Женаты, с детьми.

[maayavi 892]

1 минуту назад, LubovSay сказал:

Маяви, те слова, которые ты пишешь, мне не подходят. Я избегаю открытой конфронтации и грубостей в присутствии детей.

Они все равно видят слезы, нервы и сильное напряжение, которое возникает в итоге. А это еще хуже. Это модель жертвы. Лучше бы видели небольшую конфронтацию и отстаивание своих границ, это даже на пользу. Именно небольшую, не какие-то там ужасные скандалы. Тут надо учиться добродушно скандалить, что ли, когда вроде ругачка, но близко к сердцу не принимается. На итальянский манер))

 

Ну либо разводиться и если опять сходиться с кем-то жить, то только с флегматиком, спокойным как удав. А с холериком всегда как на вулкане.

[LubovSay 657]

10 минут назад, maayavi сказал:

с холериком всегда как на вулкане.

Тут не холерик. Просто мозгоклюй.

10 минут назад, maayavi сказал:

надо учиться добродушно скандалить, 

А можно допустить мысль, что я не хочу учиться скандалить? Спокойно хочу жить) это сказка?

[maayavi 892]

34 минуты назад, LubovSay сказал:

А можно допустить мысль, что я не хочу учиться скандалить? Спокойно хочу жить) это сказка?

Почему сказка?) Как говорит, мой мч - "хочешь - живи! кто тебе не дает?" или наоборот - "не хочешь - не живи!" Только мужа не переделать. Это вне твоих границ. То есть, спокойно жить - это отдельно от него. А пока с ним - это можно просто принять и допустить. Что он мозго**. Зачем саму себя изводить, если пока не  принято решение расстаться. Главное, что выход всегда есть.

Цитата

Максимум - споры с аргументацией.

Аргументация - это логика. Хорошо для деловых каких-то споров. А тут у него чистые эмоции. Значит  взаимодействовать надо на эмоц.уровне, причем не с позиции более слабого, зависимого и ведомого, а наоборот.

Ну необязательно прям с матом при детях ругаться, это уже не айс, конечно. Ну можно вонючкой его обозвать, а не козлом.

Изменено 5 августа 2018 пользователем maayavi (история изменений)

[Prozit 1 754]

1 час назад, LubovSay сказал:

Тут не холерик. Просто мозгоклюй.

Манипулятор великий.

31 минуту назад, maayavi сказал:

Ну можно вонючкой его обозвать, а не козлом.

)))

[ksev 228]

27 минут назад, Prozit сказал:

Манипулятор великий.

)))

maayavi - спец по ругачкам)

[LubovSay 657]

26 минут назад, Prozit сказал:

Манипулятор великий.

Да, тоже есть ощущение?

Вот вроде бы всё улажено. Вернул меня в спокойное русло, наобещал больше не доводить. Наелась я обещаний, правда, а вместо светлого совместного будущего в моих фантазиях пустота.

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Светлое будущее было близко, но чертовы бананы все испортили

А свиду такие красивые:)

Изменено 5 августа 2018 пользователем artimon (история изменений)

[LubovSay 657]

2 минуты назад, artimon сказал:

Светлое будущее было близко, но чертовы бананы все испортили

Дак не валю я на бананы-то, они-такие же жертвы)

 

от тебя только полный деструктив или пустота (пшик) по ситуации) добавить больше нечего?

Изменено 5 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Только что, LubovSay сказал:

Дак не валю я на бананы-то, они-такие же жертвы)

 

от тебя только полный деструктив или пустота (пшик) пр ситуации) добавить больше нечего?

Ткни, пожалуйста, пальцем, где именно деструктив

[ksev 228]

Автор сама мозгоклюйка) и мозг клюет себе в первую очередь.

Бананы фигня. Со мной помню разводились из за не пожаренных котлет..

Изменено 5 августа 2018 пользователем ksev (история изменений)

[LubovSay 657]

4 минуты назад, ksev сказал:

Автор сама мозгоклюйка) и мозг клюет себе в первую очередь.

Ты просто баб виноватишь всегда, это у тебя по умолчанию в настройках почему-то, как у него (выше))))))

[Prozit 1 754]

18 минут назад, LubovSay сказал:

Да, тоже есть ощущение?

Вот вроде бы всё улажено. Вернул меня в спокойное русло, наобещал больше не доводить. Наелась я обещаний, правда, а вместо светлого совместного будущего в моих фантазиях пустота.

Это не лечится. Только самой меняться и если не думаешь разбегаться, то менять своё отношение (легко сказать...) Тему развода пока не поднимай даже в мыслях.
Иди  ̶в̶ ̶с̶а̶д̶  в зал. Ходила уже?

[ksev 228]

5 минут назад, LubovSay сказал:

Ты просто баб виноватишь всегда, это у тебя по умолчанию в настройках почему-то, как у него (выше))))))

Я не виновачу. Мне кажется в вашей семье банально сейчас завален бз в твою сторону и тебя распирает уйти. И как писали на форуме ищешь одобрения.В парадоксе все очень хорошо на эту тему расписано. Я тебя прекрасно понимаю как женщина. Но все в этом мире куда сложней и витиеватей чем кажется. Всегда нужно думать о последствиях. К тому же как мне кажется ты сама в зависимости от мужа. Поэтому тебя колбасит так иначе б ушла уже  И форум тебе тоже ничего плохого не желает на самом то деле.  

