка? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, DressCode сказал:

Автор, ты должен четко понимать несколько моментов.

Аутоагрессия - это агрессия перенаправленная. Пожалуйста ответь на следующие вопросы (прежде всего для себя):

1)На кого по твоему была зла жена в машине?

2) Почему она была зла на этого человека?

3) Имела ли она право злиться на это?

4) Чтобы случилось, если бы она эти злые эмоции произнесла вслух?

Понятно, что свою агрессию она не могла выразить прямым путем. Почему, как ты сам думаешь?

1) на меня конечно. плюс немного на себя, что с ней это все происходит.

2) я слишком сильно и долго давил, мало давая взамен, полностью уйдя в работу. хотя точных причин конечно не знаю. чужая душа - потемки, да я еще и эмпат никакой.

3) на мой взгляд права злиться не стоит себе давать. это ошибка злиться на мужа, ушедшего с головой в работу, чтобы добыть деньги на свадьбу, путешествие и дальнейшую жизнь. правильнее этому наоборот радоваться но каждый имеет право на ошибку. к ошибкам я отношусь довольно спокойно, если их процент не слишком велик и ошибки не повторяются - об этом я ей говорил неоднократно.

4) она знает, что за это пришлось бы ответить - мне как минимум бы это не понравилось. но я всегда говорил и говорю, что тоже ошибаюсь и определенный процент ошибок неизбежен. и если она права в своих возражениях - не стоит бояться и держать это в себе. если не права, то получит люлей(совершенно не обязательно физически), чтобы не в будущем не повторять ошибок(это не смертельно, а наоборот полезно).

она боится меня потерять. но я уже объяснил, что копить в себе - это тоже не выход. агрессия вообще у здорового человека накапливается, а уж в стрессовой обстановке в прогрессии. нужен адекватный способ сбрасывать кортизол. выбираем такой способ сейчас. я вообще говорю, чтобы просто не скрывала от меня если чувствует, что у нее  копится. тем более что даже я порой это начинаю замечать, а она отнекивается.

1 час назад, DressCode сказал:

Автор, а ты себе объяснить не хочешь, что жена имеет право на ошибку?

И если можно, пожалуйста опиши как обычно протекают ссоры в вашей паре. Как они заканчиваются? Спасибо.

я ей всегда говорил и говорю, что определенный процент ошибок неизбежен. дело просто в их количестве и повторяемости.

ссоры очень редки. мы вообще не скандалим в общепринятом смысле этого слова. по какому-то случайному поводу вообще никогда не ссорились. обычно это результаты накопившегося.

обычно очень редко бывают подобные всплески эмоций в духе "я никому на этом свете не нужна, никто меня не любит и т.п." сопровождалось слезами, первое время были попытки что-нибудь уронить или разбить, за что получала люлей.

сейчас начинаю понимать, что похоже зря я так ограничивал, лучше было б разбить что-нибудь чем копить до таких пределов.

заканчивается тем, что либо я собираю в охапку, обнимаю, глажу и успокаиваю, если косяк за мной. или она успокаивается и приходит ластиться ко мне, извиняясь что была не права.

но повторюсь это бывает до странного редко. она интроверт и склонна копить в себе, не говоря никому.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Mariamirabella сказал:

Все правильно. Так и должно быть.

спасибо на добром слове.

 

1 час назад, Mariamirabella сказал:

Все, что тебе нужно - это быть немного гибче и чуть мягче.

у меня хорошо это получалось до всех этих кризисов и перенагрузок. я старался использовать позитив и фантазию. сейчас все ресурсы и силы отданы на работе, чтобы выдавать заведомо невыполнимый результат, к-й от нас требуют.

спасибо за конструктивный совет. буду стараться постепенно перенаправить вектор с работы на семью, насколько смогу.

1 час назад, Mariamirabella сказал:

Жене же можно посоветовать почаще проговаривать вслух то, что ее беспокоит и тревожит. Во избежание подобных описанному тобой в стартовом посте всплесков истерии.

вообще очень помогает, когда мы разговариваем и разбираем наши ошибки и поведение, спасибо.

надо делать это почаще.

1 час назад, Mariamirabella сказал:

А как долго вашей паре не удается зачать ребенка? 

около года.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, BOJIODbKA сказал:

около года.

Это немало. Как женщина, забеременевшая лишь через полтора года после свадьбы, отчетливо понимаю чувства твоей жены. Тем более, ей уже 28 и время начинает поторапливать. Ее желание иметь ребенка усиливается еще и твоими установками о большой семье, которые ты ей сразу задал. Думаю, в глубине души она боится не оправдать возложенных на нее надежд и быть брошенной.

Дисбаланс у вас, как мне видится, больше допустимого. Твоя будущая жена в хорошем таком минусе. Повкладывай в нее чуть больше эмоционального и временного ресурса. Баланс значимости качнется в ее сторону, глядишь и подуспокоится девушка.

Недопустимость истеричного поведения на будущее тебе обязательно нужно будет обозначить, иначе ваше нынешнее перемирие, доставшееся ей без труда, может стать началом ее манипуляций с целью получить твое внимание.

Тут уже говорили, что рождение ребенка вместе с радостью и счастьем повлечет за собой бессонные ночи, усталость и ежесекундную ответственность за его здоровье. Как же она будет со всем этим справляться?

Я, вот к примеру, сильный по натуре человек и довольна уравновешена в любой ситуации, но я помню, как мне порой хотелось выть от бессилия. И я выла, тихонечко только, в ванной, когда принимала душ. Реже на плече у мужа, который с пониманием мне его подставлял. Но я другая, более открытая. Героине же нужно помочь открыться, а кроме тебя этого никто не сделает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Mariamirabella сказал:

Это немало. Как женщина, забеременевшая лишь через полтора года после свадьбы, отчетливо понимаю чувства твоей жены. Тем более, ей уже 28 и время начинает поторапливать. Ее желание иметь ребенка усиливается еще и твоими установками о большой семье, которые ты ей сразу задал. Думаю, в глубине души она боится не оправдать возложенных на нее надежд и быть брошенной.

Дисбаланс у вас, как мне видится, больше допустимого. Твоя будущая жена в хорошем таком минусе. Повкладывай в нее чуть больше эмоционального и временного ресурса. Баланс значимости качнется в ее сторону, глядишь и подуспокоится девушка.

Недопустимость истеричного поведения на будущее тебе обязательно нужно будет обозначить, иначе ваше нынешнее перемирие, доставшееся ей без труда, может стать началом ее манипуляций с целью получить твое внимание.

Тут уже говорили, что рождение ребенка вместе с радостью и счастьем повлечет за собой бессонные ночи, усталость и ежесекундную ответственность за его здоровье. Как же она будет со всем этим справляться?

Я, вот к примеру, сильный по натуре человек и довольна уравновешена в любой ситуации, но я помню, как мне порой хотелось выть от бессилия. И я выла, тихонечко только, в ванной, когда принимала душ. Реже на плече у мужа, который с пониманием мне его подставлял. Но я другая, более открытая. Героине же нужно помочь открыться, а кроме тебя этого никто не сделает.

спасибо!

здесь есть над чем подумать. добавлю твои советы в свои планы обязательно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

1) на меня конечно. плюс немного на себя, что с ней это все происходит.

Думаю, тут ты прав. Конечно она злилась в основном на тебя

5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

2) я слишком сильно и долго давил, мало давая взамен, полностью уйдя в работу. хотя точных причин конечно не знаю. чужая душа - потемки, да я еще и эмпат никакой.

Тут ты, как мне кажется, ошибаешься. Она злилась на тебя конкретно за твое поведение весь этот день. Думаю, она тебе простила, что ты много работал и вообще она тебя любит и все прощает. Конкретно в этот день злилась она именно на твои придирки с утра и до момента срыва.

5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

3) на мой взгляд права злиться не стоит себе давать. это ошибка злиться на мужа, ушедшего с головой в работу, чтобы добыть деньги на свадьбу, путешествие и дальнейшую жизнь. правильнее этому наоборот радоваться но каждый имеет право на ошибку. к ошибкам я отношусь довольно спокойно, если их процент не слишком велик и ошибки не повторяются - об этом я ей говорил неоднократно.

А теперь с учетом того, что жена скорее всего не злилась на тебя за работу и т.д  Как тебе кажется, она имела право злиться на тебя за твое поведение в тот день?

Автор, у тебя бывают моменты когда ты сам на что-то злишься (не обязательно на жену, на что угодно)? Как ты не даешь себе право злиться?

5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

4) она знает, что за это пришлось бы ответить - мне как минимум бы это не понравилось. но я всегда говорил и говорю, что тоже ошибаюсь и определенный процент ошибок неизбежен. и если она права в своих возражениях - не стоит бояться и держать это в себе. если не права, то получит люлей(совершенно не обязательно физически), чтобы не в будущем не повторять ошибок(это не смертельно, а наоборот полезно).

Что ты делаешь, чтобы убедить жену, что она не права и должна извиниться? И что значить "давать люлей"? Как твои обучения жены выглядят?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, DressCode сказал:

Тут ты, как мне кажется, ошибаешься. Она злилась на тебя конкретно за твое поведение весь этот день. Думаю, она тебе простила, что ты много работал и вообще она тебя любит и все прощает. Конкретно в этот день злилась она именно на твои придирки с утра и до момента срыва.

вполне возможно. возможно еще что я сам не выглядел на седьмом небе от счастья. сейчас вспоминая что во время той вспышки кричала "мне что только одной все это надо?". ну и замечания конечно с моей стороны. меня вообще здорово злит когда люди не ценят момент, не открыты для позитива и радости, когда есть такая возможность.

 

7 минут назад, DressCode сказал:

А теперь с учетом того, что жена скорее всего не злилась на тебя за работу и т.д  Как тебе кажется, она имела право злиться на тебя за твое поведение в тот день?

Автор, у тебя бывают моменты когда ты сам на что-то злишься (не обязательно на жену, на что угодно)? Как ты не даешь себе право злиться?

она вполне могла злиться на мои замечания, но повод для них она дала сама своим поведением, поэтому и извинилась позже.

мне помогает не злиться то, что я пытаюсь взглянуть на себя со стороны в этот момент. сразу вспоминается что вся наша злость и обиды как правило появляются настолько по тупым и мелочным поводам, что мне невольно рассмеяться хочется. я всегда со стебом из таких ситуаций выходил. последнее время просто очерствел - выжимают на работе досуха.

12 минут назад, DressCode сказал:

Что ты делаешь, чтобы убедить жену, что она не права и должна извиниться? И что значить "давать люлей"? Как твои обучения жены выглядят?

 

так сразу и не ответишь... каждая ситуация от контекста зависит. иногда достаточно просто тяжелого взгляда, чтобы у нее понимание появилось. иногда словесно, иногда и по заднице отшлепать, когда видно что она границы дозволенного проверяет. даю понять изменением своего поведения как правило.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, BOJIODbKA сказал:

так сразу и не ответишь... каждая ситуация от контекста зависит. иногда достаточно просто тяжелого взгляда, чтобы у нее понимание появилось. иногда словесно, иногда и по заднице отшлепать, когда видно что она границы дозволенного проверяет. даю понять изменением своего поведения как правило.

Прости, не совсем поняла. Ты ее наказываешь шлепками по жопе? В смысле как наказание?

И в какие моменты извиняешься ты сам?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, DressCode сказал:

Прости, не совсем поняла. Ты ее наказываешь шлепками по жопе? В смысле как наказание?

 

по-разному бывает. обычно достаточно серьезного взгляда. иногда приходится и отшлепать, но это совсем редко и приходилось в основном поначалу.

 

9 часов назад, DressCode сказал:

 И в какие моменты извиняешься ты сам?

когда не разобрался в ситуации и вломил ей не по делу. или например когда не справился со своими прямыми обязанностями.

но это бывает очень редко.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребёнок у вас в семье она.... По попе отшлёпать, взрослые люди.. Надеюсь хоть в шутливой форме?! Если нет, то здесь я уже не над психикой жены задумалась бы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

когда не разобрался в ситуации и вломил ей не по делу. 

Фигасе, вот это поворот! Так ты руки, оказывается, распускаешь? Получается, Дресскод была права, когда заподозрила эмоциональное насилие по отношению к героине топика. Теперь все встало на свои места. Неудивительно, что с твоей девушкой случился приступ аутоагрессии. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Темнит автор, "всё редко, всё по делу", оправдывает себя, а сам тиран обыкновенный и контролёр. Бррр.

А самого колбасит, что срывается его марионетка с крючка. А марионетка зашуганная как представила всю свою жизнь в этом аду и начала себя мутозить. Ведь это она виновата по сути, что не бросила его. Слабая... Не может сама в этой жизни, за себя постоять,  что-то из себя представлять. И сидит с ним.

