Браку год. Ребенок. Внутренний конфликт

[9999999999 1 550]

6 минут назад, Anton912 сказал:

Я нигде не цитировал "я тебя не люблю". У нее от люблю до ненавижу убить готова. "я сейчас очень сильно хочу тебе сделать больно" ну и в таком духе. 

А! Извини. Тут ты прав на все сто.

Да. Тогда все отлично, автор. Двигайся.

[Anton912 43]

3 минуты назад, N*** сказал:

Бросить беременную бабу (не важно действительно ли она беременна или купила тест, до проверки мы вынуждены считать ее беременной) - это косяк на порядок тяжелее, чем разболтать там что-то подружкам. И вообще, новость о беременности ставит всю эту ситуацию в совершенно другом контексте. Рождение и смерть - это основное в жизни, самое главное, потом уже следуют все остальное - здоровье, счастье, любовь, доверие... но когда речь о рождении или смерти, все остальное отступает.  

Проверять лучше не с тестом как полицейский, а сходить вместе к врачу, маскируя проверку под заботу.

Она уже встала на учёт к гинекологу.  Она беременна. 

Я понимаю что все это тянет на сюжет не лучшей комедии.

На мой вопрос почему мой друг знает раньше чем я? Сначала попыталась как то съехать мол не с кем было поделиться радостью. Потом скинула мне переписку с его женой где пишет что "я такая вся счастливая и уверена что это положит конец всему этому кошмару"

Я схожу с ней на прием. Но до этого момента, давайте и правда считать что это так. 

[N*** 1 699]

1 minute ago, Anton912 said:

"я такая вся счастливая и уверена что это положит конец всему этому кошмару"

В чем для нее кошмар? 

[KBV 2 351]

17 минут назад, Anton912 сказал:

Вот буквально 5 минут я зашёл и она мне с порога "представляешь! Я получу бонус за третий квартал! Давайте сразу купим путевку и поедем все вместе куда нибудь?"

После паузы:

"Или ты считаешь что это нецелесообразно и лучше на другое потратить?"

 

2 часа назад, KBV сказал:

Скоро наверное последует ложный прогиб. Сейчас она тебя готовит чтобы сразу схавал, для этого нужно чтобы ты успокоился и почувствовал себя виноватым

Как быстро у вас развиваются события Не успел написать она уже исполняет.

Всё, с темы "вынесла сор из дома" она благополучно съехала, и ты еще и виноватым остался?))

Ну... у нее почти получилось, почти. Её просчет в том, что у нас то память хорошая)

Изменено 9 ноября 2017 пользователем KBV (история изменений)

[N*** 1 699]

В контексте нового ребенка, переезд в твою квартиру отпадает, лучше продолжить ее сдавать. Деньги не лишними будут, да и будет куда убежать, если придется. Выгонять оттуда бабу с ее ребенком и с общим младенцем будет тяжелее.  

[Anton912 43]

2 минуты назад, N*** сказал:

В чем для нее кошмар? 

В том что иметь 2 брака по 3 месяца в анамнезе ее спасла только беременность. Да и то не факт. 

Если это окажется ложью, мне будет стократ проще валить, брать паузу, взрослеть и строить заново. 

Я ни сколько не цепляюсь за соломенку 

2 минуты назад, N*** сказал:

В контексте нового ребенка, переезд в твою квартиру отпадает, лучше продолжить ее сдавать. Деньги не лишними будут, да и будет куда убежать, если придется. Выгонять оттуда бабу с ее ребенком и с общим младенцем будет тяжелее.  

До рождения есть ещё 9 месяцев. Этого вполне хватит чтобы разменять свою на худший район с увеличением площади. А ее квартиру начать сдавать. Не вижу для нее вообще никаких неудобств.

В ее квартире я жить не буду. 

[KBV 2 351]

3 минуты назад, Anton912 сказал:

Этого вполне хватит чтобы разменять свою на худший район с увеличением площади. А ее квартиру начать сдавать. Не вижу для нее вообще никаких неудобств.

В ее квартире я жить не буду.

Прекращай уже истерику, за*пало чесслово.

Ты когда нибудь успокоишься?

[N*** 1 699]

3 minutes ago, Anton912 said:

До рождения есть ещё 9 месяцев. Этого вполне хватит чтобы разменять свою на худший район с увеличением площади. А ее квартиру начать сдавать. Не вижу для нее вообще никаких неудобств.

не делай этого. Это будет ваша общая квартира, т.е.е ее квартира. Просто потеряешь свою. Тебе это не выгодно. 

[Anton912 43]

2 минуты назад, N*** сказал:

не делай этого. Это будет ваша общая квартира, т.е.е ее квартира. Просто потеряешь свою. Тебе это не выгодно. 

Я разменяю свою на свою. Без привлечения ее средств.

В чем истерика то?)

Я живу у женщины. И это неправильно.

Эта мысль сквозила на протяжении всего знакомства. И тут такая возможность это сделать. Да и от студии пора избавляться. Хотя сдается она "на ура".

[N*** 1 699]

Just now, Anton912 said:

Я разменяю свою на свою. Без привлечения ее средств.

После брака. На маму запишешь?

[KBV 2 351]

30 минут назад, Anton912 сказал:

В чем истерика то?)

Эмоционально пишешь)

А деньги любят тишину.

Если проипешь на этом часть бабла - тебе больше хрен кто позволит принимать решения

Даже если это решение правильное- она поймет это по-другому, что ты на эмоциях накосорезил. Из вредности и болезненного ЧСВ влез в какую-то авантюру.

Если тебе так неймется использовать эту ситуацию чтобы съехать- скажи ей, что ты решил жить не в её хате, и ты будешь неспеша прорабатывать варианты. Пусть готовится.

Но я думаю это не сработает. Это был ложный прогиб, ты не сможешь его использовать. Если взбрыкнешь- тебя снова повозят лицом по асфальту)) Чтобы этого не случилось- саму операцию, и как ее подать-  нужно тщательно продумать.

Изменено 9 ноября 2017 пользователем KBV (история изменений)

[N*** 1 699]

Но даже если допустим, что сохранишь собственность. Сейчас, если тебе что-то не нравится, всегда можешь свалить в свою квартиру и даже баб туда водить. А если вы живете в твою, куда ты свалишь в случае чего? К родным? В гостиницу? Из собственной квартиры бежать будешь? Или сидеть там терпеть и хавать все, что угодно? Или ее с детьми на улицу выгонять? Будешь с связанными руками. 

Да, жить на территории женщины плохо, но то, что ты задумал, еще хуже. Для тебя. 

Изменено 9 ноября 2017 пользователем N*** (история изменений)

[KBV 2 351]

15 минут назад, N*** сказал:

даже если допустим, что сохранишь собственность. Сейчас, если тебе что-то не нравится всегда можешь свалить в свою квартиру

Плюсую

Тактику нужно продумать заранее, на все вопросы должен быть ответ, и линия поведения изначально должна быть адаптирована к выбранному варианту.

Например, баба должна быть уверена, что ее не выгонят на пинках в первой же ссоре.

Если планировать вариант с переездом- на эту уверенность нужно отдельно работать.

Пока же ТСа так качает, постоянная беготня с шашкой наголо, баба точно никуда не поедет

К тому его авторитет невысок - незачем ввязываться в битвы, которые не можешь выиграть. Поставить ей условия которые не сможешь продавить- будет либо его прогиб, либо развод. Непонятна цель этого действия.

Изменено 9 ноября 2017 пользователем KBV (история изменений)

[haword 6 438]

Не слушай никого, не живи с бабой. Она сейчас беременна, мозг выносить будет обязательно. При этом если не услужишь опять покажут на дверь. Тебе оно надо?

 

[Anton912 43]

15 минут назад, haword сказал:

Не слушай никого, не живи с бабой. Она сейчас беременна, мозг выносить будет обязательно. При этом если не услужишь опять покажут на дверь. Тебе оно надо?

 

Абсолютно нет. Испытал на себе.  Я думал мы этот вопрос закрыли на первой странице. 

Ну и ее квартира остаётся за ней. На улице с младенцем никому ночевать не придется. 

[Da_V 7 710]

16 hours ago, haword said:

я не знаю чего тут хотите разрулить, видно же что баба нифига не изменилась после первого своего замужества

В идеальном мире автор женится на мисс мира, которая будет угадывать все его желания и удовлетворять все потребности.

Но мы не в идеальном мире и выбор у нас либо жить одному, либо выбрать лучшую из доступных нам баб и постараться выстроить с ней отношения, чтобы твои потребности удовлетворялись-бы хотя-бы больше чем наполовину.

Автор. Вам с женой надо научиться прежде всего разговаривать друг с другом и обсуждать. Вы этого делать не умеете оба.. Поэтому у вас обоих масса неудовлетворенных потребностей, о которых второй даже не подозревает. Надо научиться доносить это без того чтобы было воспринято как упрек и без обид. Начни с того что прекрати на нее обижаться за то она что-то там кому-то рассказывала. Это тупо и деструктивно. Посиди с ней где-то и обсудите то что должны были обсудить давным давно, о том кто чего друг от друга хотел-бы получить. У вас есть много чего что надо решать. Хотя-бы даже где вы будете жить, так как жить на ее территории стратегически неверно. О том как вы будете организовывать бюджет и прочее. 

