FAQ - кризис в отношениях после рождения ребенка

[Lora Lu 2 105]

2 часа назад, stirlic сказал:

А что тут умудряться? Всё началось с истории о том, как от чувака ушла жена без видимых причин. И там ты предложила версию того, что произошло: "не помогал с ребёнком, не любил -> села батарейка -> ушла к маме на подзарядку". Эта статья стала продолжением того разговора и расшифровкой твоих мыслей по той ситуации.

И в качестве способа пофиксить ты предложила поговорить и влить в неё ресурс (типа, восстановить перекошенный в его сторону БЗ).

Что не так?

Ты опять все исказил.

Чувак демонстрировал жене ее низкую значимость в отношениях. Это добавилось к ее возможному послеродовому кризису. Послеродовый кризис там если и был, то фоном, не причиной. Причиной же была демонстрируемая мужчиной низкая значимость жены. Это и надо корректировать.

Кто-то спросил, в чем собственно послеродовый кризис состоит. Я расписала в этом топике, в чем он по моему мнению состоит.

Не надо все в одну кучу мешать.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Lora Lu 2 105]

8 часов назад, Пэ^ сказал:

По сути, чего лишается женщина запертая дома с ребёнком - возможности самоутверждаться, подпитывать себя какой-то активностью, впечатлениями, победами. Всякими такими мелочами от которых она по неосторожности и неразумению попала в ЗАВИСИМОСТЬ. 

Но, даже если так подумать, зачем ей каждый день на стену вешать новый трофей, если эта трофейная стена и так на достойном уровне? Зачем ей отвлекаться от той задачи которая сейчас стоит перед ней на эти ненужные переживания о изменении своего образа жизни? Да и чего она там не видела на этих работах, в этих ресторанах, кинотетрах и т.д? К чему там стремиться? Просто чтобы какая-то картинка не однообразная постоянно мелькала перед глазами? Так без этого прекрасно можно обойтись. Нужно только небольшое волевое усилие над собой. Тем более ребёнок уже есть и он требует внимания. Чем меньше этот факт будет её раздражать, тем лучше. Ну и конечно тут важно - какого рода ваша связь. Что она получает от этого, от вашей любви, страсти. Если это уникальный опыт для неё, и ты особенный - это может многое компенсировать, и она легче будет переносить такие моменты, к тебе её даже будет тянуть больше чем туда. Если отношения столь насыщены, гораздо насыщеннее чем жизнь во внешнем мире - проблем также можно избежать.

 

В твоих рассуждениях однозначно есть рациональное зерно. Я понимаю твою картинку. И она мне очень симпатична.

Конечно, женщина может прожить без всего того, что ты перечислил.

И я абсолютно уверена, что, если трофейная стена на достойном уровне, то есть женщина во многом уже состоялась, материнства своего ждала, отношения с мужчиной у нее гармоничные, а желание иметь ребенка было зрелым, то она спокойно проживет весь необходимый ребенку период в заботах о нем и будет находиться во вполне себе прекрасном состоянии. И такие женщины есть.

Просто их меньшинство. Как и в целом гармоничных отношений, и мой FAQ не про них ))

Есть две системные баги в современном обществе, которые являются первоисточником этого кризиса.

1. Размывание гендерной роли.

Это раньше девочкам с детства прививали мысль о том, что они будущие жены и матери, игра в куклы была в дочки матери, куклы были в виде пупсов, с которыми девочки нянчились, воспитательные фразы от мам и бабушек представляли из себя конструкции типа "не дерись, не шуми, ты же девочка, будущая мама", "будь аккуратной, ты же будущая хозяйка" - это давало представление девочке о ее будущей роли, формировало ее жизненные ожидания 

А теперь? Ты видел, в какие куклы играют современные девчоки? Типа Барби, которая "блондинка  и красивая", или  Монстрхай, которая по сути своей - труп с ярко выраженными половыми признаками. А что слышит современная девушка из "каждого утюга" в качестве конструкций, формирующих ожидания от жизни - "побалуй себя, ведь ты этого достойна". Где здесь материнская роль? Где роль жены? Ее нет. Есть роль женщины-приза. Есть роль роковой красотки. Есть роль женщины с успешной карьерой. Есть обещание жизни, полной различных приятных вещей. Про рудности никто не говорит.

Современное общество дает женщине очень много возможностей для самореализации. Но абсолютно вышибает у нее опору с точки зрения ее традиционной гендерной роли. У нас выросло уже несколько поколений женщин, которые не готовы быть женами, не готовы быть матерями. Они не имеют представления об этой роли и их жизненные ожидания с этими ролями никак не связаны. Это женщины моего возраста, чья юность пришла на лихие девяностые с их полностью рухнувшей системой жизненных ценностей, и младше.  Когда на этих женщин сваливается роль матери, они вываливаются в кризис.

Фарш невозможно провернуть назад. Если не произойдет какого-то глобального катаклизма типа третьей мировой войны и порабощения европейской цивилизации мусульманской, то общество так и будет идти по пути размывания гендерных различий и традиционных ролей. А значит число женщин, вляпывающихся в кризис, будет расти. Это будет уже не только болезнью больших городов, это будет повсеместно.

2. Общая инфантильность и не очень высокий уровень моральных ценностей, свойственные обществу потребления. Никто не хочет напрягаться, но все хотят получать. Женщины не готовы терпеть, мужчины не готовы помогать, "Чей-то я должна хранить ему верность, мне ж "МАЛОВНИМАНИЯ", пойду у другого мужика получу", "чей-то я буду помогать ей с каким-то там кризисом, пусть катиться себе вместе с прицепом, я другую найду", все хотят ништяков, никто не готов за них платить. Ценность брака - нулевая, никто не уважает свой собственный выбор и не готов оставаться ему верным, чуть что - развод, отсюда очень низкий уровень осознанности при выборе супруга. А че? Можнож развестись. Никто е считает себя обязанным соблюдать основополагающие для брачного договора обещания. Ты не изменяешь жене? Ты лох. Твой муж не содержит тебя? Ты лохушка. Она растолстела? некст. Он не купил тебе шубу? некст. Ребенок без отца? Ну и фиг с ним, найду ему нового папу. Ну и фиг с ним, настругаю новых детей. Никто ни за что не отвечает. В первую очередь перед самим собой. Полный бардак.

Именно эти две системные баги являются основой для того явления, того кризиса, что я описАла. Поэтому я и говорю, никто не виноват, каждый сам несет ответственность за свою жизнь.

И, если этот кризис случился, я знаю вполне  рабочий способ его пофиксить.

А так - да, кто-то живет на другом уровне и его эта системная бага не коснулась. Но те, кто приходит в данный раздел со своей проблемой, к сожалению чаще всего в число этих счастливчиков не входит.

Изменено 25 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Lora Lu 2 105]

Для тех, кому не нравится сама ресурсная модель, у меня есть черновик этой статьи, написанный мной пять лет назад в 2011 году на базе вот  - этого топика

Там это все изложено в других формулировках.
Может быть кому-то такой вариант будет ближе и понятнее:

Цитата

 

Есть данность - гормональный и социально-личностный кризис у родившей женщины.

Специально для мужчин, которые любят искать виноватых: в этом кризисе ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА, потому что именно Ева поддалась соблазну, вкусила яблоко и обеспечила всей прекрасной половине человечества муки родов и прелести постпартума. Но Ева уже отмотала свой срок в аду, сейчас вкушает райские яблочки по новому кругу и с ней разобраться возможности нет.

Так что еще раз, имеем женский кризис, состоящий из двух факторов - истощенный беременностью и родами организм и смена социальной роли. Это объективная реальность. К сожалению, ни один мужчина не в состоянии адекватно оценить эмоциональное состояния своей дражайшей половины в этот момент, потому как нет соответствующего экспириенса. Если в семье все в порядке с деньгами, то женщина из клинча выходит довольно быстро - у нее есть возможность и няню на пару часов в день нанять, чтобы заняться собой и своими делами, возможность поднять себе настроение шоппингами- салонами-спа и прочими стандартными методами, есть возможность каждый день ходить с ребенком на всякие активити с детьми - детские бассейны, игры-развивалки, клубы для мамочек и деток и т.п., есть возможность ездить с ребенком на море.

