Вернуть веру в мою мужественность

[GrReaper 8]

Приветствую ребята и девчата, обращаюсь к Вам за помощью.

Мне 28 лет, жена ровесница. 2 года в браке, 6 лет уже вместе. Жили душа в душу ибо "тараканы смотрели в одну сторону" как я это называю, взгляды и подход к жизни был весьма схож. На данным момент последние 2 года мы живём в квартире моих родителей, которую как они не раз уже заявляли купили мне (продажа квартиры почившей родни + их и мои деньги). Были иногда ссоры, были притирки - но все они довольно быстро проходили, больше пары часов мы обычно не дулись, да и не продуктивно это.

Теперь сама проблема:

Моя мать человек весьма эгоистичный, либо по её - либо никак. Каждый её не частый визит к нам заканчивался "Вам нужно переставить всю мебель! Она совершенно не правильно у Вас стоит!". Каждый раз я доказывал, что нам не будет так удобно и вообще мы сами разберёмся. Изначально мать не влюбила мой выбор - не богатая семья, сама семья вообще в Перми (сами мы "дальнее Подмосковье"), девочка не красивая (185 рост, 60 кг веса, ярковыраженные скулы - но для меня это не было проблемой, главное характер). Затем они вполне хорошо общались около пары лет, ходили по магазинам, мать делала ей подарки - но как потом оказалось жена воспринимала её действия с недоверием ("ей не нравится как я выгляжу и она пытается навязать мне свой вкус, у нас с ней совершенно разные вкусы."). В последние 2 года у матери появилась подруга, которая восхваляла её и во всём с ней соглашалась потыкая её желаниям. За одно вводя её в образ жизни современной РСП 40 лет (инстаграм, необоснованная ненависть к выбору своих детей). Доносились даже фразы "я не для того сыночку 19 лет растила, что бы какая то шлюха на нём прыгала!" - хотелось было спросить, "сама ли прыгать будешь?".

8 марта завязалась каша, которая не кончается по сей день. Жену мою брат заявивший что заберёт её с работы через 5 минут - не забрал и опоздал на 30 минут. В итого чего она перемёрзла и не захотела идти на праздничное мероприятие (ужин с друзьями родителей) у моих родителей. Она позвонила и извинилась, сказала что у неё теперь нет настроения (она и поплакать успела зачем то), на что мать спустила на неё всех собак "сама виновата", "у тебя нет настроения, хочешь мне испортить? Приезжай сюда!". В общем в тот вечер мать поругалась с женой и со мной ибо я был свидетелем этого диалога со стороны. Жена решила больше с ней не общаться, рассказав, что последний год она с её подругой вечно её унижали "то не так одеваешься, вкуса нет", то "готовишь плохо". Жену так же обидело, что я не замечал этого и позволял им так себя вести. Раз в пару недель я наведовался и пытался их померить, в конечном итоге перешли на худой мир со стороны моей и матери, жена же и мать меж собой отказываются общаться. Жена заявляла "это твоя мать, я не против вашего общения, но меня это так же волнует". В итоге я старался звонить матери пореже (что бы не провоцировать жену, да и сам я наслышался за это время такого от матери, что не горю желанием особо общаться). Когда жена уже начала подостывать, в мае мы поехали к матери отца (он кстати всё это время вёл себя нейтрально, из-за чего мать вечно бесилась). Она всячески нас поддерживала, говоря что мать не права, а затем когда узнала, что по прошествии 2х месяцев мы не помирились накинулась словесно на жену. "Ты сама виновата, что твоя мать тебя не любит, а теперь и с этой поругалась", "бесприданница!", "в такие харомы пустили, а она нос задирает!". Я оторопел, я реально секунд на 10 выпал. Жена не стала впервые за всё время молчать и начала защищаться "у меня есть квартира в Перми", "я не позволю вытирать о себя ноги". Потом уже я влез "ты со свечкой стояла?", "у тебя 3 глаз открылся? Какое ты имеешь право такое говорить?". Мы ушли, бабка потом звонила, извинялась предо мной, но пред ней - нет.

Жена говорит, что у неё после слов бабки глаза прямо открылись - как они относятся к ней. Как к приблудной собачонке. Обьяснил ей, что жить ей со мной, что все кто уже могли ужалить - уже ужалили и больше я никому не позволю даже косой вгляд в её сторону сделать.

Прошло с тех пор полтара месяца и она успокоилась, хотя и боялась, что мать выгонит нас, хотела на зло им уехать в Пермь. Я старался уделять ей побольше времени, заставить её понять, что важны сейчас только МЫ, а не они. Она устроилась на новую работу, где работала с парнем 25 лет вдвоём в кабинете. Она постоянно рассказывала про работу и как она рада, что нашла такую спокойную работу, с весёлым коллективом (в их отделе 5 человек, 2 девушки). Я начал замечать, что на мои Б - я получаю меньше отдачи. Секс же наоборот, был фееричным. Если раньше он был 2 раза в неделю, тут мы 3 дня подряд шпилились и не по 1 разу. С сексом кстати никогда не было проблем, она постоянно кончала по 2-4 раза. Инициатива к нему была как с моей стороны, так и с её. Ко мне закрались подозрения, эмоции от моих Б уходят в никуда, а секс прёт с усиленной силой. "Нагуливает аппетит на стороне" - логично предположил я. Изучив все факторы, я пришёл к выводу, что она тесно общается с тем парнишкой. Переписываются в вк (часть сообщений удаляется), созваниваются если у него выходной, а она на работе. Прошлые отношения как моей жены, так и того парнишки закончились тем, что им изменили. Я сомневаюсь в измене, да и по сообщениям он ей да, отвечает, но не проявляет инициативы. Как дела обстоят в живую - чёрт его знает. Из дому никуда не уходит, на работе не задерживается. Моё отношение к изменам прекрасно знает и разделяет его, развестись - попрощались по человечески и ебись сколько влезет.

Разговаривал с ней позавчера по душам, о сложившейся ситуации. Без обвинений, без криков. Заявил, что я взрослый человек и вижу когда она врёт, что она не вносит эмоций в наши отношения, а живёт словно по инерции. Так же заявила, что считаю, что она сбывает эмоции полученные от меня куда то на сторону и терпеть этого я не стану. Если дальше будет в том же духе - давай не мучать кота и разведёмся. Она немного оторопела, затем стала всё отрицать, что никого нет, что никакого флирта. Но по поводу развода заявила следующее "в голове моей сейчас ураган, я не знаю что со мной (классика), я понимаю мозгом, что лучше тебя никого нет (я заботливый, умный, высокий, занимаюсь спортом, без вредных привычек), но твой образ защитника мужчины разрушился после той ситуации с бабкой", "давай подождём не начнутся ли у меня месячные (мы уже полтора года пытаемся зачать ребёнка - возможно это так же фактор), если я забеременею - я переступлю через себя, я не хочу лишать ребёнка отца и тебя ребёнка. Если нет - мы разойдёмся". Были ещё фразы "Давай может разойдёмся на время?" - на что я ответил отказом, либо расходимся окончательно, либо никак, "ты будешь единственный человек, с которым я хочу общаться после расставания" - у меня нет подруг девушек, а нет их потому, что я не дружу с той девушкой, с которой не смогу переспать, тем более в данной ситуации. "Я ничего к тебе не чувствую" - не волнуйся, будь то любовь или гнев, ты почувствуешь.  В принципе, я сам "флиртовал" в прошлых отношениях и прекрасно понимаю, что флирт не всегда означает измену, + моральные принципы + какой надо быть мразью, что бы изменять, когда ты сам через это прошёл. В общем я заявил, что хрена тебе, а не спокойный развод. Весь вечер и последующий день я гасил все её возмущения (вплоть до того, что после моего предупреждения, что она будет отшлёпана - я её реально отшлёпал). Я в меру окружил её заботой, мы бесились как дети - на всё это она отвечала ярким смехом, был виден +. Но стоило мне прекратить, как она опять зависала и начинала думать. К вечеру (вчера) у неё поднялась температура 37.6, затем мы весь вечер играли с моей подачи в "Правда или вызов". Пол вечера она сидела с удивлённым лицом (мы раньше не поднимали вопрос бывших), а тут она узнавала меня с доселе не изведанной для неё стороны. Я не некрофил насиловать больного-засыпающего человека пол 2 ночи, но помощь в мастурбации от неё я получил (хотя последние два дня она говорила, что не хочет ничего).

Сегодня с утра написала мне в вк как проснулась, я ей ответил в меру холодной. Обычно я ей перезваниваю, но я не стал звонить. Через минут 40 она сама мне перезвонила и мы вполне тепло поговорили. Я бы сказал, что видно улучшение, но чёрт его знает.

Теперь сам вопрос:

Как поднять свою мужественность?

Что сделал я:

1)С середины этапа моих подозрений о её флирте я переключился на себя. Я начал заниматься спортом, я сбросил 7 кг, боксирую, пытаюсь тащить её хотя бы улицу дабы сменить привычную обстановку.

2)Я добился того, что бы родители прописали меня в квартире (до этого она была на мать). В планах жену и ребёнка (когда появится).

3)В виду отключения горячей воды, я планирую поставить водонагреватель пока она будет на работе. С 1 стороны и ей сюрприз, с другой и мне на будущее.

4)За последнюю неделю я получил повышение, о котором она в курсе.

 

Спасибо всем, кто осилил мою стену текста. 

[Орангутанг 659]

ну что ж классическая бабская яма-мамки,бабки,подругие и прочая куета. Тебе урок на будущее-родителей нужно любить -но желательно на расстоянии. Особенно когда у них менталитет базарных хабалок.
Ты провалил тест на защитника-доминанта. Не смог оградить свою самку от нападений-и получил тут же мороз.
Но по сабжу вроде все норм делаешь. Единственное тормозни с ребенком. Не стоит этого делать пока ситуацию не прояснишь. Особенно после ее слов 

11 минут назад, GrReaper сказал:

давай подождём не начнутся ли у меня месячные (мы уже полтора года пытаемся зачать ребёнка - возможно это так же фактор), если я забеременею - я переступлю через себя, я не хочу лишать ребёнка отца и тебя ребёнка

 

[Da_V 7 710]

50 minutes ago, GrReaper said:

Как поднять свою мужественность?

Надо научиться ставить рамки для людей, которые тебя окружают (особенно для женщин), за которые ты им выйти не позволишь.

Это касается и мамы и бабушки и жены. Причем совсем не обязательно ожидать, когда они перейдут рамки еще раз, а можно довольно жестко их обозначить уже сейчас. Так мол и так родная, дорогая моя женщина. Вот это, это и это я тебе запрещаю делать. И не надо расписывать какое именно наказание за этим последует. Это очень вредно говорить конкретно какое наказание последует, потому как это делает его нестрашным. Вот когда последует нарушение, тогда и определишся с наказанием. 