И обычно ж как. Те, кто сам нездоров психически обычно всех вокруг подозревает. В общем все по себе судят в основном. А иначе с чего бы копания такие начались на уровне консилиума. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

по-разному бывает. обычно достаточно серьезного взгляда. иногда приходится и отшлепать, но это совсем редко и приходилось в основном поначалу.

когда не разобрался в ситуации и вломил ей не по делу. или например когда не справился со своими прямыми обязанностями.

но это бывает очень редко.

Автор, тут многие запутались. Я видела, что ты выше писал что жену не бьешь. Сейчас ты сам пишешь, что ее шлепаешь. Ты ее в шутку шлепаешь? Типо "ты, мать, совсем обнаглела" и по жопе - хлоп. Или как?

12 часов назад, BOJIODbKA сказал:

так сразу и не ответишь... каждая ситуация от контекста зависит. иногда достаточно просто тяжелого взгляда, чтобы у нее понимание появилось. иногда словесно, иногда и по заднице отшлепать, когда видно что она границы дозволенного проверяет. даю понять изменением своего поведения как правило.

И вот ты на жену посмотреть тяжелым взглядом - она не поняла. Тогда твое поведение изменилось -- она опят не поняла. Чего ты дальше будешь делать?

Не мог бы ты так же пояснить "даю понять изменением поведения" - что ты делаешь конкретно чтобы до жены дошло?

Так же у меня возник вопрос.

Вся история началась с того, что ты решил что ее настроение не соответствует празднику дня. Ты заподозрил, что жена тебя разлюбила? Или ты решил, что она замуж за тебя не хочет? Что означало для тебя ее непраздничное настроение?

Заранее спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Свободная личность сказал:

Ребёнок у вас в семье она.... По попе отшлёпать, взрослые люди.. Надеюсь хоть в шутливой форме?! Если нет, то здесь я уже не над психикой жены задумалась бы...

в полушутливой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Mariamirabella сказал:

Фигасе, вот это поворот! Так ты руки, оказывается, распускаешь?

(со вздохом) все-таки навязчивая идея здесь с насилием.

я не вкладываю в слово вломил физическое применение силы.

я еще не совсем освоил местную терминологию. если следовать форумной терминологии, то не "вломил", а сделал Д.

3 часа назад, Mariamirabella сказал:

Получается, Дресскод была права, когда заподозрила эмоциональное насилие по отношению к героине топика.

иногда ситуация требует от мужа и эмоционального и даже физического насилия по отношению к вверенным ему жене и детям, чтобы они не совершили непоправимого.

это не приносит радости и упоения, как многим тут кажется. всегда приходится делать как тяжелую, но необходимую работу. при этом гораздо легче было бы пустить все на самотек и ни во что не вмешиваться, но задача мужа предупреждать угрозы и направлять семью в нужную сторону.

3 часа назад, Mariamirabella сказал:

Неудивительно, что с твоей девушкой случился приступ аутоагрессии. 

объясни пожалуйста почему. я правда буксую и не могу понять.

 

2 часа назад, Свободная личность сказал:

Темнит автор, "всё редко, всё по делу", оправдывает себя, а сам тиран обыкновенный и контролёр. Бррр.

А самого колбасит, что срывается его марионетка с крючка. А марионетка зашуганная как представила всю свою жизнь в этом аду и начала себя мутозить. Ведь это она виновата по сути, что не бросила его. Слабая... Не может сама в этой жизни, за себя постоять,  что-то из себя представлять. И сидит с ним.

И обычно ж как. Те, кто сам нездоров психически обычно всех вокруг подозревает. В общем все по себе судят в основном. А иначе с чего бы копания такие начались на уровне консилиума. 

со стороны конечно всегда виднее. спасибо за мнение.

 

2 часа назад, DressCode сказал:

Автор, тут многие запутались. Я видела, что ты выше писал что жену не бьешь. Сейчас ты сам пишешь, что ее шлепаешь. Ты ее в шутку шлепаешь? Типо "ты, мать, совсем обнаглела" и по жопе - хлоп.

именно так.

 

2 часа назад, DressCode сказал:

И вот ты на жену посмотреть тяжелым взглядом - она не поняла. Тогда твое поведение изменилось -- она опят не поняла. Чего ты дальше будешь делать?

 

все как здесь в факах написано: сначала Д, потом сильное Д, далее по ситуации вплоть до разрыва (а на третий раз навсегда покиньте нас). объяснил ей эту последовательность еще в самом начале отношений. до третьего раза никогда не доходило.

2 часа назад, DressCode сказал:

 Не мог бы ты так же пояснить "даю понять изменением поведения" - что ты делаешь конкретно чтобы до жены дошло?

 

выражаясь форумной терминологией - делаю Д.

2 часа назад, DressCode сказал:

Вся история началась с того, что ты решил что ее настроение не соответствует празднику дня. Ты заподозрил, что жена тебя разлюбила? Или ты решил, что она замуж за тебя не хочет?

меня жизнь приучила держать глаза и уши открытыми. если кто-то по непонятным мне причинам начал вести себя неестественно, я напрягаюсь и реагирую на это как на угрозу. я не знаю о причинах, поэтому я сюда и пришел чтобы попытаться их выяснить. одно я знаю точно - это никак не укладывается рамки нормального женского поведения.

3 часа назад, DressCode сказал:

Что означало для тебя ее непраздничное настроение?

просто обычный будничный настрой. не было кислой физиономии или какой-то замкнутости. но мне представлялось, что женщина в такой день всегда как минимум в приподнятом настроении, несмотря ни на что. хотя возможно я зря завелся.

когда спросил жену почему ее поведение было таким, был ответ что праздник для нее - это сам день свадьбы, в день подачи заявления ей нужно было сосредоточиться, она переживала, что нам нужно точно попасть на определенную дату(уже куплены билеты для путешествия, и если нам не назначат эту дату, то нужно все перекраивать заново). что этот день для нее как экзамен.

но мне не особо верится, больше на отмазки похоже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, BOJIODbKA сказал:

меня жизнь приучила держать глаза и уши открытыми. если кто-то по непонятным мне причинам начал вести себя неестественно, я напрягаюсь и реагирую на это как на угрозу. я не знаю о причинах, поэтому я сюда и пришел чтобы попытаться их выяснить. одно я знаю точно - это никак не укладывается рамки нормального женского поведения

А почему ты решил, что ее поведение не нормально было с утра? Она же тебе объяснила - не выспалась, устала. Ты ей не поверил?

14 минут назад, BOJIODbKA сказал:

когда спросил жену почему ее поведение было таким, был ответ что праздник для нее - это сам день свадьбы, в день подачи заявления ей нужно было сосредоточиться, она переживала, что нам нужно точно попасть на определенную дату(уже куплены билеты для путешествия, и если нам не назначат эту дату, то нужно все перекраивать заново). что этот день для нее как экзамен.

но мне не особо верится, больше на отмазки похоже. 

Ты ей не поверил? Смотри, ты ей не поверил что она не выспалась и что праздник будет в день свадьбы.

Тебе жена часто врет, что ты ей так не веришь?

16 минут назад, BOJIODbKA сказал:

просто обычный будничный настрой. не было кислой физиономии или какой-то замкнутости. но мне представлялось, что женщина в такой день всегда как минимум в приподнятом настроении, несмотря ни на что. хотя возможно я зря завелся. 

Я правильно поняла, что ты некое "правильное настроение" от жены представлял в своих фантазиях или где-то слышал, что так положено. А тут проснулся и не как в мечтах. Поэтому ты расстроился. Правильно?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, BOJIODbKA сказал:

Иногда ситуация требует от мужа и эмоционального и даже физического насилия по отношению к вверенным ему жене и детям, чтобы они не совершили непоправимого.

Я понимаю, что у каждого своя карта, но для меня лично шлепки по заднице, подзатыльники, пощечины и прочие меры воспитания по отношению к своему партнеру (будь то женщина или мужчина) недопустимы. Тоже самое касается и детей. 

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

объясни пожалуйста почему. я правда буксую и не могу понять.

Благодаря информации, которую ты дал в крайних своих постах, складывается более четкая картина ваших взаимоотношений. Я еще в самом начале твоей темы написала о том, что твою гражданскую жену что-то сильно тревожит и напрягает. Стало понятно, наконец, что именно.

На протяжении пяти лет ты давил на нее своим авторитетом, правилами и установками. В силу нескольких причин (ее безвольный характер, низкая самооценка и любовь к тебе) она гнулась ровно до тех пор пока не "поломалась" и не выплеснула наружу все те негативные эмоции, что в ней копились долгое время.

Тебе она врезать, естественно, побоялась, потому перенаправила негатив в свою сторону: стала душить себя, биться о руль авто и рвать на себе волосы. Это, конечно, лучше нежели тихое помешательство, но тоже далеко не айс.

Помощь хорошего психолога твоей будущей жене точно не помешает, хотя от работы с психологом толку не будет, если ты продолжишь жестить. В лучшем случае - жена от тебя уйдет, в худшем - загремит в дурку. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, DressCode сказал:

А почему ты решил, что ее поведение не нормально было с утра? Она же тебе объяснила - не выспалась, устала. Ты ей не поверил?

мне представлялось, что женщина может трое суток не спать, но в такой день будет светиться от счастья. хотя возможно что я ошибался.

13 часов назад, DressCode сказал:

Тебе жена часто врет, что ты ей так не веришь?

нет, я не стремлюсь ее в чем-то подозревать, да и поводом она дает немного.

в этот раз ее поведение было неестественным в моем представлении, что автоматически напрягло.

13 часов назад, DressCode сказал:

Я правильно поняла, что ты некое "правильное настроение" от жены представлял в своих фантазиях или где-то слышал, что так положено. А тут проснулся и не как в мечтах. Поэтому ты расстроился. Правильно?

примерно так. честно скажу, что еще ни с кем заявление не подавал, но жизненный опыт и наблюдения показывают, что это величайший праздник для любой женщины. хотя повторю: возможно я ошибался.

я не расстроился, я напрягся - это моя обычная реакция на то, что резко отличается от естественного(или конгруэнтного) поведения. и это как минимум вызвало вопросы с моей стороны, ответы на к-е мне показались надуманными.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Mariamirabella сказал:

Я понимаю, что у каждого своя карта, но для меня лично шлепки по заднице, подзатыльники, пощечины и прочие меры воспитания по отношению к своему партнеру (будь то женщина или мужчина) недопустимы. Тоже самое касается и детей. 

мне не доставляет удовольствия это делать, но будем честны большинство детей и женщин без этого не понимают.

хотя не исключаю, что есть и другие женщины, но их очень немного и мне они к сожаления не встречались.

12 часов назад, Mariamirabella сказал:

Благодаря информации, которую ты дал в крайних своих постах, складывается более четкая картина ваших взаимоотношений. Я еще в самом начале твоей темы написала о том, что твою гражданскую жену что-то сильно тревожит и напрягает. Стало понятно, наконец, что именно.

На протяжении пяти лет ты давил на нее своим авторитетом, правилами и установками. В силу нескольких причин (ее безвольный характер, низкая самооценка и любовь к тебе) она гнулась ровно до тех пор пока не "поломалась" и не выплеснула наружу все те негативные эмоции, что в ней копились долгое время.

Тебе она врезать, естественно, побоялась, потому перенаправила негатив в свою сторону: стала душить себя, биться о руль авто и рвать на себе волосы. Это, конечно, лучше нежели тихое помешательство, но тоже далеко не айс.

Помощь хорошего психолога твоей будущей жене точно не помешает, хотя от работы с психологом толку не будет, если ты продолжишь жестить. В лучшем случае - жена от тебя уйдет, в худшем - загремит в дурку. 

диагноз понятен, спасибо.

есть ли лечение? можешь поподробнее и поконкретнее расписать, если оно все-таки есть?

мне очень понравилась схема от ДаВа. уже начинаю ее выполнять. может ты что-то добавишь/убавишь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
57 минут назад, BOJIODbKA сказал:

может ты что-то добавишь/убавишь?

Выше я уже посоветовала тебе быть чуточку мягче и гибче. Не нужно пытаться контролировать абсолютно все. Можно аккуратно и мудро направлять свою женщину, если в этом действительно есть необходимость.

Проявляй уважение к личным границам своего партнера. Принимая важные решения - прислушивайся и к ее мнению тоже, даже если априори знаешь какое именно решение ты примешь.

Критикуя свою будущую жену, не забывай упоминать о ее хороших сторонах. Почаще хвали ее, ведь похвала мотивирует куда больше чем бесконечные придирки и упреки.

Думаю, Дресскод ниже подкорректирует и дополнит мои слова. Как правило, она дает дельные советы по абьюзу.

И еще, если не читал, то прочти книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Можно посмотреть фильм с одноименным названием. Это поможет тебе понять всю гамму чувств твоей женщины.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

мне представлялось, что женщина может трое суток не спать, но в такой день будет светиться от счастья. хотя возможно что я ошибался.