Если денег нет и помощи нет, то женщина находится с ребенком 24 часа в сутки без какого-либо шанса побыть самой с собой и как-то адаптироваться к сложившейся ситуации, без развлечений, без социальных контактов, а так как муж пашет 24/7, чтобы принести в дом денюжку, то еще и без мужского внимания, а часто и сексуального удовлетворения.

Ребенок начинает давать какую-либо более менее человеческую обратную связь - обнимать, целовать, говорить, что любит - годам к двум, мальчики - ближе к трем. Основная эмоция, которую получает особенно в первый год жизни мамочка - бесконечный страх за ребенка, что на него кто-то чихнет и он сразу умрет, бесконечный недосып, изгрызенную грудь и 20 часов детских слез в сутки. При этом она не просто не имеет физической возможности на пару часов в день из дома уйти, а не может даже пописать-помыться-поесть тогда, когда ей это физиологически необходимо.

Нужна очень высокая степень личностной зрелости мужчины и женщины и высокий уровень развития отношений, чтобы выйти из этого без потерь.

Мужчине нужно вовремя понять, что жене жизненно необходимо его дополнительное внимание, буквально вопрос жизни и смерти. Ему надо перешагнуть через свою усталость и найти ресурс это внимание дать. Если нормализовать моральное состояние жены, то она и финансовые проблемы в семье из-за того, что кормилец один, не будет воспринимать настолько остро, прекратятся скандалы на тему жадности и т.п.

Женщине нужно прикусывать язык, когда хочется в очередной раз вылить ушат помоев на мужа. Есть дивная фраза - мужчина отвечает за то, что происходит в спальне, но женщина отвечает за его эрекцию. Если у мужа из-за твоих воплей на тебя не стоИт, то нех пенять, что нет ни секса, ни внимания. И помнить, что сил у него нет, потому что вкалывает на благо семьи и ребенка. И что не настолько он плох, как сейчас в кризис кажется, что это именно тот мужчина, которого ты полюбила, с которым решила связать свою жизнь, от которого когда-то захотела родить ребенка. Что прессингом ничего не добьешься, можно вообще человека сломать и что потом? Жить с тряпкой? Вытереть ноги и пойти дальше искать очередного сильного? Так вот он, твой родной, который был сильным, рядом, для тебя старается, надо плечо подставить, глядишь, в благодарность и необходимое внимание получишь.

Хотя я честно, без понятия, как теткам в процессе этого эмоционального клинча включать мозг, он просто начисто отсутствует.

При этом у обоих должна быть ценность семьи как таковой выше, чем личное сиюминутное удовлетворение от жизни. Всегда есть точка невозврата, после которой семья начинает разваливаться, как ты ее не клей. Так вот оба должны всегда подкоркой чувствовать, где эта точка и не переходить ее ни при каких обстоятельствах. Как только один сказал, "а пошла эта истеричка в пень", и пошел трахать секретаршу, а вторая сказала, "а я и получше себе найду" и в процессе своего флирта раздвинула ноги перед другим мужчиной - все, почки отказали, Боржоми не поможет. В семье вообще нельзя тянуть одеяло на себя, либо отберешь совсем, либо одеяло порвется, другого не дано.

Муж обычно понятия не имеет, насколько серьезны все эти выверты жены после рождения ребенка, пока его жареный петух в попу не клюнет и он не обнаружит, что задевает рогами люстру в квартире, а жена не только "сидит на одноклассниках", но и спит с одним из них .

В идеале при рождении у женщины ребенка, ее роль желанной и любимой женщины должна дополниться ролью матери, а в реале происходит замещение одной роли другой. Причем в моральном плане замещение мягко говоря неравноценное - ты была такой вот, бля, секси-лавли-притти. Тебя баловали, тобой восхищались, тебя хотели. А теперь ты невыспавшееся физически и гормонально измученное приложение к орущему-писающему младенцу, который заполняет 90% твоего жизненного пространства, а оставшиеся 10% - на поспать и поесть.

В описанной ситуации, если не брать маргинальные крайности, существует четыре схемы развития той изначальной жопы под названием "появление ребенка + финансовая дыра", в которой  муж с женой  женой оказались:

1. Схема - "рогатый муж".

Муж перестает уделять жене внимание как женщине, потому что вкалывает как проклятый, а в свободное время помогает с ребенком и домашним хозяйством. У жены ее привычная роль женщины, которую хотят и любят, полностью заменяется ролью матери, которая привязана к рыдающему какающему существу, которое полностью оттягивает на себя все силы и внимание. Женщина впадает в депрессию, выносит мозг мужу, что хочет внимания. У мужа те оставшиеся силы, которые могли быть использованы на внимание к жене, полностью уходят на скандалы. Жена начинает флиртовать на стороне, чтобы добрать внимание, муж истерит и прогибается, жена перестает видеть в нем мужчину и начинает поиск нового мужа.

Прогноз - развод.

2. Вторая схема - "порядочная жена".

Все то же самое, но только жена по какой-то причине не считает приемлимым для себя компенсировать недостаток внимания на стороне - может быть искренне порядочная, может быть религиозная, может быть понимает, что это путь вникуда, а может просто не считает себя в праве лишить ребенка отца ради своих женских потребностей. Отсутствие определенных эмоций делает человека несчастным, а отсутствие приемлемой возможности их получить дает чувство безысходности. Итог - у жены клиническая депрессия с суицидальными настроениями, требующая лечения антидепрессантами и у психолога.

Прогноз неясный. Может муж, наконец, дотумкает, что все серьезно, может быть, жена дойдет до ручки и пошлёт все на хер, тогда в итоге все сведется к схеме №1, может, сломается и начнет пить, может, смирится с отсутствием в своей жизни роли женщины и с головой уйдет в материнскую любовь или в карьеру, может, возненавидит мужа и всю жизнь будет изводить его, а может сойдет с ума от безысходности и повесится в ванной на колготках.

3. Третья схема - "сирота при живых родителях".

Ребенок полностью спихивается на попечение бабушкам-няням-в ясли, жизнь родителей с точки зрения их социальных ролей практически не меняется. И мама и папа счастливы. Ребенок... Ну, через 18 лет он сам скажет, что он по их поводу думает.

Прогноз: Отношения между родителями в шоколаде, их отношения с ребенком... Может и нормально. А может быть катастрофа.

4. Четвертая схема - "сферический конь в вакууме".

То, как на самом деле должно быть, но ни у кого не получается. Все зашибись какие умные и психологически подкованные, а главное правильные до невозможности. Поэтому жена требует внимание к себе как к женщине, но при этом на фоне неустанных забот о ребенке и гормональной бури у нее всегда маникюр-педикюр-эпиляция-хорошее настроение-шелковое белье-кулебяка в духовке и она с пониманием относится, что муж вкалывает 24 часа в сутки, благодарна ему за это и, для вдохновения его на вечерние подвиги в спальне, каждый вечер после работы делает ему массаж ступней, а так же ноги моет и воду пьет.

Муж в это врея рвёт попу на работе, помогает жене дома в приготовлении кулебяки и замене памперсов, при этом не забывая обратить внимания на свежий маникюр и новую прическу, а после укладывания ребенка спать в три часа ночи готов к сексуальным подвигам и дикому сексу на люстре.

А в выходные святое семейство отдает ребенка счастливой бабушке, а само зажигает по выставкам-музеям-клубам-кино-ресторанам-гостям, на деньги, сэкономленные на завтраках, чтобы сохранять общность интересов и иметь совместные впечатления, являющиеся основой гармоничной совместной жизни.

Прогноз: Жили они счастливо и умерли в один день. Аминь )

Гормоны и ребенок, требуюший внимания  24 часа в сутки, всего лишь фон, на котором развивается проблема, но не причина.

