Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

27 минут назад, Lovelove сказал:

Женщине тяжело с логикой ,пока не  получит  опыт и не  на ломает дров ,потом начинает уже думать головой. 

Да в том то и дело, что думать начинают единицы. Остальные думают что могут думать, ведомые страхами. Вот к чему пришел автор? Стал ли он думать? Она в панике убежала от МЧ, а могла бы просто посмеяться над своими промахами, необоснованными надеждами и мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть. Но как раз именно в этом состоянии можно попытаться что-то исправить. Не истерить, вопить и орать. Но к этому состоянию (пониманию) она так и не пришла. Можно ли считать это выходом, ну условно. Могло бы ведь сложиться все лучше, именно для нее. При этом не факт, что они бы были вместе.

И вот эту свою позицию она яростно защищает, хотя защищать по сути нечего. Но это все очень показательно, ее агрессия указывает на ее слабости. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 411
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Есть развитие. Предыстория развития: Где-то через неделю после того как я ушла. Он начал звонить. Я поначалу трубку брала, но кроме обычных вопросов о том , как я поживаю ничего внятного и конк

Привет, ребята!)  Давно тут не была, забыла пароль Может кому-то будет интересно. Делюсь тем, как всё сложилось Мой МЧ перед самым переездом нашел какую-то глупую причину и снова стал тянут

Ну, правильно, ПЭ, ты же тратишь не свою жизнь, а мою Почему бы и  дальше с ним не повозиться годик-другой, да?:)   Не назло, но от этого легче не становилось.  Мумую под сорок лет, ка

С точки зрения защиты своего состояния, чтобы с катушек не слететь и не фрустрировать нон-стоп - она поступила правильно, здоровье в конечном итоге важнее, без него никуда.

С точки зрения понимания и решения своих проблем она осталась на том же месте, разыскав лояльного к ней МЧ. При этом угроза повторения ситуации никуда не делась. Ей остается надеяться на партнера.

Выход ли это? У каждого свои понятия.

В конечном итоге запрос был на спокойное существование и он выполнен. На внутренний рост способен не каждый и не каждому он нужен, т.к. никто не говорил, что это легко. 

Это не свобода, это временное затишье. Дальнейшее зависит от внешних факторов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, Evl сказал:

от эту свою позицию она яростно защищает, хотя защищать по сути нечего. Но это все очень показательно, ее агрессия указывает на ее слабости. 

Она не хочет  об этом думать  .

Не может  .обвиняя его ,она оправдывает  себя. 

Чувствовать себя  виноватой очень  тяжелая ноша  .

Никто  не  спорит что прекрасно  когда  мы  умеем контролировать  свои эмоции  ,но таких единицы и только  сильные личности .

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
33 минуты назад, Lovelove сказал:

Женщине тяжело с логикой ,пока не  получит  опыт и не  на ломает дров ,потом начинает уже думать головой. 

Да,логика не наш конек.

Кажется корень проблем найден, точнее вопроса породило два:
1. Почему логика не конек женский. Может дело не в логике даже, а в том что разум слабо развит, даже после опыта. Вот например моя ожп новая ведома какими-то страхами, обратная рационализация во все поля, а сути что-то не прибавилось, но правда потуги есть, поэтому с ней очень интересно.
2. Второй вопрос, зачем есть те кто лапшу вешает чтобы трахнуть и портит баб и по природе своей ведутся ведь на это :) Нет ответственности у людей. Как в фильме "Лангоньеры" про пожирателей.
Ну третий вопрос больше ко мне, зачем я об этом размышляю :D
А ТС мне понравилась, наверное не женщине тащить мужика нужно, это какая любовь должна быть для этого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Lovelove сказал:

но таких единицы и только  сильные личности .

Ну вот опять. Не надо прибедняться. Доступно каждому. Все зависит от человека и от настойчивости в поисках. И это предлагается. Выбор делает каждый сам.

Но некоторые начинают защищать свою слабость, т.к. означает признание неполноценности. А как жить неполноценным с пониманием, что может быть лучше, но просто не в силах продолжать поиски. Сдаются люди.

Но это не значит что таким будут потакать в их заблуждениях, не можешь - смогут другие, пишется в основном для них. А ошибки остановившихся - прекрасный пример.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Evl сказал:

Ну вот опять. Не надо прибедняться. Доступно каждому. Все зависит от человека и от настойчивости в поисках. И это предлагается. Выбор делает каждый сам.

Но некоторые начинают защищать свою слабость, т.к. означает признание неполноценности. А как жить неполноценным с пониманием, что может быть лучше, но просто не в силах продолжать поиски. Сдаются люди.

Но это не значит что таким будут потакать в их заблуждениях, не можешь - смогут другие, пишется в основном для них. А ошибки остановившихся - прекрасный пример.

Это кто-то считает неполноценностью, а кто-то так не считает. Каждый себе сам выбирает источники своих убеждений. Все это право выбора, но не может быть правильного выбора, пока нет эталона. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минуты назад, Evl сказал:

Не сдаются - прекрасный пример.

+500 

Жизнь  мне кажется  для этого  и дана чтобы  не сдаваться  .

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Пэ^ сказал:

Ну вот, а мне было бы интересно послушать.. )

 

Вообще не понимаю, как вам удаётся вот так враз терять всю свою мудрость, всё своё благоразумие )

Забывать простые вещи, о том что подобное тянется к подобному. )

Забывать и ненавидеть тех кого любили. Не испытывать благодарности за полученные уроки, забывать о том что если бы не эти уроки, не было бы вас, таких осторожных и таких разумных ) И таких удачно замужних ) Что если бы вас жизнь руками мумуев не пришпорила, то до сих пор могли бы жить наивными )

Тебе не надоело в каждой теме писать про наивность, пр уроки, и про прочую лабуду? Ты с чего утверждаешь что кто-то кого-то ненавидит? Я не испытываю ненависти к нему, скорее мне его жаль.
То, что удачно замуж вышла, а ты -то тут причем? Ты к этому никакого отношения не имеешь. Везде себя суешь.

 

Цитата

Зачем вообще нести в себе, через жизнь, какой-то негатив, мрачняк. Почему нельзя расстаться с человеком по хорошему, полюбовно. ) Почему нельзя на это смотреть спокойно? ) Почему нельзя принять на себя долю ответственности? ) Это какой-то махровый неадекват. 

Негатив и мрачняк - ты это откуда взял?  Расстались и всё, я его не ненавижу, мне  жаль его.  А то, что с ним так долго цацкалась, так сама виновата. Я уже тебе об этим писала, а ты толдычишь одно и тоже всё, всё о своем. 
Ты забываешь что-ли что тебе пишут? Как можно писать то, на что тебе уже ответили, как можно вновь и вновь писать ерунду как будто и не читал ответов.

 

Цитата

Да и у мальчика этого всё может сложиться хорошо, после его уроков. Это может само собой простимулировать его взять себя в руки и зажить нормально с другой. 

Я об этом тоже писала. Пусть сложится.

 

Цитата

Это всё от того что в вас жалости много, к себе, к окружающим. Потому не можете действовать жестко, прямо и открыто. Жалко мальчика тихо и спокойно пристрелить, смотря ему в глаза. Не хватает на это жесткости и хладнокровия. Надо обязательно себя накрутить, разозлить, разорать ) Иначе же жалость не позволит с ним так поступить ) Это всё от пассивной агрессии идёт, от того что не можешь открыто и прямо сказать человеку что он м*дак, сказать спокойно, с улыбкой на лице... Тогда всё копиться внутри и взрывается ) 


Ты нормален? Ему уже всё по сто раз было  объяснено спокойно.  Чего ты прицепился к этому крику, как утопающий за соломинку. Ну, плохо ты разбираешься в жизни. Ну советовал не то, что нужно. Но ничего, взрослей, мудрей, может начнешь что-то понимать. Этот крик не имел ровно никакого значения. Он от него не умер. И я уже писала, что это не был крик жалости, а крик возмущения от того, что он мнил, что я снова ему поверю и снова поведусь. И содержал этот крик именно это. Я его не обозвала никак, не обматерила. Высказала всё что думаю о нем и ушла. Придолбался ты к этому и трешь и перетираешь это как блендер, из пустого в порожнее. Не к чему больше прицепиться. Тему крика считаю закрытой. Она ни на что не повлияла.

Я жалею, что раньше не послушала форум, мне буквально все говорили, что не надо с ним оставаться. И только ты говорил по другому. Надо было сразу слушать форум.
Но потратив на него еще несколько месяцев я наконец-то поняла, что изменений в нём не будет и так это будет  телиться дальше, я  рада, что не послушала тебя и не стала убивать свою жизнь на твои советы, я рада, что ушла от мумуя, я рада, что всё у меня потом сложилось хорошо. 

Ты зачем пишешь одно и тоже. Ты самоутвердиться приходишь? 
Я почитала темы на форуме и вижу в темах позиционируешь себя как человек разбирающихся в отношениях, хотя это не так. Ты прям настаиваешь на том, что ты гуру отношений. Силой вырываешь это звание. Споришь с несогласными. Провозглашаешь себя гуру, но смысл в том, чтобы тебя признал народ, а не ты сам. А народ тебя не признал, твои советы вредные. Так ты решил сам себя провозгласить? Спускайся с небес на землю, разгоняй в себе скопище иллюзий о себе. 
Ты замыливаешь глаз Топик Стартерам  пространным текстом, обещающим, что всё сложится. Конечно, человек, который пришел на форум в надежде вернуть отношения, хочет верить, что всё получится, поэтому начинает тебя слушать, не смотря на то, что ему буквально весь форум кричит "уходи от него, ты просто теряешь время, он не изменится". Но, ведь, влюбленному человеку хочется верить в лучшее, в то, что всё может измениться, стоит лишь ещё немножко поработать над отношениями. Вот они начинают слушать тебя, тратя тем самым в пустую свою жизнь. Я еще пару дней назад не понимала, как у тебя совести хватает так бездарно распоряжаться чужими жизнями и тратить чьи-то жизни на мумуйные отношения, в которых уже очевидно, что мумуй не изменится. И вот, читая другие темы на форуме, я нашла ответ: тебе это материально выгодно, я увидела как во многих темах ты предлагаешь оказать помощь за деньги и/или свести с теми, кто точно поможет за деньги. И люди, в отчаянии, ведутся на это. Ты просто рубишь бабки на несчастье других. Видя, что в отношения уже мертвые, ты вселяешь надежду, что всё ещё может быть, а потом предлагаешь консультацию за деньги. Теперь я поняла зачем ты это делаешь. Это отвратительно. 

Пожалуйста, не пиши больше в этой теме. Тебе же всё равно где толкать свою ложь, давай не здесь.

Мне просто хочется, чтобы эта тема помогла кому-то. Если у девушки такие же мумуйные отношения, как  были у  меня, я советую от всего сердца  - не тратить на них время, уходить и начинать как можно быстрее свою жизнь, не связанную с мумуем. Очень хочется, чтобы эта тема кому-то помогла.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
47 минут назад, Lovelove сказал:

Может  она и неправа и неправильно  что кричала ...

