Перейти к публикации
пикап.Форум

Овощизм


Tirend

Рекомендованные сообщения

  • Советник

Навеяно темой про равноправие как метод загнать под каблук.

Было высказано мнение, что

“мужик существо ленивое. а у баб черви в жопе шевелятся что бы все у них было не хуже чем у других. поэтому и пинают мужиков а они что бы не потерять дырку куда можно присунуть хотя бы раз в месяц прогибаются и делают все что хочет баба. вот и весь секрет. ”

 

Некоторый личный опыт и наблюдения показывают, что да, мужики склонны овощить в лтрсб, а бабы их пинать. Эффективность разная, некоторые мужики шевелятся, другие нет.

А есть ли метод здорового человека? Что б не пинать, а вдохновлять? Или это наивные фантазии, а в реальности только пилить и пинать эффективно работает?

Мужчины, ваши мысли, примеры, случаи, методики и мечты, как бы вам хотелось, что бы бабы мотивировали вас?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 minutes ago, Tirend said:

А есть ли метод здорового человека? Что б не пинать, а вдохновлять?

нет

2 minutes ago, Tirend said:

Или это наивные фантазии

да

2 minutes ago, Tirend said:

а в реальности только пилить и пинать эффективно работает?

Эффективно для выгоды женщин в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной перспективе отношения и так заканчиваются да и + мужчина становится тряпкой в отношениях в долгосрочной перспективе и это еще больше ускоряет распад. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как пинать? Да не нужно никого пинать. Даме в отношениях нужно быть пи*датой по всем фронтам (Кавалерам, кстати, тоже). Расти, развиваться, качать орех, быть с каждым днем лучше физически и духовно.

Глядя на такого ангела у мужчины автоматически появятся силы горы свернуть. 

А если нет, то влепить ДОД, будет ИЗ, извинения с цветами, ползки на коленках и желания меняться ради возвращения в потерянный рай.

 

Ну, и конечно, нужно выбирать партнеров с амбициями, а не домашних танкистов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
7 часов назад, g00sh сказал:

Ну, и конечно, нужно выбирать партнеров с амбициями, а не домашних танкистов.

амбиции могут быть на работе, а сделать ремонт в ванной - уже в амбиции не входит. а нада ремонт в ванной, как быть? :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Tirend сказал:

амбиции могут быть на работе, а сделать ремонт в ванной - уже в амбиции не входит. а нада ремонт в ванной, как быть? :)

Автор, не вдавайся в рутинные крайности. Даже ремонт в ванной можно закатить с огромным энтузиазмом и сделать маленький эдем у себя дома. Амбиции могут быть везде, когда ты видишь в жизни океан возможностей и реализовать их можно красиво, в чем угодно. В этом и смысл - искать людей живущих насыщенной жизнью, которые счастливы и которые хотят сделать счастливыми других.

А рассуждения про ленивых, это брехня. Есть ленивые женщины, есть мужчины. Есть много каких людей, всех и не пересчитать. Главное научиться видеть достойных.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...
  • Советник
14.08.2018 в 18:12, g00sh сказал:

Автор, не вдавайся в рутинные крайности. Даже ремонт в ванной можно закатить с огромным энтузиазмом и сделать маленький эдем у себя дома. Амбиции могут быть везде, когда ты видишь в жизни океан возможностей и реализовать их можно красиво, в чем угодно. В этом и смысл - искать людей живущих насыщенной жизнью, которые счастливы и которые хотят сделать счастливыми других.

ты прав. но ... :-)))

Я все думаю про овощизм в свете ЗБЗ и ДСП+соц. и пришла к мысли, что овощизм развивается в случае, если один из партнеров начинает захватывать все поля доминации. Второй в этом случае становится ведомым, ему нет смысла проявлять инициативу, а остается выполнять приказы ведущего. А никто не любит, когда им командуют.

Поэтому, наверно довести до овощизма можно даже самых амбициозных,  если не давать им право голоса и принимать решение, какую плитку покупать для ремонта ванной комнаты.

Короче захват безграничной власти в отношениях (или загон под каблук) не выгоден в долгосрочной перспективе при профилактике овощизма и стимуляции инициативы 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Tirend сказал:

Короче захват безграничной власти в отношениях (или загон под каблук) не выгоден в долгосрочной перспективе при профилактике овощизма и стимуляции инициативы 

Само собой, отношения строятся с двух сторон. Нужно обоим партнёрам знать, когда настоять и знать, когда уступить.

Ну и уважать и любить своих близких конечно же;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Tirend сказал:

Поэтому, наверно довести до овощизма можно даже самых амбициозных,  если не давать им право голоса и принимать решение, какую плитку покупать для ремонта ванной комнаты.

Короче захват безграничной власти в отношениях (или загон под каблук) не выгоден в долгосрочной перспективе при профилактике овощизма и стимуляции инициативы 

Смотри, может да, а может и нет. Если человек в силу воспитания, карьеры или спорта привык вести за собой и делать как он захочет, то есть вероятность возникновения конфликтов. Вот я представил, что моя  ЛТР-ка начнёт убеждать меня бросить зал так как это занимает много времени на недели. Я восприму это как наезд на мою территорию и не сдвинусь назад. Есть поля, заход на которые будет жёстко караться притом без разницы кто передо мной - девушка, друзья или мать родная. 