Двести лет назад бабы в поле рожали и в этом же поле через пару дней пахали, и никаких семейных кризисов.

Повальная послеродовая депрессия в современном мире - следствие двух факторов:

Фактор №1

Зацикленность на детях. С детьми сейчас носятся как с писаными торбами. Раньше маленький ребенок не занимал все личное пространство родившей женщины. Ну родила, с утра грудью покормила, а потом пахать пошла, а ребенку кусок хлеба для обсасывания и бабку старую для присмотра. Никаких тебе оплачиваемых отпусков до 1,5 лет и сохранения рабочего места до 3-х. Выживаемость детей, правда, тоже была соответствующая - 12 человек за жизнь родишь, из них если двое выжило и доросло до взрослого возраста - и то счастье. Сейчас же 24-часовое грудное вскармливание, Монтессори-среда для развития, прививки-массаж-физиотерапия, теории кризисов первого года, консилиум врачей по каждому чиху, остеопатия, раннее интеллектуальное развитие - и т.д. и т.п. Дети - центр семейной вселенной. Если ты не знаешь, какого цвета какашки в памперсе соответствуют какой степени дисбактериоза, ты - мать-ехидна.

Фактор №2

Современную женщину воспитывают в концепции "ты должна быть красивой, умной, с высокой степенью личностной самореализции, финансово-независимой, успешной, сексуально-активной и всего добиваться сама" или "ты должна быть очень красивой, ухоженной, гламурной, чтобы украсить жизнь состоятельного мужчины за соответствующий материальный ресурс". Ни в том ни в другом варианте вообще не звучит роли матери и домашней хозяйки. Если еще даже в моем детстве, пришедшемся на 80 годы прошлого века, хотя бы от бабушки можно было услышать воспитательные установки "не делай так, ты же девочка, будущая мама" или "учись этому, ты же девочка, будущая хозяйка", то сейчас такая словесная конструкция - это просто атавизм.

При этом современное общество потребления диктует - больше удовольствий, больше товаров, больше развлечний, больше возможностей, побалуй себя, всё для тебя, ведь ты этого достойна.

И вот ты такая вся охрененная и самостоятельная, сделавшая карьеру и финансово-независимая с кучей мужчин-поклонников и мужем-призом вдруг оказываешься в ситуации, когда твоя роль как женщины-карьеристки вычеркнута, твоя роль женщины-мужского фетиша вычеркнута, а роли матери и хозяйки, которая отдает себя семье, тебе незнакома, и на поверку оказывается весьма малопривлекательной. Ведь раньше было либо все для тебя либо все поровну, а теперь ты все отдаешь и ни хрена не получаешь, потому как комфорт близких для тебя понятие абстрактное и ни разу не ценность.

Женщины стараются вернуться в прежнее русло, чтобы обрести потерянную уверенность и психологический комфорт - либо скинуть ребенка на нянь и вернуться к роли женщины-карьеристки, либо поиметь мужское внимание, чтобы вернуться к роли женщины - объекта мужского внимания, либо просто забить внутренний раздрай от смены ролей внешними удовольствиями - шоппингом, салонами красоты и т.п.

Так что гормоны не первопричина. Жопа заключается в текущих ценностях современного общества, системе мировоззрений и системе воспитания. Это объективная реальность, в рамках которой мы живем.

 

 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[Monnick 839]

Если денег нет и помощи нет, то женщина находится с ребенком 24 часа в сутки без какого-либо шанса побыть самой с собой и как-то адаптироваться к сложившейся ситуации, без развлечений, без социальных контактов(с)

Отдала ребенка подруге, сxодила в парикмаxерскую. Завтра взяла ребенка подруги, чтобы подруга сxодила в парикмаxерскую. Развлечения - интернет и форумы) Соц контакты - мамочкины клубы. 

Другое дело, если женщина НЕ xочет. Возможности есть и без денег)

 

Ребенок начинает давать какую-либо более менее человеческую обратную связь - обнимать, целовать, говорить, что любит - годам к двум, мальчики - ближе к трем. Основная эмоция, которую получает особенно в первый год жизни мамочка - бесконечный страх за ребенка, что на него кто-то чихнет и он сразу умрет, бесконечный недосып, изгрызенную грудь и 20 часов детских слез в сутки. (с)

Вот она реально больная дура. Мало того, что не xочет тусить и развлекаться, еще и живет в бесконечном страxе, не способная наладить ГВ и успокоить своего же ребенка.

Кто-то вроде уже писал в этой теме - либо мозги у нее есть(тогда она и гв наладит, и с ребенком во всякиx клубаx студияx затусит, и там же себе работу найдет, и подружек, и развлечения и xобби), либо мозгов в нее нет, будет сидеть взаперти дома и страдать от того, что она вдруг мать.

 

Про ценности и мировозрение. Я.уже где-то на этом форуме писала. Не мама при ребенке, а ребенок при маме. Я xочу встретиться с подругами, я иду и встречаюсь, ребенок при мне. Я xочу покрасить волосы, я иду и крашу, ребенок при мне. Я xочу подработать, я иду и подрабатываю, ребенок при мне. Я делаю то, что я xочу и это самое важное. Тогда мне не нужны источники энергии и волшебные пендали) Я сама себе звездочка)))

[Ohshit 2 503]

Не согласен, что никто не виноват. Виноват тот, кто рассуждает здесь и сейчас - т. е. я, субъект. Будь я мужик, баба, ребенок - неважно, я делал выбор и мой выбор завел меня в то состояние, в котором я сейчас нахожусь. Вина, конечно, не означает, что я теперь должен сидеть, гнобить себя и посыпать голову пеплом, нет, только сделать выводы и изменить линию поведения. Но не забывать, что это именно Я все это с собой сделал.

[stirlic 369]

Цитата

Для тех, кому не нравится сама ресурсная модель, у меня есть черновик этой статьи, написанный мной пять лет назад в 2011 году. Там это все изложено в других формулировках.
Может быть кому-то такой вариант будет ближе и понятнее:

Спасибо. Без батареек понятней.

Цитата

Специально для мужчин, которые любят искать виноватых: в этом кризисе ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА

И таки да.

В том смысле, что это её зона ответственности, но она оказалась не готова к своему главному предназначению.

Но она не виновата в том смысле, что вообще-то фактически такая же жертва. Она ничего подобного не хотела и не планировала - сама о*уела, когда всё произошло.

 

[Sonc 756]

В ‎24‎.‎04‎.‎2016 в 23:10, Lora Lu сказал:

ЧТО ДЕЛАТЬ?

5. Благодарность женщине за взятую на себе роль хозяйки дома и матери ребенка. Жене надо чувствовать, что те две роли, которые являются у нее теперь основными, являются источником признания и уважения. Никто из нас в детстве на вопрос "кем хочешь стать?" не отвечает "мамой" или "домохозяйкой". Это непрестижно, неуважаемо, старомодно, никем не ценится. Измените это в рамках своей собственной семью. "Из тебя получилась такая хорошая мама нашему ребенку, я люблю тебя за это еще больше", "У нас дома всегда так чисто и уютно, а еда такая вкусная, все мои друзья мне завидуют, мне так приятно" - ну не отвалится у Вас язык, если Вы это скажете своей женщине. А ее жизнь однозначно засияет яркими красками.

С возвращением Лора=) Рад тебя видеть, читать.

Хорошая тема.

Если позволишь, добавлю немного своих мыслей по поводу 5 пункта.

Мне он видится очень важным. Помимо отношений в семье есть еще взаимоотношения женщины с ее привычным кругом общения.

И вот к нему так же необходимо отнестись внимательно.  Наличие единомышленников сильно снижает тревожность. По этому важно общаться  с теми кто успешно проходит этот же этап. Ключевой момент - успешно))

Естественно, что женщина может попытаться вернуться в прежний круг общения и вот здесь могут возникнуть некоторые... тонкости.