Разводом вообще не надо грозить. Нет в этом смысла никакого. Ты наоборот даешь так ей возможность свыкнутся с этой мыслью и перестать бояться этой угрозы.

[Tirend 1 371]

7 часов назад, GrReaper сказал:

Я в меру окружил её заботой, мы бесились как дети - на всё это она отвечала ярким смехом, был виден +. Но стоило мне прекратить, как она опять зависала и начинала думать.

Ты не можешь быть пертушкой постоянно и вытягивать ее из задумчивости. Да и бессмысленно это. Читал "Парадокс страсти"? Перечитай. Сегодня за одну ночь, по силам. А завтра с утра подкорректируй свой план. Ситуация у тебя классическая и с мамками и с ее задумчивостью и коллегой веселым.

[haword 6 438]

насчет мам и бабушек - если они так ведут себя то так и будут вести и дальше. хочешь избавиться от этого - переезжай в другую квартиру, пусть даже съемную. иначе не будет жизни. видал я таких мамаш. она всю жизнь будет тебе тыкать что делать покуда ты на ее территории живешь. пока не обзаведешься своим углом ничего не измениться. пусть даже съемным. 

насчет жены -вам действительно нужно расстаться. после того что тебе сказали насчет беременности и типа если залетела то будем жить ради ребенка а если нет то разбежимся, не стоит продолжать жить вместе. бабу понять можно, ее твои родственники с дерьмом смешали и не раз, вот и потеряла уважение к тебе как к мужу и защитнику. но что то можно будет попробовать когда негативные эмоции поутихнут и останутся только хорошие воспоминания. а для этого желательно пожить отдельно какое то время. ибо баба явно желанием не блещет быть с тобой. пожив раздельно, пока без развода, возможно что то и изменится. а возможно поймете что вы чужие люди и расстанетесь окончательно. 

[DressCode 1 233]

Автор, кто собственник квартиры?

По факту ты действительно не можешь оградить жену от матери. Усилиями твоей семейки вы скоро разведетесь.

Проблема в том, что ты с детства жил в таких условиях и ты не понимаешь когда твои границы нарушаются. Пока не научишься ставить рамки любые твои отношения будут разрушаться.

Твоя жена права в том, что твоей матери нельзя доверять. Ты еще раз 10 пожалеешь, что живешь в квартире родителей. То, что тебя туда прописали не меняет ничего. Ведь ты не можешь своей матери сказать например: "Какая у меня дома будет мебель - решать буду я." Ведь это по факту не твой дом. Ты там живешь с разрешения родителей.

[GrReaper 8]

10 часов назад, haword сказал:

насчет мам и бабушек - если они так ведут себя то так и будут вести и дальше. хочешь избавиться от этого - переезжай в другую квартиру, пусть даже съемную. иначе не будет жизни. видал я таких мамаш. она всю жизнь будет тебе тыкать что делать покуда ты на ее территории живешь. пока не обзаведешься своим углом ничего не измениться. пусть даже съемным. 

Мать приутихла, в жизнь не лезет уже почти 5 месяцев - я довольно доходчиво объяснил, что это мой выбор и мои последствия. Бабушка иногда позванивает, "ждёт в гости", отказываюсь. Человек просто не понимает, что он натворил. О смене жилья думал, но к сожалению финансово с этим напряг. Есть некие сбережения, можно в теории использовать их и переехать в другой город (подумывали о этом).

6 часов назад, DressCode сказал:

Автор, кто собственник квартиры?

По факту ты действительно не можешь оградить жену от матери. Усилиями твоей семейки вы скоро разведетесь.

Проблема в том, что ты с детства жил в таких условиях и ты не понимаешь когда твои границы нарушаются. Пока не научишься ставить рамки любые твои отношения будут разрушаться.

Твоя жена права в том, что твоей матери нельзя доверять. Ты еще раз 10 пожалеешь, что живешь в квартире родителей. То, что тебя туда прописали не меняет ничего. Ведь ты не можешь своей матери сказать например: "Какая у меня дома будет мебель - решать буду я." Ведь это по факту не твой дом. Ты там живешь с разрешения родителей.

Собственник мать.

В общем либо квартиру переписывают на меня, либо жена будет вечно в напряге из-за страха.

Жена ограждена, но вот мысль о проживании - периодически её навещает.

Воистину так, про границы и мою неспособность этого заметить.

Сказать то я могу, могу даже сделать, она не хочет терять со мной последние отношения и идёт на уступки. Но смысла в этом нет никакого абсолютно.

14 часов назад, Tirend сказал:

Ты не можешь быть пертушкой постоянно и вытягивать ее из задумчивости. Да и бессмысленно это. Читал "Парадокс страсти"? Перечитай. Сегодня за одну ночь, по силам. А завтра с утра подкорректируй свой план. Ситуация у тебя классическая и с мамками и с ее задумчивостью и коллегой веселым.

Не читал, сегодня прочту. Можно услышать в кратце основные мысли?

[GrReaper 8]

09.08.2018 г.

Сегодня с утра написала мне в вк как проснулась, я ей ответил в меру холодной. Обычно я ей перезваниваю, но я не стал звонить. Через минут 40 она сама мне перезвонила и мы вполне тепло поговорили. Я бы сказал, что видно улучшение, но чёрт его знает.

Пару дней назад говорила, что хочет встретится с подругой, что у той впервые за долгое время выходные, да ещё и совпадающие с её. Договорились на час дня. В начале двенадцатого спрашивала, хочу ли я на ужин рагу. Сказал, что она опять опоздает если начнёт сейчас готовить. "Но ты же голодный придёшь, а ничего нет", "сколько можно питаться бутербродами". В общем она приготовила рагу и опоздала почти на час на встречу. Пока ехала - бодро переписывалась со мной, хотя последнее время в этом ощущалась просадка на фоне былого. После встречи приехала ко мне на работу, рассказывала, как подруга наконец к 45 годам нашла свою любовь. "Прямо как Инь и Янь, а счастливая какая". Посидела у меня до окончания рабочего дня и пригласила в кафе т.к. ей пришла зп, "я проставляюсь!". Отказываться не стал, да и с её слов "мы только кофе с булочкой попили, но эта булочка курам на смех - так что я бы покушала". На поцелуи реагирует лучше, тянется на встречу. Так же вчера был секс. Сам секс был как всегда отличный, да и она 2 раза кончила. Но вот её размышления до него "ну мы же женатая пара, это правильно" и "давай может с презервативом?" - меня напрягли. Затем мы поужинали, поболтали да отправились на боковую. В телефон она уже по 1 звуку уведомления уже не лазит, да и если верить вк последний раз она писала "другу" 3 дня назад (но опять таки, она может легко удалить все сообщения). 3 дня назад кстати у него было ДР, сегодня его на работе поздравляют в 11 часов, но жена сказала, что лучше поспит, да и в вк она его уже поздравила (там открытка и набор смайлов).

Вроде бы всё налаживается, но есть одно но. Я просмотрел её телефон с утра. Другу она вроде как не пишет. Подруге с которой она вчера встречалась она вчера не писала, лишь звонила минут за 15 до того как пришла ко мне и то их диалог длился всего 2 минуты (хотя опять таки, жена сыпит подробностями про подругу когда рассказывает про неё - хотя может это старая информация под новым соусом.). Больше звонков вчера у неё не было, сообщений нигде нет (хотя ватсап я не проверил и может зря развожу тут теории, а может и по делу). Крайне сомневаюсь, что они общаются телепатически. Значит либо звонок в истории удалён, либо переписка удалена. Тут вполне логичный вывод, почему она могла её удалить. Либо она продолжает, но разграничила время, либо они вчера не сошлись во мнениях.

Сегодня опять приедет ко мне на работу, после чего мы поедем в гости к моей сослуживице (починить ТВ да и она очень душевный и весёлый человек, который в курсе нашей ситуации).

Вообще у меня дилемма в вопросе жилья, снимать квартиру - дорого и могут выгнать в любой момент, да и проживёшь всю жизнь и останешься без своего жилья. Ипотека - нужны стабильные отношения которых сейчас нет и ещё дороже, зато своё жильё будет к старосте. Жить как есть - дешевле, но жена словно на съёмной и боится. Если всё устаканится, надо будет двигать.

[лиса и виноград 378]

7 часов назад, DressCode сказал:

Автор, кто собственник квартиры?

По факту ты действительно не можешь оградить жену от матери. Усилиями твоей семейки вы скоро разведетесь.

Проблема в том, что ты с детства жил в таких условиях и ты не понимаешь когда твои границы нарушаются. Пока не научишься ставить рамки любые твои отношения будут разрушаться.

Твоя жена права в том, что твоей матери нельзя доверять. Ты еще раз 10 пожалеешь, что живешь в квартире родителей. То, что тебя туда прописали не меняет ничего. Ведь ты не можешь своей матери сказать например: "Какая у меня дома будет мебель - решать буду я." Ведь это по факту не твой дом. Ты там живешь с разрешения родителей.

Такие мамы, такого типа в смысле, совершенно чудесно приходят и в собственные квартиры детей, и также расставляют мебель. 

Правда в том, что, как ты написала, дело в том, чтобы ставить границы и развивать свою ассертивность. И совершенно не важно, на кого что оформлено в юридических документах. К мужскому доминированию это имеет очень косвенное отношение.

Здоровый мальчик 13-14 лет сможет сказать своей маме - "Мама, ау, это моя комната, и как у меня тут мебель стоит - решать буду я". И это никак не юридический вопрос. А именно вопрос "самцовости". Той, что дай ему палец, руку откусит. 

 

Автор, жене насчет "защитника" надо очень определенно сказать:

Дорогая, если ты взрослая девочка, ты должна понимать, что этика, нормальность и адекватность никогда не позволят мне высказывать что-то негативное моей бабушке и моей матери. Защитить я могу тебя только одним способом - увести и жить с тобой отдельно. Я живу с тобой - значит ты мне нравишься. Какой еще поддержки ты от меня хочешь? Мы вместе и это уже не мало. Неприятно тебе общаться с женщинами моей родни - не общайся, я не буду в претензии. их мнение о тебе - мне до фени. Я мужик и сам выбираю себе женщину, мнение баб не слушаю. С другой стороны, если ты с ними будешь общаешься, ну, вдруг тебе захочется, и сама найдешь возможности решать возникающие трения - не любить их там, не слушаться, но просто всего лишь держать ситуацию в рамках приличий и спокойствия - я сказал бы, что ты умелая и умная женщина и мне бы это было приятно. Но учитывая все сложившиеся обстоятельства - это не обязательно". 

 

 

Ввязываться в ипотеку и съемное жилье не вижу никак оснований. Это блажь и проявление как раз слабости, того, что тобой рулят обстоятельства. 

