Перейти к публикации
пикап.Форум

BOJIODbKA

Пользователь
  • Публикации

    40
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Пол:
    Парень
  • Откуда:
    провинция

Посетители профиля

Блок посетителей профиля отключен и не будет отображаться другим пользователям

  1. BOJIODbKA

    Вопросы к советникам

    Спасибо за конкретику! очень доходчиво! Только есть нюанс: а если партнер не будет делать то же самое, например из-за смещенного БЗ? Отсюда вытекает еще один вопрос: как поднимать значимость в браке? как в лтр понятно - это и в факах и в комментариях от советников было. но методы, работающие в ЛТР не подходят для брака. должны быть другие способы.
  2. спасибо на добром слове! анекдот просто до слез ))))) у автора пока достаточно чувства юмора осталось оценить хороший анекдот, поэтому не стоит извиняться. анекдот про такого же прирожденного эмпата как и я, чоужтам. огромное спасибо всем, кто не прошел мимо! постепенно у меня начинает складываться картина происходящего. мои действия(поправьте или добавьте): -следовать инструкциям ув. @Da_V (пока это единственный конструктивный план действий к-й я здесь получил) -использовать фак ув. @Trust your instincts по предотвращению ИЗ(хотя после его слов что я скорее ведомый возможно это будет ошибкой с моей стороны) -уменьшить давление, дать расслабиться и себе и жене. -понять и уменьшить токсичность своих действий -заняться наконец-то здоровьем своим и жены. оба набрали вес, у меня из-за нервов организм уже начал сдавать по многим параметрам. -увеличить количество и качества секса. жена намекала, что ей не хватает прелюдий(смотрю алекса мэя, буду применять) -сходить таки в загс(дольше откладывать пожалуй нельзя), съездить в путешествие, родить детей очень хотелось бы избавиться: -от накопившегося за 2 года хронического стресса -постоянной тревоги за работу, за семью, не сделал ли я чегото непоправимого, не нашпориваю ли я дохлую лошадь и т.п. если кто может с этим помочь - отзовитесь. Только бы знать наверняка, что я не опоздал...
  3. BOJIODbKA

    Вопросы к советникам

    то есть чтобы избежать равнодушия нужно постоянно поддерживать эффект ожидания? после выполненных ожиданий придумывать новые? существует ли какой-то фак по поддержанию значимости обоих партнеров в браке или ЛТРсб?
  4. я твердо верю в то, что эмоциональный фон формирует гормональный баланс, а тот в свою очередь поддерживает эмоциональный фон. поэтому ежедневная чистка и формирование положительно эмоционального фона для меня это процедура сродни принятию душа и чистки зубов. сначала тяжело, а потом даже не задумываешься и не замечаешь как делаешь это на автомате. человек, пустивший это дело на самотек и позволяющий себе купаться в "мусорных" эмоциях неизбежно создает себе и окружающим проблемы нейробиологического характера. поэтому я считаю такое поведение эмоциональной нечистоплотностью и отношусь к таким людям соответственно. пытаюсь добиться от жены этой полезной привычки. глупо ведь возражать "я не такой человек и не рожден чистить зубы каждый день", когда тебе пытаются создать эту полезную привычку, разве нет?
