Я на тонущем корабле?

[User1983 2 380]

Автор, а мне кажется, вернее есть какое то необъяснимое ощущение, что у твоей жены Вася. Она делает все, чтобы заставить тебя принять решение о разводе с ней. Сделать тебя "виноватым" за это решение. Иного разумного объяснения, кроме диагноза "е*нутая", я не вижу. На твоём месте я бы пошел ей на встречу))). Данное решение будет гораздо выгоднее для тебя чем для неё.

[Selerty 24]

Всем привет!
Ничего нового кардинального не произошло. Последний конфликт был пройдет, путем переговоров. Решил просто отписаться тем, кто может быть следит за темой.
Я сказал в чем виноват, жена сказала в чем она - оба извинились. Сама сказала, что очень стыдится того, что подняла на меня руку и больше такого не повторится. (Если честно поверил в это с трудом и от этого очень паршиво себя чувствую)

Начал штудировать книгу, которую тут посоветовала  @Tirend . Если честно, пока действительно не понимаю - как может помочь информация о том, как все дошло до такого. Пока вижу только инфу о том, как до этого докатилось, но не вижу инфы, как это выруливать и вообще реально ли это. Кстати, не знаю поможет это уточнение или нет - вы всегда говорите и давите на то, что жене 30 или за 30, но ей 27 стукнуло совсем недавно. 

Вникаю совету @Da_V и читаю статью по конфликтам, ссорам и обидам. Пока что этот материал для меня кажется более ценным, к тому же более простым. Интересно услышать мнение форума, касаемо своих выводов, которые я получил после прочтения статьи. Исходя из статьи, понял для себя, что своими поступками я наоборот не давал ей чувства, что я ее люблю, одновременно прогибаясь наоборот под каблук. Короче вообще не то делал.

Анализировал по любому конфликту, например:
В ситуации с конфликтом у родителей жены, где они посмеялись и над женой, и надо мной, надо было не соглашаться с этим и кивать, посмеиваясь, а мягко оспорить эту ситуацию и повернуть разговор в другое русло, где я мог намекнуть на то, что жену я люблю и такой, каждый человек не идеален. Можно было бы как то обозначить свою позицию, что наши дела - это наши дела и совать туда нос родителям совсем не стоит. 

Другой пример. 
Недавно у нас ночью, когда мы спали, вдруг стала протекать сильно стиральная машина (оставили на ночь стирать). Жена проснулась от того, что вся ванная в воде. Я спал и она стала меня будить, а это очень было сложно, так как я очень сильно устал и никак не вставал и не реагировал. Жена стала психовать, что я ничего не предпринимаю и побежала сама протирать полы. Я встал, когда уже все закончилось, потому что тупо не понимал из-за сна что происходит. Когда легли спать, она стала говорить, что я мужчина и должен быть что то сделать в этой ситуации, а не просто спать и заставлять ее что то делать, ввиду того, что я тупо не просыпался и никак не реагировал. Сказала, что зря я в армии не был (косил, не видел смысла). Я никак не отреагировал, просто отвернулся и уснул. 
С утра ходил угрюмый, но понимал, что обиженку корчить смысла нет и это не правильно. Поэтому вообще забыл об этой теме, стал помогать жене в домашних делах. Через час сама подняла эту тему и извинилась за то, что нахамила. Я принял извинения и сказал, что тоже виноват, что не вставал никак.

Ситуации бытовые и глядя на это со стороны, приходит мысль  - че за бред вообще, конфликты возникают на каких то бытовых почвах самых тупых? Но факт есть факт, так и происходит. Стараюсь дальше что-то читать и изучать. Между делом, кстати, прочитал книгу Новоселова. После прочтения конечно знатно бомбило на весь женский род, но постарался принять это все как данность всей ситуации и просто отпустить, как и советовал автор книги. 

 

Кстати говоря, в той же теме про конфликты и ссоры, говорили о том, что иногда стоит остыть и только потом начинать говорить. Вот по сути - это мой вариант. Я с ходу не могу сразу нормально ответить, либо как-то сформировать свои доводы, выводы, мысли и т.д. сразу в ходе конфлита. Но если посидеть одному часок - другой, сразу все проясняю у себя в голове. Жене неоднократно пытался донести эту мысль, что меня лучше оставить чтоб подумать о случившемся и тд, но она ни в какую. Она наоборот всегда за то, что бы обсуждать конфликт СРАЗУ здесь и сейчас. Этому ее приучил ее отец, он сам всегда так же за то, что бы сразу все обсуждать. Хз, я так не могу.

Это расценивать за мою слабость? 
 

p.s. @User1983 факт измены и васька отбрасываю на 100%. Жена никогда не прячет телефон, ноутбук, все переписки и т.д. О малейших намеках хоть на что-либо, вообще о любых ситуациях, где к ней мог кто-то подкатить, сразу же рассказывает и говорит, что она делала (то есть ничего, сливала сразу всех). Всегда есть доступ к проверке локационно где она. Пару раз проверял просто от нефиг делать, все чисто было всегда. Ее прошлые отношения до меня закончились тем, что ее бывший заподозрил ее в измене просто, потому что кто-то что то на зло сказал, когда увидели ее с другом, хотя они просто общались по своим рабочим делам. Он на тот момент был в армии, она его вообще ждала весь год. Бывший снеадекватил и бросил ее, сказав, что она ему полюбому изменяет. После этого у нее бзик на измены и все, что с этим связанно, поэтому при любом намеке на то, что я могу подумать что-то не так, она сама все говорит и отчитывается за все действия, что она делала.

 

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[Selerty 24]

Еще решил добавить.
Жена за последние недели 3 активно решила заниматься самообразованием. Записалась на курсы, по интересной ей тематике, они реально очень стоящие. Сама себе все оплатила. Там по 3м разным направлениям прям занялась собой. Косметолог, куча консультаций, курсы по ее профессии и сфере и проч. С нетерпением ждет их и сейчас чувствует себя в подвешенном состоянии, так как очень хочет заняться уже полезным делом. Записалась на тренировки, для поддержания формы. Очень оживленная и позитивная с них возвращается. Вижу, что ее это прям заряжает. Не хочу в это ввязываться, стараюсь советам форумчан следовать и давать ей выбор во всем. 

Сейчас жалуется, мол поскорее бы уже все началось. Чаще и чаще начинает говорить о покупке жилья, так как квартира, которую мы сейчас снимаем, ей уже надоела и она от нее "устала", дома ей тошно. И сразу как она куда-либо начинает выбираться, сразу же расцветает. Даже если она дома начинает переживать из-за своих каких-либо проблем,  я могу стараться успокаивать ее до посинения и это не всегда может принести толк и пользу. Но если в момент ее загонов, ее кто либо отвлечет по работе или своим делам, она сразу акцентирует внимание на этом, резко переключается и перестает загоняться. 

Не знаю как это может помочь для полноты картины, но вижу в этом как плюсы, так и минусы:
Плюсы:
-Если много дел, она всегда шелковая. 
-Почти всегда после дел она на позитиве, даже если сильно устает
-Нет конфликтов, во время ее сильной загруженности
Минусы:
-Сейчас это единственный рычаг, который ее возвращает в нормальное русло без загонов и сильных переживаний по пустякам
-Исходя из этого я не имею авторитета, как главы семьи, в ситуациях, что бы я мог ее успокоить. Часто помогают банальные покупки шмоток в небольшом колличестве, если она начинает загоняться из-за того, что она "старая","стремная" и тд. Это ведь тоже не решение проблемы.

Куда тут лучше копать тогда?

[Tirend 1 371]

56 минут назад, Selerty сказал:

Если честно, пока действительно не понимаю - как может помочь информация о том, как все дошло до такого. Пока вижу только инфу о том, как до этого докатилось, но не вижу инфы, как это выруливать и вообще реально ли это.

Про всадников апокалипсиса прочитал?  Вот пока они в вашей жизни присутствуют,  жизнь ваша будет похожа на апокалипсис. Читай дальше,  судя по твоему непониманию,   ты только про 3 комнаты и "клоповник" прочитал.

И где ты видел книгу от психолога,  а которой написано,  как читатель докатился до жизни такой,  но не написано,  как из жопы выползти 

Конечно,  у Дава короче и компактнее   Но чет не все с первого раза понимают, нужны трактовка,  как к священник питанию,  объяснения и прояснения, что б с примерами и конкретными действиями в конкретных ситуациях.

Клм то "не убий" достаточно,  а кому-то "уголовного кодекса " мало и непонятно  Книга в этом хороша,  там бытовых примеров,  знакомых тебе не по наслышке полно. 

[Tirend 1 371]

12 минут назад, Selerty сказал:

Исходя из этого я не имею авторитета, как главы семьи, в ситуациях, что бы я мог ее успокоить.

При чем здесь авторитет? "жена,  я сказал успакойся" ни в какой мягкой форме,  какой бы авторитет у тебя не был не работает. Человек сам успокаивается,  это знаешь ли гормоны,  кортизол и адреналин,  период "полураспада" в организме у каждого свой. 

Худшее,  что можно сказать ребенку,  что бы он перестал плакать,  это "перестань плакать" 

"не нервничай" из той же оперы

Шмотки это не выход.  Ты тоже согласен что она страшная и старая?  Если да,  то ничего не поможет.

Бабы делают большую ошибку,  привязывая свою самооценку к внешности и к тому как к этой внешности относится значимый мужчина. Поэтому критиковать внешность бабы,  а потом удивляться,  почему она всю зп на какие-то шмотки пускает - глупо. Это еще тебе мысль к причинам конфликтов и нужно ли в них разбираться

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[Selerty 24]

@Tirend да ясен фиг, я не дочитал пока даже до половины. В любом случае чтиво полезное и пригодится. Спасибо за советы!