Сделай первый шаг и отпишись. Тогда будем направлять дальше. Это отношения. Их строят по кирпичику. Это процесс, а не результат. Нельзя одним волшебным пинком достигнуть результата и забить на это дело.

[haword 6 438]

40 минут назад, Da_V сказал:

Но мы не в идеальном мире и выбор у нас либо жить одному, либо выбрать лучшую из доступных нам баб и постараться выстроить с ней отношения, чтобы твои потребности удовлетворялись-бы хотя-бы больше чем наполовину.

ну так она не последняя баба на свете что бы пытаться с ней что то строить при таком отношении ее к автору. да говорила что любит. но это лишь слова. а бабские слова ничего не значат в большинстве случаев. а действия ее совсем другие - высказывает проблемы подругам, говорит что автор ее не устраивает. да еще и швыряет в него тестом хз от куда взятом. это разве то чудо ради которого надо автору жопу свою рвать? 

[Anton912 43]

Вчера ночью, сказала "извини меня за то что я сделала"

Я ответил "да, мы рядом, мы вроде вместе, но у нас есть проблемы без решения которых мы не сможем двигаться дальше. Новость о твоем бонусе и желании съездить отдохнуть замечательная, но сначала нам нужно решить многие задачи. Ребенка мы оставляем в любом случае. Работы очень много, потому что у нас нарушено взаимопонимание и вообще понимание что мы друг от друга хотим и ждем. Надо признать, что построить семью у нас пока не получилось или получилось криво. И если сейчас ничего не сделать, мы в любом случае разведемся в будущем. Дальше так как есть не пойдет. Я готов пересмотреть свое отношение к твоим желаниям и просьбам и свое отношение к важным для тебя вещам. Но и от тебя мне нужно видеть изменения. Если их не будет, то я не вижу никакого смысла продолжать тянуть мертвую лошадь.

Ответила "да, я понимаю что мы не просто все забыли и живем дальше. Я всегда старалась для нас и готова продолжать"

ну в общем как то так пока

Разговор о конкретных вещах еще в будущем.

Утром добавила что согласна с мыслью о переезде, но ее волнует как это будет происходить , учитывая ее беременность. Я ответил что стоять со шпателем в руках от нее не требуется. 

По своим ощущениям, обида вроде прошла. Но я четко понимаю что нужно что то менять. Понимает ли она, говоря что согласна - не знаю. Говорить легко. 

Первые важные вопросы которые я наметил для себя - это:

1. Смена места проживания. Тут надо ее выслушать, поскольку садик, школа и все прочее, район. Нужно это учитывать, потому что: вопрос №2.

2. Вопрос по авто. У меня своя машина, не совсем скажем так семейная, у нее - конторская. При уходе в декрет ее придется вернуть. Либо менять мою, либо покупать еще одну.

3. Мне нужно взять на контроль важные статья расхода бюджета. Платежи, выплаты, оплата садика. Не 100% взять все на себя, а просто взять на контроль, потому что прежде я от всего этого отмахивался. Ну есть бапки у жены - вот и пусть мне голову не делает. А у нее справедливо сложилось ощущение что мне вообще пох.

Что касается изменений которые мне нужны в ней, то я пока не сформулировал до конца. Про выносить сор из избы, готовить в достаточном количестве, конролить стирку, уборку, не прикрываясь "я занята дочерью и у меня не хватает времени". Тут я не знаю как подойти. Склоняюсь к тому, что запрещать бесполезно и еще более опасно. Наверное это скорее следствие чем причина. Если работать на причиной, то и следствие будет другим. в общем, не знаю пока. Наверное, если я буду делать работу над собой и не увижу этого в ней, то и заявить смогу об этом проще и увереннее. В общем по этому разделу мне нужна помощь.

[N*** 1 699]

53 minutes ago, Anton912 said:

Работы очень много, потому что у нас нарушено взаимопонимание и вообще понимание что мы друг от друга хотим и ждем. Надо признать, что построить семью у нас пока не получилось или получилось криво. И если сейчас ничего не сделать, мы в любом случае разведемся в будущем. Дальше так как есть не пойдет.

Вот это как-то не стыковывается с этим:

53 minutes ago, Anton912 said:

Разговор о конкретных вещах еще в будущем

 

53 minutes ago, Anton912 said:

Что касается изменений которые мне нужны в ней, то я пока не сформулировал до конца.

У вас почти до развода дошло, а ни ты, ни она не можете сказать четко в чем проблема и что вас в партнере не устраивает. Но собираетесь "работать над отношениями" и все менять... Про готовку и стирку даже не знаю что сказать, это вообще бытывые мелочи какие-то, понятно, что не в этом проблема. 

Если действительно существовал такой сильно проблемный момент, который разрушает ваш брак, то его было бы очень трудно не заметить и затрудняться сформулировать. Т.е. ничего такого, скорее всего нет, и следовательно, работать вместе не над чем.  А работать нужно только тебе над повышением твоей значимости.

Изменено 10 ноября 2017 пользователем N*** (история изменений)

[ну как так можно 17]

Привет. 

Я. 36 лет. внешность на 6. Никогда особым красавчиком не был. Но и проблем больших с женщинами не испытывал. Хорошо одевался, нет проблем в общении. Как то всегда кто то был на примете. Бывали времена когда телефон был забит контактами в режиме ожидания. В прошлом несколько ЛТР-сб. Разрывал и по своей инициативе и по женской. Семью и детей никогда особо не хотел.

Рос в неполной семье. Мать развелась с отцом потому что "пил, был ненадежный". Позже вышла замуж за нынешнего отчима.

2 высших образования. Пробовал себя в разных сферах. Последние 3 года открыл небольшое производство с партнерами. Дела не шли. Разошлись, я решил все выкупить и год занимаюсь этим самостоятельно. Чистый доход за год составил 1200тр. (средний доход по городу около 40 наверное в мес). Есть своя небольшая квартира в хорошем доме и районе. Покупал для себя когда был холост. Есть машина. Звезд не хватаю но и в деньгах не стеснен особо. Правда много приходится вкладывать в развитие. По мнению окружающих друзей, женщин не весельчак рубаха парень , скорее серьезный, вдумчивый.

 

Жена: 32 года. Внешность на 6+. Стройная. Фигура хорошая. Высокий рост. Не красавица, но скажем так видная. Разведена. Ребенок от первого брака. Со слов жены развелась потому что не любила, "пил, бил", не видела будущего. Познакомились на курорте, потом он приезжал, залетела, решили жениться. Через полгода развод. После этого были одни отношения в формате "гостевой мужчина".

Семья неполная. У матери 4й брак. Сменила кучу фамилий. В детстве росли в нищете. Приехала в большой город, получила высшее образование. После развода устроилась на хорошую работу, с хорошей зп и пакетом. Купила свою квартиру в отдаленном районе. Занималась дочерью. Приличная заплата + алименты от первого мужа.

 

История знакомства:

Познакомились случайно на праздничном мероприятии. Пообщались. Во время общения ей звонил тот самый "гостевой мужчина" про которого я писал выше. Я эту вещь для себя отметил и сделал выводы что у девушки там не все просто. Серьезного ничего не хотел. Через пару дней предложил приехать ко мне на соревнования. Она отказалась. На этом забил. Прошло какое то время, я как раз купил себе квартиру новую и занимался ремонтом. Раз за разом она вдруг начала активность в соц сетях. Завязалось общение. В то время я остывал от прошлых отношений и болезненного разрыва и не хотел ничего серьезного. Как то она попросила помочь ей в новой квартире по мелочи. Согласился, приехал. Затем стал приезжать чаще. Просто нравилось общение с ней. Она готовила еду, ходили в кафе. Какую то близость я не форсировал. Держал как бы на расстоянии. (как она впоследствии мне сказала что ее это удивляло и расстраивало) . Так в таком форма прошло примерно 2 месяца. Начал привыкать. Рассмотрел в ней качества которые привлекли. Ну а дальше уже завязалось. Секс по несколько раз в день и все как положено. 

Через какое то время заходит разговор чтобы пожить вместе. Начинаем решать где жить. Моя квартира лучше, но меньше, ее дальше, то больше. в итоге согласился приехать к ней попробовать. Она всеми силами старалась не дать мне почувствовать что я на ее территории нахожусь. Пыталась изо всех сил подружить меня с дочерью. Я выбрал позицию что у нее есть отец и я не буду его заменять, но я готов быть другом. 

Важный, на мой взгляд момент, примерно через 3 месяца после начала нашего общения, я как раз открыл с друзьями производство. Приходилось всю выручку пускать в оборот. Чистого дохода был минимум. Шиковать я не мог. Но и не занимал. Она сказала что все понимает и верит что все получится. Но шло время, а особых денег я не приносил. Часто и продукты приходилось ей покупать. Так прошло 2 года. Ссор особых не было.

