Перейти к публикации
пикап.Форум

Мужика скосило


Рекомендованные сообщения

  • Советник
6 минут назад, Старомодный сказал:

Скажи мне, а на хера тогда я жил вообще? Когда меня обнимает мой сын и говорит мне, я люблю тебя папа, я понимаю, что я счастлив.  И это стоит того, чтоб жертвовать многим. 

 

Вот та же история, что с автором темы, его другом. Ты не нашёл себя, не нашёл смысла в собственной жизни. Зато видишь этот смысл в жизни чужой. Что странно и не логично и сомнительно, не находишь? ) Чем у ты научишь своих детей? Стать такими  же как ты, потерянными, не знающими для чего они есть, и плодящими следующее такое же потерянное поколение? ) Которые также не найдут смысла в самих себе и будут инфантильно романтично видеть смысл в своих детях ? )

Это тебе просто на задуматься.. Может перестанешь врать себе. 

 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 413
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Весьма глупое рассуждение, глупое, в смысле инфантильное.    Попробую объяснить,  по возможности, избегая сложных слов.  По такой логике жена якобы справедливо получит развод, т.к. виновата.

Вы с ним оба ТФНы. Слишком нежные, слишком простодушные. Я так понимаю что ни у него, ни у тебя - бабы не работают, а если работают - то для галочки? Сидят дома? На полном содержании... Ещё и права ка

Ага...как всегда с женской колокольни.

Только что, Пэ^ сказал:

 

Вот та же история, что с автором темы, его другом. Ты не нашёл себя, не нашёл смысла в собственной жизни. Зато видишь этот смысл в жизни чужой. Что странно и не логично и сомнительно, не находишь? ) Чем у ты научишь своих детей? Стать такими  же как ты, потерянными, не знающими для чего они есть, и плодящими следующее такое же потерянное поколение? ) Которые также не найдут смысла в самих себе и будут инфантильно романтично видеть смысл в своих детях ? )

Это тебе просто на задуматься.. Может перестанешь врать себе. 

 

А ты нашел смысл? Поведай свою историю...очень интересно знать что есть смысл жизни для таких как ты правильных.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Свободная личность сказал:

Скажи честно, автор, я понимаю, он твой друг, но как ты его оцениваешь? Опиши его.  Думаю, многим будет интересно. 

Обычный мужик, ху*ней не страдает. Работа, семья, спорт. Внешне где-то 6, зависаем с ним в качалке на работе ,фигура ок. По общению не нудный, но и  не душа компании. Не ссыкун, в случае чего за словом в карман не полезет, но и сам не вые*истый. Рост 180 +- вес где-то 90, русский, из полной семьи. Как он себя дома ведет, не могу сказать, в компании когда с женами, своей жене не грубит, всегда говорит с ней спокойно. По выходным всей семьей они часто гоняют там на великах в парк и т.д. мы с ними периодически тоже за компанию.

По поводу детей и семьи. Те кто бывал в "точках" по другому относятся к жизни и к семье. Трудно строить планы и думать "о мне 32 еще вся жизнь впереди", когда война вокруг идет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
16 минут назад, Старомодный сказал:

А ты нашел смысл? Поведай свою историю...очень интересно знать что есть смысл жизни для таких как ты правильных.

Я учить тебя не стану, можешь спасибо сказать уже за то что на твои ошибки указал ) Дальше можешь сам с этим разбираться, а можешь не разбираться - дело твоё )  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 минут назад, Пэ^ сказал:

 

Вот та же история, что с автором темы, его другом. Ты не нашёл себя, не нашёл смысла в собственной жизни. Зато видишь этот смысл в жизни чужой. Что странно и не логично и сомнительно, не находишь? ) Чем у ты научишь своих детей? Стать такими  же как ты, потерянными, не знающими для чего они есть, и плодящими следующее такое же потерянное поколение? ) Которые также не найдут смысла в самих себе и будут инфантильно романтично видеть смысл в своих детях ? )

Это тебе просто на задуматься.. Может перестанешь врать себе. 

 

Чтобы понимать смысл жизни, надо увидеть смерть. Ты много смертей видел Пэ, людей убивал хоть раз? Я не имею ввиду мертвых людей, а сам момент когда человек умирает. Я вот понимаю цену и от части смысл жизни и что значит не только отнимать жизнь, но и приносить ее в мир.

Изменено пользователем Campofiorin (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Пэ^ сказал:

Ты не нашёл себя, не нашёл смысла в собственной жизни.

Почему ты считаешь, что иной человек, отличный от тебя не нашёл себя в жизни и не нашёл смысла в собственной жизни? Разве ты критерий смысла чужой жизни и её проживания? Нет, к счастью не ты.

Ты лишь можешь сказать как именно ты прожил свою жизнь, рассказать историю своей жизни, люди, который тебя слушали задумаются, если задумаются и станут или не станут жить так как жил ты, выберут полностью или частично путь который прожил ты, вот и всё. 

Справедливо? Справедливо! Вот есть правда и суть.