По внешке не согласен конечно и сам понимаю, что шмотка - не выход. Но и кроме как "Не нервничай не переживай", я пока не понимаю, что отвечать. Иногда стараюсь с юмором относиться к таким моментам, иногда это дает свои плоды. Но чаще всего не дает. Есть одна чисто "наша" фишка, которая ее успокивает почти всегда - я будто делаю вид, что мне звонят откуда то из мира, где дают советы, че делать с моей женщиной, все это вывожу с юмором, она всегда ведется и успокаивается. Но всегда этим пользоваться ведь так же не выход, может это вообще инфантильная хрень? Не знаю.

У жены по сути самооценка всегда очень слабая была. Она очень близко к сердцу воспринимает любую свою неудачу. Это пошло еще с детства. Если она чем либо увлекалась, родители всегда говорили одно - "Ну и че тебе это в жизни даст? Бесполезная трата времени"
И вот проработав эту тему из детства со специалистом (психотерапевт), она тогда гораздо лучше стала себя чувствовать и ощущать. Со слов жены ее отец вечно ее как бы принижал, стебал. Он это любит. 

Вот потому и подумал еще - может от части дело в этом? В самооценке ее? Начиная учиться чему-то новому, без укоров со стороны, она расцветает - значит чувствует себя лучше и увереннее. 
Вот и вопрос тогда - как реагировать на такие ее загоны? В плане внешности, самооценки? Как нейтрализовывать и устранять так, что бы всем было хорошо?

Очень много вопросов появляется в ходе диалога с вами. Не хочу обидеть, но по Вашему @Tirend видению на определенные ситуации, кажется, вы очень схожи с моей женой. 
И по поводу "успокоиться" тут тоже все очень сложно. Она успокаивается по факту только когда проорется. А я в этот момент наоборот хочу не слушать этот ОР и эти крики, а просто посидеть в тишине и подумать над ситуацией. Давать каждый раз ей проораться - тоже ведь не выход? Кажется это неуважительным по отношению ко мне.

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[Tirend 1 371]

16 минут назад, Selerty сказал:

Но и кроме как "Не нервничай не переживай", я пока не понимаю, что отвечать. 

Ничего,  обнял и дал волю понервничать и попереживать.

У нее подруги есть?  Обычно эту роль подруги выполняют и нервничают и переживают о судьбе бабский вместе с ними за чашкой чаю с коньяком.

У баб вообще раз в месяц всегда будет плохое настроение и желание пореветь,  есть повод, нет повода,  не важно.  а у таких как твоя еще и чаще и с поводом.  И что теперь,  постоянно петрушкой веселить?

Если чаще чем раз в месяц,  то это или стресс на работе или стресс дома.  Нужно факторы стресса убирать. Проблемы решать, а не в юмарок переводить.  Сегодня пошутили. Завтра пошутили,  а квартира как была ненавистной,  так и осталась. И в третий раз юмарок не спасет,  а приведет к истерике и скандалу. 

Плохо,  что её дома тошнит,  а на работе весело.   Что у вас в доме такого ужасного то? 

П. С.  Не помню,  кидала ссылку на тему "не верит в мою мужественность" или как-то так.  Поищи на форуме и почитай. 

Проблема твоя в том,  что ты думаешь,  что все можно взять под контроль и все будет ок.  Или,  что только под бдительны контролем и опекой из твоей жены получится Человек  ну нет,  ты не родитель и не надзиратель. 

Вот скажи мне,  ты жену свою уважаешь?  (представь что у тебя это спрашивает пьяный а зюзю друг)  Ответ "да,  но.. " не канает. Это чувствуется,  когда тебя так уважают,  истерики это просто закономерность. Здоровый человек,  развернется и уйдет,  ну а среднестатистический будет беситься  и этим только хуже делать. 

И я спецом не говорю про любовь,  т. к.  это "чувства", у каждого свои.  А "уважение "- более четкий термин

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[Selerty 24]

3 минуты назад, Tirend сказал:

Ничего,  обнял и дал волю понервничать и попереживать.

У нее подруги есть?  Обычно эту роль подруги выполняют и нервничают и переживают о судьбе бабский вместе с ними за чашкой чаю с коньяком.

У баб вообще раз в месяц всегда будет плохое настроение и желание пореветь,  есть повод, нет повода,  не важно.  а у таких как твоя еще и чаще и с поводом.  И что теперь,  постоянно петрушкой веселить?

Если чаще чем раз в месяц,  то это или стресс на работе или стресс дома.  Нужно факторы стресса убирать. Проблемы решать, а не в юмарок переводить.  Сегодня пошутили. Завтра пошутили,  а квартира как была ненавистной,  так и осталась. И в третий раз юмарок не спасет,  а приведет к истерике и скандалу. 

Плохо,  что её дома тошнит,  а на работе весело.   Что у вас в доме такого ужасного то? 

С подругами все плохо. И с друзьями у нас обоих. У меня они пропали в ходе нескольких лет, я занимался работой, а они - бухать и Айфон в кредит. На почве интересов разошлись. 

У жены всегда была одна Подруга, которая приходила на помощь. Они час могли без устали обсуждать что угодно.  Но их связи ухудшились, после совместной поездки на море. Подруге нужен был тусич, нам - спокойный отдых. Из-за этого у них были конфликты, потому что мы из-за подруги просто не могли нормально спать, так как она шумела под окном. Потом они помирились, они созваниваются но гораздо реже. Жена говорит что видеться теперь почему то с ней нет желания. Ну так и выходит, что выговориться оне может только мне, либо ее маме, которая послушает ее пару минут по телефону, сошлётся на дела мол перезвонит и забьет.

 

работы у жены не много, поэтому стресс скорее не из-за этого. 

Почему дома тошно - хз. Я за этот год кучу нового в квартиру купил , новая бытовая техника, новая Мебель и тд. (Сняли пустую кВ без Мебели изначально ). Ей там тошно по настроению. Если все ок и она придёт после работы - сама говорит «дома так здоровоо». Если никуда не пойдёт и будет загоняться, дома тошно, видит проблему в каждой мелочи (ручка дверная скрепит - бесит пздц ) , я сразу стараюсь это устранить. Должный эффект даёт, но рано или поздно появляется новая мелочь и тогда все по кругу.

[Tirend 1 371]

2 минуты назад, Selerty сказал:

С подругами все плохо. И с друзьями у нас обоих. У меня они пропали в ходе нескольких лет, я занимался работой, а они - бухать и Айфон в кредит. На почве интересов разошлись. 

А других найти?  Подруг должно быть семь : с одной по клубам,  со второй по театром,  с третьей дома пироги печь, четвертая коллега,  чтоб начальнику кости перемывать,  пятая для шопинга,  шестая спец по детям,  т. к. у нее их три, а с седьмой общее хобби. 

Друзей у тебя  тож должно быть столько же,  только категории другие.

Работай над своей частью. Мужиков полно и не только про айфоны и бухло.

Не удивительно,  что у вас двоих крышу рвет. Затворники

[Selerty 24]

14 минут назад, Tirend сказал:

Проблема твоя в том,  что ты думаешь,  что все можно взять под контроль и все будет ок.  Или,  что только под бдительны контролем и опекой из твоей жены получится Человек  ну нет,  ты не родитель и не надзиратель. 

Вот скажи мне,  ты жену свою уважаешь?  (представь что у тебя это спрашивает пьяный а зюзю друг)  Ответ "да,  но.. " не канает. Это чувствуется,  когда тебя так уважают,  истерики это просто закономерность. Здоровый человек,  развернется и уйдет,  ну а среднестатистический будет беситься  и этим только хуже делать. 

Да. Так всегда казалось по жизни, что решить можно любую ситуацию и любую проблему. 

Да, уважаю. За многие взгляды на жизнь и за честное отношение ко многим вещам. 

Скажу честно, часто внутри себя я думаю что она фигней страдает, не усердно трудится. Я головой понимаю что оно не обязательно совсем, я сам никогда не принуждал ее к работе. Но вот она сама например говорит все время что хочет зарабатывать, чтоб просто могла себя содержать или позволить купить мне подарок дорогой какой нибудь. И дальше разговоров это никуда не идёт. Я пытался ей помочь в этом и кажется, что зря это делал. Потому что кажется что она чувствует мое это отношение к ней, как к человеку который не может так зарабатывать, как я. Вот тупизм это, потому что сам никогда и не хотел от неё это требовать . Все и так с финансами норм. Но в голове все равно эта мысль иногда посещает

[Selerty 24]

10 минут назад, Tirend сказал:

А других найти?  Подруг должно быть семь : с одной по клубам,  со второй по театром,  с третьей дома пироги печь, четвертая коллега,  чтоб начальнику кости перемывать,  пятая для шопинга,  шестая спец по детям,  т. к. у нее их три, а с седьмой общее хобби. 

Друзей у тебя  тож должно быть столько же,  только категории другие.

Работай над своей частью. Мужиков полно и не только про айфоны и бухло.

Не удивительно,  что у вас двоих крышу рвет. Затворники

Для меня это не проблема. Тут скорее я просто человек такой - посиделкам в компании, предпочту посидеть одному в кафе и подумать о жизни. Возможно это не правильный подход) и у меня тоже такая фигня, вот нормально общаемся - но стоит заговорить о женщинах, все бл изменяют либо хотят налево. Я хз что у меня в голове творится, но после такого опять же совсем уже не тянет на общение. Причём сам не понимаю как так выходит - раньше я всегда был в центре любой тусовки, всегда был интерес со всеми общаться. Сейчас вообще просто в основном нечего сказать собеседнику. Могу без устали говорить только о своей работе или своих проектах и все. Это тоже плохо.

