Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте...Мне 30 лет.2-е детей и я устала быть ишаком...

Есть своё небольшое дело

Муж 30 лет.стабильно и регулярно косячит .стабильно вылетает со всех работ на которые устраивается а потом приходит и я его жалею.

Жалею наверное по причине того что детям нужен отец.Сама же рядом с ним угасаю...Разум понимает,что ненормально жалеть и тащить на себе взрослого и здоровго мужика.

но он приходит и со слезами проситься обратно.

Сейчас очередной косяк и я думаю.что пришло время.

Я действительно хочу завершить эти отношения... Но как завершить эту цепочку я не знаю.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

А он с самого начала был таким или это его "размягчение" произошло в течении семейной жизни? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 года из 5 было всё даже очень неплохо.
Потом так получилось что я надолго попала в больницу и он остался один.С этого и начались наши все неприятности.

Он косячит-я решаю.он косячит-я решаю(не решать не могла т.к это отразилось бы на всей семье)

В итоге  я стала мужиком в отношениях и отрастила большие яйки...Только мне этим мужиком стать пришлось а не моё личное это желание.

Была мысль что он увидит всё и оценит.Начнёт сам стремиться к чему то..Но кроме слов ничего не меняется.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

помню вашу тему тут недавно, тоже про мужа.

имхо. надо переименовать в "жалость к себе". я такая маленькая, несчастная, тащу все на себе, муж берет кредиты, я все выруливаю и т д. есть по жизни люди-нытики, которые жить не могу без жалоб на свою сложную жизнь, но ничего с ней не делают. потому что расстанься окончательно с мужиком, уже не удастся в полной мере играть роль жертвы. такой формат отношений даже психологи описывают, погуглите. но думаю не поможет.

п.с может хватит трех тему уже про несчастного мужика? тут вроде правило, один "герой"-1 тема

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Evg1 сказал:

помню вашу тему тут недавно, тоже про мужа.

имхо. надо переименовать в "жалость к себе". я такая маленькая, несчастная, тащу все на себе, муж берет кредиты, я все выруливаю и т д. есть по жизни люди-нытики, которые жить не могу без жалоб на свою сложную жизнь, но ничего с ней не делают. потому что расстанься окончательно с мужиком, уже не удастся в полной мере играть роль жертвы. такой формат отношений даже психологи описывают, погуглите. но думаю не поможет.

а Вы где увидели.что я жертвой себя выставляю?

Я помню.что создавала тему и с той темы здорово поменяла своё мышление.

Если бы эта ситуация касалась только меня то Т10 next сразу.

Это действительно какой то мазохизм с моей стороны и я то это понимаю.но разорвать эту связь сложно.

Сложно смотреть как дети радуются приходу папы.который нефига не принёс в очередной раз.

Сложно смотреть на слёзы человека которого действительно сильно любила....Иногда думаешь.а может можно всё и исправить.

Но проходит время и ты понимаешь.что он так ничего и не понял и теперь ты тащишь на себе не 2-их детей а 3-их.

мне жалость тотально не нужна.Мне нужна помощь чтобы эти отношения закончить и прежде всего эмоционально

За годы брака образовалось много "якорей" за которые он и ухватывается.

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Evg1 сказал:

помню вашу тему тут недавно, тоже про мужа.

имхо. надо переименовать в "жалость к себе". я такая маленькая, несчастная, тащу все на себе, муж берет кредиты, я все выруливаю и т д. есть по жизни люди-нытики, которые жить не могу без жалоб на свою сложную жизнь, но ничего с ней не делают. потому что расстанься окончательно с мужиком, уже не удастся в полной мере играть роль жертвы. такой формат отношений даже психологи описывают, погуглите. но думаю не поможет.

п.с может хватит трех тему уже про несчастного мужика? тут вроде правило, один "герой"-1 тема

Давайте так если вас не устраивает моя тема то пройдите пожалуйста мимо.Вот не лень же такие комментарии писать в которых нет ничего путного.

Я создала тему именно на этом форуме именно потому что его люблю и тут есть реально классные ребята которые действительно помогают.

сейчас моя жизнь скатилась в яме.но благодаря этому форуму я уже не один раз из этой ямы выбиралась и каждый раз росла.