  5. @Trust your instincts, еще раз спасибо за глубокий и осмысленный ответ. мне потребовалось время на перечитывание, чтобы хоть отдаленно понять основные тезисы. ты прав, кризис не кризис, но я за последние пару лет полностью ушел в работу - повесили несколько проектов, выполнить к-е можно только при условии полной вовлеченности, всего внимания и всего свободного времени. да, это приносит хороший доход и если я хочу иметь какую-то перспективу в компании я должен умереть, но выполнить. и у меня получается. но это не могло сказаться на отношениях. естественно, я стал гораздо меньше отдавать жене, потому что сил порой тупо не оставалось. секс стал гораздо реже. я гораздо реже стал организовывать досуг. на фоне этого настроение жены тоже стало ухудшаться. она и так склонна к меланхолии, а теперь стала в нее скатываться. если раньше я подзаряжался от нее, то теперь я не могу отдохнуть дома, хотя она старается, готовит, следит за домом, порой набрасывается с сексом, а я тупо механически двигаюсь. плюс спустя три года естественно встал вопрос о левел-апе. я отшучивался и мне казалось что довольно успешно, но постепенно заметил тенденцию, что мы скатываемся в бытовуху и начинаем жить как соседи. время от времени я старался устраивать движухи, но это было нерегулярно. попытался разгрузить ее от бытовых дел - мы стали чаще ужинать в ресторанах с отличным обслуживанием и атмосферой. внешне ей нравится, но я не чувствовал той энергии, что подпитывала меня раньше. я понял, что начинаю без этой энергии уставать и задыхаться как рыба на берегу. хотя как и говорил мы все свободное время проводили вместе почитав факи на форуме, посмотрев видео Михаила Ширина @special, я понял, что если так все продолжу, то спущу все в унитаз. главный вывод - как бы я ни старался и не обеспечивал довольно высокий уровень жизни, но главное для жены это свадьба и дети(если разобраться это еще один плюс жены в моих глазах). и на пороге синдром "обманутых ожиданий" о к-м говорит ув.Михаил Ширин. я понял, что откладывать больше уже некуда, довел проекты до приемки и решил наверстывать упущенное. главные приориеты: -улучшить качество и количество секса. мы уже забыли про некоторые позы, что в них просто не получается дойти до оргазма. привыкли использовать наиболее удобные и привычные. а это неправильно -проводить досуг согласно ее ожиданиям. она часто просит просто погулять, а не идти куданибудь в заведение -почаще хвалить и делать комплименты. я здорово очерствел на работе -выполнить левел-ап. также я понимаю что делать это надо очень осторожно(я помню фак про ИЗ). возможно я действительно увлекся и начал делать все излишне поспешно, вызывая обратный эффект. подскажи пожалуйста, мне сбавить или наоборот ускорить мое "ближевание" к жене? нет, я оценивал это как один из шагов моей терапии для жены для излечения "синдрома обманутых ожиданий", для прекращения психологического прессинга на ее со стороны родни и общества. кульминация для меня - это восстановление нашего энергообмена. я просто воспринял этот поведенческий диссонанс как угрозу. хотя даже не буду возражать, возможно это и вопрос значимости. повторю, я очень плохо умею калибровать. пожалуй. только у меня в голове стереотип, что для девчонок это крышеснос из крышесносов )) боюсь что ты прав. и вполне возможно меня напрасно ранее обвиняли в том, что я кандидат на ИЗ. я совершенно не умею правильно калибровать, повторюсь. с тобой вообще трудно не согласиться )) но расскажу о своих ощущениях изнутри. мне не надо ведущей - я хорошо знаю чего хочу и чего точно не хочу. и направляю себя и близких к тому, к чему стремлюсь. мне не надо утешений - главное для меня осознавать что я на правильном пути и не заблудился в данный момент. все что укладывается в мою карту я стараюсь поддерживать и поощрять(хотя в последнее время я плохо выполнял этот пункт), а все что нет пресекать. если человек укладывается в мои рамки и ему в них комфортно и сухо - это мой человек. на протяжении довольно продолжительного времени так и