 

Для неё мне кажется это более проблемнее. Она может легко начать общение с кем угодно, но ровно до того момента, пока не произойдёт какая либо непонятная ситуация. А она обязательно произойдёт. И после этого она уже особо не хочет ни с кем общаться. Дружить хочет, сама говорила, но не знает с кем. Про ее работу уточню - это не найм, а фриланс больше, с некоторыми поездками по городу, по мере поступления заказов

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[Tirend 1 371]

17 минут назад, Selerty сказал:

Потому что кажется что она чувствует мое это отношение к ней, как к человеку который не может так зарабатывать, как я. Вот тупизм это, потому что сам никогда и не хотел от неё это требовать . Все и так с финансами норм. Но в голове все равно эта мысль иногда посещает

отож, работа - она не для зарплаты ,а для самореализации, а успех в самореализации, только нищие духом измеряют в у.е.   (разрешаю использовать без ссылок, как будто сам придумал )

совет, гордись ей, в слух. не одобряй по отцовски-отечески, а гордись. Но проблема в том ,что обычно гордятся перед друзьями, а вы ни с кем не общаетесь.  Перед ее родителями ты уже запорол эту тему. А перед своими хоть не очень?

7 минут назад, Selerty сказал:

предпочту посидеть одному в кафе и подумать о жизни

предпочти тоже самое, но с одним другом. друзья и компании - разные вещи. Я ж поэтому и написала - семь штук на все случаи жизни,  даже примеры привела. Их всех вместе собирать не нужно, да они и не смогут, такие разные, быть в одной компании.

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[DressCode 1 233]

Автор, тебя дурят. В самом прямом смысле уже 4 года.

Твоя жена чувствует себя хорошо только, когда ты в чем-то перед ней виноват. Когда ты извиняешься - жена рада. Этому ее научил папа.

Чтобы ты извинялся жена придумывает все новые и новые способы, новые грехи.

Печально то, что теперь ты уже извиняешься даже когда ты не виноват вообще. За 4 года она так тебя натренировала, что ты уже сам готов себя обвинить на пустом месте. Жена очень серьезно навредила тебе вот этим. Твоя самооценка, твои личные границы варварски разрушены. Это уже тебе пора бежать к психологу и с ним себя восстанавливать.

Посмотри внимательно на все ваши конфликты. Вот даже пример с семейным обедом. По факту ты вообще ничего не сделал плохого. Ты честно сказал, что думаешь. И мало того - это чистая правда. Повода извиняться не было вообще. Но ты был вынужден просить прощения раз 30 и еще сам пришел к выводу, что глубоко ее оскорбил.

Но автор, за что ты извинялся? За то что вслух сказал правду?

Автор, проснись! Жертва тут ты.

Тебе правильно написали про систему. Ты внутри и не видишь со стороны, как это выглядит. Как только жена начинает кричать, бить тебя и плакать - ты пугаешься и судорожно ищешь способ, как остановить конфликт. Как у собаки Павлова у тебя вырабатывается ответ на реакцию жены - срочно искать где ты виноват. Ведь для тебя это единственный выход - честно и убедительно объяснить почему и в чем  ты плох. После этого конфликт исчерпан. Жена тебе еще несколько раз напоминает о грехах и довольная засыпает.

Автор, я предлагаю тебе перестать себя обвинять. Не надо считать это единственным выходом из конфликтов. Из конфликта можно выйти в самом прямом смысле - в дверь. И вернуться только, когда ты посчитаешь нужным. Твоя жена очень опытный манипулятор, чтобы ты не делал - она все равно в результате тебя обвинит. Ты будешь виноват абсолютно при любых твоих действиях. Просто пойми это. Ты можешь придумывать хитрые техники, читать советы и книги - но жене достаточно просто сказать "так и знала, вот оно твое отношение, тебе все равно!"  и все. Ты опять плохой редиска.

Поэтому не соглашайся на эти обвинения. Это бесполезно. Никак тебе не помогает и только калечит твою психику. За эти 4 года она и так у тебя сильно травмирована.

[Македон 365]

Автор,  раз у вас пока нет детей - найди какую-нибудь большую общую цель/проект для ваших отношений. Как минимум - заведите хотя бы собаку. БЗ (баланс значимости) в ваших отношениях сильно завален в ее сторону, поэтому, чтобы выровнять БЗ учись качать качели БД (Ближе-Дальше). Для этого на ее Б в ответ тоже делай Б, а на ее Д в ответ делай еще большее Д.

6 часов назад, Selerty сказал:

Почему дома тошно - хз.

Автор, запомни, что настоящий высокоранговый самец всегда делает только то, что хочет и только тогда, когда он этого хочет. Только таких любят бабы. Подзабей на семейные обязанности и побольше живи в свое удовольствие - почаще  ходи на рыбалку, на футбол и т.д., заведи себе какое-нибудь хобби,  почаще возвращайся домой поздно вечером без объяснения причин и т.д.. Самый лучший способ выровнять БЗ - это  постоянно давать своей ОЖП поводы для ревности, но так, чтобы он не подтверждались. Начни встречаться с другими ОЖП. Одним словом - отбрось все условности и начинай жить в свое удовольствие. Тогда и тебе будет хорошо и твоя ОЖП тебя сразу полюбит.

И самое главное забыл сказать - обязательно избавься от чувства боязни потерять ее. 

Изменено 12 ноября 2018 пользователем Македон (история изменений)

[Tirend 1 371]

14 часов назад, Македон сказал:

Подзабей на семейные обязанности и побольше живи в свое удовольствие - почаще  ходи на рыбалку, на футбол и т.д., заведи себе какое-нибудь хобби,  почаще возвращайся домой поздно вечером без объяснения причин и т.д.

У автора нет друзей  с которыми ходить на рыбалку.  Будет так себя вести и дома его с порога будет встречать орущая жена. Ты вообще читал "Парадокс страсти"? У автора комплекс вины от того,  что он ведущий,  но херовый. А жена ведома,  уже давно,  и естественно ей херово, никому не нравится долго быть ведомый и не контролировать свою жизнь.   Выровнять БЗ в его случае - это отправить бабу с подругами в клуб и не париться,  что с ней будет.  А он не может,  т. к.  у бабы нет подруг и он все любит контролировать,  а баба сама тоже без его указки только психовать и может. Что она и делает.

16 часов назад, DressCode сказал:

Автор, проснись! Жертва тут ты.

Они оба жертвы. Но это никак не помогает исправить ситуацию.  Из позиции жертвы можно только обижаться, жаловаться  и требовать к себе внимания, но никак  не менять свое поведение и свою жизнь. 

В том-то и парадокс треугольника Кармана - натягивающий на себя роль спасителя,  станет жертвой,  а потом начнет агрессивно нападать,  и треугольник замкнется,  все роли будут сыграно каждым участником поочереди и все заново повторится. 

Выход - не играть в эту игру,  никого не спасать, и потом не придется обижаться на то,  что человек не хочет спасаться и как следствие нападать на него "я для тебя все,  а ты скотина неблагодарная ".

Вот то,  что посоветовали про ходить по бабам/рыбалку - как раз и есть агрессия,  которая приведет к ИЗ - усугублению чувства вины и попытке "спасти" все хорошее. Попытка спасти будет запоздалой,  накопится обида "я ж старался" и появится чувство жертвы и потом агрессия "да сколько же это будет продолжаться! Я и так и сяк,  а ты... хоть бы РАЗ пошла на встречу" 

Блин,  советчики,   разницу между ухаживаниями и браком не видят.  А Дав про это писал, что не все техники БД в браке возможны. (это к тому,  что очень многим одних факов мало, нужен еще талмуд с их объяснением) 

Автор,  а ты "Парадокс страсти" читал,  я чет не подумала,  считаю,  что все,  появляющиеся на сайте,  просто автоматом читают эту книгу,  а потом задают свои вопросы. А я тебя погнала по усложненке,  по Готтману,  а тебе может "Парадокса" с головой хватит для счастья в жизни

Изменено 13 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[DressCode 1 233]

4 часа назад, Tirend сказал:

Они оба жертвы. Но это никак не помогает исправить ситуацию.  Из позиции жертвы можно только обижаться, жаловаться  и требовать к себе внимания, но никак  не менять свое поведение и свою жизнь. 

Откуда такой шаблон? Из любой позиции можно все! Кто кого ограничивает? Почему ты считаешь что автор будет делать только так и никак по другому?

Мы как раз и пишем автору, чтобы он вышел из шаблона. Просто вышел, хотя бы и на рыбалку. Никто ему не предлагает становиться жертвой в системе. Наоборот ему советуют из системы выйти.

Вот жену автора ничего не ограничивает. Она хочет обвинять мужа и будет - ничего не мешает ей, ни то, что он не виноват, ни то что повода нет. Она просто это делает - без всяких ограничений.

Автору нужно понять, что это все вранье. Все скандалы - это ложь. Есть цель - заставить мужа извиняться - а все остальное просто подручные средства. Вина, его поступки или события вообще не имеют отношение к скандалу. Это просто антураж.

4 часа назад, Tirend сказал:

Вот то,  что посоветовали про ходить по бабам/рыбалку - как раз и есть агрессия,  которая приведет к ИЗ - усугублению чувства вины и попытке "спасти" все хорошее.

Откуда такой вывод? Почему ты решаешь за автора, что он почувствует? С чего ты вдруг думаешь, что автор побежит кого-то спасать? Откуда возьмется ИЗ? Автору на жену не наплевать, раз он тащит этот чемодан без ручки и постоянно наступает на те же грабли.

