Перейти к публикации
пикап.Форум

Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй


Рекомендованные сообщения

Из программы По Вашим заявкам радиостанции Маяк: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

- Секретарша на месте?

- Отсосутствует...

---------------------------

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

----------------

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

---------------------

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

-----------------

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...
  • Ответы 498
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгли

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал,

Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп. "Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

можно успешно, активно использовать )

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет наркоман в дверях вагона электрички, двери загородил, стоит, залипает. На станции в вагон хочет зайти бабушка:

Б: "Внучёк пропусти Меня, в сад поехала"

нар: "О---тъе---.б..сь"

Б:"Внучек, ну мил человек, отойди"

нар: "О---тъе---.б..сь"

Б:"Внучек, Ты ещё то хоть какие-нибудь слова знаешь?"

нар: "А---ква---ланг"

Б: "Но при чём тут акваланг?"

нар: "О---тъе---б..сь".

Изменено пользователем Prizeboy (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг друга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Путина знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прива, не знаю было нет, но мне понравилась, можно приплести в тему к ДОДам:

- Давай останемся друзьями?

- Давай. А @баться продолжим! :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

* Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы.

Гадание по трещинам на пятках.

* Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток,

исцеление хитроватых.

* Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла.

Настройка времени потенции.

* Восстановление утерянных документов по фотографии.

* Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм.

Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.

Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фоторгафии.

* Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

* Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,

«пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

* Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3–4 части), 9 х 12 и так далее…

Снятие со стакана, снятие «венца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и

другой геморрой.

* Изгнание тараканов из башки и жилища.

* Избавлю от ковыряния в носу и поедания козявок.

* Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс),

заговор на облысение коленей (женщ.)

* Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

* Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов.

Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

* Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.

* Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

* ТОвары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей…

* Ботаем по фене-шую.

* Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата,

справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

* Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот, но этот прикол надо видеть :lol:

Очень удачно кадры подобраны, ничего не скажешь...

И еще пара свежих баянов из ЖЖ: раз унд два :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откуда это, непомню:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я жду , но до сих пор Вас нет

и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет,

Другой рукой о вас мечтаю.

Пи...а - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, и то достойный.

*** Отсылать девушке: "У меня стоит вопрос - у вас не чешется ответ? "

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:

- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.

Мужик недолго думая:

- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одновременно анекдот и хороший пример бредогенератора:

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

это чего же надо съесть, выпить или покурить, что бы так грузить? ))

девушка на приеме у стамотолога, сидит в кресле, врач сверлит ей зуб. в сумочке несколько раз подряд звонит мобильный, она ответить не может.

наконкц врачу это надоедает, он берет мобильный:

- Алло, кто это?

- это муж, а это кто?

- это врач, слушай муж, я сейчас кончу, она сплюнет, и перезвонит !

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наша Таня громко плачет,

Две полоски что-то значат!

- Девушка, а Вы где работаете?

- В энергетике.

-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?

- Динамо кручу.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Надпись в туалете кровью:

"Ура! Я не беременна!!!"

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости...

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно

количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит

каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...
  • 4 недели спустя...

Анекдот про настоящего пикапщика :D

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужчина к врачу и говорит

-Доктор, у меня такая проблема:только лягу спать - приходит чертик и говорит "давай пописаем"...

- И что?

- И просыпаюсь весь мокрый,матрас мокрый....

-А в следующий раз когда придет вы ему скажите "Я уже пописал".

Мужик довольный уходит домой.На след. день приходит снова.

-Доктор, ещё хуже...

-Что случилось?

-Как обычно - лег спать,явился чертик и говорит "Давай пописаем".Я ему ответил "Я уже пописал", а он мне - "Ну тогда давай покакаем"

laugh.gif

Изменено пользователем Витек (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 месяца спустя...

Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива,

а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.

- Что случилось? - спрашивает полисмен.

- Машину украли! - кричит парниша.

Полисмен, открывая блокнот для записей:

- Где она была в последний раз, когда вы её видели?

Чувак показывает ключ от зажигания и грит:

- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!

Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась

ширинка и видно его болт.

- Приведите себя в должный вид, пожалуста!

Парниша, глядя на болт, орёт:

- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

:lol::D:lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прапорщик ходит по казарме

- Пидарасы, пидарасы, это не армия, это одни пидарасы. Охуеть куда я попал служить. Одни пидарасы. Че делать дальше, как жить не пойму. Прикиньте в каптерке носки спиздили, чулки спиздили, губную помаду блять спиздили. Пидарасы.