Изменено 5 августа 2018 пользователем ksev (история изменений)

[Prozit 1 754]

6 минут назад, LubovSay сказал:

Ты просто баб виноватишь всегда, это у тебя по умолчанию в настройках почему-то, как у него (выше))))))

А мне нравится Артимона читать. Он такой категоричный)  Но рациональное зерно можно вычленить.

Изменено 5 августа 2018 пользователем Prozit (история изменений)

[LubovSay 657]

Только что, Prozit сказал:

Тему развода пока не поднимай даже в мыслях.

Думала, получится. Но тут подстава, бананы) вообще, подумываю, может (само)гипнозом и внушением мне вгонять в себя настрой этот? (Вопрос на уровне стёба от безвыходности)

2 минуты назад, Prozit сказал:

Иди  ̶в̶ ̶с̶а̶д̶  в зал. Ходила уже?

Хожу раза три в неделю на групповые, нагружаю себя. На стадион по будням утром, бегаю.

С сентября будут занятия с тренером.

3 минуты назад, Prozit сказал:

вычленить

Ключевое))))))

[Prozit 1 754]

Только что, LubovSay сказал:

Думала, получится. Но тут подстава, бананы) вообще, подумываю, может (само)гипнозом и внушением мне вгонять в себя настрой этот? (Вопрос на уровне стёба от безвыходности)

А ты представь, что вы уже развелись, а это просто в гости зашёл новый знакомый) И постарайся не эмоционировать в его сторону. Ну или - позитив, конструктив и всё такое.
Поиграй сама с собой.

[LubovSay 657]

5 минут назад, ksev сказал:

завален бз в твою сторону и тебя распирает уйти.

Там ещё и ценность провалена...в вашей терминологии я пока не сильна, но в переводе - мотивации у меня мало за него держаться, да. Но жизнь сложнее и мои чувства тоже.

Хотелось бы по-честному перевернуть ситуацию и почувствовать, как я за него держусь и не отпускаю, а не он...

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Хоть ты, как мне кажется, не совсем честно себя ведешь и на форум по большей части пришла за одобрением своих мыслей и целей, а мужа ты уже давным давно считаешь привязанной к ноге 20-килограммовой гирей......
Ты взяла себе устаноку наладить ваш семейный быт и взялась за то, на что давно забила (тренажерка, прическа и так далее), правильно решив, что проделав работу над собой - проделываешь работу и над отношениями и так далее. Но когда случаются такие вот ситуации у тебя в мыслях "Боже! Я и в тренажерку пошла, и минет утром сделала, а он мне за банан мозг е*ет." Руки опускаются и всё, аппатия, мысли "на кой фиг мне это надо"...
Возьми вместо той установки, что есть, другую (причем, как мне кажется, она и есть правдивая, если себе не врать) - ты все это делаешь не ради мужа, а ради того чтобы стать конкуретной и найти мужика получше. Во-первых не будет так часто давать о себе знать накопленный негатив в сторону мужа, во-вторых такие вот мелкие косяки не будут нагнетать на тебя ужас того, что все это тщетно

А если трезво подумать, то независимо от того, хочешь ты остаться с мужем или хочешь найти нового - делать ты должна примерно одно и то же. С той лишь разницей, что если захочешь уйти - делать надо еще больше и лениться уж точно нельзя. В общем тебе на подумать))

[ksev 228]

1 минуту назад, LubovSay сказал:

Там ещё и ценность провалена...в вашей терминологии я пока не сильна, но в переводе - мотивации у меня мало за него держаться, да. Но жизнь сложнее и мои чувства тоже.

Хотелось бы по-честному перевернуть ситуацию и почувствовать, как я за него держусь и не отпускаю, а не он...

Ну вот почитай про терминологию для начала и факи про лтр и и ИЗ. Как ты хочешь перевернуть - так не получится. Либо ты работаешь и спасаешь и его и себя, либо вы всем подрядом в ТЧ дети идете через тяжёлый путь разрушения семьи

[Prozit 1 754]

2 минуты назад, artimon сказал:

А если трезво подумать, то независимо от того, хочешь ты остаться с мужем или хочешь найти нового - делать ты должна примерно одно и то же. С той лишь разницей, что если захочешь уйти - делать надо еще больше и лениться уж точно нельзя. 

Эт точно.
Расслабляться вообще нельзя.

[LubovSay 657]

6 минут назад, artimon сказал:

В общем тебе на подумать))

Хоть что-то более цельное)

Все мои действия над собой - не ради нас или него, а честно - для себя. Отдаю себе долг, я себе должна много...потерялась в рутине детей и быта за эти годы, всё им.

Цели найти другого вообще нет, туда я даже не заглядываю, поскольку из такого отчаяния, с которым я (если) выйду из этого брака, мне нужно будет очень долго залечивать себя. Объективно.

Объективно я вообще не готова к рынку отношений м и ж, как тепличное растение рискует погибнуть при пересадке в поля. Такие самоощущения, гнетущие какие-то. Первый мужчина и единственный  *рукалицо*, и двое детей от него, такой психологический барьер. 