Я тоже считаю, что походы подальше от дома автору помогут. Ему нужно начать думать автономно. Он не в состоянии это сделать находясь рядом с женой. Она очень чутко ловит все его настроения и просто не дает ему одуматься. Как только автор приходит в себя немного - она "БАЦ" и лупит по мужу скандалом. Он снова начинает думать так, как нужно жене.

Во всех случаях такой сильно запудренности мозгов сепарация просто необходима. Лучше всего уехать жить отдельно месяца на 2.

Чтобы выйти из системы, из нее надо .... выйти. Именно в самом буквальном смысле.

4 часа назад, Tirend сказал:

Блин,  советчики,   разницу между ухаживаниями и браком не видят.  А Дав про это писал, что не все техники БД в браке возможны. (это к тому,  что очень многим одних факов мало, нужен еще толмуд с их объяснением) 

В данном случае именно эту разницу и использует жена против автора. Автор сам себя ограничил потому, что у них "брак". Он взвалил на себя все и решает все один. Поэтому и виноват кругом. Ведь это же он почему-то за все отвечает.

Брак что, превращает его жену в недееспособную? Она тоже взрослый человек и должна отвечать за свои поступки. За безобразные скандалы надо отвечать перед мужем. Но ей все сходит с рук. Она же в браке и муж за все отвечает. Ага.

Не надо перебарщивать с ответственностью. Все это и происходит потому, что автор не понимает где его границы и где его ответственность. Жена старательно стерла все признаки за 4 года. И теперь от в ответе за все и при сигнале "Ох вот ты как!" бежит исправлять свои "ошибки".

[Tirend 1 371]

1 час назад, DressCode сказал:

С чего ты вдруг думаешь, что автор побежит кого-то спасать?

он уже взял на себя роль "спасателя отношений", а мог бы просто подать на развод.

и раз взял, то пусть не становится жертвой и не чувствует себя так, никто его не заставляет тянуть эту лямку. типа собственный выбор автора

1 час назад, DressCode сказал:

Просто вышел, хотя бы и на рыбалку. Никто ему не предлагает становиться жертвой в системе. Наоборот ему советуют из системы выйти.

я тоже за то, что бы он нашел друзей и сходил на рыбалку, но против того, что бы не говорить жене где он и с кем

1 час назад, DressCode сказал:

Лучше всего уехать жить отдельно месяца на 2.

это аналог женского "мне нужен перерыв" и знаешь ,что советуют мужчинам, у которых бабы такой перерыв захотели? не давать его или посылать лесом навсегда 

двойные стандарты, такие двойные

1 час назад, DressCode сказал:

Чтобы выйти из системы, из нее надо .... выйти. Именно в самом буквальном смысле.

да ,надо ,им обоим. Ну кто им виноват ,что они всех друзей растеряли за  время семейной жизни? сами себя заперли в своей квартире и ни с кем кроме друг друга не общаются. Конечно башню сорвет. Я об этом уже писала. 

1 час назад, DressCode сказал:

Он взвалил на себя все и решает все один. Поэтому и виноват кругом. Ведь это же он почему-то за все отвечает.

а х*ли он взял на себя все? я вот этого тоже не пойму. Пусть отпускает. Не посылает лесом и идет в загул, а именно что отпускает. Разница уловима?

[DressCode 1 233]

5 часов назад, Tirend сказал:

он уже взял на себя роль "спасателя отношений", а мог бы просто подать на развод.

Он, имо, просто еще не понял, что договориться нельзя.

5 часов назад, Tirend сказал:

это аналог женского "мне нужен перерыв" и знаешь ,что советуют мужчинам, у которых бабы такой перерыв захотели? не давать его или посылать лесом навсегда 

двойные стандарты, такие двойные

Не вижу тут двойных стандартов. Если человек не готов сразу порвать отношения но должен подумать - пусть будет "мне нужен перерыв". И если жена его за это пошлет - тоже вариант. К томе же, у них не получится удобный для автора брак. Будем честны - им лучше развестись и автору искать нормальную бабу после реабилитации.

5 часов назад, Tirend сказал:

а х*ли он взял на себя все? я вот этого тоже не пойму. Пусть отпускает. Не посылает лесом и идет в загул, а именно что отпускает. Разница уловима?

Ну чтобы он понял, что взваливать на себя все - плохая идея - нужно время. Нужно понять что он тоже пострадавший. Что его несправедливо обвиняют, что его обманывают, дурят. Честно признать себе, что он скорее несчастен с этой бабой, чем счастлив. И т.д.

И почему бы не послать лесом, если хочется? Пусть хоть так попробует. Хоть тушкой, хоть чучелком. Любое движение от привычного шаблона пойдет на пользу.

[Македон 365]

Автор, по-моему все твои неприятности в отношениях из-за неправильных жизненных целей. Сейчас у тебя цель в жизни выглядит примерно так: "сохранить отношения любой ценой". А у тебя должна быть примерно такая цель: "посадить дерево, построить дом, родить и воспитать ребенка, сделать карьеру по службе и заработать много денег". Если твоя ОЖП поддерживает тебя в достижении этих целей, то ты можешь позволить ей идти рядом с тобой к этим целям, а если нет - то ты должен искать  других попутчиц для движения к твоим целям. А тебя довели до того, что тебе даже не хочется возвращаться домой. Донеси это до твоей жены. Хотя бы начни наказывать ее за скандалы и за рукоприкладство рублем и морозом в отношениях. Тут на форуме писал один, что брал со своей жены штраф(сокращение ее финансирования) в размере 3000р за каждый ее удар, да еще и приговаривал типа "бей побольше". Так он ее быстро отучил от рукоприкладства.

 

Изменено 13 ноября 2018 пользователем Македон (история изменений)

[Evropeets 86]

Автор., беги от этой бабы! Я с подобной 9лет жил. Будет только хуже. Пока нет детей, совместного имущества-нафиг. А по поводу давать по щам  тупой пиз.... е или нет. Плохо это конечно, но, думаю надо. По щам с оттяжечкой))) Можно иногда. 

Если она считает, что рукопрекладство нормальное явление, приемлемое в семье..... Так и платить ей той же монетой

Изменено 14 ноября 2018 пользователем Evropeets (история изменений)

[User1983 2 380]

12 часов назад, Македон сказал:

Автор, по-моему все твои неприятности в отношениях из-за неправильных жизненных целей. Сейчас у тебя цель в жизни выглядит примерно так: "сохранить отношения любой ценой". А у тебя должна быть примерно такая цель: "посадить дерево, построить дом, родить и воспитать ребенка, сделать карьеру по службе и заработать много денег". Если твоя ОЖП поддерживает тебя в достижении этих целей, то ты можешь позволить ей идти рядом с тобой к этим целям, а если нет - то ты должен искать  других попутчиц для движения к твоим целям. А тебя довели до того, что тебе даже не хочется возвращаться домой. Донеси это до твоей жены. Хотя бы начни наказывать ее за скандалы и за рукоприкладство рублем и морозом в отношениях. Тут на форуме писал один, что брал со своей жены штраф(сокращение ее финансирования) в размере 3000р за каждый ее удар, да еще и приговаривал типа "бей побольше". Так он ее быстро отучил от рукоприкладства.

 

Согласен, за исключением выделенного момента. Как можно позволять своей бабе скатываться до рукоприкладства, если ты сам её не бьёшь? А еще сокращать финансирование. Вас тогда реально воспринимают как банкомат, а не как мужика. Это начало пути в магазин за пилой, чтобы рога свои пилить. Слабак не мужик в глазах ОЖП. Делайте выводы раз и навсегда. Финансирование, мороз в отношениях это все работает когда баланс значимости у вас ровный и игра в БД реально может еще помочь. В случае автора тут уже все. Он получил своё клеймо от этой ОЖП, от которого уже не отмыться ему. Да, это цена его слабости и глупости. И её придётся заплатить. Он сейчас будет оттягивать момент расплаты, как и многие из нас, но рано или поздно до него дойдёт, что платить придётся. И лучше это сделать сейчас, пока еще есть время и есть силы начать всё заново с новой ОЖП. И главное начать правильно.

[Tirend 1 371]

14 часов назад, Македон сказал:

А у тебя должна быть примерно такая цель: "посадить дерево, построить дом, родить и воспитать ребенка, сделать карьеру по службе и заработать много денег"

Жрать,  спать и плодить себе подобных потребл*дей.  Ну прям мечта, а не жизнь -  баба отказывается от своей жизни и сидит дома, нихуа не делает,  кроме как тратит деньги мужа и учит этому - как сидеть на шее - своих детей (и не факт,  что его,  т. к.  муж же много времени тратит,  что б много денег зарабатывать  и по карьерной лестнице лезет непонятно зачем) . 

Хоть бы не советовали такого с серьезным лицом. 

Самореальзация?  Не слышали такого слова? 

Про рукоприкдадство в ответ и сокращение финансирования,  это даже комментировать не хочется. Аргументация "она первая начала" - знаете в каком возрасте еще прокатывает и то,  через раз?  

1 час назад, User1983 сказал:

И лучше это сделать сейчас, пока еще есть время и есть силы начать всё заново с новой ОЖП. И главное начать правильно

Он не сможет начать правильно,  т. к.  любит все контролировать,  сажать бабу себе на шею и кроме работы и дома у него нет никаких друзей и интересов. 

Какая разница,  какая рядом баба,  с такими исходными данными?

15 часов назад, DressCode сказал:

Он, имо, просто еще не понял, что договориться нельзя.