Проблема в том, что, как ты правильно расписала, семья в сегодняшних реалиях воспринимается скорее негативно. По моему мнению хорошая семья это своего рода роскошь и редкость недоступная подавляющему большинству людей.

Ни финансово, ни психологически они не смогут потянуть полноценную семью. И как способ своей адаптации они формируют исключительно негативное восприятие по принципу "то что мне недоступно - г*вно". Банальная зависть, масштабы которой у женщин могут вообще зашкаливать далеко за границы понимания мужчин)))

По этому действительно важно внутри семьи компенсировать негатив, особенно хорошо если все участвуют... т.е. не только муж, но и бабушки и дедушки с обеих сторон. Они как правило находятся в очень позитивном настроении, всячески демонстрируют искренний восторг (они же высыпаются, ага)))...  ну а женщина получается в центре всего этого хоровода))) Ну и мощно напитывается позитивом.

[haword 6 438]

5 часов назад, Lora Lu сказал:

Если ты не знаешь, какого цвета какашки в памперсе соответствуют какой степени дисбактериоза, ты - мать-ехидна.

я знал, я знал что не просто так вы их разглядываете 

Кстати, молодые мамочки то же имеют контакты с окружающим миром и могут от туда подпитываться эмоциями. Разве ты Лора не гуляла с ребенками своими по улице с коляской в окружении таких же мамаш и не обсуждали все вокруг? Потом на детских площадках вечно собираются и языки точат мамаши, опытом делятся. чем не внешняя подпитка энергией? 
 

[Monnick 839]

А статистика есть?

2о16 год, на форуме рассуждения про семью - негативно), выxодишь на улицу - семья это офигенно, все для семьи, люди рожают по 3-4-6 детей, ты женщина и у тебя есть дети - ты офигенна, вот тебе это, это и это.

Еще 1о лет назад, да, надо было отбиваться, 3 ребенка-о, как вы живете?, но в 2о16 - велики, эко/био, зелень, парки, сортировка мусора, семья это очень здорово, дети это здорово и удовольствие.

[stirlic 369]

3 минуты назад, Monnick сказал:

...выxодишь на улицу - семья это офигенно, все для семьи, люди рожают по 3-4-6 детей, ты женщина и у тебя есть дети - ты офигенна, вот тебе это, это и это.

...в 2о16 - велики, эко/био, зелень, парки, сортировка мусора, семья это очень здорово, дети это здорово и удовольствие.

• Пол:Девушка
• Откуда:север

Север, это Стокгольм?

А ты что, подумал? Мурманск?

[Sonc 756]

8 минут назад, Monnick сказал:

А статистика есть?

2о16 год, на форуме рассуждения про семью - негативно), выxодишь на улицу - семья это офигенно, все для семьи, люди рожают по 3-4-6 детей, ты женщина и у тебя есть дети - ты офигенна, вот тебе это, это и это.

Еще 1о лет назад, да, надо было отбиваться, 3 ребенка-о, как вы живете?, но в 2о16 - велики, эко/био, зелень, парки, сортировка мусора, семья это очень здорово, дети это здорово и удовольствие.

Статистика отношения к браку? Самому интересно. Пока такой не видел, отталкиваться приходится только от статистики разводов и опыта общения.

Цитата

ты офигенна, вот тебе это, это и это.

 

Какие-то шаги действительно предпринимаются в том числе на законодательном уровне.  Определенное влияние оказывает.

5 минут назад, stirlic сказал:

• Пол:Девушка
• Откуда:север

Север, это Стокгольм?

А ты что, подумал? Мурманск?

Винтерфелл=))) Это все знают (с) =))

[petr ivanov 1 200]

Народ, а чем плохо действительно няню привлечь или дедушек\бабушек? А женщину на работу, чтобы не было этих депресняков

[Sonc 756]

3 минуты назад, petr ivanov сказал:

Народ, а чем плохо действительно няню привлечь или дедушек\бабушек? А женщину на работу, чтобы не было этих депресняков

Почему плохо? Как один из возможных вариантов.

Сложности начинаются тогда, когда от ТЕОРЕТИЧЕСКИХ рассуждений люди переходят к ПРАКТИЧЕСКИМ действиям.

Во-первых няня это вопрос доверия. В первый год жизни ребенка сложно его кому-то доверить.

Во-вторых это еще и вопрос денег. Не все могут себе позволить.

Бабушки-дедушки - а ты думаешь все бабушки и дедушки готовы взять это на себя? И у них нет своей жизни и своих планов? Они сами готовы морально проводить время с маленьким ребенком?

Но допустим - есть такие. Где они будут жить? Или они должны будут ездить к вам каждый день? Или ты будешь вставать на 2 часа раньше и отвозить ребенка к ним?

[Сцилла 1 654]

Я, признаюсь, с ужасом наблюдаю за своими знакомыми парами с детьми от 0 до 2 лет. У всех какой-то пипец. Причём, не важно, сколько у мамы на подхвате бабушек, домохозяек, нянь, как часто она ходит в спортзал и салон.

С женщинами творятся странные вещи. Откуда-то берутся мысли вроде: "Послушай, дорогая, мужики приходят и уходят, а ребёнок - это совсем другое, это ТВОЁ". Теряется интерес к мужу, к сексу, ни о чем, кроме ребёнка, с ними говорить невозможно. И часто говорят, что это ад. И при этом все хотят второго.

Мне страшно)))

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[petr ivanov 1 200]

6 минут назад, Сцилла сказал:

Я, признаюсь, с ужасом наблюдаю за своими знакомыми парами с детьми от 0 до 2 лет. У всех какой-то пипец. Причём, не важно, сколько у мамы на подхвате бабушек, домохозяек, нянь, как часто она ходит в спортзал и салон.

С женщинами творятся странные вещи. Откуда-то берутся мысли вроде: "Послушай, дорогая, мужики приходят и уходят, а ребёнок - это совсем другое, это ТВОЁ". Теряется интерес к мужу, к сексу, ни о чем, кроме ребёнка, с ними говорить невозможно. И часто говорят, что это ад. И при этом все хотят второго

скажу больше. У меня это в возрасте минус 0,5 уже происходит))

[petr ivanov 1 200]

19 минут назад, Sonc сказал:

 

 

бабушки-дедушки - а ты думаешь все бабушки и дедушки готовы взять это на себя? И у них нет своей жизни и своих планов? Они сами готовы морально проводить время с маленьким ребенком?

Но допустим - есть такие. Где они будут жить? Или они должны будут ездить к вам каждый день? Или ты будешь вставать на 2 часа раньше и отвозить ребенка к ним?

я пока что планирую жену с дитем перевезти к ее родителям временно. Жена вроде идею поддерживает. Как получится посмотрим

[Ohshit 2 503]

15 минут назад, Сцилла сказал:

Откуда-то берутся мысли вроде: "Послушай, дорогая, мужики приходят и уходят, а ребёнок - это совсем другое, это ТВОЁ". Теряется интерес к мужу, к сексу, ни о чем, кроме ребёнка, с ними говорить невозможно. И часто говорят, что это ад. И при этом все хотят второго.

Вполне естественно. Это ведь первые в их жизни настоящие отношения - с ребенком.

[Lora Lu 2 105]

1 час назад, haword сказал:

я знал, я знал что не просто так вы их разглядываете 

Кстати, молодые мамочки то же имеют контакты с окружающим миром и могут от туда подпитываться эмоциями. Разве ты Лора не гуляла с ребенками своими по улице с коляской в окружении таких же мамаш и не обсуждали все вокруг? Потом на детских площадках вечно собираются и языки точат мамаши, опытом делятся. чем не внешняя подпитка энергией? 
 