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Только что, LubovSay сказал:

Хоть что-то более цельное)

Все мои действия над собой - не ради нас или него, а честно - для себя. Отдаю себе долг, я себе должна много...потерялась в рутине детей и быта за эти годы, всё им.

Цели найти другого вообще нет, туда я даже не заглядываю, поскольку из такого отчаяния, с которым я (если) выйду из этого брака, мне нужно будет очень долго залечивать себя. Объективно.

Объективно я вообще не готова к рынку отношений м и ж, как тепличное растение рискует погибнуть при пересадке в поля. Такие самоощущения, гнетущие какие-то. Первый мужчина и единственный  *рукалицо*, и двое детей от него, такой психологический барьер. 

Это все потому что пока единственным топливом для свершений является, по сути, энтузиазм. Просто всегда знай, что бояться проблем, с которыми столкнешься, не стоит, т.к. на момент столкновения с ними ты уже будешь другим человеком) Ну это, конечно, если руки не опустишь и начнешь прокачивать себя)

[justsayyeah 675]

05.08.2018 в 11:02, LubovSay сказал:

После завтрака обнаружилось, что я отдала последний банан в доме младшему ре. (Несколько дней покупаю бананы, дети замечательно быстро их едят, я не ем, не успеваю и не хочется). После исчезновения последнего банана муж начинает заводиться и высказывает

- опять, почему всегда так? Почему мне никогда не достается, этот последний ведь был мне! 

- я разве знаю, на них не написано! Я не в состоянии за всем уследить, остановись! (Далее у меня в голове возникает весь ужас знакомой ситуации, красный флаг и знак повышенной опасности с мигалками - "Внимание, сейчас будет мозго*бка!")

Опасения подтвердились. Идет к старшему ре спрашивать, одеваясь, почему он взял последний его банан. Я слышу краем уха, говорю что это не старший, а младший, и вообще... (на этом этапе у меня начались слёзы) вообще, закончи это, я иду за бананами. Останавливает, мол вопрос не в этом. Одеваюсь, иду, покупаю. Дожидается меня у дома, чуть ли не кидаю ему эти бананы, отнекивается. Так и не взял. В машине (ехали на работу, нам по пути, подвёз меня) всю дорогу о*евала от тупости ситуации, молча слезы сами катились. Или с недоумением сказала, что "продукты покупаю я, а ты так себя ведёшь, стыдно" и "доколе я буду это терпеть, нужны бананы - или купи и ешь, зачем ты трепешь мои нервы?" По выходу, раз не взял бананы, выкинула их в мусор,- догнал, отдал. Вопрос, не стоящий выеденного яйца, отнимает столько сил...диагностируйте, я не в состоянии. Опять белый флаг, сдаюсь.

проблема, как и всегда, не в его поведении. а в твоей реакции на это поведение.

1. идти покупать ему бананы - ошибка

2. слушать его выносы мозга - ошибка

3. реагировать на его выносы мозга - ошибка.

Если бы он бегал выносил мозги, а ты в наушниках слушала бы любимые треки - "у тебя бы не отнимал столько сил Вопрос, не стоящий выеденного яйца".

[justsayyeah 675]

да, кстати.

я тут недавно прочитал любопытную фразу:

"Душевная боль длится 12 минут. Все остальное-самовнушение."

Твои 12 минут давно закончились, а теперь посмотри сколько сил у тебя ушло на самовнушение. А сколько этих сил еще уйдет потом на обратный процесс. И как жаль, мужа не обвинишь. Всё это делаешь ты сама.

Изменено 6 августа 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[LubovSay 657]

18 минут назад, justsayyeah сказал:

Если бы он бегал выносил мозги, а ты в наушниках слушала бы любимые треки

У меня сейчас эмоц. чувствительность высокая, наверное. Предположительно  в какой точке он бы понял, что поступил неправильно?

3 минуты назад, justsayyeah сказал:

Душевная боль длится 12 минут.

Тут встречная проблема другого человека в душевой боли от недостатка бананов, тоже длится больше 12минут, видишь ли)

 

 

Совет дельный, фразу постараюсь запомнить. Хочется закрыть и перелистнуть этот вопрос))

Изменено 6 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[justsayyeah 675]

2 минуты назад, LubovSay сказал:

Тут встречная проблема другого человека в душевой боли от недостатка бананов, тоже длится больше 12минут, видишь ли)

а ты кто такая чтобы другого человека судить?

за собой следить научись сначала.

Цитата

У меня сейчас эмоц. чувствительность высокая, наверное. Предположительно  в какой точке он бы понял, что поступил неправильно?

это не важно. Важно чтобы ты поступала правильно. следила за своими поступками+мыслями+эмоциями и делала лучший выбор.

[Кавалергард 292]

05.08.2018 в 13:02, LubovSay сказал:

Яркий конфликт сегодня, воскресным утром. Нужен сторонний взгляд.

Отношения улучшились, секс в достаточном всем количестве. 