а дело не в договоре, есть причины по которым вся их жизнь скатилась в жопу, пока они не исправлены, просвета не будет. Другая баба ,другой мужик - все тоже самое будет, что у него, что у нее. Я вот все пытаюсь автору донести мысль "почему он так себя ведет, почему берет контроль ,почему забил на друзей, почему хочет контролировать эмоции своей бабы ,почему не забивает на все и не шлет лесом".  Какой смысл менять бабу ,если через 4 года он будет в той же жопе, но только с ребенком и возраст уже не тот будет.

Пусть исправит свои косяки, посмотрит как на это исправится его жена. И если степень ее исправления не удовлетворит - уходить и искать другую, но уже зная, как себя НЕ надо вести на практике и какую другую искать, а не в теории из книжек или факов форума. И без чувства вины, которое возникнет, если он будет себя вести, как тут советуют "выйти из системы по-мудацки - забить, загулять, ограничить финансы, начать раздавать лещей и стучать по столу", а потом ИЗ с формулировкой  "я вел себя как мудак, а она все терпела", так только начнется вторая часть мармезонского балета.

Изменено 14 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[DressCode 1 233]

30 минут назад, Tirend сказал:

а дело не в договоре, есть причины по которым вся их жизнь скатилась в жопу, пока они не исправлены, просвета не будет. Другая баба ,другой мужик - все тоже самое будет, что у него, что у нее.

Тут не соглашусь. С бабой с другим воспитанием и мировоззрением будет по другому. Все же всю эту ерунду со скандалами и извинениями затевает жена. Другой вопрос, что автора и притягивают именно такие и высока вероятность, что он снова выберет тоже самое.

А вот у бабы да, в любых отношениях все повториться. Она будет подгонять то что есть, под то, что она знает и умеет.

34 минуты назад, Tirend сказал:

Пусть исправит свои косяки, посмотрит как на это исправится его жена

Ну да, ну да. Пусть жует кактус дальше. Он же в "браке". Под страхом встретить такую же надо и дальше мучиться с этой. Пусть сидит в системе дальше.

Мне кажется, вы не очень хорошо представляете, как происходит процесс выхода из таких отношений. Порвать шаблон оставаясь с тем же партнером может только 1 человек на миллион. Это не случай автора. По тому, как он старательно жует кактус, это понятно.

Единственный для него выход - это именно выход в дверь на совсем. Если он конечно не хочет потратить годы на другой вариант. Который, как вы сами отмечаете, может ни к чему не привести.

 

[Selerty 24]

Всем привет!
Большое спасибо всем за советы!
По поводу ограничения финансов, штрафов за поднятые руки и тд считаю полным бредом. Это никак не поможет в моей ситуации, мне кажется.
Точно так же считаю, что нужно в первую очередь обращать НА СЕБЯ и на свои ошибки. Исправлять их, как тут советуют и уже потом смотреть, что и как.

Одновременно проникся постом @DressCode и стал присматриваться к жене. Действительно заметил это только сейчас, после ваших слов. В течении дня на меня стабильно сыплются микрообвинения или маааааленькие чуть незначительные недовольства. Раньше реагировал просто - как правило старался уладить это все, чтоб больше к этому разговору не возвращаться и жена успокаивалась. Сейчас стараюсь максимально стойко держать свою позицию и не вступать перепалку, но и не извиняться сразу за чуть что какую-либо херню. Как в факах советовали - на любое колкое замечение, всегда реагирую спокойно, с улыбкой. К примеру - жена меня попросила ей помочь в одном деле, я сказал что обещать не стану, так как могут быть свои дела. Далее выяснилось что реально уже точно не смоуг ей помочь и сказал это жене. Она реагировала с небольшим безразличием и таким посылом, будто я еще и виноват в том, что не могу ей помочь. Раньше извинялся всегда за такое. Сейчас стал проще реагировать и не давать загнать себя во фрейм с оправданиями и обьяснениями. Вижу недовольное лицо - сразу говорю "Да, я не смогу, да не выходит. Но ты сама взрослая и сама можешь решить эту проблему без моего участия". Последние две маленьких ситуации показали, что поведения после моих таких реакций у нее изменяется и в принципе как то уже не чувствуешь себя во всем таким уж виноватым.

Вообще жене не подаю вида, что я что то новое для себя узнал. Но в голове постоянно много новых мыслей. Стал по-другому смотреть на жену. Стал замечать вдруг все ее эти докапывания и манипуляции с целью завиноватить. Стараюсь это воспринимать не со злобой, а просто потому что сам до этого довел + женскую природу никто не отменял. ТОчно так же понимаю что разрыв отношений мог бы дать пользу, но какую? Будет спокойнее и не будет истерик, все верно. Но найдется другая девушка и без НОВЫХ знаний я не смогу ничего нового предпринять. Пока что держусь вектора укрепления отношений. 

Я последние пол года часто работал дома, изредка отьезжая по делам или на встречи. За последние 2 дня решил арендовать себе офис и заселился туда с новыми ребятами, по схожей сфере деятельности. Сейчас много времени провожу там, в новом офисе (обсутраиваем, мебель завозим и тд). Чувствую себя совершенно иначе. 
Жена стартанула по своим прокачкам скиллов и начала ходить на свои курсы, которые давно ждала. 

Для себя хочу составить список желаний и целей. Понимаю, что финансы и свободное время могут располагать к новым хобби и увлечениям и хочу копать в эту сторону дальше. Но одновременно есть сомнения что делать, если я буду по всем фронтам делать какие-либо активности, а жена просто заниматься своими делами. Рано или поздно это приведет к тому, что у нее почти все тоже самое может остаться на своих местах, а у меня будут новые увлечения. А прививать новые движухи и увлечения своей жене получается тоже не правильно. Хочу что бы она нашла себе друзей. Самого уже начинает немного подбешивать то, что жена звонит мне каждые 1-2 часа, где рассказывает че было и тд. И ладно бы это делиться эмоциями по чему-то важному, иногда это просто мелочи аля "Я чай наливала и вот пара капель на столе осталась, я решила протереть тряпокй, а ее нет, вот щас в магазин пойду". И я вот думаю " И чего теперь?". Раньше когда она часто общалась с подругами, она им обо всем этом говорила, они чет там обсуждали. Теперь получается это все сваливается на меня. Но я хочу брать на себя роль мужа, а не подруги, с кем можно обсуждать подобные вещи несколько часов. Мб не правильно мыслю, поправьте?

 

@User1983 если честно, я бы так не сказал. Я обратился на форум для помощи, что бы понять как лучше поступать в тех или иных ситуациях. Но это не значит, что цель №1 всей моей жизни сейчас спасать брак. Это важно и очень важно, но помимо этого у меня есть другие долгосрочные цены, на которые я точно так же обращаю внимание. Свой бизнес, успехи в этом деле, есть довольно большие цели на несколько лет. И по своим внутренним ощущениям, когда я думаю о достижениях этой цели, меня это будоражит больше, чем мысли о спокойном браке. Я хз почему так. Еще лет 5 назад когда читал этот форум (наткнулся тогда случайно), где то прочитал, что баба не должна быть целью всей жизни. Ну по сути я тогда так это и запомнил и уяснил для себя. Естественно своей жене я не обозначал прямо такую позицию. Но тем не менее я не вижу ее центром вселенной, вокруг которой все крутится. Я ее вижу как спутником в моем или нашем общем пути, где ключевые решения за мной. Где в планах не только деревья дома и ребенок, но и другие цели. Самореализация сейчас на первом месте. Жена тоже говорит о самореализации, но на данный момент пока это где-то остается словами, где-то она начинает делать первые шаги. Пока рано делать вывода касаемо этого момента. 

И да, мне самому не хочется ее контролировать во всем. Я хочу, что бы она сама была вольна все выбирать и решать. И первые пару дней она держится молодцом, а потом бум и все, расхотелось. И я не ищу контроля, я просто хочу что бы обоим было хорошо. Но ведь если ничего не делать с этой ситуацией, то тоже будет наверное плохо? Я помню про совет - смотреть только на свои ошибки и исправлять их. Но есть сомнения (как и у ребят которым говорят ИГНОР Т10Д при расставании, а они думают что тогда бывшая точно пропадет), что если я оставлю ее просто и забью, то будет только хуже. Возможно я ошибаюсь.

Изменено 14 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[DressCode 1 233]

15 минут назад, Selerty сказал:

Стараюсь это воспринимать не со злобой, а просто потому что сам до этого довел + женскую природу никто не отменял.

Автор, никакого отношения такое поведение к полу не имеет. У твоей жены в семье так себя ведет отец. Он мужик, если ты не заметил. Это не вопрос полов. Это вопрос воспитания.

18 минут назад, Selerty сказал:

Рано или поздно это приведет к тому, что у нее почти все тоже самое может остаться на своих местах, а у меня будут новые увлечения

Какие увлечения будут у твоей жены ... решать не тебе. Решать жене. Ты собрался жизнь за нее прожить?

Автор, я тебе в личку кину литературу - почитай. Тебе очень надо.

[Selerty 24]

39 минут назад, DressCode сказал:

Автор, я тебе в личку кину литературу - почитай. Тебе очень надо.

Спасибо большое! Ознакомлюсь

[Македон 365]

Автор и все же - настоятельно советую  вам завести собаку. Это позволит твоей жене  перевести часть своей невостребованной энергии  с тебя на собаку.  Моя, например, с собакой даже разговаривала часто и т.д. А еще очень сплачивает семью строительство загородного дома. Круглый год идут обсуждения  в семье - какие строй материалы использовать, где-какую перегородку поставить и т.д. А вообще я считаю, что без детей семья - это не семья. Заведите ребенка и все может  нормализоваться. В женщине генетически заложен бессознательный поиск самца для продолжения рода. Если в текущих отношениях это не происходит, то она бессознательно начинает провоцировать скандалы и разрушать  существующие бесплодные отношения, чтобы освободиться от них и перейти на поиск нового самца для продолжения рода. 

