ДОД - гром грянул, пора начинать креститься

[darkello 400]

Мет, не надо только устраивать разбор моей ситуации ещё) Я её для примера привел.

 

И откаты там именно потому, что не по ФАКу я поступил. Я не просто игнорил её - а решил закончить отношения и не общаться больше никогда. О чём ей и сказал. По ФАКу все возможно было бы проще и, возможно, даже с последующим возвратом (всё равно безнадёжным и не долгосрочным на мой взгляд).

 

Я выбрал 3й путь. Ни ТФНство, ни "по ФАКу". У него свои плюсы и минусы. А откаты в той или иной степени есть во всех стратегиях.

В ТФНстве самые сильные. "По ФАКу" самые слабые. У меня нечто среднее.

 

Вы ей сейчас предлагаете ТФНство (НЕ 4й путь).

 

А в целом, откаты вообще не от выбранной когда-то стратегии зависят, а от того, что ты добился сейчас и чего твой бывший(-ая) партнер(-ша) добился(-ась) сейчас. Банальные зажимы "на контрасте". С любовью не имеет ничего общего.

 

Я наоборот, когда чувствую, что слишком успокаиваюсь и теряю мотивацию - лезу к ней на страницу за порцией пи**юлей и таким образом сам себя мотивирую. Короче я псих, лучше не практиковать данную модель неподготовленным к этому умам =)

 

Поэтому параллели между моей темой и поведением "по ФАКу" не годятся. Вы вообще решили, что я ярый идеолог этой стратегии просто потому, что я советую её именно в этой теме и именно этой ситуации, а вы нет. Так я и стал в ваших глазах идеологом этой стратегии.

Изменено 13 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Типа, мне было это неприятно, я почувствовала себя идиоткой, потратив 2 часа на поездку туда сюда и поцеловавшись с дверью?

 

 

 

В твоей формулировке это не звучит как претензия, это просто ты говоришь о своих чувствах.

Очень хорошая привычка.

[Способная 39]

Если тогда ты решил закончить отношения (что у тебя прекрасно получилось), то к чему вообще какие-то переживания по факу - не по факу?

 

Как бы ты их заканчивал по факу? (И вообще фак разве для тех, кто хочет закончить отношения?)

 

Ты бы ее долго игнорил, она бы тебе еще долго писала-звонила, потому что гештальт не был бы закрыт. Звонила бы, пока не забылась в других отношениях или возненавидела тебя за твою "бессердечность". Ты поступил экологично.

То, что ты называешь откаты - это как раз то, что Мэт в ответе мне назвала тоской. Воспоминания о чем-то, что когда то было хорошее, и что теперь не будет уже хорошим. И вообще никаким не будет.

 

Я периодически мониторю в нете страницы всех своих бывших, с кем были серьезные отношения. Шесть человек кхе-кхе)) По мере того, как отношения расположены в хронологии, так же и по силе расположены мои эмоции при просмотре их страниц. Зачем я делаю - фиг знает. В каком-то фильме или где-то типа Камеди шутили по этому поводу, что мол так ищут подтверждения тому, что у тебя сейчас все охренительно, в отличие от бывшего.

[darkello 400]

Лично у меня переживаний нет. Я знаю на что шёл, почему именно и понимаю, что "огрёб" наименьшее из возможных зол.

 

Но это лично для меня. Как ты правильно заметила, никто обычно не хочет заканчивать отношения, когда получает ДОД. И я не хотел. Я просто понимал, что других разумных выходов не осталось именно у меня и именно с ней. Понимал все причины наших несоответствий и что никуда они не денутся даже через 3-4 месяца игнора. Если и исправится всё, то явно за более долгий срок. Поэтому и принял это решение.

 

При этом понимая его сознательно - инстинктивно я ему все равно сопротивлялся. В какой-то мере это инстинктивное сопротивление осталось до сих пор.

 

Поэтому этот путь я тоже советую, но редко. Например, как в теме Overmars'a (если не путаю его ни с кем). Не всем и всегда это подойдёт.

 

Этот путь вкратце звучит вообще как всем до боли знакомый совет "некст". Если отбросить все обоснования и рассуждения.

Изменено 13 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

Типа, мне было это неприятно, я почувствовала себя идиоткой, потратив 2 часа на поездку туда сюда и поцеловавшись с дверью?

 

 

 

В твоей формулировке это не звучит как претензия, это просто ты говоришь о своих чувствах.

Очень хорошая привычка.

 

 

Спасибо))

 

Потому что я не ожидаю от людей ничего такого-этакого (только соблюдение законодательных актов, общепринятых правил этикета и поведения - но тут уже с оговорками). Поэтому не обламываюсь. Поэтому чего вообще выяснять-то все это?)

О чувствах своих поговорить? Сомнительное удовольствие, причем в первую очередь для меня))

[Bell Consulting 630]

Говоря о своих чувствах, ты даешь людям обратную связь. Это позволяет им ориентироваться в том, что они делают. Это про любовь.

[Способная 39]

Говоря о своих чувствах, ты даешь людям обратную связь. Это позволяет им ориентироваться в том, что они делают. Это про любовь.

 

О Боже, видел бы ты цепь размышлений, выводов и открытий, которая заплелась после этой твоей фразы.

Хотела расписать здесь, но стыдно стало, что мне это только что стало понятно.

 

Почему ты мне раньше про это не сказал? (видишь, могу и претензией, нарушены мои обоснованные ожидания, считаю, что ты должен был донести до меня настолько светлую мысль раньше))))

[Lexie 233]

А в целом, откаты вообще не от выбранной когда-то стратегии зависят, а от того, что ты добился сейчас и чего твой бывший(-ая) партнер(-ша) добился(-ась) сейчас. Банальные зажимы "на контрасте". С любовью не имеет ничего общего.

 

Я наоборот, когда чувствую, что слишком успокаиваюсь и теряю мотивацию - лезу к ней на страницу за порцией пи**юлей и таким образом сам себя мотивирую. Короче я псих, лучше не практиковать данную модель неподготовленным к этому умам =)

Эй-эй, брейк - "давай забудем о плохом и все начнем сначала")) Не принимай так близко к сердцу. Твоя тема здесь не при чем и факопоклонничество тоже.

Тебе Способная ответила, я ей плюсанула в особенности за сенсорное описание бага, которое нашло подтверждение в твоем посте: "что мол так ищут подтверждения тому, что у тебя сейчас все охренительно, в отличие от бывшего." 

В дальнейшем не перехожу на конкретную личность, так как это супер распространенная схема для подавляющего большинства.

Наши бывшие, особенно те, кто от нас уходил, таким образом, предстают как "противники", "соперники".

Мы так компенсируем рану, нанесенную их потерей, так как объясняем себе, что они ушли, сочтя нас "недойстойными" себя. Мы доказываем сами себе, что они были не правы касательно нас, что мы лучше, чем они думают, что они ошиблись, так как некогда они и их мысли, что-то для нас означали (объективно или в результате "идеализации" как следствия защемления).

Это действительно не имеет ничего общего с любовью - поглаживание сообственного Эго в чистом виде.

 

Любовью это можно назвать, когда мы видим и видели в них "партнеров", "спутников". 