Идет прапорщик, за ним еще один осел.

Прапорщик:

- Иванов.

- Я.

- В Москве был?

- Нет

- Мудак.

- Петров.

- Я.

- В Москве был?

- Нет

- Мудак.

- Сидоров.

- Я.

- В Москве был?

- Нет

- То же самое.

Тут такая рука из строя

- Товарищь прапорщик, а вы были в городе Бердишеве?

- Нет.

- Ооо.

Генерал приезжает в часть с проверкой. Смотрит:

- Так бычков нет - хорошо. Кроватки заправлены здорово.

Выходит на плац, видит ангар:

- Майор, открыть ангар.

Открывают ангар, а там верблюдица.

- Че за хуйня?

- Не хуйня, товарищь генерал, верблюдица.

- Я понимаю, что верблюдица. Я спрашиваю, что за хуйня.

- Ну как вам объяснить товарищь генерал. В пустыне живем.

- Ну?

- Ну, что ну. Нету у нас баб.

- Ну?

- Ну, что ну, используем.

- Даа. Табуретку.

Принесли генералу табуретку. Через полчаса выходит:

- Эхх, хороша стерва, одобряю.

- Товарищь генерал, Вы извините, но мы не так ее используем.

- А как, мать вашу, а?

- Ну, мы в пятером на нее и в соседний аул, а там блядей хватает.

Три женщины встречаются. Одна говорит:

- Я люблю оральный секс.

Вторая говорит:

- Я люблю анальный секс.

Третья:

- А я люблю родео.

Первые две на нее посмотрели:

- Слышь ты подруга, объясни, что такое родео, мы не знаем.

- Девки, все очень просто, сверху на мужика садишься, говоришь, что у тебя СПИД и минуту продержаться.

P.S. Звиняйте за маты. Пишу в оригинале.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю может уже были:

Позвал Буш Путина к себе в страну.

Путин приехал, обсудили там свои дела и захотелось Путину в туалет.

Заходит он в туалет, делает всё что нужно, нажимает на смыв и на него тутже сверху га*но полилось.

Буш забегает с весёлой мордой, типа:"вот я тебя подъе*ал".

Наступает очередь Буша лететь к Путину...

Приехал, обсудили всё, Бушу отлить захотелось.

Заходит Буш в туалет, сделал все что ему надо, а на смыв боится нажать.

Всётаки нажимает и тут же отбегает в сторону.... ничего не происходит.

Он опять нажимает... ничего. Стоит он вообщем нажимает на смыв, ничё понять не может.

Заходит к нему Путин:"Жми, жми ещё два штата осталось!"

Приходит новая учительница в первый класс на урок и рисует на доске огурец.

- Дети что это я нарисовала?

- Х*Й

Возмущённая учительница пошла к директору:

- Товарищ директор, поведение у детей из первого класса совсем плохое: матерятся и т.д.

- Ну ладно пойдёмте посмотрим.

Приходят: дети бегают, кричат, кидаются книжками и т.д.

Директор смотрит на всё это:"Мда, поведение действительно никуда не годится........ А кто Х*Й на доске нарисовал!!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Увидила как-то маленькая Маша, голого папа выходящего из душа.

Прибигает к маме и спрашивает:

-Мама,мам, а чот это у папы за штучка между ног?

Мама:

-Понимаешь доченька это такая штучка,вот если бы ее не было то и тебя здесь не было.-потом задумалась- Да и меня наверное тоже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 6 месяцев спустя...

Жил был на свете мего извращенный мужик.Ну все уже перепробовал,все извраты,а так ничего и не доставляет удовольствия.Пришел он в бордель и говорит:"Девочку на 9 месяце беремености пожалуйста!".Ему такие типа да не вопрос,платите и все будет.Вообщем расчитался приходит в комнату,там подруга лежит с пузом,все как полагается.Он:"Ану-ка роздвинь ноги".Она раздвигает.Он засовывает руки во влагалище и что-то там копается-копается.Говорит:"Ану еще шире роздвинь".Она раздвигает.Он опять там копается-копается.Девочка не выдерживает уже:"Мля,ну долго еще???Шо ты там вообще делаеш???"Мужик:"Да подожди ты!Ща попкой только поверну!!!" :lol::lol::lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

-А если мне не понравится?

Он:

-Встанешь,оденешься и уйдешь.

Вот это я понимаю пикапер :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как снять классного парня??!! ;)

Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!:)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

*****

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?

Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в

кинотеатр и

прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или

спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,

значит не к

кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом

хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли

компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал,

ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,

обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

*****

Молодой человек обрашается к своей девушке:

- Пойдём сегодня в кино?

- Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка.

- Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!

*****

- Девушка, можно познакомисться?

- Мужчина, вы е*етесь?

- (радостно) Е*усь!!

- Ну и уе*ите отсюда!!!

*****

Парк. Луна. Девушка (мечтательно):

- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.

У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.

Парень (радостно, найдя тему):

- Помню!!! у меня было написано "х*й"!

*****

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.....

Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: А как ты догадался?

Парень: Да ты ж стрёмная - 3.14здец!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Вовочка приходит к маме.

-Мама,я сегодне первый раз с девушкой целовался.

-Молодец.Ну и как.Что она сказала?

-Я не слышал,она мне уши коленками закрыла.

=======================================

Садится бабка в маршрутку.Конечная остановка этой маршрутки сладкая.

Бабка:Сынок у тебя конец сладкий?

Водила:Незнаю не пробовал.

Народу много.Бабка пытается протиснутся внутрь и говорит.

Бабка:Возьми меня тогда стоя!

Изменено пользователем ТемныйГраф (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в ахуе....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!

-Тогда бы я болел за Спартак.

парень пишет девушке

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))

Жестокая мужская правда.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Японцы изобрели машину, умеющую читать мысли людей, для первого эксперимента взяли француза, немца и русского.

Сажают напротив француза симпотичную девушку и говорят - вреж ей в *бало!

Француз замахивается, рука в миллиметре от лица останавливается - на мониторе мысль "...а вдруг она станет моей женой"

Сажают немца и говорят - "врежь ей в *бало!"

Немец замахивается, рука в миллиметре от лица останавливается - "...а вдруг она станет моей любовницей"

Сажают русского - "врежь ей в *бало!"

замахнулся, ударил, девушка упала... на мониторе тихо...

Думают ну давай еще раз попробуем?!

Звучит команда - русский бьет с левой попадает в нос... на мониторе тихо...

Думают вдруг машина глючит, давай последний раз!

Русский замахивается, рука в миллиметре останавливается, на мониторе мысль - "...а может ей с ноги у*бать?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 10 месяцев спустя...

В одной арабской стране жил очень богатый и влиятельный шейх. И была у него дочка-красавица. Ходила дочка, как и полагается, в паранже. И вот однажды на улице за ней увязался юноша и проследовал до самого дома. Девушка забежала в дом и тут же рассказала все отцу. Шейх приказал своей охране найти и привести этого юношу к нему. Через пять минут он уже стоял перед ним. Шейх долго думал какую казнь применить для этого наглеца, но дочка попросила оставить ему жизнь. Вельможа согласился, но приказал своему начальнику охраны, Ибрагиму, вывезти юнца в лес и эээ... трахнуть в зад. Ибрагим не мог не выполнить приказ шейха, он был очень хорошим солдатом, никогда не подавал никаких эмоций и все время молчал. Он посадил юношу в автомобиль и повез в лес. В дороге пленник пытался откупиться и предлагал Ибрагиму взятки, сначала незначительные суммы, затем - больше, больше, больше... и в итоге сумма откупа дошла до 50000$. Вы не поверите - Ибрагим не обронил ни слова. Он даже глазами не моргал (так казалось нашему горе-герою). Через 30 минут они уже заходили в заброшенную хижину, где Ибрагим собирался сделать свое грязное дело. И тут зазвонил телефон. Ибрагима срочно вызвал к себе хозяин. Он посадил юнца обратно в машину и помчался к шейху. Когда он приехал, шейх указал на троих мужчин жуликоватого вида и приказал их расстрелять в этом же лесу возле той же хижины. Ибрагим посадил всех четверых в авто и помчался в лес. В машине стояла гробовая тишина, было слышно тольку шум мотора и шелест шин. Когда они уже почти приехали к хижине, кто-то аккуратно постучал по плечу Ибрагима и тишину нарушил жалобный голос юноши:

- Ты же не забыл, меня в жопу трахнуть нужно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление:

"Ищу свою вторую половинку. Дарницкий."

Изменено пользователем nikolas85 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 2 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла???

- Нет

- Разговор окончен!.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Нууу, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь, 2 мерса купишь, но... сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

70-е годы.

Здравствуйте, мы начинаем нашу программу по заявкам. К нам поступило письмо от мальчика Вани из села Забубенское, он просит поставить его любимую песню - "Валенки". Дорогой Ваня, слушай свою любимую песню!