Конечно не просто так. Современный бич - колики и дисбактериоз. По цвету, консистенции и запаху какашек можно определить, есть ли прблемы ))

По поводу всего остального. Может быть ты не заметил, но я вообще ни разу не собираюсь в этом топике обсуждать мою личную жизнь и мой личный опыт ))

А так - да, прогулки -  вполне себе подпитка ))

[Lora Lu 2 105]

13 минуты назад, petr ivanov сказал:

я пока что планирую жену с дитем перевезти к ее родителям временно. Жена вроде идею поддерживает. Как получится посмотрим

Это довольно рискованный вариант. Ты сам тогда выпадешь из этой системы полностью. Кроме того, если у женщины гормоны, отвечающие за привязанность к ребенку, начинают вырабатываться автоматически в процессе родов, то у мужчины они начинают вырабатываться при непосредственном контакте с ребенком.

В общем, ИМХО, есть ненулевая вероятность, что тебе потом будет довольно тяжело вписаться в систему "мать-ребенок", будешь третьим лишним. Я не говорю уже о том, какую нежность и привязку к мужу со стороны жены гарантирует его присутствие и помощь с ребенком. Ведь ребенок - это результат ваших с ней отношений, то, что свяжет вас навсегда, то, что касается именно вас двоих, а не женщины и ее родителей.

[haword 6 438]

1 минуту назад, Lora Lu сказал:

По цвету, консистенции и запаху какашек можно определить, есть ли прблемы ))

хорошо что не по вкусу 

2 минуты назад, Lora Lu сказал:

По поводу всего остального. Может быть ты не заметил, но я вообще ни разу не собираюсь в этом топике обсуждать мою личную жизнь и мой личный опыт ))

а причем тут обсуждение твоей личной жизни? я же не спрашивал насчет количества и качества секса после родов. я просто предположил что ты гуляла с ребенком и общалась с другими мамашами. но судя по твоему ответу я видно ошибся и ничего ты от туда не получала  

кстати пришла еще одна мысль от прочтения, оказывается не виноваты ни женщина, ни мужчина, а виновато общество, оказывается, которое ей навязало насильно что женщина обязана самореализоваться в сферах отличных от дома и семьи, и она это делает. если она это не делает она чувствует себя плохо и срывается на муже  когда ни будь сама причина всех эти безобразий, женщина, будет виновата в том что она делает или нет? 

20 минут назад, petr ivanov сказал:

я пока что планирую жену с дитем перевезти к ее родителям временно. Жена вроде идею поддерживает. Как получится посмотрим

я не понял, ты уже женился что ли? вроде как в прошлый раз, если я не ошибаюсь, ты только успел какую то бабенку обрюхатить а тут уже жена и дети? или я что то путаю?

[petr ivanov 1 200]

1 минуту назад, haword сказал:

не понял, ты уже женился что ли? вроде как в прошлый раз, если я не ошибаюсь, ты только успел какую то бабенку обрюхатить а тут уже жена и дети? или я что то путаю?

жениться не женился, так что гражданская жена пока что. А дите на подходе

[haword 6 438]

а как же планы 10 баб богатых обрюхатить и от каждой по ребенку? 

[Lora Lu 2 105]

6 часов назад, Monnick сказал:

Про ценности и мировозрение. Я.уже где-то на этом форуме писала. Не мама при ребенке, а ребенок при маме. Я xочу встретиться с подругами, я иду и встречаюсь, ребенок при мне. Я xочу покрасить волосы, я иду и крашу, ребенок при мне. Я xочу подработать, я иду и подрабатываю, ребенок при мне. Я делаю то, что я xочу и это самое важное. Тогда мне не нужны источники энергии и волшебные пендали) Я сама себе звездочка)))

Монник,

дети бывают разные. Есть те, кто при наличие мамы и сиськи в поле доступности готовы тусить с мамой с первого дня жизни, где угодно они кушают, потом сидят у мамы на ручках, потом смотрят по сторонам и так целый день по кругу. Мамы, у которых такие дети, абсолютно искренне не понимают проблемы тех мам, у которых дети даже при наличие мамы в поле зрения и налаженном ГВ готовы тусить только в знакомой обстановке, и даже прогулка становится огромной проблемой.

Я понимаю и тех и других мам, потому что у меня два очень разных ребенка ))

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[petr ivanov 1 200]

8 минут назад, haword сказал:

а как же планы 10 баб богатых обрюхатить и от каждой по ребенку? 

пока сделал паузу, вдруг нормальная жизнь все-таки понравится)

[Lora Lu 2 105]

6 часов назад, Monnick сказал:

Кто-то вроде уже писал в этой теме - либо мозги у нее есть(тогда она и гв наладит, и с ребенком во всякиx клубаx студияx затусит, и там же себе работу найдет, и подружек, и развлечения и xобби), либо мозгов в нее нет, будет сидеть взаперти дома и страдать от того, что она вдруг мать.

Мне тоже долго был непонятен феномен, как нормальная, здоровая, достаточно успешная женщина с работающим мозгом может вывалиться в такое состояние. Собственно, именно потому в 2011 году я статью и не стала публиковать, она выглядела нелогичной. Но сам феномен многократно наблюдала, и он остался в зоне моих размышлеий. А потом, в процессе своих постоянных изысканий по теме межполовых отношений и личностного развития, в разных источниках я наткнулась на два куска информации. Один касался механизма развития депрессий и в упрощенном виде  выглядел так, что человек, находящийся в сильном стрессе, вываливающийся в депрессию, начинает вести себя так и предпринимать такие шаги, которые эту депрессию усугубляют, например, полностью отрезает себя от социума, прерывает все внешние контакты, уходит в себя. Именно поэтому почти всегда необходимо вмешательство врача, чтобы сначала блокировать какие-то процесы на физиологическом уровне, а потом уже передавать человека в работу психологу. Сам человек не выйдет из этого состояния. Второй кусок информации, найденный мной в другом месте, был как раз по поводу ресурсов, их подключения и постепенного выхода человека из энергетической ямы. Тогда у меня появилось возможное логическое объяснение ранее обозначенного феномена.

То есть проблема не в том, что женщина без мозгов и не может сама сиять себе звездочкой, проблема в том, что находясь в определенной стадии постстрессовой депрессии, которая, напрмер, развивалась по следующей схеме: рождение ребенка - гормональная встряска - ребенок с коликами, постоянным плачем и проблемами со сном + отсутствие помощи + финансовый гэп + смена социальной роли + накопленная усталость = стресс, который продолжает копиться = начало депресссии = потеря способности адекватно оценивать ситуацию и устанвливать социальные контакты = невозможность выбраться из ситуации без внешней помощи.

Схематично как-то так.

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Lora Lu (история изменений)

[haword 6 438]

29 минут назад, Lora Lu сказал:

То есть проблема не в том, что женщина без мозгов и не может сама сиять себе звездочкой, проблема в том, что находясь в определенной стадии постстрессовой депрессии, которая, напрмер, развивалась по следующей схеме: рождение ребенка - гормональная встряска - ребенок с коликами, постоянным плачем и проблемами со сном + отсутствие помощи + финансовый гэп + смена социальной роли + накопленная усталость = стресс, который продолжает копиться = начало депресссии = потеря способности адекватно оценивать ситуацию и устанвливать социальные контакты = невозможность выбраться из ситуации без внешней помощи.

то есть нефиг бабам потакать, родила, полежала немного и пошла в поле рож косить  а то ой бедная ой несчастная ой героиня родила онажемать и все, у бабы стресс 

[Monnick 839]

Lora Lu,

проблемная прогулка сильно разнится с опытом, допустим, племен. если женщины пошли собирать ягоды, они пошли. повесили на себя детей и пошли. никто не скажет - девочки, у меня особый ребенок,ему прогулки тяжело даются, я посижу в xижине пару лет. 

депрессия с коликами тоже разнится) статистика есть сколько из старадающиx, реально в депрессии?

У меня к тебе один вопрос. Представь, что детей у тебя четверо. В один момент времени один ребенок устал и xочет полежать, второй бесится и дергает всеx, третий тебя поддерживает и готов оказать помощь, четвертый с плоxим настроением ноет. А тебе надо еxать со всей этой оравой в другой конец города на презентацию, которую проводишь ты. Что ты сделаешь? Сойдешь с ума? Запрешься дома?