Она не нашла способ ,иначе разорвать порочный  круг. 

Освободила и его и себя. 

Это всё не важно. Никто никого не обвиняет, не пытается унизить, оскорбить или расстроить )

Не смогла и ладно, невозможно сразу и всего суметь. Предлагается лишь осознать это, принять в себе это ) Уточнить и лучше настроить взгляд на окружающую действительность, очистить взгляд от иллюзий, заблуждений, ненужного негатива. Предлагается лишь стать честнее с собой и не бояться признать в себе какие-то слабости, признать своё право на то чтобы иметь слабости. И таким признанием, их таки преодолеть ) 

Мне не нравится, что на этом форуме, про развивающихся и амбициозных людей, разводятся какие-то нелепые обывательские сопли. ) Жалобы на плохих мумуев, когда культивируется и благословляется бессилие и т.д. Это всё контрпродуктивно, и этого тут не будет ) 

 

12 минуты назад, Роcинка сказал:

То что удачно замуж вышла, а ты -то тит причем? Ты к этому никакого отношения не имеешь. Везде себя суешь.

Ты успокойся, слюнями хватит брызгать в разные стороны. Даже не отдаёшь себе отчёт в своей несдержанности, неконтролируемой ярости, о том что происходит. 

Видишь какие-то свои, искажённые смыслы в том что я пишу. Я всего лишь сказал, что твой опыт, и твои заслуги, и твои испытания и ошибки - позволили тебе выйти за муж удачно ))) Причём тут я вообще? ) С чего ты тут приплела меня?  ) Очнись.

И вообще, если тебя общение в этом месте так напрягает, так бьёт по нервам - воздержись от этого. Побереги ребёнка своёго. Ему твои нервы и злость - ни к чему. 

А мне тем более на твою ярость покласть. Хоть вся ядом изойдись. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

Это всё не важно. Никто никого не обвиняет, не пытается унизить, оскорбить или расстроить )

Не смогла и ладно, невозможно сразу и всего суметь. Предлагается лишь осознать это, принять в себе это ) Уточнить и лучше настроить взгляд на окружающую действительность, очистить взгляд от иллюзий, заблуждений, ненужного негатива. Предлагается лишь стать честнее с собой и не бояться признать в себе какие-то слабости, признать своё право на то чтобы иметь слабости. И таким признанием, их таки преодолеть )

Ты опять про крик? Это уже становится похоже на троллинг какой-то. Что надо было "признать, осознать и суметь"?)) То, что ещё надо подождать годик, два, другой? Ну так я осознала и приняла реальность, а не иллюзии, а именно то, что ничего не изменится. И крик был полный негодования от того, что он мнил, что я снова поведусь на его сказки, а не от жалости к себе.  И по сути, этот крик ничего не изменил.
Давай, ещё раз напиши про крик.

 

Цитата

Мне не нравится, что на этом форуме, про развивающихся и амбициозных людей, разводятся какие-то нелепые обывательские сопли. ) Жалобы на плохих мумуев и т.д. Это всё контрпродуктивно, и этого тут не будет ) 

Снова примерил корону? Тут будет так как будет, ты ни на что не влияешь. 

 

Цитата

 

Ты успокойся, слюнями хватит брызгать в разные стороны. Даже не отдаёшь себе отчёт в своей несдержанности, неконтролируемой ярости, о том что происходит. Видишь какие-то свои, искажённые смыслы в том что я пишу. Я всего лишь сказал, что твой опыт, и твои заслуги, и твои испытания и ошибки - позволили тебе выйти за муж удачно )))

 

Мой опыт с мумуем, мои испытания с ним совершенно никоим образом не связаны с тем, что я вышла замуж. 
Нежданно  негаданно встретила адекватного, интересного, порядочного мужчину. Возникла взаимная симпатия и интерес. Отношения развивались, появилась любовь со всеми вытекающими. Мой опыт с мумуем никакого отношения на это не оказал. С таким же успехом, я бы  вышла замуж за моего мужа и до отношений с мумуем, если бы только встретила мужа раньше. Я бы его ровно так же "заценила" и ровно так же вела бы себя с ним как и до отношений с мумуем. 
Тут скорее играет роль фактор встречи подходящего мужчины. Для этого не обязательно годами быть страдалицей в мумуйных отношениях, чтобы заслужить такую встречу и уметь ценить мужчину. Я умела это делать всегда, если было что ценить. Мумуйные отношения, кроме опустошения, никаким особым опытом не награждают. Просто делаешь выводы, что если мужик не мычит, не телится, то ну его в болото. Ну так это не те выводы, которые влияют на возможность встречи подходящего  мужчины. Это просто случилось. С таким же успехом я могла встретить мужа и до мумуя.

 

Цитата

 

Причём тут я вообще? ) С чего ты тут приплела меня?  ) Очнись.

И вообще, если тебя общение в этом месте так напрягает, так бьёт по нервам - воздержись от этого. Побереги ребёнка своёго. Ему твои нервы и злость - ни к чему. 

А мне тем более на твою ярость покласть. Хоть вся ядом изойдись. 

 

Ты во всех и всегда видишь негатив и ярость. А этого нет. Скорее, это я наблюдаю за твоей истерикой.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, ты приедешь ко мне? сказал:

@Росинка

Не обращай внимание , Пэ чето с орбиты слетел.

Любит он доказать что ты инфантильность дерьмо.

Не спорь, в споре теряешь энергию, оно тебе надо?!

Тем более ничего ему не доказать, на своем останеца.

Лучше съешь пироженку.

Ты шикарная, щастья тебе.

Спасибо тебе! :)

 

19 часов назад, Сцилла сказал:

Вот теперь эту тему действительно можно приводить в пример)

Да уж :) Хотя всё вышло не так как планировалось изначально ))

 

19 часов назад, Lovelove сказал:

Я рада за тебя очень очень ,никого не слушай ,как бы ты себя не повела, какая бы ты  не была ,он ленивый эгоист и никакая женщина его не сможет изменить .

Да, я себя нормально повела. Я плохого ему ничего не сделала. Не побила и не обматерила даже :) Когда он мне снова предложил подождать, то я от возмущения выкрикнула  ему,   примерно в стиле - "Если ты думаешь, что я и дальше буду вестись на твои сказки, то ты глубоко ошибаешься. Мы хотели серьезных отношений, но на деле оказалось, что хотела этого только я. Ты много обещал и планировал. Я дала тебе достаточно много времени  для того, чтобы ты стал совершать поступки ко всем своим словам,  но поступков как не было, так и нет. Только заверения, что всё будет. Ты думаешь, что я на всё это снова поведусь?"  
А потом уже спокойно продолжила - "Я ухожу. Меня такие отношения не устраивают. Спасибо тебе за всё хорошее, что было  между нами."

Примерно такая речь была.  Развернулась и ушла.

И я сама виновата, что столько цацкалась с ним. Я с себя ответственности не снимаю за это. И я его не ненавижу, как тут пытается представить Пэ.

 

Цитата

Будь Счастлива !:)

Спасибо за пожелания! :)

 

В 17.04.2017 в 19:20, D'Arc сказал:

Все зависит от человека, и это прописная истина, что не нужно вытанцовывать перед мумуем мазурки. Не готов? Телится? Не держит обещания? пошёл вон! Всегда найдётся адекватный мужчина, который оценит. 

100%

Цитата

 

Росинка, все правильно сделала, и что наорала, перестав в себе держать весь груз, и что этим криком освободила себя от иллюзий. 

И то, что освободила место рядом с собой для функционирующих отношений и вменяемого мужика. 

 

Спасибо :)

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Evl сказал:

Да в том то и дело, что думать начинают единицы. Остальные думают что могут думать, ведомые страхами. Вот к чему пришел автор? Стал ли он думать? Она в панике убежала от МЧ, а могла бы просто посмеяться над своими промахами, необоснованными надеждами и мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть. Но как раз именно в этом состоянии можно попытаться что-то исправить. Не истерить, вопить и орать. Но к этому состоянию (пониманию) она так и не пришла. Можно ли считать это выходом, ну условно. Могло бы ведь сложиться все лучше, именно для нее. При этом не факт, что они бы были вместе.

И вот эту свою позицию она яростно защищает, хотя защищать по сути нечего. Но это все очень показательно, ее агрессия указывает на ее слабости. 

Не знаю, читал ли ты всю тему. Но неоднократно с ним в спокойном состоянии были проведены беседы, после которых он благополучно оставлялся взрослеть. 
Результаты были в виде его приездов и заверений, что он всё понял и вот его планы на ближайшие будущее. Здесь, как правило, мне предоставлялся план на ближайшее время, в котором было полно позитивных изменений, но на которые требовалось некоторое время. Но когда это время подходило к концу, становилось ясно, что эти планы только планами и оставались. И так по кругу. Потом снова беседа, потом уход от него, потом осознание им (на словах, разумеется), что надо что-то менять, обещания , просьба дать время.  И снова по нулям на выходе.
И таким образом мы добрались до последнего раза, в котором и состоялась наша последняя беседа. 
А теперь я хочу тебя спросить несколько вещей. 

Вот ты тут утверждаешь, что я ведома страхами и  выводов не сделала и просто убежала в панике. Ты это утверждаешь.

1. На чем основаны эти утверждения? Хотелось бы узнать по пунктам.

2. Какие выводы я должна была сделать из этой ситуации, по-твоему мнению. Конкретику, пожалуйста.


Потом ты говоришь, что я могла бы "посмеяться над своими промахами, необоснованными надеждами и мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть". Можно узнать, что ты имеешь в виду? Только конкретно можно? Вот в чем конкретно выражается это твое красиво предложение?
Можно по пунктам?


1. "посмеяться над своими промахами" - Как конкретно? Сказать "хахаха" или как? Только конкретно.


2. "посмеяться над необоснованными надеждами" - Конкретно что надо было сделать, по -твоему? Опиши, пожалуйста, конкретные действия.


3. "мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть"  - Как это надо было сделать? Конкретно только распиши.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Evl сказал:

 

Мне кажется ты все сделала как могла .ты старалась как могла.Оставь прошлое в прошлом .не ковыряй рану .

У тебя  скоро  малыш  родится , какое счастье! :)

 

Живи настоящим! 

Не трать энергию ,он потребитель и в других отношениях  останется  таким же. 

Это точно тебе повторяю .

Он не изменится .

Пожелай ему счастья .

Ты молодец  что нашла силы  в себе уйти. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Роcинка сказал:

1. "посмеяться над своими промахами" - Как конкретно? Сказать "хахаха" или как? Только конкретно.


2. "посмеяться над необоснованными надеждами" - Конкретно что надо было сделать, по -твоему? Опиши, пожалуйста, конкретные действия.