Через 2 года я расстаюсь с партнерами и беру бизнес полностью на себя. Заняв денег чтобы выкупил доли. Снова финансовые затруднения с моей стороны. Она начала уже периодически говорить что устала ждать когда все встанет на ноги. Я просил подождать еще. Иногда все таки выдергивал какую то сумму на подарки, развлечения. Иногда это было за ее счет. Затем она буквально за шиворот вытащила меня из работы и сказала что мы едем отдыхать. Скинулись и поехали в отпуск. Там я сделал предложение. По приезду подали заявление и поженились. Начали разговаривать про общего ребенка. Оба хотели. Начали пытаться завести. 

Начало проблем: в один день я подвозил одну из ее подруг домой. У этой подруги проблемы с мужем. В какой то момент она разозлилась моим наставлениям и начала говорить "а ты тут такой крутой думаешь? думаешь у вас все хорошо? а ты знаешь вообще какого мнения жена о тебе? Да она тебя в х... не ставит. Считает что ты въехал к ней квартиру, всем пользуешься, что затащил ее в брак куда она не особо хотела" и все в таком духе.  Я конечно напрягся.  Говорю с женой. Она сначала отнекивается, мол че там кто то что то ляпнул. Но в итоге признается. И начинает агрессивно защищаться. Мол а чего я ожидал если она только ждет и ждет и ждет.. И что я за все время ей ничего не дал. И она несчастлива. и все в таком духе.

Я отвечаю что не понимаю почему ты мне в лицо говоришь одной что люблю и не могу и верю давай давай.. а за спиной выкатываешь вот такую правду. И что она настоящая скорее все таки за спиной чем мне в лицо.

В итоге разругались впервые очень сильно. Я уехал к себе на квартиру на 4 дня. Остыв, я предложил поговорить. Разговора снова не получилось. Затем я предложил сходить вместе к психологу. Она согласилась, но добавила "кажется у меня есть решение проблемы". После сеанса (что кстати было пустой тратой времени и денег) мы выходим на улицу, стоим, она что вытаскивает из сумки и швыряет в меня. Мне показалось авторучка.. я понимаю и вижу тест на беременность. Стою втупливаю.. спрашиваю идиосткое "что это".. В общем затроил немного. Сказал погоди, мне нужно время это осмыслить. Это привело ее еще в большее бешенство. Уехал к себе. Через пару часов написал что сейчас приеду и что купить. Вернулся и конфликт как то замялся. 

Прошло пару месяцев и началось снова. Тот же пакет претензий ко мне но в усиленной форме. Примерно так:

- Я устала ждать!

- а чего ты ждешь?

- когда у тебя все наладится! Ты уже 2,5 года потратил и я хочу видеть результат. Хоть какой нибудь.

- результат есть. Я работаю сутками без выходных. Я стараюсь заработать чтобы когда ты пойдешь в декрет у нас были деньги. 

- Сколько мне еще ждать? я так больше не могу!

- Мы поженились, я взял на себя обязательства по твоему первому ребенку, у нас будет общий ребенок. Мы живем под крышей. У нас есть еда. Мы ни в чем не нуждаемся. В чем твое ожидание не оправдалось?

- меня это все не устраивает и я так не могу.

Ну и дальше в таком душе. 

Такие разговоры начинались примерно через каждые 2 месяца и заканчивались часто ее истериками со слезами, припадками... Я иногда терпел, иногда пылил, иногда уходил ночевать на работу. После таких ссор всегда приходил сам. Она извинялась в формате "это все мои гормоны, пойми, прими. я тебя очень люблю и все такое".

В какой то момент я думал что не могу больше это выносить. Что я не могу жить с женщиной которая во мне разочаровалась, которая со мной несчастлива.

Но дал себе обещание что не буду обострять пока проходит беременность. Было там всякое. и с кулаками на меня бросалась. И из дома убегала на 3 дня. на 7м месяце.

При этом работу никуда не денешь и приходилось с утра до ночи.  Продолжал тащить. Дела начали налаживаться. Пошли заказы, деньги. 

Когда рожала, я каждый день проводил в роддоме много времени с ней. С ее стороны видел счастье. Говорила что она всю жизнь мечтала чтобы рожать желанного ребенка от любимого мужчины.

 

В данный момент ребенку 2,5 месяца. И снова конфликт. И снова на меня гора претензий. 

К слову, с сегодняшнему дню, дела идут неплохо. Мне удалось все поставить на ноги. Продукты, телефоны, инет, бензины, лекарства, памперсы - все на мне. На свои деньги она покупает одежду старшей дочери, шмотки и иногда оплачивает садик.

 

Внутри я понимаю, что я не могу жить с бабой которая раз в 2 месяца выкатывает мне список претензий на 2 листа (буквально. серьезно). Говорит как она несчастлива и что мы просрали наши отношения и что ничего не получится.

Пару раз она в запале сказала "ну не нравится, собирай вещи и вали". Я ответил, что стерплю это на первый раз, но если еще услышу, то тут же подаю на развод.

С сексом ситуация такова что когда у нее затишье, все хорошо. Как только очередные претензии, все. Сухой паек. Она не то чтобы не дает или отмазывается. Просто как то и не хочется к ней подходить в такие моменты.

 

Главная суть проблемы.

Я понимаю, что возможно так живут многие пары. И это возможно нормально.

Но внутри я теряю уважение к себе. Из за того что прощаю и терплю отношение к себе которое меня не устраивает. При этом способов выруливания ситуации не могу придумать.

Меня все нравится и все устраивает когда нет претензий. Но это происходит четко 1 раз в 2 месяца. и я уже не понимаю объективности обвинений. Осадок копится, и я уже не воспринимаю жену как когда то. Мне уже не хочется встречать ее с цветами и вином. 

Особый фактор - общий ребенок. Ну тут все понятно. Я его люблюскучаюнимагу 

Вчера она поехала на корпоратив с коллегами, попросила меня остаться с детьми, я ответил что после работы  поеду к родителям и чтобы привезла детей туда. Она ответила что с детьми посидит подруга у нас дома. сижу у родителей, она звонит мне в 12 ночи:

- ты где?!

- я у родителей

- а почему ты не дома?!! у тебя вообще то семья есть!

- я закончил дела и поехал к ним. Не понимаю в чем проблема.

- немедленно собирайся и едь домой!!!

- я поеду когда сочту нужным.

- А днем ты не мог к ним съездить?

- днем я был зантя. ты это знаешь.

- значит не нужно было ездить!

кладу трубку. через минуту. через минуту звонит моей матери которая сидит напротив. "ваш сын трубки бросает! напомните ему что у него есть семья вообще то и ему нужно быть дома!"

Следует добавить что за последний год я крайне редко куда то выбираюсь. работа-дом-работа-дом Почти без выходных. Наверное это неправильно, но  меня не хватает мозгов как оптимизировать и продолжить развитие дела, высвободив время. 

 

Приезжаю домой. Все спят. Ложусь. Жена демонстративно встает и уходит спать в другую комнату. Утром просыпаюсь, от меня нос воротят. Собираются. Спрашиваю

-вы куда?

-по делам!

-что, не хочешь говорить?

молчит... 

-ну ок. 

 

 

Цель. хочу снова обрести внутреннее спокойствие и уверенность. Не важно рядом с этой женой или другой или вообще без жены. То что происходит сейчас, меня совсем не устраивает. Я понимаю что все идет не туда. и без вмешательства мы разведемся/измены и прочее. А может уже и не сделать ничего. Вот тут мне нужна ваша помощь. Прежде всего я хочу знать свои собственные ошибки. 

 

Написал много. Старался для удобства разбивать по абзацам. 

[ALEX_USA 810]

Давай-ка я сразу самое главное спрошу: что есть нажитого в браке? Представь, что в среду суд решит, что половина совместно нажитого ее - что это будет?

Ошибка твоя самая главная, что вылез из формата СО с ней и переехал в то логово. Вот тут то и начало конца было. Не хочу ничего советовать, ибо опыта в браках нет, возможно, сейчас более шаристые в делах семейных господа подскажут. Но далеко с дивана похоже, что тут всё.

На вопрос в начале поста ответь.

[Paul Ricard 3 846]

Твоя главная проблема, то что выбрал в жены себе РСП. Это тебе - свободному, зрелому и обеспеченному мужику, не обременённому «наследием» предыдущих браков, не лучшая партия.

Из твоего повествования, лично я, любви к тебе с ее стороны не увидел с самого начала вашего общения. Тебя изначально рассматривали как перспективный ресурс, который неплохо было бы заполучить. Крутили демку, кормили, поили, спать укладывали. И, наконец, заполучили.

Ты, как я понял, денег на ее ребёнка не выделяешь. Сама его тащит. Добавь сюда твои проблемы с бизнесом и с финансами. Получается материальной выгоды от тебя нет. А на твои «перспективы» такой как твоя супруга плевать. Ей нужно здесь и сейчас. Пример собственной матери перед глазами с ее 4 разводами.

