Анекдоты)))

[kkz 0]

В Российскую глубинку пpиехали Beatles.

Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет:

-Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"!

Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя!

Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"!

Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела,

так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!"

[LADYBrest 0]

о супер серия роликов))))

[Arm@n 0]

К доктору приходит мужик:

-доктор,скажите мне пожалуйста симптомы сифилиса.

-ну...краснеет и сыпь появляется...

Слава Богу,а то у меня весь почернел и отвалился...

[Gretta 0]

о супер серия роликов))))

да-да, и мне очень они нравятся=))))))))))

з.ы. не по еме. но ТОВАРИЩИ, помогите. как поставить нормальную авку с компа? а то у меня при загрузке всё время ошибку выдаёт=(

[Гость Лёха №1]

Два быдло посмотрев фильм "300 спартацев" 30 минут удерживали людской поток с эскалатора.

Из раздела "О сексе"

-Ты чё такой грустный?

- Даа шеф к себе вызывал.

- Орал?

- Нет. Анал.

[D ViTaLiK 255]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х*йню нам показывают!

Путен открывает дверь холодильника, лежащий там на тарелке холодец начинает трястись от рывка.

Путен ему:

- Не бойся, я за соком.

[Gretta 0]

А как на счет подиелиться то роликами от жиллете?

а вы по той же ссылке посмотрите, там и остальные 3 лежат=)))

[Atreides 48]

Хе, дорвался до топега! Блин, ребята, молодцом... Отдельный респект тому парнише, который сам сочинял - респектище!

[Dzintars 90]

Atreides, а кто тут сам сочинял? Практически все анеки довольно-таки бородатые.

[Verha 34]

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

© откуда-то.

Понравилось всё ) Особенно это ))) У меня шикарная фантазия)))

[LADYBrest 0]

Точно класс! Если бы это все по TV показывали такое, было бы вообще класс!

[foneti4ka 0]

хох, размечтались, по ТВ щас пиво лучше идет=)))

хотя у меня нет ТВ, слава богу=))) так что видео в инете - вещь=)

[Sienna 133]

Еще один бородатый анекдот

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

И еще про студентов:

Студент сдает экзамен по матану. Все отвечает, все отлично, но препод придирается.

Препод: вот тебе последний вопрос, ответишь - 5, не ответишь - 2. Сколько в этой комнате лампочек?

Студент(поднимая глаза к потолку): пять

Препод(достает из кармана лампочку): неправильно, шесть.

Студент всеми правдами и неправдами выбивает академический, учится этот год заново, на экзамене по матану попадается ему тот же препод.

Препод: Помню я тебя. Давай снова, ответишь - 5, не ответишь - 2. Сколько в этой комнате лампочек?

Студент: шесть.

Препод (выворачивает пустые карманы): а вот и нет, пять!

Студент(доставая из своего кармана лампочку): а вот и да, ШЕСТЬ!

[Verha 34]

Про лампочки супер

[Снежинка 3]

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Аплодирую стоя ))).

[foneti4ka 0]

подари лучше кота, мне тот из ролика понравился!!!

[Jimmy Neutron 34]

Натали

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

Натали, под кустом зеленым кучу навали.

Натали, дров мне в баню срочно напили.

Натали, докажи, что стало модно срать в пыли

Натали, понаехала в столицу из Твери

Натали, всю страну мы поломали–прое6ли

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели

Натали, почему же ты забыла вазелин

Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.

Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

Натали, через анус мне аппендикс удали

Натали, заплатите, я сегодня на мели

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"

Натали, накали мою духовку, накали

Натали, а зачем у вас в кармане горсть земли?

Натали, а хотите, а хотите кунили?

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили

Натали, вы уже 15 дней не какали.

Натали, ни подушки ни ремни не помогли.

Натали, теперь ясно, почему Вас не е6ли

Натали, ваши груди в миллиметре от земли

Натали, поскорей входную дверь мне запили

Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.

Натали, не очень много на себя Вы взяли ли?

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

Натали, я не понял это вы в меня ввели?!

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

Натали, что корректней: отъе6али? отъе6ли?

Натали, вот того мне поросенка заколи

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

Натали, у тебя на ягодицах много тли

Натали, KDE под BSD мне скомпили

Натали, говрил же газосварку заземли!

Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли.

Натали, горизонт ты мне покруче завали.

Натали, говорил же — фаза тут, а не нули

Натали, Вы икать еще не зае6лись?