у вас идеальная жизнь?рада за вас.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думал ты уже давно развелась)

Кстати,  я тоже в БРАке нихр*на ничего не хотел. Тухнул вместе с женой и ребенком в этом унылом БРАКе. Как только развелся, так и начал жить полной, свободной, целеустремленной жизнью.

Отпусти мужика, пусть хоть порадуется жизни.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Дюймовочка сказал:

Потом так получилось что я надолго попала в больницу и он остался один.С этого и начались наши все неприятности.

Он косячит-я решаю.он косячит-я решаю(не решать не могла т.к это отразилось бы на всей семье)

распишите подробнее, при каких обстоятельствах попали в больницу, что значит "остался один"

что значит "он косячит"

у вас общий бизнес?

тут не гадают по кофейной гуще

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Hезнакомец сказал:

Я думал ты уже давно развелась)

Кстати,  я тоже в БРАке нихр*на ничего не хотел. Тухнул вместе с женой и ребенком в этом унылом БРАКе. Как только развелся, так и начал жить полной, свободной, целеустремленной жизнью.

Отпусти мужика, пусть хоть порадуется жизни.

Привет:DСама думала разведусь и будет счастье.....не писала.не звонила.Пришёл в слезах люблю и нИмагу и дрогнуло женское сердце.

Правильно ведь говорят.что хорошее дело браком не назовут)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, ArtemBeast сказал:

распишите подробнее, при каких обстоятельствах попали в больницу, что значит "остался один"

что значит "он косячит"

у вас общий бизнес?

тут не гадают по кофейной гуще

нет.бизнес сугубо мой.

С сердцем во время беременности возникли серьёзные осложнения и попала в кардиологию.

В быту он достаточно неплох может и постирать и приготовить (почему то любит делать это сам.честно никто не заставляет)

Но финансовая составляющая это трындец...Я не знаю что происходит на работе и устраивается ли он туда вообще но слетает отовсюду куда устраивается.

В его простая работа это для неудачников....Любит быстрые деньги (как писалось выше очень любит брать кредиты.взять предоплату с заказчика и халявно выполнить работу)

В итоге после такой его работы на себя проблемы имеет вся семья.

 

Иногда приходит мысль а почему бы не завести любовника......

Но как то подло на мой взгляд изменять человеку с которым состоишь в браке и от которого имеешь детей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
16 минут назад, Дюймовочка сказал:

Сама думала разведусь и будет счастье.....не писала.не звонила.Пришёл в слезах люблю и нИмагу и дрогнуло женское сердце.

я не могу вам ничего конкретного посоветовать, просто сочувствую и понимаю, была ребенком в такой семье. В конце концов был развод и переезд в другой город, с запретом всем знакомым и друзьям давать адрес. С папанькой общаться стали уже во взрослом возрасте. Я выросши и все поняв, встала на сторону мамы, братик мой, тоже все понимает, но разлучение с отцом вот его до сих пор задевает, хотя у отца уже третий брак и в нем такое же поведение, но он уже старый и баба такая же, так что никуда друг от друга не денутся.

но я понимаю, что и моя  мама, и вторая жена и третья виноваты в том, что замуж пошли за такого, так что проблема в вас тоже есть.

Если то, что написало в спойлере к вам относится, читайте Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости" и "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Если все же захотите разводиться и строить новые отношения, или попытаетесь реанимировать эти, то что бы не вляпываться в такие же отношения и не впадать в другую крайность:

Характерные признаки созависимости
Если вы внимательно посмотрите на характерные признаки людей с созависимыми привычками, то вы, скорее всего, обнаружите модели поведения, свойственные маленькому ребенку, а не полностью дееспособному взрослому человеку. Мы перечислили распространенные характеристики созависимости.
При ознакомлении с приведенным ниже списком поставьте галочку рядом с теми пунктами, которые наиболее близки вам.
___ Вы не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете о других и чувствуете себя ответственными за других людей и их проблемы).
___ Вы добиваетесь одобрения и внимания других для того, чтобы чувствовать себя хорошо.
___ Вы испытываете тревогу или вину, когда у других людей возникают проблемы.
___ Вы делаете все, чтобы угодить другим, даже когда этого не хотите.
___ Вы не знаете, чего вы хотите или что вам нужно.
___ Вы возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей и заботу о них.
___ Вы полагаете, что другим лучше известно, что для вас окажется наилучшим.
___ Вы падаете духом, когда дела идут не так, как вы ожидаете.
___ Вы сосредотачиваете всю свою энергию на других людях и их благополучии.
___ Вы пытаетесь доказать другим, что вы достойны любви.
___ Вы не верите, что можете позаботиться о себе самостоятельно.
___ Вы полагаете, что любой человек достоин доверия.
___ Вы идеализируете других людей и разочаровываетесь, когда они не оправдывают ваших ожиданий.
___ Вы хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите.
___ Вы чувствуете себя непризнанным и незамеченным другими.
___ Вы обвиняете себя, когда дела идут плохо.
___ Вы думаете, что недостаточно хороши.
___ Вы боитесь быть отвергнутыми другими.
___ Вы живете так, будто являетесь жертвой обстоятельств.
___ Вы боитесь совершать ошибки.
___ Вы хотели бы, чтобы другие испытывали к вам больше симпатии или любви.
___ Вы не предъявляете требования к другим.
___ Вы опасаетесь выражать свои истинные чувства, так как боитесь, что люди вас отвергнут.
___ Вы позволяете другим обижать вас, не пытаясь защитить себя.
___ Вы не доверяете себе и своим собственным решениям.
___ Вы испытываете трудности при нахождении наедине с собой.
___ Вы делаете вид, что с вами не происходит ничего плохого, даже когда это происходит.
___ Вы пытаетесь быть постоянно занятыми, чтобы не надо было ни о чем думать.
___ Вы ведете себя так, будто вам ничего ни от кого не надо.
___ Вы воспринимаете людей и жизнь либо полностью хорошими, либо полностью плохими.
___ Вы лжете, чтобы защитить и выручить людей, которых вы любите.
___ Вы чувствуете себя испуганным, обиженным или рассерженным, но пытаетесь не показывать этого.
___ Вы испытываете трудности в поддержании близких отношений с другими.
___ Вы испытываете трудности с тем, чтобы позволить себе веселиться и быть непосредственными.
___ Вы постоянно ощущаете тревогу и не понимаете, по какой причине.
___ Вы заставляете себя работать, есть, пить или заниматься сексом, даже когда не получаете от этого никакого удовольствия.
___ Вы беспокоитесь о том, что другие бросят вас.
___ Вы чувствуете себя погрязшим в отношениях.
___ Вы испытываете необходимость заставлять, упрашивать, подкупать других людей или манипулировать ими, чтобы получить то, что вы хотите.
___ Вы плачете, чтобы получить то, что вы хотите.
___ Вы чувствуете, что вами управляют чувства других людей.
___ Вы боитесь собственного гнева.
___ Вы чувствуете себя беспомощным и бессильным в том, чтобы изменить себя или свою жизнь.
___ Вы считаете, что кого-то другого следует изменить, чтобы вам стало лучше.
Если вы отметили больше половины пунктов, знайте: вам необходимо заняться решением созависимых проблем. 