Бышие, даже которых мы оставили сами, влекут тем, что нам известно о них чуть больше, чем о посторонних людях. Мы имеем чуть детальнее представления о их мыслях, возвожностях, потенциале - это позволяет в какой-то степени их оценивать и, как результат, проводить параллель с собой.

Многим сложно даже представить, что можно искренне радоваться успехам бывших, а особенно счастью в их личной жизни. И находить в этом не негативную мотивацию "превзойти", а приятную теплоту и удовлетворенность, что у некогда дорогого тебе человека все сложилось хорошо, что он нашел свой путь, не стоит на месте, а развивается. Ведь, возможно, именно то, что вы в свое время не цеплялись друг за другу, а пошли каждый своей дорогой, дало возможность этому человеку (а может и вам) реализовать себя лучшим образом, а не загнивать в деструктивных отношениях.

 

Естественно, это далеко не единственная схема и расписанное скорее всего содержит изрядную долю моей проекции, но в любом случае мы чувствуем "что-то" относительно более или менее значимых бывших по "каким-то" причинам. Отрицать и запихивать во внутрь себя, делая вид, что нам пох или мы не должны, это чревато.

 

И стоит обратить внимание на такую характеристику ожиданий как (не)обоснованность. В какой мере вообще наши ожидания от другого человека могут быть обоснованы? Если тот клялся? Обещал? Если оправдать к-л ожидание обусловливается правилами/законами/моралью?

Знаешь, совсем недавно я бы испытала, кхм, некоторую степень раздражения касательно твоего поста. Но теперь, зная в должной мере, что он направлен на познание, я почерпнула из него много полезных мыслей (ограниченность моего суждения, кстати).

У меня нет точного ответа (точнее более или менее кратко и четко сформулированноого) про "необоснованные" и "обоснованные" ожидания. Но здесь применимо "требование" и "очевидность" при рассуждении. И теория рациональных ожиданий. Именно в контексте тогда написанного мной под необоснованными ожиданиями имелись в виду домыслы и фантазии (накручивание) относительно жизни другого человека на основании прошлого опыта в условиях ограниченной и не всегда достоверной информации о нем в текущее время.

 

Говоря о своих чувствах, ты даешь людям обратную связь. Это позволяет им ориентироваться в том, что они делают. Это про любовь.

+++

 

З.ы. вот я разворковалась сегодня, несу любовь и гармонию в предверьи обычного дня))))

Изменено 13 февраля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[darkello 400]

И находить в этом не негативную мотивацию "превзойти", а приятную теплоту и удовлетворенность, что у некогда дорогого тебе человека все сложилось хорошо, что он нашел свой путь, не стоит на месте, а развивается. Ведь, возможно, именно то, что вы в свое время не цеплялись друг за другу, а пошли каждый своей дорогой, дало возможность этому человеку (а может и вам) реализовать себя лучшим образом, а не загнивать в деструктивных отношениях.

 

Сознательно так и есть. Сознательно всё для этого и делалось.

 

Инстинктивно - это не так. Инстинкт борется и протестует. Ему это не по душе. Его "жмёт".

 

Просто я умею этот момент контролировать и управлять своими инстинктами. Но вот ощущения при этом всё равно принципиально другими не становятся.

 

А на начальных стадиях расставания (как у Способной) - это ещё и мешает "управлять". Поэтому ей нужен полноценный санчас, игнор и т10п (хотябы для начала знакомства, внимание, флирт).

 

Без этого можно конечно тешить надеждами, что спокоен и хладнокровен - но откат состояния из-за какой-нибудь мелочи может быть мгновенным. Эти состояния волнами идут. То воодушевление, типа "ну всё я остыл, могу возвращать уже чо" - то "ааа у неё статусик на стене такой милый, я плакал всю ночь, фапая на её фотку вконтакте и нажимая Ф5".

 

Поэтому закреплять свои успехи в ВС надо. Иначе шатко это всё и можно никуда не лезть. Ты говоришь, что Способная "достаточно просидела в Игноре". Я считаю что недостаточно. Более того - просто сидеть в нём - само по себе это ни о чём. Это не приближает ни к какой цели.

[Lexie 233]

Ты говоришь, что Способная "достаточно просидела в Игноре". Я считаю что недостаточно. 

Прошу обратить внимание, что я написала относительно чего, на мой взгляд, она достаточно находится в Игноре. 

С точки зрения Некст, инициатии встречи (как мы выяснили недавно) и каких-то еще следующих шагов после игнора - недостаточно.

 

Просто я умею этот момент контролировать и управлять своими инстинктами. Но вот ощущения при этом всё равно принципиально другими не становятся.

Это не совсем инстинкты, скорее эмоции, обусловленные вполне себе здоровыми инстинктами. Именно в такой трактовке, это называется "подавлять", а не "управлять" (тоже не совсем корректное слово, скорее "понимать" и "принимать"), раз ощущения принципиально другими не становятся. Потому что сознание и инстинкты не коррелируют, а дуют каждый в свою дуду. Так можно и расстройство личности заработать.

Откаты есть и будут. Возможно, срывы. Это нормально. Мы же не роботы. Вопрос только в том, как переживать это - именно в смысле чувствовать внутри себя. Для этого нужно принятие, понимание, прощение. Откаты причиняют боль и рождаются панику, пока есть гнев, обида, страх, пока их подавляют и прячут.

 

Когда игнор дает и мы успокаиваемся, то откаты становятся маяками того, над чем надо поработать.

Можно оборвать откат в момент возникновения (особенно если он в результате общения с бывшим/ей) - запретить, подавить - но запомнить, в чем он проявился (эмоции, желания) и по каким причинам. Позднее, желательно в течение того же дня, мы возвращаемся к этому - переживаем эту боль снова (это есть принятие того, что ты имеешь право на откат) - и анализируем, почему так получается (понимание). Проводим надлежающую работу над собой подходящими нам средствами. В идеале это должно привести к прощению (или благодарности, или заякориванию на позитив - да, под эту музыку/в этом месте/с этим человеком мы/я были счастливы) - это сложнее, долго расписывать (риторическая категория, каждому свое). 

 

В приниципе это довольно известная метода, применяемая в саморазвитии и самосовершенствовании. Считаю ее эффективной в работе над откатами. 

Изменено 13 февраля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[darkello 400]

Альтернатива - 'сжечь весь бензин'.

Т.е. Унизиться по полной, потфнить понастрадаться. И тогда года за 2 ты сжигаешь весь бензин и можешь двигаться дальше. Я просто знаю лично таких людей и достаточно много. Не просто так говорю.

Я же просто принимаю тот факт, что в жизни ты не все можешь сделать так как тебе хочется, особенно когда это касается других людей, и в такие моменты ты и не обязан быть безумно счастлив.

Это просто 'рабочий момент', если не делать из него трагедию.

[darkello 400]

А с точки зрения некст вообще ни в чем сидеть нисколько не надо. Берешь да делаешь. Только она не собирается этого делать. Она не знает, что 'у него там'. Я же в моей теме все знал и понимал. Потому и делал некст.

Поэтому в ее случае - схема действий вполне стандартная для возврата нужна.

[Способная 39]

Я пошла в кино. На ди Каприо)

Одна. Думаю поп-корн покупать или нет)) никакого отката по поводу того, что в этот кинотеатр мы ходили с ним - нет.