80-е годы.

Здравствуйте, мы начинаем нашу программу по заявкам. К нам поступило письмо от Ивана, студента сельскохозяйственного института, он просит поставить его любимую песню - "Валенки". Дорогой Иван, слушай свою любимую песню!

90-е годы.

Здравствуйте, мы начинаем нашу программу по заявкам. К нам поступило письмо от Ивана Петровича, директора сельскохозяйственного комбината, он просит поставить его любимую песню - "Валенки". Дорогой Иван Петрович, слушай свою любимую песню!

Наши дни.

Здравствуйте, мы начинаем нашу программу по заявкам. К нам поступило письмо от Ивана Петровича Сидорова, депутата Государственной Думы Федерального Собрания РФ, он просит поставить его любимую композицию Иоганна Себастьяна Баха - "Токката и фуга ре минор". Дорогой Ваня, не вы***вайся, слушай свои "Валенки"!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не помню, выкладывали ли эту подборку...

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!

Приходит мужик к врачу и вываливает на край стола бАльшой член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-на что жалуетесь?

Мужик:

-почему сразу жалуюсь? Горжусь!

Изменено пользователем riga (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 11 месяцев спустя...

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой, но завтра у меня назначен прием у гинеколога и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»

********************************************************************************************************************************************************************

Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

********************************************************************************************************************************************************************

Эта история случилась достаточно давно, почти год назад, с одним моим другом, почти родственником. Дело было на большом квартирном сабантуе по поводу большого праздника у хорошего знакомого. Квартира была большая, сталинская такая, комнат на пять. В общем, двадцать человек там могли потеряться в пределах одного коридора. Как обычно, началось все чинно и благородно, а близко к концу превратилось в обычную попойку с элементами бытовой пьянки. В один момент времени я понял, что на сегодня выпил достаточно, и мой друг пошел в одну дальнюю комнату, где, как он знал, можно было спокойно оставить на отдых свое бренное тело аж до самого утра. Войдя в комнату, он закрыл дверь, разделся и лег в кровать. Через некоторое время он почувствовал, что к нему прижалось обнаженное женское тело и начались вполне характерные ласки и движения. Мой друг замер, он не знал, что делать, ведь девушка была в компании одна — жена хозяина квартиры. И тут раздался стук в дверь…

Что бы ты сделала на месте парня?

***********************************************************************************************************************************************************************

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? — спросил он.

- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.

- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

- Считай, что сделано, — ответил джинн.

- А какое твое желание? — обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- Тридцать пять, — еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

********************************************************************************************************************************************************************

Однажды мой приятель, почти родственник, ехал домой из дальней поездки на поезде. В купе были только он и молодая симпатичная женщина. Они почти не разговаривали, ограничиваясь лишь дежурными фразами. Наступила ночь, и оба легли спать каждый на свою полку. Посреди ночи мой приятель неожиданно проснулся и услышал тяжелое ритмичное дыхание и постанывания. Так как в купе, кроме него, была только попутчица, он посмотрел на нее. Она лежала на спине с закрытыми глазами, и по движению ее руки под простыней мой приятель понял, что она мастурбирует. Приятель приподнялся на локте, его полка скрипнула, и женщина заметила, что за ней наблюдают. Но она была так возбуждена, что не могла остановиться. Возбуждение заглушало для нее все. Она только улыбнулась и продолжала. Мой приятель почувствовал, как учащается его дыхание, как его кровь пульсирует и устремляется к низу живота и как он возбуждается…

Что бы ты сделала на месте парня?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

- Доктор помогите мне!
- Что случилось?
- Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой, даже во сне курил бы если б смог.  Обожаю курить.
- Так это обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы?
- Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на улице, весь бы туда залез весь, только губы и рука торчала.
- А рука и губы зачем?
- Ой курить люблю,не могу

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 месяцев спустя...

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложится спать он, кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел перехо­дить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плев­ком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис - единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обру­шились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы СШеНе Ро\лгег и 3 бензопилы.

Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в СоиШег-Зхпке 1.6, он ведет всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успева­ет увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками
липнут.                                           .

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 года спустя...
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

   – Что, больно?

   – Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

Едет монашка с проституткой в одном купе. На проститутке норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— ...
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с арабским принцем.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти.
— Шли бы вы нахер батюшка со своими ирисками.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 месяцев спустя...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
×
×
  • Создать...