Тест для самопроверки/ Насколько вы созависимы?
Этот тест, иллюстрирующий типичные качества созависимых людей, поможет вам определить степень присутствия созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, отвечайте на предложенные вопросы честно. Как правило, самым точным оказывается тот ответ, который приходит на ум первым.
Инструкция. На свободное место перед каждым высказыванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям.
1 – никогда.
2 – иногда.
3 – часто.
4 – почти всегда.
___ Я склонен брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
___ Я с трудом определяю свои чувства, будь то счастье, гнев, испуг, печаль или вдохновение.
___ Я затрудняюсь выражать свои чувства.
___ Я испытываю страх или беспокойство по поводу того, как другие прореагируют на мои чувства или поступки.
___ Я минимизирую проблемы и отвергаю или искажаю правду о чувствах или поведении других.
___ Я испытываю трудности с созданием или сохранением близких отношений.
___ Я боюсь быть отвергнутым.
___ Я стремлюсь к совершенству во всем и резко осуждаю себя.
___ Я с трудом принимаю решения.
___ Я склонен оглядываться на других, вместо того чтобы действовать по собственному усмотрению.
___ Я склонен ставить на первое место желание и потребности других.
___ Я склонен оценивать мнение других выше, чем свое собственное.
___ Мое чувство собственного достоинства зависит от внешних факторов, от мнения или действий других людей, которые подтверждают мою значимость.
___ Я считаю, что быть уязвимым, прося о помощи, очень тяжело.
___ Я пытаюсь всегда все контролировать или, наоборот, избегаю ответственности.
___ Я слишком лоялен к другим, даже когда эта лояльность необоснованна.
___ Я склонен к мышлению по принципу «все или ничего».
___ Я проявляю высокую толерантность по отношению к непоследовательности и противоречивым взглядам.
___ Я переживаю эмоциональные кризисы и хаос в жизни.
___ Я стремлюсь к отношениям, в которых мог бы чувствовать себя нужным, и пытаюсь сохранить их в таком виде.
Инструкция. Суммируйте колонку цифр, чтобы получить свой результат и впишите полученную цифру на свободное место в строку «общий результат».
___ – общий результат.
60–80
Очень высокая степень присутствия созависимых моделей поведения.
40–59
Высокая степень присутствия созависимых моделей поведения.
30–39
Присутствие некоторых созависмых и/или контрзависимых моделей поведения.
20–29
Незначительное присутствие созависимых и/или высокая степень присутствия контрзависимых моделей поведения.
 

 Созависимость настолько широко распространена, что иногда ее бывает трудно отличить от более функциональных моделей отношений. Ниже приводятся ключевые признаки того, что вы состоите в созависимых отношениях.

• Несмотря на то, что отношения вас не устраивают, вы ничего не предпринимаете с тем, чтобы изменить их или устранить созависимые модели.

• Вы обнаруживаете, что находите оправдания своему партнеру или себе, чтобы скрыть правду от себя и других.

• Когда вы задумываетесь о том, чтобы изменить или расторгнуть отношения, вы испытываете страх и еще больше начинаете цепляться за них.

• Когда вы предпринимаете некоторые предварительные шаги для изменения отношений, вас начинает мучить беспокойство и различные физические симптомы, от которых можно избавиться только при восстановлении старых созависимых моделей.

• Когда вы все-таки начинаете что-то менять, вы испытываете сильное стремление вернуться к старым моделям и чувство страха, одиночества и пустоты.

Ниже приводятся некоторые наиболее распространенные характеристики людей с созависимыми проблемами.

• Созависимые люди используют внешнюю систему ценностей. Они концентрируют все свое внимание на том, что делают или не делают их партнеры.

• Созависимые люди используют отношения с той же целью, с которой некоторые используют алкоголь или наркотики. Они имеют «пристрастие» к другому человеку и убеждены, что не могут существовать независимо от этого человека или отношений.

• Созависимые люди не могут определить свои личные психологические границы – они не понимают, где кончаются их границы и начинаются границы других людей. Они спасают других людей и воспринимают их проблемы как свои.

• Созависимые люди склонны угождать другим и производить на них хорошее впечатление, пытаются контролировать мнение других людей.

• Созависимые люди не доверяют своим идеям, представлениям, чувствам и убеждениям. Они уступают точке зрения других и не предлагают своего мнения или не отстаивают его.

• Созависимые люди стремятся стать незаменимыми для других людей и изо всех сил будут стараться сделать за других людей то, что они могли бы сделать сами.

• Созависимые люди изображают мучеников. Они учатся страдать, но делают это благородно. Они мирятся с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

• Созависимые люди умело контролируют других. Они стремятся контролировать все и всех, но им это не удается, так как это невозможно.

• Созависимые люди не владеют своими истинными чувствами. Они искажают свои чувства и выражают их только тогда, когда создают ситуацию, которая оправдывает это.

• Созависимые люди очень легковерны. Поскольку они не владеют своими чувствами, они лишены интуиции и проницательности. Они плохо разбираются в людях и видят только то, что хотят видеть.