[Tirend 1 371]

 

4 часа назад, GrReaper сказал:

Не читал, сегодня прочту. Можно услышать в кратце основные мысли?

 

2 часа назад, GrReaper сказал:

Крайне сомневаюсь, что они общаются телепатически. Значит либо звонок в истории удалён, либо переписка удалена. Тут вполне логичный вывод, почему она могла её удалить. Либо она продолжает, но разграничила время, либо они вчера не сошлись во мнениях.

Ну коротко: ты - слабый партнер в вашей паре, а она - сильный. Для сильного типично быть неуверенным в своем отношении к партнеру и стремиться от него отдалиться. Для слабого типично быть неуверенным в чувствах партнера и стремиться к нему еще больше приблизиться.

Вот это твое "я ей много ближе, а от нее мало и не так", а ее "ураган мыслей и восторг от работы" - ну  просто классика 

Короче, то ,что ты ревнуешь, а она дружит с коллегой - типично. Но проблема в том, что раскручивание паранойи и поиск доказательств слабым партнером только способствует переводу сильным партнером "друга" в горизонтальную плоскость.

Как этого не допустить - читай в книге. Основной посыл - отстать от нее и замиатсья своими делами. Но это не значит игнорить. Очень часто слабые в обидку начинают то игнорить не впопад, то снова прилипать и контролировать. Постоянное желание и стремление расставить все точки над "и" и поговорить про отношения.

И ты по этому пути идешь бодрым и уверенным шагом:

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

Я старался уделять ей побольше времени, заставить её понять, что важны сейчас только МЫ, а не они.

поуделял в трудную минуту и хватить, но ты

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

Я начал замечать, что на мои Б - я получаю меньше отдачи.

нет бы что бы просто меньше Б делать, и заниматься своими делами, начал замарачиваться теориями заговора:

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

Ко мне закрались подозрения, эмоции от моих Б уходят в никуда, а секс прёт с усиленной силой.

ну и конечно инициировал разговор в стиле "мне мало внимания" и " я не чувствую от тебя любви"

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

она не вносит эмоций в наши отношения, а живёт словно по инерции. Так же заявила, что считаю, что она сбывает эмоции полученные от меня куда то на сторону и терпеть этого я не стану.

у не естественная реакция сильного партнера на мозгодроч :

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

я понимаю мозгом, что лучше тебя никого нет (я заботливый, умный, высокий, занимаюсь спортом, без вредных привычек), но ...что тут уже вставлено - не имеет значения.

 "Давай может разойдёмся на время?"

ну а теперь ты следишь за каждым ее шагом и даже ее разговор с подругой по телефону длиною всего 2 мин тебя смущают.

Твой план хорош:

09.08.2018 в 11:05, GrReaper сказал:

Что сделал я:

1)С середины этапа моих подозрений о её флирте я переключился на себя. Я начал заниматься спортом, я сбросил 7 кг, боксирую, пытаюсь тащить её хотя бы улицу дабы сменить привычную обстановку.

2)Я добился того, что бы родители прописали меня в квартире (до этого она была на мать). В планах жену и ребёнка (когда появится).

3)В виду отключения горячей воды, я планирую поставить водонагреватель пока она будет на работе. С 1 стороны и ей сюрприз, с другой и мне на будущее.

4)За последнюю неделю я получил повышение, о котором она в курсе.

но где здесь пункт мониторить ее телефон и ВК, я тебя спрашиваю? И как это поведение соответствует пункту "переключаюсь на себя"

Вот ты привел кучу текста про то ,как она с подругой гуляла ,еду тебе готовила ,что при сексе говорила ,сколько раз кончила...она...она...она. Ну и где во всей этой простыне про тебя?

Где вот это вот: наконец-то пока она гуляла с подругой появилось у меня свободное время сделать одно,другое,третье. Я кончил два раза от анала и минета. А когда она пошла спать повтыкал в любимого блогера на ютубчике или сел и прочитал "Парадокс страсти"?

Вывод: план хорош, но следуешь ты не ему. Это типично. Поэтому и советов тебе раздавать на каждый ЕЕ чих нет желания. 

Читай книгу, находи в ней  свое поведение и самостоятельно исправляйся

[DressCode 1 233]

3 часа назад, лиса и виноград сказал:

Правда в том, что, как ты написала, дело в том, чтобы ставить границы и развивать свою ассертивность. И совершенно не важно, на кого что оформлено в юридических документах. К мужскому доминированию это имеет очень косвенное отношение.

Вот не соглашусь. Автор выше написал что мог сказать маме, что мебель он выберет сам - но не смог. А не смог он не просто так. За очерчивание своих границ последует пенальти от мамы - пинок из квартиры. Тут все связано. Автор не просто так в этой квартире едва прописан. Родители могли уже 10 раз все на него переписать, но не сделали этого. Почему? Чтобы иметь влияние на сына.

Сын не хочет тратить деньги и собирается жить в квартире мамы, но за жилье тоже надо платить. В данном случае он платит маме потерей своих границ. Поменять эту ситуацию автор не в состоянии.

Баба права в одном в данной ситуации автор не глава семьи - автор сын мамы и связываясь с автором баба еще и должна мириться со всеми родственниками, которые к нему прилагаются.

4 часа назад, GrReaper сказал:

Вообще у меня дилемма в вопросе жилья, снимать квартиру - дорого и могут выгнать в любой момент, да и проживёшь всю жизнь и останешься без своего жилья. Ипотека - нужны стабильные отношения которых сейчас нет и ещё дороже, зато своё жильё будет к старосте. Жить как есть - дешевле, но жена словно на съёмной и боится. Если всё устаканится, надо будет двигать.

Автор, тебя и из квартиры мамы могут так же выгнать. Скажешь нет?  Попробуй оградить бабу от своей мамы. Не приглашай маму к себе или смени замки в квартире. Можешь на такое пойти?

У тебя на данный момент проблема не с бабой. У тебя проблема в обозначении своих границ. На бабу тебе надо прямо сейчас забить. Пока ты не разберешься с родителями ты ничего не исправишь и с бабой. Сможешь решить проблему с мамой - баба сама к тебе прибежит. Пока ты просто маменькин сынок, а дети не бывают мужественными.

4 часа назад, лиса и виноград сказал:

Дорогая, если ты взрослая девочка, ты должна понимать, что этика, нормальность и адекватность никогда не позволят мне высказывать что-то негативное моей бабушке и моей матери.

"Привет дорогая, у меня стоит табу на высказывание объективных мнений родителям."

[GrReaper 8]

1 час назад, Tirend сказал:

Ну коротко: ты - слабый партнер в вашей паре, а она - сильный. Для сильного типично быть неуверенным в своем отношении к партнеру и стремиться от него отдалиться. Для слабого типично быть неуверенным в чувствах партнера и стремиться к нему еще больше приблизиться.

Спасибо за информацию и мнение. С чем то я согласен, с чем то нет.

1 час назад, Tirend сказал:

Короче, то ,что ты ревнуешь, а она дружит с коллегой - типично. Но проблема в том, что раскручивание паранойи и поиск доказательств слабым партнером только способствует переводу сильным партнером "друга" в горизонтальную плоскость.

Очень странно называть происходящее "дружбой". Если она что то скрывает, это не значит что там что то серьёзно - я согласен. Но если что то скрывает, это уже нельзя назвать дружбой. По поводу перевода  горизонтальное так же согласен, но назревает вопрос. Ты видишь, что твоя половина увлекается кем то иным ибо чего то недополучает от тебя. А ты видя это начинаешь недодавать ей этого ещё больше. На чём построен этот метод? Что половина увидит какой я самодостаточный и забил на неё и вернётся?

1 час назад, Tirend сказал:

ну а теперь ты следишь за каждым ее шагом и даже ее разговор с подругой по телефону длиною всего 2 мин тебя смущают.

Возможно я и не прав, но хочется всё держать под контролем, если не под контролем - то знать, что происходит.

Диалог смущает ибо они встретится не договаривались, а затем созвонились уже после встречи. Возможно она что то забыла, возможно она попросила её прикрыть, возможно много чего. Разница лишь в том, что я понимаю, что это моя теория. Может она вообще с ним встретилась и сказала "хватит" (да всё могло быть), в любом случае я всего не узнаю. Но лучше собрать крупицы информации, для составления последующей картины. Тем более теперь после того как я ей донёс свою точку зрения, я эту тему больше не поднимал.

1 час назад, Tirend сказал:

Вывод: план хорош, но следуешь ты не ему. Это типично. Поэтому и советов тебе раздавать на каждый ЕЕ чих нет желания. 

Читай книгу, находи в ней  свое поведение и самостоятельно исправляйся

Было бы странно писать о таких вещах, но ладно. Последние вечера смотрю советскую классику до которой не доходили руки, жена смотрит рядом со мной. К сожалению последние 2 вечера именно так и проходили.

В принципе включать какой то "демо режим" я и не планировал, устроил встряску, выказал тепло, теперь периодически подтруниваю выводя её на разные (не всегда положительные) эмоции. Пожалуй сегодняшний вечер проведу в одиночестве читая. Ещё раз спасибо за советы.

[лиса и виноград 378]

32 минуты назад, DressCode сказал:

"Привет дорогая, у меня стоит табу на высказывание объективных мнений родителям."

А у тебя нет? Родителям все объективно выражаешь - "так мол и так, вы дура и дурак"? А детям тоже выражаешь свое объективное мнение о них? "только такой идиот как ты сынуля мог найти себе такую провинциальную дуру без вкуса и характера". мама автора тоже видимо такая же. современная женщина.  

Пишу "у тебя" не для личного выпада, но для доходчивости мысли. 

Сын и внук не может и не должен перевоспитывать и ставить на место мать и бабку. Это противоестественно. От такого мужчины женщине стоило бы бежать сверкая пятками. Автор не такой, и это очень и очень хорошо. Это даже не вопрос уважения к старшем, а некоторой ну что ли галантности (мы же о мужчине говорим, о сыне, не о дочери кстати). Некоторое снисходительное, нежное и доброе отношение к матери и бабушкам. ----  ---  С таким воспитанным мужем сложно в начале, пока жена молодая, а у матери все козыри на руках, но потом, наоборот, очень и очень даже хорошо. Особенно когда уже свои дети подрастают.

[GrReaper 8]

12 минут назад, DressCode сказал:

Вот не соглашусь. Автор выше написал что мог сказать маме, что мебель он выберет сам - но не смог. А не смог он не просто так. За очерчивание своих границ последует пенальти от мамы - пинок из квартиры. Тут все связано. Автор не просто так в этой квартире едва прописан. Родители могли уже 10 раз все на него переписать, но не сделали этого. Почему? Чтобы иметь влияние на сына.

Про очерчивание - каждый раз она поднимала эту тему, каждый раз я говорил "нет". Я говорил не достаточно серьёзно что бы она перестала, но достаточно, что бы не инициализировать перестановку и оставить всё как есть. Про причину "переписать на сына" - согласен.