Ты реально нормальный?... А ты бы светился от счастья? Пипец бабы вам миф о штампе наклепали и это общество тупорылое с его прошловековыми законами. Что ей даст этот штамп?! Она 5 (!) лет с тобой живёт! Для неё после свадьбы всё может быть только хуже! Так как и она возлагает на себя ответственность за свою жизнь, как бы тебе ни казалось иначе! Если бы вы встречались, каждый жил бы на своей территории, и ты предложил ей поженился и вы пошли в загс, то тогда да, она светилась бы от счастья, потому что и не знала бы на что идёт. Но через 5 лет.... уже расходиться пора. Или на всё смотреть и так с позиции мужа и жены, а не каких-то малолеток.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

нет, я не стремлюсь ее в чем-то подозревать, да и поводом она дает немного.

в этот раз ее поведение было неестественным в моем представлении, что автоматически напрягло.

Автор, получается жена должна была извиниться за твою ошибку? Сам подумай - ты чего-то там себе напридумывал. Проснулся - а жизнь не сказка. Кто виноват, что мечты не сбылись? Конечно, жена. И ты решил жену немного подкорректировать под мечты.

Я правильно описываю события?

5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

я не расстроился, я напрягся - это моя обычная реакция на то, что резко отличается от естественного(или конгруэнтного) поведения. и это как минимум вызвало вопросы с моей стороны, ответы на к-е мне показались надуманными. 

Автор, так в чем ты ее все же заподозрил? Какие вопросы у тебя ее ответы вызвали?

5 часов назад, BOJIODbKA сказал:

Доехали, тут жена собралась и извинилась за свое поведение. А меня уже понесло, что это просто хорошая мина при плохой игре что ли? Что за манера извиняться перед загсом? 

Жена психует, собирается уехать, просит ее не заводить(она вообще крайне редко психует). Я пресекаю, что ты никуда не поедешь пока я не скажу.

Автор, давай вернемся в момент, когда вы доехали. Вы сидите в машине, жена уже извинилась за то, что реальная, а не как у тебя в мечтах. Но ты все равно не доволен. Уже понятно что в ЗАГС она хочет. Понятно, что помириться тоже хочет. Даже прощение попросила.

Чего опять не так? Что она должна была в тот момент сделать, чтобы ты довольный вышел из машины и радостной с ней пошел документы подавать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Свободная личность сказал:

Ты реально нормальный?... А ты бы светился от счастья? Пипец бабы вам миф о штампе наклепали и это общество тупорылое с его прошловековыми законами. Что ей даст этот штамп?! Она 5 (!) лет с тобой живёт! Для неё после свадьбы всё может быть только хуже!

не я эти эти штампы в головы нашим женщинам вбивал.

мне этот штамп не нужен - я давно сделал свой выбор, отказавшись от холостяцкой жизни и взяв на себя ответственность за нашу семью. с того момента как мы съехались и объединили бюджет я уже приобрел семью. она страдала от отсутствия штампа, а не я. по ее словам это мечта всей жизни, свадьба и штамп. без этого ее постоянно все клюют и напоминают, что периодически портит настроение.

я не лезу судить за  мечты о свадьбе и штампе, но мне как минимум странно видеть, что человек долгое время тосковал о свадьбе, а в момент сбычи мечт ведет себя буднично.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, DressCode сказал:

Автор, получается жена должна была извиниться за твою ошибку? Сам подумай - ты чего-то там себе напридумывал. Проснулся - а жизнь не сказка. Кто виноват, что мечты не сбылись? Конечно, жена. И ты решил жену немного подкорректировать под мечты.

Я правильно описываю события?

не совсем.

я вполне понимаю, когда человек спокойно относится к свадьбе, как необходимости и без придыханий. тогда обычное поведение в день подачи вполне объяснимо.

но у наших женщин это идея фикс(я не осуждаю, а просто люблю такими как есть, у всех есть право на некоторые особенности) о свадьбе и штампе в паспорте.

лично я обрел семью задолго до приготовлений к свадьбе. я видел, что жена периодически грустит(особенно после промываний мозгов от окружающих об отсутствии штампа). причиной объявлялось отсутствие свадьба и штампа, что для нее это сверхважно. она не собирается на меня давить и требовать и вполне счастлива со мной, но все равно ждет этого шага от меня, потому что это мечта всей ее жизни.

при таких вводных я категорически не понимаю поведение человека у которого сбываются мечты. неконгруэнтно.

6 часов назад, DressCode сказал:

Автор, так в чем ты ее все же заподозрил? Какие вопросы у тебя ее ответы вызвали?

я ни в чем не заподозрил. я всегда и всем говорю, что когда не понимаю чьего-то поведения я нервничаю и начинаю плохо с ним общаться.

6 часов назад, DressCode сказал:

Автор, давай вернемся в момент, когда вы доехали. Вы сидите в машине, жена уже извинилась за то, что реальная, а не как у тебя в мечтах. Но ты все равно не доволен. Уже понятно что в ЗАГС она хочет. Понятно, что помириться тоже хочет. Даже прощение попросила.

Чего опять не так? Что она должна была в тот момент сделать, чтобы ты довольный вышел из машины и радостной с ней пошел документы подавать?

дело не в моих мечтах. не я об этом всем мечтал, а она.

а по итогу у меня утром настроение лучше чем у нее. не кажется ли это странным?

чтобы я пошел довольный и радостный лучше всего было исправить свое поведение и отношение к подаче заявления сразу.

перед самым загсом это выглядело как "ну ладно я вижу что ты уже не в духе. нельзя же в таком виде идти, поэтому я выдам ему желаемое за действительное".

самым умным с моей стороны было бы сделать по совету Лоры сказать "дорогая, я счастлив что мы сегодня вместе совершаем такой серьезный шаг" и дальше по ситуации: если ее настроение подпрыгивает, то мы оба радостные собираемся. если нет, то спокойно говорю, что вижу у нее непраздничное настроение, поэтому мы выберем другой день для этой прогулки, когда настроение у нее будет более подходящим.

но повторюсь, я очень туго сейчас соображаю. поэтому наделал ошибок. собираюсь их исправить, если ситуация еще исправима.

если сможешь мне в этом помочь - буду благодарен.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

но у наших женщин это идея фикс(я не осуждаю, а просто люблю такими как есть, у всех есть право на некоторые особенности) о свадьбе и штампе в паспорте.

лично я обрел семью задолго до приготовлений к свадьбе. я видел, что жена периодически грустит(особенно после промываний мозгов от окружающих об отсутствии штампа). причиной объявлялось отсутствие свадьба и штампа, что для нее это сверхважно. она не собирается на меня давить и требовать и вполне счастлива со мной, но все равно ждет этого шага от меня, потому что это мечта всей ее жизни.

Ты считаешь, что у твоей жены конкретно - это идея фикс, знаешь 100%, что жена хочет свадьбу уже давно, ей нужна свадьба больше чем тебе. Но... в день подачи документов ты ей говоришь, что у нее не то выражение лица и ты не слишком хочешь ехать. Правильно?

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

я ни в чем не заподозрил. я всегда и всем говорю, что когда не понимаю чьего-то поведения я нервничаю и начинаю плохо с ним общаться.

Выходит, ты понимаешь, что с самого утра общался с женой плохо.

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

дело не в моих мечтах. не я об этом всем мечтал, а она.

а по итогу у меня утром настроение лучше чем у нее. не кажется ли это странным? 

эээээ. Нет? Чего же тут странного? Она же сказала, что не выспалась и вымоталась. И вы же просто документы подавать собирались. Я думаю, ты до свадьбы ей еще раз 50 намекнешь, что у нее не то лицо\жопа\характер\вставь желаемое. Вы еще не факт, что поженитесь вообще. Чему тут радоваться?

Автор, есть такая штука - синдром тревожности. Это не заболевание - это скорее последствие жизненного опыта. Он развивается у людей, которые находятся в авторитарных отношениях, у детей авторитарных родителей. Эти люди не могут радоваться заранее. Событие же еще не произошло - чему радоваться? Еще 100 раз может поменяться. Ты не замечал, может твоя жена как раз из таких людей?

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

чтобы я пошел довольный и радостный лучше всего было исправить свое поведение и отношение к подаче заявления сразу.

Ты выше сам написал, что знаешь - жена давно хочет замуж. Чего еще ей надо было поменять в отношении? Поясни детальнее.

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

перед самым загсом это выглядело как "ну ладно я вижу что ты уже не в духе. нельзя же в таком виде идти, поэтому я выдам ему желаемое за действительное".

Ну ты же ей с утра мозг ел. Откуда тут радость-то? С чего ей веселиться, если муж говорит, что у нее для подачи документов не то лицо. У тебя самого какое в тот момент было настроение? Я что-то уверена, что ты сам зайчиком от радости не прыгал.

Так что вопрос тот же: что реально должна была сделать жена в машине - конкретно в машине - чтобы вы уже пошли и подали наконец документы? Она должна была неожиданно расцвести от радости - это бы помогло? Ты бы поверил, что она не притворяется?

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

самым умным с моей стороны было бы сделать по совету Лоры сказать "дорогая, я счастлив что мы сегодня вместе совершаем такой серьезный шаг" и дальше по ситуации: если ее настроение подпрыгивает, то мы оба радостные собираемся. если нет, то спокойно говорю, что вижу у нее непраздничное настроение, поэтому мы выберем другой день для этой прогулки, когда настроение у нее будет более подходящим.

То есть ты все равно уверен, что жена должна заслужить поход в ЗАГС правильным настроением. Она ждет свадьбу, давно мечтает, страдает что нет паспорта - но если рожей не вышла, устала и не выспалась - подождешь еще. Правильно?

Спокойно подать документы  - не? Только с нужным лицом можно?

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

если сможешь мне в этом помочь - буду благодарен.

Автор, я хочу тебе помочь. И я даже думаю, что это реально - ведь ты, наверно, любишь жену. Но тебе надо понять, что чувствует твоя жена. Я поэтому задаю тебе эти вопросы.

Если ты расскажешь о семье своих родителей - это тоже поможет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, DressCode сказал:

Ты считаешь, что у твоей жены конкретно - это идея фикс, знаешь 100%, что жена хочет свадьбу уже давно, ей нужна свадьба больше чем тебе. Но... в день подачи документов ты ей говоришь, что у нее не то выражение лица и ты не слишком хочешь ехать. Правильно?

извини, что не смог ответить сразу - по работе навалилось.

нет, не так.

лично мне свадьба ни к чему. ни один штамп в паспорте меня не удержит, если я не хочу быть с женщиной. а если я свой выбор сделал и взял ответственность за нас обоих, то и штамп ни к чему. для меня это лишнее звено или пятое колесо, если угодно.

штамп нужен женщине.

я пусть и не сразу, но осознал, что это для нее важно, что без штампа прожить не получится, иначе ей все нервы съедят.

поэтому принял решение и начал последовательно его воплощать в жизнь.

в тот день я проснулся с приподнятым настроением, что последние заморочки милой уходят в прошлое.

у нее же совсем обычный день. выглядит так как будто это мне нужнее. где-то сразу запахло нае#аловом.

20 часов назад, DressCode сказал:

Ты выше сам написал, что знаешь - жена давно хочет замуж. Чего еще ей надо было поменять в отношении? Поясни детальнее.

22 часа назад, BOJIODbKA сказал:

если ты заявляешь, что давно чего-то хочешь и не можешь быть полностью счастлив без этого. мечты начинают сбываться, а тебе как будто ровно все, то не видишь ли ты здесь несоответствия заявлений и поведения?

например, ребенок очень хотел в диснейленд, и ходил грустный, потому что у него нет такой возможности.

чтобы сделать приятное, ты решила здорово потратится и использовать отложенные деньги на авто/ремонт/поездку с мужем.

в момент поездки за путевкой в диснейленд ребенок ведет себя совершенно обычно, как в школу идет, без особых эмоций. не покажется ли тебе его поведение странным? не спросишь ли ты чем вызвано такое поведение с его стороны?

20 часов назад, DressCode сказал:

Выходит, ты понимаешь, что с самого утра общался с женой плохо.

нет. с самого утра я начал общение отлично. и замечания я делать не собирался. когда увидел этот когнитивный диссонанс, я тоже не сразу стал одергивать, а задал вопрос, что с настроением и чем это вызвано.

хотя повторю, умнее было бы поступить как сказала ув. @Lora Lu

20 часов назад, DressCode сказал:

эээээ. Нет? Чего же тут странного? Она же сказала, что не выспалась и вымоталась. И вы же просто документы подавать собирались. Я думаю, ты до свадьбы ей еще раз 50 намекнешь, что у нее не то лицо\жопа\характер\вставь желаемое. Вы еще не факт, что поженитесь вообще. Чему тут радоваться?

смотри. допустим мне начальник обмолвился, что в конце года если я перевыполню план, то меня ждет серьезная премия в пару миллионов.