3. "мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть"  - Как это надо было сделать? Конкретно только распиши.

Вот тут отлично расписано:

В 21.01.2016 в 10:50, Распутник сказал:

У всех требователей конкретики есть иллюзия того, что любое знание (умение) можно передать. И можно передать текстом. И оно может быть понято (и принято) лично ими.

Они отрицают, что до некоторых вещей, нужно дорасти, тк считают себя уже зрелыми и способными понять такие вещи (лечится опытом). Это специальные знания, дойти до которых можно только через собственный анализ.

Правда всегда сложна и глубока, а неправда проста и понятна.

Очевидные вещи в 35, невозможно понять в 23. При этом у всех разный интеллект, способ восприятия и обработки информации, разные иллюзии-фильтры, через которые информация определённого рода либо просто не проходит, либо так искажается, что ясно, что человек не воспринимает.

и еще

3 часа назад, Роcинка сказал:

Мне просто хочется, чтобы эта тема помогла кому-то. Если у девушки такие же мумуйные отношения, как  были у  меня, я советую от всего сердца  - не тратить на них время

Так а что тут полезного извлекать из темы? Как убежать? Это все делают, как раз по той причине, что больше ничего не могут. Так это банальная по своей концовке тема, ничего тут хорошего для себя, для своего развития взять нечего. Ситуация не решена и оставлена. т.к. силы закончились. 

Ситуация рассматривается в контексте обретения опыта, а не генерации советов окружающим что им делать и как им жить... "сделай шаг туда потом шаг сюда и оставайся глупым". 

Если смотреть сугубо на твои представлении о счастье то ок, как там писали - "счастья, здоровья, съешь пироженку", дело только в том что не всех это устраивает и им нужно идти дальше,чем, например, тебе - они прочитают и сделают выводы на твоем примере. 

А то, что тебя в покое эта тема не оставляет и ты с пеной у рта что-то доказываешь, все больше указывает на правильность выводов

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Evl сказал:

Вот тут отлично расписано:

 

В 21.01.2016 в 09:50, Распутник сказал:

У всех требователей конкретики есть иллюзия того, что любое знание (умение) можно передать. И можно передать текстом. И оно может быть понято (и принято) лично ими.

Они отрицают, что до некоторых вещей, нужно дорасти, тк считают себя уже зрелыми и способными понять такие вещи (лечится опытом). Это специальные знания, дойти до которых можно только через собственный анализ.

Правда всегда сложна и глубока, а неправда проста и понятна.

Очевидные вещи в 35, невозможно понять в 23. При этом у всех разный интеллект, способ восприятия и обработки информации, разные иллюзии-фильтры, через которые информация определённого рода либо просто не проходит, либо так искажается, что ясно, что человек не воспринимает.

 

и еще

Так а что тут полезного извлекать из темы? Как убежать? Это все делают, как раз по той причине, что больше ничего не могут. Так это банальная по своей концовке тема, ничего тут хорошего для себя, для своего развития взять нечего. Ситуация не решена и оставлена. т.к. силы закончились. 

Ситуация рассматривается в контексте обретения опыта, а не генерации советов окружающим что им делать и как им жить... "сделай шаг туда потом шаг сюда и оставайся глупым". 

Если смотреть сугубо на твои представлении о счастье то ок, как там писали - "счастья, здоровья, съешь пироженку", дело только в том что не всех это устраивает и им нужно идти дальше,чем, например, тебе - они прочитают и сделают выводы на твоем примере. 

А то, что тебя в покое эта тема не оставляет и ты с пеной у рта что-то доказываешь, все больше указывает на правильность выводов

Я ничего не доказываю, я хочу узнать, как, по-твоему мнению, надо было поступить правильно?

Я тебя спрашиваю с целью узнать что-то новое для себя, узнать о тех правильных выводах, которые, по-твоему мнению, я не сделала. А ты видишь войну. Успокойся, выдохни.

Быть воителем против конкретики очень и очень просто, ведь, конкретные советы такие воители не дают, а только обвиняют автора, что автор ничего не понимает и всё сделал не так, что автор не дорос, глуп и  не сделал правильных выводов.
Очень просто прийти и обвинить, обтекаемо сказать, что было сделано всё не правильно, а на конкретные вопросы гордо ответить, что это уже конкретика, а потом заявить, что вот как раз-таки конкретика не твой конек, так как автор глуп и  бесполезно ему что-то писать, мотивируя это тем, что не вложишь свой опыт и понимание автору. Эдакая отмазка, от конкретных ответов.
Так ты и не пробовал что-то объяснить. Может я что-то полезное для себя вынесу.

Быть воителем против конкретики -  много ума не надо, не надо даже ни в чем уметь разбираться и что-то понимать в жизни, а так же не надо обладать никаким опытом. Ведь, никто так и не услышал совет от тебя, поэтому тебе никто не может сказать, что ты прав или что ты неправ. В этом заключается очень удобная позиция воителей против конкретики. Много текста ни о чем.


От тебя  были сплошные обвинения, что все сделано не так и нет выводов, но не было  ничего о том, как надо было сделать правильно, по-твоему мнению.  Ведь, цель постов и советов по теме заключается именно в том, чтобы посоветовать как надо было сделать правильно, если мы разбираем ошибки.  
А не в том, чтобы просто прийти  и обкакать автора.

Прийти и сказать - ты ничего не понимаешь, ты сбежала , ты струсила, ты не сделала выводы, ты довольствуешься малым -  каждый может. Вот ты пришел и сказал это - молодец.  А как надо было сделать правильно - не сказал. Почему? Тебе задаю вопросы, конкретные по теме , а ты снова в обвинения. ОК, я уже их выслушала, теперь жду конструктив. Конкретного, а не обтекаемого. Сможешь? Или только обвинять можешь?

Я так понимаю, что ты дорос до понимания того, что надо было сделать правильно на моем месте. Вот я тебя и спрашиваю - что?


Я своим представлением о счастье не делилась с тобой, поэтому откуда ты это взял - непонятно. Ну, да ладно. Не столь важно. Ты настаиваешь на том, что выводы я не сделала, была в панике и просто сбежала. Ок, это твое видении ситуации. Исходя из него, у меня возникают к тебе вопросы, на которые ты не отвечаешь. Если ты знаешь как надо было сделать правильно, то ответь мне на них.

Давай не будем затрагивать чужие советы данные мне в этой теме и чужие темы, а поговорим сугубо  о том, что написал мне ТЫ в этой теме.  Давай не углубляться в чужие темы и обтекаемую полемику. Ты привел абсолютно неконкретные вещи, меж тем, я тебе задала  очень конкретные вопросы, касающиеся моей темы.

 
Можешь ли ты ответить на вопросы заданные мной выше тебе, в контексте МОЕЙ темы?
Если нет, то красивая, обтекаемая ниочемность, которую ты говоришь, останется лишь красивой картинкой, абсолютно бесполезной, простым актом обвинения, не несущим в себе конструктив.
Если ты можешь КОНКРЕТНО ответить мне на МОИ вопросы ПО МОЕЙ ТЕМЕ, которые заданы тебе выше, я внимательно тебя выслушаю.

 

 

Вопросы:

7 часов назад, Роcинка сказал:

 

Вот ты тут утверждаешь, что я ведома страхами и  выводов не сделала и просто убежала в панике. Ты это утверждаешь.

1. На чем основаны эти утверждения? Хотелось бы узнать по пунктам.

2. Какие выводы я должна была сделать из этой ситуации, по-твоему мнению. Конкретику, пожалуйста.


Потом ты говоришь, что я могла бы "посмеяться над своими промахами, необоснованными надеждами и мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть". Можно узнать, что ты имеешь в виду? Только конкретно можно? Вот в чем конкретно выражается это твое красиво предложение?
Можно по пунктам?


1. "посмеяться над своими промахами" - Как конкретно? Сказать "хахаха" или как? Только конкретно.


2. "посмеяться над необоснованными надеждами" - Конкретно что надо было сделать, по -твоему? Опиши, пожалуйста, конкретные действия.


3. "мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть"  - Как это надо было сделать? Конкретно только распиши.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часа назад, Evl сказал:

Так а что тут полезного извлекать из темы? Как убежать? Это все делают, как раз по той причине, что больше ничего не могут. Так это банальная по своей концовке тема, ничего тут хорошего для себя, для своего развития взять нечего. Ситуация не решена и оставлена. т.к. силы закончились. 

Побеждай или умри! Только ригидность, только хардкор!

Ну-ну...

Представим, что жизнь это дорога, а мы по ней едем на велосипеде. Едем, наслаждаемся. Пейзажи вокруг изумительные, погода щебечет... И тут палка на дороге. И мы её по незнанию подбираем (а может и не по незнанию, может мы уже с палкой сталкивались, и знаем, что от неё некие сильные ощущения можно получить). Так вот, мы берем палку и едем дальше, периодически толкая её себе в колеса. Падаем, оцарапываем или, может быть, даже ломаем себе части тела, нам больно, падения тормозят наше продвижение, порой ненамного, лишь на время, которое требуется чтобы встать и снова сесть за руль, а порой надолго, пока не отсидишься и не подлечишь раны... ну, и на пейзажи вокруг перестаем обращать внимание. Какие тут пейзажи и прочая красота окружающего мира, когда такая боль.

И в какой-то момент приходит мысль, что дальше так продолжаться не может. У всех эта мысль в разное время приходит. У кого-то после пары царапин, а у кого-то когда уже на теле живого места не осталось.

И тут как бы выбор встает, то ли выкинуть палку и поехать спокойно себе дальше. То ли продолжать ехать с палкой, но при этом начать экспериментировать: засунуть её другим концом, засунуть на маленькой скорости, засунуть на быстрой скорости, засунуть в заднее колесо, засунуть в переднее колесо, засунуть и попытаться самому спрыгнуть с велосипеда до падения, ну и так далее.

Как мы можем видеть, результат не изменится от того, каким способом палку в колеса засунуть. Падение все равно произойдет. А если и не произойдет, то для этого поистине акробатический трюк, дабы не упасть с велика при толкании палки в колеса, надо будет исполнить. Поэтому точка зрения, предполагающая, что выкинуть палку = проявить малодушие и сбежать от трудностей, выглядит по меньшей мере странно. Не всем, знаете ли, нравится без конца толкать себе палки в колеса, утешая себя мыслью о некоем "саморазвитии". Ведь, какое от толкания палки в колеса может быть саморазвитие, непонятно. А если под саморазвитием понимается разучивание акробатических трюков, то и это спорно. Ведь при нормальной езде без палки эти трюки никогда бы и не пригодились вовсе, следовательно это вовсе не саморазвитие, а какая-то адаптация. Не к дороге (= к жизни), обращаю внимание, адаптация, а к палке. Да и вообще, за разучиванием трюков дорога так и закончится. И исполняя трюки эти, ни на что другое времени и сил не останется. А ещё, акробаты в группе риска по преждевременному окончанию поездки находятся...