• Созависимые люди теряют контакт со своим духовным «Я» и часто являются отрезанными от духовной стороны жизни.

• Созависимые люди боязливы, жестки, склонные к осуждению.

• Созависимые люди могут видеть только два варианта решения любой проблемы, поскольку в их жизни преобладает черно-белый принцип мышления.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 hour ago, Дюймовочка said:

нет.бизнес сугубо мой.

С сердцем во время беременности возникли серьёзные осложнения и попала в кардиологию.

В быту он достаточно неплох может и постирать и приготовить (почему то любит делать это сам.честно никто не заставляет)

Но финансовая составляющая это трындец...Я не знаю что происходит на работе и устраивается ли он туда вообще но слетает отовсюду куда устраивается.

В его простая работа это для неудачников....Любит быстрые деньги (как писалось выше очень любит брать кредиты.взять предоплату с заказчика и халявно выполнить работу)

В итоге после такой его работы на себя проблемы имеет вся семья.

 

Иногда приходит мысль а почему бы не завести любовника......

Но как то подло на мой взгляд изменять человеку с которым состоишь в браке и от которого имеешь детей.

Ясно. Значит таким был изначально. Просто на первых порах ты не придавала этому значения, а теперь поняла что критично. Но изменить ты его не сможешь.

При вашем раскладе роли могут быть только такие что ты берешь на себя мужские функции, а он женские. С сексом будут проблемы. Это очевидно. Перестанешь его хотеть.

Расставаться с ним или нет, тебе придется самой. Какие вообще вопросы у тебя? Из темы неочевидно что тебя интересует. Если вопрос можно-ли его поменять, то ответ нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Da_V сказал:

Ясно. Значит таким был изначально. Просто на первых порах ты не придавала этому значения, а теперь поняла что критично. Но изменить ты его не сможешь.

При вашем раскладе роли могут быть только такие что ты берешь на себя мужские функции, а он женские. С сексом будут проблемы. Это очевидно. Перестанешь его хотеть.

Расставаться с ним или нет, тебе придется самой. Какие вообще вопросы у тебя? Из темы неочевидно что тебя интересует. Если вопрос можно-ли его поменять, то ответ нет.

Проблемы уже есть и именно те которые ты описал.

Тут даже не столько про него сколько мне не хватает сил выйти из этих нездоровых отношений

на первое место ставятся интересы всех но не свои.

Может какие то первые шаги...Да.ладно чего греха таить...мне пока нужна тупо инструкция чтобы выполняя её мозги мои встали на место.

потом надо налаживать и жизнь но уже без него

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Дюймовочка сказал:

Тут даже не столько про него сколько мне не хватает сил выйти из этих нездоровых отношений

большего всего сил уходит на сомнение и процесс принятие решений, когда решение принято и сомнения развеяны - все силы можно сосредоточить на достижении цели)

Цитата

 

Может какие то первые шаги...Да.ладно чего греха таить...мне пока нужна тупо инструкция чтобы выполняя её мозги мои встали на место.


 

читаешь как ставить цели и ставишь цель. получаешь критику, исправляешь, получаешь одобрение - достигаешь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
5 minutes ago, Дюймовочка said:

Проблемы уже есть и именно те которые ты описал.

Тут даже не столько про него сколько мне не хватает сил выйти из этих нездоровых отношений

на первое место ставятся интересы всех но не свои.

Может какие то первые шаги...Да.ладно чего греха таить...мне пока нужна тупо инструкция чтобы выполняя её мозги мои встали на место.

потом надо налаживать и жизнь но уже без него

Он все-таки твой муж, отец твоих детей и выбрала ты его сама добровольно. Поэтому он заслуживает как минимум чтобы ты была с ним честной и откровенной.

Скажи ему что так и так, наши отношения сложились таким образом что я оказалась добытчиком, а ты тылом. Я тебя ни в чем не виню, так как ты делаешь то на что способен. Это не упрек. Но из-за смены гендерных ролей, я не чувствую себя счастливой, а мне это важно. Я еще не решила что именно я буду менять в своей жизни, и когда. Но я хочу чтобы ты знал что происходит и для тебя не стало-бы неожиданностью, как снег на голову.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Дюймовочка сказал:

сейчас моя жизнь скатилась в яме.но благодаря этому форуму я уже не один раз из этой ямы выбиралась и каждый раз росла.