При появлении ребенка в семье смена образа жизни это лишь симптом, который открывает проблемные зоны. Тут не способность соxранить свое личное пространство, не способность это пространство организовать, не способность договориться, не способность принять перемены и подстроить свою жизнь под ниx, не способность быть проще и видеть шире. При чем не только со стороны женщины, но и мужчины. И в этой открывшейся неспособности приxодится, как -то существовать. Самый просто путь - обвинить партнера - ты виноват.

[Sonc 756]

6 минут назад, Lora Lu сказал:

Мне тоже долго был непонятен феномен, как нормальная, здоровая, достаточно успешная женщина

Здесь нет никакого феномена.

Человек постоянно адаптируется к окружающей среде. И если он после адаптации к одной среде, попадает в другую - он неизбежно испытывает СТРЕСС.

 

По этому рассуждения ребят типа Полного Пэ - это просто фантазии людей, которые предельно далеки от реальности и не имеют никакого практического смысла.

Например вот это.

Цитата

Другой вопрос конечно, если девочка молодая и матерью стала по недоумию. Если её тяготеет к миру потому что она им не напилась ещё вдоволь.

Любимая пластинка про недоумения, молодость, тупость и пагубную тягу к миру. Но к теме не имеет никакого отношения.

Рождение ребенка является триггером для целого ряда уникальных событий в жизни. Событий, которые до этого никогда с человеком не случались.

Не важно 20 тебе лет или 40, если ты первый раз прыгаешь с парашютом, это будет самый страшный "раз".

Пытаться приплести сюда какую-то там "разумность" - это демонстрировать полнейшее непонимание того о чем вообще идет речь. Дремучесть несусветная.

 

 

Допустим пара жила до родов несколько лет, пусть будет 3 года. Возьмем идеальный вариант, что за 3 года им удалось выстроить ИДЕАЛЬНО свои отношения. Благодаря феноменальной мудрости. Нет ни ревности, не проблем с деньгами, ни проблем с родителями, ни проблем с недостатком/избытком внимания кого-то к кому-то... РАЙ одним словом.

Но так все равно после рождения пару выбросит предельно далеко от их зоны комфорта.

Телепортирует=)))

И весь их супер-выверенный распорядок жизни пойдет по... этой самой. Какими бы разумными они ни были. Люди вынуждены снести до фундамента все что они построили и уже строить заново, новую жизнь... уже в более сложных условиях, на этот раз на троих. А не на двоих. По тому что до этого был изи-мод. Тренировка.

И выхода только 2. Либо эти сложности сплотят их, либо наоборот разведут. Выкинув в более привычную концепцию жизни с меньшим количеством переменных...

 

А что касается странностей -  люди и проявляются в тяжелых условиях.

Не важно насколько умные вещи человек может ПОНИМАТЬ в спокойной ситуации.  Важно что с ним произойдет в сложной.

Можно сидеть и умничать... но от этой мудрости не останется и следа, если человек недельку будет просыпаться 7 раз за ночь, по тому что у ребенка колики=)) Психика превращается в генератор случайных состояний. И не выспавшись нужно идти и делать дела. А вечером обнаруживаешь что много чего "нельзя" потому что ребенок спит... а если разбудишь то ты не будешь спать пол ночи.

Каждый из супругов лишается 1000 мелких вещей... влияние которых на свою жизнь он даже не осознавал до того как не лишился всего этого. В нормальных условиях о них даже говорить может быть смешно в контексте влияния на жизнь и настроение. К примеру женщина любила принимать душ, это поднимало настроение, помогало расслабиться. Как она будет принимать душ в течении дня, когда она не может оставить ребенка без присмотра?  Да никак. Прибавьте к этому недосыпы. Периодический детский плач. который так же поначалу вызывает очень бурную реакцию, потому что родители еще не научились правильно относиться к этому.   

Естественно состояние далеко от гармоничного. Ну и в таком состоянии умничать уже получается как-то поменьше)))

 

 

 

 

 

 

 

 

[Облака 5 862]

13 часа назад, Lora Lu сказал:

А чем она наполняется?

Можешь привести конкретный пример?

 

 

Я имела ввиду, что оценка наполненности- зависит от человека. Кому -то жемчуг мелок. Сколько я знаю "звезд", все не удовлетворены своим положением, сверкая там и здесь, все им чего-то не хватает. Наполненность же, это когда ты в своем потоке. Когда тебе не нужны особ контакты с другими, чтобы быть в своем потоке. Т.к ты его и чувствуешь и удерживаешь. Ты и есть все без подтверждений каких-то. Ой..как бы не скатиться на тонкие материи.

Когда точно знаешь, что сейчас у тебя цель важная- это воспитание ребенка т.к он у тебя не случайно появился и не обязан вписываться в твою жизнь до него. Это последовательность целей и их воплощения. Тогда ты наполнен т.к не требуется лишних доказательств, и каких-то сверканий в обществе,устаревших для твоей новой жизни.

 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Облака (история изменений)

[Облака 5 862]

13 часа назад, Lora Lu сказал:

А если женщина в этой роли оказалась неуспешной?

Да еще и все остальные привычные источники при этом отваливаются. Одних положительных эмоций от ребенка и реализации материнской роли может оказаться недостаточно.

Любой FAQ - это переваренный опыт. Я думаю, что почти любой опыт не является уникальным, поэтому его можно препарировать и перевести в схему.

Это раскладка для тех женщин, которые вываливаются в подобный кризис. Они имеют вполне определенный типаж.

Есть масса других типажей, которые в данный кризис не вываливаются. Просто этот топик не про них.

Это и есть вызов- развивайся в этом. У нас преуменьшена возможность развития в материнстве. На самом деле - это задачка никуда не проще карьерного роста или прочих пунктов в твоем списке. Особенно преуменьшение этого читается как раз у описанного типажа, типа платья и ресторан- это питает, а создание личности с нуля- неа...

Все..ребенок уже есть. И он создан тобой.  Ребенок- это твоей проект, создание. Именно от него отдача максимальна, из всего списка. И когда ты достигаешь какого-то понимания в этой своей роли- это такое же развитие, как работа или что то там еще в обществе. Так что роль выгуливания в обществе- преувеличена слишком. Гармония достигается внутри, а наполненность от самосознания. Когда ситуация в жизни- есть прямое следствие деяний, и ты это сама создавала. Когда ты рулевой.

 

 

 

[Облака 5 862]

Потом на детских площадках вечно собираются и языки точат мамаши, опытом делятся. чем не внешняя подпитка энергией? 
 

Ой я не знаю зачем еще какая-то подпитка. Это же такой мягкий, белый, теплый комок счастья под рукой. Это как твое сердце у тебя в руках, которое достали из грудины - оно обнажено и бьется, и тебе надо заботиться о нем теперь. 

Думаю тут вся проблема в том, что мать ведома обществом. Вот..боится "курицей" стать или без мужа остаться (если он любит властных женщин звезд). Не раскрывается  в материнстве, каналы заблокированы, вот и плющит. На самом деле женщине в материнстве хорошо. Да, бывает тяжеловато физически, но на это и силы появляются т.к ты не можешь  предать зависимое от тебя существо.

[Пэ^ 14 980]

Цитата

Это раньше девочкам с детства прививали мысль о том, что они будущие жены и матери, игра в куклы была в дочки матери, куклы были в виде пупсов, с которыми девочки нянчились, воспитательные фразы от мам и бабушек представляли из себя конструкции типа "не дерись, не шуми, ты же девочка, будущая мама", "будь аккуратной, ты же будущая хозяйка" - это давало представление девочке о ее будущей роли, формировало ее жизненные ожидания 

А теперь? Ты видел, в какие куклы играют современные девчоки? Типа Барби, которая "блондинка  и красивая", или  Монстрхай, которая по сути своей - труп с ярко выраженными половыми признаками. А что слышит современная девушка из "каждого утюга" в качестве конструкций, формирующих ожидания от жизни - "побалуй себя, ведь ты этого достойна". Где здесь материнская роль? Где роль жены? Ее нет. Есть роль женщины-приза. Есть роль роковой красотки. Есть роль женщины с успешной карьерой. Есть обещание жизни, полной различных приятных вещей. Про рудности никто не говорит.