14 минут назад, DressCode сказал:

Сын не хочет тратить деньги и собирается жить в квартире мамы, но за жилье тоже надо платить. В данном случае он платит маме потерей своих границ. Поменять эту ситуацию автор не в состоянии.

Баба права в одном в данной ситуации автор не глава семьи - автор сын мамы и связываясь с автором баба еще и должна мириться со всеми родственниками, которые к нему прилагаются.

Автор, тебя и из квартиры мамы могут так же выгнать. Скажешь нет?  Попробуй оградить бабу от своей мамы. Не приглашай маму к себе или смени замки в квартире. Можешь на такое пойти?

У тебя на данный момент проблема не с бабой. У тебя проблема в обозначении своих границ. На бабу тебе надо прямо сейчас забить. Пока ты не разберешься с родителями ты ничего не исправишь и с бабой. Сможешь решить проблему с мамой - баба сама к тебе прибежит. Пока ты просто маменькин сынок, а дети не бывают мужественными.

"Привет дорогая, у меня стоит табу на высказывание объективных мнений родителям."

В целом состояния уже изменилась, с марта месяца. После того как я начал отстаивать своё мнение и свой выбор. С тех пор мать к нам не ходила.

Выгнать в принципе могут или я сам уйду - это всё мелочи. Но мать прекрасно понимает, что если она будет продолжать в том же духе - она меня потеряет и никакая квартира не удержит. Сменить замки в лёгкую, но смысла нет - у родителей нет ключей. 

Последние строки уже вроде как решены.

[DressCode 1 233]

3 минуты назад, GrReaper сказал:

Выгнать в принципе могут или я сам уйду - это всё мелочи. Но мать прекрасно понимает, что если она будет продолжать в том же духе - она меня потеряет и никакая квартира не удержит. Сменить замки в лёгкую, но смысла нет - у родителей нет ключей. 

Не все так плохо в этом случае. Чего же тебе мешало раньше маму одернуть?

[DressCode 1 233]

10 минут назад, лиса и виноград сказал:

А у тебя нет? Родителям все объективно выражаешь - "так мол и так, вы дура и дурак"? А детям тоже выражаешь свое объективное мнение о них? "только такой идиот как ты сынуля мог найти себе такую провинциальную дуру без вкуса и характера". мама автора тоже видимо такая же. современная женщина.  

У меня нет. Родители обычные люди - если она тупят или делают глупые вещи могу сказать им об этом. Особенно если попробуют эти глупости навязывать мне. Например "Мама ты вела себя по хамски, мне стыдно за твое поведение, если тебе не нравится мой выбор партнера - не общайтесь."

[лиса и виноград 378]

12 минут назад, DressCode сказал:

У меня нет. Родители обычные люди - если она тупят или делают глупые вещи могу сказать им об этом. Особенно если попробуют эти глупости навязывать мне. Например "Мама ты вела себя по хамски, мне стыдно за твое поведение, если тебе не нравится мой выбор партнера - не общайтесь."

Это надо при папе маме оглашать? Или отдельно? А потом еще папе - "папа, мне стыдно за поведение твоей жены, ты что, не можешь ей сам объяснить про невестку? или ты с ней заодно"? Посвящать ли других членов семьи - своих детей, братьев и сестер - в свой крестовый поход против глупостей? Требовать ли их солидарности? Высказывать ли им тоже про глупость, если они не поддерживают?

Я просто пытаюсь представить себе как в таком стиле общения может существовать семья в несколько поколений на длительной дистанции.

[DressCode 1 233]

6 минут назад, лиса и виноград сказал:

Это надо при папе маме оглашать? Или отдельно? А потом еще папе - "папа, мне стыдно за поведение твоей жены, ты что, не можешь ей сам объяснить про невестку? или ты с ней заодно"? Посвящать ли других членов семьи - своих детей, братьев и сестер - в свой крестовый поход против глупостей? Требовать ли их солидарности? Высказывать ли им тоже про глупость, если они не поддерживают?

Я просто пытаюсь представить себе как в таком стиле общения может существовать семья в несколько поколений на длительной дистанции.

Зависит от ситуации. А зачем папе и другим родственникам оглашать? Это уже давление и дело плохое. Вам странные вещи в голову приходят. Однако если меня спросят папа или те же родственники почему мама обиделась - могу честно объяснить как было.

Нормально будет существовать. Уважать надо друг друга и проблем не будет. Потоки поноса на выбор сына - это неуважение к сыну в первую очередь. Разве нет?

[лиса и виноград 378]

5 минут назад, DressCode сказал:

А зачем папе? 

Ну, если папа невестку принял, а мама изливает потоки, то это не проблемы сына, это проблемы папы. И сын здесь зачем-то берет на себя его роль. Нет уж, пусть женщину воспитывает тот, кто ее трахает.

[DressCode 1 233]

1 минуту назад, лиса и виноград сказал:

Ну, если папа невестку принял, а мама изливает потоки, то это не проблемы сына, это проблемы папы. И сын здесь зачем-то берет на себя его роль. Нет уж, пусть женщину воспитывает тот, кто ее трахает.

Видимо это "женская логика"?

Имо каждый человек должен отвечать за свои поступки и свой выбор сам. Моя мама вполне в состоянии решать за себя, без помощи папы, ее воспитывать не надо. Не знаю как у вас.

[Tirend 1 371]

17 минут назад, GrReaper сказал:

С чем то я согласен, с чем то нет.

ты можешь сколько угодно не соглашаться с законами физики, однако выйдя в окно на пятом этаже получишь один результат - гравитация размажет твою голову об асфальт.

вот есть такие же законы динамики отношений. можешь не соглашаться. твой выбор.

20 минут назад, GrReaper сказал:

Ты видишь, что твоя половина увлекается кем то иным ибо чего то недополучает от тебя. А ты видя это начинаешь недодавать ей этого ещё больше. На чём построен этот метод?

на том, что ты недодаешь независимости от себя, отдельности  и свободы от чувства вины перед таким хорошим тобой. приведи мне другие методы дать свободу, если ты

57 минут назад, GrReaper сказал:

хочется всё держать под контролем, если не под контролем - то знать, что происходит.

а ведь то, что ты написал - это крупица из вашей семейной жизни. Не удивительно, что устроившись на работу, она так расцвела, что и ребенка решила отложить заводить, а мысль про развод - более соблазнительна, чем хороший муж и стабильность брака.

Подумай над этим. Автор, мне тебя искренне жаль. Ты хороший, любящий человек, но против законов отношений не попрешь.

Есть такой классный пример из вождения машины: если машину на обмерзшей дороге заносит, инстинктивная реакция - крутить руль в противоположную сторону, но есть случаи, когда нужно наоборот, крутить в сторону заноса, что бы взять контроль над машиной, а попытки "крутить обратно" приводят к еще большей потери управления машиной и аварии. Вот "водилы-профи" отличаются от любителей тем, что знают, когда нужно крутить "машину отношений" в другую, отличную от "логичной и инстинктивно понятной" стороны. Я тебе советую книгу и методы из нее от профессионалов.

Успехов!

[GrReaper 8]

 

19 часов назад, Tirend сказал:

Есть такой классный пример из вождения машины...

А ведь кстати да... Спасибо за отличный пример.

Вчера жена приехала ко мне на работу, зашла весёлая, сразу полезла целоваться, диалоги инициализирует сама, на шутки сексуального характера больше не морозится. Мы и обычно ходим держась за руки, но тут не успел я её взять за руку, а она меня подхватила первая. В общем что то получается. 

Сегодня она работает с тем другом, вдовём, без руководства. С утра ехали вместе (было по пути), вся в раздумьях "не хочу на работу", "благо 1 день и выходные" и прочие слова. Хотя она со вчерашнего вечера периодически о работе грузилась "у меня худшие показатели из группы". Я же поехал, купил проточный водонагреватель, буду сейчас заниматься монтажом, затем пойду читать дальше и займусь готовкой.

20 часов назад, DressCode сказал:

Не все так плохо в этом случае. Чего же тебе мешало раньше маму одернуть?

По поводу матери - там всё чуть сложнее, нежели в типичных ситуациях. Она у меня инвалид, которую переодически скручивает так, что мама не горюй. Я её люблю, уважаю, в конце концов тем кем я являюсь сейчас - большая часть это её заслуга (воспитывала она, да бабушка - отец вечно в командировках по пол года был). Вообще раньше она не была такой, инвалидность - переоценка ценностей, успешное дело отца - деньги, подруга подхалимка - самоуверенность и заносчивость... все эти негативные черты появились у неё в последние лет 5-8. Она даже перестала общаться со старыми подругами, с которыми общалась не один десяток лет - а это уже показатель. С 1 стороны я не намерен терпеть её выходки, с другой и причиной смерти быть не хочется. Но все наши переговоры - как с террористами, я понимаю, что уступать нельзя - ибо она никогда не остановится.

Самое смешное, что она как раз вчера вновь дала о себе знать. Мать (49 лет) сейчас на капельнице в больнице, пробудет она там 10 дней. Отец (56 лет) сейчас дома один (я живу отдельно, младший брат (24 года) - пока каникулы в универе, живёт с девушкой). Дома идёт ремонт опять таки с подачи матери которой захотелось нового, бомбезных обоев, тёплые полы не такие уж и тёплые и прочее... И осуществляет его наёмный рабочий и отец (он строитель по профессии). Я каждый день звоню отцу, помогаю по выходным (работаю 5/7 до 8 вечера), спрашиваю нужна ли помощь в чём - в общем держу контакт и хорошие отношения. Тут вчера состоялся примерно такой диалог с матерью:

-Вам не стыдно? 

-Ну привет, за что?

-А ты сам не знаешь что ли?

-И за что же?

-Отцу 56 годов, он уже не молодой! Он там 1 горбатится! Почему девушка брата взяла и принесла ему поесть, а вы даже не помогаете ничем!

-Я каждый день ему звоню, спрашиваю нужна ли помощь, я прихожу по выходным. Буквально вчера мы с ним обсуждали еду, он хвастался, что будет готовить свою фирменную гороховую кашу. Что ты себе опять накрутила?

-Спрашивал он! Отца не знаешь что ли, он никогда сам ничего не попросит!

-Ну да, взрослый мужчина стесняется или не может сходить поесть в кафе, хотя он и сам готовит не плохо.

-Да у него сил нет! Он уже не молодой! Совести у вас нет! Она нам незнакомая девушка (брат в отношениях уже 2 года и она у родителей бывает 4 дня в неделю -  но видимо матери она так же не понравилась), а такое! Слишком избаловали вас, на всё готовое посадили и вы себя так ведёте! Ладно на меня вы забили, почему к отцу так относитесь...