Насчёт что делать и разводиться или нет. На развод, пока ребёнку вашему год не исполниться, подать ты не можешь, только супруга. Но и жить с женщиной, которая не уважает тебя, тоже не вариант. Прочти здесь в разделе ФАК по ЛТР от Da_V. Особое внимание разделам про фоновое доминирование, баланс значимости и ближе-дальше. Здесь у тебя большие проблемы. Также к прочтению: Д. Делис, К. Филлипс «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет», в нете в свободном доступе - погугли.

Прочти, что сказал тебе выше. Начинай применять в отношениях с супругой. Ну а дальше будешь смотреть.

Только пока реализовывать, что написано выше, будешь, бизнес свой на маму перепиши. При разводе - это совместнонажитое имущество и супруга твоя на его половину имеет полное право. Только тут проблема одна есть. Чтобы бизнес с себя списать (продать, подарить) тоже согласие супруги нотариальное требуется. Так что подумай как это обыграть, чтобы согласие такое получить от неё.

Изменено 13 октября 2018 пользователем Paul Ricard (история изменений)

[VladimirK 219]

1 час назад, ну как так можно сказал:

А может уже и не сделать ничего.

Тут ты прав. Никакой психолог, никто вам не поможет. Возможно только на некоторое время, но все будет повторятся постоянно.

Все, кто на форуме недолюбливает Новоселова с книгой "Женщина. Учебник для мужчин", вот вам наглядный пример, куда попал в автор...

Если бы он знал всю ту информацию, он бы изначально ее просто слил, и не было бы такой печальной для автора ситуации..) Прочитай кстати книгу первым делом.

1 час назад, ну как так можно сказал:

Я отвечаю что не понимаю почему ты мне в лицо говоришь одной что люблю и не могу и верю давай давай.. а за спиной выкатываешь вот такую правду. И что она настоящая скорее все таки за спиной чем мне в лицо.

Тут ничего и понимать не надо, Она рсп ха, будет делать все что выгодно только ей и ее ребенку, на тебя всегда было по**й, есть и будет, всегда! 

В Челябинске нет 20-30 летних девушек без детей что ли? Ну ок, начали жить вместе, а зачем расписываться??! 

Жил почти без проблем, холостяк, машина, квартира... А теперь готовься, она из тебя все соки выжмет.. Кроме как, послать ее на**й я тут вариантов больше не вижу. 

И проверь твой ли эта ребенок, а то мало ли..

1 час назад, ну как так можно сказал:

Во время общения ей звонил тот самый "гостевой мужчина" про которого я писал выше.

 

Изменено 13 октября 2018 пользователем VladimirK (история изменений)

[alfa1999 39]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

сижу у родителей, она звонит мне в 12 ночи:

- ты где?!

- я у родителей

- а почему ты не дома?!! у тебя вообще то семья есть!

- я закончил дела и поехал к ним. Не понимаю в чем проблема.

извини конечно что вмешиваюсь. но для меня не понятно зачем ты поехал к родителям если тебя ждали дома. если есть обяснение то напиши. а то как помне то это както неправильно. типа эгоистично. на тебя расчитовали а ты не приехал.

[ну как так можно 17]

1 час назад, ALEX_USA сказал:

Давай-ка я сразу самое главное спрошу: что есть нажитого в браке? Представь, что в среду суд решит, что половина совместно нажитого ее - что это будет?

Ошибка твоя самая главная, что вылез из формата СО с ней и переехал в то логово. Вот тут то и начало конца было. Не хочу ничего советовать, ибо опыта в браках нет, возможно, сейчас более шаристые в делах семейных господа подскажут. Но далеко с дивана похоже, что тут всё.

На вопрос в начале поста ответь.

Этот момент я учел. Куплена вторая машина на ее деньги. Квартира моя до брака записана на мать. Бизнес записан на ближайшего друга по документам.

Очень свербило переезжать на ее территорию. Но согласился. Начал там все обустраивать. Вроде как от нее не слышал что это ее дом вот до событий со скандалами (собирай вещи). Плюс были случаи когда приезжали ее родители. Вообще без спроса. Я ей сказал давай такого больше не будет. Я не представляю себе ситуации в которой бы мне в моей квартире сказали бы собирай вещи или щас приедут мои родители. 

С другой стороны, она вполне может без моего ведома пригласить подругу или брата и оставить ночевать без моего ведома. ЧТо, опять же, было бы невозможно на моей территории. 

Возможно выход разменять свою квартиру на по-хуже, но по-больше. Но это в случае если есть что спасать. Я бы с удовольствием пожил у себя один в свое удовольствие.

 

42 минуты назад, VladimirK сказал:

Все, кто на форуме недолюбливает Новоселова с книгой "Женщина. Учебник для мужчин", вот вам наглядный пример, куда попал в автор...

Если бы он знал всю ту информацию, он бы изначально ее просто слил, и не было бы такой печальной для автора ситуации..) Прочитай кстати книгу первым делом.

Прочитал ее первым делом. Книга конечно очень агрессивная. Согласен почти со всем. Только заметил что там объясняется проблема и ее корни, а что делать со всем этим дальше, я вот как то не смог понять.. Следуя книге, нужно будить в каждой бабе ее примитивные природные инстинкты, делать свое дело и затем сливать. Бабы  - зло по сути.  Как удержать отношения я ответа не увидел.

[ну как так можно 17]

6 минут назад, alfa1999 сказал:

извини конечно что вмешиваюсь. но для меня не понятно зачем ты поехал к родителям если тебя ждали дома. если есть обяснение то напиши. а то как помне то это както неправильно. типа эгоистично. на тебя расчитовали а ты не приехал.

во первых я давно не слышал что меня кто то где то ждет. Во-вторых я всех предупредил заранее и предложил свой вариант что дети побудут там со мной пока она отсутствует. В-третьих, я не считаю что делаю что то противозаконное сидя у родителей и вполне могу себе это позволить.

По манере ее звонка я почувствовал скорее агрессию и негодование что я мудак делаю что мне хочется вместо того чтобы угождать во всем жене. Не услышал я там особых скучаний и желания по-скорее меня увидеть. В чем я и убедился, зайдя домой.

[alfa1999 39]

3 минуты назад, ну как так можно сказал:

во первых я давно не слышал что меня кто то где то ждет. Во-вторых я всех предупредил заранее и предложил свой вариант что дети побудут там со мной пока она отсутствует. В-третьих, я не считаю что делаю что то противозаконное сидя у родителей и вполне могу себе это позволить.

По манере ее звонка я почувствовал скорее агрессию и негодование что я мудак делаю что мне хочется вместо того чтобы угождать во всем жене. Не услышал я там особых скучаний и желания по-скорее меня увидеть. В чем я и убедился, зайдя домой.

похоже на то что вы неможите договориться . вы раньше разговаривали делились своими мыслями, страхами.

а что вам псехолог предлогал как хотел помочь?

5 минут назад, ну как так можно сказал:

во первых я давно не слышал что меня кто то где то ждет

она думала что ты после работы приедишь домой сидеть с детьми и сменишь её подругу .

[ну как так можно 17]

Хотел спросить. Если развод не вариант,  то как насчет пожить какое то время раздельно? просто съехать на неделю-месяц?

как пример:

"меня совершенно не устраивает что происходит у нашей семье. Мне не нравится отношение ко мне и свои ощущения. Я нахожусь в психологическом прессинге. Это мешает мне во всех других сферах моей жизни. В частности от этого страдает моя работа. Я принял решение пожить какое то время раздельно."

Разумеется, за это на меня спустят всех собак, что я такой сякой швыряю ее с двумя детьми, на руках и бла бла бла..

но возможно это как то поможет мне в осмыслении происходящего?
" 

[VladimirK 219]

29 минут назад, ну как так можно сказал:

Только заметил что там объясняется проблема и ее корни, а что делать со всем этим дальше, я вот как то не смог понять.. Следуя книге, нужно будить в каждой бабе ее примитивные природные инстинкты, делать свое дело и затем сливать. Бабы  - зло по сути.  Как удержать отношения я ответа не увидел.

В долгосроке ничего удержать не получится. Да, есть несколько примеров, но это статистическая ошибка.

Объясняется проблема и корни - да, а что делать с этим,  каждый решает САМ. Это только в дешевых книжках по психологии говорят, что делать конкретно) 

Бабы не зло) Они милые создания, которых нужно любить и принимать. От того, что многие мужики изначально не понимают их поведения, откуда оно берется, для чего и зачем, не делают их злом и какими то тварями) Когда знаешь все подводные камни, просто с удовольствием играешь по своим правилам. 

Знал бы ты сколько подводных камней у рсп, просто бы не женился и не связывался бы с ней.

31 минуту назад, ну как так можно сказал:

Хотел спросить. Если развод не вариант,  то как насчет пожить какое то время раздельно? просто съехать на неделю-месяц?