Поэтому вполне понятно, что нормальный человек скорее всего осознает, что "сам себе злобный буратино", выкинет палку и продолжит ехать по этой дороге без бесконечных падений и остановок, наслаждаясь пейзажами и изумительной погодой вокруг. А там, может, и другой предмет, более полезный в поездке, найдется. Дорога-то длинная и чего только на ней нет..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Какие тут пейзажи и прочая красота окружающего мира, когда такая боль.

Вам и предлагают эту боль не испытывать) Но вы не хотите (не трудно догадаться откуда идут срывы в крики и вопли). То что вас заставляет страдать и изводиться других не трогает вообще. Если вы не хотите учиться - никто вас за шкирку тащить не будет. Но повторюсь, некоторым надо идти дальше чем вам. Не все смогут дойти до конца и это нормально. 

То что ты считаешь трюками и достижениями - для других обычный ход вещей. И если ты не знаешь как это (не ощущаешь, не понимаешь) то мы разговариваем просто на разных языках.

Заказ темы - семья, дети 

конец темы - ушла к другому не справилась. Но это тоже выход, с этим никто не спорит.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весело для мужчин вернул ,трахнут,слил -это нормально и так должно быть .

А для женщин  -она его любила ,холила  лелеяла ,ласку и заботу  давала ,а он как не хотел ничего  для нее делать ,так и не  хочет  .женщина бросила после нескольких лет ожидании -"вдруг придет любимый ,вдруг  все поймет "и опять и снова она виновата. 

Она виновата лишь в том ,что вообще  влюбилась в него и после первых же признаков его паразитизма не сбежала .

Ну ничего  ,как в народе  говорят -"лучше  поздно  ,чем никогда "

Изменено пользователем Lovelove (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Evl сказал:

Вам и предлагают эту боль не испытывать) Но вы не хотите (не трудно догадаться откуда идут срывы в крики и вопли). То что вас заставляет страдать и изводиться других не трогает вообще. Если вы не хотите учиться - никто вас за шкирку тащить не будет. Но повторюсь, некоторым надо идти дальше чем вам. Не все смогут дойти до конца и это нормально. 

То что ты считаешь трюками и достижениями - для других обычный ход вещей. И если ты не знаешь как это (не ощущаешь, не понимаешь) то мы разговариваем просто на разных языках.

Заказ темы - семья, дети 

конец темы - ушла к другому не справилась. Но это тоже выход, с этим никто не спорит.

 

 

Я вообще не испытываю никакой боли, я лишь пытаюсь вам показать на наглядных примерах то, что происходило у автора темы.

 Если не очень понятно, то сование палки в колеса - это взаимодействие с таким типом, как бывший МЧ. Т.е. взаимодействие - боль.

Т.е. не испытывать боль можно опять же, или не взаимодействуя, или убив всю жизнь на изучение акробатических трюков.

Ну, как бы выбор-то очевиден. :) 

Накуй надо положить всю жизнь на то, чтобы Evl в итоге сказал, что для тебя это теперь "обычный ход вещей".

Тем паче, что о "достижениях" этих (умении не сделать себе больно, вставив палку в колесо) никто никогда и не узнает, кроме самого трюкача. 

Максимум, что могут сказать люди, увидев такой вот трюк со стороны: "Да она дура, что ли, зачем-то сама себе палку в колесо вставляет, приходится потом трюки какие-то исполнять". :o

Заказ темы семья, дети. Палка для этих целей не предназначена :)  Автор поняла это и выкинула палку куда подальше. Справляйся - не справляйся, с палкой семью не построишь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Evl сказал:

Заказ темы - семья, дети 

Ее цель достигнута.

Что не так то? С чем она не справилась? А все эти конструкции "хочу, чтобы он .....", "хочу чтобы с ним ..." - пустые хотелки и в правильную постановку целей не встраиваются ни с какого боку.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 часа назад, cougar сказал:

Что не так то? С чем она не справилась? А все эти конструкции "хочу, чтобы он .....", "хочу чтобы с ним ..." - пустые хотелки и в правильную постановку целей не встраиваются ни с какого бо

Чтобы вывезти семью, детей - надо многое уметь. Нужна сила внутренняя, нужен характер уравновешенный. 

К тому же часто бывает так - сегодня мужик работает и с радостью лезет в брак с первой встречной поперечной. Завтра с ним что-то случиться, он забухает, положит на всё прибор, или баба ему надоест. И бабе не останется ничего кроме как опять ОРАТЬ ) Потому что она не будет готова к вызовам, к трудностям. У неё не будет способностей их преодолевать. Сплошь и рядом же такое происходит. Вот тут как раз в мужском риуо подобный кейс разбираем. Где баба просрала семью, после того как её муж потерял работу и не смог с этим справиться. Там уже дети были и прочее ) 

А была бы умнее она, более ловкой. Так могла бы ему поддержку оказать, и через эту поддержку заручиться гораздо более высоким уровнем преданности со стороны мужика. Семью спасла бы, ребёнка от стрессов уберегла бы. 

 

Ну и самое главное, от чего просто коробит - это когда баба орёт ) Это как минимум не безопасно. Даже самый спокойный и миролюбивый мужик, может сорваться и вынести челюсть ) Видел я такое, когда спокойного мужика доводили. Женщина потом в больнице валялась месяц, чуть не умерла от неграмотности врачей ставивших диагноз и т.п. Тут ведь не угадаешь - один лох проглотит что на него орут, другой.. Могут даже сто подряд проглотить, потому что их нынче много. ) А какой-то встреченный 101ый первый мужик - накажет! Не обязательно физически, может более изощрённо к вопросу подойти ) Хотя конечно это редкость, даже сама возможность такой связи. Нормальные парни истеричек на дух не переносят, они с истеричек угорают ) Этож видно, когда у женщины слабая психологическая конституция ) И это не приятно. 

Это не красиво всё смотрится. Смешно, жалко смотрится. Не женственно совсем. Неважно, есть у бабы повод для того чтобы орать, или этого повода нет. Это мерзко выглядит )

149674_original.jpg

 

Я тут всего лишь выступаю за женскую красоту, за чистоту духа ) Не надо грязных инсинуаций всяких ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пэ, может хватит ?) это фарисейство . Женщины не какают бабочками, не питаются росой и иногда орут. Потому что живые люди не свободные от боли, ошибок, тенденций и эмоций. Никто не идеальный человек и может хватит навешивать вину и проэкции на беременную автора прямо или косвенно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
28 минут назад, Mirta сказал:

Пэ, может хватит ?) это фарисейство . Женщины не какают бабочками, не питаются росой и иногда орут. Потому что живые люди не свободные от боли, ошибок, тенденций и эмоций. Никто не идеальный человек и может хватит навешивать вину и проэкции на беременную автора прямо или косвенно. 

Не все. Некоторые никогда не орут ) И те которые не орут - у них обычно всё лучше всех ) Я не навешиваю никакой вины, и наоборот даю рекомендации полезные как для ребёнка так и для беременности - укрепить свою нервную систему. Научиться не выходить из себя. Никогда. На будущее также даю хорошие рекомендации, говоря что - может быть по всякому. Что ситуация может меняться. Как в приведённой выше теме. Мужик был на коне. Потом хопа, пришла толстая начальница и захотела его трахнуть. А он не отдался. За что его понизили, уронили в зп и т.д. ) Ничто как говориться не предвещало беды. И из героя и решателя проблем мужик превратился в сварливого вечно недовольного и несчастного типа. ) И это ещё самый мягкий сценарий. Видел и похуже. У друга батя, если не помер ещё, наверное где-то щас с алкашами боярышник глушит. А была нормальная приличная семья. В жизни всякое бывает, и лучше когда человек ко всему готов ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Не все. Некоторые никогда не орут ) И те которые не орут - у них обычно всё лучше всех )

Я не навешиваю никакой вины, и наоборот даю рекомендации полезные как для ребёнка так и для беременности - укрепить свою нервную систему. Научиться не выходить из себя. Никогда. 

Ага помню N-ое количество лет назад вот так один тихий и очень спокойный  менеджер пришел на работу в камуфляже и перестрелял половину офиса. 

Это какая то глупость ей Богу, научиться не выходить из себя невозможно это приходит с ростом и определенной закалкой да и то далеко не всегда и это не такой уж необходимый навык.. И это не достигается волевыми усилиями , особенно женщинами, ты сейчас ведешь себя просто некоасиво Пэ, и мне больно на это смотреть. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
8 минут назад, Mirta сказал:

Это какая то глупость ей Богу, научиться не выходить из себя невозможно это приходит с ростом и определенной закалкой да и то далеко не всегда и это не такой уж необходимый навык.. И это не достигается волевыми усилиями , особенно женщинами, ты сейчас ведешь себя просто некоасиво Пэ, и мне больно на это смотреть. 

Возможно, главное иметь такое желание и понимание что этого можно при стремлении достичь. К сожалению сами по себе такие состояния только усугубляются с годами, особенно если никто не обращает на них внимание, и позволяет человеку оставаться с ними один на один. И тем же детям не очень легко и не очень хорошо когда мама у них не уравновешена. Помню, вроде бы ты, как-то рассказывала историю про то как наблюдала ребёнка и неуравновешенную мамашу в самолёте. В этом хорошего ничего нет.

Ты видимо хочешь сейчас милоты, покоя и безмятежности. А я в такое не верю. Я считаю что за таким всегда следует плохое, сложности, больше боли, больше неприятностей. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пэ, автор достаточно долго была терпелива с этим мумуем все долгие и долгие месяцы, она явно не та истеричка и невротичка которую ты из нее рисуешь вольно или невольно. Все в порядке у нее теперь и надеюсь будет еще лучше. Просто пожелай ей счастья и здоровья и закончим дискуссию, хотя бы из внимания к ее положению.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Только что, Mirta сказал:

Пэ, автор достаточно долго была терпелива с этим мумуем все долгие и долгие месяцы, она явно не та истеричка и невротичка которую ты из нее рисуешь вольно или невольно. Все в порядке у нее теперь и надеюсь будет еще лучше. Просто пожелай ей счастья и здоровья и закончим дискуссию, хотя бы из внимания к ее положению.

Не знаю, не уверен в этом. Глянь историю её варнов, и как она вела себя в теме парня который играл в танки и потерял жену ) 

Ладно, отступлюсь. Мне это не принципиально ) Кому надо тот выводы сделает. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жалкое зрелище - видеть как ПЭ старается доказать, что я истеричка, не дружащая с разумом, только и способная на то, чтобы орать на бедного мумуя. Это надо же было так вывернуть всю тему.
Интересно для чего это ему нужно.


Как утопающий за соломинку Пэ схватился за то, что я наорала на мумуя, когда он в очередной раз  решил навешать мне лапшу на уши.