вообще не факт, что перевыполню, вообще не факт, что начальник сдержит слово, или что еще каких-то форсмажоров не произойдет.

но настроение у меня радикально улучшится от одной только перспективы. что со мной не так?

20 часов назад, DressCode сказал:

Автор, есть такая штука - синдром тревожности. Это не заболевание - это скорее последствие жизненного опыта. Он развивается у людей, которые находятся в авторитарных отношениях, у детей авторитарных родителей. Эти люди не могут радоваться заранее. Событие же еще не произошло - чему радоваться? Еще 100 раз может поменяться. Ты не замечал, может твоя жена как раз из таких людей?

с этим действительно проблема. хоть и любит родителей, но видно, что в детстве недолюбили ее.

честно говоря меня бесят такие люди.

если вокруг тебя не идет война, у тебя нет неизлечимых диагнозов и все органы целы, то радуйся каждому моменту.

иначе ты просто выпрашиваешь себе проблем по жизни. объяснял ей это. она старается, но не всегда получается. как уже писал - склонна к меланхолии.

20 часов назад, DressCode сказал:

Ты выше сам написал, что знаешь - жена давно хочет замуж. Чего еще ей надо было поменять в отношении? Поясни детальнее.

22 часа назад, BOJIODbKA сказал:

встряхнутся и взглянуть на себя со стороны сразу, а не перед входом в загс.

а правильнее всего было и вовсе не провоцировать меня в такой день.

20 часов назад, DressCode сказал:

Ну ты же ей с утра мозг ел. Откуда тут радость-то? С чего ей веселиться, если муж говорит, что у нее для подачи документов не то лицо. У тебя самого какое в тот момент было настроение? Я что-то уверена, что ты сам зайчиком от радости не прыгал.

я не ел ей мозг и даже не собирался. я не с самого пробуждения начал ее прессовать. я проснулся с отличным настроением и меня завело отсутствие такого же настроения у нее, при том что это ей нужнее.

 

20 часов назад, DressCode сказал:

Так что вопрос тот же: что реально должна была сделать жена в машине - конкретно в машине - чтобы вы уже пошли и подали наконец документы? Она должна была неожиданно расцвести от радости - это бы помогло? Ты бы поверил, что она не притворяется?

оглядываясь назад я понимаю, что в машине извиняться уже объективно поздно было.

правильнее всего было вообще в этот день никуда не ехать. но задним умом все сильны.

но и в этом случае даже на мое ворчание это был неадекватный ответ.

я понимаю, что не подарок и могу довести человека. но не до такой же степени.

20 часов назад, DressCode сказал:

То есть ты все равно уверен, что жена должна заслужить поход в ЗАГС правильным настроением. Она ждет свадьбу, давно мечтает, страдает что нет паспорта - но если рожей не вышла, устала и не выспалась - подождешь еще. Правильно?

Спокойно подать документы  - не? Только с нужным лицом можно?

нет, она давно уже это заслужила. я действительно ценю и дорожу человеком, к-й такую скотину как я несколько лет сумел выдержать.

спокойно подают документы люди, к-е спокойно относятся к этой процедуре. если у человека сбывается мечта, то он ведет себя по-другому.

я увидел несоответствие - организм прореагировал.

20 часов назад, DressCode сказал:

Автор, я хочу тебе помочь. И я даже думаю, что это реально - ведь ты, наверно, любишь жену. Но тебе надо понять, что чувствует твоя жена.

спасибо! я действительно запутался из-за напряженного темпа жизни в последние дни, и похоже действительно не понимаю, что и как она чувствует.

было бы здорово, если бы я начал это делать лучше.

20 часов назад, DressCode сказал:

Если ты расскажешь о семье своих родителей - это тоже поможет.

в разводе. я живу отдельно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

у нее же совсем обычный день. выглядит так как будто это мне нужнее. где-то сразу запахло нае#аловом.

Автор, ты выше написал что твоя жена не врет и ты ей веришь. А вот тут ты пишешь, что тебе показалось, что тебя обманывают.

Так ты считаешь, что лицо жены означало обман или нет? Твое мнение - жена тебя обманывала или нет?

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

например, ребенок очень хотел в диснейленд, и ходил грустный, потому что у него нет такой возможности. чтобы сделать приятное, ты решила здорово потратится и использовать отложенные деньги на авто/ремонт/поездку с мужем.

в момент поездки за путевкой в диснейленд ребенок ведет себя совершенно обычно, как в школу идет, без особых эмоций. не покажется ли тебе его поведение странным? не спросишь ли ты чем вызвано такое поведение с его стороны?

Я спрошу "Тебе плохо? Может ты заболел? Чем ты расстроен? "

Ты же не будешь ребенка подозревать, что он тебя обманывает. Или будешь?

Пойми - тут как раз очень странные подозрения с твоей стороны. Ты все знаешь о желании жены и одновременно ты подозреваешь, что ей это не надо. Как такое возможно?

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

смотри. допустим мне начальник обмолвился, что в конце года если я перевыполню план, то меня ждет серьезная премия в пару миллионов. вообще не факт, что перевыполню, вообще не факт, что начальник сдержит слово, или что еще каких-то форсмажоров не произойдет. но настроение у меня радикально улучшится от одной только перспективы. что со мной не так?

с этим действительно проблема. хоть и любит родителей, но видно, что в детстве недолюбили ее. честно говоря меня бесят такие люди. если вокруг тебя не идет война, у тебя нет неизлечимых диагнозов и все органы целы, то радуйся каждому моменту. иначе ты просто выпрашиваешь себе проблем по жизни. объяснял ей это. она старается, но не всегда получается. как уже писал - склонна к меланхолии.

Но эти люди с синдромом тревожности не могут радоваться заранее. Понимаешь?

Это не возможно.

Если тебе показали комедию и она показалась тебе глупой и не смешной. Что с тобой не так? Комедия - ты уже по названию должен смеяться. А тебе не смешно. Чего делать? Все сидят и ждут, когда же тебе будет весело. И говорят тебе "если вокруг тебя не идет война, у тебя нет неизлечимых диагнозов и все органы целы, то радуйся каждому моменту. иначе ты просто выпрашиваешь себе проблем по жизни"

Чего будешь делать в такой ситуации? Будешь притворяться что тебе очень смешно? Или пошлешь этих товарищей?

Пойми, то, что ты говоришь своей жене - невозможно. Ей не весело. Ей не будет весело и радостно, если ты даже 100 раз ей скажешь, бросишь ее или 20 раз отшлепаешь.. У нее эти чувства не работают, так как у тебя - и никогда, никогда! не будут работать. Это навсегда.

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

встряхнутся и взглянуть на себя со стороны сразу, а не перед входом в загс.

а правильнее всего было и вовсе не провоцировать меня в такой день.

Она просто была в тот день собой. Обычной твоей женой, которая не выспалась и устала. Она ничего плохого не сделала. Совсем.

И вот ты написал "провоцировать". Что ты имеешь в виду? Ты считаешь, что она сделала это нарочно?

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

но и в этом случае даже на мое ворчание это был неадекватный ответ.

И все же уточни - какой ответ был бы адекватным.

Я лично думаю, что ты в тот момент в машине не собирался в ЗАГС до тех пор, пока жена бы в слезах не начала об этом умолять. И она, я думаю, тоже это знала. И именно поэтому произошел этот срыв.

Если можно честно прокомментируй мое мнение.

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

спокойно подают документы люди, к-е спокойно относятся к этой процедуре. если у человека сбывается мечта, то он ведет себя по-другому.

я увидел несоответствие - организм прореагировал.

Смотри, твоя жена реальный человек. Реальный, настоящий , ты знаешь ее 5 лет. И вот перед тобой реальная и настоящая реакция человека, который давно мечтал.

Не? Все равно не считается? Не соответствует твоим выдумкам и все тут - хрену ей а не свадьбу. Правильно?

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

в разводе. я живу отдельно.

А не мог бы ты по подробнее про своих родителей рассказать. Почему они в разводе? С кем ты рос? Кого считаешь виноватым в разводе и т.д. Можешь мне в личку  писать если тебе это не приятно писать открыто.

И я тебе привожу письмо одной девушки, его опубликовали в блоге про отношения. Внимательно прочитай его. Девушка тут тоже наносит раны себе, по той же причине - она не может ранить того, на кого зла. Может тебе это поможет понять жену.

Скрытый текст

Мне 33 года и в данный момент не отпускает ощущение, что я в тупике. Тупик у меня в голове. Есть определенные установки от которых я никак не могу избавиться, я просто не знаю что сделать.
Меня растила мама одна, она сама по себе очень тревожная, неуверенная в себе и с низкой самооценкой. Меня никогда не хвалила, напротив говорила, что я все сломаю испорчу и ничего у меня не получится. Например, мне как-то подарили карандаши цветные, в те времена это был дефицит. Я очень обрадовалась, но мама забрала их со словами, что я все сломаю. Карандаши до сих пор где-то валяются, целые. И так было всегда. На других детей смотрела и смотрит с завистью и сожалением, что я не такая. Била за каждую мелочь, причем жестоко, тем что попадется под руку - горячая плойка, зонт. Оценки меня были всегда крайне категоричные. Например, она называла меня в подростковом возрасте проституткой и блядью, хотя девственности я лишилась в браке в 25 лет. Меня всем попрекали всю жизнь, хотя работать я начала в 19 лет, и с тех пор полностью сама себя обеспечиваю. В отношение мужчин всегда тоже все было категорично. Мой муж маме нравился, но она иногда устраивала мне скандалы, что я "бедному мальчику порчу жизнь". С мужем я в итоге развелась. У меня была глубокая депрессия 7 лет, он не выдержал, ушел. В отношении других мужчин тоже все всегда категорично. Встречаюсь месяц с парнем, она начинает причитать почему он не женится, значит со мной что-то не так, значит я плохая. Если мужчина не богат, значит опять со мной что-то не так. Надо искать богатого или хотя бы того кто будет обращаться со мной как с королевой. Если я одна хотя бы месяц, она причитает, что мне надо найти хоть какого-то, совсем плохенького, но не одной. Нахожу плохенького ( с ее точки зрения, мне нравится) говорит, что мне лучше повеситься, чем вот так. Что бы я ни сделала все всегда плохо. Она хотела, чтобы я хорошо зарабатывала и у меня была хорошая работа. У меня хорошая работа и хорошие успехи в ней, когда я делюсь этим, она говорит, что лучше бы я родила, а не работой хвалилась.
Я была долго обижена на маму, но потом я поняла, что я уже взрослая и сама ответствена за все что происходит в моей жизни. На этой волне удалось наладить нормальное общение с мамой.
Но я никак не могу избавиться от установок этих. Умом я все понимаю, что нет смысла тревожиться, что я должна любить себя и принимать такой какая я есть, и жизнь принимать со всем, что в ней есть. Но по факту я в клетке. Я по инерции категорично себя осуждаю все время, если ко мне хорошо относятся я чувствую, что я этого не достойна. Умом я понимаю, что это ненормально, но ощущение, что у меня такая прошивка и я не могу ничего с этим сделать. Иногда я себя режу, с мыслями, что я достойна только такого. Я хожу к психотерапевту, какие-то успехи есть. Но по большому счету особо ничего не меняется. Врач говорит, что родительский сценарий тяжело изменить.
Может быть кто-то проходил уже такой путь и поделится советами.

Автор, и я думаю что теперь день когда вы пойдете подавать документы будет для жены очень страшным днем. Она его будет бояться. Вдруг тебе опять покажется что у нее не правильное лицо? Как ей угадать, что ты хотел бы увидеть?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, DressCode сказал:

Автор, ты выше написал что твоя жена не врет и ты ей веришь. А вот тут ты пишешь, что тебе показалось, что тебя обманывают.

Так ты считаешь, что лицо жены означало обман или нет? Твое мнение - жена тебя обманывала или нет?

я просто держу глаза и уши открытыми.

я не считаю это за обман жены. я вижу несоответствие. любое несоответствие, к-е я не могу для себя объяснить - прямая угроза мне и моей семье.

по поводу обмана - все может быть, может быть даже это я себя обманываю.

для меня ясно только одно - так не должно быть.

14 часов назад, DressCode сказал:

Я спрошу "Тебе плохо? Может ты заболел? Чем ты расстроен? "

Ты же не будешь ребенка подозревать, что он тебя обманывает. Или будешь?

я тоже спросил. полученный ответ выглядел надуманным.

если ты видешь своего ребенка подавленным, спрашиваешь его, а он отвечает, что все нормально, он просто устал немного. я думаю ты ему не поверишь и начнешь искать истинные причины.

14 часов назад, DressCode сказал:

Пойми - тут как раз очень странные подозрения с твоей стороны. Ты все знаешь о желании жены и одновременно ты подозреваешь, что ей это не надо. Как такое возможно?