В итоге я немного убрал телефон в сторону, выдохнул, да выдал:

-когда снимешь с себя корону и начнёшь замечать то, что происходит тогда и поговорим. Сама себе накрутила и нашла повод показать, что мы такие плохие. Ай ай ай.

-Ах так, значит нет у тебя больше родителей!

И положила трубку.

Сходил вчера к отцу, тот посмеялся, сказал что поговорит с ней, сказал не обращать внимания, просто она искала повод. Обсудили с ним, что брат на каникулах, я работаю - но он не должен помогать, а я должен - смешно. Про готовку и еду поговорили (у него не смотря на ремонт есть 2 холодильника, электро плита, чайник и микроволновка). В общем приятно знать, что хоть кто то в этой семье ещё в адеквате.

А я всё больше убеждаюсь, что надо либо переписывать квартиру либо уезжать. И похоже надо оборвать связь, ибо упрекнуть она всё время найдёт чем (мы тебе жильё дали! мы тебе образование дали! мы тебе жизнь дали!) - и мне спокойнее и жене и матерь глядишь меньше будет так бомбить.

[DressCode 1 233]

FD

2 часа назад, GrReaper сказал:

С 1 стороны я не намерен терпеть её выходки, с другой и причиной смерти быть не хочется. Но все наши переговоры - как с террористами, я понимаю, что уступать нельзя - ибо она никогда не остановится.

Автор, извини, но сильно сомневаюсь что это все началось недавно. Тебе только 28 и ты вряд ли раньше осознавал, что за человек твоя мама.

Тебя запугивают, тебя шантажируют здоровьем и тебя виноватят.  Вопрос с родителями тебе нужно решить в первую очередь, потому что потом у тебя всегда будут проблемы с ЛТР. Тебе нужно научиться понимать, что может быть в счастливой семье и чего не может быть. То, что твоя мама болеет не означает что с тобой можно поступать по хамски. Это 2 разные вещи. Болезнь отдельно - и хамство отдельно.

Тут на форуме можно почитать про баланс значимости. С родителями это тоже работает. Когда тебе делают Д ты тоже должен делать ДД. Когда тебе делают Б ты делаешь б в ответ.

Поэтому я и советую тебе отложить вопрос с девушкой. Тебя накрутили и ты начинаешь превращаться в свою маму и даже этого не замечаешь. Мама устраивает тебе скандал, ты на нервах и начинаешь искать как улучшить ситуацию, но маму ты трогать боишься  и начинаешь искать к чему придраться с девушкой. Девушка это воспринимает в негативном ключе и отношения только ухудшаются.

По поводу разговора с матерью по телефону. Можно было сказать что твой отец взрослый дееспособный мужчина и в состоянии поесть сам. (ты это и сказал другими словами) И на упреки добавить, что ты не считаешь отца беспомощным. Вы сами разберетесь как чего и когда есть. Последняя фраза была лишней. Иногда хочется поддеть, когда тебя обвиняют во всех грехах - но это никогда не помогает. На будущее просто твердо стой на своем. "Я так решил, это мое мнение, Извини - но тут я буду делать так и так."

[Serial Chilla 32]

Тебе не о бабе своей надо думать, а вот об этом

http://k-psy.ru/otsyideti.html

Проблема не в том, что ты не умеешь выставлять границы, а глубже. Ты в почти 30 лет не самостоятельная личность, а до сих пор "сын своих родителей", и здоровых отношений ты пока не в состоянии построить, т.к. ты по сути ребенок. Тебе надо всерьез думать об этом, и искать возможности отделиться физически и психологически.

Баба твоя хоть и не самая умная, но подсознательно считывает это прекрасно. Что ты несамостоятелен, зависим, не можешь нести ответственность за себя и свою жизнь. О каком уважении тут может идти речь? Как она может воспринимать мужчину в человеке, который им по большому счету не является, скорее мальчиком.

[GrReaper 8]

6 минут назад, DressCode сказал:

Автор, извини, но сильно сомневаюсь что это все началось недавно. Тебе только 28 и ты вряд ли раньше осознавал, что за человек твоя мама.

Началось после переезда. когда появились деньги, усугубилось после болезни и появления подпивал. Все кто знают мою мать и знают меня, часто говорят, что я вообще не похож на неё (некоторые спрашивают, не приёмный ли я).

9 минут назад, DressCode сказал:

Тебя запугивают, тебя шантажируют здоровьем и тебя виноватят.  Вопрос с родителями тебе нужно решить в первую очередь, потому что потом у тебя всегда будут проблемы с ЛТР.

Это я уже решил для себя, я уже не подыгрываю и не жалею. На зло я отвечаю злом, не смотря на моё воспитание и моё уважение. А про проблемы с ЛТР я уже заметил...

11 минут назад, DressCode сказал:

Поэтому я и советую тебе отложить вопрос с девушкой. Тебя накрутили и ты начинаешь превращаться в свою маму и даже этого не замечаешь. Мама устраивает тебе скандал, ты на нервах и начинаешь искать как улучшить ситуацию, но маму ты трогать боишься  и начинаешь искать к чему придраться с девушкой. Девушка это воспринимает в негативном ключе и отношения только ухудшаются.

Нет, дело обстоит совсем не так. Я жене не доношу информацию о наших перепалках. Я её не гружу, ибо зачем подливать масло в огонь. Да и к девушке я отношусь крайне хорошо, ибо придерживаюсь правила "относись так, как хочешь, что бы относились к тебе".

17 минут назад, DressCode сказал:

Последняя фраза была лишней. Иногда хочется поддеть, когда тебя обвиняют во всех грехах - но это никогда не помогает. На будущее просто твердо стой на своем. "Я так решил, это мое мнение, Извини - но тут я буду делать так и так."

Согласен, меня захлестнули эмоции и я не умею их полностью контролировать. В следующих ситуациях буду просто отвечать "я своё мнение тебе довёл, менять его я не планирую. Если ты хочешь словесной перепалки - это не ко мне. Пока.

[DressCode 1 233]

3 минуты назад, GrReaper сказал:

Нет, дело обстоит совсем не так. Я жене не доношу информацию о наших перепалках. Я её не гружу, ибо зачем подливать масло в огонь. Да и к девушке я отношусь крайне хорошо, ибо придерживаюсь правила "относись так, как хочешь, что бы относились к тебе".

Ты не говоришь жене, но ты на нервах. И это нервное состояние тебе мешает решать вопросы. Ты даже не замечаешь как. Посмотри - ты решил что у тебя проблемы с женой потому что у вас секс стал еще лучше!  И потом пошел искать чего где не так, и заметь, ничего существенного не нашел. Но в целом твои поиски и претензии ухудшили ситуацию и завалили баланс.

6 минут назад, GrReaper сказал:

Согласен, меня захлестнули эмоции и я не умею их полностью контролировать. В следующих ситуациях буду просто отвечать "я своё мнение тебе довёл, менять его я не планирую. Если ты хочешь словесной перепалки - это не ко мне. Пока.

Это ничего, ты только начал выравнивать баланс с родителями. Тут тоже надо учиться держать себя в руках.

[GrReaper 8]

7 минут назад, Serial Chilla сказал:

Проблема не в том, что ты не умеешь выставлять границы, а глубже. Ты в почти 30 лет не самостоятельная личность, а до сих пор "сын своих родителей", и здоровых отношений ты пока не в состоянии построить, т.к. ты по сути ребенок. Тебе надо всерьез думать об этом, и искать возможности отделиться физически и психологически.

Я самостоятельная личность, я не спрашиваю у них разрешения или не ищу одобрения от них в любых своих начинаниях, я часто иду им наперекор. Меня воспитывали в традициях уважения к своим родителям, с уважением я и отношусь. Видимо вот этот барьер и нужно убирать, а не прощать всё ибо "родители".

Спасибо за критику.

 

[GrReaper 8]

8 минут назад, DressCode сказал:

Ты не говоришь жене, но ты на нервах. И это нервное состояние тебе мешает решать вопросы. Ты даже не замечаешь как. Посмотри - ты решил что у тебя проблемы с женой потому что у вас секс стал еще лучше!  И потом пошел искать чего где не так, и заметь, ничего существенного не нашел. Но в целом твои поиски и претензии ухудшили ситуацию и завалили баланс.

Это ничего, ты только начал выравнивать баланс с родителями. Тут тоже надо учиться держать себя в руках.

Не, я не на нервах, я устал нервничать ещё в апреле и просто забил. Мой инстинкт самосохранения взял вверх над уважением к родителям. А проблема из-за секса - я же писал, жена вечно жужала про работу, переписывалась по вечерам, я увидел переписку, явный флирт, она стала забивать на БД... перечитай пожалуйста мой первый пост, ты делаешь не верные выводы дружище.

[DressCode 1 233]

1 минуту назад, GrReaper сказал:

Не, я не на нервах, я устал нервничать ещё в апреле и просто забил. Мой инстинкт самосохранения взял вверх над уважением к родителям. А проблема из-за секса - я же писал, жена вечно жужала про работу, переписывалась по вечерам, я увидел переписку, явный флирт, она стала забивать на БД... перечитай пожалуйста мой первый пост, ты делаешь не верные выводы дружище.

Поверь мне на слово. Это не заметно для тебя потому, что ты в этом состоянии 24\7. Но когда с балансом станет все нормально - ты поймешь о чем я писала.

Выводы я делаю из твоего поста. Люди со стороны видят твою ситуацию не так, как ты сам. Ты ведь для этого сюда и написал - чтобы другие люди на это посмотрели свежим взглядом. Ну вот со стороны выглядит словно ты валишь баланс. Тебе выше уже писали, что тактику надо менять.

[GrReaper 8]

33 минуты назад, DressCode сказал:

Поверь мне на слово. Это не заметно для тебя потому, что ты в этом состоянии 24\7. Но когда с балансом станет все нормально - ты поймешь о чем я писала.

Выводы я делаю из твоего поста. Люди со стороны видят твою ситуацию не так, как ты сам. Ты ведь для этого сюда и написал - чтобы другие люди на это посмотрели свежим взглядом. Ну вот со стороны выглядит словно ты валишь баланс. Тебе выше уже писали, что тактику надо менять.

Хм, ну ладно. Хоть я этого не вижу, ибо последняя ссора была 2 месяца назад, да и вот вчерашняя... но спасибо за точку зрения, посмотрю на себя с этого угла, может и действительно дела обстоят именно так, а я упираюсь.

Спасибо за совет.

[Tirend 1 371]

3 часа назад, GrReaper сказал:

Согласен, меня захлестнули эмоции и я не умею их полностью контролировать. В следующих ситуациях буду просто отвечать "я своё мнение тебе довёл, менять его я не планирую. Если ты хочешь словесной перепалки - это не ко мне. Пока.

Трудно не поддаваться на провокации людей, когда они все свое свободное врямя только и тратят на их планирование.

Особенно болеющие родители.