Натали, утоли мои мечали за рубли

Натали, твои ноги как с картофелем кули

Натали, в твою гавань заходили корабли?

Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?

Натали, как идут тебе две длинные сопли

Натали, ты смотри, мою собаку не растли

Натали, за интимом удалимся в ковыли

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!

Натали, ни единого разрыва года три.

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, ты мне щас же меч булатный закали.

Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

Натали, может ты больная? Мало ли...

Натали, коноплю по малолетке не кури

Натали, ковролином всю планету застели

Натали, ты к горынычу в пещеру не ходи

Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али

Натали, лучше всех пускаешь носом пузыри

Натали, мишуру ты деду в бороду вплети

Натали, унитаз зубною щеткою протри

[L.S.D 0]

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Оттоптали почки две,

Стукнули по голове,

Як-цуп-цопнули немного,

Ножовкой отпили ногу,

Каридолу разорвали,

Криативом мозг взорвали,

Чуть удавом придушили,

Шерсть напалмом всю залили,

Мишка корчился в огне,

"Афтар жжот" кричали все,

Дядя Вова проходил,

Трафик мишке в рот залил,

Подошел и первонах,

Ударил мишку подло в пах,

"Гыгыгы" и "Бугага"

Один фонад, падонка два,

Всем рунетом насмехались,

Все над мишкой издевались,

Гопота не отставала,

Кэпками в него кидала,

Появился Норрис, Чак

И с ноги по морде - хряк!

И Боярский тут как тут,

В шляпе, прям как Робин Гуд,

На коне, со шпагой длинной,

Мишке стало, ох, уныло,

Жуткий Ктулху пробудился

И на мишку разозлился,

А семья культистов этих

Мишку, кю, хотела в эцих,

Даже добрый Городецкий

Дал по шее не-подетски,

В общем, мишку бил любой,

Такой как все или иной,

Под конец все озверели,

Кучей дружно налетели,

Заживо содрали шкурку

Затушив об глаз окурки

Уха оба отодрали,

Нос и челюсть поломали...

Надругались над медведом --

Задолбал своим преведом!

[RaPTile 0]

девушка вбегает в кабинет садиться раздвигает ноги(как у гениколога)врач ВИШЭ она оп ноги выше он вишэ она оп ноги выше тут врач КАБинЭТ вишэ!

гениколог просит плотника поработать за него

гениколог ну ты говори занято и все...

одна входит он занято другая входит он занято третья вбегает раздвигает ноги плотник вот это пи..день она ему это половая щель он ей дура я 40 лет плотником работаю и пи...день от половой щели отличаю!

[Verha 34]

/del

[sage.P.I.N.code 5]

Надменно и с презрением смотрели друг на друга воздушный шарик и презерватив!)

[Sienna 133]

L.S.D

мой вполне невинный и дружелюбный ответ)))

Оторвали мишке лапу,

Чтобы девочек не лапал,

Потому что мишка очень

Сексуально озабочен

И еще:

У меня в кармане крыса,

Я нашел ее в лесу.

Она мокрая и лысая,

Я домой ее несу.

Посажу ее я в банку,

Дам мяска из мисочки,

Я люблю ее, засранку...

И притом - физически.

[Jimmy Neutron 34]

- Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?

- Зачем?

- Носик в попе греют!

К служебному входу в Большой театр подходит мужик.

- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

- Света сегодня выходная.

- Тогда вызовите, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

- Танечка заболела.

- Тогда, будьте любезны, позовите Галочку из кордебалета.

- Галочка в отпуске.

- А что же делать?

- Ебите хор!

[L.S.D 0]

Девушки делятся на: дам, не дам, дам но не вам.

[Jimmy Neutron 34]

Все женщины делятся на девочек, дам и бабушек!

Все девочки, в свою очередь, делятся на: девочка, не девочка и "не твое дело!".

Все дамы делятся на: "дам", "не дам" и "дам, но не вам!".

А бабушки не делятся - они разлагаются!

[L.S.D 0]

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.

В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.

В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.

В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.

В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.

В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.

В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.

В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.

В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

[Gretta 0]

хох, размечтались, по ТВ щас пиво лучше идет=)))

хотя у меня нет ТВ, слава богу=))) так что видео в инете - вещь=)

не, ну по тв сейчас есть кое-какая симпатичная реклама. но её очень мало, а на остальную без тошноты смотреть невозможно.

[LADYBrest 0]

Я тоже хочу кота из ролика жиллет, только первого, пушистенького такого!