Изменено пользователем она плохая, но хочу ещё (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Пэ^ сказал:

Я учить тебя не стану, можешь спасибо сказать уже за то что на твои ошибки указал ) Дальше можешь сам с этим разбираться, а можешь не разбираться - дело твоё )  

Меня и надо учить, сенсей. Старый уже. О себе расскажи. Как ты дошел до такого просветления и высшей мудрости? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 hours ago, Normalno_ said:

Конечно отказался бы, але. Ребенок не мой. 
 

Это нормально, обосновано биологией.

Не нормально втягивать ребенка в разборки. "Развелись по причине супружеских разногласий" с молчаливым пропаданием с горизонта и "развелись тк твоя мама шалава, а ты не мой ребенок" разные вещи по травматичности именно для ребенка.

Развелся и в закат. Без объяснений пятилетним.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
18 минут назад, Campofiorin сказал:

Что понимать смысл жизни, надо увидеть смерть ,ты много смертей видел Пэ, людей убивал хоть раз?

Что это за блатная романтика? ) Что за бред? )

 

Чтобы не быть наркоманом зависимым от своих детей, надо делать всего лишь простые и понятные вещи. И не надо для этого никого убивать :D

А именно, надо не прояб*ваться в жизни, не упускать хорошие возможности, не лениться. Содержать собственную голову в порядке. Заниматься интересным и значимыми делами, а не теми что придётся ) Тогда в твоей жизни сохраниться смысл. А у тебя будет гордость, самоуважение. 

 

А без этого будет только множество аддикций - от баб, от детей, от наркотиков, от алкоголя. И всё это будет у тебя стоять в одном ряду. Дети и наркотики. Смысл для тебя будут иметь тот же, одинаковый. За счёт них ты будешь продлевать своё болезненное бессмысленное существование. 

 

ПСИХОЛОГИЯ АДДИКЦИЙ

      Аддиктивное поведение является одной из форм отклоняющегося поведения. Согласно нашему определению (Segal, Korolenko,1990), аддиктивное поведение выражается в уходе от реальности посредством изменения психического состояния. Человек «уходит» от реальности, которая его не устраивает. Неудовлетворяющая реальность - это в каком-то смысле всегда внутренняя реальность, так как и в случаях, когда речь идет о внешней «средовой» реальности, последняя воспринимается, осознается или производит эффект на подсознание, приводя к возникновению того или иного, вызывающего дискомфорт внутреннего психического состояния, от которого возникает желание избавиться.

      В повседневной жизни каждый человек, как правило, имеет определенный, выработанный им в процессе развития набор навыков избавления от психологического дискомфорта, и, особенно не задумываясь, достаточно эффективно использует их с этой целью. К индивидуально накопленному арсеналу средств относятся различные способы переключения внимания на эмоционально стимулирующие события и активности: просмотр видеоматериалов, фильмов, спортивных состязаний, прогулки, общение с природой, физические упражнения, получение поддержки от друзей, знакомых или родственников и др. Этим способам избавления от неприятных переживаний не придается особого, сверхценного значения, на них не фиксируется специальное внимание.

      ФИКСАЦИЯ

      Развитие аддиктивного поведения начинается с фиксации, которая происходит при встрече с воздействием того, что произвело на будущего аддикта чрезвычайное, очень сильное впечатление, остающееся в памяти и легко извлекаемое из неглубокого подсознания. Фиксация может быть связана с воздействием изменяющего психическое состояние вещества, участием в каком-то виде активности, включая, например, игровую, и др. Особенность фиксации заключается в том, что она влечет за собой сильное желание повторить пережитое измененное состояние еще раз. Такое непреодолимое стремление в последующем повторяется всё более часто. Обычно процесс развивается таким образом, что мысли о реализациях, их осуществление занимают всё большее количество времени, что мешает самовыражению в других

      9

      направлениях и затрудняет критическое отношение. Во время аддиктивных реализаций аддикт переживает очень интенсивные и приятные ощущения, которые не идут ни в какое сравнение с переживаниями, характерными для обычной жизни. «Приятность» этих состояний связана с возникающими у человека иллюзиями контроля, комфорта и совершенства. Жизнь вне реализации воспринимается как серая и неинтересная.

      С фиксацией связано и особое чувство возможности по желанию контролировать своё психическое состояние посредством использования ранее приобретённого опыта, и уверенность в том, что этот способ никогда не подведёт.

 

http://www.studmed.ru/view/korolenko-cp-dmitrieva-nv-psihosocialnaya-addiktologiya_3bc868c2860.html

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
22 минуты назад, Campofiorin сказал:

Я вот понимаю цену и от части смысл жизни и что значит не только отнимать жизнь, но и приносить ее в мир.

как там друган твой? сюда еще не направил его?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
25 минут назад, Campofiorin сказал:

Я не имею ввиду мертвых людей, а сам момент когда человек умирает. Я вот понимаю цену и от части смысл жизни и что значит не только отнимать жизнь, но и приносить ее в мир.

Я и сам бывало умирал, но не умер ) 

То что ты пишешь, это всё лишено смысла. Это просто набор карсивых слов. Не практичных. 

 

Ты бы лучше для себя пользы искал, и рассказал как у тебя с женой. Она работает или нет? Поискал и нашел бы - как она к тебе относится? И что с этим делать, если относится плохо.. 