Двумя людьми - Evl и Пэ  были сделаны выводы, что я разрушила отношения рано и могла бы их доработать. Я так не считаю. Но мне оба этих человека твердят, что я разрушила их рано, что над ними можно и  нужно было ещё  поработать, что я не сделала должных выводов, что у  меня не хватило сил и умения на то, чтобы превратить те отношения в сказку. Один вторит другому и речи одного, практически, дублируют речи другого.

Но когда им задается вопрос - "Как именно надо было поступить в той ситуации, по их мнению?" - я получаю странный ответ  в стиле, что не надо было орать на него и надо было донести до него свои мысли спокойно. И что? Зачем придавать такое огромное значение этому, ничего не решающему крику, не понимаю. Без крика это  был бы просто красивый и спокойный уход, не более. Это бы НЕ решило глобальную проблему. ОК. Ну, так это всё уже было стопитьсот раз. Уже было и спокойно, было и с бубнами, было и с оркестром, уже по всякому было. Результат был кратковременный и только на словах "да, да, понял, понял, дай время всё будет" и  когда приходило время, всё оставалось на том же месте, поступков не было. Так нЕзачем вновь и вновь  говорить, что надо было спокойно донести свои мысли. Как мы видим, это НЕ работает.

Кроме того, я никаких мыслей уже не старалась донести до него в последний раз. Какие мысли, когда уже и так всё понятно. Я уже знала, что это конец. Больше я не собиралась ему ничего объяснять и доносить до него. Я смотрела на него и удивлялась, как он может так спокойно мне в очередной раз врать и думать, что я поведусь на на это. Меня это удивляло и возмущало. Когда он мне снова предложил подождать, то я от возмущения выкрикнула  ему,   примерно в стиле - "Если ты думаешь, что я и дальше буду вестись на твои сказки, то ты глубоко ошибаешься. Мы хотели серьезных отношений, но на деле оказалось, что хотела этого только я. Ты много обещал и планировал. Я дала тебе достаточно много времени  для того, чтобы ты стал совершать поступки ко всем своим словам,  но поступков как не было, так и нет. Только заверения, что всё будет. Ты думаешь, что я на всё это снова поведусь?"  
А потом уже спокойно продолжила - "Я ухожу. Меня такие отношения не устраивают. Спасибо тебе за всё хорошее, что было  между нами."


Его никто не оскорблял, не унижал, не навешивал вину. Меня эти отношения перестали устраивать и я поняла, что ничего не изменится, что нЕзачем их тянуть больше, я больше НЕ хочу это делать и я ушла. Сама себе злобный Буратино, что так долго тянула с этими мумуйными отношениями. Какие претензии ко мне, мальчики?

Зачем делать из этого разговора конец света, я не понимаю. Для чего надо придавать этому последнему разговору, который ни на что не влиял, статус разговора - способного изменить весь текущий расклад отношений?

Но удивительно следующее, Evl и Пэ громогласно заявляя, что я струсила, не дотянула, не доработала и выводов не сделал и так и не научилась работать над отношениями, на прямые вопросы, не дают ответа.

В 20.04.2017 в 14:17, Роcинка сказал:

 

Вот ты тут утверждаешь, что я ведома страхами и  выводов не сделала и просто убежала в панике. Ты это утверждаешь.

1. На чем основаны эти утверждения? Хотелось бы узнать по пунктам.

2. Какие выводы я должна была сделать из этой ситуации, по-твоему мнению. Конкретику, пожалуйста.


Потом ты говоришь, что я могла бы "посмеяться над своими промахами, необоснованными надеждами и мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть". Можно узнать, что ты имеешь в виду? Только конкретно можно? Вот в чем конкретно выражается это твое красиво предложение?
Можно по пунктам?


1. "посмеяться над своими промахами" - Как конкретно? Сказать "хахаха" или как? Только конкретно.


2. "посмеяться над необоснованными надеждами" - Конкретно что надо было сделать, по -твоему? Опиши, пожалуйста, конкретные действия.


3. "мирно попрощаться с ним, оставив его взрослеть"  - Как это надо было сделать? Конкретно только распиши.

Если вы говорите, как не надо было делать, так расскажите как надо было. Вы утверждаете, что я струсила , убежала, и не сделал правильных выводов, которые мне бы позволили в дальнейших отношениях не совершать ошибки. Так озвучьте, какие выводы, по вашему мнению, я должна была сделать? 
Или вы даете конкретные ответы, или хватит переливать из пустого в порожнее вашу любимую ниочемность.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Роcинка сказал:

Жалкое зрелище - видеть как ПЭ старается доказать, что я истеричка, не дружащая с разумом, только и способная на то, чтобы орать на бедного мумуя. Это надо же было так вывернуть всю тему.
Интересно для чего это ему нужно.

Вопрос только один: зачем тебе нужно писать тут длинные тексты, опровергающие их точку зрения и задавать какие-то вопросы?)

Ты же счастливая жена и будущая мама - нафига тебе перепалки с какими-то неизвестными тебе чуваками из интернета? Ощущение такое, что ты сама не до конца уверена, что ты все правильно сделала, поэтому тщательно пытаешься убедить всех и саму себя, что все ок. И поэтому задаешь им какие-то подробные вопросы.

Если ты все это пишешь, потому что хочешь что-то до кого-то донести, какую-то мораль - то не стоит тратить время и силы. Все и так уже сделали свои выводы, заняв ту или иную сторону, потому что ты довольно подробно аргументировала свою точку зрения до этого.

Если же ты действительно в чем-то не уверена - то не лучше ли просто и спокойно задать свои вопросы, не обвиняя никого попутно? А то получается, что ты обвиняешь и защищаешься, и, при этом, просишь что-то разъяснить.  

В любом случае - всяческих успехов тебе в новых отношениях, здоровой беременности и много счастья) 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

В 21.04.2017 в 19:13, Пэ^ сказал:

 

В 21.04.2017 в 18:46, Mirta сказал:

Пэ, может хватит ?) это фарисейство . Женщины не какают бабочками, не питаются росой и иногда орут. Потому что живые люди не свободные от боли, ошибок, тенденций и эмоций. Никто не идеальный человек и может хватит навешивать вину и проэкции на беременную автора прямо или косвенно. 

 

Не все. Некоторые никогда не орут ) И те которые не орут - у них обычно всё лучше всех ) Я не навешиваю никакой вины, и наоборот даю рекомендации полезные как для ребёнка так и для беременности - укрепить свою нервную систему. Научиться не выходить из себя. Никогда. На будущее также даю хорошие рекомендации, говоря что - может быть по всякому. Что ситуация может меняться. Как в приведённой выше теме. Мужик был на коне. Потом хопа, пришла толстая начальница и захотела его трахнуть. А он не отдался. За что его понизили, уронили в зп и т.д. ) Ничто как говориться не предвещало беды. И из героя и решателя проблем мужик превратился в сварливого вечно недовольного и несчастного типа. ) И это ещё самый мягкий сценарий. Видел и похуже. У друга батя, если не помер ещё, наверное где-то щас с алкашами боярышник глушит. А была нормальная приличная семья. В жизни всякое бывает, и лучше когда человек ко всему готов ) 

Мирта, совершенно верно. Я тоже не вижу ничего страшного  в том, что в последнем разговоре выдала мумую на повышенных тонах. Пэ пытается преподнести всё так, как будто истерика это мой образ жизни, как-будто я всегда только криком с мумуем разговаривала, как будто я его никогда не поддерживала, а это не так.  Я долго и кропотливо доносила до мумуя свои мысли в нормальных разговорах. Разумеется, без крика и истерик. Долго его поддерживала во всех его начинаниях и просто поддерживала. Долго с ним цацкалась. Но поступков не было. Не работает всё это с ним. И то, что напоследок, на него вылилось возмущение в виде крика вообще роли не играет. Да и то, разговор мной был закончен в спокойном тоне в виде благодарностей за всё хорошее, что было между нами. Но Пэ упорно пытается, зацепившись за единичный случай, предать ему статус постоянной истерики в отношениях, а меня выставить невротичкой и психопаткой.  Какие-то странные потуги.


Это какой-то фарс. 
Может Пэ просто скучно или заняться нечем, как проецировать на меня какие-то истории, не имеющие ко мне никакого отношения. То, он приплетает каких-то женщин, выходящих замуж назло кому-то.  То, разговор про каких-то постоянно истерящих девушек, сделавших истерику образом своей жизни и ничего кроме этого не умеющих. То, тема про женщину с мужем и его  начальницей, которой  он не отдался. Я не понимаю причем тут ко всему этому  я? Просто поговорить захотелось? Так иди на женский форум, расскажи там какие-нибудь истории, там оценят. 

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Bonik сказал:

Вопрос только один: зачем тебе нужно писать тут длинные тексты, опровергающие их точку зрения и задавать какие-то вопросы?)

Ты же счастливая жена и будущая мама - нафига тебе перепалки с какими-то неизвестными тебе чуваками из интернета? Ощущение такое, что ты сама не до конца уверена, что ты все правильно сделала, поэтому тщательно пытаешься убедить всех и саму себя, что все ок. И поэтому задаешь им какие-то подробные вопросы.

Если ты все это пишешь, потому что хочешь что-то до кого-то донести, какую-то мораль - то не стоит тратить время и силы. Все и так уже сделали свои выводы, заняв ту или иную сторону, потому что ты довольно подробно аргументировала свою точку зрения до этого.

Если же ты действительно в чем-то не уверена - то не лучше ли просто и спокойно задать свои вопросы, не обвиняя никого попутно? А то получается, что ты обвиняешь и защищаешься, и, при этом, просишь что-то разъяснить.  

 

Я уверена, на все 200%, что правильно сделала, что ушла. Я счастлива, что всё сложилось потом, так как сложилось.

Цель того, что я им пишу, это не опровергнуть их точку зрения, пусть думают, что хотят. Цель - узнать, какие выводы, я  должна была сделать, по их мнению.  Они утверждают, что я где-то не доработала те отношения и что в будущем совершу те же ошибки, потому что не сделала выводы. Вот я  и хочу узнать, какие выводы  по их мнению, надо было сделать и каким образом надо было еще доработать те отношения. Это не значит, что я приму их выводы,  но узнать хочу о чем они говорят. Хочу узнать они просто льют воду или они  говорят о чем-то конкретном, чего почему-то не озвучивают. Может там какие-то секретные техники, которые я не доработала и которые смогут помочь в настоящих отношениях )) Вот и хочу узнать :) Хотелось бы верить, что там залежи каких-то секретных материалов, а не пустая бравада :)
А вопросы я уже задала им. Весьма конкретные и несколько раз. Ответов, увы, нет.

Естественно, всё это  не для того, чтобы вернуться к мумую :)

 

А ещё, я на собственном опыте знаю, каково это находиться в мумуйных отношениях.  Вроде бы всё понимаешь, но снова и снова даешь  мумую шанс, тратя своё драгоценное время на эти бесперспективные отношения. Время уходит впустую.  Мне тут почти  все девочки советовали валить из этих отношений еще в начале моей темы. Но я не слушала, я всё верила, что что-то  можно сделать,  что те отношения ещё  можно как-то доработать. 
Теперь, оглядываясь назад, я жалею о потерянном времени. И если другая девушка, находящая в таких же отношениях как и я, будет читать эту тему, я очень надеюсь, что это придаст ей сил сделать шаг к свободе из таких отношений. И мне не хочется, чтобы такие люди как Пэ запудрили ей мозги своими сказками.