у меня не было никаких подозрений до увиденного диссонанса.

я был абсолютно уверен, что все делаем правильно, честно.

проснись жена в хорошем настроении и не будь этой панической атаки, я продолжал бы чувствовать себя уверенным и счастливым. я не выискиваю поводы для подозрений.

14 часов назад, DressCode сказал:

Но эти люди с синдромом тревожности не могут радоваться заранее. Понимаешь?

Это не возможно.

я никогда не сталкивался с таким синдромом.

слово невозможно меня просто убивает.

14 часов назад, DressCode сказал:

Если тебе показали комедию и она показалась тебе глупой и не смешной. Что с тобой не так? Комедия - ты уже по названию должен смеяться. А тебе не смешно. Чего делать? Все сидят и ждут, когда же тебе будет весело. И говорят тебе "если вокруг тебя не идет война, у тебя нет неизлечимых диагнозов и все органы целы, то радуйся каждому моменту. иначе ты просто выпрашиваешь себе проблем по жизни"

Чего будешь делать в такой ситуации? Будешь притворяться что тебе очень смешно? Или пошлешь этих товарищей?

я вполне допускаю, что я просто не врубился в эту комедию и попрошу рассказать в чем соль этого юмора.

если я действительно упустил смешной момент и мне объяснят в чем именно состоит этот тонкий юмор, то я с удовольствием посмеюсь с ними.

14 часов назад, DressCode сказал:

Пойми, то, что ты говоришь своей жене - невозможно. Ей не весело. Ей не будет весело и радостно, если ты даже 100 раз ей скажешь, бросишь ее или 20 раз отшлепаешь.. У нее эти чувства не работают, так как у тебя - и никогда, никогда! не будут работать. Это навсегда.

ужасное чувство появляется внутри от таких выводов.

честно говоря, я всегда считал, что даже здоровый человек если пускает свой настрой на самотек рано или поздно скатится в нытье и депрессию.

нужно очищать голову от негатива каждый день как чистить зубы и порой через силу запускать генератор позитива. со временем это станет тупо привычкой и не придется делать надо собой никаких усилий.

14 часов назад, DressCode сказал:

Она просто была в тот день собой. Обычной твоей женой, которая не выспалась и устала. Она ничего плохого не сделала. Совсем.

И вот ты написал "провоцировать". Что ты имеешь в виду? Ты считаешь, что она сделала это нарочно?

спровоцировать можно ненарочно.

если она например случайно увидит меня с кем-нибудь из бывших(гипотетически), это будет невольной провокацией с моей стороны. т.к. для нее это важно, а я мог заранее всем бывшим объяснить, что не надо искать встречи со мной. и я уже никогда не объясню, что не искал этой встречи, а это произошло случайно.

это моя ответственность позаботиться заранее, чтобы таких ситуаций не могло произойти. если произошло, то глупо кивать на случай - сам виноват.

это чисто для примера.

14 часов назад, DressCode сказал:

И все же уточни - какой ответ был бы адекватным.

трудно сказать... я уже говорил, что лучше всего было в эту ситуацию не попадать.

адекватнее всего было прийти в себя сразу, а не перед дверью. встряхнуться после первого вопроса или замечания, понять что это не докапывания, а она действительно неадекватно ситуации выглядит и ведет себя. сказать, что чет слишком расслабилась лишнего и радостно взбодриться.

14 часов назад, DressCode сказал:

Я лично думаю, что ты в тот момент в машине не собирался в ЗАГС до тех пор, пока жена бы в слезах не начала об этом умолять. И она, я думаю, тоже это знала. И именно поэтому произошел этот срыв.

Если можно честно прокомментируй мое мнение.

отвечаю тебе честно как и всегда.

объективно загс мужчине в современном обществе не нужен - это тяжелый хомут, повесить на себя к-й можно только ради любимой женщины и детей. да и то найдется немало людей к-е скажут что ни одна женщина такого груза на себе не стоит.

поэтому я принял это решение не сразу. я вообще ни с кем и никогда не планировал идти в загс. всегда от таких вопросов отшучивался и не скрывал своих взглядов.

эта девчонка полюбила меня, а я полюбил ее. но одних чувств мало. на протяжении нескольких лет я убедился, что с ней я готов немного пересмотреть свои установки.

что для нее этот официоз настолько важен, что я вижу зачатки невроза от постоянных переживаний.

но и это для меня не было бы триггером, если бы я не воспринимал этого человека как часть самого себя - мы все свободное время проводим вместе.

я не хочу чтобы дорогой мне человек страдал и чувствовал себя лишенным чего-то важного.

поэтому я принял это решение и не отнекивался от него и не собирался его менять. да я не из тех мужчин, к-е плачут от счастья, что женщина снизошла до их предложения руки и сердца. это не значит, что я не дорожу своей семьей и женой.

и да, разговаривая с женой сейчас она тоже говорит, что я не выглядел счастливым в то утро. но я правда был в приподнятом настроение, что наконец-то повод для переживаний у жены исчезнет и ничто не будет омрачать ей жизнь. в какой-то мере я даже облегчение почувствовал и тут такой удар под дых.

14 часов назад, DressCode сказал:

Смотри, твоя жена реальный человек. Реальный, настоящий , ты знаешь ее 5 лет. И вот перед тобой реальная и настоящая реакция человека, который давно мечтал.

это что угодно но не реакция человека к-й долго мечтал и в шаге от выполнения своей мечты

14 часов назад, DressCode сказал:

Не? Все равно не считается? Не соответствует твоим выдумкам и все тут - хрену ей а не свадьбу. Правильно?

17 часов назад, BOJIODbKA сказал:

здесь дело не в том, что я поманил подачкой и отобрал - это очень мелочно.

я по-другому мыслю. если я отвечаю за нас обоих на много лет вперед, то моя задача не проглядеть непоправимого.

если сейчас, когда она в самых счастливых условиях находится, происходят такие заскоки, то чего ждать во время и после беременности? главные стрессы в жизни еще впереди. может быть человек может просто сломаться рядом со мной - я не пасую перед трудностями и со мной бывает нелегко. не рискую ли я сломать ей жизнь. в-общем вихрь мыслей и непониманий, почему я и создал тут тему.

14 часов назад, DressCode сказал:

А не мог бы ты по подробнее про своих родителей рассказать. Почему они в разводе? С кем ты рос? Кого считаешь виноватым в разводе и т.д. Можешь мне в личку  писать если тебе это не приятно писать открыто.

напишу в личку.

14 часов назад, DressCode сказал:

И я тебе привожу письмо одной девушки, его опубликовали в блоге про отношения. Внимательно прочитай его. Девушка тут тоже наносит раны себе, по той же причине - она не может ранить того, на кого зла. Может тебе это поможет понять жену.

невыносимо думать, что подобное может происходить с моей женой.

в письме реальная болезнь, к-ю вряд ли вылечат.

или это настолько идиотская экзальтация, что той девушке необходимы в терапевтических целях прописать экскурсии в хоспис, лучше в детский, чтобы научиться любить и ценить великий дар - жизнь и здоровье.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, я начну с середины твоего письма.

37 минут назад, BOJIODbKA сказал:

я по-другому мыслю. если я отвечаю за нас обоих на много лет вперед, то моя задача не проглядеть непоправимого. 

Но ты проглядел. Вот в чем прикол. Ты буквально не хочешь видеть это непоправимое. Перед тобой живая жена, любит тебя, хочет тебя, замуж хочет, идеальная женщина.

А ты - " Нет! И все. Я слышал, что жена должна быть другой. И точка. Не соответствует."

Ну и чего ей остается в такой ситуации? Только разве что себя по голове бить с криками. Выхода-то получается нет. Ты ее поставил в тупик и ждешь, что она головой пробьет дыру. Ну вот она и бьет.

И автор, ты написал много слов, но так и не ответил на вопрос конкретно. Если бы жена в машине начала плакать и умолять тебя пойти в ЗАГС, ты бы пошел в подавать документы. Пошел или не пошел?

54 минуты назад, BOJIODbKA сказал:

если сейчас, когда она в самых счастливых условиях находится, происходят такие заскоки, то чего ждать во время и после беременности? главные стрессы в жизни еще впереди. может быть человек может просто сломаться рядом со мной - я не пасую перед трудностями и со мной бывает нелегко. не рискую ли я сломать ей жизнь. в-общем вихрь мыслей и непониманий, почему я и создал тут тему. 

Если честно, самое лучшее для твоей жены если ты с ней разойдешься. Но при одном условии - тебе надо обязательно сказать что ты эмоциональный насильник и у нее стресс от проживания с тобой. Тогда она сможет встать на ноги с помощью психолога и все будет нормально.

Я просто боюсь, что ты ей не скажешь что проблему создал ты сам. Тогда она себя будет винить и заниматься собой не пойдет, будет все плохо.

Проживая с тобой у нее тоже будет все плохо.

Эта проблема, как снежный ком. Ты ее не понимаешь и требуешь того, чего быт не может. Она оправдывается, объясняет, старается - но ты НЕ ПОНИМАЕШЬ. И хоть убейся. Ну вот она и бьется.

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

я никогда не сталкивался с таким синдромом.

Знаешь откуда берется синдром тревожности? А потому что хорошие вещи в жизни часто не случаются и вместо них случаются плохие. Вот как с твоей женой. Наконец поехали в ЗАГС, но счастье не случилось и стало все плохо. Жизненный опыт твоей жены говорит, что радоваться в тот день было нечему. Понимаешь? Она по факту была права. Жизнь с тобой и  родители ее этому научила.

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

невыносимо думать, что подобное может происходить с моей женой.

в письме реальная болезнь, к-ю вряд ли вылечат.

или это настолько идиотская экзальтация, что той девушке необходимы в терапевтических целях прописать экскурсии в хоспис, лучше в детский, чтобы научиться любить и ценить великий дар - жизнь и здоровье. 

С твоей женой происходит подобное. Я поэтому тебе так много пишу. Тут надо срочно бить в набат. Полумеры в духе "просто будь по мягче" тут не сработают. Ты вообще не понимаешь где косячишь и не хочешь понимать - поэтому жене надо к психологу, чтобы он ей объяснил чего делать.

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

в письме реальная болезнь, к-ю вряд ли вылечат.

или это настолько идиотская экзальтация, что той девушке необходимы в терапевтических целях прописать экскурсии в хоспис, лучше в детский, чтобы научиться любить и ценить великий дар - жизнь и здоровье. 

Это не болезнь. Это нормальное состояние для человека, который живет рядом с авторитарным человеком. Он буквально все время в стрессе, а сказать про это нельзя. В письме речь идет о маме. На маму же нельзя злиться - она же мама. Вот и жене на тебя нельзя злиться. Хотя любому нормальному человеку хочется дать полбу маме и тебе.

И я тебе скажу что в твоей истории 2 основных пути развития. Либо жена приспосабливается жить вот в такой удушающей ситуации и тогда скоро рядом с тобой окажется дерганный человек с глубокой травмой в психике, либо она в конце концов уйдет. Первый вариант ты можешь не заметить - но я тебе гарантирую - твои дети заметят.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, DressCode сказал:

Но ты проглядел. Вот в чем прикол. Ты буквально не хочешь видеть это непоправимое. Перед тобой живая жена, любит тебя, хочет тебя, замуж хочет, идеальная женщина.

ради этого я согласен работать над исправлением ситуации.

35 минут назад, DressCode сказал:

А ты - " Нет! И все. Я слышал, что жена должна быть другой. И точка. Не соответствует."

Ну и чего ей остается в такой ситуации? Только разве что себя по голове бить с криками. Выхода-то получается нет. Ты ее поставил в тупик и ждешь, что она головой пробьет дыру. Ну вот она и бьет.

мотивировать жену, что нельзя циклится на негативе, что гораздо выгоднее ожидать позитива -это разве тупик?

36 минут назад, DressCode сказал:

И автор, ты написал много слов, но так и не ответил на вопрос конкретно. Если бы жена в машине начала плакать и умолять тебя пойти в ЗАГС, ты бы пошел в подавать документы. Пошел или не пошел?

нет. в этот день момент уже был испорчен. и я не добивался от нее плакать и умолять.

я проснулся с твердым намерением сделать это вместе с ней. не стоило этого портить.

себя у тоже не оправдываю - наделал достаточно ошибок.

38 минут назад, DressCode сказал:

Если честно, самое лучшее для твоей жены если ты с ней разойдешься. Но при одном условии - тебе надо обязательно сказать что ты эмоциональный насильник и у нее стресс от проживания с тобой. Тогда она сможет встать на ноги с помощью психолога и все будет нормально.

Я просто боюсь, что ты ей не скажешь что проблему создал ты сам. Тогда она себя будет винить и заниматься собой не пойдет, будет все плохо.

я не спихиваю свою ответственность на других. в любом случае за все что происходит под моим руководством отвечаю я.