===

Если смотреть на овощизм через ДСП+СОЦ, то он как раз таки говорит о низком "Д" и может быть "С" не только в ЛТР, но и по жизни вообще. 

===

А так ты права - война, жесть, конфликты и насилие приносят выгоду только в краткосрочной перспективе. Притом этот принцип работает не только в отношениях ЭМ и ЖО ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...
  • Советник
29.08.2018 в 07:16, Prometheus сказал:
28.08.2018 в 13:16, Tirend сказал:

Поэтому, наверно довести до овощизма можно даже самых амбициозных,  если не давать им право голоса и принимать решение, какую плитку покупать для ремонта ванной комнаты.

Короче захват безграничной власти в отношениях (или загон под каблук) не выгоден в долгосрочной перспективе при профилактике овощизма и стимуляции инициативы 

Смотри, может да, а может и нет. Если человек в силу воспитания, карьеры или спорта привык вести за собой и делать как он захочет, то есть вероятность возникновения конфликтов. 

По этому поводу, недавно книжку классную прочла, уже советовала на форуме, но мало, Дмитрий Жуков "Биология поведения". Учебник для гуманитариев.

Я и раньше знала ,но как-то не думала с этой строны, следующее:

есть два типа личностей по характеру стрессорной реакции. Тип А и тип Б. Если коротко:

девизы типа А: в любой непонятной ситуации надо что-то делать (стратегии бей/беги), не стоит прогибаться под изменчивый мир, у меня в руках молоток и вокруг я вижу гвозди. Все герои Джека Лондона яркие типа А - пышущие здоровьем, силой духа, волей  и амбициями. Очень плохо приспосабливаются, а идут напролом, даже когда их стратегия не работает.

девизы типа Б: в любой непонятной ситуации не делай лишних движений, а успокойся и подумай (стратегия замри), тише едешь - дальше будешь, хочешь жить - умей приспосабливаться, моя хата с краю.

Тип Б не стремится ни к власти, ни особых амбиций не имеет, но лучше приспосабливается, поэтому всякие ученые и инженеры, двигающие науку за гроши - именно Б тип. Но при этом быстро реагировать и вести за собой людей тип Б не может. Даже если придумает вакцину от Спида тип Б не сможет ее разрекламировать и пропихнуть.

Естественно среди самок больше типа Б, а среди самцов - А. Но в целом у млекопитающих представителей Б больше среди всех полов. И это оправдано эволюционно, лидеров идущих напролом нужно меньше, чем вдумчивых исполнителей, готовых к кооперации и временным неудобствам.

Естественно есть свои +  и - обоих стилей поведения.

В условиях неконтролируемого стресса (когда стресс субьективно животному кажется неконтролируемым) тип А пытается что-то изменить и если это не получается, то у него развивается выученная беспомощность - апатия, депрессия, нежелание действовать и потеря даже тех мотиваций и навыков, какие раньше были. Тип Б неконтролируемы стресс переносит лучше, не развивается беспомощность, после окончания действия фактора стресса, возвращается к своей обычной жизни (переждал и все наладилось).

Именно поэтому яркие личности часто заканчивают плохо - спился, сломался и стал не просто никем, а отбросом общества, что даже трудно поверить, что вот это тот молодой человек, подававший такие надежды. А просто стратегия, которая помогала в одно время перестала работать, а переключиться и измениться тип А не смог.

Но с другой стороны - если вокруг неконтролируемый стресс и типы Б сдались (например эпидемия), и тут появляется тип А, который убежден, что знает как вакцину сделать и он пытается и пытается и не сдается (т.е. не воспринимает ситуацию как неконтролируемый стресс), то такой тип А может в конце концов разшевелить типов Б и вместе они найдут решение.

Короче, как говорится "дай мне боже терпения смериться с тем, что я не могу изменить, силы изменить то, что могу и мудрости отличить одно от другого".

Вот изменения - это тип А ,смирение - тип Б. А мудрость иногда встречается и там и там.

И к вопросу овощизма - отсутствие амбиций у типа Б - это нормально, ты никак не разшевелишь тип Б теми лозунгами про лидерство, саморазвитие, успех, мотивацию, все в твоих руках - ну все те модные слова, которые сейчас толкают на тренингах по личностному росту. 

а овощизм у типа А - это сломанный человек, загнанный в неконтролируемые условия. Вот тут ДСП+соц, зоны доминирования.

А еще прикол в том, что любой тип, пытаясь справится с неконтролируемым стрессом занимается смещенной активностью - это еда ,секс, агрессия, сон и вредные привычки, ну или просто привычное поведение. Не можешь  с женой наладить отношения - изменяешь жене, ну или мороженко под сериал ешь, или спишь по 20 ч в сутки ,а остальные 4 играеш в игры компьютерные, или срываешься на подчиненных или детях своих, или идешь бухать, или пропадаешь в гараже или с подругами по клубам тусишь как в 16ть, хотя бабе за эн лет и это даже выглядит не оч.

В общем овощизм - обычная реакция на стресс типа Б и последняя стадия реакции у типа А. Неконтролируемый стресс возникает в терминологии форума, когда человек остается без полей доминации.

--------------

Про твой пример с девушкой - ты будешь сопротивляться или пошлешь всех нахрен (это бей/беги, реакция типа А), тип Б - допустим перестанет ходить и тягать железо ,т.к. вредно и родственники настояли ,но по утрам начнет бегать или в офисе себе пол часа в обед офисную гимнастику регулярно делать будет ,А если нельзя бегать ,т.к. слабые суставы - будет плавать и ходить на йогу, короч приспособится и поменяет вид физической активности.