как пример:

"меня совершенно не устраивает что происходит у нашей семье. Мне не нравится отношение ко мне и свои ощущения. Я нахожусь в психологическом прессинге.

Если все активы защищены твои, то делай как хочешь. Находишься в псих. прессинге, так съезжай, если тебе станет лучше, не занимайся мазохизмом, это же логично. А то и до инфаркта недалеко в таком напряженном состоянии, первым делом о себе думай.

[Rezwiy 1 684]

33 минуты назад, ну как так можно сказал:

Хотел спросить. Если развод не вариант,  то как насчет пожить какое то время раздельно? просто съехать на неделю-месяц?

как пример:

"меня совершенно не устраивает что происходит у нашей семье. Мне не нравится отношение ко мне и свои ощущения. Я нахожусь в психологическом прессинге. Это мешает мне во всех других сферах моей жизни. В частности от этого страдает моя работа. Я принял решение пожить какое то время раздельно."

Разумеется, за это на меня спустят всех собак, что я такой сякой швыряю ее с двумя детьми, на руках и бла бла бла..

но возможно это как то поможет мне в осмыслении происходящего?
" 

Это позиция потерпевшего.

Не вздумай озвучивать это вообще этой женщине!

Первое: у тебя есть ребёнок и припадошная жена. Еб*нутое поведение жены ты подкрепляешь своими действиями, рассуждениями, разговорами и так далее.

Второе: сможешь ли  ты с ней жить дальше - вопрос очень спорный и всё идёт к тому, что она станет весьма обеспеченной РС2П.

========================

Если ты соберёшься свалить на паузу, то уходя "на подумать":

- Я не мог предположить, что такая девушка как ты может оказаться меркантильной рассчётливой с*кой, которой кроме денег не нужно ничего. Не знаю, что теперь должно произойти, чтобы я смог поменять о тебе мнение.

И уходишь не обозначивая никаких сроков, не сваливаясь в задушевные разговоры. Тогда её бомбанёт по настоящему, будет целый каллейдоскоп эмоций. Сначала она решит что это блеф и лошара сейчас вернётся, смелое послание тебя наюх, виновательные тебя смски, потом извини я была не права, давай поговорим, я была такой дууурой...

========================

Она тебя уже очень давно пользует в своих интересах и загоняет кнутом под каблук, ты очень долго вёлся, показывал свою неприкрытую слабость, твоё рефлексование было жалким, словно поведение капризного ребёнка перед черезчур строгой мамкой.

Теперь выход из всего этого дерьма лежит через разрыв шаблона, резкое сильное дальше, совмещённое с подкашиванием её самооценки, поражением её ЭГО и унижению её ЧСВ. Только когда ты уходя смешаешь её с дерьмом, она начнёт тебя уважать, только так ты обретёшь частичку отобранной твоей силы и значимости. Сбивай эту корону и отбирай вседозволенность.

Возможность вырулить лежит ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ЭТО.

[LubovSay 654]

Странная тетка эта рсп твоя, автор, отвязная...с такой упоротостью крушит второй брак...может хочет насобирать коллекцию детей и фамилий по стопам матери) и вообще вот это вот её "демонстративно уходит спать в другую комнату" - поступок девчонки молодой и глупой...ссоры-ссорами, а женщина, настроенная на сохранение брака, наскребает в себе хоть какие-то остатки разума) Она как иссушенная землюшка, как дырявое сито, в котором не принести воды...ей всегда и всего будет мало, будет казаться, что у других лучше, а тебе же - напротив, что

5 часов назад, ну как так можно сказал:

Я понимаю, что возможно так живут многие пары.

Не надо так)...тут неисправность, дефект производителя. Так что только разрыв шаблона, только хардкор) 

 

[лиса и виноград 378]

Подруга сволочь, но видимо она от нее зависит, есть с кем оставить ребенка на крайний пожарный и кому слить эмоции.

В чем ошибка мужчины? Семья - серьезное дело и требует вложения времени и сил. Или надо тщательно выбирать невесту, или отдавать себе отчет, что избраннице не хватает воспитания (а большинству женщин сегодня его не хватает). Т.е. она и хотела бы по хорошему, но просто не знает как с мужем общаться. Не учили ее. Вот и надо было учить. Выучить вначале. И делать это до беременности, и не с новорожденным на руках. Сейчас - не момент для воспитания.

Разъехаться по обоюдному согласию на полгода-год хорошо было бы, но именно по обоюдному, "если услышит" как Бижу выше написала.

Вообще у тебя есть повод - сказать, что есть ссоры, что возможно они из-за недостатка уважения, потому что не ты обеспечил дом где живете, что съезжаешь и хочешь увеличить жилплощать, и потом ее в нее перевезти. Через год. Или уже тогда будет не для нее. . 

 

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Еще один очевидный пример насколько уважаем и обожаем мужчина:)

Автор, все терки из-за бабла. Пока она не будет получать его в нормальных количествах от тебя - ничего не будет. Хоть ты обчитайся книгами про доминирование - выглядеть это будет смешно. Хочешь видеть иллюзию уважения и обожания к себе - реши вопрос с баблом. Тогда она начнет играть роль любящей заботливой дамы

А чего вы все на подругу накинулись? Она ничего никому не портила. Это - истинное отношение любой замужней девушки к своему "возлюбленному". Она просвятила автора - он благодарен ей должен быть

 

[ХХУ 2 820]

У нас так было ,в то же самое время .Но при раздельном бюджете меньше претензий друг к другу .Муж содержит семью+ даёт на ребёнка фикс сумму.Вопрос с моими припадками решал игнором с дистанцией после их.Чем сильнее скандалила ,тем дольше игнор,один раз он длился 9 месяцев .Вообще помогло ,по крайней мере я его зауважала почувствовав силу и то,что могу потерять кормильца и отца ребёнка.Кстати за мои рукоприкладства у нас штрафы.Окорябала сильно ему руку - 5 тыс потеряла,ударила-3,один случай был когда я потеряла 20 тыс .Он шутит чтобы я нападала на него чаще ))

[лиса и виноград 378]

7 минут назад, artimon сказал:

Еще один очевидный пример насколько уважаем и обожаем мужчина:)

Автор, все терки из-за бабла. Пока она не будет получать его в нормальных количествах от тебя - ничего не будет. Хоть ты обчитайся книгами про доминирование - выглядеть это будет смешно. Хочешь видеть иллюзию уважения и обожания к себе - реши вопрос с баблом. Тогда она начнет играть роль любящей заботливой дамы

А чего вы все на подругу накинулись? Она ничего никому не портила. Это - истинное отношение любой замужней девушки к своему "возлюбленному". Она просвятила автора - он благодарен ей должен быть

 

ты из теории пишешь или из практики? твоя жена - любящая и заботливая за сколько в год?

[ну как так можно 17]

2 часа назад, Bijou сказал:

Ну справедливости ради она молчала и терпела пока не влезла подруга ее. У самой все трешово и им испортила.

 Жена после родов на нервяках очевидно и мало отдаёт себе контроль.  Ты ей скажи, если верит в твой успех, то пусть терпит и будет партнёром, а если нет, то лучше разойтись. Она знала, что ты становишься на ноги, видит что ты пашешь, она не оставляет тебе выбора и места где дыхнуть. Скажи что ты сам на грани усталости и стресса. И если вы стресс не можете больше делить, то нужно друг друга ограждать, а не умножать. У вас общее дело, семья.

если услышит, то хорошо, а нсли нет, ее ничего не удержит, и она расхлобыстает все. Ты тут бессилен так как чужой волей управлять невозможно. 

Я все понимаю. Что у нее гормоны и прочее. Но мне то как быть? 

Я не считаю что ей очень сложно. Она сидит дома, с ребенком, у них все есть. Еда, вода, лекарства, одежда.  Второго ребенка я увожу/привожу. 

Я понимаю, что работать до ночи без выходных долгое время - не есть гуд. Но ситуация то вытягивается. Результат работы за год: с нуля и минусового дела до 1,2 млн не самый плохой.

Получается так, что у меня во внешнем мире "война", и вроде как дома надо в себя приходить, а там другая "война". в итоге я разбалансирован. Неэффективен. И ее поведение и претензии наоборот отсрочивают момент послабления.

Пытался с ней об этом говорить много раз, но большого смысла нет. Она ответит что понимает, через день выкидывает очередной фокус обиду скандал. На мой взгляд она просто не способна на перспективу думать.

 

Я не умею эффективно, не тратя много сил и ресурсов утилизировать ее истерики. Начинаю переживать, катать внутри. 

1 час назад, лиса и виноград сказал:

Разъехаться по обоюдному согласию на полгода-год хорошо было бы, но именно по обоюдному, "если услышит" как Бижу выше написала.

Разумеется она не услышит и не поймет. Я по ней вижу.

Там будет истерика, слезы, крики, исполнения.