Поэтому подумаю, что лично для меня откат. Является ли для меня откатом неровное отношение к ст.м Октябрьская-радиальная, где мы всегда встречались с М, отношения с которым закончились больше 10 лет назад)) я была там с тех пор раз тысячу, но станция заякорена на него. И меня нет нет, да дернет воспоминание. Оно не + и не -, оно ноль.

[Способная 39]

Нет, Даркелло, для некст нужно посидеть на попе ровно. Не надо выбивать клин клином, иначе снова клин и получишь.

Я прыгала из отношений в отношения, не с первым встречным, нет, выбирала. Но в неровном состоянии, которое сопровождает любое расставание, сложно сделать что-то по-настоящему стоящее.

[darkello 400]

И какие мысли? Начинает тянуть в сторону некст? Если да, то просто не мучай пацана и себя да и все. Делов то.

Просто пока я не видел этих предпосылок в теме. И врядли они появятся пока вы не поговорите в нужный момент в нужном состоянии.

[Способная 39]

Было б о чем говорить.

Говорить не тянет.

В сторону некст не тянет.

К МЧ тянет какими-то фантомными болями.

 

Голову постоянно посещает мысль, что раз так произошло - то так и должно было быть.

Но это деструктивная философия, пораженческая. 

Я фатализм вообще-то не приветствую. 

 

Каша в голове по-прежнему. Только была овсяная, а теперь манка.

Думать устала.

[Delicateflower 336]

Было б о чем говорить.

Говорить не тянет.

В сторону некст не тянет.

К МЧ тянет какими-то фантомными болями.

 

Голову постоянно посещает мысль, что раз так произошло - то так и должно было быть.

Но это деструктивная философия, пораженческая. 

Я фатализм вообще-то не приветствую. 

 

Каша в голове по-прежнему. Только была овсяная, а теперь манка.

Думать устала.

 

 

Это хорошо что думать устала. Переставай себя насиловать думанием. Насчет того какие мысли посещают - сортируй. То ли это твое эго говорит что два года потратила то ли это твоя интуиция говорит что ты на верном пути. Тебе решать. 

Изменено 13 февраля 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Способная 39]

Ух, Дизайр, спасибо, вот это пост!)

 

Никакого страстного секса в ночь с 14-го на 15-е не произошло. Не было даже страстного пинга, вообще ничего не было))

13-го в контакте мне с левой анкеты прислали подарок - сердечко с надписью "ай лав ю". Есть подозрения, что это М, но анкета настолько левая (подписки к 20 порно-группам и больше ничего), что смешно и грустно, я просто даже не знаю как отреагировать на такое. Поэтому никак.

 

По многим моментам очень с тобой согласна. Особенно насчет того, что у меня отличное чувство юмора)) И тем не менее, я скучная и склонная к диванному образу жизни. Мне-то с самой собой вообще отлично, но, наверное, раз пытаешься строить отношения еще с одним интровертом, скучняшкой и стесняшкой, то надо брать на себя вопросы интертеймента и поддержания хорошего настроения.

 

По поводу мамы. Я тоже не думаю, что там какая-то совсем адовая ситуация и мама не в себе. Обычная одинокая еще совсем не старая мама, вложившая все свои ожидания от этой жизни в детей. Дочь удачно соскочила с крючка, выйдя замуж, а М теперь "несет свой крест" (это чуть ли не дословная его цитата). На него навешиваются собаки плохих отношений мамы с папой, который ушел от мамы. Причем дорастив детей до взрослых лет (М было 20), типа долг отдал, но параллельно была любовница и все в семье об этом знали. М относится к отцу плохо, поэтому завиноватить его у мамы получается отлично. 

 

Что касается встречи и разговора с ним. Да, мне очень хочется. Сидеть и не реагировать на "я тебя люблю" и "мне трудно, я сломал себе весь мозг" очень-очень сложно. Ему там без меня плохо, мне хочется мчаться и успокаивать его, пытаться что-то вместе придумать, как же нам преодолеть эти непреодолимые преграды, чтобы всем было хорошо: и маме, и ему, и мне. И прекратить наконец это тягостное молчание, потому что я знаю, какую боль оно ему доставляет. Игнор - любимое средство его мамы. Он говорил на мои прошлые игноры, мол делай что хочешь, на *** посылай, ори, только не игнорь. 

 

Но мне кажется, что результат у разговора может быть только один - снять его ломки от "меня игнорят" и "я виноват" и мои ломки "я сижу в ТИ и ничего не делаю для своих отношений". Белл голосует за игнор, потому что хочет мне показать, что иногда для своих отношений действительно не надо ничего делать. И это попадает на мои мысли, что действительно, я уже достаточно много сделала, чтобы сейчас просто посидеть в окопе и посмотреть, а что там будет без меня. 

 

Но встреча все же будет. Я не смогу спокойно закрыть эту ситуацию, если в мозгу красной лампочкой будет гореть мысль, что не все возможности еще использованы. И пока он меня пингует, эта лампочка совершенно точно будет гореть.

 

В плане внешности у меня все норм. К своим годам я хорошо сохранилась, что очень выгодно отличает меня от ровесниц)) и у меня хорошие исходные данные. А с этой *** сексуальностью все хуже, да, не буду спорить) Я не томная пушистая кошечка и не женщина-вамп, т.е. я не тот образ, который априори связывают с понятием "секс" и который является оружием массового поражения. Но я уж точно не асексуальна, меня не трахают от безысходности) Моя сексуальность страдает от моего мозга. Белл говорит, что я слишком логична для того, чтобы быть женственной. Хотя другие, не менее авторитетные для меня люди, с этим не соглашаются. Но сексуальность, как и попа - это то, что прокачать никогда не бывает для Ж лишним. Еще бы знать, как. Может, создадим в женской или барной тему? Не про попу, про нее Тайгер в теме Деленн отписал уже все. А вот про сексуальность, а?))

 

А стервозность. Да я не божий одуванчик, совсем нет. Я могу постервозничать, насколько это может НПр. Но это, конечно, не фоновая линия моего поведения. И в этом плане вряд ли я что-то могу изменить. Это ж надо мировоззрение полностью перестроить. Не просто "теперь будет так", а как-то прям чтобы глубоко проникнуться этой идеей. 

[Способная 39]

Про уважать ресурс - согласна. Пыталась, были основания в прошлом начать это делать.

Но выходит коряво, потому что я не понимаю, когда надо его попридержать, а когда делиться. 

Все на уровне хочу - не хочу. О, классный человек, бери ресурс! Фу, противный какой, не дам ресурса иди вон.

 

(и на самом деле, чтобы правильное понимание сложилось, - вторых, которые "фу противный" - намного больше)

 

С Даркелло обсуждали цветные рамки, предложенные где-то ДаВом. Мысль хорошая, теперь только понять, какие проступки партнера в какой цвет красить. А то заставь дурака богу молиться - весь лоб расшибет. 

 

Я ценю свои материальные ресурсы, потому что хорошо знаю, какой труд вложен в их получение. Я никогда не свяжусь с альфонсом, хотя бы здесь все четко. С алкашом, хроническим неудачником, непризнанным поэтом, звездострадальцем и изгоем общества тоже никогда не свяжусь - у меня нет ресурса поддерживать таких на плаву. В других случаях - я за себя не ручаюсь. У меня полно времени, внимания, понимания, терпения, заботы, нежности, ласки, чтобы этим делиться. И нет ощущения, что мне это далось трудно, что поделюсь только если прям меня очень просить будут.