Другу своему ты вряд ли поможешь, и вряд ли кто-то ему поможет. Он запустил себя и свою жизнь сам. Ему и выбираться из этого болота. Захочет если - сможет выплыть. Но скорее всего потонет. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
27 минут назад, Пэ^ сказал:

Во время аддиктивных реализаций аддикт переживает очень интенсивные и приятные ощущения, которые не идут ни в какое сравнение с переживаниями, характерными для обычной жизни. «Приятность» этих состояний связана с возникающими у человека иллюзиями контроля, комфорта и совершенства. Жизнь вне реализации воспринимается как серая и неинтересная.

      С фиксацией связано и особое чувство возможности по желанию контролировать своё психическое состояние посредством использования ранее приобретённого опыта, и уверенность в том, что этот способ никогда не подведёт.

Вот в этом предложении кроется вся суть отношения аддиктов к своим детям. Иллюзии контроля, комфорта и  совершенства. Вы упиваетесь этими иллюзиями совершенства, иллюзиями о том как это прекрасно - быть отцом. 

Которые очень больно лопаются, ломаются. А это с ними всегда происходит. Иногда вот так внезапно, обнаруживается что ребёнок не от тебя. Иногда позже, когда ребёнок взрослеет и  начинает прогуливать уроки в институте и его отчисляют, когда он начинает употреблять наркотики, бухать как скотина и т.д - всё потому что он беспутный, и никто как следует им не занимался, ценностей правильных и знаний не привил... Тогда тоже эти иллюзии совершенства и того как прекрасно что у тебя есть сын - заменяются на раздражение и усталость и на мысли - доколе можно этого спиногрыза терпеть и тащить через жизнь, давать за него взятки чтобы его не выгоняли с учебы и там терпели, и утирать ему вечно сопли. Всё это становится рано или поздно, меняется с чего то приятного и восторженного, на мрачное, тёмное, обременительное, нежелательное. И ты начнешь уже обвинять и ненавидеть своего ребёнка за то какой он непутёвый, несамостоятельный, вечно с протянутой рукой к тебе )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Пэ^ сказал:

Что это за блатная романтика? ) Что за бред? )

Это не романтика. Ты пытаешься рассуждать о смысле жизни, видя лишь малую ее часть. Когда видишь смерть, и не одну, жизненные ориентиры меняются. Весь твой мирок "саморазвития и целей по жизни" может рухнуть за секунду. Семья и дети это шанс оставить что-то хорошее после себя. Сидя в теплой квартире об этом не особо задумываешься.

Многие люди с опасной профессией живут именно ради семьи, а не ради себя. А так семьи не стало, ради чего жить? Какой смысл домой возвращаться?  Тебе может и смешно покажется, но в критических ситуациях мысли о доме и семье часто помогают с катушек не съехать. Те кто служил, подтвердят как меняется понимание слова "дом" ,"мама" когда тебя забирают просто даже в армию. Когда едешь в "точку" там еще хуже.

 

24 минуты назад, haword сказал:

как там друган твой? сюда еще не направил его?

Кинул ему ссылку. Психолог его пока не допустил к работе, он обмякает в гостинке и думаю читает форум.

Изменено пользователем Campofiorin (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
6 минут назад, Campofiorin сказал:

Это не романтика. Ты пытаешься рассуждать о смысле жизни, видя лишь малую ее часть. Когда видишь смерть, и не одну, жизненные ориентиры меняются. Весь твой мирок "саморазвития и целей по жизни" может рухнуть за секунду. Семья и дети это шанс оставить что-то хорошее после себя. Сидя в теплой квартире об этом не особо задумываешься.

Многие люди с опасной профессией живут именно ради семьи, а не ради себя. А так семьи не стало, ради чего жить? Какой смысл домой возвращаться?  Тебе может и смешно покажется, но в критических ситуациях мысли о доме и семье часто помогают с катушек не съехать.

Я вижу только что ты самоуверенно вещаешь с таких высоких позиций человека повидавшего войну и прохававшего якобы жизнь от этого. Выпячиваешь этот свой опыт, как некий сакральный опыт. Задираешь от этого высоко нос и всегда в любого готов этим ткнуть, показав им что ты на недосягаемых высотах и не им тебе что-то говорить. 

Это всё именно что романтизация такого опыта, и бред. 

Идиотов побывавших на войне, жизнь которых при этом - полный бред и бардак - их не мало. Этот твой опыт он тебя не делает ни умным, ни мудрым, ни особенным. Скорее наоборот - портит, заставляя быть высокомерным. Запутывает. Мешает видеть реальное. 

 

Вот об этом и толкую. Дело тут не в людях опасной профессии. Дело в том что вы сами свою жизнь сделали такой -  бессмысленной. И вам некуда идти.   Но не из-за профессии. Не надо пенять на профессию. Не она вас такими делает. Это всё вы сами с собой делаете. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
13 минут назад, Campofiorin сказал:

А так семьи не стало, ради чего жить? Какой смысл домой возвращаться?  Тебе может и смешно покажется, но в критических ситуациях мысли о доме и семье часто помогают с катушек не съехать.

Смысл можно много в чём найти. Надо только не лениться и его поискать. Хотя бы самое простое - если у вас живы родители, то избавить их от боли хоронить своих детей раньше чем себя.