После завтрака обнаружилось, что я отдала последний банан в доме младшему ре. (Несколько дней покупаю бананы, дети замечательно быстро их едят, я не ем, не успеваю и не хочется). После исчезновения последнего банана муж начинает заводиться и высказывает

 

Он в привычной для себя манере высказал тебе претензию. Дело даже не в банане, а он (причем, скорее всего  и сам  это не рефлексирует) просто выразил, к примеру,свой запрос на недостаток внимания к нему. А может это скрытая просьба, может плохое настроение и хотел сорваться, выплеснуть эмоции. Не суть. Он по-другому не умеет (надеюсь, еще пока), это его модель поведения - привычная и родная, единственная. Ты ее как всегда подкрепила. Сманипулировал, поскандалил - получил желаемое (в данном случае не только банан).

Твоя реакция на эту ситуацию типична, и для него и для тебя. Ожидаема. По-другому не умеешь реагировать. И это твоя модель поведения. Нужно пробовать рвать шаблоны. 

Как вариант как только  "... у меня в голове возникает весь ужас знакомой ситуации, красный флаг и знак повышенной опасности с мигалками - "Внимание, сейчас будет мозго*бка!")", можно было подскочить к нему и с нескрываемой нежностью потрепать по щеке - "Уси-пуси, моему хомячку/зайчику/слонику/жабоненку (подставь свой вариант) не хватило банана. Мне так жаль, я так провинилась, хочешь меня наказать (виновато потупив глазки) в спальне?" Ну это так вариант, основанный на моем больном воображении.

Главное - реагировать не так, как он ожидает.

Кстати, поясни - что значит "секс в достаточном всем количестве". Как это удалось тебе?

 

[Кавалергард 292]

31.07.2018 в 21:35, LubovSay сказал:

 

Наши отношения выправляются. Надеюсь, это не иллюзия. Иллюзий, кажется, я уже не питаю.

Дети акклиматизируются поносом и рвотой, я вступила в рабочие будни и болтаюсь между детьми и работой) сегодня впервые посетила групповое занятие. Настрой норм.

 

 

Поразмышляй все же над объединением бюджета. В моей голове не укладывается - как с двумя детьми иметь раздельный. Вот это вот тоже часть Семьи. У вас, похоже, немая часть конфликтов из-за презренных бумажек.

Да, ты ему не доверяешь, боишься, что все просрет. Но может стоит все же довериться? И чтоб он за все отвечал один. Знал, что все деньги у него и надеется больше не на кого. Ответственность дисциплинирует людей (не всех). Впрочем, решать только тебе.

Вообще, ты молодец. Помни, что мотивация циклична - то подъем, то спад. На волне первых успехов, когда изменения кардинальны, у людей вырастают крылья, ощущения, что горы свернешь. Потом первичный запал проходит, изменения не так очевидны, и многие стухают. Вот тут главное понимать, что быстро ничего не бывает. Видеть малые успехи и радоваться им. Шаг вперед, два назад.

П.С. Я в тебя верю.

[LubovSay 657]

Такие контрастные комментарии, мужчины... один убивает желание отвечать и дискутировать, загоняет в оборонительную скорлупу в моем и без того шатком состоянии, другой - окрыляет, чувствуете разницу? У меня, как у многих женщин, ступор на откровенную грубость и хамство, отчасти ведь это - норма)

хотя в обоих случаях я всегда дер жусь корней и понимаю, что работать мне над собой и работать, внутренний каркас ещё ого как укреплять, хз за что браться (по сути у меня последекретные мозги и эмоции, не все поймут правильно, даже женщины)...вы молодцы, ребята, спасибо!

 

*Я не предлагаю здесь всем сюси-пуси вместо ***дюлей раздавать, если что))

Изменено 6 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[ksev 228]

41 минуту назад, LubovSay сказал:

Такие контрастные комментарии, мужчины... один убивает желание отвечать и дискутировать, загоняет в оборонительную скорлупу в моем и без того шатком состоянии, другой - окрыляет, чувствуете разницу? У меня, как у многих женщин, ступор на откровенную грубость и хамство, отчасти ведь это - норма)

хотя в обоих случаях я всегда дер жусь корней и понимаю, что работать мне над собой и работать, внутренний каркас ещё ого как укреплять, хз за что браться (по сути у меня последекретные мозги и эмоции, не все поймут правильно, даже женщины)...вы молодцы, ребята, спасибо!

 

*Я не предлагаю здесь всем сюси-пуси вместо ***дюлей раздавать, если что))

А тут нет психологов и никто не обязан с ни с кем нячится. Люди дают советы согласно взглядам с разных углов, а голова в итоне должна работать у спрашивающего совета 

[LubovSay 657]

3 часа назад, Кавалергард сказал:

Уси-пуси, моему хомячку/зайчику/слонику/жабоненку (подставь свой вариант) не хватило банана. Мне так жаль, я так провинилась, хочешь меня наказать (виновато потупив глазки) в спальне?"

Вариант достойный, как я сама не додумалась?))) Нежности от меня у него всегда нехват, в точку. Я за неожиданный поворот сюжета)

С сексом глобальных переворотов нет, мы элементарно соскучились друг по другу за 20 дней, перезагрузились) я к нему внимательна и нежна, да и он ко мне, да и младшего ре постепенно, осторожно, выталкиваем в свою кровать в детскую.

3 часа назад, Кавалергард сказал:

похоже, немая часть конфликтов из-за презренных бумажек.