 

Цитата

В любом случае - всяческих успехов тебе в новых отношениях, здоровой беременности и много счастья) 

Спасибо! :)

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Не могу смотреть как человек мучается ))

 

4 часа назад, Роcинка сказал:

Я не понимаю причем тут ко всему этому  я?

Я - последняя буква в алфавите ) 

Ты совершенно не причём. Но тема-то публичная, и не имени тебя. Может людям интересно на основе твоего случая обсудить разные теории отношений и т.д? Не надо думать что весь мир вращается вокруг тебя одной. Не надо думать что всё должно быть только так как хочет твоё Я.

 

Росинка, ты можешь остыть? ) 

Отмотай назад всё, посмотри с чего началось. С какого момента ты завелась. 

С одного невинного слегка стёбного слова - ПСИХАНУЛА. 

Ну это же юмор, Росинка. У тебя есть вообще чувство юмора?

Цитата

Не психануть, а хватит. Сколько я должна была потратить на него еще лет своей жизни? Я ему не нянька. Задолбало себя чувствовать мужиком в отношениях, как будто те отношения только мне нужны были. По типу - он ломается, а я его уговариваю. Нет, уж, спасибо. Унизительно бороться за мужика и дожимать кого-то. Я жалею, что столько времени угробила на него. Больше гробить не собиралась, для того лишь, чтобы посмотреть выйдет из этого дальше что-то или нет. 
Я пришла к выводу, что если мужчина хочет быть с женщиной, то он не будет видеть причин почему нет, он будет видеть только возможности. А если у него всегда находятся причины, чтобы не быть вместе, то пусть себе идет далеко.

 

Ты тут же зацепилась за него и начала всем вокруг доказывать что ты не психовала. И вообще ты молодец. 

Что это, ранимое ЧСВ? 

Понимаешь, человек у которого развита хоть немного самоирония, он мог бы и над собой посмеяться, мол да, я психанула немного. С кем не бывает ) И всё, вопрос на этом был бы исчерпан. Ну так бывает да, люди бывает психуют, потом ржут над своими собственными психами.. Про таких людей можно сказать что они хорошие, что они способны всё же возвыситься над своими эмоциями, что они не относятся к самим себе настолько зубодробительно серьёзно и занудно. 

Такой человек не начал бы занудствовать, остервенело пытаясь отстоять свою позицию. Пытаясь выставить себя на 100% правым. Он легко бы признался в том что был прав всего лишь на 80%. А об остальных 20% не постеснялся бы спросить вежливо, поддерживая адекватный и уважительный к оппоненту, спокойный и не агрессивный, может немного юморной и адекватно провокационный диалог(это нормальных людей не должно смущать, лайтовые подколки, юморок, смех) - спрашивая, а что я сделал не так, по твоему?  

А что делаешь ты при этом, орёшь на всех - требуешь чтобы тебе немедленно дали разъяснения! Объяснительные записки на стол немедленно все негодники сложили! ) 

Ну перестань ) Ну никто с тобой нормально общаться не будет, когда ты пытаешься навязывать такую манеру общения. Будто тебе все должны и обязаны. )

 

Тем не менее для интересующихся. Как надо было действовать в такой ситуации.

Итак, что мы имеем. 

Тип который таки наконец созрел познакомить свою девушку с мамой, созрел произнести какие-то серьёзные обещания. Тип которого к этому подвели грамотными мотивирующими манипуляциями под моим чутким контролем. 

Ему и его словам не надо было верить так скоро и так наивно. Росинке не надо было исчезать с форума и прекращать консультации. 

Товарищу следовало сразу в ответ на его громкие заявления говорить следующее - друг мой, я понимаю, ты сейчас под влиянием эмоций, даёшь громкие обещания, но ещё совсем не понимаешь насколько трудна для тебя будет их реализация. Ну подумай, родной. Ты всю жизнь прожил не так, у тебя зона комфорта к который ты привык - мама, дом, компьютер, интернет, из которой тебя вырвать смогли только мои жесткие действия. Не сам ты до этого всего дозрел, а под давлением. Я уже сейчас предвижу как столкнувшись с необходимостью отвечать за свои слова, ты испугаешься, и твой пыл и стремления - начнут угасать. Потому что реальная жизнь, это не то как мечтается и надеется. Потому что мама не захочет тебя отпускать, а ты не умеешь  с ней общаться. Потому что работу найти и собеседование успешно пройти - это надо всё уметь, этому надо учиться. Потому что квартиру снять и платить за неё - это всё не просто. Так что подумай как следует, друг мой, хочешь ли ты всего этого на самом деле. Хочешь ли ты эти препятствия честно и усердно преодолевать, готов ли ты садиться за учебники и учиться проходить собеседования, готов ли ты к десяткам отказов от того что в твоём резюме дыра в несколько лет, говорящая о том что ты долгие годы не работал и терял квалификацию, готов ли ты начинать работать с простой должности? Готов ли ты терпеть, стиснув зубы от боли и перенапряжения всех твоих нетренированных сил? Готов ли ты идти по этому пути до конца? Подумай над этим, с ответом не спеши. Если захочешь остаться с мамой - я пойму ) 

Вот так вот надо было с ним устанавливать раппорт, вот так надо было с ним обращаться. Надо было его готовить к тому как это всё для него будет сложно. Надо было понимать его, надо было владеть эмпатией, проявлять эмпатию. И грамотно его мотивировать. И поддерживать его на этом пути. И подгонять его. Жестко подгонять, безжалостно. ОЧЕНЬ БЕЗЖАЛОСТНО. С хорошим раппортом, с таким разговором предварительным, ему некуда было бы деваться. Он либо сам сбежал бы от Росинки, в силу своей слабости, либо пошёл бы по этому пути и постепенно втянулся в дело. И начал бы какие-то успехи там делать. 

Женить его насильно на себе - этого делать было нельзя ни в коем случае. Тут даже хорошо что он таки ничего не сделал, ничего не успел сделать. Такой поспешный и не грамотный брак кончился бы громким фиаско. Он бы не вывез потом. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Росинка, вот скажи, в твоей жизни, кто-то когда-нибудь смеётся над тобой? Кому-то это позволено вообще? ) Или любой кто посмеет хоть даже иногда, добродушно по сути над тобой поржать - становится личным врагом до скончания времён? ) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Пэ^ сказал:

Вот так вот надо было с ним устанавливать раппорт, вот так надо было с ним обращаться. Надо было его готовить к тому как это всё для него будет сложно. Надо было понимать его, надо было владеть эмпатией, проявлять эмпатию. И грамотно его мотивировать. И поддерживать его на этом пути. И подгонять его. Жестко подгонять, безжалостно. ОЧЕНЬ БЕЗЖАЛОСТНО. С хорошим раппортом, с таким разговором предварительным, ему некуда было бы деваться. Он либо сам сбежал бы от Росинки, в силу своей слабости, либо пошёл бы по этому пути и постепенно втянулся в дело. И начал бы какие-то успехи там делать. 

Пэ, ты видимо не знаком с таким типом людей. Все их "думания" и "серьезные решения" - это все пустой звук.

У меня была ситуация спустя пару лет после развода с БМ (напомню, ушла потому что пил, дома не ночевал, на семью забил). У меня завязывались отношения с другим МЧ, БМ узнал и приполз на коленях, люблю нимагу, давай снова жить вместе (у тебя), я все обдумал, я не буду пить, я буду семье время уделять... Казалось, что действительно, все серьезно обдумал. Ок, давай попробуем. два дня идиллия. На третий день в час ночи звонит (он таксист): ой, чет меня тут брат позвал пивка попить, короче, не жди меня, я приеду поздно. Ок, спокойно напомнила, что договаривались, он извинялся, говорил что сам понимает, что косячит.... ладно, спустили на тормозах. На следующий день пошел на ДР к мужу сестры, оттуда позвонил тоже в ночи и сказал, что не жди, я домой не приду.

На этом "все сначала" так и закончилось. Когда я ему говорила, что давай досвидос, он меня же и обвинил в том, что я виновата что не вышло возобновить отношения. Ибо он, бедняга не может "так сразу", ему надо "постепенно". Просто лол. Как я позже (и то не сразу) поняла, под "постепенно" подразумевался "гостевой брак", по сути СО, когда он захочет, но при этом чтобы я ему готовила, скакала вокруг него, а он делал че захочет, не имея никаких обязательств)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 minutes ago, Sleeeping_Sun said:

Пэ, ты видимо не знаком с таким типом людей. Все их "думания" и "серьезные решения" - это все пустой звук.

У меня была ситуация спустя пару лет после развода с БМ (напомню, ушла потому что пил, дома не ночевал, на семью забил). У меня завязывались отношения с другим МЧ, БМ узнал и приполз на коленях, люблю нимагу, давай снова жить вместе (у тебя), я все обдумал, я не буду пить, я буду семье время уделять... Казалось, что действительно, все серьезно обдумал. Ок, давай попробуем. два дня идиллия. На третий день в час ночи звонит (он таксист): ой, чет меня тут брат позвал пивка попить, короче, не жди меня, я приеду поздно. Ок, спокойно напомнила, что договаривались, он извинялся, говорил что сам понимает, что косячит.... ладно, спустили на тормозах. На следующий день пошел на ДР к мужу сестры, оттуда позвонил тоже в ночи и сказал, что не жди, я домой не приду.

На этом "все сначала" так и закончилось. Когда я ему говорила, что давай досвидос, он меня же и обвинил в том, что я виновата что не вышло возобновить отношения. Ибо он, бедняга не может "так сразу", ему надо "постепенно". Просто лол. Как я позже (и то не сразу) поняла, под "постепенно" подразумевался "гостевой брак", по сути СО, когда он захочет, но при этом чтобы я ему готовила, скакала вокруг него, а он делал че захочет, не имея никаких обязательств)))

я знаком, это я, спрашивай, расскажу.. если вопрос про пустой звук - да это так, это даже не звук - это пук!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Пэ, ты видимо не знаком с таким типом людей. Все их "думания" и "серьезные решения" - это все пустой звук.

У меня была ситуация спустя пару лет после развода с БМ (напомню, ушла потому что пил, дома не ночевал, на семью забил). У меня завязывались отношения с другим МЧ, БМ узнал и приполз на коленях, люблю нимагу, давай снова жить вместе (у тебя), я все обдумал, я не буду пить, я буду семье время уделять... Казалось, что действительно, все серьезно обдумал. Ок, давай попробуем. два дня идиллия. На третий день в час ночи звонит (он таксист): ой, чет меня тут брат позвал пивка попить, короче, не жди меня, я приеду поздно. Ок, спокойно напомнила, что договаривались, он извинялся, говорил что сам понимает, что косячит.... ладно, спустили на тормозах. На следующий день пошел на ДР к мужу сестры, оттуда позвонил тоже в ночи и сказал, что не жди, я домой не приду.