Ну а на самом деле в жизни много чего есть интересного, такого ради чего можно пожить. Единственное надо не лениться и держать глаза широко открытыми. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Пэ^ сказал:

Я вижу только что ты самоуверенно вещаешь с таких высоких позиций человека повидавшего войну и прохававшего якобы жизнь от этого. Выпячиваешь этот свой опыт, как некий сакральный опыт. Задираешь от этого высоко нос и всегда в любого готов этим ткнуть, показав им что ты на недосягаемых высотах и не им тебе что-то говорить. 

Это всё именно что романтизация такого опыта, и бред. 

Идиотов побывавших на войне, жизнь которых при этом - полный бред и бардак - их не мало. Этот твой опыт он тебя не делает ни умным, ни мудрым, ни особенным. Скорее наоборот - портит, заставляя быть высокомерным. 

 

Вот об этом и толкую. Дело тут не в людях опасной профессии. Дело в том что вы сами свою жизнь сделали такой -  бессмысленной. И вам некуда идти.   Но не из-за профессии. Не надо пенять на профессию. Не она вас такими делает. Это всё вы сами с собой делаете. 

Не я завел тему о смысле жизни, заметь. Ты тут пишешь, что якобы понимаешь как устроена жизнь. Я тебе показал, что не видя некоторйй части жизни, невозможно понимать что и как. Ты абсолютно не понимаешь смысла моих слов т.к. ты эгоист и живешь ради себя. Это не плохо и не хорошо, но есть и те ,кто не живут как ты. Профессия накладывает свой отпечаток на человека как ни крути. Ты тут все скидываешь психологические термины аддикция и т.д. Значит с термином профессиональная деформация тоже должен быт знаком.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
4 минуты назад, Campofiorin сказал:

Не я завел тему о смысле жизни, заметь. Ты тут пишешь, что якобы понимаешь как устроена жизнь. Я тебе показал, что не видя некоторйй части жизни, невозможно понимать что и как. Ты абсолютно не понимаешь смысла моих слов т.к. ты эгоист и живешь ради себя. Это не плохо и не хорошо, но есть и те ,кто не живут как ты. Профессия накладывает свой отпечаток на человека как ни крути. Ты тут все скидываешь психологические термины аддикция и т.д. Значит с термином профессиональная деформация тоже должен быт знаком.

И я тоже об этом тему не заводил. Я говорил только об отношении мужчин к своим или не своим малолетним детям. И охарактеризовывал такое отношение - как глубоко зависимое, аддиктивное. 

Опять же не надо подавать какие-то индивидуальные особенности, слабости - за истину в последней инстанции. Кому то чтобы не слететь с катушек надо что-то такое иметь, кому-то не надо, кто-то и без этого справляется. 

 

Для решения вопроса поднятого в начале темы - это всё необходимо понимать. Чтобы наиболее легко и быстро отвязаться от этого чужого ребёнка. Чтобы начать вести себя адекватнее. Ну даже если ты такой, и без семьи не можешь. Ну действуй хотя бы логично. Делай быстро новую семью и дыши ей. Если дышать тебе больше нечем. Не надо время тратить сопли нажевывая. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из последних новостей. Герой темы взял неделю отгулов чтобы остудить голову, ему психолог настоятельно рекомендовал так сказать:D. Тему он читает ,всех поблагодарил. Из советов: решил разрывать общение с ребенком постепенно, говорит что не может просто взять и бросить его. Сейчас вопрос в следующем: они живут в его квартире. Жене податься особо некуда, у ее родителей однушка. Так же с его слов проскальзывало выгнать жену, а самому жить с ребенком, воспитывать его как своего, но в планах завести еще в будущем. Но такая идея я думаю не айс, он же ему не отец. Жена может сама через суд изменить отцовство и отобрать ребенка?

Изменено пользователем Campofiorin (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Campofiorin сказал:

Многие люди с опасной профессией живут именно ради семьи, а не ради себя.

Завести другую, как вариант? Или семья типа одна на всю жизнь? Брось.  

38 минут назад, Campofiorin сказал:

Те кто служил, подтвердят как меняется понимание слова "дом" ,"мама" когда тебя забирают просто даже в армию. Когда едешь в "точку" там еще хуже.

Ничего удивительного. Хочется съб@ть из ада, хотя бы ментально. Поэтому живешь мыслями и проекциям о прошлом и будущем, но не реальностью. Если ты не маньяк типа Моторолы, конечно. 

20 минут назад, Campofiorin сказал:

Ты тут все скидываешь психологические термины аддикция и т.д. Значит с термином профессиональная деформация тоже должен быт знаком.

Не странно ли считать семью - целью своей жизни, и при этом подвергать эту семью постоянному повышенному риску потерять главу семьи. Буквально "остаться без головы".

Где-то тут есть противоречие. Великая Отечественная закончилась, поэтому неясно, о каком "вынужденном" участии в какой "войне" тут утверждается.  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
2 минуты назад, Campofiorin сказал:

решил разрывать общение с ребенком постепенно

Тут лучше не продлевать агонию, делать быстро, сразу, наверняка и необратимо.

А то будет как у алкоголика с последним глотком, потом ещё глоток и ещё, и всё сложнее будет остановиться. И всё сильнее будет сердце рвать от необходимости расстаться со своим наркотиком. 