[Bell Consulting 630]

 

потому что я не понимаю, когда надо его попридержать, а когда делиться.

Все на уровне хочу - не хочу. О, классный человек, бери ресурс! Фу, противный какой, не дам ресурса иди вон.

Ну какая ты стерва)

Почему с такими вводными ты выбираешь мужчину, которым надо рулить? Ты ж не можешь психологически рулить

 

 

С одной стороны хочется, чтобы кто-то рулил за тебя.

С другой - стремно, что зарулят не туда.

Вот такая дилемма.

Нужен коллапс...

[Lexie 233]

уважение своего ресурса

Способная уважает свой ресурс, которым довольно богата, и знает ему цену, и небезосновательно. Но она его переоценивает, хоть и не жадничает - активного высокомерия (как у дающей) нет.

Проблема возникает из-за того, что она ждет слишком много от вложение/не вложения своего ресурса. И ранимо реагирует, когда ожидания не совпадают с реальностью. Начинает загоняться, потом прогибать - требовать.

Также есть проблемы в плане оценки вложения и принятия чужого ресурса. Выражается в скованности (аля "недостойна"), отрицании (в меньшей степени аля "мне ничего не надо" и в большой степени личностной оценки дающего (какова ценность ресурса, если дающий такой-то такой-то, - пассивное высокомерие как у берущей) и чрезмерной снисходительности при откровенном зажимании ресурса. Короче, проблемы калибровки.

[freken_bok 433]

Сонечка писала что то многообещающее о механизмах выстраивания взаимоотношений, которые можно понять, которым можно научиться. В сонечкиной картине, то, что он способную хочет, уже не мало.

Способная, ты не общалась с сонечкой об этом?

Ps

Я еще люблю такую вещь, как выяснение фактических обстоятельств. Это и про "поговорить", и про выяснить с помощью соответствующих специалистов, что представляет из себя повседневная жизнь героя на самом деле ну вы меня поняли) это отвратительно, дааааааа) но так эффективно бывает

Хотя... Можно сэкономить деньги на специалистов. Способная, тебя бы расстроило то, что герой в течение твоего ти занимался сексом с другими девушками? Повлияло бы это на твою оценку ситуации, на твое решение? А если он уже начал регулярно общаться с какой то девушкой, возможен ли в такой ситуации разговор?

Если твой ответ, что для тебя это приемлемо - все ок) для этого ответа и правда есть основания, ведь вы вроде как прервали ваше общение.

А если для тебя не приемлемо - то факты можно выяснить легче и дешевле, чем кажется) и расставить точки над i таким образом

прям начинаешь тебя бояться)) я про последнее.

ну я ничего особенного не имела ввиду, то что в факе Дава про баланс. но с учетом своих целей. т.е. чередуя Б и Д поощрять МЧ на вложения в себя и отвоевывая все новые сакральные пространства его жизни. пока вот на сакральном месте НГ произошел взрыв, потому что это был истеричный Д. а так, вообще-то, если плавно, то все работает. если о своих желаниях (и чувствах кстати) говорить прямо, доброжелательно, заранее, и быть готовой если что уйти в Д, начиная раскачивать амплитуду плавно.

учиться женственности у тебя - хорошая идея)) вот девушка форума, которая на моей памяти не тратит время на склоки, оправдания, и всегда находит возможность задать дружелюбные заинтересованные вопросы в ответ на любые комменты.

Изменено 15 февраля 2014 пользователем sone4ka (история изменений)

[Способная 39]

Способная,

слушай, а в чем выражается твоя стервозность?)

 

Не знаю даже)) Если стерва - это та, кто пойдет по головам, и кто дашь на дашь - это не я. Но я могу попользовать человека в корыстных целях, не мучаясь угрызениями совести. Я не доброе, ранимое существо, это точно. 

 

 

 

Ну какая ты стерва)

Почему с такими вводными ты выбираешь мужчину, которым надо рулить? Ты ж не можешь психологически рулить 

 

 

Bell Consulting, on 15 Feb 2014 - 16:43, said:

С одной стороны хочется, чтобы кто-то рулил за тебя.

С другой - стремно, что зарулят не туда.

Вот такая дилемма...

С третьей стороны, сама рулить ты не можешь/ или пока не умеешь?

Вот такая дилемма на самом деле то)

 

Да-да, именно так) Хочется, чтобы рулили. Очень хочется. Страшно, когда рулят за тебя. Подруливать не получается - не умею. 

Я помню, лет 20 мне было. На работе разгорелся спор, какой М мне подойдет: тихий ботан или "кулаком по столу". Мнения разошлись. Когда кулаком по столу - это круто. Но страшно, что при таком раскладе возможно и кулаком тебе по голове (фигурально).

 

Стерва - это та, кто всегда рулит? Нет, это не я))

 

 

 

Хотя... Можно сэкономить деньги на специалистов. Способная, тебя бы расстроило то, что герой в течение твоего ти занимался сексом с другими девушками? Повлияло бы это на твою оценку ситуации, на твое решение? А если он уже начал регулярно общаться с какой то девушкой, возможен ли в такой ситуации разговор?

 

Если это разовый перепих - то я переживу. Если там уже любовь - то я не буду расшибать головой бетонные стены.

 

 

 

А если для тебя не приемлемо - то факты можно выяснить легче и дешевле, чем кажется) и расставить точки над i таким образом  

 

Частный детектив? Валялась у меня где-то визитка)))

 

 

Met77, on 15 Feb 2014 - 17:26, said:

 

Способная уважает свой ресурс,

Проблема возникает из-за того, что она ждет слишком много от вложение/не вложения своего ресурса.

 

 

странно, а она говорит, что не очень понимает, как кому и сколько давать.

 

Тоже не очень поняла Мэт. Но выводы интересные. Мэт, расскажи подробней)

 

 

 

Способная уважает свой ресурс, которым довольно богата, и знает ему цену, и небезосновательно.

 

Я знаю, что я клевая) Цену ресурсу эээ ну не знаю даже. Есть и поклевей меня. Дело в том, кому мы все эти свои ресурсы (клевость) отдаем. Ты можешь быть миллион раз такая и такая, а человеку этого не надо. Ресурс в виде снега в Антарктиде никому не нужен, тогда как в Сочи перед олимпиадой его бы на ура закупили.

 

Нет априори ценных ресурсов, дорога ложка к обеду.

 

 

 

Но она его переоценивает, хоть и не жадничает - активного высокомерия (как у дающей) нет.

 

Переоценивать лучше, чем не дооценивать.

Считаешь, что я снисхожу до людей, до этих милых светлых человечков?)) Не, ну правда? А?)

 

 

 

Проблема возникает из-за того, что она ждет слишком много от вложение/не вложения своего ресурса. И ранимо реагирует, когда ожидания не совпадают с реальностью. Начинает загоняться, потом прогибать - требовать.