Есть книжка “Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни”

там пару глав посвящено именно общению со старыми и болеющими родителями. Может помогут сохранять спокойствие

[Пэ^ 14 980]

‎09‎.‎08‎.‎2018 в 11:05, GrReaper сказал:

Жена говорит, что у неё после слов бабки глаза прямо открылись - как они относятся к ней. Как к приблудной собачонке. Обьяснил ей, что жить ей со мной, что все кто уже могли ужалить - уже ужалили и больше я никому не позволю даже косой вгляд в её сторону сделать.

Автор, сдается мне что ты там между молотом и наковальней. И ни пороху, ни сил, ни стержня не хватает на то чтобы строить всех этих баб.  И порядок правильный в жизни создавать. 

 

Занимаешься ерундой откровенной, рыцаря из себя разыгрываешь который спасает хорошую жену от плохих родителей. И перегибаешь с этим. 

 

Тёлка сама из себя реально что представляет? Внешка так понимаю не айс. Готовит херово. Что еще? Видимо ленива она, бездарна и бесталанна. И не старается. Не напрягается вообще. Ещё вероятно и ведёт себя так будто её все обязаны любить за сам факт её существования. Критику какую-то воспринимать абсолютно не способна в силу её тараканья? 

И может только жаловаться, тебе мозги трахать и настраивать тебя против твоей родни. Стравливая тебя с ними. 

Не, я понимаю баба была бы реально нормальной, и её не по делу чмырили. Но если вот так всё как видно - ничего удивительного нет в том что её не любят. Таких жалких, слабых, никчёмных, ленивых, не старающихся ни в чём людей - их никто не любит. И любить не обязан. Но у испорченных баб, у больных психически баб - зачастую другие ожидания от жизни. Что их кривых, тупых, бесполезных и обременительных, и всяких - должны на руках носить все, боготворить, обращаться как с принцессами. И против им никто слова не имеет права сказать. 

 

В общем сдается мне что надо тебе разводиться, как можно скорее, жестче и т.д.

 

Также судя по тем концертам которые она устраивает. Мол давай друзьями останемся..  И по флирту.. Просто на х*й её слать. Не медля. И родственников поблагодарить, что не оставили тебя наивного в беде. Что боролись за тебя и вырывали тебя из лап бездарной бесполезной приблуды которой совершенно нечего тебе дать. 

[Пэ^ 14 980]

Почитай ещё про пассивную агрессию. Подумай есть ли у неё такие наклонности.

Например тут почитай. 

http://gutta-honey.livejournal.com/355680.html

 

 

[GrReaper 8]

5 часов назад, Пэ^ сказал:

Тёлка сама из себя реально что представляет? Внешка так понимаю не айс. Готовит херово. Что еще? Видимо ленива она, бездарна и бесталанна. И не старается. Не напрягается вообще. Ещё вероятно и ведёт себя так будто её все обязаны любить за сам факт её существования. Критику какую-то воспринимать абсолютно не способна в силу её тараканья? 

И может только жаловаться, тебе мозги трахать и настраивать тебя против твоей родни. Стравливая тебя с ними. 

Не, я понимаю баба была бы реально нормальной, и её не по делу чмырили. Но если вот так всё как видно - ничего удивительного нет в том что её не любят. Таких жалких, слабых, никчёмных, ленивых, не старающихся ни в чём людей - их никто не любит. И любить не обязан. Но у испорченных баб, у больных психически баб - зачастую другие ожидания от жизни. Что их кривых, тупых, бесполезных и обременительных, и всяких - должны на руках носить все, боготворить, обращаться как с принцессами. И против им никто слова не имеет права сказать. 

Внешка твёрдая 7, с макияжем 7.5. Готовит хорошо, если у неё выходной, а у меня рабочий день - меня всегда с улыбкой встречает с ужином (в иные дни я прихожу раньше и тогда уже готовлю я, а я это дело люблю так что не считаю минусом готовку как таковую). Уборкой не брезгует, не транжира, все деньги несёт мне, с переменным успехом ленива/одержима домашними делами (может пол дня провалятся, а может пол дня пидорить квартиру). Родне моей она искренне старалась угодить, прогибалась под них. Когда были какие то недопонимания - мы всё время садились и просто обсуждали. +она очень душевная и я чувствую себя с ней спокойно, с ней реально появилось желание не просто придти домой и отдохнуть, а придти домой - к ней. Так что всё же она ощутимо лучше, чем ты её описал.

А чмырят её ибо "бесприданница", "родня за 2.000 км", "больше не прогибается", "у неё нет вкуса в одежде".

5 часов назад, Пэ^ сказал:

 Но у испорченных баб, у больных психически баб - зачастую другие ожидания от жизни. Что их кривых, тупых, бесполезных и обременительных, и всяких - должны на руках носить все, боготворить, обращаться как с принцессами. И против им никто слова не имеет права сказать. 

Имело дело с такими, такие обычно вообще конченные эгоистки и не способны на какие либо проявление человеческого тепла. Но как не странно, именно такой становится мать.

5 часов назад, Пэ^ сказал:

Также судя по тем концертам которые она устраивает. Мол давай друзьями останемся..  И по флирту.. Просто на х*й её слать. 

В целом я бы так и сделал, если бы пару лет назад не был на диаметрально противоположенном месте. Флиртовал и скрывался тогда я. Единственное - я тогда пофлиртовал пару недель и забил, ибо текущие отношения под удар ставить не хотел. По этому я по себе и сужу, можно флиртовать "для формы", но без измен. Но вот до "друзьями останемся" у меня не доходило, потому то я и тут спрашиваю ваши советы.

Спасибо за столь радикальный взгляд, он поможет мне больше уделять времени себе не переживая за жену.

 

Сводка дня:

жена вернулась с работы, рассказывала что там провал на провале, у "друга" депрессия ибо он может вылететь, а следом она. День у меня прошёл продуктивно, подключил нагреватель и уже сегодня наслаждался (жена так же оценила) наконец то тёплой водой не из тазика. Звонил отец, просил позвонить матери ибо она осталась одна на выходных в больнице и ей плохо после капельниц. С 1 стороны после вчерашнего не хотелось с ней говорить, с другой стороны - химиотерапия вещь серьёзная, вдруг что - не хочется заканчивать на такой ноте. Позвонил, поплакалась (всё болит, одна в палате), успокоил её, тему отношений она не поднимала. Надо начать читать 

5 часов назад, Tirend сказал:

Есть книжка “Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни”

там пару глав посвящено именно общению со старыми и болеющими родителями. Может помогут сохранять спокойствие

а то вечно буду метаться между "идите лесом" и "а вдруг её не станет и мои последние слова "идите лесом".

[Пэ^ 14 980]

2 минуты назад, GrReaper сказал:

Внешка твёрдая 7, с макияжем 7.5. Готовит хорошо, если у неё выходной, а у меня рабочий день - меня всегда с улыбкой встречает с ужином (в иные дни я прихожу раньше и тогда уже готовлю я, а я это дело люблю так что не считаю минусом готовку как таковую). Уборкой не брезгует, не транжира, все деньги несёт мне, с переменным успехом ленива/одержима домашними делами (может пол дня провалятся, а может пол дня пидорить квартиру). Родне моей она искренне старалась угодить, прогибалась под них. Когда были какие то недопонимания - мы всё время садились и просто обсуждали. +она очень душевная и я чувствую себя с ней спокойно, с ней реально появилось желание не просто придти домой и отдохнуть, а придти домой - к ней. Так что всё же она ощутимо лучше, чем ты её описал.

А чмырят её ибо "бесприданница", "родня за 2.000 км", "больше не прогибается", "у неё нет вкуса в одежде".

Ясно. В таком случае косяк с твоей стороны был действительно в том что не оградил её от этого всего. И не оградил до сих пор. Когда родственники такие и так себя ведут - их надо строить жестко. Предельно жестко. Полностью выходить из под их влияния. В твоём случае это снимать хату, и давить их до тех пор пока не приползут к тебе на коленях с просьбой взять документы на твою собственную новую квартиру с заверением что носа своего в твои дела без спроса они совать больше не будут. 

А когда такого не делаешь, и не шевелишься в этом плане - вполне естественно что у бабы будут возникать сомнения насчёт твоей профпригодности для отношений ) 

 

[Валентин1974 256]

Цитата

Если дальше будет в том же духе - давай не мучать кота и разведёмся.

вобще то ей так надо было сказать тебе если свою маму начал хоть раз защищать а не ее.  Не будь маменькиным сынком. Муж и жена одна сатана.  По идее если мама лезет к вам и ты не можешь разрулить отношения жена просто обязана в отместку тебя сделать рогатым.

 

Цитата

Каждый её не частый визит к нам заканчивался "Вам нужно переставить всю мебель!

А теперь представь что ее босс на работе имеет несколько квартир и одну дал ей попользоваться и вот вы живете теперь в ней и он приходт, считает тебя чмом и говорит как вам надо переставить мебель ,чтобы ему понравилось. Но т.к. квартира его и он ей просто друг то ты ничего не можешь сделать . Что бы ты тогда подумал?

[DressCode 1 233]

4 часа назад, GrReaper сказал:

С 1 стороны после вчерашнего не хотелось с ней говорить, с другой стороны - химиотерапия вещь серьёзная, вдруг что - не хочется заканчивать на такой ноте. Позвонил, поплакалась (всё болит, одна в палате), успокоил её, тему отношений она не поднимала. Надо начать читать 

Учиться балансу с родителями - дело не простое. У тебя как раз сложный случай. К больному человеку съездить - дело хорошее, но нужно помнить, что ты ничего плохого не делал. Извинятся тебе не в чем. Поэтому веди себя так, словно разговора по телефону не было. А если она начнет тебя виноватить - уйдешь. Если мама хочет продолжения скандала - то не так уж ей твоя поддержка и нужна.

[GrReaper 8]

С утра жена как то вскользь, с  озорной интонацией сказала "сегодня как ливанёт, ой уйду я". "Я не хочу слушать от тебя эти глупости, я об этом уже говорил и предупреждал. Иди ка сюда". После чего она с визгом и смехом бегала от меня по квартире (дети которым почти под 30...), затем я её отшлёпал немного и что то так увлёкся что стянул трусы и взял её. В сексе так же пытаюсь привнести немного, но чего нибудь нового. Дозировано так сказать. В последствии в течении дня она ещё раза 3 повторяла эту фразу и продолжалось ребятничество. 

Разговаривал вчера с матерью, ссоры как будто не было. Видимо эмоциональный пик и желание поругаться прошло, а может поняла, что не поддаюсь и не развиваю эту тему.

Отношения с женой вроде бы начинают миновать кризис, теперь надо решать ситуацию с матерью.

Всем ещё раз спасибо за советы.