 

3 минуты назад, Campofiorin сказал:

Так же с его слов проскальзывало выгнать жену, а самому жить с ребенком, воспитывать его как своего, но в планах завести еще в будущем. Но такая идея я думаю не айс, он же ему не отец.

Идея - полное отчаяние. 

Надо не бояться и отпускать всё это.

А самому лучше быстро сосредоточится на знакомствах с новыми женщинами. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, московский флегматик сказал:

Где-то тут есть противоречие. Великая Отечественная закончилась, поэтому неясно, о каком "вынужденном" участии в какой "войне" тут утверждается.  

Столкновения происходят каждый день. Мелочь по телевизору не показывают. Война это я обобщаю, бандформирования никуда не пропали. Участие не вынужденное ,едешь по контракту за хорошие деньги. Из ближайшего Сирия и Украина. Даже на границе у нас, если служишь в мобильной группе ,раз в неделю да стреляют. Очень многое хотят провезти в нашу страну тайными тропами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Бога есть чувство юмора. И оно черное. 

Герой ждал удара спереди, пули, шрапнели, предательства федералов, а самый на данный момент сильный удар был нанесен из его тыла. Каплей спермы.  Мда...

Психологическая западня состоит не в самом факте, что ребенок не его. И душевная дилемма объясняется не какой-то биологической целесообразностью. Это инстинктивистский бред, который утверждают люди, тупые в смысле эмоционального интеллекта, и склонные отрицать,  игнорировать и относиться без понимания к психологическим аспектам. 

Имеет значение только сокрушительный удар по эго, который поставил под вопрос его самоидентификацию.  

Доказывается это предельно просто. Если эта женщина вдруг умрет в ближайшее время (пока он не образовал новые связи, и старые не притупились), он легко и не без радости снимет вопрос о признании пацана своим сыном.  Потому что так боль уйдет, ведь больше не будет субъекта, который поставил его в такое униженное положение, проявил такое неуважение. Да, ее можно будет продолжать ненавидеть, но скорее смерть просто обнулит ее грех в глазах героя. 

Это событие очень быстро изменит психологический ландшафт.

Герой этих событий очень быстро идентифицируется. Вновь станет, войдет в психологическую роль отца и сделает это не без желания, а с ним, а не под давлением совести или обстоятельств.  

Изменено пользователем московский флегматик (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рсп-шки местные в абстрактной ситуации добрые, а вот скажи им что олень твой Бывшей отстегивает на чужого ребёнка а не на ее хотелки  четверть зарплаты так сразу бы поумнели.

не считая мозговыносов что ты с ребёнком виделся, значит и с ней. Ты ее потрагиваешь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Campofiorin сказал:

Сейчас вопрос в следующем: они живут в его квартире. Жене податься особо некуда, у ее родителей однушка.

Это ее проблемы, но не твоего друга. Пусть идет куда хочет.

Только что, Campofiorin сказал:

Так же с его слов проскальзывало выгнать жену, а самому жить с ребенком, воспитывать его как своего

Абсолютно глупая и неосуществимая идея. Во-первых, жена ребенка сама не отдаст, во-вторых, своей жизнью надо заниматься в первую очередь, а не других жалеть.

Только что, Campofiorin сказал:

Жена может сама через суд изменить отцовство и отобрать ребенка?

Отбирать там нечего, он и так ее. Если будут судиться на предмет с кем жить ребенку - 99,99 %, что с матерью оставят. Эта статистика для реальных биологических отцов, а в его случае тем более.

Изменить отцовство также может и мать, но на это надеяться не стоит. Вопрос алиментов еще никто не снимал. Самому другу твоему этим вопросом заниматься надо. Причем чем скорее, тем лучше. Лучше в первую очередь для него же самого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 minutes ago, Campofiorin said:

Так же с его слов проскальзывало выгнать жену, а самому жить с ребенком, воспитывать его как своего, но в планах завести еще в будущем. Но такая идея я думаю не айс, он же ему не отец. Жена может сама через суд изменить отцовство и отобрать ребенка?

Педофил что ли?

Интересно как он их выставит без оспаривания отцовства

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Paul Ricard сказал:

Это ее проблемы, но не твоего друга. Пусть идет куда хочет.

Абсолютно глупая и неосуществимая идея. Во-первых, жена ребенка сама не отдаст, во-вторых, своей жизнью надо заниматься в первую очередь, а не других жалеть.

Отбирать там нечего, он и так ее. Если будут судиться на предмет с кем жить ребенку - 99,99 %, что с матерью оставят. Эта статистика для реальных биологических отцов, а в его случае тем более.

Изменить отцовство также может и мать, но на это надеяться не стоит. Вопрос алиментов еще никто не снимал. Самому другу твоему этим вопросом заниматься надо. Причем чем скорее, тем лучше. Лучше в первую очередь для него же самого.

Да с матерью. Я расскажу как 0, 01% который записал за собой. В ситуации с героем темы записать ребенка на себя не хер делать. У этой шалавы даже хаты нет, где жить, нет ни денег, ни работы, ни хера вообще. У мижика наоборот есть все. Пусть ее кошмарит и заставляет записать ребенка на него. Надо ей сделать предложение, от которого невозможно отказаться. Таким образом, он будет хозяином ситуации, а не чмом, которого использовали и выкинули на обочину истории...конечно, лучше и легче послушать местных сенсеев и уйти в закат, оставив прошлую жизнь. И начать новую. Решать ему...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Старомодный сказал:

Пусть ее кошмарит и заставляет записать ребенка на него. 