как вы выросли? родить трое детей и понять что этот мужчина вдруг резко стал "не тем"?) 

разведетесь, начнете кого-то себе опять искать. поймете что дама с 3 детьми и лишним весом не так востребована, а мужчина дома нужен. офигеете заниматься абсолютно всем со своим "бизнесом" по воздушным шарикам, который приносит доход по меркам семьи с 3 детьми копеечный. и опять пойдете к мужу, которого и дальше благополучно будете пилить и жаловаться на жизнь.

а все эти красивые слова, которые вы тут пишете что не хотите оставить детей без отца, и пр. обычная болтовня чтобы убедить всех в "хорошести" и для самой себя быть матерью-героиней. 

1 час назад, Дюймовочка сказал:

Давайте так если вас не устраивает моя тема то пройдите пожалуйста мимо.

почему же не устраивает? вы пришли чтобы вас тут похвалили, но я такую семью как ваша на живом примере вижу среди знакомых. и понимаю примерно как у вас жизнь дальше сложится. потому что легко выскочить замуж и наплодить детей, сложно работать над отношениями.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Evg1 сказал:

как вы выросли? родить трое детей и понять что этот мужчина вдруг резко стал "не тем"?) 

разведетесь, начнете кого-то себе опять искать. поймете что дама с 3 детьми и лишним весом не так востребована, а мужчина дома нужен. офигеете заниматься абсолютно всем со своим "бизнесом" по воздушным шарикам, который приносит доход по меркам семьи с 3 детьми копеечный. и опять пойдете к мужу, которого и дальше благополучно будете пилить и жаловаться на жизнь.

а все эти красивые слова, которые вы тут пишете что не хотите оставить детей без отца, и пр. обычная болтовня чтобы убедить всех в "хорошести" и для самой себя быть матерью-героиней. 

почему же не устраивает? вы пришли чтобы вас тут похвалили, но я такую семью как ваша на живом примере вижу среди знакомых. и понимаю примерно как у вас жизнь дальше сложится. потому что легко выскочить замуж и наплодить детей, сложно работать над отношениями.

Давайте вы сначала читать научитесь правильно а потом будете советы давать.

Где вам 3-е детей приснилось?

Вы видимо не в курсе но на воздушных шариках сейчас можно достаточно неплохо заработать.Гугл в помощь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и еще мой вас встречный совет.Надо менять окружение если  ваши знакомые плодятся.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Дюймовочка сказал:

что он так ничего и не понял и теперь ты тащишь на себе не 2-их детей а 3-их.

 

9 минут назад, Дюймовочка сказал:

Где вам 3-е детей приснилось?

 

6 минут назад, Дюймовочка сказал:

и еще мой вас встречный совет.Надо менять окружение если  ваши знакомые плодятся.

не обольщайтесь, просто вас таких пол страны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Evg1 сказал:

не обольщайтесь, просто вас таких пол страны.

Хамить переставайте и нести ересь.Вас тоже родила напомню женщина или наплодила не знаю но вам виднее.

и если вы думаете что это не так не забывайте нас же пол страны таких.

По теме от вас толку ноль.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Дюймовочка сказал:

По теме от вас толку ноль.

просто вам удобно видеть только оправдывающие вас сообщения. на самом деле, не реально доказать человеку, у которого уже давным давно готовы оправдания для самой себя, посмотреть на ситуацию с другого ракурса. нет желания вам дальше ничего объяснять, в моем первом сообщении был написан ваш психотип, поскольку эта информация выходит за рамки ваших взглядов , вы и ситуацию ни на каплю нормализовать не сможете. покалечите еще больше свою психику, и психику детей.

всего доброго.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если он такой был с самого начала тут уж сами виноваты знали за кого выходили и от кого рожали..чего теперь плакаться.. 