было. но в последнее время я начал замечать, что это не так. осознание того, что мне могут выдавать желаемое за действительное постепенно начинает переходить в невроз. тем более что в семье ее родителей ведущая именно хитрая мама, к-я только создает видимость того, что ведущий на самом деле глубоко ведомый папа. я не стараюсь искать повода для подозрений и если никаких несоответствий не происходит я вполне себе спокоен и расслаблен. но я с детства привык держать глаза и уши открытыми, поэтому если я вижу непонятные мне несоответствия, то я напрягаюсь. хотя вполне возможно, что это тупо игры моего подсознания и ты как специалист заметил то, что недоступно мне. я просто ожидал другого поведения. не обязательно прыгать вокруг меня и доказывать мне свои чувства. но если человек говорил что это его мечта, то начало ее воплощения мне представлялось просто радостным событием вне зависимости моей значимости. если это не так, то гдето я вспышку пропустил. согласен, что жена не виновата в моих стереотипах. жаль что ранее со мной не оказалось человека, к-й бы объяснил ошибочность моих представлений о походе в загс. опыта у меня здесь пока не было. было бы здорово. работу над собой я смогу сделать, а вот вылечить увы нет. твои слова как специалиста очень воодушевляют и мотивируют работать и стараться над собой и семьей. я очень плохо соображаю сейчас - организм перегружен. получи такой совет ранее, конечно я ему последовал. мне казалось это наиболее естественным и конгруэнтным поведением. сама по себе радость и подтверждение значимости не требовалось. ну и наоборот непонимание этого несоответствия воспринялась как угроза. теперь после твоих слов я расширил карту и мной это воспринимается по-другому. жаль что этого не произошло ранее. я не знал. жизнь и окружения создали во мне другие представления. буду работать над своей картой. я не знаю точно в значимости дело или нет. но мне важно подзаряжаться энергией от своей женщины. мне важно знать что ее ничего не гложет и она не страдает, потому что она может долго терпеть и не подавать виду. мне важно осознавать правильность своего пути и то, что вместе со мной подходящий для этого пути человек. со мной бывает непросто, потому что я не пасую перед трудностями и не даю себе спуску. а уж если не даю себе, то естественно и другим. если все это - вопрос значимости, то да, я согласен. начитавшись здешних тем, я действительно начал этого опасаться. не хотелось бы настегивать мертвую лошадь как тут принято говорить спасибо за добрые слова. родители и друзья в ней души не чают. я часто горжусь женой, только слишком нечасто это говорю. буду исправляться.
  6. BOJIODbKA

    Вопросы к советникам

    ДаВ, привет! т.е. в длительных ЛТР и браке значимость будет только низкой? не существует способов поддерживать значимость и не давать ей падать со временем и познанием друг друга?
  7. @Trust your instincts, спасибо огромное, что откликнулся. в который раз убеждаюсь насколько я еще зеленый и совершенно не умею калибровать значимость... перечитываю и переосмысливаю твои слова снова и снова. чуть позже отпишу, какие выводы сделал. если тебе не трудно распиши пожалуйста план действий, которого мне нужно придерживаться, чтобы сохранить семью.
  8. ради этого я согласен работать над исправлением ситуации. мотивировать жену, что нельзя циклится на негативе, что гораздо выгоднее ожидать позитива -это разве тупик? нет. в этот день момент уже был испорчен. и я не добивался от нее плакать и умолять. я проснулся с твердым намерением сделать это вместе с ней. не стоило этого портить. себя у тоже не оправдываю - наделал достаточно ошибок. я не спихиваю свою ответственность на других. в любом случае за все что происходит под моим руководством отвечаю я. я стараюсь не обвинять, не искать виноватых. я веду за собой и несу ответственность за то что с нами происходит. я добиваюсь чего-то плохого? я не предлагаю ей помощь чтобы добиться этого вместе? она психически нездорова, что никогда не способна испытывать радости от жизни