"Ты такой сякой бросаешь нас, твою семью, одних. Видимо достали тебя мы сильно. Ты ничем не лучше моего первого мужа. Собрался уходить, бросать нас - уходи. это твое решение"  - вот примерно в таком ключе ее ответ будет. Он в общем то всегда одинаков. Она не слушает и не слышит что я ей говорю. Как шизофренник повторяет свои мантры как ей тяжело, как ей плохо, как она несчастлива.. В такие моменты я смотрю на нее и вижу неадекват в глазах и словах и действиях. 

 

Я ей уже говорил "а тебе не кажется что ты по пути матери идешь? Не кажется что ты всеми силами заставляешь меня, подводишь меня к тому чтобы я от тебя ушел? Чтобы ты смогла снова сказать какие все мужики козлы тебе попадаются? Именно такую картину ты видела в детстве и понятия не имеешь что бывает как то по другому у людей"

[9999999999 1 550]

6 часов назад, Rezwiy сказал:

...такая девушка как ты может оказаться меркантильной расчётливой с*кой...

Автор топика, так не говори.

Т.е. я хочу сказать - нельзя называть ее "сукой", - она это воспримет как комплимент, как доказательство того, что ты признаешь: она хитра и сильна, сильнее тебя, по крайней мере, в деловых, финансовых вопросах. И такая формулировка покажет, что ты эмоционально реагируешь на ситуацию, а это не мужское поведение. Проявление эмоций - это проявление уязвимости, слабости, это присуще детям и женщинам.

Идея высказывания - норм, но сформулируй иначе, более хладнокровно, без кровавых эпитетов и попыток оскорбить.

[лиса и виноград 378]

9 часов назад, ну как так можно сказал:

Вчера она поехала на корпоратив с коллегами, попросила меня остаться с детьми, я ответил что после работы  поеду к родителям и чтобы привезла детей туда. Она ответила что с детьми посидит подруга у нас дома. сижу у родителей, она звонит мне в 12 ночи:

- ты где?!

- я у родителей

- а почему ты не дома?!! у тебя вообще то семья есть!

- я закончил дела и поехал к ним. Не понимаю в чем проблема.

- немедленно собирайся и едь домой!!!

- я поеду когда сочту нужным.

- А днем ты не мог к ним съездить?

- днем я был зантя. ты это знаешь.

- значит не нужно было ездить!

кладу трубку. через минуту. через минуту звонит моей матери которая сидит напротив. "ваш сын трубки бросает! напомните ему что у него есть семья вообще то и ему нужно быть дома!"

Следует добавить что за последний год я крайне редко куда то выбираюсь. работа-дом-работа-дом Почти без выходных. Наверное это неправильно, но  меня не хватает мозгов как оптимизировать и продолжить развитие дела, высвободив время. 

 

Вот это место я вообще не поняла.

1) зачем 2,5 месяца назад родившей женщине корпоратив? ну ладно еще на работу заехать, документы какинить завести, и кофе с коллегами попить, но корпоратив?! вечернее мероприятие с выпивкой даме с младенцем 2,5 месяца вообще зачем?

2) заход на посадку "корпоратив" в декрете в моем понимании должен начинаться вот так: "Дорогой, хочу-не могу, отпустишь меня? ". Если муж отпускает, то он логичным образом берет на себя детей, ну или с ним согласовывается, кто и как с ними будет. А не так "я иду, побудь с детьми. А ну ладно, подруга побудет" Если не отпускает по серьезному мотиву, то о чем вообще разговор? 

3) а если бы она привезла их к твоим родителям, это с бутылочкой? а сцеживаться дома, или уже у вас? это могло быть неудобно. а младенцу, который весь вечер без мамы (вообще непонятно зачем это нужно), еще и чужой квартиры в такой ситуации только еще не хватало. 

Вообще так вот представляю, возвращается взвинченная корпоративом женщина с отяжелевшей грудью, тут вообще какой-то неадекват для общения с мужем да еще по телефону. 

Мне из-за этого кажется, что тема вообще какой-то фейк. 

[ну как так можно 17]

1 час назад, лиса и виноград сказал:

что тема вообще какой-то фейк. 

Нет, это не фейк.

Справедливости ради, надо ска́зать что она предупреждала и спрашивала как я на это смотрю. Я не увидел ничего криминального. Это не совсем корпоратив. Просто приехала команда коллег с другого города и у них встреча была. 

По поводу детей я ей днём сказал чтобы везла из к родителям а оттуда ехала на встречу. Что я их заберу от родителей. В итоге она буркнула "подруга посидит".

Ну и видимо явившись домой и меня там не застав, у нее начало бомбить. Отсюда и звонок мне и матери.

Сейчас пришел домой , ситуация та же самая. Игнор с ее стороны. Обида. Гнев. Разочарование. Демонстрация несчастья тотального. Я пока никак не реагирую. 

 

И вообще, почему фейк?

Беременной бабе бросится на меня и молотить руками ногами со всей лица и злости без объективных причин, не фейк?

Швырнуть в меня тестером как дерьмом и заявлять что я принудил ее завести ребенка, хотя оба хотели и планировали , не фейк?

Убежать из своего же дома на 7м месяце на 3 дня хрен знает куда, не фейк?

Поливать мужа дерьмом по всему городу направо и налево кому попало, а потом заявлять "ты сам виноват" , не фейк?

За год довести меня до грани развода , рискуя в 33 года остаться одной с двумя детьми от разных мужей и двумя браками по 1 году в анамнезе, не фейк?

 

Я понимаю что возможно , не идеал мужчины. Может я не дал ей эмоций нужных. 

Но сверх косяков я не вижу за собой. Я не гулял. По барам не вытаскивала. Почти вообще не пью. Не агрессивен. Работаю как папа Карло. Взял ответственность за ее ребенка от левого мужика. Взял ее в жены. Завели общего. Деньги есть, машины есть, квартиры есть. Чего не жить??

А со мной себя ведут как будто я быдло какое то тупое неадекватное, неандертал с окраин , загнобил бедную девушку...

 

55 минут назад, Bijou сказал:

Автор, это твоя тема? 

https://forum.pickup.ru/topic/168223-жена-вынесла-весь-сор-из-дома-на-грани-развода/

Не совсем. Поясню. Я делился с товарищем близким своим по всей своей ситуации когда она только начиналась. Он к слову давно присутствует на данном ресурсе. От него я узнал термины и прочее. Слушал с любопытством но как бы невсерьез. Не слушаешь меня, послушай  людей , предложил сюда и написать все как есть. Я отказался. Расписывать на форуме что и как про свою жизнь. Тогда я сам создам по твоим словам. Ок. В той теме возможно более красочно описано начало. Я тогда почитал послушал, что то понял, что то нет , но всерьез как то не принял. Время прошло, ребенок родился и ситуация вроде замялась. Сейчас всё вернулось на круги своя. И вот моя, уже своя́ собственная дополненная тема. 

Я признаю что своих ресурсов выкружить ситуацию у меня маловато. И что мне придется внимать мнению людей. 

Хотелось бы выйти из нее с минимальными потерями временны и и эмоциональными. 

Изменено 13 октября 2018 пользователем ну как так можно (история изменений)

[9999999999 1 550]

2 часа назад, ну как так можно сказал:

Хотелось бы выйти из нее с минимальными потерями временны и и эмоциональными. 

Аборт и адью.

[justsayyeah 675]

17 часов назад, ну как так можно сказал:

Внутри я понимаю, что я не могу жить с бабой которая раз в 2 месяца выкатывает мне список претензий на 2 листа (буквально. серьезно). Говорит как она несчастлива и что мы просрали наши отношения и что ничего не получится.

Ты зря так поздно тему создал. Тебе бы после первой вашей серьезной ссоры дали нормальные советы.

А теперь самое главное, берешь список последний который она тебе давала. И устраиваешь разборки на тему, что из этого списка ОНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. И прям выносишь её по полной. Твоя основная задача разбить её иллюзию о том что она в сказке про золотую рыбку и может что-то требовать.

И внушить ей что каждый сам кузнец своего счастья и пусть она прямо сейчас пишет список что она сама будет делать, чтобы завтра стать счастливее чем сегодня.

И никуда она из-за стола не выйдет, пока список этот не напишет. Потому что ты мужчина и так сказал, а как сказал так и будет. И делаешь ты все это чтобы у твоего ребенка была счастливая любящая мать, а не бесполезная потре*лядь, которая месяцами дрочит на свой список желаний. Никто не обязан и не сможет сделать её счастливой, потому что она сама делает себя несчастной отдаваясь в рабство своим желаниям/фантазиям/хотелкам.

 Понятное дело что одной такой беседой не отделаешься, переодически её будет откатывать на прежний уровень. А там уже смотри сам, можно доброжелательно и конструктивно направлять в нужную сторону. Например из её хотелок "я хочу чтобы ты...", с помощью модели смарт делать конкретную цель "следующие 3 недели я буду 1 час по вечерам читать то-то". Можно выстебывать её потре*лядство. БД через плохого/хорошего копа, только не залипай в одной роли, можно даже табличку себе на компе сделать. Сколько раз ты её по хорошему воспитывал, а сколько по плохому.