[ВуАлЯ 12]

спер на одном сайте.

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено

была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине

недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был

моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и

ласки?

И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с

легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся

с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а

только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А

поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе

представить..

Положив трубку, Большой человек сказал: - Б**дь! И погодя добавил:

- Вот ведь дура!

Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два

звонка:

- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов

там и все такое. Чтоб все как полагается.

- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не е*ет, что дома, шоб

через 5 минут..!!!

Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из

личной гвардии шефа.

- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь

по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших

люлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.

Только без фанатизма там - не калечить.

- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!

- Да смотри там - мужик бывший боксер.

- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.

- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.

Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине

города.

- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не

спущусь - поднимешься.

Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять

минут.

Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Б**дь", - сказал шеф, помолчав

в трубку. - "Мудаки!!"

Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.

Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги

пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.

Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже

никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .

На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.

- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!

Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж

не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки

и орет: "Ты че, с*ка, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я

тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по

боксу, еще пацаном к нему пришел...

Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.

- Б**дь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - М**аки...

[kkz 0]

Создал Бог Адама и Еву. Сидит и думает - кому дать умение ссать стоя, а кому дать мозги.

Ну, решил что ссать стоя будет Адам, а мозги отдал Еве.

Через неделю ева приходит к Богу и говорит: отдай ему мои мозги, иначе этот идиот здесь всё абыссыт))))

[Stars 157]

http://spynet.ru/fun/16998-kto-v-fotoshope-sharit.html

Ржем и пишем мне "Респект"

[PsychoPM 0]

несмешно.

Внимание! Не читать перед сном и на работе.

http://www.webpark.ru/comment/34489

added:

http://www.webpark.ru/comment/34471

[Twisted 0]

убийство

[PsychoPM 0]

Короче, представьте себе раннее ранее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки на хрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вообще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вообще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ?

Русалка (опешив):

- Hу, можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ?

Русалка (испуганно):

- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[tuborg 7]

из переписки спер с баша)))

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: У*бок!

[Свирепый кролег 0]

из переписки спер с баша)))

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: У*бок!

Ржу)))

[Cинеглазка 2]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти

Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

- Почему ногами?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

[Kisочка 13]

Жанна Агузарова засунула два пальца в розетку и убила ТОК!!!

http://www.rucomedy.com/resident/aleksandr-nezlobin

Незлобин - душка

[Слаик 1]

Молодой инженер Коля возвращается домой с работы, к себе в Бутово. Идет и голосует. Вдруг останавливается шикарный лексус. Открывается окошко -показывается кожаный салон и шикарная блондинка: Тебе куда? Коля: да мне в Бутово, я дойду.

Она:- Да ладно, че садись, я так довезу, только подругу по пути заберу.

Доезжают до подруги, выходит не менее шикарная брюнетка.

Блондинка брюнетке: -щас в магазин, тут рядом и Колю заодно высадим.

Подъезжают к магазину, берут пару батлов хенесси и ведерко черной икры; подъезжают к Колиному дому, спрашивают: Слушай, тут сорить не охота, можно мы к тебе поднимемся, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем..........

...Через 3 месяца блондика с брюнеткой на гламурной тусовке:

- Слушай как надоели-то все эти певцы, актеры, олигархи тупорылые задрали.......

- Ой и не говори, хочется чего-нибудь.... чего нибудь....

Слууушай, а может позвоним Коле?

- Коле!? Коле из Бутово!!! А ты думаешь он нас вспомнит???

[vovatankyst 0]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
 
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

[kristinaasmus 0]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно. 
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь... 
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить! 
А уже сидят хорошие. 
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен? 
- Ну...давай попробуем... 
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума, 
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал... 
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает, 
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

[marigq 0]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

[vadim12 10 498]

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. 
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.

Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь..

[mihel60 1]

Бухают два мужика. Один – другому:
      – Тещу убил.
      – Врешь!!!
      – Пошли, покажу.
      Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
      – Что ж ты задницу оставил?
      – Так велопарковка ведь хорошая!

[orel_zk 77]

Ограбление банка, преступник в маске подходит к кассирше и кричит, собирай деньги в сумку! Та собрала. Преступник: а теперь соси! Кассирша: нет! Преступник: соси сука, а то застрелю. Кассирша начинает сосать и как только грабитель кончает, он резко срывает маску и говорит: а дома нас тошнит, а дома мы не можем.