и ждать этого позитива? ей нужен такой же меланхолик, чтобы депрессовать вместе с ней? я не раз в жизни наблюдал что мы сами программируем себя как на успех так и на неуспех. да, я вижу что она программирует себя на нехорошее. что плохого в том, чтобы помочь ей от этого избавиться? это не поддается корректировке? тот кто ни разу не чистил зубы нельзя научить это делать? никогда и ни за что? ты можешь посоветовать кого-то в качестве психолога? если нет, то можешь хотя бы ты объяснить, что ей делать. я постараюсь довести это до нее. извини, но если в письме речь идет про здорового человека, то я вижу крайнюю степень инфантилизма и перекладывания ответственности на других. почему во всем виновата мама? мама ее на цепи держит? от мамы нельзя съехать и начать самостоятельную жизнь, принимая собственные решения? конечно собственные решения подразумевают и собственную ответственность, к-й ой как не хочется. гораздо проще жить решениями мамы, не отвечая ни за что в своей жизни и радостно обвинять в своих бедах маму, а не собственный инфантилизм. но это если говорить про здоровых людей, повторю. З.Ы.: я правда стараюсь смотреть объективно. да, я требователен. но те, кто живут со мной прикрыты мной со всех сторон. если я сказал что-то сделать, я никогда не буду обвинять потом этого человека - это было мое решение и моя ответственность. да я бываю порой жестковат - тут порой ровно не отмеришь. но в соседней теме про взлетную полосу автору вообще говорят иголки в жену втыкать и жестить. жена тоже не робкая овечка - я не копал ее прошлое, но судя по некоторым обрывкам она вовсю строила тех, кто был слабее нее. я начинаю запутываться.
  9. я просто держу глаза и уши открытыми. я не считаю это за обман жены. я вижу несоответствие. любое несоответствие, к-е я не могу для себя объяснить - прямая угроза мне и моей семье. по поводу обмана - все может быть, может быть даже это я себя обманываю. для меня ясно только одно - так не должно быть. я тоже спросил. полученный ответ выглядел надуманным. если ты видешь своего ребенка подавленным, спрашиваешь его, а он отвечает, что все нормально, он просто устал немного. я думаю ты ему не поверишь и начнешь искать истинные причины. у меня не было никаких подозрений до увиденного диссонанса. я был абсолютно уверен, что все делаем правильно, честно. проснись жена в хорошем настроении и не будь этой панической атаки, я продолжал бы чувствовать себя уверенным и счастливым. я не выискиваю поводы для подозрений. я никогда не сталкивался с таким синдромом. слово невозможно меня просто убивает. я вполне допускаю, что я просто не врубился в эту комедию и попрошу рассказать в чем соль этого юмора. если я действительно упустил смешной момент и мне объяснят в чем именно состоит этот тонкий юмор, то я с удовольствием посмеюсь с ними. ужасное чувство появляется внутри от таких выводов. честно говоря, я всегда считал, что даже здоровый человек если пускает свой настрой на самотек рано или поздно скатится в нытье и депрессию. нужно очищать голову от негатива каждый день как чистить зубы и порой через силу запускать генератор позитива. со временем это станет тупо привычкой и не придется делать надо собой никаких усилий. спровоцировать можно ненарочно. если она например случайно увидит меня с кем-нибудь из бывших(гипотетически), это будет невольной провокацией с моей стороны. т.к. для нее это важно, а я мог заранее всем бывшим объяснить, что не надо искать встречи со мной. и я уже никогда не объясню, что не искал этой встречи, а это произошло случайно. это моя ответственность позаботиться заранее, чтобы таких ситуаций не могло произойти. если произошло, то глупо кивать на случай - сам виноват. это чисто для примера. трудно сказать... я уже говорил, что лучше всего было в эту ситуацию не попадать. адекватнее всего было прийти в себя сразу, а не перед дверью. встряхнуться после первого вопроса или замечания, понять что это не докапывания, а она действительно неадекватно ситуации выглядит и ведет себя. сказать, что чет слишком