А вот если загнать тебя (тип А) в условия, когда ты будешь вынужден забросить тренировки  - вот это другое дело. И тут пример - авария, болезнь, беда. Есть классный фильм "Мирный воин" на реальных событиях про спортсмена типа А, который попал в аварию и ему сказали, что все никогда больше не будет ходить. Там все конечно закончилось позитивно и герой в конце концов принял ситуацию как контролируемую и не без помощи встал на ноги. И им восхищаются, а сколько не встают и потом терроризирует своих близких, тем что их не понимают ,и все даже не пытаются что-то делать? Еще вспоминает сериал "Во все тяжкие" там тоже хороший пример есть как коп типа А чуть не поломался после ранения и инвалидного кресла. Ну таких фильмов и героев полно. Кем же еще восхищаться, как не типом А, преодолевшем все преграды? Тип Б в этом смысле менее интересен, он приспособится и придумает какое-нить управляемое инвалидное кресло и умный дом, облегчающее жизнь человеку с ограниченными возможностями, но про это фильмов не снимают. Хотя тоже очень полезная и вдохновляющая деятельность.

Так что неконтролируемый стресс, как сума, тюрьма и чума  - на то и не контролируемый, что его не ожидаешь, а в голове рисуются картины только контролируемого и "никто мне не сможет запретить ходить на тренировки". 

 

п.с. фух ,выговорилась. месяц молчания - це много :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Tirend сказал:

По этому поводу, недавно книжку классную прочла, уже советовала на форуме, но мало, Дмитрий Жуков "Биология поведения". Учебник для гуманитариев.

А это для технарей , не смотрела?

Скрытый текст

 

 

 

19 часов назад, Tirend сказал:

Есть классный фильм "Мирный воин" на реальных событиях про спортсмена типа А, который попал в аварию и ему сказали, что все никогда больше не будет ходить.

Лучше книгу прочесть в фильме много отсебятины

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 minutes ago, KeyloR N. said:

А это для технарей , не смотрела?

  Hide contents

 

 

 

Лучше книгу прочесть в фильме много отсебятины

есть советский аналог

Известный американский тренер по тяжёлой атлетике Боб Гофман писал о Юрие Власове

«…Ты родился, чтобы помочь Человеку познать самого себя. Поверить в то, что у всех нас есть бесконечный запас сил. Что каждый из нас способен творить чудеса.. »

 

книга Справедливость силы автор Власов ЮП

19 hours ago, Tirend said:

По этому поводу, недавно книжку классную прочла, уже советовала на форуме, но мало, Дмитрий Жуков "Биология поведения". Учебник для гуманитариев.

 

ты бы сама кому дала А или B ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
24 минуты назад, KeyloR N. сказал:

А это для технарей , не смотрела?

Конкретно эту лекцию нет, будет время гляну.

там вообще в книжке про гармоны интерсно. У типа А адреналин фигачит, а у Б кортизол. И куча-куча последствий и каскадов других физиологических изменений.

А книжка, хоть и заявлена, что для гуманитариев, но это учебник. Там все серьезно и с вопросами в конце.

Есть еще у Жукова научаоп по этой же теме “Стой, кто ведет”, но мы ж не ищем легких путей ;)

Книгу “Мирный воин” читала, ну там тоже много фантастики, но воодушевляет. Это ж чисто пример стиля поведния типа А. Недавний марвеловский фильм про Доктора Стренджа про тот же тип А, только с нарциссизмом в придачу.

16 минут назад, dropbear сказал:

ты бы сама кому дала А или B ?

мы тут про овощизм, загонять под каблук, а потом удивляться почему омп ничего не делает глупо, как и вести себя как домашний тиран, все контролировать, бабу на работу не пускать, что б дома хозяйкой была, и тоже удивляться, почему баба в ленивого тюленя превратилась и даже то, что делала раньше по дому, уже не делает.

И к твоему вопросу давать и ЛТР строить - разное. Дают типу А, а семью строят с Б. Что мужчины, что женщины. Это связано с двумя стратегиями налаживания соц.связей r и k. Р-стратеги считают что новый друг лучше старых двух, грубо говоря, а к-стратеги что старый лучше новых. Вот первый по клубам партнеров на одну ночь мщет, чтоб приключения и новизна, а второй серьезно и чтоб лтр и раппорт.

и по статистике тип А чаще использует р-стратегию гуляки, а тип Б - к-стратегию, т.е.  семьянина,

16 часов назад, Prometheus сказал:

@Tirend сама то как? Скучал я...))

Да полет нормальный, книги от психологов по отношениям надоели, углубляюсь в биологмю и этологмю, ведь кто мы как не млекопитающие

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Tirend сказал:

Конкретно эту лекцию нет, будет время гляну.