 

Ну уже нет. Тут я просто так не соглашусь. Объясняй свою мысль) Я верю в то, что люди ничего мне не должны, так как и я им. Поэтому каждый акт обмена ресурсом - акт полностью добровольный. Конечно, облом ожиданий (обоснованных, рассуждала о них выше) неприятен. Могу даже повыпрашивать чего-нибудь (требовать ну кхе, если прям вообще уверена, что имею право). 

 

 

 

Также есть проблемы в плане оценки вложения и принятия чужого ресурса. Выражается в скованности (аля "недостойна"), отрицании (в меньшей степени аля "мне ничего не надо" и в большой степени личностной оценки дающего (какова ценность ресурса, если дающий такой-то такой-то, - пассивное высокомерие как у берущей) и чрезмерной снисходительности при откровенном зажимании ресурса. 

 

Это ты не про одного форумчанина, чьи советы я отказываюсь слушать на почве личной неприязни?))) Про недостойна и мне ничего не надо - согласна, причину объяснила выше. Действительно часто удивляет, чего это вдруг мне да вот так, за просто хрен, кто-то какой-то ресурс дает. И личностная оценка дающего есть. Мне не нужны любовь, внимание и забота от ну какого-нибудь неприятного мне мужчины. Это высокомерие? 

Чрезмерная снисходительность при откровенном зажимании ресурса - это я снисходительна, когда мне зажимают ресурс? Ты это имела в виду?

 

 

 

учиться женственности у тебя - хорошая идея)) вот девушка форума, которая на моей памяти не тратит время на склоки, оправдания, и всегда находит возможность задать дружелюбные заинтересованные вопросы в ответ на любые комменты. 

 

Дезайр, открывай тему женственности. Ну правда. Какие-нибудь правила напиши. А то уже вопросы появляются. Дружелюбность и несклочность - это женственно. Но стервы не дружелюбны и скандальны, тем не менее, не женственными их не назовешь, т.к. они сексуально привлекательны для М. И вот как это?))

[Способная 39]

Мне опять прислали подарок в ВК с левой анкеты. Я ответила скобочками ))

 

И позвонила знакомая по бизнесу. Просит у М узнать кое-что и помочь в одном важном $$$ деле. 

[N*** 1 700]

 Дружелюбность и несклочность - это женственно. Но стервы не дружелюбны и скандальны, тем не менее, не женственными их не назовешь, т.к. они сексуально привлекательны для М. И вот как это?))

 

А очень просто - если женщина красивая, мужчины считают, что она женственная, добрая, и даже если что - онанитакая. А еще она не стервозная, а "гордая" и "с характером".   

Мы аналогично находим красивые определения симпатичным инфантилам и придуркам.

Изменено 15 февраля 2014 пользователем N*** (история изменений)

[Delicateflower 336]

 

уважение своего ресурса

Способная уважает свой ресурс, которым довольно богата, и знает ему цену, и небезосновательно. Но она его переоценивает, хоть и не жадничает - активного высокомерия (как у дающей) нет.

Проблема возникает из-за того, что она ждет слишком много от вложение/не вложения своего ресурса. И ранимо реагирует, когда ожидания не совпадают с реальностью. Начинает загоняться, потом прогибать - требовать.

Также есть проблемы в плане оценки вложения и принятия чужого ресурса. Выражается в скованности (аля "недостойна"), отрицании (в меньшей степени аля "мне ничего не надо" и в большой степени личностной оценки дающего (какова ценность ресурса, если дающий такой-то такой-то, - пассивное высокомерие как у берущей) и чрезмерной снисходительности при откровенном зажимании ресурса. Короче, проблемы калибровки.

 

 

Способная, прочитала твои комменты, и все таки

 

+1 посту Мет выше

[Delicateflower 336]

 

И позвонила знакомая по бизнесу. Просит у М узнать кое-что и помочь в одном важном $$$ деле. 

 

будешь узнавать у МЧ?

 

 

Не тот расклад

[Способная 39]

Это точно не будет то, с чего мы начнем контакт.

 

Т.е. на голубом глазу звонить и говорить, мол тут есть возможность озолотиться, - нет)

[Lexie 233]

 С одной стороны хочется, чтобы кто-то рулил за тебя.

С другой - стремно, что зарулят не туда.

Вот такая дилемма.

Нужен коллапс...

Каждый рулит сам за себя, но это не мешает в определенных поездках быть как и пассажиром, так и водителем.

Хоть и пределом мечтаний являются покатушки на двухместном велосипеде Sociable 

Очень старый тип трёхколёсного велосипеда, где два велосипедиста сидели рядом друг с другом плечом к плечу.

А еще можно кого-нибудь ненадолго впрячь в двухколку и насладиться путешествием вместе. Или побыть в забвении.   

 

P.s. вопрос от Дез и С. по ресурсу видела, потом отвечу.

Изменено 16 февраля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[darkello 400]

Не очень то и удобно вести такой велосипед) не особо эффективно на и не особо удобно ездить. Мотоцикл подойдет лучше.

[Способная 39]

Я если что на велосипеде вообще не умею)) В детстве мне сказали, что от него сутулость. 

Результат - спина все равно кривая, а велик остался для меня несбыточной мечтой. 

 

 

 

В общем, сегодня в ночи я разблокировала М в контактике. 

Он тут же подарил мне виртуальный подарок (не комментируйте, я все понимаю сама) и дальше диалог:

 

М: у меня полно конкурентов?)

(меня завалил сердечками один знакомый и та левая анкета, я писала выше, в которой подозреваю БОМП)

М: в одно время активизировавшиеся

М: а они в кино приглашают?

 

Я: гребаные виртуалы)

 

М: я хочу пригласить тебя) может сходим в кино?)

 

 

 

Я ничего не ответила. Понимаю, что я поощрила виртуальный дроч, но в принципе результат - приглашение встретиться - это то, чего я ждала. 

 

Меня смущает, что он заобщался как ни в чем не бывало. Но, думаю, это не критично.

 

 

Я пойду с ним встречаться. 

 

Но как лучше:

идти в кино, не поднимать самой тему расставания, вести себя отстранено и в итоге свалить с легкой улыбкой

или

от кино отказаться, встретиться в нейтральном месте и сразу "поговорить"?

Изменено 16 февраля 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Vol4onok 264]

Идти в кино, начало вложения ресурса, об отношениях ни слова- ты ведь не вчера на форуме, проговаривали уже это с тобой все. Получай удовольствие, калибруй, перечитай личку от всех.

Изменено 16 февраля 2014 пользователем Vol4onok (история изменений)

[Zig-Zag 54]

Способная, восстанавливай сначала рапорт. Пусть он полностью ведет, сам придумывает разговоры, сам тебя пытается самим собой заинтересовать. Ты просто поддерживай, и не морозься. Про секс тебе уже выше мозги промыли. Если заведет речь о предновогодней ссоре, скажи, что ты понимаешь как ему нелегко, но он не оставил тебе иного выхода. И горько вздыхай.