я стараюсь не обвинять, не искать виноватых. я веду за собой и несу ответственность за то что с нами происходит.

41 минуту назад, DressCode сказал:

Проживая с тобой у нее тоже будет все плохо.

Эта проблема, как снежный ком. Ты ее не понимаешь и требуешь того, чего быт не может. Она оправдывается, объясняет, старается - но ты НЕ ПОНИМАЕШЬ. И хоть убейся. Ну вот она и бьется.

я добиваюсь чего-то плохого? я не предлагаю ей помощь чтобы добиться этого вместе? она психически нездорова, что никогда не способна испытывать радости от жизни и ждать этого позитива? ей нужен такой же меланхолик, чтобы депрессовать вместе с ней?

43 минуты назад, DressCode сказал:

Знаешь откуда берется синдром тревожности? А потому что хорошие вещи в жизни часто не случаются и вместо них случаются плохие. Вот как с твоей женой. Наконец поехали в ЗАГС, но счастье не случилось и стало все плохо. Жизненный опыт твоей жены говорит, что радоваться в тот день было нечему. Понимаешь? Она по факту была права. Жизнь с тобой и  родители ее этому научила.

я не раз в жизни наблюдал что мы сами программируем себя как на успех так и на неуспех.

да, я вижу что она программирует себя на нехорошее. что плохого в том, чтобы помочь ей от этого избавиться? это не поддается корректировке?

тот кто ни разу не чистил зубы нельзя научить это делать? никогда и ни за что?

45 минут назад, DressCode сказал:

С твоей женой происходит подобное. Я поэтому тебе так много пишу. Тут надо срочно бить в набат. Полумеры в духе "просто будь по мягче" тут не сработают. Ты вообще не понимаешь где косячишь и не хочешь понимать - поэтому жене надо к психологу, чтобы он ей объяснил чего делать.

ты можешь посоветовать кого-то в качестве психолога?

если нет, то можешь хотя бы ты объяснить, что ей делать. я постараюсь довести это до нее.

46 минут назад, DressCode сказал:

Это не болезнь. Это нормальное состояние для человека, который живет рядом с авторитарным человеком. Он буквально все время в стрессе, а сказать про это нельзя. В письме речь идет о маме. На маму же нельзя злиться - она же мама. Вот и жене на тебя нельзя злиться. Хотя любому нормальному человеку хочется дать полбу маме и тебе.

извини, но если в письме речь идет про здорового человека, то я вижу крайнюю степень инфантилизма и перекладывания ответственности на других.

почему во всем виновата мама? мама ее на цепи держит? от мамы нельзя съехать и начать самостоятельную жизнь, принимая собственные решения?

конечно собственные решения подразумевают и собственную ответственность, к-й ой как не хочется.

гораздо проще жить решениями мамы, не отвечая ни за что в своей жизни и радостно обвинять в своих бедах маму, а не собственный инфантилизм.

но это если говорить про здоровых людей, повторю.

З.Ы.: я правда стараюсь смотреть объективно. да, я требователен. но те, кто живут со мной прикрыты мной со всех сторон. если я сказал что-то сделать, я никогда не буду обвинять потом этого человека - это было мое решение и моя ответственность.

да я бываю порой жестковат - тут порой ровно не отмеришь. но в соседней теме про взлетную полосу автору вообще говорят иголки в жену втыкать и жестить.

жена тоже не робкая овечка - я не копал ее прошлое, но судя по некоторым обрывкам она вовсю строила тех, кто был слабее нее.

я начинаю запутываться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бедная жена..это как надо стараться, чтоб человека довести до нервного срыва мозгоклюйством.. Правильно писали - автор кандидат на ИЗ. Нельзя к человеку относиться как к собственности и без уважения. Крепостное давно отменили.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, BOJIODbKA сказал:

добиваюсь чего-то плохого? я не предлагаю ей помощь чтобы добиться этого вместе? она психически нездорова, что никогда не способна испытывать радости от жизни и ждать этого позитива? ей нужен такой же меланхолик, чтобы депрессовать вместе с ней?

Ты требуешь невозможного. У нее от этого депрессия. Замкнутый круг выходит. Она не может быть позитивной только потому что ты этого требуешь. Это как комедия. Все хотят чтобы ты веселился, а ты не можешь.  Комедия тупая. Над чем смеяться? Смеха нет,  хотя все говорят что ты должен и объясняют в чем суть. Но тебе не смешно.  В таком духе. 

Поэтому, да. То что ты делаешь ее довело вот до этого. 

Людям хорошо, когда им хорошо,  а не потому что им сказали. Понимаешь? Ты заставляешь ее из себя давить то, чего у нее нет. Она и давит, она же хочет чтобы ты ее любил. 

1 час назад, BOJIODbKA сказал:

ты можешь посоветовать кого-то в качестве психолога

Твоя жена должна решить с кем она хочет работать. Я не могу ей советовать, и ты не можешь. Психолога надо подбирать индивидуально под конкретно твою жену. Контакты можно найти на форумах психологов. По своему городу. И обязательно обозначить, что вот такая ситуация произошла. Ей нужен узкий специалист вот, по таким ситуациям. Любой не подойдет. 

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

почему во всем виновата мама? мама ее на цепи держит? от мамы нельзя съехать и начать самостоятельную жизнь, принимая собственные решения?

Она не во всем виновата. Но она виновата в том, что вот так опекала ребенка. Не давала ей дышать самостоятельно.  И теперь человек не умеет дышать. Ему все объясняют как надо. А он не может. Легкие атрофировались. Ну ты так жену учишь радоватся. А она не может.  Эта функция у нее отвалилась. 

 

2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

почему во всем виновата мама? мама ее на цепи держит? от мамы нельзя съехать и начать самостоятельную жизнь, принимая собственные решения?

Если она будет принимать решения самостоятельно - мама же обидется. Скажет, что она плохая дочь. Мать это  же мать - ее надо слушаться.  

Ваши ситуации похожи. Жене тебя тоже надо слушаться, иначе она плохая жена и тебе не нужна. 

Остальное в личку. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
05.07.2018 в 14:26, BOJIODbKA сказал:

И вот в день подачи заявления просыпаемся, бужу жену, а у нее совершенно обычное настроение, вообще не наблюдается ни особой радости, ни даже приподнятого настроения. Раз сделал замечание, что настроение какое-то не праздничное, в ответ "я не выспалась(спим меньше 6 часов последние дни), я вымоталась за все эти дни и т.п."

Я говорю, что не надо мне впаривать про усталость, это тот повод, к-й вызывает радость даже после трех бессонных ночей. В-общем, настроение постепенно портится уже у меня, но собираемся и едем, хотя самое правильное было бы сказать, что сегодня мы уже никуда не поедем, раз я не вижу настроения.

Доехали, тут жена собралась и извинилась за свое поведение. А меня уже понесло, что это просто хорошая мина при плохой игре что ли? Что за манера извиняться перед загсом?

Жена психует, собирается уехать, просит ее не заводить(она вообще крайне редко психует). Я пресекаю, что ты никуда не поедешь пока я не скажу.

И тут начинается какой-то СЮР. Жена завелась и давай на себе волосы рвать, головой об руль ударилась, за шею себя схватила с криками "раз я такая плохая во всем, то так мне и надо". Я ее хватаю чтобы она прекратила себе это вред наносить, пытаюсь успокоить. кое-как доехали домой, ее колбасит. видно что сама в шоке и колеблется идти ли домой. У меня тоже внутри все кипит, первая реакция "зачем мне такая психичка?".

Зашли домой, успокоил. Поговорили. Почему спрашиваю. Отвечает, что просила не заводить ее настолько, что не надо в таких ситуациях додавливать, что ей надо просто несколько минут чтобы в себя придти в такой ситуации. Что не контролировала себя. Такой срыв требует выплеска. Чужого человека она может послать или даже ударить если ее так довести, а мне она просто не может причинить такой вред, вот и выплеснулось на себя. Что последнее время к ней очень много замечаний(в том числе и по внешности), секса нет, она чувствует себя ненужной и нежеланной, уродом каким-то. вот и наложилось себя наказать. Что самой стыдно за себя и не ожидала от себя. Поэтому и колебалась заходить ли в дом или уйти.

Простите за сумбур, но мозги у меня и вправду кипят, не могу принять правильное решение. Сначала надо понять это разовый срыв или это проявления болезни?

Сначала был кризис и завал отношений. Есть у меня подозрения, что во время этого кризиса что-то перекосило баланс значимости в пользу жены. Возможно, обычные флуктуации значимости. Возможно, что-то больше. Из-за этого ты ринулся восстанавливать отношения и, как ведомый, вливать в неё ресурс - секс, свадебное путешествие, ЗАГС. Ты, наверное думал, что поход в ЗАГС будет кульминацией восстановления ваших отношений. А её радость должна была быть подтверждением твоей высокой значимости, и тебе не хватало этого подтверждения. Но на фоне твоего участившегося Б, ЗАГС был закономерным шагом, и тогда понятно, почему он не вызвал бурных эмоций у неё. Он не был "крышесносом", он был продолжением будней. А судя по твоей бурной реакции на её безразличие, ты - был на тот момент ведомый, потому что классическое определение ведомого - это тот, кому не хватает внимания и признания. В эмоциональном плане ты точно был ведомый, так как тебе явно не хватало её подпитки, и твоя реакция - абсолютно типичный случай мужского "мнемаловнимания". Вернее, не совсем "мужского". Твоя истерика - скорее пример низкорангового поведения. В такой ситуации ты требуешь к себе внимания, подсознательно требуешь, чтоб женщина тебя утешала, брала на себя роль матери, роль ведущей. Ситуация стрессовая для всех, поход в ЗАГС - это не повод для улыбок (об этом позже). А ты еще требуешь, чтоб она тебя в эмоциональном плане тянула. У женщины твоей в психическом плане скорей всего всё в порядке, а это была бурная аффективная реакция на стрессовую ситуацию. Тебе, по идее, надо было не ожидать от нее улыбок и подтверждения собственной значимости, а везти её в ЗАГС, и дать понять, что ты относишься к браку не наивно и беспечно, как к празднику, а серьезно и адекватно. Что это не кульминация ваших отношений, а следующий закономерный шаг. Чем меньше бы ты требовал от нее в этой ситуации в эмоциональном плане, тем больше ты давал бы понять, что тебя интересует не столько праздник, сколько дальнейшая жизнь.
 
Да и зачем тебе нужны её радость? Радость взрослой женщины, с которой ты съел пуд соли и прожил много лет. ЗАГС - это серьезное дело. Я бы опасался людей, с улыбкой летящих в ЗАГС. Это все равно, что с улыбкой отправляться в кругосветное плавание на хрупкой посудине. Радостно щебечут перед свадьбой только совсем наивные и неиспорченные девочки. 

И зачем тебе нужно подтверждение твоей высокой значимости? Ты в чем-то сомневаешься? Боишься, что кризис безвозвратно испортил отношения, и дальнейший развал - дело времени?

А жена твоя достаточно адекватно повела себя. Да, стрессанула. Да, психанула. За свои косяки извинилась. Усугублять не стала. И я тебе не советую.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
7 часов назад, BOJIODbKA сказал:

мотивировать жену, что нельзя циклится на негативе, что гораздо выгоднее ожидать позитива -это разве тупик?

Зачем ждать позитива? Зачем зацикливаться на получении эмоций? Эмоции - это то, что закрывает людям глаза на реальность. Например, твоя фрустрация закрывает тебе глаза на то, что у тебя были многолетние отношения с закономерным следующим шагом, а ты на эмоциях их готов похерить. Радость, огорчение, злость, итд - это не "ты", это реакции твоей психики на окружающие стимулы. 