Что мне понравилось ,что автор не дает привилегий    ни одной из областей 

С точки зрения  которой рассматривается данная тема,

будь то этология , нейрофизиология, гететика и т.д

Просто рассказывает как обстоят дела в данной конкретной области 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Tirend сказал:

 

Да полет нормальный, книги от психологов по отношениям надоели, углубляюсь в биологмю и этологмю, ведь кто мы как не млекопитающие

я рад что факт отношений стал меньше интересовать 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14.08.2018 в 16:11, Tirend сказал:

амбиции могут быть на работе, а сделать ремонт в ванной - уже в амбиции не входит. а нада ремонт в ванной, как быть? :)

Мужу сказать ‘хочу ремонт в ванной, я вызову мастеров, они сделают, ты же не против?’.  Тебе надо - ты организуешь, так во всем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14.08.2018 в 16:11, Tirend сказал:

амбиции могут быть на работе, а сделать ремонт в ванной - уже в амбиции не входит. а нада ремонт в ванной, как быть? :)

Мужу сказать ‘хочу ремонт в ванной, я вызову мастеров, они сделают, ты же не против?’.  Тебе надо - ты организуешь, так во всем.

Тема мне напомнила старую, байку, так любимую женщинами о Билле и Хиллари Клинтон. Подъезжает Билл Клинтон с женой к заправке, на которой заправщиком работает первая любовь жены президента. И президент говорит жене: «Если бы ты вышла замуж за него, то сейчас была бы женой заправщика». На что она ему отвечает: «Ты ошибаешься, дорогой. Если бы я вышла замуж за него, то сейчас он был бы президентом США. 

Так вот, это полнейшая глупость! Дядя Вася сантехник - да, без жены бы спился, а жена его будет пинать, заставлять работать, запрещать пить и овощить. Но успешные мужчины - нет, они и без жены знают что делать. Неужто фотомодель Мелания, на которой женился 60-летний папик-Трамп сделала его президентом? Ты веришь, что она имеет на него хоть какое-то влияние? Так что нужно выбирать успешных, а не дядю Васю склонного к овощизму.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
3 часа назад, Камаз сказал:

Мужу сказать ‘хочу ремонт в ванной, я вызову мастеров, они сделают, ты же не против?’.  Тебе надо - ты организуешь, так во всем.

Ну если женщина распоряжается бюджетос семейным, то да. Можно даже не спрашивать, а поставить перед фактом. :D

А если распоряжается муж, то он  такой “нет, против, я денег на машину коплю. На мастеров денег нет, сам делать не хочу, т.к. некогда работа-заботы и т.д”. И маемо типичный скандал “тебе только твои интересны важны, а то что в ванной голый бетон уже эн лет и ты все никак не соберешся ремент сделать. Я устала так жить и т.д. и т.п. ;)

И ктото когото в конце сломает. или психанет насовсем.

2 часа назад, Камаз сказал:

 Так что нужно выбирать успешных, а не дядю Васю склонного к овощизму.

Я тут долго распиналась со ссылками на биологию, что склонность к овощизму нормальное экономие энергии в живой природе во время стресса. И лучше убирать стресс, а не искать амбициозных типчиков. И два - живчиков априори в популяции мало,  на всех не хватит и слава богу, т.к. они договариваться и идти на компромисс плохо умеют. Ты был когда-нибудь в компании людей, срелм которых два или не дай боже больше мужиков претендуют на лидерство и каждый его отстаивает?

Но пассивоее поведение имеет смысл и вполне себе продуктивно, если не задавливать и не лишать права голоса. Вот та самая жена, которая в твоем примере все организовала ведет себя неправильно, т.к. у мужа нет выхода кроме как согласиться, иначе скандал ему обеспечен, ну или как минимум обиженная женщина, чью инициативу подавили. 

Твой пнимер это как раз то, что и губит современные семьи, когда баба все решает, а мужику остается на этотвсе только деньги заробатывать и соглашаться. Оленизм в терминах форума.

П.с. Ты же увидел только одну грань про дадю Васю. Не думаю что в свои 18 лет он был овощем, скорее всего, как и большинство малолеток стремился изменить мир к лучшему и уж точно жить лучше своих родителей, но где-то что-то пошло не так и нихера он не смог. окружение здесь , особенно ближайшее, сыграло  основную роль, (а может и первую роль, имхо).

п.п.с. про клинтона, только в америке простой сын президента может вырасти и стать президентом ;) У кого какая удочка и наживка, такая рыбка и клюнет. Это тоже про окружение. Не первая жена Тампа, дай бог, не последняя:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
48 минут назад, Tirend сказал:

Твой пнимер это как раз то, что и губит современные семьи, когда баба все решает, а мужику остается на этотвсе только деньги заробатывать и соглашаться. Оленизм в терминах форума.

 

Тогда баба пусть сама тоже зарабатывает, и будет иметь слово в финансовых вопросах. Если зарабатывает только муж, то логично что он решает на что тратить деньги. Нет никаких магических технологий как ‘вдохновить’ мужа сделать ремонт в ванной, и чтобы он захотел сам того, чего хочет жена.

Семьи губит когда жена пилит ‘а мы так давно не делали ремонт в ванной’, и типа чтобы он сам захотел, сам принял решение, и потом ещё был виноват, что не та плитка положена, и много денег ушло непонятно на что. Нет, тебе надо - ты делаешь. Он жену разве просит купить ему новую машину? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
12 часов назад, Камаз сказал:

Он жену разве просит купить ему новую машину? 

Да, особенно, если на машину идет часть детских денег, выделенных государством или приданное, подаренное родственниками жены.  Про то что среднестатистическую женщину с детсадовским ребенком в принципе работодатели брать не хотят, не говоря уже о зарплате, я промолчу. Несправедливость оплаты труда тема даже не для этого форума.