И, надеюсь, ты довязала там хоть одну приворотную шапку для него? Пусть носит ))))

ПС: подозреваю, что тайным воздыхателем был Белл

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Zig-Zag (история изменений)

[Delicateflower 336]

В кино не ходи. Не поговорите а сразу будет кинестетить и ты поплывешь. Оно тебе надо. Выведи на разговор по телефону (наверное лучше просто для галочки - как это бывает с СЗ - ты же не назначаешь первую встречу прежде чем голос человека услышать). Пусть за тобой заедет и ждет у подьезда или недалеко от дома чтоб тебе не мотаться и не слишком переживать если не придет (ну кто знает что может случиться, твое ВС сейчас не в лучшей форме так что аккуратно). Где то днем в кафе и желательно тихое место чтобы можно было поговорить но легко свалить если что пойдет не так - выйти типа руки помыть а потом послать смс мол голова заболела и тп. Я пишу о второстепенных деталях исходя из  того что тебе страшно и ты любишь страховаться. Так вот с такими мерами предосторожности ты просто можешь сидеть и слушать. Он выговорится и так постепенно будет видно что происходит. Как организовать встречу с учетом правил пикапа - есть кому посоветовать : )

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[darkello 400]

Блин, не дожала конечно. Откаты сделали свое дело таки, о чем я и предупреждал.

Ну да ладно, не критично, хотя и не очень это гуд.

Звонком пусть приглашает и явно не в кино. Кино это выгодно ему. Без слов лишних тебя кинестетить, возбудить и увезти домой. В кафе короткая встреча нужна вместо этого. Сидя не рядом, а напротив.

А как на звонок вывести его даже не знаю теперь. А сам он тугодум у тебя, да и ты своими откатами в сс не направляешь его на нужный лад.

Точнее есть несколько вариантов у меня, что ему отписать, например 'кино мы тоже в интернете будем смотреть?', но самый эффективный вариант все равно пока ничего не писать. Еще пингов ждем. И поскольку ты сама открыла ему этот канал связи дурацкий, то он его и использует вместо телефона.

И вот тогда можно будет мой шаблончик заюзать. После чего дальнейший Игнор фраз в сс полнейший, чтоб он там не написал. Удаляешь не читая. А еще лучше не заходишь в сс.

А когда допрет позвонить таки, то договариваетесь о встрече в кафе (не кино, еще раз говорю) на твоих условиях

Изменено 17 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Lexie 233]

М: я хочу пригласить тебя) может сходим в кино?)

Я ничего не ответила. Понимаю, что я поощрила виртуальный дроч, но в принципе результат - приглашение встретиться - это то, чего я ждала. 

Меня смущает, что он заобщался как ни в чем не бывало. Но, думаю, это не критично.

Я пойду с ним встречаться. 

Но как лучше:

идти в кино, не поднимать самой тему расставания, вести себя отстранено и в итоге свалить с легкой улыбкой

или

от кино отказаться, встретиться в нейтральном месте и сразу "поговорить"?

Про поход в кино после ДОДа. 

Это хорошо, что он заобщался как ни в чем не бывало. Не нужно, чтобы он делал что-то из страха, особенно врал.

Игривое "не, в кино что-то не хочется".

 

Судорожно перевоспитывать его, зная о его не любви к звонкам, в такой ситуации бесполезно. 

 

 

Способная уважает свой ресурс, которым довольно богата, и знает ему цену, и небезосновательно.

Я знаю, что я клевая) Цену ресурсу эээ ну не знаю даже. Есть и поклевей меня. Дело в том, кому мы все эти свои ресурсы (клевость) отдаем. Ты можешь быть миллион раз такая и такая, а человеку этого не надо. Ресурс в виде снега в Антарктиде никому не нужен, тогда как в Сочи перед олимпиадой его бы на ура закупили.

 

"Цена" не в смысле эксклюзивность, а в смысле самооценки. Ты правильно отметила, что ценность определяется самим человеком, причем и субъектом, и объектом. 

То, что у кого-то ресурс иной не должно девальвировать твой в твоих собственных глазах. Равно как и то, что чье-то отношение к ресурсу не совпадает с твоим собственным. Мы можем меняться, изменять свой ресурс, но в целях того, чтобы развиваться, чтобы в конце концов сделать приятно дорогому человеку, но никак не в целях манипуляции или в ущерб себе.

 

Нет априори ценных ресурсов, дорога ложка к обеду.

Все одинаково нуждаются в любви и понимании, даже если сами себе в этом не признаются или требуют слишком много.

 

Переоценивать лучше, чем не дооценивать.

Считаешь, что я снисхожу до людей, до этих милых светлых человечков?)) Не, ну правда? А?)

Лучше всего справедливо и объективно оценивать, как ты сама догадываешься. Нет, я так не считаю. Полагаю, что ты склонна к самолюбованию.

Проблема возникает из-за того, что она ждет слишком много от вложение/не вложения своего ресурса. И ранимо реагирует, когда ожидания не совпадают с реальностью. Начинает загоняться, потом прогибать - требовать.

Ну уже нет. Тут я просто так не соглашусь. Объясняй свою мысль) Я верю в то, что люди ничего мне не должны, так как и я им. Поэтому каждый акт обмена ресурсом - акт полностью добровольный. Конечно, облом ожиданий (обоснованных, рассуждала о них выше) неприятен. Могу даже повыпрашивать чего-нибудь (требовать ну кхе, если прям вообще уверена, что имею право). 

Верить /знать как правильно/, поступать /вопреки/ и ощущать - разные вещи.  

Также есть проблемы в плане оценки вложения и принятия чужого ресурса. Выражается в скованности (аля "недостойна"), отрицании (в меньшей степени аля "мне ничего не надо" и в большой степени личностной оценки дающего (какова ценность ресурса, если дающий такой-то такой-то, - пассивное высокомерие как у берущей) и чрезмерной снисходительности при откровенном зажимании ресурса. 

Про недостойна и мне ничего не надо - согласна, причину объяснила выше. Действительно часто удивляет, чего это вдруг мне да вот так, за просто хрен, кто-то какой-то ресурс дает. 

Убеждение "что люди мне ничего не должны, как и я им" не исключает принятие ресурса, особенно в форме помощи и совета, если это не носит обязывающую форму или во вред (определяется через инструмент критической оценки) - не есть правильно вводить в заблуждение принятием или вложением ресурса. 

И личностная оценка дающего есть. Мне не нужны любовь, внимание и забота от ну какого-нибудь неприятного мне мужчины. Это высокомерие? 

Своего рода. В описанной форуме это больше предубеждение и осуждение - то, что он тебе неприятен делает его ресурс неприятным. Это не так. Под высокомерием скорее имелось в виду, что если ты полагаешь, что в чем-то разбираешься/преуспела лучше другого, то едва ли на него обратишь внимание, хотя у тебя есть возможность показать, как стать лучше в этом и вспомнить об основах.   

Чрезмерная снисходительность при откровенном зажимании ресурса - это я снисходительна, когда мне зажимают ресурс? Ты это имела в виду?

Имелся в виду самообман. Нам сложно принять, когда кто-то щедр не к нам. Ревность, непонимание, обида - неприятно испытывать, поэтому мы придумываем оправдания, корим себя или делаем лже-вывод, что человек по-просту не способен, хотя факты указывают на обратное.

 

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Delicateflower 336]

Ну или как вариант (?) "да вроде ничего стоящего пока не идет"... 

 

То есть 

а) и не отказалась встретиться но кто его знает что тебе интересно посмотреть а что нет

б) когда еще что интересное будет на экранах неизвестно

в) попингует - вот этот фильм интересный, вот тот - тут уже возможно вывести на необходимость обсуждать детали и даты в разговоре по телефону а там и свернуть на кафе если раньше сам не догадается.