 

Цитата

 

- Я устала ждать!

- а чего ты ждешь?

- когда у тебя все наладится! Ты уже 2,5 года потратил и я хочу видеть результат. Хоть какой нибудь.

- результат есть. Я работаю сутками без выходных. Я стараюсь заработать чтобы когда ты пойдешь в декрет у нас были деньги. 

- Сколько мне еще ждать? я так больше не могу!

- Мы поженились, я взял на себя обязательства по твоему первому ребенку, у нас будет общий ребенок. Мы живем под крышей. У нас есть еда. Мы ни в чем не нуждаемся. В чем твое ожидание не оправдалось?

- меня это все не устраивает и я так не могу.

 

вот это неплохой пример НАЧАЛА диалога, но нужно обязательно довести его до конца.

Чтобы ОЖП четко ответила что она хочет. А потом спросить что она сделала, чтобы это у неё было.

- я хочу шубу

- ЧТо для этого делаешь?

- ужин готовлю, квартиру убираю

- Все в этой стране готовят ужин и убирают квартиру, разве все в шубах ходят? Чем епт твои ужины и уборка квартиры такие уникальные?

Эту корону принцессы и жертвы с неё нужно сбить. Причем давно это сделать стоило.

18 часов назад, ну как так можно сказал:

С сексом ситуация такова что когда у нее затишье, все хорошо. Как только очередные претензии, все. Сухой паек. Она не то чтобы не дает или отмазывается. Просто как то и не хочется к ней подходить в такие моменты.

возьми себе времени с полгода, если получится решить проблемы с её потребля*скими истериками, этот вопрос сам собой отпадет.

[justsayyeah 675]

Цитата

 

- ты где?!

- я у родителей

- а почему ты не дома?!! у тебя вообще то семья есть!

- я закончил дела и поехал к ним. Не понимаю в чем проблема.

- немедленно собирайся и едь домой!!!

- я поеду когда сочту нужным.

- А днем ты не мог к ним съездить?

- днем я был зантя. ты это знаешь.

- значит не нужно было ездить!

 

В этом диалоге важны 2 ошибки

1) ты ответил на её вопрос прямо = дал информацию чтобы до тебя дое*ались. это позиция ведомого.

2) Когда последовола до*бка, ты опять на неё ответил во фрейме ведомого.

Твоя первостепенная задача, перестать действовать по этому шаблону ведомого оленя. Вы с ней друзья, она твой соперник за главенство в семье и ты её должен победить. Сделать это так чтобы она не потеряла лицо, а увидела твою силу и мудрость. Считай это проверкой на наличие яиц.

Правильные вариан ты диалога:

- ты где?!

- привет) что ты хочешь?

- хочу знать где ты?!!!

- Ты звонишь по телефону своему мужу, чтобы сказать ему как ты его любишь и может что-то еще. Я внимательно тебя слушаю.

- ррррррррррррррррррр

и т.д. На её прямой вопрос "ты где?" она не должна получить ответа пока не начнет вести себя так как тебе нужно. А тебе нужно узнать цель её звонка. Если цель по делу - ок общаешься. Если наезды/предъявы слать в баню.

Допустим ты ответил на вопрос "ты где?", на автопилоте(КОТОРЫЙ ДАВНО НАДО ВЫКЛЮЧИТЬ).

Следует наезд "а почему ты не дома?!! у тебя вообще то семья есть!", сам факт этого наезда должен тебя приводить в чувство и мобилизовывать. Можно грубо/жестко ответить "ПОТОМУ ЧТО Я ТАК РЕШИЛ!!! ТЫ ЗВОНИШЬ МНЕ С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?"

Цитата

кладу трубку. через минуту. через минуту звонит моей матери которая сидит напротив. "ваш сын трубки бросает! напомните ему что у него есть семья вообще то и ему нужно быть дома!"

И ты забираешь трубку у матери еще до того как она взяла телефон и рявкаешь туда "РАЗГОВОР ОКОНЧЕН, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НЕ ПОНЯТНО?" и сбрасываешь на её бла-бла-бла.

Твоя задача в таких ситуациях осекать её попытки манипулировать тобой через социум и позорить тебя. За подобные выходки нужны наказания, оставлять без ништяков. 

 

Основная проблема в том, что ты проигрываешь в конфликтах и в доминации. Есть факи по конфликтам от Дава и по фоновому доминированию от trustyourinstinkts. Вникай.

Цитата

 

Приезжаю домой. Все спят. Ложусь. Жена демонстративно встает и уходит спать в другую комнату. Утром просыпаюсь, от меня нос воротят. Собираются. Спрашиваю

-вы куда?

-по делам!

-что, не хочешь говорить?

молчит... 

-ну ок. 

 

Это пример поведения ведущего, как ты себя вести должен. на прямой вопрос "вы куда?"("ты где?") не дается прямого ответа. Ты так и должен себя вести с ней.

Вся эта канитель связана с тем что ты живешь на её террритории и что она РСПшка и дочь РСШки. Т.е. у неё есть моральное право командовать у себя в доме и поведение мамы которое она копирует. УМНЫМ ЛЮДЯМ НЕ СТОИТ ЖЕНИТСЯ И ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ ПРИ ТАКИХ ВВОДНЫХ ДАННЫХ, иначе они получат теже проблемы, а вероятнее проблем этих будет куда больше. Твоя жена сейчас на подсознательном уровне реализует сценарий своей мамы. Она будет считать что стала лучше чем её мама если:

1) у неё будет больше детей, а она растить их будет одна. Количество мужчин, которые алиментами и всем остальным обеспечивают материальную базу - не важно, она будет считать себя матерью героиней/одиночкой.

2) у неё и её детей будет больше материальных ценностей чем было у неё.

Вполне вероятно что тебе не хватит ни сил ни опыта, чтобы её из этого сценария вытащить и сформировать новый.

Если за пол года ты существенно не продвинешься, можешь обратится к специалисту(мужчине). Психолог/психиатр/тренер, я хз, нужно будет искать. И жену туда отправлять не спрашивая её мнения нужно ей это или нет, хочет она этого или нет. А от спеца тебе нужно будет 2 конкретных результата:

1) чтобы жена научилась любить и ценить то, что у неё есть сейчас. Принимать реальность, как есть.

Если точнее как в том девизе общества анонимных алкоголиков "дай мне силы. менять что могу изменить. Терпения/смирения принимать, то что изменить не могу. мудрости отличить одно от другого"

Вот после сеансов за которые ты заплатишь, она должна это уметь.

2) чтобы жена перестала подсознательно исполнять стратегию своей мамы и либо сама, либо с психлогом сознательно сформировала стратегию своей счастливой жизни.

Я хз занимаются этим вообще или нет. Можно ли получить какие-то результаты платя специалистам за это. Это уже на твое усмотрение и исходя из твоих возможностей.

Самое главное - проблема не в тебе, а в ней. С такой проблемой она сделает несчастным любого мужчину, который будет рядом. И если она хочет жить счастливо ей все равно придется эту проблему решать. К своим 30+ годам она уже должна и сама допетрить, что заменой мужчины эта её проблема не решается.

[justsayyeah 675]

16 часов назад, ну как так можно сказал:

Возможно выход разменять свою квартиру на по-хуже, но по-больше. Но это в случае если есть что спасать. Я бы с удовольствием пожил у себя один в свое удовольствие.

 

На её следующую ссору можешь смело сваливать никому ничего не объясняя. финансовые перечисления делать, в каком-то минимальном объеме которого ты считаешь достаточно для обеспечения ребенка. Жена, же декретные получает? ну и должно хватать.

И да я бы сказал что вероятность развода у тебя в этой ситуации 60%+, поэтому самое главное - тебе нужно избавится от страха потери.

И если ты всё проделаешь, что тебе тут посоветуют и неполучится. Разводись, баба была изначально бракованная, ты зря с ней семью строить стал.

Ни в коем случае нельзя тебе продавать свою квартиру, для покупки совместной недвиги.

Если сделаешь это, будешь выставлен за дверь сразу(1-3 месяца) как закончишь ремонт. 

[justsayyeah 675]

12 часов назад, Света 08 сказал:

У нас так было ,в то же самое время .Но при раздельном бюджете меньше претензий друг к другу .Муж содержит семью+ даёт на ребёнка фикс сумму.Вопрос с моими припадками решал игнором с дистанцией после их.Чем сильнее скандалила ,тем дольше игнор,один раз он длился 9 месяцев .Вообще помогло ,по крайней мере я его зауважала почувствовав силу и то,что могу потерять кормильца и отца ребёнка.Кстати за мои рукоприкладства у нас штрафы.Окорябала сильно ему руку - 5 тыс потеряла,ударила-3,один случай был когда я потеряла 20 тыс .Он шутит чтобы я нападала на него чаще ))

Очень хороший инструмент воздействия, бери на вооружение.