Да, подспутно так и есть. Но я не знаю, как обьединять, если ему нечего вкладывать в общий бюджет. Я итак достаточно в минусе, не окажусь ли в ещё более глубоком минусе) так, как есть - сносно почти, - он за аренду и свои кредиты, я - содержу нас. Свои экстренные хотелки обеспечиваем сами. В этом смысле у меня границы нормы настолько размылись, что я уже не понимаю, как правильно и как нужно. Знаю точно, что основное большинство знакомых жён (семейных) меня бы не поняли и осудили, им всё приносят в основном, мужья. А я - сама себе художник уже много лет. Уныло)

Изменено 6 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[Кавалергард 292]

3 часа назад, LubovSay сказал:

Вариант достойный, как я сама не додумалась?))) Нежности от меня у него всегда нехват, в точку. Я за неожиданный поворот сюжета)

С сексом глобальных переворотов нет, мы элементарно соскучились друг по другу за 20 дней, перезагрузились) я к нему внимательна и нежна, да и он ко мне, да и младшего ре постепенно, осторожно, выталкиваем в свою кровать в детскую.

Да, подспутно так и есть. Но я не знаю, как обьединять, если ему нечего вкладывать в общий бюджет. Я итак достаточно в минусе, не окажусь ли в ещё более глубоком минусе) так, как есть - сносно почти, - он за аренду и свои кредиты, я - содержу нас. Свои экстренные хотелки обеспечиваем сами. В этом смысле у меня границы нормы настолько размылись, что я уже не понимаю, как правильно и как нужно. Знаю точно, что основное большинство знакомых жён (семейных) меня бы не поняли и осудили, им всё приносят в основном, мужья. А я - сама себе художник уже много лет. Уныло)

Да, я тоже знаю такие семьи, где мужик обеспечивает всю семью, а жена тратит свою зарплату на помады и т. д. Так там просто месячная зарплата равняется его дневной. Ну не всем же быть женами богатых. Ведь твой старается вроде, не лоботрясничает. 

 

Почему его кредиты, а не ваши? Все равно я не понимаю таких отношений. Семья-это кооперация, в том числе финансов. Легче одному распределять общие потоки и экономней. А когда муж должен денег своей жене... Может я старомоден и воспитание совковое. Ладно, это вам решать, ваша жизнь и ваша семья. Может со временем сами к этому придёте.

[LubovSay 657]

36 минут назад, Кавалергард сказал:

Да, я тоже знаю такие семьи, где мужик обеспечивает всю семью, а жена тратит свою зарплату на помады и т. д. Так там просто месячная зарплата равняется его дневной. Ну не всем же быть женами богатых. Ведь твой старается вроде, не лоботрясничает. 

Ты сейчас некие крайности обозначил. А есть средний вариант. Нормы)

Старается.

37 минут назад, Кавалергард сказал:

Может со временем сами к этому придёте.

Надеюсь. Для этого надо, чтобы наступило наше время, лучше. Работать. Но сколько же я ошибок насовершала, блин. Я сделала это всё сама.

[justsayyeah 675]

Раздельный бюджет для их ситуации это нормально.

Ненормально что она ЗП наемному работнику(мужу) не платит, который в кредитах по уши сидит.

[maayavi 892]

10 часов назад, Кавалергард сказал:

Твоя реакция на эту ситуацию типична, и для него и для тебя. Ожидаема. По-другому не умеешь реагировать. И это твоя модель поведения. Нужно пробовать рвать шаблоны. 

Как вариант как только  "... у меня в голове возникает весь ужас знакомой ситуации, красный флаг и знак повышенной опасности с мигалками - "Внимание, сейчас будет мозго*бка!")", можно было подскочить к нему и с нескрываемой нежностью потрепать по щеке - "Уси-пуси, моему хомячку/зайчику/слонику/жабоненку (подставь свой вариант) не хватило банана. Мне так жаль, я так провинилась, хочешь меня наказать (виновато потупив глазки) в спальне?" Ну это так вариант, основанный на моем больном воображении.

Да, мне тоже вариант с ути-пути самым первым подумался, изначально) наверно потому что муж реально капризничал в данном случае, как ребенок.

Самое главное - выйти из фрейма жертвы, у которой все внутри замирает в ожидании очередного мозговыноса и уже заранее начинается паника. Для себя прежде всего. Но тут недостаточно просто сменить способ реагирования. Тут внутри нужно измениться. Слова на самом деле не так важны, что конкретно говорить. Важно как они произносятся, насколько в них слышна уверенность в себе, независимость. А это только изнутри взращивать.

[Sonica 377]

05.08.2018 в 20:21, LubovSay сказал:

А можно допустить мысль, что я не хочу учиться скандалить? Спокойно хочу жить) это сказка?

Можно, конечно же. Видишь, что он начинает придираться к тебе,  отвечай " я не буду разговаривать с тобой  в таком тоне" и уходи. Можно сразу уйти и\или найти занятие и молча! им заниматься. Вообще не вступать в конфронтацию.

Критикует твой борщ или еще что-то, что ты делаешь, выливай в раковину. И скажи, что если ему не нравится как ты готовишь, пускай приготовит сам.