 

Хотя вот написала и не очень мне этот подход нравится. Может кто лучше предложит

[darkello 400]

Всегда надо задавать себе вопросы вроде "Зачем?" и "Почему?" необходимое количество раз до получения коренного ответа.

 

 

 

а) и не отказалась встретиться но кто его знает что тебе интересно посмотреть а что нет

Зачем? Реализацию какой цели это соответствует?

 

 

 

 

б) когда еще что интересное будет на экранах неизвестно

Какое это имеет значение?

 

 

 

в) попингует - вот этот фильм интересный, вот тот - тут уже возможно вывести на необходимость обсуждать детали и даты в разговоре по телефону а там и свернуть на кафе если раньше сам не догадается.

 

ещё в обсуждения фильмов не хватало кидаться сейчас ей. Тем более по СС (а где ещё? Звонка то не будет пока).

 

 

Поэтому лучше уж мой вариант тогда: "кино мы тоже в интернете будем смотреть?". После чего полнейший Тотальнейший Игнор СС и прочего виртуального дроча что бы и в каких количествах он там ни писал.

 

А вообще конечно непоследовательно слегка получилось. Не надо было разлочивать его СС, если уж первоначально залочила. Поэтому и советуют обычно просто не заходить туда, а ничего не лочить и не удалять. Ненужных мыслей ты ему сейчас добавила в мозг, ложную надежду.

 

Ну да ладно. Что-то более-менее идеальное только у мартоса было в теме. Все остальыне так или иначе касячат при возвратах. И большинство - непоправимо касячат. Только ты не увлекайся этим, Способная. Если сомневаешься - чаще спрашивай форум. Понимаю, что откатывает. Сам проходил. Но знаю, что надо держаться. Иначе никак. Верю в тебя   

Изменено 17 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Delicateflower 336]

 

в) попингует - вот этот фильм интересный, вот тот - тут уже возможно вывести на необходимость обсуждать детали и даты в разговоре по телефону а там и свернуть на кафе если раньше сам не догадается.

 

ещё в обсуждения фильмов не хватало кидаться сейчас ей. Тем более по СС (а где ещё? Звонка то не будет пока).

 

 

Хоть я и сказала что мне моя изложенная двумя постами выше идея не слишком нравится но возможно здравое зерно есть поэтому запостила. Если ты Даркелло читать не умеешь, то повторюсь - я предложила одну фразу, после этого написала "то есть" и привела три пункта разбирая те смысловые нагрузки которые я хотела передать. Никакой речи об обсуждении содержания фильмов не было. Он возможно стал бы перечислять фильмы но отвечать нет смысла потому что уже сказали "ничего вроде нет сейчас интересного".

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[darkello 400]

Какие все чувствительные и восприимчивые, я фигею с вас..))

 

Короче, упрощаю суть вещей - ты правильно разбила на пункты свою фразу. На те меты, которые она несёт. Это хороший подход.

Но сами меты не верные просто. Точнее не то, что неверные - просто в данной ситуации не нужные. Они уводят от достижения первоначальных целей. Усложняют путь. Уводят не в ту степь, которая нам нужна.

Изменено 17 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Vol4onok 264]

Эх, Даркелло, что же ты ей про кино так отписал? Ну какая кинестетика в кино? В кафе- шансов в 5 раз больше, что потом домой уедут. Хотя- голова на плечах есть - не уедут.

И вообще- одно свидание ни к чему не обязывает, а ВС и брачный рейтинг поднимает

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Vol4onok (история изменений)

[darkello 400]

Не знаю, у меня отличная. Че я только не вытворял на последних рядах)

По крайней мере туда я точно не поговорить хожу. Не знаю кто как.

[Lexie 233]

Ну или как вариант (?) "да вроде ничего стоящего пока не идет"... 

Да он ссытся разговора больше чем она, потому что "он не готов". Поэтому и кино предлагает, как и раньше намекал на физический контакт.

Не совсем корректно прикармливать его "стоящим-нестоящим". Но С. права, это предложение о встречи, перевести его во фрейм ужина дело легкое, главное не отвлекаться. Я изначально предложила ответ "в кино не хочу, можем просто встретиться". Но, возможно, это чрезмерно.

 

Поэтому лучше уж мой вариант тогда: "кино мы тоже в интернете будем смотреть?". После чего полнейший Тотальнейший Игнор СС и прочего виртуального дроча что бы и в каких количествах он там ни писал.

 

А вообще конечно непоследовательно слегка получилось. Не надо было разлочивать его СС, если уж первоначально залочила. Поэтому и советуют обычно просто не заходить туда, а ничего не лочить и не удалять. Ненужных мыслей ты ему сейчас добавила в мозг, ложную надежду.

Это был мой совет разлочить его в СС.

Она добавила его в ЧС на эмоциях, как раз таки весьма последовательно поправить свой косяк. С учетом того, что там какая-то левая анкета нарисовалась, нех сводить парня с ума. Ложная надежда о чем?

Предложенный ответ не конгруэнтный, так как ты хочешь отучить его от вирт.дрочева (в то время как Автор не смогла это сделать за 2 года), а целью ставится встреча.

Как только он съедет с темы кино, и предложит ужин там, проблема решается "набери мне тогда".

 

Не знаю, у меня отличная. Че я только не вытворял на последних рядах)

По крайней мере туда я точно не поговорить хожу. Не знаю кто как.

Чертовы доггеры. У меня можно сказать детская мечта сдать подобных органам правопорядка и засудить их за нанесенный мне моральный ущерб 

 

Блин щас на работе. Приду домой - отругаю за этот пост, Мэт. Готовься там пока..)

Скажи пока кто такие доггеры? Те смыслы что я знаю сам и нагуглил - не подходят)

Ну тебе виднее, не я же лижусь в общественных местах   Эксгибиционисты, вуайеристы и просто любители экстремального секса - выбирай, что душе угодно))))

Можешь не спешить домой, зарабатывай денежку спокойно - я знаю, что ты скажешь и даже, что я на это отвечу   

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[darkello 400]

Блин щас на работе. Приду домой - отругаю за этот пост, Мэт. Готовься там пока..)

Скажи пока кто такие доггеры? Те смыслы что я знаю сам и нагуглил - не подходят)

Изменено 17 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[darkello 400]

Ну тебе виднее, не я же лижусь в общественных местах    Эксгибиционисты, вуайеристы и просто любители экстремального секса - выбирай, что душе угодно))))

 

А что делать? 95% мест для свиданий попадают под понятие "общественное". А прежде чем домой завести - ты ещё попробуй заведи без кинестетики и поцелуев. Особенно если зима и по паркам особо не погуляешь.

 

Мы выживали как могли =) И вообще я рад, что у большинства сидят такие левые установки в голове. Даже у многих пикаперов матерых это слышал. Типа "ну не кино же? Нормальные люди там фильмы смотрят. ФИ!". Ни раз и не два слышал.

 

Это гуд, значит меньше конкуренции..)) А по-моему последние ряды кинотеатра специально были созданы для разврата и похоти...)) и ещё чтобы девушка не могла никуда сбежать, увернуться и отмазаться..)) очень удобно додавливать..))