На этом "все сначала" так и закончилось. Когда я ему говорила, что давай досвидос, он меня же и обвинил в том, что я виновата что не вышло возобновить отношения. Ибо он, бедняга не может "так сразу", ему надо "постепенно". Просто лол. Как я позже (и то не сразу) поняла, под "постепенно" подразумевался "гостевой брак", по сути СО, когда он захочет, но при этом чтобы я ему готовила, скакала вокруг него, а он делал че захочет, не имея никаких обязательств)))

Прекрасно знаком я с людьми и похуже ) Изменщики, алкаши, нарколыги и прочий сброд - всяких повидал ) 

Твоя проблем в отсутствии эмпатии, в неспособности читать чужие чувства. Потому, не умея понимать и знать других людей - ты веришь тому что они говорят. Вместо того чтобы знать что у них на самом деле на уме, на сердце, на душе. Ты обманываешь себя, веришь в их благостную ложь которая наконец-то обещает тебе удовлетворение фантазий. 

Пойми, хорошие отношения - это не то что тебе жизнь по умолчанию должна и обязана. Это не то что даётся каждой бесталанной и бессильной женщине которая не занимается ни собой, ни устройством собственной жизни как следует. Которая не учиться ни чему и учиться не хочет. Такие всегда остаются в пролёте. Они не заслуживают никого кроме лжецов и мумуев, и всегда получают именно таких. 

Потому обмануть тебя так не сложно, что ты сама обманываться рада ) 

А была бы ты серьёзным человеком, ни кто бы тебя никогда не обманул ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, Пэ, Пэ...

Без обосрать у тебя никуда.

Я ему конкретный пример человека, который обещания, данные на полном серьезе, не держит, привела, а он по мне проехался. До сих пор за Ефремова, что ли, дуешься?

Пошла посыпать голову пеплом, бесталанная и бессильная женщина)))

Изменено пользователем Sleeeping_Sun (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 minute ago, Sleeeping_Sun said:

Без обосрать у тебя никуда.

он конешно любитель поболтать, но тут то он тебе все по делу сказал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Эх, Пэ, Пэ...

Без обосрать у тебя никуда.

С каких пор просто сказать правду = обосрать? ) 

Если правда тебе не нравится, если тебе не хватает сил её принять - это твои проблемы ) 

 

 

2 часа назад, Sleeeping_Sun сказал:

Я ему конкретный пример человека, который обещания, данные на полном серьезе, не держит, привела, а он по мне проехался. До сих пор за Ефремова, что ли, дуешься?

На каком ещё на полном серьёзе? :D Что такое полный серьёз? )) Буратино тоже на полном серьёзе обещали что на дереве деньги вырастут? 

Я не дуюсь на тебя. Я бывает наоборот твою тему в пример привожу новым страдалицам, т.к ты хотя бы сумела собраться и прекратить свои х*естрадания )

Но я адекватно и объективно оцениваю твои способности. Есть то чего ты ещё не умеешь. Не умеешь быть прагматичной, жесткой, не умеешь добиваться своего. Веришь людям, не умеешь понимать их мотивы. Не знаешь даже что everybody lies ) 

В тебе ещё слишком много наивности, надежд, ожидания сказки и халявы. И ты боишься признаться в этом даже себе ) В тебе пока что не воспитана способность справляться с вызовами и задачами реальной жизни. Это вечное ожидание принца ) Которое никогда не исполнится )

Ты может быть будешь с мужиком, будешь иметь счастливую личную жизнь если с этой принцессой изнеженной в себе справишься ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Вот можете соседнюю тему посмотреть, где хорошая, прилежная, аккуратная, старательная молоденькая девочка своего капризного мумуйчика поддержала, научила, грамотно с ним обошлась и у них появился шанс продолжить. И у него появился шанс из гадкого утёнка превратиться в красивого лебедя. И она имеет свои отношения с равными правами, она не одна, или не во власти какого-то тирана. Вот девочка свои жизнь правильно строит, так или иначе у неё всё будет хорошо. Она сумела собраться, сумела не кричать, сумела донести до паренька нужные мысли, она разобралась в вопросе, как следует поработала, почитала факи форумные, перелопатила все материалы которые ей были предложены, извлекла из них пользу, знания использовала на практике. Всё серьёзно, всё красиво. Берите пример с молодёжи талантливой ) Эта молодёжь сейчас успешно делает то, что вы в своё время похерили ) 

И вообще есть эта фразочка одна - хочешь быть женой генерала, развивай его с уровня солдата ) И развивайся при этом сама )

 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Пэ^ сказал:

хочешь быть женой генерала, развивай его с уровня солдата

в данном случае саморазвитие заключалось в том, чтобы дорасти до уровня достойного мужчины, а не возиться с сопливыми от безысходности. автор с этим успешно справилась, с чем ее еще раз и поздравляем)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Пэ^ может ты расскажешь какой смысл тратить свое драгоценное время на то чтобы загонять в стойло отношений явно проблемного или ээ НЕ КАЧЕСТВЕННОГО мужика который при этом упирается всеми конечностями?) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Сцилла сказал:

в данном случае саморазвитие заключалось в том, чтобы дорасти до уровня достойного мужчины, а не возиться с сопливыми от безысходности. автор с этим успешно справилась, с чем ее еще раз и поздравляем)))

История это мутная, неизвестная ) С каких пор на этом форуме словам авторов доверяют столь слепо? )))

 

29 минут назад, Mirta сказал:

@Пэ^ может ты расскажешь какой смысл тратить свое драгоценное время на то чтобы загонять в стойло отношений явно проблемного или ээ НЕ КАЧЕСТВЕННОГО мужика который при этом упирается всеми конечностями?) 

Такого делать никто не предлагает ) Я дак наоборот выступаю против такого насильственного подхода. Я за правильную мотивацию, которая создаёт искреннее желание ) 

Однако считаю, что если берёшься за какое-то дело - его надо делать качественно ) А не спустя рукава )

Тут в действиях не было никакого качества. Даже это требование ему - устроиться на работу. Оно не адекватно. Не учитывало многих факторов, таких как то что он не будет востребован на рынке труда, из-за пробелов в резюме, да и может просто работодателю хватит одного взгляда на него, короткого разговора открывающего что там у него, какие мысли в черепушке крутятся - чтобы его забраковать. И сказать - мы вам перезвоним. ) К этому ко всему мальчика надо было готовить ) 

Так вот смысл тратить на это время - в том чтобы хотя бы на жизнь научиться смотреть точнее, адекватнее. Чтобы уметь решать такие прикладные задачки. ) Чтобы не думать, что всё может быть легко и просто ) Чтобы не верить в сказки и просто слова ) 

Чтобы обучаясь адекватно смотреть на жизнь, решать задачки - повышать собственную ценность и полезность. И интересность. Чтобы развитой личностью быть, интересной, приятной. Уравновешенной ) 

 

И какая тут альтернатива? Прикинуться девочкой-припевочкой, слабой и несамостоятельной, и нырнуть под крыло наивного доверчивого дяди? ) Быть такой полностью неловкой и неосведомлённой? ) Сесть на крепкую мужскую шею и свесить ножки? ) Такая идиллия она ведь не длиться вечно, и счастливым никто в такой паре не будет ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Пэ^ сказал:

История это мутная, неизвестная ) С каких пор на этом форуме словам авторов доверяют столь слепо? )))

автор счастлива, довольна жизнью и беременна, и покамест у тебя нет доказательств обратного) приберег бы лучше свою кипучую энергию для тех, у кого точно все плохо.

Изменено пользователем Сцилла (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Сцилла сказал:

автор счастлива, довольна жизнью и беремненна, и покамест у тебя нет доказательств обратного) приберег бы лучше свою кипучую энергию для тех, у кого точно все плохо.

Я не понимаю, если у неё всё хорошо, то чего она так волнуется? Чего обижается на меня? ) 

У меня вот всё хорошо. Потому я не волнуюсь, не обижаюсь. К словам каким-то обо мне, отношусь с пониманием )) Потому что в себе уверен, потому что заслужил себя так чувствовать ) 

 

И мы тут не на суде, не на подуиме же, не на конкурсе красоты ) Это больница. Здесь людей лечат и диагнозы ставят, и на ноги ставят ) Здесь подозрения, косвенные симптомы, малейшая хандра - должны проверяться ) 

Впрочем конечно это по желанию ) Принуждать кого-то быть здоровыми - кому это надо )

Однако забывать об этом не стоит, и превращать эту площадку в подиум где щеголяют своими успехами и достижениями - не надо ) 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Пэ, нууу,... как всё банально! :) Я-то думала, я-то надеялась -после тонны вылитого тобой  гонора и бахвальства,  а вдруг, ну, может и правда будет там здравое зерно, а оказалось всё банально и глупо, как всегда )))

 

18 часов назад, Пэ^ сказал:

Я - последняя буква в алфавите ) 

Ты - точно последняя ))

 

Цитата

Ты совершенно не причём. Но тема-то публичная, и не имени тебя. Может людям интересно на основе твоего случая обсудить разные теории отношений и т.д? Не надо думать что весь мир вращается вокруг тебя одной. Не надо думать что всё должно быть только так как хочет твоё Я.

Разные теории, не имеющие ничего общего с моей темой, обсуждай в своем личном блоге. Я поняла бы, если бы те твои "теории" хоть  как-то пересекались с моей темой. А какие-то левые, не имеющие ничего общего с моей темой, притянутые за уши истории и темы называются флудом, Пэ, флудом ;)

 

Цитата

Росинка, ты можешь остыть? ) 

Не льсти себе )

 

Цитата

 

Отмотай назад всё, посмотри с чего началось. С какого момента ты завелась. 

С одного невинного слегка стёбного слова - ПСИХАНУЛА.

 


Твоя ложь мало походит на стёб. Не лсьти себе. Не психанула, а поставила тебя на место. Ты слишком заигрался в свою корону. ;)
 

Цитата

Ну это же юмор, Росинка. У тебя есть вообще чувство юмора?

Конечно, есть. Но я отличаю стёб от хамства и лжи. ;)

 

Цитата

 

Понимаешь, человек у которого развита хоть немного самоирония, он мог бы и над собой посмеяться, мол да, я психанула немного. С кем не бывает ) И всё, вопрос на этом был бы исчерпан. Ну так бывает да, люди бывает психуют, потом ржут над своими собственными психами.. Про таких людей можно сказать что они хорошие, что они способны всё же возвыситься над своими эмоциями, что они не относятся к самим себе настолько зубодробительно серьёзно и занудно. 