[GrReaper 8]

Сделал изменения в своё образе жизни, начал больше заниматься, больше уделять времени себе (спорт, фильмы, игры). О жене не забывал (по дому если нужна помощь). Жена начала проявлять нежности. Фраз о любви не озвучивали.

Вчера вечером встретил жену с работы, она радостно обняла меня и поцеловала, возвращались домой держась за руки. Поужинали, я позанимался, жена посмотрела сериал и вот когда время уже шло ко сну, мы с ней разговорились.

Цитата

 

-Я сегодня весь день думала о нашей ситуации и я думаю, нам нужно расстаться. Я не вижу дальнейшего развития наших отношений.

-Ну вот опять, расскажи что тебя беспокоит, а я докажу тебе - что всё это мелочи жизни.

-Мы уже полтора года не можем зачать ребёнка, возможно мы просто не созданы друг для друга.

-Мы прошли обследование, мы оба здоровы. Но мы даже не обращались за помощью к врачам...

-У меня уже нет сил на это. Да и ситуация с твой семьёй...

-А что с ней?

-У меня такое чувство, что я разлучила вас.

-Это их выбор, это мой выбор, но не твой. Это мои решения и я о них не сожалею.

-Я просто устала бороться...

-С кем? Нас не трогают, они знают что кончится тем, что я не буду с ими общаться. Знают мой выбор.

-Бороться с собой, доказывать себе, что всё будет хорошо. А оно не будет. Я не хочу, что бы ты терял время по напрасному.

 

Далее мы вспоминали былое.

Цитата

-А помнишь, когда мы переехали и 1 раз поругались при притирке? Ты легла в зале, я в спальне. Была зим, я полежал пол часика, вижу что ты не возвращаешься. Пошёл в туалет и по пути накрыл тебя пледом. Вроде и поругались, а всё равно в глубине души понимал, что это пустяки.

-Такую любовь просрали (заплакала).

-А знаешь что говорят, если человек плачет, вспоминая тёплые моменты? Что они искренне. А если они искренне,всё остальное, каким бы глобальным оно не казалось - пустяки.

Далее она немного рассуждала о переезде, о том как это будет тяжело, как это просыпаться без меня. Что будет неделю отсыпаться и месяц сычевать. Я сказал, что если так надо - мы так и поступим. Но расставаться на хорошей ноте будет тяжело, с чем она согласилась. Диалог шёл спокойно, без лишних эмоций. Не знаю как быть, с 1 стороны худшее позади, я обрёл нового себя, с другой "она устала". Звучали мысли с её стороны о временном расставании.

Не знаю что думать, нахлынывающие ли это волны отчаянья или она действительно хочет развода.

[haword 6 438]

Если баба хочет уйти, чемодан ей в руки и пускай пи**ет. Зачем ее говаривать остаться? Раз она начала такой разговор значит все обдумала и пришла к такому выводу. А ты своими попытками ее уговорить остаться выглядел просто жалко. Ей жалко себя и потраченное время на тебя а ты подумал что ей тебя жалко и то что она еще любит тебя. А ты еще не знаешь что думать. Ничего не думать, собрать вещи и пускай едет куда хочет. И не надо ей помогать с переездом. Если ушла значит ушла и никаких больше дружеских отношений. 

[Пэ^ 14 980]

5 часов назад, GrReaper сказал:

Я сказал, что если так надо - мы так и поступим. Но расставаться на хорошей ноте будет тяжело, с чем она согласилась. Диалог шёл спокойно, без лишних эмоций. Не знаю как быть, с 1 стороны худшее позади, я обрёл нового себя, с другой "она устала". 

Как считаете, это конец или ещё можно что то исправить?

Ты не правильно себя ведёшь. Отдаешь руль в руки бабе. 

Ну и видимо не хватает сил самому этот руль от огромного камаза удержать на повороте. 

 

Тут вообще надо было иначе делать - через стёб, давление моральное. Мол что ты несёшь? Не пытайся выставить себя благородной такой и во всём белом, с твоей стороны это чистая слабость, ущербность и эгоизм. Как стало немного трудно - ты слилась. С мыслями о других х*ях и о том что там тебе будет слаще на них и лучше - но не будет, в твоей жизни всё будет также через жопу, потому что ты сама такая.  И не п*зди мне, животное, про своё благородство, и про то что ты моё какое-то время хочешь сберечь. Хочешь валить - вали. Теперь уже я хочу того же самого, ты мне показала сейчас чего ты стоишь. 

 

И вот на таких позициях стоять до тех пор пока либо её не сольёшь, либо пока она не возьмет себя в руки и не начнёт пытаться тебя удержать. 

[GrReaper 8]

20 минут назад, haword сказал:

Если баба хочет уйти, чемодан ей в руки и пускай пи**ет. Зачем ее говаривать остаться? Раз она начала такой разговор значит все обдумала и пришла к такому выводу. А ты своими попытками ее уговорить остаться выглядел просто жалко. Ей жалко себя и потраченное время на тебя а ты подумал что ей тебя жалко и то что она еще любит тебя. А ты еще не знаешь что думать. Ничего не думать, собрать вещи и пускай едет куда хочет. И не надо ей помогать с переездом. Если ушла значит ушла и никаких больше дружеских отношений. 

Я согласен с этим, но сейчас... меня так же мучает совесть. Она действительно искренне пришла в наши отношения и вот во что они вылелись. Да и потеря отношений в которых ты впервые искренне любил - пздц сложно. Отношения что были раньше держались максимум пару лет и тогда я разочаровывался и без проблем уходил, да ломало, но я достаточно успешно всё это преодолевал. Сейчас же... теплится ещё надежда, хотя мужское нутро начинает возмущаться.

14 минут назад, Пэ^ сказал:

Тут вообще надо было иначе делать - через стёб, давление моральное. Мол что ты несёшь? Не пытайся выставить себя благородной такой и во всём белом, с твоей стороны это чистая слабость, ущербность и эгоизм. Как стало немного трудно - ты слилась. С мыслями о других х*ях и о том что там тебе будет слаще на них и лучше.  Не п*зди мне животное про своё благородство. Хочешь валить - вали. Теперь уже я хочу того же самого, ты мне показала сейчас чего ты стоишь. 

Ну вот кстати примерно к этому я пришёл сегодня. Звонок с утра

-Доброе утро

-Доброе, но обычно я с незнакомыми девушками так не здороваюсь.

И ещё какой то момент был, тоже отстебал её как незамужнюю. 

[Tirend 1 371]

Thursday, August 16, 2018 в 12:42, GrReaper сказал:

И ещё какой то момент был, тоже отстебал её как незамужнюю. 

Автор, как успехи？

[GrReaper 8]

Всем привет, 

На данный момент имеем следующее:

1)Числа 20 после того, как я ей зачитывал отрывки из "Как сохранить любовь в браке" - про измену и её причины (что виноваты тут оба), после того как мы сделали некоторые тесты от туда же (по ним у нас всё отлично). Она призналась, что влюбилась в другого, причём как школьница. Мы договорились ждать 1 сентября и если сподвижек не будет - мы расходимся. 

2)Я перестал убиваться по отношениям. Да мне очень жалко, но я принял это. Сейчас я дал ей неделю на поиск квартиры. Этот мастер конспирации начал при мне закрывать окна с перепиской и пытаться чистить историю браузера. После чего интерес возобладал над сдержанностью и я посмотрел, что же там такое было (до этого 2 недели не следил за ней). Переписка оказалась типичным "люблю, не могу","хочу обнять", его фотографии в постели (но без откровеного сексуального подтекста). Стоит учитывать, что она чистит переписку. Про переписку ей ничего не говорю, но обсудил ситуацию с ней:

Цитата

 

-Я уже принял нашу размолвку. Но своими такими действиями ты делаешь мне больно. Я не садомазохист знаешь ли.

-Прости.

-У тебя 7 дней, что бы найти себе жильё.

-А что если не найду? Ты же не выкинешь меня на улицу?

-Вот и узнаешь. 

 

 3)Я начал движение в строну смены работы. Пообщался с будущим директором. Сейчас вакансий нет, но я пока что буду подтягивать свои навыки в данной сфере.

4)Каждый вечер гуляю по пол часа хотя бы. 10 дней был на больничном с давлением (погода + переживания). Похудел на 7 кг. Спорт пока что приостановил, но забрасывать не буду.

5)Мои друзья в единодушном порыве поддерживают меня. Ездили на природу, собирались у нас. Жена знает, что я рассказал двум друзьям и когда она узнала их реакцию, она повела себя довольно странно. В тот вечер у них на работе был корпоратив (на 4 человека, Василий естественно был). Я туда не напрашивался и вообще провёл этот вечер в кампании друзей.

Цитата

 

-И что он сказал?

-Жаль конечно, но лучше сейчас, чем когда бы появились дети.

-Ты даже перед друзьями меня так поставил, что я никто.

-Это какими же своими действиями? Когда вечно говорил, что это моя любимая? Что она лучшая девушка на земле? Я тебя при них унижал или вообще когда нибудь унижал? Что за бред ты несёшь?

-Но я ведь не дерьмо человек...

-Иди спи, утро вечера мудренее.

 

Её мать на моей стороне, её подруга держит нейтралитет. И её это бесит.

Цитата

 

-Знаешь, я опасаюсь за тебя. Не хочу говорить, что мне тебя жалко, но...

-Я всю жизнь была одна, я уже привыкла быть одна.

-О том и речь, у тебя был человек, которому ты могла полностью доверится, к которому ты могла подойти с любой бедой и он никогда бы не отвернулся.

 

замолчала и ушла из комнаты.

6)Недели 2 не было секса. В понедельник после ссоры, которую в конечном итоге я утилизировал "задоминировав" её, мы начали бесится и... я полез к ней в трусики. Были фразы типа "это не правильно", "я не должна", "мы не можем", "я не смогу смотреть в зеркало", "я люблю другого". В итоге она умудрилась даже пореветь, я её честно поддерживал "я не хочу, что бы после этого ты себя ненавидела". Но в конечном итоге она сама напрыгнула на меня. Вечер ходила со светящимися глазами.

Во вторник вечером мы опять слегка поцапались, затем поужинали и когда уже собирались спать... "я не хочу давать тебе надежду, это неправильно". "Я смирился с окончанием наших отношений и всё что я хочу сейчас от тебя, это увидеть твоё счастливое лицо во время оргазма. Ну и скажем прямо, я голодным тоже не уйду." - я нёс что то вроде такого... В итоге вчера опять занимались сексом.

Затем два дня перерыва (на работе задержался и пришёл уставший), затем опять секс, в субботу с утра, в обед... Уже не говорит никаких глупостей типа "это не правильно"... Секс очень качественный и видно, что он ей нравится. Как и мне.

Цитата

 

-Ну когда мы расстанемся, я знаю к кому обратится за хорошим общением и отличным сексом =)

-Ты мне ещё ночь любви должен, не забывай =)

 

В общем, я принял конец наших отношений и просто получаю хоть что то приятно коль она всё ещё рядом.