[DressCode 1 233]

2 часа назад, Македон сказал:

Заведите ребенка и все может  нормализоваться.

Да, самое время на пороге расставания заводить ребенка. Ага. И такую маму я ни одному ребенку не пожелаю. Может автора она гнобить станет меньше - зато ребенок огребет по полной.

[Selerty 24]

12 часов назад, Македон сказал:

Автор и все же - настоятельно советую  вам завести собаку. Это позволит твоей жене  перевести часть своей невостребованной энергии  с тебя на собаку.  Моя, например, с собакой даже разговаривала часто и т.д. А еще очень сплачивает семью строительство загородного дома. Круглый год идут обсуждения  в семье - какие строй материалы использовать, где-какую перегородку поставить и т.д. А вообще я считаю, что без детей семья - это не семья. Заведите ребенка и все может  нормализоваться. В женщине генетически заложен бессознательный поиск самца для продолжения рода. Если в текущих отношениях это не происходит, то она бессознательно начинает провоцировать скандалы и разрушать  существующие бесплодные отношения, чтобы освободиться от них и перейти на поиск нового самца для продолжения рода. 

Привет!)
Спасибо за совет. Дети это конечно хорошо, но воспринимать их как решение проблемы - очевидно, что глупо. У обоих в приоритетах сейчас самореализация. Этим я думаю и стоит заниматься.

[Bimmer520 43]

Вы разведетесь. Вопрос времени. Изначально не подходите друг другу. У вас нет гармонии и баланс где то в жопе. В отношениях не нормально поднимать друг на друга руки, постоянно скандалить и закатывать истерики. Твоя жена пошла на эти курсы не спроста. Она будет прокачиваться по т100б и искать тебе замену, если уже не начала.

Изменено 15 ноября 2018 пользователем Bimmer520 (история изменений)

[Orlander 3 601]

А не много ли потугов и движений ради того, что бы изменить свою женщину? Она сформировавшаяся особо. Её уже не исправить. Она выросла в семье, где нечто подобное практиковалось. Росла, наблюдала и впитывала. Поскольку она росла на этих эмоциях, то и получать отрицательные эмоции от тебя автор будет таким вот образом. Провоцировать, кидаться с кулаками, обиды, ссоры и тд. По другому не умеет, по другому скучно ей. Сейчас занимается курсами, мозг её занят. А как только перестанет что-то получаться или разочаруется в этих курсах, то снова начнёт выплескивать свою накопившуюся негативную энергию на тебя. Жди, вопрос времени. И так будет всегда, это ещё тот демон во плоти. Готов терпеть и развлекать её занятостями, продолжай. Не готов, рви эти отношения. Повторюсь, её не исправить. Да, на время будут происходить затишья, но не более того. 

P. S. Была у меня похожая женщина. Провоцировала меня на ссоры на пустом месте, любила отрицательные эмоции. Так же выросла в семье, где ссоры были постоянством. Бросилась на меня с кулаками из-за того, что я не реагировал на её манипуляции. Бросилась со словами "ты меня не любишь, тебе на меня пофиг". Всадил такого леща, что села на жопу. Тем же вечером ласкалась и обнимались. А потом заявила" что это лучшее что было в её жизни" и хочет и дальше получать эти эмоции. На что я ответил, если ещё раз руку поднимет, пойдёт лесом. Руки не распускала, но шипела как змея в будущем. Отношения разорвал, так как мне не в кайф в 50 или того раньше получать инфаркт. Сколько не пытайся, а взрослую особь уже не исправить. 

[Selerty 24]

@Bimmer520 @Orlander не исключаю этого момента. В любом случае придерживаюсь позиции, что сейчас логичнее получить будет опыт на этих отношениях, изменяя свое поведение. Если это ни к чему не приведет - тогда уже думать о разрыве. 
 

[Bimmer520 43]

В таком случае делай так, как написал тебе Дав.

[Scotch Whiski 701]

Автор, а смысл терпеть и пытаться исправить, если это не действует?! Пытался ведь. 

[Selerty 24]

Всем привет!

Читаю книги, штудирую форум каждый день. Дела с переменным успехом. Стараюсь все свободное время уделять изучению новых знаний. Стараюсь смотреть на все со стороны, на любые ситуации, касающихся меня и моей жены. Из книги, которую посоветовала @DressCode узнал свою жену, в очень многих ситуациях. Книга идет в захлеб. 

Интересно мнение форума, на маленькую ситуацию, которая произошла сегодня.
Я уехал по своим рабочим делам сегодня, жена планировала быть дома и работать. В итоге ее внезапно тоже вызвонили на один проект помогать, поехала туда. Там она должна была коллегу заменить на неск часов по работе и все. На ее работе там она и обиделась на того коллегу, потому что она в шутку сказала, что он задолбался, чего злой такой ходит, а он жену в жопу послал (со слов жены не в шутку). Она собственно сказала это мне, что обиделась и расстроилась. Я подумал, что может коллега уже сделал все свои дела и вернулся на работу.  НУ едиснвтенное что я мог сделать - это в соц сети с ней немного об этом поговорить. Сказал что мне жаль что так случилось и тд, далее стал заниматься своими делами. Через некоторое время она сказала что хотела бы сходить в одно кафе, но я никак на это не отреагировал, так как думал что жена знает, что сегодня я до поздна в своих делах, впринципе как и она. Сказал только что на улице пздц с погодой и пробками, сейчас будет долго ехать. После чего она огрызлась, мол с чего это я взял что она уже сейчас поедет. Я говорю - ну прост на всякий случай сказал. Думал сейчас ты с коллегой все доделаешь и поедешь. Говорит мол с чего я вообще взял что он тут? Отвечаю что так подумал, так как когда он нахамил был тут. 

Сказала, что это все моя фантазия, которая мне мешает жить. Вижу, что провоцирует конфликт. Говорю об этом и прошу остановиться. Продолжает говорить что это только все в моей голове и я надумал. После чего предьявляет что я никак не реагирую на то, что она сказала про кафе. Начал оправдываться и говорить, что вроде как она вкурсе что мы оба до поздна в работе сегодня и я вообще был занят, что бы ответить. Начинаются от нее вопросы, на которые невозможно ответить, в стиле "Когда у тебя вообще свободное время бывает?"
Так и говорю ей что мне что по часам все расписать когда оно было? Говорит да. Принципиально пишу когда. Отвечает хрень полную, что якобы в этот момент я был в телефоне, полюбому работал. Короче просто попытка обвинить одна за одной так и сыпалась. В конце еще раз прошу ее остановиться. Финал - цитата ее слов:

"Я думаю, Selerty. Если б ты действительно был так занят, то ты бы не писал вообще ничего. А вот это все что ты устроил это такая чушь. Но думаю ты доволен собой и думаешь что ты просто мне затыкаешь рот.Тогда найди хотя бы синоним чтобы быть умнее. Короче иди к своей работе единственной. Судя по этому всему жену ты и новую найдёшь, а работа она одна и на всю жизнь. Так что обращайся с ней так, чтобы она это знала"

 

После чего я только спросил до скольки она точно в работе, сказал что примерно в одно время освободимся и что я ее заберу. От нее не последовало никакой реакции.

Сам понимаю, что среагировал не верно, но не понимаю где и как. Не понимаю с хрена ли вообще из-за этого чето раздувать. Интересует мнение форума - как бы вы среагировали в подобной ситуации?

Изменено 17 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[Orlander 3 601]

5 минут назад, Selerty сказал:

Сам понимаю, что среагировал не верно, но не понимаю где и как. Не понимаю с хрена ли вообще из-за этого чето раздувать. Интересует мнение форума - как бы вы среагировали в подобной ситуации?

А что тут разбирать? Автор, ты терпила, а баба твоя истеричка. Так будет всегда, её не исправишь. Либо терпеть, либо расходиться. По другому никак. Когда до тебя уже дойдёт это? 

 

7 минут назад, Selerty сказал:

Короче иди к своей работе единственной. Судя по этому всему жену ты и новую найдёшь, а работа она одна и на всю жизнь. Так что обращайся с ней так, чтобы она это знала"

После этих слов, можно смело в игнор отправлять. 

[Orlander 3 601]

15.11.2018 в 14:15, Orlander сказал:

А не много ли потугов и движений ради того, что бы изменить свою женщину? Она сформировавшаяся особо. Её уже не исправить. Она выросла в семье, где нечто подобное практиковалось. Росла, наблюдала и впитывала. Поскольку она росла на этих эмоциях, то и получать отрицательные эмоции от тебя автор будет таким вот образом. Провоцировать, кидаться с кулаками, обиды, ссоры и тд. По другому не умеет, по другому скучно ей. Сейчас занимается курсами, мозг её занят. А как только перестанет что-то получаться или разочаруется в этих курсах, то снова начнёт выплескивать свою накопившуюся негативную энергию на тебя. Жди, вопрос времени. И так будет всегда, это ещё тот демон во плоти. Готов терпеть и развлекать её занятостями, продолжай. Не готов, рви эти отношения. Повторюсь, её не исправить. Да, на время будут происходить затишья, но не более того. 

Прочти ещё раз. 

[DressCode 1 233]

1 час назад, Selerty сказал:

После чего я только спросил до скольки она точно в работе, сказал что примерно в одно время освободимся и что я ее заберу. От нее не последовало никакой реакции.

Автор, тут надо было делать так, как ее коллега - послать ее в жопу. И домой пусть как хочет добирается.