Повторю еще раз, свою мысль, биология говорит, что овощизм - реакция на стресс и выученная беспомощность.

Пеюилить бессмысленно это стресс, но и делать всн за человека тоже, т.к. это выученная беспомощность.

И вот теперь вопрос, где золотая середина?;) Вот тут мне интересно мужское мнение.

Вот тебя, Камаз, как нужно просить или говорить о необходимостииремонта в ванной, если ты амбициозный и любые свободные деньги например пускаешь в бизнес, а условия жизни не важны?Ну илр как ты считаешь. Вот пример с ванной в твоей жизни возможен и как решается тобой?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Tirend сказал:

Вот тебя, Камаз, как нужно просить или говорить о необходимостииремонта в ванной, если ты амбициозный и любые свободные деньги например пускаешь в бизнес, а условия жизни не важны?Ну илр как ты считаешь. Вот пример с ванной в твоей жизни возможен и как решается тобой?

Так и есть, любые свободные деньги пускаю в бизнес. Но есть и здравый смысл: если действительно в ванной все обветшало, и жена хочет ремонт (это не очень большие деньги), то я скажу ‘ок, вот телефон хорошего прораба, вот деньги, занимайся этим вопросом’. Если это тупой каприз, желание купит итальянскую кухню за 20к баксов, то я буду против. Чтобы что-то сделать в семье, оба должны этого захотеть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Похожие публикации

    • Автор: enakeen
      Здравствуйте, мужчины.
      О форуме знаю со времён ранней юнности, интересовался темой пикапа и отношений. Многие полученные тогда знания легли в мое понимание отношений. Обстоятельства сложились так, что будучи уже совсем взрослым столкнулся с новым вызовом, и пока не наломал дров, решил прибегнуть к помощи коллектива и освежить знания.
      Вводные следующие:
      я - 30, за последние пару лет довольно сильно сдал в физической форме (лишний вес), имею свое дело, работаю полностью удаленно, доход плавающий, но в целом выше среднего по региону. Своего жилья, авто нет. Имею некоторые сбережения.
      С начала года испытывал ряд рабочих трудностей из-за чего доход сильно упал, но все еще был достаточным для поддержания относительно комфортного уровня жизнь, но словил большой нагруз из-за этого, вечно в мыле и стрессе.
      Решаю проблемы со внешним видом, привожу себя в форму.
      Ситуация личного комфортного самочувствия отягчатся всплывшими из бурной юности проблема с законом, вопрос на стадии решения.
      дама - 23, добра и мила, хозяйственная. Приятная внешность, близка по взглядам на жизнь в целом. Не самый идеальный вариант на свете, но в концепции построении семьи и быта была очень в карту. Некоторое время работала со мной вместе, на протяжении отношений полностью вела домашний быт. Не имела постоянной работы. Уточнения ниже, в теле описания ситуации.
      До меня имела несколько коротких лтр, одно лтрсб в несколько месяцев. Ее мать имеет 3 детей от разных браков, с отца ожп ушла не экологично, кинув того в сложной жизненной ситуации, многим позже он погиб в аварии. Старшая сестра ожп полность копирует модель поведения матери (по моим наблюдениям), при этом с ожп они близки и та имеет на нее влияние.
      Мы оба из крайне не благополучных сред, наш жизненный путь должен был бы привести к оскотиневанию, но субьда распорядилась иначе. Волей ли случая, или воли личной. Каждый из нас бросил все плохое все из прошлых жизней.
      Познакомились мы чуть более 5 лет назад, случайно. В момент когда бежали из той самой воронки плена. Ей 18, мне 24. В первого дня знакомства жили вместе, изначально не как пара, а просто соседи по беде, объединив доступные ресурсы к выживанию. Довольно быстро сложились отношения, ряд трудностей преодолетых вместе укрепили лтр. Взаимопонимание, физическое влечение.
      Круг общения довольно ограниченный, знакомства по большей части общие.
      Роди сами собой выстроились по модели: я - добытчик, она - хранительница домашнего очага, весь быт на ней.
      Отношения не стояли на месте, хоть мы не заключали официально брака, но приняли роли мужа и жены, относились к друг другу так, представлялись всем также. Многие знакомые даже не догадывались, что брак у нас без официальной регистрации. Не так давно планировали переезд, регистрацию и детей.
      С начала текущего года мы сильно начали проседать в взаимопонимании, не в целом, но с некоторой переодичностью. Ожп заболела депрессией, настоящей, с диагнозом психиатра. Принимала медикаменты, результат был хороший. По выздоровлению вроде бы все пришло в норму, но... Наметилась тенденция на охлаждение. Не буду отрицать, что я со своими загонами по работе и общим овощизмом внёс пагубную лепту в произошедшее.
      С середины августа мы начали часто цепляться языками, участились ссоры, причем с пустяков. Рапорт в клочья. До ходило до того, что мы с пары слов заводились. Чувство досады с течением временем сменялось на безразличие.
      Момент Х произошел точно 31 августа, не осторожно брошеная шутка, не верно понятая запустила цепную реакцию. Произошедший откровенный разговор вышел в дод с ее стороны. Первые дни мы продолжали жить по инерции, поведение было аналогичным тому как мы вели себя после ссоры и даже была намечена тенденция на применение.
      Но новый случайный разговор привел к большим откровениям - ожп рассказала, что уже не чего не хочет, не со мной, не скем либо еще в ближайшую пятилетку. У нее полная апатия к жизни, отсутствие либидо и все такое. Она поставила себе цель найти работу, съехать как можно быстрее и налаживать свою жизнь. Пожаловалась, что мы перестали проводили время вместе, и то чего ей так не хватало уже долгое время я не давал, а теперь ей уже и не надо.
      Мы продолжаем жить вместе. По соседски. Быт функционирует. Она нашла работу, случайно. Одновременно найдя и новую компанию через рабочее же место. Со мной не зла, общаемся уважительно, иногда шутим и смеемся, романтического тепла между нами нет, но общение довольно лёгкое. На мои попытки проявления тепла реагирует нейтрально, мороза нет, но повторяется что это не вызывает у нее чувств.
      Планы прежние - работа, поиск жилья, съезжает как сможет. Хочет пожить для себя, не ищет кого то, не хочет чего то.
      Изначально я вел себя в позитивном ключе, настраивая себя и ее к применению, но споткнулся об мороз и откровенный разговор по ее инициативе.
      Я не сник, занимаюсь текущими делами, разгребаю внешние проблемы. В целом морально ощущаю себя удовлетворительно, лишь иногда ловя себя на давящих зажимах. По факту осознаю, что по ее уходу остаюсь почти в полном одиночестве. Эта мысль пугающая, как будто кусок тела отрывают.
      Мой анализ довольно прост и скорее всего ошибочен:
      • малолетка
      • бытовуха
      • мой овощизм
      • отсутствие внятных левел апов
      • завал бз
      Не знаю, на сколько читабельно я изложил информацию, задавайте вопросы.
       