Предназначение твоей психики - повысить шансы на выживание и продолжение рода. Действия, ведущие к радости и удовольствию повышают шансы на выживание; действия, ведущие к горю и фрустрация - понижают. Поэтому человек стремится получать радость, не понимая того, что он за этой радостью не видит реальности. А самая большая трагедия человечества в том, что мы не имеем ни малейшего представления о том, что нас окружает. Откуда оно? Кто мы? Что это за реальность? Мы гоняемся за эмоциями, чтоб не задавать себе этих вопросов. Гоняясь за эмоциями, мы не ставим себе цель понять реальность, мы ставим гораздо более прозаичную и приземленную цель - выжить. А твоя жена, по-моему, все-таки пыталась тогда понять, в какую реальность ей предстоит попасть..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Trust your instincts сказал:

Сначала был кризис и завал отношений. Есть у меня подозрения, что во время этого кризиса что-то перекосило баланс значимости в пользу жены. Возможно, обычные флуктуации значимости. Возможно, что-то больше. Из-за этого ты ринулся восстанавливать отношения и, как ведомый, вливать в неё ресурс - секс, свадебное путешествие, ЗАГС. Ты, наверное думал, что поход в ЗАГС будет кульминацией восстановления ваших отношений. А её радость должна была быть подтверждением твоей высокой значимости, и тебе не хватало этого подтверждения. Но на фоне твоего участившегося Б, ЗАГС был закономерным шагом, и тогда понятно, почему он не вызвал бурных эмоций у неё. Он не был "крышесносом", он был продолжением будней. А судя по твоей бурной реакции на её безразличие, ты - был на тот момент ведомый, потому что классическое определение ведомого - это тот, кому не хватает внимания и признания. В эмоциональном плане ты точно был ведомый, так как тебе явно не хватало её подпитки, и твоя реакция - абсолютно типичный случай мужского "мнемаловнимания". Вернее, не совсем "мужского". Твоя истерика - скорее пример низкорангового поведения. В такой ситуации ты требуешь к себе внимания, подсознательно требуешь, чтоб женщина тебя утешала, брала на себя роль матери, роль ведущей. Ситуация стрессовая для всех, поход в ЗАГС - это не повод для улыбок (об этом позже). А ты еще требуешь, чтоб она тебя в эмоциональном плане тянула. У женщины твоей в психическом плане скорей всего всё в порядке, а это была бурная аффективная реакция на стрессовую ситуацию. Тебе, по идее, надо было не ожидать от нее улыбок и подтверждения собственной значимости, а везти её в ЗАГС, и дать понять, что ты относишься к браку не наивно и беспечно, как к празднику, а серьезно и адекватно. Что это не кульминация ваших отношений, а следующий закономерный шаг. Чем меньше бы ты требовал от нее в этой ситуации в эмоциональном плане, тем больше ты давал бы понять, что тебя интересует не столько праздник, сколько дальнейшая жизнь.
 
Да и зачем тебе нужны её радость? Радость взрослой женщины, с которой ты съел пуд соли и прожил много лет. ЗАГС - это серьезное дело. Я бы опасался людей, с улыбкой летящих в ЗАГС. Это все равно, что с улыбкой отправляться в кругосветное плавание на хрупкой посудине. Радостно щебечут перед свадьбой только совсем наивные и неиспорченные девочки. 

И зачем тебе нужно подтверждение твоей высокой значимости? Ты в чем-то сомневаешься? Боишься, что кризис безвозвратно испортил отношения, и дальнейший развал - дело времени?

А жена твоя достаточно адекватно повела себя. Да, стрессанула. Да, психанула. За свои косяки извинилась. Усугублять не стала. И я тебе не советую.

@Trust your instincts, спасибо огромное, что откликнулся.

в который раз убеждаюсь насколько я еще зеленый и совершенно не умею калибровать значимость...

перечитываю и переосмысливаю твои слова снова и снова. чуть позже отпишу, какие выводы сделал.

если тебе не трудно распиши пожалуйста план действий, которого мне нужно придерживаться, чтобы сохранить семью.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, Trust your instincts сказал:

Сначала был кризис и завал отношений. Есть у меня подозрения, что во время этого кризиса что-то перекосило баланс значимости в пользу жены. Возможно, обычные флуктуации значимости. Возможно, что-то больше. Из-за этого ты ринулся восстанавливать отношения и, как ведомый, вливать в неё ресурс - секс, свадебное путешествие, ЗАГС.

@Trust your instincts, еще раз спасибо за глубокий и осмысленный ответ.

мне потребовалось время на перечитывание, чтобы хоть отдаленно понять основные тезисы.

ты прав, кризис не кризис, но я за последние пару лет полностью ушел в работу - повесили несколько проектов, выполнить к-е можно только при условии полной вовлеченности, всего внимания и всего свободного времени. да, это приносит хороший доход и если я хочу иметь какую-то перспективу в компании я должен умереть, но выполнить. и у меня получается.

но это не могло сказаться на отношениях. естественно, я стал гораздо меньше отдавать жене, потому что сил порой тупо не оставалось. секс стал гораздо реже. я гораздо реже стал организовывать досуг. на фоне этого настроение жены тоже стало ухудшаться. она и так склонна к меланхолии, а теперь стала в нее скатываться. если раньше я подзаряжался от нее, то теперь я не могу отдохнуть дома, хотя она старается, готовит, следит за домом, порой набрасывается с сексом, а я тупо механически двигаюсь.

плюс спустя три года естественно встал вопрос о левел-апе. я отшучивался и мне казалось что довольно успешно, но постепенно заметил тенденцию, что мы скатываемся в бытовуху и начинаем жить как соседи. время от времени я старался устраивать движухи, но это было нерегулярно. попытался разгрузить ее от бытовых дел - мы стали чаще ужинать в ресторанах с отличным обслуживанием и атмосферой. внешне ей нравится, но я не чувствовал той энергии, что подпитывала меня раньше. я понял, что начинаю без этой энергии уставать и задыхаться как рыба на берегу. хотя как и  говорил мы все свободное время проводили вместе

почитав факи на форуме, посмотрев видео Михаила Ширина @special, я понял, что если так все продолжу, то спущу все в унитаз. главный вывод - как бы я ни старался и не обеспечивал довольно высокий уровень жизни, но главное для жены это свадьба и дети(если разобраться это еще один плюс жены в моих глазах). и на пороге синдром "обманутых ожиданий" о к-м говорит ув.Михаил Ширин.

я понял, что откладывать больше уже некуда, довел проекты до приемки и решил наверстывать упущенное. главные приориеты:

-улучшить качество и количество секса. мы уже забыли про некоторые позы, что в них просто не получается дойти до оргазма. привыкли использовать наиболее удобные и привычные. а это неправильно

-проводить досуг согласно ее ожиданиям. она часто просит просто погулять, а не идти куданибудь в заведение

-почаще хвалить и делать комплименты. я здорово очерствел на работе

-выполнить левел-ап.

также я понимаю что делать это надо очень осторожно(я помню фак про ИЗ).

возможно я действительно увлекся и начал делать все излишне поспешно, вызывая обратный эффект.

подскажи пожалуйста, мне сбавить или наоборот ускорить мое "ближевание" к жене?

16 часов назад, BOJIODbKA сказал:

Ты, наверное думал, что поход в ЗАГС будет кульминацией восстановления ваших отношений.

нет, я оценивал это как один из шагов моей терапии для жены для излечения "синдрома обманутых ожиданий", для прекращения психологического прессинга на ее со стороны родни и общества. кульминация для меня - это восстановление нашего энергообмена.

16 часов назад, BOJIODbKA сказал:

А её радость должна была быть подтверждением твоей высокой значимости, и тебе не хватало этого подтверждения.

я просто воспринял этот поведенческий диссонанс как угрозу. хотя даже не буду возражать, возможно это и вопрос значимости. повторю, я очень плохо умею калибровать.

 

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Но на фоне твоего участившегося Б, ЗАГС был закономерным шагом, и тогда понятно, почему он не вызвал бурных эмоций у неё. Он не был "крышесносом", он был продолжением будней.

пожалуй. только у меня в голове стереотип, что для девчонок это крышеснос из крышесносов ))

21 час назад, Trust your instincts сказал:

А судя по твоей бурной реакции на её безразличие, ты - был на тот момент ведомый, потому что классическое определение ведомого - это тот, кому не хватает внимания и признания. В эмоциональном плане ты точно был ведомый, так как тебе явно не хватало её подпитки

боюсь что ты прав. и вполне возможно меня напрасно ранее обвиняли в том, что я кандидат на ИЗ.

я совершенно не умею правильно калибровать, повторюсь.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

и твоя реакция - абсолютно типичный случай мужского "мнемаловнимания". Вернее, не совсем "мужского". Твоя истерика - скорее пример низкорангового поведения. В такой ситуации ты требуешь к себе внимания, подсознательно требуешь, чтоб женщина тебя утешала, брала на себя роль матери, роль ведущей.

с тобой вообще трудно не согласиться )) но расскажу о своих ощущениях изнутри.

мне не надо ведущей - я хорошо знаю чего хочу и чего точно не хочу. и направляю себя и близких к тому, к чему стремлюсь.

мне не надо утешений - главное для меня осознавать что я на правильном пути и не заблудился в данный момент.

все что укладывается в мою карту я стараюсь поддерживать и поощрять(хотя в последнее время я плохо выполнял этот пункт), а все что нет пресекать.

если человек укладывается в мои рамки и ему в них комфортно и сухо - это мой человек.

на протяжении довольно продолжительного времени так и было. но в последнее время я начал замечать, что это не так.

осознание того, что мне могут выдавать желаемое за действительное постепенно начинает переходить в невроз.

тем более что в семье ее родителей ведущая именно хитрая мама, к-я только создает видимость того, что ведущий на самом деле глубоко ведомый папа.

я не стараюсь искать повода для подозрений и если никаких несоответствий не происходит я вполне себе спокоен и расслаблен.

но я с детства привык держать глаза и уши открытыми, поэтому если я вижу непонятные мне несоответствия, то я напрягаюсь.

хотя вполне возможно, что это тупо игры моего подсознания и ты как специалист заметил то, что недоступно мне.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Ситуация стрессовая для всех, поход в ЗАГС - это не повод для улыбок (об этом позже). А ты еще требуешь, чтоб она тебя в эмоциональном плане тянула.

я просто ожидал другого поведения. не обязательно прыгать вокруг меня и доказывать мне свои чувства. но если человек говорил что это его мечта, то начало ее воплощения мне представлялось просто радостным событием вне зависимости моей значимости. если это не так, то гдето я вспышку пропустил.

согласен, что жена не виновата в моих стереотипах. жаль что ранее со мной не оказалось человека, к-й бы объяснил ошибочность моих представлений о походе в загс. опыта у меня здесь пока не было.

16 часов назад, BOJIODbKA сказал:

У женщины твоей в психическом плане скорей всего всё в порядке, а это была бурная аффективная реакция на стрессовую ситуацию.

было бы здорово. работу над собой я смогу сделать, а вот вылечить увы нет.

твои слова как специалиста очень воодушевляют и мотивируют работать и стараться над собой и семьей.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Тебе, по идее, надо было не ожидать от нее улыбок и подтверждения собственной значимости, а везти её в ЗАГС, и дать понять, что ты относишься к браку не наивно и беспечно, как к празднику, а серьезно и адекватно. Что это не кульминация ваших отношений, а следующий закономерный шаг. Чем меньше бы ты требовал от нее в этой ситуации в эмоциональном плане, тем больше ты давал бы понять, что тебя интересует не столько праздник, сколько дальнейшая жизнь.

я очень плохо соображаю сейчас - организм перегружен. получи такой совет ранее, конечно я ему последовал.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Да и зачем тебе нужны её радость?

мне казалось это наиболее естественным и конгруэнтным поведением. сама по себе радость и подтверждение значимости не требовалось.

ну и наоборот непонимание этого несоответствия  воспринялась как угроза.

теперь после твоих слов я расширил карту и мной это воспринимается по-другому. жаль что этого не произошло ранее.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Радость взрослой женщины, с которой ты съел пуд соли и прожил много лет. ЗАГС - это серьезное дело. Я бы опасался людей, с улыбкой летящих в ЗАГС. Это все равно, что с улыбкой отправляться в кругосветное плавание на хрупкой посудине. Радостно щебечут перед свадьбой только совсем наивные и неиспорченные девочки. 

я не знал. жизнь и окружения создали во мне другие представления. буду работать над своей картой.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

И зачем тебе нужно подтверждение твоей высокой значимости? 

я не знаю точно в значимости дело или нет.

но мне важно подзаряжаться энергией от своей женщины.

мне важно знать что ее ничего не гложет и она не страдает, потому что она может долго терпеть и не подавать виду.

мне важно осознавать правильность своего пути и то, что вместе со мной подходящий для этого пути человек.

со мной бывает непросто, потому что я не пасую перед трудностями и не даю себе спуску. а уж если не даю себе, то естественно и другим.

если все это - вопрос значимости, то да, я согласен.

21 час назад, Trust your instincts сказал:

Ты в чем-то сомневаешься? Боишься, что кризис безвозвратно испортил отношения, и дальнейший развал - дело времени?

начитавшись здешних тем, я действительно начал этого опасаться.

не хотелось бы настегивать мертвую лошадь как тут принято говорить

21 час назад, Trust your instincts сказал:

А жена твоя достаточно адекватно повела себя. Да, стрессанула. Да, психанула. За свои косяки извинилась. Усугублять не стала. И я тебе не советую.

спасибо за добрые слова.

родители и друзья в ней души не чают.

я часто горжусь женой, только слишком нечасто это говорю. буду исправляться.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, Trust your instincts сказал:

Зачем ждать позитива? Зачем зацикливаться на получении эмоций? Эмоции - это то, что закрывает людям глаза на реальность. Например, твоя фрустрация закрывает тебе глаза на то, что у тебя были многолетние отношения с закономерным следующим шагом, а ты на эмоциях их готов похерить. Радость, огорчение, злость, итд - это не "ты", это реакции твоей психики на окружающие стимулы. 