расслабилась лишнего и радостно взбодриться. отвечаю тебе честно как и всегда. объективно загс мужчине в современном обществе не нужен - это тяжелый хомут, повесить на себя к-й можно только ради любимой женщины и детей. да и то найдется немало людей к-е скажут что ни одна женщина такого груза на себе не стоит. поэтому я принял это решение не сразу. я вообще ни с кем и никогда не планировал идти в загс. всегда от таких вопросов отшучивался и не скрывал своих взглядов. эта девчонка полюбила меня, а я полюбил ее. но одних чувств мало. на протяжении нескольких лет я убедился, что с ней я готов немного пересмотреть свои установки. что для нее этот официоз настолько важен, что я вижу зачатки невроза от постоянных переживаний. но и это для меня не было бы триггером, если бы я не воспринимал этого человека как часть самого себя - мы все свободное время проводим вместе. я не хочу чтобы дорогой мне человек страдал и чувствовал себя лишенным чего-то важного. поэтому я принял это решение и не отнекивался от него и не собирался его менять. да я не из тех мужчин, к-е плачут от счастья, что женщина снизошла до их предложения руки и сердца. это не значит, что я не дорожу своей семьей и женой. и да, разговаривая с женой сейчас она тоже говорит, что я не выглядел счастливым в то утро. но я правда был в приподнятом настроение, что наконец-то повод для переживаний у жены исчезнет и ничто не будет омрачать ей жизнь. в какой-то мере я даже облегчение почувствовал и тут такой удар под дых. это что угодно но не реакция человека к-й долго мечтал и в шаге от выполнения своей мечты здесь дело не в том, что я поманил подачкой и отобрал - это очень мелочно. я по-другому мыслю. если я отвечаю за нас обоих на много лет вперед, то моя задача не проглядеть непоправимого. если сейчас, когда она в самых счастливых условиях находится, происходят такие заскоки, то чего ждать во время и после беременности? главные стрессы в жизни еще впереди. может быть человек может просто сломаться рядом со мной - я не пасую перед трудностями и со мной бывает нелегко. не рискую ли я сломать ей жизнь. в-общем вихрь мыслей и непониманий, почему я и создал тут тему. напишу в личку. невыносимо думать, что подобное может происходить с моей женой. в письме реальная болезнь, к-ю вряд ли вылечат. или это настолько идиотская экзальтация, что той девушке необходимы в терапевтических целях прописать экскурсии в хоспис, лучше в детский, чтобы научиться любить и ценить великий дар - жизнь и здоровье.
  10. извини, что не смог ответить сразу - по работе навалилось. нет, не так. лично мне свадьба ни к чему. ни один штамп в паспорте меня не удержит, если я не хочу быть с женщиной. а если я свой выбор сделал и взял ответственность за нас обоих, то и штамп ни к чему. для меня это лишнее звено или пятое колесо, если угодно. штамп нужен женщине. я пусть и не сразу, но осознал, что это для нее важно, что без штампа прожить не получится, иначе ей все нервы съедят. поэтому принял решение и начал последовательно его воплощать в жизнь. в тот день я проснулся с приподнятым настроением, что последние заморочки милой уходят в прошлое. у нее же совсем обычный день. выглядит так как будто это мне нужнее. где-то сразу запахло нае#аловом. если ты заявляешь, что давно чего-то хочешь и не можешь быть полностью счастлив без этого. мечты начинают сбываться, а тебе как будто ровно все, то не видишь ли ты здесь несоответствия заявлений и поведения? например, ребенок очень хотел в диснейленд, и ходил грустный, потому что у него нет такой возможности. чтобы сделать приятное, ты решила здорово потратится и использовать отложенные деньги на авто/ремонт/поездку с мужем. в момент поездки за путевкой в диснейленд ребенок ведет себя совершенно обычно, как в школу идет, без особых эмоций. не покажется ли тебе его поведение странным? не спросишь ли ты чем вызвано такое поведение с его стороны? нет. с самого утра я начал общение отлично. и замечания я делать не собирался. когда увидел этот когнитивный диссонанс, я тоже не