      Моя цель минимум:
      1. экологичное завершение отношений. Мне с трудом дается это принять, но пытаюсь быть реалистом и понимаю, что идти дальше по жизни отличный вариант.
      В виду чего у меня вопрос к вам: КАК МНЕ СЕЙЧАС СЕБЯ ВЕСТИ С НЕЙ? Также спокойно и уважительно проводить процедуру «развода», распределения имущества, разделения общих обязательств?
      2. Выйти из дода. Да, я предвкушают ответы «отношения себя изжили», но все же. Это близкий мне человек, с которым я связывался свою жизнь. Я вполне осознаю себя в семейной плоскости.
      За пределами всех но, какую стратегию по этому пути, мне вы бы мне посоветовали? Примирение на текущем этапе я вижу скорее не возможным, если не случится какой то черный лебедь, который перевернет все обстоятельства с ног на голову.
       
      Злости или обиды я не держу,
      к длительной работе скорее готов, чем нет. Чувства и влечение ощущаю, желания скачать бл*ствовать не имею.
      В общем, комрады, такие дела. Спасибо всем прочитавшим, еще большее оставшим дельные комментарии.
    • Автор: care001
      Итак :) Сразу же скажу - понимаю все свои грехи. Я немного переоценил её у себя в голове, т.к. вариантов других нет, и сейчас я не занимаюсь практикой, но буду после такого фейла)))

      Мне 25 с деньгами, без тачки, хожу в спортзал, читаю, хожу на уроки фортепиано, катаюсь на коньках, в праздники поеду на горнолыжку.
      Она 21 - мой препод по фортепиано, есть парень (без морали, прошу),  вышивает крестиком

      Всё общение проходило нормально, она флиртовала, трогала меня за аксессуары, был интересный взгляд. Первый раз когда я позвал её на свидание - она сказала подумает, я не стал давить, ибо перед тем, как её позвать - я спросил есть ли у неё парень))) Интересно, почему она мне отказала... Потому что парень есть? Или потому что шлюхой назвал))))))))))

      Не суть. Вообщем, сходили в кофейню потом, через 3 занятия. После встречи я написал ей, что не хочу видеться, что всё норм, но ты не мой человек.

      И сейчас я спустя 2 недели я ей написал, мы просто общались. Она начала немного игнорировать мои сообщения в открытую . Я написал - Не стоит проявлять ко мне неуважение путём игнорирования моих сообщений - мне это не нравится. 

      Она написала "Мне тебя жалко" и заблочила. 

      Вопрос. Что это значит?)))) Я мотаю просто всё, и суть в том, что на последнем уроке фортепиано она сильно отдалилась (после встречи, после того как я написал что она не моё). А до всё было более менее. Ей стало жалко потому что я выбрал не её что ли?)) 
      Задавайте вопросы. Я просто сижу немного в шоке ))) Такое впервые слышу вообще
      Если ей было "жалко" меня до, то она пошла кофе пить чисто из-за жалости? Я не верю в это
       
    • Автор: Sorceresss
      Отношениям год с лишним.
      Я: 32, квартира 3хк, машина, работа, была замужем.
      Мч: 30, квартира 2хк, машина, работа (вахта), рсп1.
      Семьи полные. Но в его семье норма послать друг друга или подраться друг с другом по синей лавочке( не алкаши!). Мать сыну может сказать да пошёл ты на х и тд.