А если он продолжает выносить мозг и истерить - просто уезжай с дому.  Встреться с подругой, погуляй в конце концов, не надо сидеть рядом с ним и выслушивать, какая ты хреновая)

В тяжелых случаях имхо, надо разъезжаться на пару дней и больше.

 

 

[Sonica 377]

30.07.2018 в 15:35, LubovSay сказал:

Я очень-очень рада. Муж относится скептически, хотя нет, скепсиса всё меньше, уже даже немного растерян. Важно - я преподношу ему всё в спокойном ключе, деля на два. А он уже сформулировал в словах - делаешь всё, чтобы от меня избавиться. Кхм. Конечно, нет. Но жизнь покажет.

Мужа лучше не грузить по мелочам и по женским вещам тоже. Их это и так раздражает, а в дефолте так и вовсе выводит из себя.

 

05.08.2018 в 19:36, LubovSay сказал:

Бомбанет ещё сильнее у него в ответ на моё молчание. 

И, кажется, я уже куда донельзя почувствовала, что для меня важно - мой внутренний комфорт, которого он меня системно лишает такими выходками((

Потому что вы молчите и находитесь рядом. Его это сильнее провоцирует. 
Нужно хотя бы уйти в другую комнату, а если он и туда пойдет, тогда уже уходить с квартиры.

Пару таких уходов и муж начнет сбавлять обороты)

 

[LubovSay 657]

8 часов назад, Sonica сказал:

Мужа лучше не грузить по мелочам и по женским вещам тоже. Их это и так раздражает, а в дефолте так и вовсе выводит из себя.

Такого вроде не замечала, не было. Обычное дело - посвещать друг друга в курс своих дел) например, пару дней назад он мне обмолвился, что ему больше не интересны комп.игры, около двух недель назад решил с ними завязать, поскольку есть другое хобби, на которое время тоже в дефиците. Хорошая новость, но для меня какая-то хрупкая) осторожно к ней отнеслась.

В остальном всё по делу, спасибо. Правда, основные источники конфликтов мы давно уже прошли, давно не молодожены и суп выливать незачем...и всё равно, черт возьми, моя семейная жизнь - как минное поле и самая засада в том, что я потеряла ощущение контроля на нем.

[C47 432]

О, заценил темку про бананы

Цитата

 

- опять, почему всегда так? Почему мне никогда не достается, этот последний ведь был мне! 

- я разве знаю, на них не написано! Я не в состоянии за всем уследить, остановись! (Далее у меня в голове возникает весь ужас знакомой ситуации, красный флаг и знак повышенной опасности с мигалками - "Внимание, сейчас будет мозго*бка!")

 

Вообще данная тема интересна тем, что здесь очень ярко и возможно даже гротескно изображены проблемы, которые у людей обычно немного менее выражены.

Вот вы знаете, товарищи, судя по этой ситуации, я бы не сказал, что БЗ на стороне автора на 100%) не сказал бы) По крайней мере какое-то время назад БЗ был очень жестко на стороне мужчины, это такое типичное поведение человека, который теряет свою значимость в глазах его женщины, это его вымораживает, он привык быть значимым, привык к тому, что вокруг него прыгают)

Для автора единственным решением будет - научиться относиться к этому БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНО. Да, это тяжело. Особенно при меланхоличной склонности автора. Но сначала будет сложно, потом проще

А для ситуации будет вместе заниматься развитием. Развитие только автора (а это будет очень сложно) лишь усугубит перекос, и все развалится. Но конечно же лучше так, чем потом ненавидеть его за "потраченную жизнь"

[LubovSay 657]

56 минут назад, C47 сказал:

привык к тому, что вокруг него прыгают)

Так обычно бывает, когда мужчину вырастила женщина под девизом "сиди, я сама сделаю".  Одна. Тот самый случай. Когда всё, что есть в холодильнике, было для него. Я же всегда всё важное поручаю ему,- сам, сам, сам...а уследить в большой семье, чтобы всем всего хватило - трудно)

56 минут назад, C47 сказал:

БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНО

Оно, конечно, понятно. Есть какие-то более точные методики, наводки?) 

 

56 минут назад, C47 сказал:

очень ярко и возможно даже гротескно изображены проблемы, которые у людей обычно немного менее выражены.

Значит правильно назвала, в память о сериале, в котором всё тоже очень гротескно)

 

Изменено 7 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

1 час назад, C47 сказал:

Вот вы знаете, товарищи, судя по этой ситуации, я бы не сказал, что БЗ на стороне автора на 100%) не сказал бы) По крайней мере какое-то время назад БЗ был очень жестко на стороне мужчины, это такое типичное поведение человека, который теряет свою значимость в глазах его женщины, это его вымораживает, он привык быть значимым, привык к тому, что вокруг него прыгают)