Нужно прислушаться к совету Da_v дело пишет, если не поможет и будет если стойкое желание уйти - тут волшебной таблетки никто не даст. Только брать себя в руки и шагать в новую жизнь, сперва тяжело будет, но по другому никак..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
49 минут назад, Evg1 сказал:

просто вам удобно видеть только оправдывающие вас сообщения. на самом деле, не реально доказать человеку, у которого уже давным давно готовы оправдания для самой себя, посмотреть на ситуацию с другого ракурса. нет желания вам дальше ничего объяснять, в моем первом сообщении был написан ваш психотип, поскольку эта информация выходит за рамки ваших взглядов , вы и ситуацию ни на каплю нормализовать не сможете. покалечите еще больше свою психику, и психику детей.

всего доброго.

Всего доброго.. Устное предупреждение, прекращай выяснять отношения (lord-demon)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
48 минут назад, Evg1 сказал:

просто вам удобно видеть только оправдывающие вас сообщения. на самом деле, не реально доказать человеку, у которого уже давным давно готовы оправдания для самой себя, посмотреть на ситуацию с другого ракурса. нет желания вам дальше ничего объяснять, в моем первом сообщении был написан ваш психотип, поскольку эта информация выходит за рамки ваших взглядов , вы и ситуацию ни на каплю нормализовать не сможете. покалечите еще больше свою психику, и психику детей.

всего доброго.

Хахаха))) ты свою тему открой, удобно ей. На автора ушлат не лей, со своим разберись.

По теме-это жутко тяжело. Наверное он все таки был какое то время любимым человеком, Da_v пол делу говорит

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

привет!

1) Спокойно и без упрёков сказать ему то как ты видишь ситуацию и её исход. Быть честной с ним.

2) Готовиться к разводу

===

Человек может измениться только изнутри благодаря внутренней дисциплине. Не мотивации, а именно дисциплине и своими поступками. По своему опыту и опыту друзей могу сказать, что изменениям также способствуют псих/физ травма, пережитая и переваренная в одиночестве. Может быть развод будет твоему мужу пендалем и может быть он захочет к чему -то стремиться, но в начале его нужно отпустить

===

Также вижу некую созависимую модель - он косячит (Жертва), а ты исправляешь (Спаситель/Преследователь), хотя  в глубине вы оба Жертвы. Думаю, что это что-то из твоего детства. Как происходили отношения твоих родителей или людей из твоего окружения? Твой брак это проигранный сценарий из твоего детства. Задумайся над этим. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
On 7/25/2018 at 2:14 PM, Дюймовочка said:

Сама думала разведусь и будет счастье.....не писала.не звонила.Пришёл в слезах люблю и нИмагу и дрогнуло женское сердце.

Собиралась развестись и потом передумала? Мужчина станет меньше воспринимать тебя всерьез после такого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25.07.2018 в 13:44, Дюймовочка сказал:

 

..Иногда думаешь.а может можно всё и исправить.

мне жалость тотально не нужна.Мне нужна помощь чтобы эти отношения закончить и прежде всего эмоционально.

 

 

Вот в этом основная причина твоих проблем. Ты путаешь, что ты можешь, а что не можешь. А ещё считаешь, что кто-то может исправить что-то извне. Т.е.  ты не можешь исправить своего мужа. Ты можешь либо принять его, либо нет. Максимум поставить условие, что он либо добытчик и что там тебе ещё от него надо, либо расходится и если он не меняется, действительно разойтись. И искать того кто тебе подойдёт.

И помощь тебе никто закончить эти отношения извне предоставить не может, только ты сама. Могут люди свои мнения написать, советы. Книги тебе уже посоветовали, ты их скорее всего читать не собираешься, хотя было бы полезно. Предыдущие темы тому доказательства, что форум тебе помочь не может. Только ты сама. Сама решить,  сама сделать. На мужа ты повлиять не можешь, на себя можешь. Зато на тебя никто повлиять не может, все-равно, все советы и мнения ты будешь пропускать через свои фильтры и отбрасывает неустраивающие тебя, хотя может и верные.

Судя по тому, как ты реагируешь на критику - ты пришла за одобрением, поэтому любые негативные оценки настолько тебя раздражают и бесят. Просто обсудить тему, позасерать мужа, похвалить себя за силу и отвагу, пожалеть за несправедливую судьбинушку и за козла мужа, снять стресс и пойти дальше, скорее всего с этим же мужем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнился негдот : Милый,запомни, мои деньги - это мои деньги, твои деньги - это общие деньги.