      Встретились, понравились, мч начал активно ухаживать, встречи каждый день, секс случился где-то чз 3-4 недели. Чз месяца 3, он нашёл работу новую (вахта, в году 4мес дома), поехал. В отношениях было все хорошо, я ждала его, он работал, поддерживала его, созвоны каждый день. На второй месяц отношений начались от него разговоры про совместное проживание, я была не готова, казалось рано, да и плюс его работа. Но на 10 месяце все же съехались. Переехал ко мне, тк у него нужен был ремонт, решили пожить сначала у меня, потом к нему перебраться.
      Во время всех отношений были недопонимания и разногласия, по мелочи он делал первый шаг к примирению, если что-то более масштабное, где не общались 1-2дня, я делала шаг. Сами понимаете отношения почти на расстоянии.
      Но все разногласия решались легко, разговором, обсуждением проблемы и поиском компромисса. Я человек не конфликтный, не оскорбляю, не унижаю, не посылаю и не истерю, с возрастом научилась контролировать эмоции и считаю, что можно мирно все решить, через рот.
      У мч до меня были отношения в 1месяц, а до этого был брак примерно лет 6-7, где половину он провел не с семьёй, а на работе. По его словам в браке был треш, драки, посылы, измены и тд. С развода и до знакомства со мной прошло года 3.
      У меня же наоборот, не было подобных отношений, были +- адекватные( 1 раз были токсик отношения, но без драк, оскорблений и измен. Просто эмоц качели, то сходились, то расходились. Лайки версия.)

      Протекали наши отношения более менее ровно, были планы, которые осуществлялись. Несколько поездок совместных в другие города и тд.
      Цветы от мч где-то раз в месяц, взаимные подарки по праздникам, иногда я что-то делала милое, например вручила ему ключи от квартиры, с записками признаниями в любви, он растрогался и расплакался. Вроде мелочь, но приятно. Инициатива в переписках 80 его, 20 моя. Тк я вообще не любитель переписок и тел разговоров ни о чем, я за личное общение, но из-за работы возможности такой не было. В целом мч вкладывался в отношения, где-то иногда мне помогал по мелочи, поездки финансово на нем были, цветы, шоколадки.