Кстати, автор. Тебе стоит детально проработать вашу модель бюджета, чтобы ты мог регулировать свои вложения в него. Нормально себя жена ведет - ты нормально инвестируешь в ваш общий проект. Начинает из себя принцессу строить - урезаешь до минимума. чтоб прожить можно было.

[лиса и виноград 378]

А вообще симптомы похожи на недотрах. Т.е. я сомневаюсь, что там в сексе все хорошо, даже когда якобы "все хорошо". а уж истерики заканчивать сексом тоже хорошо, автору вот к ней в такие моменты подходить не хочется, а женщине возможно очень даже хочется чтобы он подходил. может у них вообще разный темперамент. жена ВПр, а муж НПР.

[ну как так можно 17]

1 час назад, justsayyeah сказал:

сли за пол года ты существенно не продвинешься, можешь обратится к специалисту(мужчине). Психолог/психиатр/тренер, я хз, нужно будет искать. И жену туда отправлять не спрашивая её мнения нужно ей это или нет, хочет она этого или нет. А от спеца тебе нужно будет 2 конкретных результата:

Я был у психолога и мне помогли. После начала конфликтов через какое то время я задался вопросом почему в моей жизни что то идёт не так как я хочу. 

В частности в работе и личной жизни. 

И впервые я обратился к самому себе. Что именно я делаю не так? До этого я винил всех вокруг: плохие клиенты, плохие работники, плохие партнёры, плохая погода и так далее. То есть я сам всегда был вне этого круга. 

И вот с таким запросом я пошел. Точнее консультировался удаленно. И мне помогли. И направили действия в нужное русло. И результат появился. Как мне потом стало ясно, для эффективности работы над психикой нужен тот самый запрос на внутренние изменения в самом себе. 

Если же такого запроса нет, то все бесполезно. Человек будет уперто все отрицать. 

Психолог поднял там историю моего детства, отношения с матерью , отцом . В общем разбирались долго и дорого. Но оно того стоило. Я очень сильно поменял отношение к себе самому. И в итоге это привело к успеху в делах.

Что касается личной жизни, то тут ситуацию мне так обрисовали: я повлиять на поведение жены не могу. У нее там программы психологические. И изменить их может только она сама. Если захочет. Или бог))

Если уж совсем кратко, то или я принимаю жену какая есть со всеми заебонами , или развожусь и ищу адекватную. (при условии что я сам исправляюсь, иначе слудющая будет точно такая же). Может спец мне попался такой что любил сжигать мосты. Не знаю. Ещё он сказал что судя по описанию жены, она эмоционально неустойчива. И сейчас, во время беременности и потом первые 2-3 года я ее просто о не узнаю. Это будет совсем другой чужой человек. Если я готов терпеть и ждать, то принимаю. Если нет, то увы, вариантов не остаётся.

Я отправлял жену к психологу. И она ходила. Но там все оказалось намного сложнее. У нее нет подобного запроса. То есть она железобетонно считает себя ни в чем не виноватой. Меняться не хочет и не желает и все делает верно. Нет внутреннего запроса на изменения. Во всех ее бедах виноваты плохая мать, плохой муж, плохая дочь и плохие молекулы воздуха. Таков был вердикт.  Поэтому психолог тут ничем особо не помог. Без собственного желания меняться, крайне сложно что то сделать. Не смогли они вскрыть люки. Любой довод сводился к "да, я понимаю что так нельзя , но я это делаю потому что он....". Вот такой сценарий по всем вопросам.  Психика защищается и отводит причины на внешние факторы. 

 

Вот таков был итог общения с психологами. Они работают только с тобой самим. Они не говорят про воздействие на другого человека. 

 

Поэтому вот пришел сюда. 

Судя по ответам, тут пока не так все однозначно. По крайней мере ответ "развод" не доминирует. 

Советов много. Информацию перевариваю. Линию и вектор усилий примерно понял. Но вот по конкретным действиям пока алгоритма нет. Пока не предпринимаю ничего. 

1 час назад, Bijou сказал:

Вроде как он пишет, что бюджет не его рычаг, он до сих пор встаёт на ноги и обеспечивает семье только стабильный минимум необходимого. 

Так было до ее ухода в декрет. Сейчас ситуация меняется. И главным поставщиком материального ресурса становлюсь я. При этом я как раз уже могу это делать, выдергивая достаточные суммы из дела. 

 

2 часа назад, justsayyeah сказал:

И да я бы сказал что вероятность развода у тебя в этой ситуации 60%+, поэтому самое главное - тебе нужно избавится от страха потери.

Вот тут да. Это правда. Страх есть. Не получается его победить. Пытался его разложить, чего именно боюсь больше всего. Определил что хочу сам полноценно воспитывать своего сына , и боюсь такой возможности лишиться. 

Потеря жены как таковой тут в меньшей степени. После всего, я ее воспринимаю совсем не так как раньше. Нет уже большого желания для нее стараться, может уже и разлюбил. Может просто привычка и зависимость психологическая. 

[ну как так можно 17]

25 минут назад, лиса и виноград сказал:

А вообще симптомы похожи на недотрах. Т.е. я сомневаюсь, что там в сексе все хорошо, даже когда якобы "все хорошо". а уж истерики заканчивать сексом тоже хорошо, автору вот к ней в такие моменты подходить не хочется, а женщине возможно очень даже хочется чтобы он подходил. может у них вообще разный темперамент. жена ВПр, а муж НПР.

Темпераменты действительно разные. Она человек эмоциональный. Импульсивный.  Скорее впр. Я более сдержанный , рассудительный, менее решительный. Скорее нпр. Тут вы правы. 

По сексу, тут у меня гораздо больше опыта и желания. Она более закрытая. Даже в первое время когда несколько раз в день, мне нужно было ещё и ещё. Она никогда не отказывалась.  За 3 года возможно было 1 - 2 раза чтобы она попросила отложить. Серьезно. 

Ещё я люблю видеть от нее заигрывания, инициативу. Ну то есть люблю видеть и чувствовать что женщина меня хочет. Со ее слов "я тебя хочу всегда". На вопрос "почему скрываешь?", Ответ "я иногда стесняюсь". 

[Эффект Дросте 69]

Недотрах, отсутствие ФД, недостаточная доминантность, просел по пище... Это всё поверхностные симптомы, они же совокупность причин, которые загнали тебя в партер (эти отношения и есть борьба).

 Попробуй подняться над ситуацией и осознать, что дама насильственно (в силу своего мироустройства) загоняет тебя в подчиненную позицию (ибо не ведает, что творит), а это вредно для вас обоих, для ваших отношений и просто гормонального фона обоих партнеров.

рсп... это такое состояние сознания.... у Достоевского в "бесах" в самом начале описано, как некто Гуливер, прожив какое то время в стране лилипутов, оказавшись средь обычных людей, в силу привычки кричал на возниц на улице, чтоб они сворачивали перед ним, дабы он их на раздавил.. за что был обруган неоднократно а то и бит кнутом...

сила привычки, знаешь ли... у неё в семье мужик, был расходный материал. теперь это ты.

 

 

теперь надо что то исполнять... и не просто ФД (хотя куда без него) его тупо недостаточно, что то забористое... без страха потерять, но и без агрессии. Читай, разбирай... чувствуешь необходимость в дистанции? возьми паузу. 

Не насилуй себя. Чувствуешь, что ситуация тебя травмирует? выходи из неё, вернуться ты всегда успеешь, но и не делай свои уходы инструментом воздействия.

набирайся сил, копи энергию и пари над ситуацией, как орёл ))) будь сверху в этих схватках.

[justsayyeah 675]

36 минут назад, ну как так можно сказал:

Если уж совсем кратко, то или я принимаю жену какая есть со всеми заебонами , или развожусь и ищу адекватную. (при условии что я сам исправляюсь, иначе слудющая будет точно такая же). Может спец мне попался такой что любил сжигать мосты. Не знаю. Ещё он сказал что судя по описанию жены, она эмоционально неустойчива. И сейчас, во время беременности и потом первые 2-3 года я ее просто о не узнаю. Это будет совсем другой чужой человек. Если я готов терпеть и ждать, то принимаю. Если нет, то увы, вариантов не остаётся.

все верно.

[лиса и виноград 378]

а может ну ее? такую упертую и глупую? мне кажется, даже когда она тебе хорошее говорит - просто какие-то фразы лепит, как полагается, по написанному в статьях, как мужчин привязывать.

Представь себе, ну пострадаешь несколько месяцев, сделаешь перезагрузку. зато потом - найдешь девочку умную, нежную, для которой все будет внове и ценно. К 40 гоам будет у тебя от нее двое детей, и сына будешь к себе в эту счастливую семью забирать, и он будет видеть папу спокойного, успешного, любимого, а не по морде получающего.

просто столько девушек нормальных 20+ о семье мечтают, а не имеют, потому что их ровесники их только для расширения сексопыта хотят, зачем твой ресурс нормального рассуждающего мужчины еще и на 3 раза в день способного должна какая-то бракованная тянуть? какой-то тупик эволюции.