7)Она ищет квартиру, сегодня поедет смотреть. Думал выставить её сразу, но её родня за 2000 км, друзей в городе толком нет - ненужная жалость взяла верх и я дал ей время. С другой стороны, теперь я каждый день занимаюсь сексом и делаю то, что все эти годы боялся делать в постели.

8)Мне оказывает внимание 3 подруги. 1 ровесница давно со мной заигрывала и я всё время пропускал её речи мимо ушей. Сейчас же, её речи цепляются за меня (она не в курсе о моей беде). Другая, 38 лет - в курсе нашей ситуации. Предлагает слать её лесом "и вообще, давай жить вместе". Третья ровесница (так же в курсе)... она поддерживает меня. Позволяет взглянуть с разных углов. То "разрушить брак вы всегда успеете, не пропусти момент, что бы сохранить его". То "ну ты сам подумай, она съехала, у неё любовь и она будет хранить верность?".

9)Жена начала диалоги типа

Цитата

 

-Ну зачем нам сразу разводится, посмотрим что будет...

-Ты 3 раза обманула меня за август, тут мы разошлись, нагулялись и сошлись? Ты считаешь это хорошим плацдармом для отношений?

-... Нет... но мне нужно просто время, я ни с кем не буду там гулять...

 

10)Так же мне сказали следующее:

Цитата

Долбоебы, влюбившиеся по уши, зависимые от своей богини чуть более чем полностью, и неспособные нормально мыслить, конечно могут себя утешать, что "ну мы-то с ней не такие", "у нас все непросто очень, да и не шлюха она, разок не считается, а может и не было ничего", "я с ней просто поговорю или запрещу ей, и все будет нормально, как прежде". Вон выше полно таких постов. 
Обычная защитная реакция организма, а как же - все было столько лет НАРМАЛЬНА, а тут внезапно! тян шлюхой оказалась, да не может такого быть. Это лишь означает, что признаки блядства были и раньше, инфа 100%. Просто анон ослепленный великой любовью до гроба, их мог не замечать или даже не знать, что они значат. Например взял тян из неполной семьи с мамкой-разведенкой, и не задумался, что тян воспитывалась никем иным как этой самой мамкой, и в 95% случаев повторит ее путь. Или женился на татуированной, пирсингованной неформалке, тоже не думая, что вообще означает весь этот стигматизм. И в том же духе, тут нужно смотреть не в оба глаза, а во все 22 глаза, дабы не прогадать.

Я начал вспоминать... в 2015 году была схожая ситуация. Созванивалась с другом, когда она была в ночной смене и каждый раз по часу с ним болтала, каждый день переписывалась. Пару раз встречалась, после чего он по пьяне другому моему другу заявил, что они спали. Так же сосед этого друга заявил, что застукал их. Хотя потом и отрицал всё. Тогда я не поверил, ибо друг бухает постоянно и врёт как дышит, соседа его я не знаю, а она не дура вроде такое творить. Я ездил к другу и поговорил с ним "Я не в обиде на тебя если у вас что то было, просто я хочу знать - стоит ли мне связывать жизнь с этой девушкой, если окажется что у вас что то было - я даже благодарен буду", но он всё отрицал. 

До этого она ездила к родителям (другой город) в начале наших отношений. Там были фотографии, где она с ними гуляет в лесу. И там так же был её "старый друг", с которым она на всех фото в обнимку. Вроде придираюсь, но всё равно странно. В общем звоночки были, но...

Вообще создаётся ощущение, что из-за того, что жена не имела перед глазами примера нормальной семьи (мать растила одна, затем она отправила её присматривать за одинокой бабушкой за 2000 км) - у нас разные взгляды на семью. Как какая ссора с моими родителями - она просто открещивалась от них и на зло мне переключалась на другого парня. Логики не вижу абсолютно никакой, ибо я всё время был на её стороне. Что в 2015 году, что сейчас.

Если в начале создания темы меня крутило не по детски, то теперь я... жду дня съезда. Да я понимаю, что меня будет ломать в последствии, но менять своего мнения я не намерен. Доверия нет, вокруг полно приятных девушек, друзья, жить без вечных подозрений куда спокойнее... в общем смотрю я на эти отношения без призмы розовых очков... какая же дичь... какое счастье, что всё заканчивается.

[Пэ^ 14 980]

6 часов назад, GrReaper сказал:

7)Она ищет квартиру, сегодня поедет смотреть. Думал выставить её сразу, но её родня за 2000 км, друзей в городе толком нет - ненужная жалость взяла верх и я дал ей время. С другой стороны, теперь я каждый день занимаюсь сексом и делаю то, что все эти годы боялся делать в постели.

Она её будет искать теперь сто лет. Не слишком будет спешить ) 

 

Ну а тебе надо с небес на землю спускаться, менее романтичным становиться. Более прагматичным. А то веришь в эту чушь, что мол если я буду хорошим и всё буду давать - то всё у меня будет хорошо. 

Жизнь не так проста ) И бывают да люди сломанные, которым ничего такого не надо ) И бабы сломанные, которым не любовь а скорее презрение больше нужно. Критика больше нужна. 

Это как у Булгакова, в "Собачье сердце". Подберёшь ты псину с улицы, безродную, грязную, плешивую. И думаешь такой, что человеком её сделаешь, за счёт своей доброты 

Но нет, так просто это не работает. Псину надо дрючить в хвост и в гриву. Дисциплину прививать, мозги развивать. Прежде чем ставить её в положение человека ) И только когда псина станет человеком во всех смыслах, можно с ней вести как с человеком. 

 

И всё таки родственники твои правы были ) Стоит их поблагодарить, и кое чему у них поучится ) 

Ещё порекомендую тебе глянуть сериал - "Измены", с Еленой Лядовой. Чтобы чуть лучше понимать психологию таких баб, и лучше видеть тфнское поведение мужиков. Там это очень близко к реальности изображено. 

[KBV 2 351]

9 часов назад, GrReaper сказал:

Она призналась, что влюбилась в другого, причём как школьница. Мы договорились ждать 1 сентября и если сподвижек не будет - мы расходимся

Ну и чо что влюбилась?

А подвижки будут, ты их сделаешь сам. Скажи ей-

что с тобой заигрывают 3 телки (всё подробно как нам описал). Ты мог бы влюбиться в любую, но не делаешь этого потому что женат. Влюбленность приходит и уходит, а близкие люди остаются. И вообще влюбленность - этого мало, залипнуть можно за любую стерву, или хорошего соблазнителя, и чо толку?

---

Короче, я вижу что ты не справляешься с соблазнами, и это не первый раз. Можешь всю жизнь менять мужиков следуя за своей новой "влюбленностью", но мне это не подходит. Эта проблема должна быть решена. Я жду от тебя план действий, поэтапно со сроками, как ты собираешься решить эту проблему раз и навсегда. Почитай литературу, запишись к психотерапевту. Если меня устроит план, если увижу мотивацию работать над этим, если я поверю что это реально может сработать - я готов попробовать еще раз. А пока- пока.

[Lula 2 338]

Автор, чо за поток сознания такой? 

Баба  долгое время не видела в тебе защитника и потеряла к тебе уважение. Завела себе Васю.  Будь уверен, она уже во всю шпилиться с Васей. И правильно делает. Зачем ей мумуй, который позволяет кому-либо ее оскорблять?

Пока она живёт с тобой, но уже вовсю ищет другой аэродром и более гостеприимный и надежный дом. С Васяном там все уже было. 

С бабой разводись и выстави ей реально логичные сроки, чтобы сьехала.

Кстати, насчёт квартиры. Озаботься вопросом, чтобы иметь свою квартиру, а не отжать у родни.

На будущее и для тебя  - родственников надо уметь ставить на место. Если лезут и гонят на твой выбор или на твои решения , то говоришь им досвидос и уходишь или выправаживаешь их.

Тем не менее, больную онкологией  маму надо навещать! И как можно чаще. И об этом тебе надо подумать в первую очередь.

 

[GrReaper 8]

4 часа назад, Пэ^ сказал:

Она её будет искать теперь сто лет. Не слишком будет спешить ) 

Квартиру нашла, оплатила. В среду съезжает. Вечно говорит, что не знает как дальше. Что уже страшно.

Цитата

Ну а тебе надо с небес на землю спускаться, менее романтичным становиться. Более прагматичным. А то веришь в эту чушь, что мол если я буду хорошим и всё буду давать - то всё у меня будет хорошо. 

Спасибо за советы.

3 часа назад, KBV сказал:

Ну и чо что влюбилась?

А подвижки будут, ты их сделаешь сам. Скажи ей-

Не актуально ибо:

Сегодня вечером готовил яблочный пирог, пока жена была в зале. Ноутбук на столе её и слышу в нём ПИК ПИК ПИК ПИК. Захожу посмотреть, что же там за бурная дискуссия образовалась. А там...

Цитата

Васёк-сколько вышло малыш?
Жена-скоро мы будем вместе. 7000.
-хорошо
-жду тебя с ночёвкой, ко мне по иному нельзя <3
-Обязательно
-только через пару дней, я хочу обжится там
-конечно
-хочу тебя порадовать
-и я тебя

Т.е. тут бурный секс, страдания... а по факту лицемерие и продуманность. 

Какое счастье, что она уходит из моей жизни.

[KBV 2 351]

7 минут назад, GrReaper сказал:

Т.е. тут бурный секс, страдания... а по факту лицемерие и продуманность. 

Какое счастье, что она уходит из моей жизни

За ЧСВ задело?

Слабак)

---

Забудь то что прочитал в ноутбуке.

Сделай вид что не знаешь и гни свою линию.

По итогу ты сам ее выгонишь, но не из за уязвленного ЧСВ или обиды, а нанеся точный удар и зародив сомнения.

[KBV 2 351]

я никогда не попадал в такие ситуации и мне не изменяли бабы.

Знаешь почему?

Потому что способен действовать холодно и точно, и не чувствителен ни к начесыванию ЧСВ, ни к ударам по нему.

 

Зато я много раз видел, что мою бабу заинтересовал какой-то МЧ, ну такое несколько восторженное отношение. Меня это не обижает, не оскорбляет, и не выбивает из колеи, меня тоже иногда тянет на разных баб, это нормально. Так же нормально уметь с этим справляться. И я не осуждаю за это свою бабу, а учу как с этому относиться и как с этим справляться. На примерах других, форума, и особенно на своем собственном. Они... понимают)

UPD

Так вот, ты сейчас можешь многое из этого показать на собственном примере, не унижаясь и не вступая в оленьи бои. Показать что можно жить по-другому, и если она не совсем дурочка и у нее есть потенциал - она со временем поймет. Не сразу. Это довольно непростая мысль для неподготовленного ума.