 

В общем рад, что я "НЕнастоящий пикапер". Но это мы чёта отвлеклись)

Изменено 17 февраля 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

 

ПС: подозреваю, что тайным воздыхателем был Белл   

 

Белл, конечно, человек с фантазией. Я сначала дико поржала твоей шутке, а потом призадумалась))))

 

 

 

Это гуд, значит меньше конкуренции..)) А по-моему последние ряды кинотеатра специально были созданы для разврата и похоти...)) 

 

Даркелло, в планетарии конкуренции еще меньше)) А обстановка намного более подходящая: 1) контрагент лежит, он расслаблен 2) зрители смотрят вверх, а не вперед как в кино, соседи друг на друга не обращают внимание 3) на куполе показывают трансовые картинки (я даже заснула). Дарю идею, для тебя ничего не жалко)))

 

 

 

 

 

По сообщениям я отвечаю без цитат, ОК? 

 

Я точно не дам меня кинестетить, не позволю возбудить и "увезти" домой. Все-таки Ж "позволяет" себя склеить, когда сама этого хочет (во всяком случае, у меня так, может, кто себя и не контролирует??) Я не поплыву. 

 

Согласна с Волчонком, что в кафе кинестетить и т.п. тоже можно и даже удобнее это делать. Т.к. в кино можно не замечать, отвлекаться на кино, сделать вид, что прям очень увлеклась фильмом, прониклась, всплакнула даже. Какие тут соблазнения?))

 

В кафе придется разговаривать. Поэтому, Мэт права, он предлагает кино. Он хочет увидеться, он не хочет разговоров. 

 

Действительно, за 2 года я не смогла отучить от СС. Я старалась, я 3 литра крови ему и себе испортила. Ну не переучивается он. Я могу сейчас ответить ему "позвони обсудим" и он позвонит. Только решения-то нет.

 

 

 

 

В общем, пока писала, надумала так:

 

В кино идти. Он проявил инициативу - надо инициативу поощрить. 

Писать "в кино что-то не хочется" - он воспримет это на личный счет. Он не прочитает это "в кино не хочется, а хочется в зоопарк". Или перекинет инициативу на меня: "а куда хочется?". Нет, пусть вкладывается.

Калибровать. Кинестетить не позволять. Не поплыть. 

Сам начнет разговор (вряд ли) - будем разговаривать. 

Не начнет - самой не инициировать. Отложить на 2-ю встречу, т.к. она будет свидетельством тому, что он намерен восстановить общение, а не просто один раз увидеться и сходить в кино, чтобы отжать яйца. 

 

Прочитала ссылку на тему "про кино", которую Мэт дала. Приписываю еще один пункт: быть готовой, что мне скажут, что я была хорошей, но теперь давай до свидания, звезды наших судеб не сложились. 

[darkello 400]

А вот в планетарии мне уже не до девки) пускай извиняет) космос моя страсть)

[Lexie 233]

А что делать? 95% мест для свиданий попадают под понятие "общественное". А прежде чем домой завести - ты ещё попробуй заведи без кинестетики и поцелуев. Особенно если зима и по паркам особо не погуляешь.

Проявлю сочувствие к тяжелой ситуации, царящей в наше время, с соблазнением. Впредь обещаю быть более снисходительна к таким брачным играм. Все ради того, чтобы тебе не пришлось сублимировать на форуме 

 

Я могу сейчас ответить ему "позвони обсудим" и он позвонит. Только решения-то нет.

Не надо это в ответ на кино писать. Если ты отвечаешь "давай", то вы договариваетесь по СС. Вот и все. Вероятность того, что он сподобиться на звонок, если ты проигноришь его сообщение в СС, достаточно низкая. Скорее он сподобится на смс. Короче, прожимать его на звонок намеками - это метать бисер перед свиньями. 

Не поняла, какого решения нет?

 

В кино идти. Он проявил инициативу - надо инициативу поощрить. 

Писать "в кино что-то не хочется" - он воспримет это на личный счет. Он не прочитает это "в кино не хочется, а хочется в зоопарк". Или перекинет инициативу на меня: "а куда хочется?". Нет, пусть вкладывается.

Тебе виднее, как лучше написать, чтобы он понял, - предполагалось дать посыл, что в целом хочется, но не в кино. Не вижу принципиальной разницы, что он предложит - ты согласишься или ты ответишь на его вопрос "куда хочется" - "поужинать" - и он выберет место. Он и так, и так вкладывается.

 

Калибровать. Кинестетить не позволять. Не поплыть. 

Сам начнет разговор (вряд ли) - будем разговаривать. 

Не начнет - самой не инициировать. Отложить на 2-ю встречу, т.к. она будет свидетельством тому, что он намерен восстановить общение, а не просто один раз увидеться и сходить в кино, чтобы отжать яйца. 

+++ но я все равно крайне не рекомендую соглашаться на поход в кино. Расписываю в ответе Дез.

 

Получается, тебе пришлось пингануть)

Ты пинганула - он отреагировал) уже неплохо

Имхо, нужно теперь всего от него ждать, и инициативы с кино, и б, и разговоров)

Будь готова сама послать, если что) (по поводу темы про кино, не настраивай себя так)

Она не пинговала, она повела себя как взрослый. Насколько я поняла, поводов, кроме ДОДа, ставить его в ЧС, он не давал. 

Тема про кино показательна в том смысле, что делает "заложниками билетов" как ресурса. 

Если они встречаются за 15 минут до сеанса, то кино из них никто не посмотрит, потому что это будет адское напряжение двух людей, которые расстались врагами и встретились через месяц и теперь сидят рядом.

Если у них есть время до кино, то вероятность разговора по душам достаточно высока. При негативном результате в кино лучше будет не ходить, а отказ от билетов усугубит ситуацию. При положительном результате лучше будет сливаться после разговора, а кино сотрет результат, приведет к кинестетике и автор поплывет, или МЧ перенерничает.

Если разговор по душам не состоялся и встреча пройдет в дружеском калибровочно-оценивающем фрейме, то поход в кино ничего сильно не изменит.

Но по-любому в такой деликатной ситуации 2 часа в кино абсолютно лишние - снижают возможность маневра и перенасыщают совместно проведенным временем.

[Da_V 7 730]

 

Я пойду с ним встречаться. 

 

Но как лучше:

идти в кино, не поднимать самой тему расставания, вести себя отстранено и в итоге свалить с легкой улыбкой

или

от кино отказаться, встретиться в нейтральном месте и сразу "поговорить"?

"Поговорить" на сухую, без раппорта и совместных целей - это бессмысленный вынос мозга.

 

Твоя задача вызвать желание.

Выглядеть сногсшибательно.

Продемонстрировать что ты "не его" девушка и пользуешся большим спросом. Естественно никакой кинестетики.

Твое дело пассивно калибровать, а вся инициатива его.

После встречи дай ОСь.

[Zig-Zag 54]

Не нужно демонизировать поход в кино, это самый безопасный вариант для них. Это можно сказать самая неудачная пикаперская стратегия именно в соблазнении. Он должен снова тебя завоевывать начать. Ты правильно сделала что согласилась, и не выставляла своих условий и ломаний. Отдавай ему руль. Ты ничего не теряешь.