 

То что раньше было, тож не очень хорошо как по мне. Такое какое-то принуждение. Наставление. Потому и рухнуло оно всё, что насильно мил не будешь. 

В идеале конечно когда человек сам выбирает, решает и точно знает зачем это ему нужно и что это ему даёт. Такое естественное понимание, что хорошие отношение благоприятнее плохих, ухоженные дети лучше не ухоженных и т.д..

Да может баб сейчас не еб*кают и не заставляют быть матерьми. Но оно может и к лучшему, зачем плодить несчастье? Да и планета без того перенаселена. Как по мне, пусть уж лучше этой херней занимаются, уши развесят и слушают чего они достойны - это как-то безопаснее и для всех лучше.. 

У меня тут под окном площадка детская, каждый день делаю некоторые антропологические наблюдения за мамашами папашами с детьми. Не одной адекватной парочки. А недавно попалась вообще "жемчужина" - вдарила 3-ех годовалому ребёнку в голову так, что отправила его в нокаут ) Потом пыталась оправдываться перед своими коллегами по цеху, мол он совсем не слушается )) И это в приличном районе, новостройки и всё такое ) 

В общем толпы идиоток совершенно беспомощных и не ведающих что они творят, что такое дети и что такое вообще эта жизнь. Совершенно потерянное стадо )) 

Таких, чем меньше принуждать к размножению, тем чище будет генофонд.

А если уж и делать что-то - так это учить уму разуму и рожать разрешать только после строгих экзаменов на вменяемость и адекватность ))

 

Цитата

Можно сидеть и умничать... но от этой мудрости не останется и следа, если человек недельку будет просыпаться 7 раз за ночь, по тому что у ребенка колики=)) Психика превращается в генератор случайных состояний. И не выспавшись нужно идти и делать дела. А вечером обнаруживаешь что много чего "нельзя" потому что ребенок спит... а если разбудишь то ты не будешь спать пол ночи.

Ох сонк, ты такой смешной )) 

Сразу видно человека без стержня, склонного жалеть себя и готового сломаться под малейшим давлением неблагоприятных обстоятельств )) Чуть на его психику надавит детский плач, чуть он не поспит нормально недельку - так всё, его психика превращается в "генератор случайных состояний" 

Я тебя умоляю, не надо думать будто все такие же слабые и изнеженные как ты ))) 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 14 980]

Цитата

Ну и в общем связь между женщиной и ребенком намного интимнее, чем между женщиной и мужчиной.

Бедные мужики ) Получается им совсем не дано познать интимность во всей её глубине? ) И детям они не так нужны, и бабам )) Ходят по миру неприкаянные, одинокие.. Потому наверное и п*дарасов всё больше появляется, что им друг с другом не так одиноко ))

Блин, ну на самом деле, это не норма, это просто удручающая реальность подавляющего большинства. На самом деле связь м и ж, может обладать запредельной интимностью, хоть это конечно и сложно, как в игольное ушко пролезть ) Хоть это и неведомо и никто толком не знает как это делается, и никто не может этому научить. Но я искал, и я видел. Какие матери и дети? Какая ещё такая большая интимность там? Что может быть в связи беспомощного существа и своего опекуна, кроме нежности, тихой и спокойной? Она как тлеющий уголёк, в противовес бушующему пламени которым может быть связь меж двух достойных и самодостаточных существ, нашедших друг друга, вопреки всем проклятиям рода человеческого ) Такая интимность, бл*дь, это вам не хухры мухры )) 

Тут вообще сравнивать нельзя, ребёнок должен видеть своих родителей и инстинктивно восхищаться тем что между ними происходит. Он должен черпать знания о страсти и любви из этого, а не из того как к нему относиться мать. 

[haword 6 438]

что бы это сделать Пэ надо отказаться от той великой волшебной роли - онажемать и стать просто женой. и с этим проблемы у большинства. 

[Пэ^ 14 980]

Цитата

что бы это сделать Пэ надо отказаться от той великой волшебной роли - онажемать и стать просто женой. и с этим проблемы у большинства. 

Не - просто женой стать, это не вариант, это уг.. Тем более просто женой какому-то просто долбоящеру ))

Это дело очень тонкое, много факторов.. нужно учитывать тысячи пропорций, мер и доз всего )

Это как алхимия - такое зелье во первых варится много лет, во вторых нужна и последовательность строгая, и отсутствие ошибок ) Тогда, спустя года, при добавлении последнего ингредиента и будет окончательный нерушимый эффект ) 

Изменено 26 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Hellyeh 220]

13 hours ago, Lora Lu said:

Это раньше девочкам с детства прививали мысль о том, что они будущие жены и матери, игра в куклы была в дочки матери, куклы были в виде пупсов, с которыми девочки нянчились, воспитательные фразы от мам и бабушек представляли из себя конструкции типа "не дерись, не шуми, ты же девочка, будущая мама", "будь аккуратной, ты же будущая хозяйка" - это давало представление девочке о ее будущей роли, формировало ее жизненные ожидания 

А теперь? Ты видел, в какие куклы играют современные девчоки? Типа Барби, которая "блондинка  и красивая", или  Монстрхай, которая по сути своей - труп с ярко выраженными половыми признаками. А что слышит современная девушка из "каждого утюга" в качестве конструкций, формирующих ожидания от жизни - "побалуй себя, ведь ты этого достойна". Где здесь материнская роль? Где роль жены? Ее нет. Есть роль женщины-приза. Есть роль роковой красотки. Есть роль женщины с успешной карьерой. Есть обещание жизни, полной различных приятных вещей. Про рудности никто не говорит.

Современное общество дает женщине очень много возможностей для самореализации. Но абсолютно вышибает у нее опору с точки зрения ее традиционной гендерной роли. У нас выросло уже несколько поколений женщин, которые не готовы быть женами, не готовы быть матерями. Они не имеют представления об этой роли и их жизненные ожидания с этими ролями никак не связаны. Это женщины моего возраста, чья юность пришла на лихие девяностые с их полностью рухнувшей системой жизненных ценностей, и младше.  Когда на этих женщин сваливается роль матери, они вываливаются в кризис.

Фарш невозможно провернуть назад. Если не произойдет какого-то глобального катаклизма типа третьей мировой войны и порабощения европейской цивилизации мусульманской, то общество так и будет идти по пути размывания гендерных различий и традиционных ролей. А значит число женщин, вляпывающихся в кризис, будет расти. Это будет уже не только болезнью больших городов, это будет повсеместно.

А я вижу только плюсы во всем вышеперечисленном. На мой взгляд, процесс идет даже медленнее, чем хотелось бы. Всю эту средневековую дурь нужно выкорчевывать из умов новых поколений. Для женщины смыслом жизни не должна быть семья, образ барби-правильное решение. Смысл жизни не в размножении, а в том, чтобы прожить ее в самых ярких красках. У женщины до 35 лет даже не должно быть в голове слова "ребенок". Но до сих поры эти столетние бабки на лавочках постоянно промывают девкам мозги: "Ой деточка, тебе уже 20 лет, а до сих пор даже не замужем, уже должно быть двое детей. Эх тыыыыы". Думаю, лет через 10-15, большинство свиданий буду заканчиваться фастом, как и должно быть. Причем все новое-это хорошо забытое старое, в древнем Риме фасты были абсолютной нормой. Вот и мы скоро вернемя к истокам )

 

13 hours ago, Lora Lu said:

2. Общая инфантильность и не очень высокий уровень моральных ценностей, свойственные обществу потребления. Никто не хочет напрягаться, но все хотят получать. Женщины не готовы терпеть, мужчины не готовы помогать, "Чей-то я должна хранить ему верность, мне ж "МАЛОВНИМАНИЯ", пойду у другого мужика получу", "чей-то я буду помогать ей с каким-то там кризисом, пусть катиться себе вместе с прицепом, я другую найду", все хотят ништяков, никто не готов за них платить. Ценность брака - нулевая, никто не уважает свой собственный выбор и не готов оставаться ему верным, чуть что - развод, отсюда очень низкий уровень осознанности при выборе супруга. А че? Можнож развестись. Никто е считает себя обязанным соблюдать основополагающие для брачного договора обещания. Ты не изменяешь жене? Ты лох. Твой муж не содержит тебя? Ты лохушка. Она растолстела? некст. Он не купил тебе шубу? некст. Ребенок без отца? Ну и фиг с ним, найду ему нового папу. Ну и фиг с ним, настругаю новых детей. Никто ни за что не отвечает. В первую очередь перед самим собой. Полный бардак.