Такой человек не начал бы занудствовать, остервенело пытаясь отстоять свою позицию. Пытаясь выставить себя на 100% правым. Он легко бы признался в том что был прав всего лишь на 80%. А об остальных 20% не постеснялся бы спросить вежливо, поддерживая адекватный и уважительный к оппоненту, спокойный и не агрессивный, может немного юморной и адекватно провокационный диалог(это нормальных людей не должно смущать, лайтовые подколки, юморок, смех) - спрашивая, а что я сделал не так, по твоему?

 

1. Что ты сделал не так? Ты утверждал, что я на него кричала, из-за жалости к себе. Я тебе говорила, что это не так, что кричала от возмущения на него. Ну, понятно если я кричу, не важно по какой причине, то я не нахожусь в состоянии покоя и безразличия, ну это понятно же. Я так и писала, что была разгневана.  Так же говорила, что разговор закончила спокойно.


2. Ты пытаешься выставить мой ор на него моим образом жизни, а не разовым явлением, кои случаются у живых людей. Пытаешься навешать на меня ярлык истерички. Некрасиво это всё, мелко и жалко.


3. Ты цепляешься за этот крик в последнем разговоре с мумуем и доказываешь, что если бы я в том разговоре не кричала, то ещё можно было бы спасти те отношения. Тебе самому-то не смешно?)))
Во-первых, в тот момент очень остро и точно я поняла, что я уже ничего НЕ хочу спасать, что это точка, что я ухожу окончательно и бесповоротно. Во-вторых, этот крик абсолютно ни на что не повлиял, ни на меня, ни на него, ни на наши отношения, ни на что. Ты же пытаешься привнести столько смысла в само наличие того крика, как будто бы если бы я не накричала на него всё кардинально бы поменялось по всей линии отношений с мумуем.  Негоже придавать столько значения дырке от бублика.

 

Цитата

А что делаешь ты при этом, орёшь на всех - требуешь чтобы тебе немедленно дали разъяснения! Объяснительные записки на стол немедленно все негодники сложили! ) 

Я не ору, а говорю. А "все" это кто? Ты не "все" ;) Корона не жмет? :)
С тобой спокойно общаются, а ты хочешь видеть истерику. Увы, тебе не по зубам на неё вывести.

 

Цитата

Ну перестань ) Ну никто с тобой нормально общаться не будет, когда ты пытаешься навязывать такую манеру общения. Будто тебе все должны и обязаны. )

Зачем ты говоришь за всех? Говори только и только за себя. Это плохая привычка говорить за всех. "Никто" это опять-таки ты?))) Да не вопрос - ты не общайся )))

 

Цитата

 

Тем не менее для интересующихся. Как надо было действовать в такой ситуации.

Итак, что мы имеем. 

Тип который таки наконец созрел познакомить свою девушку с мамой, созрел произнести какие-то серьёзные обещания. Тип которого к этому подвели грамотными мотивирующими манипуляциями под моим чутким контролем. 

 

Блин :)))) Корона, Пэ, корона, да сними её наконец, тебе не идет )))

 

Цитата

Ему и его словам не надо было верить так скоро и так наивно. Росинке не надо было исчезать с форума и прекращать консультации. 

А я не исчезла с форума, он перенес переезд на пораньше, так как подвернулся отличный вариант к квартирой, а как дошло до дела  выдал, что надо еще подождать  )) Все это было буквально через несколько дней после моего последнего поста в 2016  году. Так что, я ещё даже не успела исчезнуть с  форума, всё произошло параллельно )) 

Цитата

 

Товарищу следовало сразу в ответ на его громкие заявления говорить следующее - друг мой, я понимаю, ты сейчас под влиянием эмоций, даёшь громкие обещания, но ещё совсем не понимаешь насколько трудна для тебя будет их реализация. Ну подумай, родной. Ты всю жизнь прожил не так, у тебя зона комфорта к который ты привык - мама, дом, компьютер, интернет, из которой тебя вырвать смогли только мои жесткие действия. Не сам ты до этого всего дозрел, а под давлением. Я уже сейчас предвижу как столкнувшись с необходимостью отвечать за свои слова, ты испугаешься, и твой пыл и стремления - начнут угасать. Потому что реальная жизнь, это не то как мечтается и надеется. Потому что мама не захочет тебя отпускать, а ты не умеешь  с ней общаться. 

Потому что работу найти и собеседование успешно пройти - это надо всё уметь, этому надо учиться. Потому что квартиру снять и платить за неё - это всё не просто. Так что подумай как следует, друг мой, хочешь ли ты всего этого на самом деле. Хочешь ли ты эти препятствия честно и усердно преодолевать, готов ли ты садиться за учебники и учиться проходить собеседования, готов ли ты к десяткам отказов от того что в твоём резюме дыра в несколько лет, говорящая о том что ты долгие годы не работал и терял квалификацию, готов ли ты начинать работать с простой должности? Готов ли ты терпеть, стиснув зубы от боли и перенапряжения всех твоих нетренированных сил? Готов ли ты идти по этому пути до конца? Подумай над этим, с ответом не спеши. Если захочешь остаться с мамой - я пойму ) 

Вот так вот надо было с ним устанавливать раппорт, вот так надо было с ним обращаться. Надо было его готовить к тому как это всё для него будет сложно. Надо было понимать его, надо было владеть эмпатией, проявлять эмпатию. И грамотно его мотивировать. И поддерживать его на этом пути. И подгонять его. Жестко подгонять, безжалостно. ОЧЕНЬ БЕЗЖАЛОСТНО. С хорошим раппортом, с таким разговором предварительным, ему некуда было бы деваться. Он либо сам сбежал бы от Росинки, в силу своей слабости, либо пошёл бы по этому пути и постепенно втянулся в дело. И начал бы какие-то успехи там делать. 

 

А с чего ты взял, что он не умеет общаться с мамой? 

А с чего ты взял, что у него мама-монстр, которая его не хочет отпускать? Ты навешиваешь свое шаблонное мышление, характеризуя незнакомых тебе людей неверно, ошибочно думая о них плохо. Мама у него классная женщина. Она его не держит подле себя, а даже наоборот, мечтает, когда же её сын начнет самостоятельную жизнь. Она вербально и невербально показала, что я ей нравлюсь, что она за наш союз. Хотя настойчиво сыну в уши не жужжала об этом. Мама там самодостаточная женщина , ведущая  активный образ жизни. Мумуй он маменький сынок, не потому, что там мама его возле себя держит, а потому, что он сам выбрал такой образ жизни. Не красиво, Пэ, наговаривать на незнакомую тебе женщину.

Да, капитан Очевидность. Да все эти установления раппортов и разговоры после этого уже были с ним до этого. Были и ласково и даже так же хамовато, как ты описал. Были эти разговоры под разными всевозможными соусами до этого.  Да, он всё понимает, все осознает, все сделает, а как только доходило до дела, надо было подождать ещё. 
Это же не первый раз, когда он собирался переезжать. Всё это было оговорено по сто раз уже до этого. Тоже мне, Америку открыл.
Теплилась крохотная надежда, что ты скажешь что-то умненькое и новенькое, а не такие очевидные вещи, которые уже были сделаны много раз до твоих советов и которые не работают.

У тебя было столько гонора, что тут должна была красоваться как минимум Волшебная Таблетка, а не эта банальщина. :);)

 

Цитата

Женить его насильно на себе - этого делать было нельзя ни в коем случае. Тут даже хорошо что он таки ничего не сделал, ничего не успел сделать. Такой поспешный и не грамотный брак кончился бы громким фиаско. Он бы не вывез потом. 

Насильно его никто и не собирался женить. Мне это самой не хотелось, что и было заявлено в самом начале темы.

Изменено пользователем Роcинка (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

История это мутная, неизвестная ) С каких пор на этом форуме словам авторов доверяют столь слепо? )))

 

Такого делать никто не предлагает ) Я дак наоборот выступаю против такого насильственного подхода. Я за правильную мотивацию, которая создаёт искреннее желание ) 

Однако считаю, что если берёшься за какое-то дело - его надо делать качественно ) А не спустя рукава )

Тут в действиях не было никакого качества. Даже это требование ему - устроиться на работу. Оно не адекватно. Не учитывало многих факторов, таких как то что он не будет востребован на рынке труда, из-за пробелов в резюме, да и может просто работодателю хватит одного взгляда на него, короткого разговора открывающего что там у него, какие мысли в черепушке крутятся - чтобы его забраковать. И сказать - мы вам перезвоним. ) К этому ко всему мальчика надо было готовить ) 

Так вот смысл тратить на это время - в том чтобы хотя бы на жизнь научиться смотреть точнее, адекватнее. Чтобы уметь решать такие прикладные задачки. ) Чтобы не думать, что всё может быть легко и просто ) Чтобы не верить в сказки и просто слова ) 

Чтобы обучаясь адекватно смотреть на жизнь, решать задачки - повышать собственную ценность и полезность. И интересность. Чтобы развитой личностью быть, интересной, приятной. Уравновешенной ) 

 

И какая тут альтернатива? Прикинуться девочкой-припевочкой, слабой и несамостоятельной, и нырнуть под крыло наивного доверчивого дяди? ) Быть такой полностью неловкой и неосведомлённой? ) Сесть на крепкую мужскую шею и свесить ножки? ) Такая идиллия она ведь не длиться вечно, и счастливым никто в такой паре не будет ) 


Какой треш :)))
Особенно последний абзац ))) Даже отвечать не буду ))) Продолжай дальше писать свои больные инсинуации )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минуты назад, Роcинка сказал:

Мумуй он маменький сынок, не потому, что там мама его возле себя держит, а потому, что он сам выбрал такой образ жизни. Не красиво, Пэ, наговаривать на незнакомую тебе женщину.

Ну почитай хотя бы что такое гиперопека, что такое созависимость в случае матери и сына ) Ну я не знаю, с таким апломбом и важностью вещаешь, но ведь ничего не знаешь же ) Абсолютно некомпетентна. 

Короче, не о чем с тобой больше говорить. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Пэ^ ты не устал юродствовать?)

Ок я перезадам свой вопрос

какой смысл тратить свое драгоценное время на то чтобы загонять в стойло отношений МОТИВИРОВАТЬ явно проблемного или ээ НЕ КАЧЕСТВЕННОГО мужика который при этом упирается всеми конечностями?) 

твой ответ - это "чтобы жизнь медом не казалась" , я правильно поняла?) тратить свои силы, репродуктивное время и энергию ради этого? мда..) 

Альтернатива - найти психологически готового к отношениям мужика, которого не надо тащить на аркане и мотивировать aka заставлять ХОТЕТЬ отношений и семью, что автор успешно реализовала. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 7

      Очень хочу, чтобы меня отпустило

    2. 4 912

      Мужчины достигаторы

    3. 7

      Очень хочу, чтобы меня отпустило

    4. 84

      Рефлексирую на прошлое девушек

    5. 171

      Вытащить себя

×
×
  • Создать...