Зачем?) Чтобы обрести цель в жизни? Кроме того, неприменимо практически...мало того, что возникнут трудности с уходом, "папку" с его рисковой работой к дому не привяжешь, так ещё и мама в этом возрасте для ребенка нужнее, чем папа...чуть нужнее, и вот это уж точно - травмировать детскую психику из какой-то своей глупости и мстительности.

Отобрать ребенка, который даже не твой генетически...я уж сомневаюсь, может ли это быть законно) ну бреттт со всех сторон, агония какая-то:huh:

Изменено пользователем LubovSay (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А не надо 

Только что, LubovSay сказал:

Зачем?) Чтобы обрести цель в жизни? Кроме того, неприменимо практически...мало того, что возникнут трудности с уходом, "папку" с его рисковой работой к дому не привяжешь, так ещё и мама в этом возрасте для ребенка нужнее, чем папа...чуть нужнее, и вот это уж точно - травмировать детскую психику из какой-то своей глупости и мстительности.

Отобрать ребенка, который даже не твой генетически...я уж сомневаюсь, может ли это быть законно) ну бреттт со всех сторон, агония какая-то:huh:

Да не надо ничего забирать. Пусть живет своей жизнью. Общается с ребенком когда захочет, а не тогда когда шалава позволит. Для этого надо ее закошмарить...пусть сам решает. Но это альтернатива...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Старомодный сказал:

Пусть ее кошмарит и заставляет записать ребенка на него. Надо ей сделать предложение, от которого невозможно отказаться.

 

16.08.2018 в 11:47, Старомодный сказал:

Это говорю я, человек верующий и крайне деликатный в общении с женщинами.

ЛОЛ 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жестковато конечно, но такова жизнь.

И тут либо быть мужиком и решать вопрос, развод, распил имущества, начать жизнь заново;

Либо ныть, страдать бухать и слить жизнь в утиль. 

Он же вояка, настоящий мужыг, так пусть как мужик и поступает. Только не в бабском понимании этого слова, где главное родить не от кого, а для кого))

Гавно случается, конечно. Но это не тот случай когда жизнь закончилась, скорее наоборот.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
57 минут назад, Campofiorin сказал:

Так же с его слов проскальзывало выгнать жену, а самому жить с ребенком, воспитывать его как своего, но в планах завести еще в будущем.

ну как бы конечно хорошо но дерьмово )

во первых - ребенок не его, а у него опасная профессия, хрен его знает что будет завтра а потомства не оставил своего, за то вложится в потомство какого то чувака который трахал его жену пока его дома не было. супер решение.

во вторых - это мужики дураки, из за пи*ды согласны вкладываться в чужих детей. бабы умнее, большинство из них ни за что не будут жить с ребенком от прошлого брака под одной крышей. если только она своих прицепов не притащит. но все равно будет как в сказке про золушку, старшие сестры и падчерица, а тут вообще пасынок, не родной. поэтому если он хочет себе найти НОРМАЛЬНУЮ бабу, которая будет хотеть СВОИХ детей растить, то этого пасынка надо мамке сливать поскорее, и пускай она папку ищет и на алименты подает сама.

ну а далее развод, обязательная отмена отцовства, иначе ребенка не выпишут из квартиры до 18 лет, новая баба. и ОЧЕНЬ желательно сменить работу на менее опасную. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Старомодный сказал:

В ситуации с героем темы записать ребенка на себя не хер делать. У этой шалавы даже хаты нет, где жить, нет ни денег, ни работы, ни хера вообще. У мижика наоборот есть все. Пусть ее кошмарит и заставляет записать ребенка на него. Надо ей сделать предложение, от которого невозможно отказаться. Таким образом, он будет хозяином ситуации, а не чмом, которого использовали и выкинули на обочину истории...конечно, лучше и легче послушать местных сенсеев и уйти в закат, оставив прошлую жизнь. И начать новую. Решать ему...

Бл* рука лицо..Забрать левого на*быша вкидывать на него бабки, а пи*да пусть строит свою новую счастливую жизнь в 26 лет) - ах*енно)

Тебе кароче в группу вк по боевым аленям)

----------------------------------------------------------------------------

Влупите ему кто ни будь банан за вредные советы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, uuuuxa сказал:

Влупите ему кто ни будь банан за вредные советы.

это будет оскорбление чувств верующих

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, ArtemBeast сказал:

это будет оскорбление чувств верующих

Ну значит пускай верующий модер влупит.А вообще тема должна быть в барной, тк автора жизненной ситуации тут нету.