Если ты читал форум - то на Д (дальше) обязательно нужно делать тоже дальше - проще говоря обижаться. Нормальные люди обижаются когда их обижают. Они не бегут задабривать обидчика и не едут его встречать с работы. Если тебе хамят - вполне естественно не желать общаться с хамом. Если тебе говорят кучу гадостей - вполне нормально вообще обходить человека стороной.

И за чем ты на хамство делаешь шаг навстречу? Почему?

[Tirend 1 371]

4 часа назад, Selerty сказал:

Я думаю, Selerty. Если б ты действительно был так занят, то ты бы не писал вообще ничего. А вот это все что ты устроил это такая чушь. Но думаю ты доволен собой и думаешь что ты просто мне затыкаешь рот.

Вот к чему приводит трындежь с бабой в рабочее время. Тебя же и обвинять.  

4 часа назад, Selerty сказал:

Сам понимаю, что среагировал не верно, но не понимаю где и как. Не понимаю с хрена ли вообще из-за этого чето раздувать. Интересует мнение форума - как бы вы среагировали в подобной ситуации?

Тебе разве еще не советовали сокращать общение в сс и в любой непонятной ситуации говорить "пупсик. Все,  не могу говорить,  работы много.  До вечера. Целую"?

[Selerty 24]

16 часов назад, DressCode сказал:

Автор, тут надо было делать так, как ее коллега - послать ее в жопу. И домой пусть как хочет добирается.

Если ты читал форум - то на Д (дальше) обязательно нужно делать тоже дальше - проще говоря обижаться. Нормальные люди обижаются когда их обижают. Они не бегут задабривать обидчика и не едут его встречать с работы. Если тебе хамят - вполне естественно не желать общаться с хамом. Если тебе говорят кучу гадостей - вполне нормально вообще обходить человека стороной.

И за чем ты на хамство делаешь шаг навстречу? Почему?

Я это понимаю, но ведь так же нельзя вечно строить из себя обиженного мальчика? Возможно я задаю тупые вопросы, во многом путаюсь с тем, что делать, извиняюсь если что.

@Tirend Спасибо за совет, усвоил.

В общем вчера вечером в итоге никто никого не забирал, по времени не сошлись. Я освободился раньше намеченного и вернулся раньше. Когда приехала жена, позвал ее в то кафе, о котором она говорила. Она в ответ что то фыркнула, типо ты же занят был, на что я сказал - вообще то уже нет. Она никак не отреагировала и я просто лег спать. Так молча и уснули. 
Утром должны были вместе ехать на одно мероприятие по работе. Жену бужу, спрашиваю поедет ли? Говорит что не знает. Говорю что я через час собираюсь выйти, она игнорирует. Собрался, оделся, она в след что то пробубнила типа "не так уж ты и хотел видимо чтоб я с тобой поехала"
Никак не отреагировал и уехал.

И тут случилось внезапное. Где то через час жена пишет, что ее мать сьехала от ее отца, так как он ее задолбал. Жизни не дает, хамит вечно и тд. Жена не знает что делать, но поддерживает мать, думает как ей помочь с оплатой всего и тд (зп у мамы маленькая).  Она (жена) попросила помощи у меня, что бы я мог как то помочь оплатить квартиру на сьем и тд. Сейчас она сьехала в разбитую хату которая по наследству досталась, но там жить - полный пздц. Потому жена и просит помочь чтоб найти более нормальные ей условия.

Вообще они так уже не 1й раз расходятся, на моей памяти раза 3 или 4 уже так было, что мама куда то сваливала, а потом мирились и все было ок. К сожалению увидел в своей жене те же самые черты что и у отца, которые выбесили ее мать. Чувствую себя примерно так же как и ее мать сейчас, что просто задолбали. Такие дела. Выглядит все это очень странно, так как мы ездили к родителям жены в гости буквально 2 дня назад. Отец ее тогда ниче такого не говорил и виду не подавали. Он сказал только что отменили поездку за бугор весной, которую планировали, потому что просто не выходит. А мать ее сейчас судя по всему разыгрывает там драмму моей жене в трубку о том как все хреново. Не исключаю что тесть реально иногда ведет себя как мудак. Ну допустим завтрак кто нить приготовит, но забудет посолить - он скажет "ну и гадость", уберет, не спасибо, ничего. Вроде и можно понять это все, но чето мне кажется, что мама там слишком сильно все накрутила.

Если честно, совсем не хочется принимать в этом детском саде никакого участия. Там каждый раз мать прям уверена что надо расходиться и все рвать, ее задолбал отец жены, а через неделю все норм как ни в чем не бывало. А тут она прям хочет квартиру снимать. И видится мне что только мы все оплатим, поживет она там пару неделек и потом опять вернется. Хз, я в каком-то тупике. Когда все норм, мать никогда своей дочери первая не позвонит. В 9 из 10 случаев если ей звонит жена, то говорит, что перезвонит, дела , в магазине или еще чего и не перезванивает, а тут вот что. Такие дела.

Изменено 18 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[DressCode 1 233]

33 минуты назад, Selerty сказал:

Я это понимаю, но ведь так же нельзя вечно строить из себя обиженного мальчика? Возможно я задаю тупые вопросы, во многом путаюсь с тем, что делать, извиняюсь если что.

Надеюсь ты понимаешь, что только что написал сам? Твоя жена вечно (!!) к тебе так относится. И почему "строить"? Если тебе обидно, плохо, злит - то это реальность. Надо с уважением относиться к своим ощущениям.

В нормальной ситуации хамов просто посылают. Если человек постоянно тебя обижает - его выкидывают из жизни и дальше живут без этого говна.

У тебя какой-то другой вариант есть? Извиняться и утираться?

33 минуты назад, Selerty сказал:

Если честно, совсем не хочется принимать в этом детском саде никакого участия.

Ну и не принимай. Это твоя добрая воля помогать или нет. Скажи что скоро одному из вас тоже понадобиться квартира, так что мама пусть сама решает - у вас те же проблемы надвигаются.

Изменено 18 ноября 2018 пользователем DressCode (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Автор, для нее конфликт - привычное поведение в отношениях, это модель ее семьи и для нее она правильная. А для тебя - наоборот.

Проще всего - это сменить твое убеждение относительно конфликтов. Просто принять, что ей это нужно. Типа как предпочтение в сексе.

Или - расстаться, это тоже проще всего.

Сложнее всего - это изменить ее.

Если будешь спокоен при ее провокациях на конфликты - будет только хуже - глубже конфликт, чтобы ты сорвался, если не ведешься - еще жестче.

И перестань думать, что ты правда плохой - такой, как она говорит при провокациях. Это просто способ тебя разозлить, а ты впадаешь в рефлексию. Это ее отвращает. Отталкивает. Для нее ты молодец, король, а претензии - это просто пшик. На самом деле она говорит - наори на меня наконец!)

[DressCode 1 233]

11 минут назад, Bell Consulting сказал:

Сложнее всего - это изменить ее.

Другого человека изменить нельзя. Это же не конструктор. Она может поменяться, только если захочет сама.

[Selerty 24]

Только что, DressCode сказал:

Надеюсь ты понимаешь, что только что написал сам? Твоя жена вечно (!!) к тебе так относиться. И почему "строить"? Если тебе обидно, плохо, злит - то это реальность. Надо с уважением относиться к своим ощущениям.

В нормальной ситуации хамов просто посылают. Если человек постоянно тебя обижает - его выкидывают из жизни и дальше живут без этого говна.

У тебя какой-то другой вариант есть? Извиняться и утираться?

Ну и не принимай. Это твоя добрая воля помогать или нет. Скажи что скоро одному из вас тоже понадобиться квартира, так что мама пусть сама решает - у вас те же проблемы надвигаются.

Да, со стороны выглядит это очень тупо) понимаю. 
По-другому задам вопрос. Я вижу себя со стороны как обиженку. Возможно это не правильный мой взгляд. Логично, что я должен обижаться и злиться. Но по логике вещей тогда мне как главе семьи и нужно решать этот конфликт? Или просто нужно тогда оставаться в подвешенном состоянии и ожидать Б от жены и ее реакции? 

[Tirend 1 371]

42 минуты назад, Selerty сказал:

Я освободился раньше намеченного и вернулся раньше. Когда приехала жена, позвал ее в то кафе, о котором она говорила. Она в ответ что то фыркнула, типо ты же занят был, на что я сказал - вообще то уже нет. Она никак не отреагировала и я просто лег спать. Так молча и уснули. 

3 минуты назад, Selerty сказал:

Логично, что я должен обижаться и злиться. Но по логике вещей тогда мне как главе семьи и нужно решать этот конфликт? Или просто нужно тогда оставаться в подвешенном состоянии и ожидать Б от жены и ее реакции? 

Ты не должен был после мозготраха звать её в кафе.  Она вела себя плохо,  задалбывая по сс,  а значит тебе нужно было сделать дальше. Самому молча лечь спать,  но никак не ближе -  звать куда она хотела. И тут она с позиции сверху тебя еще и послала. 

Глава за плохое поведение наказывает,  не злиться,  не обижается,  а наказывает.  Это безэмоциоальный процесс. А за хорошее поощряет  и может даже улыбнуться 

В любом случае вы бы легли спать молча.  Но сейчас - по её инициативе. 

42 минуты назад, Selerty сказал:

Если честно, совсем не хочется принимать в этом детском саде никакого участия. Там каждый раз мать прям уверена что надо расходиться и все рвать, ее задолбал отец жены, а через неделю все норм как ни в чем не бывало.