И правильно все делают! Никакие  известные нам догмы уже не отравляют мышление М и Ж. Если раньше считалось, что если муж\жена, то на всю жизнь, поэтому деться никто ни от кого не мог и приходилось людям насильно уживаться, другого варианта не было. В наше же время никто терпеть никого не будет, жизнь одна, растолстела-досвидания, не купил Петя ожп шубу, а Вася готов-все, до свидания Петя.
Бабки хоть и столетние, но не бессмертные. Так что привыкай, Лорочка.

[stirlic 369]

24 минуты назад, Пэ^ сказал:

На самом деле связь м и ж, может обладать запредельной интимностью, хоть это конечно и сложно,

+1

Но это создавать как-то надо, а с ребёнком интимная связь создаётся сама собой, по умолчанию.

Ребёнок родился, и сразу близкий, а с взрослым человеком близость ещё как то наладить надо. Но зайти в плане близости можно дальше.

[Sonc 756]

1 час назад, marа сказал:

Это все проходит, как только дите подрастает.

К сожалению не всегда. Иногда это служит рационализацией ухода от проблем которые женщина не тянет решить.

А ребенок используется как мощная эмоциональная батарейка.

Естественно, что никто и никогда не будет никого любить больше чем ребенок любит мать.  И у матери в этом вопросе карт-бланш. Как она этим распорядиться это... вопрос.  Сможет ли она сама отнестись к чувствам ребенка бережно или сведет все к предельно пошлому использованию своего положения.

[haword 6 438]

не ну понятное дело то что из тебя вылезло, является как бы частью тебя и любишь его как себя. а мужик это что, сегодня есть завтра нет. так же?  только вот проблема в том что эти ребенки лет через 20 помашут ручкой и сбегут а мужик останется и будет вместе до конца жизни. если конечно сможет удержать. 

41 минуту назад, Пэ^ сказал:

Не - просто женой стать, это не вариант, это уг.. Тем более просто женой какому-то просто долбоящеру ))

а ну да, надо быть супер мега женой с бабочками не только в животе но и в жопе и пукать сиренью  хрень это. муж+жена эта та связка которая может просуществовать долго. дети это временное явление. сегодня с тобой завтра они уже сами плодят детей и живут далеко. 

[Sonc 756]

33 минуты назад, Hellyeh сказал:

Смысл жизни не в размножении, а в том, чтобы прожить ее в самых ярких красках.

Согласен.

Только что считать "яркими красками"?

[maayavi 892]

18 часов назад, stirlic сказал:

А почему, собственно, не "бабадура, которая с жиру бесится"?

А вот если мужик пошел налево, потому что с женой секса не хватает (притом, что она может быть беременна или устает с младенцем) - он козел или человек с неудовлетворенными потребностями? Мне кажется, в подобной ситуации мужская обчественность такого мужа оправдает. А почему потребности женщины во внимании, любви и проч. не считаются такими же важными, а исключительно придурью?

Тут 50/50 - конечно, не стоит чуть-что бежать добирать недостающее к любовникам(цам) или уходить с ребенком к маме, но и долгое время жить с неудовлетворенной потребностью чревато. Поэтому если ближнему твоему с тобой плохо, стоит этот вопрос порешать... Как в той песне "Ты скажи, че те надо, может дам че ты хош...". Не хватает любви и ласки - так дай, что может быть проще. Наоборот, завалил вниманием, надоел - отстань, займись своими делами. Короче, лучше решать проблему, пока не случился звиздец, чем потом выяснять, кто здесь бабадура...

[Ohshit 2 503]

40 минут назад, Sonc сказал:

Только что считать "яркими красками"?

Интенсивность ощущений например.

[RDS14 0]

Отличный ФАК, все как у меня, жена вывалилась в минус при рождение ребенка, а я тупо не понимал в чем проблема, хотя и работаю и вроде внимание уделяю.

А все равно ругаемся. Сейчас меняю стратегию, даю ей возможность заняться и собой и ходим гулять, кино, музей.

[haword 6 438]

в последнее время народ все больше кесарится. но я не это имел ввиду а то что ребенок это часть женщины. вот о чем я.

[Зеленый ниндзя 6 655]

Есть тут те,у кого в браке был факт рождения второго ребенка? Теоретики не интересуют. Хочется этот вопрос пообсуждать.

[Cepblu 90]

Цитата

Есть тут те,у кого в браке был факт рождения второго ребенка? Теоретики не интересуют. Хочется этот вопрос пообсуждать.

Есть. И не только второго

[Зеленый ниндзя 6 655]

Только что, Cepblu сказал:

Есть. И не только второго

Какие подводные камни,кроме финансов и вовлечение первого ребенка в процесс? Вы няню нанимали?

[haword 6 438]

2 минуты назад, marа сказал:

А то пока жена рожает, мужик с друганами бухает отмечает. 

а что должен делать?

Изменено 26 апреля 2016 пользователем haword (история изменений)

[Cepblu 90]

Цитата

Какие подводные камни,кроме финансов и вовлечение первого ребенка в процесс? Вы няню нанимали?

Ну, если вкратце: хотели, чтобы изначально было двое детей с небольшой разницей; получилось - трое детей (двойня, разница со старшим ~ 1.5 года). У сына появились сразу и брат, и сестра. Подводные камни ? Да фиг его знает - помню первые полтора года смутно  На работу встаешь в 6 утра, ложишься когда-как: иногда (если повезет) в 1-2 ночи, иногда в 3-4. Жена чисто физически не могла справиться с 2 одновременно, вот и ходили - качали вдвоем по пол-ночи. Старшего жалко - после рождения мелких, к нему отношение сильно изменилось - стали его воспринимать чуть ли не как взрослого. Ну, он слава Богу, не дурак + в полтора года говорил лучше, чем многие у знакомых в 4. Пришлось ему взрослеть побыстрее. Никаких нянь не было, наоборот - до рождения двойни с нами моя бабка жила, после - съехала (в основном, я настоял - иначе они бы её угробили на троих). Я вообще всегда был противником привлечения родителей/родственников - мы сами себе семья, сами и должны разбираться. Хотя, иногда, наши родители детей забирали на несколько дней (даже всех трех) - но это уже позже, конечно. А так - мне пришлось вплотную познакомиться с магазинами (чего раньше отродясь не делал - не терпел вообще походы туда). Тогда (да и сейчас) через день по тележке продуктов приходится набирать, стал быть в курсе цен и качества, хех. Вообще, подобный вариант сильно сплачивает - нам не до срачей, если честно  Помогаем себе сами, живем по-маленьку. Когда слышу, что ребенок это ох-ох-ох как тяжело - "улыбаюсь в бороду"

[Sonc 756]

11 минуту назад, Ohshit сказал:

Интенсивность ощущений например.

Смысл жизни в том, чтобы ПРОЖИТЬ жизнь. 

Для начала=) 

Имеется в виду прожить ее НАСТОЯЩИМ... не обманывая себя.

Так получилось что у человека сознание более развито чем у животных. И это позволяет нам испытать значительно более богатую гамму чувств. 

В посте выше все свелось почему-то к примеру древнего Рима. И к фастам.

По этому интересно - насколько честен сам с собой человек, который в контексте полноты жизни сводит эту самую полноту к фастам.