С одной маленькой, ну существеннейшей оговоркой. Не значимым, а нужным. Так, на самом делел, поголовно у ВСЕХ происходит. Сперва мужик был нужен потому что надо было куда-то свалить от родителей, дети и т.д. А что давать мужику, чтоб у него был энтузиазм? Секс, ласку и т.д. Все довольный ровно до свадьбы и детей. Потом все, что мужик делал раньше уже называется "по умолчанию" и вознаграждения мужик никакого не получает и работать от него требуют больше, если конечно ему не разонравился минет. А о сексуальной привлекательности жены говорить, думаю, не стоит. Вот мужик вполне закономерно и думает - а не поиграть ли мне в игры, не съездить ли на рыбалку и т.д. и т.п. Если же мужик плотнее впрягается в плуг и норм зарабатывает - то дозированно получает секс и внимание но уже, конечно, в объеме в разы меньше, чем раньше. Счастливый взгляд конечно пропадает очень быстро от понимания того, что платишь втридорого за то, что стало в 5 раз хуже чем раньше. Не говоря уже о том, что хочется разнообразия. А для того чтоб жена "не замечала" измены как минимум надо быть бизнесменом)

Ну и огромное количество нервов хавают различные провокации со стороны жены. Даже тут, с бананами, представь какое должно быть состояние чтобы вспылить по такому, казалось бы, мелочному поводу. Но мы-то публика прохаванная, понимаем в чем там было дело:) Ну и то, что авторше втащили говорит о том, что мужик был объектом психологического террора не один год)

[LubovSay 657]

37 минут назад, artimon сказал:

маленькой, ну существеннейшей оговоркой.

Утрировано, очень однобоко, очень узко и по-бабоборски) тебе твоя "прохаванность" не позволит рассмотреть ситуацию с другой стороны по всем пунктам) 

 

Я бы, честно, спрыгнула уже очень давно с этой карусели. Первая. Но мертвая хватка на меня у  моего мужика все эти годы(( 

Изменено 7 августа 2018 пользователем LubovSay (история изменений)

[C47 432]

57 минут назад, artimon сказал:

С одной маленькой, ну существеннейшей оговоркой. Не значимым, а нужным.

Ну я бы поспорил) У людей разные потребности. Потребности большинства женщин в достаточно доминирующем мужчине. В браке высокая степень интеграции, и при средней примативности, скажем так, сложно сохранить ту же степень доминирования, эмоций и так далее. Бывают, конечно же, крайние случаи, где муж по четным числам пи**ит жену, а по нечетным ее трахает от души)) Но это все же редко, в основном для людей брак видится местом отдыха и отсутствия напрягов, а от этого рутина итд итп, поэтому и взгляд гаснет)

Сложный вопрос, который тут встает в каждой второй теме. Я считаю, что все не так беспросветно.

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

25 минут назад, LubovSay сказал:

Утрировано, очень однобоко, очень узко и по-бабоборски) тебе твоя "прохаванность" не позволит рассмотреть ситуацию с другой стороны по всем пунктам) 

 

Я бы, честно, спрыгнула уже очень давно с этой карусели. Первая. Но мертвая хватка на меня у  моего мужика все эти годы(( 

Ой да ладно тебе! Берёшь детей и спрыгиваешь, если "мужик" сойдет с ума - вызываешь полицию, в чем проблема? или охранника найми

Просто ты не до конца откровенна и не можешь сказать, что понимаешь, что мало кому нужна))

Описал я не утрированно, а сокращенно. +ты воспринимаешь любую критику как попытку тебя оскорбить и, как мне кажется, не до конца с нами (или с собой) откровенна:)

С самого начала забавно читать было. Пару раз акцентировала внимание типа "Я ж вам сказала, что он меня ударил, почему не советуете бежать от него?" - настолько незамаскированная фальш и желание выдать желаемое за действительное, что  в более тонких моментах вывести тебя на чистую воду в споре уж точно не получится:)

1 минуту назад, C47 сказал:

Ну я бы поспорил) У людей разные потребности. Потребности большинства женщин в достаточно доминирующем мужчине. В браке высокая степень интеграции, и при средней примативности, скажем так, сложно сохранить ту же степень доминирования, эмоций и так далее. Бывают, конечно же, крайние случаи, где муж по четным числам пи**ит жену, а по нечетным ее трахает от души)) Но это все же редко, в основном для людей брак видится местом отдыха и отсутствия напрягов, а от этого рутина итд итп, поэтому и взгляд гаснет)

Сложный вопрос, который тут встает в каждой второй теме. Я считаю, что все не так беспросветно.

Тоже бы поспорил, но слишком много текста получится...) Доминирующих мужчин в семьях не бывает:)

[LubovSay 657]

07.08.2018 в 18:51, artimon сказал:

Просто ты не до конца откровенна и не можешь сказать, что понимаешь, что мало кому нужна))

Что ты мне ещё скажешь, Артёмка, я в другой системе ценностей)))

Я бы этот момент сформулировала по-другому, честно и для себя давно  уже сформулировала. Именно так, как здесь нужна, не буду никогда и никому. По-другому, может быть, буду, но уже не так. Такое не повторяется. Именно поэтому я ещё тут, в этих отношениях и пока не время перелистнуть страницу.

А детям нужна вообще в первую очередь. Но для тебя это банальщина, знаю))))

07.08.2018 в 18:51, artimon сказал:

Пару раз акцентировала внимание типа "Я ж вам сказала, что он меня ударил, почему не советуете бежать от него?"

Если помнишь, я это у девчонок спрашивала. Мне достаточно ёмко ответили. В жизни такое вряд ли повернулся бы язык у девочек спросить, да и понимаю я примерный ответ.

 

Для полноты клинической картины напишу обратный скачок моего маятника.