 

П.С.....интересно, если бы муж внезапно заболел......как бы повела себя автор ...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Andrew77677 сказал:

Вспомнился негдот : Милый,запомни, мои деньги - это мои деньги, твои деньги - это общие деньги.

 

П.С.....интересно, если бы муж внезапно заболел......как бы повела себя автор ...

Я так понимаю, здесь муж не заболел, он просто ничем не вкладывается в семью, ни деньгами, ни помощью в быту.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но ведь так было не всегда? Автор же выбирала и даже вышла замуж,так еще и 2их детей сделали . А тут.........жалко мужа , но лучше бросить .

Хотя...выглядит как чемодан без ручки ,и тащить тяжело и бросить жалко .

 

Ситуации в жизни бывают разные , сегодня ты на коне,завтра другой.  На мой взгляд,нужно обсуждать с мужем , объяснить,где-то помочь,где-то поддержать .

 

Бросить - вроде не проблема , но ждут ли принцы за углом ,женщину с 2мя детьми .......и скорее всего не модельной внешности уже  ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да тут все когда-то выбирали, а теперь полный форум тем.

А что тут объяснять, он дурачок типа такой, не понимает ничего, но щас автор ему объяснит и он все сделает в лучшем виде. 

Поддерживать она пыталась, в прошлой теме автора про это написано, но он взял в тихушку кредит и свалил в Москву. Но она вроде и сейчас продолжает поддерживать, они у её мамы живут, ждёт, когда он на ноги встанет, кормят, поют его, на проезд и сигареты ещё небось дают, не гонют зятя. Ноет только на форум автор, но что он ей говорит, то и делает.

А может ей и не нужен принц, мужчина с двумя детьми и не модельной внешности вполне автором заинтересуется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Sofya сказал:

А может ей и не нужен принц, мужчина с двумя детьми и не модельной внешности вполне автором заинтересуется.

Должен быть еще состоятельный . Просто мужчина с двумя детьми - у автора уже есть .

Никто не будет любить чужих детей как своих,кроме отца .

Полной картины мы не знаем. Мы знаем только ситуацию со слов автора .

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Автор уже вообще мужчин в своей жизни видеть не хочет ни бедных ни состоятельных.

Да.печально быть матерью одиночкой....Но на моё восприятие мира пока этот статус никак не повлиял

Наверное лучше попытаться быть счастливой чем вот так волочить свою жизнь.

 

Решение принято.Мы разьехались.

Я благодарна за эти годы..но к сожалению это не моё.

 

Не скажу что всё так просто и идеально но оставшись одна я испытала облегчение

Надо прежде всего восстановить себя.

Дальше жизнь покажет что и как.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Дюймовочка сказал:

Автор уже вообще мужчин в своей жизни видеть не хочет ни бедных ни состоятельных.

Потомучто рано

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

Да.печально быть матерью одиночкой....Но на моё восприятие мира пока этот статус никак не повлиял

Ты себя видешь по другому а свободному мужчине 2чужих детей не всегда нужны как и тебе чужие наверное, потому шанс найти когото лучше чем твой муж снизились и это не в обиду, просто со стороны тебе это понижает бал

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

Наверное лучше попытаться быть счастливой чем вот так волочить свою жизнь.

План попыток распиши, как пытаться будешь?

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

 

Решение принято.Мы разьехались.

Я благодарна за эти годы..но к сожалению это не моё.

он отец твоих детей, ты раньше не видела этого? Ты о них подумала?

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

 

Не скажу что всё так просто и идеально но оставшись одна я испытала облегчение

Может секундное

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

Надо прежде всего восстановить себя.

От чего? От того что ты выгнала мужа?

5 часов назад, Дюймовочка сказал:

Дальше жизнь покажет что и как.

Это инфантилизм

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 100

      Разматывает нервы

    2. 4 724

      Мужчины достигаторы

    3. 255

      Опять за помощью к форуму.

    4. 47

      Девушка вкладывается в отношения больше - проблема?

    5. 47

      Девушка вкладывается в отношения больше - проблема?

×
×
  • Создать...