      Когда съехались, поговорили о финансах, кто как видит совместное проживание. Он стоял на том, что все заботы он возьмёт на себя. Я от участия не отказывалась, тк это и мой дом тоже. Покупала и мебель  какую то и другое, он переехал просто с вещами, даже без полотенца, подарила ему его.
      Было и такое что он за воду заплатил, я за все остальное, хотя сказал, что за кв платит он, ну да ладно. В целом прожили 2 месяца, остальное он на работе был. Когда был на работе все расходы были на мне, он только за кв скидывал.
      Никогда не просила у него денег. Я это к тому, что в итоге мне прилетело от него, что я с ним из-за денег, это случилось перед совместной поездкой, я была в шоке, тк денег от него не видела, да и не просила, отказалась от поездки, но он настоял что бы мы ехали.
      Это уже случилось в начале июня.
      Поговорили, вроде все выяснили, и снова любовь морковь. Знала, что чз месяц он планирует сделать предложение. Но по итогу все вышло совсем не так. Я кстати замуж не рвалась, и от меня даже намёков не было, тк уже была в браке ранее.
      Приехал он с работы, я его встречаю пирогами, киселями, сексами. У нас прям любятина.
      Потом пошли отмечать его приезд, и после вернувшись домой у нас начинается ссора, в которой я просто высказала свое недовольство, что вот ты мол уже не первый день приехал, а дома дела не делаются(надо было починить кровать, и тд именно мужская работа.). А была недовольна потому что я могла это решить без него, но он сказал, что сам приедет и сделает все, я ждала несколько месяцев, а по итогу мч просто хотел погудеть и погулять, отдохнуть от работы, да я и не против, но хотелось бы что бы он и делами дома позанимался, сам же обещал. На этой почве, он психанул и в ночи начал собирать вещи, его ребёнок ночевал у меня и уже спал( к ребёнку отношение хорошее, мог и неделю жить у нас), я естественно из-за ребёнка начала его останавливать. Говорю если хочешь иди, а ребёнка утром заберёшь. Он нет, уйду только с ребёнком. Мне жаль было ребёнка, хоть он и не мой, но мч пьян, на улице ночь. Сейчас понимаю, что надо было отпустить, тк его ребёнок это его ответственность. Уложила его спать, говорю утром уйдёшь. Утром не ушёл, но после остался осадок, тк он во время этой ссоры говорил мне: вот если бы я к тебе относился не так хорошо, то уже голову бы проломил и тд. Я восприняла это как угрозу моему физ. Здоровью. Несколько дней мы толком не разговаривали, он как-то невнятно извинился, я 1 раз попыталась поговорить, но он был как-то не готов. В один из дней прихожу домой, опять между нами тишина, и тут он мне выдаёт, я наверное ухожу, типа тебе на меня все равно. Я в шоке, но уже не держу его, пока собирает вещи, попутно говорит какая я плохая и тд. Уходит, оставляет некоторые вещи. Потом пишет, что приедет за вещами завтра, я игнорю, потом пишет чз пару часов, что хотел сделать предложение, жаль, что только хотел. Я не выдержала и ответила, мне было как-то обидно, что человек просто слинял, хотя можно было как-то все решить, ещё и гадостей наговорил.
      Начал писать, я не вернусь, я решил и тд. Хотя я не звала обратно. После дня 3 тишины,  ночью от него сообщение вопрос: что это я не все с ним удалила в сс. Я просто ответила что бы забрал вещи. На сл день пришёл за вещами, слово за слово, решили помириться, но инициатором все же была я. Тк тогда не понимала, зачем рушить отношения из-за такого.
      Он переехал в этот же день обратно. Прошло пару дней, и мы идём на др. Потом решили прогуляться и домой, я была трезвая он нет. И он начинает на улице цепляться чуть ли не к каждому прохожему. В итоге к 1 приципился, тк ему показалось что тот как-то странно замедлил шаг( шёл сзади нас). Я пошла дальше, тк не люблю разборки и драки ( мч 2 раза дрался при мне, потом у нас был договор, что если ещё раз, то разбег). Я отошла чуть подальше и остановилась ждать его. Драки не было, но мч был зол, что я ушла, а должна была стоять рядом. Я в перепалку не встревала, тк с пьяным нет смысла.
      Поехали домой, я молчала, он возмущался. Пришли, он демонстративно взял какие-то мелкие вещи, типа зарядки, сказал я пошёл и ушёл. Я закрыла дверь, умылась и легла спать, осознавая, что это дичь какая-то. Он начал писать, что он ушёл навсегда и тд. Я написала, что бы не писал мне больше и взрослел. Отключила звук. Разбудил меня стук в окно( 1эт), и параллельно увидела, что он наяривает на тел. И куча пропущенных и сообщений, где он прощается, просит хоть придти на его могилку,фото царапины на венах, и что мне все равно на него. Крч жесть.
      Крч пришлось отвечать на тел, иначе ещё и соседи в этом поучаствовали бы. Весь этот цирк под окном длился часа 2. Пришлось пустить его спать на пол.
      Родители его мне писали, что случилось, тк он походу со всеми простился.
      Утром извинялся, был разговор, но честно уважение к нему после всего как-то пропало. И за все время отношений, когда я его пустила домой после самоубивания, я его первый раз обматерила. До этого он никогда не слышал от меня мата.
      Не знаю, какая я была дура, но после этого мы помирились и даже съездили отдохнуть на несколько дней. Но все уже было не то и не так. Я была в шоке и обижена. Потом он уехал на работу. Я как всегда любимая, и спасибо за то что я есть и тд. А я как будто сломалась, и отвечала ему холодновато. Он заметил и выкатил претензию, на что я все высказала, что не знаю как ему доверять, как следовать за ним как за мужчиной, что не уверена в нем, что мы совместно никак не развиваемся и тд. Не общались дня 4, потом  по моей инициативе списались, что бы все обсудить и решить, что с этим делать. Он позвонил, поговорили, решили дать отношениям шанс ( wrf?). Ещё дня 4 общались холодно и с его и с моей стороны, без любятины и нежности. Он сам писал и сам звонил. И вот очередной созвон, мы говорим о том чем бы нам вместе заняться по его приезду, его инициатива, я тоже предлагала варианты. И потом мне прилетает притензия, что я как-то без интузиазма с ним говорю, хотя выставляю видео с улыбкой в сс, типа раз ты вставляешь для себя фотки и видео, то должна бы всех удалить подписчиков, и закрыть страницу. Я спросила, нужно ли мне теперь на улицу выходить в парандже? Типа какая разница где на меня смотрят. Сказала, что он переходит границы, и стоило бы остановиться. Что я не несу ответственности за других людей и их действия, и если ему не нравится, что кто-то мне ставит лайки, он может им написать об этом. Тк я даже не слежу за этим, а он даже знает весь список моих друзей в вк и инсте. Крч  он сказал, что это его жизненный принцип. Меня задело, что после всего гамна в мою сторону, ещё и такое прилетает. А я получается на все закрываю глаза, как алениха. Сказала, что устала от его поведения детского и больше с ним быть не хочу. Без истерик, просто видимо предел мой настал. Попрощалась, и забросила в чс его в ва и вк. В инсте он продолжил смотреть  истории, потом удалил фотку со мной, чз день отписался. Не общаемся неделю. Видимо ждал, что я о5 сделаю шаг.

      Вернуть  я его не хочу. Тк это все как-то неадекватно.
      Неделя прошла в целом ровно, но 2 раза были откаты. Умом понимаю, что ловить тут нечего, что дальше будет хуже. Но есть не закрытые вопросы. Это его вещи, их мало, но у меня ещё и ключи от его кв. Забрать сейчас он их не может, тк на работе. Я сама что-то делать в сторону этого не буду, не хочу ловить откаты и сливать свою энергию в это. Не знаю заберёт ли их, уже мог бы просить кого-то  их забрать, чего ждёт?

      Когда откаты, начинаю сомневаться в своём решении. Начинаю вспоминать хорошее. Ведь были и общие планы и желания, и вроде шли в одном направлении, и любовь была и секс классный, да и вообще я считала его своей семьей, лучшим мужчиной. И тут какбудто другой человек.
       
      начинаю думать, что это все только моя вина.
      Боюсь, что дальше будет хуже мне, и я вообще засомневаюсь окончательно в своём решении.

      Правильно ли я поступила, что закончила это все? И как быть дальше с вещами?
       
      Мозг говорит одно, а сердце другое. Какие-то ложные надежды, что это была единоразовая акция, а так человек адекватный.
      Как перестать думать обо всем этом? 
      Что бы я не делала, мысли 24/7. Одно радует, что тревожности нет и сплю и ем нормально.
       
      Спасибо, что прочли этот длинный текст.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...