Вчера после работы устали оба, но это не помешало вечером взяться за совместный проект. Запланированное удалось. Правда, дел ещё... поле) обратила внимание, какой он был. Спокойный, четкий, рациональный, даже созидательный. Больше всего радует, что дружно сработали. Можем же. Хочется зафиксироваться в моменте, закрепить в сознании. 

Перед сном обнимаю, наглаживаю, как обычно, его руки и вспоминаю, как на днях было трудно сказать простые слова "Я люблю твои большие сильные руки". Очень трудно, но я смогла) не надо лезть далеко в память, почему трудно...я давно перестала говорить ему "я люблю"...тем более руки) психологический барьер обид, то самое "втащил", дада. А сегодня, наглаживая те руки, я поняла, что может и готова забывать обиды, даже самые тяжёлые... потому что, развивая мысль, сколько же мебели он втащил и собрал ради меня, ради детей...сколько хитрых штук придумал, собрал, воплотил и сделал) я не вдупляю, а он с закрытыми глазами может) а как он этими руками меня лечит. Как, наконец, к сексу пристрастил) может быть, пришло время прощать, да. Тут в произошедшем многое можно списать на синьку, на сложность наших отношений и разность темпераментов, молодость и глупость... Нужно надеяться, что мы сможем подобных инцедентов избежать, меняя линии поведения, но только оба. Засада как раз в том, что оба, и ещё в синьке. Ну дак ты прав, охранника если что найму)

 

Не, длительная семейная жизнь не для слабаков, Артёмка)). Такие мысли.

[justsayyeah 675]

Проблема не в его действиях - ударил тебя, а в твоем поведении которое этим действиям предшествовало.

Как только ты разберешь свое поведение и сделаешь правильные выводы - извлечешь свой собственный урок из этой ситуации. Так обиды тебя отпустят.

[LubovSay 657]

1 час назад, justsayyeah сказал:

Проблема не в его действиях

Простить, всю вину взяв на себя - это пока не мой уровень святости)

Даже на примере моих детей, всегда виноваты оба, где один - провокатор, другой - с цепи сорвался) слабого - пожалеть, обоих поругать. 

[maayavi 892]

07.08.2018 в 20:33, LubovSay сказал:

Значит правильно назвала, в память о сериале, в котором всё тоже очень гротескно)

Клевый сериал, кстати.  Я только недавно его в первый раз посмотрела.

07.08.2018 в 20:33, LubovSay сказал:

Оно, конечно, понятно. Есть какие-то более точные методики, наводки?) 

Тут по-хорошему нужно с психологом копаться в причинах своей бурной реакции, когда любое замечание мужа сразу выбивает из колеи. Я сегодня две фразы прочитала на форуме психологов:

Интенсивность реакций говорит об их инфантильной природе.

То есть, слишком сильная реакция говорит о том, что в этот момент ты выпадаешь в позицию ребенка. Может быть, улетает локус контроля, становится внешним (= от меня ничего не зависит, я жертва людей/обстоятельств и не могу ничего с этим сделать). Тогда нужно поизучать эту тему, научиться внутреннему локусу контроля. У той же Эволюции можно почитать по тегу "Локус", например тут

Как я себе представляю это работает так - муж говорит что-то обидное - ты бесишься, думаешь, разведусь! (тут локус внутренний) - потом понимаешь, что не можешь пока развестись, не решаешься - и тогда от бессилия локус становится внешним и ты чувствуешь себя жертвой - отсюда сильные эмоции.

И второй момент - как выражались эмоции в семье мужа? Как обычно ведет себя его мама?

Я заметила такую штуку, что когда стала слегка копировать поведение мамы и бабушки своего мч (бабушка у него было очень бойкая украинка, мама что-то среднее) - он стал более податливым. Как будто стал признавать авторитет и быстро успокаиваться. А все предыдущие способы реагирования - слезы, увещевания, разговоры, убеждения, логические доводы - не работали вообще, только раздражали его.

[LubovSay 657]

22 минуты назад, maayavi сказал:

только недавно его в первый раз посмотрела.

Я в юности смотрела, очень давно) очень смешной, а российская версия - вообще мимо)

22 минуты назад, maayavi сказал:

с психологом копаться в причинах своей бурной реакции, когда любое замечание мужа сразу выбивает из колеи. 

Я думала о причинах. Тут немалую роль играет накопленное снежным комом раздражение от таких вот ссор. Односторонних, я бы сказала, на ровном месте. Какое-то время ты на это реагируешь, пытаясь понять человека и пойти навстречу, потом ищешь причины в нём, потом в себе, далее приходит понимание своей беспомощности в данном вопросе, и уже настоящее время - бесконтрольное состояние, готовность радикальным способом решить проблему. Тут сложная связка.

31 минуту назад, maayavi сказал:

как выражались эмоции в семье мужа? Как обычно ведет себя его мама?

[LubovSay 657]

Понятия не имею. Знаю, что он очень вспыльчив и ему больших трудов стоит остановиться вовремя и не разгонять конфликт, со мной он в этом подтянулся. Как у них происходило в неполной семье, мне крайне скудно известно. Знаю, что гиперопека была от бабушки по всем фронтам, которая позже потеряла контроль, в подростковом возрасте. А мама в основном была воскресной всегда.