сразу стал одергивать, а задал вопрос, что с настроением и чем это вызвано. хотя повторю, умнее было бы поступить как сказала ув. @Lora Lu смотри. допустим мне начальник обмолвился, что в конце года если я перевыполню план, то меня ждет серьезная премия в пару миллионов. вообще не факт, что перевыполню, вообще не факт, что начальник сдержит слово, или что еще каких-то форсмажоров не произойдет. но настроение у меня радикально улучшится от одной только перспективы. что со мной не так? с этим действительно проблема. хоть и любит родителей, но видно, что в детстве недолюбили ее. честно говоря меня бесят такие люди. если вокруг тебя не идет война, у тебя нет неизлечимых диагнозов и все органы целы, то радуйся каждому моменту. иначе ты просто выпрашиваешь себе проблем по жизни. объяснял ей это. она старается, но не всегда получается. как уже писал - склонна к меланхолии. встряхнутся и взглянуть на себя со стороны сразу, а не перед входом в загс. а правильнее всего было и вовсе не провоцировать меня в такой день. я не ел ей мозг и даже не собирался. я не с самого пробуждения начал ее прессовать. я проснулся с отличным настроением и меня завело отсутствие такого же настроения у нее, при том что это ей нужнее. оглядываясь назад я понимаю, что в машине извиняться уже объективно поздно было. правильнее всего было вообще в этот день никуда не ехать. но задним умом все сильны. но и в этом случае даже на мое ворчание это был неадекватный ответ. я понимаю, что не подарок и могу довести человека. но не до такой же степени. нет, она давно уже это заслужила. я действительно ценю и дорожу человеком, к-й такую скотину как я несколько лет сумел выдержать. спокойно подают документы люди, к-е спокойно относятся к этой процедуре. если у человека сбывается мечта, то он ведет себя по-другому. я увидел несоответствие - организм прореагировал. спасибо! я действительно запутался из-за напряженного темпа жизни в последние дни, и похоже действительно не понимаю, что и как она чувствует. было бы здорово, если бы я начал это делать лучше. в разводе. я живу отдельно.
  11. не совсем. я вполне понимаю, когда человек спокойно относится к свадьбе, как необходимости и без придыханий. тогда обычное поведение в день подачи вполне объяснимо. но у наших женщин это идея фикс(я не осуждаю, а просто люблю такими как есть, у всех есть право на некоторые особенности) о свадьбе и штампе в паспорте. лично я обрел семью задолго до приготовлений к свадьбе. я видел, что жена периодически грустит(особенно после промываний мозгов от окружающих об отсутствии штампа). причиной объявлялось отсутствие свадьба и штампа, что для нее это сверхважно. она не собирается на меня давить и требовать и вполне счастлива со мной, но все равно ждет этого шага от меня, потому что это мечта всей ее жизни. при таких вводных я категорически не понимаю поведение человека у которого сбываются мечты. неконгруэнтно. я ни в чем не заподозрил. я всегда и всем говорю, что когда не понимаю чьего-то поведения я нервничаю и начинаю плохо с ним общаться. дело не в моих мечтах. не я об этом всем мечтал, а она. а по итогу у меня утром настроение лучше чем у нее. не кажется ли это странным? чтобы я пошел довольный и радостный лучше всего было исправить свое поведение и отношение к подаче заявления сразу. перед самым загсом это выглядело как "ну ладно я вижу что ты уже не в духе. нельзя же в таком виде идти, поэтому я выдам ему желаемое за действительное". самым умным с моей стороны было бы сделать по совету Лоры сказать "дорогая, я счастлив что мы сегодня вместе совершаем такой серьезный шаг" и дальше по ситуации: если ее настроение подпрыгивает, то мы оба радостные собираемся. если нет, то спокойно говорю, что вижу у нее непраздничное настроение, поэтому мы выберем другой день для этой прогулки, когда настроение у нее будет более подходящим. но повторюсь, я очень туго сейчас соображаю. поэтому наделал ошибок. собираюсь их исправить, если ситуация еще исправима. если сможешь мне в этом помочь - буду благодарен.