Предназначение твоей психики - повысить шансы на выживание и продолжение рода. Действия, ведущие к радости и удовольствию повышают шансы на выживание; действия, ведущие к горю и фрустрация - понижают. Поэтому человек стремится получать радость, не понимая того, что он за этой радостью не видит реальности. А самая большая трагедия человечества в том, что мы не имеем ни малейшего представления о том, что нас окружает. Откуда оно? Кто мы? Что это за реальность? Мы гоняемся за эмоциями, чтоб не задавать себе этих вопросов. Гоняясь за эмоциями, мы не ставим себе цель понять реальность, мы ставим гораздо более прозаичную и приземленную цель - выжить. А твоя жена, по-моему, все-таки пыталась тогда понять, в какую реальность ей предстоит попасть..

я твердо верю в то, что эмоциональный фон формирует гормональный баланс, а тот в свою очередь поддерживает эмоциональный фон.

поэтому ежедневная чистка и формирование положительно эмоционального фона для меня это процедура сродни принятию душа и чистки зубов.

сначала тяжело, а потом даже не задумываешься и не замечаешь как делаешь это на автомате.

человек, пустивший это дело на самотек и позволяющий себе купаться в "мусорных" эмоциях неизбежно создает себе и окружающим проблемы нейробиологического характера. поэтому я считаю такое поведение эмоциональной нечистоплотностью и отношусь к таким людям соответственно.

пытаюсь добиться от жены этой полезной привычки.

глупо ведь возражать "я не такой человек и не рожден чистить зубы каждый день", когда тебе пытаются создать эту полезную привычку, разве нет?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, BOJIODbKA сказал:

человек, пустивший это дело на самотек и позволяющий себе купаться в "мусорных" эмоциях неизбежно создает себе и окружающим проблемы нейробиологического характера. поэтому я считаю такое поведение эмоциональной нечистоплотностью и отношусь к таким людям соответственно.

пытаюсь добиться от жены этой полезной привычки.

глупо ведь возражать "я не такой человек и не рожден чистить зубы каждый день", когда тебе пытаются создать эту полезную привычку, разве нет?

Этот пост меня просто добил. У автора столько рамок, которые он себе выстраивал для своего собственного счастья годами, и вот случился такой первый серьезный кризис и он просто не понимает, как, ну как его правила могут не работать с его женой если они идеально правильны?!. Я сразу вспоминаю бородатую историю, уж простите, но мне вот она прям очень ложится в тему, только в роли жены из анекдота я почему то вижу нашего автора, надеюсь он меня за это простит, приведу ее здесь полностью, вроде правилами не возбраняется.

Цитата

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

 

Честно говоря, меня аж трясет от заряженности эмоциями этой темы и я поражаюсь выдержке автора, который пытается в себе сдержать всю эту лавину, и рационализировать то, что он чувствует. Скажу так, человек - не машина, и не бывает абсолютно правильных решений, даже касательно чистки зубов!( к примеру я регулярно их чистила и к моему 30 летию у меня их осталось 26, мой муж же, который чистит их в лучшем случае раз в год пошел к стоматологу в 31 год впервые в жизни, так как можно говорить о полезности данной привычки для всех и каждого?) Не бывает правил, абсолютно хороших для всех, для каждого человека хорош именно тот выбор который он делает, каким бы странным, пугающим, отвратительным он не казался другим людям.

И нет никакого психиатрического заболевания у вашей жены, иначе она бы столько лет не смогла вас попросту выдержать, для этого нужны стальные нервы. Объясняю почему. Когда ты слушаешь другого человека-ты всегда в чем то ломаешь себя, чем больше правил - тем больше нужно себя ломать, даже если согласен, подчинение - это всеравно ломка, отказ от свободы, и когда тебе на шее все затягивают и затягивают петлю требованиями и правилами, пусть и правильными, ты вынужден постоянно бороться с собой. И потому радость пропадает, потому что идет постоянная борьба, не на жизнь, а на выживание, и счастья никакого не будет, потому что несвободный человек не может быть счастлив(хотя про женщин и думают иначе). И она уже 5 лет себя ломает, она уже просто на пределе своей выносливости, и я скажу честно, если вы не начнете убирать свои рамки она либо сломает себя окончательно(и перестанет быть для вас интересной женщиной, поскольку это будет уже просто бесчувственное животное) либо уйдет, либо убьет вас. Так что выбирайте сами. Рационализм не поможет. Нужно попытаться жить жизнью без рамок или хотя бы перестать их навязывать другим.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Liddit сказал:

Этот пост меня просто добил. У автора столько рамок, которые он себе выстраивал для своего собственного счастья годами, и вот случился такой первый серьезный кризис и он просто не понимает, как, ну как его правила могут не работать с его женой если они идеально правильны?!. Я сразу вспоминаю бородатую историю, уж простите, но мне вот она прям очень ложится в тему, только в роли жены из анекдота я почему то вижу нашего автора, надеюсь он меня за это простит, приведу ее здесь полностью, вроде правилами не возбраняется.

 

Честно говоря, меня аж трясет от заряженности эмоциями этой темы и я поражаюсь выдержке автора, который пытается в себе сдержать всю эту лавину, и рационализировать то, что он чувствует. Скажу так, человек - не машина, и не бывает абсолютно правильных решений, даже касательно чистки зубов!( к примеру я регулярно их чистила и к моему 30 летию у меня их осталось 26, мой муж же, который чистит их в лучшем случае раз в год пошел к стоматологу в 31 год впервые в жизни, так как можно говорить о полезности данной привычки для всех и каждого?) Не бывает правил, абсолютно хороших для всех, для каждого человека хорош именно тот выбор который он делает, каким бы странным, пугающим, отвратительным он не казался другим людям.

И нет никакого психиатрического заболевания у вашей жены, иначе она бы столько лет не смогла вас попросту выдержать, для этого нужны стальные нервы. Объясняю почему. Когда ты слушаешь другого человека-ты всегда в чем то ломаешь себя, чем больше правил - тем больше нужно себя ломать, даже если согласен, подчинение - это всеравно ломка, отказ от свободы, и когда тебе на шее все затягивают и затягивают петлю требованиями и правилами, пусть и правильными, ты вынужден постоянно бороться с собой. И потому радость пропадает, потому что идет постоянная борьба, не на жизнь, а на выживание, и счастья никакого не будет, потому что несвободный человек не может быть счастлив(хотя про женщин и думают иначе). И она уже 5 лет себя ломает, она уже просто на пределе своей выносливости, и я скажу честно, если вы не начнете убирать свои рамки она либо сломает себя окончательно(и перестанет быть для вас интересной женщиной, поскольку это будет уже просто бесчувственное животное) либо уйдет, либо убьет вас. Так что выбирайте сами. Рационализм не поможет. Нужно попытаться жить жизнью без рамок или хотя бы перестать их навязывать другим.

спасибо на добром слове!

анекдот просто до слез )))))

у автора пока достаточно чувства юмора осталось оценить хороший анекдот, поэтому не стоит извиняться.

анекдот про такого же прирожденного эмпата как и я, чоужтам.

огромное спасибо всем, кто не прошел мимо!

постепенно у меня начинает складываться картина происходящего.

мои действия(поправьте или добавьте):

-следовать инструкциям ув. @Da_V  (пока это единственный конструктивный план действий к-й я здесь получил)

-использовать фак ув. @Trust your instincts по предотвращению ИЗ(хотя после его слов что я скорее ведомый возможно это будет ошибкой с моей стороны)

-уменьшить давление, дать расслабиться и себе и жене.

-понять и уменьшить токсичность своих действий

-заняться наконец-то здоровьем своим и жены. оба набрали вес, у меня из-за нервов организм уже начал сдавать по многим параметрам.

-увеличить количество и качества секса. жена намекала, что ей не хватает прелюдий(смотрю алекса мэя, буду применять)

-сходить таки в загс(дольше откладывать пожалуй нельзя), съездить в путешествие, родить детей

 

очень хотелось бы избавиться:

-от накопившегося за 2 года хронического стресса

-постоянной тревоги за работу, за семью, не сделал ли я чегото непоправимого, не нашпориваю ли я дохлую лошадь и т.п.

если кто может с этим помочь - отзовитесь.

 

Только бы знать наверняка, что я не опоздал...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, BOJIODbKA сказал:

очень хотелось бы избавиться:

т накопившегося за 2 года хронического стресса

-постоянной тревоги за работу, за семью, не сделал ли я чегото непоправимого, не нашпориваю ли я дохлую лошадь и т.п.

если кто может с этим помочь - отзовитесь.

 

Только бы знать наверняка, что я не опоздал...

Ты можешь понять, что от тебя не всё зависит в этой жизни, как бы ты этого не хотел. Ты не можешь контролировать её до такой степени, которой тебе бы хотелось. Отсюда твои тревоги. Ни жизнь на 100%, ни партнёра, ни даже себя! Когда ты это поймёшь тебя попустит и жизнь станет более интересной и живой. А так,  ощущение, что ты в компьютерной игре, где нажав на кнопку, ты всё исправишь. Это позиция инфантильная, подростковая на самом деле.  Только кто не желает думать и чувствовать, выбирает такую позицию. Она очень печальна, но я заметила, многие мужчины попадаются в эту ловушку "хозяин жизни" и трясёт их по-страшному и долго, когда что-то идёт не по их плану. И поделом, так взрослеют и умнеют, и пока этого не поймёшь так и будешь в стрессе, потом болячки, апатия, ненависть к жизни появится. Что ж, выбор твой. Вот здесь действительно твой. И последняя фраза опять, ещё не поздно?? Смешна! Куда не поздно? Накрыться простынёй и ползти в сторону кладбища? Никогда не поздно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
‎12‎.‎07‎.‎2018 в 14:52, BOJIODbKA сказал:

я твердо верю в то, что эмоциональный фон формирует гормональный баланс, а тот в свою очередь поддерживает эмоциональный фон.

поэтому ежедневная чистка и формирование положительно эмоционального фона для меня это процедура сродни принятию душа и чистки зубов.

сначала тяжело, а потом даже не задумываешься и не замечаешь как делаешь это на автомате.

человек, пустивший это дело на самотек и позволяющий себе купаться в "мусорных" эмоциях неизбежно создает себе и окружающим проблемы нейробиологического характера. поэтому я считаю такое поведение эмоциональной нечистоплотностью и отношусь к таким людям соответственно.

пытаюсь добиться от жены этой полезной привычки.

глупо ведь возражать "я не такой человек и не рожден чистить зубы каждый день", когда тебе пытаются создать эту полезную привычку, разве нет?

 

Странными какими-то вещами занимаешься. Да и твоё  поведение в тот день совсем не было похоже на чистоплотное. Скорее вздорное, агрессивное, мрачное и негативное. 

И вообще до добра не доводит такое насилие над психикой, когда её во что бы то ни стоило впихивают в какие-то позитивные, зачастую несественные для вашей ситуации и вашего положения рамки. Это как например радоваться в момент, когда от гангрены нога отваливается, загнивает. Не обращая внимания на объективную действительность - радоваться. Идиотизм же, анти-природный. 

Есть такая болезнь, анальгезия. Когда люди не чувствуют боли. Это очень опасная болезнь. Т.к человек не получает важные сигналы от организма, о проблемах. Может идти со сломанной ногой и не заметить, и получить от этого раны, заражение крови, и умереть.

Тоже самое тут. Если ты задрочишь свою психику на позитив - ты причинишь себе только вред. Тебе не будут поступать сигналы о проблемных ситуациях как в твоём внутреннем мире, так во внешнем. И ты не будешь эти проблемы решать, и они будут копиться и в итоге тебя погубят. 

 

Ты видимо начитался всякого бреда поп-психологичного. Горе от ума хапнул. 

 

 

У Есенина были хорошие слова в его поэме - Чёрный человек. Послушай её. 

В частности в этих строках он как бы говорит, до чего доводит такое насилие над собой - в общем смысле и посыле этой его работы, именно это и говориться - я лицемерил, улыбался, радовался - а в итоге схожу вот с ума, свалился в жесточайшую депрессуху ) 

 

Счастье, — говорил он, —
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство».

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Может и у жены крыша едет - потому что ты её приучил действовать таким же образом. И теперь пожинаешь плоды. 

Сложно конечно будет перестроиться обратно на естественный конструктивный лад, из этой позиции. Это как заново учиться жить, учиться жить с болью )

 

Ещё посмотри фильм - Сладкий ноябрь - там про в точности такого же персонажа. Который задрачивает себя по утрам на хорошее настроение ) Потому что жизнь его так сложилась, так он её выстроил - что естественным образом настроение у него гавно, и его надо искуственно повышать, через самовнушения, накрутки и т.д.

И ещё фильм - Неадекватные люди

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

×
×
  • Создать...