Скажи,  что ты хочешь помочь,  но все время оплачивать съемную - бессмысленно.  Пусть подает документы на развод и раздел имущества и тогда, пока все суды не пройдут и матери не отойдет часть норм квартиры,  продадут ее,  купят ей что-то приличное,  или ремонт в той,  в которой она сейчас сделают,  ты готов ее маме помогать. 

Т. е.   посыл,  если они серьезно разошлись,  то ты в деле.  А если временно, то нет. 

Изменено 18 ноября 2018 пользователем Tirend (история изменений)

[DressCode 1 233]

1 минуту назад, Selerty сказал:

Я вижу себя со стороны как обиженку. Возможно это не правильный мой взгляд.

Это комплекс. Жена твой комплекс использует - это очень удобно. Можно тоннами лить на тебя говно, а ты обижаться не должен. Это же класс! Мечта манипулятора.

3 минуты назад, Selerty сказал:

Логично, что я должен обижаться и злиться.

Ты живой человек. Конечно ты тоже можешь обижаться! Если тебя специально обижают, это может быть обидно. Почему нет-то? У тебя проблемы человека, который долго жил с манипулятором. У таких людей стоит ряд табу на некоторые  чувства. Детям запрещено обижаться на родителей "потому что это же родители". Тебе нельзя обижаться "потому что ты мужчина". И т.д. Это частый случай.

Если тебе обидно, больно плохо или ты зол - то это правда. Не ври себе. Честно относись к своим чувствам. Ты без этого как раз не можешь понять, когда тебе делать "дальше".

9 минут назад, Selerty сказал:

Но по логике вещей тогда мне как главе семьи и нужно решать этот конфликт? Или просто нужно тогда оставаться в подвешенном состоянии и ожидать Б от жены и ее реакции? 

Не все конфликты нужно решать. Посмотри со стороны. В чем у тебя сейчас конфликт?

Ответ - да ни в чем! У тебя нет конфликта.

Есть жена, которая хочет видеть тебя с опущенной головой и извинениями. А вот конфликта нет.

То есть она хочет просто так. У нее такое видение семьи. Ты с ним согласен?

[Selerty 24]

@Tirend Спасибо за совет. По поводу помощи - так все и сказал. Отпишусь, как будут новости. 
 

@DressCode Да, все верно. Для меня конфликта нет, по сути только жена его провоцирует. Конечно же я не согласен с таким видением. 

Сейчас звонила жена по поводу квартиры и тд, поедет смотреть варианты. Я сказал, что не поеду - есть свои дела. Во время разговора по тел, жена спросила - я злюсь на нее? Сказал что не злюсь, но обижен. Обида есть мы об этом поговорим вечером. Она почему-то включила дурочку, мол не поняла из-за чего это я обиделся вообще, спросила из-за чего? Сказал, что из-за вчерашнего, сейчас нет времени говорить об этом и вечером обсудим. 

Хз почему, но поймал себя сейчас на мысли, что меня дико раздражает тот факт, что до проблемы с матерью она вся такая обиженная ходила и не говорила со мной, а как помочь и проблема какая - так сразу нормально общается, без всяких упреков. Понимаю, что ситуация действительно сложная и в такие моменты любой бы обратился к близкому, но сейчас это вызывает только отторжение, не знаю почему.

upd:
Мать жены категорически стала отказываться от помощи, типо и в этой халупе ей нормально, она хочет сама искать все и чето там решать. Лезть не стал. Но вижу это как просто драмму на вынос, аля погрустит там недельку и вернется. И это тоже бл начинает раздражать!! И опять же не понимаю почему(

Изменено 18 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[DressCode 1 233]

8 минут назад, Selerty сказал:

Сейчас звонила жена по поводу квартиры и тд, поедет смотреть варианты. Я сказал, что не поеду - есть свои дела.

Попытка втянуть тебя в дела мамы - это попытка вынудить тебя сделать "ближе". Отстраняйся. У тебя нет причин помогать после того что она вытворяла.

10 минут назад, Selerty сказал:

Сказал что не злюсь, но обижен. Обида есть мы об этом поговорим вечером. Она почему-то включила дурочку, мол не поняла из-за чего это я обиделся вообще, спросила из-за чего? Сказал, что из-за вчерашнего, сейчас нет времени говорить об этом и вечером обсудим. 

С такими людьми лучше всего говорить очень прямолинейно. В лоб. И все время спрашивай себя "Мне как? Я согласен? Меня это злит? Я считаю это правильным или нет?" Ты сам и твои ощущения - твой ориентир. Жена будет тебя дурить по привычке - это способ для тебя потренироваться и не сбиться со своего курса.

[Selerty 24]

Решил еще поделиться мыслями с форумом.
Ночью я уснуть совсем не мог, думал обо всем. Вспоминал многие моменты, в которых я принимал решение не исходя из конкретно своих хотелок, а из хотелок жены. Мне не то что бы хотелось чего-то совсем другого, нежели ей, мне просто стало похер и особо не хотелось ничего. Ну типо как ей будет норм, значит и мне будет норм. Осознание этого факта меня сильно расстроило. Вспомнил каким я был раньше, вспомнил все свои увлечения. Тогда не было ни денег, ни возможностей, ничего, но я был очень разносторонний с кучей хобби и друзей. Сейчас этого ничего нет, хобби основное это опять же моя работа, так как мне в кайф то, что я делаю. Но на остальное забил напрочь. Над внешкой тоже самое, раньше сильно следил за своим гардеробом, сейчас даже обувь бывает месяцами не чищу. А раньше ходил в пальто разных крутых, сейчас только удобная и спортивная одежда + джинсы. Захотелось поменять свой вв.
Почему-то представил себя, как я улетел за бугор на отдых с компанией друзей и на душе стало очень хорошо. Чем дольше моя фантазия длилась, тем меньше я там видел жены. Причем даже насильно пытался  ее вставить в эти фантазии о своих метчах, хобби и тд, сразу же сталкивался с проблемой -увидеть в этом всем жену. Сразу же видел проблему что ей может что то не так понравиться. 
Еще сильно загрузился над одним моментом. У меня в семье и у всех моих родственников всегда так было принято - собираться семьями на какие-либо праздники и тд. Со всей России сьезжались часто. В детстве это всегда мне очень нравилось и тд.  У родителей жены наоборот - такие же посиделки, но с друзьями. На родственников почти болт положили. То есть если мои родители все время каждый день созваниваются с бабушками, дедушками и тд, часто их навещают, то у семьи жены наоборот - тупо кладут болт. Даже если происходит критическая ситуация, тесть на говно изливается, что его отвлекли от компа и надо бабушку везти в больницу например. Или тут недавно они говорили, что двоюродного брата моей жены бросила одна мадам, они женаты были неск лет. И он уже не может выйти из запоя год или около того, думает о сиициде. И говорят причем об этом так спокойно, просто пздц, будто это нормально. Я тогда один из всех весь интернет и все знакомства поднял, чтоб найти хорошего специалиста, чтобы помогли человеку и вылечили его. И чего толку? Контакты все оставил, такие то даты свободные. Договаривайтесь, везите его и лечите. Спустя 2 недели - нихрена нового, даже не позвонили. Говорят он вроде и так в себя пришел. Типо забей, все норм будет. Думаю ну ок. Короче тупо всегда похер на всех своих родственников. Один раз отмечали др тещи. Собрали тоже всех своих друзей и родственников, приехала бабушка жены из соседнего города (50км). Когда ей надо было домой, никто даже не позаботился тогда о ней, чтоб она домой нормально добралась в поздний вечер, никто такси не заказал. Сказали мол вон остановка в одном километре, иди туда на автобус, там пересядешь на другой и часа через два доедешь. Жена тоже никогда не понимала такого поведения родителей.

 

И тут с месяц назад меня как то отец жены спросил - какие планы на Новый год? Они там мол коттедж хотят снять, нас звали. Я говорю - да, было бы очень круто. Сразу же себе в голове нарисовал картину, как мы всей общей семьей отмечаем праздник. Сказал тестю что очень хочу и тогда родителям своим предложу. На что он сразу сказал - это без вариантов. Ну мол ты посмотри какие мы (шумные, любят выпить, пошутить, поматериться) и какие твои (тихие спокойные, особо не пьют, не шутят, только смешные истории любят рассказывать, ну короче более тихие и спокойные, без мата, вежливые что ли). Я сказал тогда ок, я вас услышал. И вот этой ночью это вспомнил и прям хреново стало на душе от того, что ценности у семей совсем разные. Раньше я не обращал на это внимания, а сейчас от осознания того, что раньше в детстве считалось классным и веселым, к чему я привык, в моей семье не будет никогда

Изменено 18 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)

[Selerty 24]

8 минут назад, DressCode сказал:

Попытка втянуть тебя в дела мамы - это попытка вынудить тебя сделать "ближе". Отстраняйся. У тебя нет причин помогать после того что она вытворяла.

С такими людьми лучше всего говорить очень прямолинейно. В лоб. И все время спрашивай себя "Мне как? Я согласен? Меня это злит? Я считаю это правильным или нет?" Ты сам и твои ощущения - твой ориентир. Жена будет тебя дурить по привычке - это способ для тебя потренироваться и не сбиться со своего курса.

Я тоже так подумал. Сейчас пишет в сс - что она очень устала, вся эта история с мамой высосала из нее все силы. Звонила - я не ответил, занят был. Спрашиваю - что то срочное? Говорит да, устала очень и опустошение.(хрена се срочность  ) Как лучше тогда среагировать? Так и пояснить в лоб - я обижен и не вижу причин тебя сейчас поддерживать?

апд: и только что написала "не знаю чего мы с тбой ругались, но прости если чего. Просто мне не хватает внимания вообще"

Изменено 18 ноября 2018 пользователем Selerty (история изменений)