  12. не я эти эти штампы в головы нашим женщинам вбивал. мне этот штамп не нужен - я давно сделал свой выбор, отказавшись от холостяцкой жизни и взяв на себя ответственность за нашу семью. с того момента как мы съехались и объединили бюджет я уже приобрел семью. она страдала от отсутствия штампа, а не я. по ее словам это мечта всей жизни, свадьба и штамп. без этого ее постоянно все клюют и напоминают, что периодически портит настроение. я не лезу судить за мечты о свадьбе и штампе, но мне как минимум странно видеть, что человек долгое время тосковал о свадьбе, а в момент сбычи мечт ведет себя буднично.
  13. мне не доставляет удовольствия это делать, но будем честны большинство детей и женщин без этого не понимают. хотя не исключаю, что есть и другие женщины, но их очень немного и мне они к сожаления не встречались. диагноз понятен, спасибо. есть ли лечение? можешь поподробнее и поконкретнее расписать, если оно все-таки есть? мне очень понравилась схема от ДаВа. уже начинаю ее выполнять. может ты что-то добавишь/убавишь?
  14. мне представлялось, что женщина может трое суток не спать, но в такой день будет светиться от счастья. хотя возможно что я ошибался. нет, я не стремлюсь ее в чем-то подозревать, да и поводом она дает немного. в этот раз ее поведение было неестественным в моем представлении, что автоматически напрягло. примерно так. честно скажу, что еще ни с кем заявление не подавал, но жизненный опыт и наблюдения показывают, что это величайший праздник для любой женщины. хотя повторю: возможно я ошибался. я не расстроился, я напрягся - это моя обычная реакция на то, что резко отличается от естественного(или конгруэнтного) поведения. и это как минимум вызвало вопросы с моей стороны, ответы на к-е мне показались надуманными.
  15. (со вздохом) все-таки навязчивая идея здесь с насилием. я не вкладываю в слово вломил физическое применение силы. я еще не совсем освоил местную терминологию. если следовать форумной терминологии, то не "вломил", а сделал Д. иногда ситуация требует от мужа и эмоционального и даже физического насилия по отношению к вверенным ему жене и детям, чтобы они не совершили непоправимого. это не приносит радости и упоения, как многим тут кажется. всегда приходится делать как тяжелую, но необходимую работу. при этом гораздо легче было бы пустить все на самотек и ни во что не вмешиваться, но задача мужа предупреждать угрозы и направлять семью в нужную сторону. объясни пожалуйста почему. я правда буксую и не могу понять. со стороны конечно всегда виднее. спасибо за мнение. именно так. все как здесь в факах написано: сначала Д, потом сильное Д, далее по ситуации вплоть до разрыва (а на третий раз навсегда покиньте нас). объяснил ей эту последовательность еще в самом начале отношений. до третьего раза никогда не доходило. выражаясь форумной терминологией - делаю Д. меня жизнь приучила держать глаза и уши открытыми. если кто-то по непонятным мне причинам начал вести себя неестественно, я напрягаюсь и реагирую на это как на угрозу. я не знаю о причинах, поэтому я сюда и пришел чтобы попытаться их выяснить. одно я знаю точно - это никак не укладывается рамки нормального женского поведения. просто обычный будничный настрой. не было кислой физиономии или какой-то замкнутости. но мне представлялось, что женщина в такой день всегда как минимум в приподнятом настроении, несмотря ни на что. хотя возможно я зря завелся. когда спросил жену почему ее поведение было таким, был ответ что праздник для нее - это сам день свадьбы, в день подачи заявления ей нужно было сосредоточиться, она переживала, что нам нужно точно попасть на определенную дату(уже куплены билеты для путешествия, и если нам не назначат эту дату, то нужно все перекраивать заново). что этот день для нее как экзамен. но мне не особо верится, больше на отмазки похоже.
×