20 минут назад, haword сказал:

бабы умнее, большинство из них ни за что не будут жить с ребенком от прошлого брака под одной крыше

У баб ах*еные двойные стандарты

.1k7zUj1te2.jpg

 

Изменено пользователем uuuuxa (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Старомодный сказал:

В ситуации с героем темы записать ребенка на себя не хер делать

Безумству храбрых поем мы песню. Предложи свою помощь в суде мужику. Только мне потом решение суда отправь пожалуйста, так сказать для обновления практики )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вся беда в том, что нужно отказаться от человека и перестать им дорожить не потому, что он плохой и сделал тебе г*вно ,а потому, что его мать шал*ва. 5 лет просто так не выкинешь и любить ребенка не перестанешь по щелчку пальцев. По сути, сам ребенок его не предавал и и к нему нет негатива. Из-за этого совесть мучает. Небыло бы ребенка, ОЖП давно бы уже на улице оказалась. Хотя форум дело говорит, как надо, вот только эмоции отключить в нужный момент не всегда получается. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пусть жена идёт на работу, снимает хату,  что там они нажили в совместном проживании по закону пополам. С ребёнком потом решит, хочет/не хочет, когда остынет. Срочно искать другую/других. Понять, что жизнь - сказка, чем дальше, тем страшнее. И вперёд на баррикады! Раз он вояка. Должен держать удар! Жизнь дала ему шанс развиваться, а не тухнуть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, uuuuxa сказал:

Ну значит пускай верующий модер влупит.А вообще тема должна быть в барной, тк автора жизненной ситуации тут нету.

У баб ах*еные двойные стандарты

.1k7zUj1te2.jpg

 

+ 1000 )))

Сегодня ради интереса на работе провел опрос женской части коллектива на предмет как будут они относиться к ребенку своего мужчины от предыдущего брака. Так вот, все как одна ответили, что как к своему.

А на вопрос: готовы ли вы жить вместе под одной крышей, прозвучал данный уже в данной теме одной из девушек ответ: А у него что, своего жилья что-ли нет.

Конечно, любить на расстоянии оно то проще )))

Действительно, двойные стандарты дам просто шокируют иногда...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Свободная личность сказал:

что там они нажили в совместном проживании по закону пополам.

На рта ей на дорожку и пня под жопу, это он нажил раз она сидела и х*и пинала вот пусть с голой жопой и пи*дует к тому кто ей заделал пи*дюка.

 

2 минуты назад, Свободная личность сказал:

Раз он вояка. Должен держать удар!

Ни кто никому них*я не должен.Тупые манипуляции полезли.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
7 минут назад, Campofiorin сказал:

Вся беда в том, что нужно отказаться от человека и перестать им дорожить не потому, что он плохой и сделал тебе г*вно ,а потому, что его мать шал*ва. 5 лет просто так не выкинешь и любить ребенка не перестанешь по щелчку пальцев. По сути, сам ребенок его не предавал и и к нему нет негатива. Из-за этого совесть мучает. Небыло бы ребенка, ОЖП давно бы уже на улице оказалась. Хотя форум дело говорит, как надо, вот только эмоции отключить в нужный момент не всегда получается. 

Надо просто сделать то что правильно, то что должно. Особо не задумываясь ни о чем лишнем. Ничего не усложняя.

Кроме того понимая что так будет лучше всем, в том числе ребёнку, который перестанет жить во лжи. 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, uuuuxa сказал:

На рта ей на дорожку и пня под жопу, это он нажил раз она сидела и х*и пинала вот пусть с голой жопой и пи*дует к тому кто ей заделал пи*дюка.

 

Ни кто никому них*я не должен.Тупые манипуляции полезли.

Себе он должен прежде всего. Ты пост мой без агрессии перечитай, ещё один вояка))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, uuuuxa сказал:

На рта ей на дорожку и пня под жопу, это он нажил раз она сидела и х*и пинала вот пусть с голой жопой и пи*дует к тому кто ей заделал пи*дюка.

да, только не он решает, а суд решает. И решит суд чуть по другому)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 hour ago, uuuuxa said:

Ну значит пускай верующий модер влупит.А вообще тема должна быть в барной, тк автора жизненной ситуации тут нету.

У баб ах*еные двойные стандарты

.1k7zUj1te2.jpg

 

Это не корректный опросник.

Женщин надо было бы спрашивать - бросили бы они  5 летнего ребенка мужа, если бы воспитывали его с 0 возраста, если бы узнали, что муж изменяет.
Вот это корректное сравнение с ситуацией в теме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Campofiorin сказал:

Вся беда в том, что нужно отказаться от человека и перестать им дорожить не потому, что он плохой и сделал тебе г*вно ,а потому, что его мать шал*ва. 5 лет просто так не выкинешь и любить ребенка не перестанешь по щелчку пальцев. По сути, сам ребенок его не предавал и и к нему нет негатива. Из-за этого совесть мучает. Небыло бы ребенка, ОЖП давно бы уже на улице оказалась. Хотя форум дело говорит, как надо, вот только эмоции отключить в нужный момент не всегда получается. 

Без обид,  но какие-то мысли для простачков. 

"Эмоции отключить "... Что это за ерунда?  Так дела большие не делаются. 

КАК ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ. 

"[В]  жизни есть вещи, с которыми невозможно бороться и которых нельзя избежать. Нам стоит научиться их принимать, чтобы суметь пройти через испытания. Пять экспертов-психологов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.

Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить; дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить и дай нам мудрость отличить одно от другого». Это изречение знакомо многим, а для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами - «то, что нельзя изменить»?

Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни - с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни. Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности.

Пять психологов рассказывают нам об этом.

Всё не всегда получается так, как мы ждали.  Лев Хегай - юнгианский аналитик.

Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает    чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре,  где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной
составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием. Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в нашей душе того растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее
нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы  согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое – такое человеческое - желание всемогущества.


Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить. Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор.

Другие не всегда нас любят и нам верны
Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт

Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, - так мы мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но в наши дни связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в нашей душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов - близких, супруга, друзей, коллег, - мы словно больше не ощущаем себя. Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену - предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает нашу веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?»

Как это принять. Неверность в отношениях (любовных, дружеских, семейных) отлична от
ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства (например, сокращение па работе). Отношения – это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы попять, каким образом мы их выстраивали. Что в них явилось результатом нашего действия, что именно и сколько (недостаточно или в избытке) мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях? Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не
видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие нам люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать.

Вопрос «за что мне это?» лучше задать иначе - «для чего?». Чему я смогу научиться благодаря этому испытанию?

Страдание - это часть жизни
Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт

Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто - причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом. Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен - иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его - «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях.

Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство
жизни. Мы понимаем, а вернее - начинаем чувствовать, что у наших сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного. Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль - это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты - врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать
вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы своих близких.
Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение - это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче - и гак мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, - мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед.

Жизнь не всегда справедлива
Патрис Гурье, священник и психолог

Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Вовторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают паши идеалы и нравственные ценности - а потому плохо и нам.

Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное - прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд - оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для пашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.

Всему приходит конец
Владимир Баскаков, телесноориентированный психотерапевт

Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь – это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг!
Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти - и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой... К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот,  если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться.

Как это принять. Мы многому можем научиться у своего тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего наши слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него - с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам. Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания - новой встречи. Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены - не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит нас своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть для себя новые возможности и совершить что-то важно[е] "

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну сука баба всё равно, если так вникнуть.. очень большая сука.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

давно заметил.. что телки в пылу, во время ссоры могут во всякой фигне признаться, а потом типо "я пошутила же, чтоб тебя позлить" или особо что меня сильно убивает, когда говорят потом "я ваще такого не говорила"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Шельга сказал:

Вот это корректное сравнение с ситуацией в теме. 

да с х*яли??

Она нагуляла, ей присунули а ни он ей изменил, левый мелкий пи*дюк которого она скрыла что бы не сидеть с голой жопой и с дитем это сравнение вообще не в тему.Тут даже сравнений не подберешь - их нету.Просто взяла и подставила, знала что не его, знала что нагуляла и прикинулась ветошью.

Поэтому гнать нах*й в шею с подсрачниками с голой жопой к родителям в однушку и пускай шаболда выкручивается сама.

Классно вы бабы выкручиваетесь, даже с х*ем во рту если вас застукают и тут будут отмазки, я ни я корова не моя шла шла упала на х*й..отец не тот кто родил а кто воспитал, чужих детей не бывает ну и дальше по списку, вы же как под шаблон как из одного инкубатора.

Изменено пользователем uuuuxa (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
24 минуты назад, disko сказал:

давно заметил.. что телки в пылу, во время ссоры могут во всякой фигне признаться, а потом типо "я пошутила же, чтоб тебя позлить" или особо что меня сильно убивает, когда говорят потом "я ваще такого не говорила"

Баба та наверное прокляла уже себя десять раз, за свой длинный несдержанный язык без костей :D

С*ка, ну до чего же самоуверенная тупоголовая овца ) 

Но герой тут тоже хорош. Так бабу распустить, настолько расслабить, настолько она страх потеряла, настолько осмелела что ему подобное в лицо вывалила... Да и вообще в принципе с ним поступила подобным образом изначально.. 

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
On 8/21/2018 at 4:07 PM, Campofiorin said:

Хочу его поддержать, но если честно не знаю как. Мужик поплыл совсем. Молчит, не разговаривает почти, явно стал подбухивать. Что можно сделать в такой ситуации мужики?

Несоответствие ожиданиям. Как если-бы он был уверен что летит в Швейцарию. Самолет приземляется, он выходит, а там Руанда и гражданская война.

Человек был уверен что у него семья, любимая жена и сын, а оказывается нет у него ничего и все что его окружает - обман.

Горевать не поможет. Он не сможет выбраться из Руанды и оказаться в Швейцарии, где и планировал, если будет горевать и заливать неудачу алкоголем.

Понятно что ребенок не виноват и он такая-же жертва, как и мужик. Подрастет и пусть сам добивается у своей долбанутой матери ответа на вопрос кто его отец. Но и автору не надо брать на свою совесть несоответствие ожиданий ребенка. 

Надо подать на развод и дать бывшей жене определенный срок, в течении которого она обязана освободить жилплощадь. А после этого начинать обустраивать свою жизнь сначала одному, а потом уже искать себе адекватную пару.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 4 753

      Мужчины достигаторы

    2. 4 753

      Мужчины достигаторы

    3. 4 753

      Мужчины достигаторы

    4. 4 753

      Мужчины достигаторы

    5. 4 753

      Мужчины достигаторы

×
×
  • Создать...